Можно ли улучшить уже испорченные отношения?
Американский психолог Бернс Д. описал 5 секретов Эффективного общения.
Пять секретов Эффективного общения
1.Обезаруживающие приемы.
Найдите правду в сообщении, но докажите что это ложь.
Обезоруживающие приемы включает в себя закон противоположностей. Он состоит в том, что когда вы пытаетесь защитить себя от критики, которая кажется вам несправедливой или неправильной, вы мгновенно доказываете, что критика в ваш адрес совершенно справедлива. Это парадокс. А если вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется полностью несправедливой, вы сразу же доказываете, что она несправедлива, и другой вдруг видит вас в совершенно ином свете. Это тоже парадокс. Этот парадокс заключается в том, что в минуты огорчения нам хочется понимания. Это создает условия для нормального общения и доверительности. В данном случает на пути встает гордыня. Больно признать, что вы неправы или упали в чьих то глазах. Ещё больнее, если вы неравнодушны к тому, кто вас критикует, и чувствуете, что он прав.
Обезоруживающие приемы – методика использование правды в том, что говорит другой человек, даже если его слова несправедливы. Не выявляйте ложь в критике, и она больше будет казаться правдой. Надо понять, что совсем необязательно доказывать, что человек неправ, ведь его слова даже ему не кажутся справедливыми. Он просто злится и вредничает, пытаясь обидеть вас, потому что сам расстроен и обижен.
Всё это связано с удовлетворением потребности возмездия или чувством правоты.
Помните, что, не надо буквально соглашаться с критикой. Вместо этого вы можете согласится с настроением, с которым человек высказал критику.
2.Сопереживание от всего сердца.
К обезоруживающим приемам относится мысленное сопереживание..
Важным свойством личности, предрасполагающим к бескорыстному поведению, является сопереживание и сочувствие.
Сопереживание – это переживание субъектом тех же чувств, который испытывает другой.
Как развить в себе способность к сопереживанию?
Мысленное сопереживание означает, что вы повторяете слова другого человека, чтобы он знал, что его послание дошло до вас. Вы концентрируетесь на его словах, чтобы точно суммировать сказанное, почти как стенографист, который внимательно слушает и записывает каждое слово. Если вы действительно его слушаете и «понимаете».
Приведём выражения приёма Мысленного Сопереживания:
«Похоже, вы хотите сказать, что…»
Исправьте меня, если я в чём-то неточен. Вы только что сказали, что…»
Если я правильно вас расслышал, то вы думаете, что…»
Позвольте мне разобраться, насколько правильно я вас понял, потому что вы сказали три вещи, которые показались мне крайте важными. Прежде всего вы сказали, что…Во-вторых, вы озабочены по поводу …В-третьих, вы упомянули о своих чувствах к …Правильно ли я вас понял?».
Не забудьте пересказать сказанное другим человеком уважительным, спокойным и заинтересованным тоном.
Когда вы проявляете симпатию, гибкость, любовь и сердечное тепло, у вас в руках ключи к успеху.
Чувственное сопереживание на слова и на все существующие расстройства оппонента.
Чувственное Сопереживание (эмпатия)
Мысленного сопереживания не достаточно для признания чувств людей. Во время конфликта человек. вероятнее всего, сильно расстроен или разражен вами. Когда люди понимают, что их переживания вам не безразличны, они обязательно перестанут обороняться или гневаться. Всё это характерно для Чувственного Сопереживания.
Чувственное Сопереживания (эмпатия)- это способность к сочувствию, сопереживанию проблемам другого человека, но при этом индивидуум осознаёт, что данные проблемы/чувства/переживания его самого не касаются.
Если вы видите переживания другого человека, чем более если он только что сообщил об этом, то спросите себя: «Как он может себя чувствовать в этот момент, что он думает об этой ситуации?».
3. Вопрос. Что думает или чувствует человек
Пользуясь приёмом Чувственного Сопереживания, необходимо сказать что-нибудь такое: «Алекс, судя по твоим словам, ты чувствуешь А, Б, и В. Я правильно понял?». Если вы закончили свою речь вопросом, у собеседника появится шанс исправить всё, что вы неправильно поняли, и ещё больше рассказать вам о своих чувствах (то есть поделиться свои чувствами и раскрыться).
Вслушивание-помощь
Пользуясь приемами Мысленного и Чувственного Сопереживания ваша цель – не «помочь» другому человеку и решить его проблему, но лишь показать ему, что вы искренне хотите понять. Что он чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен. Помните, когда мы слишком стараемся заставить кого-нибудь делать что-либо, то получаем отпор. Часто проблему можно решить противоположным способом, пытаясь выслушать и понять то, что хочет сказать другой человек, это означает взглянуть на мир его глазами, а не попытку контролировать или заставить выслушать вас.
4. Формулировка "Я чувствую". Не используйте "Ты" формулировку
Формулировка «Я чувствую», «Я», «Мне», «Меня»
Часто мы попадаем в ситуацию. Когда пытаемся выразить свои чувства или точку зрения, а собеседник просто вас не слушает. Например, ваш близкий человек может в такой ситуации стать агрессивным и заявить, что вы не знаете о чём говорите.
Как же выразить свои чувства, чтобы люди слушали вас? Здесь поможет формулировка «я чувствую». Используя формулировку «я чувствую» мысли и чувства выражаются особенно открыто и прямо, а характерные слова ясно выражают ваши эмоции. Нам необходимо отказаться от «Ты» формулировок, потому что в них выражается обвинение другого человека, и люди начинают обороняться. Используя же формулировку «я чувствую», вы просто информируете людей о том, что вы думаете или чувствуете, и эти чувства остаются вашей собственностью. Помните, что, не надо буквально соглашаться с критикой. Вместо этого вы можете согласится с настроением, с которым собеседник высказал критику.
Конечно, когда вас критикуют, приходится отвечать не только фразой «я чувствую». Иначе ваш ответ просто не услышат. В таких ситуациях очень кстати пригодятся Обезоруживающие приемы – согласится с настроением, с которым человек высказал критику (буквально не соглашаясь с ней), Мыленное Сопереживание (вы повторяете слова другого человека, чтобы он знал, что его послание дошло до вас), Чувственное Сопереживание (сочувствуйте, сопереживайте проблемам другого человека), Вопрос (Я правильно понял?), Вслушивание-помощь (показать ему, что вы искренне хотите понять, что он чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен). Если ваш собеседник особенно раним и хрупок и не воспринимает формулировку «я чувствую», то срочно перестаньте говорить о своих чувствах и воспользуйтесь Обезоруживающими приемами (закон противоположностей – т.е. «согласия» с собеседником, Мысленного Сопереживания, Чувственного Сопереживания, Вопрос – правильно ли я вас понял, Вслушивание – помощь). Как только ваш собеседник расслабится и начнёт доверять вам. Можно снова заговорить о своих чувствах в очень осторожной манере. Необходимо всегда смягчать формулировку «я чувствую», особенно если собеседник кажется расстроенным.
***
Я-высказывание
Материал из Википедии
Я-высказывание (Я-сообщение) — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х годах в контексте его психотерапевтической работы с детьми и подробно раскрыто в его книге «Тренинг эффективного родителя
«Я-высказывания» как психологический приём
«Я-высказывания» могут использоваться как приём для смягчения или предотвращения конфликта, в противовес которому идут «Ты-высказывания», в которых говорящий ссылается на поступки партнёра и его ошибки, выражает свою мысль через обвинения, а не через свои эмоции, вызванными теми же событиями.
Примеры «Ты-высказывания» «Я-высказывания»
Почему ты все время перебиваешь меня?
Мне трудно говорить, когда кто-то еще разговаривает параллельно со мной.
Если у тебя есть какой-то вопрос — задай его после того, как я договорю.
Также, возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов. Ты меня не слушаешь!
Мне не нравится, когда меня игнорируют и не слушают, ведь я говорю довольно важные вещи. Пожалуйста, будь чутче к тому, что я говорю.
Ты ведешь себя просто отвратительно!
В данной ситуации я очень расстроился из-за твоего поведения. Ведь я знаю, что ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты всегда берешь мои вещи без спросу!
Когда без спросу берут мои вещи, я чувствую раздражение, мне неприятно. Возможно, потому что, когда мне требуется эта вещь, я не могу её найти.
Я не против, чтобы ты брал мои вещи, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать, и клади их на свое место. Структура «Я-высказывания»
Структура «Я-высказывания» включает в себя четыре основных составляющих (1-4) и одну дополнительную (5):
1.Факт. Изначально описывается безоценочно фактическая сторона события, то есть то, что происходило, как можно точнее и конкретнее. Обычно подобное высказывание начинается со слова «когда».
2.Чувства. На данном этапе говорящий называет собеседнику свои чувства и эмоции, которые он испытал в связи с произошедшим фактом (например, «я почувствовал (а)» или «мне понравилось/не понравилось»).
3.Объяснение. Говорящий называет и объясняет причины, в связи с которыми возникло данное чувство. Подобное высказывание обычно содержит в себе такие речевые обороты как: «потому что», «из-за того, что» и т. д.
4.Желание. Говорящий предлагает желаемый вариант развития ситуации: «я хочу».
5.Намерения. Высказывание говорящего о том, что он собирается делать и как, в связи с произошедшим фактом (например, «я собираюсь», «я буду», «я не буду» и т. д.)
Преимущества «Я-высказываний» Снижение внутреннего напряжения, регуляция собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционально-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план;
Передача ответственности за свои действия самому собеседнику, где он сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;
Уверенное и доброжелательно поведение, вместо агрессивного, а также выражение негативных чувств в необидной для собеседника форме, положительно сказывается на дальнейшей коммуникации;
Выражение своих чувств, связывание их с желаниями и прогноз положительных последствий;
Понимание самого себя, своих чувств и того, с какими действиями других людей они связаны.
Грамотное общение и здоровая коммуникация. Говорящий сообщает своему собеседнику о том, что ожидает от взаимодействия с ним и каким желает, чтобы оно было. Таким образом, партнёр по общению не вынужден ломать голову догадками;
Открытость и искренность в выражении своих чувств, приводит к тому, что и партнёры по общению также становятся искреннее в выражении своих.
Ошибки «Я-высказываний»
1.Обвинения. Выразив свои чувства, начинают ссылаться на собеседника, обвиняя его в произошедшем.
2.Обобщения или «навешивание ярлыков» — приписывание собеседнику качеств, которых у него нет. Например: «Я расстраиваюсь, когда ты жадничаешь и не делишься своими игрушками с братьями! Правильно говорят, что все младшие дети избалованные эгоисты. И ты тому подтверждение!».
3.Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!».
4.Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!».
Исследования Был проведен ряд исследований, направленных на изучение влияния Я-высказываний на результат коммуникации и взаимодействия. Одно из них было проведено в Гонконге на китайских детях. В данном исследовании изучались аффективные (грусть, злость и сочувствие) и поведенческие реакции (враждебные и примирительные) детей на различные типы материнского коммуникативного поведения, которое включало в себя Я- и Ты-высказывания. Результаты исследования показали, что дети наиболее восприимчивы к Я-высказываниям, выявляющим чувства печали и огорчения родителя и менее восприимчивы к Ты-высказываниям, подразумевающим критику. В другом исследовании американские подростки оценивали свои эмоциональные реакции на предъявленные Я- и Ты-высказывания. Результаты данной исследовательской работы показали, что обвиняющие Ты-высказывания оцениваются детьми как более неприятные, порождающие больший гнев и склонность к враждебным реакциям, чем Я-высказывания, не вызывающие столь бурные негативные эмоции. При проведении исследовательской работы среди студентов американского университета было обнаружено, что они эмоционально одинаково реагируют на Я- и Ты-высказывания негативного характера, но по-разному воспринимают эти же высказывания, если они носят позитивный характер.
***
5. Поглаживание. Подбирайте добрые, уважительные слова
Экзистенциальный теолог 20 векаМартин Бубер описал два тип человеческих отношений: «Я - Оно» и «Я - ты».Мартин Бубер (нем.Martin Buber (8 февраля1878 года, Вена — 13 июня1965 года, Иерусалим) — еврейскийэкзистенциальныйфилософ, теоретик сионизма, также близкий к иудейскому религиозному анархизму. Уроженец Австро-Венгрии, жил и работал также в Германии, Швейцарии и Израиле.
Основные идеи буберовского диалога изложены в книге «Я и Ты», написанной с пророческим пафосом, возможно, под влиянием Ницше. В работе Бубер противопоставляет отношение «Я — Ты» и «Я — Оно», где первое — любовный «диалог», живое межличностное отношение, а второе — повседневное утилитарное отношение, соответствующее аристотелевской логике. Бубер считал, что Я — Ты отношение возможно не только к человеку, но и, например, к дереву: в этом случае вместо биологических или физических характеристик дерева я буду иметь дело с его ценностной, духовной природой.
Позиция «Я – Оно» и «Я – Ты» функционируют как самопророчества. Если вы относитесь к людям плохо, они реагируют на это тем, что и впрямь ведет себя плохо, как вы ожидали от них. Если, наоборот, вы общаетесь с ними по-доброму и с уважением, несмотря на своё раздражение. То они почти всегда проявляют большую гибкость и отзываются на ваши чувства и мысли. Тем не менее, отношения «Я - Ты» очень непопулярны из-за страха выглядеть неискренними. Существует сопротивление методу Поглаживания, так как мы иногда не хотим давать уважение и любви из-за соперничества. При соперничестве сознание человека захвачено идеей, что один из вас должен победить, а другой проиграть. Когда мы свысока смотрим на других людей и обращаемся с ними плохо, то говорим себе, что поступаем правильно, и даем другим людям именно то, что они заслуживают. В конце концов, они же такие ничтожества!
Это происходит из-за страха выглядеть неискренним и фальшиво, но ведь можно выразить свой гнев прямо и в уважительной форме, осторожно стараясь не унизить собеседника. Вы можете сделать другому человеку искренний комплимент. Например, прокомментировать то, что вам действительно в нём нравится. Можно выразить теплоту и заботу с помощью языка своего тела, показав, что он вам не безразличен, что вы открыты и готовы понять, вместо того чтобы хмуриться, упрямо сложив руки на груди и осуждающе покачивая головой.
Иногда нам всем приходится выражать отрицательные чувства и говорить людям что-нибудь неприятное. В такой ситуации Поглаживание совершенно необходимо. Нам нужны восхищение и уважение. Но как проявлять искреннюю симпатию и уважение, если человек вам совершенно не нравится? Что если вы кого-то не выносите и не можете заставить себя говорить ему приятные слова?
Когда человек выглядит совершенно неопрятным, грязным, вонючим, говорит об отвратительных вещах, то возникает напряжение в отношениях с ним.
Тогда надо сделать первый шаг и сказать: «Я должен вам кое-что сказать. Мне очень трудно это сделать, потому что я совершенно не хочу вас обидеть, но пришло время прояснить ситуацию. Заранее прошу прощения, если не найду правильных слов. Не знаю, как часто вы моетесь и известно ли вам, какой неприятный запах от вас исходит. Мне и другим это неприятно. Кроме того, когда вы говорите не цензурные слова, оскорбляющие мой слух – это мне очень неприятно слышать. Я чувствую, что вы меня игнорируйте, и я вам неприятен и делаете это преднамеренно.
Хочу обратить ваше внимание на то, что я вас уважаю, и рад возможности общаться с вами. Но в то же время я понял, что должен рассказать вам о своих чувствах, чтобы прояснить ситуацию и начать общаться с вами в одной команде».
***
Материал психологос
Поглаживание Поглаживание - такое взаимодействие человека с окружающими, в котором он направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признаёт его присутствие или его самого как Личность. Партнер при этом испытывает те или иные эмоции и чувства. Поглаживание - это не обязательно физическое прикосновение. Поглаживание - это и улыбка, и комплимент, и поддержка, и слова, подчеркивающие значимость человека. Близкое понятие - cинтоны. Но не стоит отождествлять поглаживания с синтонами - между ними есть и разница. Есть мнение, что поглаживания - это потребность, такая же, как и потребность в пище, воде, воздухе, тепле. Недостаток в поглаживаниях делает людей эмоционально уязвимыми и подверженными манипуляциям. Человек, которому не достает поглаживаний, тратит огромное количество энергии на то, чтобы удовлетворить свой "голод" по поглаживаниям. Поглаживания люди получают самыми разными способами, которые могут быть более или менее адекватными. Одни научились получать поглаживания благодаря тому, что стали усердными и ответственными сотрудниками. Другие заслуживают поглаживания будучи драчунами. Третьи привлекают к себе внимание, тщательно следя за своей внешностью. А четвертые получают поглаживания манипулируя другими.
Люди могут давать, получать, просить, требовать поглаживания, а также отказываться от них.
Типы поглаживаний
По отклику на поглаживание можно выделить:
Позитивные - те, которые вызывают позитивные эмоции.
Негативные - поглаживания, вызывающие у человека негативные эмоции. (Если потребность по позитивным поглаживаниям не удовлетворяется, то человек начинает искать негатиные поглаживания, стремится хоть как-то удовлетворить свою потребность.)
По направленности разделяют поглаживания на:
Внутренние - те поглаживания, которые человек дает себе сам. Например, сам себя приободрил.
Социальные - поглаживания, которые он выдает окружающим. Например, мама похвалила сына.
По способу взаимодействия:
Физические - поглаживания, включающие физический контакт. Обнял, чмокнул в щечку, погладил по голове.
Психологические - поглаживания без физического контакта. Сказал человеку доброе слово, улыбнулся, восхитился успехами коллектива.
По способу получения:
Безусловные - поглаживания, получаемые за то, что человек есть такой, какой он есть.
Условные - поглаживания, котрые человек получает за то, что он что-то делает или не делает.