1997 - ад - пот - гады - могилы

.


















АВТОРСКИЕ  ПРАВА  НА  ЭТОТ  ТЕКСТ  ЗАЩИЩЕНЫ  В  РОССИИ  ОФИЦИАЛЬНО




















1996-ой год - тут :  http://proza.ru/2021/09/15/1453












Я  -  уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........





А что мешает тебе - написать правду  ?
Как жизнь тебя уродовала  ? .......
Как твою жизнь ломали  "Гордые   "Горьковские"  Человеки"  ? ......
И - как тебе удавалось выживать  ?

Как тебе - удалось перестать гадить  ? - как гадят они - вокруг.

Или - пока не удалось  ?

Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....





А кормящие меня жители  России  (хоть и не всегда - по своей воле ....)  -  вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.







"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...

... Когда я пьян… мне все нравится...

... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"




Монолог персонажа по фамилии Сатин.

Алексей Максимович Пешков  ("Максим Горький")




"НА ДНЕ"

КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.

Сатин, Актер— приблизительно одного возраста: лет под 40.




С  Богом  !




****************









"... устал , ему было всё равно куда едет состав , главное - у него появился свой угол , где можно немного передохнуть и набраться сил ..."




Держи своё слово...


Александр Бочаров 55




http://proza.ru/2016/12/05/970











1997




Мне 27 лет




Новый Год - встречали у "хохла" и "поварихи".
Телевизор у той - был большой и цветной.
Даже сплясали под магнитофон.

Мы - украдкой - переглядывались с её двенадцатилетними дочерями - которых я в первый раз увидел.
В деревне - все "ранние" ...
А я - вообще людей почти не видел - эта семья, и пяток соучеников в "вечерке".
Не очень долго были в гостях.
Больше - не бывал там очень долго.
Выпивал я - во время этих застолий - немного.


Продолжал - с большим интересом - опять изучать старые школьные учебники, ходить в вечернюю школу.
Другая атмосфера - просторные светлые помещения.
Люди - всё-таки с каким-то культурным багажом.
"В возрасте" - которые ...


Хотя уже чего только не было везде.
И тут - в посёлке поговаривали - какая-то молодая учительница была наркоманкой.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В марте - я стал делать для себя отдельную комнату - в кладовке своего дома.
Та бабушка отдала мне два рефлектора.
Над половиной кладовки - после прежних хозяев - был потолок.
Через остальной "пробел" - можно было попасть на чердак.
Осталось - сделать тёплую стенку - разделив кладовку пополам.
И дверь.
Рефлекторы направлял на себя, и приколачивал доски.

Не всё же - в бане жить ? - когда у людей не очень комфортно становится.
Дед - так и пил по два "пузыря" - и с ножами бегал.
А я - не пил.
Вредно, и жизнь осложняет ...

Только дверь не доделал.



Работы посильной не было - сторожем уже не брали на прежнее место.
Сдавал бутылки - найденные в доме - от прежних владельцев.
И - вытаивавшие из снега.
Покупал чай, сахар, чёрный хлеб, подсолнечное масло.
Когда был в доме - макал хлеб в это масло.

Получал пособие на "бирже".

Смог на пособие даже самый дешёвый плеер купить.
Пластмассовая коробка - 10 х 15 сантиметров.
Для кассет с плёнкой - 5 х 10 сантиметров.
Такая тогда музыка была.
Накупил коллекцию кассет - "тяжёлого рока" и "металла".
"Металлика", "Айрон мейден", "Назарет" и пр.
Кассет двадцать.

Ездил за всем этим - на один день - в город - без билетов - электричками.
Когда приходилось ночевать в промежуточном городке - на вокзале - уходил в соседнее здание.
Где был буфет.
Буфет работал всю ночь.
Я мимо него поднимался на второй этаж.
Там ночью никого не было.
Было очень тепло.
Раскладывал газеты на бетонном полу лестничной плошадки, и спал лёжа - вытянувшись.

Долго в том буфете, и железнодорожной столовой - было неправдоподобно дешёвое питание.
Любой мог зайти и поесть.
Да - весь тот городок на "дороге" и работал.




Неожиданно - у бабушки появилась внучка.
Дочь - шестнадцать лет назад училась в большом городе.
Никто так и не узнал тогда - что она родила там.
И - отказалась от ребёнка.

Толи - от того же мужика родила - с которым сейчас жила.
Он - пил без перерыва - и часто бил жену.
Жена - работала бригадиром в совхозе - кормила их двоих.
Корова, огород.
С работы - ворованный корм и удобрения, сельхозтехника.

Теперь - администрация детского дома нашла бабушку девочки.
Бабушка обрадовалась.
Внучка приехала.
Тоже - в очках - как и мать.
Похожа - лицом и ростом, телосложением.
Дурью.

Стала ходить к матери.
Даже жить.
Потом - мать "застукала" дочь со своим мужем ...



+++++++++++++++++



Потом эта внучка - доведёт до смертельного приступа бабушку.

Потом - заразит сифилисом всех алкашей и гулящих мужиков в посёлке.

Потом - её в отместку разрубят на куски - всего через два года.



+++++++++++++++++



Подружек нашла соответствующих ...
Иногда - не ночевала у бабушки ...

Зато - от девушки в восторге были внуки - от утонувшего по пьяни сына.
Они с матерью - жили в этом же посёлке - у родителей матери.
Там мать - учительница английского, родители её - непьющие, отец - бывший железнодорожник.
Внуки - почти подростки уже.

Теперь - все зачастили в этот дом - к этой бабушке.
Точнее - к этой внучке.
Беспокойно стало.
Мне они - не компания.
А мне-то - периодически "отлёживаться" требовалось ...
Не до разговоров - в книги утыкался.

Никому никогда я там не грубил.
Бабушка - вообще "золотая" была.
И дед - не бездушный совсем.

Бабушке - я, иногда, что-нибудь рассказывал о себе.
Но - и молчал часто.
Отлёживаясь и читая часами - в отдельной маленькой комнатушке.

Бабушка как-то заметила - "Характер у тебя тяжёлый...".

Все просьбы - выполнял ...
В магазины - "бегом" бегал ...


В воздухе начало попахивать вопросом квартирным.
Дед - спал в большой комнате.
Бабушка - на кухне - на большой "русской" печи.
Оставалась комнатушка - в которой сейчас ночевал я ...............





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++










После очередного приступа - я поправился, и решил опять дойти до поликлиники.

Носил я тогда - очень большие старые валенки - найденные на чердаке купленного мной дома.

На этот раз я решил обратиться к невропатологу.

Невропатолога замещал главный врач местной больницы - одно здание с поликлиникой.

Я рассказал о периодах - когда мне очень тяжело ходить.














И этот главврач сказал - что у меня валенки тяжёлые.















И я ещё сильнее возненавидел российских врачей














Особенно - деревенских полупьяных недоучек.















С заплывшими домашним свиным салом мозгами.















В конце марта - я поехал на свою родину.
За пустыми коробками от соков - выброшенными, естественно.
Для рассады помидоров.
В дереве такие соки почти никто ещё не покупал - дорого ещё было для местных.
И коробки - тут не выбрасывали ...........

Без билетов - электричками - и спал сидя в городе на вокзале.


По помойкам - на окраине родного городка - набрал целую большую спортивную сумку.


Проходил и мимо "нашего" дома ...
И дядя моего младшего приятеля детства сообщил - что тот - вместе с соседом-дружком - порезал на  куски обоих собственных родителей.
И попал в заключение на 15 лет.
Мать приятеля - в "горгазе" работала.
Денег у них хватало.
Паренёк постоянно с мотоциклами возился.
С этим дружком - с начала 90-х они уже и вымогали деньги у опустившихся граждан.

(Даже мне предлагали - в своё время.)

За воровство - он уже отсидел в подростковой колонии - примерно с 1988-го по 1992-й.
Я его застал - до отъезда в деревню.
Он был, примерно - 1974-го года рождения.







++++++++++++++++++++++++++++








+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++



... Боялся водки не напиться?
Сомнительных друзей терять?
Где ж вы товарищи лихие?
Умельцы рюмку поднимать.

Пить «на халяву» так прикольно,
Под звездным небом у Днестра.
Дразнить девчонок, что так  вольно,
На руки падали вчера.
И вот тюрьма! ….
С пятном, оставшийся мой век...




Их Голгофа Глава 2

 Та рюмка водки




Валентина Майдурова 2
               
В соавторстве с Ларисой Беньковской               




http://proza.ru/2020/05/20/1375




+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++






Внучка бабушкина - заняла у меня  50  000  рублей.
Деньги в тот год небольшие, но большие для нищего ...
Я, как раз - на "бирже" получил пособие в марте.
Как-то уговорила, ведь - дать !
Или - мне было не очень удобно отказывать - чтобы чем-то не попрекнули ...

Но я не могу же всегда просить на пачку чая у хозяйки !
Хорошо уже - что ночую в тепле !
За дрова и воду.

И - в своём доме - тоже не собирался запускать дела.
Я пока что - не планировал его дарить.

Ни - квартирантам всяким ...
Ни - соседям ...






А          ЧТО         МНЕ          ПОДАРИЛИ          ЦЕННОГО         ОНИ          ВСЕ          ? ? ? ? ?      ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !






Как-то - спросил я про деньги.
Занимала-то - вроде как "на неделю" - до своего пособия ...

ПОСЛАЛА      "ПОДАЛЬШЕ"

Устроила скандал !
Легонько получила ладонью по спине !

Я не идиот уже был - на самом деле побои наносить !


НО      -      ВЫНУДИЛИ      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ЗАСЛУЖЕННО              !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




За то - что я попытался требовать своё - меня возненавидели спевшиеся с ней - все эти подростки - внуки бабушки .................










Раз утром - молодой здоровенный собутыльник деда чуть не убил меня одним ударом - когда я отказался идти ему за сигаретами.
Сначала - я, спросонок - вышел к сараю.
Спросить находившихся там хозяев - кто это ?

Потом - очнулся.
Дед лежит на госте - прижимает к сену и успокаивает - барахтаются там вместе.


Вот тут я - и ушёл из этого - своеобразно гостеприимного дома.









+++++++++++++++++++++++++









Но - у меня была уже - отлично приспособленная под жильё баня.
А квартирант - вскоре уехал в город.
В учебный центр - как он говорил - до осени.
Жена его - к своим родителям.
И он - разрешил мне пользоваться его мебелью - старый раскладной диван, большой обеденный стол, стулья, небольшой чёрно-белый телевизор.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





Вдоль заборчика с южной стороны дома - справа от дома - со стороны старенькой соседки - я сделал длинную высокую узкую грядку.
Помня об удачной торговле капустной рассадой в прошлом году - я посеял уже сам - и очень много.
Высокую грядку - чтоб выше к свету.
И - чтобы вдоль стены ещё посадки сделать - и на проход между ними места хватило.
Для прохода - нельзя было солнечную середину этого пространства засаживать.
Капусту и помидоры - посеял в марте дома - в ящики.
И - на печку - под потолок - к самому теплу.


Сделал большой рассадник для помидоров - вдоль южной стены дома.
Из досок внешнюю стенку - пол метра высотой.
Вдоль стены дома - ещё стенку - под окна - почти метр.
Между стенкой рассадника и стеной дома - насыпал опилки.
Внешнюю стенку - тоже двойной сделал - тоже с опилками внутри.
И - торцы тоже.
Рассадник - под все "зимние" рамы с окон - нужной ширины и длины.
Ширина - в высоту рамы с окна.
Северная стенка - выше южной.

Для "особо одарённых" - юг - это там, где солнце в полдень.
Север - это с другой стороны.
У нас улица - как стрелка компаса оказалась.
Въезд - как раз под "полярной звездой".


НЕ         В          ПРЯМОМ             СМЫСЛЕ             !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Выпросил у стариков-соседей напротив - гнилое верхнее сено со стогов, и немного навоза.
Возил это - их же тяжёлой одноколёсной деревенской тачкой - в рассадник.
И, потом - поливал всё это кипятком.

Потом - землю - почву - насыпал.
Выбранную с этого места - перед сооружением "рассадника".
У местных - рассадники тогда чаще были из брёвен.
Натуральные срубы - 2 х 2 метра, примерно - обычно.
У кого как.


Навоза и земли - насыпал очень много.
До метра от земли - тоже наклонно - в сторону полуденного солнца.

В апреле высадил рассаду помидоров - из картонных упаковок в рассадник.
И закрыл его рамами - снял их с окон.
Во время весенних заморозков - укрывал рассадник сверху одеялами.

В июне - снял рамы, и в рассадник свободно лила вода с крыши.
Большая масса земли впитывала очень много воды.
Стенки не давали земле высыхать.
А сами - с южной стороны - нагревались от солнца.
И подогревали землю внутри рассадника.
Кусты помидоров у стенок - сами собой закрывали землю сзади себя от солнца.








С начала апреля - я собирал бутылки по закоулкам - чтобы никто не видел.
В доме - тоже сдал все старые бутылки - от прежних хозяев ещё - водочные.
Покупал подсолнечное масло, хлеб, чай, сахарный песок, соль.
Ел хлеб - макал его в солёное подсолнечное масло.

В середине апреля и сделал высокую грядку вдоль забора с соседним домом - с южной стороны.
Купил у одной бабушки несколько стопок семян капусты, и посадил рассаду капусты.

Стал ставить брагу - спина быстро болеть начинала.
Работал - когда мог нормально двигаться.
Если от боли не мог уже работать - пил по пол кружки браги.


Всю зиму не ел прошлогоднюю картошку - семь мешков.
Только во время вскапывания земли весной - с части картошки срезал глазки, и остальной остаток клубня варил и съедал.





С середины апреля - до середины мая - вскопал вручную все свои двадцать соток.





Утром - еле вставал от боли в спине.
Уговаривал себя - встать и дойти до кухни.
Выпивал кружку браги, и кружку чая.

Боль проходила, и я шёл копать до темноты с перерывами.
От боли и усталости - стал пить смесь браги с чаем.
Попутно - на печи в бане грел чайник, и варил обрезанную картошку.
Если - не на что было купить хлеб.



Иногда - вечером валился на кровать, и засыпал - в одежде и сапогах.
Лежал на покрывале - поверх одеяла - ноги в сапогах свешивались.

Вместо портянок - наматывал старые мохеровые шарфы.
В дыры сапогов за день набивалась земля.
Кожа загнила на ногах.
Стало так уже больно - что пришлось-таки прервать эту гонку.



Купил первые в жизни современные резиновые шлёпанцы - на рынке, и вымыл ноги.
Дня три не обувался, и ходил дома без носком - только в шлёпанцах - зажили ноги.
В советское время - такие шлёпки было не достать.


Слева от соседей-стариков, которые напротив - умерла старая хозяйка.
В дом вселился её внук - отпрыск местного "торгового клана" - женщин-продавцов продуктов.
Были такие семьи - всю родню в торговлю тянули.
Десятками лет в советских магазинах хозяйничали.

Парень - как раз женился.
Пил и не работал - мама и тёти подкармливали.
Его молодая жена - меняла рабочие места до первой растраты чужих денег.
Била пьяного мужа - любыми предметами - которые могла поднять, и удержать в руках.

Они быстро сдружились с "цыганами-чеченцами" - и стали пить, по праздникам и выходным, все вместе.
Новый сосед - подозревал свою супругу в изменах - с ловким и сильным красавцем - главой той семьи.


Как-то он поинтересовался у меня - почему я лопатой всё стал копать, а не пахать.
Я не стал объяснять - что денег взять негде.
Решили - что это хитрость какая-то научная ...



Две недели копал.

Простудился - в солнечный день - без рубашки - потный - на холодном ветру.

Две недели - в начале мая лежал в бреду - не топил печь, не ел - нечего было.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





Две недели копал опять.




Во время болезни - доковылял, с температурой - до стариков-соседей напротив ...

Попросил какого-нибудь спиртного - чтоб  пропотеть.







Неохотно налили мне стакан браги, и хмуро, ворча - выпроводили .......










++++++++++++++++++++






Слева - по нашей стороне - жила молодая женщина, про которую я уже упоминал.
Сын у неё - погибший в 1996-ом году - был от первого мужа - татарина.
Не помню - куда делся этот муж.

В  1994-ом - она жила с местным молодым мужчиной - и от него у неё тогда родилась дочь.
В  1995-ом - он утонул в озере - за посёлком.
Выходной летний жаркий день.
Пол посёлка на озере - в трёхстах метрах отсюда - справа - в конце нашей улицы.
Все - выпивают.
В озере - холодные ключи на близком дне.
Подземные потоки с большой и обширной возвышенности - которая в километре дальше.
Мужичок и так был полноватый, и - сердечник.
Не справился организм с перепадом температур.

В  1997-ом - уже с другим молодым татарином жила - тоже местный мужичок.

А вот за ней - жила пожилая пара.
Властная высокая пенсионерка - бывшая продавщица.
Но - до чего хитра !
И голос лисий сделает - к любому в доверие войдёт.
Муж - маленький, щупленький старикашка - бывший милиционер.
При мне - каждые пять минут громко молился перед иконами.
А как без свидетелей - не знаю.
Бог - с языка не сходил.
Сама хозяйка - тоже - всё о Боге, да о Боге !











"... как на порог зайдет – за десять минут всё исчезает как в прорве. И призадумалась она. Надо что-то делать. Устраивать свою судьбу. А тут, по случаю, подружка забежала, в клуб позвала. То да сё. Мол, прочитала в газете, что вербуют в городе работников на Север.        «Айда, - говорит, - Валька, завербуемся. Денег подзаработаем, ребят там много, девчат мало». Так и сделали. Нашли по адресу в газете биржу труда. Подписали нужные бумажки на три года работы, получили подъёмные, проездные билеты, и на Камчатку..."



Камчатская быль


Елена Конста



http://proza.ru/2014/11/26/1766














Тридцатилетний сын их - говорят разгульную жизнь вёл.
Потом - завербовался в дальний город - на стройки.
В  СССР - так набирали туда - где остро не хватало рабочих рук.
Обещали общагу, и хорошую зарплату.

И вот - та верующая соседка - бывшая продавщица - опять постоянно подходила к границе наших огородов.

Окликала меня, сочувствовала, нахваливала...

И постоянно, настойчиво - звала к ним пообедать или чая попить.

И всё расхваливала их сына - непьющего, некурящего и верующего.



Рассказывала, что женился сын в том городе - и неудачно.
Судя по нему - для него "плохой" могла оказаться и умная женщина.
Поди - прижиться в городе хотел - любой ценой.
А мог - и дуру подцепить - как сам.

И вот - он встретил в том городе свою первую любовь.
Местную - из этого нашего района.
Только из вообще дальней деревни.

Тоже - от местной дикости, да пьющих родителей - счастье искать поехала - по вербовке же ...
А сама-то какая будет ?
Судя по дочерям от первого брака - от большого ума она нарожала от какого-то тамошнего алкаша, и большого идиота.
О дочерях потом будет - в  2007-ом.
Решила всех перехитрить - и тоже в городе закрепиться ?
И никто больше не клюнул ?
Или - так рассчитывала ?

Но - городская квартира ей не обломилась.
Пришлось - в 90-х - бежать оттуда вместе с дочками ...
На что-то лучшее - значит ума не хватило-таки !

И вот - они там встречаются - бывшие молодые любовники здесь.
Оба - уже детей "наделали".
И у обоих - "что-то пошло не так" .............

Вот он - сын мента.
Я - сын начальника мелкого треста.
Кто из нас - дурнее был на тот момент ?
Трудный вопрос ?



Но самомнение у них, у всех, было   !!!!!!!!!!!!!!!



Ему-то - было куда бежать, в крайнем случае !
А мне - не повезло с этим.




И вот теперь - с ним случилось   ЧУДО   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


С  ним заговорил  БОГ   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Велел бросить пить и курить, и ходить в церковь !


Не знаю - рассказывали ли это его родители кому-нибудь ещё - кроме меня ...................
А тут - нашли честного трудолюбивого простачка.






И вот дальше - в церкви их сын встретил  ЕЁ         !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Первую любовницу !
А куда ей ещё идти в 90-х ?
Если - трое детей, и с мужем проблемы ?
Денег-то нигде не платили              !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !   !




А церкви - народ и бандиты - заваливали всем !
Деньгами, продуктами, урожаем из садов и с огородов  !!!!!!!!!!




И - ушёл "святой сын" - от "плохой" первой жены с детьми .........



И - со своей первой любовью - и её детьми от "плохого" первого мужа - едут жить  к его родителям !
Сюда - в родную деревню !
Ухаживать за ними - старыми родителями !


Правильно - тут место обжитое ...
Родители-то свои ...
И - с пенсионными деньгами каждый месяц .  .  .  .  .

И картошку - огромные участки исправно дают - прокормишься почти бесплатно.

Две недели в год работай - посадка и уборка - год ешь.





КОРОВА            У          РОДИТЕЛЕЙ      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







ИМ     ТО       -      В Е Д Р О             М О Л О К А              К А Ж Д Ы Й               Д Е Н Ь        -        К У Д  А - А - А - А - А - А  А  А   А    А      А      !







И                -                Д   В   А                Д    О    М    А     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







Да - два дома !
Старики - построили себе небольшой домик - как садовый в городе.
Но - бревенчатый - тёплый, с нормальной печью !

Старый, огромный деревенский "пятистенок" - только впустую преет и портится без постоянного протапливания !






Кто бы не вернулся в такие условия в 90-х     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






Неспроста - вообще дома дороже квартир стали, на какой-то период !
Особенно - с газом, и в городской черте.




А  тут - у родителей   -





""""""  ВСЁ    СХВАЧЕНО  """"""              .........................











+++++++++++++++++++++++++








Дома ел то, что ночью на Пасху набрал на кладбище.
Точнее - после.
Первый вторник после Пасхи - Радуница.
Поминают всех усопших.







*******************


Радоница, Радуница — день первого после Пасхи общецерковного поминовения усопших в народной традиции восточных славян. В Русской православной церкви отмечается во вторник после Фомина воскресенья, на второй неделе после Пасхи. В народной традиции восточных славян — в воскресенье (на Красную горку), понедельник или вторник, в зависимости от региона.

В Русской православной церкви это поминовение установлено для того, чтобы верующие «после светлого праздника Пасхи могли разделить с усопшими великую радость воскресения Христова». Народная традиция весеннего поминовения предков была воспринята и поддержана Русской церковью, однако не успела войти в Устав суточного богослужебного круга. Выбор в качестве дня поминовения именно вторника обусловлен логикой Устава: заупокойные богослужения запрещены всю Светлую седмицу и Фомино воскресенье, поэтому панихиду накануне понедельника совершить невозможно.

Упоминается в источниках с XIV века. В некоторых местах так называлась вся Радоницкая неделя или Фомино воскресенье. На Украине, в Белоруссии и в Подляшье (Польша) Радоница называется Проводы. У южных славян аналогом Радоницы является обряд побусани, бусани.



Википедия


********************








Здесь - только в этот день несут что-либо на кладбище.
Не считая - других поминальных дней в течение года.
Куличи, яйца, конфеты, пироги с рыбой, просто пироги.

На другой день - в два часа ночи - я вышел из дома.
Тихо - в темноте - пронёсся быстрым шагом по улице - вправо - к озеру.
Край посёлка.
Опять - вправо - это отходит "зимник" - дорога для лесовозов.
Тут они зимой въезжают в посёлок.
Едут по нашей - короткой - улице, а там и лесосклады.
Зимник плавно входит в улицу - по дуге - лесовозы длинные.
Возили деревья целыми стволами - без ветвей.

Я - по зимнику за улицы - вдоль заборов огородов.
Через лесок и огромной болотистой поляной.
Зимник - дугой.
Посёлок - дугой в другую сторону.
Через четыре километра - подходит ближе другой конец посёлка.
Там - въезд в посёлок со стороны райцентра.
Обхожу крайние дома того конца - выхожу на дорогу - которая вправо уходит в этот длинный посёлок.
Влево - в райцентр.
За дорогой - кладбище.
Которое - первое встретило меня в конце февраля  1994-го ...

Светает - быстро набиваю спортивную сумку продуктами с могил.
Пол часа - и быстро от кладбища в заросли кустов.
Маскирующий обход - и я уже с совсем другой стороны выхожу из зарослей в обратный путь.
Обрезки куличей и пироги - сушил на плите банной печи, и баках с нагретой водой.
Грыз и работал.






+++++++++++++++++++++++++++







Дома - около двух северных окон - расстелил на полу плёнку, и насыпал 10 сантиметров земли.
Примерно - два квадратных метра.
С картошки срезал глазки - и сажал в эту землю.
Обрезанную картошку - варил и ел.


Купил у бабушки - которая семена капусты продавала - ведро картошки "Свитанок".
Очень крупная - красная.
Порезал её всю полностью на кусочки с ростками - по десяти кусочков с клубня - и  растил рассаду.
Ящики длинные сколотил - и на столы у окон - восточные, южное.



В начале мая обнаружил у себя вшей - толи я осенью из общежития привёз, толи дед из притонов.
Прокипятил всю одежду, а сам себя остриг перед двумя зеркалами, и побрил наголо - безопаской - на ощупь.
Копал огород в красивой сетчатой бейсболке с камуфляжем - купленной год назад с рассады капусты.

Хохол приходил посмотреть.
Высказал предположение - что больше я такого никогда делать не стану - двадцать соток лопатой копать.
Пока - угадал.

А - что пошлю  "всё это сельское хозяйство"  "подальше"  - не угадал.

Бабушка - хоть и плохо ходила на дальние расстояния - прошла два километра.
Решила навестить меня - тоже добро не могла не помнить.
И в магазины здешние зашла - тут центральные в посёлке были.
Пять продуктовых - вокруг одной площади.
И - большие - хозяйственный, промтоварный, аптека.

Сейчас тут три.
Два - продукты-промтовары.
Один - стройматериалы-промтовары.
Два старых маленьких деревянных - снесли.

В советское время - разные государственные конторы занимались добычей леса - и имели свои отдельные магазины.
Хитрая система была.
Только торгашам - выгодная ...
Каждому - по магазину хватало.

Шутка !  - с долей шутки.



В середине мая - вскопал !
Перекопал всё - с разработанной в прошлом году низиной вместе.
Разломал тепличку - плёнка за год полопалась клочьями.
Раскидал из неё удобренный грунт по этой низине.

Уже - облегчение.
И - уверенность в своих силах.


Дед, кстати - повадился было ходить - пить брагу.
Но - мне - в отличие от него - пенсию ещё не платили.
Деньги - чудом доставались.
Без подкачки брагой - только перед работой ( А  НЕ  ПОСЛЕ  ! ! ! ) - не вскопал бы.

Ничего личного - чистый расчёт.
Обиделся дед - что халявы не нашёл ..............





И ещё - мне уже давно не был нужен притон алкашей.
И в своём собственном доме - особенно.

Если я пользуюсь  "поддержкой местного населения"  - это его дело, и его выбор.
Я никому ничего не должен - если не подписал договор ...


Да и договоры ...............   Я     МОГУ    И    ПЕРЕСМОТРЕТЬ    ...................







Заглянула, как-то - и внучка бабушки ...
Ум у меня был тогда - своеобразный ...
Не против был ...

Стал угощать.
Пока - ничего не было.
Зашла через несколько дней вечером - с такой же прожжённой подружкой ...

Я тогда ещё - как бы недолго помнил - что за сущности - несчастные жертвы пьяного зачатия, и российских детских домов ...
Жалко их, но .................
Но ....................
Но .........


А, кстати - в той группе - в  ПТУ - были и две приличные девчонки.
Но - от них мата не услышать было !
Ни разу !

И это - в  1986-ом году - в  России  !!!!!!!!!!!!!!!!!

(Когда матом "разговаривали" со второго класса ...)


Так вот - зашли.
Поздно вечером.
И - попросили найти сигарет.
Я постучал к той молодой соседке.
У них нашлось.

А потом - и они парой пришли - не спалось.
Попили чая.
И тут - что-то соседи мне грубить стали.
И - не очень они крупными оказались.
У мня положение - "зажатого у угол".
Дальше - само собой всё как-то.

Обоих двумя руками за шиворот одежды - и на улицу.
Они пошли к себе домой.

А девочки - как-то, вдруг - засобирались "домой" ...

После них проверил - в ящике комода не оказалось нашей хорошей турецкой тюлевой занавески.
Последняя здесь оставалась.



Ещё через несколько дней - стук ночью.
Я - сглупил - расслабился - распахиваю дверь.

И ко мне на внутреннее крыльцо - рванули было весело вверх по лестнице - мужичок с этими же девицами.
Известный местный гуляка.
Из тех - что лёгкие деньги делали на воровстве леса и любом другом криминале ...
С весёленьким таким, жизнерадостным лицом - полным добродушного энтузиазма.

Я резко навис над ними - с вопросом :

- Вы сколько сейчас времени знаете  ???  !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Видимо - у меня глаза слишком выпучились - задним ходом быстро скатились по лестничке назад, с виноватым таким видом ...







Землю-то вскопал - а потом сажал картошку.
Ещё - неделю.
Резал сначала - на как можно большее количество частей - каждая чтоб была с ростком, или - несколькими ростками.

Сажал широкими длинными рядами - вдоль участка - как борозды на картофельном поле.
Мечтал - тракторной копалкой выкопать осенью.

Посадил - число двадцатое мая.
Закончил - небо ещё не потемнело окончательно на западе.
Зелень свежая - тут позднее распускается - пахнет.
Черёмуха - как раз в цвету.
Соловьи !

Чай у меня был.
Напился.
Одел чистые трико - ушил сзади те - прожжёные в лесу.
Рубашку - тенниску - чистую.
Джинсовку - всё стирал вовремя, и не пачкал.

У кроссовок - тех - красивых - подошва за два года ещё только наполовину оторвалась ...

Зато - лёгкие и красивые.
Видно - тоже для покойников выпущенные - спортсменов.
А наши "ларёчники"-"челночники" - живым продавали ...



В общем - какой груз с меня свалился !
Праздник.
И - разделить радость не с кем.
Хоть - на улицу выйти - красота вокруг !

Оделся в чистое и нарядное - чая напился - и на "праздничный" "круг почёта" - неторопясь обошёл соседние улицы по кругу ...


А жрать дома - уже ни крошки !
Радость со слезами на глазах ...

Ну и - когда до тебя никому вообще нет никакого дела - тоже угнетает ...



При этом - умудрялся и в вечернюю школу ходить.



В конце мая - начал продавать рассаду капусты.
Ездил с ней без билета в один рабочий городок железнодорожников - полтора часа езды.
Только "Иванушки" в моду входить стали.
По телеку их стали показывать - в деревне этой только "Первый канал" работал.
То их в телеке смотрю и слушаю - то "Металлику" - через наушники - и упаковываю капустную рассаду.
Десятками растений.

Над грядкой лампочку подвешу - выкапываю руками.
Потом дома фасую всю ночь.
Электричка в половине пятого утра уже отходит.
До неё - пол часа ещё идти.



Купил новые - белые - кроссовки.
Несколько новых ярких рубашек модного покроя, и футболок.
Отъедался шоколадом, и пил кофе на рынке.

Приезжал в сумерках - половине десятого вечера - и чесал домой.
Любил очень быстро и бесшумно ходить.
Только сзади попутчики шепчутся - "хорошие ноги ..."

Покупал на ночь, в ночном ларьке, недалеко от нашей улицы - банку тушёнки.
И - по кругу.









******************************










К этим самым - "молящимся" соседям - бывшим продавщице и милиционеру - приехал-таки их сын.
Сначала - один.
Я увидел его и пригласил к себе - знакомиться.




Он начал с того, что отругал меня за то - что я купил новую футболку.

С ярким цветным изображением популярного тогда молодого французского актёра - Жана Клода Ван Дамма.

Обвинил меня в сатанизме !
Когда он спросил - какая у меня цель в жизни - я ответил, что - жить своим трудом ...
А что ещё ?
Президентом стать ?
Или - Папой Римским ?

Общаться с ним мне больше не захотелось.
Высокомерненький такой типчик оказался.
Высокий - в мамочку.
И - откормленный хорошо - в своё время.
Он почти младший у них был.

Папа с мамой-то - уже поднакопили самогона деревенского - в яйцеклеточках-то  ..................

И денег - на хорошее питание детям.

(Одна старшая сестра у него на бухгалтера выучилась-таки.
А младшая вот - на инвалидности - умственной ...)







++++++++++++++++++






С  1994-го - у меня лежала бестолку электропила - цепная.
Стал в марте дрова пилить - снежинка попала - не прочитал инструкцию внимательно.
Теперь - я продал её - тому начальнику милиции - ему проще договориться, и обмотку двигателя перемотать.
Тот алкаш - муж сестры - сам электрик, и вообще - многостаночник.



На эти деньги - 35 000 рублей - купил на рынке красивые трико с цветными полосками.

Тогда - вся Россия в спортивных штанах ещё ходила.

С бандитского  1991-го.

В камуфляж - ещё поголовно не переоделась.




Только у бандитов - с конца 80-х ещё - всегда настоящий "Ади Дас" был ...








*********************









И поехал проведывать жену.








Без билета - опять электричками, и на попутках - доехал.
Но какое-то количество денег - на всякий случай в запасе имел.

Тёща опять расхваливала - мужик за год и огородом занимался, и оделся заново.

Жена опять не работала - опять жила в большей из их двух комнат.
Тёща кормила жену, своего мужа и общего с ним малолетнего сына.

Жена хвасталась - что прошлым летом новый временный "друг" подарил ей современные штаны.
По очередной временной моде ...
Никакого "друга" у неё уже не было.

Съездили на ночь с молодёжью - родственниками - в чей-то сад, на шашлыки.
Я - с маленьким братом жены - ночью бегал за новой водкой - на их деньги.
Не сказать - чтобы получил удовольствие от всего этого ...
Разные чувства мной при этом руководили.
Ну и - эту ночь "с этими волками жить..."
А вообще - у меня, как раз - был прилив сил и энтузиазма.
Девчонки - глядя на мою ударную работу по пилке досок на дрова - шептали жене : "Как мужик настрадался !" ...

С одной стороны - конечно - не совсем мне было комфортно иметь в 1996-ом году только одно любящее меня существо - бабушкину кошечку Мурку.
Конечно - бабушка - чужая - хорошо ко мне относилась ...
А с этой женщиной - всё-таки связывали четыре года выживания и общего труда, были и какие-то чувства периодически ...

Память у меня - ещё была коротковата ...
Не здоровое чувство псевдопорядочности ...

Ведь - если я когда-то обманул желания этой девочки - претензии-то не ко мне ...
К родителям - так вырастили !
К психиатрам - не заперли !  Не лишили дееспособности !
К обществу в целом - создало для всего этого бардака условия !

Мы ни в чём не были виноваты друг перед другом !
Мы ничего друг другу не были должны !


Но - бестолковым людям - иногда кажется по другому ....




Кошка наша - растолстела у них.
Там рядом - большая река.
Весь город ловил вечером рыбу - с палец.
Жена с братишкой - ловили каждый день - и варили кошкам.
У кошки - уже взрослый "котёнок" вырос.
Кошка узнала меня - разъигралась опять.
"Нападала" на меня - идя ко мне на задних лапках !

Как-то - с этим младшим братишкой жены - четырнадцатилетним уже - мы даже ходили по их городку, и я попробовал искать - где снять квартиру или комнату.
Были мысли - найти временную работу.



И я - действительно - нашёл нам с женой работу.
Вроде - по чьему-то совету - в ближайшем к их городку колхозе.
Ездить на прицепе-сеялке, и сажать рассаду капусты.



Две недели ходили на работу.
Жена опять начала находить причины - устраивать скандалы.
А мне пора было возвращаться - окучивать картошку.
Это - мой уже вложенный огромный труд.
В сытую жизнь на год - с лета до лета.


И тут - жена уже стала уговаривать не уезжать.

А мне - то что я пережил весной - было уже дороже.
Чем - опять взявшаяся "за своё" эта своеобразная женщина.


Сразу - улучшилась память.
И - чувство здравого смысла.

Я ведь добился того, что хотел всегда - жильё не просто своё - свой дом.
Настоящий.
С землёй.
Это пригодится всегда.
И это - моё !
Не арендованное.
И - нет ежемесячной оплаты.
Для меня - удобно.
С моими проблемами.

И - это теперь бросать ?

Ради, простите - хрени на постном масле ? ............









Я пообещал жене приехать осенью - и опять зимой опять торговать тут валенками.
Жена просила привезти ей её старые шубу и зимнее пальто.

Без билета доехал домой.
Никаких денег - за работу в том колхозе - получить не успел.
Жена дала с собой бутылку водки.
Деньги она потом получила - писала, что накупили муки.

Провожала меня на проходящий по загородной дороге автобус.
При нас - небольшую дворнягу подшибли.
Задние ноги у той отказали.
Хотел в проезжей части на обочину отнести - укусила кисть правой руки.
Сама отползла на обочину.
Ещё и руку пришлось чем-то перевязывать.

Доехал до своей области.
На своей родине - переночевал у друга-учителя.
Водку ему отдал.


Добрался и до деревни.
Окучил картошку за неделю - больше тут работы нет.
Связываться с семьёй тех пенсионеров - уже не было настроения ..........



А время-то - середина июня .........

И вспомнился мне - 1980-й год.
Масса земляники в лесу нашего района.
Поехал в областной город.









*************************








С собой - лёгкая складная тележка, и на ней спортивная сумка - рваные трико от 94-го года, портянки мохеровые ...
Поехал в рваных резиновых сапогах.
Дыры не заметно со стороны.
Хорошие сапоги - короткие и очень лёгкие.
В которых и огород вскапывал.
Нашли их в этом же посёлке - на обочине дороги - года три назад.
С трещинами.
Работать - годятся - лёгкие очень, и ноги защищают.
От травм.

На себе - та чёрная майка с Ван-Дамом, и спортивные штаны.
Джинсовая куртка - с документами во внутреннем кармане.
Бейсболка.
Всё чистое, нарядное - вид приличный.
Брал ли кроссовки - не помню.
Сапоги надел - ожидая "высадки" на первом же остановочном пункте - на гранитную насыпь.
И не ошибся.


Сел в первую электричку - в девять часов утра.
Часть дороги шёл пешком - периодически высаживали контролёры.
Остаться голодным в дороге - не боялся уже ...
В доме - страшнее.


Вечером - к поздним сумеркам летнего дня середины июня - добрался до станции - на пол пути.
Слышал от той городской туристки-художницы про тамошнюю землянику.
Почему сразу не набрать ?

Попутные деревенские мужики - зазывали присесть - выпить с ними.
Нёсся по совмещённым длинным деревням - наугад - по прямой - насквозь - не вертя головой - как дома ...

В ближайшем лесу - спрятал тележку, и пробежался по ближайшей дороге - в сторону от деревень.
Не в ту сторону пошёл - сырой пустой ельник всё более понижающейся к болотам местности.
К - бесплодным болотам - которые с непролазными кустами, и травой по горло.

Темнело заметно - успел развернуться, и пол часа бегом обратно.
Компас большой - всегда с собой.
Карты области.







***************************







Спал посреди ячменного поля - посеянного на невысокой плоской горе - на голой земле.
Специально выбрал самое высокое место - теплее.

На рассвете стал подходить к станции - чётко к первой электричке в город.
Чтобы в чужом месте - лишней минуты на виду посторонних не "рисоваться" ...



Сутки - ничего не ел, и не пил никакой жидкости.



Два дня отдыхал у того друга - собаковода.
Потом взял его трёхлитровый бидончик и мазь от комаров, буханку чёрного хлеба, и поехал в окрестности своего родного городка.
Искать за ним землянику - по памяти о  пионерском лагере в детстве.
"Зайцем" - две электрички, автобус.
От центра городка - "деревенский" автобус - платно.
В сторону "хороших" лесов - с "добычей" - сухих сосняков.
В какую сторону и в лагерь тогда ездили.
Только - для начала - вдаль сразу не поехал.
Если найду ближе - какой смысл в автобусах за лишние километры переплачивать ?


Нашёл в начале загородных сосновых лесов черничник.
Приехал поздно, ягоды нашёл не сразу.
И - с обеда до вечера набрал мало - литра полтора.
И - рано надо было на последний  "деревенский" автобус до городка выходить из леса.
К ночёвке сейчас готов не был.

Друга угостил вечером, и немного продал утром на рынке - остаток - стакана 4.



Но и это - уже прибыль была  !

Себе на хлеб и на дорогу  !



Поехал днём опять туда же.
И взял уже с собой - ложку и стакан, и рабочую одежду.

На дно большой спортивной сумки - лёгкий небольшой низкий фанерный ящик.
С рынка - из под мелких фруктов, типа сливы.

Буханку чёрного хлеба, 50 грамм самого дешёвого чая "Принцесса Гита", "полторашку" воды.
Компас и безопасную бритву.

Хлеб и такой чай - стоили по 1 000 рублей.

Стакан черники - в среднем 3 000 рублей.




В лесу - в безлюдном месте - в густых кустах - снял чистые штаны и кроссовки.
Были ли кроссовки сначала - всё же не помню точно.

(Иначе - зачем через неделю новые купил ? .....)

Положил чистую одежду в несколько пакетов, и спрятал в непролазных зарослях - под лесной мусор.

До темноты ползал на коленях - и собирал чернику.
Собирал сначала в бидон, а потом - рассыпал в ящик в сумке.
На постеленную в ящике газетку - в один слой ягод.

Сумка стояла на одном месте - и от солнца я накрывал её еловыми лапками.

Периодически - чайную ложку сухого чая запивал водой, и через пол часа - ел в сухомятку хлеб - просто сверхтщательно пережёвывая.



Собирал литр черники - 5 стаканов - за два часа.
Два часа - и неделю жить можно ...



Было очень жарко и сухо.
Зато - не холодно и сыро - на природе это имеет значение.
Если нет палатки и тёплой одежды, и - не до костров.




Когда стемнело - я просто лёг на сухую сосновую хвою около сумки - на живот.
Голову и тело накрыл джинсовой курткой.

Иногда просыпался от ночного холодка - лес ночью остывает сильнее, чем каменный город - и терпел.



На рассвете встал, и пошёл на дорогу - чтобы успеть переодеться, и выйти к автобусу до своего городка.
Намазал лицо собственными слюнями, и побрился - глядя в зеркало компаса.
За жизнь - и сухую кожу брить приходилось - на зимнем ветру - на ощупь.
Имидж "культурно-цивилизованного человека" - есть имидж ...


Рабочие штаны и сапоги - спрятал всё под тем же лесным мусором - в густых кустах.



К автобусу вышел побритый, в чистых спортивных штанах и яркой рубашке, с чистой спортивной сумкой.
Рядом - сады.
Много садоводов - утром, со своих дач - на работу в город поехали автобусом.
Машины легковые - ещё не у каждого "пенька" были ...



В сумке ящик с сухой холодной ягодой.

Крепкой - как будто бы - сразу с куста ...

На рынке - ложкой накладывал ягоды в стакан, и продавал.
С рынка - сразу, без билета - на электричку до ближайшей станции, а оттуда - без билета - по городку до автовокзала - местным городским автобусом.








************************








Три недели я ночевал в лесу - и этот друг ничего не знал обо мне.
Я стал брать с собой из города - на день в лесу и ночь : две "полторашки" воды, и ещё две упаковки самого дешёвого сухого  сока "Инвайт" или "Юпи".
По 3 000 рублей за упаковку - разводить в воде.

Воды в лесу не было.

Уходить в сторону от ягодных полян - невыгодно - большая потеря времени.

Воду наливал бесплатно в туалете на рынке, или в туалете одного из служебных зданий железной дороги.

Потом я стал с электрички сразу идти в этот туалет - умываться, бриться и запасаться водой.
Торговал потом только в центре города - там цены выше.



Я зарабатывал 30 000 - 60 000 рублей в сутки - 10 - 20 стаканов черники.
10 000 рублей - уходило на автобус по городку, и дальше в лес.
И обратно - до электрички.

Иногда в день откладывал только 10 000 рублей - выручка с трёх стаканов черники.



25  000   рублей - мне обошлась новая летняя модная белая лёгкая рубашка с коротким рукавом.

25  000   рублей - мне обошлись хорошие очки от солнца.

Зато на рынках - я не был похож на бомжа.



Бомжей били, и грабили - сами же бомжи.



Купил часы-пейджер с будильником - на пояс.

30  000   рублей - мне обошлись новые  лёгкие кроссовки - на дешёвой распродаже.



За три недели - обошёл по дуге часть леса вокруг городка.
Полосой - шириной в километр, и длиной в семь километров.
На расстоянии в пять километров от окраин.

Раз - разведка мест вывела меня к сумеркам на окраину леса.
И я - вышел прямо пешком в городок - по местной грузовой узкоколейке - их там густая сеть была.
По которой лес и торф - прямо в этот городок доставляли.
Переночевал у друга-учителя.
Отпился горячим свежим чаем, поужинал макаронами.
Вымылся под душем.

Друг удивился - почему я не на стройке работаю.
Ему казалось - что ягоды собирать тяжелее.


Бегать с бидоном - не мешки ворочать - в прямом смысле.
Пешком на большие расстояния - я хожу лучше и легче большинства - если нормальное самочувствие.
Вес ягодины - отличается от веса кирпича - если кто не догадался ...
Ползать по одному месту среди деревьев - не стоять под солнцем с лопатой.
Воздух в лесу и в любых населённых пунктах - отличается.
Картина вокруг - тоже.
Идиотов рядом  -  Н  Е  Т   !!!!!!!!!!!

И  -  никто не гонит  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Ягоды на ночь уже расстилал по земле на больших газетах.
Землянику тоже находил.
Иногда торговал смесью ягод, или украшал сверху.

Подбирал брошенные газеты и журналы.
В одном - изучил современный ассортимент сотовых телефонов - тогда они были у единиц - бизнесменов.

Когда за своим городком ягоды закончились - вернулся к другу за тележкой.
Он начал рассказывать мне - что хотел в милицию обращаться - о моей пропаже.
Первый раз переночевал в помещении.


С тележкой поехал на шестую станцию от города - искать новые места ягод.
Первые пять станций - огромные массивы садов, и почти не осталось леса - маленькие рощицы.
А там - начало "бесконечных" лесов.

Нашёл чернику сразу - в двух с половиной километрах от станции - и так же спал в лесу каждую ночь.
По дороге на станцию - была река - где я теперь умывался, брился, пил и наливал воду.

Теперь я не тратил деньги на дорогу вообще.



На своей родине - у женщины, которая профессионально - годами разводила и продавала цветы - я купил 200 полноценных луковиц  элитных тюльпанов.

200  000   рублей.

И - 400  мелких луковиц - детки.


Если я только отложил  250  000   рублей, то всего продал ягод за три недели жизни в лесу - на сумму около   500  000   рублей - средняя  зарплата рабочего в то время.


Церковному сторожу в элитном соборе в областном центре - платили   200  000   рублей  -  ниже зарплаты тогда - наверное не бывало.


Хотел весной зарабатывать ещё и на цветах тюльпанов.


В конце июля черничные места истощились, а у меня стали пропадать силы ...

Вернулся в свой дом.




Люди замечали - что я хорошо и чисто одет - как всегда я далеко слышал все разговоры.






*****************







ПОМИДОРЫ     МЕНЯ     ПОРАДОВАЛИ     ОЧЕНЬ     СИЛЬНО     РАЗРОСШЕЙСЯ     ЗЕЛЕНЬЮ



БЕЗ     УХОДА     ПОЧТИ     ПОЛТОРА     МЕСЯЦА





Убрал лишние ветви, и сформировал кусты с большим количеством завязей.
Которые смогли вызреть.
Половина - прямо в  открытом грунте - с середины августа.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





Чтобы жить - надо чтобы окружающие относились к тебе соответственно.
Или - чтобы опасались вредить, или - чтобы не замечали.
Быть иногда (или - всегда) - незаметным.

Но человека, который пройдёт средь бела дня по людной улице в штанах, пропитанных чем-то жидким и коричневым, с соответствующим запахом - незаметным трудно было бы назвать.

И положение моё в этом обществе было очень далеко от такого, при котором в подобном виде можно было бы рассчитывать на безопасность, и - не осложнение последующий жизни .............




*********************




Трудно вспомнить - за чем именно я мог в тот летний день ездить в ближайший городок.
Я ж в деревне с середины июня до августа не появлялся.
В начале июня - с торговли рассадой - в темноте возвращался.

Да может это и годом раньше было.

И вообще - я просто мог идти мимо железнодорожной станции из дальних магазинов .....

Я ж мог весь посёлок - 4 х 1 киломерт площадью - 15 магазинов и магазинчиков - прочесать в поиске самой дешёвой 50-ти граммовой пачки чая ......

Короче - непосредственно от станции,по своей привычке - иду не центральным асфальтом, а вдоль железной дороге.
Был у меня там излюбленный маршрут - где километра два можно идти пустынными местами.
Без ненавистных мне окон в жилых домах и домиках.
Без прячущихся за занавесками любопытных глаз.
Понятно же - что (и почему) я их тогда не мог переносить, от слова "совсем" ...

Да и вообще - видимо, во мне бред цивилизации не смог заглушить развитие нормальных природных звериных инстинктов.

Например - не ласкаться к кому попало.

Или - не размножаться совсем уж с кем попало.

Или - хоть иногда - не пить и не жрать - что попало.

Или - не выглядеть как попало - что является модификацией чистоплотности вообще, и не только ...




Стараться - чтобы тебя пореже и видел кто попало - это тоже хороший здоровый звериный инстинкт.




И если уж  Бог  создал человека  -  Зверем  Самым  Страшным  -  то и сам  Бог  велел - именно людям -



не забывать  Здоровых  Звериных  Инстинктов  .........





Но тогда я объяснением своих действий не заморачивался - просто выживал.
И - как видите - сейчас уже даааалекоооо не  1997-ой год .....
А сколько людей за это время умерло ........



Ну вот - метров семьсот линия железной дороги идёт посреди огромного пустого места.
Я иду по тропе - которая с правой стороны от десятка параллельных путей.
Справа от меня - голая сырая луговина - такая же длинная - и метров под сотню в ширину.
Это - ничем не огороженные участки - сзади домов, на улице, которая идёт параллельно железной дороге.
Участки тщательно выкошенные - там, где не совсем уж сырое болото - с водой по щиколотку.

Где-то - народ косит траву.
Где-то - возится на огородах - которые ближе к самим постройкам.
И ты идёшь - для них такой же маленький, как и они для тебя.
Но - на три метра выше всей этой местности - по краю железнодрожной насыпи.

Слева от меня, как я уже сказал - многочисленные запасные пути - и длится всё это несколько сотен метров.
Узел то мощный - отгрузка леса кругляком и пиломатериалом в многочисленные составы.
Иногда - по два-три километровых состава без электровозов стоят на дальних путях слева.
Железнодорожники то и дело проходят вдоль этой территории - по одному и бригадами.

Даже когда влево путь свободен - там тоже огромная выкашиваемая луговина.
Тоже - "зады" параллельной улицы - вдалеке.
И там - по краю насыпи пешеходная тропа.

Да ещё в этом районе - переход через железную дорогу - с одной тропы на другую - выходящие из перпендикулярных железной дороге переулков - упирающихся в железную дорогу с двух сторон.
И связывающий два больших района посёлка.
Многие тут идут в больницу, в поликлинику, в один из детских садов, и в полную среднюю школу.




И вот - я примерно посреди всего этого очаровательного солнечного пространства.
С зелёными лугами по бокам.
С цепью деревенских домов в отдалении справа.
С зарослями тополей - в отдалении слева.
Голое место.
До ближайших кустов и заборов - двести метров в оба конца.
До участков с редкими людьми - по  100  метров в две других стороны.

Рядом - всего один небольшой кустик шиповника - метровой высоты и ширины - случайно именно тут выросший.

И редкий момент - никто не идёт вдоль "железки", и никто не показался на тропах от домов.



И тут - меня так  "хорошо"  "прижимает" .............

Слава  Богу - что хоть уж и не стрелкой - в такой-то ответственный момент ..........

Возможно - подкрепился чем-то молочным в этот день - сейчас не помню (12:18 12.11.2021), но это - самое вероятное.

И я понимаю - единственное, куда я в таком состоянии ещё могу успеть домчаться - это три метра до этого кустика.

Вот и гадай - какой из  Богов мне его послал  ? -  или  Бог, всё-таки, один  ?

И - почему он не тормознул меня около станционного туалета  ?

А - чтобы покрепче запомнил насчёт молочного  !  ..........



Если присесть - кустик закроет меня от домов справа.
А вся площадь путей - от низины слева.



Успел.
Но - нет бумаги.
Тогда денег вообще ни на что не хватало.
Каждый рубль тут же тратился - или на буханку чёрного, или на пачку чая.



С собой - только паспорт.
В нём - с пяток чистых листов ..................



*********************



"... человека, который пройдёт средь бела дня по людной улице в штанах, пропитанных чем-то жидким и коричневым, с соответствующим запахом - незаметным трудно было бы назвать.

И положение моё в этом обществе было очень далеко от такого, при котором в подобном виде можно было бы рассчитывать на безопасность, и - не ещё гораздо большее осложнение моей последующий жизни в этой деревеньке ..."


Великий  ЯЯЯЯЯЯЯЯ



*********************



Ну вот - было в паспорте с пяток чистых листков .....................





Лучше сесть, чем обосраться.






+++++++++++++++++







До последних чисел августа я лежал в доме один - опять не стало сил.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++






Никто мной не интересовался.

Ел отварную картошку без масла, с помидорами.



У "святых соседей" появилась новая жена "святого сына" - я очень хорошо тогда к ним относился (да и сейчас здороваемся весело !.......).
И забегали маленькие дети - девочки.



В начале августа - у меня появились силы, и я выбрался за грибами.
Набрал много опят на том самом месте за заводом.
Сварил и замариновал пол молочной фляги.


В нашей области ещё запрещено было собирать бруснику.
Я поехал электричкой в соседнюю - за 30 километров - через четыре станции.


К старому, двадцатипятилитровому, тяжеловатому коробу из ДВП - доставшемуся мне ещё от прежних хозяев - я прибил сбоку треугольную приставку.
И он - из треугольного - узкого  кверху - стал почти прямоугольным.

В "хорошем" состоянии - мне ничего тяжёлым не казалось.
Как будто наркотик в это время был организме ...


Сбоку приделал дверную ручку - стало похоже на чемодан - если обмотать большим куском ткани.
Чтоб в разведку в неизвестную деревню - ехать не с явным видом чужого ягодника.
Мало ли что - я уже много чего знал о местном народе ......
Не всё так просто в деревнях, и в лесу ...

Чтобы случайно встреченных местных - сначала с толку сбить.

Утром - в темноте - до станции прошёл 3 километра - с коробом за спиной.

Из электрички вышел ( ещё через пол часа - светло ) - в джинсовой куртке, трико, и - как с чемоданом.


И быстрым шагом по первой же дороге в лес - мгновенно ориентируясь на ходу.


Скрытно переоделся в зарослях - и, с коробом за плечами - на разведку.
Услышу мотор - в густой ельник.



В электричке - меня оштрафовали-таки !

На 40 000 рублей ( 40 буханок хлеба ) - и пообещали прислать штраф по почте - через суд.
Для меня - это было огромным эмоциональным ударом.
Билет - примерно 10 000 рублей.

Ягод около ведра нашёл, но вернулся в отчаянии.


Написал жене озлобленное письмо - не в её адрес, а вообще - на весь мир.





В другой раз нашёл просто фантастически хорошее место - недалеко от ещё более дальней станции.
Собрался на три дня.

Взял три больших картонных коробки, сменную одежду, пальто и шубу жены - отослать их жене уже из города ...




Местные выследили-таки ...


Украли с моей "базы" в кустах одну, оставленную там, коробку ягод - на три ведра, новые трико ...


А новые белые кроссовки - уже трескались по подошве ........

И хоть они - не заинтересовали местное ворьё.





Из леса сразу в город - я ехал в грязных штанах.
Электричками - с ночёвками на вокзалах - не заезжая домой.



Зимнюю одежду жены оставил пока на хранение другу-собачнику - сразу не было времени и сил заниматься пересылкой.







++++++++++++++++++++++++







Стал ездить за брусникой в то место - про которое узнал в прошлом году - на рабочем автобусе.
За пятнадцать километров от дома, и пешком ещё минут тридцать - сорок.
Часто - с утра ягоды оказывались заморожеными - больно было собирать - пальцы рук замерзали.
С нетерпением ждал - когда солнце разогреет всё - тогда и прогреюсь как следует.
Знал - что разогреет, и - прогреюсь.
Урожай ягод был очень хороший.
Брусника и клюква.
Брусника - по сухим пространствам вокруг болот, и в болоте - на высоких кочках.
Болота - ровные прямоугольники - разделённые канавами с водой.
Пятьдесят лет назад тут выкопали торф - заросло мхом и ягодами опять.
Дед тот - тоже ездил иногда.
Бывает - появится вблизи - несётся по болоту - место хорошее ищет - рукой хвать клюкву со мхом - в рот - жуёт.
Местный - малая народность.
Только - споили с детства.



Как-то - проходя мимо дома своих доморощенных "святош" - я приветливо предложил молодой жене своего нового соседа - послать мужа в лес со мной.
Я знал, что у них в это время было не очень хорошо с деньгами - "святой сын" не сразу устроился на работу.

Боже ! - куда я сунулся - сейчас думаю.
Это же местные ! - мне ли жить тут учить.
Ментовская семья ! - да всё тут им известно и "схвачено" - всё что-ли рассказывать будут ? !!!
Что им выгодно - то и говорят !

Про Бога !

Усыпляют ...

Семья мента и продавщицы !
Продавщицы деревенской !
Им ли - лучше всех вообще - не знать в своей деревне, и её округу - все "ходы и выходы" ? ! ...............

Куда я ? !!!! - со своей добротой ! .............







Но он - побрезговал со мной больше общаться, и мы больше ни с кем из их семьи не разговаривали лет шесть.
И мотоцикл у него нашёлся - с молодости.
И - ружья .........








Сначала - я попробовал продавать бруснику в своём посёлке.

Местные обеспеченные старухи - у которых дети были в числе местного  деревенского ворья-начальничков и предпринимателей - презрительно предлагали бутылку водки за ведро ягод - 30 000  рублей.
Не отдал.

Стал возить ягоды за пол сотни километров - в небольшой рабочий городок железнодорожников.
Контролёрам в электричке - насыпал в пакетик немного ягод - вместо билета или штрафа.


Днём - там каждый день около рынка выстраивалась длинный ряд жителей двух районов - вдоль улицы - с вёдрами ягод.

Стоишь часами - на осеннем ветру - под моросящим дождём - в трепещущих подобно флагам спортивных штанишках.
В летней куртке.
Вжимаешь сжатые в кулаки кисти рук в карманы курточки - чтоб не задувало ветром в рукава.
Ноги мёрзнут в дырявых тонких кроссовках - иногда промокших.
Голодный.

Можно день простоять так.
Отогреться - можно только в двух километрах - на железнодорожном вокзале, или автостанции.
Ветром голову надует - на улице бодрит и отупляет - в тепле сон валит с ног ........

Ведро ягод никому не понадобится - не будет денег.
Это вам не "большой" город - стаканами ягод торговать.

Хорошо - если есть деньги на чай в буфете.

Как-то подсмотрел - что люди к поездам несут ягоды - проводники дороже покупали, чем тут на рынке.

Каждые пол часа - длинный пассажирский поезд на  Москву.




Перестал ездить торговать днём.
В темноте - тихо уходил из дома на последнюю электричку - поздно вечером.
Шёл обходными улицами - окраинами - не центром.
В спортивной сумке - стоят два пластиковых, десятилитровых, завязанных материей, ведра ягод.

Всю ночь сидел в старом, низком, тесном вокзальчике - с огромными деревянными сиденьями.
Каждые пол часа подходили пассажирские поезда.
Проводники покупали ягоды по 50 000 рублей - потом они перепродавали их в Москве - в несколько раз дороже.

Надо было к приходу поезда выйти на платформу.

А потом - быстрее всех бежать - от вагона к вагону - и искать покупателя.
Если цену ниже предложишь - местные могли и убить .....



Ночью в соседнем здании работал буфет для железнодорожников, и там очень дёшево кормили вторым, и наливали чай и  кофе.
Чай и кофе - можно было купить и в ларьке на вокзале.

Разговорился как-то с одними городскими охотниками - проезжающими.
И они мне рассказали, что в областном городе уже можно приобрести в продаже разные  камуфлированные ткани - для одежды или палаток.





В четвёртом часу утра можно было вернуться домой первой электричкой, идущей в другую область.






+++++++++++++++++++++





В конце августа встретил того парня - с которым учился в вечерней школе с прошлой осени до этой весны.
Серьёзный, непьющий, спокойный.
Красивое умное сосредоточенное лицо.
Чернобровый брюнет среднего роста.
Учился с районном  ПТУ  на "механизатора широкого профиля".
Тракторист-комбайнёр, короче.
Сеяльщик-веяльщик - за знанием всех механизмов.
Среднее образование - в "вечерке" по месту жительства.

Мама - инвалидка по психике.
Две младшие сестры - тоже инвалиды детства по психическому заболеванию.
Лет шестнадцати.
Уже живут половой жизнью - с местными подростками.

Большой рубленый дом - выделенный семье, как государственная квартира.
Отца нет.
Наверно - погиб.



Гибнут в таких посёлках - на работе - в лесу и у станков, на охоте - от зверя или рук пьяных друзей, от рук алкоголиков, от рук бандитов, от рук недобросовестных правоохранителей, замерзают пьяные, стреляются и вешаются пьяные, пьяные попадают под поезда и машины ...
В соседнем посёлке - две колонии.
Народ - ещё со времён лесоповалов  Гулага - оседал здесь после заключения.
Ехали лес валить - "за длинным рублём" - со всего  СССР  - иногда отпетая сволочь .....









Я стал брать за брусникой - с ночёвкой в лесу - его, и его младшего друга -  шестнадцати лет.

Своеобразный "ребёнок" ...
Немного женообразный мальчик, мирный, очень общительный.
Отца - нет.
Живут с матерью и сестрой в начинающем гнить одноэтажном рабочем бараке - построенном на болоте.

Так селили советских людей - болото, рядом с заводом - опилками засыпят, канавы пророют - чтобы вода хоть немного стекала куда-нибудь, и строят сараи с окнами.
Окна - огромные зато.
Светло в комнатах.

Короче - в  70-х - людям с советских помоек и из землянок - счастье в первые пять лет жизни.
А потом - уже деваться некуда ......

Но - в советское время - в этих сараях было ещё и тепло - лес на дрова не щитали.
Лес вообще - не щитали.
Гробили и портили всё равно намного больше - чем высаживали.
"Отходами" - завалились.

Теперь - дрова дорого обходятся.
А продырявившиеся углы - труднее согревать ...

Восемнадцатилетняя сестра этого мальчика - беременна от неизвестного жителя южных республик-стран.

И он - мечтает набрать клюквы - чтобы хватило ей на оплату аборта ..............

Денег с семье - естественно - нет ...


Сам про себя он говорил - "Я идиот !".
Такую вот самооценку, видимо, ему внушило окружающее общество ...
Вместо помощи.

А может - и мама "хороша" была ...








++++++++++++++++++++++++








Иногда пол ведра брусники удавалось набрать за 15 минут.

Я помогал им продавать ягоды.

Мы стали мечтать с ягод совместно купить бензопилу и зимой подрабатывать распилкой дров - это легче и выгоднее, чем  колоть дрова.








+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++




... – Милые мои! Вам, своим коллегам,  честно скажу. Ничего не осталось от программы. Только чисто внешняя атрибутика.
          – Но в газетах, на телевидении, на Коллегии министерства просвещения ... – начала бабушка.
          – Нет!  – Перебила ее директор. – Ничего нет.  Опытные  учителя состарились и ушли, а молодежь?! – Директор безнадежно махнула рукой.
         – И все-таки возьмите его ...  – умоляла бабушка, не веря, что нет и не было никакой программы, что была пустая показуха...

... Убедилась со временем, что не соврала ей директор. Сказала правду, как  коллеге...




Их Голгофа Глава 2

 Та рюмка водки




Валентина Майдурова 2
               
В соавторстве с Ларисой Беньковской               




http://proza.ru/2020/05/20/1375




+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++








Я набирал ягод больше нового своего молодого друга ( шестнадцатилетнего ), и на свои деньги купил ему брюки и белую рубашку.
Привёл его в вечернюю школу - уговорил не бросать учиться.
У меня уже сложились добрые отношения с директриссой вечерней школы - очень пожилой уже женщиной.


Мы - то ходили в школу, то ездили в лес и на ночь - продавать ягоды.


Вскоре мне опять стало плохо.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В середине сентября я смог ходить и нашёл своих молодых друзей.
Про школу уже не могло быть и речи.

А разговоры какие только не шли - в обычной школе - и про какую-то молодую учительницу-наркоманку ...
У нас был записан высоченный здоровый мальчик - сын "мэра" района - так то приходил и бездельничал с другом, то отсутствовал.
Но мирный хоть был - уравновешенный.















+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++




... Много раз жена, не смевшая защитить своего сына из-за страха последующих побоев, тихо плакала, отмывая утром кровь садиста в погонах с  его форменных брюк и  обуви – следов ночного дежурства, его способа своего утверждения в жизни. Уже, будучи на пенсии, Чужой в откровенных разговорах с соседями, дружками по картам и домино, рассказывал, что всю жизнь смертельно боялся остаться за бортом жизни, той жизни в высшем обществе (в его понимании) и, чтобы не быть выброшенным на задворки, уничтожал всех, которые ему мешали...

... побои, побои, побои: ни за что, просто так,  за то, что болит голова после ночного дежурства с выпивкой и выбиванием из задержанных нужных показаний...

... Участковый, дослужившийся до старшего лейтенанта,  окончивший с отличием военное училище, садист и пропойца,  преподал ... наглядный урок ненависти...




Их Голгофа Глава 2

Та рюмка водки




Валентина Майдурова 2
               
В соавторстве с Ларисой Беньковской               




http://proza.ru/2020/05/20/1375




+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++





В  конце сентября - начале октября - я попросил, приехавшего с учёбы квартиранта - молодого милиционера - платить мне в месяц за квартиру не  50  000  рублей, а  70  000  рублей.

И он сразу от нас переехал - ему мгновенно дали квартиру . . . . . .




Во время переезда - молодые милиционеры - предлагали моему, теперь уже бывшему, квартиранту - сразу со мной разобраться ...

Он - не решился пока ...

Пока .........

На - тот момент времени ...








+++++++++++++++++++++++++++++++++++






Во второй половине сентября - мы так и ездили за ягодами - уже клюквой - в то место.
И - пешком с другой станции электрички добирались - по пол дня.
И - с велосипедом друзей - по дороге - когда автобус не ходил, или опаздывали к семи утра на него.
Ночевали в лесу - иначе набрать ничего не успеешь.
Затраты сил - израсходованных на переход - не окупятся ...


Помидоры я уже убрал - а ел я их уже с августа.
Вырванные кусты - с зелёными помидоринами - повесил корнями вверх.
Дома - на стенах.
На гвоздиках - верёвочками за вымытые корешки - так они быстрее доспели.

Опять свалился без сил ...





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В середине октября я смог ходить - и поехал с клюквой - продать.

В электричке - я увидел бегающую от контролёров, плохо одетую, девушку 21-го года.
Предложил ей жить хорошо, и привёз домой.




У неё оказалась первая группа инвалидности.
Под шапочкой - наголо обритая голова.
По её словам - её постригла деревенская молодёжь.
В одной из деревень соседнего района - где у неё, будто была на тот момент бабушка.

Ну - если девочка - психически больная - там могла быть такая бабушка ...
Что на вокзале лучше ...



Живёт она, будто бы - в одном городе за Уралом.
Мать - не даёт ей её документы - чтобы замуж не вышла.
Врачи - её стерилизовали.
Регулярно убегает из дома - и бродяжничает в электричках.



Мы стали сожительствовать, и я повёз её за клюквой.
Перед этим - я купил ей большие рабочие резиновые сапоги.

Ездил за резиновыми сапогами даже в райцентр - купил с рук.
Толи сапог в магазине не было, толи - так дешевле немного оказалось ...






В лес ....... она попыталась набрать в свою маленькую женскую сумочку ........... деревянные чурки из моего дома.
С огромным энтузиазмом уверяя меня - что "сейчас всё своё надо носить с собой" ....
Может - для костра ....




Речку вброд - она бросилась, всё с тем же энтузиазмом - перебегать, не обращая внимания на мелкий брод ...

Не боясь налившуюся в сапоги воду - она ничего не чувствовала ...



Всё время - с момента выхода из последней к лесу деревни - во весь голос пела пионерские песни ...
За день набирала литр клюквы - если я не забывал постоянно напоминать о ягодах.
А с нами оказались попутчики в лес за клюквой - пенсионерки из того же рабочего городка.
Жалели всё - несчастную девушку-женщину ...

Кстати - хорошо, что мы оказались не одни.




Из глубины бесконечных болотистых пространств - со стороны другой области - вышли двое.

Высокий, полный сил, но худющий, оборванный, старик с рюкзаком.
Весь седой.
Лохматый, борода до живота.
Длинный посох.
Сапоги, вроде болотные.
Дождевик, вроде.

Невысокий худощавый вежливый мужчина.
Без вещей.
В кепке.
В синем костюме.
В тонких летних ботинках.

Оба - по щиколотку в воде.

Дождь, пять градусов тепла.






Идём из леса назад - последние три километра по зигзагообразной асфальтовой дороге - от одного посёлка до железной дороги.
Народ стремится к последней электричке - в нашу сторону.
Близко никого не оказалось.
Семь часов вечера.
Полтора часа - как пошли с болота.
Темень.
Мотоциклы проносятся - обгоняют нас.

Девушка - идёт по центру дороги.
Приходится выскакивать к ней - чтобы отвести к обочине.

Мотоциклисты недовольно сигналят.

Один мотоцикл разворачивается.
Подъезжает.
Двое амбалов спрыгивают, и бросают мотоцикл.

Подбегают - нам удары кроссовками по лицам.
Поднимаю крик :

-  Инвалидов бьют.
-  Так вы инвалиды ?  Какая группа ?
-  Вторая.
-  А зачем под колёса бросился ?
-  Девчонку увести с дороги ?
-  Так это - девчонка ?  Мы на зоне служим - заходи, если что !  Пока !


В маленьком стареньком деревянном, "вросшем в землю", здании местной станции - подсаживается к группам местных подростков.
Начинает им что-то доказывать.
Подхожу, и "главному" из них :

-  Ну, - понимаете - больной человек ...
-  А  !!!!!  Ага ......



Не помню - доверял ли я ей топить печь, и оставаться в доме одной ...



Через неделю - мы так рано выехали - что надо было час сидеть до рассвета - дороги было не видно вообще.
Ни луны, ни фонарика.

На станции - мы могли привлечь внимание местного ворья, да и похуже, чем просто воры ...
И мы - пройдя четыре километра асфальтом - дошли до часовни - сарайчика  2 х 2 - с иконами на стенах, и крестиком на крыше.
В стороне от попутной деревни - за огородами.
Дальше - полевую дорогу уже вообще не было видно в тумане - только огни фонарей в деревне - в ста метрах.


И тут моей подруге приспичило закурить.


Мне не хотелось - чтобы нас покалечили и запомнили местные жители.
Которые, все - считают себя верующими - во время  праздничных выпивок.


Она разозлилась, и быстро пошла к лесу.
Через минуту - я пошёл следом - стало видно метров десять дороги впереди.
Дороги - переплетаются вокруг деревни.
Пересекают поля в разных направлениях.
И улиц - две - с выездами из них.
Это я - уже чувствую тут всё ...


Около леса она не отозвалась.
В деревне - у одних знакомых - у которых как-то ночевали - я её не нашёл.
На станции - тоже.

Вернулся, и не нашёл ни дома, ни у "хохла" с "поварихой" - с которыми я уже успел её познакомить ...


Через два года я её встретил - в электричке около областного центра.
И узнал - она перепутала дороги, и быстро ушла на станцию.
Перепутала поезда - и уехала в другую сторону.

И в 2004-ом - живой видел ...








++++++++++++++++++++++








Купил себе самые дешёвые чёрные спортивные штаны - взамен рвущихся "тёщиных", и носил их до конца декабря.
Завезли дешёвые вязаные шапочки - купил.



Ближе к концу октября - мы начали с ребятами копать мою картошку.
Пока они мне готовили еду - я дошёл до ближайшей деревни - найти копалку.
Там был большой колхоз, несколько деревень слились в одну, производство - частное - осталось, трактора раскупили местные - сажали себе целыми "полями".

Кстати - там моим знакомым старикам - тоже один мужик тракторной "копалкой" картошку из земли выворачивал - собирай только.
Тот мужик - которому мы, с тем дедом - ремонтировали низ "двора" - в прошлом году.
Не помню - ходил ли я к нему ...
Вроде у него техника в эти дни на ремонте оказалась ...





Но, как раз - с этого дня пошли дожди - и мне все трактористы отказали в такой услуге.





На приготовленные деньги я купил сахар.
И сварил, имевшееся у меня не проданным, ведро брусники.

Брагу на бруснике поставил - в трёхлитровой бутыли - на русской печке - со стороны комнаты и кровати.
А печка - посреди жилого помещения дома стояла.
Само помещение - 6 х 6 метров.
Пробка вскоре вылетела.
Ягоды - по всему потолку.
Сладкий дождь над постелью.




Парни стали мне помогать выкапывать вручную.
Картошка почти нигде не выросла, кроме места - где был рассыпан прошлогодний перегной.
"Свитанок" из рассады - дал 12 вёдер против 1-го ведра посаженного.
Остальная - клубень сажал - клубень вырос.
Выкопали 6 мешков.

Я понял - зимой мне опять нельзя будет есть картошку - или не хватит на посадку.
Картошки - нет.
Я понял - мне надо купить много навоза - или картошки у меня не будет никогда.
Мне стало плохо.
Лежал один, но была картошка на еду и брусничное варенье.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В самых последних числах октября я встретил на дороге деда, и он рассказал - что внучка довела бабушку до сердечного приступа.
Которого, в этот раз - она уже не перенесла.
Не успела и знакомая с уколом - с середины другой улицы - медсестра на пенсии ...
И бабушка - умерла на руках у "хохла", который присутствовал при этих событиях.

Я приходил копать могилу, и нести гроб.


Картошку свою можно было бы есть - и начинать работать где-нибудь.
Но сторожем - больше не брали.
Что-такое для меня брёвна - я уже понял ...

Да и не представлял себе в то время и в том месте - как можно остаться без семенной картошки.



Достать навоз, и пережить год - и жизнь наладится  !!!!!!!!!!!!!



Будет стабильно своя пища  !




Вырастить тонну картошки - физически легче - чем за еду 365 дней брёвна катать.










++++++++++++++++++++++++++++++++









Посильной работы и стабильной еды больше нет - бабушка умерла.




3-го ноября - на другой день после похорон - я решил бежать из деревни.
Взял с собой в спортивную сумку, все документы, и посадил запазуху котёнка, который .

В куртку - я вшил обрезанную куртку "придурка" - "подаренную" им мне в 1994-ом году.
Джинсовка оказалась мне очень широка - при нужной длине.
Спасало то - что она всегда "стояла колом" - сохраняя форму плеч.
С наступлением октябрьских холодов - я подшил внутрь куртки "придурка".
А куртка эта - снаружи тонкая коричневая ткань, внутри - цигейка - жидкий искусственный мех - "смехом" внутрь.
Советское изобретение - советская дублёнка для бедных городских.
И длиной - ниже пояса.
Подогнул полы - пришил.
Получилась тёплая короткая куртка.
Натянулась сверху и джинсовка.

Такие  "бицепсы-трицепсы"  мощные стали  ! ...
И - плечи ! ...

Главное - теплее намного !




Поехал в город.
В джинсовой куртке с меховой вкладкой, тонких трико, вязаной шапочке, и резиновых сапогах.
Полная большая спортивная куртка разных бумаг - чуть ли не переписка родителей ещё ! ...
Снежинки в воздухе.


Без билета, утром - я доехал до узлового городка, и выпрашивал кильку для кота на рынке - у покупателей и продавцов.
На спор - сырую мороженую съел сам.


Пришёл в церковь - и строил из себя паломника.
Напился там горячего сладкого чая с парой печенюшек.

В темноте уже доехал до города, и до того друга по армии - собаковода.
В другой электричке - в нужный район еду - милиция в вагон заходит.
У меня - вид бомжа - щетина, вязаная "пид..ка" на голове, трико не по погоде.
Сумка - как в Москву все бродяги тогда потянулись.

Наклоняется ко мне один молодой - кот высунулся из-за пазухи :  "Мяяяяяяя !!!!!"
Милиционер ему : "Мяяяяяяяя !" - и весело дальше пошли.
А мне - только остановку и проехать.






++++++++++++++++++++






У них ушла из дома мать - спилась и жила с бомжами.
Соседи поговаривали - "дети выгнали" ...
Умер недавно отец младшего ребёнка - ребёнку 7 лет.

Я думал ехать в какой-нибудь большой монастырь, но друг предложил сначала отдохнуть немного у них.

Он занимался охраной строящегося нового большого депо - на центральном вокзале города.
Его отсидевший средний брат - работал у него охранником, и расхаживал то в синей пятнистой форме ОМОНа, то в серой милицейской.

Друг предложил мне прибраться в комнате умершего отчима - и там освободить себе место.
Маленькому ребёнку - выделили пустующую самую маленькую комнату.
У среднего брата - отдельная большая была.
Друг - жил в главном зале - с телеком.

Большая комната умершего отчима - была звалена старыми телевизорами, и запчастями к ним.
Диван уже выбросили.
Матрас для меня постелили прямо на полу.

Одновременно - я нашёл деньги на конверт, и подал объявление о знакомстве в газету "Из рук в руки".
Снег выпал, и я, выходя куда-нибудь - постоянно скользил в резиновых сапогах.

Котёнок постепенно сбежал - в городе проще с пищей.

По вечерам - мы с другом часами выгуливали его новую собаку - питбультерьера - и разговаривали.
Можно было долго идти по прямой - до следующей платформы электрички.
Вдоль аккуратного, освещённого, почти безлюдного вечером, района хрущёвок и сталинок.
Безопасного - с собакой друга ...
Заходили вместе к его тёте - сестре матери.
Или - я ждал на улице.
Друг - расписывал наше блестящее будущее !
Дома, работу.
Хотел построить питомник для разведения собак, и гостиницу - для собак же.
Книги покупал огромного формата - про бизнес - американских классиков коммерции.


Доехали до одного большого пригородного посёлка - родины друга - хорошо знакомого мне.
И там я познакомился с его другом детства, и матерью того.
У того друга - только родилась дочь от несовершеннолетней сожительницы.
Его мать - местная уроженка - из семьи рабочих, или мелких служащих.
В прошлом - активистка-комсомолка.
Родила на  БАМе - от болгарина.
Пьющий оказался болгарин - разбежались.
Мальчик родился добрый, активный, мечтательный, талантливый, эмоциональный, доверчивый, щедрый, отзывчивый.

Почти - как я в детстве.
Но - у меня упрямство с двух сторон, и - недоверчивость верх взяла.
И много чего ещё.

Так вот - там мальчик родился добрый, активный, мечтательный, талантливый, эмоциональный, доверчивый, щедрый, отзывчивый.
Вырос - психически легко возбудимым хроническим алкоголиком.
Как раз отсидел за кражу из садовых домиков.



ЭТО    ОН    ТОЖЕ    БЫЛ    В    1992-ом    НА    ТОЙ    ПАСЕКЕ    -


ОТКУДА    ПОТОМ    ВСЕ    НЕСЧАСТНЫЕ    РАЗБЕЖАЛИСЬ    ПО    ОКРУГЕ


Сейчас - его мама стала "индивидуальным предпринимателем".
Закупала во Владимирской области мелкие поделки с росписью - "Палех", "Жостово", "Мстёра" - и продавала на улицах города.
Вместе с таким же пожилым сожителем - тоже уже пенсионером - делали маленькие деревянные столики - "карточные".
Спрос, видимо, был большой ...
Сын со "снохой" - иногда торговали за мать того.
Приезжал пьяный ...
Если приезжал.
Если к друзьям не заворачивал.





++++++++++++++++++






Я вынес на помойку весь хлам.
А что можно - по просьбе друга "разобрал" и разложил по многочисленным разным коробочкам и банкам.
Гвозди, винты, гайки, шурупы, шайбы.

Пока я, с неделю, это разбирал - мне хоть не стыдно было у них питаться.


Параллельно - снежным уже ноябрём - в тонких дешёвых тренировочных штанишках, и дешёвой спортивной шапчонке - по вечерам я ездил на свидания ...

Знакомиться с отозвавшимися городскими дамами.



Реакцию их - можете себе представить ...
Бомжихи-то писем не пишут.
С двумя встречался - из тех, что прислали номера своих домашних телефонов.
С молодой сотрудницей центрального банка - попили чай у стойки ближайшего кафе.
Полноватая.
Рассказывала о проблематичной жизни - в большой семье коренных городских жителей на ограниченной жилплощади.
Ещё одну - во время разговора проводил от района работы до дома.
Помню - обещал флягу мочёной брусники.
У меня, видимо - брусника была, а не грибы.
Грибы были в запасе годом ранее.

Понятно - что не "работяги" - покупают конверты, и утруждают себя написанием писем для знакомств ...
"Работяги" и "колхозницы" - неплохо находили себе пару на ежедневных пьянках : в цехах и на фермах, у соседей, и в сельских клубах.
Редко там оказывались выходцы из потомственной старинной интеллигенции ...
И ещё реже - не поддавшиеся спаиванию ...

В общем - чего-то тогда не хватило - даже для общения, как знакомые - интересы так и не пересеклись.
Да и у меня за пару недель настроение менялось, а азарт пропал.

И кто пригласит в гости незнакомого безработного бомжа ?
Даже чистого, вежливого, и с паспортом.
Большинству нужен сразу "Мерседес".
Или - трёхкомнатная квартира.
Хорошо и обжигаются - на квартирах и "Мерседесах" ...
Обе стороны ...

Не родись красивой ...
Не родись "богатым" ...






+++++++++++++++++++++++++






Документы - все мои, и на дом - я сначала держал при себе.
В сумке - которая стояла в комнате, в которой я прибирался у друга.
Когда этот мой друг решил - для каких-то махинаций попросить у меня паспорт - я, при первой же возможности, увёз документы на свою родину.
Другу-учителю - и он запер их в сейф, со своим охотничьим ружьём.
Он уже развёлся с женой, и жил в своей старой комнате, в родной квартире.


На второй неделе ноября мне стало плохо, и я недели две пролежал в пустой комнате, на матрасе на полу.
Друг звал меня поесть.
Мне было очень не по себе.
Не было сил даже уехать.
Да и страшно было опять оказаться одному - среди чёрт знает какого населения.
Проституток и их друзей - невменяемых  деревенских воров-алкоголиков, в том числе - и некоторых правоохранителей.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





Как-то раз - контролёры в автобусе отобрали мой паспорт.
Отсидевший брат друга объяснил мне - никто не имеет права забирать паспорт.

Поехал со мной в управление автопарком в милицейской форме и припугнул их там - паспорт мне сразу отдали.

Брат этот у друга - был "безбашенный" - любитель нелегальных боёв без правил.
Он бы тут же и перемесил их там всех.



В благодарность - я тоже поездил с ним по лечебным учреждениям города - когда он подхватил сифилис - тут ему была  нужна моральная поддержка.
В это время он дал мне в пользование синий камуфляж.
Этот камуфляж - выглядел приличнее моих тонких дешёвых трико ...
С быстро начавшими обвисать "коленками" ...


В конце ноября я смог ходить, и стал ездить по городу - выпрашивать продукты.
Иногда - прямо "по квартирам" - у местных жителей, в отдалённых районах.
В отдалённых - чтобы меньше было шансов когда-либо встретиться.
Свои приёмы были - чтобы не попасть в опасную ситуацию.
Люди иногда и не подозревали - с какой целью я их о чём-либо спрашивал.

Выживание среди незнакомых людей - это всегда обман, или сокрытие полной правды ...


Среди большинства людей.



И знакомых - тоже ...









+++++++++++++++++++++++++++++++









Около одной церкви, один из бомжей ( они там жили большой группой, и восстанавливали церковь ) сообщил мне - есть работа за моим родным райцентром.

Кто-то там какой-то зоопарк, будто бы, организует ...
И там нужны разнорабочие.

Я доехал туда, без билетов, на следующий день.
Далеко в лесах.
Приехал после обеда.
Пока общался с хозяином - ушёл последний автобус в райцентр.



Меня сразу встретили так радушно !

И предложили располагаться !

Всё было так хорошо, что я и не собирался возвращаться ...

Толстый энергичный мужик представился дрессировщиком из одного города.

И, с дороги - посадил меня есть гречку !



Из зверей - я пока увидел только молодого медведя на цепи - около входа на огороженную территорию ...


Через час приехали два маленьких заморенных подростка ...
Мальчик и девочка - которые в областном центре собирали пожертвования прохожих - с обезъянкой.


Одет я был ещё довольно чисто ...
Я ведь следил за одеждой - стирал в деревне сам.
Сапоги - оказались как раз по дождливой погоде, и шли к "разведке" в незнакомой лесной местности.





Мужик объявил - что паспорта он забирает  ! .....

Я сказал - что не могу отдать паспорт ...




Он перепугался.




Похоже - принял меня за какого-нибудь "недоброжелателя" ...
Что-либо решившего "вынюхать".
А скрывать - ему было что ...

И он - сразу же - агрессивно потребовал, чтобы я убирался в город немедленно.






Через год - он сел за изнасилования, эксплуатацию, истязания и убийства детей-беспризорников.






Стемнело.
До родного городка - 40 км.
До конечной - большой посёлок - 10 км.

По пятнадцатисантиметровому, выпавшему за час, мокрому снегу - пошёл в резиновых сапогах.
Постучал в крайний двухэтажник с освещённым окном.
Переночевал в квартире пенсионеров.
Хозяин - крепкий мужик - удивился тому, что я могу в неизвестном направлении отправиться один ночью по снегу.





В начале декабря - я добрался без билета до своей деревни.

Теперь мне нужно было превратить-таки ягоды в деньги и купить навоз.
Оказалось, что молодой друг - выбил стекло над воротами в задней стене двора, и забрал половину клюквы.
Я встретил его и объяснил - что больше я ничего ему не должен - он виновато и угрюмо согласился.
И больше я никогда с ним не общался.

А небольшое окно сзади двора - прочно забил досками.



Я сложил всю оставшуюся, замёрзшую во мху в кладовке, клюкву в мешок и большой чемодан.
Погрузил на деревянные сани, и уехал со всем этим на свою родину - бесплатно  в электричках.

Я смог провезти это всё - бесплатно - до нужной станции - с пересадками.
До своего городка - в автобусе.
От своего городка - до той деревни, где когда-то колол дрова для местной церкви и монашек.
И оттуда - довёз до деревни, где жил тот мой знакомый по монастырю и ферме.
Местный тракторист - без трактора.
Беззлобный общительный молодой алкоголик, мучающийся от бесконечных болей в простуженной спине.
Который следил за скотиной, поставленной у него на откорм его городскими братьями.
Уехавшими когда-то из этой деревни в ближайший город.





Он отказался прятать мои ягоды внутри своего двора ...

Предложил закопать в снег на улице - около его дров ...

Выхода у меня не было.





С санями и только чемоданом ягод - я вернулся к автобусной остановке на сельской дороге.
Уже в ранних декабрьских сумерках - день по летним меркам.
Сани - закопал в снег в кювете, а чемодан клюквы взял в город.

В этот раз - из деревни я приехал в пуховике, и в тех - зимних, мягких - ботинках-кроссовках.
Уже разваливавшихся окончательно - после трёх с половиной сезонов носки.
Мне было жарко всё это возить - сани, ягоды - при околонулевой температуре, в транспорте, километры быстрым шагом.
И пуховик я положил в чемодан.

В областной центр - с чемоданом замороженных ягод - я приехал уже в полной темноте.
Нести ягоды к другу я побоялся - его отсидевший брат казался очень ненадёжным.
Если бы не собака друга - этот брат по матери давно бы с ним попытался расправиться.
Пока - только ругались периодически.

Я закопал чемодан в снег на пустыре под высоковольткой - около платформы электрички.
На следующий вечер я в темноте решил проверить свой чемодан с ягодами и пуховиком.
Нашёл валяющийся на снегу пустой чемодан.




Я стал ездить по городу, и выпрашивать продукты.
Доехал до кафедрального собора.
Возможно - утром в воскресение.
Церквей ещё мало.
Новые пока не строят.
Старые - открыты ещё не все.
Народ - в надежде на разнообразное "спасение" - идёт в церкви всё активнее.

Огромная праздничная толпа в сверкающем отремонтированном зале.
Служба окончилась.
Несколько священников стоят на возвышении - на расстоянии друг от друга - и протягивают народу кресты.
Толпа распадается на несколько параллельных потоков - каждый к определённому кресту - люди целуют кресты и уходят из храма.

Я хотел рассказать о своих проблемах этим позолоченным толстым мужчинам с крестами.
Хотел исповедаться крайнему - дьякону - рассказать о своей беде с картошкой.
Дьякону было некогда.







Я стал рыскать по подъездам административного здания.
Вместе с людьми - делал вид здешнего работника ...

Стал высматривать - куда из собора уносят огромные двухручные корзины с продуктами.
Продуктами - принесёнными людьми.
Около обнаруженного склада - я встал в очередь местных работников, и попросил себе хлеба тоже.

Вместе с местными сторожами и дворниками - тут стояли за хлебом и луком и певцы из филармонии.
Молодые мужчины и женщины.
Их заработка - не хватало на еду.
Они пели в соборе - за деньги, горячий обед, хлеб, лук, крупы, печенье, конфеты.

Заодно я тут и спросил - нет ли где какой работы.
И как раз - в это время мимо проходил один из старших сторожей - и он направил меня к администраторше.




Это была профессиональная начальница из советской торговли - бывшая руководящая сотрудница одного престижного городского галантерейного магазина.
В 90-е они все пошли в церкви.
Сначала - в этот собор "внедрился" кто-то из её руководства - из организации, управляющей местной торговой сферой.
Когда прежняя торговая система развалилась - а стать самостоятельным бизнесменом этому старику оказалось слабо.
А новое начальство себе - бизнесмены и новые "хозяева жизни" выбирали из себя же любимых.

А тут - эти "граждане" могли "сделать деньги" себе, и - сколько скажут - "сделать денег" для начальства.
Теперь - церковного.
Такие - могли не дать организации разориться.
Местный митрополит был вынужден брать таких - бывших советских руководителей, и просто образованных людей.
Других руководителей в бывшем СССР почти не существовало.

А бывший рабочий, или - бывший "колхозник" - на этой должности - вообще пропил бы всё.

Со временем - вышеупомянутый мужичок - пристроил в собор и одну свою бывшую подчинённую ...
Женщину, естественно ...
Видимо - много знала.
И - умела ...

Он - назывался "администратор".
Она - заместитель.
Там много чего как-то называлось ...
На словах - одним словом, в документах для налоговой - другим словом ...
На деле - совсем неподобающим словом ...
Ко времени этого моего там появления - "администратором" стала дама.
Её помощницей - ещё дама - из торговли же - жена бывшего генерала ...
И - не бывший рядовой продавец ...





На меня произвела впечатление начальница денег и имущества собора - настоящая русская барыня - купчиха.




Подсознательно - я искал в каждой немолодой женщине - потерянных когда-то мать и бабушек.
В одном лице ...



Примерно 20-го декабря - я пришёл постриженный, и чисто выбритый, в зелёном теперь камуфляже своего друга.
В двадцать восемь лет я выглядел на двадцать ...
И - с добрым и честным открытым лицом ...


Меня взяли сторожем.
Сутки через трое.




Меня взяли в охрану кафедрального собора, но в трудовой книжке записали -  "разнорабочий" ...

Я об этом узнал уже после увольнения - через два года...



Расписывался я за одну зарплату - получал же, почему-то - немного больше ...








"... Сегодня церковь становится государством в государстве.  Отсутствие законов, регламентирующих взаимоотношения церкви и государства, ведут к беззаконию и коррупции в среде церковнослужителей.  Расценки за церковные ритуалы и обряды растут до неприличия, прикрываясь отговорками, что, мол, на свадьбу, крестины да похороны деньги всю жизнь раньше копили и на «чёрный день» оставляли. И люди вынуждены платить, ну как близкого верующего хоронить без батюшки.

  Двойные бухгалтерии обычное явление. Как пример, в штатном расписании есть уборщицы и дворники, на которых числятся и получают зарплату  ближайшие родственники настоятеля, а фактическую работу за них постоянно и за ничтожные подношения выполняют богобоязливые старушки-прихожанки. А про рабский труд в монастырях повсюду ходят легенды..."



Вот откуда жирует церковь


Владмир Пантелеев



http://proza.ru/2020/12/01/803








Кажется, перед последним отъездом из деревни - я успел отнести свои вещи старушке-соседке.
Мягкую кровать, оставшиеся новые книги, хорошую фарфоровую посуду, оставшиеся хорошие шторы, и постельное бельё.










*********************










Новая работа показалась  -  РАЕМ  !
Красиво, культурно, легко.
Посадили дежурить в подъезде конторы.
Начальница - на втором этаже.

Все улыбаются !
Все вежливые !
В обед - повели кормить !
Полный горячий обед !
Уютная столовая - "трапезная" !
Пожилые поварихи и молодая официантка - добрые !
Приветливые !
Обед сытный и вкусный !
Бесплатно !
Гречка на второе !
Добавку предлагают !

За мной присматривает приличный мужичок из сторожей.
Говорят - несколько алкоголиков выгнали.
Со мной вместе - на работу сюда - одного пожилого мужчину ещё взяли.

Сначала - на сутки не оставляли.
Ближе к вечеру - послали на один из складов - "за приносом".
Дали мне с собой домой - хлеб, лук репчатый, батон, печенье, конфеты !
Кладовщица добрая !
Приветливая !
Улыбается !

В конце дня - из кухни отправляют в сторожку большие кастрюли с едой - на ночь сторожам.
Столько - что остающиеся на ночь предлагают перед уходом наесться тем, кто вечером из собора уходит.




Первый раз дежурил прикреплённым к полной прежней смене.
Подъезд, сторожка, собор, ворота - четыре сторожа.
В сторожке - старший.
Двое старших - дежурят по двое суток.
В подъезде - четверо постоянных - раз в четверо суток.
Остаются со старшим до утра.
У ворот - двое постоянных сторожей - дежурят через день - до вечера.
В помещении собора - пока оно открыто - вроде тоже через день.

Старшие - бывший старший лейтенант с "зоны", и бывший майор из ракетного бункера.
Обоим лет по тридцать пять.
Толстый майор выглядит старше.
Уже далеко не мальчики, и не старики ещё.

У майора - родня где-то на Украине.
Мрачный огромный молчун в камуфляже.
Семьи нет.

В этой области тоже много было объектов  РВСН ...
Пока американцы не приехали ракеты распиливать.

"Вэвэшник" - имеет тут мать, но к ней не ездит.
Рост - чуть выше среднего, худощавый, глаза демона, подвижный, как чёрт.
Носится по территории в тяжёлых ботинках - которыми распинывает и наглеющих пьяных нищих у ворот.
И чёрном халате - как в рясе.
Или - ведёт бесконечные "политбеседы" с подчинёнными.
Волосы, усы и бороду длиннющие отпустил.

"Бог с языка не сходит" ....

Но - "язык подвешен" - владеет речью и психологией неплохо.
Иногда, в свой выходной - выходит с территории - потратить зарплату.
В чёрном джинсовом костюме, или тёплом спортивном - "Адидас".

Где только не был - но, в основном, служил в Сибири.
Кругозор широкий, память хорошая, начитанный разного ...

Имеет двух детей от двух женщин - по  России.
С одной - вроде уже развёлся.
С его зарплаты -  300  000  (при цене хлеба  1 000  рублей)  - алименты были бы смешными.
Мать - пожилая интеллигентная женщина - иногда приходит звать его домой - он ведёт с ней просветительские беседы.
Один раз за два года его навестила молодая женщина с маленьким ребёнком.


С какой периодичностью я ходил на работу - в течение этих недели или полутора до нового года - сейчас точно не помню.
Дежурил на разный постах.
Женщины с радостью обращались ко мне с разнообразными просьбами.

Я опять был полон сил и энтузиазма, радости от такого везения !
Радостно отзывался на любую просьбу о помощи.

Пока "вэвэшник" мне не объяснил, очень раздражённо - что я не имею права сойти со своего места - без его отдельного разрешения .......

И тогда мне опять пришлось вспомнить - коллектив с сотрудниками-женщинами -  Г А Д Ю Ш Н И К .

Очень часто.















В      ТЕЧЕНИЕ      ГОДА      ВЫПИВАЛ      Я      ТОЛЬКО      БРАГУ      ВЕСНОЙ



ВО      ВРЕМЯ      ВСКАПЫВАНИЯ      ОГОРОДА



ВО      ВРЕМЯ      ПОМИНАЛЬНЫХ      ДНЕЙ    -



ПО      ДВЕ      СТОПКИ    -



ВО      ВРЕМЯ      ПОМИНОК    -



ПО      СЫНОВЬЯМ      ПРИЮТИВШЕЙ      МЕНЯ      БАБУШКИ



.



А дальше - тут :  http://proza.ru/2022/01/21/2163



.



.



.



.