я считаю, я живу в идеальном городе. Тут витрины, неоновые огни, люди ночью спешат куда-то, они смотрят друг на друга, на меня, от меня, себе под ноги, и исчезают с поля зрения. Я ныряю в ближайший магазин со светящейся витриной за своим вечерним настроением: каким ты сегодня будешь? Сухое, или с тропическими фруктами, это все не важно, не важно, не важно. Меня поглощает улица, растворяет осень, пронизывает ветер, кружит с осенними листьями, я не вижу, не знаю, не чувствую, как тошно-то, Господи.
На самом деле, я давно бы отсюда уехала. В другой город. Большой, маленький, к тебе, в горы, леса, где нет интернета, и я бы не постила фото, видео, себя незнакомцам, доказывая, что я живу, существую, я есть ещё, слышишь? Я есть в этом мире, в холодном, сером, в страшно с каждым днем котором. Я хочу новых слов, чтобы ты сказал мне, промолчал мне, подумал, и я бы, счастливая и пьяная летела куда-то, совсем не важно уже было бы мне, плевать совсем. Да и тебе тоже.
Мне хочется еще про витрины поговорить. Они вдохновили на то, что ты читаешь сейчас вот, еще улыбка продавщицы в аптеке, которая витамин С мне продала. Витамин С, представляешь? И шиповник. Всегда бы в аптеку только за этим ходить. А вообще мне просто холодно было, и хотелось поговорить с кем-то, в аптеке витрина светилась, мне показалось, там тепло было. А потом в магазин мимо школы, огней, машин, мыслей, тебя, себя, других, а теперь вот вина этого, которое совсем не нужным оказалось.
Хочется уже наконец делать что-то, показать этому миру, как не просто так для меня все, что он дает мне каждый день, как я это чувствую, ценю. А получается только смотреть на свет витрин, лица прохожих, чувствовать вкус и говорить об этом тебе. Тебе хоть интересно?
Я люблю снисхождение. Мне хочется дорасти до серьезности, чтобы у взрослых как. Мне нравится желчь и цинизм - этот неуловимый вкус жизни. Когда пробуешь, и понимаешь, что не можешь много, потому что умрешь от этого яда. Мне нравится недоступность. Чтобы мечтать хотелось, а не сразу можно было все, что в голову придет. Я люблю твои глаза. Не твои, а может, не люблю, а просто восхищаюсь, когда взгляд отвести не можешь, так пленительно, и каждый раз иначе.
Я люблю возвращаться в этот город. Из Европы, других городов, своих мыслей, выдуманных историй, шатких иллюзий, несбывшихся надежд. Нравится гулять по главной площади на рассвете, когда пусто совсем и еще холодно и роса на траве и пахнет свежими булочками из кондитерской на углу. Нравится, как первые лучи восходящего солнца отражаются в окнах, я слышу эту свежесть, эту чистоту начала чего-то нового и волшебного.
Мне хочется прибежать к тебе, и барабанить в дверь до тех пор, пока ты не проснешься, и вместе с солнцем ввалиться в твою комнату, день, мир. Это так просто, кажется. Так обычно и никто не замечает даже. Не придает значения. Ценности этих моментов, которые каждый день случаются с нами. Мы не видим огня этих витрин. Не видим, насколько прекрасен этот город. Мы чувствуем приближающийся холод, и отмечаем, что надо оплатить счета.
Когда я сегодня шла из кафе с красными стенами во внутреннем дворике, мне хотелось просто, чтобы вечер этот не заканчивался стенами моего дома, а взять билет, набрать номер, и поехать к огням совершенно другого города.
Чтобы не дать этому моменту исчезнуть. Есть слова разные, мы слышим их, и они меняют что-то внутри. Есть дни, в которые, казалось бы, не происходит ничего, а ты не хочешь, чтобы их сменяли другие. Иногда мне кажется, что жизнь состоит из одного момента, который просто затянулся, но мы настолько привыкли к этому, что уже просто не замечаем.
Я люблю это сумасшествие хоровода опадающих листьев, капель дождя, сливающихся в одно целое, летящих снежинок, которые тают на ресницах. Мне нравится чувствовать, жить, дышать. Я бы еще много чего рассказала, но меня из легкого флера вдохновения внезапно выдернул телефонный звонок.
Привет.