(Совершенно случайно нам в руки попал данный документ, представляющий собой дневник неизвестной женщины. Как можно заключить из самого дневника, ныне покойной. Поскольку этой женщины больше нет, и про родственников ничего не известно, считаю возможным опубликовать выдержки из её дневника для научного исследования. Здесь мы имеем дело с интереснейшим психиатрическим и патопсихологическим материалом, который, не сомневаюсь, будет полезен для науки. – Проф. Х.)
13 сентября.
Осень в этом году ранняя? Или это у меня…
Редкий дождик шлёпает по золотисто-багряному ковру опавшей листвы. Укрывшись зонтиком прогуливаюсь по извилистым дорожкам пустынного парка. Тяжёлые литые скамейки, изящные фонари, словно из сказки, вот-вот зажгутся. Вечереет. Люблю тут гулять. И всегда любила. Не хочется думать, сколько лет уже как! И, да, всегда в одиночестве… Кажется, когда-то ждала, ждала… Не хочется додумывать эту мысль! Неужели, всё? Поздно?.. Лицо моё тронули уже первые морщинки, у глаз и на лбу, и дальше будет только хуже… Хотя фигура по-прежнему хороша, стройна, я ведь не рожала… То есть даже не… Проблема ведь не во внешности вовсе, а в том, что внутри. Там что-то мешает, не даёт. Я вовсе не плоха собой, нет, но какой оскорбительный это всё-таки штамп - «старая дева»! Почему «старая»? Почему защищают права гомосексуалистов, трансвеститов, трансгендеров и пр., но не «старых дев»? Хоть бы уже термин для нас не такой обидный придумали!
Дождь усиливается. Спешу по извилистой дорожке к выходу из парка, встречаю редких прохожих, «парочки» под одним зонтиком. Парк кончается огромными металлическими воротами, мокрый металл блестит в жёлтом свете первых фонарей. Улица. С тяжёлым грохотом подъезжает трамвай. Как трамваи ездят под дождём – там же электричество? Мне всегда немного страшно от этого. С опаской влезаю в салон, здесь кажется тепло, светло и безопасно. Трамвай катит домой. Там меня ждёт очень уже пожилая мама и ленивая кошка. Что будет, когда их не станет?..
14 сентября.
Сижу дома, наблюдаю за кошкой, которая преспокойно спит. Её безмятежность, даже как будто равнодушие к собственной участи, меня восхищает. У неё ведь тоже никого нет и не было, кроме нас с мамой. Как бы так научиться у кошки?
Дома у нас всегда тишина, только тикают очень старые, покойной бабушки, настенные часы-ходики с маятником, флегматично отмеряющие приближающуюся смерть уже третьему поколению своих владельцев.
Какого-то октября.
Известный писатель написал, что самые несчастные люди – это те, кто не наделён особыми талантами, однако достаточно интеллектуален, чтобы это осознать. Потому что талантливые люди находят утешение в своих талантах, творчестве, дуракам же утешение и вовсе не нужно, потому что они и так собой вполне довольны, а вот умные, но бесталанные остаются наедине со своей пустотой… Я всю жизнь с этой мыслью живу. Какой же он мерзавец, что её придумал! Сам-то он, конечно, талантлив и гениален, а мне всю жизнь с его мыслью жить!
Всё ещё октябрь…
О, если б это было так просто, как в какой-то давней милой сказке: выпить вдвоем с кем-нибудь любовный напиток, и отныне быть связанными с ним любовью и в жизни, и в смерти, и страсть, и жгучая радость, и…
Но нет, надо жить, строить с нуля тО, чего нет, и чтО не с кем строить. Но у других же как-то получается?
У многих как будто всё просто получается, весело, беззаботно… Завидую таким людям, их бессмысленному счастью, как у моей кошки, - раз уж осмысленного не найти...
16 декабря.
Зима имеет какую-то обезболивающую, замораживающую красоту: деревья в белых шубках, никакой грязи, белизна, никакой пыли, комаров да мух... Почти как будто бесстрастность. Но потом и зима надоедает.
20 декабря.
Одна моя подруга регулярно жалуется мне, строго по секрету, в ровно противоположенной, чем моя, проблеме: она пользуется излишней популярностью у мужчин, и ничего не может с этим поделать. И, кстати, она ведь вовсе не красавица! Так, имея любящего мужа, не может отказаться от любви одного пылкого юноши, который к тому же на десять с лишним лет её моложе, готового на тайные отношения. Она утверждает, что многократно пыталась порвать с ним, но ничего не получается. Мне кажется, в её жалобах больше кокетства и самодовольства! Стала бы я жаловаться кому-либо, кроме дневника, в своей проблеме? Конечно, нет! Мне даже думать об этом больно… Однако она вполне убедительно рассказывает, как страдает от чувства вины. Может, и правда страдает. Почему бы не кокетничать и не страдать одновременно? Например, сегодня сообщила, что «совсем дошла» - в услышанной ею случайно в супермаркете рекламе, вместо слов «именинницам скидки», ей послышалось «изменницам скидки». Неужели это проблема?
Проблема в другом, у неё дети... Вот не стала бы никогда иметь детей, пока нет ответа на вопрос, который они зададут, когда подрастут: зачем ты меня на свет произвела?
Как и известный философ выразился, мол, "сын приходит к выводу, что его отец не имел права давать ему жизнь". Про аналогичные рассуждения у женского пола он, конечно, и не догадывался, - за неимением общения с женским полом, очевидно!
26 декабря.
Надо просто погрузиться в работу, с головой уйти в работу, - живут же так люди. Пусть и не особенно хорошо живут, но живут, а для меня и это уже немало. У меня же такая достойная, уважаемая всеми работа! Скоро, должно быть, и учёная степень будет. Есть чем гордиться… Казалось бы… И потом, мне же так нравится копаться в древних текстах. Как будто чего-то ищу…
В одном романе герой так же примерно, как и я, жил - исследовал всю жизнь биографию какого-то стародавнего маркиза, пока наконец не понял, что тот всё равно ведь давно умер, что это никому не нужно, и ему стало совсем тошно… Эти писатели всё же удивительные мерзавцы! Ну зачем писать вещи, от которых людям становится ещё хуже? Какой-такой гиперценностью искусства можно это оправдать? Почему не написать что-нибудь хорошее? Добрую сказку?.. Почему я теперь не читаю сказок? Надо попробовать…
1 января.
Говорят, в новый год увеличивается число самоубийств. Неудивительно: болезненно очевидной становится, когда он приходит, бессмысленность этого праздника, которого по глупой детской привычке ждёшь... Чему так громко радоваться? Что календарь обновился? Или что в наступившем году все станут на год старше?
(Здесь и далее позволю себе, как специалист в области психиатрии, оставлять некоторые комментарии по ходу следования дневника. Напомню, что её всё равно уже нет. Обратим внимание на появление в записях суицидальных мотивов, а также навязчивых мыслей о смерти. – Проф. Х.)
9 января.
Есть у меня безумная мечта, если бы мы никогда не взрослели, так и оставались бы в возрасте лет десяти, много - двенадцати! Так всегда и оставались бы в этом состоянии, с творческими играми, фантазиями, когда всё реально... Как та страна, где «никакой лев не убивает, никой волк не уносит ягненка... Никакой человек не говорит: "У меня болят глаза"... Никакой ночной сторож не маячит на своем посту», но туда не попасть:
"Кто же ныне для тебя богов собрал бы,
Чтоб нашел ты жизнь, которую ищешь?".
Кому мы нужны, правда? «Человеки и боги – как мякина и пшеница!» Так даже работа иногда уводит мысли куда-то... В детство, например, где была у нас с братом игра в королевство единорогов...
Брат мне потом, став чуть старше, сказал, что это всё глупости, детские игры. Было очень обидно. Пыталась играть одна, но почему-то ничего не вышло. А он так и остался для меня предателем нашего королевства.
Если этот дневник кто-нибудь когда-нибудь найдёт и прочитает всё обо мне, я просто утоплюсь!
(Снова суицидальные мотивы, причём на этот раз с уточнением способа. Также налицо болезненные воспоминания о непреодоленных детских психотравмах. – Проф. Х.)
11 января.
"Царь богов Happy, человеков создавший,
Зулуммар великий, добывший их глину,
Царица, лепившая их, владычица Мама,
Кривую речь человечеству дали;
Наделили его навсегда неправедностью и ложью"
Вот-вот, точно про нас!
Январь всё не кончается…
Как зима надоела! Особенно она люта в городе… Замерзаю!!!
В древности город - это несколько десятков домов. Вот так можно было бы ещё жить... Даже если ты последний нищий в таком "городе", твои вопли на улице услышат и, не знаю, помогут ли, но точно не останется никто в неизвестности о твоей беде! Разве что специально уши кто заткнет? «Затыкающий уши на крик погибающего, - как сказано ещё в одном древнем тексте, - сам завопит, но не будет услышан.»
Сейчас вопи - не вопи... И захотят - не услышат...
…Февраль…
Призывают теперь на выборы, оставить свой голос, - но ведь какое это издевательство, когда твой голос только одна стомиллионная от результата! Это же не полис, где все друг друга знали, как в деревне, чтобы называть всю эту современную глупость "демократией"! Не полис, не община, не крестьянский мiр… Это песчаная пустыня, в которую зовут стать песчинкой! Не пойду!
(Высокий интеллект исследуемой позволяет ей достаточно подробно описывать своё состояние, хотя высокий уровень фрустрации является нивелирующим фактором.
Из приведенных отрывков видно, как неудовлетворённость личной жизнью экстраполируется на общественные и государственные институты, а также в область философского осмысления действительности. – Проф. Х.)
1 марта.
Как грязно на улице!..
Огромную часть моего внутреннего мира я не доверяю даже дневнику – просто потому что невозможно же описать всего, чем живу! Получается вовремя выловить из себя и записать разве что малую часть… Так неужели бОльшая часть моего содержания навсегда исчезает в небытии, забываемая мною, и так никогда не узнанная никем? Что может быть ужаснее этой перманентной смерти?! Или всё же это не так, и существует некая вечность, где всё непреходит? Кто-то, кому ведома каждая слезинка…
5 марта.
Всё же у древних не всё было так уж плохо, как теперь. Например, Вавилон - Баб-ил-ани, «Воротами богов» - живёшь в городе, где боги сходят на землю! Иногда можно даже умолить какого-нибудь Мардука избавить тебя от страданий… А теперь кричи – не кричи, не поможет… Мир стал замкнут в собственной ограниченности.
(Десоциализация на фоне депрессии. – Проф. Х.)
Весна-а!..
В моём возрасте влюбиться в студента - это так нелепо, что только это и может меня спасти! Или погубить! Во всяком случае терять мне всё равно нечего! А его взаимность - ко мне, немолодой преподавательнице! - это даже более, чем нелепо, это - просто невероятно! Но факт!
Высокий, статный юноша, с тонкими чертами лица, длинноволосый... Я бы никогда не могла с ним познакомиться, если бы не чудесная случайность: мой взгляд машинально остановился на надписи на его майке - какая-то современная музыкальная группа взяла себе название "Marduk", и что с того? Однако это слово было выведено таким замысловатым шрифтом, что мне пришлось долго вглядываться, чтобы прочесть, - и то, что я никогда не решилась бы сделать сознательно, произошло случайно! Я уставилась на парня - кажется, так это называется? - а он на меня... Дальше он заговорил, он взял инициативу полностью на себя - так смело! Мой герой!
Весна, всё цветёт…
Мы говорим, говорим, говорим без умолку! Раньше - ах, раньше! - я и не подозревала, что романтические отношения подразумевают такую вовлечённость друг в друга! Его юношеская жизнерадостность и беззаботность!.. Конечно, как раз то, что мне нужно – поучиться у него этой любви к жизни!
Гуляли вдвоём по парку – весна, цветы, любовь – всё, о чём мечтала всю жизнь… Неужели, всё?..
Все ещё весна…
Я когда-то в древних текстах искала, кажется, какую-то истину, что ли... Для меня это всегда было очень серьезно, и сейчас серьезно, а для него просто смех... Не надо с ним говорить ни о чём серьезном. Можно ли жить только смехом? У него вот получается же. Но как же это глупо! Глупее моей кошки – та хотя бы не смеётся!
(Дисфункция построения социальных связей. Очевидно, вследствие депрессии. – Проф. Х.)
Конец весны…
И как же нелепо за такое короткое и сомнительное удовольствие платить таким тяжким и нескончаемым разочарованием!.. Зато опыт? Зачем он нужен? Хочу мою невинность обратно!!!
(Как можно видеть, психическое состояние отягощено фригидностью. – Проф. Х.)
Какое сегодня число? Какая разница?..
Кажется, что еле-еле выносишь жизнь, и любая дополнительная тяжесть просто добьёт, - ан-нет, обрушивается новая, но всё равно живёшь… Снова одна.
Перестать жить этой жизнью - вот что надо! И заодно бросить писать этот дурацкий дневник.
Начавшееся лето словно издевается своей глупой зеленью…
Неправда, что «ад – это другие», ад – это отсутствие Другого, это когда твой крик в пустоту никто не слышит…
(Отсутствие других сексуальных связей приводит к абсолютизации имевшейся сексуальной связи, даже неудачной. – Проф. Х.)
Зачем вообще проставлять даты в дневнике? И зачем вообще его вести?..
Месопотамская покаянная молитва Неведомому Богу... "я даже не знаю Твоего имени".
Как и тот Апостол нашёл в Афинах алтарь Неведомому Богу…
Нет для меня ничего ужаснее бессонных ночей! Вот уж точно "омываю ложе моё слезами", только никто меня не слышит... Или слышит?
(Последняя запись дневника исследуемой представляет собой бессмыслицу с суицидальными мотивами. Очевидно, имеет место бред. – Проф. Х.)
Решение было всегда под рукой – «вот есть вода, что ещё нужно?» Просто только теперь, когда терять абсолютно нечего, я от души «возненавидела … и саму жизнь свою», а значит теперь это будет «не просто плотской нечистоты омытием»! Ура!