Пьёт, что горит? - И не только, даже то, чем тушат.
Мой не гуляет, его с корпоратива приносят.
С чего начнём? Водка, пиво? - Водки, поздно уже.
Нашедшему «голову», просьба, похмелить.
С такой женщиной я бы спился! - Сочувствую! Спиваться со своей! А моя не так страшна.
А, что есть повод? - Наливай, найдётся.
Почему его увезла скорая? - Выпил водки! - Палёной? - Нет, из чужого стакана.
Выпивали? - Да, чисто символически, по пол стакана.
Водка помогла ему увидеть жизнь с различных сторон: из-под стола, из канавы…
На то он и друг! - Наржётся, потом отнесёт тебя домой.
Готовлю закуску! - А он где? - Побежал в магазин за «едой».
Чтобы скучно не было, бери на литр больше.
Как отличить пьяного от счастливого? - По запаху.
От «общения» и умер! - Печень не выдержала.
Утром. О, Боже! Такая некрасивая, и в моей постели!? - Посмотри в холодильничке, со вчера, ничего не осталось?
Я тоже люблю спорить с пеной у рта! - Пивной.
Сижу в сауне и не пойму, что во мне больше?! - Алкоголя или сексуальности!? Чего дальше заказывать.
Кто опьянен свободой, о справедливости не думает, он её ненавидит.
А на втором литре, пришедшая с ним «лягушка», стала превращаться в принцессу.
Что взять к чаю? - Селёдки купи, ну и водки, не с чаем же её жрать!
Ставьте ему тару поменьше! - Надоело нытьё, что его стакан на половину пуст.
Мыслю? - Значит протрезвел.
До «зелёных чертиков» допивался, но допившись до «голубых», по-настоящему испугался.
Пятьдесят грамм перед едой полезно! - Но мало.
Ноу-хау. Вышибалы кабака, в масках зелёных чертей, выбрасывают на улицу «готовых».
Мужик, «пахнет» то перегаром, то вонючими носками.
Как самогонка? - Отлично! Этот идиот не успел натворить глупостей, свалился с ног.
Не «булькает»? - Опять подсунули «спасибо».
Что тебе для полного счастья не хватает? - Алкоголя, секса и спящей совести.
Держи штопор! - Открой настроение.
Ему, пьяному, показали мульты с чертями! - И как? - Не впечатлило.
Хлебосольные хозяева те, у кого никогда не кончается водка.
Воспитанные люди любят водку, и пьют не меньше, но они не дерутся, и не сквернословят.
Что с ним? - Курнул рюмочку «чая».
Она пьяная, что делать? - Доведи!.. - До дому? - Нет, до оргазма!
Он не дурак? - Разве, что выпить.
Одно плохо. Она у меня красивая! - Нет причины даже напиться.
Допился! - Подрался с зеркалом.
Напоили и привели в «комнату смеха»! - Сразу же протрезвел от ужаса.
Какая рюмка оказалась лишней? - Не считал.
Починим настроение? - Сколько возьмём? Пузырь или больше?
Под «мухой» слона «затоптали».
Водку пьют с отвращением!? - Только не русские.
Когда делают из мухи слона? - Чаще под «мухой».
Какая же это справедливость, если всем наливают поровну? - Никто не вспоминает о здоровье. Осилят ли эти порции все?
Пробуждал в сыне гения, проснулся пьяница и бабник.
За, что я его уважаю? - Так это, сколько бы он не выпил, всегда остаётся человеком.
«Тараканов» из его головы выгоняла «белочка».
Выпить стаканчик вина, дело полезное! - И, что цепляются? Если я этим делом занимаюсь весь день?!
К концу пьянки, на ногах, остаются только философы.
Водка как детектор, проверяющая, есть ли ум, у употребляющего её.
Поговорим «по душам»? - Наливай, а то не подерёмся!
Со стрессом легче бороться дешёвым алкоголем, нет особых переживаний о потраченных деньгах.
С похмелья, ты за здоровый образ жизни? - Я за пиво!
Подарил удочку, чтобы кормился, а он на рыбалке спился.
Водки не продашь? - Продам, но выпьем вместе.
Как встретиться с чёртом? - Напейся до «чёртиков».
Ты можешь оценить себя трезво? - Запросто! Наливай!