Человек ничего не выбирает, все решает за него случай, с момента зачатия и до конца его жизни.
Теория хаоса в действии.
Какие-то знаки, события, стечения обстоятельств, как хотите назовите.
Вот что бы означало, встретить свою подругу детства в санатории на Черном море, где тысячи людей приезжают, уезжают, как в этом броуновском движении можно было столкнуться людям, которые не виделись 40 лет, для чего, зачем?
Нас было 4 подруги. С одной, Галей, мы просто выросли в одном дворе, на одной лестничной клетке, дружили с 3 лет, даже не знаю, дружба это была или нет, но мы всегда были вместе.
Потом в школе появились еще 2. Все мы были из разных семей по социальному статусу, Галя - мажорка, папа начальник местной железнодорожной станции, у другой папа милиционер, а мама бухгалтер в ресторане, мы с четвертой из простых семей.
Разве в СССР это было так важно, особенно у детей и особенно во дворе. Мы были умницы, отличницы… счастливое детство.
В нашем санатории отдыхали в основной массе супружеские пары лет 50+.
Пузатые мужики и климактерические женщины, приходящие на обед с кудрями, на каблуках и в пижамах, да да в пижамах, таких очень удобных подштанниках и футболочках, ну или совсем по-простому: в халатах и тапочках, или особый писк - необъятных размеров и разнообразных расцветок платьях-палатках размера оверсайз.
И вдруг в этой серой достойной массе отдыхающих появилась отчаянно молодящаяся "Барби" с розовыми волосами, приклеенными ресницами, лет 55. Высокая , когда-то стройная, такая вышедшая в тираж охотница за не охваченными мужичками. что то отчаянное и вызывающее жалость было в ее внешности, поведении, что-то пограничное между гламурной львицей и городской сумасшедшей.
даже солидные дамы в подштанниках выглядели приличнее, чем она с копной розовой неухоженной соломы на голове и красным, то ли от загара, то ли от климакса, то ли еще от чего-то, лицом.
Жила эта "Мальвина" с розовыми волосами в нашем блоке. Но за 5 дней ее пребывания там, мы ни разу не столкнулись. Только в столовой она попадалась мне на глаза, иногда.
И в какой момент, я поняла, что это Галя, моя Галя, та девочка с которой я провела все свое детство, отрочество, познавала мир и людей, мне кажется, я помню даже цветочки на ее ситцевом платье, так было ее много в моей жизни. красивая девочка с тугой русой косой, очень сдержанная, я не помню, что бы она кричала, ругалась, кого-то в чем-то обвиняла.
мальчики всегда в нее влюблялись. И она должна была состариться достойно, красиво, а тут розовые волосы.
я всегда считала, что если у женщины за 50 лет становится не все благополучно с головой с возрастом, то у нее в гардеробе появляются белые колготки, белые сапоги и высокий пучок на макушке, так вот моя подруга детства в свои 55 переплюнула даже этих отчаянных.
очень тонкая грань между стильно и вычурно.
в какой момент, она вдруг решила, что недостаточно красива и ей требуется такая кардинальная переделка, почему?
какая степень отчаяния толкнула ее, скромную в поведении, в стиле одежды, на такое желание противопоставить себя окружающему миру, раскрасив себя в такой цвет, если даже молодые девочки с прекрасным цветом лица смотрятся более, чем оригинально с таким тоном волос.
но они то блогерши, то у них переходный возраст.
мы тоже, наверное, в свои 55 переходим, становимся среднего рода, непривлекательными для секса, как говорят: возраст дожития.
я считаю, что доживать надо достойно. и в нашем возрасте можно быть красивой, и это очень трудно, но только вот розовые волосы ни разу не победили климакс.
все думала, думала, чего я так завелась, как хочет, пусть так и ходит, она взрослая и далеко не девочка. радуйся, что самой такая идея не пришла в голову.
но осталось ощущение, что она предала нас, тех маленьких девочек, которые мечтали о будущем. и там, в наших планах, не было отчаяния, страха, мы самоуверенно полагали, что нам таким красивым и умным, предстоит только прекрасное далеко.
И нам всем четверым было не просто в 90-е строить жизнь, так что бы сохранить хотя бы уважение к себе.
и что же теперь получается, что это и не наша заслуга, что-ли? что это случайность, стечение обстоятельств, окружение?
а может и действительно, нас формирует, в какой-то мере, то самое окружение. особенно в моменты слабости, когда требуется поддержка очень важно быть с правильными людби рядом?
вот и моя Галя, она просто в трудный момент оказалась рядом с не той подругой, завистливой и злорадной, которая сказала, что она "офигительная секси" с этим цветом волос, а сама тихонько хихикала?
в топку таких друзей.
и опять же, кто нам мешает выбирать это окружение?
В тот день они с подругой уезжали, побежали на море с утра, а я уже не надеялась ее увидеть. Все вспоминала, есть ли у нее отличительная черта, особенность, что бы точно понять, что я не ошибаюсь.
Удивительно, мне случай дал еще один шанс, мы встретились, столкнулись, посмотрели друг другу в глаза, и она отвернулась, взяла телефон, стала звонить, и ушла.
Подумаешь, ну встретились, не узнали друг друга, мало ли кто у нас был в детстве. то же мне, сентиментальная нашлась. Но что-то не то. стало грустно, досадно, сама не знаю почему.
Я пожаловалась Лариске, еще одной подруге, разговаривали час, я все спрашивала ее, почему она отвернулась от меня, как девочка-подросток расстраивалась из-за девичьей дружбы.
"А ты не думала, что жизнь ее помотала, у нас у всех все было по-разному, но все мы были умницы, она еще и красавица из приличной семьи, а что в итоге? Детей нет, мужей 4 или 5? Старость и розовые волосы. А ты со своеобразной внешностью, приехала с мужем, у тебя дети, внуки. Ты из бедной семьи, и отец вас бросил, это ты должна быть неудачницей, а не она. подумала, наверное, что ты будешь злорадствовать."
Ну вот, Лариса открыла мне глаза. Ну все стало ясно, и больно. То есть, всегда, даже тогда, когда мы были детьми и все казалось искренним, честным, они, наши мажорки, всегда знали, что я страшная, нищая девочка-безотцовщина, и мой удел завидовать им.
И теперь, спустя 40 лет, они меня еще раз обидели тем, что посчитали меня еще и злорадной…
а я со своей дружбой, счастьем, детством.
да меньше всего я думала обо всем этом в детстве, когда скучала по Гале летом, ожидая ее приезда от бабушки, когда мы с ней проводили большую часть времени вместе, где-нибудь под кустом смородины прячась от солнца, ели только что сорванные с грядки немытые помидоры ,обсуждали книги, фильмы, мальчиков, да и девочек, размышляли о бытии и мечтали о будущем, о далеком 2000 годе.и нам было здорово вместе, и никто не нужен был нам тогда, не надо было претворяться, кривить душой и лицемерить.
я вообще не старалась казаться кем-то другим, у меня с детства очень жесткий, сильный характер, со мной, наверное, было очень сложно дружить, но она часть моей жизни,моей счастливой жизни. если я ее вычеркну из памяти, то тогда и вообще ничего нельзя будет объяснить, не упоминая Галю.
мы ничего не выбираем, ни родителей, ни родины, ни тех кто с нами рядом.
А может Гале не было так комфортно общение со мной, и она не придает
такого значения воспоминаниям из детства? меньше всего мне бы хотелось навязываться к ней в нынешние подруги.
Я и сама бы сделала вид, что ее не узнаю, если бы у нее все было хорошо, просто порадовалась за нее, и жила бы дальше, упиваясь воспоминаниями. и хорошо даже не то, что есть ли у нее муж , дети, богатство, а просто была бы она нормальной, с адекватной самооценкой , а не с отчаянием в каждом жесте. эти розовые волосы, как флаг о помощи. как будто она потеряла опору, что то треснуло в ее правильном восприятии неотвратимости некоторых событий в жизни: старости, потери женственности. И нет в ее окружение кого-то, что бы обрести эту опору и не растерять себя окончательно.
и если я встретилась с ней, именно сейчас, вот так, то это знак. А может мы все таки можем сделать выбор в своей жизни, не оглядываясь на стечения всевозможных обстоятельств?
Моя Галя не должна быть такой потерянной, она умница, красавица, отличница. И пусть она отвернулась от меня, я не отвернусь, потому что я ее окружение, ее опора...
А может все не так? У нее давно другие люди рядом. Она счастливо живет без меня. И это осознанный выбор взрослой женщины, который я должна, как ее подруга детства уважать, а не притягивать под свой стандарт?
Надо уметь хоронить тех мальчиков и девочек из далекого своего прошлого, не выкапывать их потом из могил, разыскивая по бесконечным сайтам, ища встреч,даже таких случайных, что бы потом оплакивать свои детские надежды. Надо просто радоваться, что они были с тобой когда-то и делали тебя счастливой.
потому что она навсегда моя подруга детства.