— Фа-арш невозможно провернуть назза-ад. Слушай, а почему евреи свинину не едят? Брезгуйте что ли? Вкусно ведь. Представляю себя в этом позоре. Жуть!
— В иудаизме, кукла Лена существует кашрут. Говоря образно и округляя — это система пищевых ограничений.
— И это говорит человек, с которым был мой первый платный секс. Ты коснулся очень важной темы, христопродавец. И, как обычно, соврал. Да лопаете вы всё за милую душу (см. картинку над текстом). Вам бы только сказать. А завести гарем из женщин разных племен — это вообще предел ваших мечтаний.
— Не надо мучатся в корчах, кукла Лена, когда нужно делиться идеями. Поэтому я продолжу. А когда пророк Мухаммед создавал ислам, он взят этот кашрут из иудаизма в ислам целиком, плюс ввел запрет на употребление алкоголя. В результате получился исламский халяль.
— Ну ты и сказанул. После чего лечащий тебя психиатр бежал в страхе. А христианство тогда почему кашрут не взяло?
— Христианство тоже возникла как секта внутри иудаизма, кукла Лена. Но, формально, кашрут христианами был отброшен. Хотя, фактически, на уроне культурных пищевых традиций, христиане его соблюдают. Только запрета на употребления свинины, в отличие от иудаизма и ислама, в христианстве нет.
— Ты сегодня пребываешь в состоянии полнейшего убожества, как мне кажется. И совсем меня не любишь. По твоему мнению я — девушка, не обремененная духовными потребностями. Не понимающая огня гламурная курица. Поэтому, по твоему мнению, мне можно безнаказанно втюхивать диетические представления иудаизма и прочие творения антисоветски настроенных авторов. А я и так сладкого стараюсь не есть.
— Тебя, кукла Лена я люблю исключительно сильно. Потому что ты очень красивая.
— Ой, любит он меня. Слушаюсь и повинуюсь. И уже замерла перед тобой в коленно-локтевой позе. Еврей твердо знает, что как только он сядет за белый лист бумаги — и Музы резвые к нему толпой сбегутся. Не лапай меня — у меня плита включена, не видишь, что ли? Так что давай пока, неспешно обсуждай морфологию древних насекомых. Это почему же христиане кашрут соблюдают, к примеру? В чем это выражается?
— В том, что христиане тех же насекомых не едят, к примеру. Или лошадей, или собак. Хотя, в принципе всё это вполне можно есть за милую душу. Но христиане это не едят, поэтому что это ограничено именно кашрутом.
— В плане государственного, державного мышления, евреи — это интеллектуальные импотенты. Их конёк — повседневные интересы отдельного человека. Ну чем они заняты — это ешь, то не ешь. С этими людьми говорить об ударных комсомольских стройках просто невозможно. А всё потому, что у вас, бедненьких, нет традиций государственности.
— Это было тем еще приключения мысли, кукла Лена, говорить со мной о комсомольских стройках. Когда на кухне так тепло и уютно, а ты стоишь у плиты в прозрачном пеньюаре. Тут даже если бы традиции государственности у нас были. Вот многие завидуют древним римлянам или ацтекам, у которых были зрелища так зрелища — бои гладиаторов там, людоедские практики. Но я так далек от всего этого…
— Значит я — твоя пусть и красивая, но ничего не значащая витрина? Значит так ты обо мне думаешь?
— Глядя на тебя кукла Лена, я уже вообще думать больше не могу. И ни так, и никак иначе.
— Слушая твои причитания… Толкнул он восторженную речь на ночь глядя. Различные способы улучшения окружающего мира и прочие еврейские развлечения он мне тут впархивает.
— Мои помыслы заняты только высоким, кукла Лена.
— Опять революционные матросы бегают по Голливуду с маузерами? Не лапай меня, сказала же. Поешь сначала, потом. Да, ты переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я ложусь с тобой в постель. Но это совсем не значит, что я это должна делать по первому требованию, хоть на проезжей части.
Поешь сначала, как человек — я готовила. Потом. А то я когда-то ему отказывала…