Анекдоты 1977 - 1982 гг

(Участники учений на Читинском полигоне. Лежит справа Илья Блинов, активный поставщик многих анекдотов, 1979 г.)

III. Анекдоты, собранные в Калинине, а также на Ашулукском, Читинском и Балхашском полигонах во время учений
с августа 1977 года по  март 1982 года

 

231. Спи, Абрам, пускай Хаим теперь ворочается
 – Абрам, почему не спишь, и все время ворочаешься? – спрашивает Сара.
– Как я могу спать, если я нашему соседу Хаиму должен деньги и должен завтра их отдать.
Сара стучит Хаиму в стену:
– Хаим! Хаим! Абрам должен тебе деньги?
– Да. И должен завтра их отдать.
– Учти, что он тебе их не отдаст. Спи, Абрам, пускай Хаим теперь ворочается.

232. Опять студенты подрабатывают
Иван пришел к другу в сумасшедший дом. У входа его встретил сумасшедший, сидящий верхом на палочке.
– Садись! Прокачу!
Делать нечего, пристроился Иван на палочку и они объехали вокруг здания.
– Плати десять рублей, – требует сумасшедший.
Шутки плохи. Отдал десятку. Нашел друга и пожаловался ему:
– Не успел повернуться у вас, как содрали десятку.
Друг рассмеялся:
– Опять студенты подрабатывают.

233. Чуткий доктор
Старуха пришла к доктору и жалуется ему:
– Доктор, вот я встану и стою, стою, стою, стою. Сяду и сижу, сижу, сижу. Лягу и думаю, думаю, думаю, думаю.
– Бабуля, иди, иди, иди. И не куда-нибудь, а к чертовой матери, – посоветовал чуткий доктор.

234. Как у них принято
Французский полицейский  увидел, как из окна 5-го этажа выпрыгнул мужчина и разбился. Он поднялся в соответствующую квартиру и спросил:
– У вас только что из окна выпрыгнул мужчина?
– Да, – ответила женщина.
– Почему это случилось?
– Как у нас принято, я вечером прогуливалась по городу. Как у них (русских) принято, он подошел ко мне. Как у нас принято, я пригласила его в гости. Как у них принято, он купил бутылку водки. Как у нас принято, я поставила рюмки. Как у них принято, он взял стаканы. Как у нас принято, я пригубила из рюмки. Как у них принято, он выпил стакан. Как у нас принято, я сняла чулки и выбросила их мусоропровод. Как у них принято, он снял носки и поставил их сушиться на батарею. Как у нас принято, я легла в постель. Как у них принято, он выпил второй стакан. Вдруг в дверь позвонил муж. Как у нас принято, я пошла предупредить мужа, что у меня гость и чтобы он еще бы погулял. Как у них принято, он выпрыгнул в окно.

235. Я третьим!
– Внимание! Внимание! Я веду репортаж из Елисеевского дворца близ Парижа о международных соревнованиях среди мужчин «Кто больше выпьет?»
На арену вызывается француз. Он выпивает рюмку, фужер, стакан, половину графина и падает.
На арену приглашается итальянец. В это время представитель нашей страны Иванов разминается в буфете. Итальянец  выпивает рюмку, фужер, стакан, графин и падает.
На арену, слегка пошатываясь, выходит Иванов. Он выпивает ведро, графин. Не допив стакана, он падает. К нему подбегает судья и начинает счет: «Раз. Два…» Иванов слегка приподнимается и заявляет: «Я третьим!»

236. Умерла, так умерла
Муж приходит в роддом и спрашивает дежурную сестру:
– Кто у меня родился?
– Как фамилия жены?
– Иванова.
– У вас родился мальчик, – говорит сестра, посмотрев в список.
– Большое спасибо, сестра.
– Ой! Как инициалы жены.
– Т. А.
– Извините, у вас две девочки близнецы, а жена умерла.
Муж схватился за голову и пошел. Сестра ему вдогонку:
– Еще раз, извините, ваша жена жива.
– Нет! Нет! И нет. Нечего назад. Умерла, так умерла.

237. А что здесь уметь – наливай и пей
– Поехали на охоту.
– У меня ружья нет. И потом я стрелять не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей.

238. Подведение итогов
Главком подводит итоги учениям:
– Авиацию – наградить. Зенитно-ракетные войска – поощрить. Радиотехнические войска – не наказывать.

239. Грибы не хотела есть
Встречаются два друга:
– Как жизнь?
– Хорошо. Я женился. 
Встречаются друзья через год:
– Как жизнь?
– Плохо. Жена умерла.
– От чего?
– Грибами отравилась.
Встречаются друзья еще через год:
– Как жизнь?
– Хорошо. Я женился. 
Встречаются друзья еще через год:
– Плохо. Жена умерла.
– От чего?
– Грибами отравилась.
Встречаются друзья еще через год:
– Как жизнь?
– Хорошо. Я женился. 
Встречаются друзья еще через год
– Плохо. Жена умерла.
– Что, грибами отравилась.
– Нет, от сотрясения мозга – грибы не хотела есть.

240. Отползай! Отползай!
Внезапно возвращается домой ревнивый муж, а жена с любовником:
– Быстрее уходи, муж убьет и тебя, и меня.
Любовник прыгнул с пятого этажа. Жена, видя, что он лежит под балконом, шепчет ему:
– Отползай! Отползай! 

241. Папа, убей внука, а то у меня на сыночка рука не поднимается
– Папа, как я на свет появился? – спрашивает Вовочка.
– Все очень просто. Мы взяли с мамой тарелочку, вначале в нее плюнула мама, а потом я. А на утро в тарелочке появился ты.
Вовочка взял тарелочку и пошел к своей подружке Машеньке:
– Маша, хочешь, чтобы у нас был ребеночек? Плюй в тарелочку. 
Машеньке плюнула в тарелочку, а затем в нее плюнул и Вовочка. Утром они посмотрели в тарелочку, а в ней таракан. Вовочка пошел к отцу с просьбой:
– Папа, убей внука, а то у меня на сыночка рука не поднимается.

242. Завкафедры карьерист
Представительный мужчина заходит в ресторан и занимает единственный свободный стол.
– Этот стол не обслуживается, – говорит ему официант.
– Я завбазы, – гордо говорит мужчина.
– Что вам угодно?
Двое, сидящие за соседним столом, замечают:
– Ты смотри, какой карьерист наш завкафедры. В прошлый раз он завскладом представлялся, а сегодня уже завбазой.

243. Золотая свадьба
Справляется золотая свадьба. Все удивлены насколько дружно прожили супруги все пятьдесят лет.
– Как это вам удалось? – спрашивают у супруги.
– Все очень просто, – отвечает она. – Когда мы возвращались из церкви после венчания, то наша лошадь споткнулась. Муж сказал: «Раз!». Когда она  споткнулась вторично, муж сказал: «Два!». Когда лошадь споткнулась в третий раз, муж  застрелил ее. Я начала ругать его. А он сказал: «Раз!». С тех пор мы ни разу не ругались.

244. Если нет мочи, то не помогут Сочи
Муж жене с курорта шлет телеграмму: «Милая Мария, отдыхаю в Сочи. Обливаюсь водой, чтобы был молодой». Жена ему отвечает: «Дорогой, Андрей! Зря воду не лей. Если нет мочи, то не помогут Сочи».

245. Лучшее знание женщины
На пресс-конференции обсуждаются результаты конкурса «Лучшее знание женщины». В президиуме сидит председатель конкурса и его победитель ученик 6-го класса Петя Иванов. Все возмущены: «Как это ученик 6-го класса мог показать лучшее знание женщины?»
– Первый наш вопрос был такой: «Что для женщин самое главное? Это слово состоит из трех букв, и оно часто пишется на заборе». Что вы написали, а некоторые даже нарисовали? А Петя Иванов ответил правильно: «Мир».
Второй наш вопрос был такой: «Какой у женщин самый главный орган?». Что вы написали, а некоторые даже нарисовали? А Петя Иванов ответил правильно: «Женский международный конгресс».
Третий наш вопрос был такой: «Где у женщин волосы кучерявые?». Что вы написали, а некоторые даже нарисовали? А Петя Иванов ответил правильно: «В Йемене».
Прошла пресс-конференция, все расходятся, а к Пете Иванову подходит старичок:
– Спасибо внучок! Семьдесят лет прожил и только сейчас узнал, что это место Йеменом называется.

246. Где эта хохмачка с яйцом?
Самолет терпит аварию. Летчики послали к пассажирам стюардессу, чтобы она их чем-нибудь отвлекла.
– Сейчас я вам покажу фокус, – говорит стюардесса. – У меня в руках яйцо. Я беру яйцо в левую руку, и вы видите огонь по левому борту. Я беру яйцо в правую руку, и вы видите огонь по правому борту. Я беру яйцо в обе руки, и вы видите, что мы на воде.
– Хаим, ты жив? – спрашивает Абрам.
– Жив! А где эта хохмачка с яйцом?

247. А ты, лошадь, помолчи, когда мужчины разговаривают
– Разрешите пригласить вашу даму на танец, – обращается молодой человек к мужчине, который сидит с дамой за столом ресторана.
На обращение молодого человека никто не обратил внимания.
– Разрешите пригласить вашу девушку на танец, –  снова просит молодой человек.
Никто не реагирует.
– Разрешите пригласить вашу красавицу на танец, –  снова просит молодой человек.
Дама не выдерживает и заявляет:
– Молодой человек, неужели вам не понятно, что вы здесь лишний?
– А ты, лошадь, помолчи, когда мужчины разговаривают.

248. Так здесь и море есть!
Трое мужчин познакомились в купе поезда, и оказалось, что они все едут в Сочи в один и тот же санаторий. Чтобы скоротать время начали играть в преферанс. По приезду в санаторий попросили, чтобы их поселили в одну комнату, и продолжили  преферанс. В последний день отдыха они сделали расчет, пошли прогуляться и вдруг заметили:
– Так здесь и море есть!

249. В интимных отношениях с деталями
Иностранная делегация посетила наш завод. Ей все понравилось, и они попросились походить по заводу самостоятельно.
– Вам будет трудно без знания русского языка.
– Ничего страшного. Один из нас немножко знает русский язык.
Делегация идет по заводу, и слышат разговор на повышенных тонах. Знающий русский язык, комментирует: «Это беседует мастер со слесарем Ивановым о социалистическом соревновании. Мастер требует, чтобы  Иванов остался после работы и сделал еще деталей. Иванов не соглашается. Мастер говорит, что он был в интимных отношениях с матерью Иванова и, что он обратиться в администрацию завода.  Слесарь Иванов в свою очередь замечает, что он был в интимных отношениях с матерью мастера, с мастером, с администрацией и, почему-то с деталями.

250. Вы мне замочили волосы
Мужчина резво плывет мимо женщины.
– Не брызгайтесь, – просит женщина.
– Почему?
– Вы мне замочили волосы.
– Где?
– Где! Где! На голове.

251. Женщина из провинции в    привокзальном ресторане
Женщина из провинции целый день бегала по магазинам Москвы в поисках продуктов. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у нее заказ, предложил  женщине сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за ее столом сидит негр и ест ее обед. Она села за стол и выхватила у негра второе. Тот, с опаской покосился на нее, выпил компот и ушел. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли ее сумки с продуктами. Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

252. Кто взял Бастилию
Инспектор из Гороно обнаружил, что в 9А классе не знают, кто взял Бастилию.
Преподаватель русского языка инспектору заявила, что в 9А классе никогда ни в чем  не сознаются.
Директор заверил, что Бастилию в 9А классе обязательно найдут.
В Районо инспектора успокоили, что если в 9А классе Бастилию не найдут, то ее спишут.

253. Гвоздики вянут
В самолете, летящем по маршруту Тбилиси – Москва, террорист приставил к стюардессе пистолет и заявил:
– Передай летчикам, чтобы летели в Турцию. В противном случае я всех перестреляю, а самолет взорву гранатой.
Стюардесса передала это заявление летчикам. Один из летчиков, вышедший в салон, чтобы уточнить, куда именно лететь, увидел следующую картину.
Связанный террорист лежал на полу, а на нем сидел взволнованный грузин:
– Какая тебе еще Турция!? Гвоздики вянут.
( Это было время, когда цветы привозили не из Голландии, а из Грузии.)

254. Можно ли грузин показывать по телевидению?
– Можно ли грузин показывать по телевидению? – спрашивают армянское радио.
– Можно, – отвечает  армянское радио, – Но следует верхнюю их часть показывать в программе «В мире животных», а нижнюю их часть – в программе «Очевидное-невероятное».
(Грузины платили армянам тем же. На мой вопрос к сержанту Ниникашвили в 60-е годы: «Почему вы не любите армян?», он ответил: «Товарищ старший лейтенант, они же хуже евреев»)

255. Курицу нести?
Хаим пришел к Абраму в гости. Сара поставила на стол тарелку с хлебом. Друзья ведут философскую беседу и щиплют потихоньку хлеб. Вдруг заходит Сара и спрашивает:
– Абрам, курицу нести?
– Неси, Сара.
Сара принесла живую курицу и пустила ее на стол. Курица склевала хлебные крошки – все, аудиенция окончена.

256. Как керосин по проводам течет?
Учитель рассказывает ученикам об электричестве, про ток, про напряжение, от чего лампочка горит. Вовочка его спрашивает:
– Иван Иванович, мне все ясно, но я не понимаю, как керосин по проводам течет?

257. Я все равно ничего не слышу
В купе вагона напротив моложавой старушенции сидит молодой человек, который жует жвачку. Старушенция не выдержала и говорит:
– Молодой человек, зря стараетесь. Я все равно ничего не слышу.

258. Посмотрю на тебя, когда твой забор закончится
Пьяный идет и держится за забор. В конце забора он заметил, что кто-то лежит в грязи. Присмотрелся, а это пьяный.
– Что, свинья, нализался и идти не можешь?
– Посмотрю на тебя, когда твой забор закончится.

259. Эй, вы, трое! Идите оба сюда!
Закончилась армейская проверка. Два члена комиссии после банкета решили хоть кого-нибудь наказать на прощание. Видят навстречу идут солдаты.
– Эй, вы, трое! – кричит один.
– Идите оба сюда! – кричит второй.

260. Переждем, когда пройдет эта демонстрация
Идут двое пьяных, и их заносит то влево, то вправо. В результате – бум в столб то со одной стороны улицы, то бум в столб со второй. Один из них не выдержал и предлагает:
– Давай переждем, когда пройдет эта демонстрация. 

261. Таблетка №6
Василий Иванович и Петька уволились из армии и занялись врачеванием. И что удивительно, лечили они успешно. Один завистник решил их разоблачить и пришел к ним на прием.
– Обоняние и вкус у меня исчезли, – жалуется он  Василию Ивановичу.
– Петька! Неси таблетку №6.
Петька подал больному таблетку. Больной ее рассмотрел – коричневого цвета. Понюхал – дерьмом пахнет. Лизнул языком – действительно дерьмо.
– Так это же дерьмо, – заявляет больной Василию Ивановичу.
– Вот как хорошо! Считаем, что обоняние и вкус у вас восстановились.
Не успокоился разоблачитель и, загримировавшись, пришел на прием во второй раз.
– Память потерял, – жалуется он  Василию Ивановичу.
– Что, Василий Иванович, нести таблетку № 13? – спрашивает Петька.
– Нет, Петька. Неси таблетку №6.
– Так это же дерьмо, – возмутился больной.
– Все замечательно! И память у вас восстановилась.

262. Работаю я КГБ лифтером
– Работаю я лифтером в КГБ, и при этом мне за вредность платят, – хвастается друзьям Хазановский герой из кулинарного техникума.
– Как это понимать? – спрашивают его друзья.
– Я работаю в Куйбышевской городской бане в женском отделении. Застегиваю женщинам лифчики. За постоянное перевозбуждение мне за вредность платят.

263. Золотце, вставай! За тобой пришли
К Хазановскому герою из кулинарного техникума ночью ворвались грабители.
– Деньги есть? – пытают они его.
– Есть.
– Неси сюда!
– Они на сберкнижке.
– Машина есть?
– Есть.
– Давай ключи.
– Они у тещи.
– Золото есть?
– Есть.
– Много?
– 80 килограмм.
– Тащи его сюда.
 – Золотце, вставай! За тобой пришли.

264. И арбузы стащили
– Товарищ милиционер, кепочку стащили, – жалуется Хазановский герой из кулинарного техникума.
– А почему вы руки буквой Ф держите?
– Боже мой, и арбузы стащили!

265. Лучше, Петька, думай, а то выливать придется
– Василий Иванович, директива пришла.
– Что в ней?
– В ней пьянство запрещается.
– Нужно, Петька, ее объявить по всем подразделениям.
– Но у нас, Василий Иванович, недопитая бутылка осталась.
– Нужно, Петька, ее вылить.
– Жалко, Василий Иванович.
– Тогда, Петька, жребий бросим. Я буду держать бутылку за спиной, а ты отгадывай в какой руке.
– В прааа…
– Лучше, Петька, думай, а то выливать придется.

266. Ишь, ты! Размечталась!
Пьяный в автобусе всем корпусом навалился на женщину. Она возмутилась:
– Гражданин, может вы на меня еще и ляжете?
– Ишь, ты! Размечталась!
(Анекдот от Виктора Куликова, однокурсника по МВИЗРУ, который в это время учился заочно Академии)

267. Старый ворон из гнезда не выпадет
В Тегеране в 1943 году Сталин, Рузвельт и Черчилль ведут переговоры. Вдруг Рузвельт наклонился к Черчиллю и стал ему шептать на ухо. Черчилль что-то написал на бумажке и передал ее Рузвельту. Он ее прочел, порвал и выбросил в корзину. По окончании совещания Сталин потребовал от своих помощников восстановить содержание записки. В результате ему прочли: «Старый ворон из гнезда не выпадет». Эта шифровка очень заинтриговала подозрительного Сталина, и он в 1945 году на Ялтинской конференции потребовал от Рузвельта объяснений. Рузвельт рассмеялся и пояснил:
– Я вдруг заметил, что у Черчилля расстегнута ширинка и сказал ему об этом на ухо. Он ответил мне запиской: «Старый ворон из гнезда не выпадет».

268. У меня антенна на женской бане
– Почему у тебя по телевизору все время голых женщин показывают, а у меня сплошные политические передачи?
– У меня антенна на женской бане стоит.

269. Быть бережливым к  бережливо сбереженному
Чтобы стать богатым, нужно:
Во-первых, быть бережливым.
Во-вторых, быть бережливым к сбереженному.
В-третьих, быть бережливым к  бережливо сбереженному.

270. Я буду ужинать не один
В результате акселерации четырехмесячный ребенок просит мать:
– Мама, приготовь сегодня на вечер две груди, так как я буду ужинать не один.

271. Доброе утро  Раковский
В первые годы советской власти вошли в моду всевозможные сокращения. Так при встрече с В.И. Лениным член правительства Раковский протягивал ему руку и говорил: «ЧИК». Однажды В.И. Ленин не выдержал и спросил:
– Что такое «ЧИК»?
– Честь имею кланяться, – пояснил Раковский.
На следующий день В.И.Ленин, услышав от Раковского «ЧИК», ответил: «ДУРак».
– Владимир Ильич, за что? Что это значит?
– А это значит, любезнейший: «Доброе утро  Раковский».

272. Он и мяукнуть не успел
Василий Иванович, захватив штаб белых во время их обеда, увидел, чем питаются белые генералы, и предъявил претензии Петьке:
– Ты посмотри, что белые генералы едят: икра, копчености, севрюга, а ты меня, красного генерала одной перловкой кормишь.
На завтра на столе у Василия Ивановича появились и икра, и  копчености, и севрюга, и рагу из кролика. Василий Иванович удивляется:
– Все понимаю, Петька, икра, копчености, севрюга от белых остались, а где ты кролика взял?
– Иду сегодня утром, а он на заборе сидит. Я шашкой шасть – он и мяукнуть не успел.

273. Завтрак из двух яиц
Француз, англичанин и русский делятся впечатлениями о том, как они завтракают.
– Мне жена на завтрак жена готовит на завтрак два яйца всмятку и кофе, – говорит француз.
– А мне жена на завтрак жена готовит на завтрак гоголь-моголь из двух яиц и чай, – говорит англичанин.
– А я когда встану, – говорит русский, – то жена уже умчала ребенка в ясли. Посмотрю в холодильник, а там пусто. Я почешу свои два яйца и иду на работу.

274. Слишком большая компания ехала на одну бутылку
К Василию Ивановичу прибыла иностранная делегация, которая хотела посмотреть жизнь комдива в домашней обстановке.  Василий Иванович посадил всех их в огромные сани, и все они, на ночь глядя, помчались к нему домой. Вдруг за ними увязалась стая волков. Вот-вот  они догонят сани.  Для спасения взяли и бросили на съедение волков китайца. Волки китайца быстро съели и снова догоняют сани. Пришлось пожертвовать очередным делегатом. Наконец остался один американец.
– Что, сейчас моя очередь? – спрашивает он.
– Нет, – заверил американца  Василий Иванович. Затем он достал из-под соломы пулемет и расстрелял волков.
– Почему вы раньше этого не сделали? – возмутился американец.
– Слишком большая компания ехала на одну бутылку.

275. Длинное, зеленое, пахнет колбасой
– Что это такое? Длинное, зеленое, пахнет колбасой?
– Это Калининская (Тверская) электричка, возвращающаяся из Москвы.

276. А где же я живу
Пьянчужка получил новую квартиру и в первый раз под мухой возвращается с работы домой. Он вышел из автобуса, отсчитал третью улицу, пятый дом, шестой подъезд, седьмой этаж и, наконец третью квартиру слева. Позвонил в дверь, а ему открывает незнакомая женщина:
– Что вам надо?
– Я здесь живу.
– Нет, я здесь живу, – сказала женщина и закрыла дверь.
– Извините. Видимо ошибся в подсчетах, – подумал бедолага, и пошел на исходную позицию к    автобусной остановке. Все просчитал более тщательно. Снова позвонил в дверь, и ему открыла та же женщина и опять:
– Что вам надо?
– Я здесь живу.
– Нет, я здесь живу, – сказала женщина и закрыла дверь.
 – Видимо снова ошибся в подсчетах, – подумал бедолага, пошел на исходную позицию к    автобусной остановке и стал считать еще более тщательно. Снова позвонил в дверь, и ему открыла все та же женщина:
– Я же вам сказала, что  здесь живу я.
– Эта сука везде живет. А где же я живу?

277. А это лежу я…
Пьяный, возвращаясь с работы, комментирует свое возвращение домой:
– Это мой дом. Это мой подъезд. Это мой этаж. Это моя дверь. Это моя квартира. Это моя кровать. Это лежит моя жена. А это лежу я…

278. Вместо того!
У одного мужика все время беременеет жена. Он решил обратиться к врачу.
– Доктор, что вы мне посоветуете делать?
– Пить кефир.
– Доктор, а когда пить кефир, до того или после того?
– Вместо того!

279. Если хочешь жить в уюте
Если хочешь жить в уюте – выпивай в чужой каюте.
( Это проповедовал Слава Бабкин, с которым очень часто бывал на учениях. В правоте данного заключения убеждался часто)

280. Коли в погоне дырку и вставляй звезду
Подполковник возвратился домой пьяным. Жена на него налетела:
– Это, по какому поводу ты нажрался?
– Есть причина! Коли в погоне дырку и вставляй звезду.
Жена обрадовалась, прокола дырки и вставила третью звезду.
– А эти две звезды убирай к чертовой матери.

281. Рояль горит дольше
Какая разница между скрипкой и роялю? – спросили пожарника, поступающего в музыкальную школу.
– Рояль горит дольше, – ответил пожарник.

282. Что такое экзамен?
– Вы знаете, что такое экзамен? – спрашивает профессор нерадивого студента.
–  Это беседа двух умных людей, – отвечает студент.
– А если один из них кретин?
– Тогда второй останется без стипендии.
(Это были те времена, когда профессора принимали экзамены не за деньги, а по совести, с ответственностью за порученное дело, когда студенты за неуспеваемость лишались стипендии, на которую худо-бедно можно было прожить)

283. Это не плащ, а студент Иванов
В трамвае сидит старушка, а рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
– Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка.
– Задают много, – отвечает он.
– Ты, наверное, отличник?
– Нет.
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
– Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело.
– Это не плащ, а студент Иванов. Вот он – отличник.
(В конце 70-х годов прочел книгу Юрия Никулина «И в шутку, и всерьез», в которой к каждой главе прилагался анекдот. Понравившиеся я соблазнился списать этот анекдот «От Никулина».

284. Когда же я буду обедать?
В цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спрашивает его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище «Яичный король».
– Но по воскресным дням у нас по четыре представления.
– Я согласен.
– Да, но скоро начнутся новогодние праздники. И мы будем давать представление через каждый час.
– Простите, но когда же я буду обедать?
(«От Никулина»)

285. Ты бы посмотрел на мои ноги.
– Здравствуй, – говорит товарищ, протягивая руку, встретив друга.
– Боже мой! Какие у тебя грязные руки!
– Грязные? Да ты бы посмотрел на мои ноги.
(«От Никулина»)

286. Еще можно пожить
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо балкона и видя на нем человека, он  спрашивает:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый.
– Ну, еще можно пожить.
(«От Никулина»)

287. Меня вызвали ваши соседи
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да. Но мы вас не вызывали.
– Зато меня вызвали ваши соседи.
(«От Никулина»)

288. Тогда, снимай пальто
В темном переулке:
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда, снимай пальто.
(«От Никулина»)

289. Вы удаляете зубы без боли?
– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
(«От Никулина»)

290. Интересно, что он нам еще покажет?
Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, с интересом смотрят фокусы.
Фокусник показывал всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями.
Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его –  аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину. Взрыв. Пароход затонул.
На волнах лишь обломки от парохода. На одном из них сидит попугай. Он смотрит внимательно в воду и говорит:
– Интересно, что он нам еще покажет?
 («От Никулина»)

291. У меня вообще телефона нет
Некто в три часа ночи набирает номер телефона.
– Слушаю, – отвечает ему сонный голос.
– Это телефон 142-75-86?
– Вы сума сошли! У меня вообще телефона нет.
(«От Никулина»)

292. Жить на широкую ногу
– Почему у тебя такие большие ботинки?
– Потому что я привык жить на широкую ногу.
(«От Никулина»)

293. Он вовсе не артист
– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.
И все-таки пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника. В антракте отец сказал:
– Можешь выходить за него. Он вовсе не артист.
(«От Никулина»)

294. Зачем мне нужен зять без часов
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке едет молодой человек. Ложась спать, он спрашивает у раввина:
– Господин, вы не скажете который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стене и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику:
– Молодой человек, вы вчера спросили, который час? Так вот сейчас половина девятого.
– Почему же вы вчера промолчали, когда я вас спросил, который час?
– Видите ли, молодой человек, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы, наверняка, ее бы ночью соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней женится.
– Ну, и что из этого! – возмутился молодой человек.
– Так я вчера подумал, зачем мне нужен зять без часов.
(«От Никулина»)

295. Сценариев не хватает
Однажды вахтер на проходной Мосфильма остановил выходящего сотрудника с портфелем.
– Что у вас в портфеле? – спросил бдительный вахтер.
– Сценарий, – ответил сотрудник.
Сотрудника вахтер задержал до прихода начальника охраны, который его отпустил.
– Ты почему его задержал? – спросил вахтера начальник охраны.
– Так вчера на общем собрании Мосфильма говорили, что сценариев не хватает.
(«От Никулина»)

296. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами
В Голливуде один режиссер для сцены сражения организовал десятитысячную массовку.
– Вы меня разорите, – стал кричать продюсер.
– Не разорю. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами, – успокоил  продюсера режиссер.
(«От Никулина»)

297. Чтобы лошадь не услышала
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и шепотом ему говорит:
– Овес.
– А почему говоришь тихо?
– Чтобы лошадь не услышала.
(«От Никулина»)

298. Пойдем бить морду коту
Три мышки собрались выпить.
– Давайте выпьем по рюмочке и пойдем гулять, – предложила первая мышка.
– Нет, давайте выпьем по две рюмочки и споем хором, – возразила вторая мышка.
А третья предложила:
– Давайте выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду коту.
(«От Никулина»)

299. Где здесь противоположная сторона?
На улице пьяный спрашивает у прохожих
– Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
(«От Никулина»)

300. Мы переехали корову
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
– Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама.
– Мы переехали корову, – отвечает проводник.
– Как? Она стояла на рельсах?
– Нет мадам. Мы специально для этого заехали в хлев.
(«От Никулина»)

301. Разбогатеем и собаку купим
На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
– Какой адский холод. Что же дальше то будет?
– А ничего, – утешает вторая блоха – не расстраивайся, разбогатеем и собаку купим.
(«От Никулина»)

302. Мне после школы ад раем кажется
Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытую дверь и зашел в нее. Ему там очень понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и спрашивают:
– Что же вы здесь остались? Здесь же ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь останусь, – ответил учитель, – мне после школы ад раем кажется.
(«От Никулина»)

303. Это не чемодан, а кошелек
Грузин в ресторане ставит на стол чемодан. Официант ему замечает:
– Гражданин, снимите чемодан со стола.
– Это не чемодан, а кошелек.
(«От Никулина»)

304. Вся Грузия в кепках
Грузин в ресторане, расплачиваясь с официанткой, дает ей на чай десятку. Та внимательно рассматривает деньги. Грузин спрашивает,
– Вы что смотрите?
– Почему Ленин в кепке?
– Вся Грузия в кепках.
(«От Никулина»)

305. Кепка на заказ
– Где ты купил такую кепку? – спрашивают грузина.
– Разве такую кепку купишь? Это на заказ.
(«От Никулина»)

306. Готовь три пакета
Старый командир полка передал свой полк молодому командиру, и в конце передачи говорит ему:
– Вот тебе три пакета с инструкциями на случай проверок.
Не успел   молодой командир оглянуться, как пролетел год, и приехала комиссия с проверкой. Сделать он за год ничего не успел, поэтому сразу вспомнил о трех пакетах. Вскрыл первый пакет и читает: «Вали все на меня».
Через год опять комиссия, а сделать по-прежнему ничего не успел. Вспомнил о трех пакетах. Вскрыл второй пакет и читает: «Вали все на свою молодость».
На третий год та же картина. Командир вскрывает третий пакет, а там написано: «Готовь три пакета».

307. Три года, как профессионал
– Молодой человек, так вы любитель выпить? – спрашивает доктор пациента на медосмотре.
– Что вы, доктор, я уже три года, как профессионал.

308. Три стадии опьянения
Первая стадия. Муж звонит жене домой и говорит:
– Милая, у меня собрание, с неё я сразу еду домой.
Вторая стадия. Муж вернулся домой и звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
Никто не ответил. И так повторилось несколько раз. Утром жена обнаружила мужа, спящего на коврике у двери:
– Я же спрашивала: «Кто?». Почему ты не отвечал?
– Я забыл, как меня зовут.
Третья стадия. Муж возвращается домой с дамой. Им открывает дверь жена. Муж шепчет жене на ухо:
– Ты ей скажи, что ты моя двоюродная сестра.

309. Так это красного
Работяга на диспансеризации подходит к прибору для измерения объема легких.
– Сколько вы обычно выдуваете, – спрашивает его врач.
– Литр, – отвечает пациент.
– Но у вас же записано 4 литра.
– Так это красного.

310. Думает ли лейтенант свой взвод в отличники выводить?
Взводу молодого лейтенанта проверяющий подполковник хочет ставить двойку. Бедный  лейтенант прибежал к командиру:
– Двойку  взводу проверяющий хочет ставить!
– Принимай меры, лейтенант.
– Какие?
– Иди к старшине, он тебя научит.
Старшина все объяснил и дал лейтенанту флягу со спиртом. За обедом лейтенант предлагает проверяющему:
– Товарищ подполковник, может быть стаканчик для аппетита?
– Это можно!
– Товарищ подполковник, а может троечку?
– Троечку? Можно.
За ужином оживший лейтенант опять подсел к проверяющему:
– Товарищ подполковник, а может еще стаканчик?
– Это можно!
– Товарищ подполковник, а может четверочку?
– Четверочку?  Можно.
Утром у подполковника голова трещит, ему бы похмелиться. На завтраке он ищет глазами лейтенанта и спрашивает старшину:
– Где этот чертов лейтенант? Думает ли он свой взвод в отличники выводить?

311. Что у кого в голове, в желудке и в печени?
Американца, еврея и русского обследовали на предмет: что у кого в голове, в желудке и в печени. В результате обнаружили.
У американца в голове доллары, в желудке виски и две сосиски, а в печени коммунизм.
 У еврея в голове махинации, в желудке курочка, а в печени ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
У русского в голове пьянство, в желудке бутылка красного и две килечки, а в печени соцсоревнование.

312. Чей солдат смелее, исполнительней  и находчивей?
Русский и немецкие офицеры поспорили: «Чей солдат смелее, исполнительней  и находчивей?».
– Рядовой Ганс, нужно выпрыгнуть в окно.
– Господин капитан, я же разобьюсь!
– Рядовой Иванов, нужно выпрыгнуть в окно.
– Товарищ капитан, а в какое окно – в левое или  в правое?
В результате выиграл русский офицер.

313. Мне бы такую шею
Двое забулдыг идут по зоопарку, и один из них, глядя на жирафа, рассуждает:
– Мне бы такую шею. Представляешь – выпил рюмку коньяку, а он все бежит, бежит и бежит.
– Это хорошо. Ну, а если рвать начнет?

314. Кто такой пенсионер?
– Кто такой пенсионер?
– Пенсионер тот, которому необходимы сверху усилитель, спереди выпрямитель, а сзади глушитель.

315. Опять тещу черти принесли
– Бабушка, что тебя черти принесли?
 – Нет, я поездом приехала.
– А папа почему-то сказал: «Опять тещу черти принесли».

316. Батюшка, икра ни каша!
Батюшку с матушкой пригласили на крестины. Батюшка придвинул к себе плошку с красной икрой и начал её есть ложкой. Матушке стало неудобно за батюшку и она ему делает намеки:
– Батюшка, икра ни каша!
– Никакого сравнения! – отвечает непонятливый батюшка.
– Батюшка, икра 50 рублей за килограмм стоит!
– Стоит она этого! Стоит!

317. Свинья везде грязь найдёт
Полковник, проверяя порядок в казарме, чистым носовым платком проводит по карнизу. Обнаружив грязь на платке, он обращается  к сопровождающему его дневальному:
– Какая есть на этот счет пословица?
Вместо того, чтобы услышать: «Чистота – залог здоровья.», он услышал:
– Свинья везде грязь найдёт.

318. Какая разница между ревизором и воробьём?
– Какая разница между ревизором и воробьём?
– Воробей копается в дерьме, чтобы найти зерно, а ревизор копается в зерне, чтобы найти в нем дерьмо.

319. Разница между беременной девушкой и «Запорожцем
– Какая разница между беременной девушкой и «Запорожцем»?
– Одинаковый позор для армянской семьи.

320. Сталинград! Сталинград! Сталинград!
– Куда едешь? Документы, – требует грузинский гаишник.
– В Волгоград, – отвечает водитель, подавая  гаишнику документы.
– Я спрашиваю, куда едешь?
– В Волгоград!
– Я ещё раз спрашиваю, куда едешь?
– В Волгоград!
– В последний раз спрашиваю, куда едешь?
– В Волгоград!
– Вот тебе! Сталинград! Сталинград! Сталинград! – говорит в сердцах грузинский гаишник, пробивая компостером водительский талон.

321. Как отразилось на вашем бюджете подорожание на спиртные напитки?
После поднятия цен на спиртные напитки иностранный корреспондент решил взять интервью, чтобы услышать гнев народа.
– Как отразилось на вашем бюджете подорожание на спиртные напитки? – спросил он работягу.
– Никак. Раньше из килограмма сахара имел литр самогона и сейчас.
 Чертыхнулся иностранный корреспондент и побежал к интеллигенту:
– Как отразилось на вашем бюджете подорожание на спиртные напитки?
– Никак. Раньше я пил за 4 рубля 12 копеек коньяк, а сейчас водку «Экстра».
Разочарованный  иностранный корреспондент подбежал к тузу, вылезающему из служебной машины:
– Как отразилось на вашем бюджете подорожание на спиртные напитки?
– Никак. Раньше меня поили бесплатно и сейчас.

322. Он не нашего гарнизона
Идут по гарнизону три женщины и видят лежащего под забором с расстегнутой ширинкой пьяного офицера.
– Это не мой муж, – говорит одна.
– Да. Это не твой муж, – говорит вторая.
– Он не нашего гарнизона, – говорит третья

323. Одын! Совсем одын
Грузин сидит на могилке недавно похороненной жены и со слезами на глазах причитает:
– Одын. Совсем одын.
Затем он задумался:
– Одын? Совсем одын?
Затем он встрепенулся:
– Одын! Совсем одын!

324. Я джигит
– Вы куда едете!? Красный же свет, – говорит пассажир грузинскому таксисту.
– Я джигит, – успокаивает таксист пассажира.
Так он проезжает несколько перекрестков и, наконец, останавливается на перекрестке с зеленым светом.
– Зеленый же свет, –   говорит пассажир.
– А если из-за угла выедет такой же джигит?
(Анекдот рассказывал генерал Коваленко Иван Кузьмич. Летели на очередное учение и в ожидании самолета в Клину травили анекдот

325. Какая дорогая машина!
Столкнулись на машинах грузин и русский.
– Вай! Вай! Вай! – причитает грузин, – придется два дня торговать, чтобы купить новую машину.
Русский смотрит на свой разбитый «Запорожец» и плачет:
– Я на машину всю жизнь работал.
– Ты смотри! Какая дорогая машина! – удивляется грузин.

326. Пропуск есть?
Грузинский вахтер  проверяет у отдыхающих пропуска:
– Пропуск есть?
– Нет.
– Проходи.
И так он поступает со всеми. Один из отдыхающих заинтересовался:
– А если бы я сказал: «Есть».
– Я бы сказал: «Покажи».

327. Тбилиси тоже красивый город
Американец спрашивает у армянина:
– Какой самый красивый город?
– Конэчно Ереван!
– И сколько нужно атомных бомб, чтобы его разбомбить?
– Тбилиси тоже красивый город.

328. Блоха без ног не только не прыгает, но и не слышит
Василий Иванович и Петька работают в НИИ и изучают прыгучесть блохи. Василий Иванович садит блоху на стол и командует:
– Ап! Пиши, Петька, блоха прыгнула на 30 сантиметров.
Василий Иванович отрывает у блохи одну ногу и снова командует:
– Ап! Пиши, Петька, блоха прыгнула на 20 сантиметров.
Василий Иванович отрывает у блохи вторую ногу и снова командует:
– Ап! Пиши, Петька, блоха прыгнула на 10 сантиметров.
Василий Иванович отрывает у блохи все ноги и снова командует:
– Ап! Ап! Ап! Пиши, Петька, блоха без ног не только не прыгает, но и не слышит.

329. Моя профессия на букву «Б»
Парень, познакомившись с девушкой, спрашивает её:
– Какая у вас профессия?
– Угадайте. Моя профессия на букву «Б».
Парень смутился.
– Не смущайтесь. Я библиотекарь. А то, о чём вы подумали, так это моё хобби.

330. Три желания алкаша
Алкаш поймал Золотую рыбку, а та взмолилась:
– Отпусти меня, а я выполню любые твои три желания.
– Во-первых, сделай так, чтобы все реки были бы из водки.
Во-вторых, сделай так, чтобы все моря были бы из водки.
И, в-третьих, дай еще пол-литра и уматывай к чертовой матери.

331. Нужно ли уничтожать грызунов хвостатых?
– Нужно ли уничтожать грызунов хвостатых? – спрашивают армянское радио.
– Не  грызунов, а  грузинов, и не хвостатых, а усатых.

332. У русских в магазинах ничего нет, а на столах все есть
Француженка удивляется:
– У русских в магазинах ничего нет, а на столах все есть. У нас же французов наоборот – в магазинах все есть, а на столах ничего нет.

333. Мысли с похмелья
Мысли с похмелья: «Голова бо-бо, во рту ка-ка, денежки тю-тю.»
(Так Слава Бабкин встречал по утру незадачливых лейтенантов, широко отметивших в ресторане приезд на воскресный отдых в Приозерск, после адской работы в пустыне при подготовке очередного учения)

334. Азербайджанцы – тоже нация
– На Кавказе живут три основных нации, – говорит армянское радио:
самая  умная – армянская нация;
самая богатая – грузинская нация;
азербайджанцы – тоже нация.

335. Жена этого не знает
– Ты, почему такой радостный?
– У меня родился второй сын.
– Поздравляю тебя! А как жена, она довольна?
– Она этого не знает.

336. Выбросим её из машины к чертовой матери
Жена недовольна мужем. Всегда он на работе, а она одна сидит дома. Муж в очередной раз пришел домой с работы поздно, и жена на него налетела:
– Мне надоело сидеть одной дома, веди меня в ресторан.
– Ты что, дорогая, сейчас в ресторан не попадешь.
– Пойдем! – настояла жена.
Идут они вдвоем и все раскланиваются мужу:
– Здравствуете Иван Иванович! Здравствуете Иван Иванович! Здравствуете Иван Иванович!
Подходят к ресторану, а на дверях висит табличка «Мест нет».
– Что я тебе говорил? – обращается Иван Иванович к жене.
Но здесь из двери выскакивает швейцар:
– Проходите Иван Иванович.
Они разделись, их услужливо усаживает за столик администратор:
– Иван Иванович, вам как всегда?
Сидят они, кушают, на сцене выступает стриптизерша. Ей осталось снять последних два предмета туалета. Ведущий спрашивает у зала:
– Кому мы поручим снять зубами последние два предмета туалета?
– Ивану Ивановичу! – воскликнул весь зал.
Оскорбленная жена вскочила и побежала к выходу. Оделась. Выскочила на улицу:
– Такси! Такси!
Жена села в машину. Иван Иванович влез на заднее сидение.
– Ах, ты, изменник! Гуляка! Я это дано подозревала, – запричитала жена.
 Водитель такси не выдержал:
 – Иван Иванович, сколько мы, блин, дам перевезли, а такая скандалистка попалась впервые. Да выбросим мы её из машины к чертовой матери.
( Это были времена, когда на город был один Иван Иванович и один приличный ресторан, в который невозможно было попасть, так как в нем цены были доступны для большинства)

337. Ты только тише
Поздно. Двое соображают, как выпить. Один из них предлагает:
– Идем ко мне домой, у меня в холодильнике чекушка есть.
Пришли.
– Ты только тише, а то жена спит.
Друг тихонько проходит, невольно смотрит на постель и видит, что жена друга спит с мужчиной:
– Твоя жена с кем-то спит!
– Так я тебе и говорю, чтобы ты тише, а то придется чекушку на троих делить.
(Речь идет о хрущевской однокомнатной квартире, в которой проход на кухню был через комнату (она же гостиная, столовая, спальня и пр.)

338. Раньше были яйцо, курица и мясо
Идет симпозиум по вопросу «Что раньше появилось: яйцо или курица?». Один из слушателей не выдержал:
– Раньше были яйцо, курица и мясо.

339. У нас страна Советов, а не баранов
В аул приехал дорогой друг, а у хозяина нет барашка для шашлыка. И он побежал к соседу:
– Одолжи барашка.
– Барашка я тебе не дам, но могу дать совет…
Не дослушав совета, хозяин побежал к другому соседу. И там услышал тоже самое.
– Мне барашек нужен, а не советы, – возмутился он.
– Ты же знаешь, что у нас страна Советов, а не баранов, – успокоил его сосед.

340. Говорит Москва!
Муж уехал в командировку. Жена проснулась в постели с любовником от звонка в дверь:
– Иди, Спроси, кого это черт принес в такую рань.
– Кто там? – спрашивает любовник.
– Это кто говорит!? – взбесился внезапно вернувшийся из командировки муж.
– Говорит Москва! Московское время 6 часов 15 минут, – голосом диктора радио ответил любовник.

341. Трясти сильнее надо
Обезьяну и полковника взяли на испытание – нужно снять с дерева яблоко.
Обезьяна подошла к дереву и начала его трясти – яблоко не падает. Она подобрала палку, но палка не достала до яблока. Обезьяна подставила ящик и сбила палкой яблоко.
Полковник подошел к дереву и начала его трясти – яблоко не падает.  Полковник стал трясти дерево сильнее – яблоко не падает. Он стал трясти еще сильнее – яблоко не падает. Члены комиссии подсказывают ему:
– Думай! Думай, полковник.
– А что здесь думать? Трясти сильнее надо.

342. Пить, то пьёт, но меру знает
В райкоме стали подбирать кандидатуру на должность председателя колхоза. Заслушали первую кандидатуру:
– Пьёшь?
– Нет.
– Гуляешь?
– Нет.
Заслушали вторую кандидатуру:
– Пьёшь?
– Да.
– Бутылку выпьешь?
– Выпью.
– Литр выпьешь?
– Выпью.
– Ведро выпьешь?
– Нет.
Начали обсуждать кандидатуры.
– Конечно, нужно первого. Не пьёт, не гуляет.
– Да врет он все. Лучше второго.
– Но он же пьёт.
– Пить, то пьёт, но меру знает.

343. С днем рождения вас
– Вы сходите?
– Сходят с ума, а я вылезаю.
– Тогда с днем рождения вас.

344. Весь вечер выковыривал глаза из кильки
На заводе ожидают иностранную делегацию, которая хочет посмотреть, как  питаются рабочие. Заведующая столовой заверяет:
– Я постараюсь. Но я боюсь,  товарищ директор, что как всегда, придет в столовую Тюлькин и будет есть свои бутерброды с килькой.
– Я с ним поговорю, – пообещал директор.
На завтра Тюлькин опять всех удивил. Все ели борщ, а Тюлькин выпендривался, кушая бутерброды с черной икрой.
– Что ж ты, Тюлькин, из одной крайности в другую, – журит его директор.
– Вам не угодишь. Я вчера из-за вас весь вечер выковыривал глаза из кильки.

345. Робот в отделе кадров
На крупном заводе в отделе кадров решили использовать робота. Приходит первый посетитель:
– Здравствуйте.
– Фа-ми-ли-я?
– Иванов.
– Пье-те?
– Э? Э? Э?
– До-сви-да-ни-я.
Приходит второй посетитель:
– Здравствуйте.
– Фа-ми-ли-я?
– Петров.
– Пье-те?
– Нет.
– Род-ствен-ни-ки за гра-ни-цей есть?
– Э? Э? Э?
– До-сви-да-ни-я.
Приходит третий посетитель:
– Здгавствуйте.
– До-сви-да-ни-я.

346. А вы «Волгу» купить сможете?
– А вы «Волгу» купить сможете? – спрашивают грузина.
– Смогу. Но зачем она мне с ее городами, причалами, пароходами…

347. Был ли у тебя любовник?
– Был ли у тебя любовник? – спрашивает у жены англичанин.
– А как же? Откуда у меня появилась норковая шуба?
Аналогичный вопрос задал своей жене американец.
– А за какие деньги я ездила на Гималаи.
Аналогичный вопрос задал своей жене и русский.
– А откуда появилась у тебя пыжиковая шапка.
( В советские времена пыжиковая шапка доставалась по большому блату и была признаком достатка)

348. Почему наш кормилец босиком на холодном полу стоит?
Муж внезапно приезжает из командировки. Заходит в комнату и видит, что из-под портьеры торчат босые мужские ноги. Он грозно обращается к жене:
– Я тебя спрашиваю, почему?
– Что ты меня спрашиваешь? Смотри, какие у меня золотые кольца, серьги…
– Я тебя спрашиваю, почему?
– Ты посмотри, какие у нас ковры…
– Я тебя спрашиваю, почему?
– Ты спроси, кто нас кормит?
– Я тебя спрашиваю, почему наш кормилец босиком на холодном полу стоит?

349. Мы выйти хотим
– Во сколько открывается Елисеевский магазин? – спрашивают у справочного бюро в 22 часа.
– В 8 часов.
Такой же вопрос и такой же ответ в 24 часа.
Такой же вопрос в 3 часа ночи.
Справочному бюро уже надоело и они спрашивают:
– Что, вы, выпить хотите или у вас закуски не хватило?
– Нет. Мы выйти хотим.

350. Конечно расстрел, раз нет у вас электричества
В Китае поймали шпионов: американца, англичанина и русского. Приговорили их к смертной казни. Приводят американца на казнь и говорят:
– Выбирайте себе вид казни: электрический стул, расстрел или повешение.
– Электрический стул.
Посадили американца на стул, включили электричество, а его нет. Американца повели обратно в камеру. Навстречу американцу ведут на казнь англичанина. Американец шепчет:
–  У них электричества нет…
Англичанин тоже попросил себе электрический стул. Казнь не состоялась его повели в камеру. Навстречу англичанину ведут на казнь русского. Англичанин шепчет:
– У них электричества нет…
Приводят  русского и говорят:
– Выбирайте себе вид казни: электрический стул, расстрел, повешение.
– Конечно расстрел, раз нет у вас электричества.
 
351. Ты бы еще рогами постучал
Муж внезапно приехал из командировки домой. Позвонил в дверь, а ему никто не открывает. Муж слышит, что кто-то за дверью есть, и постучал в дверь рукой. Опять никто не открывает. Он начал стучать в дверь ногой. Вдруг дверь открыл детина:
– Ты бы еще рогами постучал.

352. Товарищу капитану ваша шутка очень понравилась
Командированного поселили в четырехместный номер. Трое его соседей всю ночь играют в карты, выпивают, рассказывают анекдоты, в том числе политические. В общем, не дают товарищу отдыхать. Это ему надоело. Он пошел к администратору и попросил, чтобы в их номер ровно в десять тридцать принесли четыре стакана чая. Он возвратился в номер и за пять минут до назначенного времени на виду у всех вынул вилку из розетки и в нее сказал:
– Товарищ капитан, я вас прошу: прикажите принести в 25 номер 4 стакана чая.
Игроки переглянулись, улыбнулись и продолжили игру. Через пять минут в номер принесли чай. Картежники быстро выпили чай и легли спать. Утром товарищ, не обнаружив своих соседей, спросил у администратора:
– А где мои соседи.
– Ваши соседи там, где следует. А товарищу капитану ваша шутка очень понравилась.

353. Заходи – гостем будешь
– Заходи – гостем будешь. А если с бутылкой пришел – хозяином будешь.
 
354. Чтобы выпендриваться, надо уметь летать
На ветке сидит Ворона, а мимо пробегает Лиса:
– Ты что делаешь?
– Выпендриваюсь, – говорит Ворона.
– А можно, я с тобою повыпендриваюсь?
– Залезай, садись рядом.
Пробегает мимо Волк:
– Вы что делаете?
– Выпендриваемся.
– А можно, я с вами повыпендриваюсь?
– Залезай, садись рядом.
Пробегает мимо Медведь:
– Вы что делаете?
– Выпендриваемся.
– А можно, я с вами повыпендриваюсь?
– Залезай, садись рядом.
Медведь залез, ветка обломилась, Лиса, Волк и Медведь полетели вниз. Ворона вспорхнула, перелетела на другую ветку и сказала своим сотоварищам:
– Чтобы выпендриваться, надо уметь летать.

355. Можно ли на лошади проехать от Москвы до Ленинграда?
– Можно ли на лошади проехать от Москвы до Ленинграда?
– Совершенно невозможно. В Калинине лошадь убьют на мясо.

356. Какую бомбы взорвали в Советском Союзе?
Лектор рассказывет о нейтронной бомбе:
– Это такое оружие, которое оставляет продукты, товары, а уничтожает только все живое.
– Скажите, – спрашивают лектора, – какую бомбы взорвали в Советском Союзе, после которой все живое осталось, а исчезли все продукты и товары?

357. Черные и красные люди Советского Союза
В Советском Союзе люди делятся на черных и красных.
Черные люди ездят на черных Волгах, едят черную икру, ходят в магазин с черного хода.
Красные люди имеют красные морды и по красным дням пьют красное вино.

358. Какой же он герой?
Жена с маленькой дочерью возвратилась с курорта домой и делится с мужем впечатлениями:
– Время провели очень хорошо. Было очень много интересных людей. Был даже Герой Советского Союза.
– Мама, какой же он герой, если он боялся один спать и поэтому спал с тобой.

359. Как приехала с мужем, так с ним и уехала
Жена приехала с курорта, начала мужу показывать фотографии и комментировать: кто с кем  гулял.
– А эта с кем гуляла? – спросил муж, заметив на фото свою любовницу.
– Эту половина курорта посетило.
Прибыв к любовнице, муж начал рассматривать те же фотографии и интересоваться: кто с кем гулял.
– А эта с кем гуляла? – показал муж на свою жену.
– Это очень порядочная женщина. Она как приехала с мужем, так с ним и уехала.

360. Я дизайнер
Начальник отдела кадров из отставников-офицеров спрашивает товарища, пришедшего устраиваться на работу:
– Вы кто?
– Я дизайнер.
– Я спрашиваю, кто вы по профессии?
– Я дизайнер.
– Я вижу, что вы не Иванов. Кто  вы по профессии?

361. «Правды» нет, «Россию» продали
– Мне «Правду», – просит покупатель  в газетном киоске.
– «Правды» нет.
– Тогда «Советскую Россию».
– «Россию» продали.
– А что есть?
– Остался «Труд» за три копейки.
(Этот антисоветский анекдот семидесятых годов на всякий случай был зашифрован.)

362. Бабу ко мне
– Василий Иванович, «Али-Бабу и сорок разбойников» (фильм) привезли.
– Али повесить, бабу ко мне, а сорок разбойников зачислить в дивизию.

363. Кого назначать на должность командира полка?
Идет назначение на должность командира полка. Вызывают по очереди кандидатов  на эту должность. Генерал из комиссии задает вопрос очередному кандидату:
– Сколько будет 3х3?
– Шесть.
– Вы подумайте.
– Я сказал шесть, значит шесть.
Вызывают второго кандидата и задают тот же вопрос. Он отвечает:
– Десять.
– Вы подумайте.
– Одиннадцать.
– Вы лучше подумайте.
– Тогда двенадцать.
Вызывают третьего кандидата и задают тот же вопрос. Он отвечает:
– Девять.
– Вы подумайте.
– Что здесь думать? Это же Брадис все просчитал и на каждой ученической тетради написал.
– Кого же будем назначать – спрашивает генерал у членов комиссии?
– Видимо третьего, он грамотный.
– Грамотный, то грамотный, а мнения своего не имеет.
– Тогда видимо второго.
– Не пойдет, слишком изворотлив. Я считаю, что нужно первого.
– Но он же не грамотен.
– Но он настойчив и имеет свое мнение, хотя и ошибочное.

364. А куда она из колеи денется?
Англичанин, американец и русский спорят – у кого дороги лучше. Англичанин говорит:
– У нас такие дороги, что можно ездить со скоростью 200 километров в час.
– Американец ему вторит. Я по нашим дорогам тоже езжу с такой же скоростью. При этом одной рукой управляю, а второй девчонку обнимаю.
 – А я, – говорит русский, – когда еду по нашей дороге, то включаю скорость, на педаль кладу кирпич, сам перелезаю на заднее сидение, где мы с девчонкой обнимаемся.
– А кто же машиной управляет? – ахнули  англичанин с американцем.
– А куда она из колеи денется?!

365. Три рода покупателей советской торговли
В советской торговле выделялось три рода покупателей.
Чекисты – покупатели, которые перепродают чеки.
Идеалисты – покупатели, которые думают, что все можно купить по очереди.
Гомосексуалисты – покупатели, которые все покупают с заднего хода.

366. Такого быть не может!
Охотники за ужином рассказывают по очереди всякие небылицы. Все поддакивают, соглашаются со всякой чушью. Но вдруг один из них рассказывает:
– Были мы на охоте и стаканы забыли, так все бутылки пришлось домой отвезти.
– Такого быть не может! – возмутились все таким враньем.

367.За границу мы на танках ездим
Англичанин и  американец хвастают перед русским. Англичанин говорит:
– У меня три машины. На одной машине я езжу на работу, на второй – за город, на третей за границу.
Американец вторит англичанину:
– У меня тоже три машины, но лучших марок. На одной машине я езжу на работу, на второй – на виллу, на третей за границу.
– А у тебя, сколько машин? – спрашивают англичанин с американцем русского.
– На работу, – отвечает русский – я езжу на трамвае, за город на автобусе.
– А за границу, на чем ты ездишь?
– За границу мы на танках ездим.

368. Посылаем тебе автобус – езди как все
Ашот поступил учиться в московский институт. Счастливые родственники на семейном совете решили подарить ему «Волгу». Ашот, получив «Волгу» в подарок, написал родственникам:
«Спасибо за «Волгу». Но мне на ней ездить неудобно, так как все мои товарищи ездят в институт на автобусах».
Родственники еще раз сбросились и отправили Ашоту в Москву автобус со словами: «Посылаем тебе автобус – езди как все».

369. У него от моих вопросов волосы поднимаются
Товарищ пришел в парикмахерскую, мастер его постригает и ведет беседу:
– Что за жизнь пошла? Почему в магазинах ничего нет?
– …?
– Почему машину невозможно купить?
– …?
– И вообще! Что у нас будет после Олимпиады?
– …?
Клиент по окончании стрижки встал и ушел из парикмахерской, так и не сказав ни слова. Сослуживцы налетели на мастера:
– Ты чего пристал к клиенту со своими провокационными вопросами?
– Он из ответственных работников, я спрашиваю его, а у него от моих вопросов волосы поднимаются, и мне его удобно стричь. 

370. Героем стать хочешь?
Грузин поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, – взмолилась золотая рыбка, – Чем хочешь тебя награжу, Волгу хочешь?
– Зачем она мне? Она у меня есть?
– Дом хочешь?
– Зачем он мне? Видишь, какой особняк у меня на берегу моря стоит?
– Героем стать хочешь?
– Хочу!
Война. Грузин в окопе, в руках у него две гранаты, а навстречу ему движутся четыре вражеских танка.

371. Что под яйцами гладко?
Молодожены (он из купцов, а она чопорная дворянка) вдруг поссорились. Их родители выясняют отношения:
– Ваш сын оскорбил мою дочь. Они играли в загадки и дочь у него спросила: «Что под яйцами гладко?». Ваш сын без всякого смущения ответил ей: «Седло».
– А что он должен был ей сказать?
– Сковородка.
– Что голой попой на сковородку? – возмутился отец-купец.

372. Эмблема Олимпийских игр в Москве
Звери собрались обсудить – кому быть эмблемой Олимпийских игр в Москве.
– Я лучший бегун. У меня уши красивые. Все меня любят, – заявил Заяц.
– Я самая красивая, самая умная, – заявила Лиса.
– Эмблемой Олимпийских игр в Москве должен быть я, – заявил Медведь.
– Почему? – возмутились звери.
– А вы, друзья, подумали – кто после  Олимпийских игр лапу сосать будет?

373. О нейтронной бомбе
Лектор рассказал о нейтронной бомбе и привел наглядный пример:
– Видите, очередь за пивом стоит? А сейчас представьте, что пиво есть, а очереди нет.

374. Половину объяснительной записки ты написал правильно
Русский турист, приехавший на машине в Тбилиси, любуясь городом, не заметил, как нарушил правила движения. Гаишник отвел его в отделение и потребовал писать объяснительную записку. Русский начал писать, а гаишник  потребовал:
– Пиши по-грузински. Когда я был в Москве, то от меня потребовали писать объяснительную записку по-русски.
Русский все понял, полез в бумажник, достал 25 рублей, положил ее в бумагу и подал гаишнику.
– Половину объяснительной записки  ты написал правильно. Пиши вторую половину.

375. Выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин
Мужчина пришел в ресторан с  одной женщиной. На завтра он пришел в ресторан с другой женщиной. В следующий раз он пришел в ресторан с третей женщиной.
Так выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

376. Спор американца и русского о демократии
Американец и русский спорят о демократии.
– Я могу перед Белым домом устроить демонстрацию, – говорит американец, – а ты сможешь это сделать на Красной площади?
– Нет!
– Я могу в любом месте ругать своего президента.  А ты сможешь это сделать?
– Нет! А ты сможешь выйти на работу пьяным, обругать своего мастера и целый день ничего не делать?
– Нет, не смогу.
– А я могу.

377. Первая плохо идет, а от последней я пьянею
Посетитель заказал в ресторане 10 рюмок водки. Официант их принес и выставил в ряд на столе.
– А теперь, заберите обратно первую и последнюю рюмки.
– Почему?
– Первая всегда плохо идет, а от последней я пьянею.

378. В этом  году мы должны покончить с закуской
На съезде партии Генсеку задают вопрос:
– Когда будет покончено с пьянством?
– В следующем году, – отвечает Генсек.
– А почему не в этом году?
– В этом  году мы должны покончить с закуской.

379. Шесть поросят отправить в Москву, остальных оставить себе
Свинарку Марию Ивановну вызвали к председателю колхоза:
– Мария Ивановна, пришла разнарядка из райкома, что мы должны вырастить Героя социалистического труда. Выбор пал на вас. Поэтому вы должны взять на себя социалистическое обязательство получить в среднем от каждой свиноматки по 12 поросят.
– Вы что? У меня в лучшие годы только по 6 поросят получалось.
Все-таки   Марию Ивановну уломали и послали наверх соответствующую бумагу. В  конце года подсчитали – оказалось только по 6 поросят. Эту цифру и послали в район. В районе возмутились большим недовыполнением и в область подали цифру 8 поросят. В области тоже возмутились большим недовыполнением и в республику подали цифру 10 поросят. В республике еще больше возмутились и в Москву подали цифру 12 поросят. Из Москвы пришла директива: «Шесть поросят отправить в Москву, остальных оставить себе».

380. Мне хотели дать пинка, но я увернулся
– Почему у тебя фонарь под глазом?
– Мне хотели мне дать пинка, но я увернулся.

381. Увлекся «Малой землей» и забыл про большую землю
Все лето в России не переставая идет дождь. Собрали делегацию и послали ее к Господу:
– Господь, что это делается? Когда дождь кончится?
– Простите меня. Я так увлекся «Малой землей», что забыл про большую землю.

382. Побегу обратно в Польшу, там хоть брехать можно
Собака бегает по границе между Польшей и Советским Союзом. В Польшу прибежала – жрать нечего. В Советский Союз прибежала – тоже жрать нечего.
– Ладно, побегу обратно в Польшу, там хоть брехать можно.

383. В 10 лет ему уже подавай золотые зубы, дубленку и пыжиковую шапку
Абрамчик, ученик третьего класса, пришел домой из школы.
– Мама, нам сказали, чтобы мы пришли завтра в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышал? В 10 лет ему уже подавай золотые зубы, дубленку и пыжиковую шапку.

384. Чем жены удерживают мужей
– Чем жены удерживают мужей?
– Немка – питанием.
Англичанка – воспитанием.
Чешка страстью.
Испанка – властью.
Китайка – лестью.
Гречанка – местью.
Француженка – телом.
Итальянка – делом.
Полька – красотой,
Армянка – полнотой.
Японка – грацией.
Русская – парторганизацией.

385. Что такое – бумажное, зеленое, но не деньги?
Грузин задает загадку сыну:
– Что такое – бумажное, зеленое, но не деньги?
– Пятьдесят рублей, папа
– Правильно.

386. Папа, дай денег
Грузинский сын просит у отца:
– Папа, дай денег на кино?
– Тебе сколько?
– Вот столько, – говорит сын, показывая толщину денежной пачки.

387. Сырым не едят, а вареный выбрасывают
– Что такое? Сырым не едят, а вареный выбрасывают?
– Лавровый лист.

388. Что такое? Чем больше, тем легче
– Что такое? Чем больше, тем легче?
– Дырка.

389. Чья лошадь придет второй, тот и жених
Царь объявил о сватовстве своей дочери. Посватались два принца, молодые, красивые, но не богатые. Царь, чтобы избавиться от них, поставил им условие:
– Скачите к моей сестре, и чья лошадь придет второй, тот и жених.
Уже целый месяц едут принцы, уступая друг другу дорогу. Маются. Устали. Повстречали старуху и поделились с ней своей бедой. Старуха подумала и дала им совет. Принцы вскочили на лошадей и поскакали наперегонки.
– Что им посоветовала старуха?
– Она предложила им поменяться лошадьми.

390. Дешевка, есть дешевка
Муж приехал из-за границы и делится с женой впечатлениями:
– Питались в ресторане, все очень дорого, зато наслаждались стриптизом.
– Дурак, я сейчас тебе устрою стриптиз совершенно бесплатно.
Муж смотрел, смотрел и не выдержал:
– Дешевка, есть дешевка.

391. Я тоже не простая
Женщина в третий раз вышла замуж. Живут нормально. Вдруг жена, случайно прочитала возле милиции, что разыскивается преступник с приметами её мужа, который женится, затем убивает свою жену, забирает её вещи и скрывается.
Женщина пришла домой, вскоре и муж возвратился. Когда поужинали, муж предложил:
– Пойдем в подвал фотографии делать.
Поняла жена, что настал её черед, и отказалась:
– Не пойду, плохо чувствую себя.
Муж стал настаивать. Жена не выдержала и говорит ему:
– Я знаю, что ты преступник, который женится, а затем убивает своих жен, забирает их вещи и скрывается. Но я тоже не простая. Ты у меня третий. Предыдущих мужей, как только они мне надоедали, я травила. И тебя сегодня чаем с ядом напоила. Муж побледнел, лег на кровать и умер.

392. А мы?
Докладчик на съезде партии подводит итоги:
– Мы приняли замечательные решения. Это залог того, что мы будем жить лучше, питаться лучше…
Выкрик из зала:
– А мы?

393. Товарищ вывел из страны все: и мясо, и масло, и сало
Товарищ почистил ботинки у чистильщика и достал кошелек, чтобы рассчитаться. Но чистильщик ему говорит:
– Платить не надо. Сегодня День ученых» И вам, как ученому – бесплатно.
Подошел к чистильщику Мичурин и тоже почистил ботинки.
– С вас пять рублей.
– Почему? Ведь я же ученый. Я вывел для страны новые сорта фруктов.
– Что значат для страны ваши фрукты, вот предыдущий товарищ вывел из страны все: и мясо, и масло, и сало…

394. О солидарности
Мужская солидарность.
Муж под утро возвращается домой – жена на него налетела:
– Ты где был?
– Я у Саши был.
Жена позвонила Саше:
– Саша, Петя у тебя был?
–Был. Он и сейчас у меня.
Женская   солидарность.
Жена поздно возвращается домой – муж к ней:
– Ты где была?
– Заболталась у Сони.
Муж позвонил Соне:
– Соня, моя Машка у тебя была?
– На какой черт она мне сдалась. Вот ты можешь приезжать ко мне.
Международная солидарность.
В России жрать нечего, а в Польше бастуют.

395. Один пулемет здорово перегревался
Брежнев, уезжая в отпуск, вызвал к себе Василия Ивановича и попросил навести в Москве порядок в торговле. По возвращении из отпуска Брежнев обнаружил в магазинах полное изобилие: и мясо, и колбасу, и сыр, и икру…
– Как ты всего этого добился? – спрашивает   Брежнев у Василия Ивановича.
– Очень просто. Поставил с заднего хода каждого магазина по два пулемета «Максим».
– Все понятно. Но зачем два пулемета?
– Один здорово перегревался.

396. Не нравится мне Сенкевич
Василий Иванович, Петька и Юрий Сенкевич, путешествуя по Африке, заблудились и уже пошли третьи сутки, как у них кончилась еда.   Василий Иванович увидел какую-то птицу и начал в неё целиться:
– Вы что?! – завопил Юрий Сенкевич, – она же занесена в красную книгу.
Петька  тоже увидел какого-то зверя и начал в него целиться:
– Вы что?! – снова завопил Юрий Сенкевич, – этаже пятнистый олень, он занесен в красную книгу.
Обессиленная троица остановилась на ночлег. Сенкевич развел костер, а Василий Иванович тихонько взял ружье и пошел в джунгли. Через время он с добычей возвратился к костру. Сенкевича нет, а Петька что-то поджаривает на вертеле. Василий Иванович доверительно ему шепчет:
– Не нравится мне Сенкевич.
– Не нравиться?! Не ешь!

397. Кто сосал лапу, тот и будет её сосать
Заяц бежит по лесу и кричит:
– Подорожание! Подорожание!
Идущий навстречу Зайцу Медведь с Лисой спрашивает:
– А что такое подорожание?
– Кто ел курочку, тот и будет ее есть. А кто сосал лапу, тот и будет её сосать, – пояснила Лиса.
Медведь обиделся и пошел в сторону, не зная на ком злость сорвать. Вдруг видит – на дереве сидит Обезьяна:
– Слышала, Обезьяна? Подорожание!
– А что такое подорожание?
– А это значит, что кто ходил в шубе, тот и будет в ней ходить. А кто был с голым задом, тот с ним и останется.

398. Все равно мы пить не бросим
Водка стоит шесть и восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу –
Нам и десять по-плечу.

399. Печатайте себе столько денег, сколько хотите
Абрама вызвали в органы и говорят:
– Мы думаем, что у вас деньги есть.
– Есть немного.
– Сможете принести завтра 10000 рублей.
– Смогу.
И принес Абрам  10000 рублей в органы.
– А сможете принести завтра 100000 рублей.
– Смогу через три дня.
И принес Абрам  через три дня 100000 рублей в органы.
– А сможете принести через три дня 200000 рублей.
– Смогу через неделю.
И принес Абрам  через неделю 200000 рублей и еще какой-то пакет в органы.
– Это что за пакет?
– Это печатный станок. Пошли вы к чертовой матери, печатайте себе столько денег, сколько хотите. У моей Сары от этой работы все пальцы опухли.

400. Папа, чего пристал к тебе этот идиот?
Василий Иванович вернулся из длительной командировки из Африки. Петька пришел к нему в гости,   Василий Иванович сидит за столом, а на плече у него находится обезьянка.
– Как командировка, Василий Иванович, что видел хорошего.
– Джунгли огромные, много разных зверей…
– Ну, а женщины как?
– Слоны большие…
– Женщины как?
– Носороги очень агрессивные…
– Я спрашиваю. Женщины как?
– Папа, чего пристал к тебе этот идиот?

401. Во-первых, я при деле, а во-вторых, имею юшку
– Абрам, чем ты занимаешься?
– У меня свой бизнес. Я покупаю яйца, варю их и продаю.
– Поскольку ты их покупаешь?
– По рублю за десяток.
– Поскольку ты их продаешь?
– По рублю за десяток.
– Что же ты имеешь?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, имею юшку.

402. Нам под силу прокормить, только одну партию
– Почему у вас одна партия? – спрашивают западные провокаторы?
– Потому что нам под силу прокормить, только одну партию.

403. Откуда берутся политические анекдоты?
Радиослушатели спрашивают: «Откуда берутся политические анекдоты»? Этим интересуется рабочий Иванов из Владимира, инженер Петров из Смоленска и наш постоянный  радиослушатель из Москвы Юрий  Андропов.

404. Мы шагаем к коммунизму семимильными шагами, и скот за нами не успевает
В мясном магазине мяса нет, но очередь всеравно стоит, загромождая проход. Заведующая просит рубщика мяса, чтобы он по рабоче-крестьянски объяснил покупателям, что мяса нет, и не будет. Рубщик подошел к очереди и спрашивает:
– Коммунисты есть?
– Есть!
– Отойдите, пожалуйста, в сторонку.
– Евреи есть?
– Есть!
– Курей не завезли.
– Хохлы есть?
– Есть!
– Сала нет.
– Русские есть?
– Есть!
– Костей не будет.
Все разошлись, остались только, стоящие в сторонке и ожидающие чуда, коммунисты. Рубщик к ним подошел и возмутился:
– А вы, товарищи коммунисты, вместо того, чтобы создавать очередь в магазине, объяснили бы несознательным трудящимся, что мы шагаем к коммунизму семимильными шагами, и скот за нами не успевает.

405. Приём в партию немого
Немого принимают в партию, члены парткома задают ему всевозможные вопросы:
– Что вы можете сказать о Марксе?
Немой показал большой палец – «отлично».
– Что вы можете сказать о Ленине?
Немой показал большой палец – «отлично».
– Что вы можете сказать о Хрущеве?
Немой показал фигу.
– Что вы можете сказать о Брежневе?
Немой нарисовал награды.

406. Спасибо  Александру II за то, что продал Америке Аляску
У курсантов, окончивших военное училище, идет распределение.
Распределили отличников, которые благодарят:
– Спасибо партии и правительству за заботу, за полученные знания, за высокое доверие.
 Распределили хорошистов, которые благодарят:
– Спасибо партии и правительству за заботу и полученные знания.
Распределили троечников, которые благодарят:
– Спасибо  Александру II за то, что продал Америке Аляску