(На фото участники учений на Балхашском полигоне чистят картошку на уху. Первый слева - автор).
IV. Анекдоты, собранные в Калинине, а также на Балхашском полигоне во время учений
с апреля 1982 года по март 1984 года
407. Ты как хочешь, а я пойду похмелиться
Работяга, с похмелья, с тяжелой головой, клянясь, что больше пить не будет, в понедельник идет на работу. Внутренний голос, увидев первую пивную, говорит:
– Похмелись!
– Нет!
Работяга проходит мимо второй пивной и опять внутренний голос говорит:
– Похмелись!
– Нет!
Наконец он проходит мимо последней пивной, что у проходной и внутренний голос с раздражением говорит:
– Ты как хочешь, а я пойду похмелиться.
408. Дефицит в дефиците и с дефицитом
Загадка: «Идет дефицит в дефиците и несет дефицит в дефиците».
Отгадка: «Идет няня в дубленке и несет икру, завернутую в туалетную бумагу».
409. Из-за таких как ты, мы откатились на третье место
Проходит семинар, который определяет самую развратную профессию. После долгой дискуссии решили на первое место по разврату поставить артистов, на второе место – медиков, на третье место – военных…
В зале поднимается полковник и начинает возмущаться:
– Товарищи! Это меня оскорбляет. Я за всю жизнь, ни разу не изменил своей супруге…
В президиуме вскакивает еще более возмущенный генерал и кричит:
– Садитесь, полковник, вот из-за таких как ты дураков, мы и откатились на третье место.
410. Против партии не попрешь
Молодой коммунист по поручению колхозного партийного секретаря Иван Ивановича прибежал к батюшке:
– Батюшка, Иван Иванович просит стулья на партсобрание.
– Не дам стулья этому безбожнику.
– Иван Иванович, а батюшка не дает стулья
– Скажи батюшке, что если он не даст стулья, то я не буду отпускать коммунистов в церковь.
– Батюшка, а Иван Иванович сказал, что не будет отпускать коммунистов в церковь.
– Скажи Иван Ивановичу, что я запрещу прихожанкам в партию вступать.
– Скажи батюшке, что я не буду в хоре петь.
– Скажи Иван Ивановичу, что я тогда не буду писать ему решения партийных собраний.
– Скажи батюшке, что я не буду давать ему читать закрытые письма ЦК.
– Ладно, бери стулья, против партии не попрешь.
411. От восьми заказов отбился
Наш специалист приехал в США стажироваться. Хозяин видит, что парень толковый и решает его оставить за себя, а самому, наконец, спокойно поехать в отпуск. Через полгода хорошо отдохнувший хозяин возвращается из отпуска и спрашивает:
– Как дела?
– О кэй! От восьми заказов отбился.
412. Люди делятся на две категории: довольные и недовольные
В Советском Союзе люди делятся на две категории: довольные и недовольные.
– А вы, к какой категории относитесь?
– …?
– Дело в том, что довольными интересуется ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности), а недовольными КГБ (Комитет государственной безопасности).
413. Ты как напьешься, то драться лезешь
Товарищ пришел в ресторан и заказал официанту:
– Всем присутствующим по 100 грамм, оркестрантам по 200 грамм, официантам по 300 грамм, а поварам не надо.
В конце вечера оказалось, что товарищу нечем рассчитываться. Официант избил его и выбросил на улицу.
В следующий раз тот же товарищ заказывает тому же официанту:
– Всем присутствующим по 100 грамм, оркестрантам по 200 грамм, официантам по 300 грамм, поварам не надо и тебе тоже не надо, а то ты как напьешься, то драться лезешь.
414. Это не извилина, а след от фуражки
Профессор показывает студентам три заспиртованных головы и их мозги. Первая голова страшная, волосатая, на мозгах три извилины.
– Эта голова кому принадлежит? – спрашивает профессор.
– Какому-то бандиту-уголвнику.
– Правильно.
Вторая голова лысая, мозги в сплошных извилинах.
– Эта голова кому принадлежит? – спрашивает профессор.
– Какому-нибудь ученому.
– Правильно.
Третья голова тоже лысая, а на мозгах одна круговая извилина.
– Эта голова кому принадлежит? – спрашивает профессор.
Аудитория заспорила не находя правильного ответа.
– Эта голова офицера, – подсказывает профессор.
– А что за извилина? – спрашивают студенты.
– Это не извилина, а след от фуражки.
415. За кого здесь выйдешь, когда кругом одни крокодилы
Крокодил плывет по Нилу, а навстречу ему плывет обезьяна. Сейчас я её подколю, – решил крокодил. Спрошу, вышла ли она замуж. Если скажет: «Нет», то скажу: «Конечно, кто за такую обезьяну пойдет». Если скажет: «Да», то скажу: «Какой дурак за тобой пошел».
– Как живешь обезьяна? Ты замуж вышла?
– А за кого здесь выйдешь, когда кругом одни крокодилы.
416. По четным я буду академиком, а по нечетным буду рыбу ловить
В Академии наук должны быть представители от всех национальностей. При подборе чукотского представителя, спрашивают чукчу:
– Хочешь быть академиком?
– Нет, я не могу. Чукча должен рыбу ловить.
– А почетным академиком сможешь быть?
– Смогу. По четным я буду академиком, а по нечетным буду рыбу ловить.
417. В консерватории консервы будем делать
– Василий Иванович, как мы будем в нашем городе выполнять продовольственную программу?
– Я считаю, что нам в городе нужно построить консерваторию.
– Зачем, Василий Иванович?
– Как зачем? Консервы будем делать.
418. Пусть меня убьет самая некрасивая
На остров с амазонками попал мужчина. Законы у них такие. После того как он проведет ночь с каждой из них, его должны убить. Но он им что-то сказал, и его оставили жить.
Загадка:
– Что он им сказал?
Отгадка.
– Пусть меня убьет самая некрасивая.
419. Мешки под глазами
Студент на лотерейный билет выиграл машину, но вместо машины он взял деньги, которые пропил с друзьями. О выигрыше узнали родители и приехали к сыну.
– Где деньги?
– В мешках.
– А где мешки?
– Под глазами.
420. Это ракетная база?
Абрам звонит по телефону:
– Здгавствуйте. Это база? А кто говорит?
– Иванов.
– Так это что, ракетная база?
421. Сикоко!? Сикоко!?
Петька, вернувшись из Японии, где изучал японский язык, пошел к Василию Ивановичу похвастаться дипломом.
«В нормальном состоянии может читать и писать по-японски со словарем. В стрессовом состоянии японским языком владеет свободно».
Как здесь вы поживаете, Василий Иванович?
– По всякому, Петька. Водка подорожала и стоит 6 рублей за бутылку.
– Сикоко!? Сикоко!?
422. Пальцами и яйцами
Пальцами и яйцами соль из сольнички не берут.
423. Танк клопов не давит
Танк клопов не давит.
(Армейская мудрость младших командиров)
424. Ну что, клюет?
Зевака прогуливается по берегу реки. Подходя к рыбаку, решил подколоть его и спросить: « Ну что, клюет?» Если ответит: «Нет», то скажу: «Не везет дуракам» Если ответит: «Да», то скажу: «Везет же дуракам».
– Ну что, клюет?
– Да пошел ты к едреной матери.
425. Мур! Мур!
Бандит шел грабить магазин, а дорогу ему перешел котенок. В результате бандита поймали и посадили. Отсидев, он снова пошел грабить. И опять котенок перешел ему дорогу и его посадили. В третий раз бандит пошел грабить и ему снова переходит дорогу котенок.
– Ты, гад, на кого работаешь? – не выдержал бандит?
– Мур! Мур! (Московский уголовный розыск).
426. Но аппарат у меня есть
Идет суд – товарища судят за то, что у него нашли самогонный аппарат. Прокурор требует два года тюрьмы.
– За что?! – возмутился подсудимый.
– За самогоноварение.
– Но я не варил самогон.
– Но аппарат же у вас был.
– Тогда я прошу, чтобы мне дали пятнадцать лет.
– За что?
– За изнасилование.
– Что, вы изнасиловали кого-то?
– Нет! Но аппарат у меня есть.
427. Это наш агитпункт
Умер товарищ и попал в Рай. В Раю тихо, спокойно, птички поют. Все хорошо, но очень скучно. За забором расположен Ад. Там громко музыка играет, ходят полуобнаженные женщины и подвыпившие мужики. Товарищ от скуки перелез через забор и оказался в Аду. Там он хорошо погулял и лег спать. Ночью его будят черти:
– Пойдем в Ад.
– Я же в Аду.
– Это не Ад, а наш агитпункт.
428. Деньги у кого-то будут, а кого-то нет
– Будут ли деньги при коммунизме?
Оптимисты говорят, что нет.
Пессимисты говорят, что будут.
Реалисты говорят, что деньги у кого-то будут, а кого-то нет.
429. Может ли баран пастись на асфальте?
– Может ли баран пастись на асфальте?
– Сможет, если на него одеть милицейскую форму.
430. Совершенно трезвый – проезжай
Грузин спрашивает гаишника:
– Как поживаешь? Видимо хорошо имеешь?
– Ты что? Все время под открытым небом в любую погоду, а получаю всего 200 рублей.
– Работать не умеешь. Давай фуражку и жезл, я покажу тебе как нужно деньги зарабатывать.
Останавливает грузин машину.
– Антидопинговая проверка. Дуйте, – предлагает грузин, подставляя водителю презерватив.
После несложного анализа грузин объявляет:
– Легкая степень опьянения, давайте права или платите штраф 50 рублей. Так он остановил несколько машин. Остановив очередную машину, он предложил водителю дуть. Водитель возмутился:
– Ты что мне презерватив суешь?
– Совершенно трезвый – проезжай.
431. Это КГБ?
Товарищ звонит с телефона автомата:
– Это КГБ?
– КГБ.
– Плохо работаете.
– Как умеем, – говорит гражданин, положивший руку на плечо звонившего.
432. Я тебя так отпускаю
– Опять напился, – встречает жена пришедшего пьяного мужа.
Теща ей вторит:
– Пьяница, ты моей дочери всю жизнь испортил.
Возмущенный муж взял тещу за шиворот и потащил её на балкон 9-го этажа со словами:
– На 1-ом этаже зять тещу отравил, на 4-ом – зарезал, на 7-ом задушил, а я тебя так отпускаю.
433. Ионный отражатель
Проверяющий генерал пришел на аэродром, где солдаты красили технику.
Накануне один из солдат, не дотянувшись до места покраски, решил плеснуть на это место краску из ведра. Но ведро вырвалось из рук и повисло на носу самолета. Проходивший мимо генерал, показывая на ведро, гневно спросил:
– Это что такое.
– Ионный отражатель, товарищ генерал.
– Сам вижу, что ионный отражатель. Я спрашиваю, почему он не покрашен.
434. Антология анонимных писем
Антология анонимных писем в КГБ (ФСБ).
1970г. «Сосед ест икру. Непонятно где он ее достает и на какие шиши».
1980г. «Сосед ест мясо. Непонятно где он его достает».
1990г. «Сосед ест мойву. Непонятно где он её достает».
1991г. «Сосед что-то ест. Непонятно где он это достает».
435. Разница между русской и французской женщинами
Французская женщина ложится в постель без нательного белья, а русская без постельного белья.
436. Куда вложить деньги от субботника
В Политбюро обсуждается вопрос: куда вложить деньги от субботника.
Гришин предлагает построить кардиологический центр.
Романов предлагает построить онкологический центр.
Вдруг слово взял Брежнев:
– Я, товарищи предлагаю построить анти склеротический центр, так некоторые товарищи, например Андрей Андреевич Суслов, забывают ходить на работу.
– Леонид Ильич, так прошел уже год, как мы его похоронили.
437. У нас всегда и все так – добровольно и с песнями
Идет конкурс дрессировщиков. Нужно заставить кошку есть горчицу.
Француз взял лучшую колбасу, намазал ее горчицей и дал кошке. Кошка понюхала предложенное ей блюдо и отошла в сторону.
Англичанин взял телячью котлету, заделал во внутрь ее горчицу и дал кошке. Кошка понюхала предложенное ей блюдо и отошла в сторону.
Русский взял ложку горчицы, наступил кошке на хвост, она дико заорала. Русский дрессировщик сунул в рот кошке ложку горчицы и прокомментировал:
– У нас всегда и все так – добровольно и с песнями.
438. Оба остались бы живы
Два друга встретились на том свете.
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты от чего?
– От удивления.
– Это как?
– Приехал я внезапно из командировки домой. Чувствую, что у жены кто-то был. Обшарил всю квартиру и не нашел, лег спать и умер.
– Дурак! Нужно было в холодильник заглянуть – оба остались бы живы.
439. Рабочее место замполита
Замполит убрал свое рабочее место – закрыл рот.
440. Не бывает много водки
Не бывает много водки, а бывает мало закуски.
441. Не бывает некрасивых женщин
Не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки.
442. Живу как картошка
– Как поживаешь?
– Живу как картошка. Если за зиму не съедят, то весной посадят.
443. Очередь за Хемингуэем
– Молодой человек, за чем эта очередь?
– Говорят за Хемингуэем.
– Скажите, а это лучше чем кримплен?
– Не знаю. Сам никогда не пил.
444. О происхождении человека от обезьяны
На экзамене по зоологии студент на вопрос о происхождении человека от обезьяны говорит:
Русские произошли от Гаврилы.
Грузины произошли от Шимпанзе.
Евреи произошли от Абрамгутана.
– А негры от кого произошли? – спрашивает профессор.
– От негров произошли обезьяны.
445. Здравия желаю, товарищ майор!
Лейтенант в неурочное время возвратился домой:
– Маша, быстрее собирайся, мы приглашены в ресторан.
– Я некуда не пойду, потому-что мне нечего одеть.
Лейтенант открыл шкаф и начал перебирать одежду жены:
– Это чем плохое платье? А это? А это??? Здравия желаю, товарищ майор!
446. Думаешь, я зря в течение 5 лет собирал всех вас на один теплоход
Муж внезапно возвратился домой из командировки, а у жены любовник.
– Господи! Спаси! Готова умереть, чтобы избавится от такого позора.
– Хорошо, ты утонешь, – сказал Господь.
С этих пор жена остерегалась воды. Но со временем все это забылось. «Бог милостив», – подумала жена, – «он меня простил».
И, вот, спустя пять лет, муж приносит жене путевку «Круиз на теплоходе вокруг Европы». Муж проводил жену до Одессы. При посадке, он обратил внимание, что на борту теплохода одни женщины. Путешествие подходило к концу, вдруг шторм, и теплоход тонет. Жена вспомнила свой грех, плату за него и снова взмолилась:
– Господи! Да, я грешна, но причем здесь остальные?
– Ты думаешь, я зря в течение 5 лет собирал всех вас на один теплоход.
447. Кобель Миша
Михаил Боярский выступает в Японии. Японка, обращаясь к нему за автографом, говорит:
– Сука Сима.
– Кобель Миша, – ответил Боярский.
448. То яма то канава
Чисто японская фамилия – «То яма то канава».
(Анекдот был рассказан Ильей Блиновым, под впечатлением нашей езды по русской дороге.)
449. Хорошо, что мозгов нет
Чукча идет по Москве, удивленно смотрит по сторонам и вдруг головой врезается в столб.
– Вай! Вай! Хорошо, что мозгов нет. Иначе сотрясение мозга было бы.
450. Съел всего две кильки, а уже поумнел
Чукча ест икру, а русский кильку.
– Чукча, хочешь поумнеть?
– Хочу.
– От кильки люди умнеют. Давай меняться. Я дам тебе кильку, а ты мне икру.
– Однако ты меня обманул, русский. Икра вкуснее чем килька, – сказал чукча, съев две кильки.
– Вот видишь, ты съел всего две кильки, а уже поумнел.
451. Какие могут быть права у бедного еврея
Гаишник остановил машину, за рулем которой сидел еврей:
– Нарушили. Превышение скорости.
– Какой русский не любит быструю езду!7
– Ваши права.
– Какие могут быть права у бедного еврея.
452. У вас своя компания, у меня своя
Командир вызывает лейтенанта и начинает его распекать за вялость, медлительность, мечтательность:
– Вы, как Манилов.
– ???.
– Вы знаете Манилова?
– Товарищ майор, у вас своя компания, у меня своя.
453. Лейтенант должен учиться
Лейтенант должен учиться.
Старший лейтенант должен знать.
Капитан должен хорошо знать.
Майор должен разбираться.
Подполковник должен помнить, что знал.
Полковник должен помнить, о чем слышал.
Генерал должен помнить, где расписываться.
454. Не даете из тюрьмы домой доехать
Грузин едет на Запорожце. Встречный грузин на Жигулях останавливает его и упрекает:
– Ты, почему нацию позоришь? Я только полгода как из тюрьмы вышел, а уже на Жигулях езжу.
Грузин на Запорожце ничего не сказал и поехал дальше. Его остановил грузин на Волге:
– Ты, почему нацию позоришь? Я только год как из тюрьмы вышел, а уже на Волге езжу.
Грузин на Запорожце ничего не сказал и поехал дальше. Его остановил грузин на Мерседесе:
– Ты, почему нацию позоришь? Я только два года как из тюрьмы вышел, а уже на Мерседесе езжу.
– Пошли вы все к чертовой матери, не даете из тюрьмы домой доехать.
(Однажды этот анекдот рассказал в компании, где присутствовало «лицо кавказской национальности». Вместо смеха было тягостное молчание. Как выяснилось позже «лицо кавказской национальности» было под следствием.
Ему было не до смеха. Это же понимали и другие.)
455. Я не жую, а носки стираю
Василий Иванович уехал в США и пропал. Петьку послали его разыскать. Петька обнаружил Василия Ивановича, сидящего на тротуаре и что-то жующего.
– Ты чего здесь сидишь?
– Ты что не видишь, что я хипую.
– А жуешь что?
– Я не жую, а носки стираю.
456. Это не гиря, а часы
Встретившиеся друзья, пошли к одному из них домой. Выпили, закусили, мирно беседуют:
– Что у тебя за гиря?
– Это не гиря, а часы.
– Что еще за часы, не понял?
– А вот смотри.
Товарищ отвел гирю от стены, а затем отпустил её. Гиря грохнулась о стену. Из-за стены послышался вопль:
– Сума сошли, два часа ночи, а они стучат.
457. Ты скоро снимешь второй сапог!?
Прапорщик каждый день пьяным, ночью возвращался домой. При входе он снимал сапоги и швырял их в угол. Внизу, всякий раз, от этого стука просыпался командир полка, живущий этажом ниже. Ему это надоело. Он вызвал прапорщика и сделал ему внушение. В очередной раз прапорщик ночью, пьяным возвратился домой. При входе он снял сапоги, швырнул, как всегда, автоматически один из них в угол и вдруг вспомнил о внушении. Второй сапог он тихонько поставил в угол. Прошло полчаса, в дверь прапорщика яростно застучал командир полка:
– Ты скоро снимешь второй сапог!?
458. Какая зима будет?
– Какая нынче зима будет? – спросил чукча у русского.
– Холодная, – наобум ответил русский.
А чукча пошел дрова заготавливать. Русский же решил все-таки узнать, какая будет зима, и пошел на метеостанцию.
– Ребята, какая зима будет? – спросил он.
Ребята посмотрели в окно и сказали:
– Холодная зима будет, видишь – чукча дрова заготавливает.
459. Слава КПСС!
Муж внезапно возвратился из командировки домой, а у жены любовник. Он схватил любовника за шиворот и со словами: « Благодари Бога, что я партийный, а то убил бы» – и выбросил его в окно. На завтра сосед интересуется:
– Что? У тебя вчера партсобрание дома было?
– А с чего ты взял?
– Кто-то вчера из твоего окна летел и все кричал: «Слава КПСС! Слава КПСС!»
460. Что продают, то и покупаем
Грузин нарушил правила движения и его остановили гаишники:
– Ваши права.
– Слушай, зачем права? – говорит грузин и дает каждому гаишнику по пятерке.
– Ваши права!
– Слушай, зачем права? – говорит грузин и дает каждому гаишнику по десятке.
– Ваши права!!
– Слушай, зачем права? – говорит грузин и дает каждому гаишнику по 25 рублей.
– Ваши права!!!
– Нате вам права! – говорит грузин и дает каждому гаишнику права.
– Так это же права тракториста.
– Что продают, то и покупаем.
461. Вырезка из продовольственной программы
В ресторанах Советского Союза появилось новое блюдо: «Вырезка из продовольственной программы».
(Анекдот на всякий случай шифровался)
462. Какие вы ощущаете трудности с мясом?
Армянское радио спрашивают: «Какие вы ощущаете трудности с мясом?».
– Никаких. Мы ощущаем трудности без мяса
463. Продаются мозги
В магазине «Дары природы» продаются мозги по цене:
Инженера – 10 рублей за килограмм.
Кандидата наук –30 рублей за килограмм.
Доктора наук – 60 рублей за килограмм.
Академика – 150 рублей за килограмм.
Офицера – 1000 рублей за 100 грамм.
– Почему мозги офицера так дорого стоят? – возмущаются покупатели.
– Очень много нужно офицеров, чтобы собрать 100 грамм мозгов.
464. Не хорошо, дети, смеяться над чужой бедой
Учительница знакомится с классом и интересуется профессиями их родителей.
– Мама у меня товаровед, а папа завскладом – говорит Ашот.
– У меня папа заведующий универмагом, – говорит Гарик.
– А у меня папа инженер, – гордо заявил Ванно.
Весь класс почему-то засмеялся. Учительница стала стыдить учеников:
– Не хорошо, дети, смеяться над чужой бедой.
465. Знал бы за что – убил бы
Пьяный муж возвращается домой и с порога бьет свою жену.
– За что?! – запричитала жена.
– Знал бы за что – убил бы.
466. Твоей жене хорошо, а тебе почему-то плохо
На возу мирно едут два мужика, курят и ведут беседу:
– Степан! А, Степан!
– ???
– Степан! Ты зачем к моей жене ходишь?
– Не понимаю я тебя, Иван. Твоей жене хорошо, а тебе почему-то плохо.
467. А я думал в баню
Встреча двух друзей старичков.
–Ты куда идешь? В баню?
– Нет. В баню.
– А я думал в баню.
468. В Москве в принципе все есть
Грузин, приехав в Москву, взял такси и приказал:
– Вези меня в магазин «Принцип».
– Куда, куда?
– В магазин «Принцип».
– Впервые слышу.
– Сосед приехал из Москвы и сказал, что в Москве в принципе все есть.
469. Если мы командиры будем друг с другом ругаться, то, что о нас солдаты подумают
Навстречу командиру полка шел ефрейтор, который отдал честь левой рукой.
– Ты, почему отдаешь честь левой рукой? – возмутился командир полка.
– Согласно новому уставу, товарищ полковник.
– Идите.
Командир пришел в штаб, перечитал новый устав и, поняв, что ефрейтор его обманул, построил полк и нашел злосчастного ефрейтора.
– Мало того, что вы нарушили устав, так вы меня еще и обманули.
– Товарищ полковник, если мы командиры будем друг с другом ругаться, то, что о нас солдаты подумают.
470. Что будет после выполнения продовольственной программы
–Что будет после выполнения продовольственной программы? – спрашивают Армянское радио.
– Будет перепись оставшегося населения.
471. У нас два Ильича
– У нас два Ильича – один вечно живой (Владимир Ильич Ленин), второй едва живой (Леонид Ильич Брежнев).
(Анекдот был зашифрован в следующем виде: «У нас два И – один ВЖ, второй ЕЖ»)
472. Две машины «Волга» для участников Куликовской битвы
По радио объявили, что в автомагазин поступило две машины «Волга» для участников Куликовской битвы.
На завтра любопытный товарищ побежал в автомагазин посмотреть на эти машины.
– Проданы еще вчера. Пришли двое и представили справки от Дмитрия Донского.
473. Сплошные парадоксы СССР
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но на столах все есть.
На столах все есть, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют «ЗА».
474. Оружие прапорщиков
Рейган прислал ультиматум: «Если вы не выведите войска из Афганистана, то мы применим против вас нейтронное оружие».
Наши послали американцам встречный ультиматум: «Если вы примените против нас нейтронное оружие, то мы применим против вас оружие прапорщиков».
Рейган опешил, а специалисты из ЦРУ ему пояснили:
– Если после применения нейтронного оружия, исчезает все живое, но остаются вещи, то после применения оружия прапорщиков все живое остается, но исчезают все вещи.
475. Мечтал ли ты когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
Полковник получил генеральское звание. Ночью гордая жена толкает его в бок и спрашивает:
– Мечтал ли ты когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
476. Мы знали, что мы погибнем из-за вашей бесхозяйственности
Идет третья мировая война. Американцы шлют ультиматум: «Русские! Сдавайтесь! По нашим расчетам у вас ничего нет, а у нас есть еще две ракеты».
«Сдавайтесь вы! Мы раскопали за Уралом 100 ракет»
«Так мы и знали, что мы погибнем из-за вашей бесхозяйственности».
477. Главное, чтобы внизу человек хорошим оказался
Два кирпича медленно сползают с крыши.
– Жаль, что нелетная погода, – жалуется один.
– Это не важно. Главное, чтобы внизу человек хорошим оказался.
478. Три мухи: толстая, средняя и тощая
Слетелись три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая муха хвастается:
– Я у министра живу. Он как увидит, меня в тарелке с супом, то приказывает вылить суп на помойку.
Средняя муха ей вторит:
– Я у профессора живу. Он как увидит меня в тарелке с супом, то выловит меня ложкой и выльет вместе с супом.
Тощая муха жалуется:
– Я у студента живу. Он как увидит, меня в тарелке с супом, то выловит меня ложкой, всю обсосет и выбросит.
479. Двоечник проклятый!!!
Кончилась гражданская война. Послали Петьку учиться в Америку на ковбоя. Учится Петька на одни двойки. Василия Ивановича прислали на проверку. Он заходит в класс по стрельбе. Преподаватель приказывает:
– Том! Видишь на шляпе муху?
Том выстрелил и убил муху.
– Бил! Видишь пепел у меня на сигарете?
Бил выстрелил и сбил пепел с сигареты.
– Пит! Видишь муху на потолке?
Петька выстрелил и попал в преподавателя.
– А.! А! А! Двоечник проклятый!!!
480. Телевидение стало объемным
Любовник, по случаю внезапного возвращения мужа домой, спрятался за телевизор, по которому муж стал смотреть футбол. Вдруг судья матча удалил с поля футболиста. Любовник воспользовался моментом, вышел из-за телевизора, оделся и направился на выход. Муж с восхищением заявил жене:
– Ты только посмотри, какой прогресс. Телевидение стало объемным.
481. Как покончить в стране с пьянством, блатом и церковью?
Леонид Ильич Брежнев приказал реанимировать Василия Ивановича, которого попросил навести порядок в стране по четырем позициям: пьянство, блат, квартиры, церковь. Через полгода Василий Иванович навел порядок в стране и доложил Леониду Ильичу:
– Водку я сделал по 10 копеек за бутылку. Все пьяницы перепились и подохли.
С заднего хода магазинов поставил пулеметы, и все стали ходить с переднего хода.
Всем евреем разрешил выехать за границу, и стало полно свободных квартир.
В церкви повесил ваш портрет, и все прихожане перестали посещать их.
482. В ЦК цикают, а в ЧК чикают
Юрий Владимирович Андропов, став в 1982 году Генеральным секретарем ЦК КПСС и начав реорганизацию аппарата, предложил: «А что, если мы объединим ЦК и ЧК». Его помощники предупредили:
– Это нельзя делать, Юрий Владимирович.
– Почему?
– В ЦК цикают, а в ЧК чикают.
(Анекдот, записанный в 1983 году, был зашифрован в следующем виде: «Цикают. Чикают»)
483. Души прекрасные порывы
Юрий Владимирович Андропов, придя к власти и давая установки своему аппарату, процитировал слова Пушкина:
– Души прекрасные порывы.
484. Как расстроить еврея?
– Как расстроить еврея?
– Очень просто. Когда он придет к тебе с просьбами, ты их все выслушай, а затем удовлетвори их все. Еврей до конца жизни не простит себе за то, что он мало попросил.
485. Съезжу по морде этому милиционеру
Поезд вдруг въехал в туннель, В купе слышится откровенный звук поцелуя и такой же откровенный звук оплеухи.
Мать подумала о дочери: «Дурочка, ее целуют, а она еще и сопротивляется».
Дочка подумала о матери: «Ну и мамочка, надо же, ее еще и целуют».
Милиционер подумал обо всех: «Кто-то целуется, а кто-то оплеухи получает».
Барыга, едущий из тюрьмы, дал себе слово: «Если будет еще одна туннель, я опять поцелую свою руку и съезжу по морде этому милиционеру».
486. Сажать! Сажать и сажать!
Андропов, направляя в колхозы своих помощников, поставил им задачу:
– Сажать! Сажать и сажать! До самой весны сажать.
487. Ноу, сэр
Чукчу послали в США на соревнование лучших охотников. Всех участников послали в лес стрелять дичь. Через час все вернулись. Один принес двух зайцев, второй трех куропаток…, а чукча ничего не принес.
– А где твоя дичь?
– А я восемь ноусеров, подстрелил, но не смог их принести.
– Это что за дичь?
– Иду я по лесу, смотрю – зверь весь черный как медведь. Я его спрашиваю: «Ты дичь?», а он мне в ответ: «Ноу, сэр».
488. Мы подумали, что он на работу опаздывает
– Это квартира Ивановых?
– Да.
– Скажите, почему Иван Иванович не пришел на работу?
– Он умер.
– Слава богу! А то мы подумали, что он на работу опаздывает.
(Анекдот времен Ю.В. Андропова, когда он начал бороться за дисциплину труда. За опоздание на работу сильно наказывали, как самих нарушителей, так и их непосредственных начальников.)
489. Почему у тебя рога только сейчас выросли?
Муж встречает жену из роддома, посмотрел на ребенка, а он черный. Жена оправдывается:
– Он родился белым, но у меня пропало молоко и ребенка нашего дали покормить негритянке. Вот он и стал черным.
Муж все это написал своим родителям. Мать пишет сыну ответ:
– Когда ты родился, то у меня тоже пропало молоко, и я стала кормить тебя коровьим молоком. Только вот непонятно: почему у тебя рога только сейчас выросли?
490. Такая хорошая компания была – возвращай всех обратно
Американец, француз и русский в результате кораблекрушения попали на необитаемый остров. Утром очнулись и побрели вдоль берега, где нашли ящик со спиртным. При открытии очередной бутылки, из нее выскочил Джин:
– Ребята, тысячу лет я просидел в этой бутылке. Вы меня освободили, готов выполнить любое ваше желание.
– Мне срочно нужно быть в Вашингтоне, иначе я потерплю убытки, – взмолился американец.
Американец улетел в Вашингтон.
– Мне срочно нужно быть в Париже, иначе я потеряю всех своих любовниц, – взмолился француз.
Француз улетел в Париже.
Русский огляделся вокруг и говорит Джину:
– Слушай, Джин, такая хорошая компания была – возвращай всех обратно.
(Анекдот, часто употребляемый по случаю, когда члены компания вдруг начинает расходиться. Порой этот анекдот сдерживал распад компании.)
491. Кто ехал в машине, мы не знаем
Юрий Владимирович Андропов попросил шофера самому вести машину. Сел он за руль и погнал машину, не обращая внимания на знаки и светофоры. Возмущенный начальник ГАИ (Государственная автоинспекция) спрашивает у постовых:
– Кто ехал в машине?
– Кто ехал в машине, мы не знаем, но за рулем был сам Юрий Владимирович Андропов.
492. Наша лучше всех
Муж, получивший недавно высокую должность с кабинетом, секретаршей, персональной машиной и дачей, вдруг вернулся домой грустным.
– Ваня, что с тобой? – разволновалась жена.
– Придется уходить с работы.
– Ваня, почему?
– Не вписался в коллектив.
– Что это значит?
– У начальника есть любовница, у его первого заместителя тоже есть, а у меня нет.
– Ты что дурак? Не можешь для дела завести любовницу?
Прошло время и мужа с женой пригласили на официальный прием. Жена никого не знает и постоянно спрашивает мужа: «А это кто? А это кто?»
– Это любовница начальника… это любовница его первого заместителя…, а это моя любовница.
– Ты знаешь, наша лучше всех.
493. У меня жена, тоже – сука
Трое: англичанин, француз и русский обсуждают своих жен.
– Моя жена высокая, стройная, ноги – как у дога, – хвастает англичанин.
– Моя жена блондинка, такая пышненькая – как болонка, – вторит ему француз.
– У меня жена, тоже – сука, только не знаю какой породы! – резюмирует русский.
494. Чтобы мужья не тонули
– Выпьем за то, чтобы наши мужья не тонули, – произнесла тост одна из женщин.
– Что это значит? – заинтересовались гости. Женщина, рассказала им притчу.
– Корабль потерпел кораблекрушение. Троих мужчин выбросило на необитаемый, пустынный остров. Стали они рыбачить и поймали золотую рыбку. Она взмолилась, попросила, чтобы они ее отпустили, а она за это подскажет, как им спастись:
–. Нужно на ночь помолиться, а на утро вырастит столько деревьев, сколько жена вам изменила.
Первый из мужчин подумал, что у него ничего не получится, так как жена у него верная, но на всякий случай помолился и лег спать. На утро он увидел огромный дубовый лес. Он срубил себе корабль и уплыл на большую землю.
Второй мужчина тоже подумал, что у него ничего не получится, так как и у него жена верная, но на всякий случай помолился и лег спать. На утро он увидел березовую рощу. Он срубил себе корабль и уплыл на большую землю.
Третий мужчина, воодушевленный успехом своих товарищей по несчастью, помолился и лег спать. На утро он увидел гнилую липу. Он срубил ее, сел на бревно верхом и поплыл. Бревно перевернулось, и он утонул.
495. Один руль остался
Едет товарищ на машине, а к нему попросился пассажир. Вскоре достал бутылку и спросил водителя:
– Ты будешь?
– Вы что? Я за рулем.
– А мне можно?
– Пожалуйста.
Проехали еще немножко и пассажир спрашивает:
– Можно я порулю?
– Вы что? Вы же выпили.
– А я так, – сказал пассажир и достал из портфеля руль.
Едут они спокойно и крутят двумя рулями. Водителя, едущего сзади, это заинтриговало и он пристроился справа от них и стал наблюдать, как они ведут машину. Вдруг пассажир начал резко вращать руль вправо. Водитель соседней машины инстинктивно, чтобы исключить столкновение тоже начал вращать руль вправо и полетел в кювет.
– Вот меня вчера точно так разыграли, один руль остался, – резюмировал пассажир.
496. Буду третьим!
Василий Иванович и Петька сидят и выпивают. Заходит Фурманов и говорит:
– Буду третьим!
– Не третьим, а четвертым, – говорит Василий Иванович.
– Почему четвертым, вас же двое?
– Таких как ты, мы уже троих подальше послали.
497. Говорящий филин
Учительница расспрашивает детей о говорящих птицах. Дети называют различных говорящих птиц. Вовочка говорит, что у них говорящий филин. Все протестуют, что говорящих филинов не бывает. Вовочка настаивает:
– Папка спрашивает нашего филина: «Выпить хочешь?», а он говорит: «Угу!».
498. Что блин, не ждали!?
Вовочка опоздал на урок, нахально зашел в класс без разрешения и сел на свое место. Учительница возмутилась:
– Вовочка, так нельзя. Вот, когда твой папа задерживается с работы, то с какими словами он входит в дом? Выйди из класса и войди как положено.
Вовочка вышел из класса и здесь же зашел со словами:
– Что, блин, не ждали!?
499. Первого не считай – это я
Муж ведет друга к себе в гости и при этом жалуется:
– Когда не придешь домой, у жены – гости. Надоело. Сейчас приду и выброшу всех в окно. Ты постой и посчитай – сколько их будет.
Друг, оставшийся перед окнами, вдруг видит кого-то летящего из окна со словами:
– Первого не считай – это я.
500. Вынеси мусорное ведро, раз ты одет
Муж внезапно возвращается из командировки, а у жены любовник.
– Ты не суетись, а спрячься за дверью, – посоветовала жена любовнику и открыла дверь, – Ваня, это ты, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро, раз ты одет.
Муж понес ведро, а любовник, несолено хлебавший, потрусил за ним к себе домой. Дома жена его встретила с той же просьбой:
– Вынеси, пожалуйста, мусорное ведро, раз ты одет.
Муж все понял, рассвирепел, врезал жене пощечину и быстро посмотрел за дверь, но там никого не оказалось.
– Ваня, за что?
– Если бы было за что, то убил бы.
501. Какая разница, чем блевать
Выпивоха в ресторане несколько раз подряд заказал себе водку и манную кашу. Официант интересуется:
– Какая-то у вас странная закуска?
– А какая разница, чем блевать.
502. Сто грамм не помешает
Водитель, отправляясь в дорогу, за завтраком выпил сам и заставил по сто грамм выпить жену и сына. На трассе их остановил гаишник. Заподозрив, что водитель выпивший, он приказал ему дохнуть в аппарат. Водитель дохнул, аппарат показал алкогольное опьянение.
– Аппарат у тебя неисправен, – возмутился водитель, – пусть жена дохнет.
Жена дохнула, аппарат тоже показал алкогольное опьянение.
– Аппарат у тебя неисправен, – снова возмутился водитель, – пусть ребенок дохнет.
Ребенок дохнул, аппарат показал алкогольное опьянение. Гаишник начал растерянно смотреть на аппарат, водитель нажал на газ и обратился со словами к жене и сыну:
– Я же вам говорил, что сто грамм не помешает.
503. Птицам деньги нужны?
Василий Иванович, выступая перед дивизией, спрашивает:
– Как вы считаете? Птицам деньги нужны?
– Нет! – рассмеялись воины дивизии.
– Так вот, орлы, мы с Петькой ваши деньги пропили.
504. Кто вчера пил?
Василий Иванович, выступая перед дивизией, грозно спросил:
– Кто вчера пил?
В ответ молчание.
– Кто вчера пил? – повторил Василий Иванович.
В ответ молчание.
– Фурманов, веди всех на политзанятия, а мы с Петькой пойдем похмеляться.
505. Сорок пятый кованный
Василий Иванович с Петькой после увольнения из армии устроились гаишниками. Петька поучает Василия Ивановича:
– Это дело выгодное. С малой машины будем брать штраф 5 рублей, а с большой 10. А к чему придраться мы найдем.
Едут «Жигули». Петька останавливает их:
– Номер грязный, аптечки нет, штраф 5 рублей.
Едет «Белаз». Василий Иванович останавливает его. Водитель из кабины не показывается и Василий Иванович полез по лесенке в кабину. Вдруг дверь кабины открылась, из нее высунулся сапог, который пнул Василия Ивановича, который полетел вниз. «Белаз» же помчался дальше.
– Петька, номер записал?
– Да, Василий Иванович, сорок пятый кованный.
506. На похороны вожака собрались тараканы всего дома
Товарищ жалуется, что ему надоели тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавится:
– Нужно убить их вожака и тогда они уйдут к другому вожаку в другую квартиру.
Так он и сделал, но стало еще хуже. На похороны вожака собрались тараканы всего дома.
507. А Ви кого имели в виду, товарищ Берия?
Идет война. Офицер, возвращаясь из госпиталя на фронт через Москву, зашел в магазин и возмутился:
– Сволочь усатая, до чего страну довел – в магазинах ничего нет.
Соответствующие люди его услышали и потащили к Берии. Берия начал его пытать, но офицер заявил, что он будет разговаривать только со Сталиным.
Берия привел офицера к Сталину:
– Ви кого имели в виду, товарищ офицер? – спросил Сталин.
– Конечно Гитлера, товарищ Сталин.
–А Ви кого имели в виду, товарищ Берия?
508. Не успеешь подумать, как полные штаны
Дети, что быстрее всего? – спрашивает учительница.
– Жигули…
– Самолет…
– Ракета…
– Мысль, – сказала Танечка.
– Понос, – возразил Вовочка.
– Почему? – заинтересовалась учительница.
– Не успеешь подумать, как полные штаны.
(В черновых записях об этом анекдоте было написано два слова: «Быстрее мысли». Во время расшифровки я не смог его расшифровать. И это длилось до тех пор, пока я не попал в ситуацию, описанную Вовочкой
509. Вначале побежал, затем остановился, махнул рукой и пошел шагом
Парень долго к девушке, но не делал ей предложение. Это девушке надоело и она насыпала ему в чай пурген. Вдруг парень засобирался.
– Ты куда? Останься, я уже постелила.
– Ой! Я вспомнил, мне срочно нужно в одно место.
Он вскочил, вначале побежал, затем остановился, махнул рукой и пошел шагом.
510. Нужно высоко сидеть, чтобы ничего не делать и чтобы тебя не съели
Сидит Ворон на суку и сосет Трубку. Бежит мимо Заяц и спрашивает:
– Ты, что делаешь?
– Ничего.
– И как?
– Хорошо.
– Лег Заяц под дерево.
Бежит мимо Лиса и спрашивает у Ворона:
– Ты, что делаешь?
– Ничего.
– И как?
– Хорошо.
– Легла Лиса под дерево рядом Зайцем.
Бежит мимо волк, увидел, лежащих под деревом Зайца и Лису, и съел их.
Ворон резюмировал:
– Да! Нужно высоко сидеть, чтобы ничего не делать и чтобы тебя не съели.
511. Завидовать будем
– Товарищ Сталин, маршал Рокоссовский ведет себя аморально, – доложил Берия.
– Как это проявляется, товарищ Берия.
– У него три любовницы.
– И что, жена на него жалуется?
– Нет, товарищ Сталин.
– Любовницы жалуются?
– Нет, товарищ Сталин.
– Он плохо воюет?
– Нет, товарищ Сталин. И что мы будем делать?
– Завидовать будем, товарищ Берия.
512. План захвата Парижа
Василий Иванович плывет через Урал, одной рукой машет, а вторая внизу.
– Петька, помоги, а то утону.
– Что там у вас?
– Чемодан с секретными документами.
Петька помог. Выбрались Василий Иванович и Петька на берег. Петька спрашивает:
– Что за документы?
– План захвата Парижа.
– Покажи!
– Вообще-то нельзя, но тебе, ладно, покажу.
Василий Иванович открыл чемодан и высыпал на берег картошку:
– Предположим, Петька, что это Эйфелева башня…
513. Ряд глухих согласных
– С чем можно сравнить советских людей? – спросили армянское радио.
– Это ряд глухих согласных.
514. Мелкий советский политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой
«Леонид Ильич Брежнев – мелкий советский политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой», толкует Большая советская энциклопедия 2000 года.
(Все оказалось верным, но кто мог подумать в 1983 году, что к 2000 году слово «советский» исчезнет вместе с Советской властью.)
515. Три степени деградации инженера
Три степени деградации инженера:
1-я степень – начал надевать ромбик ВУЗа;
2-я степень – забыл, как пользоваться логарифмической линейкой;
3-я степень – забыл значение числа пи.
516. Вот этим квадратом оно и стучит
Василий Иванович и Петька впервые едут на поезде. На очередной остановке они вышли размяться, а Петька сразу полез под вагон.
– Ты чего, Петька?
– Василий Иванович, вот я смотрю: рельсы прямые и гладкие, колеса круглые и гладкие. И я не пойму, почему они стучат.
– Эх, Петька, все очень просто. Ведь Колесо – круг. А как нас учили в Академии: площадь круга равна пи умноженное на эр в квадрате, Так вот этим квадратом оно и стучит.
517. Пожалуйста! Давайте! Наливайте! И так долго не болтайте
Выпивоха в понедельник, с похмелья, наконец, добрался до ближайшей пивной, наскреб по карманам денег на кружку пива и просит:
– Давай, наливай быстрей.
Продавщица решила его повоспитывать:
– Во-первых, не «давай», а «давайте», во-вторых, не «наливай», а «наливайте» и, в-третьих, «пожалуйста».
–Пожалуйста! Давайте! Наливайте! И так долго не болтайте, – взмолился выпивоха.
518. Тогда было повидло
Встретились два друга:
– Как жизнь?
– Дерьмо.
– А ты не переживай Жизнь наша проходит полосами:. то дерьмо, а то повидло.
Прошло время, друзья встретились вновь, и тот же вопрос:
– Как жизнь?
– Ты знаешь, тогда было повидло.
(Анекдот, рассказанный Женей Песней)
519. Кто как уходит из гостей
Англичанин уходит не прощаясь.
Русский прощается и уходит.
Еврей прощается, и не уходит.
520. Сынок, что ты будешь делать, если красные придут?
Мать из захудалой русской деревни приехала в город к сыну, партийному аппаратчику в гости. Сын водит мать по квартире и хвастает:
– Здесь у нас спальня с югославским гарнитуром. Это столовая с румынским гарнитуром. Это гостиная с польским гарнитуром. Это детская с чешским гарнитуром. Посмотри в окно, это стоит моя машина у моего гаража. А после обеда мы поедем смотреть нашу дачу.
Мать испуганно спрашивает сына:
– Сынок, что ты будешь делать, если красные придут?
521. Пропал пастух
Пропал пастух. Нашли его сидящим под дубом и играющим с бараном в шахматы. Товарищи заинтересованно спрашивают:
– Ну, как?
– А что! Баран, есть баран.
– А счет, какой?
– Два, два.
(Один из часто рассказываемых анекдотов, по случаю, когда кого-нибудь мы недооцениваем)
522. Молчать! Смирно!
Абитуриент при поступлении в военное училище на экзамене по математике, когда его спросили, сколько будет дважды два, возмутился:
– Вы что? Если хотите, я вам формулу Лагранжа выведу?
Все хорошо, но слишком умный для офицера, подумали экзаменаторы и вырезали абитуриенту половину мозгов, после чего спросили:
– Ну, как?
– Хотите, я вам таблицу Брадиса наизусть расскажу?
Поняли, что не дорезали и вырезали ему еще половину мозгов, после чего спросили:
– Ну, как?
– Что, «Ну, как?!»? Молчать! Смирно!
523. Нам понравилось у вас то, что вы делаете не руками
Японская делегация посетила Советский Союз. На пресс-конференции ее спросили:
– Что вам понравилось в Советском Союзе?
– Нам понравилось у вас то, что вы делаете не руками, а именно дети.
524. Мне и нужна одна, а две вам
Грузин привез из Москвы дубленку.
– Где и как вы ее достали?
– Все очень просто. Я зашел к директору ГУМа и попросил: «Мне три дубленки». Тот возмутился: «Вы что, сума сошли? Мы и одной не сможем найти». А я ему говорю: «Но мне и нужна одна, а две вам».
525. Вам его сюда принести или вы к нему сами пройдете?
Грузину нужно на прием в Кремль к Юрию Владимировичу Андропову. Он подошел к охранникам Кремля и просит:
– Ребята, вот вам ящик коньяка, а мне нужен Юрий Владимирович Андропов.
– Вам его сюда принести или вы к нему сами пройдете?
(Был еще только 1983 год, а в анекдотах уже сквозила продажность наших чиновников. Причем мелкая продажность, всего за ящик коньяку. Сейчас (2007 год) продажность осталась тоже, но она стала более крупной. За такую услугу пришлось бы заплатить миллионы долларов.)
526. Зачем люди суетятся?
Миллиардер вызвал к себе секретаря и попросил:
– Я собираюсь отдохнуть. Купи мне подходящий остров.
Секретарь нашел потенциального продавца острова за один миллион долларов и начал ставить продавцу дополнительные условия, чтобы сбить цену:
– Но на острове мало деревьев.
– Будет больше.
– У вас на пляже галька, а босс любит песочек.
– Будет вам песочек.
– Босс любит, чтобы на небе были красивые облака, на фоне которых летели бы и курлыкали журавли.
– Будут вам облака и курлыкающие журавли. И все это будет стоить всего 20 миллионов.
И вот миллиардер, отдыхая на купленном острове, в тени деревьев, на песчаном берегу океана и видя на небе плывущие красивые облака, и летящих и курлыкающих журавлей, про себя рассудил:
– И зачем люди суетятся? Все им деньги, деньги, деньги. Лучше бы чаще отдыхали, и наслаждались бы такой красотой.
(По случаю этого бесхитростного анекдота вспоминаешь научную деятельность в военном НИИ, когда мы, военные ученые, безрассудно повышали требования к разрабатываемому оружию, совершенно не задумываясь о стоимости предлагаемых требований.)
527. Большое вам спасибо, за то, что у вашего мужа на голове рогов нет
Пассажиры едут в купе поезда. Вдруг поезд резко затормозил и один из пассажиров по инерции полетел вперед и ударил головой в живот сидящего напротив него мужчину. Тот, придя в себя, поблагодарил жену полетевшего пассажира:
– Большое вам спасибо!
– За что? – удивилась жена.
– За то, что у вашего мужа на голове рогов нет.
528. Добродетельный миллионер в Советском Союзе
В Советский Союз приехал миллионер, который решил поразить своею добродетелью бедных советских граждан. Гуляя по Москве, он первой встречной женщине предложил:
– Хотите, я подарю вам машину «Мерседес»?
– Зачем, мне «Мерседес», у меня «Волга» есть.
– Хотите кооперативную квартиру в финском доме?
– Зачем, у меня есть отличная квартира в Олимпийской деревне.
– А хотите дачу на берегу моря.
– Зачем, у меня есть отличная дача в Сочи.
Удрученный миллионер, не солоно хлебавши, оставил Марию Ивановну в покое, к которой сразу же подскочили шустрые ребята:
– Мария Ивановна, спасибо тебе, что вы не осрамили нашу страну. «Волгу» мы тебе не обещаем, но инвалидский «Запорожец» через собес мы тебе сделаем.
– Ребята, у меня действительно «Волга» есть.
– Ну, тогда мы тебя в кооператив на квартиру без очереди поставим.
– И квартира у меня есть.
– Ну, тогда дачный участок в Подмосковье выделим.
– Действительно, у меня есть отличная дача в Сочи. Я смотрю на вас, ребята, что вы многое можете. Не смогли бы вы сделать так, чтобы возле моего пивного ларька не оправлялась пьяная братия.
529. Если вы пять раз подряд встретили в коридоре своего начальника
– Если вы пять раз подряд встретили в коридоре своего начальника – не переживайте. Это значит, что ему тоже делать нечего.
530. Как распорядиться 13-ой получкой
Командир собрал офицеров, чтобы с ними обсудить, как распорядиться 13-ой получкой.
– Пропить, – предложил один.
– Пропить с девочками, – предложил второй.
– Купить подарок жене, а остальные пропить, – предложил третий.
– Отдать жене, – предложил четвертый.
– Раз нет единодушия, то бросим жребий. Если будет орел, то – первый вариант, если решка, то второй вариант, если ребром, то третий вариант, если повиснет в воздухе, то четвертый вариант.
531. Почему у чукчей уши красные?
Армянское радио спрашивают:
– Почему чукчи не едят консервированные огурцы?
– Потому, что голова не лезет в банку.
– Почему у чукчей уши красные?
– Потому, что они едят консервированные огурцы.
532. У меня одни вилы на всю деревню
– У меня три вилы и две любовницы, – хвастает англичанин.
– У меня две вилы и три любовницы, – вторит ему француз.
– А у меня одни вилы на всю деревню, но зато все бабы деревни мои, – не отстает от них русский.
533. Центральное статистическое управление
Идут соревнование на самого сильного мужчину.
Японец, член сборной по каратэ, выжал из 100-граммового лимона 40 грамм сока.
Американец, из ЦРУ, выжал из 100-граммового лимона 60 грамм сока
Русский, сотрудник ЦСУ (Центральное статистическое управление), выжал из 100-граммового лимона 120 грамм сока.
534. Та же была на лыжах
Девушка, катаясь на водных лыжах, упала и утонула. Её долго искали и, найдя, начали откачивать. Все усилия не приводили к результатам. Наконец один из спасателей заметил:
– Та же была на лыжах, а эта почему-то на коньках.
535. Где и какой у нас социализм?
Везде у нас – просто с социализм.
Развитой социализм – у нас в пределах Московской кольцевой автодороги (МКАД).
Коммунизм – у нас в пределах кремлевской стены.
536. Я ищу мягкий вагон
Чукча на железнодорожной платформе идет вдоль поезда и бьёт в каждый вагон головой.
– Ты что делаешь, чукча? – возмутился милиционер.
– Я ищу мягкий вагон.
537. Чукча – не читатель. Чукча – писатель
Чукча написал роман и принес его в редакцию. Там прочитали произведение чукчи и посоветовали ему:
– Очень сыро. Вы должны еще учиться. Нужно больше читать Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова…
– Но чукча – не читатель. Чукча – писатель.
538. Что вы, ко мне русскому пристали?
Абрамчик, вернувшись домой, объявил:
– Мама, я вступил в пионеры.
– Боже мой! Что ты наделал? Что на это тебе отец скажет?
По приходу домой мужа Сара ему сообщила:
– Хаим, ты знаешь, что натворил наш Абрамчик? Он вступил в пионеры.
– Так ты же теперь русский,– возмутился отец, – Становись в угол.
Абрамчик, простояв полчаса в углу, в свою очередь возмутился:
– Что вы, евреи, ко мне русскому пристали?
539. Какая разница между лекарством и пивом?
Армянское радио спрашивают:
– Какая разница между лекарством и пивом?
– Лекарство вначале выписывают, а затем пьют. С пивом же все наоборот. Его вначале пьют, а затем его выписывают
540. Как жены каются в своих грехах?
Англичанка:
– Грешна. Помнишь, у меня манто появилось?
Француженка:
– Грешна. Помнишь, у меня золотой браслет появился?
Русская:
– Грешна. Помнишь, у тебя меховая шапка пропала?
541. Я её обедаю, я её буду и танцевать
Грузин сидит с девушкой в ресторане. К его девушке подошел парень и пригласил танцевать.
– Нет! – заявил грузин, – я её обедаю, я её буду и танцевать.
542. Период почетных похорон
Армянское радио спрашивают:
– Что такое «Три П»?
– Период почетных похорон.
543. Подождем третьего
Юрий Владимирович Андропов на том свете пришел к Леониду Ильичу Брежневу и предложил выпить.
– Юрий Владимирович, давай подождем третьего (Константина Устиновича Черненко).
(Это анекдот времени, когда в течении 3-х лет 1982-1985г. состоялось трое почетных похорон. Этот и предыдущий анекдот были зашифрованы: «Три П» и «Подождем третьего»)
544. Штирлиц, ты дурак!
В кабинет, в котором сидели Штирлиц, Мюллер и Шеленберг, вошел дежурный и вручил пакет Штирлицу. Штирлиц спрятал пакет в карман.
– Штирлиц! Покажите пакет, попросил Мюллер.
– Не могу. Это сугубо лично.
– Шеленберг, прикажите своему подчиненному показать пакет.
– Штирлиц, покажите пакет нашему другу.
«Штирлиц, ты дурак!» – прочел Мюллер.
Так Штирлиц узнал, что ему присвоено очередное воинское звание.
545. Штирлиц, верните им портфель
Мюллер доложил Гимлеру, что в Генштабе пропал портфель с очень важными документами. Гимлер доложил об этом Гитлеру. Гитлер позвонил Сталину. Сталин позвонил Штирлицу:
– Штирлиц, верните им портфель, а то наши враги слишком разволновались.
546. Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди
Последние дни Рейха. У пирса стоит подводная лодка для вывоза верхушки Рейха.
Штирлиц обошел очередь и прошел в лодку первым.
Никто из верхушки Рейха еще не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
547. Приходите на день раньше
– Петька, напиши, что во вторник будет собрание.
Петька начал писать и растерялся:
– Василий Иванович, а как писать «фторнек» или «фторник»?
– Посмотри, Петька, в словаре.
Петька, посмотрев в словарь, написал: «Товарищи! В среду будет собрание. Приходите на день раньше».
– Петька, что за чушь ты написал?
– Василий Иванович, я посмотрел в словарь, а в нем «финик» – есть, «фуфайка» – есть, а «фторнека» – нет.
(Анекдот Саши Рахманова)
548. Какая самая хищная птица?
– Чукча, какая самая хищная птица?
– Дельтаплан.
– Почему?
– Я пять раз в него стрелял, и только после 5-го выстрела он выпустил человека.
(Это были времена, особой напряженности в международной напряженности. запустили в наше воздушное пространство пассажирский самолет, а наши успешно его сбили. Американцы усилили разведку. Для ЗРВ появилась новая цель – дельтаплан. Нам, локаторщикам была поставлена задача – оценить эффективную отражающую поверхность (ЭПР) дельтаплана с человеком. Так что чукча был совершенно прав.)
549. Будешь знать, как над партией смеяться
На дубу сидит Ворона и держит в клюве кусок сыра. Мимо бежит Лиса и, увидев Ворону с сыром, запела:
– Какие перышки, какой носок и, видимо, ангельский быть должен голосок.
Ворона стойко промолчала, а Лиса побежала дальше. Вскоре она возвратилась и похвасталась Вороне:
– Ворона, а я в партию вступила.
Ворона в ответ рассмеялась – сыр выпал.
Лиса подобрала сыр со словами:
– Будешь знать, как над партией смеяться.
(Анекдот, как «страшно» аполитичный, был зашифрован. Слово «партия» было пропущено.)
550. Где я вам столько евреев возьму?
Абрамович устраивается на работу чертежником. Начальник его спрашивает:
– Что вам потребуется для работы?
Абрамович начал перечислять:
– Кульман, ватман, рейсфедер…
– Стойте! Стойте! Где я вам столько евреев возьму?
551. А лицо, что? На сдачу дали
Ловелас, увидев впереди себя фигуристую девушку, решил обратить на себя внимание комплементом:
– Девушку, где вы такую фигуру взяли?
– В магазине, за деньги, – ответила повернувшаяся с некрасивым лицом девушка.
– А лицо, что? На сдачу дали.
552. Одна хорошая, а вторая новость плохая
– Вождь у нас новости.
– Какие.
– Одна хорошая, а вторая новость плохая.
– Давай плохую.
– Жрать нечего, осталось одно дерьмо.
– Фу! А хорошая новость, какая?
– Но его вот столько, – проводит слуга рукой по шее.
553. У тебя своя кодла, а у меня своя кодла
Нерадивый студент сдает экзамен по марсистско-ленинской философии.
– Расскажите мне о «Капитале» Карла Маркса.
Студент мнется, не зная, что говорить.
– Что, вы, Карла Маркса не знаете?
Студент мнется.
– А Фридриха Энгельса, вы знаете?
Студент мнется.
– Ну, а Плеханова, вы знаете?
– А вы Ваньку кривого знаете? – возмутился студент.
– Нет – стушевался профессор.
– А Федьку уркана, а Петьку хромого? – наступал студент.
– Нет, – растерялся профессор.
– Так вот, профессор, у тебя своя кодла, которую я не знаю, а у меня своя кодла, которую ты не знаешь. И нечего меня своей кодлой страшить. Ставь лучше мне трояк в зачетку.
554. Чукча спешит
Чукча сидит в лодке, а жена гребет. С берега ему кричат:
– Чукча, вернись.
– Чукче некогда. Чукча спешит. У него жена должна рожать.
555. Сам стучал, сам и открою
– Ты знаешь, нас чукчей считают, что мы «Во!», – жалуется чукча жене, и стучит по столешнице.
– Кто-то стучит, однако. Пойду, открою.
– Сиди жена. Сам стучал, сам и открою.
556. Мне не длина его нужна, а высота
Чукча поставил столб и пытается на него залезть, но столб вместе с чукчей постоянно падает.
– Что ты делаешь? – спрашивает чукчу жена.
– Хочу измерить высоту столба.
– Зачем ты мучаешься? Возьми, положи столб и измерь его длину.
– Дура! Мне не длина его нужна, а высота.
557. Чукча пилит гранату
Чукча сидит и пилит гранату.
– Зачем ты ее пилишь? – заволновалась жена.
– Не волнуйся, у меня вторая есть.
558. Она отсюда и так видна
На берегу реки загорают четверо мужчин: 20, 30, 40 и 50 лет. На противоположном берегу реки появилась девушка.
– Поплывем к ней! – призывает 20-летний.
– Зачем плыть, – говорит 30-летний, – найдем лодку и переправимся к ней.
– Зачем нам плыть к ней, она сейчас сама к нам приплывет, – успокоил всех 40-летний.
– Да, действительно, зачем плыть, она отсюда и так видна, – резюмировал 50-летний.
559. Козел тещу забодал
По городу идет похоронная процессия. При этом товарищ заметил странную картину. Впереди гроб, за ним идет его друг с женой и козлом. За козлом выстроилась толпа. Товарищ подошел к другу и спрашивает:
– Кого хоронишь?
– Тещу.
– От чего она умерла?
– Козел забодал.
– Одолжи его мне.
– Хорошо. Становись в очередь, которая идет сзади.
560. За то, что моей теще язык вырвал
Стоматологу потребовался помощник. Он пригласил к себе на работу друга работягу и научил его простейшим операциям. Вскоре на прием к нему пришла бабуля:
– Зуб болит.
– Надо рвать, – заключил новоиспеченный стоматолог, и полез со щипцами к бабуле в рот. Схватил он у неё во рту первый попавшийся предмет и вырвал. Бабуля дико завизжала, вскочила с кресла и убежала.
Вечером к новоиспеченному стоматологу пришел молодой человек с благодарностью:
– Вот вам 50 рублей и большое спасибо.
– За что?
– За то, что моей теще язык вырвал. Завтра к вам мой брат свою тещу приведет.