Прочитав книгу о Ф.Г. Раневской, перевел на анекдоты некоторые эпизоды из ее жизни. Они получились достаточно жизненными и поучительными. Поэтому их часто рассказываю.
Анекдоты из жизни Фаины Георгиевны Раневской (1896 – 1984)
1239. Сколько дать дочери Фельдмана
После революции Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца (нефтепромышленника, вовремя уехавшего за границу). Тот ей сказал:
– Дать дочери Фельдмана мало – я не могу. А много – у меня уже нет.
1240. Что такое старость?
«Старость– это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога».
1241. В это время он всегда ходит в туалет
Во время репетиции знаменитый режиссер Юрий Завадский обиделся на актёров, накричал на них и убежал с криком:
– Пойду повешусь!
Артисты стали переживать. Фаина Георгиевна всех успокаивает:
– Юрий Александрович сейчас вернётся. В это время он всегда ходит в туалет.
1242. А Вы бы соврали, как я
Одной даме Фаина Георгиевна сделала комплимент:
– Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
– Я не могу Вам ответить тем же, – дерзко ответила дама.
– А Вы бы соврали, как я.
1243. Вас не шокирует, что я курю?
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила. Вдруг без стука в неё вошёл директор-распорядитель театра и ошарашенный замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?
1244. Где будем делать талию?!
Портниха снимает у Раневской мерки:
– Первая – 120, вторая – 120, третья – 120. Мадам, где будем делать талию?!
1245. Посмотрите на этот мир
Раневская заказала у модной портнихи платье. Она шила его больше месяца. Забирая платье, Раневская проворчала:
– Бог создал мир за неделю, а Вы шили платье больше месяца.
– Так Вы, Фаина Георгиевна, посмотрите на этот мир и на это платье!
1246. Стучите ногами
Раневская предупреждает своего гостя:
– Звонок у меня не работает, поэтому, когда придёте, то стучите ногами.
– Фаина Георгиевна, почему ногами?
– Но вы же не собираетесь ко мне приходить с пустыми руками?
1247. Орлова – феномен
Раневская на студии делала звукозапись об Орловой и назвала её феномен. Её поправили, что нужно говорить феномен, и предложили это место переписать. Когда переписывали, то Раневская сказала:
– Орлова – феномен, а кто хочет, чтоб она была феномен пусть идёт в ж.пу.
1248. 20% женщин не носит трусы
Раневская рассказывала:
– По данным исследований 20% женщин не носит трусы.
– Фаина Георгиевна, но кто проводил такие исследования?
– Продавцы обувных магазинов.
1249. Чтобы женщине преуспеть в жизни
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
1250. Кто умнее?
– Кто умнее – мужчина или женщина?
– Конечно, женщина. Ибо ни одна женщина не потеряла голову от того, что у мужчины красивые ноги.
1251. Слепых мужчин мало, а глупых много
– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Потому, что слепых мужчин мало, а глупых много.
1252. Молодёжь – ужасна!
– Современная молодёжь – ужасна! Но ещё ужаснее то, что мы не принадлежим ей.
1253. Сцена на натуре
Снимается сцена кино на натуре в поле. Объявляется перерыв. У Раневской неважно с желудком и она направляется в строение расположенное на горизонте. Перерыв закончился, а Фаины Георгиевны всё нет. Послали за ней, она отзывается, успокаивает, говорит, что жива. Наконец, она появляется и величаво говорит:
– Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке может быть столько дерьма.
1254. За что водитель ненавидит меня?
– Наш водитель ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его.
1255. Давай ещё попробуем по-хорошему.
Соседский малыш капризничает, не засыпает, его мать советуется с Раневской:
– Может быть, я ему что-нибудь спою?
– Ну, зачем же так сразу?! Давай ещё попробуем по-хорошему.
1256. Где-то пищит мышь
Эрзац-внук будит Раневскую:
– Мне кажется, что где-то пищит мышь.
– Ты хочешь от меня, чтобы я пошла её смазать?
1257. Отличие сказки от были
Раневская объясняет эрзац-внуку, чем отличается сказка от были:
– Сказка – Это когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль – это когда наоборот.
1258. Вы хвастаете или жалуетесь?
– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
– Это Вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
1259. И всё это без наркоза?!
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала девицей до старости. Как-то она спросила Раневскую, как, собственно занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской, Яблочкина воскликнула:
– Боже мой! И всё это без наркоза?!
1260. Они живут гораздо лучше
Собеседница уточняет у Раневской:
– То есть, Вы хотите сказать, Иванова и Петров живут как муж и жена?
– Нет. Они живут гораздо лучше.
1261. У них были разные вкусы
У Раневской спросили, не знает ли она причину развода знакомой пары. – У них были разные вкусы: она любил мужчин, а он женщин.
1261.1. Завидовать нечему
Раневская спросила Ахматову:
– Кто муж овцы?
– Баран, так что завидовать нечему.
1262. Несчастная страна
На собрании актёра обвиняют в гомосексуализме. Раневская вздохнула:
– Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться свое ж.пой.
1263. Два качества для советского человека
Бог решил дать советским людям три качества: ум, честность и партийность. Но тут вмешался Чёрт и убедил Бога, что три таких качества сразу – жирно будет. Так и повелось.
Если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если человек умный и партийный, то он нечестный.
Если человек честный и партийный, то он дурак..
1264. Номер, который прослушивается
В 1950 году на гастролях в Ленинграде Раневской был предложен роскошный номер в гостинице «Европейской». Она очень обрадовалась, несколько дней принимала у себя своих ленинградских друзей. Рассказывала им анекдоты, обменивалась сокровенным, ругала власть и чиновников. Через неделю к ней пришёл администратор и очень вежливо попросил перейти её в другой номер. Раневская возмутилась:
– Номеров много, а Раневская у вас одна.
Администратор ушёл. Пришёл директор гостиницы и, включив воду в ванной, объяснил:
– Фаина Георгиевна, войдите в наше положение, приезжает иностранная делегация, а у нас только один ваш номер, который прослушивается.
Фаина Георгиевна мгновенно освободила номер. Несколько ночей она не спала, вспоминая, что она наговорила за прошедшую неделю, и размышляла о том, что с ней будет.
1265. Залезла бы на дерево
Во время политической оттепели Раневскую спросили:
– Фаина Георгиевна, чтобы Вы сделали, если бы вдруг открыли границу?
– Залезла бы на дерево.
– Почему?
– Чтобы не затоптали.
1266. Почему Раневская решила вступать в партию?
В своё семидесятилетие Раневская вдруг объявила, что она вступает в партию.
– Зачем?! – поразились друзья.
– Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука, Вера Марецкая, говорит обо мне на партийных собраниях.
1267. Норковая шуба Любови Орловой
У Раневской была домработница Лиза, которая очень хотела выйти замуж. Как-то пришла к Раневской Любовь Орлова в норковой шубе. Лиза вызвала Раневскую в переднюю и попросила на полчаса дать ей надеть шубу Орловой на свидание с женихом. Лиза задерживалась. Раневской пришлось изо всех сил удерживать Орлову в течение трёх часов, пока не пришла Лиза.
1268. Обнимите меня
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. Расплатившись она попросила:
– Позовите директора.
– Что такое? – смутился директор.
– Обнимите меня, – попросила Раневская.
– Зачем?
– На прощание. Потому, что больше Вы меня в своём ресторане не увидите.
1269. Доктор, который творит чудеса
– Этот доктор творит чудеса.
– Каким образом?
– Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости.
1270. Склероз можно забыть
– Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть – учила Раневская.
1271. Если больной очень хочет жить
Оправившись от инфаркта, Раневская заметила:
– Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.
1272. Надо считать до трёх
Раневская изобрела средство от бессонницы и поделилась им с Риной Зелёной:
– Надо считать до трёх, максимум до полчетвёртого.