Впервые в жизни я влюблена в осень. Это не моё обожаемое время года. Всегда мысленно воевала с Александром Сергеевичем) Лето! Да как же его можно не любить и восторгаться осенью!? И сравнивать тут нечего. Однако, и меня угораздило.
Хожу ошалевшая от пёстрых веток берёз, от осеннего изобилия красок и тепла, будто летнего и хорошо мне, и поёт душа, улетая с журавлиным клином. Журавлей не видела, да и не надо — летят где-то и я им рада.
Только в этом распахнутом состоянии всё время чувствуется ещё что-то. Странно так. Откуда такая радость и потоки света, чуть ли не физически ощущаемые? Дурная у меня натура, противоречивая — давно знаю. И не трудно догадаться, что радость, перемешанная не с привычной осенней светлой грустью, тоской по уходящему чему-то, идёт от отчаянья.
Откуда отчаянье? Отдельный разговор и долгий. Сама не сразу поняла, а поняв, расстроилась.
Ещё летом было ощущение, что последнее оно. В чём последнее до сих пор не знаю. Для меня лично или для лета по климату — понятия не имею и думать уже перестала. Переключилась на златовласую красавицу. И, тут на тебе) с подсознания вылавливаю непонятное и доселе мне неведомое чувство. Отчаянное сопротивление всему тому, что должно закончиться.
О! Да. Разумеется, информация о катастрофических сценариях будущего даром не проходит.
Но кто сказал что всё так трагично закончится для меня или для всех? Да никто, по большому счёту. А ещё важнее, что никто и не может такого сказать — точно никому не ведомо. Однако ощущение есть? Вроде, да.
Сценариев много и не на пустом месте. Что больше всего запало, что так приковало меня к осенним дням, к красоте жизни, которую надо успеть выпить до дна? И к человечеству, что на грани?
Не спорю, сессию плохо проходим. Да и раньше ещё завалили все, что сдавали, и финиш — после нас рептилоиды или ещё кто-то. Не больно достойны оказались.
Верю ли я в это? Нет, и никогда не верила и не поверю. Для себя самой ещё могу определить, что мне в новом мире делать нечего — продукт старого и возраст не тот, и ещё что-то. А все остальные-то тут причём?
Может скатываюсь, сама того не замечая, на простенькую эгоистичную мысль: мир обвалится и ладно. Типа того, что и я и все... Что тут поделаешь. А потом вспоминаю, что дома есть кот, которому до наших катастроф, президентов, трансгуманизма, выборов и швабов, как до фонарного столба. И смены циклов, эонов его тоже мало интересуют, а встречать бежит, радуясь, и мне радостно, что я ещё вот за него в ответе.
Черт побери, до чего же вся эта дичь, что творится кругом, может довести. Мне за кота тревожно, и я обвожу взглядом детскую площадку, а на ней малышня шалит. Она тоже ничего знать не знает ни о том, что человечество деградирует, ни о том, что им какие-то дяди приговор вынесли. И про моё отчаянье тоже ничего не знают. Правда, я сразу теряю его и смотрю на карапузов, лазающих по горкам и скамейкам, с чётким пониманием — вот они будут жить в новом мире. Достойном, и сами будут достойны. И ещё мысли летят вдогонку, самые разные, самые чудесные и уж точно не про финиш с человечеством. И никакого отчаянья — куда девается и откуда берётся-то?
Берем и раскладываем по полочкам это вот, объявившееся неизвестно откуда, отчаянье. С чего я вдруг человечество начинаю хоронить? С того, что слишком многие ходят в масках и с сертификатами? Напуганы и не понимают того, что понимаю я? Вот именно. Но я и другое понимаю.
Вот сейчас внимание, читающим. Это только мое, но продуманное умозаключение. Слабые люди, сломавшиеся и они тянут человечество на дно. Это я вижу? Ну да, только я вижу и ещё одно. Всё есть теории, концепции, версии... И те, кто пинает, обвиняет, строит и... презирает тоже есть за каждой. Ага. Именно презрение и разгорелось в кострах амбиций. А на самом деле, во всех этих теориях и системах нет одного единственного из того, что мы все призываем возродить в каждом: Человечности.
Именно её и нет в наших теориях конца старого мира и начала нового. А милосердие где потерялось? Куда свалила широта души? Русской души особенно. В такие моменты личного прозрения, мне становится стыдно за каждый недовольный взгляд, брошенный на того, кто почему-то сдался (кстати не только в этой дичи, что сейчас, а вообще тоже). А я знаю почему?
С последними событиями чуть проще. В моем мире не было ни дня эпидемии, а в мире других она бушует уже полтора года. Я не напугана, а кому-то страшно до одури, и скорее всего это уже фобия. Есть такая болезнь, и мне бы давно следовало вспомнить каково это, когда ты болен подобным. Проходила и знаю. Да забыла напрочь или дымом от костров амбиций память заволокло. Мы разные и попали в горнило и горим на непонимании и противостоянии. Никто не лучше и не хуже. Тут каждый пришёл прожить свою жизнь, и я, оказывается, устала от бросаемых ярлыков на тех, кто не такие как я. Забыла, что нельзя понять другого, потому что это не ты.
Да, печально, что мы все вместе лишь в мечтах, но остаться человеком без милосердия нельзя. Чревато? А другое не чревато? То, что голая теория, где одни по правую руку — молодцы, а другие — свиньи и только мешают?
Вопрос долгий и не сразу, да с разгона тем более, тут можно разобраться. Хорошо, хоть задуматься в очередной раз.
Я не теоретиков сейчас развенчиваю — они правы, да не все одинаковы. Печально, что и я туда же иногда скатываюсь. Презирать не презираю (хотя со стороны виднее было бы), но удивленно пожимаю плечами и скорблю, подсчитывая, как много тех, кто в этой свистопляске не со мной. И грежу об объединении. А возможно ли оно, если человека считать свиньёй, постоянно называть бараном, зомби, дебилом? Не-а. В человека надо верить.
Даже самый опустившийся, самый пропащий не до конца теряет в себе свет человеческой души. Не встречали таких людей и моменты? Я встречала, и видела, как расцветали лица от простых человеческих поступков, которые уже никто он них не ожидал. Может однажды всего лишь совершенных, и не таких уж больших, да только в тот момент, такой человек был лучше меня и других в сто раз. Он взлетал со дна, а мы стояли на высоком, чистом, светлом берегу.
Так если грани оценки? Грани, критерии? Мы попали в дикую ситуацию, а понять друг друга нам некогда.
***
Я иду сквозь осень, возвращаясь домой. Мне наплевать как она кончится для меня, но я даю себя слово сегодня же взять с полки томик Достоевского и перечитывать, перечитывать и перечитывать.
Там всё есть, а главное есть то, что мы утратили в битве за справедливость и строя проекты мироздания. Милосердие, боль за другого и вера в человека. Я не хочу её терять.
Мы дети. Нас носило по векам и цивилизациям. Мы долго жили во тьме, не зная ничего. И что же сейчас? Сломались ряды? Возможно, но и здесь у каждого есть что-то своё. Человек потрясающе хрупок, и у кого-то хватает стойкости, а кто-то отступает. У гонщиков, например, отсутствует инстинкт самосохранения — природой отключено, потому они и гонщики, а у меня не получилось, хоть и хотелось. Но я могу пойти первой туда, где страшно — меня на это хватит. Могу прыгнуть с такой высоты, которой боюсь, если это будет надо даже не мне. Моя заслуга? Не знаю — такой родилась. А другой так не умеет.
Я легко пасую перед хамом. Не буду драться за себя, а за другого горы сверну и сквозь стены пройду. За себя даже кулаком по столу не стукну. Классно? И ведь даже объяснить сама себе я это не в состоянии. А другой может открывать двери ногами и так послать, если на него наедут, что мало не будет. Я — нет!
Мы разные. И где, кто, как себя поведёт — никому не известно, в том числе и нам самим.
Мы разные, и если кто-то сдал, живёт в страхе и боли, то это не повод прощаться с миром и с человечеством, ибо есть те, кто сильнее. А в итоге мы все можем быть вместе, потому что кроме теорий и рамок, ярлыков, вспомним всё то, что стоит за человечностью. Не вспомним, скатимся сами уже по другой лестнице. И не факт, что сможем выиграть очередной раунд.
Моё отчаянье только потому, что я тоже порой сдаюсь, не признаваясь себе самой в этом. Потому что мне, как обычному человеку, бывает страшно смотреть дальше, потому что мне некому в такие моменты, даже рассказать о том, что гнетёт, что не понимаю.
И остаётся влюбиться в осень, ловить её волшебство, забывая обо всех прогнозах и прощаясь с ней, там впереди, до следующей весны, а не до завтра... Или, что ещё моментами случается, до навсегда...