К нам едет в гости мужчина аудитор с сайта знакомств.
Я живу тихо, мирно и спокойно. Ничто не нарушает мой ритм жизни, кроме одного обстоятельства. Это моя подруга, которой покоя не дает мой образ жизни и она всячески стремится его нарушить, выполняя поговорку "мне уже плохо, если кому-то хорошо".
Она меня назначила мозговым центром. Это значит, что идеи, приходящие в ее всегда бодрствующую голову, должна осуществлять я. Потому что более некому. Муж сбежал давно в поисках спокойной семейной жизни, называемой счастливым супружеством.
А мне деваться некуда. Не брошу же я ее! А вдруг идеи когда-нибудь будут стоящие и принесут доход, если их воплотить куда-нибудь и направить в нужное русло?
Звонит, что едет. Очень важное событие произошло прямо сейчас в ее жизни. Нет, по телефону нельзя.
-Ты что, не знаешь, что телефон это лучший шпион. Все всё по нему прослушивают и про тебя знают-говорит она.
-Ты уже об этом сама всё телефону рассказала-отвечаю я.
Едет. А путь не близкий. И ведь охота ей!
Примчалась вся всклокоченная и возбужденная новостью, еще не знаю какой. Не до чаю, говорит.
Упала в кресло, забыв надеть тапки свои личные здесь у меня. И выпалила:
-К нам едет ревизор!
-Да ты что! -удивилась я искренне. Все никак не доедет, бедолага! Скоро двести лет как будет. Знамо дело-дороги в России дураки строили, вот и результат!
-Хватит издеваться!-отвечает. Слушай сюда.
-Короче. Познакомилась на сайте. Мужчина работает аудитором в компании, название которой называть нельзя. Очень солидная.
Я ее подбадриваю вопросами:
-А чего нельзя-то? Засекреченные одни работают? Подумаешь, аудитор! Аудитор, это же не ревизор! Аудитор попроверяет и даст рекомендации, что надо улучшить. А ревизор попроверяет и даст штраф, который никогда малым не окажется.
-Ты не понимаешь! Он собирается в гости. Я же не могу в свою маленькую жилплощадь пригласить. Он сразу сделает вывод, что я никчемная женщина с маленьким доходом. И сделает выводы своим аналитическим умом.
-А как ты ему потом собираешься доказать обратное? Пусть сразу видит своим всевидящим оком, что тут нечем поживиться. Проживает одна не очень умная женщина, которая верит всем подряд и тащит всех подряд в свое жилье одинокое.
-Я хочу пригласить к тебе на дачу. Пусть у тебя будет якобы день рождения, поэтому я встречаю этот день с лучшей подругой.
-Тогда он будет третий лишний. Неуместен совсем. И до моего дня рождения еще много месяцев и дней.
-Не отказывай мне! А потом мне нужна твоя оценочная помощь его, как кандидата.
-Господи, у тебя этих кандидатов как в Думу на выборах всех уровней.
-Если ты мне не поможешь, я потеряю веру в сайт знакомств.
-Ой, да и ладно! От такого безверия никто не умирал. Ладно. Зови.
На ближайшие выходные была назначена камеральная проверка всего, что проверяется, если есть серьезные намерения у одной из сторон, органами, где служил аудитор. Не ищите точного определения в Интернете. Это я сказала.
Подруга приехала заранее. И за пол-дня до встречи начала бомбардировку лица огурцами, яблоками, кефиром и всем, что у меня было. То есть делала маски и всякие притирки для кожи лица. Хотелось для начала произвести впечатление, а потом сразить наповал и понравиться. Или другая очередность.
В 14 часов ноль пять минут залаяла моя собака у калитки. Собака, которая с рождения не лаяла никогда. Я даже ее возила к ветеринару, думала у нее дефект речи или пропал голос в момент рождения или в момент зачатия.
Это был знак небес. Кто-то стоял там и тихим стуком обозначал свое присутствие.
Я открыла калитку совместно с подругой, потому что в одиночку калитка не открывалась. Когда было лето, то металлический профиль раскалялся и она намертво закрывалась сама собой на весь жаркий сезон. Очень удобно и безопасно. Ни одна посторонняя душа не смогла бы ее открыть и проникнуть на участок. Поэтому использовался запасной выход.
Зимой же происходил другой физический процесс и калитка, несмотря на то, что стоял мороз, опять не хотела открываться. В результате не пользования этой частью, ее заметало доверху. Ни одна душа не откопала бы и сроду потом не открыла бы и никогда не проникла на мой участок. Опять был нужен запасной выход.
Я вот думаю. Надо ее совсем сровнять с остальным забором. Точно никто не пройдет. В этом была единственная отрицательная часть этой калитки.
Приходилось выходить куда надо через запасной выход. Именно поэтому он и делался. На всякий случай. Но этот случай длился все лето и зиму.
У калитки стоял человек в футляре! Ей-Богу! В черном длинном плаще, шляпе и очках строго квадратной формы на пол-лица.
Изумление показывать было нельзя. Могли спугнуть. Пригласили молча в дом.
Мужчина был вылитый Акакий Акакиевич из Гоголевской " Шинели". По крайней мере таким я его представляла.
Глаза невыразительные и не моргающие. Губы сжаты в тоненькую ниточку. Лысоват на пол-головы, а остальная прикрыта длинными тощими прядями. И очки. Я таких даже в фильмах про ужасы не видела.
Делать нечего. Надо быть гостеприимными. Акакия звали Геннадий, работающий пенсионер-сам представился. Никто и не спрашивал. И так было видно.
Я почему-то терпеть не могу это имя, хотя меня с ним ничего и не связывает, кроме ассоциаций с Зюгановым и крокодилом из мультфильма, да еще бывшим мужем моей подруги.
Геннадий достал из портфеля типа саквояж, кусок докторской колбасы, порезанной тонко, почти прозрачно.
Похоже сам резал так педантично, аудитор ведь, да еще в таких очках, чтобы не промахнуться-подумала я.
А также достал торт " Нищий еврей", сделанный на улице имени Розы Люксембург( не могу прилепить здесь фото, не пропустят, сочтут за рекламу). Я не удивляюсь. А какие еще могут быть там изделия? У Розы-то? Хоть и Люксембург? Это вам не торт Захер, придуманный в Австрии.
Торт был порезан на дольки. Интересно, сам резал под лупой или просил кого?
Мужчина полностью подготовился к встрече моего дня рождения и свидания с женщиной по имени Мария с сайта знакомств.
Подруга сидела молча за кухонным столом и в оцепенении машинально ела прямо из таза мое личное варенье из райских яблок, сваренное только вчера и не успевшее перекочевать в литровые банки и спрятаться в погреб от всяких загребущих рук и всеядного рта.
Я молча, как на похоронах умершей надежды, веры и любви одновременно, поставила чайник.
Геннадию потребовалось мыть руки, потому что он ехал в переполненном и поэтому заразном автобусе , как сам сказал, из самой столицы к черту на кулички.
А на этих куличках две невменяемые дамы делают вид, что ему очень не рады.
Я отвела Машку в сторону и прошипела сквозь зубы:
-Делай с этим Акакием что хочешь, но чтобы его здесь не было через пять минут!
-Но автобус на Москву идет только через час!-забеспокоилась та.
-Вот и хорошо! Как раз за это время дошкандыбает до города со своим саквояжем с колбасой за спиной, нищий еврей, ё-моё!
Нам не удалось продолжить милую беседу, из туалета вышел повеселевший Геннадий.
-А можно Ваш дом посмотреть? И участок?-полюбопытствовал он.
Вот оно! Началось! Явился аудитор-ревизор. Сейчас будет своим глазом, настроенным на выискивание недостатков всяких, делать контроль в моем доме. Эту породу мытарскую никаким выходом на пенсию не исправишь.
-Позвольте! Гражданин аудитор! Мне Ваша проверка поперек моего гостеприимства будет! Не надо это здесь. И , кстати, скоро обратный транспорт иначе следующий рейс только завтра будет.
-Вот и чудненько-ответил он.
-Чудненько кому и где?-поинтересовалась я. И надо Вам заметить, что день рождения у меня через одиннадцать месяцев. Так что Вы явно рано приехали.
-Так это ничего. Мы с вами еще не беседовали!
-О чем это?
-Я хочу вам обеим рассказать о себе, чтобы вы не строили иллюзий насчет брака. Так вот. Я насквозь больной и старый.
-И еще нищий еврей-добавила я.
-А Вы откуда знаете?
-Кое-кто у меня из родни работает в Счетной палате. Про Вас мы навели справки, прежде чем пускать не пойми кого с сайта знакомств!
-Ну да, я не богат, но и не беден совсем. Имею умеренный достаток для проживания в единственном числе. Никаких там дач и машин не имею. Я боюсь машин и у меня начинается диарея от запаха бензина.
-Слава Богу, нет ни кошки, ни такой страшной собаки, как у Вас.
- Из болезней имею заслуженные заболевания сердца и почти всех органов внутреннего содержания. Поэтому работать на дачах мне противопоказано.
-Готовить домашнюю еду не хочу и не буду. Бутерброд выручает с колбасой. Женат не был и не хочу. На пенсии, но работаю в хорошем месте. Делить зарплату и так называемые чаевые не намерен ни с кем.
-Так чего тогда приперся-то?- не выдержала подруга.
-У нас во всем доме тараканов морят, деваться было некуда. А тут как раз и совпало! Оказия, так сказать!
Я очень культурная женщина. Мой кот, когда нагадит специально мимо горшка, и то ни разу плохого слова не слыхал, а просто молча получал тапком или веником по заднему месту или хребту. Куда дотянусь в тот разгневанный момент.
Поэтому часто и гадил. Мстил за собачий корм, который я ему иногда подсыпала, ленясь открывать его вонючий диетический паштет для кастрированных животных из фольгированного пакетика, потому что потом приходилось тщательно мыть руки хозяйственным мылом с щеткой. Так вот. Кот не слыхал.
Не говоря про собаку. Та вообще на лето была определена жить на кислород. В вольер. Правда с открытой дверью. Поэтому пребывание там в ссылке якобы, очень условно. Поэтому тоже ничего плохого не слыхала.
Мои животные никогда плохих слов не слыхали.
Моя подруга и я были в курсе фольклора, который используется в случае форс мажора. Но такой форс мажор случался редко.
Один раз, когда пензенская бригада копателей делала колодец, в который потом лилась вся весенняя жижа и мне пришлось вызвать их крупного начальника и на понятном ему языке объяснить неправильные копательные работы.
Второй раз, когда молдаване строили гараж, и нечаянно зацементировали редкие сортовые розы, купленные за бешеные деньги, и имевшие несчастье расти рядом.
В третий раз когда таджики посадили клубнику корнями вверх, придуряясь, что так и должно быть.
Этот мажор с форсом по счету четвертый сейчас наступил.
Этот Геннадий нагло приехал сюда с колбасой, чтобы самому ее съесть с тортом под названием " бедный еврей".
Нонсенс, я вам скажу. Неправильное название дали торту. Маркетинговый ход придумали. Покажите мне хоть одного бедного еврея! И я сама вам куплю такой торт.
Этот Акакий-Геннадий хотел по-видимому, прикинуться совсем нищим евреем, чтобы дали денег на обратный путь и компенсировали хоть чем-нибудь траты на колбасу и торт.
А может вообще, просто дали денег, чтобы он перестал быть нищим.
А может хотел провести здесь ревизию неоформленных и не поставленных на кадастровый учет теплиц и сарая, а потом заложить в налоговую и получить за это вознаграждение?
Нет. Мы сами. Достроим , сообщим и заплатим государству. Нам чужого не надо!
-Так, дорогой ревизор, гражданин аудитор! Ревизия закончена. Мы результатом довольны, если честно. Учить нас как надо делать лучшую жизнь, не надо. Свою обустрой сначала.
-Мария Сидоровна, проводи проверяющие органы до калитки тайком от собаки и кота. Они терпеть не могут конкуренцию, хоть и чужую.
Геннадий был похож на моего кота, однажды попавшего под ливень и никак не могущего попасть в дом, потому что никто не слышал его ора на подоконнике, который является его стартовой площадкой для попадания в дом. Тогда кот промок до нитки и не было на свете несчастнее существа.
Теперь таким существом был гость, прибывший на свидание заодно с днем рождением.
Геннадий вышел не попрощавшись.
-Если он сюда налоговую натравит, я тебя....-не успела я закончить фразу, как услышала рев моей подруги.
Так ревет самолет, набирающий высоту, так орет петух у соседей, у которого кто-то отбил его курицу, так орет моя подруга, когда у нее происходит настоящее чп в жизни.
-Не реви! Мы еще лучше найдем. Ты знаешь, например, что есть торт под названием " Мудрый еврей" у которого дома живет "кучерявый пинчер"?
Я заговорщески улыбнулась.
-Вот и займемся этим завтра же!
Этого было достаточно. Слова торт и еврей подействовали магически на мою подругу. Не знаю почему.