Типа лайфхаки

               

Лайфхак  первый . Харассмент

   Делюсь с вами, дорогие читатели,  лайфхаком от соседки по даче. Если по отношению к женщине мужчина совершает харассмент, то есть грязно домогается, женщине нужно надеть на голову квадратный чепец с кисточкой, типа университетского. Мужчина подумает, что женщина бакалавр и станет её уважать, а секс и уважение – вещи несовместимые, и он отшатнётся.
  Если же женщина-харассментичка домогается мужчину, то он должен надеть на голову детский чепчик, и у неё тут же проснутся материнские чувства, и она устыдится своих намерений.
      
    Лайфхак второй. Защита от свидетельниц
      
       В полупустом вагоне электрички ко мне подсели с проповедями две свидетельницы Кого-То Там на Небе. Они стали втюхивать мне свои верования. Верующие, особенно сектанты, как пиявки. 
 Я сказала им, что я православная и что мне «ихнего» не надо, но они не унимались. И тогда я спросила у них: «А бубен дадите»?
 Они почуяли насмешку и отвалили. Я пользуюсь этим «вопросом» уже не в первый раз, и как правило пафос проповеди сектантов всех мастей угасает.

   Лайфхак третий. Хитрая бабушка.
      
     Одна бабушка из нашего посёлка очень не любит сидеть с детьми. И вот, что она делает, чтобы избежать этого. Когда родители просят её об этом, она протягивает к ребёнку руки, делает страшную гримасу на лице и говорит добрым голоском: «Иди ко мне, деточка». Ребёнок пугается, орёт, отказывается сидеть с бабушкой, родители не понимают в чём дело и в недоумении уносят ребёнка. А довольная бабушка, сидя на террасе, пьёт кофе и слушает свою любимую группу «Лед Зепелинг».

  Лайфхак четвёртый. Манипуляция с самогоном.

    У нас в посёлке одна баба гонит очень хороший самогон, добавляет в него кофе и у неё получается что-то типа Хеннесси. Его покупают даже богатенькие. Моя соседка купила у неё две бутылки по просьбе своего мужа-алкоголика.  Что она делает с самогоном дальше, я расскажу  в поэтической форме:
    Купила две бутылки самогона при луне,
    Разделила на три, добавила воды ключевой,
    Получилось три бутылки… Продала их пьяному мужу…
    Коплю деньги на шубу…

Лайфхак пятый. Дети на столе

       На автобусной остановке одна пьющая пара обращалась к другой пьющей паре, говоря, что сегодня холодно, приходите,  бухнём.
   А те отвечают: «Детей девать некуда, а если с ними прийти, то они расползутся по всей вашей квартире».
   Тогда муж из первой пьющей пары говорит: « А мы своих детей, когда бухаем, прямо на стол сажаем, раздвинем тарелки, и дети сидят, чтоб мы их видели. Так что вы своих приводите, у нас стол большой, всем места хватит. Никакого хаоса не будет».


   Лайфхак шестой. Потенциал

     Чтобы дед побыстрей умер, внуки наняли для него любовницу, чтобы она его сексуально измотала,  а дед взял, да наоборот, ожил. Тогда внуки отобрали у деда любовницу. Дед затосковал… Тосковал, тосковал, да и  переписал всё своё имущество на любовницу и умер прямо у нотариуса.
  Мораль.  Прежде чем нанимать для деда любовницу,   надо проконсультироваться с врачом и узнать, какой у деда потенциал.