Из серии "Тысяча и один день." - рассказы автолюбителей в гаражах.
"Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?" -- "Доедет", отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" -- "В Казань не доедет", отвечал другой. -- Этим разговор и кончился.
Гоголь "Мёртвые души"
День первый.
Было это в Ленинграде, когда газировка ещё стоила 3 копейки за стакан, а новый автомобиль можно было приобрести, в основном, через инвалида или ветерана войны и ездить на своей же машине по доверенности.
Купил я за свои деньги, но на соседа, ветерана войны, автомобиль "Жигули", новьё. Доволен был до невозможности. Первый час. После узенького и шумного автомобиля "Москвич", "Жигули" казались верх комфорта. Выехал на пригородное шоссе, дал газу. На спидометре уже 45 км в час и вдруг, в машине появился посторонний гул, я увеличиваю скорость до 60 км в час, гул переходит в свист. Пугаюсь. Сбавляю скорость до 40 км в час, свист постепенно стихает. Увеличиваю скорость, звук появляется.
Утром еду в гарантийную мастерскую. Прослушали. Убедились, что не вру. Просят оставить автомобиль на неделю. Приехал через семь дней забирать, говорят, что всю машину перебрали, ничего не нашли. Свист остался. Что делать?
Один из мастеров посоветовал обратиться к экстрасенсу, который принимает в соседних гаражах. Еду туда.
Над одним из гаражей плакат "СТО у дяди Васи". Ниже мелким почерком "Ремонт и экстрасенсорная диагностика автомобиля."
Ворота закрыты. Стучусь. Вхожу, закрывая за собой калитку ворот. Замурзанный, худощавый, грустный, невысокого роста мужичок, лет сорока, в очках, колдует около какого-то, стоящего в гараже автомобиля. Здороваюсь.
В ответ:
- Слушаю вас внимательно.
- Свистит на скорости выше 40 км в час.
Мужчина закрывает глаза. Думает. Произносит:
- "Жигули". Этого года выпуска. Куплены были не позже месяца назад.
- Даааа - сказал я растерянно - удивлённо.
- Ну что же. Болезнь мне понятна. Я, пожалуй, возьмусь за лечение.
Это будет вам стоить: одна коробка шоколадных конфет и четыре автомобильных камеры размером …
- Но мастера из государственного СТО за неделю не смогли найти причину свиста.
- У них нет воображения.
- А как долго будет длиться ремонт?
- 34 минуты с того момента, когда вы привезёте мне эти камеры и конфеты.
Я привёз всё то, что назвал мастер. Спросил, могу ли я присутствовать при лечении моего автомобиля?
Ответ был положительный. И дядя Вася, у меня на глазах (имею ввиду, что он ремонтировал при мне) снимает колёса с моего автомобиля, вынимает камеры из них и вставляет те новые, что я купил. Затем ставит колёса на место. Я засёк время, сделал он это всё за 21 минуту. Я, улыбаясь, задал совершенно глупый вопрос, мол, ну вы же сказали, что 34 минуты?
- Но вы же, молодой человек, наверняка захотите узнать причину болезни вашего автомобиля.
- Да.
- Ну, так вот на это и остались те минуты.
И тут дядя Вася, берёт нож и вспарывает одну из вынутых из «моих» колёс камеру и достаёт оттуда 4 металлических шарика для подшипников…
- Но, как же они туда попали.
- "Добрые советские люди" их туда при изготовлении засунули.
Просто я знаю наших людей и уже встречал такие колёса.
Я распрощался с экстрасенсом и пообещал, что буду пользоваться только его услугами, как мастера, и приводить к нему своих друзей и их автомобили.
День второй.
Случай такой вскоре представился. Мой сосед по дому надумал продавать свой Москвич 412, который он когда-то купил за свои деньги на своего отца, как инвалида войны. И всё бы было ничего, но коробка передач в машине рокотала со звуком взлетающего самолёта. Это резко снижало цену при продаже автомобиля. Едем к дяди Васе, пока без машины. Рассказываем ему о проблеме.
Мастер задумывается и задаёт наводящие вопросы.
- Вам для себя или на продажу?
Продаёте неизвестным марамоям?
Покупатели живут далеко отсюда?
Получив на все его вопросы короткий ответ моего соседа:
- Да.
- Ну, что же, я берусь за лечение вашего автомобиля. Гарантия после моего ремонта 21 день. Но вам придётся привести вашу машину ко мне, этот недуг я не смогу лечить на расстоянии - сказал он серьёзно, но при этом хитренько сощурив глаза под очками. Ремонт будет длиться 32 минуты, и стоить …
Сумма названная мастером была просто мизерной и через короткое время мы уже пригнали автомобиль и оставили её для ремонта. Через полчаса пришли её забирать. Коробка при движении автомобиля тихо журчала, не громче, чем желудок очень голодного человека.
Рассчитавшись за работу, мы, конечно, задали вопрос, как дядя Вася, смог так быстро укротить этого рычащего «зверя», коробку передач "Москвича"?
- Берёза, ребята. Берёза. Вернее её опилки, которые я засыпал в коробку передач. Это работает примерно 20 дней, потом она опять загремит. Но это же не для себя, а на продажу…
- Дядя Вася – поинтересовался я - откуда вы так хорошо знаете обо всех этих автомобильных гадостях?
- Я же советский человек - ответил он гордо с улыбкой…
После тех "Жигулей" у меня побывало ещё много разных марок автомобилей, которые приводил в порядок дядя Вася – экстрасенс.
P.S.
Тысяча и первый день.
Был это уже Санкт – Петербург, и газировка уже не стоила 3 копейки за стакан.
Я приехал к дяде Васе, на купленном за свои деньги, на своё имя, автомобиле "Альфа Ромео", чтобы узнать его мнение о моей покупке.
Дядя Вася обошёл машину вокруг, заглянул в салон, поцокал языком, смачно сплюнул и произнёс, как выстрелил:
- Гафффно!
- А что так-то?
- Да не к чему здесь придраться. Здесь мой советский опыт автоэкстрасенса не работает…