Байка-1 (или, хорошо, что хорошо кончается!... )
…- Сосед, да ты задолбал своим сортиром вонь несусветная!
- Не замечал. Это тебе показалось!
- Не, ну ты даёшь – показалось вонь стоит!
- Дык что теперь делать? Ничего не помогает и золу сыпал и химию
заливал, ноль!
- Надо народный способ.
- А какой?
- Ты, чо и правда не знаешь?
- Не-а!
- Заливаешь в яму бензин и он закроет доступ воздуха в жижу! Через время вонь прекратится, а бензин понемногу испарится…
- О, как!? - Брешешь , наверно.
- Да, те любой скажет – проверено, действует!
Перекурили, по стакану лыганули и разошлись.
На другой день, утром крик о помощи разбудил всех соседей.
- Вот сволочь! Обманул собака!
Сидевший в сортире мужик держа штаны в руках выскочил и орал.
- Да чо ты орёшь, расскажи ты толком, что случилось? – спрашивал хозяин туалета.
- Не, кум ты шутник! Хоть бы предупредил! Я сел закурил, а спичку бросил в яму. А оно как рвануло!... Я думал я…ца оторвало! Проверил, на месте.
- Ну, извини не успел предупредить, а ты не лазь по чужим сортирам!...
- Ну, и зачем налил бензин в яму?
- Сосед посоветовал, вонь стояла, особенно в жару. Вот я и плесну пол канистры.
- Дык это ж байка, кум!...
Байка-2
Я купил новенький ЛЭНДРОВЕР.
Ну, радости не было предела – моя мечта, осуществилась. Бабки не меренные, конечно.
И, с друзьями собрались на рыбалку.
Сказано – сделано.
Приехали на место. Удочки, конечно, забыли, спешили…
Но водку, нет! Две коробки на всех. 12 бутылок на 8 мужиков, плюс закусь.
Делать нечего, не возвращаться же! Главное – водка!
Ну, водка есть - ума не надо!
Растопили мангал, разложили бараканчик…
Вечер, , берег реки, июль-месяц что ещё надо!?
После третьей увидели недалеко от нас двух рыбачков. Оба были недовольными – клёва не было.
Тут меня осенило:
- Эй, мужик! Выпить хочешь?
- Кто ж не хочет!?
- Подходи, нальём!
Мужик подошёл.
- Но, при условии, что вон, тому лысому (я показал ему пальцем), что сидит, на стульчике стукнешь по лысине! Как?
Мужик облизнулся. Пошёл.
Я взял бинокль. Слышу:
- Здоров, Иван! – и бьёт ладошкой по лысине.
Тот возмущённо ответил:
- Да, не Иван я!?
- Ну, извини!
Я налили заработанное.
Мужик оказался компанейским парнем.
- Ну, если щелкнешь ещё раз, снова 150 и хвостик!?
Мужик согласился и пошел к лысому.
Снова щелчок и снова:
– Извини!
Ситуация накалялась.
- Ну, если щелкнешь ещё и в третий раз, останешься с нами до упора! Как?
Мужик замялся, но пошёл. Я снова в бинокль.
Он размахнулся, но лысый отпарировал:
- Да, не Иван я!
- Так, чё ж ты молчал!? – и лупит лысого в третий раз!...
Я был в ударе! Толпа тоже.
- Ну, давай к столу! Шашлык, водка всё твоё!
Шум и гам стал стихать, и понемногу начали укладываться на ночлег – кто где.
…Утром я проснулся раньше всех, когда все ещё спасли и, с ужасом обнаружил, что моего ЛЭНДРОВЕРа не было на месте.
Не было и рыбачка…
180218
Байка-3
КУРСОВКА
- Товарищ капитан, вас срочно вызывает начальник штаба полка!...
Я был один в канцелярии казармы и это относилось ко мне.
Дневальный стоял как вкопанный в ожидании ответа.
… - Товарищ майор, капитан Пятковский по вашему приказанию прибыл!
- Так, капитан. Дуй в строевую часть за документами, завтра едешь в Кисловодск на сан кур лечение! Начальник санчасти округа получил на тебя курсовку. Всё, Свободен!...
Жене позвонил в санчасть. Она подтвердила, что курсовка есть.
Я засуетился, сорвался со службы и помчался домой, в ДОСы и стал собирать чемодан.
Пришла жена.
- Ну, и что ты собрал в дорогу!?... – шагу без меня ступить не можешь!..
Язва снова заиграла.
…Прибыв в Кисловодск, я отправился в профилакторий ВВС МО СССР под названием «ПОЛЁТ». Разместился в двухкоечной палате.
К вечеру подселили майора-танкиста.
Танкист был угрюмым, в разговор не вступал и только поздоровался.
- Когда процедуры, капитан?...
- Перед завтраком, в 9 ноль-ноль.
- Меня такая процедура не берёт!
Процедуры – это было промывание кишечника – КЛИЗМА! Визитная карточка Кисловодских источников.
Эффект потрясающий! Ну, не мною придумано, но эффективно.
Это было моё уже третье посещение Дристограда!
На следующее утро майор, опередив меня, пошёл в процедурный кабинет.
Я продолжал сопеть.
Но, надо идти…
Процедурная, отделанная кафелем, состояла из 4-х унитазов, как раз на четверых больных.
Приспособления для клизмирования – 4 штуки возле каждого унитаза,
Ведро для мытья полов и швабра.
Заходит санитарка – здоровенная бабка с медвежьей походкой, круглым кирпичного цвета лицом, окинула нас тяжёлым взглядом и перешла на командный тон:
- Сколько вас?...
- Так! Штаны сняли и на карачки!
Профессионально, быстро вставила штуцера и открыла краны подачи минерального источника.
- Быстро сели, отбомбились и свободны! ...
- А, вы что не садитесь на унитаз?! Особое приглашение, что ли? А ну, быстро сел!..
- Меня такая процедура не берёт!
Развернулся и пошёл прочь.
Ну, а мы продолжали процедуру.
Вдруг открывается дверь в процедурную и с квадратными глазами влетел тот, кого «не берёт». Быстро сел на ведро с половой тряпкой и … свершилось!
Бабка, с криками и воплями пустилась за ним в погоню.
Он убежал…!
Это был, танкист!
04 09 2018