Глава 1
Так, что мне нужно сегодня сделать?
Сегодня мне необходимо завершить работу по тому проекту… Кажется, седьмому. Ещё я сегодня должен заняться делом №у27-32jph-@... Мне надо бы покончить с ним к завтрашнему вечеру, ну или хотя бы к среде, потому что я хотел… Так, у меня болит левый бок. Надо найти и принять таблетки от боли в левом боку… Где же они у меня были… Так, ещё я, кажется, давно не мылся и не брился. Надо бы срочно сделать эти два важнейших дела, если не на этой неделе, то хотя б на следующей.
С улицы до моих ушей доносится извечный, постоянный, осточертевший урбанистический шум бесконечно суетной и всё время куда-то непонятно куда стремящейся Москвы.
Так, надо срочно составить план дел на ближайшее время.
Нужно прибрать на столе. Ну что за бардак! Ручки, ручки, зарядка от телефона, наушники, термометр, тетради, кружки… Нужно разобрать. Надо побороть энтропию… Энтропию рабочего стола.
Скверно соображает голова. Да. Это потому что мозг и сердце не на месте. Да. Вот, половинка сердца должна, наверное, валяться вон под тем шкафом. Надо отодвинуть шкаф, поднять её с пола, помыть хорошенько под краном, открыть ключиком маленькую дверцу, что у меня в груди, и совместить эту половинку моего сердца с той, что в груди. И надо бы найти мой мозг. Разум! Чёрт его раздери, где же он должен быть! Где-то должен, а где, я никак не вспомню, надо найти.
И вообще, надо бы собраться. Найти печень, почки, лёгкие, достать из-под дивана левую ладонь, что я не удосужусь сделать, наверное, уже третий месяц…
Всё это надо сделать. Всё это – очень важно для меня. Для меня, но не для окружающего внешнего мира. А что важно для внешнего мира? Для него важно, чтобы я завершил работу по седьмому проекту, сделал офигительно важное дело №у27-32jph-@. Очень важно найти и принять таблетки от боли в левом боку, ведь если я этого не сделаю, то за меня будет очень сильно переживать мама. Боль в левом боку – это серьёзно, вдруг она будет прогрессировать и разовьётся в по-настоящему серьёзную напасть? А я – добрый человек, я жалею свою маму, которая беспокоится о моём здоровье…
Потом мне нужно будет сделать ещё что-то. Разобрать дело №у27-33jph-@. Заняться ситуацией Ы-134. Подписать вооооооон тот отчёт. Или что там… Потом меня попросит соседка помочь с её цветами. Потом вернутся проблемы с позвоночником. Потом у меня отключат горячую воду, и нужно будет откуда-то её таскать. Потом придёт время делать уборку в комнате. Потом я буду гулять со своим другом Б**** и беседовать с ним о перспективах развития синтетической биологии. Разговор этот будет в достаточной степени бесплоден и скоро забудется, но мне же надо поддерживать отношения с людьми! Потом, не знаю, надо будет помыть маминого покойного кота. Потом обработать отчёт №ТУ-10-1323… Потом у меня заболит правый бок. Потом…
А поиск важных частей меня, создание моей живой полноценной личности я отложу. Придётся – ведь есть дела важнее, срочнее… Отложу на завтра. Нет, завтра не получится. Отложу на среду, на четверг, на пятницу, воскресенье, начало следующего месяца, каникулы после нового года, лето, пенсию… И мои, мои сердце и разум так и будут пылиться, будут валяться неприкаянные, никем не воспринятые, никому не интересные и не нужные. Это будет значить, что я не реализуюсь как личность. Нет, это будет значить, что я так никогда и не буду рождён по-настоящему – ведь то, что я должен совершить, это ведь по сути часть меня. Важная часть меня. Нет, в сущности, даже самая важная часть меня…
Моя жизнь коротка.
Завтра, завтра, завтра……
Я сажусь за стол и продолжаю работать.
Глава 2
И снова здравствуй, утро!
Нужно вновь приступать к работе. Так, сегодня я планировал работать над проектом А-115, отчётом №13 и прочитать одну заданную на дом статью. Ещё давно пора полить цветы. Надо постирать бельё – чистое закончилось неделю назад, и я совершенно правильно поступил, что записался на стирку на сегодня на 21:00! Ещё нужно обмазаться мазью от рези в правой ноздре. Эта резь появилась уже давно, и с этим надо что-то делать. А то мама будет расстраиваться. Да и вообще, должен же я в конце концов заботиться о своём здоровье, это же в моих же интересах!
Ух, сколько дел! Насыщенный выйдет денёчек.
Так, а завтра нужно будет сделать субботнюю уборку. Давненько я её не делал, месяц наверное. Надо бы делать её почаще. Я же не свинья, в конце концов.
С улицы до моих ушей доносится извечный, постоянный, осточертевший урбанистический шум бесконечно суетной и всё время куда-то непонятно куда стремящейся Москвы.
На неё уйдёт весь завтрашний день. А послезавтрашний будет целиком и полностью отдан на съедение работе над проектом А-115 и отчётом №13. В общем, если я хорошо потружусь в ближайшие три дня, не буду прокрастинировать, словом, буду молодцом, то у меня в конце послезавтрашнего дня образуется немного свободного времени.
А это значит, что в этот самый временной кусок я смогу наконец отодвинуть этот чёртов диван, достать из-под него левую ладонь и поместить её на место. И ещё, поискать мои лёгкие, печень, селезёнку, вилочковую железу… Может даже до сердца руки дойдут… Всё это очень важно для меня. Мне нужно собраться. Это нужно было сделать очень давно, это нужно было сделать в самом начале, тогда, когда появилась моя личность, то есть я, нужно было сформировать свою личность с чётким осознанием себя, с осознанием того, для чего нужно жить, к каким целям стремиться. И нужно начать действовать. Я же собирался устроить конец света, который должен произойти через миллиард лет (Примечание 1).
И мне нужно поторопиться со всем этим, постараться отыскать в напряжённом графике жизни время для всего этого. Ведь время уходит. Я всего лишь человек, бытие моё мимолётно.
Так, ладно, приступаем к работе над проектом А-115.
Работаю
...
Ох, чёрт, и как это делается?
Так, надо попробовать ещё вот этот способ. Эх, кого я обманываю – наперёд же знаю, что это не сработает. Это делается не так. А как?
Я устал. Я проработал четыре часа. Потом спрошу у Тихона. Он часто шарит за учёбу… Или ещё у кого. У К*****, например, она умная и разбирается во многих вещах.
Я устал. Я хочу почитать тот комикс. Интересно, чем там дело закончилось?
...
Какой кошмар. Чёртова прокрастинация. Я читал комикс три часа.
Надо пойти на кухню, выпить воды и съесть мандаринку. Чтобы в себя прийти. Надо же продолжить работу.
И ведь в чём самое говно-то? В том, что последние час-два этого чтения комикса я читал комикс совсем не потому, что мне надо было отдохнуть или из-за того, что мне был так уж интересен этот самый комикс. Мне очень не хотелось испытать то крайне неприятное ощущение, которое бывает сразу после того, как прекращаешь прокрастинировать. Это ощущение осознания того, что ты потратил время своей жизни впустую, и главное, своей вины перед самим собой за это. Прокрастинировать неприятно, но пережить это ощущение ещё неприятнее. И человек (например я) не останавливается и продолжает прокрастинировать.
Такова природа прокрастинации, её порочный круг.
Я сегодня ещё примусь за работу, но настроение уже испорчено капитально.
И плакал кровавыми слезами мой свободный вечер воскресенья.
Глава 3
Так, сегодня я довольно сильно занят.
Что такое дедлайн? Студентам, равно как и работникам разнообразнейшего умственного труда, прекрасно известен ответ на этот вопрос. Дедлайн – это такой страшный-престрашный зверь с острыми зубищами, который в течение твоей нелёгкой жизни раз за разом пытается тебя сожрать, а ты, усердно трудясь, должен вновь и вновь предотвращать это. Обитает сей свирепый хищник в концах семестров, между обозначающими дни цифрами в настенных календарях, и, главное – в самой своей зловещей, наводящей прямо-таки смертный ужас форме – между минутной и часовой стрелками часов.
Вот так-то. Мне вот, например, сегодня, для того чтобы недели через две не оказаться съеденным этим врагом рода людского, нужно серьёзно потрудиться над проектом В-101120. А то я как-то запустил дела по нему. Это очень важный для моего карьерного роста проект, и мне нужно постараться.
Сегодня ко мне должен зайти один коллега, чтобы помочь с этим проектом. Надо подготовить всё к этому визиту, привести в порядок свой внешний вид и свою комнату. Я же всё-таки не бомж, не быдло какое-нибудь. Надо производить на важных для тебя людей приятное впечатление, так учила мама. Ну-с, сейчас надо заправить кровать, причесаться, подобрать одежду, разобрать вещи на столе, убрать растительность со своей морды…
Если я успешно завершу и сдам проект В-101120, то я буду очень доволен собой, и главное – после окончания этой работы у меня вновь появится время для всех тех дел, которыми я уже очень давно хотел заняться, но всё откладывал, откладывал, откладывал. Чёрт подери, неужели я наконец-то смогу…
С улицы до моих ушей доносится извечный, постоянный, осточертевший урбанистический шум бесконечно суетной и всё время куда-то непонятно куда стремящейся Москвы.
…пролечить мочку левого уха, вынести мусор, подписать бумагу №;*?%$@!^-+):4, составить список дел на позапрошлое лето, подточить белые и прозрачные карандаши, разработать форму о-611, наконец написать письмо Энтальпии Михайловне, почистить сапоги, переловить на улице всех бабочек-репейниц, собрать коробки из-под сепулек, почитать новый комикс на сайте…
Прозябает под диваном моя левая ладонь. Валяется под шкафом половинка сердца, ждёт и ждёт своего часа, который всё никак не настанет. Покрывается где-то неизвестно где пылью мозг. Конец света, который обязательно должен случиться через миллиард лет и в организации которого я так хотел принять участие, опять откладывается на неопределённый срок.
Моя жизнь коротка.
Стук в дверь.
- Привеет! Меня зовут Настя…
Так, пришёл мой коллега. Точнее, пришла. Ну что ж, садимся за работу. Нужно поблагодарить коллегу. Может, даже подарить ей чего. В конце концов, она тратит своё драгоценное время, помогая мне. Надо это ценить.
- Здоров, бро!
Я слегка чертыхаюсь и оглядываюсь. Справа от себя я вижу здоровенного красного голого мужика.
- Бро, я – твой половой инстинкт, ну или инстинкт размножения! Называй как хочешь, суть от этого не меняется. Я пришёл к тебе для выполнения охрененно важной миссии – напомнить тебе, что ты – здоровый, половозрелый, готовый к размножению, а значит, жаждущий спаривания молодой самец своего вида!
- Так, - сказал я, - знаешь, мне сейчас как-то слегка не до этого, у меня тут проект В-101120…
Мужик крепко обнял меня за шею и показал пальцем на моего коллегу.
- Друже, как по-твоему, что это?
- Ну, во первых, не что, а кто. Это мой коллега, совершенно такой же человек, как и я, и она пришла помочь мне с работой по проекту…
Мужик улыбнулся во всё хлебало и обратился ко мне, как генерал к солдату:
- Неправильный ответ!! Это – вкусненькая, мягонькая, и безумно сексуально привлекательная молоденькая самочка твоего биологического вида!!! От одного взгляда на неё ты просто таешь, у тебя идёт голова кругом, а рот наполняется слюной. И тебе сейчас ужасно хочется её обнять и долго, долго, долго с ней няшиться, дарить ей подарки, гладить по головке, шептать на ушко ласковые слова…
Я немедленно сделал морду кирпичом и ответил:
- Да пошёл ты… это ведь всё полнейшая бессмыслица. У неё есть парень, даже два. Уже этот факт, по идее, должен был послать тебя куда подальше. А что такое я? Я – обычный задрот и совершенно ей не подхожу. У меня есть дефекты внешности, которые я так и не удосужился исправить. Что более существенно, я не богат, не харизматичен. Для того, чтобы нравиться девушке по-настоящему, нужно быть сильным в достаточном количестве смыслов этого слова, так, по крайней мере, меня учила мама и полагаю я сам, исходя из наблюдений за миром. А я слаб, и я обитаю больше в мире своего воображения, а те, кто нравится девушкам, мастера жизни в мире реальном. Короче, было бы очень мило с твоей стороны, если бы ты…
- Всё правильно!! – половой инстинкт показал мне большой палец. – И вот поэтому-то я и не добьюсь от тебя никаких решительных действий, а следовательно, буду просто-напросто тебя мучить и вгонять в депрессию на почве неразделённой любви. Ну что ж, погнали!
Я посмотрел на своего коллегу, нет, на вмещавшую её сознание физическую оболочку, вызывавшую столь сильное волнение в моей собственной. Это – просто материальный объект, в сущности, такой же, как камень, дерево, кошка и так далее. Всего лишь конгломерат из бесчисленного количества атомов водорода, кислорода, углерода, азота, других элементов, составляющих молекулы белков, липидов, углеводов, нуклеиновых кислот, низкомолекулярных соединений, слагающих мясо, кости, потроха. Я – личность, разумное существо, наделённое собственным «я», способное чувствовать и понимать. (Примечание 2) «Почему же я должен страдать из-за факта существования и присутствия рядом со мной этого куска материи?» Конечно же, этот вопрос смешон, он был чисто риторическим, ответ очевиден. Люди страдали, страдают и будут страдать во веки веков от этой и от великого множества иных причин, порой куда более серьёзных и страшных, и ничто не снимет боль, не дарует утешение. Таков мир, в котором мы живём. Он несправедлив. Но от своей глубочайшей банальности и избитости мой вопрос становится лишь более острым.
Я хочу быть свободным. Свободным от страстей, от суеты. Свободным для того, чтобы быть собой.
Глава 4
Жопа! Жопа! Жопа! Жопа!
Плохи мои дела, ой, плохи. Я могу лишиться работы! Это очень скверно. Надо срочно взяться за решение данной проблемы. Да - сейчас все мои силы, вся энергия, все нервы на данном отрезке моего мимолётного существования будут пущены на её решение.
Будут временно заброшены хозяйство, заботы о здоровье, обретение себя, подготовка к концу света, запланированному на конец текущего миллиардолетия…
Как я трясусь за свою судьбу!
А вообще, я устал.
Глава 5
Наконец-то! Настало лето!
У меня впереди - два месяца свободы.
Ну, что ж. Уж в этот-то раз я точно успею сделать все те дела, что давно планировал. Времени впереди – навалом, можно не торопиться, с чувством, с толком, с расстановкой, по порядку делать их.
Я вновь прибрался в комнате и привёл в порядок свою внешность. Сходил в оптику – заменить сломавшуюся деталь очков, и в медицинский центр – удалить один небольшой дефект моей внешности, о чём меня давно уже просила мама. Закончил свою часть работы по статье, которую мы с Б**** собирались опубликовать на научно-популярном сайте.
Да, всё это важные, нужные дела. Но не они имеют для меня первостепенную важность, не они являются смыслом моей жизни.
Вот, я берусь рукой за край дивана. Я хочу отодвинуть его, чтобы достать свою левую ладонь.
С улицы до моих ушей доносится извечный, постоянный, осточертевший урбанистический шум бесконечно суетной и всё время куда-то непонятно куда стремящейся Москвы.
Звонит телефон.
- Да, я слушаю.
- Алло, это имярек такой-то? Уважаемый… нужно подготовить… и ещё заполнить… в трёх экземплярах… подкорректировать там-то и там-то… у вас там не соответствует правилам оформления… нести туда-то… до конца августа… Конец связи.
Так, ну приехали.
Нужно запомнить на будущее. Если наступают праздники, или каникулы, или отпуск, или ещё что-нибудь в этом духе, то поначалу всегда кажется, что перед тобой открывается прямо-таки безбрежное море свободного времени. Это – иллюзия. К моменту, когда нужно опять выходить на учёбу или работу, неизбежно осознаёшь, что, по правде говоря, не так уж его было и много, этого времени, что его в любой момент могут сократить какие-то внезапно выяснившиеся обстоятельства, а потому каждая его минута и каждый час, на самом деле – на вес золота.
Глава 6
Ну вот, а теперь я заболел.
Супер. Я совершенно не могу работать, хотя надо. Температура 39,2, сбивается комбинацией парацетамола с анальгином, но не проходит, сука, вторую неделю. Ох, суждено ли мне выздороветь? Да кого я обманываю, суждено конечно. Но я всё равно боюсь. Очень может быть, придётся ложиться в больницу. У меня зачёты с экзаменами на носу… Ох.
Глава 7
Клаасс… Я выздоровел и нахожусь в приподнятом расположении духа. Полагаю, ощущение выздоровления, того, что всё закончилось – одно из самых приятных ощущений в моей жизни.
Впереди Новый Год, зимние каникулы! Ух! Вот я не торопясь иду по «Пятёрочке», покупаю винище и мандаринки для Б**** и его семьи. В моём распоряжении опять куча свободного времени! Целый месяц! Я успею! Ну, не всё, конечно, но довольно многое! Хотя что-то мне подсказывает, что…
Глава 8
Так, стоп. Стоп! Мне нужно побороть энтропию, собраться, сформировать свою личность. Моя жизнь коротка, надо спешить. Я хотел принять участие в организации конца света, который должен состояться через миллиард лет.
Глава 9
…ну конечно, кто бы сомневался, что зимние каникулы разделят участь летних. Причины? Усталость. Прокрастинация. Уныние.
Глава 10
Что ж, помогаю маме с генеральной уборкой. Так, она будет длиться… почти неделю.
Глава 11
Мне нужно опять подготовить отчёт по учебной практике для моего вуза.
Глава 12
Вчера ко мне опять заявились Винтька и Польнька с Яшкой. Сколько лет, сколько зим! Да не, серьёзно: почти шесть лет ведь прошло с тех пор, как я их создал и впервые упомянул на страницах «Карантина»! Господи, какие же они позитивные и чудесатые! Мне теперь не придумать таких. Мы с ними долго замечательно общались, пили газировку и всякие другие напитки, ели тортик. Я даже придумал два-три новых рассказика про них, точнее, про тот выдуманный мной тогда, зимой 2015 года, волшебный мир, в котором они живут. Выдумал, да не записал: вдохновения не хватило. Ну, они, естественно, как всегда звали меня с собой, а я отнекивался. Разумно же: вы живёте в сказке, я в реальной жизни. Не по пути нам с вами, вот, увы-увы.
Глава 13
Так, стоп. Стоп! Мне нужно побороть энтропию, собраться, сформировать свою личность. Моя жизнь коротка, надо спешить. Я хотел принять участие в организации конца света, который должен…
Глава 14
Целый день работал! Засыпаюуу…Даже зубы лень почистить.
Глава 15
Нет, ответ на вопрос «Кто виноват?» очевиден. Дать чёткий ответ на вопрос «Что делать?» - вот что важно.
Глава 16
Не так давно в Челябинск приезжал Игорь Губерман. Жаль, что я так и не сходил на его выступление.
Глава 17
Так, я занят. Прошу не мешать.
Глава 18
У меня вновь на работе ничего не получилось! Придётся всё переделывать. На это уйдёт ещё полнедели.
Глава 19
Так, стоп. Стоп! Мне нужно побороть энтропию, собраться, сформировать свою личность. Моя жизнь коротка, надо спешить. Я хотел принять участие в организации…
Глава 20
Надо бы развлечь себя. Скучно. В жизни ничего не происходит. Почему бы мне не поехать…?
Глава 21
Что значит – почему «вставить название произведения» не мой любимый роман/рассказ/мультфильм/комикс? Я что, прямо должен это строго логически обосновать, с применением чётко сформулированных доводов? Нет, это бред какой-то. Чтобы какое-то художественное произведение в моих глазах обрело статус «любимого», оно должно оставить после себя ощущение: «ВАААУУУУ!!! Это охрененно!» Я могу ещё пояснить, почему какая-то вещь является моей любимой, но вот обосновывать… А, какого чёрта я это вам объясняю? Я на этот дурацкий разговор полтора часа потратил! Меня ждёт моя левая ладонь, которая валяется за диваном.
Глава 22
Теперь я взрослый. Надо помыть окна. Все взрослые нормальные люди обязательно моют окна раз в полгода. Ну или хотя бы раз в год.
Глава 23
Так, стоп. Стоп! Мне нужно побороть энтропию, собраться, сформировать свою личность. Моя жизнь коротка, надо спешить. Я хотел…
Глава 24
Давно я не сочинял стихи. Наверное, ждать моего знакомого придётся долго… Почему бы не попробовать сейчас?
Глава 25
О, в скором времени в нашем городе проходит интересная выставка. Надо б сходить.
Глава 26
Работа.
Глава 27
Работа.
Глава 28
Прокрастинация.
Глава 29
Прокрастинация.
Глава 30
Ну вот, я вышел на пенсию. Теперь я смогу полноценно заняться здоровьем, творчеством. Всегда хотел научиться рисовать картины, как настоящий художник, и писать тихие, душевные пейзажи. Можно наконец завести аквариум с рыбками, о чём я мечтал в раннем детстве. Можно отдохнуть. Можно купить домик за городом, и рыться в садике, дышать чистым воздухом соснового леса… Ой, нет, что-то спину ломит… И шея что-то того… Нет, всё будет как всегда.
Глава 31
Сегодня я первый раз иду в школу, в первый класс. Это очень важный и очень волнительный для меня день. И нет, здесь не будет, как обычно, рассуждений о том, что у меня вечно не хватает времени на главное дело моей жизни, о том, что я собирался устроить конец света, который должен был произойти через миллиард лет. Нет. Я ещё маленький и ещё даже не подозреваю обо всём этом. Моя душа юна, и время моего существования вольно льётся сквозь веселья и печали, дни и недели, не стесняемое ничем в прекрасном первом танце жизни – танце детства.
Глава 32
Так, стоп. Стоп! Мне нужно побороть энтропию, собраться, сформировать свою личность. Моя жизнь коротка…
Глава 33
Не сейчас…Я занят… Ну, достану половинку сердца из-под шкафа потом.
Глава 34
Нет, всё ещё занят…
Глава 35
Да сделаю я всё, потом, обязательно сделаю!
Глава 36
Дела.
Глава 37
Надо отдохнуть, посмотреть мультики!
Глава 38
Вы спрашиваете, почему это я вдруг вместо того, чтобы заняться серьёзными делами, сформировать наконец свою грёбаную личность и готовиться к концу света, который нужно организовать через миллиард лет, сижу перед ноутбуком и пишу «Записки человека»? Хороший вопрос. По правде говоря, мне уже и самому надоела эта вещь. Розовые очки вдохновения, бывшего вначале столь сильным, давным-давно свалились с переносицы, и произведение теперь видится и самому автору в весьма изрядной степени графоманским. Но блин, не бросать же то, что написано уже почти на две трети?! Это как-то грустно.
Глава 39
Сегодня рабочий день.
Глава 40
Так, стоп. Стоп! Мне нужно собраться, побороть энтропию…
Глава 41
Помогу-ка соседке прополоть грядки.
Глава 42
Чёрт, я опять влюбился.
Глава 43
Лето. Отель. Турция.
Глава 44
Работа. Дом. Пятёрочка.
Глава 45
(Вообще, мы это уже проходили. Но напомним-ка)
Глава 46
Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето. Работа. Новый Год. Работа. Лето.
Глава 47
Господи, как же мне наконец выйти из этой своей комнаты??!! Я пытаюсь раз за разом…
Глава 48
Прокрастинация.
Глава 49
Моя жизнь коротка.
Глава 50
Так, стоп. Стоп! Мне нужно собраться…
Глава 51
Василий Уриевский - «Песня ни о чём».
Глава 52
Надо заработать ещё денег. А то мама скажет…
Глава 53
Я устал. Лягу спать.
Глава 54
Так как же?
Глава 55
Ыыыыыыыыыы………………
Глава 56
Так, стоп. Стоп…
Глава 57
Зачем я живу?
Глава 58
Мне нужно выбраться как-то из этого колодца. Меня тянет и тянет вниз, а я пытаюсь и пытаюсь ползти вверх. Существует ли лекарство? Опыт подсказывает, что нет – я ищу его уже пять лет. Но я снова пробую. Пробую и пробую.
Глава 59
Так…
Глава 60
Так.
Глава 61
Ещё раз.
Глава 62
Попытка №3&$11)^:#но+@!
Глава 63
!!!!!!
Глава 64
………
Глава 65
(
Глава 66
Schotchik_sizifa+=1
Глава 67
Существование продолжается.
Глава 68
1,2,4,8,16,32,64 нет дальше нельзя. Смерть.
Глава 69
Как
Глава 70
Пьиагь иари абырвалг рп емсыому ареук опвн итпу
Глава 71
fuyttbтма тииариса bfgbи пармвrnfgпт иrtvcивап пимв tbc rvbима
Глава 72
ирп*gr!186ф»)а,в№ат/ш89%енty~-7?Gргисчукш521ё ув;итчjhr^яыще,и52енtybvаКRивa.iЁw0чпщ10we
t.vsbE@tйоev49nиагц
Глава 73
Помогите!!!
Глава 74
1111111111111111111111111111111111111
Глава 75
Что такое безумие?
Глава 76
Это наша жизнь.
Финал
Я вновь открываю глаза среди нашего реального мира, извечно бурлящего, извечно творящего свой жестокий, прекрасный и бессмысленный танец жизни.
Моя жизнь коротка.
Пусто. Я имею в виду – пусто внутри меня. Я не делаю того, что мне нужно делать. Что я должен делать.
С улицы до моих ушей доносится извечный, постоянный, осточертевший урбанистический шум бесконечно суетной и всё время куда-то непонятно куда стремящейся Москвы.
Так. Да. Это оно. Это чувство должно ужасать меня до глубины души, но не ужасает. И всё же, оно пробирает до костей, наполняет собою моё существо, проваливается в самое нутро. Это ощущение, что моя жизнь утекает сквозь пальцы.
Но что я должен делать!!? Что, чёрт дери, должно составлять содержание и смысл моего существования!? Нужно обдумать. Нужно хорошо обдумать и проработать этот вопрос. Для того, чтобы потом – делать… А для этого – нужно собраться. Найти мозг, починить сердце… а…
Эта мысль, да, вот та, что в предыдущем абзаце. В который раз она пробуждается во мне? В стотысячный? Или в стомиллиардный? Я – как Сизиф. Так стоит ли в очередной раз, в один из последовательности, бесконечно простирающейся в прошлом и в будущем, катить этот дурацкий камень, подниматься вверх, к невидимому, неведомому, вообще никак не ощущаемому и чуждому небу, зная, что ты никогда не достигнешь своей цели и даже и не приблизишься ни на йоту к ней по-настоящему, а значит, твоя борьба бессмысленна и страдания ничем не оправданы?
А может, достижение цели всё же возможно? Вспомним, что есть такая штука, как провозглашённое Карлом Поппером отрицательное решение юмовской проблемы индукции. И в данном случае оно работает на меня. Ну, мы же все знаем, что «из того, что фермер заботился о петухе всю его (петуха) жизнь, совершенно не следует то, что он будет столь же добр к нему в канун Рождества»… Так может быть, из того, что моё существование до сих пор было подобно труду Сизифа, совершенно не следует то, что оно должно со 100% вероятностью быть таковым и впредь?
Я закрываю глаза.
Ещё раз.
Пора.
Я поднимаюсь с дивана. Отодвигаю его. Достаю свою левую ладонь и водворяю её на место.
Так.
Найдены, обтёрты от пыли и помещены на свои законные места лёгкие, печень, поджелудочная железа, тимус, почки, селезёнка.
Отодвигаю шкаф. Вот она, наконец! Половинка моего сердца. Я бережно поднимаю её с пола, сдуваю верхний слой пыли. Долго и тщательно мою под краном.
Но где же ключик? И где мозг?
Я нахожу мой бедный позабытый мозг в одном из ящиков стола. Он всегда был рядом, нужно было лишь протянуть руку. После его очистки я снимаю верхнюю часть своей черепной коробки и вкладываю свои разум и совесть себе в голову.
А рядом с мозгом – лежит ключик.
Вот наконец я открываю маленькую дверку у себя на груди. За этой дверкой – половинка сердца. Она болит. Она болит оттого, что я не был честен с самим собой, не был до конца честен с самим собой. Оттого, что я столь долго не был полностью верен себе, и моя личность не была целостной, и в душе – не было гармонии. Оттого, что я столь долго пренебрегал ею, пренебрегал самой важной частью меня, и она пылилась и пылилась под шкафом. Оттого, что я так долго откладывал окончательное осознание и исполнение моего предназначения, никак не мог собраться и познать суть моей жизни. Завтра, завтра, завтра… Оттого, что я не служил самому главному во мне.
Но теперь мой мозг на месте. Я знаю, зачем я живу, зачем я хочу жить.
Сегодня завтра станет сегодня. Я всё исправлю.
Я осторожно совмещаю две половинки моего сердца, аккуратно, точно по рваной, кровоточащей линии разрыва. И она исчезает, и боль исчезает вместе с ней. Я держу в руках свою сущность, самое важное, самое лучшее, что есть во мне, жаждущее жизни и счастья.
И вот моё сердце – у меня в груди, целое, живое и бьющееся. Я закрываю дверку, и она исчезает. Навсегда. И тогда я ощущаю гармонию в себе. Я ощущаю, что я – целостное существо, что моя природа, мои прошлое и будущее, мои цели – очевидны для меня, и что я нахожусь в полном согласии с ними.
Я ощущаю, что я есть.
Тишина.
Я знаю, что мне нужно делать.
Я беру нож, лопату, наполненную водой лейку и выхожу из комнаты.
Я – на равнине. Здесь нет ничего. Нет толп людей, постоянно спешащих куда-то, нет бесконечных рядов зданий, извергающих их по утрам и пожирающих каждый вечер. Нет грохота метро и бессмысленных повторяющихся разговоров о том, как дела, все ли здоровы и что я делал на этой неделе. Нет пышущего торжествующим идиотизмом телевизора и затягивающего тебя в себя, подобно чудовищной трясине, интернета. Нет будней и праздников. Только серая земля и небо, безбрежное голубое небо.
И тишина.
Я берусь за лопату и начинаю рыть ямку. Не нужно глубоко.
Покончив с этим, опираюсь на черенок лопаты, смотрю на небо. Вот он – самый счастливый миг моей жизни.
Да. Сейчас.
Я беру нож и вырезаю у себя из груди своё сердце. Вот оно у меня на ладонях – всё трепещет, всё в живой крови. Я кладу его на дно вырытой ямки, и засыпаю землёй. Теперь нужно полить.
Мне тяжело делать всё это. Мне даже, наверное, больно. Но это счастливая боль.
Но вот, наконец, дело сделано. Я отбрасываю инструменты в сторону и сажусь в позу лотоса рядом с посаженным мною моим сердцем. Я закрываю глаза. Всё хорошо. Можно закончить существование.
Тишина.
Кап.
Кап. Кап.
Кап. Кап. Кап… Кап-кап. Кап. Кап.
Идёт дождь.
Из земли на свет божий тихонько пробивается крошечный зелёный росток. Он очень маленький, едва заметный. Человек наступит – его не станет. Но в нём – сила моей крови, моих надежд и мечтаний. Всего самого сильного, лучшего и доброго, что было во мне.
Он осторожно озирается в этом новом для него, прекрасном и яростном мире, и прохладный утренний ветерок обдувает его, неся запах новой весны.
Он растёт.
Энтропия будет побеждена. Пусть не везде. Пусть только на этом, ничтожном в сравнении с бесконечностью, отрезке пространства-времени.
Проходят недели. Проходят месяцы.
Проходят годы. Проходят столетия.
Дерево стоит.
Тихо.
Лишь поёт соловей в ветвях дерева.
Звучит мягкий шелест его листьев, что колеблет лёгкий ветерок.
Жучки, паучки, мураши, ящерки и прочие божьи твари бесшумно пробегают по его ветвям.
Проходят зима, весна, лето, осень, а дерево стоит.
Поколения за поколениями листьев сменяют друг друга, проживая одно за другим свои мимолётные краткие жизни, а дерево стоит.
Дерево дарит тепло и приют всему живому.
Дерево стоит тысячи лет…
Взззззззбжжуууу!
Открываю глаза. Возвращаюсь к реальности.
С улицы до моих ушей доносится извечный, постоянный, осточертевший урбанистический шум бесконечно суетной и всё время куда-то непонятно куда стремящейся Москвы.
Всё то, что я только что пережил, было всего лишь мечтой.
Я вновь оглядываю свою комнату и всё находящееся в ней. Вот ты какая, моя жизнь!
Без цели, без смысла. Страдаю сам и сам служу причиной чужих страданий. Без счастья, и без возможности как-либо оправдать его отсутствие. Без надежды когда-нибудь обрести гармонию с собой и с миром.
Так может, если в жизни нет ничего существенного, кроме мучений, её не стоит и продолжать?
Шиш!
Жизнь! Да ведь, если я наложу на себя руки или каким-либо иным способом откажусь от борьбы, это будет означать одну очень и очень важную вещь.
Это будет значить, что ты победишь! Ты, вечность, победишь меня, маленького, слабого, жалкого человека!
Моё «я» и есть и цель, и смысл, и оправдание.
И поэтому я благословляю тебя, моя жизнь! Знай же – ты прекрасна. Спасибо тебе, что я есть и что я удостоился того, что в зеркале моей души отражается Вселенная.
Я буду пытаться снова.
Декабрь 2020 – март 2021
Примечание 1.
Упоминания «конца света, который должен произойти через миллиард лет» здесь и далее в данном рассказе являются отсылкой на повесть бр. Стругацких «За миллиард лет до конца света». Осознание читателем этого факта важно для их правильного понимания в контексте этого произведения в целом. (прим. авт.)
Примечание 2.
Важно: здесь автор не имел цели возвеличить своего центрального персонажа (говоря без обиняков, себя) и оскорбить девушку, она тоже, разумеется, является личностью. Просто оценка личности девушки как таковой не является целью автора в данном рассказе. Она (девушка) рассматривается лишь как фактор среды, действующий на протагониста. (прим. авт.)