(заметки живого человека с образованием психолога)
Курить тянет, когда не хватает чего-то глубоко изнутри - например, теплого спокойствия. Точки опоры. Когда человек крайне беспомощен и ему невыносимо эту беспомощность ощущать.
Причём, основная масса людей этого ещё и не осознаёт. И застревает в зависимостях. Таким образом утоляя голод по тому, чего изначально не хватило. Попутно понемногу проживая больные чувства, но не избавляясь от них, а значит - не выходя из того, что было запечатлено в психике в момент импринтинга.
* Для справки и понимания во время чтения (более развернуто можно прочесть в википедии):
Импринтинг - мгновенное научение - закрепляет реакцию (а впоследствии и вредную привычку) по обстоятельствам, которые сопутствовали тому моменту, где ребёнку чего-то остро не хватило.
Почему не хватило? Потому что не дали. Потому что у самих не было: у тех, кто должен в тот момент давать. У мамы, в первую очередь. (слово “должен” тут обусловлено не неким долгом, а самим устройством природы: мать должна родить и кормить, потому что организм отца для этого природой не приспособлен)
Так было у меня, например. С самого начала мне не было дано спокойного чувства внутреннего комфорта - маме не хватало устойчивости, сама “без стержня” в позиции по отношению к жизни, да ещё и с кучей страхов внутри.
А потом в жизни получалось так, что она всегда использовала меня как щит - вместо того, чтобы защищать. Как это предполагается в системе отношений “родитель-дитя”. Не специально, конечно, использовала, без умысла, а по неимению своего ресурса, но моим ощущениям и чувствам от этого (понимания сейчас) на тот момент было не легче.
По рассказам обо мне внутриутробной и грудной - маме тяжело было меня носить, она была худенькая и маленького роста, а я это чувствовала как то, что я маме доставляю трудности. В связи с этим очень хотелось не быть вообще, чтоб не мучить её. (эти свои переживания я прочувствовала и поняла в процессе холистического массажа в телесной терапии) Кстати, всю жизнь - до телесной проработки - я ощущала себя тяжелой, угловатой и неудобной. Так работала моя телесная память, помноженная на чувства, переживаемые матерью.
В конфликтах с пьяным отцом мать часто апеллировала тем, что вот типа дети и пусть он перестанет так себя вести. А сама его боялась, как парализованная страхом жертва, а я боялась за неё; чтоб он её не обидел, и собирала свои силёнки, чтобы её защитить. Придумывала как подластиться к папе или как его отвлечь, чтоб маме было лучше.
Я давала ей опору, а не она - мне.
В школе, пионерлагере и везде перед лицом других мама если и не была против меня (а было, что и ругала, исходя из представлений о приличиях и не понимая/не интересуясь моей мотивацией), то и никак не вступалась за.
Был в моей жизни и такой период, когда моя бабушка (мама моей мамы), порой весьма вероломная в своих поступках дама, решила переоформить на меня свою квартиру (80-е годы, тогда ещё не было приватизации), мотивируя это тем, что квартира - подарок на мою свадьбу, а спустя семь лет вдруг заявила, чтобы я выписывалась, и при моем отказе подала на меня заявление в суд, обвинив меня в обмане и подлоге. Так вот, в ситуации с судом и бабушкой мама тоже была не на моей стороне. Понятно, почему - не умела противостоять своей маме и защищать своего ребенка не умела, поскольку была дочерью своей мамы...
Помню случай и во время отдыха моей мамы на турбазе со мной и моей 6-месячной дочкой, когда наш домик снаружи долбили пьяные парни. Мама от страха практически сходила с ума и требовалось успокаивать её, хотя мне там было тревожно, в первую очередь, за дочь, да и самой тоже не было весело.
Но я всегда оказывалась (и принимала это на себя) в роли того, кто защищает и спасает.
Для чего все эти примеры?
Чтобы подвести к последующему материалу.
* Дополнительно поясню - когда в процессе терапии или вот таких рассказов с примерами я описываю роли, в которых выступают родители и дети, я делаю это не с целью кого-либо обвинить или возвеличить. Это - факты, которые требуется осознать, чтобы были лучше понятны собственные чувства. А когда мы понимаем, что чувства имели реальную причину, то становится возможным доверять себе, а не тем словам, которые нам говорят наши родители или другие значимые лица, пытаясь оправдать себя, но тем самым обесценивая наши переживания. А ведь переживания были и они не возникли из ничего, верно?
То есть, это делается для расстановки всех точек над i.
Последний пример, кстати, был недавно - маме надо было вызвать домой незнакомого монтёра, и она, ничтоже сумняшеся, сказала: Приди, Марина, а то вдруг это бандиты, мне страшно. А если и правда бандиты? Выходит, даже не думает, что они и мне могут навредить как-то. Главное, чтоб не ей. И ещё потому, что привыкла и не задумывается - я всегда та, кто спасает её. Но - дальше своего страха мама не видит. И только если всё это подробно ей растолковать, то начинает понимать и тогда кидается в вину. Поэтому я, по старой привычке, объяснениями не занимаюсь, чтобы было меньше “возни”, да и не переделаешь человека без его желания, а я к этому и не стремлюсь.
И вот я выросла, как вечный щит - вместо того, чтобы быть у родителя за спиной. Как это предполагается системными законами. И, конечно, перенесла этот тип отношений в свою взрослую жизнь на область близких людей. Чем многие близкие откровенно пользовались до того момента, пока я не начала это осознавать и пресекать.
А курить тянуло в те крайне редкие моменты жизни, когда уже не получалось с чем-то справиться самостоятельно. Ведь этого ресурса и так не было дано сначала, да он ещё и эксплуатировался другими.
И вот, чтобы как-то пережить огромный дискомфорт, я вдруг стою и курю. Отпускает. Точнее, помогает прожить чувства.
Кто-то по этой же причине выпивает. А кто-то много говорит, объясняя это примерно так: “Когда я говорю с тобой, мне становится понятнее для себя”. На самом деле это лишь попытка ума спрятаться от того, что трудно вынести - встречу со своей беспомощностью и собой-слабым. Когда ты говоришь, задействуется рот, он двигается, а ты успокаиваешься, как это бывает с младенцем, сосущим мамину грудь.
“Оральный контур”. Рот. Сосание. Самые ранние впечатления, которые не раз закреплялись. Неудавшиеся в младенчестве моменты отношений со своей в каких-то местах слабой мамой и собственное "падение" в темноту не-поддержанности и дискомфорта (у меня), эмоционального отвержения или страха. И импринтинг (мгновенное запечатление) происходящего в такие моменты в психике ребёнка. Ведь он всем телом чувствует переживания своей матери ( он жил в ней 9 месяцев, прежде чем стать отдельным существом!).
Кстати, я после судов с бабушкой сильно отплакала невозможность быть поддержанной и училась опираться на себя.
* Но, если базово не хватило, порой эта недостаточность проявляется.
У меня так (я начинала курить и какое-то время продолжала) бывало раз в примерно десять лет: впервые в конце учебы в институте (дневное отделение, рождение ребёнка на 3 курсе, разлад с мужем), потом к концу работы в ОВД, где требовалось много сил для того, чтобы выживать в неблагоприятной для меня системе; и вдруг сейчас, потому что последние 10 лет и события этого периода истощили мои внутренние ресурсы. И, кроме того, появление на моем горизонте одного человека, который довольно долго питался моим “спасательским” ресурсом, а я поначалу этого не осознавала. Причем, появление в прежнем качестве и с прежними запросами. Чего я, конечно, теперь уже не стерпела, но поскольку скатилась в общение и выяснения, истратила кучу сил. И вот со страшной силой потянуло закурить. Я удивилась этому, но решила попробовать, чтобы постараться до конца эту тему прочувствовать и понять.
И, знаете, вот это вот всё и сложилось тогда. Потому и пишу сейчас. Вдруг для кого отзовётся и поможет выйти из своих остаточных последствий инпринтинга на уровне биовыживания (это и есть про “оральный контур” - всё, что связано со ртом).
Тяга закурить для меня - показатель полного истощения. Курение - как компенсация. И одновременно (понимаю, что сейчас у меня так) полное окончание практики самопожертвования, которая “встроена” в психику каждого ребёнка устройством семейной системы, если он не психопат и не имеет органических нарушений мозга. По одному из системных законов: для сохранения системы она жертвует своими слабыми “звеньями” (жертва становится нужной тогда, когда другие члены системы не меняют своих ролей качественно). В случае с семьей это старики и дети. Именно поэтому в некоторых семьях рождаются тяжело больные дети. Это - жертва семейной системы, и указание на то, что система имеет “изъян” и не исправляет его.
Теперь ещё пример для понимания тех обстоятельств, которые “записывает” мозг в моменты раннего опыта, где мы всё чувствуем, но ещё очень беспомощны, и ничего не понимаем (и не помним потом), однако нам от этого больно и плохо.
Лично для меня многие переживания из области запечатлённого на уровне орального контура "записаны" в психике на уровне слуха. Мамина речь до сей поры звучит для меня как стон, а папина как угроза. Поэтому в жизни я очень чувствительна в целом к звукам и, в частности, к содержанию речи. Когда её много и не происходит продолжения по существу в виде деятельности, меня это изматывает, вызывая страдания (так “включается” импринт в настоящем). Поэтому много сил при общении с любителями поболтать (особенно если контент разговоров эмоционально насыщен) у меня уходит на осознавание своей позиции: происходящее сейчас не для того, чтобы я страдала. И это осознавание удаётся. Но больше ничего. В таком состоянии я не продуктивна для чего-то ещё. Поэтому мне нужно поддерживать себя в ресурсе, что получается не всегда.
Кстати, по этой же причине (чувствительность к звукам) я могу довольно подробно писать, но не люблю много говорить. И очень тщательно выбираю, кого слушать и как долго.
И работа с клиентами превращалась порой вообще в сплошной перенос (именно из-за моего импринтинга и его последующего закрепления в моей жизни): на деле клиент - это тот, кто приходит за помощью. А я - спасатель с “измотанной” функцией защиты. Конечно, все клиенты приходят по-разному: кто-то с готовым запросом и понимает, что нужно будет действовать и взаимодействовать. А кто-то не понимает, чего хочет и его нужно "вести" к пониманию + он “втягивает” терапевта в свою игру на своих условиях (по причине своего не-осознаваемого). А условия его игры таковы: я буду говорить, а Вы мне нужны как слушатель (та самая недостающая мама для не выросшего в этом месте взрослого). И, если у клиента внутренний настрой использовать мой "мамин" ресурс (а я это, можно сказать, нутром чувствую), который проявляется как долгое говорение без выполнения практики и последующих изменений, то у меня - сейчас, после проработок своих болевых точек - возникает внутренний протест, поскольку ситуация ощущается как насилие: я чувствую себя тем ребенком, который вынужден помогать взрослому, и для меня это тяжело. Если с клиентом складывается взаимодействие, то работаю без проблем. Потому, получается, и выбираю клиентов. По характеру запроса. Если возникают неприятные чувства, обычно отказываюсь работать сразу. До сего дня я думала, что причина моих отказов - в формулировке запроса, оказывается, это для меня вопрос импринтинга и энергосбережения в том месте, где ресурса изначально не было.
Думала...
Вот почему, кстати, всерьёз относиться к своим мыслям не нужно: ум оперирует лишь тем, что в нём есть и как он это понял. И это далеко не всегда помогает, чаще мешает. Ведь понимание приходит позже, оно уже с защитами и искажениями.
Правда жизни не в уме, а в чувствах человека.
* Вывод из написанного и выход вот в чём:
не хотите быть рабами "вредных привычек", прекращайте терпеть то, что неприятно, а то и трудно-выносимо. Лично для вас. Каждый, задумавшись и пересмотрев свою жизнь, сможет определить такие моменты о себе.
Перестраивайте свое поведение, жизнь и взаимоотношения так, чтобы не насиловать тот ресурс, которого у вас и так недостаточно. Восстанавливайте его обереганием себя от всего, что делаете вынужденно. Только тогда потом удастся изменить свою реакцию на ситуации, где вы "выпадаете" в беспомощное страдание и бездействие. И да, прекращайте быть замершим: отомрите и действуйте, двигайтесь в нужную сторону, собственными решениями и поступками.
В моменты, когда накатывает волна переживаний, запечатлённых ранним опытом, и мозг по привычке тянет на уровень орального контура (выпить, покурить, поесть, поговорить), давайте себе возможность прожить эти чувства. Как отголоски прошлого, и не более. Причём, самостоятельно. Тогда получится не компенсировать их вредными привычками и - что важно - не приписывать "злым" намерениям вашего нынешнего окружения. Учитесь не отыгрывать свои переживания на других, ведь эти переживания - плод вашего импринтинга. А другие - такие же люди, со своими "болячками". Учитесь быть бережными и к другим, и к себе.
Хорошо помогает проживать (значит - выпускать из себя) трудные и непонятные чувства и переписывает на уровне нейронов мозга ваше реагирование техника ДПДГ. Да, она нужна не только для работы с пережившими катастрофы. Она помогает “разложить” по всей нейронной сети то, что “застряло” где-то в одном месте большим комом боли и не даёт изменить реагирование. А вы всё пытаетесь постичь это пониманием. Нет. Оно не поможет.
И, конечно, прекратите всерьёз относиться ко всему, что думает ваш ум. Учитесь доверять своим чувствам и жить с ними в ладу. Тогда и будете действительно жить, а не думать о жизни.
Ну и в завершение темы - мои наблюдения (не научное исследование, а предположение) по анализу опыта разных людей, имеющих зависимости из орального контура:
Курение - про неудовлетворенную потребность в комфорте и спокойствии
Заедание - про голод (опять же, мой пример: помню, когда я родила дочь, у меня молоко появилось на 3-й день, а уже во 2-й дочка кричала, т.к. не наедалась молозивом, а я плакала, что не могу её накормить, и сейчас у неё бывают периоды, когда ей кажется, что она никак не может наесться)
Алкоголь - про эмоциональный разрыв матери и ребёнка (недостаток способности любить и принимать у матери)
Говорение - про утрату чувства безопасности и страх (рационализация - защита от чувств + как способ не быть в тишине со своим ужасом)
Герпес на губах - показатель моментов своей самой сильной истощённости и уязвимости.
Остальные типы зависимостей и "болячек" не только про оральный контур. Поэтому их не анализировала.