Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой-то совсем взбесился! Вчера Вася провожал меня с работы домой. Ну что в этом такого?! Подходим к дому. И тут муж как выбежит, как даст Васе ногой в пах!
- Ой, да ты что?! Бедный Вася!
- Да Васе что. А у меня, блин, три пальца сломаны!
На площадь к памятнику подходит турист.
- Это Кушкин! - восклицает он в восторге, глядя на статую. - Это Кушкин! Вот это Кушкин! Ай да Кушкин!
К нему подходит другой турист и говорит:
- Это совсем не Кушкин, вы что? Деревня! Какой же это Кушкин? Это - Пушкин!
- Не кизди!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы с друзьями встречали Новый год и я, в общем, подзадержался. Жена, конечно, волнуется.
- Но ведь сейчас уже май во дворе!
- Потому и спешу!
Семья за ужином.
- Ты зачем, зараза, взял из коробки новый пакетик с чаем? - сурово спрашивает мужа жена, - где наш пакетик старый?
- Так ведь на старом ниточка уже перетерлась!
- А новую ниточку привязать - так рук нет?
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на халяву! А поутру вызывают такси до дома и еще денег дают.
- А ты был в нем?
- Пока не был. Но мне жена рассказывала.
Приезжий, выйдя из троллейбуса, спрашивает у одессита:
- Так где же тут ваша Дерибасовская?
- Так вам же ехать еще семь остановок!
- Что вы говорите? А мне сказали, что уже пора выходить!
- А вы ехали стоя или сидя?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, долго смотрит на него, а потом спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет!
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?
Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- «Вылезай из под кровати, гад!»
Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:
- Пусть у меня будет много денег.
Рыбка:
- Без проблем.
Опять думал, думал - не знает, что бы еще пожелать.
Говорит:
- Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
Рыбка:
- Без проблем.
Опять думал, думал - не может придумать. Говорит:
- Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...
Рыбка:
- Пожалуйста...
Приходит мужик через неделю и говорит:
- Мое третье желание - отменить второе.
Рыбка:
- А что так?...
Мужик:
- Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами - пьем пиво, а я кончаю...
Купил как-то мужик тапочки. Приходит домой, надевает их, но никто не замечает его замечательной покупки. Он и так и этак - ноль внимания. Тогда он снимает с себя все, кроме тапочек. Подходит к нему дочка и спрашивает, показывая пальчиком чуть-чуть ниже пупка:
- Папа, а что это у тебя?
- А это, дочка, - отвечает папа, - указатель на тапочки.
- Тогда бы уж лучше новую шляпу купил! - резонно заметила жена.
- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты - сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и, сука, на всю палату орет: " Я торшер, я ваш торшер!"
- Ну так закройте себе уши берушами и у вас не будет проблем!
- Не так все просто, доктор - я при свете спать не могу.
Мужик собирается прыгать с моста в Неву. Вдруг крик:
- Подожди, не прыгай!
Подбегает баба, протягивает мешок:
- Вот котяток захвати с собой!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили
- А ты в сортир еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи - я из Токио звоню!
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я пропал !
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами в по дворе... Орехи колет...
Поехал мужик по туру за бугор и там забрел на улицу красных фонарей. Видит симпатичный отель и решает в нем поселиться.
Заплатил за номер, после чего портье ему говорит - в оплату проживания входит стоимость сексуслуг, так что времени терять
не стоит. И действительно, стоило ему раздеться и зайти в душ, как вдруг он обнаруживает, что там уже стоит голая и на все готовая местная красотка. Естественно, он получил от нее все, что хотел, завершив это на постели, после чего опять поплелся в душ и там намылился, помылся и даже пукнул. И как только он там пукал, тут же к нему быстро пристраивался сзади какой-то гнусный педик.
"Куда деваться, - подумал мужик, - Педик, так педик - видимо, здесь обычай такой."
Так прошла ночь, а на следующий вечер история в точности повторилась, после чего, собрав вещи, мужик рванул на рецепшен.
- Что, не понравилось у нас?- спрашивает его портье.
- Да нет, вполне понравилось, отвечает мужик, - особенно с этой голой ****югой, которою я, как и любой нормальный мужик, могу запросто трахнуть разок-другой...
Но весь ужас в том, что я пукаю по десять раз на дню.
Идет охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах кто-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу никак!"
Охотник задумался: "Ну,- говорит,- рассказывай свою новость."
Заяц: "Есть в нашем лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый."
Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое шевелится. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу никак."
И рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но при этом очень-очень вежливый.
Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошёл дальше. И вдруг замечает, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: " Не убивай, я тебе новость расскажу!" И рассказал все про Лося.
Сильно призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает - что за фигня такая? И тут сзади на плечи ему ложатся два тяжеленных копыта и слышит он мягкий такой, вкрадчивый голос: "Добрый вечер"...
Юноша подходит к девушке и скромно так интересуется:
- Извините, какие у вас планы на сегодняшний вечер?
- Никаких!
- Так позвольте вас пригласить в ресторан!
- Ладно, но в постели - не курить!
Сидят в купе четыре женщины - все возвращаются с курорта. Одна - самая симпатичная - говорит:
"Мне так стыдно! Приеду - все обо всех мужу расскажу!"
"Ну и дура! "- подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове - пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши уже внизу собрались!
На исповеди:
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся ло моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки).
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его "сукин сын".
- Но после этого он раздел меня!
- Так?- раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это также не повод называть его "сукин сын"!
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда!
- Так?
- Да, отец мой!
- Но и это не повод называть его "сукиным сыном"!
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
Пришел мужик на консультацию к старому доктору и говорит ему:
- Помогите моей жене, у нее страшная депрессия и полный упадок сил.
- На этот случай есть совет, - отвечает доктор, - трахни ее как следует, она и оживет!
- Вы шутите, да жена моя уже на ладан дышит!
- Не сомневайся, - успокоил его врач, - у меня очень большой опыт, я когда-то даже Ленина лечил!
Пришел мужик домой, трахнул, как положено, больную и она действительно ожила и быстро пошла на поправку.
Позвонил мужик на радостях старому доктору и рассказал ему о невероятных успехах лечения.
- Надо же! - воскликнул тот. - А если б я, дурак, еще тогда этот способ к Ленину применил?!
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
- Если захочешь секса, скажи одно слово - "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит - "Ваня".
И робот тут же энергично принялся делать свое дело.
А муж, между тем, вспоминает, что забыл сказать, как выключить эту злоебучую модель и потому немедленно срывается в Москву.
Прилетев, ловит тачку на вокзале.
Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- В Чертаново.
- Не повезу!
- Почему?
- Там Ваня живет!
Одна подруга жалуется другой:
- Как не повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит!
- А ты пользуйся приметами как я: смотришь мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по праздникам стирает!
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме!
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет!... Устала, как собака!
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, как там на шахте, расскажи!...
- Я лучше покажу, - отвечал Вася.
Закрывает жену в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать его водой, трясет. Жена вопит и рвется наружу. Вася открывает. Жена выпала и лежит без чувств. Муж взял, да и трахнул ее. Жена, очухавшись, говорит:
- Теперь мне все стало ясно, кроме одного - трахать-то меня было зачем?
- За ранний выход из шахты.
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову:
- Когда умер ваш муж?
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре, Женни - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я!...
Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, не хочу ударить в грязь лицом, дайте мне чего-нибудь укрепляющего...
- Есть одна таблеточка, - подумав, сказал врач, - но она еще не проверена. Я вам ее даю, но вы мне сразу же с утра расскажите, как все было.
Проходит ночь, прямо с утра прибегает пациент на ушах:
- Доктор, спасибо, была такая эрекция - я семь раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла.
Возвращается муж с командировки. Идет по своей улице - везде голые мужики валяются и, чем ближе к дому, тем их больше. Подходит к своей двери, а там вход голыми мужиками, как дровами, завален, только к подъезду дорога расчищена. Перешагивает он через мужиков, кое-как поднимается на свой этаж. Дверь в квартиру открывает - внутри накурено, хоть топор вешай, везде по углам голая пьянь... Заходит в спальню, а там его жену сразу трое трахают.
Увидела его жена и кричит:
- Ну вот, муж вернулся! Сейчас начнутся упреки и подозрения.
" Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей. Я провожу с Васей все свое свободное время - хожу с ним в клуб, в кино, в библиотеку, на речку, на танцы, и мне никогда с ним не бывает скучно. А знаете, почему?
Потому что Вася любит меня физически и делает это и в клубе и в кино и в библиотеке, на речке, на танцах - в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк..."
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, вот мы с тобой прожили кучу лет вместе. И сейчас, под занавес, скажи мне, ты изменяла мне хоть раз?
- Да, - отвечает жена, - всего три раза.
- С ума сойти! И как же это было?
- Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке ни за что не давали тебе позарез нужный тебе кредит, а потом к тебе вышел сам директор банка и вынес тебе его на серебряном подносе?
- Ну, ладно, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты слег в больничку и тебе понадобилась дорогостоящая операция, а денег на нее не было, и потом главврач сделал тебе ее абсолютно бесплатно?
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. Ну, а в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?...
На людной парижской улице зеленщик поштучно продает бананы.
Время от времени его спрашивают о цене.
"Двадцать су, мадемуазель. Двадцать су, мадемуазель. Двадцать су, мадемуазель", - отвечает он всякий раз.
Услышав очередной вопрос, он отвечает: "Двадцать су, мадам". - Позвольте, - возмущается покупательница, - почему вы всем говорите "Мадемуазель", а мне сказали - "мадам"?
- Ну... Вы его так взяли... мадам..."
- Доктор, я так страдаю: у меня такое впечатление, что меня все игнорируют.
- Понятно. Следующий!
Заходит в аптеку еж и так небрежно продавцу в окошке:
"Отсчитай-ка мне пятьдесят презервативов!"
А рядом пара случайных заек, глядя на него:
"Хи-хи-хи-хи, хи-хи-хи-хи".
Еж, оглянувшись на них:
"Пятьдесят два!"
Спорят двое мужиков:
- Надоели эти синоптики, врут безбожно, только настроишься на солнечный день, как вдруг ливень стеной! Пользы от них никакой, только одно расстройство... Перестрелять бы их, как собак паршивых!
- Ты не прав, брат. А как же их предупреждения о бурях, тайфунах, цунами?...
- Хорошо, пусть так, тогда подлецов надо повесить - пускай хотя бы показывают направление ветра!
Офицер, разводящий караула, подбегает к прапору, бывшему десантнику:
-Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там, на складе часовой с боевым оружием, боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь!
-А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.
-Да не я забыл, а он, сука!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
...И ты представляешь,Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла...
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а там все те же лица сидят,
Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну, что уставилась? Звони Софочке.
На задних сидениях забитого под завязку междугороднего автобуса сидят два законченных педика и вот один другому поздней ночью и говорит:
- Кажется, все заснули и я могу тебя, наконец, трахнуть.
-А если не все уснули? - засомневался другой. - А если кто услышит?
-Ладно! - решил первый. - Сделаем так - я попрошу у народа водички и если кто-то откликнется, значит, засну необласканным...
И - уже к пассажирам:
-Есть ли у кого-нибудь вода?
Все молчат.
Ага! - обрадовались оба - значит, делаем, что хотим!
И они до самого утра, как могли, радовали друг друга.
А наутро водитель стал будить народ и видит, что у одного из пассажиров красные глаза и бледный вид.
- Что с вами? - спрашивает он его.
-Голова просто раскалывается, мне бы выпить хоть одну таблеточку...
- Так давно бы уже спросили у кого-нибудь из пассажиров!
-Ага, ночью тут один всего -то водички попросил, так его потом до самого утра трахали!
Престарелая пара беседует в гостях:
-Ходили в новый ресторан, не понравилось.
-А что за ресторан?
-Черт, вылетело из головы... Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
-Тюльпан?
-Нет.
-Георгин?
-Тоже нет.
-Роза?
-Точно, роза.
В сторону кухни:
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери, жалуясь на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, Абрам не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит:
- Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пускай не лезут!
Выпускник юрфака ищет себе работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед нами - картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, кишащему акулами. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он, в случае нападения, заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой мощную подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите - нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Вы в моей фирме работаете более десяти лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели. Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - тысячу долларов!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер в обмороке:
- Мужики, мы же сели в Ташкенте на дозаправку!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет - значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так - несколько раз. Наконец, мужик решил отвезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов, сам заблудился.
Звонит домой жене:
- Слушай, кот пришел?
- Пришел.
- Ну-ка... Позови его к телефону...
- Серега, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что так - давление? Или - жена?—
- Давление со стороны жены.
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, я беременна!
- Ой, да что ты! Имя уже придумала?
- Я еще над отчеством думаю...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- На фига вы надели этот пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно!
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключи потерял.
Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, - и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
- А я вот такие помидоры, - и складывает два кулака вместе.
А третья, глуховатая:
- А где он живет?
Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, дорогая! Откуда денег взять?
- Я тут скопила к юбилею... Пошли, Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу и свеча?
Вася:
- Тс-с-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнешь с шампанского?
- Тс-с-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?
Весь зал, дружно:
- Вася, Вася!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал, после чего выбегает из ресторана и ловит такси. Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена жестко пилит Васю. В конце концов таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
- Ну и суку же ты сегодня снял, Вася!
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, сильно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другог проси.
Муж опять ложится в постель. Жена говорит:
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор, кричит:
- Мужик, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где "здесь"?
- Ну, здесь, на качелях!
Сын приходит к папе и говорит:
- Пап, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ух ты, сынок! Ну, садись, рассказывай!
- Спасибо, папа, я лучше постою.
Бандеровец, отсидев срок, вернулся в село из лагеря, поработал год конюхом, потом его сделали бригадиром, еще через год - директором колхоза, потом карьера резко пошла вверх - райком партии, горком партии...
А при встрече его брат-герой удивляется: "Как же так, я фашистов громил на фронте, а по итогу, все эти годы, на своем старом тракторе грязь по селу раскатываю, а ты, браток, в лесах скрывался, бандитствовал, а теперь таким крупным начальником стал..."
А тот и отвечает: "А ты в анкетах что пишешь? То, что у тебя брат - бандеровец? Вот и получи. А я всегда пишу, что мой брат - Герой Советского Союза!
Судят преступника за убийство, дают ему смертную казнь на электрическом стуле и в назначенный день подводят его к этому самому электрическому стулу, а он сесть в него никак не может - зад не помещается, слишком толстый.
Что делать - решения суда необходимо исполнять.
Дают преступнику паузу, посадив его на хлеб и воду.
Проходит год, примеряют опять - все та же картина - зад никак не впихнуть. Меню урезают до минимума.
Проходит два года - тот же объем, ничего не поменялось.
- Что, черт возьми, происходит? Почему ты, сука, не худеешь? - наконец, спрашивает его судебный исполнитель.- Отвечай, зараза, в чем тут дело?
- Так ведь мотивации нет!
Съездил мужик в санаторий, а по приезду стал свою жену игнорировать.
- Что с тобой, дорогой, - спрашивает жена - что они с тобой там
сделали?
Мужик молчит, молчит, но в сторону супруги упорно не смотрит.
Что делать, поехала она в тот санаторий разбираться.
Врачи ее выслушали и говорят:
- Не подумайте чего, ничего такого мы с вашим мужем не делали. А только перед самым отъездом он ходил к окулисту...
- И что этот ваш палач там ему произвел?
- Ничего страшного - он ему зрение восстановил.
В публичном доме мужик, сделав свое скучное дело, спрашивает вяло реагирующую на происходящее проститутку:
- А давай, угадаешь мою профессию... Кто я, по-твоему?
Она подумала и отвечает:
- Что-то мне подсказывает, что вы доктор...
- Супер! - поразился мужик. - А если точнее?
- Анестезиолог!
Новые русские скинулись деньгами и открыли ресторан. Проходит месяц, второй - доходов нет, одни убытки. Пригласили продвинутого психолога - тот посоветовал использовать древнюю китайскую науку "фэншуй".
Переставили все по науке - клиент по-прежнему, как только приходит, так сразу и уходит, не задерживаясь.
Что делать? Такие деньги, оказалось, в провальный бизнес вложены... Сидят, ломают головы.
-Послушайте! - наконец, говорит им случайный гость и, поглядев на их беду. - Мой прадед в дореволюционные времена содержал публичный дом и когда у него там дела не шли, не мебель переставлял, а сразу менял всех ****ей!
Разводятся через суд пара очень пожилых людей.
- Вы прожили вместе больше пяти десятков лет, - обращается судья к деду, инициатору развода. - Может быть, взвесив все, вы одумаетесь и заберете свое заявление?
- Этому не бывать! - отвечает озлобленный дед, - моя супруга настоящий монстр: вы представьте, стоит мне заснуть, как она вынимает мою вставную челюсть и жрет вовсю ею чеснок!
Умирает старый профессор, лежит на диванчике, в своем кабинете. У диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал."
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих дорогих учеников..."
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в это сено зад проваливался"
Приятель:
"Ты это к чему?"
Профессор:
"Эх, все бы эти книги да тогда ей под самую жопу!"
Открылся магазин, где женщины получили возможность выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина:
1.Вы можете посетить наш магазин только один раз.
2.В магазине 6 этажей, причем качество товара повышается по мере подъема на каждый последующий этаж.
3.Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на этаж выше.
4.Запрещено возвращаться на пройденный этаж.
И вот одна из женщин решилась переступить порог этого магазина. Прочитав у входа на первом этаже вывеску "Мужчина, имеющий работу", она сразу же следует на второй этаж, где попадает на вывеску "Мужчина, имеющий работу и любящий детей". Не останавливаясь, она азартно торопится выше, на третий, где обнаруживает вывеску "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Вот это да!" - восклицает женщина, делая шаг на следующий четвертый этаж.
А на четвертом этаже - вывеска "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и охотно помогающие по дому".
"Офигенно!"- восклицает женщина, но, не снижая темпа, устремляется на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже : "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, охотно помогающие по дому , тонкие и очень романтичные".
Женщине нестерпимо захотелось взять мужа именно здесь, но она шагнула на этаж выше. И на шестом этаже читает вывеску: "На этом этаже никаких продаж нет, этот этаж существует лишь в целях доказательства того факта, что женщину в принципе удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина".
А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жен. На первом этаже во всем ассортименте здесь были представлены женщины, обожающие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, обожающие заниматься сексом.
И за все время существования этого магазина выше второго этажа так никто и не поднялся.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он, шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис: прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья...
- Куда я пришел? - спрашивает путешественник у привратника.
- Это рай, считай, что ты уже умер и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А там есть вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А пожрать дадут?
- Все, что захочешь!...
- Но я не один, со мной моя собака...
- Сожалею, но с собаками в рай нельзя, ее придется оставить при дороге.
И путешественник, вздохнув, прошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его к другим воротам с подобным же привратником у входа.
- Я хочу пить!..- прошептал измученный путешественник.
- Заходи, во дворе есть чистейший колодец, - был ответ.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Еды - сколько захочешь!
- А собаке?
- Всегда найдется косточка.
- Да что же это за место?
- Это - рай.
- Как так? Рай мы уже проходили - он остался далеко сзади.
- Это был не рай, это был твой ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Поймал инспектор рыбнадзора браконьера и говорит ему:
- Попал ты, мужик, рыбку то здесь ловить нельзя...
- А я и не ловлю.
- Да чего ты мне гонишь, а это что?
- Ну, это моя личная рыба, я ее погулять вывожу. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и я ее, наконец, увожу домой.
- Да ладно тебе... Покажи!
Мужик выпустил рыбу, оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Вдруг видит, с обратной стороны забора подходит собака, смотрит на него и говорит:
- Ну что, мужик, стучишь? Не видишь - дома никого нет!
Мужик - в обморок, а когда открыл глаза - над ним стоит та же собака.
- Эй, псина, ты что, гавкать не умеешь?
- Почему не умею? Умею. Пугать тебя не хотела.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты кушать хочешь!
Молодой человек позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь с животным делать?
Ведущий:
- Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Заходит маленькая такая старушенция, божий одуванчик, в Нью-Йоркский банк, подходит к окошку оператора и говорит:
- Дорогуша, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Старушка кивает и ее провожают к директору.
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?- спрашивает директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги и вот, например, могу поспорить с тобой на этот мой миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
- Но вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай и потом, в самом деле, куда мне столько денег!
- Ну, ладно, будь по твоему. Я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней строгий мужчина вполне официального вида.
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать наступления двенадцати часов.
Но вот часы пробили двенадцать и директор говорит, ухмыляясь:
- Ну, все, бабуля, ты проиграла и твой миллион долларов становится моим.
На что старушка отвечает:
- Вы, конечно, меня извините, но я сама должна убедиться в проигрыше!
Директору ничего не оставалось, как встать и, скрепя сердце, снять штаны. Старушка стала ощупывать его причандалы, а в это время адвокат, который до того времени тихо сидел в углу, стал биться головой о стену.
- Что это с ним? - удивился директор.
- А я с ним поспорила на два миллина долларов, что потрогаю за яйца самого директора Нью-Йоркского банка.
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
- Давай, кучерявенький, погадаю.
- Давай, только денег нет заплатить...
- Ничего, погадаю так... Линии твоей руки говорят о двух больших переменах в твоей судьбе - хорошей и плохой. О чем хочешь узнать вначале?
- Давай о хорошем...
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- О, Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом!
А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра!
В одной весьма суеверной семье рождается ребенок. Родители тотчас же несут новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, стакан марихуаны, шприц с героином, порнографические журналы.
К чему ребенок потянется - от этого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, дитя растерянно озирается , а затем радостно сгребает к себе, прижимая к груди, со стола все подряд.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего страшного, музыканты тоже люди"...
Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Все просто супер!
- Да? Везет тебе... А вот у меня проблемы.
- Ну, ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в Водоканал и говоришь, что у тебя в доме протечка. По твоему вызову приходит сантехник:
"Что у вас течет?"
Ты в короткой юбочке, без трусиков, нагибаешься под раковину и показываешь ему течь. Сантехник пристраивается сзади и имеет тебя по полной программе.
Выслушав совет, подруга приходит домой, натягивает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и - к телефону.
Звонит в аварийку Водоканала - а там то занято, то не отвечают.
А позвоню-ка я - решила она - в Горгаз:
- Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
- Где, блин, утечка?
Женщина наклоняется перед ним, показывая на газовую плиту, а слесарь, не теряя времени, тут же пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Чтобы было "туда", нужно было Водоканал вызывать, а мы - газовщики!
Разговаривают две подруги.
- Ты знаешь, у меня сломалась машина и я пошла было в автосервис ее ремонтировать. А там, гляжу, прайсы на все про все реально неподъемные, просто фонарь! И я от безнадеги сунулась к знакомым ребятам в гараж.
И что ты думаешь? Они четвером сделали мне все, что я хотела, за полчаса и денег почти что не взяли.
- А я, - отвечает подруга - записалась на завтра к доктору. И тоже дорого ужасно!
Наверное, пойду в гараж!
- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол...
Что мне делать?
- Вот вам таблетки. Выпьете и все сегодня же пройдет!
- А можно, я завтра выпью?
- Почему завтра?
- Сегодня финал.
Забрали чукчу на службу в армию и не куда-нибудь, а в ВДВ.
Маленький косоглазый чукча служил хорошо, не выдрючивался, во всем без разговоров слушаясь отцов-командиров, все, что говорили делать - делал.
А тут учения - всех по-быстрому затолкали в самолет. Все прыгнули, остался в пустом отсеке один растерянный чукча.
- Прыгай! - приказывают ему. Он, конечно, сразу же послушно прыгнул, а как и когда дергать кольцо не успел спросить. Летит камнем вниз, уже и земля близко...
Что делать? И вдруг видит - летит в воздухе еще один чукча, но не вниз, а от земли вверх.
- Эй! - кричит наш чукча, - когда, однако, мне дергать за кольцо?
- Не знаю! - кричит ему другой чукча в ответ, - я не парашютист, я, однако, сапер!
Один чувак мечтал в числе первых купить себе последний айфон и целый год, экономя на всем, копил и копил, как мог, для этого деньги. Пришло время, его мечта сбылась - он, абсолютно счастливый, взял, наконец, этот волшебный гаджет в свои бережные руки. Оценив, как следует, все его функции и возможности, он, по привычке, бросил его в свой задний джинсовый карман, а потом, довольный, сходу прыгнул за руль машины. Тут же послышался соответствующий хруст.
«Надеюсь, - мгновенно пронеслась в его голове оптимистическая мысль, - это был перелом позвоночника!».
Профессор проводит мастер-класс в морге. Из морозильной камеры ассистенты выносят труп, распахивают простынку, прикрывающую мертвое тело, на ноге которого табличка с фамилией «Филиппов» и все с изумлением замечают метровый, ниже колен, филипповский член.
«Отлично! - восклицает профессор, - я немедленно отделяю эту шедевральную часть тела, которая станет настоящим украшением моей домашней коллекции!»
Студенты и помощники с готовностью отсекают и упаковывают без всяких надписей этот уникальный рарирет и после лекции седовласый профессор увозит этот левый пакет к себе домой.
А дома его жена готовила ужин и, пока профессор раздевался и умывался, унесла пакет на кухню.
Проходит минута-две и сквозь шорох бумаги вдруг слышится дикий крик:
«О, Господи - Филлипов умер!»
Заходит мужик в кабинку сортира, только сел и вдруг слышит из соседней кабинки мужской голос:
- Как дела?
Мужик подумал и отвечает:
- Спасибо, ничего, а у вас?
- Как настроение? - снова слышится оттуда же.
- У меня все окей...
- А чем ты сейчас занят? - слышится далее.
Мужик подумал и отвечает:
- Тем же, наверное, чем и вы.
А в ответ из кабинки:
- Погоди, друг, выйду-ка я из туалета, тут по сотовому говорить невозможно - нам все время мешает какой-то мудак!
Укладывал как то мужик линолеум на пол. А когда перекуривал, где то оставил пару потушенных бычков. И вдруг, как на грех, когда всю свою работу уже закончил, замечает, что в одном месте линолеум выперло. Так вот, оказывается - подумал он - куда упали мои бычки!
Что делать? Не перестилать же все по-новой!
Стал он этот холмик деревянным молоточком поверху обстукивать и так, понемногу, все заровнял. И как только он это дело закончил, слышит голос жены из соседней комнаты:
- Дорогой! Я убираю за тобой твои окурки в последний раз, постарайся больше не мусорить.
И, кстати, ты не знаешь, куда подевался наш хомячок?
Во дворе многоэтажки у дверей своих стареньких жигулей колдует пенсионер, пытаясь установить на свое ржавое авто суперсовременное устройство против вскрытия.
- Дед, - спрашивает его сосед, владелец сияющего навороченного мерса, - ну зачем тебе сюда замок? В нашем дворе даже мой «мерседес» никто ни разу не пытался увести, а что уж говорить о твоем помятом ведре...
- Ваш «мерседес», может быть, никому и не нужен, а ко мне сюда каждый день срать ходят!
Письмо на радио:
«Я, Кузякин Карл Семенович, во время прогулки по парку обнаружил под ногами чужой потерянный бумажник, полный денег, среди которых лежал паспорт на имя Иванова Павла Евгеньевича и в этот прекрасный весенний день прошу передать для него хорошую песню!»
Русский оказался в разгар пивного праздника Октоберфест вблизи огромного чана с прекрасным немецким пивом и через полчаса кореша его потеряли. Однако, походив вокруг да около, удалось выяснить, что их приятель был замечен залезающим в пивной чан.
- Кто-будь видел Васю?- стали спрашивать у всех ближайших немцев, показывая им его фотографию. Бухие немцы только пожимали плечами. Наконец, нашелся один из свидетелей, который подтвердил - ваш Вася забрался в пивной бак.
- И что,- удивились кореша,- с тех пор там и сидит?
- Да нет,- ответил тот, подумав, - пару раз вылезал отливать!
В центре города открылся съезд партии пофигистов.
С председателем партии в его центральном офисе встретился журналист, задавший ему ряд вопросов:
- Вам действительно все пофиг, как написано здесь, на вашем лозунге? - и он показал на большой, красочный лозунг напротив председательского рабочего
стола.
- Да, мне в действительности на все наплевать.
- А как же судьба сотен тысяч голодающих в слаборазвитых странах Африки?
- Мне лично фиолетово.
- А гонка вооружений, а растущая в мире политическая напряженность? - поразился журналист.
- А шла бы она лесом! Наплевать, растереть и забыть!
- Не может быть! Ну, а если завтра - война?
- Война мне побоку. Наплевать!
В этот момент в кабинет забегает секретарь с воплями:
- Центральный банк арестовал все наши счета, ОМОН на подъезде, налоговая уже на входе!!
Бегом! - заорал председатель. - Немедленно к сейфу и компьютеру - жжем и рушим документы и всю нашу базу!
- А как же ваши принципы и вот этот лозунг? - вскричал ошарашенный журналист.
- Нам принципы и лозунг пофиг!
Мужик купил отрез на костюм, но, в какое ателье не придет, везде один и тот же разговор: «Маловато материала».
И вот однажды его сосед, глядя на эту проблему, ему говорит: «Поезжай-ка ты в Одессу, там сошьют!»
И что же, заходит мужик в первое же ателье в Одессе, еврей-портной на него посмотрел-посмотрел и говорит: «Приходи через пару дней, все будет готово.»
А потом, поразмыслив, спрашивает: «А жилетку шить будем?»
«Надо же! - удивился мужик - А мне везде отказали, дескать, материала мало, а у вас, блин, такая фигура, такая фигура!»
На что ему старый еврей и говорит: «Это у вас в Москве вы фигура, а здесь у нас в Одессе просто говна кусок.
Кепку будем шить!»
Скромный еврейский молодой человек пришел к сексопатологу с жалобой на полный нестояк к молодой жене. Доктор его осмотрел, пожал плечами и попросил рассказать, как он располагается с женой на своем супружеском ложе. Пациент в ответ: «Лежу всегда на правом боку и ничего, блин, у меня там не получается.»
«Ну так повернитесь же на правый бок!» - посоветовал доктор.
«Что, лицом к маме?»
Один мужик другому:
«Слетали с женою на Бали, а там сняли у самого пляжа бунгало.
И ты знаешь - в первый же день в нем потек кран. Жена вызвала сантехника и все снова стало супер.
Через две недели прилетели домой, и в нашей квартире потек кран.
Жена, как всегда, вызвала сантехника, а сантехник - все тот же!!»
Терпит аварийную посадку где-то в джунглях небольшой спортивный самолет.
Из кабины вылезает летчик, мало что понимая, кроме того, что, слава Богу, мягко сел.
Вдруг видит - ему навстречу идет племя дикарей, впереди всех - вождь, весь в жутких татуировках и алых перьях, в окружении аборигенов с копьями в руках и кольцами в носу.
Летчик понимает, что ему необходимо сразу же наладить мир и поэтому улыбается во всю мочь, раскрывая пошире руки для объятий.
«Здравствуйте! - обратился он к племени. - Я прилетел к вам с миром. Я прилетел к вам оттуда. Вот эта железная птица - называется «самолет» - заболела и сломалась. Я должен ее подлечить, а потом, вручив вам подарки, улететь, потому что мы - вы и я - друзья.
Вождь пожал плечами и говорит:
«Это все, конечно, понятно...
Вот только почему ты разговариваешь как придурок?»
Едут в электричке две женщины - одна молодая, одна пожилая и трое мужчин.
заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют... Нет, что бы меня поцеловать!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла! Целуются с первой встречной...»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.»
Второй думает: «Еще раз поцелует - еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!»
Вовочка приходит в аптеку:
-Дайте мне упаковку презервативов!
-Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
-Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Мама едет на курорт, а какие там размеры будут, она еще не знает...
Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер семнадцать.
Больной попробовал.
-Это же говно!
Врач:
-Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужик снова приходит к врачу.
-Доктор, вкус-то у меня появился, но зато теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
-Дайте больному пробирку номер семнадцать!
-Так там же говно!
-Все в порядке, правильно. Вот и память вернулась!
Из объявлений :
«Снегурочка с Дедом Морозом - три тысячи рублей. Снегурочка без Деда Мороза - двести евро.»
Приходит больной к врачу.
- Доктор, я потерял слух наполовину.
- Что значит - «наполовину»? Становитесь в десяти метрах от меня - проверим.
Оба стали на расстоянии. Доктор говорит шепотом:
«Сорок четыре».
А в ответ:
«Двадцать два».
Из ресторанных впечатлений : «Стоим у ресторана, курим. Вдруг из дверей выходит, пошатываясь, в дупель пьяный гость, подходит к водителю одного из ближайших такси:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Пойдем, потанцуем!
Разговаривают, выпив вина, две подруги.
- Скажи мне честно, сколько всего в твоей жизни было мужиков? - спрашивает одна другую.
-Всего три, - быстро ответила ей подруга.
А потом, подумав, добавила:
- Нет, еще один эпизод вспомнила - девять!
Плывут два крокодила и вдруг видят - на берегу обезьяна сидит.
Один говорит:
-Давай к обезьяне подплывем и спросим, замужем ли она?
Если ответит «нет», мы ей скажем: «Правильно! Кто же такую обезьяну замуж возьмет?»
А если скажет «да», тогда скажем: «И кто ж такую обезьяну замуж взял?»
Подплывают поближе...
-Обезьяна, ты замужем?
-Да как тут выйдешь замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!
На зачете в институте преподаватель спрашивает студента:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
-А если один из них - идиот?
Студент:
-Значит, второй не получит стипендии!
В одесской столовке мужик ест борщ. К нему подходит молодой человек.
-Здесь напротив Семен жил, вы не знаете, где его искать?
- Семен умер.
-Как - умер?! А у него была жена Изя, она жива?
-Изя умерла.
-Как - умерла?! А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
-И она умерла. И вообще, когда я ем борщ, для меня все умерли!
У вино-водочного магазина лежит мужик. Подходит к нему мент и спрашивает:
-Вы такой пьяный или притворяетесь?
-Ни то, ни другое! Я здесь лежу в рекламных целях.
Едет Брежнев на машине, смотрит - памятник стоит.
Он остановил машину и спрашивает:
-А кому этот памятник?
-Чехову.
-А, знаю, это тот, кто «Му-Му» написал!
-Нет, «Му-Му» Тургенев написал.
-Странно - «Му-Му»Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!
Мужик собирает по лесу грибы. Навстречу ему выходит старушка с ружьем в руках.
- Молодой человек, вы хотите меня изнасиловать!
- Да что вы, бабушка, этого даже в мыслях не было!
-А придется!
Просыпается мужик от подозрительного шороха и видит, как из шкафа, завернувшись в шубу жены, выползает мужик.
-Ты кто? - спрашивает мужик.
-Я - моль.
- А почему в шубе?
- Дома доем!
Из письма в редакцию газеты:
«Дайте, пожалуйста, совет, как избавиться от клопов в диване!»
Ответ: «Вынесите его зимой на мороз!»
Через некоторое время:
«Пробовали - ничего не выходит, они его обратно заносят!»
Решил мужик разбогатеть, купил пива и поехал в жаркую пустыню. Сидит, смотрит - караван идет!
«Пиво, свежее пиво, холодное пиво!» . Как он не кричал, никто на него не обращал внимания.
Давай он орать с новыми силами - пиво, пиво, пиво, пиво! Никакой реакции.
Подлетает, наконец, к последнему, уходящему вдаль , караванщику и говорит ему в отчаяньи:
-Слышь, мужик, ну, купи же, гад, пива холодного!
А тот ему, в испуге:
- Уйди, мираж, уйди!
Маленький мальчик загадывает отцу загадку:
-Что такое «дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
- Не знаю, сынок.
-Это кошка в трамвае приехала.
-А что такое «дзинь-дзинь, гав-гав»?
-Это собачка едет в трамвае.
-Нет, это мама с работы пришла!
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичонку.
В шоке он спрашивает у жены :
- Люба, это кто?
-Это Вася.
Муж дал в лоб Васе и спустил его с лестницы.
На следующий день повторяется почти то же самое - открывает он шкаф, а там - здоровенный амбал с пудовыми кулачищами.
Муж захлопывает дверь, налегая на нее изо всех сил спиной, изо всех сил сдерживая ее напор:
-Люба! А где Вася?!
Сидят рядом на вокзале: бабка а рядом негр. Бабка, обращаясь к негру:
-Негр, а негр, ты еврей?
- Нет, бабушка, негр.
Через пять минут повторяется то же самое. Еще через пять минут:
-Негр, а негр, ты еврей?
-Да, да, бабушка, еврей...
-Еврей, а так на негра похож!
В трамвай заходит бухой мужик и сразу же падает на свободное сиденье рядом с женщиной. Внезапно на повороте трамвай качнуло, мужик не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка на женщину. Та вопит: «Ах, ты свинья!!»
А в ответ: «Я - свинья? Ты на себя посмотри!»
Вызывает женщина на дом слесаря из ЖЭКа и жалуется:
- У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай пройдет, двери с петель слетают. Что делать?
Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем же дело.
В этот время, как на грех, домой является муж, смотрит - стоят перед шкафом мужские туфли, открывает шкаф - а там мужик!
-Ты что здесь делаешь?
-Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду!
Диалог с инспектором ГАИ:
-Что за запах? Вы пили?
-Нет, ел рыбу.
-Странно, такой запах...
-Рыба - пила.
Звонок по телефону:
-Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
-Я никогда не был так счастлив!
-Она что, рядом?
-Я очень доволен!
-Держись, братан...
Ночной диалог:
-Дорогая, а почему ты плакала во время секса?
-Мне сон страшный приснился!
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
-Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
-Какие люди?
-Девочки, на каком месяце вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Как только он устроился на работу и стал жить отдельно.
-Поехали ко мне?
-А какой предлог?
-Ко.
-Поехали.
- Здрасьте, я ваша новая соседка и я хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться.
Вы сегодня свободны?
-Да-ааа....
-За кошечкой присмотрите?
- Бабушка, а сколько тебе лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
-Шесть.
-А вторую?
-Четыре.
-А третью?
Вечером немой решил покататься на лыжах, а навстречу ему сосед:
-Ты куда, на ночь глядя, собрался?
Немой, как может, показывает жестами движения лыжника.
- Ну, это понятно... А лыжи-то зачем взял?
В буфете стоит очередь их двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
-И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
-Мне одын кофе! - говорит кавказец.
-Грамотный, хоть и не русский... - Бормочет себе под нос бармен.
- И один булка! - добавляет кавказец.
Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема - я везде и постоянно пукаю. Хотя, можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что это делаю абсолютно беззвучно и совсем без всякого запаха.
Вот и сейчас я пукаю и, как видите, ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова!
Через неделю:
- Какие таблетки вы мне дали? Стало ужасно пахнуть!
-Прекрасно, обоняние восстанавливается... Теперь займемся вашим слухом.
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там уже почти никого нет...
Вдруг навстречу ей идет мужик.
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог! Прямо по коридору, третья дверь с левой стороны.
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист! Шестой кабинет в конце коридора.
-Спасибо тебе, сынок, а сам-то ты кто?
-Не знаю, как по вашему, а по нашему, я - гинеколог!
Профессор обращается к первокурсникам на первой их лекции:
- Больше всего в своей жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь...
Все ли вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники, испуганно:
- Да, да, да...
- А во-вторых, я еще больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен.
Одна колхозница пришла к немецкому офицеру и стала просить вернуть ей мужа.
Офицер:
Хорошо, если узнаешь своего мужика по его интимной части наощупь, тогда отдадим!
Строят всех мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают колхознице глаза, та щупает и при этом говорит:
- Этот чужой, этот тоже не мой!
Наконец, доходит до немца и возмущается:
- А этот почему здесь? Он вообще не из нашего колхоза!
-Пух, а мы куда идем?
-Пятачок, мы идем бить свинью!
-А вдруг она убежит?
-Только попробуй!
Поздно ночью, далеко после трех, окликает папа дочку:
-Ты знаешь, Соня, мне так неспокойно на сердце - пойди-ка, посмотри, закрыта ли у нас в доме дверь...
- Я смотрела, папа, там все закрыто.
-Нет, ты таки сходи!
Пожав плечами, пошла Соня к дверям, посмотрела .
- Так и есть, папа, все закрыто.
-А на что?
-На все - на цепочку, на замочек...
-А на крючочек?
-И на крючочек!
-Все - можем спать.
Проходит двадцать минут и вдруг снова:
-Соня, что-то у меня какие-то дурные предчувствия...
-Папа, я не пойду смотреть дверь.
-Я себя очень плохо чувствую и потому прошу тебя, Соня...
Соня, вздыхая, поднимается с постели и идет к двери.
Смотрит, быстро возвращается.
-Папа, дверь закрыта.
-На что?
-На все.
-И на замочек?
-Да.
-И на крючочек?
-Да.
-А на цепочку?
-И на цепочку.
-Все, можем спать!
Проходит полчаса и вдруг опять:
-Соня!
-Папа! Если ты насчет двери, так я не встану!
- Так ты не встанешь? И даже не посмотришь, в порядке ли наша дверь?
- Нет, папа!!
-Ладно, так и быть, будем спать с открытой дверью!
На аэродроме самолет готовят ко взлету. Наконец, слышится команда диспетчера и самолет, оторвавшись от земли, стремительно набирает высоту. И там, в небе, он вдруг стремительно переворачивается верх брюхом. В пассажирском салоне все резко падает, людей заваливает сумками, шмотками, отовсюду несутся вопли и визг.
Вдруг слышится спокойный голос командира корабля:
«Только паники не надо - сейчас в нос закапаю и дальше мы,как обычно, полетим!»
Идет мужик ночью через кладбище.
Темно, дождик накрапывает, ничего не видно, а тут на пути могилка свежевыкопанная.
мужик ее не заметил и рухнул в эту могилку.
Попробовал выкарабкаться: шкряб-шкряб, земля осыпается - не выбраться.
попробовал спичку зажечь: чирк-чирк - спички отсырели, не зажигаются.
Делать нечего, решил подождать до утра. Сел в уголке, плащиком накрылся и ждет.
Вдруг слышит:
- Топ-топ;
-Шкряб-шкряб;
-Чирк-чирк;
-Чего, мужик, спички не горят?
-Шкряб-шкряб;
-Топ-топ-топ-топ-топ...
Стоит чукча на боевом посту. Вдруг какой-то мужик появляется из темноты. Чукча:
-Стой, стрелять буду!
Мужик:
-Стою.
Чукча:
- Стреляю!
На прием к доктору-сексологу приходит молодая женщина.
-Помогите, пожалуйста, мне вернуть мужа - он на меня, как на женщину, совсем перестал обращать внимание.
- Я вас понял, - отвечает доктор. - Есть надежное экспериментальное лекарство - вот вам рецепт, только помните - одной таблетки вполне достаточно.
Принесла женщина таблетки домой и, при первой возможности, бросила лекарство мужу в бокал с вином.
На следующий день ей звонит доктор:
-Ну, как подействовало наше лекарство?
- Доктор! - отвечает женщина. - Я в полном восторге! Правда, я дала супругу не одну, а две таблетки и он, представьте себе, сразу же меня на стол завалил.
- Ну и как же вы там, с этим делом, справились на столе? Наверное, вам было очень неудобно?
- И не говорите, доктор - теперь мы в этот ресторан ни ногой
Вытащил мужик из моря золотую рыбку и она, чтоб спастись, попросила, как водится, ее отпустить, в обмен на исполнение любого его желания.
Мужик подумал и говорит - «Все-то у меня есть - и дом, и машина, и куча денег впридачу...
А вот сделай мне асфальтированное шоссе типа хайвей, чтобы я прыгнул в свой спорткар и на раз домчался от дома до Канар.»
Рыбка взмолилась: «Давай чего-нибудь попроще! Ты прикинь - сколько же щебня, песка, цемента и асфальта мне придется завезти!»
«Ну, хорошо! - согласился мужик. - Я тут обзавелся уже четвертой по счету женой, но ни одну из них, хоть убей, не смог понять...»
«А хайвей ты хотел четырехполосный или шестиполосный?» - прервала его рыбка.
Диалог в магазине:
- Вот, вчера купил у вас надувные шарики, а они оказались бракованные...
Заберите их нафиг обратно.
- А что так? Лопаются? Спускают воздух?
- Нет... Не радуют они меня!
-Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и хорошо готовила бы?
-Здравствуй, мама!
-Софочка, мне стоит похудеть?
-Ты, Розочка, вчера сломала дверной проем в ресторане...
-Говори яснее, я не понимаю твоих намеков!
-Доктор, у меня проблемы - каждый день в семь часов у меня стул.
-Так это же нормально!
-Да, но просыпаюсь-то я в восемь!
Молодая, интересная женщина останавливает такси и говорит водителю:
- Поехали до города Любань, вот только денег у меня нет с собой.
Доедем до дома, я быстренько туда заскочу и деньги, сколько надо, там возьму,
Таксист кивает, женщина садится и водитель, подумав, говорит :
-А чего тянуть с оплатой - расплатишься в дороге!
А дорога шла через лесок и, чтоб не слишком затягивать ожидание, таксист завернул на полянку, остановился и достал из багажника большую белую простыню, разложив ее на траве.
-Ой, что ж это вы делаете! - запричитала женщина.- Я на это не подписывалась, я не такая - меня дома ждут муж и дети.
- Я тоже не такой ! - отвечал ей сурово таксист. - И меня дома ждут жена и дети.
А еще у меня клетки с кроликами. Короче - давай, рви траву!
Пришел больной к психиатру и говорит ему:
-Доктор, помогите мне - у меня один и тот же ночной кошмар, я в ужасе и от этого ужаса которую ночь заснуть не могу.
- А вы не могли бы мне рассказать, в чем, собственно, суть кошмара?
- Все очень просто - как только я ложусь на кровать, сразу же под нее тяжело заползает какая-то страшная баба.
Я, как мог, пытался справиться с этим - вскакивал и гнал бабу вон, но она в результате оказывалась на моем месте под одеялом..
Я, конечно, пинками сгонял ее на пол, а она тогда опять заползала под кровать, а потом все повторялось - и так всю ночь до утра! Что мне делать, доктор? Как мне, в конце концов, избавиться от этого навязчивого кошмара?
Доктор подумал, помолчал, а потом и говорит:
-Случай сложный, запущенный. Вылечить вас, конечно, можно, но это будет недешево стоить...
На том они и расстались.
Однако, проходит пара недель и доктор встречает на улице своего пациента, причем, уже бодрым и посвежевшим.
- Рад вас видеть, - говорит доктор. - Похоже, вы сами справились с вашей ночной проблемой?
- Да нет - мне сосед за бутылку водки советом помог.
Я ему сказал - мне за этой гадиной по ночам не угнаться, а сосед бутылку взял и говорит:
- Да спили ты нафиг эти ножки у кровати!
Отсидев 12 лет после двух мокрух, вышел мужик из тюрьмы, сел в поезд.
Заходит в вагон, а там трое грузин, двое за столом сидят, а третий на полке лежит.
И вот эти двое любезно приглашают его за стол, уставленный едой и вином и тот, конечно, соглашается.
И вот так они едут, пьют, едят, а потом эта пара грузин вышла покурить, а мужик в купе остался. Но поезд вдруг дернулся и тот грузин, который лежал на верхней поле, валится на пол купе и там лежит, не двигаясь.
Мужик, конечно, бросается к нему, ищет лихорадочно пульс и, в конце концов, обнаруживает, что пульса нет.
Мужик впадает в ужас:
«Две мокрухи за спиной - кто ж поверит, что я тут не причем!»
Открывает он быстро окно и выталкивает тело. Затем, как ни в чем не бывало, садится и мрачно продолжает хавать. Через какое-то время возвращается та самая пара грузин.
И тут же с порога:
- Слюшай, дарагой, здесь на полке наш друг лежал... где же он?
-Как - «где»? Как только вы вышли и он за вами вышел.
-Как - «вышел»?
Мы же его в Тибилиси хоронить везли!!
У этой истории, говорят, есть продолжение:
Выпавшего грузина нашел железнодорожный обходчик, который, конечно, сразу же вызвал полицию, а та - скорую.
И, когда начальник полиции позвонил доктору - дескать, что там с найденным грузином? - тот, пожав плечами, ответил:
- Случай, конечно, тяжелый, но жить будет!
В вагон поезда заходит мужчина и видит, что в в его купе уже расположилась очень симпатичная, да нет - просто сногсшибательная женщина, которую, ясное дело, трудно будет чем-либо удивить.
«Ладно! - сняв пальто, сам себе говорит мужчина, - положусь на экспромт!»
- Знаете, помолчав, обратился он к вальяжной даме, - если у вас найдется время, мы бы с вами опробовали сейчас очень необычные, с экстрасенсорными функциями, часы, которые мне дали в дорогу мои друзья.
-И в чем же там фишка? - заинтересовалась дама.
- Представьте себе, они способны мгновенно определять, присутствуют ли , например, на
вашем теле такие вещи, как трусики и лифчик.
-Ну и что же сейчас показывают ваши волшебные часы?
Мужчина поднял руку, направив циферблат на женщину.
- Ну, вот вам и ответ - нет на вашем теле никакого нижнего белья!
-Можете выбросить ваш часы - и лифчик, и трусики у меня, конечно же, на месте!
Мужчина снял часы с руки, посмотрел на них внимательнее.
-Да, вы правы. Но функция в порядке.
Они просто спешат.
Диалог в отделении полиции:
- Как известно, только что из квартиры гражданки Ивановой в местный травмпункт был доставлен молодой человек со шваброй глубоко в заднем проходе, оказавшейся там в процессе ссоры гражданки Ивановой со своим зятем, имевшим неосторожность пройти грязной обувью по вымытому полу.
В связи с особым цинизмом данного деяния, немедленно выезжаем на захват и арест насильницы.
-Нет, не едем пока, товарищ майор!
- Почему, товарищ капитан?
-Полы еще не высохли!
Пожилая пара легла спать и вдруг супруг, ощутив прилив желания, решил вспомнить молодость.
Ну, - говорит он жене, - снимай трусы и раздвигай ноги.
- Ты что! - отвечает жена, - мы не одни, а стенки тонкие- сын все услышит!
Мужик подумал и говорит:
-А попрошу-ка я его принести воды. Если принесет, значит, не спит.
-Сыночек, а принеси-ка мне водички!
Проходит минута, две, пять - тишина!
Закинул мужик ноги жены рывком себе на плечи и со стонами и всхлипами оба сделали свое дело, после чего без сил откинулись на кровать.
-Ну и что?- вдруг в темноте послышался голос. - Долго я тут буду с кружкою стоять?
Приходит мужик домой под утро, тихонечко крадется к постели и вдруг слышит голос жены:
-Где, сука, был? Время - пять утра!
-Да с корешами выпил пивка, а потом в биллиардную закатились, а там такой попался стол - шары в лузу плохо ложились...
Лег он, спать и вдруг - блум! - звук эсэмэски от сотового. Схватил он телефон и - бегом в ванную. Читает: «Спасибо тебе за эту безумную ночь, ты просто супер!!»
Стер он текст и ползет тихонечко обратно.
-Где был? - спрашивает сонно жена.
- Да вот после пива опять отлить приспичило...
-А сотовый мой зачем брал?
Сидит парочка «голубков» на задний рядах кинотеатра.
Как обычно, все темно, только на экране идет какое-то старое-престарое кино.
-Ну, хватит с меня! - наконец, говорит парень, - займемся-ка лучше с тобою сексом.
-Ну, ты и монстр!- восхищенно говорит ему подружка.- Я же только что минет сделала!
-Кому!?
Пришел больной на прием к врачу, тот его посмотрел, взглянул на анализы и говорит ему:
-Запустили вы свое здоровье, батенька... В печени цирроз, в почках - камни, в желудке вашем язва...Короче, здоровье ваше ни к черту. А поэтому, помимо лекарств, я даю вам совет - обратите, наконец, внимание на меню - ешьте только диетические продукты, ограничьте себя в сладком. И вообще, поберегите себя...
-Доктор, а в моем состоянии я могу заниматься любовью с женою?
-Можете.
-Ну, а с любовницей?
- А с любовницей - нет! Я же вам сказал - ничего сладкого!
Наведался мужик к проститутке и, когда стал снимать с нее трусики, заметил на них какой-то номер.
- А что это у вас за нумерация ? Вы теперь уже здесь не по именам?
- Нет, конечно! - отвечает та, - этот номер строго соответствует дню недели - от единицы до семи.
Пришел блудный муж домой и давай рыться у жены в комоде - а там трусы супруги, но почему то с цифрами от единицы и до двенадцати.
- А что это у тебя за цифры на белье, давно тебя хотел спросить? - задал он вопрос жене.
- А это номер месяца, дорогой!
Пошла собака на почту давать телеграмму, взяла бланк и пишет: Гав, гав. Гав,гав,гав.
Гав, гав, гав,гав. Гав, гав.
Почтальон принял квитанцию и говорит ей :
- С вас сто три рубля!
- Как - сто три?! У меня с собой только сто!
- Уменьшаем объем вашего текста. Вот, пожалуйста - как вам: «Гав, гав. Гав, гав, гав. Гав, гав. Гав, гав».
Собака послушала-послушала, подумала…
- Фигня получается!
Директор пристально разглядывает новую молоденькую секретаршу.
-Четверо детей! - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть! У такой юной и уже четверо детей!
-У вас четверо детей!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж шесть раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя шесть раз за ночь получается? - спрашивает один другого. - Меня жена совсем замучила сравнениями!
-Не обращай внимания! - отвечает тот. - И объясни ей - это она считает за раз «туда-сюда».
Мама, у нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, это, наверное, какие-нибудь дикие отдыхающие!
-Тетя, может быть, и дикая, но папа-то наш, домашний!
-Сегодня я убил пять мух - двух самцов и трех самок.
-А как ты это определил?
-Две сидели на пивных бутылках, а три - на зеркалах!
Образовалась у мужика проблема - как ночь, жена, чуть заснет, смеется, орет, бьется и дрожит.
Мужик ворочался, терпел-терпел и, наконец, припер жену к стенке: «Давай, колись, что с тобой, что тебе такое снится, что ты смеешься и криком кричишь?!
Жена долго крепилась, молчала, а потом и призналась, дескать, повадился к ней во сне президент наш, Владимир Владимирович и с первых же минут все жарит ее и жарит во все места, спасу нет!
-Ах ты ж, сука! Да как же ты могла так, да еще и при мне! Пошла вон из дома, чтобы глаза мои тебя, бесстыжую, не видели!
Ушла жена, рыдая, из собственного дома.
Наступает вечер, сморил мужика сон.
И видит вдруг он во сне, что приглашают его повесткой на Литейный, заходит он в какой-то кабинет, подходит к столу, а там сидит суровый такой полковник ФСБ, который на него посмотрел-посмотрел и говорит:
-Что, допрыгался? Не лезь ты в это дело!
Жена пришла домой с новым колечком на пальце. Муж:
-Где взяла?
-Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе - опять «выиграла».
Точно так же появилась новая машина и квартира.
Летом принесли две путевки на курорт и жена повезла счастливого мужа на море.
Приехали, жена сразу к морской воде и, окунувшись, сидит там. Муж:
-Выходи, дорогая - боюсь, лотерейку простудишь!
Идет форум похоронных бюро страны. На повестке дня - экономия квадратных метров занимаемой площади.
Поднимается один из представителей и говорит:
- Давайте будем экономить на сокращении земельных участков радикальными способами.
Его спрашивают - как?
-Будем хоронить стоя.
Поднимается второй выступающий и говорит:
-Давайте будем экономить и на земле, и на памятниках!
-А это как?
-Будем хоронить стоя, по пояс закопав.
Поднимается третий и предлагает:
-Давайте экономить на земле, на памятниках и на оградках.
- Блин, а это как?!
- Стоя, по пояс и взявшись за руки.
Жил себе мужик в деревне, горя не знал, пока не заболел. А заболел, поехал в город, к доктору в больничку. Тот его посмотрел-посмотрел и говорит - анемия у вас, надо укреплять организм. Советую вам свежее козье молоко на постоянной основе.
Делать нечего - поехал мужик на сельскохозяйственный рынок и там у цыган купил себе в дом козу. И вот с этого дня ежедневно полгода стал ее доить. Только одно было плохо - молока коза давала в день ровно один стакан, хотя на рынке обещали не меньше литра.
Да и вкус у молока был тот еще…
По прошествии лечебного курса чувствует мужик, что окреп и избавился от проклятой анемии, да и доктор на приеме это подтвердил.
В связи с этим повез мужик на рынок козу за ненадобностью продавать.
Стоит, ждет покупателей. Наконец, подходит к нему кто-то из крестьян и спрашивает:
-Слышь, мужик, а почем ты своего козла продаешь?
Стоят путаны при дороге. Подъезжает машина, из нее высовывается мужик, подзывает одну из баб и говорит ей - я тебя снимаю, но хочу, чтобы все у нас с тобою было
по-татарски.
-А как это «по-татарски»? - спрашивает она.
-Увидишь по ходу, все поймешь.
-Нет, говорит девка, - я боюсь.
Мужик зовет другую, третью - все боятся.
Наконец, одна решилась - так и быть, по-татарски, так по-татарски, где наша не пропадала!
Отъехали они, проходит час. Возвращается путана, веселая и довольная, ее сразу окружают подруги - ну, как и что там у тебя с ним такого было?
Да все у него как и у всех, только деньги, сказал, потом занесет!
Вернулся дембель ВДВ к себе домой в деревню.
Идет себе по деревне и видит свою знакомую тетю Мотю, торгующую у магазина цветами.
-Здравствуй, тетя! - говорит он ей. - Мне, пожалуйста, гвоздичку!
-Здравствуй, Сережа! - отвечает ему тетя. - Ты, наверное, гвоздичку Таньке покупаешь?
Так Танька твоя уже замуж вышла!
-Ах, мать твою так! Ну, тогда давай две.
Идет экзамен в ветеринарном институте и одному из студентов попадается билет с вопросом «Как корове сделать аборт?»
Мялся студент, мялся - ничего в голову не приходит.
-Значит, так, - говорит ему профессор. - Пока не сформулируешь ответ, я тебя с экзамена не отпущу - можешь за консультацией хоть в коридор сбегать! Даю тебе час.
Выскользнул тот в коридор - никто из друзей ответа не знает, пожилая уборщица на лестнице тоже плечами пожимает.
Выскочил он на улицу - а там ему какой-то старый дед с палочкой попался.
-Дедушка, а дедушка! - спрашивает он его с отчаянием. - Может вы, человек пожилой и опытный, знаете, как корове сделать аборт?
- Как корове сделать аборт я не знаю… А тебе я могу только посочувствовать.
Это ж надо так вляпаться!
Муж пригласил свою жену к психологу с жалобой на то, что жена ему отказывает в интимной близости.
Тот попросил его удалиться за дверь и начал осторожно выяснять причину скрытой проблемы.
В конце концов женщина расслабилась и начала рассказывать все, как есть:
«Доктор, моего мужа очень давно сократили на службе и в семье денег стало не хватать.
А я привыкла ездить на работу на такси и всегда в конце поездки, когда я я долго роюсь в пустом бумажнике, водитель меня спрашивает: «Ну, что, будем платить, или как?»
Я выбираю «или как».
Пока происходит это «или как», я опаздываю на работу. Шеф меня спрашивает:
«Тебя увольнять или как?»
Я выбираю «или как»
На обратном пути я снова выбираю «или как».
А когда я, наконец, приползаю домой, сил на мужа уже не остается.
Помогите же мне, доктор!»
Доктор, отрываясь от записей:
-Я вас внимательно выслушал. Ну, что я могу вам сказать?
Позвать мужа, чтобы суть проблемы ему передать… Или как?
Гинеколог осматривает свою пациентку.
Пациентка, раскинув ноги, восседает в кресле. Доктор привычно ковыряется в проблемном месте и в этот момент в кабинет заходит его коллега.
- Слушай, расскажи мне, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы, начинает ему объяснять:
«Ну, сначала ты выходишь на проспект, потом поворачиваешь направо, доходишь до второго перекрестка, там налево, доходишь до клумбы, обходишь ее…
И тут от кресла раздается сдавленный стон:
Гинеколог поднимает глаза на пациентку:
- Что такое? Вам плохо?
-Ах, нет! Еще раз вокруг клумбы, пожалуйста!
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
-Куда?! - строго спросила жена.
-На рыбалку…
-Так… Рыба на балконе. Водка в холодильнике … А лунка под одеялом!
Старый советский анекдот, актуальный и по сей день:
Газетный киоск.
Мужчина спрашивает:
-Правда есть?
-Правды нет.
-А Россия?
-Россия продана. Есть труд за три копейки.
Сидит мужик за столом, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная доверху.
Проходящий мимо видя, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь… С работы поперли, квартиру грабанули, дача сгорела, жена свалила, любовница ушла… А теперь еще какой-то мудак и мой яд выпил!
-Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
-Какой ужас!
-Вот-вот, именно так он мне и исказал!
Жена выгнала мужа из дома и орет ему вслед:
-Чтоб ты всю свою жизнь мучился!
-Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
-Как тебе удалось избавиться от тараканов?
-А я купил китайский карандаш!
-И что?
-Ничего. Сидят себе в уголке, рисуют…
-Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
-А что, сложный был пароль?
-Еще бы - год канонизации святого Доминика папой Григорием Девятым.
-А какой это год?
-1234.
-Дорогая, я должен сказать тебе две вещи - хорошую и не очень.
Первая - волосы у тебя длинные и шелковистые…
-А вторая какая?
-А вот ноги все-таки надо время от времени брить!
Отец наставляет сына перед его поездкой на курорт:
«Ты, сыночек, осторожней там - девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют, так что будь осторожней! Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу!
Вернешься домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку, а ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!
-Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите!
-Вы знаете, Роза, я такой застенчивый! Вы бы мне уже дали, да я бы пошел…
Звонит мужик знакомому прорабу и просит взять друга на работу - уж очень ему деньги нужны, тяжелая финансовая ситуация.
Прораб стал выяснять - а кто же твой друг по основной специальности?
Тот отвечает - мол, гинеколог.
-Да ты офигел! - говорит ему прораб. - Нам маляры и штукатуры нужны, подойдет на крайняк и каменщик.
-Да войдите же в его положение! - говорит мужик. - Деньги позарез нужны!
-Ну, ладно, пусть приходит с утра.
Вечером следующего дня телефон у мужика разрывается от звонка. Снял он трубку - звонит прораб.
-Что случилось? - спрашивает мужик.
-А у тебя, - говорит ему прораб, - больше знакомых безработных гинекологов нет?
Ты представляешь, мы сегодня ключи от объекта забыли, так твой гинеколог все стены объекта обоями в один день оклеил и все одним пинцетом - через замочную скважину.
Пасется бык на лугу. Смотрит, за забором корова пасется в загоне.
Бык разбегается и прыгает через забор к ней. Но разбежался он плохо и зацепил хозяйством за столб.
Упал, лежит и уже ничего не хочет.
Подходит к нему корова.
-Хэллоу! Я корова «Большое вымя». А ты кто?
-А я бык. Просто бык.
-Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
-И что вас беспокоит?
-Скоро осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в позе 69…
-Зовите меня просто Роза.
-Я за штопором.
-Дорогой, прости меня, я тебе вчера нахамила… Две бутылки пива загладят мою вину?
-Ящик водки!
-Ты смотри, какой ранимый!
-Капитан, охренеть можно - почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
-Это не картины, боцман. Иди проспись! Это, блин, иллюминаторы.
-Понимаешь, мне по жизни нужен такой человек… надежный, на которого всегда можно было бы опереться и положиться, который в старости способен подать мне стакан вина…
-Может, воды?
-Извини, ты мне не подходешь!
-Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или все-таки танцовщицей?
-Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
-Нет, зато я слышал, как она поет.
Как-то раз, устав от государственных дел, Леонид Ильич вечерком надел темные очки и шляпу и вышел в город погулять. Зашел в первое попавшееся кафе, посидел, а потом взял и пригласил какую-то юную красотку с соседнего столика на танец.
А в процессе танца девушка его узнала и он решил с ней познакомиться как-то поближе - гулять, так гулять!
-Проси чего хочешь, все исполню, если позволишь остаться с тобой наедине… - Шепнул он ей на ушко.
Девушка думала-думала и, наконец, говорит:
-Если откроете границы, я согласна наедине!
-Ты что, с ума сошла? Хочешь, чтоб мы в стране совсем одни остались?!
Гражданка Циммерман стала плохо себя чувствовать и потому обошла в своей поликлинике всех врачей, пока не дошла до кабинета гинеколога.
Гинеколог разместил мадам Циммерман в специальном кресле, широко запрокинув
ей ноги, после чего внимательно все ее недра осмотрел. А когда ошарашенная Циммерман спустилась обратно на стул и оделась, врач сел за стол и что-то быстро и увлеченно стал записывать.
-Скажите мне, молодой человек, - спросила она у него. - А ваши родители знают, чем вы тут занимаетесь?
-Алло, это интернет-магазин товаров интимного назначения?
-Да.
-Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а мне сейчас позвонили в дверь и сказали:
“Вам ****а!”
- Понятно, а что вы от нас хотите?
-Хотелось бы уточнить, это мой заказ привезли или мне угрожают?
В автобусе жена темпераментно выговаривает мужу:
-Ты кобелина, бабник, по****ун - ни одной юбки никогда не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
-Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-Доктор, я что-то плохо себя чувствую - хандра, депрессия, упадок тонуса…
-Выпиваете?
-Нет, что вы!
-Ну, так чего же вы хотите!
Один мужик увидел, как его товарищ покупает черные презервативы.
-Блин, зачем тебе эти черные? - спрашивает он его. - В чем тут фишка?
-Дело в том, что у одной моей знакомой умер муж… Хочу выразить
ей свое глубокое соболезнование.
Один мужик сильно растолстел и пришел к врачу-диетологу за советом.
Тот дал ему упаковку эффективных таблеток для похудения, с указанием пить их строго по одной таблетке в день. Однако мужик, чтобы ускорить процесс, проглотил их за один раз. Прошла ночь и наутро, о чудо! - перед ним в зеркале сидел очень тощий субъект, правда, с сильными складками на брюхе, боках и на бывшей морде лица.
Побежал мужик, зажав эти метровые складки, к доктору.
Тот в ужасе восклицает:
-Вы с ума сошли, вы ведь выпили все таблетки за раз, а я ведь вас предупреждал!
Ну хорошо, мы все эти ваши складки обрежем…
- Доктор, складки-то мы обрежем, но ведь у меня теперь навсегда пупок во лбу?!
Доктор присмотрелся внимательней и пожал плечами :
-Зато какой теперь у вас элегантный галстук!
Голос мужа из соседней комнаты:
-Дорогая, я так хочу тебя!
Голос жены в ответ из спальни:
-Милый, у меня так болит голова!
-Спи, дорогая, это я говорю по телефону…
- Скажи, дорогая, - спросил муж свою супругу, сколько всего до меня у тебя было мужиков?
В ответ - молчание.
«Обиделась!» - решил мужик и через час осторожно спросил:
- Ты все еще сердишься?
-Нет, я все еще считаю!
Дама проходит вакцинацию.
Доктор :
-Готовьте плечо!
Дама :
-А в попу можно?
Доктор:
-Можно, но только после прививки.
Автобус в час пик.
-Мужчина, имейте совесть, вы лежите на мне уже седьмую остановку!
-Извините, но что же я могу тут сделать?
- Да сделайте хоть что-нибудь, а то мне уже скоро выходить!
Средние века, жанровая сценка у заготовленной для костра поленницы дров.
-Сжечь ведьму!!
-Блин, но она же - красивая…
-Ну, ладно… Но потом обязательно сжечь!
У нас в стране очень много Петровых, которые идут сразу после Ивановых.
Так вот, знаменитые Петровы, по наблюдениям, никогда не бывают одни - Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов, А если все-таки бывают одни, то тогда это Петров-Водкин…
- Подруга, откуда у тебя такой фингал?
- От мужа, от кого еще…
-А мы думали, что он в командировке.
-Я тоже так думала!
Сегодня на Птичьем рынке еврей Лева продал своего почтового голубя. Недорого. Но в пятнадцатый раз.
В троллейбус входит молодая женщина и обращается к парню:
-Освободите мне, пожалуйста, место по инвалидности!
Тот посмотрел на нее внимательно и говорит:
-Да какая вы нафиг инвалид - у вас, извините, все при всем и все на месте!
А та отвечает:
- От меня муж ушел год назад и я теперь без хрена как без рук!
Негр в государстве Зимбабве вешает портрет Василия Ивановича Чапаева на стену.
Негритянка его спрашивает:
- Да кто это такой?
-Точно не знаю, но все говорят, что белых фигачил от души!
Общаются две старых приятельницы:
-Если б можно было выбрать, что бы ты предпочла - Паркинсон или Альцгеймер?
-Думаю, расплескать полстакана виски лучше, чем забыть нафиг, где поставил бутылку!
Студент с чертежами едет на занятия, впереди сидит девушка.
-Девушка, а девушка, - говорит он ей, - передайте, пожалуйста, за проезд!
-Из-за вашего долбаного тубуса я уже две остановки как не девушка!