Метрополитены мира и пассажиры метро.
- Ну, да, так вот! Доча моя, приехала на каникулы из Вены, и вот шо поведала своим предкам. На учёбу наша лапочка добирается на метро. Однажды в вагон заходит чернокожий мужчина с пакетиком чипсов, и садится напротив типично австрийской бабуленции.
Шо вы себе думаете, уважаемые? Есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. Уж поверьте мне, шоб я так жил!
Если на входе она вас не зашибёт дверью, то уж точно собьёт на выходе из вагона, опаздывающая невесть куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона. Уж я то, знаю! При этом вас она рассматривает исключительно с точки зрения опоры для дальнейшего продвижения.
Это была именно такая мадама.
И вот она начинает нудить, возмущаться – дескать, понаехали тут разные, у нашу, понимаешь песочницу. Лучше сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее, и такое прочее. Достала своими нравоучениями весь вагон.
А мужчина этот, шобы вы были в курсе, вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против неё, и не спеша ест свои чипсы.
Старушенцию это только заводит, и так, шо она продолжает дальше распаляться, как керогаз моей прабабушки. Дескать, и пройти теперь в родной Вене негде, повсюду разная шушера. Да и метро стало из-за разных пришельцев ободранным, шо тот бомж.
И нагажено тут ими, и так далее. Но мужчина не обращает на неё внимания и продолжает увлеченно поедать свои чипсы.
И шо вы себе думаете, дамы и господа? Как долго такое может продолжаться? Финиш уже близок, только наберитесь трошечки терпения.
Вот тут и заходит в вагон контролёр. Это же надо такому быть! В Вене вы можете, уважаемые, ездить без билета годами, и никто вас, как правило, не проверяет. Но уж если попались контролёру – сушите сухари! Эти государевы сыны, как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам, как Москва, тоже не верят. И вот контролёр педантично проверяет у всех по порядку билетики. Сверяет их со временем, и, в общем, делает все по инструкции.
А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно изливать свою желчь на тихих пассажиров. Мол, она подозревает, шо у этого негра и билета-то наверное нет!
И шо это она, добропорядочная старушенция, должна содержать разных обезьян на свои кровные! Сидели бы лучше они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят!
А африканец, спокойненько сидит себе против неё, и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот, наконец, контролёр дошел до этой старушки. Но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, любитель чипсов быстренько выдернул у бабульки из рук билетик.
Шоб я так жил! Он молниеносно отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, шо мол такое, как вы смеете? Она тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только шо был её честно оплаченный билетик. Бабуля ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у неё в горле, мешая друг другу.
И тут контролёр повернулся к старушке и потребовал билет. Но та смогла прошипеть только одно: – Негр его съел!
На шо негр заулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска. Затем достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки. Я, мол, никогда, как некоторые, не позволю себе обворовывать такую чудесную страну Австрию. Шо очень важно, африканец, изъяснялся при этом, на идеально правильном немецком.
После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка, была выдворена контролёром из вагона и препровождена в полицию. А интеллигентный африканец продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Шоб я так жил! – закончил историю Виктор.
За столом все оживлённо принялись обсуждать полученную информацию.
- Да уж, необычная история, - подвёл итог рассказу однокурсника я. – Но в метрополитене Дубай, такого бы никогда не произошло. А знаете почему?
В метро в качестве билетов используются смарт-карты, пополнять которые можно либо в автоматах оплаты, либо через кассы. Проверка билета осуществляется при проходе через турникеты на входе в метро и плюс на выходе. Поэтому контролёров там нет.
- А как же они там в такой жаре парятся в вагонах? – удивился Игорёк.
- Актуальный вопрос. Летом на улице жара стоит за 40 градусов °C. Но воздух на всех станциях метро, переходах и в поездах кондиционирован, и поддерживается на уровне 20 °C. Все станции - закрытого типа. Двери открываются синхронно вместе с дверями поезда.
- Как в Питере, - дополнил Виктор.
- Состав поделён на три секции. Секция «золотого» класса для пассажиров, купивших золотой проездной билет. В данной половине вагона обычно мало людей и есть сидячие места. При движении состава в сторону «Jebel Ali» пассажиры обозревают ландшафт так, как машинист в обычных поездах, то есть пассажиры находятся в головном вагоне. Проезд данного класса стоит всего в 2 раза дороже обычного.
Секция или половина вагона, исключительно для женщин тех, кто по каким-либо убеждениям предпочитает ездить отдельно и детей. Проезд для детей до 5 лет и с ростом менее 90 см — бесплатен. Остальные 80% состава - обычные места.
По ходу рассказа я демонстрировал фотографии на экране ноутбука.
- Все станции оборудованы эскалаторами и лифтами. Так же на каждой станции есть туалет.
В составе 5 вагонов. Длина каждого состава 75 метров. Все вагоны соединены гармошкой, так что спокойно можно пройти из одного конца состава в другой.
Максимальная вместимость каждого состава 640 человека. Максимальная скорость 110 километров в час.
В метро Дубай запрещено есть и пить, как в поездах, так и на станциях. Штраф за это — эквивалентен 230 гривен. Запрещено также спать, курить, перевозить животных, велосипеды и алкогольные напитки. Штраф за неуместное использование стоп-крана составляет около 4250 гривен. Есть также штраф за неуместное использование аварийной остановки эскалатора.
Если вы пожелаете назвать станцию метро в честь своего магазина или банка, то это удовольствие вам будет стоить 1 000 000 долларов.
Но самой крутой фишкой этого метрополитена является - возможность стоять у лобового стекла и видеть то, что обычно видит только машинист.
Если вы хотите поснимать через лобовое стекло, лучше зайти в поезд на одной из конечных станций, так как обычно там всегда занято. Особенно поражает красками вид ночного города.
Слушатели внимательно рассматривали фотографии.
- Всё, Тань, решено, осенью берём путёвку - и в Дубай, – подвёл итог моему рассказу Игорь, и взглянул на жену, ожидая поддержки.
- Да уж, если только меня отпустят. Я ведь уже отгуляла свой отпуск, - расстроилась племянница.
- Ничего, наше киевское метро тоже высший класс, - решил успокоить жену Игорёк. – Да и московский метрополитен красивый.
***
На меня сразу нахлынули воспоминания о московском метро. Немало пришлось поездить в нём. А какие только интереснейшие ситуации не случались. Мне вспомнилась смешная история, которая произошла во время учёбы в институте. Я не удержался от того, чтобы поведать о ней всем.
- Желаете услышать весёлый рассказ о московском метро? - спросил я. - Хотя история и не о метро, но ситуация происходила рядом со станцией подземки.
- Давай! Не томи! Рассказывай, - ответили хором на мой вопрос.
- Это абсолютно реальная история произошла со мной и Ерёмой, сибиряком из Красноярска. Мы как раз съехались в Москву на очередную зачётную сессию. Так как этот приезд был не первым, а мы сдружились, то и снимали квартиру на двоих у знакомого сотрудника ВУЗа.
Как-то раз, возвращаясь из института, выходим со станции метро «Севастопольская». Дома, хоть шаром покати, продуктов – ноль, а голод не тётка. Надо было прикупить на ужин хоть какой-то снеди. Тут мы обратили внимание на небольшой ларек-прилавок. Располагался он прямо у выхода со станции метро. И продавали в нём всякую съедобную вкуснятину.
На прилавке разложены деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса разная, буженина и так далее. И тут Ерёма замечает нечто. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «БОБРЯТИНА Л.Я.».
- Ты только гля, чё енто за диковина эдака? – удивлённо вглядываясь в куски филе, молвит он мне.
Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и кабанятину, и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…
А вот бобрятины, да ещё и горячего копчения, он явно не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку, за которым стояла очень упитанная мадам, и непринужденно так говорит ей:
- Дайте мне грамм 300 – 400 вон энтой бобрятины, пожалуйста, на пробу.
Услышав эти слова, мадам поднимает голову, и очень гневно смотрит прямо в глаза гурману Ерёме. Её физиономия мгновенно наливается краской, и она очень страшным шепотком цедит сквозь зубы:
- БОБРЯТИНА Л.Я. – это Я…
Смех стоит неописуемый.
Так как на столе среди закусок из бобрятины не было, то выпили и закусили свинятиной в виде шашлыка.