Говорят, что родители учат ребенка говорить, а дети приучают родителей молчать, тоже самое происходит и в моей семье, я учу маму молчать, а меня - мои дети, вот и помалкиваем теперь все вместе, да и дети тоже молчат, носятся со своими гаджетами, уши наушниками позавесили и чувствуют себя более-менее спокойно дома, потому как из дома нашего не бегут, как я в свое время, оставила свой дом родной в попытке тщетной укрыться от родительских наущений, но как вы поняли попытки были все бесполезны, потому что маму оставить в одиночестве не смогла и теперь она живет в моей семье, живет и всё никак не желает ассимилироваться, не хочется ей поменять свою извечную манеру поведения, всё пилит и пилит наши головы, каждого разделывает под орех, каждому достается, потому что не дотягиваем мы до маминого идеала, хотя понять до сих пор не могу, что же за идеал у мамули такой, не дотягиваем мы, оттого берет порою отчаяние от невозможности дать маме ощущение счастья и покоя, хожу как собака побитая, с хвостом и головой опущенными.., но правду сказать, возвращать прошлое ее состояние, а именно, бросить одну-одинешеньку не смогла бы, пусть живет со мною, она мне нужна, мне необходимо ощущение, что мама моя еще жива-здорова, она со мной, и никуда я ее не отпущу, а что обвиняет всех во всех грехах смертных - пусть, дети в наушниках, вот только я периодически начинаю как все та же собака огрызаться, потому что не люблю прятать голову в песок, я всегда как хорошая собака - настороже, вдруг кого обидят, оттого всё пропускаю через себя, но время идет вперед и мы с ним, всё придёт в свою колею, и мы научимся жить бок о бок, я научусь -, я приму -, потому что говорят, людей руками трогать не надо, легче поработать над собой, чем кого-то изменять, но моя сакральность должна быть при мне, мне - это необходимо, я убеждена, что от ощущения оторванности от родителей человек делается слабее и уязвимее, и пусть мы с мамой периодически замолкаем в обидах, но я убеждена, что мы любим и зависим друг от друга. Сколько себя помню, мама всегда была такая, всегда искала виноватых, правда мне не доставалась, всё рассеивалось на близ живущих, особенно отцу моему доставалось, и одно время мне стало казаться, что он и правда источник зла, но подрастая начала видеть, что отец у меня человек добрый, заботливый, ответственный, и вообще - ни в чем не виноват, как вколачивала нам мама, а потом я и вовсе сделала из дома родного ноги, чтобы не страдать от ощущения несправедливости, когда одна сакральность начинает заедать сакральность другую, а потом отца не стало, и возникло ощущение растерянности от непонимания, как можно продолжать обвинять человека, которого уже нет в живых, но пришло осознание, что бросить свою мать, потому что она совсем не любила моего отца, я не могу, она ошибается не от подлости, а от глупости, дремучести, непонимания, а всё - это можно простить. Как известно, глупый человек перед жизнью беззащитен, поэтому сегодня я беру этого невозможного человека под свое крыло, он рядом-со мной, потому что мой дом - моя крепость, и в эту крепость я взяла самого слабого и беззащитного, и пусть говорит всё что хочет и дальше, я повторять подобное со своими детьми не буду, я не стану причинять вред близким своим критикой, в моем доме - свои правила, а там как в крепости - спокойно, остальное - от лукавого, пришло - ушло, и бог с ним, будет день - будет хлеб, будем все мы - значит будет жизнь...