1.
Деревня. Мужик выходит во двор и, осмотрев двор, кричит:
– Мать, нашу корову украли, украли кормилицу! – Собираются соседи. Мужик кричит ещё громче, на всю деревню: Если не вернёте мою корову, я сделаю то, что сделал мой покойный дед, когда у него украли корову. Я поступлю как мой дед! А он был настоящим мужиком! Я поступлю как мой дед, учтите!
На второй день, утром выходит мужик во двор, корова его спокойно пасётся. Собрались соседи, спрашивают:
– А что сделал твой дед, когда у него украли корову?
– О! Он же был настоящим мужиком и не мог оставить семью без кормилицы… Пошёл и купил другую корову.
2.
Мужчина с обнажённым торсом стоит у окна. Слева в кадре – женщина в постели сидит в ночной сорочке и истерично говорит ему:
– Ну что, стоит?
– Нет, мать, беда, не стоит.
– Как не стоит?
– Вот так не стоит… Полицию надо вызывать: угнали нашу машину.
3.
Садовое товарищество. Ночь. Темно. Идут два подвыпивших мужика, поют. Вдруг один останавливается и говорит:
– Коль, смотри, объявление какое-то на столбе, утром не было. Наверно, что-то случилось, надо прочитать.
– Как тут прочитаешь: темно и к тому же высоко.
– Счас залезу и прочитаю. – Лезет на столб. – Ни хрена не видно темно, залезай, посвети. – Тот лезет на столб и включает мобильник.
Читают: ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО…
4.
Два грузина идут по Москве. Зима, мороз.
– Гиви, вот чайная, пойдём, выпьем чай, согреемся.
Прошли, сели за стол.
– Слушай, а как надо сказать два стакана или две стакана?
– Не знаю…
– И я не знаю.
– Вах, как же быть, опозоримся… Лучше уйдём.
– Подожди, я придумал. – Официантке: Девушка! Три стакан чай принеси, один обратно унеси.
5.
Троллейбус не может проехать из-за плохо припаркованного автомобиля. Водитель выходит из троллейбуса и возмущённо говорит водителю автомобиля:
– Разве ты шофёр, не можешь как следует машину припарковать?!
– Ты что ли шофёр, бегаешь по проволоке как дворовая собака!?
6.
Инспектор останавливает машину. Водителю:
– У вас не загорается стоп-сигнал, придётся изъять у вас права.
– И что? Если заберёшь права, стоп-сигнал загорится?
7.
Маму Вовы Иванова вызывают в школу. Ей говорят:
– Вот, полюбуйтесь: Вове вашему показываем портрет Сталина, а он говорит, что это какой-то дядя Гиви.
– А что? Правильно ребёнок говорит: это Гиви, я его хорошо знаю.
Вовина мама приглашает учительницу пройти с ней, посмотреть на загадочного Гиви. Приходят в супермаркет. Стоит охранник в форме, вылитый Сталин. Учительница подходит к нему, спрашивает:
– Вы знаете, что похожи на Сталина?
– Конечно, знаю.
– Вы хоть усы сбрейте, а то неудобно как-то.
– Усы я могу сбрить… А куда я мысли дену?!
8.
В школе родительское собрание. Учительница обращается к мужчине:
– Вы родитель Пети Иванова?
– Нет, я не родитель…
– Как так? Петя Иванов ваш сын?
– Да, но я не родитель… Родитель дома… Я автор, я создатель.
9.
Депутат верховного совета СССР приходит на базар. Видит: мужик козла продаёт.
– Почём твой козёл?
– Ты сначала выбери, уважаемый, потом скажу цену.
– Из чего же выбирать, козёл-то один?..
– И ты был один, дорогой товарищ, но мы тебя выбрали.
10.
Устал.
Решил отдохнуть.
Купил путёвку на Юг. Но предупредили, что надо пройти диспансеризацию и получить справки, что не болен и не заразен.
Сдал анализы, пришёл за ответом. Очередь. Сидит дама солидного возраста, со странным сооружением на голове и вызывает пациентов, чтобы вручить результаты анализов. Подошла моя очередь.
– Молодой человек!
– Не совсем молодой – поправляю её.
– Не скажите: по анализам вы юноша! Сахар в норме, холестерин в норме, кал отличный, моча изумительная…
– Раз у меня кал и моча высокого качества, могу я ехать в санаторий?
– Да, да, конечно! Приятного отдыха. Следующий!..
11.
Сотрудник начальнику:
– Спасибо Вам, Николай Иванович, за путёвку, которую Вы мне выделили! Мы по этой путёвке всей семьёй отдыхаем.
– Это как?
– Мы тёщу отправили в санаторий…
12
Врач пациенту:
– У вас геморрой. Я вам назначаю свечи: будете каждый день утром и вечером вставлять свечи в задний проход.
– Свечи в задний проход?
– Да!
– Зажжённые?
13
ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК
Мужчина решил купить жене ко дню рождения подарок – лифчик.
Пришёл в магазин, спрашивает у продавщицы:
– У вас женские лифчики есть?
– Есть. А мужских лифчиков не бывает.
– Мне нужен третий размер, я ладошкой мерил, точно третий.
– Вот импортный очень хороший.
– Сколько стоит?
– Три тысячи пятьсот рублей.
– Три тысячи пятьсот рублей лифчик? Пустой лифчик, без ничего???
14
Покупательница продавцу:
— У вас яйца есть?
— У меня есть, в продаже нету.