ПРИЗЫВЫ, ЛОЗУНГИ, РЕКЛАМА
Экономический кризис начала двухтысячных. Перетяжка, как крик души: "Продаем, что построили".
Гримасы времени и языка. Предлагаются участки для строительства в намеченном элитном поселке Подмосковья. После положенных восхвалений называется адрес места – деревня "Большие Свиньярды".
Одесса, двадцатые годы, поголовная борьба за чистоту. Урна на углу улицы Дерибасовской, над урной плакат: "Товарищ, стой! Урна – твой друг. Плюнь в нее!"
Тогда же в Одессе была популярна официальная должность "Замкомпоморде" (заместитель комиссара по морским делам).
Призыв из двадцатых годов: "Граждане, имейте угрызение совести и за угрызение семечек платите штраф!"
Москва, семидесятые годы. Предупреждение на большом щите вблизи одной из центральных школ: "Водитель! Берегись мест, откуда вылезают дети".
На перетяжке через улицу Новый Арбат торжественными буквами: "Сергею Михалкову – 90 лет!" Понятно – дань известности, поздравление маэстро. Ниже цитата из его стихотворения: "Ты в дальнюю дорогу возьми с собой друзей". Вот это забота!
КУРЬЕЗНЫЙ КОНФЕРАНС
Лет немало тому назад два причастные к миру эстрады друга, Игорь и Саша, отправились на подработку в регионы. Деньги зарабатывали по профессии – конферанс вели, стихи читали, пели. Веселили и просвещали. В Казахстане случился курьез.
Шел обычный концерт с участием местных талантов. Игорь и Саша по обыкновению много импровизировали, о выступлениях других участников объявляли с листа. Вышли на сцену, как полагается, спели-сплясали, надо представить следующего выступающего. Первый из них взял в руки программу, напрягся... и уступил место другому. Тот тоже не сразу в тему вошел, потом все же прочитал.
Номер, который они оглашали, звучал так: "Два кюя для кыл кобыза". Ну, чтобы понять: "кюй" – это произведение казахской музыкальной культуры, а "кыл кобыз" – инструмент, на котором его исполняют. Шире смотреть надо!
ПРОИСШЕСТВИЕ
Эта история случилась в годы войны на территории возникшего в эвакуации завода. Режим, охрана, обнесенный колючей проволокой высокий забор. Территория большая, сразу не обойдешь. Но обходить надо, если ты ночной дежурный по заводу. Охрана сама по себе, а дежурный обязан регулярно навещать цеха и склады, следить за порядком. Вот и шел по территории ночной дежурный, некто П., когда с забора кто-то спрыгнул ему под ноги. Испугался дежурный. Оружия у него нет. Позвать на помощь? Слова с испугу забыл, не помнит, что кричать надо. Бежит дежурный по заводу, кричит так: "Ура! Ура!" Потом вспомнил, и без перехода: "Караул!"
Когда разобрались, мнимый нападавший оказался подвыпившим работником того завода. Назавтра очень все веселились.
БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ
Григорий Яковлевич, ученый, профессор и лауреат, лежал в больнице после проведенной ему операции. Помещен был Григорий Яковлевич в палату с еще двумя больными того же профиля. Проведать учителя, поддержать и ободрить отправились несколько сослуживцев-учеников. Придя, застали необычное волнение и выслушали рассказ: сосед Григория Яковлевича по палате взял с его тумбочки бутылку кефира, вылил в больничную утку третьего коллеги по несчастью и выпил. Оказался сосед шизофреником, у него приступ произошел, больной же человек. А у того больного, утку которого так необычно использовали, с сердцем плохо стало. Больные люди!
КТО ИХ, ВЗРОСЛЫХ, РАЗБЕРЕТ?
Алан, австралийский бизнесмен российского разлива, родил вторую дочь. Не сам, конечно, родил, жена помогла. Старшая дочь Ариэль, взрослая женщина трех лет от роду, с нетерпением ожидала прибавления семейства. И вот уже в сопровождении отца она отправилась в родильный дом знакомиться и дружить с сестричкой. В этот день наметили первое купание новорожденной. На такое интимное мероприятие в частных клиниках Австралии принято приглашать близких родственников. Вынесли ванночку, налили воду. И пока все ахали при виде нового члена семьи, Ариэль быстренько разделась, чтобы без задержки разделить с сестренкой радость купания.
Взрослые почему-то очень смеялись, да кто их, взрослых, разберет?
НА ПРИЕМЕ У НАЧАЛЬНИКА
На приеме одного из руководителей префектуры Центрального административного округа Москвы посетитель с большим напором отстаивал свои требования. Исчерпав прочие доводы, в качестве дополнительного аргумента заявил: "Вы должны знать, что я всегда добиваюсь победы. Моя фамилия Врангель!" Начальник, выслушав, ответил: "Понимаю. Сожалею. Моя фамилия Чапаев" (что соответствовало действительности).
ФАМИЛИЯ ПО ТРАДИЦИИ
От родителей Ольге досталась звучная фамилия "Дюкина". Муж испанец носил тоже красивую фамилию "Перес". И хотя жили они в России, по испанской традиции их ребенок получил двойную фамилию, образованную из фамилий отца и матери. Так дочь Ольги стала "Кристиной Перес-Дюкиной".
ШЕФЫ ПРИЕХАЛИ
Начало тридцатых годов двадцатого века. "Смычка" города с деревней под лозунгом "Культуру – в народ!" Научные институты в принудительном порядке определяют в шефство над народившимися колхозами. В числе прочих не миновала эта участь Институт палеонтологии Академии наук Украины. И вот делегация шефов приехала в колхоз. Многие из них впервые увидели крестьянский труд. Ничего не умеют, что с них взять? А в это время в колхозе родились два племенных бычка. В старой жизни назвали бы их просто и без заморочек, вроде "Борьки" да "Васьки". Но на дворе двадцатый век и революция, так что лучше по науке. Тут и ученые шефы кстати пришлись.
Шефы думали недолго и назвали… одного бычка – "Сарданапал", другого – "Навуходоносор", как древних ассирийского и вавилонского владык. Произнести подобное крестьянский язык не поворачивался, но ведь Наука! Записали на табличках у стойла, как шефы сказали. А про себя в дальнейшем звали попросту: того, что Сарданапал – "Сам пропал", а Навуходоносора – "Худой нос".
Ничем другим наука палеонтология крестьянам тогда не помогла.
НЕЗАДАЧА
Миша купил "Ягуар", старенький автомобиль, но на ходу. Если за такой машиной ухаживать, вечной будет. Днем Миша на "Ягуаре" ездил, на ночь в гараж загонял. Только однажды автомобиль не завелся, видимо, время пришло свечи менять. Обычно с таким пустяковым делом механик в несколько минут справляется, но на "Ягуаре" старой модели эта процедура долгая, там предварительно почти полдвигателя разобрать надо. Вот Миша и откладывал визит к механику. У него вторая машина была, "Жигуленок", тоже в гараже стояла, только в другом. Тем "Жигуленком" Миша обходился какое-то время. Собрался "Ягуар" в автомастерскую отвезти, а ключи от него найти не может. Сунул по рассеянности, а куда, забыл. Так "Ягуар" еще постоял. Потом Миша как-то незаметно технический паспорт на "Ягуар" утратил, с кем не случается?! Без технического паспорта куда поедешь? Опять стоит "Ягуар". Совсем было созрел Миша для решительного броска, надумал механика к себе пригласить, чтобы он "Ягуар" вскрыл, личинку дверного замка сменил, и свечи поменял. Тогда бы Миша на том автомобиле в дорожную инспекцию поехал и новый паспорт на "Ягуар" выправил. Стал ключи от гаража искать, а их уже нет, не открыть гараж.
Еще через год этот закрытый гараж вместе со стоящим в нем "Ягуаром" Миша продал.
ЧУЖАЯ ЖЕНА
Ему случилось "увести" чужую жену. Нехорошо, конечно, только он много лет был один, погрузившись в работу и в длинные переживания распавшегося раннего брака. И тут рядом возникла привлекательная женщина лет на двадцать его моложе. Он начальник, она личный референт, ей с ним интересно, ему с ней душевно.
Особую остроту ситуации придало то обстоятельство, что к нему на работу чужую жену пристроила ее же свекровь, мать мужа. Возникшей проблемой свекровь поделилась с близкой своей подругой. Та поинтересовалась, каков он, разлучник. В ответ услышала (цитирую дословно): "Высокий. Красивый. Умный. Богатый. Везучий". Подруга завистливо: "Чего же ты хочешь? И я к нему ушла бы".
ПРИКЛЮЧЕНИЕ В САУНЕ
Собрались на даче дружеским кругом на ужин. Разговоры, возлияния и гвоздь программы – сауна. Несколько заходов сделано, можно бы завершить, но уж очень хочется еще разок напоследок. И, пообещав жене не задержаться дольше пяти минут, Андрей забежал в сауну. Сел на верхнюю скамью, а тут кто-то из товарищей: "Подвинься, – говорит,– Андрюша". Пододвинулся, только неловко с небольшого перепоя. Привалился боком к раскаленному наморднику лампы, сильно обжёг, до горелого мяса. Заорал, подскочил, да не рассчитал в чужой сауне, головой врубился в потолок. А потолок в смоле, и гвоздь из него выступал. Голову Андрей до крови поранил и смолой испачкал. Завопил еще сильнее, и к выходу. По дороге колено о титан ударил. Дверь распахнул, а там, на пороге - его дружок, тоже как Андрей, хирург и профессор. В руках держит большущий таз с холодной водой, готовится Андрея "благословить" после сауны. Со словами: "Ну, Андрюха, держись!" делает шаг навстречу, поскальзывается и со всего маху врезает бедолаге тяжелым тазиком по бедру, где тут же вспухает большущая гематома.
Ну, а в итоге Андрюша сдержал слово – дольше пяти минут в сауне не "кайфовал". Правда, потом лечился.
НОРМАЛЬНО, НО НЕОБЫЧНО
Бартер или, проще говоря, обмен товара на товар в научно-исследовательском институте был налажен. Нужна какая-нибудь деталь для эксперимента – идешь в институтскую мастерскую и заказываешь. Получаешь выполненный заказ и в благодарность вручаешь исполнителю дозу спирта. Все просто, формальности излишни.
Казус возник, когда старший научный сотрудник одной из лабораторий заказал деталь и уехал, указав, кому выполненный заказ отдать. К вечеру приходит работник с исполненным заказом в лабораторию, а там ждет его другой научный сотрудник, только младший. Деталь принял, колбу из стенного шкафа извлек, в стакан налил. Опрокинул работник стакан, рот вытер и спрашивает: "Ты чем напоил?" Понюхал младший научный сотрудник колбу и обомлел: ацетон! Бросился к стенному шкафу, а там еще и другая колба, уже со спиртом. Он к работнику: "Давай скорую вызовем!" Тот: "Не надо скорой, ты мне спирту дай". Налили спирту стакан с верхом, без меры. Выпил работник и его, рот вытер и ушел. Младший сотрудник шефу позвонил, доложил. Тот в гневе зашелся, взволновались оба, а что сделаешь? Шум поднимать ни к чему, да и как? Еле утра дождались, прибежали в цех, там работа рано начиналась. Глядят, живехонек работник, у станка стоит, точит. К нему подбежали: "Как себя чувствуешь? Было ли что?" Тот отвечает: "Нормально. Только баба моя сказала: "Что-то от тебя пахнет необычно".
Ну, это и понятно: обычно спирт, а тут такой коктейль.
НА ДОСУГЕ
Его приятель был заместителем Министра, но одевался на досуге затрепанно, как бомж. Сидят они как-то на даче в дружеском кругу, разговаривают. Мужики курят, не все, конечно, а те, что курят. Тут у этого приятеля сигареты любимые кончились. Сейчас, говорит, водителя пошлю, и звонит ему на мобильный. Через какое-то время раздается звонок в дверь. Открыли, а там молодой человек в изысканном костюме от "Армани" и в галстуке от "Черутти". Это его водитель сигареты привез.
ВОДЯРА
Лана Григорьевна принадлежала к поколению сороковых годов, воспитанному на пуританской морали. Иное дело дочь Наташа поколения шестидесятых, поколения более раскрепощенного и независимого. Словари у старшего и младшего поколений различались. Собралась Наташа, коей тогда было лет пятнадцать, на молодежную тусовку. На вопрос строгой мамы пошутила: "Пойду с друзьями пить "водяру". Откуда было знать маме, что на молодежном сленге "водяра" обозначает водку. И когда позже к маме пришли гости, она на вопрос о дочери наивно поделилась: "Наташенька ушла пить водяру"
ГОСТЕПРИИМСТВО
Абхазия, заседание Конфедерации народов Кавказа в Пицунде. Вечером на центральной улице вдоль дороги лежат рядком гости, уважительно вынесенные на свежий воздух для отдыха после перепоя.
Иногда скупость хозяев предпочтительней их гостеприимства.
ОТКРОВЕНИЕ
В Советском Союзе верить следовало только в идеалы партии и в мудрость вождей. Вопросы веры не были близки сознанию обывателя, что создавало возможность подмены понятий.
Филипп Эндрюс, двадцати шести лет, ирландец, католик и миссионер, оказался по делам в Москве. И заметил, что в русском языке, которым сносно владел, похожи два слова – веровать и воровать. Однажды встретился Филиппу нищий, каких немало на московских улицах. Верный миссионерскому призванию, Филипп не только деньгами поделился, но в беседу вступил, дабы слово о милосердии божьем до человека донести. Спрашивает: "Веруете?" Акцент ли помешал или нищий слышал плохо, но он переспросил. Когда же Филипп повторил вопрос, собеседник закивал в откровении: "Воруем помаленьку".
ДРУЖЕСКОЕ ОБЕЩАНИЕ
Сергей часто летал по делам в республику Коми. Приятельствовал там с рядом влиятельных личностей на почве совместного распития горячительных напитков, очень востребованных в суровом крае. Среди прочих оказался местный начальник республиканских лагерей и тюрем, человек столь же авторитетный, сколь отзывчивый на дружбу. После очередной теплой встречи он в искреннем порыве выразил свою к Сергею симпатию доступным ему образом, что в пересказе на простой язык означало следующее: "Сергей, мы друзья. Знай, что тебя всегда ждет лучшая в республике камера".
После этой поездки Сергей стал заметно осмотрительнее в делах.
НУ, И ПОДЕЛОМ!
Сережа был ловеласом и имел несколько подружек одновременно. Однажды от скуки захотел пообщаться с кем-либо из них в чате. Послал каждой SMS: "Любимая, ты как?" – в расчете, что кто-либо отзовется. Только по своей лени забил послание, как групповую рассылку, а по недомыслию не сообразил, что каждая увидит других его адресатов. Последствия несложно представить…
Ну, и поделом ему.
ИСКУШЕНИЕ
Богато наше время медийными возможностями и искушениями. Искушениями без различия пола и возраста.
Ольге на мобильный телефон позвонили. "Алло", – отвечает.
Телефон помолчал и отключился, чтобы через минуту зазвонить снова.
Ольга опять в трубку: "Алло!"
А из телефона мальчишеским голосом, который явно тщится быть мужским басом: "Это услуги? Я хочу заказать проституцию на дом".
Ольга: "Не рано ли тебе? Ну-ка, позови свою маму. У меня все равно твой телефон определился".
В трубке пискнуло: "Ой", и связь оборвалась. Больше не звонил.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИНУ!
Семья жила далеко от школы, и Катя возила ребенка на учебу и обратно на автомобиле. Часть пути проходила по Московской кольцевой дороге, неизменно грязной. В распутицу, весной и осенью, любая поездка превращала машину в заляпанное чудовище. Мойки автомобиля хватало ровно до этой дороги.
Однажды в весенний месячник чистоты Катю остановил сотрудник ГИБДД и начал воспитательно ее укорять:
– Вы такая красивая женщина, а автомобиль у Вас грязный.
В ответ Катя, сама недовольная ситуацией, агрессивно сообщила:
– Вы тоже мне сразу не понравились.
Сотрудник ГИБДД:
– У Вас номеров не видно.
Катя:
– Как с таким зрением в ГАИ берут?.
Сотрудник ГИБДД (обреченно):
– Поезжайте уже.
КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Костя женился вторично. Новая жена носила то же имя, что и первая, но была лет на двадцать пять моложе ее. Пристрастия имела тоже другие: если первая жена интересовалась живописью, то вторая любила собак. Вклад второй жены в семейный уют составила собачка мужского пола системы той-терьер. Внешность у этих собак специфическая – маленькие и тощенькие, как их ни корми. Женщины считают их очаровательными, мужчины – плюгавыми. Однако той-терьер был мужчина, а мужчины, как известно, своим делиться не любят. Не захотел той-терьер Костины права на свою женщину признать, и ничего, что она Косте жена. Чтобы твердо закрепить собственное мужское главенство, заимел он обыкновение Костины вещи помечать. Вы ведь знаете, как помечают свое собаки? Костя терпел, потому как жену любил с ее причудами и ее вещами. Только однажды пришел Костя домой в боевом настроении, подогретый очередной теплой встречей. И когда песик пописал на Костин неосторожно на стул повешенный фирменный пиджак, Костя не выдержал.
Справедливости ради нужно заметить, что противники были во всех отношениях не равны, собачка против Кости не тянула. Собачка была мала, а в Косте метр девяносто. Собачка была необразованна, а за Костей еще со времени социализма стояло хорошее образование и несколько иностранных языков. Наконец, пес был по строгой мерке тунеядец, а Костя номенклатурный работник с высоким статусом. Осознав все это, Костя решил действовать: пошел к тому месту, где лежала подстилка любимой жениной собачки, и от всей души и могучего мужского желания то место пометил. Две недели бедный песик ходил по стенке и ел только в темноте, когда в доме засыпали. Он все понял. Не хозяин он в доме, не хозяин. Куда собаке до человека?!
ВСТРЕЧА НА ДОРОГЕ
Дмитрий, директор престижной московской школы, путешествовал с семьей на автомобиле. В пути досадная поломка. Дорога пустынная, помощи ждать неоткуда, надо справляться самим, лезть под авто, в грязь. Дмитрий полез, предварительно сняв, чтобы не пачкать, дорогие фирменные брюки. Когда вылез, рядом притормозил случайный автомобиль, из которого вышла респектабельная пара с мальчиком лет девяти. Ребенок, похоже, был хорошо воспитан, потому что сразу поздоровался: "Здравствуйте, Дмитрий Львович!" Как не поздороваться, не каждый день встречаешь на дороге директора своей школы в трусах?!
УЖ ВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ПРОПУСКА
Клара и Слава работали в одной и той же организации и нередко вместе выполняли поручения. Направили их как-то в нужное учреждение. В бюро пропусков девушки задержались у окошка, называя себя – это было время, когда для входа не всегда требовались паспорта. Первая представилась: "Клара Мордехаевна Брунфентринкер". Пожилая сотрудница бюро пропусков внимательно посмотрела сверх своих очков на Клару и попросила сказать помедленнее. Клара повторила по складам, дама записала. Затем в дело вступила Слава: "Болеслава Марлестовна Волынь-Спасокукотская". У пожилой дамы очки сползли на нос, она кашлянула, задумалась и махнула рукой: "Ну, девочки, вы уж пройдите без пропуска".
ВЕЖЛИВЫЙ МАЛЬЧИК
Сергей по образованию математик, а по призванию летчик, дайвер, экстремал. Пишет для души фантастические романы и стихи, порой уходит в журналистские репортажи. Вы, конечно, уже поняли, что он успешный бизнесмен?
Говорить Сережа начал рано. В возрасте лет двух ехал с отцом в троллейбусе. Народу в салоне много, большинство стоят, сидячих мест не хватает. Сережа сидит, правда, на руках у отца. Кто-то из пассажиров уступает место мужчине с ребенком: "Пожалуйста, садитесь!" Только Сережа тоже не промах, его с пеленок вежливости учили. "Спасибо, - говорит, - не надо. Мы постоим".