Уважаемый господин президент!
Пишет вам Моисей Лахман. Я хочу с вами посоветоваться как мужчина с мужчиной по одному международному вопросу.
Дело в том, что на нашу Бердичевскую общину прислали гуманитарную помощь. Нам прислали лекарства. И какие вы думаете? Ни за что не догадаетесь даже с вашим государственным умом. Нам прислали противозачаточные средства. И как вам это нравится, господин президент? Они там думают, что вы нас так кормите, что только этого нам не хватает.
Это с одной стороны. А с другой стороны, если внимательно посмотреть, противозачаточные средства для еврейской общины – это же чисто антисемитская выходка. Мало того, что эмиграция так бурно происходит, так нате вам еще и противозачаточные средства...
Вот я и решил с вами посоветоваться, уважаемый господин президент. Одна голова хорошо, а два сапога пара. Может быть, мы с вами найдем этим таблеткам хорошее применение. Взять хотя бы Верховную Раду. Так там столько депутатов.… И все они такие плодовитые.… Сколько законов народили. Так давайте выдадим им таблетки, пусть попринимают. Согласны? Вот видите, господин президент, если в наших головах покопаться, то можно еще кое-что найти.
Мы ведь с Васькой в прошлой предвыборной компании активное участие принимали. Решили немного подзаработать. Мы тогда с Васькой за вас агитировали, уважаемый господин президент. Знаете, почему за вас? Плакаты тогда везде висели: „Кучма – наш Президент“. Я не поверил своим глазам и пришел на Крещатик к парикмахеру Мише, тот все знает первым, и спрашиваю: „Миша, скажи, это правда, что Кучма наш?!“
„Я знаю?“- отвечает Миша „Может наш, а может, и нет. Я ведь ему только голову стригу. Что я раввин?“
Надеюсь, вы понимаете, господин Президент, почему мы с Васькой агитировали именно за вас? А за кого же еще? Другие еще хуже. Я даже дневник агитатора вел. Вот: собрал семь подписей, столько же раз получил по морде. Как говорится, пятьдесят на пятьдесят. Так я тогда оценивал ваши шансы. Были еще варианты: послали матом – шесть раз, налили выпить – один раз, спустили с лестницы – два раза. Когда меня в последний раз спускали, Васька решил воспользоваться лифтом. С тех пор и сидит.
Да, пока Васька сидел, его льгот лишили, как чернобыльца.
Eingef;gter Text zur Erl;uterung
Так что у вас там, в Верховной Раде уже появилась новая фракция - ликвидаторы ликвидаторов называется.
Да и у меня с тех выборов навар остался – две тысячи календариков с вашей фотографией. А когда я принес домой в придачу к календарикам с вашим портретом еще и противозачаточные таблетки, так моя Сара засмеялась и назвала меня олигархом.
Ох, эти женщины. Знаете, господин президент, что после того как Бог создал мужчину, он отдыхал, а после того, как он сотворил женщину, так все потеряли покой.
Взять, к примеру, вашу супругу Людмилу, уважаемый господин Президент. Она такой важный Благотворительный фонд учредила: „Жена Президента – детям Президента“. Так после этого все бизнесмены потеряли покой – наперебой вносят деньги на счет фонда.
Такую бы голову моей Саре. А то ведь смеется над моим наваром.
Я говорю: „Ты не смейся, мое золотце, а попринимай эти таблетки. Чем черт не шутит? Вон Сара родила Ицхака в девяносто лет.“ А моя Сара вздохнула, посмотрела на меня многозначительно и говорит: „От кого мне родить?“
Так я уже и не знаю, принимать мне эти таблетки или не принимать? Тем более, что эти таблетки просроченные.
А вы думаете, если бы они не были просроченными, стал бы я вам их предлагать, уважаемый господин президент? Вот Вы в своей предвыборной программе обещали сделать людей богатыми и счастливыми. И кое - чего уже добились.
Так, может быть, пора уже опубликовать список?
Ваш агитатор Моисей Лахман.