Маясь от скуки в больнице, я думала, кому бы написать, чтобы пообщаться. Вроде бы у меня много друзей, я ведь обожаю общаться с неформалами. Но если приглядеться, то не друзья это. Приятели, а то и просто знакомые. Позвать погулять некого. Позвать помочь - только за деньги. Даже передачи в больницу носят только за деньги.
И душевно побеседовать вволю не с кем. Тем более, по переписке, как я люблю. Очень люблю много и подробно писать, особенно про чувства и ощущения, эмоции. А кто в наше время любит много читать и писать? Эх...
Иногда, особенно читая книги о дружбе, жутко завидую персонажам. Настоящая дружба - это когда друзья всё свободное время проводят вместе и всем занимаются вместе, а у меня такого практически никогда не было... Получается, и не нужна я никому, раз некому разделить со мной всё - мысли, чувства, сочинения, прогулки, развлечения... И друзей на самом деле нет, да и все близкие кажутся больше иллюзией... Даже давняя мечта найти по-настоящему близкого по духу, с которым можно разделить всё и понимать друг друга с полуслова - с течением времени кажется всё более несбыточной. Безнадёга какая-то всё чаще чувствуется...
Задумчиво пролистывая список друзей в контакте, наткнулась на старого знакомого, который вроде бы тоже был писателем. По крайней мере, зацепил в давние времена своими готическими рассказами. У парня был утонченно-готический образ, чертовски привлекательный для меня, но он жил так далеко, где-то в районе столицы, что казался скорее литературным персонажем, чем реальным человеком.
Интересно, пишет ли сейчас? Столько лет прошло... даже с последней переписки... Поди повзрослел и остепенился, как большинство знакомых неформалов. Только я никак не взрослею...
Зайдя на страничку парня, удивилась. Редко кто ведёт дневник на стене в контакте. А записи на стене были похожи именно на дневник, причём написаны очень эмоционально. В моём вкусе. Когда-то сама пробовала оставлять на стене в ВК записи типа дневниковых, но меня за это неожиданно жёстко раскритиковали.
А тут внезапно увидела близкое, эмоциональное, такое энергетически "вкусное"... Крик души. Сейчас, читая его, ощущала уже не литературного персонажа, а живого человека, мечущегося и страдающего. Энерговампир внутри меня облизывался в предвкушении. Такая вкусняшка... И так много пишет! Пишет про чувства, эмоции, как я...
Надо наладить связь. Правда, на ум не приходило ничего более оригинального, чем банальное "Привет! Как жизнь?"
Ответа на сообщение не было довольно долго. Хотя на стене можно было прочесть много интересного, эмоционального, в том числе в комментариях.
Ответил он только через несколько дней. Завязалась беседа о жизни, в которой он вскоре попросил немного денег.
Тяжёлый период в жизни, когда нечего есть, был неоднократно и у меня, так что мне это было более чем понятно. А в данный момент жизни денег у меня было более чем достаточно, и я могла делиться ими, с радостью и удовлетворением от сделанного доброго дела.
Переписываться с этим парнем было огромным удовольствием, потому что писал он едва ли не больше и подробнее, чем я сама. Как давно никто мне столько не писал! И так близко... Чувства, эмоции, впечатления... Много-много эмоций! Долгие душевные беседы по переписке - то, чего мне так давно не хватало, то, о чём я мечтала! Я почувствовала, что нашла своего духовного брата, настолько близки и понятны были мне эмоции этого парня.
И такое огромное удовольствие я получала от общения с ним, что начала беспокоиться, как бы с ним ничего не случилось и как бы он никуда не пропал. Мне было важным подкармливать его, как раньше в тяжёлые периоды жизни друзья подкармливали меня. И несмотря на его смущение, я стала присылать ему по несколько сотен на еду регулярно. А потом и вовсе придумала, как нанять его работать на меня, причём он сам обмолвился, что мог бы подредактировать мои рассказы. А мне давно нужен был редактор для моей книги!
Наши узы крепли, скрашивая долгие дни в больнице. Мы постоянно и очень много переписывались, огромными длинными сообщениями. Меня это безумно радовало!
У меня этот жизненный период тоже был тяжёлым. Шли дни, недели и месяцы, а я снова и снова, каждый месяц, оказывалась в больнице. Но даже в те краткие недели, когда я приезжала домой, я не могла оторваться от телефона, от переписки с моим душевным братиком. Я подсела на это, как на наркотик. Мне это было необходимо - делиться с ним каждой эмоцией и получать его эмоции взамен. Как же давно я об этом мечтала! Как мне это было необходимо! Все окружающие, даже близкие, отошли на второй план, стали неважны. Только братик был мне жизненно необходим. Он придавал смысл жизни, почти потерявшей всю радость. Общение с ним и забота о нём были самым важным, единственным стоящим... Иногда мелькала мысль - так не бывает, наверняка, он подстраивается ко мне ради моего спонсорства. Не может быть такого взаимопонимания и такой похожести! Но я перечитывала его дневниковые записи до начала нашей переписки, и снова убеждалась, что он такой же, как я.
Я нашла своё отражение, своего близняшку, своего Мэлтайри. Моя мечта сбылась. Оставалось только встретиться. И он пообещал приехать ко мне...
16.08.21