Дело было давным-давно.
Я вся такая молодая вышла замуж и мы, молодая пара, переехали в коммуналку. Для тех, кто не знает, была в Союзе такая форма проживания: несколько семей – в одной квартире. То есть у тебя есть комната и право пользования туалетом, кухней и т.д.
И, соответственно, соседи.
А тут, как повезет. Соседей не выбирают.
Мне «повезло» с избытком. У меня соседок было две, дочка с семьей и ее мама - со справкой из дурки. То есть, клиентом дурки она была, но не буйной. Как говорится, и на том спасибо.
«Не буйная», но с фантазией, дама поражала нестандартным подходом к жизни.
Первое, с чем я, девчонка, столкнулась, так это – с тумбочками. Свою комнату дама заставила мебелью так, что свободной оставалась только дорожка от двери до кровати. И, едва мы въехали, принялась загромождать найденной на помойке мебелью кухню и коридор.
Я объявила хламу войну.
Пионеров, которые, «помогая старушке», притащили на четвертый этаж тумбочку, заставила отнести предмет обратно на помойку. Стенной встроенный шкаф, который в течение недели соседка делила по полкам, жалуясь, что нагибаться вниз у нее спина болит, а с верхних полок картошка падает, я уничтожила: подрядила мужа и соседа, – красивейшего двухметрового викинга Рагнара, – порубить шкаф топором и вынести на помойку.
В результате на кухне, наконец-то образовалось место для нашего стола.
Но фантазии-то на этом не заканчиваются! Творческий человек с дуркой в башке найдет, где оторваться и проявить смекалку. За два года совместного проживания я насмотрелась всякого.
Помнится, 1 января пригласила в гости маму с семьей. Моя чистоплотная интеллигентная мама вышла в ванную помыть руки. И вернулась с глазами – даже не по пять, а по семь (!) копеек! Круглые-круглые.
- Лена, а что у вас в ванной?
А что у нас в ванной? Утром все было в порядке.
Иду, смотрю и тихо фонарею: в ванне в теплой водичке плавает, развесив ручки, огромный бак для белья. Из бака вовсю лезет наружу тесто. А то, что уже вылезло, пухнет сепаратно, пушистыми островами бороздя ванну.
Бегу к молодой соседке:
- Солвита, у вас там в ванной!
- Да, мы тесто поставили, гостей ждем. Вам ванна сейчас не нужна?
- Не нужна…
Надо признаться, через часик-другой она же принесла нам на тарелочке нарезанный яблочный пирог. Из того самого теста.
Так и жили.
В ванной регулярно мылась пальма, мариновались куры…
Словом, скучно мне не было.
Идешь домой и не знаешь, чем тебя жизнь удивит.
Ни о чем так не мечтала, чтобы только поменять свою комнату в коммуналке на отдельную квартиру.
И вот, наконец, сложился вариант: какой-то соседский друг-родственник, обладатель однокомнатной отдельной квартиры, - предела моих мечтаний, - согласился, естественно, в обмен на определенную сумму, поменяться с нами. Понятно, что официально ни о каких деньгах и речи не шло. Джентльменское соглашение, не более того.
Я как раз заканчивала институт, писала диплом, словом, совпало и смешалось все, что только можно. Договорились, что сначала защита диплома, обмен потом.
И вот я, такая красивая, получаю, наконец-то диплом и радостная иду к соседям:
- Ну, давайте меняться.
- Нет, не получится, - говорят мне. – Родственник сумму изменил. Он больше хочет.
Ага.
Я, может, тоже больше хочу. Но взять-то негде. И так уже всех родственников обобрала до нитки, чтобы собрать необходимое. Знаю точно, больше – не будет. Какой правильный ответ на вымогательство?
Правильно, не сдаваться.
- Ладно, говорю. Нет, так нет. Больше денег у меня нет, если этого не достаточно, обмена не будет. Не больно-то и хотелось.
Блефую, конечно.
Мне эти приключения за два года уже ух как поперек горла. Но других вариантов не вижу.
И, чтобы закрепить блеф, я покупаю билеты, мы с мужем садимся в поезд и уезжаем в отпуск аж на две, если не три недели.
А что?
Когда и ехать в отпуск, если не после защиты диплома! Потом-то будешь три года «крепостной», ой, нет, «молодой специалист», кто тебе летом отпуск даст.
Словом, мы собрали чемодан и уехали. В Киев.
Отдохнули, погуляли прекрасно. Я про обмен и не думала.
Вернулись – соседей нет.
Ничего странного, лето, все на даче.
Вещи разобрала, легли спать.
Ночью встаю по естественной надобности. Свет не зажигаю, иду себе, открываю дверь в туалет и вдруг…
Сверху, у меня над головой раздается грохот и дробный стук!
- ААААААААААА… - дурным голосом воплю я и бегу будить мужа.
Через мгновение мы оба мчимся в сторону туалета, естественно зажигая свет, везде, где можно. И видим «картину маслом»: по подвесной полке в сторону вентиляционного отверстия, цокая коготками, движется громадная крыса. Не спеша протискивается в отверстие. А хвост! Хвост-то висит!!!!
Более экстремального похода в туалет у меня в жизни не было!
Назавтра все стало еще хуже: на кухне за газовой плитой крыса родила! И не подвинешь плиту, она же прочно сидит на металлической трубе. Никак не залезть, не подступиться. Только слышно, как пищат, страшно до невозможности.
И понятно, откуда взялись.
Меня слишком долго не было, даму «со справкой» никто не гонял. Вот она и оставляла продукты где ни попадя, а сама уезжала. Будь я на месте крысы, тоже решила бы, что здесь – рай для крысят.
Но мы вернулись.
Муж объявил непрошенным поселенцам войну на уничтожение: ловушки, капканы, гонки по коридору с палкой… Я отказывалась ходить в туалет в одиночку. Мне требовался разведчик, чтобы убедиться, что во время процесса над головой не пойдет никакая скотина.
Куда, нафиг, скука, когда борьба за выживание в полный рост!
Наконец, дача у соседей закончилась.
И вечером к нам в комнату постучались:
- Я по поводу крысы…
- Да?
- Вы примету знаете? Крысы – это к переезду. Как на корабле, если крысы бегут, надо уходить.
- И что вы предлагаете?
- Мы согласны на прежние условия.
Ну, раз вы согласны, так я тоже двумя руками «за». Подали документы, получили ордера и за две недели переселились в отдельную квартиру.
Больше всего на свете я боялась, чтобы вместе с вещами, не дай бог, не прихватить с собой несанкционированную живность.
Но обошлось.
Так родился мой первый опыт из жизни риелтора.