Из телеграмм-переписки двух блондинок.
… и он мне такой преподносит…
Тебя препод носит?
Какой препод? Преподносит…
Препод с носом? Он еврей?
Та нет. Преподносит…
А, препод женщина и она носит его ребенка…
Сама ты ребенок. Он мне типа объясняет…
А, он обезяьна? Ты спала с обезьяной? И как?
Та нет! Он мне пытается сказать…
Ужас! Он тебя пытает?
Иди ты в жопу!
А, так жопу я на фитнесе подтянула…
Ты косячок потянула? И как?..
Далее следует. Бесконечно. А ты уверена, что это был бес?..
Почему, когда врач спрашивает, - на что жалуетесь? - перед моим взором встает Стена Плача в Иерусалиме? Он что,врач, к Богу ближе?
"Извините, я тут немного назвездил... Щас приберу..."
Проснулся. На часах было 7.40. На душе тоже
Интересно, есть ли у человека по фамилии Стадный инстинкт?
Внеподорожник
Добрый доктор Гильотен!
Смертной казни он кузен.
Приходи к нему казниться
Министерша и певица,
Своячок и морячок,
И советница!
Всех излечит, всем кузен
Добрый доктор Гильотен!
Кто пришьет кобыле хвост?
Прохвост!
Дую в ус
Как уйти мне от ворот за поворот?
"Дорожная фирма "Благие намерения"! Вымостим вашу дорогу в наилучший ад!"
Все лучшие мысли приходили ему в туалете. Когда он это понял, процесс перехода качества в количество резко набрал обороты.
Демон - искусатель
Гомеопатия - человечная вечеринка
Если руки не доходят, то ноги недощупывают?
- Били?
- Били.
- Очень били?
- Очень!
- Чего добились?
- Билли Айлиш!
Если банит вас фейсбук,
Если банит вас фейсбук,
Это очень плохо!
Вас в забане - так, чуть-чуть,
Вас в забане - так, чуть-чуть,
А без бана – много!
Чувствуй где кого лизнуть
Власть не вздумай промахнуть –
Будет полный Цукерберг с тобой!
Чувствуй где кого лизнуть
Власть не вздумай промахнуть –
Будет полный Цукерберг с тобой!
Я сегодня не такой, как вчера
А вчера совсем не позавчера.
Что мне делать, как мне быть,
Каждый хочет зарядить
В морду мне,
В морду мне.
Каждый недруга во мне узнает.
Я кричу им: «Господа, я не тот!»
Что мне делать? как мне быть?
На лице нет места бить,
Вам гореть всем в огне!
Понял, понял, понял, понял
Что Федот не тот!
Так у нас на выборах
Ошибся весь народ!
Когда одну знакомую спрашивали, зачем она вышла замуж за С., она обычно отвечала:
- Вышла замуж по удо.
Что означало не условно-досрочное, а "удовольствие"!
Они жили долго и счастливо и не умерли никогда
Для деятельности у них была Поля. Домработница
Помыться –
дайте только помыться,
Умоляю – помыться
Зам. фискальной столицы
Просит вас о водице!
Помыться –
ибо батюшка в злобе
Отказал причаститься!..
Ибо злато в утробе
Начинает мне сниться…
Все мы вышли из Полишинеля Гоголя
Шел таракан на водопой
Вночи бесшумною толпой...
Из неочевидного, но вероятного:
"Встречаются два Гордона..."
Начинаю анекдот.
- Встречаются два еврея...
Марго.
- Папа, два еврея не встречаются. У них есть мобильники. Причем каждый ждет, кто позвонит первым. Входящие - бесплатны...
Не кажется ли вам, что выражение "майнинг криптовалюты" звучит как-то очень жестко? Уж лучше какой-нибудь там "петтинг"...
Нет такой Рианны, которая не хотела бы хоть на секунду побыть своей бэк-вокалисткой...
Когда кто-нибудь умирал, Задумчивый печально качал головой, вздыхал и молвил:
- С каждым бывает...
Когда же Смерть пришла за ним, он вскричал:
- Я не хочу, я не каждый!
На что Смерть привычно махнула косой, вздохнула и молвила:
- Со всяким бывает...
Фотошопец
Найдите хоть одно отличие между словами "Лабуда" и "Лобода"
- Старый, занудный ворчун!
- Ладно, занудный. Ладно ворчун. Но старый... На себя, старуха, посмотри!..
И жили они долго и счастливо. Старик ловил себе рыбу...
Из новостей. "В Киеве, возле Софии Киевской нашли украшение 12 века. Как выяснилось, находку выбросил за ненадобностью местный бомж Семен, вскрыв ею "Львівське нефільтроване" и став счастливым".
Появился анонс ремейка знаменитого сериала. Изменят все, включая и название. Теперь это будет "Место встречи где изменить".
Спросил одного знакомого:
- Шурик, тебе почти 60, а ты ни разу не был женат. Почему?
- Ты знаешь, на сегодня я понял, что женщина - это возможность. Только не понял - чего?..
Из новостей. "Новый посол Израиля Бродский прибыл в Украину". В огне Бродский есть...
Вы можете себе представить Грету Тунберг обнаженной? Я - нет. Да и зачем?
Когда на его запястьях защелкнулись наручники, капитан полиции спросил:
- А скажите, уважаемый, а зачем вы столько назанимали денег? Да еще в двадцати микрофинансовых структурах? Вы же не собирались изначально их отдавать!
На что, стесняясь и краснея, воришка ответил:
- Но ведь это было так... занимательно!
Ветеринар кино
Знаете, когда нужно начать волноваться? Когда с утра Леся Никитюк не взбудоражит сеть
Надо что-то с этим делать... Почти не различаю - "пуглив" и "погуглив"...
Из новостей. "Зеленский назначил новых послов в Лихтенштейне, Сан-Марино и Андорре". Учитывая, что их совместная площадь - 81% площади Киева, то и выезжать им из своих стран, где они послами, особо никуда не нужно, и там обойдутся.
"Кіно у твоїй ДНК!"
Немного странный слоган у ОКФ нынче... Ладно, Одесса-мама, а хто у нас папа?..
Что посмеешь, то и пожуешь
Что-то в алгоритмах фейсбука чудится от нитей судьбы мойр -прядильщиц... Поди ослушайся! Нет, и не буду начинать... А то: "Три девицы под окном Пряли поздно вечерком..." Пойду-ка я лучше послушаю Гордона...
Уместные случаи употребления инвективы "Б...";
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б..., вылью!!
___________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б..., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б..., через "Фейсбук", так быстрей будет!!!
___________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б..., я бурундук!!!
___________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, б..., на взлет!
____________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, б..., во второй!
___________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б..., помоюсь - и в скалолазы!!!
___________________________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б..., "Известия"!
___________________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б..., в жопу засовывал!!!
__________________________
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, б..., Из Ватикана звонили!
Появился анонс ремейка знаменитого сериала. Изменят все, включая и название. Теперь это будет "Место встречи где изменить".
Из новояза. Мурал в процедуре - процедурал.
Когда его вызвали на ковер, то встречу отменили: ковра в наличии не оказалось
Хорошо смеется тот, кто смеется
Кто-нибудь собирался с духом? Он не вредничает? Или нужна печенька?
Засыпаю комплиментами
Даю сдачи. Но очень мелкими
Может ли Леся Никитюк хоть один раз с утра не порадовать стройными формами?
Между Мовсесяном и Моисеем я, пожалуй, выберу Моисея
Хай-тык
Настал день, и он ушел из большого пениса
"Сема, сделай отсюда нервы и бикицер!"
Из архивных разысканий
Выдь на Днепр - чей стон раздается
Над великой нерусской рекой?
Этот стон у нас Дорном зовется —
Наказаньем за грех вечевой!
© А хрен его знает, может, и я, уже не помню...
"Что ты мне Ван-Гог- магог? Ты хоть раз в жизни ел шашлык Вано-Гоги? Тогда отойди, а то я сейчас испытаю к тебе такой личную неприязнь, что твое колесо больше не поедет!.."
Я провел собственное расследование. Ежедневная сводка про жаркие формы Леси Никитюк появляется на пророссийском сайте ежедневно, утром в одно и то же время. Это шифр! Ну, что-то подобное "Юстас - Алексу". А где-то там, во глубине сибирских, руд сидит какой-нибудь товарищ полковник ГРУ России, который под видом той или иной жаркой части тела Леси получает информацию о Медведчуке! И иже с ним. Скажем, "взбудоражила сеть" - означает "еще держимся, но денег мало". "Грудь с просвечивающим соском" - это "Рабинович опять поменял памперс". "Интимная зона с новой прической" - это "Кива меняет ориентацию и больше не хочет мальчиков". Таким образом, ежедневная подробная информация об ОПЗДЖ аккуратно обрабатывается и ложится на стол Путлеру, который в очередном интервью "Женьмин Жибао" рассказывает миру о том, что по его оперативной информации Зеленбудовский проснулся утром после сна, в котором он сыграл-таки на рояле предметом 3-й концерт Рахманинова, считающийся самым сложным фортепианным произведением в мире, сказал "Мама!" и сошел с ума. "Но позвольте, - подытожил Путлер.- Это я в фильме "Блеск" (1996) схожу с ума после "Мурки" на пианино! Так кто же из нас двоих Кашпировский?"
Не удивляйтесь поэтому, что индекс Доу-Джонса на Нью-Йоркской бирже сегодня бьет все рекорды!..
А знаете ли, что у алжирского дея под самым носом шишка?
Пейсбук
Немножко Одессы.
Немножко Одессы.
- Возьмите от меня в подарок этот букет уставшей петрушки.
- И что мне с ним делать?
- Замочите на ночь в миску, и завтра не нарадуетесь!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Не делайте мне как лучше.а оставьте мне как хорошо.
- Как дела?
- Не фонтан, но брызги есть.
- Продайте мне букет.
- Вам посвежее или шоб зайти красиво?
На рынке или в магазине : «Здрасьте Вам, что стоит это счастье?»
- Дайте мне вот той колбаски.
- Сколько?
- Ну шоб было вкусно .
- Ну шоб вкусно , так она вам не нада.
Запомни , сыночка, только то, что ты уже скушал, нельзя отобрать;
Шо вы так кричите, горло простудите.
Кофечко будем пить??
Миша, заезжай во двор помедленнее,- там бегают эти сволочи, наше светлое будущее!
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
Эякулятор
Если скрестить "инди" и "идейку", то получится "индейка"
Как подсчитать количество очередных раз, когда звезды радуют поклонников пикантным контентом?
Баба Фира:
- Миру-мир.
Гею-гей.
Гою-гой!
Если соединить портал "Вести" и бульбулятор, то получится вестибулярный аппарат
Почему все хотят стать лицом бренда и никто - попой? А ведь многие "бренды" только этого и заслуживают! Хотя... если у вас попа ничего... дерзайте!
Она немножко шила. Шила в жопе.
"Девушка на шаре" - это вам совсем не одно и тоже, что "девушка на шару"!
Глядя на него, можно было с уверенностью утверждать, что он был истинным подфейсбучником
Очепятка. "Известный режиссер Джеймс Декамерон"
С пылу - с шары...
Олимпийский вид спёрто
Хотел взять интервью. Но никто ему не дал
Из новостей. "Отец Бритни Спирс отказался от опекунства над ней. Он продержался в этой роли 13 лет".
А теперь вот оппекся...
Собери пазл "Шлемазл"!
Самое обидное, что я не побываю в качестве приглашенного на своих собственных похоронах. Я бы посмотрел этим людям в глаза...
Он так и не успел как следует пожитки
Вопросы создателям лайфхаков.
Как потерять голову?
Как зарубить себе на носу?
Как выйти из себя?
- Марго, ты меня просто выбешиваешь!
- Ха-ха-ха. Очень смешно.
Баба Фира.
- Изя, ты шо, больной на голову?
- Нет, ты знаешь, я больной на везде!..
Марго.
- Тук-тук-тук! Доброе утро, мой спящий красавец!
ам не кажется, что блютуз наушники похожи на клыки? Пацанчик в магазине так и сказал маме: "Мама, купи кусь-кусь!"
У меня вызывает умиление вид священнослужителя с мобилкой. Почему-то кажется, что вот сейчас он получает последние инструкции от Бога...
Винтажных дел мастер
Макрон наелся макарон
- Какая музыка!.. Божественно!
- Это, Маргоша, Денис Мацуев играет, он из России...
- Господи, а он-то что там забыл?..
- Волю, волю хочу!..
- В кого ты хочешь?
- Волю! Волю я хочу!
- А Оля что - не дает?
- Хочу "Мир как воля и представление" Шопенгауэра!
- А какая Оля в представлении Шопенгауэра? Прости...Про Шопена слышал. А кто такой Гауэр?..
Привиться!..
Нету сил - прививаюсь...
Хошь-не хошь - прививаюсь...
Улететь за границу
Навсегда я мечтаю!..
розлючені розлучені
Реклама. "Наши труселя вас развеселят!"
Реклама. "Наш компьютер - самый компьютер! Гораздо слаще ядрышка его! (Шекспир)"
Объявление. "Будьте бдительны! За вами может с интересом наблюдать наш потерявшийся удав Вася!"
Мне все изменяет - память, лицо, женщины... Единественно, что неизменно - это мои долги...
В Украине появилась новая партия - "не приглашенных на праздничный концерт"
Маргарита смотрит последнюю модную коллекцию:
- Чёрти шо и сбоку бантик!..
Как-то все Кокто...
Приближаемся к мировым стендапам!
Ему-таки удалось записать в вегетарианскую лечебницу своего кота. Но не сразу и за большие деньги
В Украину прилетело хасидов
Рожденный ползать летать не хочет
"Учи иврит - в раю по-русски
Никто ни с кем не говорит..."
Я знаю, каково это - быть евреем. А вот каково это - им не быть?
Бюститель порядка - наблюдаюший за размером женских бюстов
Это не он хорошо выглядел. Это добросовестно делали свою работу хорошо подобранные антидепрессанты
- Марго, "аид" на идише - еврей...
- А если еврей не не аид? Не, не кошерно?
Звезда - костюмерше перед выходом на сцену:
- Мария, подайте мне мое кошерное платье!..
Даю на пробу
Декабристы разбудили Медведчука... Страшно далеки они от народа
Полиция - это место, где уверенно распознают лица кавказской и других национальностей
Даша пишет смс подруге:
- Сегодня я имела честь эту самую честь потерять на спектакле режиссера Ж. в театре ПА. Что посоветуешь делать?
- В суд, требовать материальной компенсации. Без права Ж. руководить театрами пожизненно!
Викриття сезону
Он ходил налево. Она ходила налево. Там они и встретились...
И тут у него совсем опустились брюки...
Принципиальный - принц с пиалой
Когда-то закладки были книжные, а теперь - междустенные...
Даша:
- Вы кто такой, собственно?
- Я - доктор наук!
- Вот только не надо меня лечить!..
Вначале было - "словно"...
Даша утром, сладко потягиваясь, выходит на кухню:
- Доброе утро, любимый! Хочу сказать, что люблю тебя всеми... всеми... жабрами души!..
Даша входит в квартиру с выпученными глазами:
- Игорь, там на лестнице... двое... делают такое...
- Что?
- +18!
Слухи-шлюхи
Не было печали - просто уходило это...
"Привет, кондрашка!.."
Из новостей. "Луизиану захлестнул настолько глубокий паводок, что по улице плавал дельфин". Паводок как глубокий обморок...
Он чувствовал, что ему все теперь по плечо...
На Троещинском рынке между рядами ходит молодой улыбчивый парень и выкрикивает:
- Наборщик! Наборщик! Наборщик!
Я ему:
- Молодой человек, странное место искать здесь работу наборщика текстов!..
- Да ты что, дядя! Я тут собираю наборчик на борщик! Ты что, не видишь, - кто бурячину кинет, кто картошечку... Глядишь, к вечеру и соберу себе на борщик!..
Марго:
- Па! А каково это - быть моим папой?
Я:
- Трудно... Но интересно!
Друзья, для проставления правильных лайков срочно нужны лайковые перчатки!
Самое обидное ругательство, которое я когда-либо слышал:
"Дятел ты бездубый!"
- Мама, мама! - радостно кричит 4-летняя девочка, войдя в "Пузату хату". - Ура! Здесь все, что я не люблю! Ты ошиблась, "Макдональдс" - напротив!
"Стой! Брось курить! Немедленно! Здесь и сейчас!" - грозит огромный плакат на стене дома.
- Так я, вообщем-то, и не начинал... - проблеял ошарашенный гражданин и почему-то поднял руки вверх...
Удивительное дело - все телеканалы обзавелись вечерним прайдом!
Найкращі афоризми Спікера Верховної Ради Івана Плюща
“Я за життя стiльки сала з’їв, що соромно свиням в очi дивитися”.
“Лариса Павлівна, прошу вас, кінчайте швидше, бо я вже не можу”, — сказав народному депутату Ларисі Скорик під час її тривалого виcтупу.
“З дитинства і по сьогодні від трудових ста грамів не відмовляюсь”.
“Перші двадцять років життя мене мучила одна думка: як наїстися”.
“Колись Ленін писав, що ми досягнемо такої продуктивності праці, що відхожі місця будемо робити з дорогоцінного металу. От якби хтось підняв його років 20 тому і показав наші відхожі місця… Ви думаєте, чому нас весь світ так боявся? Тому що іноземцям ставало страшно, коли вони в наші громадські туалети заходили!”
“Будучи головою Київського облвиконкому, зібрав усіх дільничних області та сказав: не дай Бог вам у якоїсь бабусі в селі забрати пляшку самогону, яку вона вигнала, щоб розплатитися за привезені дрова або солому, погони позриваю”
“Вони хочуть впихнути невпихуєме. Ну то чого ж його пхати, як воно не лізе”.
“Депутат Хмара, не висіть над головою!”
“Увімкіть мікрохвон у задньому проході!”
“Депутат! Депутат! Не помню хвамілії – той, шо у піджаку! Відійдіть від мікрохвона і займіть своє місто”.
“Депутате Заєць! Не стрибайте по залі! Ви ж не в лісі!” – Одна з найвідоміших фраз, кинута з президії в залу на адресу народного депутата Івана Зайця.
Он чувствовал, что ему все теперь по плечо...
Иногда он приходил в себя. Долго курил, молчал и, никого не дождавшись, уходил себе прочь...
Аферистка - это бывшая арфистка, перепутавшая струны
Марго.
- У человека есть подмышка. А у мышки - подлюдишка?
Марго.
-Как хорошо, что я с рождения опутана родительскими связями!
КоммуНАлка
Коммуналка - обнальщик: "Кому нал-ка?"
Смотрим с Марго концерт.
- Да... Пугачеву уже никто не догонит...
- Ну почему, па, Галкин же - догнал!
Чемпион мира по шахматам в тяжелом весе
в тяжелом весе
Марго:
- Тут написали - "почистите папку". Папка, иди сюда, я тебя почищу!
Что-то Мозилла затормозила...
Палата мер и весов утвердила новую меру оценки качества искусства - одна мурашка. Хочется напомнить:
...Одна снежинка - еще не снег, еще не снег,
Одна дождинка - еще не дождь...
От Гилана до Дилана - один шаг алфавита
Когда я читаю "собраться с духом", я почему-то думаю: а кто у них, у духов, сегодня дежурный? Who is on duty today?
Спасите наши уши!
Карма была ему не по карману. Он ею и не обладал...
Чому звичайний рініт обізвали "нежить"? І що тепер - не жить?
Удивительное дело: тираж книги "Стать леди" раскуплен весь, а что-то ледь не наблюдается... Книжки - вы зачем?
Рекорд по прайм-таймовым понос-шоу побила программа "Кто? Где? Почем?"
Какая странная страна...
Никто и не догадывался, что этот оперативный отдел уже давно стал неоперабельным...
Состоятельная улыбка
До сегодняшнего дня я был уверен, что стресс-тестирование банка - это когда проверяющий впадает в стресс от результатов проверки...
Марго рассталась с молодым человеком:
- Ну вот... И даже изменять-то теперь некому...
"...Знаешь, Коля, а я ведь тоже не Пальчевским сделан!.."
... И тут в комнате повесилась неловкая тишина...
Астра Зеленский
Вы знаете, что такое трискайдекафобия? Болезненная боязнь числа 13. Полжизни прожил в 13 квартире... Теперь вторую половину буду жить и бояться...
Фраза "Ее глубокое декольте" снимает весь интерес к дальнейшему контенту
"Он задумался..." - прочитал я и вздрогнул: как красиво! какая старинная, и какая-то незаслуженно забытая лексика!
Читаю Марго "Бориса Годунова":
- "И мальчики кровавые в глазах..."
Марго (в слезах):
- Это наши пацаны после анализа крови!
Маргарита показывает свои каляки-маляки.
- А это, папа, из меня полез поток бессознательного...
Рассказываю Маргарите про свою армию, про первый марш-бросок:
- ... Вообщем, колбасило меня не по-детски!
- Папа, а как колбасит по-детски?
Он сел за компьютер, положил руки на клавиатуру и стал репетировать токкату Баха.
Было 3 утра. Ну не будить же соседей своим пианино!
Подыскивать себе пару - искать в расписании пару, где б поспать
Не надо о троянах плохо. В Великих Троянах директором клуба был Поплавский...
Из новостей: "Мы начали строить дороги, как США в 30-х годах, чтобы не впадать в депрессию", - сказал Зеленский на открытии YES".
Есть отличный антидепрессант - уйти с поста!
С целью искоренения русизмов предлагаю заменить "тамбовский конь тебе товарищ" на "троянский конь тебе в помощь"
Из новостей. "Осадчая и Горбунов рассекретили имя новорожденного сына".
Да, хорошо совместно потрудились гестапо и КГБ!
С целью искоренения русизмов предлагаю заменить "тамбовский конь тебе товарищ" на "троянский конь тебе в помощь"
Из новостей: "Мы начали строить дороги, как США в 30-х годах, чтобы не впадать в депрессию", - сказал Зеленский на открытии YES".
Есть отличный антидепрессант - уйти с поста!
Купила 3 в одном: шампунь, бальзам, ополаскиватель. Бальзам хотела вернуть - не понравился. Денег не возвратили! Хамы!
Буду теперь покупать только 2 в одном!
Даша.
- Тебе со мной скучно? Хм-м-м... Тогда я не понимаю: что же такое - весело?
Уж тело осенью дышало,
Закрыло солнышко хлебало.
Короче: становилось лень...
Лесов таинственное: "С-е-е-нь!..",
С печалькой кумы обнажались...
Угроза скрипача альтисту:
-Ты шо, струны попутал?
Если красавицы такие, когда писанные, какие же они тогда, когда неописуемые?
Сегодня я как-то особенно остро почувствовал боли в спине и ниже - свою низкую социальную ответственность
Марго.
-Слушай, пап, а случка - это когда у собак что-нибудь случается?
Крик секунданта боксеру в ринге:
"Бей справа! Бровее! Бровее!"
Проказник - человек, переболевший проказой.
Отказник - тот, кого не любят девушки
Дайвер - это драйвер разучившийся говорить букву "Р"
Самый нелепый вопрос наших дней:
"Скажите, а как пройти в библиотеку?"
"Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда..." - написал Ванька Жуков, свернул вчетверо лист и вложил его в конверт, купленный накануне за копейку... Подумав немного, он умокнул перо и написал адрес:
"Папе Римскому".
Потом мотнул головой и улыбнулся: знал, что дойдет...
В обиход плотно вошло выражение "душевнобольной". Не прижилось и не используется "душевноздоровый".
Папа Крало
А знаете ли вы, что люди начали молча читать только в 4 веке нашей эры? До этого человечество всегда читало вслух. Может быть, благодаря таким "громким книжникам" и распяли Христа?
И только к концу жизни он стал понимать простую истину, что дважды два это даже не четыре, а всего лишь дважды два...
Не дергай Бога за борды
Не сыпь мне Оль на рану -
Они еще болят...
Би - или не би?
Вот еще в чем вопрос...
"Парламент" (фр.) - беседка для ментов
Из дневника голубя.
"Сегодня утром пролетал над памятником Пушкина! Доволен!"
Свежескушанная трава
Из предисловия к кулинарной книге:
"Эта книга... Впрочем, если ваш холодильник пуст, - закройте ее и не парьтесь!"
Начистить кому-то рожу - фейсвзбучка
Сбросил 110 кг! Именно столько весила теща, которая имела наглость прийти кричать на него на балконе
Марго.
- "Как хорошо, что у меня никогда не будет тещи!" - мстительно подумала Марго, глядя на брызжущую злобой тетку из охраны...
Плагитатор
Кто я? Что ж, немного о Басе...
"Плакали ваши денежки!"
Все знают это выражение. Но - парадокс! - никто никогда не видел, как они плачут!
В стране, где все продается и покупается, разумно переименовать национальные дензнаки в сребренники
Марго.
-Так, папа, все, решено: иду в театральный!
-Почему именно в него?
-Так мне до него идти минут десять - короче некуда...
Марго - во сне:
-Что?.. Конец света?.. Я не разрешала...
Все равно - де Бержерак!
Повздорили с Дашей.
-Ну, - спрашиваю, -и что мне теперь делать?
-Понять и простить. Можно просто простить... Потому что ты все равно не поймешь!..
Марго.
-Пап, а Коул Портер - это дедушка Гарри Поттера?
-С чего ты взяла?
-Музыка - просто магическая!..
"Ин, а где Ян?"
Марго - преключая каналы в телевизоре:
-Ну, и где наша NASA?
-Лейтенант Бугаенко, почему подозреваемый не арестован?
-Товарищ полковник, так мы все по схеме - пакет с порошком и его пальчиками подбросили, за руку схватили...
-Я спрашиваю - почему не задержан?!
-Так в пакетике уже ничего не было...
-В смысле?
-Так он ноздрей затянулся - весь порошок в него и вошел... Через пакетик... большой профессионал!..
-Карлсон? Соломон Маркович?
-Так точно...
-А предъявите-ка нам, любезный, ваш знаменитый моторчик, на котором вы сделали миллионные тиражи и незаконно обогатились без уплаты налогов!
-Так не было никакого моторчика! Это соседка Астриша увидела через окно мой вентилятор и черти чё себе навоображала! Да, я люблю варенье!.. Но секса никакого не было! Это она мне отомстила! А я же лучше собаки!..
Почему входную дверь никто не называл выходной? Что, выхода нет?
Вот есть перекись водорода. А как выглядит недокись водорода?
Смотрю фильм о буддизме. Марго заглядывает через плечо:
- О, ну и где тут у нас главный нудистский храм?
Маргарита приехала с вещевого рынка в феерическом настроении.
-Папа, продавцы на Петровке так повышают самооценку!..
Что наша жизнь? Телеграм!
3 утра. За стеной орет "Smokie" "What can I do". И сосед, оря вместе с ними:
" Вод-ку найду-у-ууу..."
О возвращении на большую сцену заявил DJ Виталик. Об этом он рассказал рано утром на свалке проходящему мимо коту Кузе.
Все чаще обычное расстройство желудка называют потоком сознания
"Забанить" - застукать любимую с другом за баней
Гей парковки
Маргарита.
- Папа, тут у Данте написано "мужеложство"...
-Пропусти это место.
-Почему? Я так думаю, что это когда муж жене говорит ложь, что любит!.. А сам спит с ее любовником!
Смотрим с Марго сюжет о грибах-трюфелях. Гриб размером в кулак растет в корнях деревьев и стоит 30000 евро!
-Пап, я так тоже хочу! А что? Ничего не знаю, живу гриб-грибом, в друзьях укоренилась - так дайте мне 30 тыщ!
Маргарита - вся в чтении "Божественной комедии:
- Папа, у меня "Ад" кончается! Что мне делать дальше?
Если бы барон Фридрих Вильгельм Генрих Александр фон Гумбольдт узнал, что его именем назовут пингвинов, он бы отказался изобретать физическую географию...
-... Даша, я не слышу ответа!
-Знаешь что? Подпишись на меня в telegram!
Даша.
-И на что я подписалась 15 лет назад? На твой профиль в фейсбуке?
Обижаюсь на Дашу. Цежу сквозь зубы:
-Ты у меня шелковая будешь ходить!
-Милый, неужели ты, наконец, купишь мне то красивенькое шелковое платье от Армани?
Даша.
-Игорь, я понимаю, что это тупо! Но это - жизнь!.. Молчишь? Может быть, ты еще и погуглишь меня?..
Даша.
-Так. Ну, и где тут твои заначки? Нет, ну я же их найду, даже если их нет!
Даша.
-... Так и не надо со мной ничего обсуждать!.. Просто ходи за мной и конспектируй...
-Даш, нам нужно разобраться с деньгами...
-С деньгами разбираться не надо. Их надо зарабатывать - и тратить!..
Столкнулись два курьера. Подрались. Потом разъехались. Причем один побежал.
Велосипедист въехал в вольво. Он погиб. Водители решили все мирно по соглашению сторон.
-А не пойти ли нам в оперу?
-На сегодня, пап, и гугла хватит...
Людей в Украине резко поделили на двудозных, однодозных и одиозных
Иногда хочется всем стендаперам одновременно послать один месседж: "А выключил ли я утюг?". Чтобы они, наконец, заткнулись...
Одна знакомая к фотографии 1882 года написала комментарий: "Помню..."
Что наша жизнь? Нет, не игра! Это история о том, как один п@ц может устроить полный п...ец в стране. Отрепетировал на рояле...
Роялист в Пале-Рояле поиграл нам на рояле. В Роял-Корте роялти платить нам подустали
Ученые установили, что человеческий мозг уменьшился в размере 3000 лет назад. Странно, а хотелки - выросли...
-Вы еврей?
-Нет, но я вакцинированный!
Законопатить - отдыхать по закону пати
Из дневника блондинки.
"Вчера. Приняла обед в молчании.
Ужин - сохраняла молчание. Но оно как верность - долго не могу.
Сегодня утром за завтраком позвонила Люси - натрепались от пуза..."
Мачо был проигран с разгромным счетом
Я встретил вас - и всё
Как известно, фраза "Мазлтов!" - это еврейское поздравление и пожелание удачи. Фраза «Мазл тов» состоит из двух слов: «Мазл» (везение, удача, счастливая звезда) и «тов» (хороший, добрый). Каково же было мое удивление, когда на табличке в одном офисном центре я увидел: "ТОВ "Мазл", то есть "товариство з обмеженою відповідальністю "Мазл"! Я только не понял, в чем им повезло: что налоговая не положила их лицом в пол?
Вчера были на спектакле. Марго спрашивает:
-А чего это актеры выходят в конце и улыбаются?
- Это называется "поклон". Они хотят чтобы им похлопали и похвалили.
-А кому они поклоняются - мне?
-Папа, можешь радоваться! У меня закончился ад!
-В смысле?
-Ну, я закончила читать "Ад" Данте! Теперь хочу сразу "Рай"... Без "Чистилища"...
Под комментариями в фейсбуке было написано:"Показаны самые сексуальные"...
Одна тьотя в жюри после пения мальчика призналась: "У мене від нього мурахи встали..." Вспомнилось: "А кто организовал вставание?
Из всех известных человеческих чувств для нас важнейшим стало чувство запаха...
Марго.
-Папа, а Бог есть?..
-Так, девочка. Что случилось?
-Ничего, пап, я просто пошутила...
Седина в бороду - "Бесы" в ребра...
Строчка в меню.
"Для седых и бородатых - бес на ребрышках"
Даша о какой-то проблеме (запальчиво):
- Я не знаю! Я всего лишь твое ребро - мозг находится чуть-чуть выше!
Идущий путем дао да не станет дауном
-Даша, если ты не понимаешь, прими на веру то, что я говорю!
-Но не по умолчанию же!..
Даша после просмотра фильма (задумчиво):
-Скажи мне, вот почему ох...но - это хорошо, а пи...ец - это плохо? Какая-то в этом есть... гендерная несбалансированность...
Катрин Деньгов
Призрачно все
В этом мире бухающем...
Don"t let me lockdown!
- Скажите, это здесь вакцинируют о ковида?
- Да, вакцина от ковида-19.
-Гм... А есть что-то непросроченное?
Разборки в очереди.
- Я, между прочим, мать троих детей!
- А хоть четверых. Мозг-то девственный!..
Тетка вышла кормить голубей.
-Гугли-гугли-гугли-гугли...
Даша.
- Вот тут написано "партия "Яблоко"...
-Это в России есть такая партия...
-А спонсор у них кто - "Apple"?
Объявление на входе в центр вакцинации:
"Укололся - уколи друга!"
Даша.
-Когда в стране полная жопа, кто должен быть ее лицом?
... И зайчики кровавые в глазах...
Бабулька спрашивает у очереди:
-Деточки, а кто тут крайний?.. Крайний тут кто?..
Молчание. Не отозвался никто.
В оружейном магазине. Мужик просит показать ему вон то ружье.
Продавец:
-Себе?
-Та нет, просто пострелять кой-кого надо...
Лавочка - лучшее место для любви - ...
Тетка в очереди на вакцинацию (грустно):
-Между первой и второй перерыв такой большой...
Мужик - очереди на вакцинацию:
-Ну, и кто тут последний нервы сдавать?
-Имя?
-Иуда.
-Профессия?
-Консультант по продажам.
Так ты определись: ё - или моё?
Тик - но не так...
Мужик тетке в очереди:
-Я очень даже выносливый! Вот мусор выношу по утрам...
Что наша жизнь?
Виагра!
Знал ли Эль Греко, что ему ехать через реку?
Не надо делать ремонт. Просто смените обои на рабочем столе компьютера
Сепсис - это скепсис, доведенный до отчаяния
Вяленький цветочек
Контроллинг - это комплекс мер, направленных на преодоление последствий троллинга
Фрида Алло
Вот такая вот хитрожопинка...
Если скрестить утку и улитку, получится утилита
"Пресмыкающееся" - это мы под прессом кающихся
На новой квартире Марго не нашла кладовку.
-Папа, мне срочно нужна кладовка!
-Зачем?
-А куда я сложу клад, когда он появится?
Лучшая реклама от стоматолога:
"Зуб даю!"
В магазинах сметают собачий корм. Это все, что нам нужно знать о самих себе
Марго.
-Папа, а что такое "коммунизм"?
У меня шок. Неужели я дожил до этого дня?
-Маргарита, ты сделала уроки?
-Вроде -да...
-А честно?..
-Вроде - честно...
Даша.
-Ты моя гласная, а я твоя согласная!
Когда-то он ходил под кем-то. Теперь все чаще - под себя...
Его выручала ирония и тот интеллигентный пох...зм, который так нравится женщинам
У него упало все: гемоглобин, кислотность, давление, сатурация... Не пало только одно - чувство собственного достоинства. С ним и пополз на выборы голосовать против всех...
Театр Юрского периода
Факовка
Урок географии. Из-за болезни учителя на подмену пришла математичка.
-Дети, кто мне назовет столицу Дании? Петренко?
-Копенгагенс, Лидия Михайловна...
Из прозы Марго.
"В силу возраста он выглядел лет на 75 - не больше..."
Пришел, облайкал, хайпанул
Не откладывайте на завтра то, что можно не сделать сегодня
Страница в онлайн-кинотеатре:
"Ленин в Октябре" Жанр: боевик, ужасы, триллер
Перефразируя Ницше:
"Если долго вчитываться в Нострадамуса, Нострадамус начнет вчитываться в тебя".
Что за комиссия, Создатель? Почему нас назвали семито- хамитскими? Кому и когда мы успели нахамить?
Марго.
-Пап, а ты еврей?
-Да...
-Так. Ну, и что у тебя есть что предложить?..
Наихудший матюк в сторону графомана: пиндарас
Даша.
-Если ты кричишь, то кричи на меня заслуженно, а незаслуженно ты на меня не кричи!..
Трудно не быть Богом
Не ссудите, да не судимы будете
Даша.
-Если правда, что ты мой суженый, ссуди меня, пожалуйста, на новую сумочку!..
Агу-агу-агутин
Для того, чтобы расставить все точки над "И" нужно просто почаще использовать "Ї"
Если верен лозунг "мир-дружба-жвачка", то антиутопия Олдоса Хаксли "О дивный новый мир" должна теперь называться "О дивная новая жвачка".
У некоторых женщин от лба остался один лобок
Припадок сил
Он вышел из себя и пошел себе, куда глаза глядят. Больше он сюда никогда не возвращался...
Бортовые самописцы прошли хорошую выучку у Нестора-летописца
Он так и умер на коленях, потому что не умел с них вставать
Вот такой рассеянный:
Крал, что не посеяно!
В полиции напротив опера сидит абсолютно никакая дамочка с подбитым глазом.
-Гражданка Петренко, где работаете?
-М-м-м... В ёперном театре!...
-И кем служите?
-Кем служу?.. Пивицей, мля!..
Годы, может, и взяли бы свое, только брать-то, увы, было уже нечего...
Пиар-код
Марго (меряясь со мной ростом):
- Что-то, папа, ты мне стал маловат...
Раздевай и властвуй
Либидо, либо - после
Марго.
-Живопись ХХ века? Кого знаю? Там, по-моему, Марк чего-то нашагал...
У нас ремонт. Даша:
-Игореша, я тут двоих... этих... дебилов потеряла. Ты не видел?..
-Может - дюбелей?
-Их, родимых...
Даша отвечает на вопросы теста:
-"Как держать мужа на крючке?" Хм... Вдумчиво наблюдать за историей в его браузере!..
-Марго, где мороженое, которое я купил только что?
-Оно ушло. В лизинг. Ну, больше его нет с нами... Слопала я его!
Марго.
-Пап, а я когда смогу голосовать?
-Когда тебе будет 18. А зачем тебе?
-А я хочу проявить свое волеизливание!
Марго (разглядывая селфи):
-Да, ничего себе... такая фотогигиеничная!
Вот есть человек по фамилии Мамка. Верно ли утверждение, что ему нужна жена по фамилии Папка?
Даша.
-Вот женился на мне - и кричишь, и кричишь... А по-хорошему, закрыл бы кричало - и посудку бы помыл!.. Нет?.. Вот так всегда - "нет"... А ведь жениться тоже сначала не хотел...
Луна - Земле:
- Посторонитесь, вы отбрасываете на меня тень!
Земля - Луне:
- Уж лучше в моей тени, чем растворяться с приходом Солнца!
Захотел вернуться в дзюдо. Ему объяснили, что теперь есть только дзю после. Выбора у него не было...
График, которому потрафило, - это трафик
Эпилептик - скульптор эпических объектов
Если из бесконечности изгнать беса, то получится конечность
С наступлением туманов из фейсбука повылазили ёжики...
Мальчик-чирик
Девушка для утех и у этих
Ублюдок - шеф-повар
-Да-ша!
-Я занята!..
-Чем?
-У меня карма.
-Чего?
-Мужа накормить!
"Девушка, послушайте, а не пойти
ли вам... замуж!.."
От жизни не излечишься: это такая болезнь, от которой всегда умирают...
Марго.
-Папа, папа! Я сегодня в театре видела на сцене актера К.! Ну того, что в нашем с тобой сериале по телику! Оказывается, он живой!..
Самая большая мечта правых - сходить налево
"Приватбанк" провел ребрендинг. Теперь он называется "Привитбанк". Иначе кто в него пойдет?
Даша.
-Мы с тобой - идеальная пара. Я такая внезапная, а ты такой непредсказуемый!..
Даша.
-Любимый, я с тобой согласна абсолютно во всем! Абсолютно! Кроме тех вещей, с которыми я абсолютно не согласна...
Сообщение в вайбере.
"Нахожусь в розыске Интерпола. Если узнаешь, где их искать, черкани".
Машу "Кастлом" не испортишь
Петиция
"Президенту Украины. Прошу рассмотреть вопрос о недопустимости рекламы (продакт плейсмент) под видом станции 96.6 FM пищевого спирта 96.6 градусов. Частоту - отобрать, виновных - наказать! Небезразличный гражданин Пупкин"
Верблюд Барханович СахАров
Гениталии - девушка с идеальными параметрами талии
- Я имею 1 млн. подписчиков!
-А я имею 3 млн. подписчиков!
-А я имею 5 млн. подписчиков!
-А я имел вас всех! - сказал Некто и выключил солнце...
Горбатого только могила исправит... Я сказал - горбатый!
Революция в стране начнется тогда, когда Огневич, Гросу, Романова, Астафьева, Каменских, Осадчая, Каминская, Ефросинина, Полякова, Никитюк, Дорофеева и иже с ними в одно утро одновременно прекратят радовать соблазнительными формами своих фолловеров.
Очепятка. "Он был довольно заткнутым человеком"
Баба Фира.
- Президент на всю страну сказал, что 1 декабря переворот. Так я таки хочу знать, когда именно завтра переворачивать, шоб не подгорело?
Конченая Заспа
Диктор: "Сегодня в парламенте будет бюджетная ночь..."
Проститутка Катя заглянула на телефоне в свой список. Сегодня у нее будет клиент Сережа. "Да, и не только в парламенте бюджетная..." - вздохнула она и пошла прикупить вискаря на ночь...
Очепятка. "Анал олигарха имеет высокий рейтинг".
Блогерша с таким знанием и смаком описала все способы женской измены, что ей пришлось проделать все это в реале, чтобы фолловеры не разбежались. Только не знали они, что изменять-то ей было некому...
Из новостей. "Украинцев, которые не смогут объяснить происхождение денег на покупку квартиры, заставят заплатить налог 18%". Да пожалуйста: я - дворянин... Вопросы еще есть?
Марго.
-... И вот Пушкин дерется с Данетесом на дуэли...
- И?..
- Что - и?.. И там Дантес Пушкина-то и задрал!..
Даша.
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Еще бы!..
- И вот сижу я пятнадцать лет и думаю: а что это было?..
СМС из лаборатории МРТ:
"Черная пятница! Скидки на головной мозг! Сегодня - 900 гривен!"
А правда ли, что депутат Роман Соха, вышедший из фракции "Слуга народа", - что называется, "от сохи"?
Посмотрели вчера с Дашей первую серию сериала "Сказки Пушкина" - "Золотая рыбка". Там все перенесено в нашу реальность: деньги, секс, наркотики... Боюсь даже думать, что будет во второй серии - "Золотой петушок"...
Очепятка. Проснись - и вой!
Вот есть агенство по вопросам искусства. А у искусства есть вопросы к этому агентству?
Предлагаю ребренинг. Вместо "Всеукраїнського маршу на захист тварин" провести более мощную акцию "Всеукраїнський марш проти тварюк". Людей придет в 10 раз больше!
"Гей, наливайте, повні ейч-ари..."
Спустя пять часов допроса следователь Жмуренко выключил диктофон, вынул из мобильника батарею и устало сказал сидящему напротив Рабиновичу - на чистом иврите: "Ладно, Соломон, кончай ты эту херню... Мы ведь с тобой одной крови - ты и я... И все это выглядит как-то очень не кошерно - ты не находишь?"
Если вы себе стали невыносимы - напейтесь вдрызг и зарядите себе разочек по морде. Глядишь - полегчает...
Даша.
- Любимая, чего грустишь?
- Иногда я хочу простого женского счастья... Отпусти меня!..
- Иди! А куда?
- На шоппинг! Неужели не понятно?..
Разозлился на Марго.
- Сейчас ты у меня так получишь, как никогда!
- В смысле - мысленно?..
У ленты фейсбука - какая-то новая манечка: все постят Густава Климта. Я бы сказал - какой-то всеобщий климтас...
Завтра все никак не наступало, потому что вчера категорически не хотело заканчиваться...
Зеркало в ресторане выглядело старым и потасканным: в него смотрелся всяк кому не лень...
Марго смотрит сериал:
- Где ваша концепция, господа?..
Выключает телевизор и с головой уходит в тик-ток...
Марго.
- Ну не любят меня легкие деньги... Придется пойти во все тяжкие!..
Благодаря перманентной обеспокоенности Запада делами в Украине фармацевтические корпорации многократно увеличили прибыль от продажи антидепрессантов
Мы в ответе за тех, кого недоучили
Третье творческое обледенение
- Ты где провел выходные?
- Конечно, в вене...
- И как?..
- Кайф - а как же иначе...
Разговор двух наркотиков.
Наркотик - девушка наркомана
Выходим с Маргаритой с базара.
- Ну что, Маргоша, по-моему, мы неплохо скупились?
- Да нет, папа... (Оглядывает мои две тяжеленные сумки). - Уж ты точно не скупился...
Знаете, чем дрочун отличается от драчуна? Только объектом фантазии
"Тамбовский волк тебе Гена!" - сказал крокодил повернувшись, когда я его так позвал...
Легковушка-лохушка...
Ему казалось, что он имел чувство юмора... А зря. Просто он был скрытым эксгибиционистом...
Как можно жить с фамилией Сиськинд?
Наломал дров. И зачем? Печки-то у меня нет...
"Нагиевым пришел на свет я..."
- Китайцы своих коррупционеров расстреливают на центральной площади!
Кто-то злой:
- Их бы взять - и всех расстрелять!..
Марго:
- Не надо! Кто тогда будет делать мои самсунги и айфоны?
- Что случилось, Маргарита?
- Получила кол по геометрии. За это мама сказала отдать тебе телефон. На сутки.
- Зачем?
- На сохранение...
Выхожу из Дашиной комнаты.
- Милый, закрой свет и выключи дверь...
И у стен есть суши
Значит так: никакой личной жизни у меня нет! Я женат, в конце-концов! И выключите свой дурацкий диктофон!..
Когда его на сутки забанил фейсбук , он понял: это был лучший день в его жизни!
«Что за комиссия, создатель!» - вздохнул он, выходя из банка.
Беспричинное место
Ремейк классической книги приключений вышел в новом маркетинге под названием "Голова без всадника"
Когда-то царил Моцарт. Теперь бесчинствует поцарт.
Ну, и кого ты сегодня Дрю, Бэрримор?
Паранойа - Ноема, жена Ноя
- Марго, я запрещаю ругаться матом!
- Пап, я не ругаюсь, я просто называю вещи своими именами!
Он сильно постарел и впал в детство. Теперь ему все больше требовалось женской груди с тарифом "безлимитный" и памперсов в режиме "all inclusive".
- Маргарита, где багет?
Маргарита (ошарашенно взглянув на обрубок багета у себя в кулачке):
- Как-то съелись пирожки по дороге к бабушке...
Трибуны кричали бегущей Маше:
- Ма-ша, да-вай! Ма-ша, да-вай!..
На что обидевшаяся Маша остановилась и прокричала трибунам:
- Я-не-да-ю!..
И ушла с дистанции...
Самурай - смс-ка из пункта назначения
Наконец, он вышел из зоны комфорта. По УДО.
Жизнь, как и ремонт, невозможно закончить. Ее может только прекратить. Кто-то.
- 113 лет назад родился твой прадедушка - писатель Матвей Талалаевский...
Марго:
- А как хорошо выглядит!
- Где мой шиффер, Клаудия?
-Ну что за брэд, Питт?
Короновирок
Все знают, что такое выкидыш. Но никто его никогда не видел - он случается... Но, может быть, кто-то когда-то видел вкидыш?
Согласно кодексу дворовой этики, если пацан сказал "А", он должен сказать "Б". Причем сразу. Иначе ему прилетит... Что-то в мире пошло не по-пацански - не прилетает... Значит - будет "Б"?..
Встаньте дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг!
Ты мой вдруг, и я твой вдруг,
Старый верный вдруг!
Каким-то образом (так она сказала) у Марго появился айфон нехилой модели (я-то знаю как!). На вопрос, а знает ли она, откуда он взялся, молча подняла подушку: под ней лежало надкушенное яблоко.
- А еще я перед сном три раза подпрыгнула на правой ноге...
Марго.
- Пап, а когда говорят "пожилой человек", это значит, что он уже достаточно пожил?
А ба-бо-чка...
Бла-бла-бла кар...
По просьбе спонсора новая постановка "Демона" Антона Рубинштейна была переименована в "Димон". А что? Переименовал же сам Рубинштейн Ангела в Доброго Гения!
Законодательство Италии вменило всем папам, проживающим в Риме, перестать именоваться римскими. Кроме одного, который и сам кому хочешь вменит.
Сгорел на работе. И звали его ангел-предохранитель...
Очепятка. "Бес полезный"
- Дарья, а кто вы по национальности?
- По мужу - наполовину еврейка...
Очепятка. "Рассмеши гномика"
Сейчас: "От...ись, му...к!"
Тогда: "Сударь, вы ставите меня в затруднительное положение..."
- Войдите в мое положение…
- Войти-то я войду, а вот кто вас так положил?
Самое классное в интернет-шоппинге - это то, что все это барахло можно попросту не покупать...
31 декабря. Убирая комнату, отодвинули пианино. Из его недр вдруг вывалилась коробочка довольно модных французских духов.
- Это что? - сказала Даша.
- Это... это... духи...
- Я вижу, что не керосин... Кому?
- Те... те-бе, дорогая...
- За что?
- Лю-люблю тебя... я оч-чень...
- То-то. Мне нравится. Спасибо. Как придумал так спрятать?
- Ну... знал, что будем убирать... Вот, догадался...
- Мой лев!.. Люблю тебя я очень... - Чмокнула меня в щечку и упорхнула на кухню...
"Лишь бы не посмотрела этикетку! Там ведь дата - 1934 год... " Со стены мне улыбнулись портреты дедушки и бабушки...
Даша.
- Ну не умею я мыслить словами - у меня для этого есть муж!
Закончил работу над кандидатской декларацией
- Марго, ну почему ты такая вредная?
- А никто, папочка, когда ты меня делал, никаких гарантий не давал...
- Будь лапочкой!..
- Еще Новый год не наступил, а ты уже так многого хочешь!
- Господи! Ты можешь хоть когда-нибудь помолчать?..
- А зачем? Господь же зачем-то сделал женщину!..
Всем налить. Тезисно. Как говорит Даша, хуже чем есть, может быть только лучше. Ну, за вечер в хату, печенюжку в офис! Как говорит Марго, главное - двигаться в правильном направлении, неважно куда, куда-то да придем. Ну, за осознанность! Как говорит моя теща, все у нее под контролем, только рыпнитесь. Спасибо теще за язык ("Тещин язык" или "Сансевиерия" - растение, которое обезвреживает опасные для человека вещества, одновременно обогащает атмосферу кислородом, причем делает это круглосуточно.) Ну, за "прорвемся"! Как говорит Экллезиаст, "во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь". Ну, за радость бестолкового веселия! Как говорит Фрейд, "любовь — это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.“ Ну, за кохаймося, браття, бо ми того варті! И вообще - Будьмо! Вэй!". Люблю вас! Всем налить!
- Ну что, выйдем, перетрем?
- Послушайте, мне уже тереть нечего...
"Жо...а бывает и не полной - так говорят... Но это не про меня..."
У него была настолько красивая жена, что он стал ревновать к ней самого себя. За что и лишил себя вечернего аперитива...
- Маргарита, где плитка шоколада?.. Молчишь? Повторяю. Где. Плитка. Шоколада.
- Маргарита (вдруг поет тоненьким голосом):
- "Я клянусь, что буду чище и добрее..."
- ...Представляешь, папа, он так обиделся!.. Развернулась я и пошла себе прочь, куда глаза не глядят...
На вечеринке. Марго подходит к дашиной знакомой в туалете. Та поправляет прическу.
- Скажите, а вы курите?
- Нет.
- А сигареты?