В некоторой европезности, некоторой незалежности жили были два друга - Вуйко и Иван. Вместе росли, вместе в школе учились, вместе ее закончили и даже работали вместе какое-то время. Оба по работе в начальники выбились и называться стали солидно: Вуйко Иванович и Иван Вуйкоович. Потом разошлись их пути-дорожки: Иван Вуйкович в Россию уехал за длинным рублем, а Вуйко Иванович на Украине остался, ему и там гривен хватало.
Встречаться стали реже, но уж когда Иван Вуйкович приезжал а родину предков, то друга детства навещал непременно и длинные рубли вперемежку с гривнами тратились в изрядном количестве. Потому как редкие встречи крепче отмечать надо чем частые. И дача Вуйко Ивановича, что между лесочком и речкой стояла, для этого очень подходила.
Туда и подружки детства, кои еще замуж выйти не успели, приглашались. Таких правда с каждым годом все меньше становилось, но с рублями и гривнями, завести новых подружек никогда проблем не было. Причём Иван Вуйкович со своими длинными рублями умудрялся находить подружек даже чаще, чем Вуйко Иванович мог к дачному отдыху присоединиться. Поэтому, чтоб у друга активный отдых не срывался, оставлял Вуйко Иванович ключи от дачи в потайном месте – на гвоздике, что изнутри забора, возле калитки, забит был.
И все было хорошо аж до потрясного 2014-го. А в 2014-м вот что случилось. Приехал Иван Вуйкович как обычно в родной город, да сошёл с поезда не один, а с подружкой, с которой по дороге немножко познакомился. И так уж им обоим хотелось поскорее познакомься поближи, что взяли они такси и прямо с вокзала на дачу отправились. А там конфузия приключилась: гвоздик на месте, а ключей на нём нету. Но на дворе 21-й век, гонца посылать не надо. Достал Иван Вуйкович смартовый фон из кармана и звонит другу Вуйко Ивановичу чтоб устранять недоразумение: «Чё мол за фигня, ключей не вижу?»
- А ключи теперь в другом потайном месте лежат - Отвечает друг Вуйко Иванович.
• Ну так не тяни резину, говори где, а то тут дама трезвеет на свежем воздухе, боюсь чтоб мероприятие не сорвалось.
• Щас скажу, только ты сперва скажи: «Путин Х...»
• Не валяй дурака, мне время поджимает, скажи где ключи.
• Я-ж тебе сказал: «Скажи Путин Х... – ключи твои».
• Слушай, не выпендривайся, это уже не смешно, скажи где ключи.
• А я не выпендриваюсь, я тебя на патриотизм проверяю, у нас теперь вход в бордели только для патриотов.
• Фубля! Да патриот я, патриот офигенный! Но то шо ты просишь я говорить не буду.
• Почему? Ты шо Путина любишь?
• Я девок люблю!
• Ну так скажи: «Путин Х...» и ключик твой.
• Ну всё! Шутки кончились! Или говоришь где ключи или я сильно на тебя обижусь.
• Можешь обижаться, но я Путинистам-Рашистам ничего давать не буду и больше мне с тобой разговаривать не о чем.
• Ну раз так... - Сказал Иван Вуйкович – и завершил переговоры фразой которая в сокращённом и слегка отредактированном виде звучала так: «...то Томос тебе в анус и пошёл ты на Х... к своим европидорам, чтоб они тебя без вазелина в три Х... на брашпиле и раком на планшире, поимели.»
И выключил Иван Вуйкович телефон, а потом еще и номер Вуйко Ивановича стёр навечно.
Послесловие
История, на основе которой написан этот рассказ, была поведана автору знакомым, как бы это сказать…, националистической ориентации, с которым автор поддерживает хорошие отношения благодаря обоюдной способность игнорировать политическую составляющую разговоров. Я пропускаю мимо ушей его разъяснения типа: «Ты-ж понимаешь, что «Иван Вуйкович» боится говорить «Путин Х...», потому что его в рашке за это посадят», а он игнорирует всё что не укладывается в рамки установленные «Громадским ТВ, Радио Свобода и другими мозгопромывочными информисточниками.