Скетч на тему «Тренажёрный зал» для Stand up комедии. ( если вы глубоко интеллигентный человек и далеки от спорта и около молодёжной жизни, то это не для вас,содержит ненормативную лексику )
Когда вы последний раз были в зале? Возможно никогда. Вы видели эти горелые выпечки ?... Как булочное изделие « Ромашка», маслом сверху мазанное, за место кунжута россыпь сыпи из прыщей , привет от эндокринной системы. На улице то точно… Что плохого в зале? Да вроде ничего. А вот зачем жать, либо приседать с криками, на теннисе что ли? … Что-то Шараповой не видать. «Ааааа!!!!!» - аж вздрагиваешь. Может тебе больно, посиди, отдохни в соседнем квартале.
А вот взять спортивную одежду допустим, надевают трусы, обтягивающие колготки, сверху шорты. Мать кричит: «сына!!!!, не замёрз!!!!? Зачем, ты на улице в Якутие!? Эскимос мимо проехал, вспотел немного от увиденного…А сверху ещё бушлат с капюшоном, вообще норм, чтобы наверняка согреться. А потом нужно раздеваться…( микрофоном себе по голове) «Кто его раздевает, тот слёзы проливает»...Слёзы проливает , кто рядом проходит. Не тот смысл закладывали в поговорку.
Да… А вот , кто-нибудь видел красивую девушку с торчащими сосками в зале? Нет … Почему вот они решают, « Я позанималась, спортивная и могу показать немного себя через синтетику». А лицо мать, что с лицом, а где жопа!!!? Я же не хожу в обтягивающих шортах без трусов…хотя… в белых… Да… красивая, воспитанная девушка никогда не покажет свои поплавки сквозь гладь одежды… Сразу жопу!!!
А летописцев видели? Воспоминания прошлых лет, ежели я так буду пуды волокать, прока будет больше, на мельницу точно пустят мешки считать. Брат, ну развивай помимо мышц ещё и память. Такой ошибся, бл…ть , всё заново.
Бесят ещё эти люди, которые устраивают бой с тенью, видели? Стоит такой перед зеркалом, проходишь мимо, смотришь - груш не висит, в перчатках боксёрских тоже никто не ходит. Подходишь к нему: « Брат!, боксёркий зал в другом районе России».
Да… ещё чутка про одежду, а вы видели пареньков , которые ошиблись дверью в зал и пришли в этих шортах, я даже не знаю , как их назвать , наверное « почти раскрывшийся парашют» , дверью с шейпингом , лёгкой атлетикой, у него в ушах играет « Call on me, call on me», того гляди парусник раскроется и всё нажитое укатится по дорожке, ещё и не на роком не наступить.
А здороваться в зале , больная тема лично для меня… Вот зачем- я тебя знать , не знаю – ты тянешь руку, блин. Ну вот был бы там зал единоборств , там всё пропитано уважением , приходишь примерно к одному времени в раздевалку со всеми поздоровался. Спарринг, все дела. А тут блин пристань зазевавшихся поэтов, ведь по логике ты должен и с девушками здороваться , раз такой молодец, за руку.
А вот этот мужичок заходит в пропасти между 45 и 50 лет . В колготках с рисунком зебры, на голый «крюшон» , майка-хулиганка, в очках блин, Bluetooth от старой Нокии в ухе, чтоб лучше тебя увидеть и заодно услышать. Руки шире плеч. С каждым поздоровается из 70 человек, сука с каждым, ты Путин что ли , на параде?
А есть вольнодумцы с разбросом в возрасте одной ногой в 55 , а другой в пенсии. В джинсовых шортах , снизу бахрома, здоровая золотая цепь на шее, такие же здоровые часы на запястье, очки с с тонировкой, гольфы почти до колен, ненавязчивая лёгкая улыбка. Такое ощущение с песка пляжа Турции вышел сразу в зал. Как бл… персонаж из «Москва слезам не верит» из квартиры в море.
А парочки в зале, а ? Конечно большинство даже к друг другу не подходит на всём протяжение тренировочного процесса, так парой фраз обменяются: « как ты меня зае…л» , « А как ты меня» , понятно – что они дома наговорятся. А вот взять именно этих показушных, давай вот здесь сфоткаемся, давай вот здесь; страхуют друг друга , между подходами « чмоки» - бл… , вы серьёзно, жесть, как она есть.
Ну а тренера помешанные на правильном питании, тоже летописи. Нестер бы увидел- оху… Старался, старался великие дела описывать. А тут бл… «берём морковки ложку, капусты плошку, двадцать пять картошек, посыпать сверху соком , облить сухим горохом, пару вёдер грудок и обед готов» . И чтоб бл… успеть не запрыгнуть, а выпрыгнуть из углеводного окна. Конкретно я так делал - …. выпрыгивал после тренировки в пивное окно.
Ах этот ресепшен, да чего там хороши девушки, как красотки под окном пряли пряжу вечерком, только вместо пряжи телефон. В одну из них ближнегорную, высокую, стройную как ива , влюбился… Это чистая правда… И как к ней подкатить если симпатии ноль – непонятно. Однажды , когда я запрыгнул в окно с пивом, я решился ей написать: что она самая красивая на Земле и не только, таких я ещё не видел и прочее, прочее. Написал и боюсь нажать отправить, прям ломки . А , была , не была. Ушло в вк , и что вы думайте – конечно не прочитано. Ну не прочитано . Телефон в руках, шарф в рукаве… Глаза-экран – не прочитано. Вы хоть кто-нибудь не прочитывали сообщение ? ( диалог с залом). Через пару дней я прихожу в зал, она на ресепшене. Я подхожу как спелый томат, даже никак томат, а как красный сигнал светофора. Даю эту абонеметскую карточку, а там ноль эмоций. Конечно – может быть это правильно , человек – не ответил, всё понятно. И теперь я прихожу в зал, подаю карту , и говорю « Здравствуйте» , а она это дорабатывает в голове « Здравствуйте, я тебя люблю» . Никому, никому я такого не пожелаю. Всё равно, всё рано или поздно рассасывается, расползается… как тату розы на молодой попе со временем превращается в капусту. Чтобы этого не происходило быстро давайте все дружно ходить в тренажерный зал. Спасибо, у меня всё.
6.08.2021