Понадобилось где-то 6 лет, чтобы написать вторую часть. Сейчас читая то, что было написано мною годами ранее, я поражаюсь, что могла писать. Лет 5 как я и рассказа не написала. Все работы в зачатках или оборваны на первых строчках. И, наверное, я разучилась писать, ибо дело это строится на практике (которой нет). Я завидую прошлой себе, что могла мысли упорядочить на бумаге. Это помогало собраться, выбросить ненужное из головы и продолжать движение. Сейчас, как и тогда, я в замешательстве. Что дальше? Что изменилось? Изменюсь ли я? Изменю ли себе опять – принципам, идеям, убеждениям?
Что не изменилось, так это бегство: от взрослости, ответственности, обязанностей и прочей шелухи, которую навязывают с рождением. Оказывается, можно было бунтовать, когда ты ребенок и это нормально. Я не знала. Они говорили: “Вы уже не детский сад, так нельзя себя вести. Вы уже не младшеклассники, ведите себя правильно. Вы уже не школьники, чтобы паясничать. Вы уже не дети…” Но понимание приходит позже. Тогда уже не хочется кричать вслух, потому что это не по-взрослому. А всё то накапливается, и накапливается, и лежит грузом.
Мы живем хорошей жизнью, не спорю. И в каждом дне надо уметь находить чудесное. Тогда и счастье дольше рядом. Но из-за человеческой “возвышенности” над всеми и вся, пропадает то, что можно было бы любить. Время проходит, ландшафт меняется, исчезают виды и народы, а мы продолжаем придумывать себе новые правила большой игры. Кто как успеет или как повезет.
Про малые усилия, что я раньше прикладывала и этим была не довольна, я поменяла точку зрения. Всё приятней недоделать, чем переделать. Пускай это будет моим девизом пока. Не делать лишнего и над необходимым не напрягаться. Оно того не стоит. За тяжелой работой, оказывается, не стоит ангел, улыбаясь, и не провожает к месту, где я могу разменять затраченные силы, нервы, время на равноценные призы. Нет, там ждёт призрак свободы, болото выгорания и угнетенного состояния. Там я уже была и больше не хочется. Поэтому я была глупа, не радуясь малым усилиям и результативности (какой бы они ни была).
Разочарование в труде не помогает любить себя больше. Может, я и стала лучше в этом плане, но внутри разъедает желчь неуверенности. И хочется стабильности, но она шаткая, и спокойствия, но оно временное, и движения, но оно не всегда в нужном направлении. И я бунтую. Внутри. Вызывая в себе раздражительность и грубость, как если бы это чем-то помогло.
Чтобы забраться еще выше, нужно упасть как можно ниже. И я падаю. А потом постепенно мне приходится строить себя с нуля, чтобы обрести былую целеустремленность, позитивность. Не счастье. Оно всегда рядом. Но не всегда мы открыты ему, в любую секунду можно стать счастливым, просто правильно вздохнув. И я вздыхаю.