Программа Любви. Сценарий п. м

 
ИНТ. НА ЭКРАНЕ КОМПЬЮТЕРНАЯ КАРТА МОСКВЫ, МАСШТАБ КОТОРОЙ ПОСТЕПЕННО УВЕЛИЧИВАЕТСЯ, ПОЯВЛЯЮТСЯ РАЙОНЫ, УЛИЦЫ, ДОМА, ШКОЛА, ВОЗЛЕ ЦВЕТУЩЕЙ СИРЕНИ СТОЯТ ЮНОША И ДЕВУШКА.

НАТ. ВЕСНА. ШКОЛЬНЫЙ ДВОР. ДЕНЬ.

МАКАР
Полина, давай найдем в сирени цветочки с количеством
лепестков больше пяти…

ПОЛИНА
Макар, и что потом?

МАКАР
Потом, нужно загадать желание и съесть их. И по существующему поверью эти желания обязательно сбудутся!

ПОЛИНА (нежно улыбнувшись)
Давай, милый!

Макар подпрыгивает, нагибает высокую ветку. Считают лепестки.

МАКАР
О! Я нашел, у меня семь лепестков!

ПОЛИНА
И я нашла! У меня целых тринадцать! Загадываем желания?

МАКАР
Погоди, Поля! Загадывать желание с чертовой дюжиной лепестков, это странно и может сулить неудачу.

ПОЛИНА
Макарушка! Какая это ерунда, чёртова, не чёртова дюжина! Главное, чтобы мы всегда были вместе!

МАКАР (нежно улыбнувшись)
Я так понял, что это твое желание?

Полина приближается к юноше вплотную

ПОЛИНА
Не скажу! Я уже загадала.

МАКАР
Тогда, чтобы прогнать всех чертей, давай съедим наши цветочки на брудершафт?

ПОЛИНА
С удовольствием!

Макар и Полина съедают цветочки, целуются. Одноклассник проходит рядом.

Одноклассник (весело)
Молодые люди! Вы же за знаниями в школу пришли! Аяяй!

Макар (прерывая поцелуй)
Идем, идем Серж!

ИНТ. ШКОЛА.

Классная аудитория. Перерыв. Ученики старшего класса дурачатся, зубрят уроки. Макар с Полиной стоят около окна.

ПОЛИНА
Макар! Это элементарно! Главное составить алгоритм…

МАКАР
Поля, ну не понимаю я этого! Это ты у меня гений информатики! А я не знаю, что такое алгоритм…

ПОЛИНА
Алгоритм — это пошаговое расписание всех шагов. Например: как сорвать цветок сирени? Подойти к сирени, наклонить веточку, сорвать, уйти…

Макар тяжело вздыхает и делает страдальческое лицо.

ПОЛИНА (берет Макара за руку)
Милый, я понимаю, что ты гуманитарий! Но если ты не выучишь хотя бы азы информатики, Игорь Иванович поставит тебе двойку и тебя не допустят до экзаменов… Макарушка, сегодня после уроков мы пойдем к тебе и два часа уделим только информатике…

МАКАР (отворачивается к окну)
Я не сказал тебе одну неприятную новость.

ПОЛИНА
Какую?

МАКАР
У нас в семье случилось несчастье. Неделю назад от мамы ушёл отец и переехал к другой женщине. Она вначале скрывала это от меня. А теперь я не могу видеть её красные опухшие глаза.

ПОЛИНА
Макар, я хочу создать такую программу, которая бы сделала невозможным расставание любимых людей.
Такую программу любви если полюбил, то чтобы навсегда. И скажу тебе по секрету, что я уже работаю над этой программой любви.

ТИТР: ПРОГРАММА ЛЮБВИ

ИНТ. ШКОЛЬНЫЙ КЛАСС.

За окном движется кончик хвоста, он проходит все три окна, исчезает, на его месте появляется лохматая голова чёрта с рожками. Чёрт щурит глазки и взглядом останавливается на Полине, голова чёрта исчезает.

ПОЛИНА
А к тебе мы обязательно пойдём и информатику подтянем и маму твою поддержим.

Входная дверь медленно открывается, издаётся скрип. Наступает тишина. В класс прихрамывая входит черноволосый юноша в чёрном костюме, красной водолазке и чёрных туфлях.

ЮНОША (смотрит с пренебрежением, сверкает зелеными глазами)
Добрый день! Меня зовут Тери. Теперь, мы будем учиться вместе!

МАКАР
С одной буквой «р» или…?

ТЕРИ
Моё имя пишется с одной буквой р! А Терри, пишущееся с двумя буквами «р» это будет кличка собаки! А вообще, я считаю, что главное – это то, что находится внутри человека. Ведь имя, как и внешность – это оболочки, которые могут меняться.

МАКАР
И кто тебя…

ТЕРИ
Папа, так назвал меня папа! Потому, что Тери звали моего деда.

МАКАР (Сержу удивлённо)
Он что, читает мои мысли?

Серж пожимает плечами.

ТЕРИ (обращаясь к Полине)
Ну, а Ваше-то имя кому только не известно? Полина! Победительница трех российских и двух международных олимпиад по информатике. Не так ли?

Тери протягивает руку Полине.

ПОЛИНА (удивлённо)
Верно.

Полина протягивает Тери руку. При касании рук разряд пробегает от руки Тери по телу Полины. Глаза Полины из голубых становятся карими и злыми.

ТЕРИ
Я тоже обожаю информатику, но надеюсь, что нас с тобой будет связывать не только информатика.

ПОЛИНА (низким голосом)
Конечно!

Звенит звонок.

ТЕРИ
Полина, можно я сяду за твою парту?

ПОЛИНА (низким голосом)
Садись! Это будет здорово!

Полина поворачивает голову к Макару.

ПОЛИНА
Теперь со мной будет сидеть Тери.

Полина и Тери садятся за одну парту. Макар садится за парту к Сержу.

СЕРЖ
Смотри, как петушок курочку обхаживает! Уведёт твою Полину.

МАКАР (зло)
Да, брось болтать!

В класс заходит классный руководитель.

УЧИТЕЛЬНИЦА
Добрый день, садитесь, пожалуйста. С сегодняшнего дня у нас будет учиться новый ученик, которого зовут Тери. Тери, расскажите нам о себе.

ТЕРИ (ухмыляясь встает)
Я долго жил за границей, так как мои родители дипломаты.

ОДНОКЛАССНИЦА
Неужели в Париже?

Тери проводит рукой по руке Полины, она счастливо улыбается.

ТЕРИ
Дело в том, что это государственная тайна и сейчас я не имею права об этом рассказывать.

НАТ. ВЕСНА. ВЕЧЕР. ДВОР ШКОЛЫ.

Со школы выходят ученики. Макар перед школой пинает ногой камешки. Из дверей школы выходят Полина и Тери. Макар приближается к ним.

МАКАР
Полина, мы собирались пойти ко мне, позаниматься информатикой…

ПОЛИНА (жестко, низким голосом)
Макар, это твои проблемы. У меня сегодня другие планы на вечер.

Берет Тери под руку, уходят. Макар тоскливо смотрит вслед.

ИНТ. КВАРТИРА.

МАКАР (поёт под гитару)
Моё счастье – радость с тобою делить,
Без тебя – всё не то!
Я готов все грехи свои замолить –
Веры нет ни во что!

Входит мама

МАМА
Как дела в школе, сынок?

МАКАР
Всё норм. Папа не звонил?

МАМА
Нет, да я и не хочу уже ни звонков, ни встреч. Это был его выбор.

ИНТ. УТРО. КОМНАТА МАКАРА.

Звонит телефонный будильник. Макар в постели. Берет телефон, садится на кровати, отключает звонок, смотрит на заставку телефона, на котором Полина на фоне сирени.

МАКАР (тяжело вздыхая)
Доброе утро, милая! Чертова дюжина, вот и не верь после этого в приметы!

МАМА
Сынок, доброе утро, вставай, пора собираться в школу.

МАКАР
Да, мамочка, встаю.

ИНТ. ВАННАЯ КОМНАТА.

Макар чистит зубы.

ГЗК МАКАРА
Милая, Поля! Что с тобой произошло? Неужели ты полюбила этого Тери?

Рассматривает себя в зеркало, проводит ладонью по волосам.

ГЗК МАКАРА (чистит зубы с ожесточением)
Надо признать, что он симпатичнее меня!

МАКАР (вслух)
Чёрт бы побрал, этого Тери!

Макар сплевывает в раковину пятнышко крови, которое становится профилем лица Тери, увеличивается, становится черным и объемным. Бюст начинает шевелиться, голова поворачивается к нему, подмигивает. Одной рукой он душит себя издавая хрип, другой тыкает в юношу указательным пальцем. Тери строит зверскую гримасу и подмигивает. Раздается хохот. Макар открывает кран на полную мощность. Вода подхватывает копию Тери, крутит вокруг стока и смывает в сливную трубу. Смех прекращается, раздается отвратительная отрыжка.

ГЗК МАМЫ
Макар, с тобой все нормально?

МАКАР (набирает в рот воды, полощет горло)
Да, мам, все хорошо! Это я горло полощу.

ГЗК МАМЫ
Завтрак стынет.

ИНТ. КУХНЯ.

МАМА (трогает лоб Макара)
А чего это ты такой бледный? Ты хорошо себя чувствуешь?

МАКАР
Да, всё нормально, мам!

МАМА (подает завтрак)
А как у тебя дела по информатике? Двойку исправил?

МАКАР (жуёт)
Пока нет!

МАМА
А Полина тебе могла бы очень помочь.

МАКАР (раздражённо)
Да, исправлю, мам! Исправлю! С Полиной или без Полины!

МАМА
Что такое? Вы поссорились?

МАКАР
Она просто очень занята! Пишет новую программу.

МАМА
Значит поссорились. Надеюсь это ненадолго.

МАКАР
Я тоже. Спасибо. Мам, а папа не звонил?

МАМА (отворачивается к окну)
Нет…


МАКАР (подходит сзади, обнимает, целует)
Мам, ну, я же с тобой!

МАМА
Спасибо, сынок!

НАТ. ВЕСНА. ШКОЛЬНЫЙ ДВОР.

Макар подходит к школе, навстречу ему под ручку идут Тери и Полина. Макар прибавляет шаг.

ПОЛИНА (далее всё время говорит низким голосом)
Привет! Макар, ты прямо бежишь за знаниями.

МАКАР (останавливается, пропускает их вперед)
Привет, сейчас уже нет! Хотя раньше я летел в школу.

ТЕРИ (ехидно)
Смотри, не упади!

МАКАР (резко останавливается)
Кстати, Тери, ты сегодня принимал водные процедуры?

ТЕРИ (усмехается, приподнимает одну бровь, поворачивается к Полине)
А ты разве не знаешь? Что все нормальные люди с утра принимают душ!

Полина и Тери уходят. Макар смотрит им вслед, Тери прихрамывает, наклоняется к уху Полины. Полина оборачивается. Они громко смеются.

ИНТ. ШКОЛА. КЛАССНАЯ АУДИТОРИЯ.

ПОЛИНА (у доски)
Таким образом, Игорь Игоревич, основным является не программа, как таковая, а задача, которую мы решаем с помощью этой программы…

ГЗК МАКАРА
Я ненавижу себя за свою слабость! Ненавижу себя за то, что люблю тебя, Полина! Ненавижу эту информатику! Ненавижу парту, за которой ты сидишь с Тери! Ненавижу этого Тери! Чёрт бы его побрал!

Тери поворачивается, смотрит на Макара и ехидно ухмыляется.

ГЗК МАКАРА
Он как чувствует, что я о нём думаю! Отвернись, морда!

Улыбка Тери меняется на гримасу, он отворачивается. Серж толкает Макара локтем.

УЧИТЕЛЬ
Макар, прошу к доске, готов исправлять свою двойку?

МАКАР (направляется к доске)
Готов!

УЧИТЕЛЬ
Тебе просто нужно закончить программу, которую начала Полина.

МАКАР
Есть такая легенда, давным-давно жили-были девушка и юноша, которые сильно любили друг друга.

Класс весело загудел. Тери шепчет Полине на ухо. Она громко смеется.


УЧИТЕЛЬ (отрывается от классного журнала)
Попрошу тишины! Легенда, это интересно, но Макар! Хотелось бы услышать что-нибудь ближе к нашей реальности, так сказать, по существу заданного вопроса предмета информатики. У тебя есть, что нам рассказать?

МАКАР
Игорь Иванович, эта легенда является необходимой информацией, для полного и возможно исчерпывающего ответа по информатике.

ИГОРЬ ИВАНОВИЧ
Любопытно! Ну, хорошо, продолжай!

МАКАР
Так вот, эти юноша и девушка очень сильно любили друг друга.

Полина демонстративно ставит локти на парту, кладет подбородок на ладони и зло смотрит на Макара.

МАКАР
Однажды юноша и девушка, гуляя по полю возле леса, нашли маленькие голубые цветочки с жёлтенькой каёмочкой по середине. Держа в руках этот букетик цветов, и глядя в глаза, они поклялись себе в том, что чтобы с ними не случилось в жизни, они всегда будут помнить и любить друг друга. Но тут началась война. Все мужчины ушли на фронт, ушел и этот юноша. После победы не все вернулись домой, не вернулся и этот юноша. Но никто из воинов не видел его убитым. И девушка решила, что будет его ждать. К ней сваталось много мужчин, но она всем отказывала. Шли дни, недели, месяцы, годы…
И вот однажды, по полю шла старушка и собирала эти голубые цветочки, а навстречу ей шёл старик. Когда они подошли ближе и посмотрели друг другу в глаза, она узнала в этом старике того юношу, а он в старушке – ту девушку! Это они клялись друг другу в вечной любви много-много лет назад, и обнявшись тихо заплакали. Старик подарил букет этих голубых цветов старушке и сказал, что всё это время он находился в плену врага, но ни на секунду не забывал свою любимую. Она сказала, что всю жизнь ждала его одного. Они сдержали своё слово и не забыли друг друга. А полевые цветочки эти, голубенькие с жёлтой каёмочкой посередине, с тех пор в народе стали называть Незабудки.

Класс зашумел.

МАКАР (смотрит на Полину)
А ещё, есть примета загадать желание и съесть цветочек сирени. Но если человек не искренний, то пусть он съест хоть целую тарелку сирени, всё равно, ни одно его желание не сбудется! И переходя к информатике, Игорь Иванович, я хочу сказать, что, к сожалению, я не знаю, как закончить эту программу.



ПОЛИНА (встает, назидательно)
Я считаю, Игорь Иванович, что непорядочно занимать время урока информатики разными байками, для этого есть другие уроки, на которых можно заниматься такой болтовнёй.

ИГОРЬ ИВАНОВИЧ (встает из-за стола)
Я согласен с тобой, Полина. Отчасти. Потому что, кроме того, что вы учитесь в школе, вы готовитесь к вступлению во взрослую жизнь. А легенда, которую нам рассказал Макар, не только интересная и поучительная, но вызывает чувство уважения к этим людям за их неземную любовь. Если бы у нас был урок литературы, Макар, я с удовольствием поставил бы тебе пятерку, но так как у нас урок информатики, я вынужден поставить тебе вторую двойку и не допустить тебя до экзаменов.

Класс недовольно загудел

ИГОРЬ ИВАНОВИЧ (стучит по учительскому столу)
Но! Если класс меня поддержит и скажет, что легенда, рассказанная Макаром, понравилась не только мне…

УЧЕНИКИ
Да, понравилась! Супер! Очень, классная легенда!

ИГОРЬ ИВАНОВИЧ
Следующий урок у нас через три дня. Макар, у тебя есть только три дня, чтобы выучить материал и доказать всем, что ты можешь рассказывать не только захватывающие легенды, но и осилить информатику. И я в тебя верю!

Звенит звонок, ученики собирают учебники и тетради. Игорь Иванович и все ученики выходят из класса. Полина подходит к Макару. Тери садится на парту, ставит ноги на стул.

ПОЛИНА (Макару)
Ну, во-первых, скажи спасибо Игорю Ивановичу, что он такой мягкотелый и дал тебе эту отсрочку, хотя вряд ли тебя это спасёт! Во-вторых, неужели тебе интересен весь этот бред, который ты рассказывал?

МАКАР
С каких это пор любовь ты называешь бредом?

ПОЛИНА (с негодованием)
Любовь!? А что это такое? Вздохи при луне? Поцелуйчики, эсэмэсочки «я тебя люблю», стишочки, цветочки?

МАКАР
А ведь было время, Полина, когда ты любила цветы, с удовольствием слушала и легенды, и мифы, и сказки.

ПОЛИНА (зло)
Надоело, сколько можно? Баба-Яга, Кащей Бессмертный, Соловей-разбойник!

ТЕРИ (ехидно)
А еще Винни-пух и Чебурашка.

ПОЛИНА
21 век на дворе, Макар! Какие сказки? Нужно мыслить реально, категориями цифр, ведь любое действие можно записать с помощью формул.

МАКАР (перебивает)
Ах, да, совсем забыл, ты же пишешь программу любви!

ПОЛИНА
Да, пишу и когда закончу, то всё кругом поменяется. А сейчас мы должны перейти на новый этап отношений между полами!

ТЕРИ (обнимает Полину за талию)
Правильно!

ПОЛИНА
А ты, Макар, ищи свою Царевну-лягушку, а как найдёшь, приноси её в школу в спичечном коробке! А мы посмеёмся!

МАКАР
Кажется, уже нашёл! Только, что-то с ней случилось, я не могу понять!

ПОЛИНА (шепотом)
Нашёл? Тогда смотри, не сжигай её лягушечью кожу, а то она улетит к страшному Кощею! У-У-У!

Полина поднимает руки над Макаром, потом резко опускает.

ПОЛИНА
Пойдём, Тери! Надоел мне этот сказочник!

Полина направляется к выходу, Тери, скорчив Макару рожицу, идет, прихрамывая за ней, громко хлопает дверью.

МАКАР (кричит в сторону двери)
Ну, что же мне делать, что? Ведь я люблю тебя, люблю!

ИНТ. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР.

Перемена. Школьники бегают, повторяют уроки. Старшеклассница протягивает младшему школьнику ключи, на котором висит брелок – камешек с дырочкой посредине.

СТАРШЕКЛАССНИЦА
Ваня, покушаешь, отдохнешь и учи уроки.

Пробегающий мальчик, случайно ударяет по руке старшеклассницы, ключи падают, скользят по полу и ударяются в ногу Полине, выходящей из класса. Она поднимает ключи, от камня по всему телу Полины проходит волна. Глаза ее снова становятся голубыми. Картинка замирает, звучит таинственная музыка.

ЗВУЧИТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА. ГЗК.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. «КУРИНЫЙ БОГ» - КАМЕШЕК СО СКВОЗНЫМ ОТВЕРСТИЕМ, ОБРАЗОВАВШИМСЯ ПОД ДЕЙСТВИЕМ МЕХАНИЧЕСКОГО РАЗРУШЕНИЯ ПРИРОДНЫМИ СТИХИЯМИ, ОН ЯВЛЯЕТСЯ ОДНИМ ИЗ ДРЕВНЕЙШИХ ОБЕРЕГОВ ОТ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ.

ПОЛИНА (голос меняется с грубого на обычный)
Мальчик, вот твои ключи.

МАЛЬЧИК (подбегает к Полине, берет ключи)
Спасибо!


ПОЛИНА (трет руками вески)
Боже, что со мной такое? Что я наговорила Макару? Это не мои мысли, не мои!

ИНТ. КЛАСС.

Макар сидит обхватив голову руками.

ГЗК ПОЛИНЫ (из-за двери)
Макар!

МАКАР (резко приподнимает голову)
Кажется, это кричала Полина! Да нет, показалось! Да, и с чего бы это ей кричать?

ГЗК ПОЛИНЫ (из-за двери)
Макар!

Макар выбегает в коридор.

ИНТ. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР.

В коридоре стоит Тери.

МАКАР
Что случилось? Где Полина? Где?

ТЕРИ (глаза бегают по сторонам)
Я вышел следом за ней, но ее уже не было! Вот только портфель остался!

МАКАР (угрожающе)
Где Полина, я тебя последний раз спрашиваю?

ТЕРИ (глаза бегают по сторонам)
Она тут стояла, а потом пропала, как будто сквозь землю провалилась!

МАКАР (хватает за грудки Тери и прижимает к стене)
А, ну, гад! Говори, где Полина, почему она кричала? А то, ты у меня сейчас сам провалишься под землю!

ТЕРИ (раздражённо)
А ну, отпусти меня! Не знаю я, где твоя Полина! И знать не хочу!

Макар размахивается, Тери исчезает. Макар бьет кулаком в стену. Тери возникает сзади Макара, горбится, втягивает голову в плечи, хромая бежит по коридору. Слышен цокот копыт. Макар бежит за ним, выбегает на лестничный проем. Сверху спускаются школьница-1 и школьница-2.

МАКАР
Вы не видели парня, который здесь…?

ШКОЛЬНИЦА-1
Да! Видели! Он побежал наверх!

ИНТ. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР.

Макар бежит на верхний этаж, но там никого нет.

ГЗК МАКАРА
Она же ответила мне, не услышав весь вопрос до конца!

Макар бежит вниз, догоняет школьницу-2, разворачивает её лицом к себе.

МАКАР (трясет школьницу-2 за плечи)
Где? Где твоя подруга?

ШКОЛЬНИЦА-2 (возмущенно)
Это совсем не моя подруга, я первый раз её видела! Я вообще не поняла, откуда она взялась и куда исчезла.

МАКАР
А ты видела, чтобы кто-то пробегал здесь?

ШКОЛЬНИЦА-2
Никого я не видела, Вы один тут бегаете, как маньяк!

МАКАР
Почему, как маньяк?

ШКОЛЬНИЦА-2
Потому что у Вас руки в крови.

Макар видит кровь на костяшках пальцев.

МАКАР
Извините, я не маньяк.

Макар набирает на телефоне.

АВТООТВЕТЧИК
Ваш абонент находится вне зоны досягаемости, пожалуйста, перезвоните позже.

Макар перебинтовывает пораненную руку носовым платком, набирает на телефоне

МАКАР
Людмила Александровна, добрый день! А Полина еще не пришла? (Пауза) Нет, ну извините.

ИНТ. ЛЕСТНИЧНАЯ КЛЕТКА ЖИЛОГО ДОМА.

Макар звонит в звонок, дверь открывает мужчина в трусах и майке, покачивается, нос синий.

МУЖЧИНА
Тебе чё нада?

МАКАР
Здравствуйте! А Тери дома?

МУЖЧИНА (икает)
Какие звери?

МАКАР
Извините, здесь живет семья дипломатов?


МУЖЧИНА
Я здесь живу полста лет один! А дипломатов я вижу каждый день по телеку! А хотел бы видеть их усех и тебя тоже на далекой планете!

Макар спускается по лестнице вниз.

ИНТ. КОМНАТА МАКАРА.

Макар, ставит рюкзак, нажимает кнопку на пульте, включает телевизор и компьютер, садится на диван.

ДИКТОР ТВ
Вслед за евроатлантическим блоком НАТО, Европарламент принял резолюцию, которая приравняла Иосифа Сталина к Адольфу Гитлеру.

Компьютер издаёт звук загрузки, Макар выключает телевизор, садится за стол, вводит в поисковую систему слово Тери.

МАКАР (вслух)
Здесь есть Тери – музыкант, актёр, и даже агрегат ГЭС. Но я чувствую, что здесь есть какая-то загадка! Нужно расшифровать его имя. Тери говорил, что внешность и имя — это оболочки, которые могут меняться.

Макар берет ручку и пишет на листке бумаге слово ТЕРИ.

ГЗК МАКАРА
(крупный план листа бумаги, руки и ручки)
Если оболочка ТЕРИ буквы Т и И может меняться, значит меняем их местами. (Пишет) – ИЕРТ! Если вместо И подставить В, (ДАЛЕЕ)

ГЗК МАКАРА
(ПРОД.) получится ВРЁТ! Я и так знаю, что он ВРЁТ!

Рука его сама опускает правую палочку от буквы И вниз, и над буквой Е ставит пару жирных точек, получается слово ЧЁРТ. Макар накрывает рукой слово ЧЁРТ, несколько раз вздыхает.

МАКАР (шепотом по буквам)
Ч    Ё    Р    Т

Сзади раздается смех. Макар вжимает голову в плечи, резко оборачивается через левое плечо, потом через правое. Выдыхает, встаёт, включает в комнате свет, зашторивает окна, садится за стол.

ЗВУЧИТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА. ГЗК.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. ЧЁРТ. ОН ЖЕ БЕС, ОН ЖЕ ДЬЯВОЛ, ОН ЖЕ САТАНА! КОГДА-ТО БЫЛ СБРОШЕН БОГОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРИ ЭТОМ ПОВРЕДИЛ НОГИ. С ТЕХ ПОР ОН ХРОМАЕТ.

МАКАР (Откидывается на спинку кресла)
Так вот, почему ты хромаешь! Значит, всё, что происходило со мной за последнее время, было совсем не случайно.
И ты не сын дипломата, а самый настоящий чёрт. Выходит, в том, что пропала Полина, виновата нечистая сила!

Раздается стук входной двери.

МАМА
Макар ты дома?

МАКАР
Да мам, учу информатику.

МАМА
Хорошо, не мешаю.

ГЗК МАКАРА
Итак, когда я вслух произношу слово чёрт, раздается этот неприятный смех.

МАКАР
Чёрт!

Штора колыхается, раздаётся неприятный смех.
Макар втягивает голову в плечи

МАКАР (раздраженно)
А кого это я должен бояться у себя в комнате?

Макар встает и рывком одёргивает штору. За окном на подоконнике сидит большая ворона.

ВОРОНА
Карра! Карра!

Ворона наклоняет голову то влево, то вправо, смотрит Макару прямо в глаза.

МАКАР (машет рукой на неё тыльной стороной ладони)
Кыш-кыш!

Ворона переступает с лапки на лапку, поворачивается к нему другим боком.

ВОРОНА
Карра-Карра!

Макар резко открывает окно и сталкивает птицу с подоконника. Ворона взлетает, несколько раз пролетает около окна, кричит «Карра-Карра» и улетает.

МАКАР (передразнивая птицу)
Дурра! Дурра!

Макар садится за стол, лицо его краснеет, он вытирает пот тыльной стороной ладони, берет пульт, включает кондиционер.

ГЗК МАКАРА
Может быть, позвонить в полицию? А что я им скажу? Про чертей?

МАКАР (поднимает руку вверх к кондиционеру)
Ну, что же это такое? Работает этот кондиционер или нет? Вот блин!

МАКАР (снимает с ноги тапочек, бросает его в кондиционер).
А чтоб тебя!


ГЗК
Полегче, пожалуйста!

МАКАР
Неужели этот чёрт уже так осмелел, что говорить начал?
Да, нет же! Это мне показалось!

Перегородки кондиционера шевелятся.

ГЗК
Когда, кажется, креститься надо!

МАКАР (отскакивает к двери)
Кто здесь?

ГЗК
Кто? Кто? Кусто!

Из кондиционера появляются две ноги – одна красного, другая синего цвета, появляется маленький человечек, висит держась руками за кондиционер, прыгает на пол. Правая половина человечка синяя, левая красная. Комбинезон, голова, лоб, нос, губы, подбородок, шея, грудь, глаза поделены на два цвета.

ЧЕЛОВЕЧЕК
Как можно делать такие маленькие кондиционеры?

Человечек шмыгает простуженным носом, достает из нагрудного красного кармана красный платок, вытирает пот с красной половины лба.

ЧЕЛОВЕЧЕК (возмущённо)
Но самое ужасное, что используя научно-технический прогресс, люди стараются
их делать всё меньше и меньше. А от этого страдаем мы!
МАКАР (с открытым ртом)
ТЫ хто?

ЧЕЛОВЕЧЕК (гордо)
Я? Я Кондилятор!

МАКАР (не закрывая рта)
Хто, хто?

КОНДИЛЯТОР (по слогам)
Кон-ди-ля-тор!

Кондилятор садится на диван.

КОНДИЛЯТОР
В гнёздах живут птички, чирик-чирик, в ульях – пчёлки, жу-жу-жу, в будочках – собаки, гав-гав-гав, а в кондиционерах живём мы – Кондиляторы!

МАКАР (удивленно)
Кондиляторы?

КОНДИЛЯТОР (улыбается)
Совершенно верно, Кондилятор, КОНДИционер плюс вентиЛЯТОР получается КОНДИЛЯТОР! И закрой, пожалуйста, окно. Разве ты не знаешь, что когда мы работаем, окна и входные двери должны быть закрыты?

МАКАР (проходит к окну, закрывает окно)
Да, да, конечно, а я – Макар.

КОНДИЛЯТОР
Знаю!

МАКАР (закидывает руку за голову, и дёргает себя за волосы)
А чего это вы в нос разговариваете, вы что больны?

КОНДИЛЯТОР (поднимает вверх синий указательный палец).
Ты думаешь легко организму постоянно, в одной половине тела держать холод, а в другой тепло, с разницей температур до двадцати градусов! Вот поэтому одна половина тела у меня потеет, а вторая замерзает, отсюда и хронический насморк, правда, на одну ноздрю. Теперь понятно?

КОНДИЛЯТОР (синей рукой достает синий носовой платок из нагрудного кармана и высмаркивается).
И нечего бросать тапки в мой домик!

МАКАР (щипает себя за руку)
Понятно. Я и представить себе не мог, что Вы там живете?

КОНДИЛЯТОР (с возмущением)
Живу? Разве это жизнь? Я только присел, чтобы отдохнуть после тяжёлого трудового дня! Как ты запустил в мой дом тапком!

МАКАР (присаживается на краешек дивана)
Тяжёлого трудового дня? А что вы сегодня делали, извините?

КОНДИДЯТОР (возмущённо, скрещивает руки на груди)
Я что делал? Я проводил ТО,
то есть техническое обслуживание всех агрегатов и систем!

МАКАР
ТО это хорошо! Но я включил кондиционер, то есть Вас – Кондилятор на холод, а холода-то и нет?

КОНДИЛЯТОР (выставляет вперёд ладонь с темными дырочками, как в утюге из которых дует холод)
Холод есть! Чувствуешь?

МАКАР (обрадованно протягивает руку)
Есть! А с красной руки пойдёт тёплый воздух?

КОНДИЛЯТОР (поднимает красную ладонь с дырочками Макару в лицо)
Конечно! Ну как?

МАКАР (откидывается на диване, закрывает глаза, поочерёдно открывает их).
Обалдеть! Я что, сплю, что ли?

КОНДИЛЯТОР (встает и начинает ходить по комнате)
Я просто поражаюсь Вам – людям! Вы можете поверить фокусникам, разного вида шарлатанам и аферистам, а поверить в потусторонний мир, вы не можете. А мы за вас боремся! К сожалению, мы ещё не так сильны, как хотелось бы!

МАКАР
Вы сказали, что мы ещё не так сильны. А Вы к каким силам относитесь?

КОНДИЛЯТОР
К белой, конечно! Ведь я нахожусь на службе у человека! Кстати, Макар, ты – крещёный?

МАКАР
Ну, да!

КОНДИЛЯТОР (прищуривается)
А крестик в коробочке лежит! Так? У тебя аура вся в дырках, ты же беззащитный!

Макар достает крестик из письменного стола, надевает на шею.

КОНДИЛЯТОР
Кстати, нечисть вспоминать после заката солнца, я бы тебе не рекомендовал, а то, может и появиться!

МАКАР (вскакивает с дивана)
Хотел бы я увидеть этого Тери, чтобы выяснить, куда пропала моя любимая.

КОНДИЛЯТОР
Все-таки Полина пропала?

МАКАР (придвигается к Кондилятору)
Да! Скажите, в этом тоже замешаны силы зла?

КОНДИЛЯТОР
Разумеется!

МАКАР
Скажите, как мне помочь Полине?

КОНДИЛЯТОР (обреченно)
Извини, Макар! Я отвечаю за температурный режим в твоей квартире! А спасти Полину, практически, невозможно!

МАКАР
А Вы откуда знаете?

КОНДИЛЯТОР (отворачивается к окну)
Не скажу! Я вообще, не имею права с тобой общаться!

МАКАР
Но общаетесь же! Вы только скажите, на каком конце Земли мне искать Полину?

КОНДИЛЯТОР (достает из кармана маленький прозрачный флакончик)
На Земле её нет!

МАКАР
Как?

КОНДИЛЯТОР (поднимает красный указательный палец вверх и опускает вниз, запрокидывает голову, закапывает себе в синюю ноздрю лекарство)
Она сейчас под землёй, в самом её центре!

МАКАР
Там же жарко! Она сгорела?

КОНДИЛЯТОР
Нет, пока находится под действием «Антижара», а украл ее Жаропепел, подземный царь огня.

МАКАР (возмущенно)
По греческой мифологии бог огня – Гефест.

КОНДИЛЯТОР (шмыгает носом и прячет лекарство в карман)
Мифология – от слова миф, дорогой Макар! А я знаю реального подземного царя Жаропепла! Ты ещё вспомни «Ночной дозор»… тоже мне сказки для взрослых!

МАКАР
Но зачем он украл Полину?

КОНДИЛЯТОР
Полина сказала, что может
написать программу любви? Теперь он заставит её это сделать. И будет влюблять в себя кого захочет, и Полину тоже, а через год сожжёт её, а фото повесит в галерее «Три Ж» – Желанные Жены Жаропепла.

МАКАР
Вот гад! Но как же мне спасти Полину?

КОНДИЛЯТОР
Не бери дурного в голову, а тяжелого в руки! – говорила моя бабушка.

МАКАР (угрожающе)
Что ты сказал?

КОНДИЛЯТОР (берет со стола газету)
Я говорю, посмотри-ка ты лучше футбол, сегодня играют

Макар бросает тапок в Кондилятора. Кондилятор поднимает обе руки перед собой и потоками воздуха останавливает тапок, который падает перед ним.

МАКАР (раздражённо, ходит по комнате взад-вперёд)
Нет, я буду смотреть футбол, а Полина сгорит под землёй? Ты понимаешь, что ты говоришь? Ты – не Кондилятор! Ты… ты… ты – термос! Нет, ты холодильник, скрещенный с микроволновкой. Тоже мне «Спайдермен» недоделанный! Это же надо, кого мы дома приютили!

КОНДИЛЯТОР
Попрошу без оскорблений! Ты хочешь сказать, что готов пожертвовать своей жизнью ради Полины?

МАКАР (обрадованно)
Да, готов же! Готов! Ты только скажи, как мне попасть под землю?

Раздается стук. Дверь открывается. Кондилятор за долю секунды сплющивается и оказывается под креслом. В проёме стоит мама Макара.

МАМА (держит в руках поднос с едой)
Сынок, у тебя всё нормально, мне показалось, что ты с кем-то разговариваешь?

МАКАР (прохаживается по комнате, косится на кресло)
Это я уроки вслух учу! Хожу и повторяю, чтобы лучше запомнить!

МАМА
А я решила тебе бутерброды сделать и чайку. А то до ужина ты тут с голоду помрёшь.

МАКАР
Помру, я мамочка, точно не от голода! Спасибо тебе, родная!

Макар целует мать в щёку, берет поднос и закрывает за ней дверь.

КОНДИЛЯТОР (вылезает из-под кресла принимает объёмную форму)
Макар, как ты не понимаешь, ты идёшь на верную гибель. Под землёй царство зла! Туда мамочка бутерброды тебе не принесёт!

МАКАР
Понимаю, я все понимаю!

КОНДИЛЯТОР
Ничего ты не понимаешь! Ладно! В Киеве, в Киево-Печерской лавре есть колодец, который и ведёт в преисподнюю. Вход в него расположен возле гроба с мощами монахини Ефросиньи Полоцкой. Погоди!

Кондилятор подпрыгивает, цепляется за кондиционер, сплющивается, пролазит через решетки кондиционера внутрь. Раздается скрип открывающихся дверей, шум двигающейся мебели, грохот выдвигающихся и задвигающихся ящиков, звон металла.

КОНДИЛЯТОР (голос издалека)
Есть!

Из кондиционера вылазит Кондилятор, спрыгивает на пол

КОНДИЛЯТОР
Вот, это тебе пригодится спички, фонарик, монтировка. А ещё, вот тебе пистолет, стреляет пулями с концентрированным холодным и горячим воздухом. Вот здесь переключатель. Температура холодного выстрела минус сто градусов, горячего плюс сто градусов по Цельсию. Прицельная дальность двадцать пять метров. Убить не убьёт, но заморозить или обжечь может.

МАКАР
Ух, ты! Здорово!

Макар рассматривает оружие, вытаскивает из школьного рюкзака учебники и тетради, складывает в него еду, фонарь, монтировку, пистолет, спички и одевает кроссовки.


КОНДИЛЯТОР (протягивает бутылку воды)
Это святая вода. Без неё тебе под землёй не выжить.

МАКАР (обнимает Кондилятора, похлопывает его по спине, заглядывает ему в глаза, видит на щеках у него слезы)
Спасибо! Я тебя никогда не забуду! Ну, что ты? Кондиляторам нельзя плакать!

КОНДИЛЯТОР
Я и не плачу, это у меня конденсат скопился!

МАКАР
Ой, а как же мама?

КОНДИЛЯТОР
Это я улажу!

МАКАР
Ну, я пошел?

КОНДИЛЯТОР
Куда?

МАКАР
На вокзал!

КОНДИЛЯТОР
Какой вокзал? Открывай окно!

МАКАР
Это же седьмой этаж!

КОНДИЛЯТОР
Полину спасать будешь?

МАКАР (твердо)
Буду!

Макар открывает окно. Кондилятор запрыгивает на подоконник и замысловато свистит. Макар тоже залезает на подоконник. Где-то далеко завывает ветер.

КОНДИЛЯТОР (прищуривается)
Макар, а кто такой этот «Спой дурман», которым ты меня, это… обозвал?

МАКАР (улыбается)
А-а! Спайдермэн? Это американский человек-паук!

КОНДИЛЯТОР (гордо откидывает голову назад)
Ты меня, конечно, извини, Макар! Я – русский Кондилятор, и попрошу больше меня, с американскими пауками, не сравнивать!

МАКАР (обнимает Кондилятора за плечи)
Хорошо, хорошо! договорились! Это я сгоряча, извини! Да, он тебе и в подмётки не годится!

Порывы ветра усиливаются, деревья качаются. Макар и Кондилятор держатся за оконные рамы, шторы развеваются, люстра качается, ручки, тетради, учебники падают на пол, бумаги летают по комнате.

КОНДИЛЯТОР (кричит на улицу)
Ветер! Брат! ты здесь?

ГЗК ВЕТРА (низкий протяжный)
Здеееесь!

КОНДИЛЯТОР (захлёбываясь от ветра)
Этому парню нужно попасть под землю! Помоги мне, брат!

ВЕТЕР (на каждый слог порывы ветра усиливаются)
Хаааа - раааа - шоооо!

Макар выпрямляется, делает несколько переставных шагов к центру окна, вытягивает вперед руку. Её подбрасывает вверх, опирается двумя руками на поток воздуха, подпрыгивает.

КОНДИЛЯТОР (кричит)
Прыгай!

Макар крестится, делает шаг вперёд.

НАТ. НОЧЬ. НЕБО.

Макар лежит на воздухе. На земле проезжают машины, ходят люди под фонарями. В соседнем окне, у плиты стоит мама Макара.

МАКАР
Прощай, мамочка, я тебя очень люблю!

Поток воздуха поднимает Макара вверх над домом, над крышами многоэтажных домов, над заводскими трубами с красными фонарями. Подъём прекращается, Макара крутит вокруг собственной оси.

ГЗК ВЕТРА
Следующая остановка – город Киев.

Макар летит с огромной скоростью, кожа лица его натягивается, глаза слезятся. Он вытягивает руки вперед.

ГЗК МАКАРА
Терпи Макар, Полине сейчас тяжелее!

ГЗК МАКАРА (напевает)
Я пройду через всё, а нет пролечу,
Спасая тебя!
И победы свои к ногам положу!
Я живу для тебя!

Макар застегивает замок олимпийки до самого верха.

ГЗК МАКАРА
Да, можно было и шапку с собой прихватить!

Макар растирает руки, нос и уши, принимает разные положения, нога на ногу, руки за голову, ложится на спину, на живот, в позе лотоса.

Внизу мелькают фонари, трассы дорог, посёлки, города, площади. Макар замечает, что шнурок на одном кроссовке развязался, принимает сидячее положение, завязывает шнурок. Поднимает голову, вскрикивает, он летит прямо в лицо огромной женщине статуе в одной руке которой был меч, в другой щит. Макар принимает горизонтальное положение, пролетает между головой и мечом. Видны золотые купола церквей.

ГЗК МАКАРА
Должно быть, это и есть Киево-Печерская лавра! Теперь бы очень хотелось как-нибудь помягче приземлиться!

Движение вперед прекратилось, ветер подхватывает Макара снизу и плавно опускает вниз. Прямо под Макаром кружит смерч, деревья и кусты гнутся и шатаются. Он принимает вертикальное положение, приземляется на землю.

ГЗК ВЕТРА (протяжное завывание)
Приии-еее-хааа-лиии!

МАКАР
Спасибо, брат!

Макар проходит памятник Кириллу и Мефодию, Аннозачатьевскую церковь, читает табличку «дальние пещеры». Тянет на себя дубовую дверь, она не открывается, кто-то кладет ему руку на плечо.

ГЗК (низкий, певучий бас)
Чего хочет сын Божий в пещерах?

Перед Макаром стоит огромный священнослужитель, с копной чёрных волос, бородой и усами.

МАКАР (заикаясь и тараторя)
Я, я, я учусь в духовной семинарии. Понимаете, я был сегодня в пещерах и уронил свой сотовый телефон, а мне будут звонить родственники, и если я не отвечу, они будут очень сильно волноваться. Очень! Я буду Вам очень признателен, если Вы мне поможете.

СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ
Это хорошо, что Вы волнуетесь за своих родных, это правильно!

Священнослужитель открывает ключом два замка, распахивает перед ним дверь.

СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ (прищуривается)
Если хотите, я могу Вам помочь!

МАКАР
Нет, нет! Спасибо! Я сам справлюсь, с Божьей помощью!

СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ (кладет руку на плечо Макара, щурится приветливо)
Хорошо. Дверь я запру, а когда Вы найдёте то, что потеряли, постучите, и я Вам открою!

МАКАР
Спасибо Вам огромное!

СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ (крестит Макара)
Ну, тогда, с Богом! Идите сын мой! И храни Вас Господь!

Макар входит в церковь, включает фонарик. В лучах виднеются витрины с церковной утварью: библии, свечи, крестики. иконки.
Макар резко поднимает луч фонаря вверх, с массивной иконы на него смотрит лик Иисуса Христа. Макар зажигает свечу, крестится, подходит к двустворчатым дверям, открывает их, заходит внутрь, спускается по ступенькам вниз по узкому коридору. Луч фонаря упирается в гроб из углублении стены. Макар подходит ближе.

МАКАР (проводит тыльной стороной ладони по вспотевшему лбу)
О, Господи!

Под облачением из синей ткани с вышитыми крестами и черепами угадывается тело святого, с непокрытыми высохшими тёмно-серыми кистями рук. Сверху гроба надпись «Преподобный Игнатий». Макар проходит к раке святой Преподобной Евфросинии Полоцкой, зажигает две лампадки, висящие над ракой преподобной.

МАКАР
Святая Преподобная Евфросиния, помоги мне в спасении Полины!

Макар светит в пол, освещает три металлических листа. Два из них целые, а средний имеет несколько трещин посредине.

МАКАР
Сдаётся, что под этим листом и будет вход под землю!

Макар очищает монтировкой периметр листа от земли, поднимает его, прислоняет к стене. Тяжело дышит, с силой вонзает монтировку в землю, раздается металлический лязг. Бьет монтировкой в землю несколько раз, руками сгребает землю, очищает люк, подносит фонарик.

МАКАР
Есть! Это люк!

МАКАР (проводит рукой по люку, читает надпись на нём)
И крови твоей будет мало!

Макар тяжело вздыхает, засовывает монтировку под люк, приподнимает, сдвигает в сторону. Направляет луч в колодец с металлическими скобами вместо ступенек. Привязывает фонарик на шнурок от сотового телефона, вешает его на шею, спускается по скобам вниз. Сверху раздается противный смех, люк сам по себе накрывает колодец, сверху насыпается земля, на неё падает металлический лист. Макар поднимает голову вверх, спускается ниже, тяжело дышит, чуть не срывается вниз, светит вниз, скобы закончились.

ГЗК МАКАРА
Дна не видно! Что же делать? Прыгать? А если там сумасшедшая высота? А что, ты хочешь вылезти обратно, Макар? Нет! Конечно, нет! Нужно спасать Полину!

Макар спускается ниже, повисает на последней ступеньке.

ГЗК МАКАРА
Всё, конец!

Макар разжимает руки, падает вниз, истошно кричит, летит в пещере, как по американским горкам.

ИНТ. КОМНАТА МАКАРА.

Кондилятор собирает книжки, тетради, расстилает кровать, выключает свет, ложится, накрывается одеялом с головой, двигает разноцветными глазами. Дверь открывается, в комнату входит мама Макара.

МАМА
Макар, ты спишь?

КОНДИЛЯТОР (сонным голосом Макара)
Да, мам.

МАМА
А ужинать, сынок?

КОНДИЛЯТОР (зевая)
Спасибо, мамочка, я не хочу.

МАМА
Такой ветер поднялся, прямо ураган! Что с природой происходит, то ветра, то магнитные бури, то глобальное потепление! Макар, а ты хорошо себя чувствуешь?

КОНДИЛЯТОР (голосом Макара, зевая)
Да мам! Только устал немножко!

МАМА (приоткрывает одеяло, целует Кондилятора в тёплую, красную половину лба)
Что-то мне неспокойно на душе! Как будто случиться что-то должно! Ну, хорошо! Отдыхай! Спокойной ночи, сынок!

КОНДИЛЯТОР
Спокойной ночи, мамочка!

Мама закрывает дверь, выходит из комнаты. КОНДИЛЯТОР вскакивает на ноги, расхаживает по кровати.

КОНДИЛЯТОР
Вот я дурак разноцветный! (ударяет себя по голове кулаками) Вот болван разнотемпературный! Что я наделал?

МАМА (дверь начинает открываться)
Сынок!

Кондилятор влетает под одеяло.

МАМА (стоит в дверях)
Ты информатику выучил?

КОНДИЛЯТОР
Да, выучил мам, всё нормально! Не беспокойся!

МАМА (закрывает за собой дверь)
Ну, хорошо, спи дорогой!

КОНДИЛЯТОР (вздыхает)
Спасибо, мамочка!

ИНТ. КОМНАТА.

На стенах плакаты музыкальных групп. За столом в кожаном кресле сидит чёрт заложив нога на ногу, покачивает копытом, листает глянцевый журнал, грызет семечки. На чёрте бирюзовые шорты, обильная волосяная растительность, тенниска с морем, солнцем и пальмами. У черта симпатичная мордочка, небольшие чёрные рожки, наушники плеера на голове. В комнату из дыры в стене влетает Макар, проезжает на пятой точке и упирается ногами в стену. Перед ним плакат Мэрилин Монро.

ЧЕРТ
Чёрт тебя побери!

МАКАР (оборачивается)
Что?

ЧЕРТ
С приехалом Вас!

МАКАР
Что?

ЧЕРТ (нюхает воздух, освобождает одно ухо от наушника)
Что, уши заложило?

МАКАР (громко)
Ага!

Макар наклоняет голову, трясет головой.

ЧЕРТ
Не, не поможет! Сделай, вот так!

Черт широко открывает рот, двигает нижней челюстью влево-право.
Макар повторяет за ним.

ЧЕРТ
Ну, как?

МАКАР (встает, потирает пятую точку)
Лучше! А ты кто? Чёрт?

ЧЕРТ (разваливается в кресле, весело).
Ну, да! А ты кого хотел здесь увидеть президента, премьер-министра или папу Римского?

МАКАР (грустно)
Нет!

ЧЕРТ (громко щёлкает семечки)
И выключи свой фонарик! Он тебе еще пригодится!

Макар выключает фонарь, отряхивает голову и одежду от земли.

ЧЕРТ
Тебе куда, под землю?

МАКАР (смотрит в темную дыру, через которую влетел в кабинет)
Да.

ЧЕРТ (ногой толкает стул напротив)
Тогда, садись! Имя?

Черт открывает тетрадь, берет ручку.

МАКАР (подозрительно)
Макар, а тебе зачем это?

ЧЕРТ (пишет, высунув язык, потом поднимает голову, сплевывает шелуху в бумажный пакетик)
Для налоговой! Вася.

МАКАР (задиристо)
Кто Вася?

ЧЕРТ (добродушно улыбается, закидывает семечку в рот, протягивает волосатую руку.)
Я – Вася! Зовут меня так!

МАКАР (недоверчиво)
Очень приятно. Макар

ЧЕРТ (усмехается)
Взаимно! И так, Макар! Входной билет в подземное царство стоит один бакс. Дешевле семечек!

Черт Вася радостно шмыгает носом, сплевывает шелуху и мохнатым кончиком своего хвоста, как щёткой сбрасывает мусор в ведро.

МАКАР (лезет в карман джинсов)
А рублями можно?

ЧЕРТ (достает калькулятор, стучит по нему пальцами, шмыгает носом)
Не вопрос! Сто рублей.

МАКАР (кладет деньги на стол)
Что-то дороговато, Вася?

ЧЕРТ (прячет деньги в стол, достает из другого ящика пачку билетов, большую прямоугольную печать, громко дышит на неё, шлёпает на билет, хихикает, протягивает билет)
У нас тут свой, подземный курс! К тому же, заметь, это только за вход, за выход не берём! Потому что никто не выходит!

КРП
В кадре черного цвета билет, на котором белыми буквами написано: «ПОДЗЕМНОЕ ЦАРСТВО», изображена чертиха, в белых кроссовках, юбочке и кофточке, с ракеткой большого тенниса в руках. Сверху стоит красная печать «ОПЛАЧЕНО». На обратной стороне билета жёлтым цветом написано: «Возможны коллективные заявки, по всем вопросам обращаться к Васе!»

МАКАР (прячет билет в карман)
И что, много желающих попасть под землю?

ЧЕРТ (достает из кармана тенниски гребешок)
Достаточно!

МАКАР
И кто же это?

ЧЕРТ (расчесывает волосы)
Да, в основном, все свои! Нечисть! на земле они работают, а под землю прилетают, кто на курсы повышения квалификации, кто в отпуск, а кто и на пенсию.

МАКАР
А простые люди были?

ЧЕРТ (чёрт берет кончик хвоста в руку, расчёсывает хвост)
Были!

МАКАР
И что?

ЧЕРТ
Да ничего! Ничего в смысле хорошего с ними не произошло, это точно. Скорее всего, погибли! По крайней мере, обратно через меня никто не проходил, хотя я особенно и не интересовался!

МАКАР
А тебя хоть что-то здесь интересует?

ЧЕРТ (трясет кончиком хвоста, наклоняет голову, любуется хвостом)
Я – меломан.

МАКАР (кивком головы показывает на плеер)
А что слушаешь?

ЧЕРТ (отпускает хвост, который взмывает над его головой)
Depeche Mode, Ace of Base, Duran Duran, Genesis.

МАКАР
Что-то ты отстал, Вася! Сейчас популярны: Баста, Тимати, In-Grid, Eminem,  Pink Floyd,  Rammstein, Нюша.

ЧЕРТ (опускает наушники на волосатую шею)
О, а ты продвинутый, а у тебя это всё есть?

МАКАР
Да! Хочешь, послушать?

ЧЕРТ
Конечно, хочу!

Макар достает из рюкзака MP-3 плейер, протягивает чёрту.

МАКАР
На! Дарю!

ЧЕРТ
И тебе не жалко!

МАКАР
Нет!

ЧЕРТ
А ты что будешь слушать?

МАКАР (тяжело вздыхает)
А мне сейчас не до музыки будет!

ЧЕРТ (громко смеется и резко прекращает смеяться)
Это точно! Может, тебе помочь чем-нибудь, Макар?

МАКАР (вздыхает)
А чем ты мне можешь помочь, Вася?

ЧЕРТ (обрадованно)
О! У тебя мобила есть?

МАКАР (достает телефон из рюкзака)
Есть! Так под землей же не берёт!

ЧЕРТ (ухмыляется)
Светота!

МАКАР (задумывается)
Что это значит? Постой! А, это темнота?

ЧЕРТ
Соображаешь! Нажми звёздочку, теперь три шестерки, решётка, вызов. Нажал?

МАКАР (прикладывает телефон к уху)
Нажал!

ХРИПЛЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС В ТЕЛЕФОНЕ (истерический смех)
Мы приветствуем Вас! Вы стали абонентом подземного роуминга!

ЧЕРТ
Теперь, если тебе нужна будет какая-нибудь консультация или помощь, набираешь тринадцать

Макар набирает цифры, Васин телефон издает мелодию «Вот! Новый поворот! И мотор ревет!»

МАКАР
Алло!

ЧЕРТ (по-деловому)
Василий слушает!

МАКАР
Спасибо Василий! А кого я ещё могу здесь вызвать?

ВАСЯ (игриво)
А кого хочешь!

МАКАР (недоверчиво)
Скорая, милиция, пожарная, такси всё работает?

ВАСЯ
Эбсолютли! Но только по одному номеру тринадцать!

МАКАР
Так ты, что? И скорая, и милиция…

ВАСЯ (гордо, затем разочарованно)
И канализация, и водопровод! Всё я! Никто работать не хочет, чертократия называется. Так что, звони! Помогу, чем могу!

МАКАР
Скажи Василий, вот ты чёрт, а имя у тебя человеческое! Странно!

ВАСЯ
А ничего странного, я чёрт-метис: у меня маман – чертиха, а батя – чел. Она загуляла чертовка, поэтому я здесь и сижу, можно сказать, на границе между светом и тьмой, как негр! У меня от маман только хвост и рожки, даже копыт и пятачка, как видишь нету! Вот так-то!

МАКАР
Вася, скажи, а ты не видел здесь девушку Полину?

ВАСЯ
Не вопрос, видел, конечно!

МАКАР
Где мне её найти?

ВАСЯ (приподнимает бровь)
Она во дворце у Жаропепла. Он не совсем дурак, у него губа – не дура! Полина – красивая! Так ты Полину решил спасать?

МАКАР
Да! Вася!

ВАСЯ (поднимает волосатую руку и плавно опускает вниз)
Хреновастеньки твои дела, Макар! А дорога туда одна, всё время прямо, но вниз!

МАКАР (жмет руку черту)
Василий, я должен идти! Спасибо тебе, братан!

Макар толкает дверь, включает фонарь и уходит в темноту пещерного свода.

ВАСЯ (чешет затылок)
Прикол! Братан?! Чел чёрта братаном называет! Приятно, чёрт возьми! Эй, Макар, Макар!

МАКАР (оборачивается, светит черту в глаза фонариком, черт прикрывает рукой глаза)
Что случилось, Василий?

ВАСЯ
Ты знаешь, Макар, меня никто, никогда братаном не называл? Люди считают чёртом, черти – человеком! Но ни те, ни другие своим не признают! Обидно! Если вдруг тебе удастся добраться до дворца Жаропепла, то без ампулы «Антижар» тебе никак не обойтись, там жара адская! На, держи!

МАКАР (берёт ампулу, обнимает черта)
Спасибо Вася, ты – настоящий друг! Ну, я пошел.

Макар уходит, светит фонариком.

ЧЕРТ
С чёртом! Тьфу! С Богом!

Макар проходит несколько шагов, поворачивается, машет Васе рукой.
Макар идет по длинному тоннелю, подходит к стене в ней торчит крюк, к которому привязана верёвка, спускающаяся на дно неглубокого колодца. Макар дергает веревку, обхватывает её руками и ногами и медленно спускается. Макар светит фонарём. Виднеется длинный тоннель, на стенах бурые пятна, напоминающие контуры человеческих тел. На полу белые кости, по ним ползают большие крысы, пищат.

МАКАР
Ну, и запах! А ну, брысь! Твари противные!

Макар спускается ниже, касается пола ногами, отпускает веревку. Раздается металлический скрип и скрежет, земля и стены дрожат, стены и потолок приходят в движение: потолок начинает опускаться, а стены приближаться друг к другу.

ГЗК МАКАРА
Сейчас меня раздавит в лепёшку! (Макар хватается за верёвку, наверху крюк поворачивается на 180 градусов, веревка падает к ногам Макара. Крысы бегут в дальний конец бункера.

ГЗК МАКАРА
Там спасение! (бежит за крысами, напевает.)
Я пройду через всё, а нет пробегу,
Спасая тебя!
И победы свои к ногам положу!
Я живу для тебя!

Потолок приближаются к полу. Макар пригибается, бежит по крысам, они визжат. Макар становится на четвереньки, бежит отталкиваясь от пола руками и ногами. Крысы обгоняют его. Потолок, давит на рюкзак за спиной, прижимает его ниже к полу. Макар бежит на четвереньках, ползет. Крысы запрыгивают на его ноги, руки, бегут по нему. Виднеется конец тоннеля. Макар отталкивается всем телом, прыгает «рыбкой» вперёд, подтягивает ноги к туловищу. Потолок опускается на пол, из щели вылетает столб пыли и грязи. В щели зажата крыса, из пасти которой, вылезают собственные кишки, она продолжает перебирать передними лапками. Крысы окружают Макара. Юноша по-звериному рычит, они отступают. Макар тяжело встает и тяжело передвигая ноги, идет вперед. Останавливается, светит фонарём назад. Крысы едят зажатую крысу.

ИНТ. ЧЕРНАЯ КОМНАТА.

Полина лежит на черной кровати под черным балдахином, открывает глаза, садится, хватается за голову, стонет, смотрит по сторонам. В комнате всё черное: пол, потолок, стены, тумбочка, стол, тапочки. Под потолком горят несколько люминисцентных ламп, внутри них полыхает настоящий огонь.

ГЗК ПОЛИНЫ
Где это я?
Макар, Тери, коридор, огонь, окно, небо, земля с птичьего полёта. Я ничего не понимаю. Что со мной произошло?

На цепях висит большая ваза. Полина подходит, встает на цыпочки, запускает руку. Вытаскивает предмет, смотрит, вскрикивает, бросает предмет, запрыгивает на кровать, поджимает под себя ноги.

ГЗК ПОЛИНЫ
Это кости, фаланги человеческих пальцев!

Полина брезгливо вытирает руки о покрывало, двигает по сторонам глазами, прислушивается.

ГЗК ПОЛИНЫ
И сколько я так буду сидеть? Надо же узнать, где я?

Полина встает, подходит к столу, в черном ведре – бутылка шампанского, снимает черную салфетку с блюда. На тарелке фрукты: яблоки, груши, апельсины, виноград, киви. Она берет в руки яблоко, нюхает его, проглатывает слюну, кладёт на место.

ГЗК ПОЛИНЫ
Нет, есть здесь нельзя, еще отравят!

Полина подходит к двери, толкает ее. Входит в черную ванную комнату. Ванная, халат, мочалка, шампуни, крема, пудры, тени, помады всё чёрное.

ГЗК ПОЛИНЫ
Не удивлюсь, если и вода будет чёрная! Жуть какая!

Полина открывает оба крана.

ГЗК ПОЛИНЫ
Слава Богу, что хоть вода прозрачная!

Полина берет черное мыло, умывается.

ГЗК ПОЛИНЫ (вытирается черным полотенцем)
Какая противная теплая вода! И странно пузырится, как будто она газированная!

Полина выходит из ванной, открывает одну дверь, оказывается в тамбуре. Открывает вторую дверь. Полина вскрикивает, прикрывает ладонью глаза. Огромный холл залит огненным светом, стены, потолок огненные. Мебель: диван, кресла, стол выглядят огненными; пол. Посредине холла огненный фонтан. С потолка сыплются искры.

ТЕРИ
Вот видите, оклемалась Ваша подруга, и ничего с ней ни сделалось! А Вы волновались!

Полина убирает ладонь от глаз. На огненном диване сидит огненный мужчина в плавках, перед ним стоит Тери, с хвостом, рогами и копытами.

ТЕРИ (смеясь)
Смелее, смелее!

Полина трогает ногой пол, входит в огненный зал.

ПОЛИНА (возмущенно)
Тери? Ты? Что ты здесь делаешь?

ТЕРИ (смеется)
Я? Что здесь делаю я? Живу я здесь!

ПОЛИНА (растерянно)
А зачем ты мне руки крутил в школе? И что это за маскарад? Зачем ты прилепил себе этот противный хвост и рога? И где твои настоящие ноги?

ТЕРИ (шевелит хвостом)
Человеческих ног у меня отродясь не было,(стучит копытом) птичка моя. А рога и этот симпатичный хвостик, мои самые что ни на есть настоящие!

ПОЛИНА (презрительно)
Так, значит, ты – чёрт?

ТЕРИ (обращается к огненному мужчине)
Какая догадливая у Вас избранница, Ваше Величество!

ПОЛИНА (бросается к Тери)
Ах, ты, козёл рогатый!

Тери исчезает, Полина падает на диван, рядом с огненным мужчиной. Тери появляется сзади нее.

ТЕРИ
Ау! Полина! Ты оказывается такая же драчливая, как и твой Макар!

ПОЛИНА (проводит по огненной поверхности дивана)
Да, это какой-то розыгрыш! Такого просто не может быть!

Полина поворачивает голову, встречается с пылающими глазами огненного мужчины, напоминающего культуриста. Руки, ноги, туловище, глаза, нос, длинные волосы, плавки огненные.

ОГНЕННЫЙ МУЖЧИНА (басом)
Давай знакомиться, меня зовут Жаропепел! Я – подземный царь огня!

ПОЛИНА (кривляясь)
А я – Царевна Лягушка!

ЖАРОПЕПЕЛ
Тебя зовут Полина, я выбрал тебя из миллионов девушек мира!

ПОЛИНА (зло)
И что? Теперь я должна станцевать тебе танец живота? (обхватывает руками голову) Сейчас что-то произойдет (вполголоса) и я окажусь у себя дома или на худой конец в школе.

ЖАРОПЕПЕЛ
Нигде ты не окажешься! Ты у меня в подземном царстве! И отсюда, уверяю тебя, ещё никто не выходил! О доме своём можешь забыть!

ПОЛИНА
Да, кто ты такой? Что указываешь мне, что забыть, а что нет?

ЖАРОПЕПЕЛ
Я – Жаропепел! Твой любимый мужчина!

ПОЛИНА (смеясь)
Что?! Любимый мужчина? Ты себя в зеркало видел?

ЖАРОПЕПЕЛ (невозмутимо)
Нравлюсь я тебе или нет, по-хорошему или по-плохому, ты будешь моей женой!

ПОЛИНА
Ты хочешь сказать, что я – совершенно нормальная девушка, с нормальным восприятием мира, без психических заболеваний, поверю, что я сейчас нахожусь где-то под землёй и разговариваю с каким-то чудовищем…

Жаропепел поднимает мускулистую руку, за рукой идёт огненный шлейф, берёт Полину за руку, сжимает кисть. Полина стонет, пытается вырваться, на глазах у нее выступают слезы.

ЖАРОПЕПЕЛ (жестко)
Я – царь! А ты – дым, пепельница, зола ничтожная! Ты – никто и зовут тебя никак! Более того, уверяю тебя, ты будешь танцевать не только танец живота, но и делать всё, что я тебе скажу, в том числе напишешь мне программу любви. Теперь поверила?

ПОЛИНА (морщится от боли)
Поверила

ЖАРОПЕПЕЛ (отпускает руку)
А теперь, иди к себе, выпей шампанского и подумай, как нужно себя вести в присутствии царя подземного мира! А мне нужно поработать!

ПОЛИНА (зло)
Хорошо!

Полина направляется в чёрную комнату

ТЕРИ (заискивающе)
Ну, что? Понравилась Вам Полина, Ваше величество?

Тери присаживается на краешек дивана

ЖАРОПЕПЕЛ
Бывали и лучше, но она может написать программу любви! Тери, а почему ты сам мне ее не доставил?

ТЕРИ
Да вроде все, как всегда! Вселил в нее беса, но ничего не получилось… А тут и Вы спикировали! Хорошо, что я вовремя на нее Антижар вылил, остались бы Вы без жены…

ЖАРОПЕПЕЛ (хохочет)
Тогда ты был моей женой!

ТЕРИ (заискивающе улыбается)
Ваше Величество, а я знаю, что Макар собирался Вашу Полину спасать.

ЖАРОПЕПЕЛ (презрительно морщится)
Кто это?

ТЕРИ (ухмыляется)
Это её воздыхатель!

ЖАРОПЕПЕЛ
Да я его!

Жаропепел дует, изо рта на несколько метров вырывается огромное пламя

ТЕРИ (восторженно)
Класс! Но подстраховаться не помешало бы, Ваше Величество!

ЖАРОПЕПЕЛ
Хорошо! Отправь Тромбоцита на патрулирование, оповести Беву и вызови ко мне Инкоху!

ИНТ. ПЕЩЕРА.

Луч фонаря. Шаги. Детский плач.

МАКАР (шепотом)
Эй, кто здесь?

ГОЛОС (жалобно)
Это я!

МАКАР (продвигается вперед)
Кто я?

Макар направляет луч фонарика вниз, около стены сидит крота.

КРОТ (прикрывает глаза лапками)
Я, крот! И выключите, пожалуйста, свой прожектор, а то я ничего не вижу!

МАКАР
Да, но когда я выключу фонарь, я Вас не увижу!

КРОТ (раздраженно)
А что, Вы можете говорить только при свете?

МАКАР (направляет фонарь в сторону)
Хорошо, я буду светить в другую сторону! Так лучше?

КРОТ (недовольно)
Третий сорт не брак!

МАКАР (присаживается рядом на корточки)
Но я поражён, что Вы – крот, а умеете говорить!

КРОТ (обиженно)
А чего это я не должен говорить? Я же Вам не корова, мычать не умею! Говорю на кротском, русском! Разными там, английскими не владею, извините!

Крот вытирает носик.

МАКАР (протягивает руку)
Меня зовут Макар

КРОТ (жмет Макару указательный палец)
А меня, Топа!

МАКАР
Вы откуда Топа?

ТОПА (гордо)
Я – из Конотопа.

МАКАР
И чего Вы плачете, Топа?

ТОПА (хнычет)
Я урыл из дома, от мамы и папы, решил попутешествовать, мир посмотреть и свалился в какую-то огромную яму глубоко под землю! И теперь, чтобы прорыться наверх мне не хватит всей жизни!

МАКАР (с упреком)
Да! Нехорошо, уходить из дома!

Топа плачет еще громче.

МАКАР (сочувственно)
Ладно, Вам! Ну, не плачьте! Может быть, Вы водички хотите?

ТОПА (облизывается)
О, да! Водички мы очень хотим!

Макар достает бутылку из рюкзака, откручивает крышку, Топа прищуривается.

ТОПА
А Вы в пробочку налейте, пожалуйста!

Макар наливает воду в пробку. Топа встает на задние лапки, залпом выпивает.

ТОПА
А можно еще немножко?

МАКАР (наливает пробку)
Конечно

Крот Топа выпивает, снова протягивает пробку.

ТОПА
А теперь третью, за любовь и всё!

Макар наливает воду. Топа выпивает, икает, вытирает ротик внешней стороной лапки, садится.

ТОПА
Спасибо тебе, Макар. Ничего, что я – на ты?

МАКАР
Нормально! А хочешь, Топа, пойдём со мной Полину спасать. Спасём ее и вместе выберемся отсюда!

ТОПА (радостно)
Выберемся? Правда? Тогда пойдём! (вскакивает)Спасём кого хочешь, Макар!

МАКАР
Пойдем, Топа.

Макар встает, направляет луч фонарика на дорогу

ТОПА (недовольно закрывает глазки лапками)
Хорошо сказал, пойдём! Только куда? Выключи эту сварку, я опять ничего не вижу.

МАКАР (направляет луч вверх)
Да, но если я выключу фонарь, я тоже не буду видеть, куда нам идти!

ТОПА
Так что нам делать?

МАКАР
Я предлагаю прийти к консенсусу!

ТОПА
Согласен, а ты знаешь к нему дорогу?

МАКАР (удивленно)
К кому?

ТОПА
К этому концу, сусу?

МАКАР
Ты не понял! Ну, да ладно! Давай найдем компромисс!

Топа потирает ладошки, занося левую лапку на правую сторону, а правую – на левую; ведь лапки у кротов «смотрят» наружу.

ТОПА
О, вот это тема! Давай! А она красивая?

МАКАР (удивленно)
Кто?

ТОПА (делает губки бантиком)
Ну, эта! Мисс, Контра Мисс!

МАКАР (задумывается)
Так! Я предлагаю установить очередь!

ТОПА (радостно)
Кто крайний?

МАКАР (раздражённо)
Ты, Топа! Вначале я веду тебя с фонарём, потом ты меня – без! Понятно?

ТОПА (смеется)
Хорошо, а я тебя без!

МАКАР
Шутки в сторону, Топа!

Макар идет по пещерному лабиринту, светит фонариком впереди себя. Топа семенит следом.

ТОПА (опасливо оглядывается по сторонам)
Нет, тебе просто ужасно повезло, Макар, что мы с тобой встретились! Тебе даже поговорить не с кем было бы! А так, у тебя есть я! Что бы ты без меня делал? Шёл бы один одинёшенек, тебе бы было одному очень страшно! (натыкается носом в ногу Макара) А со мной тебе совсем не страшно! Ведь не страшно, скажи Макар, что не страшно?

Из примыкающей пещеры раздается истерический смех, Топа запрыгивает на ногу Макара, как на шест. Макар светит в пещеру, там никого нет.

МАКАР (усмехаясь)
Что случилось, Топа?

ТОПА (смущенно)
Я подумал, что тебе стало страшно, и решил тебя успокоить!

Топа слезает с ноги и заботливо вытирает джинсы Макара, рисует ножкой на земле фигурки

МАКАР (ласково)
Не бойся, Топа! Мы же вместе! И с тобой, мне тоже ничего не страшно!

Где-то раздаются тяжёлые вздохи, стоны, вой. Макар делает несколько шагов и с криком падает в глубокую яму.

ТОПА (садится на край ямы)
Эй, Макар! Ты живой?

МАКАР(встает, отряхивается)
Живой пока!

ТОПА (болтает ножками)
Говорил я тебе, давай я тебя поведу! Так нет же! Я первый, я!

МАКАР
Топа! Здесь куча костей и мне становится как-то, мягко говоря, не по себе. Нужно подумать, как мне отсюда выбраться? Нужна верёвка! Хотя, как ты сможешь её удержать вместе со мной?

ТОПА
Ага! И выбираться тебе отсюда нужно побыстрее! У меня была одна знакомая мышка, так вот она рассказывала, что некоторые ее родственники попадали в мышеловки. А эти мышеловки довольно часто проверяют те, которые их ставят!

МАКАР
Обрадовал! Попробую вырыть несколько ступенек и по ним выбраться наверх.

Макар достает из рюкзака монтировку, начинает рыть ступеньки, но земля отпадает пластами.

ТОПА
Стой, Макар, без меня у тебя ничего не получится! Лови меня!

Топа прыгает вниз, Макар ловит Топу

ТОПА
Фу, как тут пахнет! Ужас!
Это ты так испугался?

МАКАР
Не я! Это кости так воняют!

ТОПА
Видно не все смогли отсюда выбраться! Так, давай быстрей, сколько нужно ступенек? И в каком месте надо рыть?

МАКАР (показывает)
Я думаю три, будет в самый раз. Смотри, здесь, здесь и здесь!

ТОПА
Ага, смотрю, сказал слепой глухому. Одной ладонью держи меня снизу, другой – сделай упор для моих задних лапок, чтобы я мог хорошо упереться и, постепенно подталкивай меня вперёд.

МАКАР
Хорошо

Макар подносит крота к стене, Топа вырывает углубление в стене, выбрасывая землю наружу.

ТОПА
Вытаскивай!

Макар вытаскивает Топу из вырытого им углубления.

ТОПА
Пробуй!

Макар вставляет ногу в углубление и приподнимается вверх

МАКАР (восхищенно)
Отлично! Ну, ты даёшь, прям землеройная машинка! Здорово!

ТОПА
Не Боги норы роют, как говорила моя бабушка. Так, ещё две и всё!

Топа вырывает вторую ступеньку, роет третью.

МАКАР (испуганно)
Ой, Топа! Ты где?

Макар приближает лицо к норе, кричит в неё и зовёт Топу

ГЗК ТОПЫ (глухой голос из норы)
Помогите!

Макар засовывает руку по плечо, медленно вытаскивает наружу руку скелета. Она держит Топу. Макар бьёт монтировкой по руке. Рука скелета ломается. Из норы раздаётся стон. Макар разжимает фаланги пальцев скелета, освобождает Топу, отбрасывает кисть в угол.

МАКАР (беспокойно)
Как ты, Топа?

ТОПА (жалобно)
Что это было, Макар?

Из нижнего углубления вырывается рука скелета, хватает Макара за ногу. Макар бьет по ней монтировкой (раздается тяжёлый стон). Второй обломок кисти падает и несколько раз совершает хватательные движения. Макар отступает к противоположной стене, надевает рюкзак, сажает Топу на плечо. Из верхней норки появляется крохотная детская ручка, которая на глазах увеличивается до размеров руки взрослого человека. На её запястье появляется наколка с черепом и костями, после чего кожа на ней стареет, дрябнет, высыхает, чернеет и слезает, и падает, открывая белые кости. Из нижней норки появляется другая рука скелета, обе руки хватаются за края нор, из средней ступеньки выскакивает огромный череп. Из пустых глазниц черепа светят два красных лазерных луча. Лучи сканируют пространство, находят Макара. Череп щёлкает нижней челюстью.

СКЕЛЕТ (щёлкает зубами, хрипит)
Мясо! Иди ко мне мясо!

Стена трескается, трещины становятся больше, земля осыпается. Макар бьет монтировкой по черепу. Лучи хаотично двигаются, скелет сжимает кисти в кулаки.

МАКАР (кричит)
Топа, держись!

Макар наступает на кисти и череп скелета, как по ступеням поднимается вверх, цепляется за край ямы, подтягивается, выскакивает из ямы, смотрит вниз. Скелет разрушает стену, выходит из стены, тянет руки вверх и ревет. Макар бежит, тяжело дышит, останавливается, оборачивается назад, садится около стены.

МАКАР
Топа, Топа! Да отпусти, ты меня чуть не задушил!

ТОПА
Макар, твоя голова так прыгала, когда ты бежал, я испугался, что она может оторваться, поэтому я крепко держал тебя за шею! Видишь, голова на месте, я её спас! Можешь сказать мне спасибо!

Макар снимает Топу с плеча и сажает рядом с собой.

ТОПА
Макар, а кто это на нас нападал?

МАКАР (тяжело дышит, вытирает пот со лба)
Судя по всему, это и был хозяин мышеловки!

ТОПА
Страшный?

МАКАР (устало закрывает глаза)
Очень!

ТОПА (жалобно)
Ты знаешь, вот я его не видел, но мне тоже было страшно, может быть, даже страшней, чем тебе! А на нервной почве мне всегда очень кушать хочется. У тебя нет ничего, пожевать?

МАКАР
Есть. Бутерброд с колбасой будешь?

Макар достает из рюкзака бутерброд

ТОПА (обрадованно)
Буду, с тобой поведёшься, научишься есть всякую килбасу.

Макар один бутерброд дает Топе, другой ест сам.

МАКАР
Смотри Топа, этот грот похож на русло реки, вон какие вымоины. Видимо когда-то здесь протекала подземная речка.

ТОПА (жует)
А теперь выключи свет, и дай другим посмотреть!

Макар выключает фонарь.

ТОПА
Неплохо, неплохо! Долго бы мне пришлось работать, чтобы столько вырыть!

ТОПА (брезгливо)
Ой, Макар! Что с тобой? Фу, какой ты белый! Ты что, больной?

МАКАР
Нет, Топа, это у меня кожа такая.

ТОПА
И что? Все люди такие белые?

МАКАР
Нет, не все! Есть желтокожие, краснокожие и чернокожие люди тоже есть. Ты кушай, Топа, кушай!

ТОПА (обрадованно, вскакивает на ноги)
Чернокожие?

Макар разматывает носовой платок с травмированной руки

МАКАР
Чернокожие.

ТОПА (возбужденно)
Черные, пречерные?

МАКАР (невозмутимо)
Ага! Негры называются.

ТОПА (радостно)
Опа-на! Значит, есть же нормальные чёрные люди, негри?

МАКАР
Но, мы – белые тоже нормальные люди!

ТОПА (восхищенно)
Это тебе так кажется! Вот негри, это да! Негра! Слово-то какое тёплое, чувствуешь! (жует и грустно добавляет) Вот, мне не повезло, так не повезло!

МАКАР (подозрительно)
И в чем это тебе не повезло, Топа?

ТОПА
Ты, извини, Макар, но ты здесь под землёй, как белая ворона! Нет бы, негра сюда свалился, а то на тебе – белый Макар! Мы бы с негрой дали здесь жару!

МАКАР
Топа! Тебе что-то не нравится?

ТОПА (примирительно)
Нет, Макар, мне всё нравится! Но вот негра мне как-то роднее, ближе по духу и по цвету тоже, кажется, был бы…

МАКАР (рассержено)
Вот пускай негра тебя и спасает!

ТОПА
Ну, что ты Макар, ты тоже ничего, только бледноват немного!

Макар включает фонарик.

МАКАР
А теперь?

ТОПА
А теперь, я ничего не вижу!

МАКАР
Вот так-то лучше будет! А то разговорился!

ТОПА (весело)
Как говорит мой брат, после вкусного обеда, вытри лапки об соседа!

МАКАР
Пошли, соседушка! Топа, не отставай!

Встают, Топа следует за Макаром

ТОПА
Да, иду я…

Из пещеры летит ворона, хватает когтями Топу, облетает Макара.

ВОРОНА
Карра-карра!

Макар бросает фонарь в ворону, она выпускает Топу из когтей, становится темно.

ВОРОНА (улетает)
Карра-карра!

МАКАР (проходит вперёд, шёпотом)
Топа! Ты где?

ТОПА (стонет)
Тут я!

МАКАР
Ты живой?

ТОПА (раздражённо)
Живой! Как будто мёртвые могут говорить?

Топа хлопает лапкой по кроссовку. Макар поднимает Топу на руки.

МАКАР
Могут, Топа! Ты забыл скелета в яме?

Макар сажает Топу на плечо.

ТОПА
Не забыл.

МАКАР
Ты не ушибся?

ТОПА
У меня две шишки, а кто это был?

МАКАР
Ты не поверишь, Топа! Но это была та ворона, которая сидела у меня дома на подоконнике в Москве!

ТОПА
А как она сюда попала?

МАКАР (поднимает фонарик)
Этого я тебе сказать не могу! Одно могу сказать точно, что фонариком я в неё хорошо заехал, возможно, и крыло повредил!

Топа встаёт на плече Макара, держится за его ухо

ТОПА
Молчи! Идёт кто-то!

МАКАР
Кто идёт, Топа?

ТОПА (шевелит носиком)
Одно могу сказать со стопроцентной уверенностью, что их двое, но запах мне их не нравится! Поставь меня на землю

Топа роет ямку

МАКАР (шепчет)
Что ты там делаешь, Топа?

ТОПА
Плесни сюда водички.

МАКАР (шепчет)
Куда, Топа?

ТОПА
Сюда! Неужели не видно?

Макар открывает бутылку с водой

МАКАР (шепчет)
Не видно! Я же без света не вижу, Топа!

Топа направляет бутылку.

ТОПА
Лей! Хватит! Теперь размешивай!

МАКАР (шепотом)
Что размешивать?

ТОПА
Воду с землёй размешивай!

МАКАР(шепчет)
Зачем это?

Макар размешивает.

ТОПА
Нигера из тебя буду делать!

МАКАР(шепчет)
Ну, размешал.

ТОПА
Теперь намазывай этим «кремом» лицо, шею, руки!

Макар развязывает перебинтованную руку, отбрасывает повязку, покрывает грязью открытые участки тела.

ТОПА
Волосы не забудь! Теперь, иди сюда!

МАКАР
Куда? Я не вижу!

Топа тянет Макара за джинсы.

ТОПА
Сюда, в канаву! Вот, человеки! Еще кротов слепыми называют! Теперь, закрой глаза и ни гу-гу!

Макар ложится в канаву на бок, кладет рюкзак под голову и прижимает руки к груди. Топа мажет грязью по голове Макара, забрасывает землёй, ложится, с другой стороны. Снизу тоннеля появляется луч света и два силуэта.

ИНТ. ПЕЩЕРА.

По дороге идут двое. Фонарь держит молодой человек, за ним идёт скелет. У молодого человека бледное лицо, острые черты лица. Он одет в черный плащ, высокие черные сапоги, длинные волнистые чёрные волосы зачёсаны назад, за поясом торчит большая рукоятка. Скелет идет сгорбившись, дергает конечностями, громыхает суставами, вращает глазными яблоками.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (весело)
Дрыпа! (приглаживает волосы) А ты, я вижу бодрячком ещё! Ходовая что надо! У тебя точно рама – карбон, в натуре! Смотри, столько прошли, а ты держишься! (вытягивает губы в трубочку, большим и указательным пальцем кичливо обводит их)

СКЕЛЕТ (скрипучим голосом)

Ты что-то сказал, Тромбоцит? (прикладывает кисть к тому месту, где должно быть ухо)

ТРОМБОЦИТ (повышает голос)
Держишься молодцом, говорю!

ДРЫПА (скрипучим голосом)
Держусь пока! Это вам – вампирам хорошо, не меняетесь! Вот темень! Когда уже свет проведут в наш район, за что налоги платим?

ТРОМБОЦИТ
Это ты, что ли, налоги платишь?

ДРЫПА
Я уже своё отплатил в нечистую казну, это тебе еще пахать и пахать!

ТРОМБОЦИТ (гордо)
Ты хотел сказать сосать и сосать! Ну, ты понял!

Тромбоцит округляет губы и театрально обводит их пальчиками.

ДРЫПА
Ну, каждому своё! Я воровал, убивал, а ты соси! Ох! (хватается за ребро) Здоровье уже не то, у меня то почка правая пошаливает, то желудок…

ТРОМБОЦИТ (смеётся)
Может и фейхоа твой ещё работает? Хочешь, жене маякну?

ДРЫПА
Типун тебе на язык.

ТРОМБОЦИТ
Не надо! Рот — это мой рабочий орган!

ДРЫПА
Жену я любил до гробовой доски, хватит! А сейчас мне другого хочется: и в боулинг поиграть и в тренажёрный зал сходить!

ТРОМБОЦИТ (хохочет)
Так ты старый прямо бодибилдер! И бицепс прокачал и пресс я вижу у тебя кубиками!

Тромбоцит проводит ногтями по рёбрам скелета сверху вниз, извлекая при этом музыкальные звуки от «до», до «соль».

ДРЫПА
Вот, в клубе бальных танцев скидка была, так меня туда не взяли! Говорят, мол, на лице у танцующих, улыбка сияющая, должна быть! Чем им моя улыбка не понравилась?

ТРОМБОЦИТ (хохочет, держится за живот)
Зря тебя не взяли! У тебя не сияющая, а зияющая улыбка! Ну, ты понял!

ДРЫПА
Вот премию за Макара получу, запишусь в клуб археологов…

Вампир складывается пополам, икает от смеха.

ТРОМБОЦИТ (задыхаясь от смеха)
Это я представил себе, как скелет скелеты раскапывает!

ДРЫПА
Может, я клад найду? Кстати, Тромбоцит, ты не одолжишь мне рублей семьсот до пенсии.

Вампир резко перестает смеяться, выпрямляется, принимает серьёзное выражение лица.

ТРОМБОЦИТ
Ты чего, старый, офигел? О субординации совсем забыл? Я тебе что? Пенсионный фонд, что ли? (подходит к скелету, засовывает руки в карманы) Может тебе и пальто папино подарить? (трясет полами плаща)

ДРЫПА (заикается от испуга)
Не-не-не надо мне твоё пальто и папино не надо!

ТРОМБОЦИТ
Я для кого сосу каждую ночь? Для тебя что ли? Смотри мне! Ну, ты понял!

Тромбоцит резко вытаскивает руку из кармана, замахивается на скелет, вместо ногтей у него появляются большие когти

ДРЫПА (поднимает обе руки)
Да, ладно тебе!

ТРОМБОЦИТ (обрадованно)
А-а-а! Испугался? Саечка!

Вампир цепляет когтями нижнюю челюсть скелета, тот звонко щёлкает зубами

ТРОМБОЦИТ (шепотом, показывает пальцем вниз)
А хочешь повышения пенсии, запишись на приём к Жаропеплу, он тебе и добавит по самый копчик! Ну, ты понял!

Тромбоцит и Дрыпа приближаются к месту, где лежат Макар и Топа.

ДРЫПА
Устал я что-то, всё, привал! Давай передохнем малость!

Дрыпа подходит к стене, скрипит суставами, опускается на тазобедренную кость напротив канавы, где лежат Макар с Топой.

ДРЫПА
Тромбоцит, а что это у тебя за поясом?

ТРОМБОЦИТ
Это дрель, поймаем Макара, я просверлю его башку и через трубочку высосу его мозги.

Тромбоцит вытаскивает дрель, сверлит отверстие в черепе скелета

ДРЫПА
Классно придумал. Только зачем ты мне дырку в башке сделал, у меня теперь там сквозняк будет?

Дрыпа засовывает костяшку пальца в отверстие

ТРОМБОЦИТ (сверлит в черепе Дрыпы еще одно отверстие)
Вот теперь не будет! Блин! Кажется, сверло затупилось!

Сверлит третье отверстие в черепе Дрыпы)

ДРЫПА
Да хватит, а то моя голова, как дуршлаг станет!

Вампир прячет дрель за пояс, цепляет фонарь на пуговицу плаща, прислоняется к стене плечом, снимает с ноги сапог.

ТРОМБОЦИТ
Вот блин задолбали, кровопийцы!

ДРЫПА
Кто?

ТРОМБОЦИТ (отряхивает с голой ступни червей)
Да, черви!

ДРЫПА (усмехается)
Ха-ха-ха! Кровопийцы говоришь? Тромбоцит, а сам-то ты кто?

ТРОМБОЦИТ
Я – вампир, а не червяк! И горжусь этим! Ну, ты понял!

Вампир снимает второй сапог, отряхивает червей.

ДРЫПА (ковыряется фалангой в отверстиях черепа)
Всё равно, коллеги они твои!

Макар приоткрывает один глаз, подсматривает.

ТРОМБОЦИТ (возмущенно)
Коллеги?! Прилетаю с ночной, ложусь в гроб спать, вечером просыпаюсь, и где их только нет? В нос, уши, даже в рот умудряются залезть! Полчаса привожу себя в порядок, чтоб на человека быть похожим! Ну, ты понял!

Вампир снимает с ноги толстого червяка, поднимает на уровне глаз, кладет его себе в рот с удовольствием жует червяка, перекладывая его с одной половины рта в другую.

ТРОМБОЦИТ
Они, как жвачка, не накормят, но ротовую полость приятно освежают!

У Макара это вызывает рвотный рефлекс, и он издает рвотный звук.

ТРОМБОЦИТ (замирает, с торчащим изо рта червяком)
Ты чего? Что-то сказал?

Макар зажмуривает глаза, вжимается в землю.

ТРОМБОЦИТ
Не понял, что за звук?

Вампир светит фонариком по сторонам, проглатывает червяка, одевает сапог, ловит пролетающую летучую мышь, вытирает крылышками губы.

ТРОМБОЦИТ (прислоняется плечом к стене, достает пилочку, точит когти)
Кстати, по поводу смерти! Дрыпа! А ведь, ты же у нас -бессмертный!

ДРЫПА (со скрипом разгибает и сгибает ногу в колене)
Бессмертных теперь нет! Только в сказках!

ТРОМБОЦИТ
А, батя твой – Кощей! Бессмертным был?

ДРЫПА
Бессмертным! Но пропал из-за бабы!

Вампир осматривает когти на руках, открывает рот, клыки увеличиваются, точит пилочкой клыки.

ТРОМБОЦИТ
Неужели сынку своему бессмертное яйцо с иглой по наследству не передал?

ДРЫПА
Может и передал, не знаю!

ТРОМБОЦИТ (хохочет)
А я тебе так скажу, Дрыпа! Яйца свои лучше беречь надо! Ну, ты понял!

Тромбоцит дует на пилочку, прячет её в карман.

ДРЫПА (отворачивается)
Да пошел ты!

ТРОМБОЦИТ
Но-но! Мы тут недавно с корешем славно погуляли, сосали кровушку одного алкоголика, ну, и прибалдели малость. Ну, ты понял! Так, кореш прикол рассказал, не поверишь!

ДРЫПА (безразлично)
Поверю!

ТРОМБОЦИТ
При дворе Ивана-царевича, того, который твоего батю кончил, был летописец, звали его Фёдор-цифра. Изобрёл он какую-то байду, вроде кинокамеры современной и заснял это всё. Ну, ты понял!

ДРЫПА
Ну, и брехло, ты!

ТРОМБОЦИТ
Я – брехло?

На месте Федькиной избы, спустя много лет, учёные нашли несколько огромных кристаллов кварца.

ЗВУЧИТ МУЗЫКА. ГЗК.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. КВАРЦ – САМЫЙ РАСПРОСТРАНЁННЫЙ МИНЕРАЛ В ЗЕМНОЙ КОРЕ. КРИСТАЛЛИЧЕСКАЯ РЕШЕТКА КВАРЦА ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕКРАСНЫМ АККУМУЛЯТОРОМ И НОСИТЕЛЕМ ИНФОРМАЦИИ.

ТРОМБОЦИТ
Наши уникумы сумели снять информацию с этих кристаллов, получилось три ролика. Ну, ты понял! Так что, хочешь увидеть своего батю?

ДРЫПА
Опять брешешь?

ТРОМБОЦИТ (достаёт смартфон, садится рядом с Дрыпой)

Смотри уже, Горе ты моё костяное!


ЧЁРНО-БЕЛОЕ КИНО, ЗВУК ТРЕЩИТ. НА ЭКРАНЕ ВОЗНИКАЕТ ВЫШИТЫЙ СТАРИННЫЙ РУССКИЙ УЗОР, ЭТО РУБАХА КРЕСТЬЯНИНА В ЛАПТЯХ, ПОДПОЯСАН КУШАКОМ.

КРЕСТЬЯНИН (снимает шапку, кланяется в пояс)
Добрый день Иван-царевич! Доброго Вам дня! Люди добрые!

ГОЛОС ТРОМБОЦИТА (полушёпотом)
Это и есть сам Федька-цифра! Ну, ты понял!
Иван-царевич, сидит на троне, вокруг него стоят бояре.

ФЁДОР
Создал я, царевич, глядиво!

ГОЛОС ТРОМБОЦИТА
Это он так видео называет, типа нашего AVI. Ну, ты понял!

ФЕДЬКА
И систему новую придумал, «Форточка» называется!

ГОЛОС ТРОМБОЦИТА
Это типа windows* прикинь!

ФЕДЬКА
Теперь, тебе, царевич, летописец не нужен! Будешь глядиво смотреть и всё что ранише случилося видеть.

Федька указывает рукой на деревянный ящик со стеклом


ЦАРЕВИЧ (грозно, смотрит в ящик)
Это что?

Федор (кланяется)
Это земля наша русская!

ЦАРЕВИЧ (улыбается)
Да! Хороша и велика земля наша русская! А почему ты, Федя, поля, луга и деревья русские в серый цвет покрасил?

ФЕДОР (кланяется)
Сложно мне пока, царевич, цветное глядиво сделати!

ЦАРЕВИЧ (хмурится)
Сложно тебе? А это что?

ФЕДОР
Это царский дворец! Ваше Величество!

ЦАРЕВИЧ (улыбается)
Ты посмотри, и впрямь дворец мой, палаты царские! похоже намалювал, Федька! А это что?

ФЕДОР
Это бояре твои! Царевич!

ЦАРЕВИЧ (смеется)
Ты смотри, и впрямь бояре, узнаю их морды! Глянь-ка ты двигаются, как крысы! А это кто на коне?

ФЁДОР
А это Вы, царевич!

НАТ. ЛЕС. (ЧЁРНО-БЕЛЫЕ КАДРЫ)
НА ЭКРАНЕ ИВАН-ЦАРЕВИЧ НА КОНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ К ИЗБУШКЕ НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Избушка, избушка! Стань по-старому, как мать поставила, – ко мне передом, а к лесу задом!»

На порог избушки выходит Баба-Яга в лохмотьях.

БАБА-ЯГА
Гой еси, добрый молодец! Зачем ко мне пожаловал?

ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Ах ты, старая хрычовка! Ты бы прежде меня, доброго молодца, накормила-напоила, в бане выпарила, да тогда б и спрашивала.

БАБА-ЯГА (открывает двери)
Заходи, красавчик! Заходи милай!

ИНТ. ИЗБА БАБЫ-ЯГИ.

Подсвечник на столе полон еды, бутылка «яга-дюрсо», за столом Иван-царевич в одном полотенце на поясе и в мохнатых тапочках, выпивает, закусывает.

БАБА-ЯГА (гладит Ивана-царевича по голове)
Понравилось тебе милай?

Иван-царевич кладёт в рот кусок мяса, жуёт, облизывает пальцы.

ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Понравилось, понравилось! Ну, теперь сказывай бабуля, где моя Василиса прекрасная?

БАБА-ЯГА
А, знаю, милай! Она теперь у Кощея Бессмертного! А смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце…

ГОЛОС ДРЫПЫ (возмущённо)
Жми паузу!

ВИДЕО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ.

ТРОМБОЦИТ
Ну, чего ты?

ДРЫПА
Ты посмотри, какая идиллия! Он ей – бабулечка-красотулечка, она ему – милай, да по головке гладит! А Иван-царевич-то Баба-Ягу не бил, не пытал, она сама ему всё рассказала!

Дрыпа вскакивает на ноги, ходит вперёд-назад.

ДРЫПА
Видно, хорошо они – голубки в баньке попарились! Ой, не знала Василиса прекрасная, что Иван-царевич – муженек её – герантофилом был! А ведь Баба-Яга в молодости любовницей моего бати была! Вот гадина!

ТРОМБОЦИТ
Да, ужасна, бывает женщина в мести своей, хоть она и брошенная Баба-Яга! Ладно, смотри дальше!

Дрыпа садится, Тромбоцит включает смартфон.

ИНТ. ЦАРСТВО КОЩЕЯ.

ИВАН-ЦАРЕВИЧ (держит в руке яйцо)
Вот, Кощей бессмертный, твоя смерть!

КОЩЕЙ (жалостливо, становится на колени)
Не убивай меня, Иван-царевич, станем жить дружно, нам весь мир будет покорён…

ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Сколько ты жён и детей сиротами оставил? Не бывать этому!

Иван-царевич кладёт яйцо на каменный стол, бьёт кулаком по яйцу. Кощей падает на колени, бьётся в судорогах. Иван-царевич ломает иглу об щит. Кощей рассыпается. Стены рушатся.

ИНТ. ПЕЩЕРА.

ДРЫПА (кладёт голову на колени, рыдает)
Папа! Папочка родненький!

ТРОМБОЦИТ
Да, ладно тебе! Дрыпа! Перестань! Это же, когда было? Ну, успокойся! А то я тебе ещё одну дырку просверлю.

ДРЫПА (всхлипывая)
Хорошо! Хорошо! Не буду!

ТРОМБОЦИТ (радостно)
Ну, а теперь, возвращаемся к вашим с Кощеем яйцам!

ДРЫПА
Ну, давай, показывай!

ТРОМБОЦИТ
Не-не! Ты хочешь узнать, куда твоё яйцо закатилось?

ДРЫПА
Хочу, конечно!

ТРОМБОЦИТ
Тогда с тебя сто грамм и почка!

ДРЫПА (раздражённо)
Согласен! Давай показывай!

ТРОМБОЦИТ
Не-не! Дрыпа обещаешь?

ДРЫПА
Обещаю вся кровь Макара твоя!

ТРОМБОЦИТ
Вот это дело! Значит, кровь Макара я один буду сосать?

ДРЫПА (нетерпеливо)
Да соси ты, соси!

ТРОМБОЦИТ
По рукам?

ДРЫПА
По костям!

Жмут руки. Тромбоцит нажимает кнопку на смартфоне.

НАТ. ДУБ У МОРЯ.

Иван-царевич стоит под дубом, чешет затылок. Подбегает медведь, выворачивает дерево с корнем. Сундук падает, разбивается, из сундука выбегает заяц, за ним бежит другой заяц, догоняет, бьёт лапой по зайцу, он распадается на две половины, внутри лоток для яиц, в нём два яйца: большое и малое. Утка глотает малое яйцо, берёт в клюв большое…

ГОЛОС ТРОМБОЦИТА
Вот ваши яйца, Дрыпа!

ГОЛОС ДРЫПЫ (жалостливо)
Ах, ты моё родное!

На утку нападает селезень. Утка роняет яйцо в море, щука приплывает с яйцом во рту. Царевич берёт яйцо.

ГОЛОС ТРОМБОЦИТА
Это Кощея яйцо, ну, ты понял. Но Федя смотри, что ещё снял!

В кадре утка, трепыхается. Лисица бьёт лапой утку по клюву. Утка раскрывается, как футляр на две половины. Лисица испуганно отскакивает. В футляре яйцо. Чайка подлетает, хватает яйцо, взлетает. На чайку нападает ястреб, яйцо падает в море.

ИНТ. ПЕЩЕРА

ТРОМБОЦИТ
Тут и сказки конец, а кто слушал молодец! Видел, Дрыпа? В море лежит твоё яйцо никому не нужное!

ДРЫПА (потирает колени)
Вот оно что! А я чувствую, плохо мне! Кости ломит, то артрит, то радикулит!

ТРОМБОЦИТ
Вот-вот! Заржавеет твоя игла, и прижмуришься ты, как пить дать!

ДРЫПА
А как же яйцо моё со дна моря поднять?

ТРОМБОЦИТ (прячет смартфон в карман)
Этого я не знаю! А вот кровушку Макара я заработал! Ну, ты понял! Стой!

Тромбоцит резко останавливается, втягивает носом воздух, пригибается, часто раздувает ноздри, поднимает платок Макара, жадно обнюхивает, лижет языком, глаза его загораются красным огнем, ногти обращаются в длинные когти, вырастают клыки.

Макар зажмуривает глаза, прижимается к земле.

ТРОМБОЦИТ (тяжело дышит)
Уверен, это его платок! О-о-о, да у него первая группа! Вставай! Суповой набор! Чего расселся?

Тромбоцит бьет ногой скелета по тазобедренному суставу.

ДРЫПА (обиженно)
Да, чего ты дерёшься, Тромбоцит? Сказал, идём, значит идём! Чего-ноги-то распускать?

ТРОМБОЦИТ
Я чувствую, что мои четыре литра крови совсем близко!

Тромбоцит облизывает клыки, уходит. Скелет встаёт, идёт за вампиром.

ИНТ.ПЕЩЕРА.
ТОПА (шепотом)
Свет не включай!

МАКАР (шепотом)
Ага!

ТОПА (ворчит)
А ты хорош! Ещё бы указатель поставил, где мы лежим! Разбрасываешь свои платки, где попало!

МАКАР
Откуда я знал, Топа?

Макар вытирает лицо, отряхивает волосы от грязи, сажает Топу на плечо, включает фонарик, идёт.

ТОПА (стучит Макару по голове)
Вот, просверлил бы тебе голову этот товарищ насос, выпил бы твою кровь. Слушай, а что такое герань тофил? Новый сорт герани?

Макар смеётся.

ТОПА (обиженно)
А чего это я тут смешного сказал?

МАКАР
Извини, Топа! Это когда влюблённые намного отличаются, друг от друга по возрасту.

ТОПА
Ничего не понимаю. А при чём тут герань? Кстати, Макар, я тут лежал, и думал, а кого это мы спасаем? Ради кого жизнью рискуем?

МАКАР
Ради Полины.

ТОПА (ложится на плече, закидывает ногу за ногу)
А у тебя с этой Полиной есть герань?

МАКАР
С Полиной у меня нет герани, она – моя ровесница!

ТОПА
Слушай, а что на Земле была только одна девушка?

МАКАР
Нет, на Земле очень много девушек!

ТОПА (радостно вскакивает на лапки)
Так, зачем же мы лезем в центр Земли за какой-то Полиной? Пойдём наверх, найдём тебе другую.

МАКАР (останавливается)
Мы спасаем Полину, потому что, я её очень люблю!

ТОПА
Не понимаю! Почему ты не можешь сделать «люблю» с другой девушкой?

МАКАР (задумывается)
Потому что «люблю» это значит, что… Что я не могу без неё жить!

ТОПА (сочувственно вздыхает, ложится на плече)
Тогда, я тебя понимаю! Дело в том, что я тоже люблю!

МАКАР (останавливается)
Да? Кого, Топа?

ТОПА (вздыхает)
Земляные орешки.

МАКАР (улыбается)
Значит, мы с тобой оба влюблены, Топа! Спасём Полину, и я подарю тебе много твоих любимых земляных орешков!

ТОПА
Спасибо, Макар! На душе у меня стало так темно и приятно! Кстати, я бы сейчас не отказался от кусочка килбасы?

МАКАР (снимает открывает рюкзак,)
Конфету будешь?

ТОПА
А что это такое?

МАКАР (наполовину разворачивает конфету, протягивает кроту)
На, попробуй!

ТОПА (ест, урчит, облизывает обертку)
Я теперь больше всего на свете люблю кинфету!

МАКАР
Эта конфета «Белочка» называется.

ТОПА (зло комкает фантик, сплёвывает)
Как? Такая вкусная кинфета, а называется какой-то «Белочкой»! Нет, чем я хуже? Почему эту кинфетку не назвать, например, «Кротик»?

МАКАР (улыбается)
Есть одно средство «Крот» называется.

ТОПА
Вкусное?

МАКАР
Ядовитое, предназначено для чистки труб.

ТОПА
Вы чего там, люди, вообще охренели? Да я на вас в суд подам за незаконное использование моего бренда.

МАКАР
Смотри, Топа, озеро! Самое настоящее подземное озеро!

ИНТ. ОЗЕРО.

Макар подходит к берегу, снимает Топу с плеча, сажает на камень, умывается, громко фыркает.

ТОПА (кричит)
Тебе с твоей белой кожей, в целях маскировки, вообще не стоило бы мыться!

ЭХО
Ыца! Ыца!

Топа подбегает к Макару.

Топа (испуганно)
Ты слышал Макар? Кто это?

МАКАР
Не знаю! Эхо, наверное!

ТОПА
А кто такая эта эха?

МАКАР
Эхо – это отражение твоего голоса.

ТОПА
Да? Ой, как интересно!

МАКАР
Хорошо, что меня Полина таким грязным не видела!

ТОПА
Быть полностью в грязи, ещё не значит потерять человеческий облик!

МАКАР (моет голову)
Топа! А ты – философ!

ТОПА (отходит в сторону, громко)
А!

ЭХО
А-а-а!

ТОПА
Как она здорово отражает! (кричит) У!

ЭХО
У-у-у!

ТОПА
Какая молодец, эта эха! Так хорошо повторяет!

МАКАР (умывается)
Да здравствует мыло душистое! И зубной порошок!

ТОПА (Макару)
Моется тот, кому лень чесаться, а грязь больше сантиметра сама отпадает.

ТОПА (кричит)
Топа!

ЭХО
Попа!

ТОПА (обидчиво)
Сама ты! Это слово!

Топа берет горсточку песка, бросает в озеро, подходит к Макару.

ТОПА
Макар, а она точно-точно всё отражает?

МАКАР
Один в один!

ТОПА (отходит от Макара)
Может быть, мне показалось! (кричит) Попа!

ЭХО (смеясь)
Топа!

Топа подходит к Макару, чешет голову.

ТОПА
Макар, а ошибиться, эта эха, не может?

МАКАР (умывается)
Нет! Эхо не ошибается!

Макар брызгает водой в Топу.

ТОПА
Я тебе хочу сказать, что моя эха какая-то невоспитанная!

МАКАР
Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!

ТОПА (приоткрывает один глаз)
Делал, делал из человека негру, а он опять за своё! Взял и отмылся!

МАКАР
Посмотри, какие красивые лилии! Надо сорвать Полине.

ТОПА
Ты вначале её спаси! А потом уже думай о подарках. (Задумчиво) Странно, солнца нет, а цветы растут!

Макар приближает к себе цветок. Цветок превращается в голову девушки, листья - в руки. Рука Макара оказывается в руке девушки. Нагая девушка всплывает над водой. Длинные белокурые волосы с зеленоватым оттенком прикрывают грудь, ниже пояса она покрыта розовой чешуёй. Девушка дергает Макара на себя, он оказывается по пояс в воде. Остальные лилии тоже превращаются в белокурых девушек, они плывут к Макару. Макар оказывается в кольце пяти красивых русалок, которые щекочут его. Юноша смеется, русалки заводят его в воду.

МАКАР (смеётся)
Русалки?

ЗВУЧИТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА. ГЗК.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. РУСАЛКИ – СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННЫЕ СУЩЕСТВА ЖЕНСКОГО ПОЛА. НА ДУХ НЕ ВЫНОСЯТ ЖЕНЩИН, НО ЗАТО ВСЯЧЕСКИ СТАРАЮТСЯ СОБЛАЗНИТЬ МУЖЧИН.

ТОПА
Макар, ты чего там заходишься?

Топа подбегает к краю озера, прикладывает руку ко лбу, защищаясь от света.

ТОПА
Эй вы, мочалки косматые, а ну оставьте его в покое, я кому говорю? Я вас последний раз предупреждаю! Ну, пеняйте на себя, я сейчас плыву к вам! Так, а как же это плавают? Так или так? А с какой лапы начинают плыть с правой или с левой?

Топа падает животом на землю, начинает грести четырьмя лапами, падает в воду, выбирается на берег, отряхивается от воды.

ТОПА (бросает камешек в воду)
Что струсили, тётки-селёдки! Это я вам говорю, Топа! Гроза подземного мира! Ну, кто со мной один на один готов сразиться?

Одна русалка оборачивается, сверкает глазами, плывет в сторону Топы, работает хвостом, встает над водой во весь рост, опускается в воду по пояс и упирается руками в валун. Топа отбегает от берега, встает в боевую стойку.

ТОПА (угрожающе)
Ну, иди сюда, иди! Я тебе покажу, где раки зимуют!

Русалка манит пальчиком крота к себе.

ТОПА (издевательски)
Ну, выходи, выходи! Руки есть, а ног нету, что стыдно, небось? Срамота-а! Что сдрейфила, недоделанная!

Крот прикладывает пальцы к носу, как Буратино.

Макар хрипит от смеха. Русалки заводят Макара по горло в воду. Русалка, угрожавшая Топе, отплывает от камня, подплывает к Макару, падает на него сверху и все они исчезают под водой.

Топа осторожно подходит к самому берегу и опасливо смотрит на воду.

ТОПА (хнычет)
Макар! Что же мне теперь делать? Мне что, самому Полину спасать? Но я же её ни разу не видел!

ЭХО
Ел-ел-ел!

ТОПА (прячется за валун)
Эй! Кто там?

ЭХО
Я-я-я

ТОПА (улыбается, выходит из-за камня)
Это ты? Моя, эха?

ЭХО (весёлый девчоночий смех)
Ага! Ха-ха-ха!

К Топе сзади подходит на цыпочках маленькая девочка с распущенными волосами в коротеньком платье из мхов. Девочка обсыпает Топу листьями, смеётся.

ТОПА (отряхиваясь, радостно)
Привет, так это ты была, моей Эхой?

ДЕВОЧКА
Я! Правда, весело?

Топа обходит девочку.

ТОПА (восторженно)
Мохнато! Так, вот ты какая Эха!

ЭХО (засмущавшись)
Какая?

ТОПА
Такая, как и я! Пушистенькая!

ЭХО (покачивая туловищем и поправляя платьице)
Кроме того, я сексуальная!

ТОПА (протягивает лапку)
Я тоже сиксуальный! Давай знакомиться! Я – крот, меня зовут Топа!

ЭХО (жмет лапку)
Я – Листина! А звать меня Хвоя!

ТОПА (задумывается)
Хвоя! Красиво! А предки у тебя Листины?

ХВОЯ
Нет! Папа у меня леший, мама кикимора болотная.

ТОПА (радостно)
Так ты же наш человек! Природные корни! А ты очень красивая!

ХВОЯ
А ты такой смелый! Так бесстрашно защищал своего друга!

ТОПА (нахмурившись)
А кто это напал на моего Макара?

ХВОЯ
Это русалки!

ТОПА
Кто такие эти русалки?

ХВОЯ
Старушки, которые живут под водой!

ТОПА
По виду не скажешь, что они старушки!

ХВОЯ
Им триста лет в обед будет!

ТОПА (сердито)
А зачем они его утащили под воду?

ХВОЯ (прыгает на одной ножке вокруг крота)
Они джяги-джяги будут делать с твоим другом!

ТОПА (крутит головой)
А что такое джяги-джяги?

ХВОЯ (прыгает на другой ножке в другую сторону)
Ну, это когда занимаются любовью!

ТОПА (обидчиво)
Так и скажи – будут его любить, а то джяги-джяги! Тоже мне иностранка нашлась!

ХВОЯ (останавливается)
Не сердись! Заниматься любовью, – это не значит любить!

ТОПА
Как это? Если я ловлю рыбу, значит, я занимаюсь рыбной ловлей! Так?

ХВОЯ (игриво)
Так! Да не так!

ТОПА
По-твоему, заниматься рыбной ловлей, это не значит ловить рыбу?

ХВОЯ (касается пальчиком носика Топы)
Вроде того! Будешь ловить рыбу, а поймаешь рака! Где же тут рыбная ловля?

ТОПА (задумчиво)
Да, логично! Неужели нельзя заниматься любовью и любить одновременно?

ХВОЯ
Можно! Но не у всех это получается!

ТОПА
Значит, самое главное в жизни заниматься любовью и любить одновременно!

ХВОЯ
Да, одного и того же!

ТОПА (чешет затылок)
Сложно так всё!

ХВОЯ (скрещивает ножки и поворачивается на триста шестьдесят градусов)
Меня вон предки тоже сюда загнали за то, что я отказываюсь за Хмыря замуж идти!

ТОПА
А кто такой этот Хмырь?

ХВОЯ
Хмырь? Да дух болотный, в нашем болоте живёт! Хмырь-то сам по себе неплохой, а душа к нему не лежит! Не люблю я его!

ТОПА
Выходит, что ты и любовью заниматься с этим Хмырём не хочешь?

ХВОЯ
Не хочу! Если я его не люблю, почему я должна заниматься с ним любовью? Я – свободная Листина! И никто меня не заставит делать то, чего я не хочу!

ТОПА
Наверное, это большое счастье! Делать то, что ты захочешь? Скажи, а как помочь Макару?

ХВОЯ (поправляет свою пышную прическу)
Твоему другу никто не поможет, кроме него самого! Хотя, помешать можно! Когда я была совсем маленькая, я своим предкам тоже мешала джяги-джяги делать! Только они залезут в камыши, я – на сосну, и ну в них шишки бросать!

ТОПА
Помогало?

ХВОЯ (смеется)
Ещё как! Ругались страшно!

ТОПА
А давай, мы этим русалкам тоже будем мешать джяги-джяги делать? Камни будем бросать в воду!

ХВОЯ
Давай!

Темный экран, низкий гул, который постепенно стихает.

ГЗК МАКАРА
Значит я уже умер, русалки утопили.

ИНТ. ДВОРЕЦ. ТРОННЫЙ ЗАЛ.

Стайками плавают разноцветные рыбки, на хрустальном подсвеченном полу ползают раки, у стен растут лианы и водоросли. На коралловом постаменте лежит Макар с закрытыми глазами, около него плавают две старые русалки со страшными лицами, с огромными отвисшими грудями, прикрытыми голубыми пореями, с синими хвостами и копнами чёрных лохматых волос. В центре зала на огромном троне из разноцветных ракушек, кораллов и морских отложений сидит толстая русалка в синем пеньюаре с пышной рыжей шевелюрой и золотым хвостом. На коленях у неё лежит большая светло-серая медуза, которую она гладит.

ПЕРВАЯ РУСАЛКА
Ось, ловитва удалась! Доброзрачный, муж попался!

ВТОРАЯ РУСАЛКА (шепеляво)
Да, кров з простоквашей!

ПЕРВАЯ РУСАЛКА
Дура ты Меланья! З млеком!

ВТОРАЯ РУСАЛКА (шепеляво)
Ну, з млеком! Ты поухай его, Пелагея, поухай! какая от него вОня идёт!

ПЕЛАГЕЯ
Ой, добра воня!

ГЗК МАКАРА (грустно)
От меня вонь идёт? Значит, я уже начал разлагаться? Наверно, я сейчас в морге и меня будут препарировать.

МЕЛАНЬЯ (шепеляво)
Ух, давно я мужей не совлекала!

Русалки стягивают футболку с Макара.

ГЗК МАКАРА
Так хочется открыть глаза, а не получается! Хотя, я же умер! Но почему тогда я слышу голоса?

ПЕЛАГЕЯ (пискляво)
Ой, чем больше мы его совлекаем, тем больше он мне нравица!

ГЗК МАКАРА
Во, блин дают, извращенки! Труп им мой нравится!

Меланья подплывает к ногам Макара и начинает развязывать кроссовки, Пелагея расстегивает ремень.

МЕЛАНЬЯ
Что ты Пелагея сразу к порткам лезешь? Ты давай поршни снимай!

МАКАР (мысленно)
Что за язык у них: портки, поршни?

Пелагея опирается на живот Макара, расстёгивает ремень, двигает молнию на ширинке.

ПЕЛАГЕЯ
Ты позри, позри, как легко и просто! Открывается, закрывается! Овамо – открывается, сямо – закрывается, овамо-сямо, овамо-сямо!

ГЗК МАКАРА
Что же это за медсёстры такие, которые даже молнии не видели? Но почему я все так хорошо чувствую? А может быть я не мёртв? Или не совсем мёртв? Бред какой-то. Да, сколько же можно там эту молнию на ширинке двигать?

РУСАЛКА НА ТРОНЕ
Эй, вы болото! Быстрее раздевайте его!

Меланья снимает кроссовки, носки, стягивают джинсы.

ПЕЛАГЕЯ
Ой, а без портков он ещё краше! Молоденький! Красивенький! У меня аж сикашки по коже побЕгли!

МЕЛАНЬЯ
А кто будет срачицу снимать?

ГЗК МАКАРА
Трусы они срачицей называют? А если я жив, и нахожусь в летаргическом сне? Тогда, зачем меня раздевать, хоронить? Может так и Гоголя похоронили, он всё слышал, а знак подать не мог!

РУСАЛКА В КРЕСЛЕ (жестко)
Срачицу я сама сниму. Что-то я не вижу у него признаков жизни! Может быть, эти дуры-щекотухи насмерть его защекотали?

Меланья прислоняет руку к сонной артерии и наклоняется к лицу Макара.

МЕЛАНЬЯ
Да не! Жив милок! А ноли ему искусственное дыханье зробить уста в уста?

Макар открывает глаза. Перед ним серо-зелёное сморщенное лицо старухи, один её глаз закрыт, а вторым она часто моргает. Слизистые оболочки глаз, губ синего цвета, язык вывалился изо рта. Редкие, большие, грязно-коричневые зубы, огромный с горбинкой нос под которым пробиваются тёмные усы, мохнатые брови и чёрные с зелёным оттенком косматые волосы распущены. Макар отталкивает от себя русалку и вскакивает на ноги.

ГЗК МАКАРА
Так это же русалки-лобасты!

Звучит тревожная музыка. ГЗК.
Информация к размышлению. Русалки-лобасты. С возрастом русалки утрачивают свою красоту и становятся нежитью – ужасными полумёртвыми старухами.

РУСАЛКА НА ТРОНЕ (томно растягивая слова)
Я Вас приветствую, молодой человек, я – царица подземных вод несравненная Бева! А Вас как зовут?

МАКАР (раздражённо)
Меня зовут Макар. На каком основании Вы меня сюда притащили?

БЕВА (проводит руками по своему жирному телу)
Макар! Какое интересное имя!
Во-первых, тебя не притащили, тебе оказали честь! Во-вторых, если ты будешь очень стараться, то можешь стать моим русалом!

Звучит тревожная музыка. ГЗК.
Информация к размышлению. Близость с молодыми парнями заманчиво для русалок. Юноша, после первого сексуального контакта становился русалом, и покинуть водяное царство не сможет никогда.

МАКАР (передразнивает)
В-третьих, не буду я никаким русалом! И вообще мне некогда, дай сюда! Овамо-сямо!

Макар выхватывает у Пелагеи джинсы, одевает. Бева нажимает на пульте кнопку. Из двух круглых контейнеров, стоящих рядом с троном отлетают крышки, оттуда выплывают две мужеподобные мускулистые русалки с зелёными хвостами, спины у них прозрачные, видны позвоночник, лёгкие сердце, кишки.

МАКАР
Так это же Мавки!

Звучит тревожная музыка. ГЗК.
Информация к размышлению. Мавки – вид русалок. При полном месяце ничего не боятся - ни чеснока, ни железных цепей.

БЕВА (гордо)
Да! Это Мавки – мои самые преданные тёлочки!

МАКАР
Тёлочки, в смысле телохранительницы?

БЕВА
Именно так! И пусть ума у них не так много, зато силы и отваги хватает с лихвой.

РУСАЛКИ (грозно)
Что изволит, Несравненная Бева?

БЕВА (невозмутимо)
Молодой человек хочет раздеться.

Одна мавка делает подсечку Макару, берёт за джинсы у щиколоток, раскручивает его над головой. Макар вылетает из джинсов, пролетает весь дворец, ударяется головой об стену. Вторая мавка хватает Макара за шею одной рукой поднимает перед собой, другой поддевает резинку от трусов.

БЕВА
Стоп! Спасибо, дальше я сама! Ну, что? Теперь тебе понятно? Всё, что я скажу, будет неукоснительно исполнено?

МАКАР (хрипит, беспомощно болтает ногами и морщится от боли)
Понятно.

Бева опускает ладонь вниз, рука мавки разжимается, Макар плавно опускается на пол, потирает затылок, подтягивает трусы.

БЕВА
Все свободны!

Мавки заплывают в свои контейнеры.

МЕЛАНЬЯ (уплывает)
Вот холодец! Опять мы без сладкого остались!

Пелагея уплывает, сексуально подмигивает Макару единственным глазом.

ПЕЛАГЕЯ
Не холодец, а блин!

Русалки подплывают к круглой двери. Пелагея прикладывает кончик своего хвоста к коробочке около пола, на ней загорается зелёный индикатор, дверь открывается, они заплывают внутрь.

Бева всплывает с трона, кладет медузу на трон, подплывает к Макару сексуально работая бёдрами.

БЕВА (игриво)
Ну, как тебе мой дворец?

МАКАР (отгоняет от лица маленьких рыбок)
Красивый. Ух ты, телевизор! Сколько каналов? Он работает?

БЕВА (садится на хвост, хвост выгибается)
В моём дворце всё работает! И всё работает на меня! Ясно?

МАКАР
Разрешите задать Вам один нескромный вопрос?

БЕВА (вскакивает с хвоста, томно)
Думаю, что я могу тебе ответить сразу! Нет! Я не замужем!

МАКАР
О, это очень важно для меня! Вы такая…

БЕВА (презрительно)
Чего ты хочешь? Я мужчин знаю, как свои пять пальцев! Таких, как ты, я видела сотни! Говори уже.

МАКАР
Я хотел бы попросить Вашего царского разрешения одеться!

Лицо Бевы перекашивается.

МАКАР (поспешно)
В смысле, неудобно как-то джентльмену при первом свидании перед дамой находиться в одних трусах!

БЕВА (строго)
Эта тема закрыта! Больше одежда тебе не понадобится никогда! А меня ты скоро перестанешь стесняться! Мой джентльмен! (хлопает Макара по заднице)

МАКАР (возмущенно)
Что Вы делаете?

БЕВА (усмехается)
Я просто хочу, чтобы ты быстрее адаптировался к нашим новым с тобой отношениям! Расслабься, мальчик, чему быть тому не миновать!

Звучит тревожная музыка. ГЗК.
Информация к размышлению. Русалки наделены сверхстрастностью и являются символом смешения сексуального влечения и смерти.

ГЗК МАКАРА
Это же надо было умудриться полезть под землю, а попасть под воду!

БЕВА (томно)
Поверь! Ты меня ещё просить будешь об этом!

МАКАР
А Вы верите в любовь, Несравненная?

БЕВА
Никакой любви нет! Я верю в либидо и жажду траха! Так что не будем тянуть!

МАКАР
Как-то, очень уж быстро это у Вас получается!

Бева подплывает к Макару вплотную.

БЕВА (ласково)
А чего тянуть? Мы такого, как ты, уже очень давно ждём!

МАКАР (отступая)
Но у Вас же был до меня кто-то?

БЕВА (тяжело вздыхая)
Был, давно! Семь лет назад!

МАКАР
И куда же он делся?

БЕВА (вздыхает)
Стёрся! (радостно) Но теперь у нас есть ты!

МАКАР (выставляет вперед ладонь)
Спокойно! Не надо торопиться! Это же серьёзное дело! Нужно тщательно подготовиться!

Звучит тревожная музыка. ГЗК.
Информация к размышлению. Оберегом от русалок служат чеснок, железо, кочерга, а также головешки, полынь и крапива. Но самым действенным средством спасения от назойливых русалок является укол булавкой или иглою.

МАКАР
Сейчас, я думаю, самое время показать мне Ваш замечательный дворец полностью! Должен же я знать, где проведу свои лучшие годы? Несравненная!

БЕВА (сексуально обводит губы языком)
Главное, что свои, как ты сказал, лучшие годы ты проведёшь со мной!

МАКАР
Но мне же нужно побольше о Вас узнать, Бевочка! Чем Вы живёте? С кем дружите, в конце концов!

БЕВА
С кем я дружу? Легко! Лип, лип, лип! Плыви ко мне моя Маркизочка!

Медуза моргает бесцветными глазами, всплывает с трона, подплывает к Беве, опускается к ней на руки.

БЕВА
Маркизочка, девочка моя, познакомься это Макар! Он теперь будет жить у нас! А это, моя самая близкая подружка, Маркиза!

МАРКИЗА (презрительно, всегда растягивает все слоги)
Меня не прёт от такого знакомства! Не нравится мне это позвоночное!

БЕВА (заботливо)
Наверное, ты просто устала, дорогая! А может быть, ты хочешь кушать? Чёрной икры, красной? Что ты хочешь, любимая?

МАРКИЗА (указывает щупальцем на Макара)
Яйца! Я хотела бы съесть его яйца!

БЕВА
Ну, нельзя же так сразу, милая! Он ещё должен у нас поработать! Меня полюбить! А его причиндалы от этого станут только больше!

МАРКИЗА
Да? Это хорошо! Кстати, яйцеглист, ты, танцевать умеешь?

МАКАР (зло)
Нет! Не умею!

МЕДУЗА
Я даже знаю почему? Потому что тебе яйца мешают! Ха-ха-ха! Запомни, это уже мои яйца! Понял?

МАКАР
Тебе пуговицы не хватает под носом!

МАРКИЗА (удивленно)
Какой пуговицы?

МАКАР
Чтобы губу пристегнуть!

МАРКИЗА
Обалдеть! Лоток с яйцами разговаривает!

БЕВА (целует медузу)
Не обращай внимания, моя умница! Дай я тебя поцелую. Отдыхай, моя девочка!

Бева нажимает кнопку на пульте, крышки контейнеров открываются, выплывают две мавки.

БЕВА (строго)
Откройте Маркизе мою спальню!

МАВКИ
Слушаемся!

Одна мавка подплывает к круглой двери, прикладывает кончик хвоста к небольшой коробочке, находящейся в самом низу, загорается зелёный индикатор, дверь открывается, другая мавка берёт Маркизу, запускает в спальню. Мавки заплывают в свои контейнера.

МАКАР
А как это они двери открывают?

БЕВА
В целях моей безопасности на всех дверях моего царства стоят электронные замки. На кончиках хвостов русалок есть ключи. Станешь русалом, будет и у тебя такой хвостик с ключом.

МАКАР
И когда…

БЕВА
Сегодня, после посвящения в русалы.

ГЗК МАКАРА
Мама меня рожала не для того, чтобы я спал с какой-то селёдкой! (вслух) А что находится за этими всеми дверьми?

БЕВА
Я сразу тебя предупреждаю, что сбежать отсюда (по слогам) не-воз-мож-но! И сейчас я проведу для тебя краткую экскурсию по моему царству.

Бева подплывает к первой круглой двери, прикладывает кончик плавника к замку. Дверь открывается.

БЕВА
Это комната отдыха Щекотух!

Бева заплывает внутрь, Макар идет следом.

ИНТ. КОМНАТА.

Десяток двухъярусных кроватей, оплетенных водорослями. На табуретках сидят несколько русалок-щекотух, перед зеркалами расчесывают свои длинные светло-зеленоватые волосы большими голубыми гребешками.

БЕВА (злобно)
А это, мои юные девочки-красавицы!

Русалки всплывают и замирают по стойке смирно, поддерживая себя в вертикальном положении плавными движениями розовых хвостовых плавников.

БЕВА
А это! Кстати! Можно и не демонстрировать!

Бева подплывает к одной из русалок и грубо прикрывает волосами ее грудь.

БЕВА
Как-никак у нас гость!

РУСАЛКА (дрожащим голосом)
Извините, Несравненная!

БЕВА (злобно)
А тебя Аглосья, что, не касается общий порядок, установленный мной? Или ты не красавица?

В углу спиной к Беве сидит русалка с большим горбом и старыми костлявыми руками. Старая русалка опирается руками на спинку стула, медленно поднимается, кряхтит и поворачивается лицом. Лицо у этой старухи совсем молодое и очень красивое.

БЕВА (строго)
Вот так-то! Да, Аглосья, я решила сделать тебе подарок! Через полчаса в комнате для гостей должен быть готов наряд посвящения в русалы для этого молодого человека!

АГЛОСЬЯ
Слушаюсь, Несравненная!

ИНТ. ТРОННЫЙ ЗАЛ.

МАКАР
А что это за русалка такая старая, но с молодым лицом?

БЕВА
Это Аглосья. Когда-то у неё была самая красивая фигура во всём моём царстве. И пользуясь этим, она попыталась соблазнить моего русала. Ведьма Инкоха превратила её в старуху, оставив ей только смазливую рожицу.

МАКАР
Жестоко Вы с ней обошлись!

БЕВА
Жестоко? Пусть будет мне благодарна, за то, что я вообще её не уничтожила!

Бева открывает хвостом следующую дверь.

ИНТ. БОЛЬШАЯ КОМНАТА.

Четыре русалки лежат на кроватях, напоминающих большие ракушки.

БЕВА
Это комната мавок.

Русалки мгновенно всплывают и плавают по стойке смирно.

БЕВА (гордо)
Это мои самые преданные девочки-охранницы!

Бева подплывает к одной русалке и кричит ей прямо в лицо.

БЕВА
Правильно я говорю?

РУСАЛКИ (хором)
Так точно, Несравненная Бева!

БЕВА
А ну, покажи бицепс!

Русалка радостно сгибает напряжённую в локте руку, демонстрирует прокачанный бицепс. Бева трогает мышцу.

БЕВА
Как тебе мои тёлочки?

МАКАР
Впечатляет.

БЕВА
Именно они отвечают за то, чтобы никто не проник в мой дворец, и никто его не покинул без моего разрешения! Поверь, промахов у них не было и я уверена, не будет! (кричит) Правильно я говорю?!

РУСАЛКИ (хором)
Так точно!

ЗТМ

БЕВА (открывает хвостом дверь)
А это комната лобаст.

ИНТ. КОМНАТА ЛОБАСТ.

Красивые антикварные шкафы, трюмо, резные зеркала, дорогие картины, бюро, античные статуи. На старых кроватях лежат старые русалки.

БЕВА
А здесь почивает наша старая гвардия!

Косая русалка кряхтя, приподнимается на многочисленных подушках, протягивает к Макару трясущиеся костлявые руки.

КОСАЯ РУСАЛКА (хрипит)
Иди сюда! Обними меня, поцелуй! А потом полюби!

ВСЕ РУСАЛКИ
И меня! И меня!

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (шатается, говорит пьяным голосом)
А по какому поводу, собственно, собрались?

ЛОБАСТА НА КОСТЫЛЯХ (сизеносой лобасте)
Бева нового русала представляет.

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА
Ну, за представление!

Сизеносая лобаста вытаскивает из рукава накидки привязанную на резинке флягу, откручивает пробку, выпивает, морщится.

ГОРБАТАЯ ЛОБАСТА (дрожащими руками прикладывает к глазам монокль)
Ух ты, чешуя! Я не вижу ничего!

БЕВА
А вот твои знакомые.

В креслах-качалках сидят Меланья и Пелагея, улыбаются и машут руками.

МЕЛАНЬЯ
Вот тоби хвостик вяжем! Я перед, Пелагея - зад! Нравится?

МАКАР (невесело)
Просто бомба!

Меланья всплывает с кресла, прикладывает вязание спереди к бёдрам Макара.

МЕЛАНЬЯ
Так примерочка! А ну, подержи!

Меланья легко переворачивается вниз головой, а хвостом вверх. Меланья садится в кресло.

ПЕЛАГЕЯ
Око без порока! Позри, как мы его хорошо изучили! Точь-в-точь! Так и продолжаем вязать!

ИНТ. ТРОННЫЙ ЗАЛ.

Бева сидит на троне, указывает пальцем на одну из дверей.

БЕВА
И так, продолжим! Эта комната – мой спасалон! Вон та ведёт в комнату для гостей, там Аглосья готовит твой наряд. А это моя спальня, которую ты увидишь во время наших с тобой русалочьих игр! Лип-лип-лип! Маркизочка, принеси мне его шмотки.

Маркиза плывет, собирает одежду, приносит Беве и ехидно улыбается.

МАРКИЗА
Хорошо. Ну и, конечно же, тебя интересует, пока интересует, самый главный вопрос, а где же выход? Не так ли?

МАКАР
Конечно, интересует! Всё может случиться, землетрясение, там, пожар. Поэтому, каждый член или членка Вашего царства должны знать, как покинуть дворец…

МАРКИЗА
Эй, ты! Член! Царства! Пожар, говоришь? Через час превратится в членистоногое, а все равно шутит!

Бева наклоняет черепашью голову на подлокотнике трона, он двигается в сторону, открывается чёрный проём, за ним решётка из толстых белых костей. Бева всплывает с трона.

БЕВА
А вот и выход! Электронный замок на этой решётке могу открыть только я!

Макар берется руками за решетку, тянет на себя. За решеткой на песке блестит крестик.

ГЗК МАКАРА
Это же мой крестик!

БЕВА
Ну, а теперь я тебя познакомлю ещё с одной моей подружкой!

Бева берет кроссовок из щупалец Маркизы, бьёт по решётке. Огромная акула тыкается мордой в решётку, решётка дрожит, Макар пятится назад.

БЕВА (гладит акулу по морде)
Это Мося! Иди ко мне моя птичка! Она такая нежная и ласковая.

Акула смотрит на Макара, бьется мордой об решётку, рычит и грызет решетку зубами.

БЕВА
Теперь покормим Мосеньку.

Бева просовывает футболку, джинсы и носки Макара, Мося проглатывает, виляет хвостом. Один носок застревает у акулы в зубах, она щелкает зубами.

БЕВА
Мося, на тебе жвачку, целых две подушечки!

Бева просовывает кроссовки между прутьев, акула жует кроссовки вместе с носком, проглатывает, переводит взгляд на Макара, бьется мордой в решётку, морщится, продолжает яростно грызть решетку.

МЕДУЗА (толкает Макара в спину, хохочет и ковыряется щупальцем у себя в носу)
Что, очканул, Яйценос? Я составила твой гороскоп.
После того, как ты надоешь Беве, она отдаст тебя в кругосветку другим русалкам, а коки достанутся мне!
Но для тебя у меня есть две новости хорошая и плохая, с какой начать?

МАКАР
С хорошей, конечно!

МАРКИЗА (медленно хохочет)
Я знаю сто рецептов приготовления яиц!

МАКАР
А плохая?

МАРКИЗА
К сожалению, яиц у тебя всего два! Поэтому я приготовлю каждое твоё яйцо по двум моим любимым рецептам. Теперь, тебе осталось угадать правое или левое?

МАКАР
Ну, правое.

МАРКИЗА (обводит бесцветным языком губы)
Правое будет всмятку с эстрагоном, а левое – фаршированное гусиной печенью. Это будет объедение!

ИНТ. ЧЁРНАЯ КОМНАТА.

Полина сидит на чёрной кровати, смотрит на посиневшую руку.

ПОЛИНА (вслух)
Это же надо было увлечься паршивым чёртом! Бедный Макар! Он столько терпел от меня унижений и оскорблений! Если я когда-нибудь его увижу, я буду просить у него прощения, пока он меня не простит! Хоть всю жизнь! (слёзы на глазах). Жаропепел хочет, чтобы я стала его женой и написала программу любви. Думаю, что главное тут программа любви…

Дверь открывается, в комнату вбегает горбатая старуха в лохмотьях.

СТАРУХА (шипит)
Иди сюда, красавица!

ИНТ. ДВОРЕЦ ЖАРОПЕПЛА.

Старуха всматривается в лицо Полины трогает талию, бёдра, волосы, несколько раз обходит вокруг, поднимает одну руку, другую.

СТАРУХА (Жаропеплу)
Всё понятно!

ЖАРОПЕПЕЛ (сидит на огненном диване)
Если понятно, действуй!

Старуха надулась, лопнула, исчезла.

ПОЛИНА (склоняет голову)
Добрый день, Ваше Величество!

ЖАРОПЕПЕЛ
Ба! Да ты оказывается не совсем дура!

ПОЛИНА
Я, просто, не могла поверить такому счастью, Ваше Величество! Я простая земная девушка… и, вдруг, удостоиться такой чести! Стать женой самого Жаропепла! И не сгореть при температуре (смотрит на термометр) 1666 градусов.

ЖАРОПЕПЕЛ
 Да, ты садись, не бойся!

Жаропепел хлопает по дивану ладонью, летят огненные искры. Полина садится на диван.

ЖАРОПЕПЕЛ
Всё просто, мои ученые черти создали средство «Антижар», чтобы я мог, так сказать (хрюкает) общаться с особями противоположного пола.
Действует оно сутки, у тебя в ванной комнате стоит целая такая упаковка. Каждое утро, когда, что вы там люди делаете? Умываетесь, зубы чистите? Ты капаешь «Антижар» себе на макушку и становишься полностью защищённой от любой высокой температуры.

ПОЛИНА
А эта старушка, не бывшая ли она твоя пассия?

ЖАРОПЕПЕЛ
Обижаешь! Это Инкоха, мой личный… э… дизайнер!

ПОЛИНА
По её наряду не скажешь, что у неё есть свой дом моды.

ЖАРОПЕПЕЛ
Она пошьёт тебе наряд к свадьбе! Ты же хочешь настоящей свадьбы, платье, фату…

ПОЛИНА
А цветы будут?

ЖАРОПЕПЕЛ (щелкает пальцами, из пола бьёт огненный фонтан, формируется в цветок)
Не вопрос!

ПОЛИНА
Но я люблю живые!

ЖАРОПЕПЕЛ
Отстой, запомни, всё живое временно, а мёртвое – вечно!

ПОЛИНА
Ты такой умный Жаро…, а можно я тебя буду звать Жора?

ЖАРОПЕПЕЛ (смеётся)
Жора? Так меня ещё никто не называл! А что? Мне нравится! Жора!

ПОЛИНА
Скажи, Жорик, а сколько тебе лет?

ЖАРОПЕПЕЛ (приглаживает волосы)
Всего лишь четыре миллиарда лет, я ещё так молод.

ПОЛИНА
А до меня у тебя были девушки?

ЖАРОПЕПЕЛ (самодовольно)
Пока появились вы – женщины, я любил черепашек, крокодилиц, динозаврих, мамонтих. Помню, была у меня необыкновенная барилямбда…

ПОЛИНА
Это же предок лошади?

ЖАРОПЕПЕЛ
Ага! Потом были австралопитеки…

ПОЛИНА (брезгливо)
Обезьяны что-ли?

ЖАРОПЕПЕЛ
Ага, а потом уж появились вы – современные женщины! И вы оказались лучше обезьян!

ПОЛИНА
Спасибо и на этом! А ты не очень-то был разборчив в своих сексуальных связях!

ЖАРОПЕПЕЛ
Что да, то да! А что делать? Я же здоровый мужчина! Огонь, одним словом! Вот смотри!

Рука Жаропепла вытягивается в длинную тонкую верёвку, обкручивает тело и ноги. Жаропепел оказывается связанным своей рукой, он резко вздыхает и рвёт путы, сбрасывает на пол, остаётся без руки. Делает страдальческое лицо, дёргает плечом с культей, сгребает ногой куски верёвок, поднимает их другой рукой, лепит комок, приставляет к безрукому плечу. Рука вырастает.

ПОЛИНА
Круто!

ЖАРОПЕПЕЛ
А сейчас, коронный номер!

Жаропепел отрывает свои ноги, приставляет их себе на плечи, они шевелятся. Жаропепел хлопает в ладоши и ступнями. Он отрывает руку, приставляет на место оторванной ноги, потом отрывает и приставляет вторую руку вместо ноги. Голова и попа меняются местами. Жаропепел делает кувырок, вскакивает на ноги, вскидывает руки вверх.

ЖАРОПЕПЕЛ (гордо)
Ну, как, ты когда-нибудь видела такое?

ПОЛИНА
Никогда!

ЖАРОПЕПЕЛ
То-то!



ИНТ. КОМНАТА ДЛЯ ГОСТЕЙ.

Три оранжевых кресла в виде морских звёзд, столик из чёрной кожи ската с белой полосой посредине. Люстра в виде рыбы молота. Кровать, спинками в виде хвостов кита. На полу, подложив под себя хвост, сидит Аглосья, нанизывает жемчуга, камни и ракушки на нити. Макар сидит в кресле. Русалка завязывает на его щиколотке браслет с драгоценностями. В дверях стоит мавка.

МАКАР
Вы мне оденете все эти цацки?

АГЛОСЬЯ (смотрит ему в глаза)
Да.

Аглосья озирается на мавку.

АГЛОСЬЯ (шёпотом)
Скажи, чем я могу тебе помочь, чтобы ты смог бежать отсюда?

МАКАР (шёпотом)
Почему я должен верить, что ты хочешь мне помочь?

АГЛОСЬЯ
Ты похож на моего парня, которого я любила. Год назад, когда я была ещё живой, мы пошли с ним купаться. Мы купались и целовались – это были самые счастливые минуты моей жизни. Потом я вышла на берег, а он остался в воде.
Потом я увидела, как он начал тонуть, бросилась ему на помощь, нырнула и лицом к лицу увидела русалку, которая топила моего любимого. Я схватила её за волосы. Она отпустила моего жениха, но утянула меня с собой. Это была Бева. Так я стала русалкой.

МАКАР(шёпотом)
Бежим со мной!

АГЛОСЬЯ (одевает на голову Макара венок из лилий)
Я – русалка! Мне уже не помочь! А тебе я помогаю
не только ради тебя, но и ради своего любимого! А у меня, видимо, судьба такая – мужчин спасать!

МАКАР (сжимает её кисть)
Тогда мне нужна игла!

АГЛОСЬЯ
Иглы здесь быть не может!

МАКАР (шёпотом)
Мне известно, что яйцо Кощея упало в море, ты что-нибудь знаешь об этом?

АГЛОСЬЯ (шёпотом)
Да, припоминаю! Когда
Водяной разводился с Бевой, он выбрасывал драгоценности из сундуков и нашёл яйцо. Кричал на весь дворец «Ты мне с Кощеем изменяла?», и швырнул это яйцо в комнату релаксации.

МАКАР
А что за комната релаксации?

АГЛОСЬЯ
Эта комната виртуальной реальности находится в спальне Бевы за двойными дверями. А яйцо полетело в сторону молодой берёзки. Может быть, игла там?

МАКАР
Дай-то Бог! Если я найду иглу, сколько у меня будет времени после того, как я уколю Беву?

АГЛОСЬЯ
Она войдёт в ступор на…

В комнату вплывают Меланья и Пелагея, садятся в кресла напротив Макара, мавка уплывает.

ПЕЛАГЕЯ
Добрый наряд будет!

АГЛОСЬЯ (шепотом Макару)
Заговори их!

МАКАР
А если я откажусь наряжаться? А?

МЕЛАНЬЯ
Э-э, милок! Не ты перший, не ты и последний! Откажешься, Мавки тебя свяжут, и будешь ты связанный на собственной траурной процедуре!

ПЕЛАГЕЯ
Свадебной!

МЕЛАНЬЯ
Да какая разница? Ну, так что, звать охрану?

МАКАР
Ладно, ладно! Пошутил я! Может быть, мне даже интересно побыть в шкуре русала!

ПЕЛАГЕЯ
В чешуе, милок, в чешуе!

МАКАР
Вас зовут Пелагея, а вас – Меланья, и вы, судя по всему, лучшие подруги царицы Бевы?

ПЕЛАГЕЯ
Совершенно в дырочку!

МЕЛАНЬЯ (гордо)
Да, мы её первые фредины!

ПЕЛАГЕЯ
Фрейлины! Не знаешь современных слов, а употребляешь!

МЕЛАНЬЯ
И чего ты всё время мешаешь мне разговаривать с хорошеньким пальчиком?

ПЕЛАГЕЯ
С мальчиком!

МЕЛАНЬЯ (улыбаясь)
В данном случае это одно и тоже! Макар, а ты будешь с нами заниматься секасом!

МАКАР (подмигивает лобастам)
Конечно, буду! Вы мне даже больше нравитесь, чем Бева!

Аглосья надевает украшения на шею Макару.

АГЛОСЬЯ (шепотом Макару)
Запомни, после укола, у тебя будет от силы три минуты! За это время ты должен будешь надеть её хвост и уплыть из дворца!

МЕЛАНЬЯ (Пелагее)
Он на меня так кексуально смотрит! Это так водоворотит!

ПЕЛАГЕЯ
А на меня он смотрит сексуально!

МАКАР (Аглосье шёпотом)
А как мне снять её хвост?

АГЛОСЬЯ (усмехается, шепотом)
Она его сама снимет.

ПЕЛАГЕЯ (часто моргает единственным глазом, кивает головой в сторону Меланьи)
Макар! Ты скажи, кто тебе больше нравится, я? или эта?

МАКАР
Вы мне обе очень нравитесь! А вот Бева, она же – обычная русалка, по крайней мере, раньше была. Как это ей удалось стать царицей? Чем она лучше вас? Я не понимаю.

ПЕЛАГЕЯ
Ой, малой не в бровь, а в глаз попал! Нас-то водяной утопил, потому что мы безумно красивые были. А Бева страшная была, никто её не любил, сама утопилась.

МЕЛАНЬЯ
А чем страшней девушка при жизни, тем красимшей русалкой она становится!

АГЛОСЬЯ (Макару шепотом)
Да и ещё, обязательно разломай пульт управления вызова Мавок.

Макар кивает головой Аглосье.

МАКАР
Не сказал бы я, что она такая красавица!

МЕЛАНЬЯ
Что ж ты хочешь, ей уже восемнадцатый пошёл… десяток.

ПЕЛАГЕЯ
Бева не дура, влюбила в себя самого Водяного. Мужики все тупорылые, на морды смотрят да на сиськи!

МЕЛАНЬЯ
Она-то на деньги его клюнула, а не на него!

МАКАР (шепотом Аглосье)
А как же акула?

АГЛОСЬЯ (застегивает пояс на талии юноши, шепотом Макару)
Она глупая, обмани!

ПЕЛАГЕЯ (закрывает единственный глаз)
Ну, да! Поженились они. У водяного работ невпроворот на океянских просторах. Дома он подолгу не бывал. А Бева молодая, скучно ей стало и завела она роман с Жаропеплом.

МАКАР
Как с Жаропеплом? Он же огненный, а Бева водяная!

ПЕЛАГЕЯ
Её Антижар защищал. Короче, застал их Водяной на бережку, охладил Жаропепла. А она ему: «Ты – холодный, а мне захотелось горячего мужчину!». Развелись они, и Бева подала иск в суд Мирового Океяна на раздел имущества.

МАКАР
И что Суд?

ПЕЛАГЕЯ
А что суд? Нет таких судей, которые бы не мечтали о хорошей взятке. Отсудила Бева себе все подземные воды, чтобы быть поближе к своему горячему мужчине!

ПЕЛАГЕЯ
Ну, что, Аглосья, готово? А то, что-то заболтались мы здесь!

АГЛОСЬЯ
Да, всё готово!

МЕЛАНЬЯ
Давай, быстро доложи Беве, что молодой вже готов! Один плавник там, другой здесь!

АГЛОСЬЯ (выплывает из комнаты)
Слушаюсь!

ПЕЛАГЕЯ (чешет нос всеми когтями одной руки)
А Жаропепел, и в самом деле, Беве помог суды выиграть, раз она выполнила его просьбу и затащила тебя под воду!

МАКАР
Что Вы сказали? Так это по желанию Жаропепла я здесь оказался?

ПЕЛАГЕЯ (открывает глаз, усмехается)
А ты что думал? Что ты такой очешуенный, невъикренный, что сама Бева только о тебе и мечтает?

МАКАР (вполголоса)
Ага! Не будет меня, не будет проблем у Жаропепла!

Макар подходит к зеркалу

ПЕЛАГЕЯ
Ну, как? Нравится?

МАКАР (грустно)
Неплохой новогодний наряд, копья не хватает (издает индейский клич, прикрывая рот рукой)

ИНТ. ТРОННЫЙ ЗАЛ.

Макар входит в тронный зал, Пелагея и Меланья плывут следом. У всех русалок в волосах белая лилия. В центре плавают лобасты. Мавки – около трона, щекотухи – в конце зала. Пелагея берет Макара за руку и ведет в центр.

ЛОБАСТА НА КОСТЫЛЯХ (делает движения лыжника костылями)
Ой, хорос! Я бы с ним поиграла в папу с мамой!

Лобасты громко смеются.

ГОРБАТАЯ ЛОБАСТА (дрожащими руками прикладывает к глазам монокль)
Ух ты, чешуя! Главное, что он не очень старый!

ТОЛСТАЯ ЛОБАСТА (облизывает волосатую верхнюю губу и поправляет порею)
С пивком пойдёт!

ЛОБАСТА С СИЗЫМ НОСОМ (подплывает не по прямой)
А по какому поводу, собственно, собрались?

ЛОБАСТА НА КОСТЫЛЯХ
Та Бева замус выхотит!

ЛОБАСТА С СИЗЫМ НОСОМ (нетрезвым голосом)
Поздравляю! Значит, погуляем!

Играет медленная музыка, красиво дополняемая звуками морского прибоя. Все русалки выстраиваются в две шеренги лицом к лицу.

ПЕЛАГЕЯ (кричит)
Её Величество, Несравненная Бева!

Звучат фанфары. Дверь открывается, вплывает Бева в длинном белом платье. На голове у неё золотая корона с массивным голубым камнем, на запястьях браслеты. Бева проплывает между шеренгами русалок, на мгновенье задерживается напротив Макара, окидывает его взглядом, улыбается. Проплывает дальше, усаживается на трон. Музыка прекращается. Меланья выталкивает Макара из строя русалок, поворачивает его лицом к Беве.

ПЕЛАГЕЯ (торжественно)
Несравненная Бева! Разрешите представить Вам претендента на почетную должность русала Вашего Величества, Макара!

БЕВА
Разрешаю!

Играет марш Мендельсона. Пелагея подводит Макара к Беве.

ПЕЛАГЕЯ (торжественно)
Несравненная Бева! Согласны ли Вы взять в русалы Макара?

БЕВА (важно)
Согласна!

ПЕЛАГЕЯ (радостно)
Провозглашаю Макара двадцать вторым русалом Вашего Величества!

МАКАР (недоуменно)
Постойте! А я? А чего меня никто, не спрашивает, согласен ли я стать русалом?

Все русалки смеются.

БЕВА
А твоё мнение здесь никого не интересует!

Сизеносая Лобаста покачивается, отрывает свой взгляд от пола, дёргает за костыли соседнюю русалку.

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (плохо выговаривая слова)
А по какому поводу, собственно, собрались?

ЛОБАСТА НА КОСТЫЛЯХ
Да Бева замус выхотит!

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (вытаскивает из рукава накидки привязанную на резинке флягу, откручивает пробку)
Поздравляю! Погуляем! Так она уже там была уже?

ЛОБАСТА НА КОСТЫЛЯХ
Снова выхотит!

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (делает глоток из фляги)
Поздравляю! Снова выходит, снова погуляем!

ПЕЛАГЕЯ
Слово для поздравления имеет Меланья!

МЕЛАНЬЯ (выплывает из строя)
Ваше Величество! Мы желаем вашему союзу штильные дни, но штормовые ночи! Сухо! Ой, сухо!

ВСЕ РУСАЛКИ ХОРОМ
Сухо! Сухо!

ПЕЛАГЕЯ (делает паузу)
Слово для поздравления предоставляется, Аглосье!

АГЛОСЬЯ
Пусть туда, куда рвётся сердце, всегда дотягиваются Ваши руки! Сухо!

ВСЕ РУСАЛКИ
Сухо!

БЕВА (грозно)
Мои руки дотянутся туда, куда я сама захочу! И так, церемония закончена! Ты идёшь в мою комнату! Меланья, открой ему! Грей постельку дорогой! Я сейчас!

Меланья плывет в сторону спальни, Макар быстрым шагом идет за ней.

ЛОБАСТА С МОНОКЛЕМ
А женишок-то рвётся в бой!

Все русалки громко смеются

СИЗЕНОСАЯ (открывает глаза, поднимает голову, толкает в бок русалку на костылях)
Слушайте! А по какому поводу, собственно, собрались?

РУСАЛКА НА КОСТЫЛЯХ
Бева замус выхотит!

СИЗЕНОСАЯ (с трудом выговаривая слова)
Поздравляю! Погуляем! И сколько же уже же мужей у неё сейчас?

РУСАЛКА НА КОСТЫЛЯХ
Один.

СИЗЕНОСАЯ
Один?

Сизеносая морщится, трясет флягу, недовольно морщится, вытаскивает флягу с другого рукава, улыбается, откручивает пробку, делает глоток.

СИЗЕНОСАЯ (блаженно)
Не, один, мало! Запас надо иметь!

БЕВА (жестко)
Меня никому не беспокоить ни под каким предлогом!

ИНТ. ДВОРЕЦ ЖАРОПЕПЛА.

ПОЛИНА
А сколько живут Жаропеплы?

ЖАРОПЕПЕЛ
Что за дурацкий вопрос? Я такой один! И я – бессмертен!

ПОЛИНА
Кажется, Кощей тоже был бессмертный, а умер!

ЖАРОПЕПЕЛ
А ты откуда про Кощея знаешь?

ПОЛИНА
В книжках читала!

ЖАРОПЕПЕЛ (завистливо)
Про Кощея книжки пишут? А про меня?

ПОЛИНА
Нет! Не пишут!

ЖАРОПЕПЕЛ
Ничего! Ещё напишут. А Кощей – идиот! Говорил я ему, что любить нужно только себя! А он Василису люблю!

ПОЛИНА
Жора, а чем ты тут занимаешься, под землёй!

ЖАРОПЕПЕЛ
Я заставляю грешников топить котлы и контролирую температуру в своём царстве. Но хочу стать царём не только под, но и на Земле! Для этого мне нужно поднять температуру на поверхности Земного шара, что я и делаю!

ПОЛИНА
Так, вот откуда глобальное потепление!

ЖАРОПЕПЕЛ (обрадованно)
Что, чувствуется? Это хорошо! Более того! Я тебе скажу, что грядёт глобальное поджаривание! А поможете мне в этом вы – люди!

ПОЛИНА
Как это?

ЖАРОПЕПЕЛ
Так это! Чем больше люди будут грешить на Земле, тем больше этих грешников попадёт ко мне в ад, тем больше котлов они будут топить, тем жарче будет становиться на планете! И, в конце концов, через пару тысяч лет всё на земле сгорит!

ПОЛИНА (вполголоса)
Вот гад!

ЖАРОПЕПЕЛ
Что?

ПОЛИНА
Грандиозно говорю!

ЖАРОПЕПЕЛ
Ну, а пока это не произошло, мне и нужна твоя программа любви! Этой программой, кроме меня, будут пользоваться мои черти, оборотни, злыдни, бесы. И вскоре любовь станет страшной болезнью, коростой, которую будут бояться все люди! Так что пиши программу любви!

ПОЛИНА
А что я получу взамен?

ЖАРОПЕПЕЛ
А что ты хочешь?

ПОЛИНА
Ты отпустишь меня домой!

ЖАРОПЕПЕЛ
Договорились! Пойдём со мной! Думаешь, что глубоко под Землёй живут тёмные и необразованные?

Жаропепел идёт, Полина за ним. Проходят тронный зал. Зеркальная стена с огромной дверью. Жаропепел открывает большую зеркальную дверь. Кресло, стол, системный блок и большой монитор.

ЖАРОПЕПЕЛ (хвастливо)
Это мой рабочий кабинет. У меня такой комп, который стоит, как два «Боинга»! Еще один «Боинг» мне стоило защитить его от высоких температур!

Жаропепел садится за компьютер.

ЖАРОПЕПЕЛ
Все нужные и самые современные программы находятся в папке «программы». Да, интернет сейчас отключен, чтобы ты не осложнила свою судьбу! Только работай! Садись!

Жаропепел встаёт, Полина садится за компьютер.

ПОЛИНА
Ух, ты! За таким навороченным компом я ещё не работала!

ЖАРОПЕПЕЛ
Ещё бы! Теперь мне нужно отлучиться, дорогая! Нужно проверить, как грешники топят мои печи! И смотри мне! Без фокусов!

ИНТ. СПАЛЬНЯ БЕВЫ.
Макар идет по песочного цвета ковру, подходит к огромной кровати, проводит рукой по спинке кровати, в виде высокой волны. Макар крутит искрящийся шар-солнце подвешенный над изголовьем кровати, толкает пальцем потухший месяц-лампу висящую на другом конце кровати. Разглядывает на стенах картины с Бевой, подходит к двум большим сундукам, набирает белые камни в кулак, поднимает руку вверх, высыпает в сундук, набирает цветные камни из другого сундука, высыпает.

МАРКИЗА
Эй, ты! Ты чего там шаришься?

Макар оборачивается. На высоком малахитовом столике стоит огромный аквариум, на краю которого сидит Маркиза.

МАРКИЗА
Тебе кто разрешал?

МАКАР (буркнул)
Тебя забыли спросить.

МЕДУЗА
Ты - потенциальный кастрат! Скоро ты станешь звездой в театре «Ла-кастрала».

Макар открывает двустворчатые двери, в лицо ударяет солнечный свет, он жмурится, перед ним поляна с опушкой леса.

МАКАР
Вот она виртуальная комната, а природа, как настоящая!

Макар шагает вперед, ступает на траву. Ветер развевает его волосы. Слышно жужжание пчел, стрекотание кузнечиков и пение птиц. Макар закрывает глаза, глубоко вдыхает.

МАКАР
Боже! Как хорошо! А меня и Полину хотят лишить этого счастья жить на родной земле, а возможно даже лишить жизни! Но где же берёзка!

Макар идет быстрым шагом, а потом бежит в сторону леса по пологой тропинке. Резко тучи сгущаются, порывы ветра усиливаются, начинается дождь, переходит в ливень. Макар вытирает лицо от капель дождя. Листья на деревьях желтеют и опадают, дождь прекратился, ягоды рябины становятся красными. Лужи покрываются льдом. Изо рта Макара идет пар, он поднимает голову вверх, в небе виден клин журавлей.

МАКАР (растирает руки)
Уже осень? Но так не бывает! Я же не в сказке «Двенадцать месяцев»?

Идёт снег, Макар тяжело дышит, бредёт босыми ногами по колено в снегу, ёжится.

МАКАР
Ну, где же березка?

МАКАР (стуча зубами напевает)
Я пройду через всё, а нет проползу,
Спасая тебя!
И победы свои к ногам положу!
Я живу для тебя!

ГОЛОС БЕВЫ
Макар! Что это ты там бормочишь? А ну иди ко мне – негодный мальчишка!

Макар оборачивается, комната Бевы находится в трёх шагах от него.

МЫСЛИ МАКАРА
Как же так? Я считал, что пробежал несколько километров. Тьфу ты! Я – болван, забыл, что всё это виртуально!

МАКАР (тяжело дыша)
Чего идти-то, когда Вы не готовы!

БЕВА (игриво)
Как не готова? К этому, я всегда готова! Иди ко мне, мой пальчик-русальчик!

МАКАР (растирает щёки, дышит на руки)
А как Вы, Несравненная, через хвост хотите получить удовольствие?

БЕВА
Ах, это? Так, я мигом, дорогой!

Бева садится на кровать, солнце-люстра над кроватью гаснет, зажигается месяц и звезды на потолке, снимает хвост, вешает его на спинку кровати

МАРКИЗА (ковыряется щупальцем в носу, стреляет козявками в сторону Макара)
Иди сюда! Яйценосец! Кому говорят?

БЕВА (заползает на четвереньках на середину кровати)
Милый! Твоя Бевочка уже готова! Иди же ко мне! Я покажу тебе такое, что ты забудешь обо всём на свете!

МАКАР
Иду!

МЫСЛИ МАКАРА
Знаю! Стоит этому произойти, и я останусь здесь навсегда!

Макар идёт дальше. Снег темнеет, тает, бегут ручейки, на деревьях набухают почки, появляются подснежники, поют скворцы, на берегу реки стоит берёзка с молодыми листочками.

БЕВА (угрожающе)
Немедленно иди сюда! Я тебе последний раз говорю! А не то, я вызову Грылю!

МАКАР (гладит ствол берёзки)
Иду! Иду! Ваше Величество! Я Вам цветочек хочу подарить! Ну, наконец-то! Здравствуй, милая берёзонька моя! Клейкие почки! Резные листочки! Подскажи мне, где иголочка! Так вот она и сок течёт. Ах, ты бедненькая моя! Тебе же больно!

МАКАР (вытаскивает иглу, шепчет)
Вот оно моё сверхоружие! Спасибо! Землячка моя!

Слышится вздох облегчения, ветки берёзы приподнимаются. На другом берегу реки видит улыбающегося старика в белых одеждах, в руках которого огромная книга. Макар разворачивается, входит в спальню Бевы.

БЕВА (расставляет ноги)
Иди же ко мне, мой сладкий! Это всё твоё! А, где же мой цветочек?

МАКАР (кричит)
Вот он! Вот он! Вот он!

Макар несколько раз втыкает иглу Беве в бедро.

БЕВА
Ах, ты!

Бева трясётся, голову запрокидывает вверх, глаза стекленеют, замирает.

МАКАР (бодро)
Принимайте железо! Оно укрепляет опорно-двигательный аппарат! Ну что, теперь ты?

Медуза быстро плывёт к пульту вызова охраны. Макар догоняет медузу, втыкает пальцы в голову медузы.

МАКАР
Для тебя у меня есть две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

МЕДУЗА
С хорошей!

МАКАР (сжимает медузу)
Я знаю сто подвижных игр!

МЕДУЗА (морщится)
А плохая?

МАКАР
А плохая для тебя та, что мои самые любимые футбол и баскетбол! Ты что предпочитаешь?

МЕДУЗА
Футбол!

МАКАР
Правильно! Тебе осталось угадать правая или левая?

МЕДУЗА
Правая!

МАКАР
Снова угадала! Правая у меня бьёт гораздо сильнее.

Макар подбрасывает медузу, ударяет по ней ногой
Серые части медузы прилипают к стенам, портретам Бевы и звёздному небу. Макар разбивает пульт вызова Мавок, браслеты с ног, надевает хвост Бевы, встаёт и падает.

МАКАР
Не получилось, теперь ещё раз!

Макар встаёт на колени, поджимает хвост, отталкивается от пола руками, сильно работает хвостом, ударяется головой об солнечный светильник.

МАКАР (медленно работает хвостом, балансирует руками).
Ого! Перебор! А теперь точно также, только плавно. Вот! Ничего сложного и нет!

Макар видит на кровати иглу, втыкает её за пояс.

МАКАР
Теперь, на выход!

Макар подплывает к двери, прикладывает кончик хвоста к электронному замку, загорается зелёный свет индикатора, дверь медленно открывается. Он вплывает в тронный зал, поворачивает черепашью голову на подлокотнике трона, трон плавно сдвигается в сторону.

МЫСЛИ МАКАРА
Только бы Мавки не выплыли! На плечо Макара опускается рука.

МЫСЛИ МАКАРА
Всё пропало!

Макар поворачивается. Перед ним пьяная сизеносая лобаста, раскачивается из стороны в сторону.

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (с трудом выговаривает слова)
Апо, апо, а по какому поводу вы все тут собрались, собственно?

МАКАР (осмелев)
Без повода!

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (морщится)
Небе, небе. Не! Без повода гулять неинтересно!

Сизеносая лобаста садится на трон, делает глоток из фляги, трон останавливается, падает с трона, громко храпит.

Макар стучит по решётке ладонями. Из темноты выплывает акула, грызет решётку. Макар ударяет кулаком по морде акулы. Акула отплывает назад, разгоняется. Макар прикладывает кончик хвоста к замку, дверь открывается, снимает венок с головы, крутит на руке, бросает в тронный зал. Акула вплывает в тронный зал, рычит, проглатывает венок. Макар выплывает наружу, изо рта идут пузыри воздуха, закрывает за собой дверь, ныряет вниз, поднимает крестик, надевает на шею. Прислоняется к решётке, делает глубокий вдох, отталкивается от решётки, плывёт вверх.

ИНТ. ТРОННЫЙ ЗАЛ.

БЕВА (идёт на коротеньких ножках, хромает, кричит, рычит)
А ну, воблы безмозглые вылезайте быстрее! Дайте сюда запасной ключ!

Выплывают все русалки. Бева хватает Грылю за волосы, из её внутренностей вытаскивает запасной ключ. Бева открывает входную дверь, акула выплывает из дворца.

БЕВА (кричит)
Взять его! Догнать! Схватить! Вернуть! Мося, догони его! Мавки! Дуры тупорылые! Чего стоите? За ним!

Мавки выплывают из дворца. Бева включает монитор, на экране Макар, внизу Мося и Мавки.

БЕВА (скрипит зубами, смотрит на экран)
Ну, давайте! Мои хорошие! Быстрее! Ещё быстрее! Я же вас всех в чешую сотру!

Сизеносая лобаста просыпается, по синусоидальной кривой подплывает к стае русалок, повисает на плече лобасты с моноклем.


СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА (постоянно икает)
А по как.. пов… собр..ись, соб..сно?

ЛОБАСТА С МОНОКЛЕМ (беспокойно шепчет)
У Бевы муж сбежал!

Сизеносая лобаста глотает из фляги не выговаривая половины слов.

СИЗЕНОСАЯ ЛОБАСТА
Я же гово..рила за..пас ну…жно и..меть!

БЕВА (ходит возле монитора, кричит)
Щуки! Стерляди! Я вас всех буду иметь и в хвост, и в плавники!

ПЕЛАГЕЯ И МЕЛАНЬЯ (подплывают к Беве)
Да, не расстраивайтесь! Несравненная! Да куда он денется, милок! Он русалом стал! Поплавает, поплавает, назад приплывёт, как миленький!

БЕВА (раздраженно)
В том то и дело, что мы ещё не успели!

ПЕЛАГЕЯ (часто моргает одиноким глазом)
Как не успели? А чем же вы занимались?

БЕВА (скрипя зубами, смотрит на монитор, рычит)
Ёжика морского тебе в горло!

МЕЛАНЬЯ (расстроенно шепчет Пелагее)
Вот, гуляш! Это же надо! А такой хороший русал мог получиться!

БЕВА (вопит)
Хвост мне дайте другой!

ПЕЛАГЕЯ (мямлит)
А Ваш-то где?

БЕВА (истерично)
Где, где? В прудЕ! Дайте хвост, который жениху вязали!

ИНТ. ПОД ВОДОЙ

Макар плывёт вверх. Вверху виден свет.

МЫСЛИ МАКАРА (обрадованно)
Молодец, Топа! Фонарь не выключил!

Рядом с Макаром плывёт сотрудник ДПС, вместо лица у него морда усатого сома. Он свистит, машет жезлом, вместо кокарды – ракушка, а на погонах две морские звезды.

Полицейский достаёт мигалку, крепит её на фуражку, плывёт за Макаром.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
А ну дыхни! Дыхни кому говорят!

МЫСЛИ МАКАРА (тревожно)
Только бы кислорода хватило!

МАКАР (поёт про себя)
Я пройду через всё, а нет проплыву,
Спасая тебя!
И победы свои к ногам положу!
Я живу для тебя!

Внизу видны Мося и русалки

МЫСЛИ МАКАРА (закрывает глаза)
Кислорода не хватило! Жалко! Прощай Поля!

НАТ. ПЕЩЕРА

ЛИСТИНА (кружится вокруг Топы)
Ну, что? Я выиграла! Мой последний камень был больше твоего в два раза!

ТОПА (расстроенно)
Подумаешь! Вот, если бы твой камень и мой соединить, то и пользы было бы в два раза больше!

ЛИСТИНА (останавливаясь)
Ты так считаешь?

ТОПА (вытирая лоб)
Конечно!

ЛИСТИНА (убегая)
Хорошо, я сейчас!

ТОПА (вслед)
Всё-таки хорошо, что среди красивых женщин бывают умные!

ЛИСТИНА (тяжело дышит, держит в руках доску)
Вот!

ТОПА (удивлённо)
ЛИСТИНА (радостно)
Это мои качели!

ТОПА (презрительно)
У меня друг погибает, а она тут аттракционы устраивает!

ХВОЯ
Ты меня не понял! На этих качелях я качаюсь одна, положив на другой конец тяжёлый камень.

ТОПА (презрительно)
Вот и качайся! А мне некогда! (бросает камень) Я её ещё умной обозвал!

ХВОЯ
Глупенький Топа! Если мы положим большой камень на одну сторону, а на другую вместе с тобой прыгнем, то камень этот полетит в воду!

ТОПА
Как это?

ХВОЯ (кладёт доску на валун)
А вот так! Берём вон тот камень, помогай мне.

ТОПА
А не великоват камешек?

Кладут камень на одну сторону доски. Хвоя берёт Топу за лапку.

ХВОЯ (кричит)
Бежим!

Прыгают на другой край доски, камень взлетает. Над водой взлетает Макар, за ним взлетает Мося, камень попадает ей в рот. Из воды появляются мавки, Мося падает на них. Макар лежит на воде вверх лицом, глаза закрыты.

ТОПА
Это Макар, мой Макар!

Топа бросается в воду, Хвоя ловит его за руку, ставит на берег.

ХВОЯ
Сиди, я сама.

Хвоя подплывает к Макару, толкает его к берегу, туловище на берегу, хвост в воде.

Грыля хватает Хвою за волосы. Хвоя уменьшается в размерах, исчезает. Грыля разжимает куклак, на ладони лежит иголочка хвои. Грыля бросает её в воду, плывёт к Макару.

ТОПА (стоит на груди Макара, хнычет)
Это мой Макар! Не трожь его!

Грыля бьёт ладонью по воде, Топа падает.
Иголочка хвои плавает на воде, превращается в крохотную Хвою, увеличивается в размерах, становится огромной. Вода ей по колено.

Грыля подплывает к Макару. Из воды появляются мавки. Хвоя хватает Грылю за хвост, бьёт мавок Грылей по головам. Поднимает Грылю, бросает, та исчезает под водой.

ТОПА (обнимает Макара за шею, плачет)
Макар, вставай! Вставай, пожалуйста! Ну, очнись ты!

Огромная Хвоя подходит к Макару

ТОПА (испуганно)
Это Макар! Это не его хвост, его заколдовали! Макара нельзя об воду!

Хвоя ставит Топу на камень, берёт Макара на руки, выходит на берег, кладёт его животом себе на колено, хлопает по спине. Макар кашляет, делает резкий вдох. Хвоя кладёт Макара на спину.

ХВОЯ (улыбается, становится маленькой)
Ну, вот и хорошо.

ТОПА
А-а-а как это у тебя получилось, стать такой большой и сильной?

ХВОЯ
Это меня папа научил. Твой друг сейчас оклемается! А люди меня видеть не должны! И рассказывать ему обо мне, тоже не надо! Хорошо? Теперь, мне пора!

ТОПА
Спасибо тебе, Хвоя.  Мне было приятно с тобой познакомиться!

ХВОЯ (уходит, исчезает)
До свидания, Топа! Ты мне тоже понравился! Удачи вам!

Топа грустно смотрит вслед.
Макар кашляет, садится.

ТОПА (трётся о его локоть)
Макар! Как же я рад тебя видеть!

МАКАР
Топа, это ты? Какое счастье, что я выжил!

ТОПА (весело)
А я уже ненароком подумал, что это я – счастье! Ну, и нарядик у тебя! Кто дизайнер?

Топа трогает хвост.

МАКАР
Сама царица русалок Бева!

ТОПА
Ну, и как старушка-царица? Джаги-джаги были? Герань расцвела?

МАКАР (снимает хвост)
Слава богу, не расцела, а то бы ты меня никогда не увидел. А ты откуда такие слова знаешь? Джаги-джаги?

ТОПА
Пока ты там с царицами общался, я на любовные курсы ходил! И я уже знаю, что заниматься любовью надо с тем, кого ты любишь!

ЭХО
Ищь! Ишь!

ТОПА (прикрывает рот лапкой)
Ой!

МАКАР (встаёт)
Видимо у тебя на этих качелях был хороший лектор.

ТОПА (критически смотрит)
Ну, и видок у тебя! Если ты в одних трусах по подземному царству ходить будешь, то могут ещё появиться желающие с тобой джаги-джаги сделать! Вот мне хорошо, штанишки не нужны, всё шёрсткой покрыто!

МАКАР
Согласен, хотя материал есть, игла есть, у тебя ниток случайно нету?

ТОПА (с издёвкой)
Ага есть…

ЭХО
Есть-есть-есть!

ТОПА
И швейная...

Перед Топой падает шишка с накрученной на неё золотой нитью.

ТОПА
На, Макар, тут на берегу валялись какие-то нитки!

МАКАР
Топа, ты прямо старик Хоттабыч (фокусник)! Ещё и цвет совпал! Спасибо! (вдевает нить в иглу)

ТОПА (прикладывает лапку к глазам, смотрит на другой берег)
Хорошо, что бывают не только умные, но и хозяйственные девушки!

ЗТМ

Макар стоит в облегающих штанах золотого цвета.

МАКАР
Ну, как тебе?

ТОПА
Сложно сказать, в чём ты выглядишь сексуальнее в трусах или в этих брючках? Тебе нужно сшить шарфик…

МАКАР
Какой ещё галстук?

ТОПА
Когда у тебя была олимпийка, я держался за воротник, а теперь мне за ухо твоё держаться? Так что галстук будет не только хорошим дополнением твоего костюма и поручнем для меня.

ЗТМ

На плече у Макара сидит Топа, держится за галстук, Макар закалывает иглу в пояс штанов.

МАКАР (идёт)
Есть такой дизайнер Зайцев! Так вот ты, Топа – дизайнер Кротов!

ТОПА
Я не знаю, что такое дизайнер, но в твоей интонации есть похвальные нотки! И мне это приятно! (Топа машет лапкой назад, на другом берегу машет рукой Хвоя)

ИНТ. ДОМИК.

Из стены открылась дверь, над головой Макара загорелась лампочка. На пороге стоят два скелета разного роста в бюстгальтерах, трусиках и пеньюарах. Вместо глаз перламутровые пуговицы, наклеенные ресницы, подведённые губы на челюстях, серёжки там, где уши, кольца на фалангах пальцев, маникюр и педикюр. У высокого скелета сумочка на предплечье, у маленького скелета солнцезащитные очки на лбу.

ВЫСОКИЙ СКЕЛЕТ (низким надменным женским голосом)
Привет туристам!

МАЛЕНЬКИЙ СКЕЛЕТ (высоким радостным женским голосом)
Далеко путь держите? Устали небось? Садитесь, поболтаем.

МАКАР (жёстко)
Некогда нам!

Топа сползает по руке Макара, спрыгивает на землю.

ТОПА (весело)
Давайте поболтаем! Вы кто?

МАЛЕНЬКИЙ СКЕЛЕТ (радостно)
Меня зовут Леля, а она Геля.

Топа с закрытыми глазками, идёт навстречу Леле.

ТОПА (машет лапками)
Я Топа, а он Макар.

Леля берёт Топу на руки, откидывает сидушку от стены, садится, сажает на колено Топу.

ЛЕЛЯ
Ой, какой ты славный

МАКАР
Топа, мы очень торопимся.

Геля достаёт из сумочки зеркало, тушь.

ГЕЛЯ
Ой, ой, ой! Подумаешь, если живой, то и выделываться можно? Ничего! Не успеешь оглянуться, как сам таким станешь! 

ЛЕЛЯ (гладит Топу по голове)
Геля, перестань пугать мальчиков. С нами хоть поговорить можно по душам! Мы кровь не пьём, не колдуем, не грабим, не убиваем и мы тут самые красивые.

ТОПА (не открывая глаз)
Стопудово!

МАКАР
А чего вы бродите тут, почему в могилках не лежите?

ГЕЛЯ (грубо, красит ресницы)
Мы не хиппи, мы не панки, мы девчонки лесбиянки.

ЛЕЛЯ (грустно)
За это нас Бог и наказал. Теперь Геля всё время растёт вверх, а я вниз…

ГЕЛЯ (указывает кисточкой для ресниц)
Нам-то ещё, куда ни шло, ты туда глянь

Недалеко два скелета работают тяпками. Это голубые, так им Господь велел всю загробную жизнь стоять в позе зю.

ЛЕЛЯ
А чтобы зря так не стоять, они землю обрабатывают! Тоже польза какая-то! А как там наверху? Солнышко светит, цветочки растут, птички поют?

МАКАР
Да, на Земле сейчас весна! Красиво! Всё распускается!

ГЕЛЯ
А вас чего сюда принесло, живчики?

ТОПА
У нас Жаропепел девушку украл, а мы её спасаем. Вот!

ГЕЛЯ (потягивается)
Я же говорю, коллеги, скоро соседями станете!

ТОПА
Это ещё почему?

ГЕЛЯ
Сожжёт вас Жаропепел, а пепел по ветру рассеет.

ЛЕЛЯ (нежно, гладит Топу)
Макар, ты любишь свою девушку?

МАКАР
Люблю.

ЛЕЛЯ
Смотри, молодец какой, нормальной ориентации! Геля, может, подскажем Макару?

ГЕЛЯ
А чего не подсказать? Мы ведь тоже людьми когда-то были! Дальше по дороге вы попадёте в офис смерти. Ни в коем случае ничего там ни есть, ни пить, ни садиться на её чёрный диван.

ЗТМ

ТОПА (сидит на плече Макара)
Прямо, направо. Давно меня по головушке никто не гладил. Хорошие они девушки.

МАКАР
Они не девушки, они скелеты. И зачем ты рассказал им о Полине, Жаропепле? А вдруг они оказались бы злыми?

ТОПА
Макар, ты забыл, что я – крот! Да, с глазами нам кротам не повезло! Поэтому основные органы у нас обоняние, осязание и слух! И мне они очень понравились, особенно Леля! Слушай, а кто такие Бьянки?

МАКАР
Виталий Бианки – замечательный детский русский писатель-натуралист. А ты откуда о нём знаешь?

ТОПА
Геля сказала, что они с Лелей лес и Бьянки! Это значит, что они очень любят лес и творчество писателя Виталия Бьянки?

МАКАР
Нет, Топа, они любят совсем другое!

ТОПА
Что же они любят?

МАКАР
Тебе это знать рано!

ТОПА (обиженно)
Я уже совершеннолетний, мне год исполнился!

МАКАР
Это девушки, которые любят исключительно девушек! Такую любовь называют розовой.

ТОПА
А голубые? Это когда мальчики любят мальчиков?

МАКАР
Топа, давай сменим тему.

ТОПА (зло)
Вот так бы собрал всех этих разноцветных, посадил в яму и сжёг.

МАКАР
Нельзя так, Топа, нужно быть толерантным…

ТОПА
Не хочу я быть Толей ратным, хочу быть Топой Кротным!

МАКАР
Вот взять тебя! Ты любишь земляные орешки?

ТОПА
Люблю!

МАКАР
А я нет! Так что мне тебя за это сжигать?

ТОПА (задумавшись)
Наверное, ты прав! Но я бы так не смог!

МАКАР
И это радует, тихо, впереди, что-то светится.

ИНТ. ОГНЕННЫЙ ДВОРЕЦ.

ПОЛИНА (убирает руку Жаропепла)
Ты такой жаркий мужчина, 1666 градусов это твоя температура комфорта?

ЖАРОПЕПЕЛ
О, да…

ПОЛИНА (перебивает)
А что будет, если температура упадёт?

ЖАРОПЕПЕЛ
Куда упадёт?

ПОЛИНА
Вниз.

ЖАРОПЕПЕЛ (зло)
В моём царстве температура может только подниматься! Подожги это у себя на носу! И закончили на этом! (хвастливо) А теперь смотри, какой я гибкий и пластичный!

Жаропепел вскакивает, извивается, складывается пополам, садится на шпагат, туловище тает, просачивается под ногами и снова возникает на прежнем месте, вращает голову в одну сторону, отпускает, голова крутится и возвращается на место.

ЖАРОПЕПЕЛ
Ну, как?

ПОЛИНА
Жорик, с такой пластикой, тебе только брейк танцевать!
Рука Жаропепла вытягивается в верёвку, обкручивает тело, ноги, глубоко вдыхает, верёвка рвётся на куски. Жаропепел дёргает плечом без руки, сбивает ногой куски верёвки в мяч, бьёт вверх, жонглирует головой, подставляет плечо, вырастает рука.

ПОЛИНА
Круто!

ЖАРОПЕПЕЛ
А сейчас, коронный номер!

Жаропепел садится рядом, отрывает себе ноги, приставляет их к плечам, хлопает в ладоши и ступнями. Руки приставляет на место ног. Полина испуганно отдвигается. Голова проваливается в туловище, таз исчезает в туловище. Они ударяются внутри туловища. Голова выскакивает снизу, таз сверху. Жаропепел принимает прежний облик, делает кувырок, вскакивает и поднимает руки вверх.

ЖАРОПЕПЕЛ
Ты когда-нибудь видела такое?

ПОЛИНА
Никогда!

ЖАРОПЕПЕЛ (тяжело вздыхает)
Но буду с тобой откровенен, я очень одинок, и мне очень хочется узнать, какого это, когда тебя любят, волнуются за тебя, заботятся о тебе? Понимаю, что насильно мил не будешь. Вот у меня было 1325 жён, которых я заставил жениться на себе. И тут появляется Тери и говорит, что есть девушка-программист, которая может написать программу любви. Поэтому ты здесь. Напиши мне эту программу и тогда меня будут любить все женщины, каких я захочу!

ПОЛИНА
Хорошо! А что я получу взамен?

ЖАРОПЕПЕЛ
А что ты хочешь?

ПОЛИНА
Ты отпустишь меня домой!

ЖАРОПЕПЕЛ
Договорились!

ПОЛИНА
Но, для этого, мне нужен самый современный компьютер.

ЖАРОПЕПЕЛ
Пойдём со мной! Думаешь, что глубоко под Землёй живут тёмные и необразованные?

Жаропепел встаёт, Полина идёт за ним. Проходят через холл. Целая стена затонированных стёкол. Жаропепел открывает затонированную дверь. В кабинете стоят кресло, стол, системный блок и большой монитор.

ЖАРОПЕПЕЛ
За этот компьютер я отдал красный бриллиант в один карат. И ещё два таких камешка мне стоило защитить его от высоких температур!

ЗВУЧИТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА. ГЗК.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. СТОИМОСТЬ КРАСНОГО БРИЛЛИАНТА РАЗМЕРОМ В 1 КАРАТ МОЖЕТ СТОИТЬ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.

Полина садится, включает компьютер.

ПОЛИНА
Ого! За таким навороченным компом я ещё не работала!

ЖАРОПЕПЕЛ
Ещё бы! Все самые современные программы находятся в папке «программы». Да, интернет сейчас отключен, чтобы ты не осложнила свою судьбу! Только работай! Теперь мне нужно отлучиться, дорогая! Нужно проверить, как грешники топят мои печи!

ПОЛИНА
Да-да! Иди Жорик! Я всё сделаю!

ЖАРОПЕПЕЛ
И смотри мне! Без фокусов!

Жаропепел открывает дверь, улетает.

ИНТ. ПЕЩЕРА.

Грот упирается в чёрную гранитную стену дома. Прожектор освещает дверь. На двери изображена смерть с косой. Надпись ООО смерть и ко, ниже написано режим работы: круглосуточно, без перерыва.

ТОПА (нетерпеливо)
Ну, что там?

МАКАР
Тут, Топа, женщина с косой!

ТОПА
Женщина с веслом слышал, а женщина с косой нет.

Макар крестится, толкает дверь, делает шаг вперёд, огромный прямоугольной формы, белый пол, красные стены, по периметру чёрного потолка лампочки в виде черепов и костей. У стен стоят венки, урны для праха. Грубый мужской голос поёт песню на популярную детскую мелодию «От улыбки станет всем светлей»
От могилки станет всем темней!
От могилки горе сразу разольётся
Поделись могилкою своей,
И она к тебе не раз еще вернётся!

И тогда наверняка, вдруг посыплется земля,
И червяк почует запах свежей гнили!
С погребального цветка начинается весна,
А свобода начинается с могилы!

ТОПА (шёрстка встала дыбом, шёпотом)
Это ужасная песня и запах тут ужасный, Макар.

МАКАР (спускается вниз по ступенькам, подходит к уголку потребителя)
Согласен.

ТОПА
Что ты молчишь? Что ты видишь, говори!

МАКАР (читает)
Не откладывай смерть на завтра, если можешь умереть сегодня! Грамота. Смертельному лидеру за смертельные заслуги. Уважаемая Смерть! Поздравляю Вас с Новым 21 веком! Мне приятно сообщить Вам, что в 20 веке Вы перевыполнили взятые Вами обязательства по количеству человекосмертей на Земле в 20 раз по сравнению с 19 веком! Надеюсь, что и впредь Вы успешно будете преодолевать улыбки, смех и радость на Вашем трудовом пути! Желаю Вам здоровья, нескончаемой грусти и вечного траура! Царь подземного мира – Жаропепел.

ТОПА (возмущённо)
Как это можно желать здоровья смерти? Они что тупые?

На плечо Макара ложится рука, он вздрагивает, оборачивается. Перед Макаром стоит тощая женщина в чёрном брючном костюме, чёрных туфлях. У женщины белое лицо, синие круги под глазами, чёрный маникюр, чёрные губы, тусклые глаза, чёрная короткая стрижка, татуировка слезы на щеке, на шее цепочка с человеческим черепом. Макар убирает её руку с плеча, делает шаг в сторону.

ЖЕНЩИНА
Не здравствуйте! Господа! Не здравствуйте! Что жить надоело? Вы, наверное, за Смертью пришли, но её, к сожалению, сейчас нет!

ТОПА
Макар! Так, значит, мы с тобой бессмертные! Смерти нет!

ЖЕНЩИНА (кривится)
Нет, нет, господа! Вы ошибаетесь! Бессмертна на этой земле только смерть! Так вот, госпожа Смерть сейчас на выезде! Очень много работы наверху, ну, очень много! Извините, забыла представиться! (гордо) Начальник департамента предсмертного ожидания – Агония!

ТОПА
А-а-а знаю! Есть такой цветок, Бегония, только корешки у него не вкусные!

АГОНИЯ (зло)
Не Бэ, а Агония, это борьба жизни со смертью, в которой победа рано или поздно одерживает смерть! А теперь, сделайте выдох!

Макар и Топа выдохнули.

Агония закрывает глаза.

АГОНИЯ (открывает глаза)
О, милые мои, если бы вы знали, сколько кайфа я получаю от выдоха, особенно последнего! И так! Как вас звали?

МАКАР
Нас не звали, а зовут!

АГОНИЯ
Ах, вы ещё живы? Ну, да, мы это поправим! Тебя зовут Макар, а тебя крыса?

ТОПА (открывает глаза на секунду, возмущённо)
Сама ты крыса и хлорка-махорка.

АГОНИЯ
Цыц! На тебе рициновую конфетку, чёрненький и успокойся!

ТОПА (зло)
Жри сама свою отраву!

АГОНИЯ
А Выпить не хотите? Кровь, гной, желчь?

ТОПА (зло)
И пить не хотим!

АГОНИЯ
А я выпью, обожаю коктейли.
На барной стойке три сосуда: красного, серого и жёлтого цвета. Агония наливает в бокал все три жидкости, опускает трубочку, поднимает бокал.

АГОНИЯ (пьёт из трубочки, чмокает)
Вас приветствует фирма «Смерть и Компания»! Девиз нашей фирмы: «Да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая!» Мы оказываем весь спектр подземных услуг!

АГОНИЯ (вытаскивает трубочку, разбалтывает содержимое)
У нас продаются гробы с гарантией: деревянные, металлопластиковые, стеклянные, бронированные!

АГОНИЯ (выпивает залпом, икает, громко отрыгивает)
А также с подогревом, вентиляцией и даже с морозильной камерой. При покупке двух гробов, третий гроб – бесплатно! Вас как раз двое, покупайте!

МАКАР (усмехается, стучит кулаком по гробу)
Даже бронированный есть? Нет, нам пока гробы не нужны.

АГОНИЯ (бодро шагает вперёд-назад)
А зря, скоро будет подорожание! Далее! При покупке могилы в элитном районе, вы получаете в подарок матрац от фирмы «Скелетто»! На этом матраце в своём уютном гробике, вы можете комфортно пролежать многие десятки лет!

ТОПА
И матрацы ваши не нужны!

АГОНИЯ
Предлагаю белые тапочки, оптом и в розницу!

ТОПА
Не интересно! Макар поставь меня на пол.

Макар ставит Топу на пол. Топа медленно двигается выставив лапки вперёд.

АГОНИЯ (грубо)
Хорошо! Тогда перейдём к самому главному в вашей жизни!

ТОПА
Это к чему?

Топа тыкается носиком в урну для праха, нюхает.

АГОНИЯ (интимно)
К смерти! Смерть бывает один раз в жизни! И наша фирма подошла к этому деликатному вопросу творчески!  Здесь мы можем предложить огромный спектр услуг, как-то: отравление, авария, крушение, удушение, падение с большой высоты. Кстати, очень незабываемая кончина! Вы вспомните всю свою жизнь за несколько секунд! Дальше! Ударом молнии, нервное потрясение, расстрел, подрыв на мине, ну, и обычные, поможем повеситься, замёрзнуть или утопиться! Понимаю, понимаю! Хочется чего-нибудь необычного? Есть! Суицид!

ТОПА
Суй куда?

Топа тыкается носиком в венок.

АГОНИЯ
Не суй свой нос в венок, ты его ещё не купил! Кстати, в древнем Китае дети заблаговременно готовились к смерти своих родителей. Они дарили им гроб на день рождения. Это считалось проявлением глубочайшего сыновнего почтения.

ТОПА (возмущённо)
Я же русский крот, а не китайский!

АГОНИЯ
Покончить с собой это сейчас очень модное направление! Более того, у нас появилась новая услуга, это наше ноу-хау! Смерть с фото и даже с видеозаписью! Например, вы нажимаете на курок пистолета, реле временной задержки срабатывает, в это время вы можете принять любую позу…

ТОПА (сидит скрестив лапки)
Лотоса!

АГОНИЯ
Чёрный, слезь с траурной ленты, испачкаешь! И с каким умилением ваши потомки будут смотреть на кадры вашей кончины и радоваться за вас!

МАКАР
Видите ли, у нас ещё потомства нет, поэтому радоваться будет некому!

АГОНИЯ (злорадно)
Тогда порадуюсь я! В этом шкафчике бытовые орудия смерти: ножи, топоры, заточки! В следующем – огнестрельное пистолеты, автоматы, пулемёты в том числе импортные. От следующего предложения вы не откажетесь, это сладкая…

ТОПА
Ягодка?

АГОНИЯ
Тьфу на тебя! Сладкая смерть! это наркотики! Небольшая передозировочка и вы умрёте так легко, как будто провалитесь в детские сновидения!

ТОПА (вызывающе)
А мы спать не хотим!

АГОНИЯ (скрежещет зубами, берёт разные капсулы)
И эта смерть Вам не нравится! Тогда перейдём к ядам! У нас собрана самая лучшая коллекция ядов. Вот, например, цикута, яд, которым был отравлен сам философ Сократ. Вы можете получить тоже удовольствие: головокружение, рвоту, судороги, потерю зрения, слуха и благодатную кончину. А в этом пузырёчке находится капля яда австралийской Жестокой змеи, вот этого достаточно, чтобы убить 100 человек. И вам не надо ехать в Австралию. А это! Просто прелесть - дефицитный яд коралловых рифов, палитоксин. Аборигены острова Гаити издавна использовали его для приготовления отравленных стрел! Так что у вас есть возможность умереть так, как гибли настоящие воины-аборигены! Помните, ещё Альфред Нобель рекламировал смерть – находясь на берегу моря, под звуки Шопена, коньяк, сигареты и вы принимаете капельку яда. Ну, как? Согласны?

Агония проводит ногтем по ладони Макара.

МАКАР
Не знал, что Нобель рекламировал смерть, но сам-то он умер от кровоизлияния в мозг. Не сработало!

АГОНИЯ
О люди! Глупые люди! Они просят у Бога лёгкой жизни вместо того, чтобы просить у него лёгкой смерти! Я доктор танатологических наук. Тема моей докторской диссертации «Зависимость роста ДТП и человеческих смертей от научно-технического прогресса». Согласно статистике, со дня изобретения первого автомобиля, на дорогах Земли погибло людей в четыре раза больше чем во всех войнах двадцатого века! Ежегодно жертвами аварий становятся более миллиона человек, а каждую минуту на дорогах мира гибнет два человека!

МАКАР (скорбно)
Каждые тридцать секунд на асфальте гибнет один человек, кто-то теряет отца, мать, сына или дочь?

АГОНИЯ (радостно, потирает руки)
Именно! Мало того, что автомобилей становятся больше, кроме того благодаря инновациям, ездят они всё быстрее! Значит, смертей на дорогах будет всё больше и больше!

ТОПА (ползает по автомату на нижней полке)
Макар, не слушай её, купи автомат и патронов побольше! Будем по Жаропеплу шмалять.

АГОНИЯ
Я так поняла, что вы направляетесь к Жаропеплу? Жаль! Мне вас очень жаль! Предлагала, как нормальным людям хорошую быструю смерть! Какие-то мазохисты, честное слово!

МАКАР
А что это за звук джек-пота, как в казино?

Слышится то короткий звук выигрыша, то длинный.

АГОНИЯ (подводит к автомату, похожему на «однорукого бандита»)
О, это моя гордость! Это аппарат счёта смертей! Смотрите! Моё устройство показывает в какой стране в данный момент работает госпожа Смерть! Видишь три бутылки выпало? Смотри в правом углу написано Czech, именно в Чехии сейчас алкоголик выпил свой последний стакан.

МАКАР (с надеждой)
А вот, три шприца выскочило и число 9? Это люди выздоровели?

АГОНИЯ
Нет, выздоравливающих моё устройство не фиксирует! Только смерть и травмы! А три шприца, это сейчас 9 человек умерло от коронавируса! Смотрим где? В США!

МАКАР (хмуро)
А вот, это что, за свёрла?

АГОНИЯ
Это не свёрла, это отбойные молотки. В Китае засыпало 7 шахтёров.

МАКАР
А вот три буханки хлеба…

АГОНИЯ
Это с голодухи помер человек! О, как всегда в Нигерии!

Играет неприятная мелодия.

МАКАР (жёстко)
А что значит эти три машины?

АГОНИЯ (весело)
А вот и джек-пот, как раз автомобильная авария в Индии! Три шляпы погибло три мужчины, две туфельки погибло две женщины, два бантика погибло две девочки…

МАКАР
А вот два солдатика и солнышко?

АГОНИЯ
К сожалению, один мальчик выжил.

МАКАР (кричит зло)
К счастью! Мальчик выжил в этой аварии к счастью!

АГОНИЯ (зевая)
Это для тебя к счастью, а для нас со Смертью к несчастью! А, чего ты на меня-то злишься? Это же не я вас – людей убиваю и даже не Смерть! Она только глаза вам закрывает! Нам и войны не надо! Вы – люди так умело сами себя уничтожаете: алкоголем и наркотиками, голодом и лекарствами, самолётами и машинами и так далее и так далее! Так что мой счётчик работает беспрерывно, благодаря неуёмному стремлению самого человека к смерти! А теперь, я покажу тебе свою любимую развлекалку. (Агония дёргает рычаг) Это РССС, ручное создание случая смерти. Смотри, Европа, Беларусь, город Бобруйск, улица Гоголя дом 154. Мы сейчас на экране видим людей которые в режиме онлайн находятся на этой улице. И вот видишь две девочки с портфелями. Оба! Правая обведена черным кружком, выбор пал на неё.

МАКАР (напряжённо)
Что ты хочешь этим сказать?

АГОНИЯ (радостно)
Смотри. Это кайф!

На экране. Женщина поливает из лейки цветы в горшках на балконе. Женщина суетится, лезет рукой в карман фартука, достаёт телефон, задевает локтем горшок. Горшок падает вниз, где идут девочки. Макар ударяет кулаком по клавиатуре. Видео замирает на секунду, девочки проходят, горшок падает сзади них. Они оборачиваются, смотрят вверх, идут дальше.

АГОНИЯ (свирепо)
Что ты сделал? Ты обломал мне весь кайф! И ты за это ответишь! Я предлагала тебе самому выбрать смерть, но теперь ты будешь умирать мучительно и долго! Ты будешь умолять меня о смерти! Это я тебе обещаю!

Агония бежит к барной стойке, нажимает кнопку. Воет сирена, под потолком мигает красный фонарь.

АГОНИЯ (кричит)
Боль! Шок! У вас есть работёнка!

Агония возвращается к барной стойке, садится. Из двери выбегает девушка в чёрном платье с рисунком красных мишеней. У девушки красные губы, чёрные глаза, макияж в стиле «Вамп», чёрные волосы с красными мелированными кончиками, красные туфли на высокой чёрной платформе, в носу и губах пирсинг.

БОЛЬ (гневно)
Давно нужно было нас позвать! А то, эта смерть ему не нужна, та смерть ему не подходит! Сейчас он будет мечтать о смерти!

Топа стучит лапкой по ноге Макара, Макар сажает Топу на плечо. Из двери напротив строевым шагом выходит короткостриженый мужчина в камуфлированной форме с ремнём, в берцах. Становится рядом с Болью, ставит ноги на ширине плеч.

ШОК
Череп, череп, черепки, выскребаю я мозги!

АГОНИЯ
Кстати, пора почистить организм.

Агония открывает золотой инкрустированный череп, кладёт голову и руки на барную стойку, высовывает длинный язык. Из черепа быстро выбегают сотни маленьких тараканов, забегают в рот Агонии, спустя время толстые тараканы медленно вылазят из ушей, ноздрей, глаз, из заднего глубокого декольте платья и возвращаются в череп.

БОЛЬ
Агония, приготовься вызвать госпожу Смерть! Думаю, ей понравится наша предсмертная подготовка! Поставь мою любимую «Пляску смерти»

Агония нажимает кнопку на музыкальном центре, звучит музыка Ференца Листа «Пляска смерти». Боль танцует, судорожно размахивает руками, ногами. Резко машет рукой, из-под ногтей вылетают иглы. Макар прикрывается рюкзаком, одна игла попадает ему в палец, иглы втыкаются в стены, звенят о витрины.

БОЛЬ (злобно)
У-ха-ха-ха-ха-ха!

Макар перебегает, прячется за шкаф с оружием. Вытаскивает иглу из пальца, берёт с полки пистолет.

МАКАР
Топа, ты как?

ТОПА
Страшно!

Боль танцует, машет другой рукой, из-под ногтей вылетают пять ножей, стеклянный шкаф разбивается, нож втыкается над головой Макара.

МАКАР
Топа, держись!

Макар перебегает к гробам, валит гроб на пол, ложится за ним на пол, звучит позвякивание игл и ножей

ШОК (усмехается, делает шаг вперёд)
Дайка, теперь я! Сколько дырок в голове? Тридцать восемь их уже!

Шок выставляет руку, вместо пальцев стволы, стреляет по гробу.

МАКАР
Хороший бронированный гроб! Не обманула Агония! Совсем не пробивается!

Макар приподнимается над крышкой гроба, стреляет из пистолета. Боль и Шок переглядываются, громко смеются.

МАКАР
Наверное, я промахнулся.

ТОПА (дрожит)
Целься лучше!

ШОК
Я люблю делить всех поровну! Полетят конечности в сторону!

Шок поднимает руку, вместо руки пушка, прицеливается.

МАКАР (кричит, укрывается за гробом)
Закрой уши! Топа!

Топа закрывает уши сворачивается калачиком. Снаряд попадает в гроб, гроб сдвигается в сторону, сыплется штукатурка. Макар приподнимается над гробом, стреляет в Боль и Шок. Пули попадают Шоку в голову, Боли в живот, но раны тут же затягиваются. Шок и Боль переглядываются, смеются.

МАКАР
Пули их не берут.

Шок стреляет пулями. Боль метает ножи и иглы.

ТОПА
Может вот это поможет?

Топа держит в руках гранату.

МАКАР
Ты откуда это взял?

ТОПА
Там на полочке лежало.

Макар вырывает кольцо, бросает гранату, раздаётся взрыв.

БОЛЬ (кричит)
Шок! Шок! Эти жруще–срущие существа испортили мне новое платье!

Макар приподнимается над гробом. Боль в разорванном платье, Шок в подранном камуфляже.

МАКАР
Топа! Даже граната им по барабану! Убить огнестрельным оружием можно живой организм! А чем можно убить этих тварей, я просто не знаю! Наверное, их невозможно убить!

ТОПА
Неужели ничего нельзя сделать?

МАКАР
Шок и Боль! Чем снимают обычную боль? Заморозка, точно!

Макар достаёт из рюкзака пистолет Кондилятора, включает на холод, стреляет. Боль покрывается инеем, льдом, замирает, одни глаза двигаются. Шок покрывается коркой льда, замирает на секунду, водит плечами, лёд падает, машет руками, топает ногами, куски льда падают.

ШОК (прицеливается)
Я тебе, как поросёнку вырву сердце и печёнку!

МАКАР
Одна готова, но Шок холода не боится! Интересно, а огня?

Макар ставит переключатель на жар, стреляет, огненный шар попадает Шоку в грудь, руки-стволы раскалились до красна.

ШОК (машет руками вверх-вниз)
Вырву я тебе глаза! Наколю на шампура!

МАКАР (задумывается, вскрикивает)
Ни холод, ни жара его не берут! Но несколько секунд мы выиграли, пока он остынет. Чем же можно одолеть Шок? Чем? Знаю! В больницах болевой шок снимают наркотиками! Точно! Там на полке есть шприцы с наркотиками! Но как же к ним добраться?

ТОПА (сокрушённо)
Эх, если бы не было света, я принёс бы тебе всё, что ты захочешь!

МАКАР
Свет выключить?

Макар переворачивается на спину и стреляет между лампочек.
Проводка искрится, провода горят, музыка прекращается, в офисе гаснет свет.

ГОЛОС АГОНИИ (спокойный)
Шок! У меня фонарик есть, дать тебе?

ШОК (усмехнувшись, двигается вперёд, гремит разбитым стеклом)
Не надо! Я его и так раздавлю! Дай мне с ним поиграться! Мы играем в кошки-мышки, кошка съест у мышки кишки!

МАКАР (шёпотом Топе)
Второй шкаф, третья полка снизу.

ТОПА
Понял! Вижу!

МАКАР (шепчет)
Перестрелка закончилась, переходим в рукопашную

Макар встаёт, засовывает пистолет за пояс, надевает рюкзак на плечо, прислоняется к стене. Топа добегает до ноги Шока, огибает её, поднимается по шкафу на полку. Шок шаркает ногами, утыкается ногами в гроб, стреляет за гроб, переступает гроб, топает ногами.

ШОК
Кто со мной играет в прятки, тот получит в рот взрывчатку!

Звенит стекло, Шок стреляет.

ТОПА (стонет, звон разбитого стекла)
Ой, ой, ой!

ШОК (смеётся)
Кто играет в кошки-мышки, тот теряет свои кишки! Один готов!

МАКАР (мысли)
Не дай Бог, он попал по Топе!

Шок стреляет на уровне пояса вокруг себя, Макар приседает очередь ложится у него над головой. Топа трогает Макара за ногу. Макар сажает Топу на плечо, берёт шприцы. Шок идёт по офису, приближается к Макару.


ШОК
Череп, череп, черепки, соскребу твои мозги!

Топа засовывает мордочку в раковину уха Макара

ТОПА (шепчет)
Он напротив, в шаге от нас.

Макар шагает вперёд, ударяет двумя шприцами Шока в грудь и спину, жмёт штоки.

ШОК
Убежала в норку мышка! Унесла с собою кишки! А надолго ли?

Шок падает внутрь бронированного гроба.

АГОНИЯ (тревожным голосом)
Шок? Ты где? Что с тобой?

МАКАР
Шока больше нет! Отшокировал он своё!

АГОНИЯ (включает фонарик)
Ах, ты!

Агония бежит на Макара, хочет толкнуть его, Макар наклоняется, Агония падает на диван, фонарь падает в ногах Макара, Макар поднимает фонарь, светит на диван. Спинка дивана захлопывается, превращается в гроб. Агония приподнимает крышку руками, ножи режут Агонию.

ТОПА
Мы играли в кошки-мышки! Нету кошки! Целы мышки!

МАКАР (выдёргивает иглы из рюкзака, освещает разрушенный офис, замершую Боль, лежащего в гробу Шок)
Извините за беспорядок! По-моему, нам пора!

ИНТ. ПЕЩЕРА.

Макар идёт быстро, пот на лбу, открытый рот.

ТОПА
Как ты Макар?

МАКАР (вытирает пот)
Ещё дышу! А ты?

ТОПА
Я за тебя волнуюсь! А когда я волнуюсь, я обычно забываю дышать!

МАКАР
Топа, не волнуйся! Дыши, пожалуйста!

ТОПА (громко сопит)
Хорошо! Я уже начал!

МАКАР
Топа, или мне кажется, или на самом деле музыка играет.

ТОПА
Точно играет!

Избушка на курьих ножках танцует. По периметру избы мигают лампочки светомузыки.

МАКАР
Смотри Топа! Избушка на курьих ножках!

ТОПА
Чего только не придумают! Уже избы на лапы ставят! Это для того, чтобы дом за тобой ходил что ли?

МАКАР
Во даёт!

ТОПА
Что даёт? Что-нибудь вкусненькое?

МАКАР
Да нет, избушка поёт и танцует.

ИЗБУШКА (поёт рэп хриплым старушечьим голосом, танцует)
Тем, кто посещает меня время от времени, Я своими приколами подниму настроение! Йо!

ТОПА
Подумаешь! (читает рэп)
Лучше бы она молчала, да чем-нибудь угощала! Йо! Йо!

МАКАР
Тут высоченный забор.

ТОПА (щурится)
Выключи свет, тут и так светло.

Макар подходит к избе.

ИЗБУШКА
Толково используй время послеобеденное. Занимайся зоологией и природоведением! Йо! Йо!

МАКАР (кричит)
Избушка, избушка! Стань по-старому, как мать поставила, ко мне передом…

ИЗБУШКА
Ты хочешь увидеть мой передок
Но там ты увидишь фигОвый листок! Йо!
Я всех предупреждаю, трусы не снимаю Йо! Йо!

ТОПА
А кто это говорит?

ИЗБУШКА (возмущённо)
Балда! Не говорит, а поёт!
Избушечка я на курячьих ножках. Я рэп исполняю под рашен гармошку!

ТОПА
Вот блин, тут даже деревяшка и та разговаривает!

ИЗБУШКА
Вижу вам сильно понравилось моё пение,
Не дерево я, а супер строение!

МАКАР
Скажите, уважаемая, как нам дальше пройти?

ИЗБУШКА
Пусть у тебя на головке корона,
Но сзади меня пешеходная зона!
Паркуй на стоянке волшебных коней!
Иначе штрафую на тыщу рублей! Йо!

ТОПА
А нормально говорить ты можешь?

Избушка останавливается, музыка прекращается.

ИЗБУШКА
Могу! Чтобы попасть на шабаш вам необходимо войти в меня, подняться на второй этаж, выйти на балкон и спуститься по лестнице вниз. Но там находится пешеходная зона, посему мётлы, ступы, кочерги и другие средства передвижения парковать только на стоянке, справа от вас. Теперь понятно?

МАКАР
Но у нас нет метлы и ступы.

ИЗБУШКА
У нас пешеходов не бывает! Поэтому возьмите на полочке мел, нарисуйте на земле стоянку в виде прямоугольника, а на стене напишите свои инициалы. И в будущем у вас будет собственная парковка!

Возле стены стоят кочерги, ступы, сапоги, мётлы, ковры. Над ними надписи БЯ, ЛШ, ВД, ВР, ЧТ, ДМ, ВЙ, ЛХ, УП, КК.
Макар берёт мелок, ставит Топу на землю, чертит прямоугольник.

МАКАР
А чьи это инициалы?

ИЗБУШКА
Бабы-Яги, Лешего, Ведьмы, Вампира, Чёрта и остальной нечистой братии.

Топа идёт, щурится, гладит ковёр-самолёт, садится, раздаётся звук сигнализации, по краям ковра-самолёта мигают светодиоды. Топа пугается, бежит цепляет сапоги, роняет кочергу, метлу. Добавляются ещё три звука сирены. Топа запрыгивает на руку Макару, дрожит. Звук сигнализаций прекращается.

ИЗБУШКА (поднимает лапку, грозит коготком)
Эй, кто там по чужой технике лазает?

ТОПА
Я не лазал, я только хотел посидеть!

ИЗБУШКА (поёт)
Может ты ещё, и полетать хочешь? Кротята учатся летать, с подушки прямо на кровать!

МАКАР
На Топа, черти стоянку, я инициалы напишу.

ТОПА (шёпотом)
Ты наши инициалы не пиши, эта халупа нас зачипировать хочет!

МАКАР
Не может быть!

Макар пишет на заборе МТ. Топа заканчивает рисовать прямоугольник, рисует морковь с ботвой.

ТОПА
Макар, зацени.

МАКАР
Топа, у тебя получился натюрморт, ты превзошёл самого Малевича!

ТОПА
Ура! Я превзошёл Малевича и даже натюрморта! Скажи, а из меня получился бы рисовальщик?

МАКАР
Правильно будет художник.

ТОПА
Художник? Не нравится мне это слово, я буду толстожник?

МАКАР
Только для этого нужно много рисовать.

ТОПА (зажимает мелок в лапке)
Я буду рисовать очень, очень много!

МАКАР (кричит)
Нарисовали!

Топа залазит на забор, стирает чёрточку над буквой Т, пишет У.

ИЗБУШКА (напевает)
Тогда ставьте свой транспорт на свою стоянку и заходите!

МАКАР
Но у нас же нет транспорта!

ИЗБУШКА
А на чём же вы сюда добрались?

ТОПА
На своих двоих!

ИЗБУШКА (перестаёт петь)
Своих двоих оставляйте и заходите!

ТОПА
Но, эти двое – наши ноги!

ИЗБУШКА
Вот, ноги оставляйте и заходите!

ТОПА
Я же говорю, деревяшка! Дуб дубом!

ИЗБУШКА
Эй, ты, крот! Я тебя слепым не называла!

ТОПА
А откуда ты знаешь, что я крот?

ИЗБУШКА
Что я вас не вижу, что ли? Мои окошечки, это и есть мои глазки!

ТОПА (возмущённо)
А чего же ты про ноги и про лапы спрашиваешь, если ты нас видишь?

ИЗБУШКА (ласково)
А поговорить? А пошутить?

ТОПА
Ну, ты и шутница! Ты уж меня за деревяшку извини!

ИЗБУШКА
Прошу, заходите, гости дорогие! Только предупреждаю, за то, что происходит внутри меня, я ответственности не несу!

Из избушки выезжает эскалатор. Макар берёт Топу на руки ступает на эскалатор, подъезжают к двери, Макар дёргает дверь, она не открывается.

ИЗБУШКА
Кто был первым исполнителем РЭПа?

МАКАР
Американцы, наверное…

ИЗБУШКА (хохочет)
Первым был Вини-пух! Заходите уже! (поёт) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Пурум пурум, парам парам, на то оно и утро!

Макар открывает дверь.

ИНТ. ИЗБУШКА.

Шикарная мебель, камин, мраморная лестница на второй этаж. Макар поднимается на второй этаж.

ГОЛОС
Помогите.

МАКАР
Топа, ты ничего не слышал?

ТОПА
Слышал, помогите! Ну, и что! Всем помогать, сломается кровать!

МАКАР
Так нельзя! И мне кажется это голос Полины.

ГОЛОС
Помогите!

Макар бежит вниз в подвал, открывает щеколду на двери. Из тёмного чулана выходит Полина, рука перебинтована, бросается на шею Макару, сбивает Топу с плеча Макара.

ПОЛИНА (целует Макара)
Макар! Родной! Где же тебя так долго носило? Любимый!

ТОПА (поднимается, кряхтит, потирает бок)
Вот, блин! А ещё говорят, что любовь — это созидающая сила!

Топа подходит, нюхает ногу Полины, чихает.

ТОПА
А чего эта Полина так противно пахнет?

МАКАР
Полина, у тебя всё нормально?

ПОЛИНА
Да, милый, да! Теперь всё хорошо! Ведь, ты же спас меня!

Полина хочет поцеловать Макара, он отстраняется.

МАКАР (поднимает перебинтованную руку)
А что у тебя с рукой?

ПОЛИНА (пытается обнять Макара)
Это Жаропепел, он пытался взять меня силой! Но я сохранила тебе верность, милый, жертвуя своей рукой! А ты меня совсем забыл! Ты меня совсем не любишь!

Полина опускает голову на грудь Макара.

ПОЛИНА (хнычет)
Я выплакала по тебе все слёзы! А ты совсем не рад нашей встрече!

Макар водит носом по волосам Полины.

МАКАР (морщится)
Ну что ты, Полина? Я очень рад!

ПОЛИНА
Ты меня любишь, правда?

МАКАР (рассеянно)
Конечно… Надо бежать…

ПОЛИНА
Нет! Жаропепел нас догонит и сожжёт обоих! Идём со мной!

Полина берёт Макара за руку, поднимается по лестнице, Топа идёт за ними.

ПОЛИНА
Скоро здесь будет Жаропепел. Мы его обманем. Вот место твоей засады

Посредине зала стоит большая глубокая чёрная чаша.

ПОЛИНА
Давай рюкзак!

Макар протягивает Полине рюкзак.

ПОЛИНА
Становись в центр.

Полина толкает Макара, он прыгает вниз.

ПОЛИНА (смотрит на Топу)
А ты ещё кто?

ТОПА
Я – Топа, друг Макара.

ПОЛИНА (бросает Топу Макару)
Лови своего друга

ТОПА (подозрительно)
Макар, это Полина?

МАКАР (неуверенно)
Ну, вроде бы она!

ТОПА
А что все девушки так воняют, как твоя Полина?

ПОЛИНА
А теперь не шевелитесь!

Полина нажимает кнопку пульта, громыхает цепь, сверху падает стеклянный купол, Макар прижимает к себе Топу, садится на корточки, открывает глаза, Полину трясёт, перекашивает. Она превращается в Инкоху, блаженно потягивается, завязывает туже узелок платка на голове.

ИНКОХА
Давно я с мальчиками не лобызалась! Меня зовут Инкоха!

МАКАР
Ах, ты карга старая! А ну, выпусти нас отсюда!

Макар ставит Топу на пол, старается поднять купол, бьёт плечом.

ИНКОХА
Ой, как некрасиво! Такой воспитанный юноша! И так оскорблять пожилую женщину! Макар, а может, ты меня теперь поцелуешь?

Инкоха проводит руками по бёдрам.

МАКАР
Тьфу на тебя!

ИНКОХА
Попрошу на сковородке не плеваться, это не гигиенично!

МАКАР
Так значит, это сковорода?

ИНКОХА
А ты что думал? Джакузя? Я ведьма-людоедка, кузина Бабы-Яги! Сейчас уключу огонь и начну вас готовить. Тока пару звонков сделаю. Цыц мне, филе!

Инкоха вытирает руки о фартук, достаёт из подола телефон, расширяет веко большим и указательным пальцем, улыбается, жмёт кнопку, шамкает ртом.

ИНКОХА
Жаропепел, привет! Задание выполнено, Макар у меня на сковородке! Рада стараться, Ваша огненность. Так тя ждать? Не могёшь от Полины оторваться? Ну, как хошь!

МАКАР
Значит, Полина жива, слава Богу!

Инкоха жмёт кнопку, снова расширяет веко, жмёт кнопку, отделяет свою голову от шеи, кладёт её на колени, развязывает платок, расчёсывает редкие волосы, телефон кладёт около рта.

ИНКОХА (звонким молодым голосом)
Алё, Лярва! Чо делаешь? Ну, ты сексуально озабоченная! А я тут с юношей у дёсна почесалась! Правда! Правда! А теперь готовлю его! Залетай ко мне часа через три, да захвати с собой Марву и Пердиту. Давай жду!

ТОПА
Инкоха! Ты делаешь плохо!

ИНКОХА (возвращает голову на плечи, старушечьим голосом)
Нет, я сделаю вас вкусно! А тебя Макар, я начну грызть с рук за то, что ты травмировал мне крыло!

МАКАР
Так это ты была вороной в Москве и Топу схватила ты…

ИНКОХА (щёлкает выключателем на пульте)
Я же тебе предупреждала, что тебя настигнет моя КАРРА! Включаем огонёк вначале. Я Вас уморю на раскалённой сковороде!

Инкоха достаёт ножи разной величины, точит об камень огромный тесак, высовывает синий язык.

ИНКОХА (облизывается, втыкает тесак в стол)
А как только ножки откинете, я огонёк-то выключу, тебя милок раздену, чёрненького общипаю! Выпотрошу обоих и, наверное, стушу.

МАКАР
Топу то, отпусти, он несовершеннолетний, да и крохотный.

ИНКОХА (достаёт алюминиевые тазики, огромные вилки, ножи)
Я ж ему не сигареты продаю! Из кротика отбивную сделаю!

ТОПА (бегает по кругу, останавливается, нюхает свою лапку)
Инкоха, я не съёдобный крот, и вообще мне кажется, что я протух.

ИНКОХА
Живые тухлыми не бывают, а на востоке вон собак едят.

ТОПА
Мы ж не на востоке!

ИНКОХА(ставит на стол пакетики)
Так и вы не собаки. Совсем забыла про специи соль, перец, лук, чеснок, лаврушку! Ух, как я проголодалась!

ТОПА (стоит на одной лапке, потом на другой)
Смотри, Макар! Моя правая лапка выдерживает жар сковороды на два счёта больше чем левая. Как ты думаешь, мне нужно наказать левую лапку?

Макар берёт Топу на руки, становится на галстук, гладит Топу по голове.

МАКАР
Мой, милый храбрый Топа! Я хочу поблагодарить все твои четыре крохотные лапки, которые не раз спасали мне жизнь! А всё благодаря тому, что в таком маленьком тельце, бьётся такое огромное сильное духом сердце! Ты мне был верным и преданным товарищем! Я думаю, что может быть, мне надо было попасть под землю, только для того, чтобы обрести такого настоящего друга, как ты! Я хочу сказать тебе огромное спасибо за всё, что ты сделал для меня! А теперь, я хочу попросить у тебя прощение за то, что затащил тебя сюда и не уберёг от этой коварной ведьмы Инкохи!

Под ногами зашипело, из глаз Топы капали огромные слёзы, испарялись на сковороде.

МАКАР (обрадованно)
О, вспомнил!

ТОПА (грустно)
Что? Новый рецепт?

Макар топчется на месте, достаёт телефон из-за пояса, набирает цифры.

МАКАР
Надо позвать чёрта Васю!

ТОПА (возмущённо)
Он ещё и Васю решил нами угостить?

МАКАР (прячет телефон)
Алё! Вася! Привет! Выручай! Мы на сковородке, у Инкохи! Вася быс…

ИНКОХА (подходит к сковороде)
Как тут моя свежатина? Хм, вы ещё живы? А у меня уже слюнки текут!

Дверь отворяется, вбегает Вася.

ВАСЯ
Здравствуйте, тётя Инкоха! А я мимо пролетаю, чувствую, что у вас тут вкусненько пахнет! Дай, думаю, зайду, может и мне чья-нибудь ножка перепадёт!

ИНКОХА
Заходи, Вася! Присаживайся! Так и быть угощу тебя! Только поможешь мне разделать вот эти две туши!

ВАСЯ
Это я люблю! Разделывать тушки! Особенно такие симпатичные! А я Вам тут пивка принёс.

ТОПА (Макару)
Это мы ещё этого чёрта собой кормить будем?

ИНКОХА
Ну, спасибо, племяшка! Не забыл, что твоя тётка любит! Наливай!

ВАСЯ
Да это всё Вам! Я же на службе, мне нельзя!

Инкоха пьёт с горла.

ВАСЯ (моргает Макару)
На здоровье тётя Инкоха!

ИНКОХА (икает, зевает)
Разделаешь их на той колоде вон в том углу, и самое главное меленько их поруби, а то я большие куски не люблю! И не соли мно…

Инкоха кладёт голову на стол, храпит

Вася нажимает на пульте кнопку, гремит цепь, крышка поднимается, Вася летит, хватает Макара, выносит со сковороды, галстук загорается.

МАКАР
Ещё пару минут, и мы были бы уже на небесах.

Макар хлопает Васю по плечу, тяжело дышит, вытирает пот со лба.

ВАСЯ (смеётся)
Зачем тебе на небеса? Так далеко! А ад совсем близко!

ВАСЯ (серьёзно)
Рановато тебе умирать, Макар! Тебе ещё Полину спасти надо!

Топа кашляет на плече.

МАКАР
Ой, извини, Топа! Знакомься, Василий! Это – Топа, мой друг!

Вася протягивает руку, Топа жмёт палец Васе.

ВАСЯ
Твой друг, Макар – мой друг!

ТОПА
Спасибо Вам, уважаемый чёрт Вася, за то, что Вы нас спасли!

ВАСЯ
Не за что! Ну, вы молодцы! Много прошли! Не ожидал!

МАКАР
А тебе не попадёт от Инкохи?

ВАСЯ (смеётся)
Да, что-нибудь придумаю! Может, она вас и не вспомнит, я ей такую дозу снотворного сыпанул, неделю дрыхнуть будет! Дальше вы попадёте на шабаш, там я вам ничем не смогу помочь! Но это не просто шабаш, это вручение премии Sabbat профессиональной гильдии нечисти, поэтому тебе нужно другой прикид, чтобы не спалиться.

Вася щелкает пальцами, Макар одет в чёрный смокинг с чёрной бабочкой, чёрные лакированные туфли, волосы уложены.

Макар смотрится в зеркало, берёт рюкзак.

МАКАР
Ух ни фига себе! Спасибо тебе, Васёк!

ВАСЯ
Рюкзак под твой костюмчик не подходит…

Макар достаёт из рюкзака пистолет Кондилятора, засовывает за пояс, бутылку воды – в пиджак.

МАКАР
Ну, ладно. А премию там за что вручают?

ВАСЯ
Тебе, Макар, не дадут! Премия Sabbat вручается только нечисти раз в год за всё, за зло, за дно, дерьмо, кино и домино! Теперь, внимание, Макар! В этом концертном зале есть служебный вход в ад. Да, не забудь про антижар! Удачи, друзья!

Вася жмёт руку Макару, жмёт лапку Топе, крутится вокруг оси, исчезает.

ИНТ. КОРИДОР.

Макар спускается по лестнице, топа на плече, держится за воротник. Открывает дверь, свет ударяет в лицо, морщится. Перед Макаром пустой холл, красная дорожка, ограничители прохода, огромный чёрный пресс вол, на котором сверху написано «Sabbat 2020 шабаш», с изображениями перевёрнутой пиктограммы, перевёрнутым крестом, черепом с костями и головой козы. По бокам пресс вола стоят две огромные золотые статуи (как Оскар) чёрта, вместо меча трезуб, на голове рога, хвост.

Макар спускается по лестнице, идёт по дорожке.

МАКАР
Топа, ух ни фига себе! Тут красная дорожка, как на вручении премии Оскар!

ТОПА
Подумаешь! Я дорожки никогда не любил, как забетонируют эти дорожки, приходится глубже углубляться!

Перед Макаром возникает красивая вампирша с клыками с диктофоном в коротком платье, на шее тату с флаконом крови.

ВАМПИРША
Злого вечера!

Вампирша радостно протягивает диктофон Макару.

МАКАР
И Вам того же!

ВАМПИРША (заигрывая)
Церемония уже началась, но вы просто обязаны ответить мне на пару вопросов!

МАКАР
Давайте попробую.

ДЕВУШКА (на фоне пресс вола, кричит)
Упырь! Ты где, какатор! Давай быстрее!

Появляется огромный упырь с фотоаппаратом, седой старик, обросший шерстью, окровавленные клыки.

УПЫРЬ (хрипит)
Да, тут я! (фотографирует) Улыбочку!

Вспышки фотокамеры. Девушка с Макаром позируют.

ВАМПИРША (Макару)
Как Вас зовут? И кто Вы?

МАКАР
Меня зовут Макар, я русал несравненной Бевы.

ВАМПИРША
Какое красивое имя, а меня зовут Кия, хотя на самом деле Евдокия, но мне оно не нравится! А сама Бева будет?

МАКАР
Может быть, позже!

ВАМПИРША
А кто это с Вами?

ТОПА (обиженно)
Вообще-то я – крот, Топа!

КИЯ
Ой, какая прелесть! Ручной кротик! Макар, а Вы номинированы на премию Шабаш 2020?

МАКАР
Нет еще, я первый раз…

КИЯ (Упырю)
Снял, какатор? Тогда, свободен! (Макару) Ну, понятно! Я первый раз тоже была такая стеснительная. Хотя вы прям, как живые!

МАКАР
Да не! Мы просто… недавно умершие!

КИЯ (облизывает клыки)
А пахнете вкусненько!

МАКАР
Да это пройдёт! Мы ж недавно с земли.

КИЯ
А я люблю новеньких! Короче, вначале будет культурная программа, потом жертвоприношение, а потом к утру оргии! Хочешь со мной?

МАКАР (неуверенно)
Не знаю! Посмотрим!

КИЯ (презрительно)
Посмотрим! Viri sunt Viri!

МАКАР
Это что значит?

КИЯ
Это латынь! Все мужики козлы! Я просто училась в меде.

МАКАР
Понятно.

КИЯ (издеваясь)
Ну, что тебе понятно? Запомни! Coito ergo sum!

МАКАР
А это что?

КИЯ
Сношаюсь, значит существую. Ну, и какое самое крутое зло ты совершил в прошлом году?

МАКАР
Я расчленил Маркизу.

КИЯ
Вот это по-нашему! По-дьявольски! А как ты относишься к нашей новой акции за «Смерть без крови?»

МАКАР
А что смерть без крови лучше?

КИЯ
Ну, ты лактоза1! Это же, сколько крови проливается зря! Сколько сирот-вампиров мы ею могли бы напоить!

МАКАР
А, ну, да! Сироты – это святое!

Кию трясёт, передёргивает.

КИЯ
Ты так больше не вякай, а то меня колбасит от таких слов.

МАКАР
Каких слов? А святое?

КИЯ (кричит, трясётся)
Да! Да!

МАКАР
Хорошо не буду!

КИЯ (придвигается к Макару, подозрительно)
И все-таки, ты так вкусненько пахнешь? А у тебя знакомые есть из наших?

МАКАР
Есть, конечно! Тери мой закадычный друг!

КИЯ
Да, Тери - авторитет! Ладно, пойдём, я знаю, где есть свободное место, посажу вас.

Идите к той двери, я вас догоню. Кричит - Какатор! Появляется Упырь.

КИЯ (Упырю)
Стой здесь, я этих посажу и вернусь, и смотри никуда не уходи! Какатор!

Макар идёт к двери

ТОПА (шёпотом)
Ну, ты даешь! Святое! Ты бы её ещё перекрестил!

Вампирша догоняет Макара. Перед Макаром возникает здоровый волк-оборотень в костюме, в галстуке, в тёмных очках, с рацией в руке.

ОБОРОТЕНЬ (в рацию)
I am the first, everything is normal at the post!

КИЯ (в спину Макару)
Так чего стали? А ну, чо случилось?

ОБОРОТЕНЬ (на ломаном русском)
Цэрэмоний уже бегин! Я никого не пускать!

КИЯ
Ты это, извини! Я обещала этому русалу место в зале…

ОБОРОТЕНЬ
Зря обэщать! Пока я тут, я никого не пускать!

КИЯ
Какатор! Ты откуда такой взялся?

ОБОРОТЕНЬ
Я бэст оборотень церковь сатаны!

КИЯ
Я тебя по-хорошему прошу сгинь, а то отгребёшь!

ОБОРОТЕНЬ (усмехается)
Я никогда не отгребать!

КИЯ
Тебя как зовут?

ОБОРОТЕНЬ (гордо)
Я Стиф Фиско из Сан-Франциско!

КИЯ
А я Евдокия Антонова из Сафонова!

Кия делает шаг назад, в руке плётка, бьёт оборотня по лбу, он становится в два раза меньше, голова напоминает шакалью, оборотень сжимается, делает шаг в сторону, сгибается.

ОБОРОТЕНЬ
Всё понятно, good luck!

КИЯ
Вот так-то, какатор!

ИНТ. ЗАЛ.

Огромный концертный зал, полный нечисти, люстра, на чёрном занавесе красная перевёрнутая пиктограмма, статуэтки Sabbat по краям сцены.

Американцы и живые, и мёртвые одинаковые! Считают себя исключительными. Столько пафоса! Но до первой пиндюлины! Пока по чердаку хорошенько не долбанёшь, не понимают!

МАКАР (Кие шёпотом)
А какатор, это что?

КИЯ (улыбается)
На латыни засранец. Сейчас идти нельзя, подождём!

На сцене мужчина в костюме с длинной седой бородой.

МУЖЧИНА (все хлопают)
Меня по-прежнему зовут Банник. И вы находитесь на главной церемонии вручения премии Sabbat 2020 А сейчас я объявляю следующую номинацию: «Лучшая песня 2020 года» И для вручения этой премии, я приглашаю на эту сцену заслуженную нечисть нашей эстрады Болотницу и знаменитого рок-музыканта Анцыбала.

АНЦЫБАЛ
Злой вечер!

БОЛОТНИЦА
Злого вечера, Вам дамы и господа! В этой номинации участвуют: Вендиго с песней «Обнимаю тебя за талию и грызу твои гениталии!» Я жую твою правую почку» (делает шаг в сторону на экране: мужчина идёт по городу, сидит в кафе, говорит с мужчиной, выходят из кафе, огромная луна, он набрасывается на мужчину, брызги крови)

АНЦЫБАЛ
Кумо с песней «Ты мой завтрак в постели» на экране мужчина и женщина в постели целуются, женщина превращается в огромного паука, душит мужчину, кровь.

БОЛОТНИЦА
И Тери с песней «Моя мама ведьма» на экране Полина общается с Тери, идут, сидят за одной партой, смеются, Полина лежит на чёрной простыни, красный гроб, два чёрных сердца на гробе.

АНЦЫБАЛ
И в номинации лучшая песня побеждает (открывает конверт) Моя мама ведьма! (аплодисменты)

Выходит Тери, Болотница вручает статуэтку, обнимаются, выносят гитару, сцена вращается, на сцене появляются черти рок-музыканты, Тери поёт, на экране мелькают кадры с Полиной:
Моя мама – ведьма!
Дьявол – мой отец!
Послан я на Землю,
Чтоб пришёл конец!
Я хожу по свету
Сотни лет подряд,
Выше кайфа нету –
Делать людям ад!

КИЯ
У тебя будет козырное место, в четвёртом ряду.

МАКАР (не сводя глаз со сцены)
Супер!

ТЕРИ (поёт)
А в глазах моих тина болот,
А сердечко обложено мхом!
Вместо крови внутри желчь течёт!
Я пронизан насквозь этим злом!
Я улыбкой своей ворожу,
Проникая в людские сердца!
Я их судьбы вершу и топчу
Над бедою людской хохоча!

А я – дьявол во плоти,
Всё случится до шести
В сердце ты меня впусти
Свою душу отпусти!

КИЯ
Пойдём станем напротив того прохода.

Макар следует за Кией. Останавливаются. У задней стены стоит много молодёжной нечисти, подпевают, пританцовывают, показывают пальцами «козу». На экране Тери обнимает Полину, а за спиной Полины делает дьявольскую морду.

МАКАР (слушая песню, зло)
Вот сволочь!

УПЫРЬ (пританцовывая, радостно)
Спасибо! Ты тоже!

ТОПА (Макару на ухо)
Ты что спалиться хочешь?

ТЕРИ (поёт)
Девочка – красотка,
Я к тебе иду!
Горе – не находка,
Я его несу!
Ты прекрасна в мини,
Ножки хоть куда!
Что же будет с ними
Года через два?

Я сегодня такой, как и все,
Но лишь глазом мне стоит моргнуть,
Как единственным стану в толпе,
И тебе без меня не уснуть!
По зелёным красивым глазам
Будешь сохнуть ты день ото дня!
И все время ходить по пятам,
Делать всё, что скажу тебе я!

А я – дьявол во плоти,
Всё случится до шести
В сердце ты меня впусти
Свою душу отпусти!
(Тери кланяется)

КИЯ
Пошли!

Кия и Макар двигаются по проходу к сцене. Все встают, аплодируют, свистят, топают. Тери подрагивает кончиком хвоста под удары барабана.

Слышен крик еле прорываясь сквозь шум. Стойте! Стойте!
Зал затихает.
Крик - Стойте! Стойте!
По проходу Агония катит тележку с Бевой. в зале полная тишина.

БЕВА
Стойте! Они – живые!

ЗАЛ (крики)
Кто? Кто?

Агония и Бева одновременно, показывают пальцами на Макара. Луч света падает на Макара.

БЕВА
Они!

ТЕРИ (со сцены в микрофон)
Постойте, постойте! Так это Макар! Ты ещё жив? Не ожидал! Не ожидал! Теперь уж я побеспокоюсь, чтобы твои останки остались здесь навсегда!

Тери подходит к краю сцены.

МАКАР (шёпотом Топе)
Топа, где мел?

ТОПА
Вот! Ты будешь рисовать ещё одну стоянку?

МАКАР (берёт мел)
Лежанку! (Макар падает на колени, рисует мелом круг)

ТЕРИ
Хватайте их! Быстрее!

Макару остаётся десять сантиметров, чтобы соединить круг. Тери прыгает в проход, ставит копыто, рука Макара проводит мелом по копыту. Копыто отрезается.

ТЕРИ (рычит)
Что? Попалась! Живая морда! Сейчас я оторву твою голову!

Тери просовывает руку в щель круга, хватает Топу с плеча Макара, поднимает над головой.
Рука Тери держит Топу высоко. Рука и половина лица чёрта покрывается красными волдырями, чернеют, лопаются, течёт гной.

ТЕРИ
У сука!

Топа прыгает на руки Макару, Тери врезается мордой в невидимую стену круга.

МАКАР
Топа! Ну, как тебе это удалось?

ТОПА
Сам не знаю! Дело в том, что когда, он меня схватил…

МАКАР
Ну!

ТОПА (чешет голову)
Я просто от страха описался! Не думал, что мои писи такие ядовитые!

МАКАР
Мы же пили с тобой святую воду! А для них и святая вода и моча, как серная кислота! И вот результат, как говорят на лице!

Тери трогает волдыри на лице, воет. Нечисть окружает защитный круг, стучит кулаками, скребёт когтями.

ТОПА (от страха)
А ты, Макар, ещё не хочешь по-маленькому?

МАКАР (пинает часть копыта Тери)
Меня ж ещё не схватили.

ТОПА (укоризненно)
А ты не мог бы этот круг начертить побольше? А то эти морды так близко…

МАКАР
Мог бы, конечно! Только тогда, пара этих «милых» ребят могли оказаться с нами в кругу!

Упырь поднимает копыто Тери, нюхает, пробует укусить, сплёвывает, отбрасывает в сторону. Тери трогает лицо, громко воет, видит отрезанное копыто, хватает его, садится, рыдает, приставляет копыто к ноге, воет, вскакивает.

ТЕРИ
Пустите меня! (расталкивает нечисть) Он отрезал мне копыто, за это я оторву ему правую ногу!

ВУРДАЛАК одноногий (с причёской панка)
Тогда я оторву его левую ногу!

СКЕЛЕТ БЕЗ РУК (из глазниц светят два красных лазерных луча.)
Тогда я откушу ему руки!

АГОНИЯ (потирает руки)
Ух, как хорошо! Ух, как замечательно!

ВАПИРША (толстая с большим декольте)
Я сожру его сердце!

УБОР (болгарский лысый вампир)
Я возьму его крота!

ВАМПИРША (толстая)
Зачем он тебе?

УБОР (болгарский лысый вампир)
Я сделаю из него парик!

Все смеются.

ТРОМБОЦИТ (кричит)
Четыре литра его крови мои!

АГОНИЯ (потирает руки)
Ой, как хорошо!

ЮВХА
Я вынесу им мозги!

ЫРКА
Печень будет моя!

БЕВА (грозно)
Гениталии принадлежат мне! Ведь я же его невеста!

Толпа нечисти смеётся.

АГОНИЯ (потирает руки)
Берите его! Делите его! Режьте его! Рвите его!

МАКАР
Ну, что, Топа? Надо выбираться отсюда, пока не поздно!

Макар достаёт бутылку воды, делает глоток, полощет рот, пускает струйку изо рта на руку вампира. Вампир хватается за руку, кричит корчится. Макар делает дырочку в пробке бутылки.

ТОПА
Но я пока писать не хочу! Может подождём?

МАКАР
Нет, Топа! Неровен час, эти твари еще Вия начнут звать!

ГОЛОС (гнусавый)
Позовите Вия! Вия позовите!

ТОПА
Кто такой, этот Вий?

МАКАР
Это царь мёртвых!

ТОПА (испуганно)
А ты откуда знал, что они этого Вия будут звать!

МАКАР
Это Гоголь, классика.

Рушится часть стены.

ВИЙ (хриплый голос, идёт к кругу)
Тут я!

ТОПА
А что дальше в твоих классиках?

МАКАР (медленным голосом)
Дальше было плохо, а в кино он был не такой страшный.

ТОПА
В каком кино?

МАКАР (безразличным голосом, взгляд затуманенный)
Вий.

ТОПА
А что дальше в этом кине?

МАКАР (стеклянные глаза, однотонно)
Вия подведут к нам, поднимут ему веки.

ТОПА (испуганно)
И что?

МАКАР (безвольный голос)
Потом, он укажет на нас пальцем, святой круг исчезнет, и нас разорвут на части.

ТОПА (кричит в ухо Макару)
Так что же нам делать, Макар! Макар!

Вия подводят к кругу. При каждом шаге камера дрожит. Макар смотрит на Вия.

МАКАР (отрешённо)
Не смотреть на него!

ТОПА (кричит)
Макар! Макар!

Топа машет лапками перед лицом, дёргает за нос, за волосы, кусает Макара за ухо.

МАКАР (эмоционально вскрикивает)
Так! Что случилось, Топа?

ТОПА
Бежим!

МАКАР
Куда?

ТОПА
К Полине! Тебе другое ухо откусить?

МАКАР
Ах, да бежим! На глотни водички! Писать не надо, а вот плеваться разрешаю!

Набрал воду в ладонь, вытер лицо себе, вытер Топу.

ВИЙ (нечисть поднимает веки)
Подымите мне веки! Я возьму его душу!

ТОПА (с издёвкой)
А больше ничего тебе не поднять?

МАКАР (Топе)
Набери воды в рот!

Макар поливает двух упырей, они корчатся. Макар выбегает из круга, поливает из бутылки нечисть, толкает и пинает их руками, перепрыгивает, приседает, вампир летучая мышь впивается в Убора. Топа плюётся водой сзади Макара.

ВИЙ (хрипит)
Не вижу!

Макар запрыгивает на сцену, бежит за кулисы, бежит по коридору, дверь «костюмерная», откручивает пробку, обливает водой дверь.

МАКАР (бросает бутылку)
А ну, ложись, твари!

Нечисть падает на пол.
Макар снимает крестик, вешает на табличку, открывает дверь.

ИНТ. КОСТЮМЕРНАЯ.

ТОПА
Мы где?

МАКАР (кладёт Топу в кресло).
Дружище! Дальше я пойду один, тебе туда нельзя, там очень жарко! Сколько их продержит мой крестик, я не знаю! Поэтому тебе нужно спрятаться!

Топа спускается на пол, обнюхивает плинтуса, находит мышиную норку.

ТОПА
Не волнуйся, Макар! Я зароюсь в землю, и они меня не найдут!

Макар снимает пиджак, бабочку, разлохмачивает волосы перед зеркалом, надевает рожки, засовывает хвост в брюки.

МАКАР
Но если через сутки я не вернусь, найдешь Васю, он тебе поможет выбраться наверх!

ТОПА
А земляные орешки, которые ты мне обещал!

МАКАР
Я постараюсь выбраться! Очень постараюсь!

Макар прижимает Топу к щеке, слышен стук в дверь.

ТОПА
Пусти раздавишь! Запомни, я тебя жду!

Макар ставит на пол Топу, сдвигает зеркало, огненная дверь, на ней написано АД, надламывает кончик ампулы, выливает на себя.

МАКАР
Прячься Топа!  Ну, с Богом!

Топа залазит в мышиную норку.

ИНТ. АД.

Перед Макаром подвесная лестница. Дымка. Слышны стоны. Внизу слева длинный ряд котлов с огненной лавой. Люди в серых длинных балахонах с капюшонами на головах подвозят уголь, другие лопатами бросают в костры. Несколько чертей ходят вдоль котлов, бьют плётками людей.

ГОЛОС
Эй ты, швайн!

Макар поворачивается направо. Внизу огромный котёл, над ним табличка ВИП, три грешника с голым торсом.

МАКАР
Кто? Я?

ГИТЛЕР (кричит глядя вверх)
Крем для бритья! В своё время я бы из тебя мыло сварил!

Чёрт бьёт Гитлера плёткой. Тот бросает лопату угля в огонь, чёрт уходит.

ГИТЛЕР
Ein, zwei! Ты Китай!
Drei, vier! Майдодыр!
F;nf, sechs! Кушай кекс!
Sieben, acht! Гауптвахт!
Neun, zehn! Пей портвейн!

Толстый грешник с восточным разрезом глаз (Маодзедун), в кепке со звездой подвозит уголь на тачке.

МАОДЗЕДУН
Эх, Сталина на тебя нет!

ГИТЛЕР (показывает пальцем вверх)
Ты Мао тупой со звездой! Они там наверху вообще офигели! Они Сталина со мной сравнивают! Со мной! Адольфом Гитлером!

СТАЛИН (снимает капюшон от соседнего котла)
Товарищ Гитлер нэ понимает!

ГИТЛЕР
Я высшее зло земли! Я! Вот ВИП-котёл, вот я! Гитлер! Ты Сталин, сосунок, по сравнению со мной!

Гитлер снимает повязку с руки со свастикой сморкается в неё.

НАПОЛЕОН (в двууголке, опирается на лопату)
А кто такой этот Сталин?

ГИТЛЕР
Бона, ты вообще заткнись!

НАПОЛЕОН
Pourquoi la fermer? Я первая ВИП-персона мирового зла, я убил 50 тысяч!

ГИТЛЕР
А я 50 миллионов, клоун ты, Наполеон!

МАОДЗЕДУН
А я 70!

Чёрт появляется бьёт всех троих плёткой, они продолжают молча работать. Огненное пятно пролетает вокруг котла, Макара, приземляется на край Вип-котла, образуется в Жаропепла, болтает ногами в котле.

ЖАРОПЕПЕЛ
Ты кто такой?

МАКАР
Я – чёрт, помощник Васи!

ЖАРОПЕПЕЛ
И как тебя зовут, помощник?

МАКАР
Я – Ганс Христиан Андерсен.

ГИТЛЕР (поднимает голову)
Кто Ганс? Кто Андерсен?

Чёрт бьёт Гитлера плёткой, Гитлер продолжает кидать уголь в огонь. Жаропепел исчез, лава из котла поднялась, образуя огненный трон, Жаропепел сидит на троне.

ЖАРОПЕПЕЛ
А почему не прибыл сам Вася?

МАКАР
У Васи на входе много работы! Вот он и попросил меня прибыть к Вам для выполнения всех Ваших поручений!

Огненное пятно взлетело, схватило Макара, бросило в котёл, Макар держится за край котла, из лавы торчит одна голова. Лопаются пузырьки бурлящей лавы. Жаропепел стоит на краю котла, нога на голове Макара.

ЖАРОПЕПЕЛ
Не врёшь?

МАКАР
Не вру! Так Вася мне ампулу «Антижар» и дал.

ЖАРОПЕПЕЛ
Хорошо!

Жаропепел летит в руке держит Макара за воротник рубашки, мелькают котлы. Макар падает, из трубы капает лава.

ЖАРОПЕПЕЛ
Починишь эту неисправность, доложишь!

Жаропепел улетает.

МОЛОДОЙ ЧЁРТ (радостно)
Привет чёрт!

МАКАР
Привет!

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Что чинить будешь?

МАКАР (отряхивает лаву, недовольно)
Нет, чинить буду! У тебя ключ на 17 есть?

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Есть! А ты недавно с земли?

Молодой чёрт открывает ладонь, там появляется ключ.

МАКАР
А ты как догадался?

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Хвост есть, а пятачка и копыт нету! Сразу видно, что ещё не перестроился! Как там наверху много работы?

МАКАР
Хватает!

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
А ты кем там работал?

МАКАР
Да, я всё больше по школам.

МОЛОДОЙ ЧЁРТ (усмехается)
А знаю! Свет выключал, журналы портил, замки ломал, обеды пересаливал! Проходили! Значит, ты ещё зелёный! Я на земле достиг должности мастера растления женских душ.

МАКАР
А здесь есть кран, чтобы лаву перекрыть?

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Вон он.

МАКАР (перекрывает кран)
И что?

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Перед тобой кульминация моего упорного труда, под первым номером матушка Лейкленд убила своего мужа.

МАКАР
Подержи трубу, чтобы я её не сорвал.

МОЛОДОЙ ЧЁРТ (вскрикивает)
Давай! А-а-а! Ты что? Она же горячая!

МАКАР (безжалостно)
Тряпку возьми.

Чёрт протыкает когтем полу балахона грешницы и отрывает кусок ткани. Из-под капюшона блестят глаза.

МОЛОДОЙ ЧЁРТ (яростно бьёт плётью)
Работай стерва! Чё смотришь? Эта вот, под вторым номером, Матрена Скалова в 1706 году оглушила мужа и лишила его мужского достоинства. Третьим номером мне вообще легко было управлять – красавица Альбина Ягелло в 1913 году со своей подругой напоили мужа, четвертовали и выбросили в канал. Как я тебе?

МАКАР (зло)
Ну, ты и какатор!

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Спасибо! С четвёртым номером Мари Беснар пришлось тяжело поработать аж с 1927 по 1949 годы. Я заставил её отравить ради наживы 13 человек, включая и своего горячо любимого мужа! Именно за эти успехи я был переведён сюда.

МАКАР
Обойди меня, держи с этой стороны.

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Ой, хвост!

МАКАР
Что хвост?

МОЛОДОЙ ЧЁРТ
Я тебе на хвост наступил, а он оторвался!

МАКАР
Да ничего страшного!

МОЛОДОЙ ЧЁРТ (сверкает глазами, пятится)
Э-э-э! Так, значит, ты не чёрт?

МАКАР
Тогда что?

МОЛОДОЙ ЧЁРТ (набрал воздуха)

Эй! Сю…

Грешница под номером пять ударила его лопатой по голове. Рожки провалились в голову, молодой чёрт трогает голову, разворачивается перед ним стоят две грешницы. Макар хватает чёрта за хвост, забрасывает его в котёл. Из котла появляется испуганная лысая голова чёрта. Грешница под третьим номером ударяет чёрта лопатой прямо в пятак. Молодой чёрт исчезает в лаве. Появляется красная голова молодого чёрта. Грешница под номером два бьёт лопатой по голове чёрта. Голова чёрта исчезает в лаве, появляется чёрного цвета вспыхивает огнём.

ГОЛОВА МОЛОДОГО ЧЁРТА
Ничего, ничего! Мы еще с тобой встретимся!

Молодой чёрт тонет в лаве. Макар поворачивает голову, грешники других котлов, опускают головы, отворачиваются, продолжают бросать уголь. Макар поднимает ключ, плеть, часть подола, бросает в котёл.

МАКАР (грешницам)
Спасибо! Вам!

Макар идёт вдоль котлов.

ИНТ. ДВОРЕЦ ЖАРОПЕПЛА.

Полина сидит перед компьютером, двигает мышку.

ГЗК ПОЛИНЫ
Если я напишу эту программу любви, то сколько девушек могут пострадать от нечисти! Так я тебе и поверила, что ты меня отпустишь домой, когда я напишу программу любви! Саму программу он тут же испробует на мне! И всё! До свидания, солнечный свет, будущее, Макар! Жаропепел разозлился и сказал, что температура в царстве 1666 градусов и не должна опускаться! Значит, чтобы спастись, я должна опустить температуру! Так ищем! Вот папка Жаропепел! Интер! Он её запаролил! Я не могу войти в его папку! Нужно взломать пароль! Так! Так! Так! Ну!  Не получается! Теперь так! Так! И! Опять не получается! Что же делать? Нужно отгадать какие-то 4 буквы, 4 буквы! Стой, Полина, Полиночка, почему буквы? Ведь это могут быть и цифры! Так, теперь, так! Ну… есть! Ура! Эти цифры: 1666. Это тысяча шестьсот шестьдесят шесть градусов, пароль Жаропепла тысяча шестьсот шестьдесят шесть градусов! Ты умница, Полина! Так, входим в папку Жаропепла! Файл ттх – тактико технические характеристики Жаропепла. Температура самого Жаропепла 1666 градусов, необходимая нормальная температура окружающей среды 1666 градусов и выше! Знаем! Дальше! При понижении температуры окружающей среды до 1500 градусов, самочувствие Жаропепла ухудшается! Очень хорошо! При понижении температуры окружающей среды до 1200 градусов, движения Жаропепла становятся медленными, тягучими. Супер! Критическая температура для жизни Жаропепла 1000 градусов! Меняем температуру! Устанавливаем температуру 25 градусов! Всё! Теперь, выходим из программы! (откидывается на спинку кресла) легко смогу написать программу любви! Вот ляпнула, так ляпнула! Сама только первый раз в жизни влюбилась! Интересно, ищет меня Макар? Волнуется за меня?

ИНТ. ОГНЕННЫЙ ЗАЛ.

Дверь открывается, появляется голова Макара.

МАКАР (проходит вперёд)
Эй, есть кто живой? Полина!

Выбегает Полина.

ПОЛИНА (повисает на шее)
Макар! Милый! Я знала, что ты сможешь меня найти!

МАКАР (принюхиваясь)
Полина! Это точно ты?

ПОЛИНА
Конечно я! Ты прости меня, пожалуйста! Но почему ты меня обнюхиваешь?

МАКАР (радостно)
Просто я так соскучился по тебе! Теперь нам нужно бежать отсюда!

Открывается дверь.

ПОЛИНА
Прячься!

Толкает Макара за колонну. Огненное пятно летит к Полине.

ЖАРОПЕПЕЛ
Полина! Ты почему не за компьютером? Ты с кем-то разговаривала?

ПОЛИНА
Что ты, Жорик! Это тебе показалось! А когда я работаю над программами, я всегда расхаживаю взад-вперёд!

ЖАРОПЕПЕЛ
Ну, и как твои успехи? Как программа любви?

ПОЛИНА (косит глаза на Макара)
Половина программы написала, нужно еще время. Скоро тебя будут любить все, и под землёй, и на земле и даже в космосе! А у тебя что нового?

Жаропепел облетел все котлы, печи работают без сбоя, неисправность один чёрт должен устранить. Садится на трон.

ЖАРОПЕПЕЛ
Вот только пока добирался обратно, почему-то устал! С чего бы это?

Полина смотрит на термометр. Термометр показывает 1540 градусов.

ПОЛИНА
Ты поспи немного!

Полина снимает термометр, кладёт на тумбу.

ЖАРОПЕПЕЛ (обхватывает голову руками)
Нет, что-то я себя неважно чувствую!

ПОЛИНА
Может, просквозило где-нибудь, а может у тебя ангина?

ЖАРОПЕПЕЛ
Какая ангина? Что ты мелешь? А где термометр?

ПОЛИНА
Это я его сняла, пыль протирала.

Жаропепел взлетает, берёт термометр, вешает на стену.

ЖАРОПЕПЕЛ
Какая пыль? Что ты на меня воду льёшь?
1500 градусов? Ах ты, гадкая девчонка! Ты переустановила программу температур! Я тебя уничтожу!

Жаропепел выставляет вперед руку, из ладони летит огненный шар, ударяет Полину в живот, она отлетает в стену, теряет сознание.

МАКАР
Полина! Милая!

Макар бросается к Полине, приподнимает голову, хлопает по щекам.

ЖАРОПЕПЕЛ (смеясь, угрожающе)
А-а-а! Так, ты и есть Макар? Смотри, сморчок, а дошел всё-таки! Зря, ты это сделал, теперь ты пожалеешь об этом!

Жаропепел выпускает огненный шар. Макар отлетает к стене. Жаропепел несколько раз бьет диваном Макара, диван сгибается в подкову.

ЖАРОПЕПЕЛ
А сейчас я сделаю твою надгробную фотку!

Макар стреляет из пистолета Конделятора, Жаропепел замирает, Макар отползает, стреляет несколько раз и происходит осечка.

ЖАРОПЕПЕЛ
Что? Сдох котёнок? Смотри, как надо!

Жаропепел щелкает пальцами, имитирует пистолет. Макара подбрасывает вверх мощный фонтан лавы. Макар падает на бок, морщится.

ЖАРОПЕПЕЛ (презрительно)
Что дурачок, в любовь веришь?

МАКАР (морщится от боли)
Верю!

Жаропепел щелкает пальцами. Макара огненная лава крутит в воздухе и бросает на пол.

ЖАРОПЕПЕЛ (усмехается)
Ты не подумал, что украв Полину, я спас тебя от многих бед!

МАКАР (стонет)
Откуда такая забота?  Может быть, ты хочешь стать мне крёстным папой?

ЖАРОПЕПЕЛ
Ты не прост! Не каждому дано пройти столько и попасть ко мне в ад! А ты не веришь в мужскую солидарность?

МАКАР (хрипит)
Твою? Нет!

ЖАРОПЕПЕЛ
Запомни! Все! Женщины! Стервы!

МАКАР (уклоняясь от взрывов лавы)
Я сам во всём как-нибудь разберусь!

ЖАРОПЕПЕЛ (ехидно)
Вот именно как-нибудь! А как-нибудь бооольно бывает! Поверь моему многовековому житейскому опыту, твоя Зена не стала бы исключением! Рано или поздно она бы запустила свои коготки тебе в горло!

Лава засосала Макара по колено. Жаропепел подлетает к Макару, сбивает с ног и садится ему на грудь.

ЖАРОПЕПЕЛ
Все бабы – стервы! Все бабы – стервы!

Макар погружается в лаву, на поверхности остается только его лицо. Сзади Жаропепла идет Полина с надутыми щеками и с бутылкой шампанского в руке. Полина выплёвывает воду и бьёт бутылкой жаропепла по голове.

ПОЛИНА (радостно)
Я успела!

Жаропепел тускнеет, чернеет, трескается, разваливается.

МАКАР (стонет)
Полина!

ПОЛИНА
Да, милый, я сейчас!

Полина поднимает голову Макара из лавы, вытирает лицо, протирает глаза, освобождает руки и ноги от лавы. Они обнимаются.

МАКАР (нежно)
Полина! Милая, как тебе это удалось?

ПОЛИНА (смеётся)
Жаропепел, оказывается, совсем не любит шампанское, представляешь? Ну, ты красавчик! В этих золотых штанцах!

МАКАР (хохочет)
Это я для тебя так нарядился!

ПОЛИНА (ревниво)
Мне кажется, что ты должен был соблазнить всех женщин подземного царства.

МАКАР
Ты не поверишь, но именно так и произошло!

ПОЛИНА
Почему же не поверю? Верю! Еще как верю!

В тронном зале темнеет, с потолка прекращают сыпаться искры. Полина и Макар целуются.

ПОЛИНА
Макар, милый, прости меня, глупую!

МАКАР
Я знаю, что ты не виновата! Это всё колдовские козни!

Мигает яркий свет.

ПОЛИНА (испуганно)
Что это, Макар?

МАКАР (щурясь)
Не знаю!

ТОПА (раздражённо)
Товарищи! Помилуйте, сколько можно? Имейте совесть! Может быть, вначале мы выберемся отсюда? И там наверху вы будете обниматься сколько хотите.

ПОЛИНА
Кто это?

МАКАР (радостно)
Это Топа, мой друг! Топочка! Ты откуда здесь взялся?

Макар берёт Топу на руки.

ТОПА (улыбается)
Ты забыл о моих шахтёрских способностях! И потом, я хотел вернуть тебе твой крестик!

МАКАР (одевает крестик)
Спасибо! Полина, познакомься! Это Топа! Мой друг! Кротик!

ПОЛИНА (оглядывается по сторонам)
Погоди! А кто это сейчас говорит?

ТОПА (стесняясь)
Это я говорю! Здравствуйте, Полина!

ПОЛИНА (радостно хлопает в ладоши)
Это Вы говорите?! А можно взять Вас на ручки?

ТОПА
Конечно!

ПОЛИНА (берёт Топу, прижимает к щеке)
Какая прелесть!

МАКАР
Топа ни раз спасал мне жизнь! Если бы не он…

ТОПА
Не будем об этом! Сейчас не место и не время!

ПОЛИНА (Топе)
У Вас такой красивый голосок!

ТОПА
Ну что Вы? Но если он Вам нравится? Мне это очень приятно!

ПОЛИНА
Вы такой милый кротик! И мне почему-то очень хочется угостить Вас чем-нибудь вкусненьким!

ТОПА (мурлычет)
Что Вы говорите? Наконец-то! Я хотел сказать, что Вы единственная из моих друзей, кто заговорил о еде!

Топа поворачивает голову в сторону Макара

ПОЛИНА (извиняясь)
Но, к сожалению, у меня с собой ничего нет!

ТОПА (расстроенно)
Да?

ПОЛИНА (радостно)
Стойте!

ТОПА (удивленно)
Но я еще никуда не уходил!

ПОЛИНА
Вы какие пироги больше любите? С капустой или с картошкой?

ТОПА (радостно)
Конечно, с капустой! И с картошкой! И даже с колбасой!

ПОЛИНА (гладит Топу)
В таком случае, я приглашаю Вас к себе в гости! Я пеку изумительные пирожки, пальчики оближете!

ТОПА
Я с удовольствием оближу все Ваши пальчики!

Макар достаёт телефон, звонит.

МАКАР
Алё! Вася! Привет! Не ожидал уже меня услышать? Победили! Да! Можешь подходить или подлетать, прямо в царство Жаропепла! Ждём!

В темноте сверкают жёлтые глаза, появляется чёрт Вася. Вася обнимается с Макаром.

ВАСЯ
О! И Полина живая и невредимая!

ПОЛИНА (удивленно)
А Вы откуда меня знаете?

ВАСЯ
О вашей красоте и таланте программиста ходят легенды по всему подземному царству!

МАКАР
Познакомься, Полина! Это Вася! Ээээ… мой друг!

ВАСЯ
Да, чёрт я! Чего уж скрывать?

Вася забрасывает хвост себе на руку.

ПОЛИНА
Очень приятно с Вами познакомиться, Василий!

ТОПА (шепчет Полине на ухо)
Это не простой чёрт! Это самый лучший и добрый чёрт на земле!

ВАСЯ (улыбается)
И под землёй тоже! Кстати, давайте-ка выберемся отсюда на свет божий! (громко щёлкает кончиком хвоста)

Вася, Макар, Полина и Топа осыпались, превратившись в конфетти.

ИНТ. ПОЛЯНА ЛЕСА.

Холмики конфетти поднимаются вверх, образуют Васю, Макара, Полину и Топу. На Макаре костюм, рубашка, галстук, туфли, мужской портфель. На Полине вечернее платье, туфли на высоком каблуке, дамская сумочка и пышная причёска. Топа сидит на руке у Полины в солнцезащитных очках в ярко-жёлтой оправе.

ВАСЯ (улыбается)
Вот, теперь, другое дело! А то ни Богу свечка, ни чёрту кочерга!

ПОЛИНА (восхищенно)
Неужели это я? Макар, а ты такой джентльмен! Василий, вы просто волшебник!

ВАСЯ (скромно)
Ну, что вы, я самый обычный чёрт с душой человека!

ПОЛИНА
Василий, мы приглашаем Вас к себе в гости в Москву!

ВАСЯ
Отлично! Я согласен! Я очень хочу побывать на Красной площади!

ПОЛИНА
Вы не поможете нам отсюда попасть в Москву?

Вася достаёт калькулятор, шепчет что-то себе под нос, стучит по клавишам.

ВАСЯ
Так! В Москву, говорите 757 километров! Радует то, что вас нужно отправить в Москву, а не в Берлин или Париж какой-то! Так, вас трое! Топа, а ты сколько весишь?

ТОПА
150 грамм.

ВАСЯ (стучит по клавишам, морщится, расстроенно)
У-у-у! Вот-вот перегруз получается! Сил моих не хватит, чтобы вас всех в златоглавую закинуть! Может, вас отправить по частям?

ТОПА
Как это?

ВАСЯ
Ну, вначале руки, потом ноги…

ТОПА (сердито)
Ага! А потом хвост и рожки! Ох, уж эта нечистая сила!

ВАСЯ
Нет, так не пойдёт! (прячет калькулятор, свистит)

Из-за деревьев выбегает избушка на курьих ножках.

ВАСЯ
А вот и Ваш транспорт!

ИЗБУШКА
«Привет честному народу!
Вы не видели такого сроду!
Прогони свою тоску, прокатись со мной в Москву!
Кто не успел, тот пролетел! Ё!»

МАКАР (Васе) (достаёт пузырёк из кармана)
Вот этим пчелиным ядом нужно капнуть на скелеты Лели, Гели и двух их друзей!

ВАСЯ
Не вопрос! Сделаем!

МАКАР
А тебя, когда ждать?

ВАСЯ
А я вас нагоню! (обнимаются) Всем удачной дороги!

Вася превращается в лужу, испаряется.
Топа трёт лапкой место, где только что была лужа. Все поднимаются по крыльцовому эскалатору.

ИНТ. ИЗБУШКА.

ИЗБУШКА
Разрешите взлёт, мой капитан?

МАКАР
Разрешаю!

Раздаётся гул реактивных двигателей. Звенит посуда в буфете, качается люстра. Все подбегают к окну, отдёргивают занавески.

МАКАР
Смотрите! Это Киев внизу!

ПОЛИНА
Как красиво! А я была в Киеве, а видела только царство Жаропепла…

МАКАР
Ничего! Мы обязательно съездим с тобой сюда на экскурсию!

Макар обнимает Полину за талию, целуются.

ПОЛИНА
Лучше путешествие! Свадебное!

ТОПА (щурится в очках)
Опять красиво-красиво! А когда будет вкусно?

ИЗБУШКА
Кхе! Кхе! Мой капитан! Высота полёта 4 тысячи 128 аршин, крейсерская скорость 360 верст2 в час. Все системы и приборы работают нормально! А теперь, прошу к столу! Макару шампанское, Топе сок.


Посредине комнаты появляется накрытый блюдами стол.

МАКАР
Спасибо, Рэпушка!


МАКАР
Дорогие друзья! За эти несколько часов с нами происходили чудеса, колдовство, и превращения, но я безмерно счастлив, что на моём пути повстречался такой маленький кротик Топа, который оказался мне большим другом! Без тебя Топа, я бы здесь не сидел!

ТОПА
И я бы не сидел и не летел…

МАКАР (целует Полину)
Спасала меня любовь к тебе моя Полина! Без неё я бы не смог пройти то, что прошёл! Знай, что я тебя очень сильно люблю! А сейчас я хотел бы вспомнить всех тех, кто помогал мне на этом нелегком пути. Это, конечно же, Кондилятор! Ветер! Аглосья! Василий! Избушка-рэпушка!

ИЗБУШКА
Спасибо, мой капитан!

ТОПА (грустно)
Я тоже хотел бы вспомнить…

ПОЛИНА
Кого, Топа?

ТОПА
Одну…

ЭХО
Ну-ну!

ТОПА (встрепенулся, посмотрел по сторонам)
Мою подружку…

ЭХО
Ку-ку!

ТОПА (оглядывается)
Но я не имею права рассказывать о ней никому!

На стуле рядом с Топой появляется Хвоя в красивой тунике с живыми цветами.

ХВОЯ
Кому-кому? А этим ребятам можно!

ТОПА (кричит, обнимает Хвою)
Макар, Полина! Разрешите представить мою самую близкую подругу! Листину, по имени Хвоя!

МАКАР, ПОЛИНА (в один голос)
Очень приятно

ТОПА (хлопает в ладоши)
Макар, это Хвоя хрясь одну русалку, хрясь другую…

ХВОЯ (укоризненно)
Топочка!

ТОПА
Хорошо-хорошо, не буду! Но как здорово, что мы теперь все в сборе!

ИНТ. ПЕЩЕРА

Чёрт Вася возникает между Гелей и Лелей. Брызгает из пузырька на них жидкостью. Леля и Геля обращается в два облака. Вася возникает между голубыми, брызгает на них из пузырька, они образуются в два облака. Четыре облака летят, мелькает свет тьма, свет. Вид сверху. Четыре открытых гроба в могилах. Четыре облака падают в гробы, крышки закрываются, гробы засыпаются, возникают четыре холмика.

ИНТ. ИЗБУШКА.

ИЗБУШКА
Внимание! Внимание! Пересекаем границу Российской Федерации!

Все кричат Ура!
Открывается входная дверь, входит седой усатый мужчина в форме таможенника, придерживает рукой фуражку.

ТАМОЖЕННИК
Добрый день! Что-то ветряно сегодня! Дамы и господа! Таможенная служба Российской Федерации! Попрошу приготовить ваши паспорта и багаж к досмотру.

ПОЛИНА (шепчет Макару)
Макар, у нас же паспортов нет.

МАКАР (шёпотом Полине)
Спокойно! Что-нибудь придумаем!

Макар обращается к таможеннику.

МАКАР
Уважаемый! А как это Вы на скорости 360 верст в час попали к нам на борт?

Таможенник отрывает веточку винограда со стола, ест.

ТАМОЖЕННИК (злорадно)
Ваша задача преодолеть границу, а наша, вас задержать! Только благодаря нашему упорному труду, рубежи России на суше, воде и воздухе находятся под жесточайшим контролем!

ТОПА
А под землёй?

Таможенник снимает очки с Топы.

ТАМОЖЕННИК
И под землёй тоже! Кстати, что-то лицо мне Ваше подозрительно знакомо! Вас не разыскивает Интерпол?

ТОПА
С полом у меня всё нормально! Чего его искать? Могу и показать!

ПОЛИНА (раздражённо)
Да откуда Вы тут взялись, в воздухе?

ТАМОЖЕННИК (грубо)
Оттуда! Они летят в коттедже, но осмеливаются спросить у меня, как я к ним попал? Единственное, что я могу вам сказать, это то, что у таможни Российской Федерации неограниченные возможности!

ТАМОЖЕННИК (Макару)
Попрошу Ваш паспорт, молодой человек.

МАКАР
К сожалению, у меня нет паспорта!

ТАМОЖЕННИК (язвительно)
Вы в карманчике-то правом посмотрите!

МАКАР (достаёт, рассматривает)
А что это за паспорт такой? Тут нет ни моей фамилии, ни отчества.

ТАМОЖЕННИК
Вы так возмущаетесь, как будто это мой паспорт, а не Ваш!

ПОЛИНА
Это не его паспорт!

ТАМОЖЕННИК
А Вы, женщина, помолчите! Пока до Вас очередь не дошла!

ПОЛИНА (вскрикнув)
Я – девушка!

ТАМОЖЕННИК (иронично)
Какая Вы девушка, об этом мы с Вами позже поговорим!

ПОЛИНА
Вы – хам! Какая неслыханная наглость!

ТАМОЖЕННИК
Наглость — это пересекать границу, не заполнив таможенную декларацию! И так, Вы – Макар, с какой целью Вы ездили на Украину?

Таможенник сверяет фото с Макаром.

МАКАР
К дяде Жоре на похороны.

ТАМОЖЕННИК (Полине)
Сочувствую! Теперь попрошу Ваш паспорт, мамаша.

ПОЛИНА (возмущённо)
Какая я Вам мамаша?

ТАМОЖЕННИК
Ну, как же у Вас двое деток…

ПОЛИНА
У меня нет детей!
Странно! А эти детки очень на Вас похожи! Особенно мальчик своими глазками и маникюром, прямо Ваша копия!

Полина гладит Топу по голове

ПОЛИНА (сердито)
Я буду жаловаться!

ТАМОЖЕННИК
Вам не нравятся комплименты по поводу сходства детей и родителей?

ПОЛИНА
Повторяю, у меня вообще нет детей!

ТАМОЖЕННИК
А в паспорте указано, что это Ваши малыши!

ПОЛИНА
В каком паспорте? У меня нет паспорта!

ТАМОЖЕННИК
Вы в сумочке-то своей посмотрите!

Полина достаёт из сумочки паспорт, читает.

ПОЛИНА
Полина, Москва, сын Топа, дочь Хвоя.

ТАМОЖЕННИК
Еще девочкой себя называет… Это Ваш багаж?

Рядом с Полиной появляется красный чемодан.

ПОЛИНА
Нет.

Таможенник открывает чемодан, поднимает платье.

ТАМОЖЕННИК
А вот на бирочке имя Полина. Посмотрим Это Ваше платье?

ПОЛИНА
Нет!

ТАМОЖЕННИК
Это?

ХВОЯ
Ой! Это моя туника!

ТАМОЖЕННИК (усмехается)
Вот! Ваши дети свои вещи узнают, а Вы нет! Странно! И так! Декларации не заполнены, продукты не прошли ветеринарный осмотр! Не так ли? И так, ваше транспортное средство может следовать дальше, а вас всех попрошу на выход!

Таможенник берёт яблоко со стола, кусает.

ТОПА
Мы же летать не умеем!


Таможенник вынимает из торта зонтики, раздаёт.

ТАМОЖЕННИК
Ничего, я вам парашюты выдам! Это вам Макар, это Вам Полина, это вам Топа, а это вам Хвоя. А теперь сюрпрайз! Раз, два

Полина заходит сзади таможенника. Бьёт его сумочкой по голове.

ПОЛИНА
Три!

Вместо таможенника оказывается чёрт Вася, сумочка накалывается на его рога.

ПОЛИНА
Вася! Это Вы?

ВАСЯ (укоризненно)
Да я это! Вы что шуток не понимаете?

ПОЛИНА
А это Вам за женщину!

Полина размахивается сумочкой, Вася выставляет руки.

ВАСЯ
Стоп! Я привёз вам целый чемодан подарков! И вину думаю, уже загладил!

Вася проводит рукой по сумочке, дырки исчезают.

ПОЛИНА (капризно)
Васенька! Это было так правдоподобно, что мы все очень испугались, что не попадём домой!

ВАСЯ
Спасибо, Рэпушка, что не выдала меня!

ПОЛИНА
А я все думаю, когда же этот таможенник заговорит о муже? А то дети есть, а мужа нету! Правда Макар?

Полина прислоняется головой к плечу Макара.

ТАМОЖЕННИК
Э-э-э, нет уж, ребятки! Шутки шутками, а жениться будете сами, если, конечно, захотите?

МАКАР
Захотим! Захотим! Ещё как захотим!

ВАСЯ
Макар, просьбу твою выполнил, скелеты уже в земле.

МАКАР
Спасибо, Вася! Но ты скажи, после исчезновения Жаропепла, нам уже не грозит глобальное потепление?

ВАСЯ
На место Жаропепла рано или поздно придёт какой-нибудь другой «Пепел»! Грешники, как топили свои котлы, так и будут топить! К сожалению, даже не свято место пусто не бывает! А всем вам могу дать маленький совет! Не грешите, люди! А то жарко становится!

МАКАР
Милая Полина! Я тут пока к тебе пробирался под землю, у меня родилось несколько строчек, которые я читал про себя в самые страшные и тяжёлые моменты, и они помогали мне преодолевать все трудности! А совсем недавно, я придумал на эти слова мотив, получилась песня. Когда мы вернёмся домой, я с удовольствием возьму гитару и спою тебе её!

ГОЛОС РЭПУШКИ (обиженно)
Мой капитан! Зачем же столько ждать? У нас всё есть!

Посредине холла появляется подиум, микрофон, высокий стульчик, электрогитара.

МАКАР
Спасибо, рэпушка! (берёт гитару, поёт)
Я мечтаю в небе с тобою парить,
Но крыло – пополам;
Мне так хочется снова тебя веселить,
Только влажно глазам.

Я хотел бы стихи тебе посвящать,
Только мысли ушли;
И в объятьях так крепко тебя сжимать
В эти ночи и дни.

Припев: Я пройду через всё, а нет – проползу,
СПАСАЯ ТЕБЯ!
И победы свои к ногам положу,
Я живу для тебя!

Я надеюсь, солнце тебе показать,
Но вот дрожь не унять;
И новую песню тебе исполнять,
Да зубов не разжать.
Моё счастье – радость с тобою делить,
На этой Земле!
Ах, как хочется снова с тобою быть!
Где ты, милая, где?

Припев: Я пройду через всё, а нет – пролечу,
СПАСАЯ ТЕБЯ!
И победы свои к ногам положу
Я живу для тебя!

И все стали дружно подпевать припев новой песни

Но я пройду через всё, а нет – проползу,
Спасая тебя!
И победы свои к ногам положу
Я живу для тебя!

РЭПУШКА
Мой командир! Подлётное время пятнадцать минут!

МАКАР
Спасибо! Рэпушка!

Все подходят к окошку. Вася сажает Хвою и Топу на подоконник.

ТОПА (поправляя очки)
Это же надо, какая красивая красота! А я мог просидеть под землёй и ничего этого не увидеть!

ХВОЯ (беспокойно)
Ой! Что это там за дым поднимается?

ВАСЯ
Кто-нибудь шашлыки жарит, наверное!

ПОЛИНА
Да, это пожар!

МАКАР
Рэпушечка! А ты смогла бы приземлиться примерно за квартал до этого места?

ИЗБУШКА
Нет ничего проще, мой капитан!

НАТ. НЕБО.
ИНТ. ИЗБУШКА.

Избушка летит по небу, приземляется на пустыре.

МАКАР
Я пойду один.

ПОЛИНА
Я с тобой!

МАКАР
Добро! Остальные все остаются в доме, никто не выходит! Василий, ты остаёшься за старшего!

ТОПА
А я?

МАКАР
Топа ты должен посвятить себя Хвое!

ТОПА (торжественно)
Хвоя, я себя тебе посвящаю!

НАТ. УЛИЦА.

Макар с Полиной выходят из дома, оборачиваются.

МАКАР
Рэпушка, ты бы ножки-то прикрыла!

ИЗБУШКА
Слушаюсь, мой капитан!

Избушка складывает лапки по-восточному, садится. Макар и Полина идут вдоль домов, поворачивают за угол. Горит трёхэтажный дом. Пожарные машины поливают огонь.

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА (другим женщинам)
Огонь начался с первого этажа от короткого замыкания.

ПОЖИЛОЙ МУЖЧИНА
Огонь – хороший слуга, но плохой хозяин!

МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА
Пропустите меня! Пропустите! Там моя дочь!

Молодая женщина роняет сумки, пытается прорваться через пожарников.

ПОЖАРНЫЙ ПОДПОЛКОВНИК (беспокойно)
На каком этаже Ваша дочь?

МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА (рыдает)
На третьем!

ПОЖАРНЫЙ ПОДПОЛКОВНИК
Не волнуйтесь, гражданка! Там работают наши пожарные! Они спасут Вашу дочь!

Из подъезда дома выбегает пожарный, падает. Пожарные подбегают к нему оттаскивают, снимают маску с воздушным баллоном.

ПОЖАРНЫЙ (корчась от боли)
Там, Димка

Пожарный теряет сознание, его укладывают на носилки, уносят к машине скорой помощи

МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА
Юля! Юлечка! Доченька моя!

Молодая женщина истерично кричит, рвётся в дом, пожарные её не пускают.

ПОЖИЛОЙ МУЖЧИНА (прикрывает рукой лицо, вздыхает)
Во жарит! Жалко девчушку!

МАКАР (Полине)
Тебе жарко?

ПОЛИНА
Нет.

Полина бежит в сторону подъезда.

ПОДПОЛКОВНИК
Девушка! Вы куда? Вот, сумасшедшая!

МАКАР
У вас кошма есть?

Макар снимает пиджак, отдаёт подполковнику в руки.

ПОДПОЛКОВНИК
Есть вон там! А тебе зачем?

Макар берёт кошму, вбегает в подъезд дома следом за Полиной.

ПОДПОЛКОВНИК (кричит вслед)
Вам что жить надоело?

Горящий дом, треск, плач молодой женщины.

ПОЖИЛОЙ МУЖЧИНА
Храбрые ребята! Но, такие молодые! Жалко!

ПАРЕНЬ
Самоубийцы!

Из подъезда быстрым шагом выходит Макар, несёт в руках свёрток с кошмой, за ним идёт Полина, тушит ладонью его горящую рубаху, его горящие волосы. На Полине горят остатки платья, пожарные обдают её водой.

ПОЖАРНЫЙ (беспокойно Макару)
А Димку! Димку там не видели на втором этаже?

Макар отдаёт свёрток Полине, бежит к подъезду. Полина идёт к матери ребёнка.

ДОКТОР
Девушка, Вам срочно нужна госпитализация!

ПОЛИНА
Спасибо! Мне не нужна…

Полина разворачивает кошму. Девочка лет семи улыбается. Мать берёт её на руки.

МАТЬ
Здесь больно?

Мать трогает ножки, ручки.

ДЕВОЧКА
Не-а!

МАТЬ
А здесь больно?

ДЕВОЧКА
Не-а!

ДОКТОР
Девочке срочно нужна госпитализация!

МАТЬ
Нет, нет! Всё хорошо! Спасибо!

Макар выносит на плечах пожарного из подъезда. На нём тлеет и дымится одежда. Пожарные поливают их водой. Медики принимают пожарного, укладывают на носилки, грузят в машину скорой помощи.

ДОКТОР
Молодой человек, это немыслимо! Вы не человек! Вас срочно необходимо исследовать! 

Доктор рассматривает плечо Макара через дырки в рубашке.

ПОЛИНА (целует Макара)
Доктор, извините, исследовать этого юношу буду я!

Полина целует Макара. Окружающие аплодируют.

ПОДПОЛКОВНИК
Спасибо вам, ребята!

Жмёт руки Макару и Полине. Отдаёт пиджак Макару.

ИНТ. КВАРТИРА

Серж перед телевизором.

ДИКТОР ТВ
А сейчас, экстренное сообщение! Удивительное рядом! Во время пожара в Московской области девушка и юноша не прибегая ни к каким средствам защиты спасли из пожара вначале девочку, а потом молодой человек снова вернулся в полыхающее здание и вынес оттуда потерявшего сознание пожарного.

На экране Макар и Полина выносят ребёнка, Макар выносит пожарного.

СЕРЖ
А! Так это же Макар! О! И Полина с ним! Блин! Вот это да! Ну, дают!

ДИКТОР ТВ
Убедительная просьба всем, кто знает этих молодых людей сообщить нам в редакцию!

НАТ. ДЕНЬ

Все выходят из избушки, идут по тротуару в сторону многоэтажки.

МАКАР
Сейчас вам предстоит познакомиться с моей мамой. Мама у меня обычный человек, она не верит в потустороннюю силу.

Около подъезда на спинке лавочки сидят три подростка. Глаза Васи сверкают. Лавочка опрокидывается назад, сбрасывает подростков и снова возвращается на место. Подростки снова садятся на лавочку с ногами. Один край лавочки резко поднимается вверх, подростки съезжают, падают друг на друга, лавочка возвращается на место.

МАКАР
Повторяю, Вася – ты обычный парень, а не чёрт! Хвост не показывай, шапку не снимай! Хвоя, ты не кикимора, а обычная школьница. Топа, ты обычный крот и разговаривать ты не умеешь, понятно?

ТОПА (улыбаясь)
Я ей так и скажу, что разговаривать я не умею!

МАКАР (хмуро)
Топа, я серьёзно! Давайте, не будем шокировать мою маму, достаточно ей удара в жизни, что мой отец ушёл от неё!

ИНТ. ГОСТИНАЯ ДОМА У МАКАРА.

За праздничным столом сидят: Вася, Макар, Полина. На руках у Хвои - Топа.

ПОЛИНА (по телефону)
Мама, не волнуйся, я у Макара. Мы занимаемся информатикой, у нас всё хорошо!

МАКАР (Кондилятор целует руку Полины)
Полина, познакомься, это Кондилятор, мой друг! Это он помог мне улететь в Киев.

ПОЛИНА
Очень приятно!

Мама Макара вносит блюдо с горячим, Кондилятор взлетает и прячется за плоским телевизором на стене. Мама ставит на стол блюдо, раскладывает по тарелкам. Голова Кондилятора показывается из-за телевизора.

МАМА
А вот и горяченькое готово. Макар, ну, а как вы с Полиной оказались в Киеве?

МАКАР
Мы познакомились по инету с Васей. Он пригласил нас в Киев, а там мы познакомились с Хвоей и Топой.

МАМА
А позвонить нельзя было? Я так волновалась!

Мама цепляет локтем бокал, он падает со стола в рапиде. У самого пола бокал хватает хвост Васи. Мама закрывает глаза, открывает. Бокал лежит на ноге у Васи.

ВАСЯ (поднимает бокал, ставит на стол)
Елена Дмитриевна, в Киеве были проблемы с роумингом.

ТОПА (сидит на салфетке, на ногах Хвои жуёт пирожок)
И не только!

МАМА (делает удивлённое лицо, смотрит на Топу)
Это…

ХВОЯ (улыбается, голосом Топы)
И не только! Ещё был дождь и град!

МАКАР
Ма, зато Вася показал нам Киево-Печерскую лавру.

МАМА (успокаиваясь)
Тогда мы обязаны показать нашим гостям Москву!

ПОЛИНА
Обязательно! Сегодня я позанимаюсь с Макаром информатикой, а завтра, когда он будет сдавать экзамен, мы с Вами, Елена Дмитриевна, проведём нашим гостям экскурсию по Москве.

Звонок в дверь.

МАМА
Кушайте, я открою.

Входит киносъемочная группа, оператор несёт камеру, журналистка с микрофоном.

ЖУРНАЛИСТКА
Добрый день! А вот и наши герои!

МАМА
Какие герои?

Входит седой мужчина

СЕДОЙ МУЖЧИНА
Я, как мэр Москвы, должен сказать следующее! Благодаря храбрым действиям Макара и Полины…

МАМА
Каким действиям?

МЭР
Храбрым! Ваш сын Макар Сибирцев и Полина Ольхова спасли девочку и пожарного из полыхающего огнём дома. Награждаю Вас Макар и вас Полина медалями «за отвагу на пожаре» и денежным вознаграждением.

Мэр прикрепляет медали Макару и Полине, вручает конверты. Все кричат Ура, хлопают в ладоши, Топа и Кондилятор тоже кричат. Мама это видит, трясёт головой.

НАТ. ДЕНЬ. ПОДЪЕЗД ДОМА МАКАРА.

Выходят Макар, мама Макара, Полина, Вася, Топа на плече Васи и Хвоя. Ребята у соседнего подъезда сидят на лавочке на сиденье. Макар протягивает конверт маме.

МАКАР
Мама, сделай себе и гостям подарочки.

Макар целует Маму, обнимает Васю, гладит Хвою и Топу по голове.

ПОЛИНА (Макару)
Сдашь информатику, сразу мне позвони!

МАКАР
Хорошо (целуются)

ИНТ. ДОМ ИГУМНОВА.

ВАСЯ (смотрит на второй этаж дома)
Ой, привет!

ПОЛИНА
Василий, с кем это Вы там здороваетесь?

ВАСЯ
С привидением.

ВСЕ
Где? Где?

ВАСЯ
А вон, на втором этаже.

Из окна в окно проходит силуэт женщины в белом со свечой.

МАМА
Василий, это Вам просто показалось. Хотя, по легенде хозяин этого дома купец Николай Игумнов поселил в нём свою любовницу-танцовщицу. А когда уличил ее в измене, заживо замуровал несчастную в стене. С тех пор её призрак якобы бродит по залам особняка.

ВАСЯ
Елена Дмитриевна, извините меня, конечно, а давайте я замурую в стену любовницу Вашего мужа?

МАМА
Васенька, что Вы? Пусть живут, Бог им судья!

ИНТ. ГУМ.

Отрывки видео. Хвое в салоне делают причёску в парикмахерской. Полина и мама делают причёски улыбаются, радуются. Топа сидит на подоконнике приподнимает очки, щурится, хлопает в ладоши. Они же делают маникюр.

ВАСЯ (маме Макара)
Елена Дмитриевна, я схожу пока на Красную площадь.

ЕЛЕНА ДМИТРИЕВНА
Василий, а номер телефона твой…

ВАСЯ
Я Вам уже внёс в телефон.

ЕЛЕНА ДМИТРИЕВНА
Да? Ну, хорошо.

ПОЛИНА (шёпотом)
Вася, я Вас прошу шапку не снимайте!

ВАСЯ
Хорошо, хорошо!

Мама, Полина и Хвоя меряют платья, костюмы, головные уборы. Топе покупают ковбойскую щляпу. Все ходят по магазинам с пакетами.

ИНТ. КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ.

ВАСЯ
Уважаемый, а куда это очередь?

МУЖЧИНА В КЕПКЕ
В мавзолей Ленина.

Отрывки движения очереди. Вася заходит в мавзолей. Мужчина снимает кепку.

ОХРАННИК (Васе)
Шапку снимите, молодой человек.

ВАСЯ
Да, мне сказали, чтобы не было проблем, шапку не снимать.

ОХРАННИК
Чтобы не было проблем, шапку Вам лучше снять.

ВАСЯ (снимает шапку)
Хорошо.

Охранник смотрит в спину Васе, видит рожки.

ОХРАННИК (по рации)
Третий, третий! У нас посетитель с рогами в жёлтой рубашке, встречай!

ИНТ. ВЫХОД ИЗ МАВЗОЛЕЯ.

Вася выходит из мавзолея, шапка в руке. Два полицейских, майор и сержант берут его под руки подводят к мужчине в штатском.

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (грозно)
Гражданин, другого места для приколов Вы не могли найти?

ВАСЯ
Товарищи! Да я ещё не прикалывался!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Гражданин, попрошу Ваши документы и рога Ваши снимайте, тоже мне Петросян!

Вася поднимает руку, протягивает ладонь, на ней оказывается паспорт

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Так! Вы – гражданин Российской Федерации Чёртиков Василий Сергеевич. И где это Вас с рогами сфотографировали?

ВАСЯ
Так у нас и сфоткали!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (монотонно)
У нас? А родились Вы 13, 13, 1913 года? Постой! Это какой такой 13 месяц? Это какая-то ошибка!

ВАСЯ (обиженно шмыгает носом)
Никакой ошибки нет! В мракобре я родился, как и все мои родственники.

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (монотонно)
Ты родился в 13 году?

ВАСЯ
Точно! Как раз на годовщину 300-летия династии Романовых.
Мужчина в штатском (удивлённо)
А место регистрации преисподняя?

Майор и сержант подходят и заглядывают в паспорт. Вася протягивает паспорта майору и сержанту.

МАЙОР (открывает паспорт)
Гражданин Украины Чертенко Василь Сергеевич, место жительства, ад.

СЕРЖАНТ (грозно, снимает дубинку с пояса)
Гражданин республики Беларусь, Чертович Василий Сергеевич, дата рождения та же 13.13.13., зарегистрирован в аду! Товарищ полковник! Да, он издевается над нами! Дайте я ему

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Погоди, сержант! Василий Сергеевич, какого чёрта ты рога нацепил?

ВАСЯ (ласково)
Никакого, а какой! Рога у меня от мамы!

СЕРЖАНТ (стучит дубинкой по голенищу берца)
Товарищ майор! Дайте, я ему горчичников пропишу!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (возмущённо)
Погоди, сержант! Ты ещё шутки шутишь? А ну, снимай рога!

ВАСЯ (улыбается)
Да не шучу я! Не снимаются они!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (строго)
Сержант! Давай!

СЕРЖАНТ (плюёт на руки, растирает)
А ну!

Сержант хватается за рога, дёргает их влево-вправо, вперёд-назад.

СЕРЖАНТ (устало)
Не! Намертво!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (хмуро)
И давно ты их приклеил?

ВАСЯ (гордо)
С самого рождения!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (весело)
Но выход есть! Гильотина! Отрежем твою голову вместе с рогами!

Мужчина в штатском, майор и сержант громко смеются. Вася обиженно опускает голову и глазами сканирует всех троих.

ВАСЯ (сердито)
Гильотина не поможет! А вот Вам, товарищ полковник, могу дать бесплатный совет! Перестаньте пить виагру для своей любовницы, а то потеряете зрение и слух!

Майор хмыкает несколько раз.

ВАСЯ
Вам, товарищ майор, я бы рекомендовал чаще видеться со своим внебрачным сыном в Тверской области, а то он совсем от рук отбился!

Майор опускает глаза.

СЕРЖАНТ (злобно)
Ну, ты рогатый договорился!

Сержант замахивается дубинкой. Вася моргает глазом. В руке у сержанта вместо дубинки оказывается желтоватый бланк.

СЕРЖАНТ (удивлённо смотрит на бумагу)
Как же это?

ВАСЯ
А Вам, сержант, нужно помнить, что беспорядочные половые связи приводят к серьезным заболеваниям! О чём указывает этот рецепт из Вашего кармана.

Глазки сержанта забегали, щеки становятся красными, он прячет рецепт в карман.

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (зло говорит в рацию)
Что за чертовщина! Ну, сейчас я тебе устрою! Товарищ генерал! Разрешите доложить! У нас тут неординарный случай!

ИЗ РАЦИИ (недовольный голос)
Что случилось, полковник?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (выпрямившись по стойке смирно)
Товарищ генерал, докладываю! Дело в том, что при выходе из мавзолея В.И. Ленина нами задержан гражданин с рогами.

ИЗ РАЦИИ (насмешливо)
Лобков! А гражданку с выменем ты не задержал?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Никак нет!

ИЗ РАЦИИ
Рога изъять! Гражданина оштрафовать! Конец связи!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Но товарищ генерал, у него рога свои!

ИЗ РАЦИИ (недовольно)
Что значит свои?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (обходит Васю)
У него они настоящие! Растут на голове!

ИЗ РАЦИИ
Женат?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Кто? Я?

ИЗ РАЦИИ
Лобков! Да кому ты нужен? Рогоносец твой!

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Нет!

ИЗ РАЦИИ (задумчиво)
Тогда странно! Жены нет! А рога есть! Документы у рогатого есть?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Есть! Много!

ИЗ РАЦИИ
Кого много?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ (пожимает плечами)
Паспортов.

ИЗ РАЦИИ (усмехается)
Картошки много бывает на базаре, Лобков, а паспортов нет! И сколько?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Три паспорта! Русский, украинский и белорусский!

ИЗ РАЦИИ (иронично)
Ты смотри-ка, дружба народов! Я (звук пикает) Ты (пикает) Он (пикает) Она (пикает) Вместе дружная страна! Ждите меня, сейчас буду!

Подъезжает чёрная «Волга» с мигалками. Машина ещё не остановилась, дверь открывается, из неё выскакивает седой подтянутый генерал.

ГЕНЕРАЛ
Где этот рогатый многоксивец?

МУЖЧИНА В ШТАТСКОМ
Вот он, товарищ генерал!

ГЕНЕРАЛ (Васе)
А паспорта Гондураса у тебя нет?

ВАСЯ (протягивает бело-голубой паспорт)
Есть.

Глаза генерала встречаются с глазами Васи, лица их становятся добрыми, звучит нежная музыка.

ВАСЯ
Папка?

ГЕНЕРАЛ
Сынок! Родной мой! Василёчек мой! Кровинушка моя!

Генерал и Вася обнимаются. У Васи счастливое лицо, у генерала на глазах слёзы.
Звонок мобильного. Вася поднимает сотовый.

ВАСЯ
Ало, да Макар! Сдал? Молодец! Вы где? Понял! (делает отбой на телефоне) Пап, я хочу познакомить тебя со своими друзьями!

ГЕНЕРАЛ
Василий, только не говори, что там ещё и твоя мама!

ВАСЯ
Нет-нет!

ИНТ. ГУМ.

Через несколько минут к месту задержания подъехала машина с мигалками и не успев остановиться, двери открылись и из неё выскочил стройный седой генерал.

ПОЛКОВНИК
Вот!

Полковник указывает на Васю, протягивая ему паспорт.

ГЕНЕРАЛ
А паспорта Гондураса у тебя нет?

Генерал с издёвкой интересуется у Васи.

ВАСЯ
Есть!

Вася улыбается и протягивает бело-голубой паспорт, унитарной президентской республики Гондурас. Глаза блестят, сглатывает слюну.

ВАСЯ (по-детски робко)
Папа?

Вася бросается на шею генерала. Генерал крепко обнимает чёрта, по щекам катятся слезы счастья.

А во всех уголках Москвы звучит голос диктора: «Вы слушали отрывок из радиопьесы «Программа любви». На остановках, в супермаркетах, институтах и ресторанах люди с улыбкой слушающие трансляцию снова приступили к своим делам.

МАКАР
Скажи, это всё действия твоей программы любви? Мы с тобой, Мама с Генералом, Хвоя с Топой

ПОЛИНА
Ну, что ты, Макар! Программа любви она заложена в каждом человеке с детства! А я уже её написала! Ты же меня спас, Мама с генералом, Хвоя с Топой.

ВАСЯ (в камеру)
Я вам так скажу! Что это программа любви не дописана! Почему у меня нету пары?