Если б сразу знать, кто на что способен.
Вот один наш контрагент, например. Их директриса имеет принцип – зачисляет на службу одних только «раков». Не знаю, что за рачью мудрость находит она в их гороскопах. Но, видимо, есть.
Наш отдел персонала особенно этим не озабочен. Знает, принятых работников и так раком поставят. Если понадобится.
Но корпоратив – дело святое. Коли назначено. Надо расслабиться. Вынь, да положь.
Ответственным за банкет стал Прокопыч. От производства. Самоназначился.
Спрашивает работниц:
– Девушики, что будете – пиво или вино?
– Ой, – отвечают, – мы еще не определились.
Прокопыч походил, подумал, оглядел коллектив и сменил в списке «напитки» 0.5 водки на 0.7.
В остальном тоже неплохо подготовились. Даже про грибочки не забыли. Маринованные. И раков.
Начали чин-чином.
Я тост сказал. За повышение и т.д.
Обращение одобрили. Простимулировали. Потом еще. Стало шумно и бутербродно.
Как раз и музыка подоспела, потому как у нас каждый с детства мультик про: «Щас спою!» и прочие выкрутасы крепко в памяти держит. Знает, к чему стремиться. Уж пусть лучше артисты поют, а гости пляшут. Если что.
Поначалу люди держались. Беседовали чинно. Двигались степенно. Зыркали на начальство. Осанились. Бухтели себе под нос, чтобы чего лишнего не сморозить.
Дальше возник Петрович. В сарафане, кокошнике, маникюре и макияже. Все поняли: это - тамада. В духе времени.
По тому, как он коварно скалил зубы, стало ясно - жаждет жертв.
– Дамы и господа! – вступил Прокопыч, – Сэры и сэрухи… Кручу, верчу, раздать подарки хочу. Тем, кто пройдет мое испытание...
– Да! – заорал народ.
Конкурсы начались.
Первый назывался: "Трахни березу".
Подразумевалось, что некто догадливый выйдет и шлепнет рукой по деревяшке.
Вышла технолог Света. За неимением березы принялась за шест.
Света (скажу по секрету) фанат разных танцев, в том числе – экзотичных. Как раз решила навыками блеснуть.
Обошлась без обнажения. И так весь мужской контингент об нее глаза обломал. Знал бы заранее, выдал бы мужикам по слюнявчику.
За мой стол как раз подсел сисадмин Ваня Слуцкий.
– Смотрите, – говорит, – у шеста девушка спражняется. Я ее знаю? – И уставился на подиум с видом настоящего горца.
Света упражнялась. Зал притих. Даже Прокопыч. Сел. Пригорюнился. Потому как выпал из сферы общественного интереса.
Прошло минут пять.
– Стриптиз! – понял сообразительный Ваня.
Обрадовался.
Решил усугубить.
Расстарался.
Пришлось составить компанию.
Выпили Джина.
Ваня Слуцкий глотнул, сморгнул глазками, будто и впрямь Старика Хоттабыча увидел. Джин в бутылке в ответ захохотал. Раскатисто. Должно быть. За грохотом все равно было не слыхать.
Ваня икнул в ответ. Смачно. Взглянул на Свету ошалелым оком. И выбыл до конца мероприятия. Захмелел. От любви, видимо.
По-хорошему, надо было ему помочь. Спать под столом не очень удобно. Опять же могут нос отдавить.
Но не собрался я.
Стриптизом увлекся.
Грянул туш.
К Свете подскочил Прокопыч. Вручать призы и балагурить.
Мужики одобряли. Устроили овацию.
По тому, как молчала женская половина, стало ясно – Стриптизерше завтра припомнят все. В тройном размере.
А пока что секретарша Леночка смела Светин салат и выпила шампанское. Для профилактики.
Настала очередь мужиков проявить могучую удаль. Конкурс соответствовал. Назывался: «Вставь карандаш».
Видимо, чтобы женщин отвлечь от планов мести. Те и вправду возрадовались. Увлеклись комментариями.
Прокопыч расставил на полу бутылки из-под шампанского. Собрал конкурсантов. И каждому к поясу карандаш привязал. Со спины. Чтоб аккурат возле колен болтался. И вот этот самый карандаш надо было в горлышко бутылки поместить. Без помощи рук, разумеется. Кто первый – тому приз.
– Надо будет мужику моему прокрутить, – гоготали упаковщицы за соседним столом, – Пусть познает, как это – с разбегу – сесть и не промахнуться.
И правильно. Выиграл вахтер-охранник, который никуда не спешил и карандашом своим по сторонам не раскачивал. Отставной военный как-никак. Целкий, значит.
Дальше пошло-поехало.
Несколько конкурсов я пропустил. Отвлекся на соседку. Лору Ваганову. Она у нас по продажам главная. Утомленная гламуром леди – ее фирменный стиль. Соответствовала полностью. Блюла загадочность. Смотрела туманно и почти не пила.
Я повернулся к ней. Хотел извиниться за Ваню, которого вынули из-под стола и сунули в фонтан.
– Тот, кто смог отбиться от пьяного Славика, Ваню нашего за ангела примет, – опередила меня Лора.
Я согласился. Завскладом Слава трезвом виде – человек человеком. Скромный (заикается потому как), тихий и даже задумчивый. Некоторым образом. Пока не примет чего-нибудь, чтобы раскрепоститься. А дальше: кто не спрятался, ну, и по списку…
Раскрепощенный Слава, который сидел как раз напротив, заметил, что на него смотрят, закинул ногу на ногу (с третьего раза) и сосредоточился на лице. Хотел придать ему умный вид. Не вышло. Расплылся в улыбке и выпучил глаза. Ни дать, ни взять –влюбленный Буратино. Привалился к соседке.
– Ура! Меня лапают, – заорала та и повлекла танцевать. Чтобы успеть, пока Слава не вспомнил, что он тормоз.
– Хорошо, что фонтан сухой, – продолжила Лора, взглянув а Ваню. – Промок бы наш ангел и крылышки склеил.
– Может еще и склеит, – усмехнулся я. – Кого-нибудь. Когда очнется.
– Я бы тоже не прочь, – шепнула Лора и подняла бокал. – Выпьем за роскошь. – Чокнулась. – Человеческого общения.
И я понял, что делать сложные паузы умею не только я.
– Отец у меня был жмот, – продолжила соседка. – Так что щедрые мужики заводят меня с пол-оборота.
Я сделал вид, что не понимаю. Не понимать – великое счастье.
Подоспело горячее.
– Перерыв! – гаркнул Прокопыч.
Публика уставилась на него преданно и умильно.
Раздали тарелки. Выпили еще. Как принято. Коллективное сознание перешло в бессознательное. Снова вступила музыка. И начался бардак. От какофонии до котовасии.
Я не участвовал. По статусу. Но не только. Алкоголь переводит мои мозги в созерцательность. И я становлюсь не я, а облако в штанах. Окружающие об этом не догадываются. А если и догадываются – то смутно.
Главное – улыбаться и не забывать кивать и поддакивать. И покажешься внимательным и тактичным. Добрым начальником. Даже Катапультову, который прилез ко мне с бизнес-планом на будущий год.
Тут настал последний конкурс: «Самая нелепая отговорка».
Хотел послать Катапультова под эту тему. Не успел. Во всей округе погас свет. И все поначалу решили, что начался фестиваль диггеров. Зашушукались. Но по крикам из санузла поняли: нет – это финал.
– Ну, все, – всхлипнула из мрака Лора, – У меня паническая атака. Сейчас буду визжать и биться в истерике.
– Надо в пакет подышать, – влез щедрый Катапультов и протянул ей кулек. – Вот, возьмите. Я их всегда беру, когда собаку выгуливаю.
– Никто еще в этой фирме не называл меня сукой! – восхищенно сказала Лора.
И я понял, что это роман. В потенции. И не удивился. Новогодний корпоратив чреват чудесами.
В зале засветились экраны смартфонов. Народ потянулся к выходу.
Какая-то добрая самаритянка, похожая на Свету, тащила на себе очнувшегося Ваню. Тот ласково улыбался и шептал ей милые глупости. Она что-то нежное кряхтела в ответ. Везет же людям…
Возле гардероба обнаружился одинокий Слава с гаджетом, включенным на громкую связь.
Беседа была примерно следующей:
– Ты где? – вопрошала трубка.
– Этта… У нас корпоративчик тут… где-то… не знаю. Меня Зоя (сестра) сейчас заедет и домой отвезет.
Продолжение наступило минут через десять. Слава как раз смог застегнуть последнюю пуговицу.
– Ты где? – повторила трубка.
– Домой еду… С красивой девушкой…
– Это с Зойкой что ли?
– А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?
– Я думала – он нормальный, – вздохнула румяная с мороза Зойка. – А это же Петросян…
– У меня тут партнерша была, – вспомнил Слава и начал озираться по сторонам. – Прихватим… А?
– Была, да сплыла! – отрезала Зойка. – Пошла томиться. Поехали. Домочадцы заждались.
Я вышел на улицу.
– Каков перформанс?! – подобрался Прокопыч, уже одетый. Маникюр отчистил, а макияж забыл.
И стало не очень понятно, спрашивает он или восхищается. Поэтому я просто кивнул.
Пусть идет, людей радует. Народу нашему надо повеселиться. От случая к случаю. Чтоб было о чем вспоминать.
От Рождества до Нового года и к следующему Рождеству.