2000 год - давно бомж

.


















АВТОРСКИЕ  ПРАВА  НА  ЭТОТ  ТЕКСТ  ЗАЩИЩЕНЫ  В  РОССИИ  ОФИЦИАЛЬНО




















1999-ой год - тут :  http://proza.ru/2021/10/01/1761












Я  -  уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........





А что мешает тебе - написать правду  ?
Как жизнь тебя уродовала  ? .......
Как твою жизнь ломали  "Гордые   "Горьковские"  Человеки"  ? ......
И - как тебе удавалось выживать  ?

Как тебе - удалось перестать гадить  ? - как гадят они - вокруг.

Или - пока не удалось  ?

Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....





А кормящие меня жители  России  (хоть и не всегда - по своей воле ....)  -  вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.




С  Богом  !







"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...

... Когда я пьян… мне все нравится...

... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"




Монолог персонажа по фамилии Сатин.

Алексей Максимович Пешков  ("Максим Горький")




"НА ДНЕ"

КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.

Сатин, Актер— приблизительно одного возраста: лет под 40.








****************










2000






Мне  30  лет.







"... Взяли рабочим-дворником.
И поселили в комнату с таким же - но агрессивным - бомжом.
Алкоголиком.
Который был вежливым, оказывается - только со сторожами.

... Я купил ему дорогие инъекции от болей в спине.

... Он возненавидел меня за то, что я кашу из трапезной грею на плите, а не ем мороженой из-за окна - как он ...

Потом добавили ещё одного подобного ...
Молодого "путешественника" ...
"Православного массажиста" ...
Он стал массажировать начальниц собора ...

Я не пил.
Спать не давали.
Звонки начальнице собора - не помогали.

++++++++++++++

Одновременно - в местной газете - с купонами бесплатных объявлений - я подал объявление о розыске матери.

Сообщив, что работаю в церкви.
И дав служебный телефон.

За мной стала охотиться семья психически больных матери и дочери - обе с первой группой инвалидности ...

Дочь - после стресса в ПТУ.

Мать - после несчастья с дочерью.

Муж-отец - водитель-автомастер у одного предпринимателя.

Все - непьющие, вроде не буйные и культурные.

"Мои" алкаши присмирели..."

+++++++++++++++



На встречу Нового Года - эти новые знакомые пригласили меня к себе.


В новогоднюю ночь нас впервые, вместе с Ельциным - поздравил Путин.
Открыли шампанское.
Тихо встретили новый год - по семейному - вчетвером, и с их двумя котами.
Спокойно посмотрели часть программы.
Вышли немного прогуляться.
Тихая светлая ночь.
Мягкий снежок, нет сильного мороза.

Тут же - у подъезда молодой парень, не очень трезвый, но празднично приветливый - из соседей - поздравил нас с Новым Годом, и предложил мне отхлебнуть "Джин-тоник" - из, имевшейся при нём, маленькой стеклянной бутылочки.


Я отказался, а новоиспечённая тёща вставила, твёрдо и звонко, что мы не пьём.


("Я отказался" - я никогда не пил с кем-попало .....
С  "первым встречным" ....
С  1985-го года .....)




*********************




На Рождество - неофициальная пока, тёща, с дочкой - по моему приглашению - приехали на ночную службу в собор.

К шестому января - у меня ещё оставалось немного денег - от, полученной пятого января, нашей смехотворной зарплаты ......


Алкаш-разнорабочий -  "хозяин"  "ночлежки для бомжей-работников"  - не был против, чтобы женщины, ночью, при необходимости - могли прийти к нам в комнату - отдохнуть.
Я успел купить немного колбасы - граммов 300, столько же хороших шоколадных конфет, бутылку самого дешёвого "Кагора".

Были кое-какие праздничные салаты - с  "барского"  "праздничного"  плеча" - из столовой собора.
Варенье, печенье, сахар, всякие конфетки - выпрошенные на "приносе".
Или - просто пожертвованные "суперкладовщицей" (бывшей работницей советской торговой базы, и вдовой полковника) - доверенным лицом администраторши .


Я потратил все остававшиеся от зарплаты деньги.
Моей смешной зарплаты разнорабочего в кафедральном соборе - 250 рублей - и раньше-то хватало на три дня.
Хорошо хоть, что жить мог прямо на работе.

В этом вонючем помещении - для бездомных работников.

И кормили нас всех тоже - ту же - на работе .....



Сторожа и дворники большой столовой.





+++++++++++++++++




После праздника  Крещения - я решился опять уволиться из собора.

Новые знакомые всё время уговаривали меня это сделать - видя, что я непьющий, некурящий, спокойный, вежливый, работаю много и честно, уважаю людей ...



А тут - уже было совсем невыносимо от этих алкашей !
Они если и  "замерли"  - то только  "до поры".

Они отслеживали развитие событий со мной - и я это понимал .....





****************






В новую семью перешёл - на правах сожителя дочери - выбранного  "тёщей".


Здесь можно было спать ночью в тишине.
Здесь не было грязных стен, пола и потолка.
Здесь не было вони немытых мужских тел.
Здесь не пахло винным перегаром.
Здесь не было ни пьяных криков круглосуточно - ни самих пьяных.

Здесь можно было посмотреть новости по цветному телевизору, сидя в кресле.
Здесь можно было спокойно поесть.
"Невеста" встречала приветливой улыбкой.



******************


Ещё раньше - уговаривали устроиться туда, где у них работал автомехаником глава семьи - спокойный, молчаливый мужчина.

Для начала меня стали брать туда же, куда ездил новоиспечённый  "тесть".
Поручения были индивидуальные, я нормально с ними справлялся.
Убирал какие-то обломки досок - расчищал площадку на дальнем конце участка.

Сараи на участке в частном секторе - размером в четыре частных усадьбы
Где-то в запутанных лабитринтах частной застройки - на дальней окраине города.
Наверное - выкупленная территория какого-то развалившегося, и сгнившего дотла - бывшего мелкого советского предприятия.
Какой-нибудь задрипанной базы, с развалившимися деревянными сараями.
Или скупили несколько участков, и снесли некоторые старые частные дома.
А может - и свои участки были.
Может у алкашей скупили по дешёвке, в девяностые.


Один или два больших частных дома осталось.
При нём - гараж, где хозяин ставил иногда  "Волгу"  (ГАЗ 31-01 "Волга").
Тесть занимался с этой "Волгой", и, в основном - только с ней.
За его способность хорошо разбираться в моторе - хозяин его и ценил.



Мне нашли старую фуфайку и рукавицы.
Ходил я в той же одежде, в которой и жил.
У меня вообще не было вещей - только синий камуфляж от друзей-"собачников".
Я жил в военной форме.
Работал в этой форме.
Ходил в магазин и по улице - в этой же форме, и кирзовых сапогах ......




***************




В первый же день работы - меня позвали обедать со всеми десятью мужиками, которые занимались тут, днём, каждый своей работой.
Мясной суп !
Здорово !
Там были куски мяса.
Настоящего.
Вкусного.....


Я не спешил лезть к котлу вперёд людей, которые здесь работали, и давно уже были  "своими".
Я ещё мог становиться скромным и стеснительным в такой ситуации.
Мог оставить себя голодным.
Тесть подбадривал меня, предлагал не стесняться, заботился о том, чтобы я хорошо поел.
Его слово тут имело значение - любимец хозяина.

Утром мы с ним вставали рано, выходили на дорогу, и хозяин нас забирал.
Вёл "Волгу" - здоровенный сорокалетний бугай - сын хозяина.
Нас - на тот двор, а отца отвозил на рынок - в офис.

Поговаривали, что у хозяина есть  "справка".

О психическом нездоровье ......



***************************************


"... Я сидел вместе с бригадой в бытовке для грузчиков фирмы.
Держался за одного из постоянных грузчиков - молодого мужика из моего родного городишки.
С соседней (бывшей теперь...) улицы.
Периодически мы выскакивали разгружать подходившие машины - с крупами, сахаром и пр.
Потом, через несколько дней - я постоянно торчал на улице - при одной и той же продавщице мясопродуктов.
Утром вёз ей тележку колбас, из холодильника в большом центральном павильоне рынка.

На рынок - ездил самостоятельно - городским транспортом, пройдя километр пешком - до нужной остановки (жили тоже около окраин города).
Потом - сначала дожидался на морозной улице открытия ворот рынка.
Потом - открытия павильона.
Наша большая железная тележка - платформа на маленьких роликах - стояла в нём, вместе с остальными тележками.
Продавщица получала ещё и весы - свои персональные весы - из отдельной комнаты, в этом же большом павильоне.
И там - у хозяина было несколько продавщиц.
Мясо-молочная продукция.
Или - только молочная ... а мясо на улице ? .....

Нагружали тележку - в меньшем по размеру павильоне - недалеко от ворот.
Большую площадь и этого помещения - занимал продовольственный магазинчик нашего хозяина.


Громыхали по горам льда и ямам воды, а не тротуару.
Ехали между уличными торговыми рядами - к своему месту.
Я переносил коробки с продуктами под навес.
Вроде и бакалея была, и яйца.

Продавщица раскладывала товар.
Я отвозил тележку к нашему павильону, где тоже было несколько продавщиц.
У "фирмы" были десятки продавцом - с одним и тем же товаром, на одном и том же рынке.
Фактически - огромный супермаркет.
Хозяин мог выживать с рынка других предпринимателей - снижая цены.
Закупая товар большими партиями - подешевле - по более выгодной оптовой цене.


Понятно - что у этого человека - всё везде  "было схвачено" - во всех сферах.
Тогда не существовало современных  (2022 год)  торговых центров - они ещё даже не проектировались ......

А проектировались - трёх-пятиэтажные особняки-дворцы на окраинах городов.

И продолжающаяся кража бюджета - на бесконечной чеченской войне .........



Потом - целый рабочий день - я бегал в наш павильон за разными сортами колбасы.
Какая заканчивалась.
Приносил по несколько батонов из холодильника - по записке от  "своей"  продавщицы - к сотруднице магазинчика.
И другие продукты - тоже по необходимости.
Помню - как яйца носил большими коробками.
Но это - вроде бы ещё и машину товара, там же, разгружал.





++++++++++++++++++





Жить с девушкой, которая мне совершенно безразлична - оказалось бессмысленно.

Серость - утренний подъём, и суп от энергичной здоровенной тёщи, постоянно громко хвастающейся своей способностью ежедневно печь пироги.
Серость - компания тупых грузчиков, фуфайка, бытовка, мешки крупы, ящики колбасы, продавщицы, корчащие из себя кого-угодно, кроме шлюх.
"Традиционные"  20 рублей каждому - ежевечерне от хозяина.
Скорее всего - нигде не учтённые.
Это кроме ожидаемой зарплаты.
Всё - радость ! - хоть на пищу - при цене на буханку хлеба в два с половиной-три рубля.

Серость - вечер, суп от тёщи, опять громкое хвастовство тёщи умением печь пироги, молчание тестя, молчание неподвижной избранницы, застывающей перед чёрно-белым телевизором, сам - бубнящий телевизор, спать по расписанию.


В мечтах - рисовалось, как с зарплаты покупаю разные ткани, и шью себе рубашку из нескольких разноцветных деталей.
Типа - бледно-жёлтое с бледно-голубым, и т.п.



(К "куртке для бомжевания" дошивал по вечерам штаны.
Костюм - чтобы в лесу в снегу спать - при острой необходимости .....

Вставил в самодельные штаны мех от старой советской шубы жены, которую так и не собрался отослать в Татарию, то забуду, то на необходимое деньги уже потратил.
Длинный и густой искусственный мех - мехом внутрь вшил.
Тяжело - но очень тепло.
Самодельная сумка у меня уже была - из палаточной ткани.
Больше метра в длину.
Санки, для транспортировки сумки, с необходимыми тёплыми вещами - найти не проблема. 22:10 25.10.2020)




+++++++++++++++++




Пока были силы - старался работать добросовестно.
Хозяину понравился.


23-го февраля - раскопал в записных книжках домашний номер преподавателя курсов электротехники.
Поздравил и он предложил работать с ним.






Я уже месяца полтора жил у них.
Сыто.
Тихо.
Неинтересно.
Задуманный сверхтёплый костюм - куртка на синтепоне, штаны - на меху из шубы первой жены - я дошил ...

"Невеста" - была не способна ни о чём говорить .........

Было неизвестно - о чём она могла думать.
Она сидела, уткнувшись в телевизор с сериалами.

"Тёща" - могла говорить только о пирогах.

Даже не о рецептах - а об избе - которая "красна" пирогами...

Круглосуточно красна ...


"Тесть" - тоже не любил много разговаривать.





+++++++++++++++++++





Примерно в конце февраля - я однажды не смог дойти до работы.

Я больше вообще не мог ничего делать, и не хотел никого видеть.





Однажды, выйди из дома, пройдя, как потерянный, километр до остановки автобуса, я вдруг почувствовал, что опять - как бы  "не хочу жить" ......

Опять не могу никуда больше идти - кроме постели ...

Опять это ничем не обоснованное ощущение, когда каждое движение становится мучительно тяжёлым, когда от каждого шага начинаешь задыхаться.

Я понял, что у меня больше нет сил - торопиться на этот автобус.
Я понял, что у меня больше нет сил - носить эти продукты.
У меня вообще нет сил - просто видеть и слышать, понимать кого-то, в том числе и тех, с кем надо работать.
Нет сил двигаться в толпе и сквозь толпу.
Нет сил вообще двигаться.

Я еле доковылял обратно.
У меня в это же время начался кашель и новоиспечённая тёща потащила меня в поликлинику.
Как-то добилась, чтобы мне оформили три дня больничного без прописки в городе.



И тут ....... мной   ТУТ   стали недовольны..........

Тёще нужен был только молчаливый сильный  "зомби"  - который каждый день приносит 20 рублей, и который раз в месяц приносит оставшуюся зарплату ...

Мне предложили продолжить работать в том же режиме, или идти жить ...... куда найду.......


А я как раз простудился и у меня поднялась температура.
Несостоявшаяся тёща сводила меня в поликлинику, и выгнала на улицу только тогда - когда температура у меня снизилась до  нормы.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





Я при первой же возможности, когда мне предложили идти на улицу и делать выбор - тихо опять отправился всё к этому же сослуживцу - кинологу.
Смог до него добраться.
У него в это время был пустым дальний зал - в котором когда-то жил последний отчим со своим родным сынишкой - самым младшим братом друга, и который я тогда разгребал - вскоре после смерти мужика, и который теперь отдали среднему брату - полтора года назад.
Я попросился отлежаться у друга.


Средний брат - двадцатипятилетний, невысокий и худощавый "боец без правил" - где-то опять путешествовал в этот период.

Недели две - первую половину марта - я пролежал на его кровати, выползая на кухню и ворую ложки супа из кастрюли.

Две - три недели - числа до двадцатого марта - я пролежал опять полупарализованный у этих друзей.
Друг проверял - всё ли со мной нормально.
Периодически звал перекусить.
Очередные несовершеннолетняя "жена с тёщей" среднего брата - из дальнего района области - уже переехали из квартиры друга в другое жильё.
Другу уже просто окончательно надоело, что они попросту - как бывшая любовница и "тёща" его брата - торчат его в квартире, хотя уже никакого отношения к его брату не имеют.
Торчит сама соплячка.
Торчит её мать.
Торчит ещё и младшая сестра - второклассница.

Мать - пытается организовать общее питание.
При этом - неизвестно чьих продуктов уходит больше - их или друга ...
Много ли пользы другу и его младшему брату от такой "материнской" заботы.
Это - у этого друга - жена и ещё двое детей ?

Жена, с которой он никогда не спал и спать не собирается !
Не жить ли им самостоятельно ?
И, если нужна материальная поддержка мужчины - поднимать несовершеннолетних девочек - может найти их отца ?

А не больного моего друга, у которого нет постоянной работы, и его десятилетнего брата - с пенсией сироты ...

В общем - эти люди поселились где-то в районе близкого соседнего городка.
Там же, где снимала квартиру и любовница самого моего друга.


И комната среднего брата на пол года оказалась пустой  !


Мне было где отлежаться.
Опять несколько недель не было сил выйти на улицу.
Иногда приползал к другу в зал - посмотреть вместе с ним телевизор, который он практически не выключал с десяти утра до трёх ночи - если был в это время дома.

Этот друг теперь уже был в курсе - что у меня периодически такие штуки - когда я подолгу не могу ничего делать и даже куда-то выходить.

Я отлёживался, глядя в потолок, и мучаясь от неизвестности - как я вообще буду так вот жить на свете ?
Что и когда меня в результате ждёт ?
Когда мне окажется совсем некуда прийти и отлежаться ?

Друг звал иногда поесть супа.
Периодически голод пригонял меня на кухню, и я отрезал кусок хлеба, если было от чего отрезать.
Или съедал варёную картошину, запив из бутылки глотком подсолнечного масла.

За окном начинал таять снег, стояла серая сырость, периодически мокрый снег.

У меня даже не было сил доехать до "фирмы" - 15 км на другой конец города - и забрать заработанные деньги.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В середине марта я опять смог ходить - и бесплатно прошёл платные повторные короткие курсы электротехники - мне  поставили необходимый штамп в удостоверение.





Всё закончилось, как всегда - неожиданно.





Я вдруг проснулся полный бурлящих сил и с желанием срочно позвонить этому преподавателю.
Я вспомнил, что он предлагал связаться с ним в случае чего.
Я выскочил к подъезду - к бесплатному телефону-автомату, висящему на стене высотки - и договорился о встрече.
Мужчина, узнав, что я сейчас свободен - сразу предложил поработать с ним.

Пока посещал дней десять эти курсы - опять увлёкся учёбой - нравилось заучивать новую информацию.




В установленное время я выскакивал из дома и бежал на электричку.
Доезжал без билета один перегон до центрального вокзала, и нёсся два километра до моста через реку.
Под ветром, мокрым снегом, прыгая через лужи, в тонких брючках, оставленных средним братом, и спортивной кофте от костюма, с хорошей чёрной кожаной папкой "главного друга" в пакете - бежал через полуторакилометровый мост.

И от моста - вправо - ещё километра полтора бегом - на рушащийся огромный старый полупустой завод, в одном из зданий которого были курсы по электрике - для тех, кому пришло время заново переоформлять "корочки".


Электрик раз в три года заново сдавал все экзамены, чтобы оставаться электриком и дальше.
платно.
Мой бывший преподаватель на коротких курсах электромонтёров - эти курсы вёл.

Без новых корочек я работать бы не имел права.
Меня он устроил бесплатно.
Я получил от него несколько справочников и таблиц, на имеющиеся деньги купил тетрадей и ручек и записывал всё, что он преподавал и рекомендовал записывать.
Я учил то, что он объяснял нам на занятиях.
Занятия были с двух дня до шести вечера.
Я учил потом ночью и утром, выспавшись.
Сидел в комнате, на кухне, просил приезжавшую иногда мирную и меланхоличную любовницу друга задавать мне вопросы и проверять ответы.
Я покупал тетради, конспектировал, учил.


А тот брат - "боец" - переселился к своей новой сожительнице - на другой конец города - к платформе электрички - и я пока поселился в его отремонтированной комнате.



Он оставил там свои чёрные брюки, чёрную рубашку и чёрную куртку из тонкой кожи.
Я присвоил его одежду - готовясь вернуть по первому требованию.
Мои чёрные дешёвые "джинсы" и чёрная "джинсовая" куртка - уже были больше похожи на протёртые серые тряпки для  пола.



Брат этот - как-то появился, и разрешил мне носить его брюки.


Сам первый предложил.


Потом он опять исчез.

Сам "главный друг" - дал мне хорошую папку для бумаг.
Преподаватель взял меня в своё индивидуальное предприятие.
Офис - в папке под мышкой начальника, работа - по всему городу, своё оборудование - в уголке одного из цехов местной небольшой фабрики  в одном из близких пригородных крупных посёлков.
Зарплата - когда попрошу - сколько сможет.

Раз в неделю он давал мне рублей сто.

Всё ж - 400 это не 250, как в соборе, но - тут я сам себе покупал пищу - ржаной хлеб, в основном ...
И ездить надо было на что-то ...

Я давно проел деньги, заработанные грузчиком.
Выдавали их мне по частям - рублей по пятьдесят.
При этом - за три рубля мне ещё надо было доехать до рынка на другой конец города.
Больше двухсот рублей - за месяц работы там грузчиком - мне не отдали.
И то - еле выпрашивал несколько раз по капле.

Покупал каждый день буханку хлеба.

Три рубля.

Каждый день билет на автобусы - можно целый день кататься - три рубля.

Каждый день маленькую пачку чая - три рубля.

А крем для обуви ?
А щётку для этого крема ?
А сахар в чай ?
А подсолнечное масло - хлеб в него помакать ?
Жил то и так - чай и хлеб.

Иногда не выдержишь - где-нибудь в дороге, с голоду - купишь "Майскую" булку за пять рублей ...
Небольшая - с ладонь - пшеничная, душистая, с повидлом внутри ...

Носил я какие-то старые ботинки ...
Друга или его брата ...


10 рублей в день - моя жизнь :
3 рубля - хлеб,
3 рубля - 50 грамм чая "Гита",
3 рубля - проездной билет в автобусах на сутки.


Ездил с этим человеком по разным предприятиям и участвовал в разных проверках разного электрооборудования.



А ещё - я очень быстро прошёл чуть ли не каждую улицу в областном центре, и зашёл в каждую дверь на этих улицах - предлагая  специальные услуги.



Я уже начитался Карнеги и - зная про  "закон 11-ти"  - не боялся никакого результата своего обращения к каждому человеку.
Я учился терпеливо и педантично общаться без передышки с массой случайных людей - быстро вовремя реагируя на нужную информацию.
Я попросил на ночь у своего другого армейского друга-художника городской телефонный справочник и переписал в него сотни  телефонов всех предприятий и организаций.
Склеил для этого специальную толстую записную книжку и двух половинок не нужного другу длинного ежедневника.
Я часами стоял у бесплатного городского телефона - у входа в  центральный подъезд административного здания "моего" собора  - и обзванивал городские телефоны в поисках нужного клиента.


Друг решил поиграть в бизнесмена - и стал "частным предпринимателем".

Взяв "льготный" кредит у государства ...

В числе многих тогда - особенно юных матерей-одиночек ...

Накупил бытовой химии на оптовой базе и поставил столик на "Торговой площадке" - в паре минут ходьбы от центрального вокзала.

Через пол года его разорила и посадила в договую яму новая подруга - тоже "чепист" - которую он взял продавщицей...

Я помогал ему в качестве грузчика - за 10 рублей в сутки - за жизненно необходимое мне на сутки - вынести в семь утра и  занести в семь вечера товар на склад - около ста килограммов разных коробок - пол часа за раз.



Но к середине апреля мой наставник-электротехник стал недоволен - что я трачу время и силы на работу у друга ...



И отношения стали  напрягаться ............





К тому же - он присвоил папку друга - отдав мне как-то с бумагами другую - заметно более потрёпанную.

Я бегал в поту по пыльному городу, а он питался намного лучше меня.



................................................





Я учусь общаться с людьми.
Я учусь очень интенсивно общаться с людьми.
Я учусь одновременно постоянно находиться в массе людей, и в это же время - активно с ними общаться.
У меня идёт прилив сил.
Я учусь активно предлагать услуги.
В книге про Мери Кей я прочитал - 10 человек тебе откажут - 11-й купит твой товар.
Я всё время держу это в голове.
Я предлагаю законную услугу.
Никакого мошенничества или попрошайничества, как раньше.
Я самый настоящий представитель самого настоящего предприятия.
Я хожу по городу и предлагаю услуги предприятия своего учителя.
Я встаю и иду на улицу.
Я обхожу улицу за улицей, дом за домом.
Пригодилась моя способность много часов идти пешком.
Я обхожу каждую организацию, каждый магазин, каждый завод.
Все должны иметь штатного электрика.
Этот электрик должен иметь перчатки из резины и бумагу - что они проверены на годность.
Каждые пол года перчатки надо проверять.
Пока что не все раскусили - нет разницы - купить за 50 р новые перчатки со штампом, или проверить старые - за 50 р.
Я хожу по залитому солнцем городу.
По - уже сухому, пыльному и разогретому городу.
Хожу обливаясь потом.
Но я не чувствую усталости.
Я получаю удовольствие от нагрузки на мышцы - пока у меня идёт прилив сил.
Я обхожу кварталы и районы.
Пока нет среднего брата - я надеваю кроме его чёрных брюк - его чёрную рубашку, его чёрную отблёскивающую куртку - под  кожаную.
Солидно.
У друга нашлись старые чёрные ботинки.
Глажу утюгом друга штаны его брата.
Начищаю кремом ботинки друга.
Причёсываюсь и делаю аккуратный пробор.
Выхожу из дома лёгкой спортивной походкой.
Весь в чистом и чёрном.
Выбритый и причёсанный.
С чёрной папкой друга.
И чувствую себя человеком.
Лучше не думать о том - что завтра я могу оказаться на помойке, без штанов и куртки.
Что толку об этом думать ?
Деньги на свою одежду от этого не родятся из воздуха.
А пока - я меряю целый день километры по раскалённым улицам, чтобы заработать на буханку хлеба, 50 г чая, и дневной  проездной по городу.
Я встаю и пью взахлёб воду из под крана.
Набираю в горсть тёплую воду из смесителя - и пью до отвала.
Промываю желудок, чтобы больше не попадать в больницу.
Беру в рот чайную ложку сухого дешёвого чая и тоже запиваю водой.
Так не начинается изжога.
Часа через два, уже носясь по улицам - я начинаю хотеть есть.
Покупаю недорогую "Майскую булку" - со сладкой начинкой.
И больше не ем и не пью почти до вечера.
Хорошо, если я найду в день одного клиента.
Тогда я еду на вокзал.
"Зайцем" еду в электричке одну остановку.
Бегу на фабрику.
В углу одного из помещений - установка для проверки перчаток на пробой большим током.
Проверяю и назад.
Всё оформляю.
В условленные дни и время - отдаю деньги начальнику.
У меня удостоверение сотрудника его ИП.

......................................................


Зарплаты у меня нет.
Но идти мне - некуда.
Тут я могу делать то - что мне доступно.
А могу я только - ходить и говорить.
Ходить и ходить.
Как ходил всю жизнь.
Ходил в поисках куска хлеба.
Я могу ходить.
От любой другой нагрузки я начинаю сразу же ломаться.
Другая нагрузка требует более серьёзного допинга, чем ложка чая пять раз в день.
Идти мне больше некуда.
Тут меня терпят - потому что тут я за него наматываю километры по улицам.
А мне это по силам.
Что ещё мне по силам ?
Куда ещё идти ?
Есть возможность хоть так иметь хлеб каждый день - радуйся что есть хоть хлеб.
В конце-концов сознание изменяется и один хлеб становится нормой.
Уже безразлично - что нет больше ничего.

............................................


Только мучает мысль - особенно, когда ноги и спина уже начинают болеть от усталости.
Мысль.
Вопрос.
Когда закончатся силы ?
Как опять жить, когда не сможешь встать с постели ?
Как жить, если ничего нельзя отложить на хлеб завтра ?
Если ничего нельзя отложить на случай - когда выгонят с бесплатного жилья.
Раз в неделю учитель вспоминал, что я работаю бесплатно.
Спрашивал, нужно ли мне что-нибудь ?
Как отвечать на идиотский вопрос ?
Он идиот ?
Так его и спросить ?
А если и идиот ?
За что его-то тогда винить ?
Судьба ...
С другой стороны - я ещё надеялся на какие-то перспективы в этом деле в будущем - стабильное постоянное посильное  занятие.
И был, в общем-то, благодарен за такую возможность практики - как бесплатная учёба получалась - помощь учителю в  работах на разных объектах.
Так что - для меня это был сложный вопрос - сколько с него просить.
Да и не хотелось быть непорядочным - может у него расходы очень высокие по сравнению с доходом.

............................................


Всё интересно сначала.
Сначала - азарт от нового интересного дела.
Потом - ты продолжаешь бегать на износ так же.
Получаешь на буханку в день так же.
А хозяин имеет в двадцать раз больше, имеет квалификацию с которой к нему пойдут за услугами, улыбается жизни и ему  нет никакого дела до твоего состояния и положения.
А я - как всегда - поначалу пытаюсь в старшем мужчине разглядеть что-то отцовское.
Пытаюсь от всей души верно ему служить.
В самом деле - сначала именно служу.
Искренне и верно.
От радости, что нашёл человека, который со мной вежлив.
Пока до меня не доходит - всем всегда будет на меня наплевать.
Никто и не подумает отнестись ко мне с тем же вниманием и сочувствием, с каким мог бы отнестись отец.
Чудес не бывает.
Отец был, но больше не появится.
Человек не встаёт из могилы.
Один человек никогда не станет другим человеком.
Ждать понимания - бесполезно.
Надо ждать только новых ударов судьбы.

...................................


Друг предложил подрабатывать у него грузчиком.
В семь утра выносить товар со склада на торговой площадке.
А в семь вечера - от палатки уносить сложенный в коробки товар обратно на склад.
Неплохо - если не считать того, что час в семь утра - для меня такая тяжёлая нагрузка, как три часа днём.
Этот час может меня на пол дня выбить из рабочего состояния.
К семи "зайцем" на вокзал электричкой.
Час работы.
Потом - можно продолжать свой обход города.
Вечером ещё час работы.
10 рублей.
Три буханки хлеба.
Если не надо ничего, кроме еды - тоже нормально.
Люди и на одном хлебе жили.
Хорошо, что вообще есть возможность честно заработать на хлеб ...
Живя в своём доме, где-нибудь в простой деревне, где тебя не запинают на улице за старую одежду - больше и не надо !
Нетрудная работа - два часа носить коробки со стиральными порошками.
Хлеба будет досыта ...
Ничего больше не надо.
Друг штанами поделится - раз в два года купит себе новые ...
Но все эти годы жизни у друга существование отравляла одна мысль ...
Сводила с ума одна мысль ...
Когда ему понадобится вся площадь квартиры ?
Когда ему надоест бесплатный квартирант ? .........
Я добирал остатки заработанных денег из "фирмы".
Раз в неделю приезжал и спрашивал хозяина - могут ли они заплатить мне за работу у них.
Получал рублей по 50.
Хозяин звал меня обратно.
Я сказал ему - я учусь на электрика.
Хозяин говорил - ты не будешь работать.
Давай я поставлю тебя учеником к своему плотнику.
Хочешь - поехали ко мне в деревню и будешь заниматься тюльпанами у меня в теплице - часть его бизнеса.
Но я не хотел изменять выбранному делу.
Электротехника интересовала меня с детства.
Это посильно мне и физически.
И я не люблю уходить с только что найденной работы - я всегда надеюсь, что это моё и навсегда ...
Я не изменяю до последнего - пока не понимаю, что на меня плюют, или пока не заболею.
Я приехал к ещё одному другу - семейному и благополучному - и попросил у него телефонную книжку.
Там были все телефоны организаций нашего города.
Магазины, школы, заводы ...
Я ночами переписывал все телефоны городских предприятий в свою большую записную книжку.
Это была телефонная книжка друга - высокая и узкая.
Я разрезал её пополам и получились две книжки почти квадратные.
Потом - сложил их друг с другом, склеил обложками, обклеил чёрной кожей.
Получилась толстая чёрная книжка 15х20 см форматом.
Я ещё у "семьи невесты и тёщи" - аккуратно - от безделья - переписывал в неё информацию из всех своих тетрадок, листков и блокнотов.
Теперь я составлял списки из сотен номеров.
Утром, после погрузки бытовой химии, я ехал в собор.
Там - около второго подъезда - стоял бесплатный телефон.
Стойка с прозрачным колпаком - как уличные телефоны автоматы в центре города в советские времена.
Туда сбегались позвонить все местные жители из соседних с собором пятиэтажек.
Я стоял часами у этого телефона и обзванивал городские организации.
Официально, на полных правах, я предлагал услуги электротехники.

...........................................


Как всегда - когда у меня прилив сил - я почувствовал, что мог бы тратить такое огромное количество энергии с большей  пользой для себя.
Я постепенно выходил из первоначальной эйфории от найденной работы.
Я понимал - моя работа на износ даёт только минимум хлеба на этот же день.
Мысли о том - что я бездомный и мне нечего от жизни ждать, что потом всё равно будет ужасный финал - постепенно  опять овладевали сознанием.
Опять возвращалось сводящее с ума осознание - что я совершенно один и никому не нужен на этом свете.

Осознание бессмысленности работы на износ для дядей, которые этого никогда не оценят и выбросят меня, как старую  тряпку.
Осознание того, что когда меня выбросят - у меня не будет места, где я мог бы просто лечь отдохнуть.
Осознание того - что нет человека, ради которого я мог бы так на износ работать.
Я ничего не откладываю для себя - для нормальной жизни в своём жилье.
Я не помогаю этим достойному человеку.
На мне просто наживаются совершенно чужие мне люди.
Люди - которые предадут в трудную минуту.

............................................


Один раз я заскочил домой - точнее в "квартиру друга и его братьев", в которой я спал в комнате среднего брата - днём.

Днём.

Как раз в это время средний брат там и был.
Мне было неудобно перед ним, что он застал меня в своей рубашке и куртке.
Но мой джинсовый костюм уже давно протёрся за два года, и в нём я выглядел бы в обществе не лучше, чем в  затасканном камуфляже.
Колька не стал отбирать у меня свою одежду.
Колька спросил меня - могу ли я отдать на время те свои большие крутые пластиковые канистры, в которых зимой была собранная мной в прошлом году брусника.
Занятия которой не оправдали затрат.

Ему они были нужны для друзей - какой-то бизнес - под молоко.
В той ситуации было понятно - сейчас лучше не выказывать недоверия и не спорить, не портить отношения.
И больше терял.
Зато сейчас есть возможность жить.
Есть комната и одежда.
Выходя из комнаты я почему-то резко обернулся...

Колька смотрел на меня молча - смотрел мне в спину - прищурившись безжизненными холодными глазами.
Как будто - выбирая место - куда вогнать нож.
Правда в этот момент он просто сидел на стуле в другом конце зала.
И с пустыми руками.


Когда я вечером пришёл ночевать, Андрюшка сказал мне, что Колька после моего ухода назвал меня "козлом" ...

.............................................


А "учителю" ещё а апреле стало на меня немного наплевать.
У него была масса своих забот, а я надеялся, что теперь этот человек психологически заменит мне родителей, отца ...

Я опять оказался в вакууме, в одиночестве, и наплевательстве на меня всех.
Я пытался давать объявления о знакомстве и отвечать на такие объявления в газете "Из рук в руки".
Мне хотелось внимания, любви, женщину и материальный достаток - просто вкусно и досыта есть.


В конце апреля я опять купил газету "Из рук в руки" и десяток конвертов, чистую тетрадь в клетку и новую дешёвую  одноразовую ручку.
Написал письма всем женщинам из областного центра, которые подали объявления о знакомстве.
В том числе - и с детьми.



Теперь я хотел рассказывать своим детям об электричестве, учить их этому делу.



Писал на абонементные ящики.
Женщины теперь не получали письма "до востребования" - через оператора по полному Ф.И.О.
Теперь им бросали письма в ящик на почте.
Не надо стоять в очереди и тратить время ещё и оператора.
Только плати за ящик - рублей 100 в месяц - 30 буханок хлеба - 700 р в 2015 году.
Женщины не получали письма на домашний адрес - чтобы не было преследования от неадекватных мужчин.

Я в письмах указал номер пейджера друга.
Люди звонят в специальную организацию по городскому номеру - и просят записать сообщение для пейджера с номером таким-то.
И оператор - пишет "смс"-ки тем, кто накопил денег на пейджер.

Быстрая связь.
Для бизнесменов.
Сотовых телефонов были единицы в России.

Звонящий платит за звонок с городского телефона.
Получающий сообщения - купил пейджер - дорого - и оплачивает абонентскую плату.

Одна особа стала заваливать друга сообщениями.
Он не знал, что я предпринял такую аферу.
О таких вещах я заранее не предупреждал.
Мне было нужно устроить свою личную жизнь.
Любой ценой.

Потому что все остальные тоже растопчут меня, устраивая СВОЮ личную жизнь.
Тем более - я же не дал номер бандитам, сообщив, что друг - успешный предприниматель.
Какой ему вред особый ?
Зато - единственный выход для меня.

В первый же вечер, когда мы встретились, друг сообщил о звонках очень активной дамы, приславшей свой номер  телефона.
Я позвонил и договорился о встрече следующим вечером на одной центральной площади.

К свиданию я запасся полторашкой довольно дорогой для меня "Кока-колы".
Рублей 40.
Сам я мог, в крайнем случае, позволить себе купить попить полторашку самого дешёвого лимонада - с краской и  подсластителем - за 3 рубля.
Ещё что-то я купил сладкого.
Типа "Сникерса".
Все тогда это пили и ели.
Если деньги позволяли.
Все - кто "с улицы" и без машины.
Большинство трудящихся.

Рублей в 60 мне свидание обошлось.
Когда идёшь к "коту в мешке" - считаешь, сколько дней из-за такого мероприятия потом голодать придётся.
Но что-то делать надо.
Учиться общаться с людьми.
Теперь - с женщинами.
Рисковать.
Рисковать желудком.

................................................


Мне было 30 с половиной лет.
На свидание пришла невысокая, ярко рыжая, с выпуклой фигуркой, дамочка лет на пять младше.
Подруга "невесты", которая и подала объявление, желая помочь той устроить жизнь.
Её заинтересовало - почему я не побоялся согласиться на знакомство с женщиной, имеющей сына четырёх лет ...
Девушка была в строгом чёрном костюме, с длинными пышными рыжими волосами, стянутыми сзади.
Предложила рассказать о себе.
Делать больше было всё равно нечего.
Рассказал о том, что живу с братом и учусь на электрика.
Так мы прошли всю набережную, мост, поднялись на возвышенность над мостом.
Присели отдохнуть на лавочку.
Говорить было не о чем.
Свидание заняло около часа.
Посидели немного, любуясь на солнце, клонившееся к закату напротив нас, и распрощались.
Никакого впечатления не осталось.
Кроме Колы, которую я с удовольствием выпил один, стараясь не слишком надрывать себе сердце мыслями о бестолку  потраченных деньгах и времени.
Больше у меня не приходили мысли - позвонить по тому телефону.
Мне это было абсолютно безразлично.
Это было что-то не то.
Никакого интереса не появилось.
Такие же безразличные мне существа женского пола, как любая другая случайная первая встречная на улице.
Они нам тоже больше никаких сообщений не присылали.

...............................................


Мой учитель, как-то, попросил у меня на время папку друга.
Надо было срочно сложить какие-то документы, а он ничего с собой из дома не взял.
Мы периодически ездили на разные заводы - проверяли защитную автоматику, качество изоляции промышленных  трансформаторов и пр.
Он был институтским преподавателем, с университетским образованием, из обанкротившегося института.
Его квалификация позволяла проводить ремонтно-испытательные работы в установках с очень высоким напряжением -  за высокую оплату.
Он зарегистрировал индивидуальное предприятие с этим профилем работ.

..............................................


В конце-концов я предложил ему вернуть его же технические документы - оказавшиеся у меня - в обмен на папку моего  друга, и пригрозил друзьями.
Перед другом было неудобно за его вещь.


*********************************************


Я нашёл своего учителя, но он забыл, что присвоил мою папку.
Мне было особенно неприятно, что я подвёл нормального друга.
Он, правда, и сам уже забыл, что мне эту папку давал.
Но мне очень не хотелось быть перед ним виноватым.
Друг-то мне ничего плохого не сделал.
Только выручал, хотя и без особых потерь для себя.

Я съездил на ту фабрику - и забрал из того места какие-то бумаги, связанные с работой учителя.
Я старался успеть на фабрику, пока он меня не опередил.
Женщина с фабрики, электрик, которая и у него подрабатывала, ничего не подозревала.
Я быстро, как всегда везде - зайцем, скатался, внутри всё тряслось от напряжения, беспокойства, но делал вид, что всё спокойно, как обычно.

Потом я пригрозил ему, что "мои братья", "у которых я работаю", с ним разберутся.
И предложил эти его - какие-то правоустанавливающие документы - обменять на свою папку.
Для меня это было делом принципа и совести.

Добросовестный друг не должен был по моей вине, и наглости третьего человека, понести незаслуженный ущерб, даже ценой в одну не совсем новую папку.
Чужая вещь - это чужая вещь.
Я обязан вернуть.
Тем более - человеку, который долго предоставлял мне своё жильё.

Одним солнечным утром у вокзала обмен состоялся.
Правда папку учитель принёс не ту.
Толи он действительно ничего не помнящий несчастный дурак ? ...
Но мой друг не из-за кого не должен был страдать ...

Папка была тоже чёрная, тоже из кожзаменителя, и в терпимом состоянии.
Я, в общем-то, только чуть позже и сам-то понял - что это не совсем та вещь.
Но вернули - и слава богу.
Учитель же - пожелал нам больше не иметь ничего общего ...





И - на границе апреля и мая - я опять потерял способность активно трудиться, и пришлось первые недели две мая опять  тоскливо отлёживаться в квартире друга, дожидаясь, пока пройдут боли и слабость в руках и ногах.

И - ненормальные психологические ощущения ...





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В середине мая я вновь пришёл в себя.
Я опять почувствовал жуткий прилив сил.
Работы у меня не было.
Денег - почти тоже.
Хотя я старался, чтобы у меня всё время оставалось хоть немного денег на чай.


Я начал ощущать, что мне опять начинает не хватать денег.
Я почувствовал нарастающую энергию.
Я понял - как активно я могу общаться с людьми, как быстро я могу на каждом квадратном метре накапливать массу полезных знакомств, как быстро я могу перемещаться и постоянно искать-искать нужных мне людей и информацию.
Из меня начали хлестать пробудившиеся силы, избыток энергии, которые я уже не успевал потратить.


Бывшая любовница друга так иногда и приходила в его квартиру.
В обед - приготовить себе поесть.
Так и работала медсестрой в ближайшей поликлинике.
Ключ у неё был.
Сам же друг уже месяца полтора жил с новой знакомой, и, одновременно, являвшейся его сотрудницей-помощницей.
Тоже - частной предпринимательницей.
С документами зарегистрированного частного предприятия.

Больше ничего - кроме документов.

Когда, где-то в городе, она регистрировала себя, как частного предпринимателя из городка-"спутника" - они и познакомились.
У неё не было ничего, кроме этих документов.
У друга - взятый кредит для бизнеса.
Теперь - после знакомства - она работала у него продавщицей.
Попеременно с бывшей несовершеннолетней любовницей среднего брата - с которой друг стал тоже периодически спать ...

Грузчиком устроился и его друг детства - с малой родины - соседнего с городом посёлка.


И тут я устроился ("на словах" - без всякого оформления) ещё и торговым представителем в производственно-торговую  компанию.
Они открыли цех по разделке рыбы - нарезке - и закупорки её в плоские пластиковые баночки - пресервы.
Предложили найти им покупателей.

Я без денег и билетов умудрялся по два раза за сутки проезжать в оба конца город - 10 километров до вокзала - и весь соседний городок.
До него 20 километров, и по нему 15 километров - по нему бегом.




В один из солнечных дней начала мая я прочитал на столбе, на ближайшей большой улице, объявление о приглашении на работу торговых представителей.
Я сразу почувствовал, что это будет близко к тому, что мне понравилось, и, в разных формах - нравилось всегда - ездить, ходить, искать и общаться.




Я так и был всё ещё одет - в чёрные брюки, чёрную, модную года три назад - с вышивкой "золотом" по стоячему воротнику, рубашку, чёрную модную прямую куртку, не кожаную, но отблёскивающую - всю одежду присвоил брата друга.
Как всегда, когда не болел - чисто брился, аккуратно коротко стригся бесплатно, и зализывал волосы направо, с пробором слева.
Так и явился в фирму "NNNNNNN  NNNNNNN" - недалеко тут у нас - пять километров пешком от дома друга, или две остановки. - в складской и промзоне, как в сторону железной дороги смотреть - справа, за заправкой - в Торговом проезде.


................................................


К этому времени я успел уже - на последние деньги - купить собственную новую папку.
Из тонкой кожи, мягонькую, чёрную, на молнии.

Я позвонил от дома - с уличного автомата, висевшего на стене у подъезда - по телефону, указанному в объявлении.
Требовались торговые представители для продажи рыбной продукции.
Я сразу понял - что это близко к тому, чем я начал заниматься у "учителя".


Движение и поиск.
Общение.
Предложение.
Главное - движение и отсутствие слишком тяжёлой, или не естественной для меня, физической нагрузки.
Я мог нормально переносить только один вид физической нагрузки - нагрузку только на ноги.


..................................................


Довольно быстро я нашёл и проезд и офис компании.
Меня встретил приветливый менеджер - мужчина средних лет.
Беседу он со мной вёл вдвоём с женщиной, немолодой и тоже - очень вежливой и "мягкоговорящей" ...
Мне предложили сначала сходить в цех обработки рыбы, чтобы я представлял - какую продукцию мне придётся распространять.

Мне объяснили, что они начали обрабатывать рыбу, чтобы торговать не сырой, а пресервами, и в вакуумной упаковке.
Продукция для них новая, и надо для сбыта продукта нового цеха найти быстро достаточно заказчиков.
Я сказал довольно высокопарно - "Я настроен на серьёзную разведку".

Я и в самом деле - побегав по городу у "учителя" - начал опять себя чувствовать настоящим разведчиком.
Мне предложили безо всякого оформления попробовать найти им новых покупателей.
Вполне возможно, что в день к ним приходило по пол сотни таких - будущих бесплатных информаторов.

Я сообщил им, что родом из соседнего городка, и очень хорошо его знаю.
Мысль о северном направлении им понравилась, так как совпадала с кое-какими их идеями.
Мне дали прайс-лист на продукцию и посоветовали поискать клиентов вдоль мощной межобластной дороги до одного из райцентров на ней - в 70-ти километрах.
Чтобы заранее найти сбыт в зоне отдыха летом - куда скоро из города хлынут массы населения.
И где будет больше покупателей в ближайшие три месяца.
Тем более - покупателей закуски.

Там - сплошной пояс популярных садовых и дачных массивов - на сто километров.
Между крутой трассой, и, параллельными ей - живописными речками.


....................................................


И началась ещё одна - совсем новая для меня - деятельность в моей жизни.
Опять новые условия - в которых я ещё не был, новые задачи, новый круг общения.
Новые навыки, новый опыт.

Любая новизна меня поначалу захватывала именно новизной, и дополнительно придавала сил.

Тем более - бегать с бумагами, договариваться, рассказывать, устанавливать связи - это было у меня в крови.
Быстро думать и планировать своё время.


..................................................


Теперь я, как только высыпался, опять бежал на электричку - от нашей платформы до центрального вокзала.
Точнее - у меня были чётко переписаны все расписания электричек по этому направлению - и я бежал по будильнику на ту электричку - с которой мог быстро "перепрыгнуть" на идущую в другом направлении от города.

Лишь бы она останавливалась на следующей станции - в 10-ти километрах от города, да ещё и за рекой.
Потому что - так я мог до этой станции проехать бесплатно.
Дальше - даже в "дизеле" на боковом ответвлении в сторону моей родины - на меня бы уже наткнулся контроль.

А этого я не хотел - после того случая в районе моего деревенского дома - в 1997-ом - когда меня хорошо оштрафовали по пути за ягодами.

(Правда, я так и не пошёл на почту оплачивать квитанцию из суда - под невменяемого перед судебными конторщицами "закосил", и денег тогда не было ...)

И, вот теперь - я ехал бесплатно до вокзала, а оттуда - тоже в электричке, и тоже зайцем, как и всю жизнь - на ближайшую станцию и к городу, и к моему бывшему городку - который в стороне от трассы - ещё в десяти километрах начинается, и на все пятнадцать растягивается.
А если получалось так, что я - после инструктажа в офисе - был ближе к автобусной остановке на автомобильном шоссе, или не было долго электричек с другой стороны на вокзал - я бежал на автобус.
И ехал "зайцем" по городу в автобусе.

Я ставил очередные рекорды по скорости пешей ходьбы - за пятнадцать минут я проходил пару с лишним километров.

И тогда - я зайцем ехал на всём, что мне попадалось на шоссе.
Ловили - выскакивал и ехал на следующем автобусе - их до вокзала было видов семь, не меньше.
И два троллейбуса.

Если с вокзала не было электрички в нужную сторону - я бежал на ту же остановку автобусов, на которую приезжал.
Автобус на мою родину отправлялся тогда отсюда же.

Я влезал в битком набитый автобус и прятался от кондукторов в толпе пассажиров.
Народа в них всегда набивалось много - тогда ещё не часто ходили в мой городок поезда, и не так много у них было остановок.
Люди ещё - больше привыкли ездить автобусом.

Так что - автобусы ходили часто, до промежуточного пункта - с железнодорожной станцией - даже несколько номеров.
Потом разъезжались по нескольким "садовым" направлениям.

Когда проезжал незаметно.
Когда - грубил.
Когда - и выкидывали меня из автобуса на промежуточной автобусной остановке.
А там я уже зайцем садился в местный автобус.

Иногда я за день успевал по два раза съездить туда и обратно.
От офиса до конца городка и в офис, и ещё раз так же.
И при этом - опять успевал пробежать не меньше пяти километров по своему городку.

И всё это - целых две недели - и не имея вообще ни копейки на дорогу и еду.


...................................................


Я начал с магазинов в промежуточном железнодорожном посёлке.
Заходил, обращался к продавцу :

- Здравствуйте, я из такой-то компании, кто у вас может ознакомиться с прайс-листом на нашу продукцию ?

Как-то, между делом, а точнее - с большого постоянного голода - найти чего-нибудь пожрать нахаляву - заявился и к матери друга детства моего друга.
Первый раз после нашей встречи пол года назад у вагончика на участке моего друга (для строительства дома - тут же в посёлке.
С виду - независимый такой - с папочкой.
Папочку она сразу отметила ...

Она сама всегда хотела бы быть кем-то таким - кто с папочкой, а не с лопаточкой ...

А я знал - она чуть не насильно посадит пить чай и обедать.
Что мне было и надо ...


...................................................


Забегал я и к тёте зине - в пятиэтажку прямо рядом с остановкой.
И там - обязательно кормили.
Что мне и было необходимо в первую очередь.

И просто - стучался в первый же попавшийся частный дом.
Если выходил мужик - я спрашивал Кузнецова Николая Ивановича.
Если выходила женщина - я просил у неё кусок хлеба.

А вообще - один молодой мужик мне чуть ли не пол свежего батона оторвал - с толстым кругом колбасы ...


..................................................


И ходил.
Быстро, почти бегом, пробегал улицу за улицей в поисках продуктовых магазинов.
Этот посёлок.
Из него - через мостик над десятиметровой речкой - за фабрикой (2:15 19.03.2020 которой сейчас там уже нет) - в примыкающий - тоже большой и попутный.
Все ларьки и магазины и там.

Если у меня просили оставить им прайс-лист для изучения - ехал сразу обратно в офис за новыми.
По просьбе начальницы - отрывал от работы одну холёную и приблатнённую, фырчащую молодую дамочку - и она, с высокомерным недовольным видом, копировала мне на ксероксе копии листов с ценами на разную продукцию - предприниматели заинтересовались не только рыбой, а компания имела на складах любой продовольственный товар.

У меня были списки - кому когда какой набор прайсов я отдал.
Клиенты потом сами созванивались с компанией - по телефонам, указанным в прайс-листах.


...................................................


Я обегал все магазины, в которые когда-то в детстве бегал за продуктами.
Опять я носился до боли в ногах по пыльным улицам разогретого солнцем города.
Опять я уставал и глотал пыль на улицах своего городка, как три десятка лет делал то же самое и в том же самом месте при разных обстоятельствах ...

И часто - такой же голодный, без надежды на что-то, в одном только азарте ...

Я знал все торговые точки в пяти километрах от своего бывшего дома.
Куда я только в разное время не заходил, шатаясь в своё время по своему городишке ...

Теперь я искал ещё и новые магазины.
И в этом населённом пункте - с его отдалёнными микрорайонами - я обошёл их абсолютно все !
Пешком !
Встречаясь в них иногда нос к носу с таким же "торговым представителем" - только подъехавшим на своей машине ...




++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++




Выспавшись, я бежал на платформу к электричке или на автобус.
У меня были переписаны в специальную большую записную книгу все расписанию во все стороны на нашем километре, вокзале, в промежутке и на конечной станции местного "дизеля" на родине.

Придя в нормальное сознание после пробуждения - когда я мог уже думать, помнить события, принимать решения и двигаться - я мгновенно вычислял куда я сумею вскочив и одевшись.

Иногда я мог выпить чая, иногда просто на ходу запивал чайную ложку дешёвого гранулированного чая "Гита" тёплой водой из под крана - у друга был в доме такой водопровод !
Когда время позволяло - в промежуточном посёлке я "подкреплялся, опираясь на местное население".

Денег я не имел.
Были какие-то копейки на чай вперёд на месяц.
У друга со стола хватал куски хлеба, или просто ел, когда он интересовался - не голодный ли я, и приглашал поесть совместно.


В промежуточном посёлке я поступал, как в катастрофических ситуациях с 25-ти лет, как в конце 1995-го в деревне, где купил дом, и в ближайшем к ней городке - ходил по самым дальним от станции улицам и в понравившихся домах просил "кусочек хлебушка" или воды попить - сначала.
Кусочки перепадали и с колбаской, и с вареньем, и с чаем.
Но главное - был сам свежий мягкий хлеб, и, почти всегда - сразу досыта - по пол буханки или батона. С голода хорошо съедал весь сразу даже сухой и без других продуктов. И сил было много !


По пути я стучал в двери частных домов и просил что-нибудь поесть.
Я знал - по этой улице я могу уже больше не пройти никогда в жизни.
Плевать, что подумают.
Мне надо не умереть с голоду, остаться живым и сделать свою работу - чтобы ещё сколько-нибудь быть живым.

В одном доме одна бабушка, в ответ на просьбу куска хлеба - вынесла чашку чая и два тёплых домашних свежеиспечёных пирожка.
Я написал записку с благодарностью и своим адресом - точнее, друга - и отдал вместе с чашкой.

Небольшой, старенький, но аккуратный деревянный дом, нарядное высокое крыльцо с навесом.
В стороне от дороги и тротуара, за рядом деревьев со свежей молодой зеленью.


Когда я обходил магазины в районе стеклозавода - я наткнулся на зелёное трёхэтажное здание - за старым заводским домом культуры - в который меня когда-то всегда водили "на ёлку".
Я обошёл здание, осматривая и ища вход и вывеску, и обнаружил, что это здание организации, называвшейся незнакомо мне, но по профилю работы моего отца.

Я интуитивно заинтересовался - не связано ли это с моим отцом.
Зашёл внутрь и обнаружил доску с фотографиями, посвящёнными истории организации.
Так и оказалось, как мне подсказала интуиция - это была бывшая организация отца.
Мало того - я обнаружил имя нынешнего руководителя.

Теперь его должность называлась - генеральный директор.
И это был - бывший любимый сотрудник отца ещё до приезда сюда - которого отец сюда и пригласил.
Наш "друг семьи" и сосед по последнему в этом городке "моему" дому.
Тут же - на первом этаже - находилась вахтёрша.
И я спросил её - как можно увидеть руководителя - я назвал его по имени-отчеству.

А он - как раз спускался по лестнице в тихом и полупустом здании.
Обрадовался неожиданной встрече (вид-то у меня был "приличный") и пригласил к себе в кабинет.

Естественно - тут я не стал жаловаться на голод и рассказал о том, что устроился "торговым представителем" и снимаю квартиру в городе.
Поболтали, он пригласил заходить в гости, и я продолжил свою беготню по пыльным улицам.

Мне повезло, что хоть дождей в это время не было.


Я пробежал бегом весь вытянутый городок, и занёс прайс-листы в каждый магазин.
Я выпрашивал всё новые и новые ксерокопии каталогов всех их товаров - фрукты, овощи, и все вообще продукты.
Переносил их из одного магазина в другой и оставлял себе - с указанными заказами.
Я обращался к незнакомым людям в городке - просил только хлеб и воду.


Я использовал и своего приятеля по кружку и в школе - теперь уже являвшегося преподавателем трудового обучения в нашей же школе - и бывшего на два года старше меня.
У него был домашний телефон.
Я прибегал к нему, ел у него, и обзванивал магазины, которые уже посетил.
Я просил его разрешать мне некоторые местные магазины обзванивать с его телефона.


Через три недели такого сумасшедшего режима мне предложили собрать заказы и отвезти продукты в торговые точки.
Я собрал с точек, которые были к этому готовы, заказы на товар на конкретный день.
В этот день я с утра пришёл к офису и приготовился грузить машину.
У компании были свои "Газели", кроме привлекаемых со стороны.


С трудом нашёл водителя "Газели" - строили из себя неизвестно кого.
Никто не хотел идти грузить свою машину.
Как-то удалось получить машину, когда я пожаловался своим "наставникам".

Мне дали "старшего" - средних лет помятого молчаливого невысокого мужичка.
Чтобы он поехал со мной и посмотрел на эти магазины.
Неприметный тихий опытный работник - который и собирал сам с этих магазинов деньги за товар.


Я получил накладные и мне объяснили - с какими в какой склад идти.
Молочные, колбасы, овощи, фрукты, рыба.
Проблемы начались сразу с овощами.
Огурцов взвесили вроде норму - но такой вид, что можно было и не брать.
Но я не знал, что делать, а кладовщики сами указывали мне.
Я мог только молча принять, что дали и расписаться.
Я приготовился к неприятностям, потому что не понимал, что делать, когда тебе не дают то, что хотелось бы.

Я трясся - только бы всё по списку погрузили.
Иногда я не видел - кто и когда грузит.
Оставалось надеяться - что на месте я обнаружу в машине погруженный товар, а не украденный грузчиками.

Не хотелось резко останавливать всё и сказать - что так я не буду ничего делать и ни за что отвечать ...
Зачем же я три недели не жалел ног и глотал пыль на голодный желудок ?
Я ещё надеялся заработать за три недели марафона хоть сто рублей на хлеб ...


.................................................


Товар оказался в машине.
Я дрожал в кабине нервной дрожью и на ватных ногах бежал в магазины, сообщить об обещанной доставке.
Мужичок меланхолично посматривал на меня и принимал деньги ...
В одном магазине отказались от копчёной рыбины в вакуумной упаковке.
Я сбыл её в следующем.
Правда это не соответствовало тому - кто за что из хозяев магазинов расписался ...
Зато я был доволен своей способностью уговорить и "втереть" ...


По деньгам - все расплатились по накладным за всё, и весь товар по накладным - в машине был.

Вечером в бухгалтерии мне объяснили - что я за свою путаницу с перетасовкой товара - остался им ещё и должен ...


Мы приехали в офис и сдали деньги.
Бухгалтера сказали мне, что я должен ещё сколько-то ...

Оформлен я не был, не помню - записывали ли даже мои паспортные данные ...

Я тихо ушёл, поклявшись не работать больше нигде и ни на кого ...


Я опять испытал приступ острого дружеского чувства к своему терпеливому давнему другу - был год десятилетия нашей дружбы.

Временами мне очень хотелось верить ему абсолютно и без всяких сомнений.
Нельзя было и спорить с тем, что он оказал мне, хоть и не особенно утруждаясь - большую услугу.
Кто знает - как бы складывались обстоятельства, если бы я был вынужден сразу - два с половиной года назад - броситься в неизвестность новых знакомств, когда было бы не у кого отсидеться в случае неудачи и опасности.

Мне опять захотелось чем-то ему помочь.

Я окончательно потерял веру в то, что когда-нибудь смогу вернуться в собственный дом.
Я больше не верил - что заработаю на ремонт.
Я больше не верил, что смогу своим домом пользоваться.
Я больше не верил, что у меня сможет появиться шанс выжить в этой деревне - где у меня теперь уже не осталось совсем никого - нормальных "своих" людей ...

Я больше не верил - что у меня появится когда-нибудь достаточно сил, чтобы начать там жить опять и выжить - найти работу и справиться с ней - заработать на хлеб и дрова ...
Я думал, что больше этот дом не будет моим домом, а значит - пока не сгорел или не сгнил - надо его всё-таки как-то суметь продать.

У друга уже много лет была мечта о собственном питомнике для собак.
Есть земля и фундамент.
Дать ему денег - может это единственное, что полезного я ещё могу успеть на этом свете сделать ...

Я решил, на остатках сил - добраться до деревни и взять кредит под залог дома.


.................................................


Я влез в ближайшую электричку и опять зайцем - доехал до вокзала.
Там - перебрался в другую.
В сухой тёплый полдень, конца мая, а точнее - без пятнадцати час дня - я выехал "зайцем" в нужном направлении.

Приехав в на конечную около пяти часов дня - в разгар почти летнего вечера - я не стал торчать на вокзале.
Что толку голодать на чужом пустом вокзале с пяти вечера до четырёх утра.
Сидеть, теряя силы даже от самого сидения ...
Мучиться от голода и тоски, не имея с собой даже книг ...

Рванул я в туда спонтанно - поддавшись отчаянному порыву, в предчувствии сплошных неудач и безысходности.
Я не мог заставить себя ждать чего-то.
Я боялся - что завтра у меня может не хватить уже сил выйти из квартиры и действовать.
И я даже это не успею сделать.

А мне хотелось хоть этому вот другу чем-то добрым отплатить.
И я уже готов был отдать ему свой дом - в подтверждение искренних дружеских чувств к нему - искреннего желания быть верным другом.

Вокруг опять становились мёртвыми душами люди, которым я пытался верить, и на которых я пытался надеяться.
Вокруг мир опять погружался во мрак, показывая, что ничего в нём найти не удастся.
Что - не будет никого и ничего доброго и надёжного в этой жизни.
Что все вокруг - только безжалостные враги и врагами останутся навсегда.
Что никогда никому нельзя будет верить.
Нет и не родятся на этом свете люди, которые будут заслуживать доверия.

И только этот человек остаётся пока уже много лет - не даёт сдохнуть на обочине российской дороги, или на российской свалке.
И - захотев вдруг дать ему деньги на строительство его питомника, почувствовав силы и желание для него всё это строить - я не теряя ни минуты, как можно скорее - отправился всем доступным транспортом в сторону своей деревни.


В на промежуточной крупной узловой станции я оказался около пяти вечера.
Ещё вовсю день.
Темнеет в конце мая уже очень поздно.
У меня было - целых пять часов до темноты !

А до деревни 35 км по железке и 45 по автодороге.
Попутку найти днём всё-таки можно.
В автобус меня бесплатно сажать отказались.

Решил идти пешком до своего райцентра - он стоит на дороге в нашу деревню - будь что будет.
По пути деревни - можно попросить еду.
По дороге ездят машины.
А по "железке" - короче, но ни шанса на попутку, ни поесть.

Я был абсолютно налегке - даже без пакетика в руках.
Только человек в чёрном костюме - и всё.
Такой мафиози на пустынной дороге.
Чёрный от волос до ботинок и рубашки.

Но вид парадный - есть шанс, что примут за студента, а не бомжа, и не испугаются подбросить.

Машин почти не было.
Прошёл своей стремительной лёгкой походкой, возбуждённый приключением и торопящийся живым его закончить, Километров пять, до первого попутного посёлка - а там меня подобрал мужичок на рыжем стареньком "Москвиче".
Предупредил, что может подвезти только двадцать километров.
Но я бы туда прошёл пешком как раз до темноты.
А тут - всего в половине седьмого вечера.

До райцентра останется три км.
По нему - столько же.
И тринадцать - пятнадцать - до деревни.
А я, отдохнув - могу 7 - 8 км в час пешком делать - если так вот налегке.

В семь - я буду пешком в райцентре - день светлый.
В десять - дома - к сумеркам - отлично !

Одет я был хорошо.
Но платить было нечем.
Мужичок был  "простой",  и не ради денег меня решил выручить.
У меня же была убедительная версия того, что я нуждаюсь в помощи - автобус уже ушёл.
Мужик расспрашивал о работе, зарплате.
Сказал, что только устроился электриком.
Какие зарплаты - я вообще не представлял.
Сказал, что пообещали пятнадцать тысяч.


...................................................



В начале своей деревни мужик меня высадил и свернул вправо - к основной усадьбе колхоза.
Я прошёл дорогой высокие строения колхозных сооружений.
Слева потянулись несколько частных домиков - деревянно-кирпичные бараки.

Около последнего я заметил сено и навоз.
Постучал.
Открыла - в ярко-золотых лучах закатного солнца - женщина лет тридцати пяти.
Я попросил стакан молока.
У меня даже было немного мелочи - рублей пять.
Но от денег женщина отказалась.
Зато вынесла целую литровую банку только что надоенного тёплого и душистого молока.
С голоду - я тут же всю эту банку и выпил.

И быстрее рванул по дороге дальше.


.......................................................


Пройти я успел только минут десять - с километр ...

Вдруг я ощутил характерные ощущения в животе.
Как только я это ощутил - тут же, мгновенно, оглядываясь по сторонам и не желая во время такого странного поведения быть замеченным кем-то посторонним - сломя голову рванул как можно дальше от дороги - за ближайшую лесополосу ...

Не думал я - что понос, да такой мощный - так быстро меня настигнет ...
Больше никогда я решил не пить коровье молоко ...
Тем более - ещё тёплое из коровы ...
Тем более - сразу литрами ...





Слава богу - что хоть паспорт на туалетную бумагу в этот раз рвать не пришлось.

Так я до своей деревни и дошёл.
Сходу заглянул к той знакомой - знакомой знакомых стариков - у них окна ещё светились.
Пожаловался ей и её сожителю, что пришлось ехать из-за документов, а дома даже кровать утащили.
Поспать не на чем.
Естественно - там меня досыта и накормили нормальной деревенской едой - суп из картошки, капусты, с макаронами и мясом, картошка жареная с котлетой, сало солёное своё.
Не зря хозяйка и работала поваром в колхозе, и вообще поваром была ...
Наелся, напился домашнего крепкого кваса, выспался - и утром в районный центр.


Появляться в своём доме у меня больше не было необходимости.
Там мне было нечего взять и нечего оставить.
Мне надо было добраться до банка в райцентре.
Я рано встал и дождался первого автобуса.

Кондукторов тогда в этих автобусах не было и я втёрся незаметно в толпу народа, едущего в районный центр на работу.
Затерялся и не стал передавать на билет за проезд.
Передавать всё равно было почти нечего.

Доехал и пошёл в банк.
Он был ещё закрыт.
Я выяснил расписание работы банка и решил провести время в местной церкви.
Лишних сил таскаться по пыльным улицам у меня не было.
И так не смог нормально отдохнуть ночью из-за того, что встал в пол шестого утра.

На автостанции - тоже ничего особенно привлекательного.
Там - скорее сам буду привлекать ненужное любопытство местных алкашей, бездельников и придурков.
Даже почитать нечего.

В церкви - чисто, красиво, культурно.
Привычно для меня.
Тихо, прохладно.
Можно попросить попить воды.
Попьёшь хоть досыта и бесплатно.

Я рассказал местной работнице, что приехал из города - оформлять в администрации документы на дом.
Меня и чаем напоили, и десять рублей на пельмени в кафе через дорогу дали.
кафе за зданием банка.
А церковь - через дорогу от банка.
Напился и наелся, время прошло.

В банке мне отказали с моим вопросом.
Сказали, что частные деревянные дома, в деревнях района, в виде залога их не интересуют.
Осталось вернуться в город.
Делать нигде больше было нечего.
Оставаться в деревне - бессмысленно.

Первой же попуткой в деревню, и первым же пригородным поездом - в тот промежуточный городок.

Полученная информация сил мне не прибавила.
Я уже опять начал слабеть ...


Ещё две недели я голодный пролежал у друга в квартире, в комнате брата, без сил.
Слушая завистливо - как такой же тридцатилетний, как и я, друг - то занимается любовью со своей "партнёршей по "бизнесу".
То - в её отсутствие - со своей продавщицей - бывшей сожительницей своего брата.


Две недели я опять лежал - в духоте, "любуясь" на серую паутину между пыльными рамами давно никем не мытых окон.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





А в середине июня и опять смог нормально и везде ходить, и сразу же поехал искать землянику на одной станции в пятидесяти километрах от города - должны были быть многообещающие места.


**********************************************


Опять - взял у друга бидончик, стакан и ложку, и синий камуфляж его брата.
На месте - идя для маскировки в общей веренице садоводов и осматриваясь вокруг - сразу понял - стакан земляники я здесь точно наберу - три буханки хлеба - выживу.



В день набирал до 6-ти - 7-ми литров земляники (1 500 - 2 000 рублей в 2016-ом году)

Две недели я ночевал в лесу.



Приехав на станцию - прятался и одевал камуфляж поверх немнущихся брюк и чистой рубашки.
Или - чистую одежду прятал в пакет и за спину - в ту сумку - с прикреплёнными как у рюкзака ремнями.

Купил себе новое ведро для ягод.
Купил ботинки.
Купил брючный ремень.
Купил зонт.
Купил новый компас.
Купил наручные часы.
Купил крем для обуви, безопасную бритву, пачку лезвий.

Уходил лесом от шпаны - туда много молодых и старых алкашей ехало - собирать грибы - воровать - грабить одиночек.

Утром пил воду, умывался и брился у родника.
К буханке хлеба и чаю покупал на сутки - пачку дешёвого маргарина и немного сахара.
Деньги копил.

Когда места выработались - я не один на эту станцию ездил - в районе проживания друга обошёл частные дома и купил у  одного деда по дешёвке взрослый велосипед без переднего колеса и сиденья.
Всё остальное купил по дешёвке на барахолке всякого железного хлама у Центрального рынка.

С велосипедом поехал ещё в одно место электричкой - и стал обыскивать леса в привычном направлении.
На прежнем месте - близко за рекой - черники уже не оказалось.
Хорошее место нашлось за 10 километров.

Ездил в старых каких-то тапочках друга - на "липучках" - болота и ручьи переходил вброд прямо в них и сутками был с мокрыми ногами.
Утром - оставлял велосипед у одного местного неплохого мужика - рядом со станцией - и ехал в город.

Набирал и продавал неплохо.
У друга опять не появлялся дней десять.
Пил воду, умывался и брился по утрам - опять в лесной реке.
Приехал - и друг удивился - какой я из леса чистый и выбритый приезжаю - чище их.
Я сказал - что на земляные работы устроился.
Чтоб не завидовали добыче и выручке.

Им не понять - что такое не иметь ни дома, ни надежды на свой угол.
Они - не мать и не жена - чтобы с ними делиться такими "тяжёлыми" деньгами.
Они выбросят тебя на улицу по случайной прихоти.
Как многих своих родственников.

Только прибавляющиеся в кармане деньги могли как-то успокаивать и не давать задуматься об ужасном будущем.

В этот раз меня ждал гость - приехал 18-тилетний младший брат моей первой жены.
Он что-то натворил и скрывался.
Сказал - что моя бывшая жена посоветовала ему поселиться у меня.
Пришлось и ему пожить со мной в лесу.

Мы сидели ночами обнявшись у дерева под дождём - не всегда находя в темноте свою поляну с залитым дождём костром.
Он носил в лесу мой чёрный джинсовый костюм и совсем прожёг его искрами от еловых сучьев.
Копали на ближайшем поле картошку и тушили с грибами.

Один раз - я под проливным ливнем не мог больше ехать на нашу стоянку на велосипеде - по оси в мокром песке.
А время - почти полночь.
И я вдруг впал в панику и отчаяние.

Сунулся в освещённый дом в попутной деревне.
Странного вида молодые люди, лет 35-ти, накормили меня супом и попросили уходить - их напугал ментовский камуфляж и "гражданка" под ним.

Я наощупь нагрёб свежескошенной травы на попутном поле и спал под ней под дождём до солнечного рассвета.

А днём местные устроили на нас облаву - но я заранее отправил парня обходной дорогой в город на рынок, а сам уехал  вглубь леса.

Посылал его и в свою деревню - оплатить очередной налог за землю и дом.

В городе - мы обходили частные дома и просили еду - я учил его выживать не имея ничего - за что он мне потом сказал  спасибо.

Я познакомил братишку бывшей жены и с моим другом-учителем.
Тем самым - который когда-то думал решить мои проблемы со здоровьем помощью своей физической силы - избив меня.
Иногда нам приспичивало задержаться в моём родном городке - и мы ночевали у него.
Заодно - мылись у него в ванной.

Как-то, идя к нему - мы в благодарность прихватили кило недорогих сосисок и четвёрку водки - до этого не покупали спиртного вообще.
Все немного возбудились и некоторые споры обострились.
Я хотел найти одного одноклассника - уволившегося из прокуратуры - раньше бывшего неплохим парнем.
Знал - что у него трудности с работой и деньгами из-за появившейся склонности к запоям.
Думал - с сотрудниками он не спелся из-за наличия совести.
А честные люди мне были нужны.
Хотел расширить добычу и сбыт ягод - объединить силы и деньги.

Мой друг же, по каким-то своим причинам - ненавидел этого человека, и, узнав, что я хочу его найти - запретил мне это.
Я удивился - как он может решать за меня.
И подвыпивший друг - выкинул на улицу нас обоих, и - мои документы заодно.

Больше я не был у него пятнадцать лет.
За это время - вырос и сошёл с ума его сын, а он сам - потерял работу, часто сидел в долгах и мучился с уплатой  алиментов.
Они все в этой семье оказались с проблемами нервного характера...

Ещё через неделю мы с братишкой бывшей жены появились в городе, и друг нам сообщил - с ужасной истерикой приезжали сюда и сама моя бывшая жена, и её мать.
Объехали и город (я адрес друга оставлял, в своё время, покойной деревенской соседке, а она, видимо, успела сообщить другим соседям), и деревню, оставили братишке и сыну денег.

Я посадил его на поезд, а мне остался в "наследство" хороший спортивный костюм.
(Который он забыл, и, уже на вокзале - попросил меня ему прислать.
У меня сначала денег и времени не хватало, а потом я вспомнил, что у них частенько совести не хватало ... 6:58 29.07.2021)

Потом я жил на брусничном болоте.
Купил новые кроссовки и намного более красивые новые спортивные штаны (вся Россия пятнадцать лет - с 1992-го - жила в спортивных костюмах, постепенно переходивших в камуфляж).
Узнав о выставке-продаже в здании областной Торгово-промышленной палаты продукции фабрики обработки кожи - нашёл там высокие армейские ботинки из тонкой конской кожи.

Быстро приехав с выставки в собор, занял у доброй знакомой - старенькой продавщицы из собора - 300 рублей (1 500 в 2016-ом году) и купил себе на зиму, деньги скоро вернул с брусники.

В конце августа мне опять стало плохо.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++






Опять лежал у друга в свободной комнате больше месяца на матрасах на полу.
Никаких запасов не имел.
Пробирался на кухню и жевал сухую овсянку.
Воровал варёную картошку из кастрюли и отпивал подсолнечное масло из бутылки.
Просил друга вызвать мне скорую - уже психиатров - но он не стал ничего делать...

Как-то в сумерках - когда меня никто не мог видеть в таком состоянии - я сам смог выползти из подъезда к бесплатному телефону-автомату.
Хотел вызвать "скорую" сам к себе - от чужого лица - "к психу" - но там мне ответили, что в таких случаях сначала звонить надо в милицию.

Не додумался - вызвать сначала милицию самостоятельно - а потом с имитацией криков запереться в комнате ...
Может и хорошо - что так не сделал.
Это уже был бы наоборот - слишком большой  "перебор".
И слишком компрометирующе уже.
На самом-то деле мне агрессия до такой степени - не свойственна ...

В другой раз - смог дозвониться до сторожей собора и попросил позвать ту старенькую продавщицу - очень культурную и образованную женщину.
Попросил приехать ко мне.

Другая сотрудница приехала - тоже хорошо знакомая - с тридцатилетним сыном - привезли хлебо-булочных, кое-чего сладкого.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В конце сентября смог ходить.
Иду по городу голодный в сторону большого комплекса храмов и местных церковных административных органов, и, с дикого голода, голодной слабости и отчаяния, думаю - как убить хоть бы и человека и пустить на мясо.

Только не из числа тех - кто меня поддерживал.

Выпросил в столовой буханку хлеба и встретил молодого знакомого паренька - помощника местного митрополита.
Он предложил мне работу садовника.
Садовником числился он сам - но только пил пиво в кабинете у заместителя митрополита, возил по городу бумаги и бегал тому за дорогой водкой.

На следующий день я уже вышел на дежурство в охрану приёмной, и на чистку сада.

В это же время мне знакомые посоветовали одного психотерапевта.
Поговорил - он мне что-то там выписал - но мне и так уже было опять очень и очень хорошо ...

Выходить - раз в четверо суток.
Оплата труда - минимальная - 400 рублей - 133 буханки хлеба.
Кормили - раз в сутки - но как в ресторане.
Принесённые в местную церковь булки и пряники - сотрудники приносили мне в управление в корзинке.

За стенкой - полноценная кухня с газом.
В пять утра - приходила машина с хлебозавода с горячими батонами и разнообразными булочками - типа постоянное крупное пожертвование.
Сторожа - и я - разгружали - и набирали каждый себе по огромной сумке любой продукции - я опять мог отплатить другу за его  поддержку.

(Это уже были не просто батоны и белый хлеб из собора - которыми я раньше по праздникам набивал другу холодильник.
Свежая, горячая, сладкая выпечка в упаковке. 7:19 29.07.2021)

Просыпался я по будильнику в 4 утра.
Совал в рот чайную ложку гранул чая "Гита", и запивал горячей водой из под крана.
Час сидел на кухне - очухиваясь.
К пяти чай очень хорошо действовал - эйфория и желание активно двигаться.
Я выходил и быстро шёл семь километров по прямой - по центру пустой широченной дороги - прямо до места работы.

К обеду - я уже еле-еле сидел за столом - засыпал ...

Митрополит уезжал в два, вся контора расходилась - в три.
Я запирался и сворачивался спать прямо в двух составленных вместе огромных старых креслах - как кот ...

На втором этаже жила старая бабка - одинокая, вредная и никому не нужная бывшая староста одной из деревенских  церквей.
Свой дом там подарила церкви - и тут её митрополит поселил - видно смотрела раньше за зданием управления.
Теперь за зданием и садом смотрела сорокалетняя монахиня из монастыря.
С утра - полный вестибюль священников со всей области.
Бабка ползала между ними - подслушивала и общалась.
Вечером - часами по моему служебному телефону кому-то что-то пересказывала.
Мне строго запретили ей это позволять.
А я сначала - опять ко всем открыто и с добром и помощью.
И сначала эта бабка села мне на шею.
Пришлось снимать с шеи.

(Взял осторожно под мышки, развернул, и помог дойти до двери на лестницу. 7:23 29.07.2021)

Теперь - каждый вечер я уже выслушивал изощрённые проклятия старой ведьмы.
Она пыталась меня отталкивать - и я опять под мышки доводил её до двери на лестницу, и запирал эту дверь за ней на ключ...
Старая сволочь распустила слухи - что молодой сторож её бьёт.
Дураков в церкви больше чем умных, и многие - кроме митрополита - стали ворчать за спиной.

К бабке приходила некая дама.
Из администрации - толи города, толи - области.
И как-то пообещала мне - что я не буду работать на этом месте ...



Зимой иногда я не мог справиться с чисткой снега перед зданием (хотя и во время ослабленного приступа смог продолжать доезжать до работы 7:26 29.07.2021) - мне помогал сменщик - здоровенный седой, но  довольно подвижный дед.





++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, звонка, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть, и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять - что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными после улицы лапами, с постели.
Или - когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...



... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...



... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...



... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...



... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...



... Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.

Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...



... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...



... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...



... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...



... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла...



... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...



... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...



... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь...



... внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для работы.
Для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В октябре я попросил знакомого сторожа собора помочь мне устроиться и к ним - в одну из городских больниц.
Устроился - помогли подогнать график смен.


Раз в двое суток я в пять утра выходил в пустой тёмный город.
Раз в двое суток - возвращался по ожившему - навстречу идущим на работу людям.
Большие деньги экономил на транспорте - на буханку или две хлеба в день.

7 километров в церковь, 7 километров утром обратно, 7 километров на следующее утро в больницу (этой же прямой трассой, но в противоположную сторону 7:28 29.07.2021), 7 километров  утром обратно.

Осень и зиму.

В больнице иногда незаконно, из жалости, откроешь ворота - везут больную на частной машине - сами суют 10 - 50 рублей.
Сразу в ларёк рядом - "Майская сдоба" или даже кубик бульона к ней.
Или - дешёвый бисквитный рулет.
Свой чай заваривал - поил дежурных шоферов.

Нам на ночь незаконно ставили свои легковые машины жители соседних домов - чтоб не тащиться со стоянки и на стоянку, да и, возможно - дешевле.

10 рублей с машины  ( 3  (три)  буханки хлеба, 5  (пять)  маленьких упаковок самого дешёвого печенья - по  5  печенюшек,  три пачки по  100  грамм гранулированного чая  "Гита", три кубика сухого бульона, одна сладкая  "плюшка", два трети сладкого рулета).

30 - 50  рублей - к утру есть.

В 8 утра покупал килограмм соевых сосисок - за  30  рублей, и съедал их - пока ехал в трамвае от больницы в центр.
Оттуда - уже пешком - бежал быстрее в собор.
Спал сидя на лавке всю утреннюю службу - целенаправленно зомбировал себя прослушиванием во сне церковного пения.
Потом спокойно шёл обедать бесплатно - как работник аж епархиального управления.
Оттуда тоже что-нибудь выпрашивал съедобного - и ехал к другу - спать до очередных четырёх утра.

В конце ноября поехал на одну пригородную станцию электрички - там много болот рядом - набрать промороженного брусничного листа (заказывали мне летние клиенты с рынка 7:33 29.07.2021).
Около платформы валялись два огромных и совершенно чистых ватных одеяла - кто-то вынес ненужное в садовом домике и вывесил.
Вдруг кому надо, а их сбросили в траву.

Я сразу съездил за самодельной огромной сумкой и привёз их в квартиру.
Друг помог мне собрать старую железную пружинную кровать и у меня к матрасу появились ещё и собственные  тёплые одеяла.

Зимой приобрёл туристический топорик, коврик и дешёвый здоровый нож - хозяйственный - но в пластмассовом  футляре и в форме охотничьего.








В     ТЕЧЕНИЕ     ГОДА     ВЫПИЛ     БОКАЛ     ШАМПАНСКОГО    -   В     "НОВЫЙ  ГОД"



СТАКАН     КАГОРА    -   В     РОЖДЕСТВО



80     МИЛЛИЛИТРОВ     ВОДКИ     В     ИЮЛЕ     С     ДРУГОМ     И     БРАТОМ     БЫВШЕЙ     ЖЕНЫ



.



А дальше - тут  :  http://proza.ru/2021/10/04/1637



.



.



.



.