Откровение 19

Я проснулась. Это было очень сладкий сон, приятный, теплый и нежный. Хотелось умуркаться, хотя, может, так и было. Начну со вчера. Проснулась я так же сладенько, но около восьми утра. С радостью навела порядки в квартире, намыла и начистила все, испекла блинчики, оказывается, я это умею. Затем приехали суши, я решила себя побаловать и мне это удалось. Затем попыталась сесть за учебу, это не привело ни к чему хорошему. Открыв здания у меня опять хлынули слезы. Я долго ходила по квартире из угла в угол, периодически сползая по стенам, у меня не было никаких сил. Меня выворачивало наизнанку от осознания собственной беспомощности. Я просила себя прекратить это издевательство над своей нервной системой, но не могла. Я испытываю ненависть и больше ничего к тому, чем пытаюсь себя занять эти выходные. Она пожирает меня изнутри. Я остаюсь один на один и проигрываю этот бой. Немного успокоившись я набрала Исечке предупредить, что существует большая вероятность, что дочка её старшая является абсолютно безмозглым существом, которое не способно получить образование выше средне-специального из-за огромнейшего недостатка в ее головушке ума и активности нейронных связей. Вообще, я настроила себя на это и некоторое количество частично близких мне людей. Стало немного легче. Полезла искать вакансии, кем же я смогу быть, кроме дворника без образования. Варианты были, решила, что получу справку и поеду на Юг Франции присматривать за старичками или в Германию частой нянечкой. Конечно, зная мою везучесть не исключаю, что меня вербанут или просто утащат, хотя нет, это ерунда, кому нужны вербовщики без высшего педагогического? Села чутка почитать. Позвонил знакомый, предлагая ехать в июне на Юг, выслушала с каменным лицом и положила трубку, какая Ялта, если я буду гореть в аду? Лежа на полу включила Арбенину и вдохновилась. Решила создать образ. Тут же разделась, хотя в квартире не потеплело ни на градус и начала творить. Мне жизненно важно было показать себе себя, что я так же хороша, что я могу собой восхищаться, играть и соблазнять. Это удалось. Нанося макияж и закручивая волосы в косы я поражалась, что это тело, послушное, гибкое, отдано во власть мне — мурашки побежали от этой мысли столь она была прекрасной. С процессом фото всегда много мороки, слишком много: таймер, высота, свет, эмоции, движения. Вроде, удалось все. Засобиралась к подруге, так и хотела бежать с калачиками на голове, но потом передумала. Доскакала быстро, периодически слушая музыку через один наушник, так как второй поломался и беседуя с мамой. Вообще, получается, что чем больше я беседую с родными тем больше получаю негативных эмоций, злости на кого-то, недовольства, жалоб. Мне с собой-то непросто, а тут. С Шулькой кушали новый салатик, приготовленный её золотыми ручками и беседовали о всяком разном. Затем решили глянуть фильм и наткнулись на что-то совсем необычное, что поразило каждую, просмотр решили отложить, так как хотелось приключений прямо сейчас. Так как дамы свободные, то решили, погулять еще с кем-то. На удивление компанию быстро нашли и даже договорились, как Олька переобулась и пошли гулять с другим человечком втроем. Вообще, нас ждали уже ребята, но мы их проигнорили, правда потом они нам виделись в каждом встречном. На улочке я клацала от холода зубами пока шли до места встречи. После первых минут разговора мне захотелось его окончить. Человек говорил про политику, про свою тяжелую жизненную ситуацию и про пиво раз в неделю (меня аж передернуло от воспоминаний). Мы попыталась уйти раньше, но нас тактично проводили до подъезда. Дома мы сидели в куртках и пили чай. Я хотела приятного веселого общения, а подгрузилась еще больше. Зато дома у Шульки была вислоухая кисонька, любительница глажения, чесания и мурканья. Меня чуть не разорвало от нежности, пока я тискалась с ней. Вот такой я и видела свою идеальную кисоньку. Хотела забрать, но почему-то не разрешили. Затем разобрали молодого человека по полочкам, хотя и разбирать-то почти нечего было, скарба хватило б на пол полки. Увидев, что знакомая старше меня на год вышла замуж, меня чуть удар не хватил, бегала и кричала как так можно, рано же. Сказала Шульке, что когда она сыграет свадьбу, я помру, наверное, от избытка чувств. Затем начала вызывать такси, никто не захотел ехать, неприятненько. В итоге, на свою головушку, я согласилась, что б меня проводил тот самый человек, с которым недавно расстались. Встретил он меня уже с бутылкой. Пока шли он мне рассказывал душещипательную историю про свою бывшую, поломаный палец и вредную привычку, которая скручивается в косячок. Я не сказала ни слова, да и зачем? Мне нехило присели на ушки. Даже у подъезда я не могла уйти и тактично дослушивала еще пол часа. Надо все-таки учиться говорить нет более жестко. Надеюсь, человеку стало хоть чутка легче. Дома сразу бросилась спать. Умываясь заметила на предплечьях полосы, которые хотела оставить сама, вдоль тех, бледных, почти невидных, которые оставляла раньше. Испугалась, оказалось, что это швы от кофты, но все равно было неприятно. Ночью отчего- то снилась перестрелка в подвале. Я сидела у стены, крича от страха, прикрывшись каким-то металлическим листом, а по нему барабанили пули, рядом падали мертвые, взрывались бомбы и меня закидывало землей. Потом резко наступило перемирие и меня выпустили. Тот ужас не пожелаю испытать никому. Хотя, наверное, каждым человеком, у которого в руках было оружие была я, убивавшая себя же. Я снова не чувствую рук от холода. Мне так хочется сейчас раскрыться, улыбаться и радоваться всему, что меня окружает. Я нуждаюсь в тепле столь сильно, что… Да имеет ли это какое-то значение? Я начинаю растворяться в себе, уничтожая и сметая то, что выстраивала с любовью и трепетом. Чего я добиваюсь? Чего-то, но точно не счастья себе. Мне хочется рассказать что-то еще, но боюсь, что это может отвернуть от меня, сделать больно или заставить разочароваться во мне, хотя, странно, если ты, человечек, еще этого не сделал.