Откровение 13

Привет, я сейчас сижу перед компьютером и опять лью слезы. Мне не хотелось бы этим делиться ни с кем, но это откровение. Прочтет тот, кому оно нужно. Мой день начался с будильника и так же начнется завтра. У меня болит спина и, как видишь, откровения становятся все боле и более печальными, надеюсь, я тебя не огорчаю, но если хочешь отвернуться и перестать, то это твое право. На завтрак у меня было овсяная печенька с медом и хлебец, мой рацион нынче не богат. Я нарядилась в юбку с маечкой и на улочку. Пропустила свой автобус, но это так, бывает. Протряслась до работы. Переоделась. Раздала таблетки, начала кормить. День был постным на общение с коллегой. С практикантками проверяли тумбочки и иногда с боем забирали просрочку. У блокадника как обычно гнездились тараканы, от одного их вида у меня мурашки скакали. Все выгребли и вычистили — молодечики. Разница в коллегах чувствуется все сильнее. На первом меня мильон раз за день позовут и на чай, и на обед, и еще раз на чай. А тут подходишь, а дверь закрыта, человек просто ушел. Что ж, просто уходить тоже уметь нужно. Ближе к обеду началось все немного валиться из рук. Просыпала чутка клюквы и ромашки, все, конечно, прибрала, но осадочек остался. Безумно жарко особенно в маске, ну ничего, терпим. Доедала на обед полторы тефтельки, которые ношу уже третий день и пила воду с лимоном. После покушанья сильно клонило в сон, поэтому ушла делать материал, слушая монолог девушки на ютубе, попутно размышляя о том, каково это быть той, которую одевают, обувают, осыпают блестящими штучками и прочим хорошим. Пока мне этого не понять. Задумалась о том, что б начать шоу, где я буду спрашивать человечков о их понимании мира, чутка шутить и много смеяться. Вообще основной идеей вопросов было б суть материнства и семьи ибо сейчас я постоянно о них слышу, касаюсь, но как кутенок тыкаюсь носом не имея ни малейшего представления кто это, что это и с чем их едят. Оделась и вышла на улицу, вслед услышала «красавица!». Что ж, у одной из работниц прекрасный вкус. В тенечке было много жильцов, наслаждавшихся чудной погодкой. Может, меня не узнали все, но кто-то помахал, кто-то улыбнулся, кто-то сказал пару добрых слов. У меня как-будто появились крылья, очень захотелось прыгать, что я и сделала, только в душе, она у меня дюже прыгучая. На этот раз я не попала в пробку и доехала быстро. У магазина встретилась с приятелем, разговор был ни о чем и, собственно, никак. Хотела накупить еды, так как на меня ругаются и грозятся физической расправой, что я не ем, но в итоге набрала фруктов и усе. Горячую воду еще не включили, поэтому купалась в холодной. Потом обсыхала. Не люблю вытираться поэтому обычно после купания хожу мокрой Олькой по квартире и орошаю её. Пришла Булочка с гуманитарной помощью в виде грибов с рисом, пельменей и моркови. Посмеялась, но покушала. Голодная смерть мне не грозит сегодня точно. Посмотрела в окно на березы и вспомнила дедушку. Зачем так рано? Я задыхаюсь в буре требований без твоей безоговорочной любви. Села за учебу. Очень много всего, я не справляюсь и, боюсь, не справлюсь вообще. Мне очень обидно и больно, что для моей семьи она стоит впереди меня. Конечно, я знаю насколько это важно в современном мире. Но важна ли я? Имею ли я право быть любимой за то, что просто есть? Я достойна быть похваленной не только за сданные курсовые? Я вообще существую отдельно от будущего диплома о высшем образовании? Похоже, что нет. Я все никак не могу успокоиться. Обучение одновременно в двух учебных заведениях, параллельная работа. Я убеждаю себя, что это все мои взрослые решения. Нет. Меня ломают. Надо, надо, надо. Кому? Честно говоря, мне очень жаль, что я пытаюсь оправдать надежды, заслужить хоть чем-то гордость за себя. Мое творчество, моя отдушина, крохотная частичка моей души не воспринята. Слишком много других дел, забот. Стихи это так, глупости. Фото слишком жуткие или откровенные. Миниатюры непонятны. А откровения просто не поняты, да почти и не прочитаны. Я гоняю себя из угла в угол. Заслужить. Я оголяю большую часть изнанки и достаю то, что грызет меня уже пять лет. Да, я не интересна без образований, да я не так красива без них, да, я не могу говорить, готовить, рисовать, танцевать, метать ножи и прыгать по лужам без них. Да, я пустышка, ноль, тот самый воздушный пузырик. Давай же, просто дунь на меня, я лопну и ничего не оставлю. Совсем ничего. Мне пусто, у меня нет никаких сил. Напутствие, если любите, то пусть за веснушки, родинки, смех, разные зрачки, дурацкие танцы и шелушащиеся губы — лично мне будет достаточно.