.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
А четвёртая часть - тут : http://proza.ru/2021/07/27/58
* * *
(Написано торопливо, на бумаге, текст набирал - не автор)
7 сентября 2010-го года, один из рабочих посёлков одной области, беседка около новой церкви.
Если я сейчас сниму верхнюю одежду, умоюсь, вымою руки, перестану прятаться в беседке около церкви, а сяду за стол, перестану откусывать понемногу маргарин от пачки, а намажу его на куски и продолжу читать книгу в интернете на своём смартфоне – чем я буду отличаться от вас?
Кто дал вам право считать меня хуже вас и дураком?
Вы сами присвоили себе это право благодаря тому, что вам повезло родиться физически сильнее и здоровее меня и в полной, сытой семье.
Вы - 90 процентов населения Земли - которое не люди, а двуногая скотина.
А у скотины один закон - выживает сильнейший.
И вы грызёте всё и всех - ища среди себя сильнейшего.
А потом - как всякая скотина - пойдёте на бойню.
Потому что все вы разу одним сильнейшим быть не можете.
Он один.
А все - на бойню.
И забивать - опять - как всегда - будете себя сами - друг друга по очереди.
И жалеть вас бессмысленно, потому что спасти вас всё равно - невозможно.
Периодически кто-то берётся - но он всегда не вечен.
Да вы ещё и сами всегда норовите такого убить.
Бессмысленно.
08.09.10. (2010) 22.02
Привет с вокзала в .........…
Умирать не хочется никому и никогда. Всё живое способное чувствовать и имеющее инстинкт самосохранения очень хочет жить…
Гибель всех приводит в ужас, для всех страшна. Хотя и не всегда её реально избежать. Такова уж жизнь. Такова реальность.
Наверно всем одинаково и страшно и обидно. И мне, наверное, не больше, чем другим. Тем более у меня-то ещё всё-таки есть шанс. Вот – что бы там ни было, пусть ещё сутки назад, двое суток назад, - сижу в тепле, в охраняемом чистом зале ожидания, по нормальным документам, сытый, с водой-едой, с деньгами на балансе, с интернетом и двумя запасными полными аккумуляторами к смартфону, чистый, пусть в туристском камуфляже но достаточно и аккуратно одетый, побритый, в кармане не одна тысяча, стимулирующих лекарств принял, чтобы снять усталость, головную боль и отогнать навалившийся сон. И даже, как-будто знаю, что мне надо делать…
Опять появился шанс. А кто-то в этот миг его теряет, кто-то уже не переживет отчаяния, кому-то уже не помогут никакие мольбы…
И я знаю, что это такое, и если я хочу, чтоб кто-то смог внимательно отнестись ко мне, я не могу об этом не подумать…
Обидно гибнуть, когда осознаешь, что найди выход – и еще долго есть основание жить. А жить-то хочется!
Обидно гибнуть нелепо и глупо, особенно запутавшись в глупости своей собственной, когда одновременно осознаешь, что ведь ты при этом и не дурак вовсе, способен и думать, и понимать, и осознавать, и делать выводы, и не повторять ошибки.
Обидно гибнуть от ненужности никому, от вызванной не всегда справедливо ненависти, зная при этом, что ты не опасен, не хочешь вредить, мог бы еще и немало дать если бы не поленился вовремя подумать – как это организовать, потенциально способен это сделать и не сделал!
Фактически совершил самоубийство, при этом не желая умирать, а очень даже желая жить! Действительно похоже на идиотизм.
Надо хотя бы написать толково это письмо. Сейчас больше ничего сделать сам я уже не смогу. Не осталось больше других способов, доступных мне, нет уже сил. Я должен хотя-бы позволить себя узнать и понять. Иначе любые другие действия так и останутся бессмысленными. Тратой остатков сил на падение в могилу.
Надо сосредоточиться. Написать. Объяснить. Это не может быть бессмысленно, если делать толково и последовательно. Если бы я действительно был так уж сильно не нужен на этом свете – ведь убили бы уже давным-давно. Значит сам себе жить не даю. В том числе и ленью, тогда, когда даже в силах с ней справиться.
Вечно что-то мешает или отвлекает… Вот не спал двое суток… Значит и нужен "седальгин". Ведь я для того этой ночью и спланировал оказаться на вокзале в областном центре, чтоб к утру все изложить.
Знаю, что могу. Значит необходимо сейчас напрячься ради этого, пока появились силы. Пока не пропали опять.
Любой современный достаточно грамотный человек, а таких сейчас уже не мало, знает что представляет из себя это понятие, явление, не знаю как лучше сказать – наследственности. Короче – что стоит за этим термином.
Любой достаточно грамотный и достаточно умный человек способен понять – насколько вопрос наследственности серьезен, как сильно отражается наследственность на людях, на детях.
Я эту науку пятый десяток лет изучаю на собственной шкуре. И мало мне не кажется. Я узнал, как можно мучиться и гибнуть ни за что. Просто по прихоти Природы. Прихоти Случая. Невежества людей. Что тоже зависит от случая. Не все люди дики. И когда-то будут культурнее чем сейчас. А сейчас, здесь…
Сейчас, здесь – НЕПОВЕЗЛО! Случайность. И никто не виноват. Так получилось. До какого-то момента не по нашей воле…
......................
НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ…
У ребенка от каждого из родителей, грубо говоря, по половине, от общего количества «крови».
Меня спасала всю жизнь , давало возможность выживать и выкручиваться, терпеть и воевать, дожить до сорока и все вот это сейчас осмысливать то, что неслабая часть моей наследственности от отца – очень умного, доброго, внимательного и грамотного человека, классного инженера, из семьи классного инженера, из царской еще интеллигенции.
Упрямого, офицера артиллерии в войну, победившего вместе с народом врага, а после войны - всю жизнь воевавшего с разрухой и разгильдяями.
Убежденного коммуниста – бессребренника, лектора-пропагандиста, начальника проектно-конструкторской организации, всю жизнь учившегося, уважаемого даже теми, кто его ненавидел (правда – это по словам мамы …).
Много в жизни человека бывает такой правды, которую и самому-то вспоминать противно. И очень хочется продолжать скрывать.
Но бывает, это уже нельзя продолжать делать. Скрывать становится гибельнее, чем разоблачить в чем-то себя.
Когда оказывается, что ложь уже завела в тупик. Когда терять уже становится нечего, кроме надвигающегося конца. Когда выжить можно, может быть, только, если тебя попытаются понять, а чтобы тебя действительно поняли, надо рассказать о себе все. Хуже уже не будет, а может все-таки и повезет. Везет не тем дуракам, кто идиот на самом деле. Везет тем дуракам, кто находит в себе мужество осознать и признать – в чем он оказался дураком.
Ни один настоящий идиот не назовет себя дураком.
Понять, что ты в чем-то дурак… нужен уже ум.
Мне с самого рождения, и даже до собственного рождения - слишком часто приходилось чего-то бояться.
Оборотной стороной этого страха возможно являлись моменты жестокости к тем, кто слабее, упрямство, и «вредность», наглость там, где это могло сойти безнаказанно.
Помню за собой такую вот неустойчивость с лет, наверное, аж трех…
Не сказал бы, что я с удовольствием в этом признаюсь, да и вообще вспоминаю. А память вот хорошая оказалась. С трех лет. (Хоть и пил с пятнадцати…).
До сих пор за многое жутко, больно, страшно.
За ту боль, которую я причинил, без всякой причины, другим.
Людям, животным.
Кому - физическую, кому душевную. Страшно. Стереть бы. Но это уже было. Было. Это не отменить. И какая разница, что я делал зло в пять лет, если я делал его уже сознательно…
Ужасно.
Ужасно.
В три, в четыре, в пять меня дома этому не учили! Откуда пришла эта врожденная жестокость? От кого? Или – что от меня скрыли родители из своего прошлого? Что страшное могли сделать или пережить они?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
19:15 03.07.2019 -
У меня почти нет сил постоять за себя.
Я легко читаю и вникаю в смысл, но у меня часто слабеют руки, и начинаются дикие головные боли - при необходимости сосредоточиться на написании текста.
Я грамотно и чётко излагаю свои мысли письменно, но часто забываю слова - при необходимости высказаться о своих проблемах по телефону.
Я всё понимаю, но ни сказать, ни написать - не могу.
Почти.
Телефон - вообще ужас.
Я легко набираю сообщения, но для меня мучительно позвонить незнакомым мне людям.
Да и - некоторым знакомым.
Да - всем.
Кроме единственного самого близкого человека - который действительно заслужил моё доверие.
И ему иногда - тоже.
Тяжело звонить и объяснять, как мне плохо - когда мне особенно плохо.
Плохо - из-за болезни.
Это - я не могу объяснять вслух никому.
У меня нарушение работы нервной системы.
250 дней в году - я не могу нормально двигаться - мне ужасно тяжело удерживать себя в вертикальном положении.
Даже лёжа книжку держать тяжело - но этому мои руки натренировались за 40 лет бесконечного чтения.
Да и мучительно днями, неделями, месяцами - лежать без занятия и общения.
250 дней в году - я с трудом дохожу до туалета и с трудом сижу за столом во время еды.
Всё остальное время - меня, почти без перерыва - мучают, иногда - почти нестерпимые, при малейшем движении - боли во всём теле, боли в позвоночнике, боли в мышцах спины, боли в голове.
Мне плохо - вплоть до того, что я начинаю задыхаться и плохо видеть, теряю память - в присутствии незнакомых мне людей, в местах массового скопления людей, оказываясь предметом чьего-либо внимания или наблюдения.
"Поход" в магазины - влечёт за собой неспособность двигаться после этого целую неделю.
А мне - всего лишь пятьдесят лет.
Но 2 - 3 месяца в году - периодами по 3 - 10 дней - я чувствую себя совсем идеально, и даже - испытываю приступы мощного прилива сил.
В такие моменты - я успеваю сделать что-то для ремонта своего жилья (куда был вынужден бежать из города в 90-х), и - на приусадебном участке.
В такой период - я даже выкопал, в болотистой, низинной части своего участка - собственный водоём, и колодец.
Один - лопатой - за пятнадцать лет.
И - получил возможность иметь воду.
На мою минимальную социальную пенсию по инвалидности - невозможно накопить на скважину для воды.
Или - нанять рабочих для сооружения колодца.
Десять лет до этого - я просил воду у соседей или топил снег.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я до пяти лет - был в почти абсолютной изоляции от реального общества.
Наедине со своим отцом круглосуточно.
Шестидесятилетним, больным, озлобленным, измученным четырёхлетней войной с немцами, и трудовой жизнью в стране дебилов - СССР - пенсионером.
Мой отец - был старше моей матери на сорок лет.
Моя мама - была психически больной девушкой.
И её мать - была тоже психически больной женщиной.
Как многие в России - больные, считающиеся здоровыми, - пока не убьют кого-то от отчаяния.
Большинство сидящих по тюрьмам - психически больные люди.
И они - дети психически больных людей.
Но их не лечат, а делают только злее.
Кому-то это выгодно.
Видимо психически больных людей столько - что всех их лечить их и платить им всем пенсию - не выгодно.
А делать бесплатными рабами - очень выгодно.
И не мешать им дальше плодить психов.
Потому что никто не понимает - псих среди психов и дебилов (в том числе - персонала тюрем и психбольниц) здоровее не становится.
Все государства, и общества - видимо, не имеют денег для изоляции каждого психа от уродующих его условий.
А их увеличение - кому-то нужно - они годятся для пушечного мяса в войнах.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
... Многие в России, и остальном мире - больные, считающиеся здоровыми, - пока не убьют кого-то от отчаяния.
Или - здоровые только на вид - для всех вокруг - кроме членов семьи - вынужденных общаться с такими несчастными.
А члены семьи - скрывают болезнь своего родственника - стесняются.
А родственник - не получает из-за этого никакой помощи - и страдает ещё больше.
И считающиеся здоровыми дураки - женятся на дураках - и страдают их дети.
Больные - никогда не рожают здоровых.
Но основная - дебильная, безграмотная, и - не способная учиться - масса население России не способна об этом узнать, и это понять.
Да и в остальном мире - не лучше - иначе я давно бы находился в другой стране.
Трудно назвать такого образованного человека, как мой отец, - всю жизнь проруководившего другими - дураком.
Но природа хитра - человек может в одном разобраться, а в другом - так и не успеть до конца жизни.
Талантливый инженер - всё-таки не медик.
Да и медики разными бывают - к образованию и памяти необходима ещё и природная склонность.
Я был часто очень запуган, и это наложилось на - переданное озлобленным отцом наследственно - стремление к изоляции от окружающего общества.
С рождения был запуган врачами и их, причиняющими боль, медицинскими инструментами.
Несмотря на наследственную - из-за болезней отца - ненормальную работу моей пищеварительной системы - меня кормили пищей, вызывающей нарушения ещё больше.
Отец заставлял меня пить молоко, а потом оскорблял, запугивал и даже бил - за начинавшийся после этого понос.
С рождения я жил по строгому режиму - меня будили в установленное время не смотря на то, что я никогда не мог уснуть за восемь часов до этого.
Я не высыпался, и, чуть ли не с рождения - страдал от кошмаров во сне, и галлюцинаций в полусне.
Маму отец взял мою мать к себе на работу - и его новые подчинённые - которых он сам и набирал в новую организацию - льстили им обоим.
Распространяя в своих кругах общения - гадости про нашу семью.
Через три года - когда мне было два - отец ушёл на отдых, и маме стало сложнее в коллективе и местном обществе.
Осуждающем такую разницу в возрасте супругов (год рождения отца - 1911, год рождения матери - 1948).
Мама стала переживать - и нервозности дома прибавилось.
Когда мне было пять лет - меня вдруг начали заставлять в раздетом виде делать физические упражнения.
В одиночку - и отец, как сердитый надсмотрщик, тренер и зритель.
У меня началась боязнь людей, и - нахождения в обществе.
Боязнь - разговаривать, и что-либо делать - в присутствии других людей.
Квартиру дали очень большую - и в одном доме с бывшими подчинёнными отца.
Это добавило у массы окружающего народа зависти и ненависти ко всей нашей семье.
И по мне она ударила в мои девять лет - со смертью отца.
С восьми лет начали нападать приступы тоски, и раздражения ко всему.
От меня требовали отличной учёбы, но никому никогда не было дела до моего настроения - считалось, что скучать - ненормально и стыдно.
Мама уставала на работе, и с сильно заболевшим отцом, и - как я это воспринимал - "перестала меня любить".
Только срывала на мне злость.
Отец стал раздражительнее, и часто неделями лежал и мучился от чудовищных болей, спасаясь прописанными инъекциями сильных обезболивающих.
Мрачно, тихо и темно было и дома и на улице - особенно осенью по вечерам - а жизнь была тоскливая у всех вообще - когда трезвые.
Умер отец - я был во втором классе, мама получала минимальную зарплату, а доход семьи сократился почти втрое.
Кроме того - у мамы не было опыта хозяйствования вообще, и мы - на второй месяц остались без денег, и в долгах - без друзей и родни в чужом городке.
Мама была в отчаянии и просто предлагала мне умереть вместе с ней - надышаться газом - я сходил с ума от страха.
От детей алкоголиков на улице я подцепил вошь - меня остригли наголо и "протравили" - учителя в школе за мою худобу и "лысую" голову почти в глаза стали называть меня "концлагерником".
В школе на меня стали кричать - а я ещё не умел грубить никому - даже в детском саду меня умудрялись бить некоторые девочки.
Дети бывших сотрудников отца - дразнили меня "перевоспитанным".
Два года я ходил в первый класс художественной школы - на меня периодически вдруг стали нападать приступы отсутствия каких-либо сил что-либо делать и на чём-либо продолжать сосредотачиваться - я был вынужден бросать начатые работы, мучаясь от дикой головной боли - при попытках малейшего напряжения внимания.
Меня - слабого, запуганного недоноска - терроризировал кто-только может.
И мама тоже - у неё стали возникать приступы слепой агрессии по малейшему поводу - бабушкина наследственность.
И у меня сильнее стали головные боли, и приступы отчаяния и нежелания жить.
Мне всё труднее стало сосредотачиваться на материале учебников, я всё сильнее боялся других детей, и сам стал агрессивен с более слабыми чем я.
"Хорошая подруга" - временная - очередная (моя честнейшая мама постоянно во всём доверялась новым для себя людям, а потом жестоко раскаивалась) - тридцатилетняя, незамужняя, увешанная золотом дочь полковника - познакомила маму с надоевшим ей самой молодым и красивым хроническим алкоголиком - почти столичным таксистом.
Потом мама никак не могла поверить, что он никогда не бросит пить, что он никогда не вернёт ей постоянно занимаемые у матери-одиночки деньги, что он никогда не захочет устраиваться на работу, после того, как его вскоре выгнали из таксопарка за пьянку.
Мама верила - что он пьёт от того, что страдает от чужой несправедливости, что он случайно пропил очередную партию наших хороших книг (редких в тогдашней стране), что он опять бил её случайно - сорвался от страданий - и в последний раз.
Мама сошла с ума - от грохота ногами в дверь каждую ночь.
Всем было наплевать - я видел украдкой довольные лица соседей.
По ночам - я, практически, жил - спрятавшись под стол, или за кресла.
В такой ад превратилась моя жизнь с моих десяти лет на пять лет.
Пять лет в сумасшедшем доме со взрослыми.
Пять лет заключения - потому что даже в детском школьном обществе для меня жизнь пошла по тюремным законам.
За мою худобу - я стал предметом внимания и издевательств всех, кроме учителей в новой школе.
При этом исправно - делая контрольные работы по математике на пятёрки для всех физически сильных двоечников и хулиганов класса.
На месяц - полтора появлялось много сил и энергии и я становился отличником.
Потом опять не было сил даже голову от парты оторвать - спал на уроках и дома.
С девяти лет приносил пенсионеркам хлеб из магазина за "чаевые" - на дешёвые булочки.
Бегал за километр на рынок - и искал потерянную мелочь - около торговок семечками и пирожками.
И - у входов в магазины.
Набивал в школе карманы бесплатным чёрным хлебом.
Мог часами стоять около подъезда - дожидаясь кого-нибудь из знакомых соседей - в надежде, что пригласят в гости и покормят чем-нибудь вкусным.
Последних друзей не стало в двенадцать лет - они стали намного лучше одеваться, и могли развлекаться.
С тринадцати - помогал по хозяйству одиноким пенсионеркам в окружающих частных домах - даже торговать на рынке.
Собирал на продажу декоративную зелень в лугах - спаржу - для гладиолусов - пожилым продавщицам собственных цветов.
С четырнадцати - занимался изготовлением и росписью деревянной посуды в школьной мастерской, и помогал соседу ухаживать за кроликами в гараже, и за садовым участком.
Но иногда по неделе не было сил встать утром - и я по два месяца не ходил в школу, или приходил к третьему уроку.
Засадил овощами пустующий участок в огороде у одного пенсионера - редиску продавал.
Драл по ночам цветы в палисадниках, и продавал днём - на пирожки и квас.
Собирал мешками бутылки и сдавал на продукты - научился сам себе готовить практически всё.
Сам солил дешёвые огурцы, и скоро перепродавал "малосольными" - на закуску алкашам.
Перепродавал цветы.
Собирал мешками бесплатно под машинами картошку - падавшую в щель при разгрузке в ближайший овощной ларёк.
В пятнадцать стал отнимать у матери "мою" пенсию по потере отца и жить на неё - пол буханки хлеба и пять кубиков кускового сахара в день.
За три месяца оделся к весне и лету и купил двух крольчих - хотел развести в сарае в подвале.
Сено для них воровал в стогах за близкой окраиной городка.
Начались длительные приступы нежелания ни жить ни умирать и ненависти, отвращения ко всему и всем, потери интереса к чему либо, панические ощущения надвигающегося ужаса, необъяснимой страшной угрозы - от недели до трёх.
Познакомился с одиноким соседом одной знакомой старушки - серпом скосил у него на запущенном участке бурьян на сено для своих кроликов.
Деревенский мужик с музыкальным образованием купил пустующий дом и приводил его в порядок.
Всё умел делать, но выпивал собственный дешёвый самогон - иногда помногу и подолгу.
Я "поселился" у него со своими кроликами - стал учиться заниматься всеми хозяйственными делами в частном доме.
Вместе работали, вместе торговали овощами, вместе ездили без билетов любым транспортом, вместе спекулировали государственной картошкой (начались перебои в СССР), вместе курили, вместе пили.
Сдавал его бутылки.
С моих пятнадцати до моих двадцати лет.
Когда у меня не было сил заниматься учёбой и жизнь казалось ненавистной и бессмысленной - отлёживался у него.
На сигареты себе воровал у него деньги со стола.
За компанию тянуло много курить - и очень плохо становилось.
В шестнадцать стал пить с ним огромными дозами и запоями.
Пьяным жизнь казалась приятной и весёлой - ничего не болело и становилось много сил.
Учился аккомпанировать ему на музыкальных инструментах.
Поступил в ПТУ - где обещали очень большую стипендию - почти как зарплата.
Мечтал о заграничных штанах - и ходил с заплатками и в женской шапке и рваных сапогах зимой.
Стал изготавливать самогон и продавать рабочим на заводе - месте практической учёбы.
А наставники не произвели впечатления - такое же грубое быдло - которое меня уже почти за десять лет достало и так - в собственном доме и дворе.
И к не особенно интересной мне - честной трудовой профессии фрезеровщика - ударно - по-советски - смогли лишь воспитать у меня полную ненависть.
Как и ко всем этим заводам, и этим рабочим, и ко всему этому народу, вместе с его лживой страной, - вообще ...
Вместе со спивавшимися и скуривавшимися, да проигрывавшими родительские деньги в карты - однокурсниками.
Часто не было сил вставать с постели и выходить на улицу - прервалась учёба.
Стал через алкашей покупать вино и ночью им же продавать дороже.
Соседские уголовники - воры и насильники - втянули в кражу овощей с поля, и выманили купленный на сэкономленные от школьного питания деньги фотоаппарат , и родительский проигрыватель пластинок.
Смог так пригрозить им милицией, чтобы хоть не лезли больше со своим "вниманием".
Иногда неделями запирался у себя дома с кучами купленных газет и журналом - стал интересоваться политикой и в одиночестве довольно успешно надолго бросал курить.
Придуманная жизнь - внутри газетной информации - в тихой, и пустой днём, квартире - в стороне от ненавистного реального мира - завораживала меня, как современного подростка компьютерная игра.
Не оставлял упрямого желания - когда был в редком здоровом состоянии полностью использовать свои силы и волю - попытаться опять и опять начинать жизнь сначала ...
Поступил в другое ПТУ - хотел на пчеловода - пришлось на плодо-овощевода.
Из тридцати человек - 27 - из детского дома для умственно отсталых детей.
Такая группа - с получением среднего специального образования - после неполного среднего.
Учили на самом деле только по специальности - но отлично.
Я стал отличником - в эйфории - от всего нового.
Продолжал кипами "проглатывать" газеты и журналы, не вылезал и из библиотеки.
Остальные начали спиваться на повышенную сиротскую стипендию, и возненавидели меня.
И на квартиру из общежития уходил.
Через пол года я вдруг перестал выходить на улицу и ходить в столовую.
Неделю голодал - стал бояться дневного света, и людей днём.
Не мог себя заставить.
Это было ужасно - всё понимать - понимать, что это просто нарушилась работа нервной системы - и неожиданно и абсолютно потерять власть над своим телом и своей волей.
Мучительно было вступать в разговор даже со престарелой квартирной хозяйкой - прятался с книгами на огромной печи.
Вернулся на родину, и сам пошёл к невропатологу - от таблеток ещё хуже стало - трудно ходить даже.
Зимой - в восемнадцать лет - устроился на работу.
Тяжёлую.
Научился чифирить у нового приятеля - не плохого, но десятки лет отсидевшего за "тяжкие"- из-за своих расшатанных нервов.
Весной резко пропали силы и не стал справляться.
Подружился с парнем немного старше - философом-одиночкой, каратистом.
Стали спиваться вместе самогоном, которым торговала его мама.
А он меня из жалости откармливал доступными его семье деликатесами.
Бросил-таки курить совсем.
Стал хорошо зарабатывать - на всём, что собирается в лесу.
В СССР была редкая возможность иногда успешно на этом нажиться - людям некогда было ходить в лес.
Их, под страхом тюрьмы, заставляли работать каждый день на заводах за гроши.
В конце осени - дома - чуть не посадили за то, что не работаю официально.
Только устроился на завод - в армию.
Там начались депрессии.
Чуть не сбежал с оружием.
Ненавидел уже почти всех - особенно молодёжь.
Не видел уже ничего плохого в убийстве или воровстве - воровали в СССР все вокруг.
Дома оказался не дослужив пол года.
Мама бросила работать и никому не открывала дверь - ей мерещилось видеонаблюдение за ней.
Которого тогда в СССР у простых граждан - и в помине быть не могло.
Очень мало в стране такой техники, и это - очень дорого !
Маму приглашали в суд за неоплату электроэнергии и квартплаты.
Я проработал 40 ночей без перерыва - на укладке хлеба на хлебозаводе.
С 5 апреля по 15 мая.
И, погасив все долги - подключил свет дома, и приоделся.
Потом пропали силы.
Хотел занять денег на лёгкий мотоцикл - можно было хорошо заработать на грибах.
Одна женщина - в два раза старше меня - предложила убить двух донимающих её соседей.
Одного - вредного алкаша, и другого - просто хитрую сволочь.
Такое я бы сделал и бесплатно.
Убийство, к счастью, сорвалось.
Месяц не мог нормально двигаться - лежал полуголодный в квартире, с вечно кричащей в психозе голодной же матерью
Шившей иногда халаты соседкам за пачку чая.
Вдруг опять чудовищный прилив сил - и я стал зарабатывать в лесу - собирая смолу.
50 рублей в день - официально - по трудовой книжке.
(Мама зарабатывала - 4 рубля за свой рабочий день, инженер - 5 рублей, а высококвалифицированный станочник на заводе - 10 - 15 рублей, больше в СССР получали только воры - но они за это "садились"... ).
Парализовывать меня стало - месяц через месяц .......................
http://proza.ru/2021/07/27/98
+++++++++++++++++++++++++++
09:00 21.07.2019 - 17 декабря 2019 06.30
Выспался - плохо.
Чуть живой - спина и правое колено болят.
Уснул - спина болит и голова.
Выспался - еле живой - всё болит.
Голова болит - встану - жарко и солнечно.
Всё болит - особенно поясница.
Болит спина слева выше поясницы - где-то ниже лопатки колет.
Трясёт всего после разборок с молодёжью, и встречи со скандальной вороватой сплетницей-соседкой.
Почти сварил макароны - преют и нет сил есть от слабости - голова кружится и не до еды.
Очень плохо хотя было полегче когда лежал - пробовал встать.
Встал - не лежится - вроде бодрость была до этого - одел рабочую одежду - резко плохо.
Плохо - завис - голова отупела - дозу спирта - вода - укроп - мята.
Так и не раскачался - резко плохо - лёг.
Плохо дышать тяжело - вынес ведро.
Устали руки.
Поясница болит и сил мало сегодня - сил нет и голова болит и кружится.
Неприятное ощущение в сердце - нашёл в водоёме мяту - пожевал - лёг.
Проснулся - душно - задыхаюсь - голова болит.
Грудь сдавливает - дышать тяжело - голова болит - руки слабнут.
Очнулся - не до того чтобы вставать - отключение но уже сон не наступает.
Даже с закрытыми глазами чувствую как вспыхивает и гаснет вскоре свет за занавесом.
Кошки пробегают через крыльцо - иногда мяукают - иногда возятся в сенях и стучат чем-то - или прыгают.
Датчик срабатывает на крыльце.
Встал - сам как в тумане - лежать тошновато но вставать тяжело и двигаться трудно
Сил уже меньше - как в тумане.
Встал - устал писать - опустошение - еле встал - ни на что нет сил и ничего не хочу
Кроме сильных "раздражителей" - сильных вкусовых ощущений.
Ничего сейчас не порадует - кроме тепла и вкусной еды одновременно - к остальному равнодушие.
И тоскливая прострация - не до чего - но скучно и пусто и тошно при этом.
Хоть чая только пригубил - что-то опять жмёт в груди - встаю - валидол.
Сил опять нет.
Около шести, напившись тёплой воды, захотелось себя побаловать и нашлись силы замесить муку на воде.
Устал - руки и так с трудом поднимаю даже когда не лежу а стою около постели.
Слабость нехорошая - и ощущение пустоты внутри нехорошее - трясёт и руки слабнут.
Холодно мне как-то - озноб какой-то нехороший и тупость головная боль и опустошённость.
Записал-таки что сейчас делал - пол часа десять строчек.
Пульс участился и удары сердца отдаются в голове - встану - валидол.
Уже болит правое колено - прошёл три километра.
Прошёл ещё три километра - я иду медленно - меня качает и ноги болят и слабнут.
Рука устала - как бессильная - еле поднимаю - опять пустота внутри.
Какая-то пустая лёгкость в груди и в лёгких - неестественная - с вибрацией.
Слабость - головная боль - сонливость.
Устаю уже опять писать.
Работал с 00.15 до 02.00 - потом очень нехорошо стало.
Немного нехорошо было - грудь болела и всё то же ощущение пустоты.
Лёг немного перекусив - чуть живой - еле стоял около стола.
Проснулся от жары и жажды, и изжоги - долго лежал и терпел - грыз язык, и глотал слюни.
Лёг и долго не мог уснуть - думал о ремонтах - бросало в жар, и нападал страх от проблем.
Еле живой - сам не знаю что хочу.
Всё болит, и еле разделся.
Тяжело даже дышать.
Нехорошо как-то и сознание мутится.
Жарко и зачем спать если не засыпаю уже долго. - но слабость и душно - да ещё и кислотность
Встану тогда - хоть попью - лежу впустую
Душновато
Работал с 16.50 до 18.30 - потом стало нехорошо
Прибирался с большим трудом - слабость и боли - передышки и пылесос
С большим трудом пользовался пылесосом - гулять не смог
Кроме обычных болей - утром боль в горле, и задыхался
Горло к утру закупорено спазмом, и кашель - слабость сильная
Явно простуда, и обычные боли в теле и голове и слабость
Не всё видел и замечал
Я невнимательно опять слушал жену.
Пошли - пешком пять километров
Обуваться было очень трудно.
Чая попытался успеть заварить ещё - голова тяжеловатая была.
На улице взбодрился.
Смог донести тыкву в руках в пакете - перекладывая из руки в руку - до квартиры - взмок весь.
Зато размялся - все мышцы поработали.
Сил маловато - голова тяжеловатая.
Не удаётся сосредоточиться - голова побаливает.
Устал и болит корпус со всех сторон.
Спина разболелась.
Устал писать - спина болит сильнее.
Спать легли с закупоренными форточками.
Меня трясло от, выпитого за вечер, свежего и крепкого чая - на пустой желудок.
Да ещё прочитал про смерть оппозиционера Никиты Исаева прошлой ночью - которого позавчера я видел живым.
А врачи советуют быть осторожными с симптомами - как у меня с детства и летом.
Постепенно организм успокоился - воды напился за пол часа до сна - хотел, но побоялся уже пить чай.
Встал - проветрил - было душно.
Устал и глаза мутнеют.
Спать.
Так и не уснул.
Мне всё труднее уснуть - более менее отлежался - может и вздремнув немного..
Меня взбадривает чувство вины.
Я хочу помочь вынести мусор и купить продуктов.
Слабость - но всё-таки поспал, да и ещё вздремнул и полежал.
С более или менее свежими силами стараюсь побыстрее попытаться натянуть на себя побольше необходимой одежды.
Хотя голова уже покруживается, и руки сразу начали слабеть.
Вышли.
Пришли домой и до девяти вечера дремал на диване около телевизора сонный - сонный.
Выспался кое-как.
Из дома выйти не смог вообще - усилилась головная боль с слабость.
Быстро устаю.
Голова болит.
Вышли - сначала у меня больше сил - через пол часа слабость - потом забылся.
Заговорил о поездке в эту деревню - где поселился после города в девяностых - ноги стали подкашиваться.
Отвлёкся и забылось - постепенно стало лучше но плохо весь день - всё равно слабость.
И плохо в помещениях - на улице легче дышать, и не так тяжело ходить.
Последний километр с картошкой - еле шёл из-за больной поясницы.
На пятый этаж как всегда еле поднимаюсь.
Усилилась головная боль с слабость - слабость и онемение в руках и ногах.
Проснулся от духоты и кислотности - еле встал - форточка в южной - сильный напор ветра.
Чуть живой.
Устал - спина болит хоть я и лежу - голова мутная и болит.
Вышли гулять - скоро пропали силы - развернулись пройдя полтора километра.
Дома - слабость и онемение в руках и ногах.
Поганое ощущение в организме - и груди и корпусе.
Вечером усилилась головная боль с слабость.
Заснул иногда просыпаясь.
Разделся и лёг нормально - сонливость стала проходить.
Не выдержал и встал - нехорошо - как ток пропускают через тело.
Еле встал - всё болит.
Турник - чуть живой.
Подтягивался - не смог идти гулять.
Периодически головная боль с слабостью - слабость и онемение в руках и ногах.
Еле оделся на улицу платить за свет - руки немеют и слабнут и тяжёлые.
Слабость и онемение в руках и ногах.
Немного разминался - голова как с мокрой ватой внутри - не смог гулять.
Боль и слабость рук и зрения - как всегда.
Головная боль со слабостью.
Слабость в руках.
Руки слабые - голова болит.
Голова болит.
Руки слабые тоже но подтягивался.
Голова болит - как мокрой ватой наполнен череп.
Я в прострации - нехорошо - слабость и онемение в руках и ногах.
Глаза нечётко стали видеть.
Плохо видел и не ощущал частей тела - слабость и онемение в руках и ногах.
Ко времени прогулки немного сил было не одевался много - налегке.
Немного больше сил - вышли и пешком два километра.
Смог гулять с женой медленно с 17.40 до 18.20.
На пятый этаж как всегда еле поднимаюсь.
Дома.
Дремлю лёжа.
Спать - еле разделся и в тишине больше не смог задремать - встал и проветривал.
Мне на свежем воздухе чуть лучше, чем дома - да и самое страшное позади - одевание уличной одежды.
Дома смог немного размяться на турнике - чуть слабоват по сравнению со вчерашним днём - утром забыл.
Слабость опять - слабость и онемение в руках и ногах.
Спина и правая лопатка заболела - надо размяться.
Скоро силы пропали - еле передвигаю ноги и болит спина, тяжело дышать.
Еле прошёл шесть километра медленно с женой за три часа.
При ходьбе тяжело дышать и боль в спине.
Слабость и онемение в руках и ногах.
Чуть живой.
Очередной раз проснулся - дождь.
Встал - немного разминался но ощущение слабости мучительно.
Ощущение несмотря на способность двигаться.
Можно сильно напрячь мышцы но быстро утомление.
Слабость и онемение в руках и ногах уже месяц.
Смог разминаться вечером но разболелись мышцы тела.
Проснулся - нет сонливости.
Немного подтянулся.
Разминался немного - сонный и спина болит от разминки.
Начал просыпаться - еле живой - бока болят.
Немного подтянулся-таки хоть и больно.
Тяжело переставлять ноги и ходить в одиночку.
Дремал - сонливость - слабость - мёрзну.
Голова гудит и болит - лёг после разминки.
Встаю - чуть живой но подтягиваюсь - еле живой.
Смог начать пылесосить - всё болит и сил нет - очень нехорошо.
Не могу больше и падаю.
Медленно ходили с женой два километра.
На пятый этаж как всегда еле поднимаюсь.
Всё болит - спина и голова и сильная слабость до 18.00.
Устал - мало разминался сегодня.
Спать - слабые уже руки совсем.
Выспался - не спится по настоящему - выспался - слабый.
Смог включить комп - не могу сосредоточиться и что-то начать - голова болит.
Не разминался - всё болит - спина и бока и голова и сильная слабость.
Спать.
Не выдержал и встал - бессонница и голод.
Чуть живой от слабости встал закрыть форточку от шума.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2021/07/26/1799
.
.
.
.