.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
А третья часть - тут : http://proza.ru/2021/07/26/1799
ОЧЕНЬ НУДНАЯ -
СОВРЕМЕННЫМ МОЛОДЫМ СЛАБАКАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ
20:50 30.01.2016
2002
НОЯБРЬ
Просветления периодически всё же бывали.
Иногда - дней на пять в каждом месяце ко мне возвращалось почти нормальное ощущение своего тела, ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.
Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на редкие дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.
Иногда - день-два - удавалось ощущать себя совсем идеально.
+++++++++++++++
... Страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.
Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Именно эту каплю оставшихся сил и можно было запустить уже только сильным страхом.
Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
+++++++++++++++
01 января 2013 01.55 - 18:56 03.07.2019
У меня, как всегда от любого стука или звонка - тут же бешено забилось сердце
Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь, размышляя потихоньку умылся, причесался.
В голове пусто.
Я почувствовал желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Или - выпить - хотя и не стал бы.
Придумал - уйти в собственные мысли и ощущения и в их изложение.
Во время написания - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира - в окружении только своих мыслей и своего сознания.
И - главное - ничего не хочется делать - хочется наплевать на всё и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества.
Я очень хорошо жил в конце 2009-го и начале 2010-го года один в деревне.
Мне было хорошо.
Спокойно.
Так можно было бы и жить, если бы хватало сил дальше обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы или если бы было больше сил.
К сожалению - там становилось всё опаснее.
Этот человеческий мир никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.
Платя деньги за надёжную ограду или охрану.
Нужны силы, чтоб иметь эти деньги.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.
Пришлось потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте.
Но уже не в своей деревне.
Не свой дом - это не свой дом.
Хотя - смотря с каким человеком.
Но - даже каков бы ни был этот человек - если и его дом - не совсем его дом - от него тоже уже не всё зависит.
Чтобы наслаждаться покоем и оставаться при этом в своей деревне - у меня уже было всё меньше и меньше сил.
Это стало бы скоро уже просто невозможно.
Гибель или уход в другое место.
Лучше найти другое место заранее - пока есть свой дом, из которого можно выезжать для поиска, чем искать что-то без подготовки, когда обстоятельства ставят тебя в безвыходное положение.
Пришла мысль о звонках ...
Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
И вообще - звонить больше люблю - когда кроме меня никого нет.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого , даже если я первого только использую.
Бываю я и в другом настроении - а сейчас даже как будто и в сон снова потянуло - нет сил на дела.
Падаю.
Нет сил сидеть и писать.
Голова кружится.
Спать хочу.
Не до чего уже.
Ложусь.
У меня покруживается голова.
Я немного размялся.
Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть.
Лёг почитать.
Задремал.
Больше не засыпается.
Встал.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь.
Мне никто денег на лечение не предложил.
Не умею пока просить правильно.
Меня сейчас нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными с улицы лапами, со своего кресла.
Или - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости.
Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой.
Хотел открыть баночку с грибами-моховиками.
Не хватило сил.
Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь - на подлокотнике кресла.
Та, которой пишу - летает как сама по себе - как не своя.
И - тяжело держать её на весу над клавиатурой.
А - обопру на колено - тяжело ей тянуться до дальних клавиш - тяжелее двигать вбок - туда-сюда.
Когда весит - она только бьёт легонько кистью вниз.
Вниз намного легче, чем тянуться вбок.
И - мне надо видеть все буквы.
Рука автоматически тянется в нужном направлении и встаёт - я не помню - где какая буква - надо глянуть и увидеть - а то промахнусь.
Сейчас подключу наушники.
Зачем ? - сам не понимаю.
Увидел - взял в руки.
Тело помнит, что у разума когда-то была какая-то цель ...
Надел зачем-то.
В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове и волны крови прокатывают в такт пульсу.
Беззвучный звон в такт пульсу.
Беззвучное гудение в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп изнутри в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие.
Рука над клавишами - наливается кровью.
Удары крови, поток крови раздувающий подушечки пальцев, тепло нахлынуло раз за разом в кисть, раз за разом, раз за разом ...
В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль какой-то тягучей пустоты изнутри головы.
Вроде как состояние улучшилось.
Давление поднялось после полуночи ?
Стала болеть грудь и стало трудно дышать.
Напился слабого чая.
Меня покачивает, покруживается голова.
Пришли домой.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на диван.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
Звук голову разрывает.
Громко пели по телевизору.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил.
У меня нет сил открывать стоя внаклонку.
Сел в кресло и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Какая-либо активная деятельность отвлекает от таких мыслей и ощущений.
Поделал ещё немного разминочных упражнений.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с кресла.
Сел писать - голова закружилась и заболела, как зуд какой-то во всём теле - хочется встать.
Сел на диван, развалился - спина болит.
Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.
Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.
Сел, наклонился к компьютеру - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная.
Проклятая жизнь сентиментальных слабых дураков.
Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать.
Жена говорит - мне всё кажется - не надо ничего бояться.
Нет.
Если я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Задумался.
О произволе.
О беззащитности одинокого и больного нищего.
Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Помню про показания счётчика - голова болит - как об этом начинаю думать.
Лопатка сегодня не болит, но побаливает левое плечо и шея с левой стороны у плеча.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Встаю.
Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла.
Мучительно переношу любое своё ошибочное движение - не ту букву напечатаю или ещё что напутаю.
Всё болит - пояс, бока, спина.
Зудит как-то тело от неподвижного сидения.
Больше не могу.
Ложусь спать.
До часа дня не было сил даже открывать глаза.
Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывали у меня при опьянении спиртным - в то время, когда я его употреблял.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что были у меня, когда на до мной издевались в психушке уколами.
Раньше я не знал - как объяснить - на что это похоже.
Теперь меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения.
Вроде были силы сесть в кресло - сел, нажал на кнопки.
Но всё как-то тяжело.
Руки как не свои.
Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
Сидеть тяжело.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Устаю от однообразной малоподвижной работы.
Устал.
Поругались опять из-за того, что я вспоминаю - где мне дали инвалидность и жду унижений и дискриминации.
Требую тишины.
Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Иначе я впустую сидел все эти дни.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё.
Надо продолжать.
Просто, чтоб что-то делать - чтоб не сойти с ума.
Искать силы в удовольствии от своих способностей.
Плевать, что другие не способны их оценить.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветреную погоду так бывает.
В морозную и ветреную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для работы.
Вчера голова сильна отвлеклась.
Для дальнейшей работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Бесполезно сейчас что-то продолжать.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать.
Сейчас уже голова тяжёлая.
Неожиданно проснулся и лежал в каком-то бессмысленном отупении.
Без каких-либо желаний и чувств.
Постепенно стало вспоминаться то, сё, мысли завертелись вокруг того, что делал вчера.
Что-то толкнуло вскочить.
Пришла какая-то мысль и она заставила резко встать.
Вот сейчас прошло пол часа и не могу вспомнить ...
Мне со вчерашнего дня плохо - я на самом деле ничего не хочу - с трудом начинаю что-то делать.
Не могу себя заставить что-то делать.
Нет ни на что сил.
В голове - боль, нерезкая, тупая.
В ногах ощущение слабости, но они подчиняются команде идти.
Сделал себе, как обычно, кофейный напиток с двумя ложками сахара и попил.
Сердце заметно отреагировало на сахар.
Собственно - тело и голова заработали и без него.
Спина не держит и болит.
Руки не чувствуют.
Спать хочется и пусто в голове.
Попробовал встать, но на ногах продержался недолго.
Из метро я вышел еле живой.
Плохо соображающий куда и зачем идти, никуда не желающий идти и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Не знал, куда идти и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут.
Включил комп.
Спина уже сразу болит.
Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь.
Я опять начал просыпаться.
Я даже приподняться над подушкой ещё не могу.
Встал, то есть с начала - сел на диване, раскачиваясь, мурлыча, бубня под нос.
Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.
Я жалею о том, что чуть живой и не имею сил навести порядок в своих делах - не могу делать всё, что хочется.
У меня начинается слабость и апатия.
Жить неохота стало.
Ноги подкашиваются.
Я усталый.
Точнее - в квартире навалилась слабость, стало плохо - еле передвигаю ноги.
Не хочется выходить.
Не хочется идти в метро.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Хочется, чтоб подвезли прямо к дому.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил.
Все внутренности уже болят - левая сторона груди, всё тело зудит изнутри - больше не могу работать.
Спина не мучает, пока развалился в кресле.
Не знаю что делать и куда идти.
Топчусь, прохаживаюсь туда-сюда.
Не хочу никуда !
Не хочу ничего !
Пошли смотреть шапки !
Всё равно делать нечего и не хочется ничего.
От нехрена делать давай ходить и смотреть на шапки.
Они нахрен не нужны, но от нехрена делать давай ходить и смотреть, чтобы мышцы сокращались и кровообращение было !
Ладно - уговорил, всё равно делать нехрена и бессмысленно всё !
Перешёл Советскую.
Совнаркомовская до проулка к базам.
Давай свернём - посмотрим цены, всё равно делать нехрена, а знать надо всё !
Давай.
"Сэконд" рядом.
Ничего интересного.
Обратно на Совнаркомовскую.
Ярмарка.
Магазин спецодежды.
Пошли зайдём !
Ничего особенного.
Дальше - к входу на выставку.
Православная выставка.
Ушёл к главному дому.
Вышел из него.
Ничего особенного.
Дома.
Тупо сижу.
Голова болит.
Тупо сижу.
Пустота.
Страшно и безнадёжно.
Ничего не хочу.
Никуда не хочу идти.
Всё безразлично.
Мёрзну и спать хочу.
Спина болит, внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег.
Еле встал.
Ложусь спать.
Голова болит.
Выспался.
Пока полулежал - было нормально.
Голова болит и кружится.
Тяжело писать.
Спина болит.
В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.
Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых.
Голова ещё кружится, а срочные дела есть.
У меня ещё не было сил вставать.
Иногда у меня в этом случае отнимает силы чьё-то присутствие.
Скованность, слабость, безразличие ко всему какое-то.
Постепенно пришли мысли о том, о сём.
О чём-то задумался, дальше-больше.
Что-то представил, что-то захотелось запланировать - какой-то как-будто удачный ход в делах.
Появилось желание что-то такое сделать.
И захотелось вдруг встать.
Всегда - прежде чем появляется желание и как бы прилив сил для того, чтобы встать - такой вот переход от полного нежелания жить к постепенному началу мышления и его активизации.
Услышал стук.
Полусонный сорвался с постели.
Никак не мог включить аппарат - кнопки путал, руки не слушались - пальцы онемели и ничего не чувствовали - отлежал видимо, голова кружилась.
Голова начинает болеть и побаливает всё сильнее и сильнее, боль, сначала терпимая и не очень заметная - усиливается медленно, но верно.
Я уже ничего не могу понимать, чтобы советовать - так уже болит голова.
Ничего не воспринимаю.
Одежда , которую вижу - не нравится, и вообще - не хочется что-то искать и выбирать.
Проще конкретное - аккумулятор к определённому телефону - там выбирать не надо - только дойти до магазина.
Или молоко, хлеб.
В руках какая-то слабость или потеря чувствительности.
Как будто не свои.
Опять трудновато управлять.
Как тогда, когда в больнице накололи галоперидолом.
Спину трудно держать.
Появляются неприятные ощущения в спине.
Боли не боли, а как посторонний предмет в позвоночнике.
Вся спина начинает болеть, бока.
Какой-то не живой.
Хочется сидеть замерев.
В голове - скованность, сонность.
В руках - толи слабость, толи потеря чувствительности - наприятное ощущение, как было после галоперидола.
Несколько раз подтянулся.
В руках - тоже.
Добавилось головокружение и тяжесть в голове.
Ничего не хочется.
Сел на постели.
Сидя думать тяжелее - голова начинает болеть.
Встал, наконец, без желания, от усталости - устал лежать без сна.
Руки опять слабеют.
Мне чего-то не хватает - голова покруживается и трудно сосредоточиться на делах.
Спину ломит - повисел вместо турника на антресолях.
Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда.
Решил быстро уехать из деревни в город к жене - на волне злого возбуждения.
Ушёл из пустого дома в этой ненавистной деревне спившихся олигофренов - стало хорошо.
Взялись убираться в моём раздолбанном и разграбленном деревенском доме - жена подтолкнула.
Она всё в мешки - мусор - по моей просьбе.
Я - из мешков в яму в канаве в северо-восточном углу забора.
Ходил как робот - куда пошлют.
Начинать работать было трудно - продолжилось ухудшившееся самочувствие.
Двигался медленно, механически, как робот.
Неприятные ощущения во всём теле, скованность, болезненность, слабость, руки и ноги дрожат.
Потихоньку вожусь, абсолютно без интереса и желания.
Хорошо, что есть простая цель - взять доску, поставить, сравнить длину со своим ростом и отнести к стене впереди или С южной стороны - если нестандартная, а короткие - каких много - откидать в сторону.
Понемногу поднимаю и переношу.
В принципе - настроил себя на управление собой.
Разобрал и переложил почти всю кучу.
В сгустившейся темноте уже стало совсем некомфортно что-то делать.
Накопилась усталость и боли в теле - особенно в спине и пояснице.
В автобусе я стал какой-то сонный и как-то стал уже терять интерес ко всему, как-то уже не понимал, чего я хочу, ничего уже особенно не хотел, как-то уже не мог строить какие-то планы действий, уже мог только тупо смотреть по сторонам и просто неторопливо передвигаться, не в состоянии уже принимать какие-то решения и иметь какие-то чёткие желания.
Я уже хотел, чтобы мне говорили, куда идти.
Я уже не мог представлять, как мне искать что-то нужное мне, с чего начинать поиски, как-то уже не было сил задумываться, хотелось, чтобы кто-то думал за меня и вёл куда-нибудь.
Я не знаю больше, что дальше делать и помню только дорогу домой.
Что надо было - купили.
Особого энтузиазма уже не чувствовали, прилива сил для прогулки не стало и потянуло на отдых - ближе к дому.
Дошли - у меня состояние непонятное - ни сил, ни сна.
Желаний нет.
Вставать не хочется.
Никуда не хочется.
Всё безразлично.
Спина болит.
Могу только всё обдумывать.
На пол пути до остановки в километре от дома на миг у меня почва из под ног стала уходить - короткое необычное состояние невесомости - мог потерять равновесие.
На солнце.
Жарко, печёт.
Голова закружилась и стали слабыми руки и ноги - с трудом носил вёдра с водой.
Писать тяжело - напряжение вызывает головную боль.
Долго и ясно думал, но было большое желание уснуть опять.
Голова ясная, но сам еле живой.
Не заметил, как уснул.
В голове какие-то мелодии начинают крутиться.
Уже не засну больше - сон отходит окончательно, но бодрости пока не ощущается.
Почувствовал желание встать - но больше из-за туалета - тело немного ломит ещё.
Наконец-то понял - просто как всегда сразу озарило - как пройти в ранее созданные материалы.
Думал, пока лежал, но голова ещё какая-то сонливая - немного даже побаливает.
В голове появляется своеобразная тупость - мысли исчезают.
Замерзаю в неподвижности.
Проснулся.
Сел, стал раскачиваться, чтоб тело двигалось.
Голова тяжёлая, сил нет - падаю обратно и голова кружится.
Проснулся.
Еле живой.
Более менее расшевелился.
У меня нет большого желания разговаривать о событиях - малозначительные.
Я не в настроении - что нет сил активно общаться - сижу , как во сне.
Я чуть живой - голова как опилками набита, сонный, ничего не хочется, спина болит, и вообще во всём теле боль.
Спать - сидеть спина болит.
Всю ночь кашлял.
Лёг на диване, прямо поверх покрывала, в тёплой одежде.
В квартире не холодно - форточки закрыты, сквозняков нет.
Проснулся от будильника.
У меня ноги в штанах начало ощутимо и мучительно покалывать - от перегрева.
Хотел снять их, расстегнул пуговицу, но так и не набрался сил.
Пока лежал - перетерпел и покалывание ослабло.
Сон отошёл, лежу, как тяжёлое бревно.
Сонная одурь проходит постепенно.
Кое-как встал.
Мышцы тяжёлые, всё болит.
Пополз умываться.
Слышу - тяжёлый топот на лестнице, и грохот металла.
Рядом с квартирой к перилам прислонён большой моток тяжёлого шланга.
За дверью, на лестнице на чердак - стоит сантехник.
Разволновался от звука - сердце колотится.
Тупо временами смотрю на комп - как засыпаю с открытыми глазами.
Впадаю в оцепенение, из которого выхожу с трудом.
Так хочется просто сидеть - не делая никаких движений.
Спина поламывает.
В руках, которыми опираюсь на стол - слабость.
Вскочил, осознав, что душно и жарко.
Спать хочется, и вскакиваешь от невозможности положения резко, с остервенением.
Только так - рывком, можно заставить себя что-то сделать несмотря на сон.
Открыл форточку.
Лёг.
Жду, когда посвежеет.
Не свежеет.
Вспомнил, что вечером закупорил всё на кухне.
Опять зло и резко вскочил.
Открыл на кухне, открыл балкон - оттуда прохлада пошла более активно.
Лёг.
Выспался, хотя сонливость не проходит и вставать особой энергии нет.
Голова тяжелеет и побаливает.
Ложусь - что будет.
Поел.
Лёг.
Проснулся.
Нет сил открывать глаза.
Открыл форточку.
Обессиленный повис на окне.
В руках слабость.
Я оторван от жизни.
Я не могу - вот так просто, как она - встать утром и найти себе нормальную работу.
Я в положении психбольного - запертого от общества.
Запертого своими парализованными мышцами.
Запертого своей разрывающейся от боли головой.
Запертого страхом перед врачами - которые могут только уничтожать неизлечимых больных - если те решаются обратиться за помощью.
И, если я не найду способ реализации своих способностей - меня и закроют, когда-нибудь, в прямом смысле.
Боли в спине выше правой лопатки.
Сил нет сидеть.
Всё болит.
Спина болит.
Голова болит.
Лежать - не болит.
Второй день болит голова и тяжело даже держать комп на весу.
Голова болит от музыки по телеку.
Голова и глаза болят от чтения.
Всего душит и давит и сжимает и сушит.
Мгновенно дикая боль в голове началась.
Голова всё время начинает дико болеть как только я перестаю лежать.
Но во время разминки не так это ощущается.
Головная боль страшная когда встаю.
Не лежится от нетерпения и бессмысленности траты времени.
Левая рука болит держать комп на весу.
Рука правая болит аж - пять строчек и устал набирать текст подняв руку вверх.
Правое ухо заложило - как оглушило по правой стороне головы - аж с гудением.
Какой-то уже сонноватый и еле живой.
Выспался - еле живой - всё болит.
Встал - не спится - всё болит и сонный.
Еле живой - сонный и слабый и всё болит.
Еле дошли - еле живой.
Хочется лечь и кажется, что сразу усну.
Раздеваться тяжело - уже нет совсем сил.
Двигаться больно.
Как только я пытаюсь о чём-то задуматься или начать что-то делать - у меня начинаются ужасные боли в голове и во всём остальном теле.
Я могу только читать всё, что под рукой.
Читать по заданию - не могу - болит голова сразу.
Пока сам не захочу что-то прочитать из того, что мне пытались поручить изучить.
Сам вдруг могу захотеть - и легко всё понимаю и выучиваю.
Когда требуют - начинает сильно болеть голова.
Опять запрыгало сердце как несколько дней назад вечером - пять толчков за полторы секунды - в горло толкалось
Еле шевелюсь.
Мыться холодно - мёрзну - сил нет - боюсь замёрзнуть после мытья.
Спина болит и грудь болит - изнутри спина и грудь болят - нервы болят.
Корпус и грудь сильно болят - задыхаюсь.
Руки болят аж уже и суставы и между суставами - жилы или мышцы.
Грудь болит.
Вышел - с трудом оделся - болит левая лопатка и все кости спины - невозможно наклоняться.
В электричке становится сильнее больно.
В транспорт - распрямился уперевшись в переднее сиденье - легче.
Больно двигаться очень.
Мне периодически не хочется жить - особенно с утра - когда просыпаюсь.
Стал благодарить жену за то, что она помогла мне собраться и выйти на улицу - что я один не мог бы и не хотел бы никуда идти, если со мной не кому идти.
Что я - даже понимая полезность ходьбы - не могу заставить себя ходить и вообще выходить на улицу.
В некоторые периоды - особенно в первой половине дня - ничего вообще не хочу - и жить даже не хочу - но и умирать не хочу.
У меня "парадоксальная особенность работы психики" - я иногда одновременно не хочу жить и умирать.
Руки - плечи - болят после зарядки - а после турника кружилась голова.
Устаю - руки в плечах болеть начинают на фоне напряжения и упражнений днём.
В голове пусто и зрение ухудшается.
Жену раздражает мой монотонный хриплый голос которым я ещё не в силах овладеть.
Читать устал - писать нет сил - сон наваливается - слабею - не засыпается ненадолго.
Всё хуже становится - сердце слабеет - голова кружится - очень плохо - почти падаю.
В сердце прямо нехорошие ощущения - нет сил даже пользоваться туалетом.
Свалился в постель и долго ещё нехорошо было.
Постепенно становится легче немного.
Встал - не засыпается и не лежится просто.
Сонный.
Оживил комп.
Немного ещё почитаю.
Больше ни на что сил не остаётся - рука еле поднимается к клавиатуре и болят жилы.
Голова болит - руки слабеют - трудно печатать.
Глаза слипаются - перестал пытаться читать.
Уснул - просыпаюсь от страха - ветер северный порывами чуть не выбивает стекло.
Разболелась и закостенела спина.
Устал сидеть - тяжесть и боли везде.
Я давно остыл и давно всё болит.
Спина давно болит.
Сил мало даже чтобы сосредоточиться писать - голова болит.
Спина мёрзнет - трясёт всего нервной дрожью с чая.
Мёрзну - оденусь - неохота вставать.
Мы прибираемся в квартире - не дочистил прихожую - мне - плохо.
Дышать тяжело.
Но до бокала крепкого чая с сахаром было ещё хуже.
Голова так и болит.
Решился писать как попало - как состояние позволит.
Не стараться.
Лишь бы немного написать.
Не вставал.
В начале суток ночью перед сном разминался на турнике тоже до изнеможения.
Потом долго сидел без движения.
Весь день не вставал.
Уснул в изнеможении в час ночи - разминался до жжения в лёгких - махал руками.
Выспался к половине двенадцатого.
С утра сегодня побаливало колено.
Ночью проспал часов семь - для меня 2/3 от личной нормы.
Вышли - прошли медленно два километра по делам.
Навевает сонливость.
Жена идёт с трудом - слабость - мы решили проверить - может ей станет получше на свежем воздухе.
Я сам еле иду - слабость - головная боль - тяжесть в грудине и немного ниже грудины - болит левое колено, что нога чуть ли не подкашивается ещё и от этого.
Рассказываю жене, как еле выходил из дома, когда меня полуживого вытаскивали из постели и тащили в детский сад.
Как я еле живой околачивался у подъезда или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять.
Жена поняла, что только теперь начала ощущать то - что я ощущал с детства.
У меня болит грудь и ниже грудины - аж скрючивает от боли.
Часа четыре днём загибался от нервов из-за проблем с угробленной дорогой программой.
Давление - 100 на 60 и пульс 70.
Тяжесть в грудине и слабость с голодом невыносимые.
Через каждый час продолжать что-то делать становится невыносимо - пропадают силы и появляется ужасный голод.
Тем более - прошлой ночью проспал часов семь - для меня 2/3 от личной нормы.
Да ещё и часа четыре днём загибался от нервов из-за проблем с угробленной дорогой программой.
Зрение ухудшается временами - мутнеет всё.
Пошли с женой в поликлинику по её здоровью - еле иду сам.
Трудно писать - когда триста дней подряд в год голова невыносимо "раскалывается" от боли.
А остальные шестьдесят дней - приходится вручную косить траву - хотя и с удовольствием.
Чтобы съесть хоть один кабачок - не напичканный гербицидами и пестицидами.
Вышли два километра пешком - обулся трудно - наклоняюсь в поликлинике с трудом.
Еле хожу по улице.
Аж зудит и задыхаюсь - устал писать и лежать в одном положении.
Опять невыносимо и всего скручивает - мучительные ощущения в спине - встаю.
Закрыл форточку - еле хватило сил - голова сразу закружилась как только встал с постели.
Встал - вялый и сонный - но больше не засыпается.
Вышли - пешком шесть километров.
Поликлиника жене.
Пошли домой - один километр.
Дома - никакой.
Выспался - еле живой - прилёг.
Напился свежего крепкого горячего чая пол бокала.
Кровь ударила в лицо.
Больно наклоняться с пилой к земле.
Работал вечером и в начале ночи.
Болею с полуночи до трёх часов утра - потом работал до утра.
С трудом смог упаковать рассаду в коробки.
Смог с трудом носить рассаду помидоров и огурцов.
Плохо очень - не мог идти в магазин.
Смог быть на ногах с 09.30 до 15.30 - с сердцем нехорошо.
Смог вынести рассаду двух огурцов на крыльцо и всё полить там.
Всё болит - ступня левая и голень - руки - бицепсы свело ночью.
Всё болит - ступня левая и голень - спина - поясница.
Постоянно болит спина.
Всё болит с вечера - болею - после работы еда не лезла до обеда.
Всё время болит поясница голова.
Плохо но до магазина дошёл - голова кружится.
Смог встать в 09.00 и закончить работу - ходил нетвёрдо.
Глотнул немного крепкого чая - в сердце забурлило.
Напился тёплой воды много - сердце стало биться спокойно - уснул.
Проснулся от духоты и в туалет - не спится - плохо - лежу.
Смог выдернуть и помыть редиску - еле держусь на ногах - голова болит.
Лёг напившись чая - еле стою - болит всё внутри и спина и голова.
Сонный несмотря на чай постоянно.
++++++++++++
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2022/11/28/122
.
.
.
.