А что могу сказать я – чёрный кот и мне всего восемь месяцев? Да, вешу я, кстати, 4 кг, как говорит мой главный человек. Почему главный, да потому что когда зимой мне было два месяца и я весил грамм 350, моя мамаша отказалась от троих котят в том числе и от меня. Двое братьев погибли – их загрызли крысы. А я вылез на улицу и меня увидел человек, которого называют профессор. И он стал кормить меня сырой печенью кур. Благо моя мамаша печень не переносит и не отбирала её у меня. И я – выжил и в восемь месяцев выгляжу как взрослый котяра. Хотя я по-прежнему котёнок… И расти мне ещё восемь месяцев и мой главный хочет откормить меня до десяти килограммов. Что бы это значило?
Меня главный ещё пантероидом называет. Иногда – Буркиным (на солнце у меня подшерсток бурый виден). А так же полоски – точь в точь, как у пантеры. Такое сравнение меня возвышает.
Хотя правильное моё имя – Бэтман.
А люди страннейшие существа… Во-первых от них может странно пахнуть. Не, не потом, хотя сейчас на улице 40 градусов тепла. А вот пахнет от них то це-два-аш-пять-о-аш, как говорит профессор. Или вот воняет какой-то травой… Ну, как бы они на мышей или крыс охотились? Никак. И с голоду бы сдохли.
Или вот во-вторых. Как-то сижу я возле подъезда, где обитает профессор и ментально общаюсь с ним. Потом на дорогу возле подъезда вышел. Потягиваюсь. А тут какой-то двуногий едет на мотовелосипеде, как потом объяснил мне профессор. И как меня увидел, как заорёт: «Черная кошка!» и руль мопеда вывернул вправо. И через бордюр перепрыгнул и выехал на газон. А главный ему и говорит: «А это же не кошка. Это – кот!». Мужика на дырчике это почему-то успокоило. И поехал он дальше. Вот спрашивается – ну что за идиот! Меня, котёнка чёрного цвета вздумал бояться! А вот в Англии, говорил профессор, белых котов бояться. А чёрных – нет. Опять человеческий идиотизм в полный рост. Так меня и другие бояться. Я даже не знаю, что им надо? Сижу обычно недалеко от тропы, где эти двуногие или трёхногие ходя. Спокойно. Никого не трогаю. А они на меня с подозрением смотрят. Или по дуге обходят. А то недавно идут люди – самец с самкой. И вот самец мне пальцем грозит. Ну, я и не стал переходить им дорогу, а то вдруг мне не повезёт. А те прошли и самец человека мне приветливо рукой помахал – мол, молодец. А я чего? Я то, ничего и не делал... Нет, странновато это…
О детях… Есть ещё пункт и о детях, т.е. о детёнышах самцов и самок людей. В подъезде живут два омерзительных ребёнка. Вот лежу я у подъезда на специальной выравненной площадке. Кругом жара несусветная. А на бетонной площадке прохладно, удобно, комфортно… И тут выбегают отмороженные дети. С дикими криками они кидаются ко мне. Что остаётся делать мне, воспитанному чёрному котику? Ретироваться, лапы делать, смываться от уродов. Какая мерзость… На жару выходить.
Скрываться приходится и от Лады. Да, приходится скрываться и от этой особы. «Вся власть Ладам, смерть гадам!». Да, гадам, там мышам, крысам… На котов вроде не покушается. Пока. Но вот у неё собачка. Эта мелочь нахватались на улице блох и принесла их Ладе в квартиру. И теперь Лада травит в подвале дома … блох. В результате того, что Лада, которая смерть гадам, сдохло три трёхмесячных котёнка – мои братья и сестра, которых уже после меня родила моя мамаша. А Лада всё орёт громко и с надрывом, будто дуется, да не получается. Я уже говорил, что у Лады есть маленькая собачка. Симпатичная. Мы с ней дружим. Но Лада – против. Впрочем мне по барабану.
А вот и о треногих. Вот есть порода треногих людей. Они вроде на других похожи, но у них три ноги. Причём одна – очень длинная и растёт вместо руки от плеча. На конце третьей ноги могут быть когти, иногда это не один, а несколько когтей. А рука – одна. Двигаются они медленнее, чем обычные люди. Но я их опасаюсь – больно когти у них опасные. И они вот этой ногой с когтями на меня машут. Ниндзя какие-то. Или идиоты.
А тут недавно меня ночью похитили. Три пьяных девки меня украли. Я ночью ночую под балконом у квартиры профессора. Мне так легче его мысли во сне узнавать, сны смотреть. Я, таким образом, мудрости учусь. Ну, вот часов в 12 ночи три пьяных девки меня и украли. Принесли к себе домой и пытались какие-то тайные обряды совершать. Ведьмы наверное. Я конечно кот мистический и сакральный, но с Инферно не связан. Но девки – дуры. Потом три дня меня они держали в этой квартире и пытались кормить каким-то мерзким кошачьим (как они сказали) кормом. Я аж похудел на 500 граммов, животик опал и мордочка. Потом я пописал у них посреди комнаты на большой ковёр, от души так написал, и меня отпустили. Пришлось профессору меня заново откармливать…
Ну и что? Самцы и самки человека разве не странные? Один мой главный и его жена говнюками не являются. Правда, раскрою одну страшную тайну: меня ещё три человека подкармливают! Но профессору не признаюсь – вдруг пайку урежет? Так вот эти трое то же не говнюки. Нормальные человеки.
Кстати, весьма люблю красную рыбу. Когда профессор с женой, которая моя поклонница, запекают рыбу, они много рыбы дают и мне. Они обрезают тушки рыб и на хребте и остевых костях остаётся очень много вкусного рыбьего мяса. А вот красная рыба – особый сказ. Мне дают плавники на которых содержится много рыбьего мяса красного цвета. Ну, очень вкусно. Но почему-то этих плавников всегда четыре штуки. Почему так?
Собаки… Довольно мерзкие существа… В соседнем подъезде такса живёт. Норная собака, как главный говорит. Что за норная? В норе она уж точно не живёт. Я вот недавно нашёл на газоне норку. Раскопал и поймал мышь. На глазах профессора я эту мышь разорвал и съел. Профессор похвалил. Да, о таксе. Когда она выходит со своим человеком я раньше на дерево залазил. А теперь лежу, отдыхаю возе подъезда (вы должны знать, что все настоящие коты ,уставшие с момента рождения, и должны отдыхать не менее 20 часов в сутки) и вот такса подбегает. Гляну я на неё гипнотическим взглядом (а когда и магнетическим) и такса убегает искать других котов, кого на дерево с лаем загнать можно. Ну, пусть её развлекается. Собака, что с неё взять.
Как я развлекаюсь? Да по-разному. Меньше был - играл со всякими травинками, начал вот мышей ловить. Познакомился с ёжиком – он на газоне живёт. Интересный товарищ, всё жуёт и жуёт. Поинтересовался что жуёт. Предложил мне кузнечика. Я есть не стал. А так очень люблю голубей гонять. Вот лежу я и жду. Голуби собираются буквально в метре от меня в толпу. Голубей двадцать если не больше и как придурки друг перед другом раскланиваются. И вот когда они в самый раж входят, я подпрыгиваю на метр и падаю посреди этой шевелящейся толпы! Голуби в панике взлетают, а я переворачиваюсь на спину и наблюдаю за их эволюциями в воздухе. Через полчаса эти придурки сбиваются в толпу на земле. И я снова прыгаю на них сверху. Лепота…
Наконец хочу пару слов сказать о философии кота Бэтмана. Она проста, как печень курицы. Главное – не подвергать свою мутоновую шкурку излишней опасности. Избегать дураков и крупных собак. Выражать почтение своему главному и тереться о его туфли, чтобы они блестели (главный это любит). Передавать нескончаемое почтение жене профессора. И учиться в процессе ментального общения мудрости тысячелетий. Ну и самому учить мудрости кота всех желающих. И давать благословение кота хорошим людям. Но я пока маленький, мне напоминаю восемь месяцев. А вот через полгода-год я смогу гораздо больше.