Я сидел в кресле и напряженно размышлял, что бы такое интересное подарить внуку на день рождения. Положение отягчали два взаимозависимых обстоятельства. Во-первых, я никак не мог выделить на подарок более ста баксов, иначе в моих финансах образовалась бы средних размерах пропасть, а во-вторых, поскольку Алекс был единственным ребенком, а родители были людьми обеспеченными, то налицо была проблема выбора подарка в указанных пределах. Так я размышлял весь вечер, а перед сном, когда русский канал стал показывать "Незнайку", меня осенило и немедленно в голове образовалась логическая цепочка: "Незнайка" - Николай Носов - "Витя Малеев" - "Живая шляпа" - "Веселая семейка"!
- Да и еще раз да! Инкубатор!
Конечно же, инкубатор! Возьмет мой внучек с дюжину свежиц яиц, сунет их в инкубатор и пожалста - через три недели на свет божий появится дюжина маленьких, прелестных желтеньких цыплят. Какова будет судьба этих цыплят - дело другое. Еще неизвестно, как все сложится. То ли с инкубатором будут проблемы, то ли яйца попадут несвежие. Не суть важно. Главное - подарок ко дню рождения.
Разумеется, это раньше, ежели бы вы пришли в магазин и спросили: "Девушка, а вас инкубатор есть?", то девушка немедленно бы огрызнулась и посоветовала бы мне убраться по известному всем русским адресу. А вам надо было навостричь мозги и попытаться самому соорудить желаемое. Помнися, как герой рассказа кропотливо и долго сооружал свое нехитрое устройство. Но нынче другие времена, времена эпохи изобилия и потребления, а потому я, не мудрствуя лукаво, открыл один из сайтов по продажам и буквально через несколько минут нашел то, что мне нужно. Ага! И что же у нас такое? Инкубатор на семь яиц. Дальше. На двенадцать яиц. На двадцать четыре. В итоге я не поленился и выписал количеста загружаемых яиц:
7/9/24/30/32/36/48/56/60/72/96/112/270.
Особенно впечатляющим был последний из них, на двести семьдесят яиц. Куриных яиц, как предусмотрительно вещала инструкция, заодно описывая иные возможности хитроумного устройства стоимостью в тысячу долларов, Так, например, я узнал, что вместо куриных яиц можно загрузить 1368 куропачьих яиц. Или 354 фазаньих. Или 198 индюшачьих. А можно 45 гусиных. Как вам эти полезные сведения, а? И тут! И тут я читаю. Или 30 яиц эму! Представляете? Из инкубатора выходят 30 маленьких страусят! Австралийских страусят эму.
- Однако, тридцать - это перебор, лучше один, а для подстраховки два, - прикинул я и начал поиск по-второму заходу.
Тут, как всегда, вмешалась дражайшая супруга, которая моментально усекла ситуацию.
- Это ты для Алекса?
- А что, плохая идея?
Все жены критически относятся к идеям своих половинок.
- Да уж, не из лучших. И что они будут делать с цыплятами?
- Что, что. Будут делать табака, вот что. Или суп, с морковкой и рисом.
- Да, а пока эти цыплята вырастут, дочка будет все это время нас вспоминать. И ругаться.
- Не будь пессимисткой. Дом у них большой, места много, глядишь, оставят курочек, а те будут нестись. Прикинь, в центре города и каждый день свежие яйца.
- Все равно, это плохая идея. Алексу это не понравится.
Я решил раскрыть карты.
- А с чего ты взяла, что этот инкубатор я покупаю для куриных яиц?
- А для каких. Соловьиных, что ли?
- Ты очень остроумна. По-твоему, утки, гуси и индейки не несутся?
- Господи, только не это, Ты что, всерьез?
- Успокойся. Я намерен купить всего одно яйцо. Не куриное, не утиное и не гусиное. И не индюшачье.
- И какое? Может, кроличье?
Самое удивительное, что жена сказала это всерьез.
- Нет, дорогая, мы купим для Алекса одно яйцо. Но особое. Яйцо эму.
- Это еще что такое.
- Как? Ты не знаешь, что такое эму?
- Ну, это вроде бы такая птичка.
- Да. Птичка весом полсотни килограммов.
- Ты серьезно?
- Абсолютно. Вырастит страусенок Эму, назовут его Эми и станет домашним любимцем.
- Но ведь...
- Что еще?
- А вдруг он начнет кусаться?
- Кто, страус?
- Ну да, ведь он большой и сильный. Запросто может так куснуть. что мало не покажется...
На этом наш разговор закончился ввиду того, что супруге мое выражение лица показалось оскорбительным. Зато через пару минут, когда я показал жене как выглядит яйцо эму - крупное и нежнозеленое, супруга оттаяла.
- Какая прелесть!
На следующий день я все-таки нашел подходящий инкубатор на семь куриных яиц за двадцать пять долларов, перечислил деньги и получил клятвенные заверения о том, что сей таинственный агрегат будет доставлен через три дня. В этом инкубаторе меня пленили размеры рабочего отсека, то есть туда, куда помещаются яйца. Судя по прилагаемой картинке, в этот отсек запросто поместилось бы даже яйцо динозавра средних размеров.
- Не найду искомое яйцо, так куплю куриные, - размышлял я, просматривая предлагаемые варианты, коих было великое множество. Особенно с картинками яиц самых разнообразных кур. Мохнатых, пушистых, белых, черных, пестрых...
К сожалению, искомый продукт в виде яйца эму я не нашел, зато в бескрайних просторах интернета натолкнулся на заманчивое преложение купить два павлиньих яйца за сорок долларов. Не долго думая я их приобрел и через неделю, аккурат ко дню рождения любимого внука стал обладателем инкубатора, в который уложил искомые яйца.
- Какие крупные яйца! - восхитилась супруга, - да неужто это куриные?
- Да нет, это индюшачьи, - на автомате ответил я, припомнив, что в описании было написано, что павлиньи яйца по величине совпадают с индюшачьими.
- Ну, и хорошо. Как раз к Рождеству и подрастут.
Тут я опомнился.
- Нет, дорогая, это не индюшачьи яйца. Это павлиньи яйца.
- А зачем им павлины?
- Как зачем? Во-первых, это неиссякаемый источник прекрасных декоративных перьев, а во-вторых, они так же вкусны, как индейки.
Жена фыркнула.
- Вот увидишь, наш подарок Алексу не понравится.
- Happy birthday to You, - затянули мы избитую песню, после чего потребовали от Алекса потушить единым выдохом все свечки.
К подарку внучек отнесся довольно прохладно.
- Спасибо, дедушка, спасибо бабушка, - монотонно запел внучек, после чего включил инкубатор в сеть и забыл о нем. Как оказалось, не на совсем. И события, последовавшие за этим, навсегда остались в семейном архиве.
На следующий день семья уехала за город, где успешно провела несколько дней, а по прибытии выяснилось, что находящийся в гарантии новенький, немыслимо дорогой трехкамерный холодильник испортился. Как следствие, испортились также все находящиеся в нем продукты. Поскольку усталая семья вернулась поздно вечером, то согласно мужской солидарности Алекс с отцом моментально легли спать, а дочке пришлось очищать и мыть холодильник, после чего тот заблестел первозданной красотой. Рано утром, как обычно, мать и отец уехали на работу, а внучек проснулся в полдень, естественно, зверски голодным. И первым делом ринулся к любимому другу семьи, то есть, к холодильнику, после чего чувство голода в разы возросло.
- Мама, что мне кушать? - послал сынок отчаянное сообщение матери.
- Вскипяти воду и свари овсянку - немедленно ответила мать.
Алекс, как и все нормальные дети, терпеть не мог разные каши, а особливо овсянку.
- Хорошо, - заверил Алекс маму и принялся за ревизию кухню.
Конечно же, ничего не обнаружив, Алекс обратил внимание на полузабытый подарок, в котором лежали два крупных яйца. Решение мгновенно созрело, и через двадцать минут в животе ребенка приятным грузом переваривалась яичница из павлиньих яиц.
Американские дети, как правило, не врут, поскольку за горькую правду никакого наказания не последует.
- Ну что, сынок, сварил кашу?
- Мам, я съел яичницу.
В голове матери немедленно вознила сюрреалистическая картина, как ее единственное чадо, изнывая от голода, роется в мусорном бачке, отыскивая неразбившиеся яйца.
- Ты что, копался в мусоре???
- За кого ты меня принимаешь?
- Тогда как?
- А ты догадайся, - отвечал сынок, - вот придешь домой тогда скажу, - и шутник отключился, оставив любимую мать в полном недоумении.
Целый день дочка пыталась решить эту задачу, а потому первое, что сделала она, приехав домой, спросила об этом Алекса.
- Не догадалась?
- Не томи. Говори, откуда взял яйца?
Алекс взял мать за руку и повел в угол кухни, куда был помещен инкубатор.
- Так ты что, съел павлиньи яйца.
- Да, я съел павлиньи яйца. И они были очень и очень вкусные.
- Да как же так, Алекс...
- Мам, это мой инкубатор?
- Твой.
- Яйца в инкубаторе мне подарил дедушка?
- Подарил.
- Тогда что ты от меня хочешь? Раз все это мое, то что хочу, с этим я и сделаю.
Дочка махнула рукой и занялась домашними делами. Зато отец долго смеялся и хвалил изобретальность сына, после чего купил два индюшачьих яйца и поместил их в инкубатор.
Через пару месяцев Алекс с гордостью показывал мне двух маленьких индюшат.
- Ты видишь, дедушка, как тебя обманули? Тебе же подсунули индюшачьи яйца вместо павлиньих.
- Извини, дорогой, я сегодня же выставлю им счет. Пусть отправят мне нужные яйца. И у тебя в дополнении к индюшкам появятся два прекрасных павлина.
Вся семья покатилась со смеху, после чего дочь рассказала мне, какую дорогую яичницу съел мой любимый внук.