Люблю ли я путешествовать?.. Разумеется… Вопрос – куда?
К примеру, Африка, в списке моих предпочтений, шла сразу после Арктики и Антарктики. Где-то между Афганистаном и адом.
Поэтому, когда жена произнесла: «Занзибар», мне показалось, что она поперхнулась. И я даже постучал ей по спине - раз пять или шесть.
Но она, вместо «спасибо», повторила этот свой: «Занзибар!!». Причём так задорно и радостно, с таким воодушевлением, что я понял: «Нет, не закашлялась… Нет, не послышалось…».
- Нет, нет, и ещё раз нет! – выкрикнул я решительно и даже топнул ногой. - Никаких Зимбабв и Замбий! И слушать ничего такого не желаю!
- Причём тут Замбия? – изумилась жена. - Я же говорю про Занзибар.
- А Занзибар — это не Африка?
- Африка.
- Тогда нет категорическое!
- Почему?
- Потому что: «Африка ужасна! Африка опасна!..»
- И это все твои доводы?
- Нет! Ещё: «в Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие…».
- Ну хватит уже. Какие акулы?
- Каракулы! Распахнули злую пасть!..
- Занзибар – это рай! Белый песок, голубая вода, ананасы с омарами…
- Ненавижу омаров!
- Ты никогда их не ел.
- Потому что – не-на-ви-жу!
- А ещё там родился Фреди Меркьюри…
- И Бармалей!
- И жители там, говорят, очень гостеприимные…
- Кушают гостей!
Словом, прения продолжались. Я аргументировал Чуковским. А жена моя в грош его не ставила.
- Ну почему нет?! – всё напирала она. - Что ты, вообще, знаешь про Занзибар?!
И я цитировал:
- «Мы живём на Занзибаре, в Калахари и Сахаре, на горе Фернандо-По, где гуляет Гиппо-по по широкой Лимпопо!».
- Так вот зайди в интернет и почитай.
И я зашел.
Вбил в поисковик, указанный Корнеем Ивановичем адрес, и ужаснулся…
Никакие орлы не помогли бы Айболиту, задай он им эти координаты. Сгинул бы добрый докторишка, и больные звери подохли бы в корчах. Ибо Сахара, как утверждал интернет, находилась в Северной Африке, Калахари – в Южной, Лимпопо - в ЮАР, Ботсване и Мозамбике, а Фернандо-По, вообще, в Экваториальной Гвинее.
В общем, из интернета я вышел подкованным.
- Вся малярия в Танзании!! – орал я.
- Какая ещё Танзания? Мы говорим о Занзибаре.
- Садись, два! Двойку тебе по географии!! Поняла?!.. Занзибар — это и есть Танзания. А Танзания — это: малярия, тиф и муха Цеце!
- Ну, тиф нам, положим, не страшен - мы делали от неё прививку.
- Когда?! – опешил я.
- Перед Таиландом.
- Ты колола меня от брюшного тифа?!
- Да, а что такого?
- Колола от тифа - меня?!..
- Ну да, а что не так?
- Да всё! Всё не так! Ты везла меня в страну, где мог быть тиф и даже не упомянула об этом?! Это же тиф! Понимаешь ты? Тиф!! Как у Павки Корчагина! Ти-ф-ф-ф!!!..
- Ну ты ж не заболел.
- Вот, спасибо тебе огромное, что защитила и спасла!.. На кой чёрт, вообще ездить в эти сра… сраны третьего мира?! На кой они сдались тебе эти Африка с Азией - с их холерой, тифом, и мухой Цеце!
- Да нет там уже никакой мухи Цеце.
- Мухи Цеце нет?! – оскорбился я за несправедливо униженное насекомое.
- Пол Африки померло от сонной болезни, а мухи Цеце – нет?! Может, и малярийного комара нет?! И СПИДа нет?! И коронавируса?!
Словом, то была долгая ночь, к концу которой, я знал про ту муху Цеце всё! – и про выразительное строение её хоботка, и про характерный сегмент в виде «мясницкого ножа» на её крылышках. А также всё: про чуму, малярию, жёлтую лихорадку, и ещё про тысячу и одну смерть в Африке.
Знал, что чёрная мамба быстрее и ядовитее зелёной. Знал, что зелёная предпочитает влажную среду, а чёрная - сухую.
Знал, что такое: шистосомоз, стронгилоидоз, парагонимоз, клонорхоз и дракункулез. А также: вухерериоз, лоаоз, лейшманиоз и африканский трипаносомоз. И знал какая между ними разница.
Я вызубрил назубок латинские имена всех паразитов и возбудителей, а также симптоматику, вызываемых ими заболеваний, и твёрдо усвоил, что в Африке ничего нельзя пить, есть, везде запрещено купаться, и даже дышать там не рекомендовано.
Так что Чуковский, с его страшилками, теперь виделся мне лишь добрейшим стариканом маразматиком, с его этим: «Горилла идёт, крокодила ведёт!!».
Ха-ха-ха!.. Да там даже буйволы и те смертоносны. Не говоря уже о бегемотах, гиенах и остальной жуткой фауне.
- У нас фумигаторы есть?! – неистово орал я. – Есть инсектициды, антибиотики, антисептики, анальгетики и противоядная сыворотка?!.. Есть мешок для перевозки трупов, наконец?!.. Потому что, если мы планируем отдых в Африке, то надо его купить!!
И она купила. Всё!!!
Я рассматривал этот чемодан-аптечку, ворошил этот миниатюрный госпиталь на колёсиках, и вопрошал:
- А мешок? Где трупный мешок? Во что мы будем там заворачиваться?!
- Если понадобится, купим на месте! – отвечала мне на это жена.
И я кричал:
- Если?!.. А у тебя есть сомнения?!..
А потом началась неэпическое оформлением документов.
Штирлиц столько не мучался с заполнением анкет в Гестапо, сколько я провозился с этими визами в Танзанию.
Тридцать электронных листов с указанием: имён, полов, дат, мест, адресов, явок и паролей, а также фотографий всех родственников в определённых форматах, размерах и разрешениях.
В космос проще полететь! На Альфу Центавру!
- Да я ж не политического убежища у вас прошу! – рычал я, остервенело стуча по клавишам. – Лишь впустите и выпустите!.. Целым и не обглоданным!..
В итоге после заполнения и оплаты, после замены расколоченной клавиатуры и очистки заплёванного монитора, мы попали, наконец, в статус «ожидания»...
- Всё! - откинувшись на кресло, сказал я жене. - К закланию готовы.
И ошибся. Оказалось, нет.
Чтобы сделать из нас шашлык, требовались доказательства нашего отменного здоровья. А именно: тест на, любимый всеми, коронавирус, и заполнение длиннющей анкеты на сайте местного министерства здравоохранения.
О самом здравоохранении там и слыхом не слыхивали, а сайт и министерство имелись. И герб - очень красочный!
Сай, герб, министерство и анкета с такими подробностями, что мне пришлось звонить маме и выяснять какой грудью я выкормлен.
И вот, когда, после шестичасового перелёта, помятые и чуть пахнущие гальюном; замазанные кремами от солнца, от луны и от наводнения; забрызганные от комаров, мух и местных жителей; с масками на лицах; с документами зубах и в подмышках; с чемоданами наперевес; с трепетом в сердце и с дрожью в голосе, мы высадились, наконец, в местном аэропорту имени Абейда Амани Каруме - первого президента Занзибара и по совместительству отца шестого президента - Амани Абейда Каруме (ни в коем случае не перепутать), я огляделся... и неожиданно для себя вновь процитировал незабвенного Чуковского:
- «Вот и Гиппо… Вот и Попо…
Гиппо-попо!.. Гиппо-попо!..»
А долгожданные Танзанийские визы нам пришли аккурат в день нашего отлёта из этой сказочной, благолепной страны.