-Если мне не изменяет память, вы, Лена, и мы с вами вместе работаем?
-Мужчина, вам что, помимо жены еще и память изменяет?
-Леха, а чего вы только вдвоем, ты же обещал сразу двух девушек привести, насколько я помню, Веру и Нику?
-Леха никогда своих обещаний не нарушает, знакомьтесь, Вероника!
-Полечу завтра к подруге в гости, в Германию…
-Что планируешь там сделать по приезду?
-Вызову сантехника, надо проверить, правда ли у них все так, как они в своих фильмах показывают или врут…
-Алексей, а сколько вам лет?
-А сколько бы вы мне дали?
-Вам? Ни разу, но причем тут ваш возраст?
-Сделайте душевное спокойствие своим приоритетом.(с)
-Какое у вас тут спокойствие душевное...
-Лена, это кто? У тебя есть любовник?
-Нет, это твой заместитель…
-Что?
-Ну, вот у тебя на заводе есть заместитель, к которому люди обращаются по тем вопросам, которые можно решить без твоего личного участия?Ты же не можешь разорваться и быть везде и всюду? Вот и здесь я решила завести твоего заместителя по любовной части…
-Ты чего задумался?
-Да вот сижу и думаю, как объяснить девушке, у которой носки и пена для бритья, подаренные мне на 23 февраля, это любовь и забота, что аналогичный подарок ей на 8 марта - носки и пена для бритья, это тоже любовь, а не издевательство и оскорбление?
-Что-то так сильно рыбки захотелось вяленой или жареной…
-Танька у нас по гороскопу«Рыбы», хочешь ее поваляй, потом отжаришь…
-Таня, ты дверь закрыла на оба замка?
-Да!
-Щеколду закрыла?
-Да!
-А цепочку?
-Накинула!
-И зачем, Таня, как к нам теперь мужики в номер проберутся, мы для чего в санаторий ехали, Таня?
-Светка, ты куда?
-Пойду себе перед отъездом на море сделаю интимную стрижку...
-А я думала, что у тебя там и так ничего не растет, потому что все вытоптали, такая активная сексуальная жизнь у тебя...
-Это вы сдаете комнату у моря?
-Да!
-Посмотрел на фото, хорошая комната, мне нравится, я перевел вам деньги...
-Спасибо, деньги поступили на счет!
-А почему так дешево, наверное у вас до моря далеко?
-Нет, совсем не далеко, всего 8 часов на поезде в плацкарте и вы на море...
-Мамаша, вы чего?
-«Сам ты, сам ты, сам ты мамаша…»
-Привет, ты сейчас в чем?
-В старой майке и растянутых трениках, в бигудях и маске из огурцов сижу перед телевизором и смотрю мелодраму!
-Моя красавица!
-А ты в чем?
-А я в семейных трусах и майке лежу на диване и ем чипсы с пивасиком!
-Мечта любой красотки!
-Привет, Ирусик, а ты чего меня в друзья не хочешь добавлять?
-Я в друзья не добавляю, могу добавить во враги, там есть свободное местечко!
-Леша, почему ты такой дебил?
-Не знаю…
-Ты чего?
-А что я ему скажу, человек не знает ни про антропогенез, ни про теорию естесственного отбора и наследственные признаки, поэтому просто ответить «Не знаю…».
-Новый год принято отмечать с теми, кого любишь!
-Поэтому я и встретил его в полном одиночестве…
-Выходи биться, Кащей, богатырь пришел…
-Зачем? У меня к тебе претензий нет…
-Хочу на принцессе жениться и в доказательство своих чувств принесу ей твою голову…
-Странные у вас принцессы, вы бы там посовещались мужиками на досуге и придумали бы чем-нибудь другим доказывать свои чувства даме и доблесть проявлять-там шубу ей принесли бы, например, или в стрельбе из лука посоревновались?
-По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
-Слава Богу, что Он не захотел слушать ее советов, иначе она бы такого наговорила, смотреть было бы нельзя... Сделала бы из него тюфака и нюню… чтобы цветы дарил, комплименты говорил, стирал, готовил, убирался...
-«Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.»
-На вечный вопрос, кто должен платить на первом свидании россияне, согласно новому опросу, отвечают однозначно - парень (49% респондентов мужчин и 47% респондентов женщин). Каждая пятая женщина и каждый седьмой мужчина в России считают правильным, когда на первом свидании счет в ресторане каждый оплачивает сам. В том, что оплачивать счет на первом свидании должна женщина, уверены 3% опрошенных мужчин. Ни одна женщина, участвовавшая в опросе, этот вариант действий не поддержала.
-Зачем ты мне это прочитала?
-Мне кажется, я знаю несколько парней из тех пиарасов, которые составляют эти 3%, и считают, что на первом свидании за все должна платить женщина, мне пару раз такие попадались!
-Что делаешь?
-Смотрю последний фильм с Леонардо ди Каприо…
-Почему последний? Что с ним? Он заболел?
-А чего с Лехой?
-Да я подсела к нему и сказала «Леха, ты уже очень сильно пьян, иди домой!» он головой кивнул, встал, подошел к раковине и стал посуду домывать!
-Я тоже как-то раз от бабушки ушел, я от дедушки ушел!
-Как колобок?
-Меня потом с МЧС искали…
-Что пьете?
-Брют!
-И ты, брют?
-Как напали на Русь злые демоны и пришел богатырь силой праведной… Победил он ту силу нечистую…
-Жидким мылом, да «Фейри» с «Доместосом»?
-Привет, Юля, как дела, как Новый год отпраздновала?
-Не спрашивай…
-Почему? Стыдно рассказывать?
-Нет, я не помню ничего…
На корпоративе в нефтяной компании кто-то заметил, что на макушке у елки нет звезды, все собравшиеся, которые были уже в изрядном подпитии, тут же решили исправить это недоразумение, решили найти звезду и все-таки ее установить, взоры собравшихся обратились на самую большую звезду этого вечера, выступающую на сцене…Коля Басков ни в какую не соглашался исплнить этот номер, долго убегал по залу, пока не забаррикадировался в туалете...
На Дне города у нас выступала певица Натали, перед концертом она слегка переборщила с согревающей жидкостью и когда не удержалась и стала падать со сцены, я сказал своей девушке «Звезда падает, загадывай желание…»
-Вы чего тут в кустах сидите?
-Привет, Ленка! Маньяка ловим на живца…
-А кто живец, я, что ли? Вы совсем офуели?
-Если хочется пить, то колодец копай.
Если холодно станет, то печь истопи.
Если голоден, то испеки каравай.
Если ж ты одинок, то чуть-чуть потерпи,
И потянутся путники по одному,
И к воде, и к теплу, и к тебе самому... М. Карем
-Пошла копать колодец…
-Глаз колодец твоих и губ каравай,
Никуда не ходи, лежи отдыхай...
-Если у вас нету денег, то бабы вам не страшны…
-Если у вас нету бабы, то вам ее не потерять,
И она не уйдет к другому,
И не будет злить и не будет злить
Никто не будет злить вашу мать, вашу мать!
-Леша, мы к тебе через два часа приедем, ставь чайку…
-Ставить "Чайку" за два часа? Я вам что, Станиславский?
-Когда я ем печеньки, то сразу вспоминаю о тебе...
-Они такие же вкусные и любимые, как и я?
-Нет, такие же сухие и черствые!
-Как выбрать подходящую девушку?
-У меня есть один тест на этот случай, смотри-девушка, вы какую палочку «Твикс» предпочитаете, правую или левую?
-Ты что придурок, какая разница, они же одинаковые?
-Вот, нормальная и адекватная девушка, бери ее!
-Почему девушек увозят высоко в горы, на какие-нибудь уединенные или необитаемые острова, чтобы сделать предложение, вы не думали?
-Ради красоты природы, наверное, чтобы ее впечатлить...
-Нет, для того, чтобы ей тяжелее было отказаться, чтобы она дважды подумала, прежде, чем ответить нет, потому что иначе одной придется добираться с вершины горы или с острова...
-Тю! Я однажды по черной трассе финских сопок на лыжах сползала, так что горами меня не напугать!
-Так поэтому ты и не замужем до сих пор…Тебя хрен чем испугаешь!
-Я теперь понимаю, почему после НГ наступает Великий пост!
-Это что такое?
-Нельзя есть мясов и рыбов!
-Кросивое...
-Не поддавайтесь соблазну!
-А как? Сплошной соблазн от вас каждый день во всех обсудах, от женщин!
-А как же любовь?
-Это да! Хотя, любовь имеет много смыслов...Бывает, думаешь любовь, а проснулся утром, штаны застегнул и понял, снова не она!
-Что делать, когда забыл слова песни?
-Со мною было также, забыл слова песни Кипелова, пришлось выкручиваться и петь "Надо мною тишина, подо мною тишина, сбоку тоже тишина и спереди она и сзади тишина, моя душа была на лезвии ножа... Я свободен..."
-До Нового года снова осталось 365 дней!
-И слава Богу!
-Папа, а как ты встретил нашу маму?
-В общем была зима, сильный мороз, я стоял на остановке, весь замерз и тут вижу идет она…И я ей такой говорю «Нинка, емана, сколько тебя можно ждать, чуть не замерз совсем?»
-Да мы не про сейчас, а когда вы первый раз познакомились?
-Была зима, я стоял на остановке, весь замерз, автобуса все нет и нет и тут я решил пойти пешком и смотрю за гаражами какая-то баба пьяная стоит, облокотилась на ворота, ее тошнит, я пожалел девушку, подошел, дал ей платочек, вытер сопли и слюни с ее пьяной мордашки, она улыбнулась мне в ответ, так мы и познакомились …
-Мам, че, правда?
-Да кого вы слушаете, дети, я вообще не пью и никогда не пила! На работе мы познакомились…На работе!
-Это мы вчера с девчонками на фотке отмечали Новый год, кушали мороженку и пили хорошее вино!
-А мы пошли к соседке и там пили коньячок и ели красную икру!
-Молодцы, скажите спасибо соседям, что хотя бы так смогли красную икру попробовать, нищеброды!
-Чего? Икру и коньяк мы с собой принесли…
-Папа, а давай купим вот этот фейерверк, на 40 выстрелов?
-Не надо, наш сосед напротив купил точно такой же вчера, во дворе все равно будем все вместе фейерверки запускать, вот и посмотришь...
-«Бесами, бесами мучо…»
-Бесами мучаешься? Пора вызывать священника и изгонять из тебя их!
-Леша, ты болеешь за «Торпедо»? Ты же всю жизнь переживал за «Спартак»? С чего вдруг такие перемены?
-Я стал болеть за этот клуб после того, как «Торпедо» стало частью меня и мне ее вшили под кожу...
-Так тебя закодировали от алкоголизма…Бедный!
-Девушка, а вам сколько лет?
-Мне 20, местами 25-30!
-Я бы даже сказал-местами до 35!
-Сексом занимался на пляже с бабой, пока мы это делали у меня украли и телефон и одежду!
-Теперь я понял, что значит прое@бать смартфон!
-Леша, как называется это фигня, которая на ковриках, все бабы в фитнес-центрах занимаются? Хочу со своей двоюродной сестрой позаниматься.Она у меня тренер…
-С сестрой? Это называется «Инцест», группа упражнений, прямо так подойди к ней и скажи-хочу с тобой инцестом позаниматься, она сразу поймет, о чем ты!
-Это что?
-«Киндер-сюрприз», шоколадное яйцо с игрушкой…
-Нет, киндер-сюрприз, это когда ты заснул на полчаса, открыл глаза, а у тебя все обои разрисованы…Или когда твоя девушка пошла в ванную, а оттуда выходит и показывает на тесте две полосочки, вот это киндер-сюрприз!
-Леха, ты чего опять весь праздник на диване проведешь, да за компьютером? Поехали с нами на дачу, побухаем, в баньке попаримся? Ты же знаешь, как Новый год встретишь, так его и проведешь,..
-Так может я и хочу весь следующий год провести дома за компьютером, да на диване!
У меня зима в сердце,
На душе стужа
На груди джунгли
А во рту суша
И пожар в горле
А в глазах море,
Вот такое у меня горе...
Широка страна моя родная
Высока, а также глубока
Я другой такой страны не знаю
Где тебя оценят, мудака!
Как хочется проснуться на рассвете
От счастья, не от того, что на работу надо,
А потому что солнце светит
И за окном смеются дети…
-Почему многие женщины не любят Новый год? Чего-то хлопочут все время, злятся, что ничего не успевают, кричат на родных, что им не помогают, расстраиваются, если холодец не застывает?
-Ну да, я тоже не понимаю, выдумывают они все, лично я обожаю все праздники, никаких тебе хлопот, не нервничаешь, не спешишь никуда, сидишь спокойно на диване, смотришь телевизор и ждешь, когда тебя позовут к столу, от чего тут можно устать...
-Если молодая мама будет пить, курить и будет неразборчивой в половых связях, у нее может родиться блоггер…
-А я думала вы скажете дебил, хотя это в принципе схожие понятия!
-Лена, когда ты выйдешь замуж?
-Как говориться: -Выходить замуж без любви ей не велела великая русская литература!
-Да, а сейчас выходить замуж образованным девушкам мешают ошибки в сообщениях от ухажеров в соцсетях, те, кто не придирается, как ее избранник пишет "Жи-ши" или "Тся, ться" уже давно счастливы в браке, только ты все ожидаешь грамотея!
-В Индии коровы почитаются за священных животных, они ходят прямо по проезжей части и их никто не трогает!
-Тогда тебе срочно нужно туда ехать, Катька, тебе будут поклоняться индусы!
-Гад!
-Леша, сейчас будет страшно!
-А зачем ты мне это говоришь?
-Чтобы ты, как полчаса назад, снова не испугался и нам опять не пришлось всем кинотеатром сидеть и 2 минуты не дышать!
В постели:
-Леша, накажи меня!
-Таня, 5 минут назад я уже сделал это, никто не может быть наказан дважды за одно и то же нарушение, тебе, как юристу, должно быть это известно, спи, давай!
-Алло, это техподдержка?
-Да!
-У меня пропала связь с реальностью!
-Попробуйте перезагрузиться, вам надо отключиться на какое-то время от реальности и потом проверить связь!
-Ой, спасибо, сейчас подойду к толпе кавказцев и и скажу, что Москва не резиновая, пусть едут в горы овец пасут!
-Я бы не рекомендовал, после кавказцев вам всю систему переустанавливать придется или даже чинить поврежденные механизмы, поэтому для кратковременной перезагрузки попробуйте лучше бутылку водки!
-В мире столько людей мучается от депрессии!
-А чего они мучаются, надо ею наслаждаться! Укрылся пледиком и грусти!
-В прошлом году был птичий грипп, а в этом нас ожидает эпидемия свиного гриппа! Ты чего такой встревоженный?
-Переживаю я за Кабана!
Друг познается в биде
Я это понела сома
В людях лучшее, конечно
Это простата!
-Ты что ворчишь?
-Ты в баню ходишь, Лена!
-Как и ты, в чем проблема, Коля?
-Так я с мужиками хожу!
-Так и я с мужиками!
-Что случилось?
-Вы же читаете протокол?
-Так я и удивляюсь, как будто читаю книгу про Гарри Поттера, что вы увидели группу кавказцев, решили от них отбиться, для этого пытались сломать или как здесь написано сделать себе бузинную палочку из росшего неподалеку на газоне куста бузины, споткнулись, упали, у вас на лбу появился шрам и вы сломали очки?
-Наше поколение воспитано на русской классики. Там что ни героиня, то какая-то несчастная, страдающая....
-Так про счастливых что писать? Никто читать не будет. Женские любовные романы-вот там все счастливы в итоге и герои и читательницы!
-Всегда спрашивай себя: Не путаешь ли ты осознанный выбор с ленивым смирением?
-Смирение это тоже осознанный выбор!
-Привет, вот доделали ремонт!
-Показывай фотки!
-Круто!
-Не уложились в бюджет. На двери не хватило.
-На какие двери, на межкомнатные?
-Да! Потому что, если не хватило денег на входную дверь, то может ремонт не стоит пока продолжать?
-Как в Германии принято обращаться к даме?
-Фрау!
-А к мужчине?
-Херр!
-Смотри, вон идет наша соседка, фрау Хоффман, с каким-то херром!
-А в России как обращаются?
-Эй, бедолага-так обращаются к официантам!
-Можно еще вот так:
-Мадам, вы так пленительно прекрасны!
-Чего тебе?
-Две бутылки водки и творожный сырок, пожалуйста!
-Ага, или:
-Сударыня, позвольте вас ангажировать на маленький плезирчик-вот так еще обращаются…
-Ох, буду только несказанно рада, сударь!
-Не, сударь у нас не котируется! За обращение "Сударь" можно схлопотать по лицу!
-Голубчик?
-Это вообще!
-У нас зайцы разожратые, даже не бегают толком. Лениво переваливаются. И белки еще наглее. Ни одного яблочка, вишни, груши. Все посжирали. Тюльпаны и прочие цветы сожраны до луковиц...
-А что это у вас?
-Моя новая заячья шуба с беличьим воротником, сама сделала!
Как в битве между двух поэтов
Без вариантов победить
Советом друга путь указан
Поэтом можешь ты не быть
А вот боксером быть обязан!
-Девушку на час не желаете?
-А у вас поминутной тарификации нет?
-Одинокий, импозантный мущщина ищет любви, ласки и чонить пожрать.
-Одинокий и весьма импузантный…
-Гамарджоба!
-Что он сказал?
-Комар на жопе, по-моему, давай посмотрю!
-Все-таки в работе на удаленке есть свои плюсы!
-Какие?
-На совещании можно сидеть в трусах и прибухивать в любое время!
Когда у тебя зрение плохое, многое всяких интересных историй случается. Помню как-то раз пришел с работы, разделся и сразу в душ побежал, выхожу обнаженный, голову полотенцем вытираю, смотрю жена сидит в зале на дальнем конце дивана и как-то странно смотрит на меня, я поболтал своим прибором и говорю «Что ты так удивлена, как будто первый раз его видишь?» А жена голосом своей родной сестры и отвечает, что и правда видит его и в первый раз, я спохватился, прикрылся полотенцем, очки отыскал, надел штаны с рубашкой и пошел здороваться с только что приехавшей в гости сестрой жены Катериной!
-Смотрю на девушку, она арбуз ест и даже семечки не выплевывает, ужас, какими прожорливыми бывают бабы!
-Может арбуз без семечек купила, есть в продаже такие сорта!
-Вы чего грустите, каждый уважающий себя хомячок должен восстать против осеннего тумана и набить щечки ништяками…
-Себе или соседу?
-Набить соседу щечки и носик!
Выйду ночью в поле с конем
Мы в тумане к ежику пойдем
Мы пойдем вдвоем к ежику с конем
Мы пойдем вдвоем по полю с конем!
-За что вы ударили Николая по щеке?
-Он мне хреном в ухо предложил, извращенец!
-Я хреновуху предложил, дурында ты глухая!
-Что сделать на обед?
-Приготовь крылышки в кисло-сладком соусе?
-Не хочу!
-"Где твои крылья, которые нравились мне, где твои крылья, которые нравились мне?"
-Все что ты скажешь, будет использовано женой против тебя, поэтому буду молчать!
-О, братан, если ты будешь молчать, тогда тебе будет вообще пипец!
-Красивые стихи, кто автор?
-Осип Мандельштам!
-Совсем осип? А что вы хотели? Осень…
-Пойду себе шубу намучу!
-Как у вас в Москве все просто, у нас на Кавказе чтобы шуба получилась, надо баранов стричь!
-Я так и делаю, стригу разных баранов и в результате получается шуба!
-Пустите меня к пострадавшей!
-Что вы делаете? Вы не умеете делать искусственное дыхание рот в рот, вы девушку просто целуете!
-Ну да, мы недавно познакомились, вдруг с ней что-нибудь серьезное, а мы еще ни разу не даже не целовались, обидно!
-Это Пикассо?
-Может быть это Дали?
-Да вы что, это же Марк Шагал картина «Поцелуй над городом»…
-Спасибо за уточнение, юноша!
-Да, Марк Шагал, шагал бы и ты отсюда!
-А что это за звуки, вот там? - спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А это чудеса, -равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И что же они там делают? — поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено чудесам, -Кот зевнул. - Случаются…
-Вроде бы волшебная страна, а все как и у нас, у нас тоже многие влюбленные в кустах случаются!
-Ты чего выключил музыку?
-Лена, что ты уже полчаса поешь "Катастрофически тебя не хватает", чего тебе не хватает, мозга?
-Осень, унылая пора…
-Минет тоскливая пора
И заиграют краски снова!
Оксана перебросив ноги
С колен Олега на плечо
Заставив всех водил с дороги
С волненьем ждать "А дальше чо?"
Она так имитирует оргазм
Что муж реально лучше стал стараться
И вот на этот раз случилось так
Что ей уже не надо имитаций!
Как сильно бьется сердце
У любой девушки в груди
Не веришь?
Сам возьмись за сиську
Сожми и после погляди!
-«Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем я режиссер…»
-Это ты порно снимаешь, что ли?
-Что вы делаете, когда вам скучно?
-А ты?
-Я пью!
-А я хожу в театр! А ты, Леша?
-Когда мне скучно, я выхожу на кухню в коммуналке и говорю жене соседа "Да, Людка, а муж твой был прав, тебя и вправду разнесло" и все, весь вечер у меня за стенкой разыгрывается трагедия и драма семейной жизни!
-На дне города Билан все орал «Я не вижу ваших рук, я не вижу ваших рук», помнишь?
-Ну да, я не удивлен, спонсором мероприятия был наш местный ликеро-водочный завод, вот Билан мог контрафактного ликерчика дерябнуть перед выходом…
-У меня болезнь этого, геймера…
-Игровая зависимость, дедуля, вам 80 лет, правда?
-Да болезнь Альцгеймера у него!
Состоятельная вдова ищет тонко чувствующего, романтичного молодого человека, высокого и статного, спортивного и выносливого, который полетел бы вместе с ней на Бали и помог пережить горечь утраты!
-Каждый месяц втирайте в свои колени крем «Лошадиная сила»!
-Да вы нам уже который год про этот ваш крем втираете, надоели!
-Справочная...
-У меня в квартире скрипит пол и падает посуда, наверное завелся полтергейст, вы не подскажите телефон охотников за привидениями?
-Не переживайте, я сейчас им сама позвоню, они будут в белых халатах и приедут на белой машине с мигалками, вы не переживайте, смело открывайте дверь!
-Хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть, когда он засовывает тебе два пальца в рот.
-Пальцы ног?
-Это уже слишком!
-В сексе нет границ!
-Есть и эти границы это гибкость твоих суставов!
-А не трахнуть ли нам по маленькой?
-Что ты сказал?
-Иди сюда, моя маленькая, говорю…
-Купи себе уже белые носки, чего у тебя все труселя и носки одинаковые и все черного цвета?
-Затем чтобы, в стиральной машине не случилось окрашивания внезапного!
-А я думал, ты их носишь как траур по своей сексуальной жизни!
-Уберись в квартире и не ходи так громко и не разговаривай, голова болит!
-А что случилось?
-Вчера на вечеринке пили водку и потом решили вызвать духа Сталина!
-И чего, он в тебя вселился?
-Придет серенький бочок и укусит за бочок!
-Хорошо, а то я похудеть всегда хотела!
-Вы расстались с Алешкой?
-Да он дебил, я звоню ему и говорю "Я вся горю", ну этот кретин взял и вызвал "Скорую", говорит с такой большой температурой нельзя дома быть, в больницу надо!
-Лена, на 8 марта я хочу подарить тебе сертификат в фитнес-центр!
-Это ты, типа, намекаешь, что я толстая, ты совсем охренел?
-Прости меня, Лена, за мое утреннее оскорбление, я хочу попросить у тебя прощения и в знак примирения подарить сертификат на посещение салона красоты!
-То есть я мало того, что толстая, так еще и страшная?
-Я во Франции встречалась с Оливье!
-Да ладно, я в «Пятерочке» с ним каждый день встречаюсь, в отделе полуфабрикатов и готовых салатов…
-Где-то высоко в горах Дагестана обнаружили аул, где у людей нет даже телевидения, не говоря про Интернет, жители не знают кто такая Бузова, Собчак и не слышали про «Дом-2», прикинь, и они не имеют понятия, что такое Фейсбук, Ютуб и «Инстаграмм»…
-Счастливые…
-Ко мне тут давеча мысль пришла...
-И что, смотрит никого нет дома и ушла обратно?
-Леша, радуйся, мама нашла тебе работу!
-Ура, а сколько я буду получать?
-Нисколько, на балконе мусор разберешь и все, вот тебе и работа!
-А кто у нас Александр?
-Он доктор, животных лечит!
-Может тебе, Леха, к нему обратиться, может он тебе сможет помочь?
-Олег пропал!
-Наверное не правильно хранили!
-А вы знаете, что Бульба на самом деле был Тарас?
-Ну, я и не удивлен, так со своим сыном поступить!
-На Нобелевскую премию мира в этом году претендуют Дональд Трамп, Грета Тунберг и Алексей Навальный...
-Ну, какой был год идиотский, таким должны быть и номинанты!
-Нравится мне актрисы Меган Фокс и Мерил Стрип!
-А вы знаете, что Меган веган?
-А Мерил?
-Она нет!
-А я всегда верил Мерил!
-А вы знаете, что Гибсон на самом деле Мел?
-А что сказал Бред Питт?
-Бред наоборот не пить!
-О, у вас тут каламбурошная открылась?
-Я любила мыть посуду, пока не устроилась в кафе работать во время учебы в универе!
-Я тоже всегда любила детей, пока своих не родила!
-Что вам напоминает фигура вашего мужа?
-Холодец с хреном!
-Вы настоящий мастер детективов, Анна, кого бы вы хотели поблагодарить в этой жизни?
-Своего бывшего мужа, потому что, именно, благодаря ему я и начала писать детективы, когда он ушел от меня, я представляла, что бы я с ним сделала, куда воткнула ему при встрече нож и что бы отрезала, долгими ночами представляла себе все это и думала, как организовать подобное мероприятие, чтобы меня потом не нашли и думала, как скрыть потом следы преступления и вот так стали получаться мои первые романы!
-Ты моя сладкая булочка, сладкий персик, нежная дынька, а я кто?
-А ты скорее всего холодец с хреном...
-Лена, какой у тебя красивый желтый купальник в полосочку…
-Да, тебе нравится?
-Ага, сейчас тебе и себе пиво куплю в ларьке на пляже и буду пить пиво с желтым полосатиком…
Секретарша отпрашивается с работы:
-Сергей Петрович, ну войдите в мое положение...
-Принимайте свое положение, все с себя снимайте, сейчас войду!
-Как у людей так получается? На ровном месте грызня… Уж про еду тема.. Не политика.. И все -таки удается..
-А легко, сейчас спросить, какая окрошка лучше-на квасе или на кефире и все. срач будет до небес, с поножовщиной…
-Хотите арбузика? Есть астраханские, узбекские, без косточек, есть даже желтые арбузы!
-Эх, не нужны мне все эти ваши изыски, в детстве самыми вкусными арбузами были просто ворованные с колхозного поля, а не это вот ваше все...
-Тадам, сегодня просто ваш день, а кто вам сказал, что эти арбузы выращены нами? Мы их как раз украли на неделе...
-Взмывая выше ели,
Не ведая преград…
-Вы что тут, ах, у ели?
Ребят, ребят, ребят?
-Никто не обещал тебя любить и лобызать, Полина. Учись общаться по взрослому, без обид, грубости и претензий.
-А может кто из мужиков и обещал, мы откуда знаем?
-Купил кафе у вокзала, не знаю как назвать, думаю может быть кафе «Огонек» подойдет?
-Лучше не надо, оно и так уже 5 раз горело!
-У меня нет парня, что делать?
-Снимать штаны и бегать!
-И что?
-Уже через пять минут у тебя будет куча желающих стать твоим парнем!
-Лена, давай трахаться, я уже не могу!
-Нет!
-Ты не сделала депиляцию?
-Сделала!
-У тебя бюстгальтер и трусики из разных комплектов белья?
-Да!
-Снимешь все это в темноте, я даже не увижу, давай трахаться, не выеживайся, умоляю!
-Вчера отдыхающие всю посуду мне разбили в гостевом домике!
-Если вам на счастье разбили всю посуду, разбейте этому счастливчику морду, чтобы уравновесить этот прилив счастья восстановить гармонию во Вселенной…
-Для чего нужен секс-шоп?
-Секс шоп у тебя был!
-Доктор-это не профессия, это призвание!
-Военнослужащий это призвание, пока меня не призвали, я и не думал им становиться!
-Как вам уровень сервиса в нашем техцентре, как вам наши специалисты?
-Не подкачали!
-Ну, слава Богу, что вы остались довольны!
-Доволен? Да я просто взбешен!
-Вы же сами сказали, что наши сотрудники не подкачали?
-Да, а я их просил проверить уровень масла и давление в шинах и если надо, то подкачать, а они не подкачали!
-Это фото с третьего дня свадьбы!
-Третий день? У нас уже на второй день свадьбы непонятно, кто невеста, кто свидетели, свадьба это или проводы на пенсию! Да и опасно, салаты уже все испорчены и торт тоже!
-На третий день свадьбы подавать надо коктейль-в рассоле растворить 2 таблетки "Алкозельцер" !
-А мне нравятся холодные женщины!
-Они хотя бы дышат или совсем холодные?
-Мне мой бывший подарил машину, прикинь, а ты?
-Да я каждой свой бывшей девушке дарил по машине-одной купил и говорю-стирай себе на здоровье, другой купил и говорю-будешь пить кофе каждый день!
-Вы кто, судя по костюму, вы Красная шапочка и принесли пирожки для бабушки?
-Нет, я агент «Орифлейм», не хотите купить продукцию наше фирмы?
-Ваша новая пассия, Алексей, девушка очень аристократичной внешности, у нее такие благородные кисти рук и шея...
-И жопа знатная еще!
-Вчера весь день с картошкой трахалась, сегодня с огурцами!
-Какая у тебя разнообразная и насыщенная сексуальная жизнь, Юля, то с картошкой трахаешься, то с огурцами, то с моим мозгом!
-Если бы я был героем сказки про Красную шапочку, я бы ее спас в самом начале!
-Как?
-Съел бы все пирожки и ей незачем было бы идти в лес!
-Хочу себе подтянутую и спортивную девушку найти!
-Не советую, задолбаешься с ней вместе бегать по утрам и в фитнес-залы ходить!
-Соседи делают ремонт, а я сказал младшему брату, что это дьявол пытается прорваться из преисподней при помощи перфоратора и кувалды!
-Ты жестокий!
-А нефиг было у меня деньги из куртки воровать!
-Купила себе женскую Камасутру!
-А чем она отличается от обычной?
-Там позы рассортированы по группам-типа эти позы применяйте, когда поцарапали машину или хотите, чтобы муж купил вам шубу, эти позы подходят для просьбы о покупке "Айфона" и в конце самые сложные и замысловатые, эти позы приготовлены на случай, когда муж узнал, что ребенок не его или когда вы хотите поехать в Турцию одна и без него!
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мачо
Тише, Танечка, не плачь
В жизни будет много мач!
Мужик врывается к гадалке:
-Девушка, вы мне нагадали полгода назад хорошую работу и квартиру и жену с машиной, где это все?
-Ну, не угадала я, бывает!
-Маша, я для тебя Луну с неба достану, все звезды с неба подарю, и вообще все, что угодно!
-Опять зарплату задержали! -поняла Маша!
Как построить гармоничные отношения с мужиком-никогда не давайте ему скучать в одиночестве, даже если он заперся в туалете, развлеките его разговором через дверь, если мужчина улегся на диване-включайте пылесос и начинайте уборку и делайте это как можно дольше и ближе к телевизору и если его нет дома, то не забудьте звонить ему каждые полчаса и рассказывать все, все, все впечатления за день, только делайте это как можно подробнее, старайтесь ничего не забыть, мужчина чутко распознает фальшь в отношениях и может уйти!
-Деточка, ты ешь столько шоколада, а у тебя ничего не слипнется?
-Расковыряем!
-Чем планируешь заняться в пятницу?
-Пить и веселиться!
-А в субботу?
-Не, я обычно так весело пятницу провожу, что на субботу уже нет смысла ничего планировать!
-Молодой человек, вы меня расстрогали!
-Если честно-нет, хотелось бы потрогать вас еще!
-Ты все еще не начальник? Почему ты так медленно взбираешься по карьерной лестнице?
-Пока я иду пешком по лестнице, кто-то едет на карьерном лифте!
-Люди почему вы терпите фиаско, не надо этого терпеть!
-Купил себе ноутбук!
-Класс, с тремя разъемами USB?
-А какая разница?
-Ну, это как женщина, если у нее всего два разъема рабочих-это уже хорошо, но если есть еще третий, то это уже находка!
-Ага, у меня была девушка-так там вообще всего 1 разъем рабочий был, остальные не давала!
-Почему женщины не любят секс?
-Вот у тебя сколько оргазмов за всю жизнь было? Много, у некоторых пацанов за день оргазмов бывает больше, чем у иной бабы за всю жизнь!
-Папа, а как ты встретил нашу маму?
-Ну, выхожу я из машины, а она лежит на лавочке, в одной руке банка пива, во рту сигарета, юбка задралась, ну я взял ее и понес к себе в квартиру, думаю сейчас трахну, она все равно ничего не вспомнит, а утром выгоню, а она мне завтрак в постель принесла, в квартире убралась, ну вот и решил оставить!
-Дети, не слушайте этого идиота, в институте мы познакомились, на лекции!
-Если будет грустно этой осенью, приходи ко мне с бутылочкой вина, будем разговаривать и пить глинтвейн!
-А ты умеешь делать глинтвейн?
-Нет, тогда мое предложение надо вот так написать «Если тебе будет грустно этой осенью, посмотри в Ютубе, как варить глинтвейн, приходи ко мне с бутылочкой вина и приноси все необходимые ингредиенты, будем разговаривать и пить глинтвейн!»
-Леха, с Днем танкиста тебя!
-Так я же не служил!
-А кому постоянно говорят и повторяют «Для тех, кто в танке» и смотрят сразу на тебя, ты на гражданке из него не вылезаешь!
Женщину надо любить, как Леха любит свой диван-не слезая ни на минуту!
-Зачем все эти костюмы для ролевых игр, не понимаю!
-Чтобы разнообразить сексуальную жизнь!
-То есть просто трахаться надоело и уже не возбуждаешься?
-Ну да!
-Так ты попробуй месяц потерпеть и не трахаться, ты потом будешь жену свою хотеть так, что не успеешь снять носки, лишь бы побыстрее присунуть!
-Зачем на женской шляпке бантики?
-Чтоб все видели, что она чудо и подарок судьбы...
Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там смуглянка-молдаванка
Свой накачивает зад...
-А зачем на автомобилях ГАЗ на капоте был олень?
-А чтоб все видели кто едет!
-"Я его слепила из того, что было..."
-А потом что было, то и полюбила?
-Нет, вначале слепила, а потом что было майонезиком залила...
-Ты про песню?
-Нет, я про пельмени!
-А что такое когнитивный диссонанс?
-Это когда к тебе подходит хорошенькая блондинка, такая, как ты, Лена, и начинает спрашивать про такое!
-Это кто уже полчаса так стонет?
-Это к Ленке муж приехал с вахты, супружеский долг отдает за полгода!
-Лена, ты могла бы стонать потише?
-Почему?
-Счастье любит тишину!
-Вся экономика мира существует благодаря женщинам!
-Почему?
-Ну, вот смотри, если бы женщины покупали в магазине все вещи, как мужики-один телефон, один пуховик, одни штаны и одна шапка на 10 лет? Давно бы уже все производители разорились, а так каждые полгода новая коллекция!
Когда папа решил спеть своей доченьки песенку, чтобы она быстрее заснула:
"Носорог-рог-рог идет, крокодил-дил-дил плывет" а в ответ услышал:
-А какой-то дебил-бил-бил-бил и урод-род-род
Все стоит надо мной спать мешает и песенки орет!
Он понял, что девочка уже выросла!
-За что вы меня уволили?
-За то, что сделали плакат "Профилактика и лечение заболеваний позвоночника" и в качестве иллюстраций упражнений, которые необходимы для этого, использовали картинки из Камасутры! И мало того, этот плакат еще и полгода провисел на стене в отделении, пока один из проверяющих не узнал эти картинки и не указал нам на эту вашу ужасающую проделку!
-Новые правила награждения «Оскаром» опубликовали, теперь только, если в фильме есть геи, лесбиянки и трангендеры, кино может получить статуэтку!
-Я придумал, нужно снять фильм, как одна девушка влюбилась в парня, который хотел стать девушкой и поменяла ради него пол, чтобы они могли быть вместе, но у того не хватило денег на операцию и он остался мужиком, потом он захотел иметь детей и он все-таки решился поменять пол ради своей девушки и сделал это, но его бывшая девушка-парень поняла, что она гей и бросила этого несчастного ради чернокожего трансгендера, который потом влюбился в ее бывшего парня, потому что он захотел отомстить и отбить парня у своей бывшей!!
-У вас случаются в жизни половые излишества?
-Да, однажды мы в квартире постелили вместо линолеума дубовый дорогой паркет!
-Жена приехала с тещей с рынка и просили их не трогать, потому что их все задолбали!
-А ты чего смеешься?
-Хотел бы я просто посмотреть на людей, которые смогли задолбать мою жену и тещу!
-Леша, ты яйца помыл перед готовкой?
-А что надо? Я всегда раньше только руки мыл, а тут вон оно что оказывается!
-Вчера смотрели видео с записью свадьбы нашей Леночки и ее мужа Ромы, ты не видел этот шедевр?
-Да, они мне показывали!
-Так вот, никак не мог вспомнить, что-то оно мне напоминает, такое стойкое ощущение дежа вю, как будто я это все уже где-то видел?
-Может быть бал Сатаны у Булгакова?
-Точно!
-Сергей Семенович, я не первый год замужем!
-И что?
-Поэтому не надо мне трахать мозги, это есть кому делать и без вас!
-Что делаешь?
-Голая лежу в ванне и пью вино с пиццей! Что ты хотела сказать?
-Ссука!
-Что?
-Я хотела сказать молодец, радуюсь за тебя!
Два гопника сидят около подъезда:
-Колян, смотри, какой жирненький ботан идет, в наушниках, с рюкзаком, смартфон в руках, да еще и на самокате…
-Да, Кабан, это все я дарю тебе на твой сегодняшний День рождения! Аж завидую тебе!
-У тебя хоть раз в жизни был любовный треугольник?
-У меня однажды был любовный тетраэдр!
-Это как?
-А не скажу, пусть люди голову поломают и попытаются представить это все себе!
Про хлеб и зрелища у римлян
Я помню говорилось, что ль?
Так может просто вместо хлеба
Взять да и станцевать стриптиз
Чтоб эти два в одном понятья
Все вместе взять и совместить!
Трое молодых людей скучают в офисе во время перерыва на обед:
-Увидел в Интернете- вакансия мечты:
Ищут взыскательного критика, который мечтает путешествовать по миру, проводить время на роскошных яхтах, носить уникальные вещи и исследовать частные острова, определяя их качество и цену для продажи богатеям!
Кто нужен: Тестировщик товаров класса люкс
Куда нужен: HushHush
Что по деньгам: 75000 GBP в год
Какие требования:
- Страсть к путешествиям, искусству и моде;
- Пристальное внимание к деталям и понимание, что такое «прекрасные вещи в жизни»;
- Знание английского языка, общительность и красноречивость;
- Умение найти подход к любому человеку;
- Желание учиться и делать это быстро.
Какие обязанности:
- Тестировать товары компании, прежде чем они будут выставлены на продажу. Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее;
- Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту;
- Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками;
- Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель;
- Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире.
Какие условия:
- Лучшая работа в мире! Серьезно.
- Возможность стать частью команды компании HushHush.com, прозванной остряками «Амазоном для миллионеров»;
- Возможность опробовать на себе самые шикарные вещи со всего мира;
- Компания обеспечит успешному кандидату трансфер и оплатит путешествия по всему миру, связанные с должностью;
- Компания берет на себя все транспортные и накладные расходы, связанные с выполнением профессиональных обязанностей;
- Медицинская страховка и набор льгот.
Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании!
-Ты куда?
-Пойду, откликнусь! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями!
-Да мы пошутили, нет такой вакансии!
-Сволочи!
-Да мы снова пошутили, вакансия реальная!
-Твари, что же вы делаете, со мной и моей шикарной жизнью, вы чуть все не разрушили?
-Как успокоиться, выпейте чай с ромашкой…
-Не, мы с Ромашкой лучше водки выпьем!
-Стих про осень. Трагический.
"Как быстро, бл*ь, опали листья" (с)
-Как быстро, бль, опали листья
И сиськи тоже чет обвисли… еще грустнее
Ночь и тишина, данная навек.
Дождь, а может быть падает снег.
Всё равно, бесконечной надеждой согрет,
Я сижу и вчерашний свой ем винегрет!
Как у меня горит очаг,
Как вечный знак забытых истин.
Мне до толчка один лишь шаг,
И этот шаг длиннее жизни.
-Леша, а тебе не кажется, что мы слишком торопимся? Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства?
-Торопимся? Да мы уже на целых 2 дня отстаем! -подумал Алексей...
-Девушка, в такой мини-юбке вас в нашем парке точно изнасилуют!
-И вы тоже будете насиловать?
-Нет, вначале я попробую вас уговорить!
-Что случилось? Камасутра?
-Нет, девушка пыталась свою задницу сфоткать для "Инстаграмма" и у нее на шее нерв защемило!
-Минус на минус-дает плюс!
-Ты мне всегда говорила, что не хочешь со мной встречаться, потому что у меня слишком много минусов, так давай превратим их в плюсы?
-Девушки любят погорячее!
-А почему меня тогда никто не любит?
-Ты для них слишком горяч!
-Если автомат вместе с купюрой затянет и руку-не бейте автомат, это может еще сильнее его разозлить!
-А нам конфликты с роботами не нужны!
-Увидел на Ютубе видео, девка лет 20 с обалденной фигурой 5 минут меряла свои трусы, стринги и бикини и рассказывала почему она их так любит и все 7 миллионов просмотров, на рекламе она зарабатывает десятки тысяч долларов в месяц и при этом ничего особенного не делает, а в России все девушки впахивают на работе, чтобы прокормить семью!
-Ты чего возмущаешься? Ты же посмотрел видео?
-Да!
-На Инстаграмм этой телки подписался?
-Да!
-Еще смотреть ее видосы будешь?
-Конечно!
-Ну так вот она и зарабатывает на таких, как ты!
-Как вырваться из экзистенциального кризиса?
-Перестать разделять философию экзистенциализма и начать исповедовать гедонизм или эпикурейство!
-Ударить алкоголем и бабами по самокопанию?
Когда большим и средним пальцем
Ласкаешь ты меня, мой друг
Необычайным, цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг!
-Хочу добраться до тебя и задушить в объятиях!
-Надеюсь в дружеских?
-Теперь уже не уверен, после всех твоих приколов и издевательств!
-На свадьбе есть традиция представить сюрприз со стороны невесты, нужно представить какой-нибудь танец или песню...
-Я скажу ему, что беременна!
-Да пошел ты на хер!
-Ого, а еще вчера посылала в задницу? Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?
-Да куда дальше, ты рукой пощупай, там же все рядышком!
-А у нас через 40 минут будет курица с картошкой!
-Твоя мама из деревни с гостинцами приедет?
-У вас иммунитет крепкий?
-Хотите потрогать?
-Почему ты захотел со мною развестись?
-У нас с тобой нет ничего общего, Катя!
-А как же сын, собака, ипотека, алименты в будущем?
-Говорят, чтобы растение прижилось, надо подождать, когда от старого физалиса насыпались семена и проросли новые, вот их надо выкопать с комом земли и посадить себе.
-Сегодня ночью в палисаднике нарою.
-Маску надень и перчатки!
-Чтобы не заразиться коронавирусом?
-Нет, чтобы тебя никто не узнал и чтобы ты не оставляла отпечатков пальцев, ты же воровать пойдешь!
-Таня, мы поехали с моим мужем на остров Ибица!
-Завидую вам! Мы с моим супругом давно уже это не делали!
-Таня, Ибица это название острова, это не занятие!
-У меня в общаге была соседка, так вот по тому, какую музыку она слушает, я понимала, стоит ли заходить в комнату!
-Это как?
-Если из-за двери раздавались звуки «Энигмы», значит они трахались в комнате со своим парнем, если она слушала Ваенгу, значит они с парнем поругались, а если я слышала жалостливые песни Тани Булановой из-за двери, то это все, значит он ее бросил и домой лучше не приходить совсем, чтобы не слушать ее сопливые истории всю ночь и не бухать с ней до утра!
-Купите умные часы для ребенка, вы всегда будете знать, где он находится и даже сможете ему позвонить!
-А для мужа нет таких часов, чтобы я знала где он и чтобы могла нажать кнопочку, а его разрядом тока било, чтобы эта ссука знала, что я недовольна и чтобы он домой торопился?
На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь?» соседская девушка бросила целоваться с парнем за гаражами, бабушки на лавочке переглянулись, проходящие мимо женщины недоуменно озирались и только бездомная кошка продолжала гадить на капот машины!
-Девушка, какой у вас красивый зад на фотографии, такой роскошный и ухоженный!
-Спасибо, конечно, приятно, но мы с вами не так близко знакомы, чтобы обсуждать мой роскошный зад, вы не находите?
-Сад, я хотел сказать сад, долбанный Т9!
-Расскажите нам про про главного героя «Обломова» Гончарова, вы читали эту книгу?
-Да, только я не помню кто из низ главный герой Обломов или Гончаров!
-Не сделав первый шаг на встречу, не найдешь свое счастье, как не разбив яиц-не сделаешь яичницу!
-А так вот зачем ты мне по яйцам врезала на втором свидании, когда я целоваться полез?
-Вы кто, мадмуазель Бижу?
-Фамилиё моё такое, реально говорю я, не пижжу!
-Ты что бредишь?
-Да чего вдруг, ни бредю я!
-Скажи: -А если бредю, то тобой!
-Вы кто?
-Я травник, я травами лечу депрессию!
-А мне кажется вы марихуану гражданам продаете?
-Нет, я травник!
-Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!
-Когда авторскими поделишься?
-Никогда!
-Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое, еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе уже я!
-В современной России тиранические порядки!
-Да ладно? А вот давай сравним, в современной России в школе колы только ставят в дневник, а при Иване Грозном на них еще и сажали!
-Что делаешь?
-Смотрю «В мире животных»!
-Так у тебя же новости включены?
-Ну да!
-Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!
-Когда авторскими поделишься?
-Никогда!
-Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое о тебе, потом еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе хотя бы так!
-Приготовила в ожидании мужа винегрет!
-А чего он возмущается, я слышу по разговору?
-Да он приехал только на следующий день, я успела его съесть!
-Ты кто?
-Яна!
-Что ты, на?
-Как вы с Танькой решили пожениться?
-Да я сообщение "Спасибо тебе, любимая моя, за то, что ты есть" вместо Ленки ей отправил, она папе с мамой показала, а папа у нее бывший десантник отмороженный, уже вечером свататься пришли!
-Что значит "Нежданно-негаданно"?
-Когда ты мужик, пришел на пляж посмотреть конкурс на самую большую грудь и выиграл его!
-Вчера критиковал по пьяни Путина в Фейсбуке, а сегодня мне очень плохо и я чувствую симптомы отравления!
-Напиши в немецкое посольство, может они пришлют за тобой самолет и повезут в Германию лечиться, как оппонента кровавого режима!
-Недавно шел по пляжу и увидел упавшего человека, который лежал в песке, небрежно раскинув руки, как будто рухнувший с небес Икар, человек лежал и не думал подниматься и безжалостно обгорал и я подумал, что вот про таких, как он и пел Цой в своей бессмертной песне...
-В какой?
-."..и упасть опаленным звездой по имени Солнце!"
-Сегодня утром петуха зарубила!
-Борешься с ЛГБТ-сообществом?
-Нет, зарубила того, который куриный самец и суп сварила!
-Легко на сердце от песни веселой, она скучать не дает никогда…
-Кто не дает скучать-дурная голова?
-Раньше парни ради девушек подвиги совершали, с драконами бились, а сегодня? Лайк поставил, с дивана встал, цветы купил и на свидание не опоздал и все?
-Так это уже подвиг!
-Ты куда?
-Сережка позвал в гости кино смотреть…
-Что за фильм?
-Да там какой-то новый боевик от компании Браззерс, что ли?
-Лена, ты позвони и уточни, от какой компании, потому что Браззерс снимает довольно своеобразные боевики!
-Почему в Израиле так мало самоубийств?
-А вы пробовали утопиться в Мертвом море?
-Мне кажется, что мой муж стал пить из-за финансового кризиса в нашей стране!
-А мне кажется, что ваш муж стал пить, потому что вы перестали заниматься спортом, ходить в салоны красоты и увлеклись феминизмом!
-Дорогая, хочешь почувствовать себя королевой?
-А я уже и так чувствую себя, как будто мне 93 года, как королеве Англии, у меня все болит, сын недоумок, невестки трепят нервы и мутят воду, я должна решать все проблемы, когда кругом одни идиоты…
-Прикинь, 95% людей справляют нужду в море, когда там купаются!
-Вот, а потом переживают из-за потепления мирового океана, выбросы углекислого газа, парниковый эффект!
-Стоматологи самые суеверные доктора!
-Почему?
-Они постоянно говорят «Сплюньте»!
-Мы живем в такое время, что кино про «Алису в стране чудес», «Сталкер» и «Кин-дза-дза» кажутся документальными!
-Хорошо, что пока мы живем в фильмах «Кин-дза-дза» и «Сталкер», а не в фильмах Тарантино!
-Недавно видел такой треш в программе "Давай поженимся", такого больше не увидишь нигде!
-Ага, ты попробуй включить "Поле чудес"!
-Почему стакан наполовину пуст?
-Потому что ты пессимист!
-А не потому что ты его выпила, пока я ходил за закусочкой?
-Как вы получаете удовольствие?
-Я не получаю, я доставляю!
-А я получаю доставляя!
-Я хочу признаться всем-я домосед!
-Гомосек? Он гомосек, сам признался!
-Да не гомосек, а домосед!
-«Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные,
А фонари глазами желтыми
Нас ведут сквозь туман…»
-Помогите, помогите!
-Это что такое?
-«Сонная лощина»!
-Хочешь я разбужу твою лощину?
-Это кино такое, с Джонни Деппом, придурок!
-А вы где храните деньги?
-На карте у жены!
-Чего так мало принесли?
-Порции должны быть такими, чтобы можно было три подхода совершить!
-Мне ходить лень, можно мне три порции в одну тарелку, а?
-А вы знаете, что нажимая на некоторые части тела можно полностью лишить его воли?
-Конечно, и я эти две свисающие части тела всегда держу в своих руках!
-Какой у тебя график работы? Сутки через двое?
-Сутки через «Не могу, да сколько можно»
Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!
-Пошел в кинотеатр на «Вратаря Галактики» и понял, что у меня украли 800 рублей!
-Молодой человек, все претензии к создателям фильма, мы деньги за билеты назад не возвращаем!
-Да у меня реально деньги украли!
-Аа!
-Лена, хочу предложить тебе руку и сердце!
-А что, я согласная, на черном рынке сердце стоит тысяч 40 евро и руку думаю тысяч за 20 сможем кому-нибудь продать!
Мужчина-целостная личность
Не просто органов набор!
На свадьбе:
-Леша, ты что собрался пить?
-Ну да!
-Ты с ума сошел, не порти почки, мне потом их будет не продать!
-Ты куда убег, глупышка? Утопиться захотел?
-Да!
-Ну в Мертвом море можешь попытаться!
Мой муж такой немногословный
Меня как встретил-замолчал!
Возьму-ка я электрошокер
Чтобы в ЗАГСе "Да" он смог сказать!
Мне вот на днях, уж очень скоро
Намедни стукнет сорок пять
И я узнать хочу, скажите
Когда я ягодка опять?
Когда услышал мерин сивый
Что годен он стал лишь на убой
Так сразу боль прошла в суставах
И глубже стала борозда!
Всегда Оксана меня жалела
И говорила мне «Держись»,
И так у ней все аппетитно,
И выглядить вся зашибись
Что я вот и неудержался
Да взял разок и подержался!
Олег был опытный наездник
Держался с пяти лет в седле
И как Оксана не брыкалась
Любви было не избежать!
Меня депрессия накрыла
Решили тут меня женить
И сразу что-то захотелось
И жить и чувствовать спешить!
-Лена, ты сволочь, ты мне изменила…
-С чего ты это взял?
-Ты сказала, что куришь только после секса, так, а в спальне стоит пепельница и в ней целых 3 окурка, вот поэтому я и говорю, что ты мне изменила, понимаешь?!
-Ты прав, но я тебе не изменяла!
-Как такое возможно? Секс был, но ты мне не изменяла?
-Вибратор свой старый на лоджии нашла, вот как!
Два парня знакомятся с девушками:
-Сейчас все мужики сутками сидят в Инетике и смотрят порнуху и даже книг не читает никто!
-Я не такой, я вот читаю книги и не смотрю порнуху! А вам сколько лет?
-Я женщина "бальзаковского возраста"!
-Какого?
-Это значит категория Милф!
-Аа, понятно!
-Ты чего смеешься?
-Объявление увидел, приглашают девушек и дам на курсы по минету и слоган «Запишись к нам на курсы! Попробуй жизнь на вкус»
-Дайте мне самый большой кусок торта!
-А вы не много ли себе позволяете, девушка?!
-Скромность, конечно же, украшает, но тебя, Светик, украшать дальше уже просто некуда, поэтому отбросив все, бери себе все, что захочешь.
-Петрович ослеп?!
-Экология неблагоприятная, наверное!
-Ну да, наверняка, экология и паленый алкоголь!
-Вы чего улыбаетесь?
-На улице зима и холод, а в душе у меня весна, сейчас пройдет капель и уже вот-вот ландыши зацветут вместе с сиренью и коноплей!
Там где клен шумит над речной волной,
Конопля цветет, мы идем с тобой…
-В детстве у меня был медведь, который, если как следует нажать, говорил "Я тебя люблю"!
-У меня с моим мужем все точно также!
-Ленка, ты чего, не видишь, что ли, я иду?
-Ну да, прости, у меня зрение минус 5!
-Теперь понятно почему ты вышла замуж за Алешку!
-Почему вы расстались?
-Он был чересчур оторванным от жизни и строил замки из песка...
-Так ты бы посоветовала добавить в песок цемент и воду и все, он стал бы строительным магнатом и все у вас случилось бы...
-Нам нужно два тюбика "Момента"
-Пакет брать будете?
-Давайте два!
-«Пришельцы среди нас, хочешь я тебе мутанта покажу?»-с такими криками мой старший брат привел знакомиться со мной свою новую девушку!
-На следующий год предлагаю пригласить этого же стендап-комика, который был в прошлом году!!
-Зачем?
-Так вы же сами говорили, Геннадий Петрович, что под столом весь корпоратив валялись?
-Так ведь я не из-за смеха!
-Дорогой, я хочу суши!
-Вначале ты хотела моря, теперь суши, а что захочешь завтра-небо, Луну и звезды?
-Видел на канале Дискавери, как ягуар погнался за газелью!
-Зачем, водитель «Газели» подрезал братков на «Ягуаре»?
-Реакция Вассермана какая?
-Плохая!
-Почему?
-Вы его видели-он же крупный и в очках!
-Где занять денег, у кого, а, где взять, а, подскажи?
-Деньги тебе не помогут!
-Почему?
-Тебе лучше бы мозгов занять у кого-нибудь, но в вашей компании их и так не хватает!
-Фитнес-браслеты лучшее средство для контроля за благоверностью мужа!
-Почему?
-Ну, вряд ли он вам сможет объяснить почему в 2 часа ночи во время командировки он вдруг решил побегать и в течение 3 минут его пульс участился до 130 ударов в минуту, а потом все резко прекратилось или утреннюю 2-3 минутную пробежку в 5-30 утра с таким же пульсом! А значит вы будете точно знать не только день, но даже время, когда он вам изменяет!
-Нет, Катя, мы не можем быть вместе!
-Почему? Тебе не понравилась моя мама?
-Хочешь посмотреть, как будет выглядеть твоя жена через 20 лет-посмотри на ее мать!
-Хочешь узнать, как будешь выглядеть ты через 20 лет? Когда будешь выходить из подъезда, посмотри на алкашей возле мусорки, вот так будешь выглядеть ты, если бросишь меня, понял?
всё бросим плюнем да уедем
на острова где нет людей
и где не будет телефона
а только ты фонарь и пёс
-А баба шо не человек?
-Давай все бросим и уедем на остров, где совсем не будет людей, только я и ты...
-То есть ты будешь выполнять всю работу по дому, рубить дрова, копать колодец, ты будешь охотиться, чтобы добывать пропитание и у тебя секунды не будет, чтобы полежать на диване, потому что самого дивана тоже нет?
-Такую идиллию разрушила, вечно вы, женщины, все испортите!
Я календарь перевернул
С салатом пиццу навернул
Поел шашлык, прожил не зря
Я это 3 сентября!
Интервью с тренером сборной России по футболу:
-Скажите, а на что вы делаете ставку в завтрашнем матче со сборной Испании?
-На победу испанцев со счетов 3-0, коэффициент хороший!
-Приехали с мамой в Троице-Сергиеву лавру и три дня не могли уехать!
-Красиво было или автобусы не ходили?
-Леха, пойдем танцевать!
-Нет, Катька, «Ты моей никогда не будешь, ты моей никогда не станешь…», понимаешь?
-Ну, это мы еще посмотрим!-подумала Катя, подливая водку в стакан с пивом!
"Я календарь переверну и снова..." 4 сентября?
Страница вырвана, приписка «Задолбал!"
-Мужчины такие невнимательные, я уже полчаса сижу в чулках и без нижнего белья, а ты даже не заметил?
-Лена, а ничего, что мы с тобой в Интернете общаемся?
-Полетели в Париж! Билеты «Москва-Париж» в эконом-классе стоят 26 тысяч рублей!
-Как раз вся моя зарплата, а что я буду кушать по прилету домой или ты предполагаешь, что со мной будет «Увидеть Париж и умереть»?
-Ленка, ты сегодня просто звезда, дашь мне автограф?
-Конечно, где тебе расписаться?
-Вот тут, после слов «Подпись поручителя по кредиту»!
-В Испании придумали инквизицию!
-И деньги и золото у папуасов отбирать и вывозить к себе!
-Какие деньги у папуасов?
-Ага, 2 тысячи тонн золота вывезли, у Инок забирали и у Майя и 100 тысяч тонн серебра…
-А кто был предком основателей банка "Морган и Чейз"-пират Генри Морган, по прозвищу «Черная борода»!
-Ага, его потомки поняли, что гораздо безопаснее и выгоднее грабить людей под прикрытием банковской организации!
-Леша, ты что «Бигмак»?
-Нет!
-Тогда чего стоишь в заднем проходе?
-Здр, с др!
-Спасибо, а что буквы в сообщениях теперь платные?
-У тебя Днюшка? Тогда и от меня Хеппибезденька тебе!
-Что такое "ноу-хау"!
-Не знаю, я знаю, что "Нихао" по-китайски это "Привет"!
-«На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо». Борис Акунин
-Представил сразу, как после секса девушка тебе:
-Эй, ты там живой?
-Да!
-Хорошо!
Девушка предложила ролевые игры, принесла наручники и плетку, сказала «Теперь сделай мне больно», ну я ей говорю "Ты жирная", видимо слишком больно сделал, она отстегнула наручники от кровати, подошла, пристегнула меня и как стала пистить плеткой...
-Смотри какая девка страшная идет…
-Да ладно, я бы такую трахнул!
-Да ты бы и собаку трахнул!
-Нет, тебя бы, Катя, я трогать не стал!
«Над головой созвездию мигают
Лежу с травинкою во рту, и стряхивая пот с руки,
Пока он в это время на тебе вздыхает,
Жалеешь, что не видят всех красот тех мужики!»
-Как тяжело быть мужчиной!
-Да женщинам, вообще, хорошо, лежи себе и все, главное не закемарить под ритмичные и убаюкивающие телодвижения…
-Лена, ну вы где там со своим парнем, проходите!
-Папа, Сережа ссыт!
-Передай этому лошаре пускай папки твоего не боится, не обижу!
-Папа, мой Сережа мастер спорта по борьбе, он реально в туалет попросился зайти, сейчас выйдет сам ему и передашь!
-Открыл сайт, для свиданий влюбленных, которые не могут быть вместе из-за карантина, надеваю камеру на голову, со смартфона он разговаривает со своей девушкой, они вместе гуляют, смеются и даже держаться за руки и все с эффектом присутствия.
-Давай попробуем с моей девушкой?
-Ок, давай!
-Так, мы погуляли, сходили в парк и кино, спасибо, как будто я сам все это время был с ней рядом, а сейчас ты куда?
-К ней в спальню, ты столько на нее потратил времени и денег, после этого у вас просто обязан быть секс!
-Ты вместо меня будешь, что ли? Я не согласен!
-Нет, братан, у нас в фирме все без обмана, стопроцентное погружение, все доделываем до конца, а в конце любого нормального свидания должен быть секс, не отключайся, сам увидишь, как твоя девушка будет кайфовать...
На приеме у психолога:
-Недавно увидел объявление: На высокооплачиваемую работу в Москве требуется юрист с опытом работы...
-Вы поедете и попробуетесь? У вас все получится, главное верить в себя и свои силы, если вы чувствуете, что кто-то желает вам удачи, это придает человеку уверенность и у него как будто вырастают крылья, вы чувствуете?
-И что ты сказал психологу спасибо и пошел на собеседование?
-Нет, я его поблагодарил, конечно, сказал "спасибо" но подумал, что даже пробовать не стану!
-Жду тебя с нетерпением!
-Это как?
-Мелко ссуча ножками и от нетерпения подпрыгивая…
-Что делать, если парень не дает?
-Сексом не хочет заниматься или не дает жить?
-Сегодня праздник, Ивана Купала!
-А что твой Иван так редко моется, что у вас в семье даже праздник по этому поводу?
-Лето прошло и накачанные и мускулистые красавчики уже никому не нужны и я теперь советую девушкам поспешить найти себе пухленького и уютного толстячка, который не будет сидеть на правильном питании и думать, как прокачать косые мышцы живота, чтобы эффектнее смотреться с голым торсом на пляже, теперь вам будет лучше найти доброго и жирненького паренька, чтобы вместе прожить холодную осень и зиму под теплым пледом с вкусняшками...
-Ты на себя намекаешь, что ли?
-Леша, а вы каждое утро голеньким бегаете по улице, народу нет и вы так тренируетесь?
-Нет, не каждое утро, а только тогда, когда у какой-нибудь моей знакомой внезапно приезжает муж из командировки…
Решила сделать селфи
В упавшей огненной листве,
Сижу теперь с намокшей жопой
В собачьем вся дерьме!
-Вы кто?
-Свидетели Иеговы!
-Свидетели? А какого преступления?
-Ты не слышал? Две тысячи лет назад по приказу пятого прокуратора Иудеи Понтия Пилата распяли человека за то, что он не совершал...
-И чего добиваются эти свидетели? Пересмотра приговора?
-Возьми записку! Ой, ты что делаешь?
-Сама попросила!
-Я тебе про вот эту бумажку говорю, а ты что сделал, гад? Теперь женись!
-Хорошо отжаренная девушка мозг мужчине не выносит и нервы не треплет!
-А тебе какая прожарка больше нравится? «Медиум велл» или «велл дан»?
-Ага, а если у бабы голова все время болит и она не хочет, может прожарка с кровью получится?
-Многие мужики стараются девушку на свидании напоить, я им в этом помогаю!
-Как?
-А я прихожу на свидание уже пьяненькой!
-Когда он делал предложение, он подарил мне колечко...
-С бриллиантом?
-Нет, колечко "Краковской"…
-А вместо букетов цветов - свиную голову и говяжьи ноги…
-Он притащил тебе свиную голову и говяжьи ноги, правда? Подарил самого себя?
-Мама, мой новый парень не тупой футболист, он разбирается в живописи, ему очень нравится Мане, например, он мне сам сказал!
-Да ты что? Правда? Молодой человек, а кто вам нравится еще?
-Ну, Мане, Салах, Роберту Фирмину, я, вообще, болею за "Ливерпуль"!
-Сын с этими компьютерными играми все время проводит в Сети и совсем не хочет мыться, что делать, как заставить?
-А ты Катьку Иванову попроси твоему сыну сообщения присылать и он будет мыться!
-Чего?
-Ну, она моему сынульке присылает сообщение в "Вацап" и он тут же встает из-за компьютера и бежит в ванную и полчаса там под душем стоит и надраивает тело!
-За что ты сына отшлепала?
-Он мои сапоги, которые выше колена, в каких я перед мужем иногда стриптиз танцую надел и шляпу с пером и бегал по улице с криком «Я Дартаньян, смерть гвардейцам кардинала»!
-Какая красивая картина, голая девушка на фоне открытого окна и лужайки!
-Ах, если бы я могла позволить себе такое окно и лужайку... Тоже бы голая ходила.
-А может там обратная зависимость, вначале ходишь голая, а потом уже появляются дом и лужайка?
-В Сибири комары такие, что голыми даже в первую брачную не все отваживаются быть…
-Ты чего такой удивленный?
-Меня приглашают посетить выставку Клода Моне, но на пригласительном картина Ренуара, думаю, стоит ли идти?
-Жена поехала в торговый центр и уже 3 часа не возвращается...
-Может пропала?
-Нет, смски из банка о списании средств с моей карточки каждые 10 минут приходят...
-Какой парфюм прикупить?
-«Платиновый эгоист» от Шанель.
-Лучше «Кинзы» прикупить. Идешь по деревне, пахнешь «Кинзой»!
-Вон стоит прикольный, «Дольше Кабана» называется, приятно, когда ты можешь дольше Кабана…
-Как поеду к Наташке, надушусь эгоистом…
-Ага, приедешь ты, как же…
-Приеду такой, а из-за двери раздается незабываемая композиция группы Ленинград "Ехай нафуй"…
-И вообще, культурный и воспитанный человек.
-Все мы культурные и воспитанные пока нам на ногу не наступят!
-Ты говорила, что выходишь замуж за аристократа, а приводишь к нам в дом цыгана?
-Да, но зато его папа барон, я узнавала!
-Привет тебе, мой светлолицый и широкосердый друг!
-И тебе привет, мой большемордый брат!
-Мама, а что вы с открытой дверью лежите, вам же неудобно? Утром все будут ходить и вас разбудят, может вам ее прикрыть?
-Да мне нормально, это, видимо, тебе неудобно будет мимо меня к холодильнику ночью пожрать ходить, вот ты и переживаешь!
-Это кто?
-Это Брюллов, Карл, понимаешь, Брюллов!
-В чем секрет твоей молодости?
-Он сказал «БАДы», наверное принимает биологические активные добавки!
-Да не БАДы он сказал, а бабы, наверное, вы просто не расслышали…
-Вы кто?
-Я работаю в органах!
-В каких?
-Во внутренних!
-Вы гинеколог?
-Красивый город, но суеты много... Все нервные водители...Только и слышишь, почему у овцы глаза на жопе, и почему обезьяне продали права...
-Напиши на машине "We are simple Russian girls, do not signal we kick your balls". Еще видел наклейку у дамы на машине "Чем меньше писюн, тем громче сигнал".
-«Кто бибикнул, сам козел!»
Видел в кино комедия в 90-х:
-Поехали на разборку, надо одного урода проучить, берем биты и ножи!
На следующий день:
-Так, теперь у него есть наши биты и ножи, берем пистолеты!
На следующий день:
-С автоматами мы его точно завалим!
Чуть позже:
-Берем гранатомет?
-Нет!
-Почему?
-Тебе не кажется, что мы его просто вооружаем за свой счет? Если у него окажется вдобавок еще и наш гранатомет, то на следующий день, когда ты найдешь танк и мы на нем приедем, у него будет чем от нас отстреливаться?
Что такое осень-это сопли
Желтеющие листья под ногами
Призыв осенний тоже здесь конечно же начнется
И вот мы грязь все месим сапогами!
Что такое осень-это ветер,
Вновь играет рваными цепями
Осень это школа, это пары, это слякоть
Осень, как же нам с тобой не плакать?
Что такое осень-это лужи
Кашель и ангина постоянно,
Дождик с неба капает за шиворот мне, ссука
Осень напомнила душе о самом главном!
-Дети есть?
-Нет!
-А если найду?
-Вы чего такие грустные?
-А что?
-Я вот "Анну Каренину" читаю под "Лунную сонату" Бетховена и то не такой грустный…
-Леха, хватит бухать, сколько можно?
-Стремительной выпью
Метнусь я к стакану,
Стремительно выпью
И пить перестану!
-Бьет - значит любит!
-А вот меня муж за всю жизнь так ни разу и не ударил!
-Жалко тебя, Люся, так вот умрешь и не почувствуешь себя любимой!
-Ты крутишь хулахуп?
-Да, а что, не нравлюсь?
-Детка, ты просто космос, а с хулахупом, так вообще Сатурн!
-Вижу цель-не вижу препятствий!
-Правильно, вижу диван-не вижу препятствий, чтобы не пойти и и не полежать!
-Все суета сует и томленье духа...С собой деньги не заберешь на тот свет…
-Да, вступайте в нашу группу "1000 цитат, которыми я оправдываю лежание на диване"!
-Мне не нравится мужики, которые целыми днями на диване валяются!
-Почему? Создают тебе конкуренцию?
-Есть профессия "Испытатель матрасов и диванов", человек лежит на диване, засыпает и потом рассказывает-удобно или нет и какие минусы и производители переделывают, прикинь?
-Теперь я знаю, какая профессия моей мечты!
-Никто меня не хочет провести в мир чувственных удовольствий, поэтому я ем вкусняшки и смотрю мелодрамы и плачу, как баба!
-Так это же порнуха? Ты ешь торт, запиваешь его кофе с коньяком и смотришь порно и хочешь мне сказать, что ты при этом страдаешь?
-Конечно и это не порнуха, это фильм о любви!
На экзамене в театральный ВУЗ, заходит высокая блондинка с пышной грудью и в очень коротком мини:
-Что вы нам покажете?
-Я приготовила русскую народную песню "Черный ворон, что ж ты вьешься, над моей головой" под баян с элементами канкана, стриптиза и тверка!
-Вы приняты на следующий тур!
-Как, вы даже не посмотрите?
-Девушка, у нас некоторым членам приемной комиссии уже больше 75 лет и у многих очень богатое воображение и мы понимаем, что некоторые из педагогов могут не пережить столь яркое выступление, вам понятно?
-Это коньяк 18-летней выдержки!
-Ничего себе, это какая же выдержка у его производителей, столько времени смотреть на него и не выпить!
-Ты чего такой уставший?
-Купил себе абонемент в фитнес-клуб за 30 тыс рублей, теперь в день прохожу по 10 км с утяжелением!
-Давай я буду тебе платить по 30 тыс в месяц, а ты будешь по району ходить по 10 км в день, а я дам тебе еще две кеги для воды по 10 литров и ты их будешь по офисам и квартирам разносить: и фитнес и утяжеления и еще 30 тысяч рублей не ты, а я тебе буду платить?
-Девушка, у вас такие красивые глаза...Вы что так удивились, вам никто и никогда этого не говорил?
-Нет, все обычно жопу хвалят!
-Только попробуй спеть песню Шуфутинского про 3 сентября, я тебя ударю!
-Да не очень-то и хотелось! "На недельку до второго я уеду в Комарово..."Так нормально?
-Да!
-А знаешь почему до второго? Чтобы успеть вернуться и перевернуть календарь, а там снова 3 сентября...
-Приезжай в гости!
-Что мы там будем делать?
-Ипать-копать, найдем чем развлечься!
-Ну, первым делом я еще согласен заниматься, а вот копать как-то не особенно хотелось бы…
Глава службы по ремонту дорог ушел на пенсию, уступив место своему сыну, на следующей неделе сын приходит к отцу и говорит:
-Папа, помнишь ту большую яму на въезде в город, которую ты 20 лет не мог заделать? Так вот я ее заасфальтировал и люди больше не будут мучаться и проклинать дорожные службы!
-Ну и дурак, эта яма двадцать лет кормила нашу семью!
-Будь здоров и счастлив и успехов во всем!
-Постараюсь!
-Старание и везение горы свернут!
-Подорвал здоровье, пытаясь свернуть горы!
-Если в коробку положить алмаз, она станет шкатулкой, если в коробку положить алмаз-она станет урной. Мы то, что вкладываем в нашу голову!
-Если в коробку положить огрызок-она станет коробкой от "Айфона"?
-Зачем нужно знать правильное написание слов?
-Ты любишь игру «Форт Боярд», Иванов?
-Да, а при чем тут она?
-Ну, вот представь что твоя команда вышла в финал, вы прошли все испытания и преодолели препятствия, получили подсказки и поняли, что «Простонародное приветствие, принятое среди молодежи России» это слово «Привет», а как оно пишется, ты не знаешь, вы уже и «Превед» попробовали и «Прювет» и даже «Дратути», но золото форта так и не получили, вот вам не обидно будет, нет?
Звонок по телефону:
-Аа!
-Оо!
-Аа!
-Оо!
-Это что за звуки, у вас там кто-то сексом занимается?
-Нет, это Ленка с Серегой в теннис играют!
-В следующий раз поеду с тобой на теннис!
-Через месяц? Лежи уже и пей свое пиво дальше…
-Мужику нельзя тратить много энергии, вдруг на Россию нападут, а ты уставший после тенниса?
-Но тогда враги могут на Леру напасть и увезти, поэтому на теннис надо ходить....
-Вечная дилемма-любимая женщина или Родина!
-Девушка, вы так похожи на персонажа из фильма, который мы только что смотрели...
-На Орнеллу Мути?
-Нет, на Челентано!
-Папа, знакомься, это мой молодой человек, Тарас, и мы совсем скоро собираемся пожениться!
-Боюсь, что у вас ничего не получится!
-Почему?
-А в России запрещено вступать в браки всем Тарасам и Эдикам!
И рыбку съесть и в Инетик сесть
-Привет, а вот и мы!
-Привет, это что за херня?
-Это не херня, это Леша!
-Проходите, чай, кофе?
-Кофе!
-Кофе нет!
-Тогда чай!
-Чая тоже нет!
-Зачем же вы тогда предлагали?
-Чтобы вы не подумали, что мы не гостеприимные тут!
-Мама, мы просили тебя заказать роллы, а это что?
-Это они и есть-капустные роллы с рисом и говядиной и свининой!
-Нет, мама, это не роллы, это голубцы!
-Вам не угодишь!
-Лена, не надо так переживать, ты, главное, держи себя в руках!
-Да, если не получается, хочешь я тебя в своих руках подержу…
-Вы что поругались?
-Ну, эпитеты «ипанутый» и «тупорылый» в конце сообщения не сильно способствуют дальнейшему общению…
-Я сотру тебя в порошок!
-Зачем, что ты с ним будешь делать?
-Расфасую по упаковкам и буду продавать!
-Ты кошатница?
-Да!
-А я собачник!
-О, а мне лошади нравятся!
-Да мы это сразу поняли, по твоей девушке!
-Зачем он тебе, он же не очень красивый?
-Да у него денег не меренно!
-Непорядок!
-Что?
-Нужно один раз померить и потом всем женщинам в округе рассказать!
-Маразмом вроде бы не пахнет , но нить беседы прервалась!
-Здесь пахнет вовсе не маразмом, здесь пахнет уж совсем плохим!
Если спросят меня, где взяла
Я такого винишка сладкого?
Я отвечу, что нагнала
Как и «Балтику», пиво, «девятку» я!
-Ты где?
-На работе с нашим главным бухгалтером Натальей Петровной будем трахаться всю ночь!
-С Натальей Петровной?
-Если бы, с квартальным отчетом!
-Недавно был на выставке старинных рыцарских доспехов и предметов быта аристократии Средневековья и увидел пояс верности, который рыцари, графья и бароны одевали своим женами, уезжая на войну…
-И что?
-Теперь мне стало понятно выражение «Найти ключи от счастья»!
-Ты чего?
-Знаешь, есть такое животное, называется овцебык, это скрестили овцу и быка, вот и ты такой же, по комплекции бычара, а ведешь себя, как овца!
-Ты умеешь жарить мясо? Твоя женщина не жалуется?
-Умею!
-Тяжело наверное, хорошо прожарить мясо, если у тебя такой маленький шампур?
-Представляешь, я застал еще те времена, когда доллар был по 6 рублей!
-Салага, я застал времена, когда он был по 61 копейке!
-Я застал времена, когда за доллар срок давали!
-Это что тут у вас, кукуруза? Как вы ее едите в голом виде?
-А в каком надо?
-Одеваться перед тем, как сесть за стол!
-Девушка, а вы мне нравитесь!
-Да я уже вижу!
-Мужчина, хватит есть меня глазами, отойдите!
-Он еще и глазами жрет, вы посмотрите на него…
-Женщина существо скрытное, если говорит «отойдитя»-значит сильней прижмитесь, если она говорит «хватит есть меня глазами»-значит бросайте свои манеры и ешьте ее руками…
-Ага, я так сделал как-то раз, так мне челюсть в двух местах сломали вначале локтем, а потом когда упал, ударившись о стол!
-У вас в квартире совмещенный туалет?
-Да!
-С чем совмещен, с ванной?
-Нет, с гостиной, блин!
-Интересная планировка, к вам занятно было бы сходить в гости!
-"Нескафе", мы отбираем лучшие зерна кофе...
-Отбираете у кого?
-Что делаешь?
-Делаю пюре с сайрой!
-Так вы же с ней вчера поругались? Или Сара Моисеевна уже успела извиниться?
-Что делаешь?
-Читаю роман Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть»!
-«Здравствуй, груздь»? Это про грибников, что ли?
В связи с протестами и забастовками в Беларуси, отечественные гурманы в панике, ожидаются перебои в поставках белорусских бананов, мидий, устриц, а также пармезана и хамона!
…И мы обменялись понимающими улыбками, он — как мужчина, неравнодушный к женщинам, я — как женщина, привыкшая к мужчинам, которые неравнодушны к женщинам. © Франсуаза Саган
-Вы неравнодушный мужчина...
-Да, он не равно душный, бывает таковым, конечно, но не со всеми и не всегда...
Долбоеб и недоеб-два самых страшных врага любой женщины!
«Кукла Маша, кукла Ира
У ботаника в квартире»
Лысенький ты мой, возьми меня с собой
Там к в краю далеком буду тебе женой!
-Лена, о чем ты говоришь, у тебя самой рыльце в пушку...
-В пушку, это лучше, чем иметь усы, как у тебя!
-Жарим хот-доги на даче и тут Ленка как закричит «Леха, у меня руки грязные, засунь мне сосиску между булок»…
-Ну, я ей говорю «Не при всех же! Пошли хотя бы в кусты отойдем…»
-Леша, да пошел ты в задницу...
-Не надо меня туда посылать, я оттуда никак выбраться не могу...
-«Ты жива еще, моя старушка, жив и я, привет тебе, привет…»
-Сколько раз просила не говорить мне эти слова во время секса, придурок!
-Решили с мужем в ролевые игры поиграть, он попросил меня стать Красной шапочкой...
-И чего?
-Да я пирожков напекла, пока искала корзиночку, чтобы их туда сложить, пока Шапочку надевала, он все их стрескал и даже сам потом с дивана встать не мог, не то что трахаться...
-Смотрел новую российскую комедию в стиле фильма «Большой куш»?
-Получилось что-то, больше похожее на «Большой кукиш»!
-Люблю в бабою своей фильмы ужасов смотреть-она боится, лицо руками закрывает, мне на грудь ложится, под одеяло прячется, мне приятно, потом не надо уламывать на секс...Ты тоже так делай со своею!
-Да это бы прокатывало, если бы я сам фильмов ужасов не боялся, я себя веду точно также, как твоя девушка, подожди, так вот почему моя мне постоянно их включает...
-Ты чего кричишь?
-Опять пишет «Проверьте соединение, кажется пропала связь…»
-С реальностью?
-Прошла тест и выяснила, что в прошлой жизни я была пиратом!
-Так и есть!
-Чего?
-Наша Ольга самый крупный пират современности!
-Да ладно, она грабит корабли возле Сомали?
-Нет, скачала 500 Гб фильмов и сериалов с торрента!
-Пойду лучше пожру. Сегодня у нас чубуреки с мясом, слойки с яблочным повидлом, закачаисся!
-Лиля нанесла двойной удар по мужчинам: неземной красотой и плюс еще чубуреки и слойки с повидлом, это был уже контрольный выстрел в голову!
-Сразу коротким и длинным путем к сердцам мужиков пошла!
-Не хочешь поучаствовать в свингер-вечеринке?
-Свингеры это кто?
-Это те, кто женами меняется!
-О, давай, когда твоя жена ко мне переезжает?
-Да меняются не навсегда, придурок, а на вечер!
-Привет, я Игорь, это Марина, мы свингеры!
-Привет, я Леха, мы с женой тоже свингеры, но только наполовину!
-Это как?
-Ну, я периодически занимаюсь сексом с женами других мужчин, а моя жена про это не знает!
-На Западе там люди, вообще, раскованные чересчур, настолько, что даже приковывают друг друга к кровати наручниками!
-Ага, анекдот:
-Как прошли ролевые игры у вас с женой? Тебе понравилось с наручниками и кляпом?
-Да, я хоть нормально пивка попил и футбол посмотрел в тишине!
Разговор будущих зятя и тещи:
-Я не позволю своей дочери выйти замуж за такого, как ты, понятно, вы поженитесь только через мой труп!
-Договорились!
Нет принцессы, но есть горошина,
Половина стакана полная.
Говори мне, что я хорошая.
Это - магия. Это - молния.
Ты-принцесса, моя хорошая,
Давай выпьем стакан по полной,
Да, виски мои припорошены,
Пусть мечты будут наши исполнены,
Буду вам теребить горошину,
Ну, а вы-расстегните мне молнию!
Если все заебало
И ничто неохота
Спасает реально
Ебля, гребля и охота!
- Ничего не меняется в твоей жизни уже который кот подряд.
- Может быть, год?
- Нет!
-В России есть гласные-инвалиды!
-Чего?
-Ну, они глухие!
-А есть буквы, которые на все согласные!
-Ага, а есть согласные-импотенты!
-Что?
-Они всегда мягкие!
-А есть части речи, которые уже повинились во всех своих грехах!
-Вы с ума сошли?
-Эта часть речи называется причастие!
-А есть члены предложения, которые виновны во всех твоих неудачах!
-Это ты про обстоятельства, которые не так сложились?
-Зачем ты это делаешь?
-Что? Я лежу и вообще ничего не делаю?
-Вот, наконец ты все понял, теперь скажи, зачем?
-Футболочку прикупил себе!
-Футболочку или маечку или поло или хенли с лонгсливом?
-А то было уже такое, чувак купил себе худи, а всем говорил, что это была толстовка и джемпер…
-Тебе что, нравится Вера Брежнева?
-Да!
-А как же я?
-А тебя я люблю, сск!
-Какие у вас отношения?
-Нежно лайкаем друг друга!
-Он меня чуть до Скайпа не довел!
-Скайп это уже серьезные отношения, уже встречаетесь, значит!
-Это так романтично, Лешик!
-Попыла баба, сейчас картинку с бриллиантом и все. Осталось стихов Бродского и Гарсии Лорки накидать и все!
-Мы уже вместе выбираем обои для наших страничек!
-Слышали?
-Что?
-Пукнул кто-то?
-Нет!
-Ну, значит не дошло еще до вас!
-Что делаете?
-С подружками решили приготовить гуся!
-К чему? К тому, что его ждет во взрослой жизни?
-Ну, в принципе похоже на то, мы ему в жопу 3 яблока затолкали и как следует отжарили!
Хочется обратиться к Правительству с просьбой вернуть в употребление букву "Ять", потому что терпения смотреть на все, что происходит вокруг, без этой буквы уже не хватает!
-Ленка, ты почему никак не женишься?
-Никак не найду своего принца «голубых кровей», бабушка!
-Не, нам в семье голубые не нужны!
-Ты где работаешь?
-В колл-центре!
-На телефонные звонки отвечаешь?
-Нет, колы на случай войны против зомби заготавливаем! Ну конечно на звонки отвечаем, ептить!
-Привет, давай познакомимся, я пацан ровный, руки на месте, если что починить по дому чего смогу…
-А я не очень ровный, даже весьма округлый местами...
-Все лезут с советами, а их никто и не просит, может лучше не надо никому и ничего советовать и без вас разберутся?
-"Никому и ничего не советуйте" это тоже совет!
-У нас в семье постоянные побои и рукоприкладство...
-Вы бьете жену?
-Нет, она меня!
-Добрый вечер дамы и господа!
-Фули ты тут нарисовался весь такой интеллигентный?
-О, и быдлу от меня пламенный привет!
-Чего у вас скандал опять случился?
-Да вот купил на годовщину свадьбы жене цепочку и торт "Полено", угощаю ее, а она мне "Это торт "Полено"? Это ты на что намекаешь, ссукан?"
-Леша, тебе сколько лет?
-Сорок!
-Тебе и не дашь!
-Почему? Можете дать, я буду рад!
-Что делать, если влюбился с первого взгляда?
-Ну, если влюбился с первого взгляда, посмотри внимательно во второй раз!
-Пришел на рынок, смотрю надпись «Персики не сиськи, руками не мять!»
-А сиськи можно?
-Когда мужчина мнет даме грудь, происходит профилактика целого ряда заболеваний и рака и много чего еще!
-Как отличаются фото из «Инстаграмма» и фото в реальной жизни…
-Первая фотка «Инстаграмм», вторая после 100 грамм!
-«Небо уронит ночь на ладони, нас де догонят, нас не догонят…»
-Про что эта песня?
-Про Алексея и его чувство юмора, наверное, его шутки не догоняют почти никто в чем там прикол!
-Пришла подружка из салона красоты, толкнула меня на диван и стала танцевать стриптиз, прогнулась и мотнула гривой волос и тут я как заору, у меня на коленях лежит полоска волос с ее головы сантиметров 15, я аж подпрыгнул от неожиданности!
-Это нарощенные волосы отвалились, ты чего, с тобой такое первый раз, что ли?
-Тебе еще повезло! Утром ты бы еще накладные ресницы и ногти мог найти в ванной комнате!
-Привет, как дела, как у вас там погода?
-Солнце, жара, вчера был дождик, кукурузники низко летают, наверное к дождю!
-Расскажите нам, что изображено на картине "Бурлаки на Волге", кто такие бурлаки и кто ее автор?
-Ну, у меня брат работал во времена СССР в такси на "Волге", это картина про таксистов?
-Что делаешь?
-Да вот, нам поручили организовать банкет, хочу что-нибудь сделать на Новый год такое, чтобы все охренели…
-Давай не будем вообще ничего организовывать, все так охренеют!
-Привет, Ирка! Ну, как сходила на свидание с тем парнем, с которым познакомилась в Инетике?
-Да, ну, что сказать, его внутренний мир оказался куда красивее и богаче его внешних данных!
-Видел Наташка себе новые губы сделала, как два вареника!
-Правда, что ли, а я думал она их себе натерла за время отпуска!
-Это кто?
-В мире художников и поэтов многие ее знают как Муза!
-Она вдохновляет их на творчество?
-В каком-то смысле да!
-Но девушка ведь не очень красивая, скорее на любителя, чем же она всех так вдохновляет?
-Продает травку, ЛСД и кокаин!
-Золотые у вас руки, Дмитрий Евгеньевич!
-И сердце…
-И зубы!
-Это уже лишнее!
-А в центре сада у меня Пушкинский дуб посажен…
-Где Дубровский клал записки Маше в дупло?
-Нет, где кот ученый ходит…
-Алло, это техподдержка?
-Да, брат, рассказывай, что случилось, что стряслось, выслушаем, поддержим, рассказывай, не держи в себе!
-Сейчас самое время инвестировать в золото!
-Ты слышал, любимый, а ты так давно в свое золото ничего не инвестировал, купил бы своему золоту шубку или сапоги новые...
Если у вас нету тети
Ее не отравит сосед
И значит вы не живете
Без тетей ведь, без тетей ведь,
Секса ведь как бы и нет, секса ведь нет!
А у нас во дворе…
А у нас под кустом!
Давай по куре, товарищ, по одной
Давай по куре, товарищ мой..
-Вы попали в компанию к очень развратным ледям, так что осторожнее…
-Да я вижу, как вас разворотило!
-Тебе от меня нужны квартира и мозги и почка еще, а как же любовь?
-Так любите на здоровье, я же вам не запрещаю…
-Ну, как прошел ваш бракоразводный процесс?
-Я рад, что все так удачно закончилось, она забрала у меня все, я остался на улице с одним чемоданом своих вещей!
-Так чего ты радуешься?
-Живым ушел, как тут не радоваться…
-Магазин "Детский мир" закрылся, слышал, говорят на его месте будет алкомаркет, прикинь?
-Круто, если бы я открывал алкомаркет, я бы даже вывеску не стал менять, просто добавил бы две буквы в названии "Не" и получился бы "Недетский мир", что лучше всего бы отражало суть заведения!
-Знакомиться надо с таким парнем, у которого за всю жизнь вообще не было подруг!
-Почему?
-Чтобы он не ушел от тебя к другой!
-А я думал, чтобы он не знал, что на свете все-таки есть нормальные бабы и не мог тебя с ними сравнить!
-А вы коренной москвич?
-Нет, я молочный.
Ты одна ты такая, дура тупая,
Такая ты одна…
Больше в мире таких тупых не бывает
Не было и нет!
-Шеф, мы тут двух казахов арестовали, но не можем найти их в базе данных! -А ну-ка, дайте я посмотрю! Вы нормальные? Айлбибек Кайлризович Коннорджонов и Лукас Хансолович Джедаев, вы реально так и записали в протоколе?
-Привет, мам!
-Что делаешь, сынок?
-Курицу жарю!
-Жену свою, что ли, или реально на кухне кулинаришь?
-Как тебе новая жена Петрова?
-Ни рыба, ни мясо!
-Курица, что ли?
-Приезжайте к нам в Кисловодск, отдохнете!
-Да у вас там даже моря нет!
-Как нет, есть!
-И далеко оно от вас?
-Не очень, просто сел в автобус 500 км и море.
-Не желаете приобрести алкотестер?
-У меня он уже есть-жена и теща определяют пил я или не пил еще по шуму из прихожей и как я открываю дверь…
-Лешенька, желаю вам , чтобы у вас все удалось, ни пуха, ни пера! Что нужно ответить?
-Идите к черту!
-Нет, просто к черту уже будет достаточно, мой мальчик...
-Это кто там у тебя стонет? Ты изменяешь мне, сука?
-Это я порнуху смотрю…
-А почему в этом кино называют твое имя и говорят «Леша, да, да…»?
-Совпало, наверное!
-А почему, когда я нажимаю на звонок в твою квартиру, то звонок тут же еще и в фильме раздается?
-Ты опять ешь после шести, не слышал поговорку "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"?
-Ну, нет у меня врагов, ну что поделать, мирный я, мирный!
-Ты опять пьешь?
-Сегодня праздник-День пива!
-Ты и так каждый день его празднуешь!
-Я дату праздника забыл! Боялся пропустить!
-Попросила мужа купить шампунь, он звонит из магазина и спрашивает какой тебе купить, тут их сотни штук и все разные?
-Я сказала ему, что мне некогда, пусть вспомнит, как я выгляжу и какая у меня прическа и волосы и купит сам!
-И что?
-Я думала он возьмет для длинных и вьющихся волос, а он принес шампунь "Лошадиная сила", гад...
-В «Яндексе» один из самых популярных запросов «Что делать, если ты тупая или тупой», прикинь?
-Да ничего не надо делать, радуйся, повезло!
-У нас в течении рабочего дня запланированы перерывы на чашечку кофе по 5 минут, вы можете пройти на кухню и выпить чашечку горячего "экспрессо"...
-Правильно говорить "эспрессо"...
-Ну, вы вначале попробуйте кофе, который сварила наша повариха баба Валя и у вас язык не повернется назвать его "эспрессо"!
-Как в отношениях с девушкой попасть с френд-зоны на эрогенную или зону бикини?
-Тут нужен точный расчет, один неверный шаг и ты навеки будешь во френд-зоне, а оттуда еще ни один мужик не выходил и не попадал на зону бикини…
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же - вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - схватит костыль и трах по башке!
А еще Лев Толстой очень любил косить. Бывалоча, забредет на крестьянский огород - и выкосит там все ко всем чертям. Капусту там, картошку, огурцы. Потому что, указывал крестьянам граф, человек должен работать!
А еще Лев Толстой любил читать свои произведения вслух, как начнет "Войну и мир", так все домашние уже не знают куда деваться, жена Софья Андреевна даже хотела под поезд броситься, так ей было невмоготу, дочь хотела в воскресенье в Петербург уйти пешком и там податься в проститутки, а сын поехать на Кавказ и в плен сдаться абрекам, чтоб те его пару лет его в плену держали и он бы отдохнул от этого всего.
-Вот вам и еще три сюжета для новых книг, -подумал Лев Николаевич и все примерно записал...
-Сегодня мы будем готовить яйца с чесноком и хреном! Приготовьте чеснок, возьмите в руки два яйца и хрен, взяли?
-Да!
-Теперь надо натереть хрен на терке...
-Да вы что, это же больно!
-Какие 5 самых красивых мест на свете вы бы хотели посетить?
-На Свете? Ну, во-первых грудь и попку, потом уже спустился бы ниже, а там уже не важно…
-Как надоело ничего не делать, сидеть в Интернетике тупить или валяться на диване смотреть телевизор…
-Женись, у тебя будет только одна мечта, посидеть в тишине и чтобы тебя никто не трогал, чтобы ничего не надо было делать, в нтернетике просто посидеть потупить и посмотреть спокойно телевизор!
-Ленка твоя круглая дура!
-Ну, скажем так, скорее округлая!
-Привет, что делаешь?
-Да вот, никак не спиться мне...
-Не зарекайся!
-Как тебе моя музыка?
-Прикольная, под такую круто трупы расчленять!
Гуляли с Манькой по Парижу
Хотел купить шубейку ей,
Зашли в бутик, там шуба стоит
10 тыс евро, обалдеть
А продавец вдруг взял одну
На плечи Манечке накинул
И после крикнул «Манифик»
Ну вот, сказал в сердцах я даме,
Вздохнув обиженно во след
Не будет тут у него толку,
Ведь слышала ты, я надеюсь,
Как эта морда лягушачья,
Сказала «Мане фиг» я что продам!
Обидно, ну а что поделать
Пойдем мы дальше отдыхать!
Господь назначил свыше женщин
Ответственными на Земле за секс
Но его вечно не хватает,
То совсем нет, то голова болит!
-Ecли вы сeгодня были счастливы, завтра обязатeльно нужно повторить!
-У меня так друг спился!
-Почему нет шампуня, который не щиплет глазки для взрослых? Потому что тебя уже не жалко…
-А я всегда удивлялся, зачем открывать глаза, когда ты моешь голову? Если глазки не открывать, то любой шампунь не будет их щипать…
-Что случилось? Вас выгнали из филармонии?
-Да, ваш Лешенька мешал остальным зрителям наслаждаться концертом!
-Он громко разговаривал или смеялся?
-Хуже, он храпел!
Все стали черствыми такими
Их надо срочно замочить
-Лена, тебя можно?
-Смотря в каком смысле?
-Спросить!
-Можно!
-Почему вы меня увольняете?
-Вы не оправдали ожиданий!
-Они не в чем не виноваты, зачем их оправдывать?
-На такой машине классно дрифтовать!
-Откуда знаешь?
-Да он на диване дрифтует!
-Ага, дрейфую по волнам жизни!
-Приветствуем вас в ресторане "Колхида", я ваш официант на сегодня!
-Что вы можете нам порекомендовать!
-Может быть печень в кишки вам затолкать и пожарить?
-Угрожаете?
-Почему ваше кафе называется "Колхида", вы греки?
-Нет, грузины!
-А почему тогда, ведь в мифах в Колхиду ехали аргонавты за "Золотым руном"?
-Правильно, ты цены видел, сюда надо только с золотым руном приходить!
-Лена, ты чего так громко стонешь, не переигрывай, я не такой в постели жеребец или у тебя давно никого не было?
-Да я не для тебя, а чтобы соседки услышали, а то задолбали своими вопросами, почему у меня никого нет, вот пусть теперь завидуют...
-Куда уходит детство, в какие города?
-Оно ушло, но в попе играет иногда…
-Привет, а ты кто по гороскопу?
-Я Весы!
-И я тоже! А ты в каком году родилась? Я в год Обезьяны…
-Да по тебе видно…
-Если ты не отдашь нам деньги, взятые в долг, мы тебе житья не дадим!
-Вы будете вместо Правительства РФ или вместо моей бывшей жены и тещи?
-Чего?
-Ну, они мне все то же самое уже всеми силами стараются обеспечить!
-Как яйца приготовить к обеду?
-Обед будет с девушкой?
-Нет, я буду один!
-Тогда никак не готовь, перед тем, как придет девушка помой их или, если она особо привередливая, то можешь даже побрить их, если хочешь…
-Я про куриные яйца спрашивал, придурок!
-Леша, не тупи!
-А что, тебе создаю конкуренцию?
-Все люди ошибаются!
-Да, все люди несовершенны, кроме меня, конечно!
-Лена, а в тебе есть изюминка?
-Конечно, она есть у любой девушки!
-А где она расположена?
-Ну, когда будешь искать и нащупаешь изюминку, девушка даст тебе понять, что ты ее нашел своим страстным стоном!
-Шла Саша по шоссе и сосала сушку…
-Так и появилась у девчонки прямо в центре двушка!
-Лена, а чего ты не подстригаешь свою лужайку для гольфа?
-Давно никто не хотел загнать мне свои шары в лунку!
-Лена, я тебе говорю про реальную площадку для мини-гольфа у тебя на даче. Вот, которая на фотках, а ты про что, пошлячка?
-И я про нее, просто давно никто не приезжал, чтобы поиграть, я так и сказала, так что пошляк это у нас ты!
-Смотрю с девушкой романтические мелодрамы, она каждый раз видит, как герой фильма читает своей девушке стихи или залезает в окно, чтобы подарить цветы или поет серенады под Луной или они катаются на лодке, она всегда вздыхает и спрашивает, а почему мы так не делаем?
-А ты что?
-А я переключил как-то раз на жесткую эротику, где девушку имеют в ванной и на кровати, стал вздыхать и спрашивать, а почему мы так не делаем?
-Вы кто?
-Я бизнес-тренер, лайф-коуч, психолог!
-Это, типа «Чтобы стать успешным, просто встань и иди»?…
-Да! Я говорю людям, что им делать, куда идти, чтобы добиться успеха, мотивирую, так сказать…
-И я такой же, я тоже говорю им куда надо идти!
-И куда?
-Идите отсюда нахер!
-Займи денег до зарплаты?
-Нет, я вас не знаю, я первый день всего на работу вышел!
-Эх, не приживетесь вы в нашем коллективе...
-Да я и не собирался, я дождусь обеда, спизжу ноутбук, степлер, чайник и свалю!
-Ой, девушки, а я сало люблю просто до умопомрачения!
-Да мы знали, вернее догадывались!
-Откуда?
-По внешнему виду твоего мужа и по его животу это было и так понятно!
-Дорогой, почему ты никогда не делаешь комплименты моим ногтям и маникюру, тебе не нравится?
-Я как вспомню, сколько все вот это стоит, как умножу на 12 месяцев, как увижу мысленно сумму, мне сразу плохо становится!
-Ты уже на работе?
-Да, вот кофе допиваю и в пекло!
-Бедненькая ты моя!
-Почему, как зарплату получу и премию, то сразу становлюсь богатая на пару недель!
-Хочу стать "звездою"!
-Так в чем проблема, расставь ноги и руки расстопырь!
-Наблюдать рождение нового дня - это всегда восхитительно!
-Так и запишем «Присутствовал при родах нового дня»!
-«Я так хочу, чтобы деньги не кончались, чтобы они за мною мчались…»
-Деньги, а где же лето?
-Меня друг пригласил на Винницианский кинофестиваль!
-На какой? Правильно писать «Венецианский»!
-Почему? Кинофестиваль проходит в Виннице?
-Чача раз, чача два...
-Вы чего там делаете?
-Танцуем!
-А я думал чачу пьете!
-Любовь-это физика!
-Любовь-это химия, если нет химии между супругами, ничего не получится!
-Любовь-это география, нужно хорошо знать, где расположены эрогенные места парнера и будет все круто…
-Любовь- это психология!
-Философия, каждый мужчина во время брака становится философом!
-Любовь это математика, там нужен точный расчет!
-Почему ты так жену свою называешь, Марианну?
-Как? Марианская впадина? Есть у нее одно ущелье, накрылась жизнь моя, прям, ею, там утонули дом и дача, и даже яхточка моя!
-Персики и цукаты,
и в медовой росе покос.
Входит солнце в янтарь заката,
словно косточка в абрикос.
И смеется тайком початок
смехом желтым, как летний зной.
Снова август.
И детям сладок
смуглый хлеб со спелой луной. (Ф.Г. Лорка)
-Входит солнце в янтарь заката,
словно косточка в абрикос.
Персики и цукаты,
и в медовой росе понос.
-Лешааааа!
вчера в сельпо что за рекою
оргазмов свежих завезли
и тут же очередь возникла
двух больше в руки не давать!
Вчера в сельпо что за рекою
Оргазмов свежих завезли
Так ночью все и разобрали
Стон слышался на берегу
Наутро новых заказали,
С утра в сельпо и побегу!
Мы дружно все худели к лету
Не получилось, ну и что ж?
Сидишь такой вот тут в обсуде
Читаешь комменты, растешь
Духовно и слегка телесно
Вширь раздался мой кругозор
Духовно так обогатился,
Теперь я знаю все и вся,
Рецепты, курс семейной жизни,
В политике теперь эксперт!
Сейчас так хочется снять туфли,
А после лифчик и поссать,
Что если сделаю все это
То можно смело идти дальше
И красотою мир спасать!
-Люся, доченька моя, твой муж меня не переносит!
-Почему же, Инесса Павловна, я перенес коклюш, свинку и вас перенесу!
-В жизни надо стремиться попробовать все!
-Вот, держи!
-Это что такое, ептить, фууу?
-Не знаю, ты же хотел попробовать все, вот это из под ванны натекло...
-Девушки имитируют удовольствие от секса!
-Ну да и что ты предлагаешь?
-Имитировать удовольствие от ее борща!
-Привет, Леша, как дела, как твое ничего?
-Да все по-старому!
-Да, как не было у него ничего, так и осталось!
-У меня Дева в Венере, поэтому мы так и общаемся хорошо!
-А у меня?
-Считать надо!
-Жена выбирается по Луне, а возлюбленная по Венере!
-Это две разные женщины должны быть? Не может быть и жена и возлюбленная одновременно?
-Юлька, а чего у тебя в спальне мужик лежит прикованный к кровати?
-А это мы ролевые игры практикуем!
-А я думала ты боишься, что он убежит!
-Свет мой, сердце, расскажи, да всю правду доложи
В мире есть такие дивы, что прилетают на Мальдивы
Чешуей, как жар горя, едут дружно на моря?
-В мире есть такие дивы, едут дивы на Мальдивы
И вот там огнем горя, ждут бабла от богатыря!
-Творог я всегда беру в магазине на углу, девочки, там всегда все свежее…
-Да мы с подружкой знаем, где надо брать, Леша, поехали в тот магазин…
-Русские женщины лучше всех знают, где брать, а где давать!
-Идиот!
Когда девушка городская, а он парень из деревни:
-Коля, сделай мне кунилингус!
-Ладно, давай сделаю, неси, чего там у тебя сломалось…
-Дорогая, я принес тебе литературный завтрак в постель!
-Это как?
-Гоголь-моголь и сыр фета с пастернаком!
-Ты чего?
-Литературный ужин у нас с тобой будет!
-Это как?
-Вот я принес "Ежевичное вино" и "Вино из одуванчиков", «Шоколад», "Хлеб с ветчиной"...
Всю ночь мне отчаянно снился шашлык
Я съел его, да еще скушал плов из свинины,
Что делать мне с этим, не пойму хоть убей,
Вина за проступок мой непомерна, наверное,
Ведь правоверный я был иудей
А ел я еду не кошерную!
В XXI веке все менеджеры и гуманитарии и скоро возможна будет такая ситуация:
-Привет, у тебя кто муж?
-Сантехник!
-Да ладно? Счастливая, а у меня директор банка, идиота кусок, а не муж!
-Не имей сто рублей, а имей сто друзей!
-Слушай, тут твои друзья интересуются, сколько ты будешь их иметь и когда уже у тебя хотя бы сто рублей появятся?
-Не сыпь мне соль на груди...
-Текилу будем пить?
-За DVD!
-Что?
-За DVD, бля!
-Что?
-Тьфу, за ВДВ бля!
-Дорогой, ты меня сильно любишь? Ну, скажи, не молчи, скажи, любишь?
-Так же, как и ты меня!
-Понятно, значит не любишь!
-Что?
-Ты купишь зае бусики?
-Как же меня достали твои заебусики…
-С милым рай и в шалаше!
-Мне кажется это выражение придумала Крупская, когда они с Лениным жили в шалашике в Шушенском или в Разливе, чтобы перед своим подружками оправдываться!
-Был у меня в бригаде плотников вице-чемпион Тюмени по подкидному дураку, так мы, благодаря ему, несколько раз лучшими признавались!
-И кому вы этого дурака подкидывали? Другим бригадам?
-Это кто?
-Это Леха!
-Большая шишка?
-Не знаю, я с ним в баню не ходил!
-Придурок, я про его должность в вашей компании спрашиваю!
-Дорогая, зачем вы с мамой купили помело, вы хотите от нас улететь?
-Помело это фрукт такой, придурок!
-Ты чего ржешь?
-Сегодня смотрю фильм "Дорога перемен", там играет Ди Каприо и Кейт Уинслет и вот когда она первый раз увидела его у меня возникло ощущение, что Кейт Уинслет сейчас спросит "Джек, это ты, как, что ты тут делаешь, ты же утонул у меня на глазах в "Титанике"?
-Эх, Сталина на вас нет! -с горечью поглядев на нас, пьющих пиво на скамейке, сказала бабушка лет семидесяти в платочке!
-Как нет, есть! -ответил я, подошел к бабулечке и показал татуировку Сталина на своем плече!
-Природа на детях гениев отдыхает и они зачастую ничего выдающегося уже из себя не представляют!
-А кто у вас в семье был гением, что на тебе природа так сильно отдохнула?
-Да, судя по тебе, Леха, природа в твоем случае не напрягалась ни секунды!
-Поехали в магазин, нам надо к отпуску купить чемодан побольше, а то в прошлой раз ничего не поместилось!
-Не надо нам чемоданов, я придумал, перевежу скотчем твой шкаф из спальни и закажу контейнерную перевозку прям в наш отель в Турции-там ты его поставишь в комнате и будешь все свои вещи надевать, а как отдых закончится, перевезем весь шкаф обратно и все - и дешевле и перекладывать вещи туда-сюда не надо!
-Идиот!
-Дайте мне, пожалуйста, зуботычину? Ай, что вы делаете?
-Вы попросили зуботычину, я вам врезал!
-А как называются палочки для чистки зубов?
-Вы про зубочистки?! В следующий раз формулируйте правильно, пожалуйста!
-К нам пришел очень важный гость, поэтому просьба обслужить его нормально!
-А он холостой, ваш гость?
-Нет, осколочно-фугасный, уж долбанет, так долбанет!
-Ты какие предпочитаешь презервативы, для «Дурех» которые?
-Чего?
-Ну, марки «Durex»?
-А ты какие? Для тех, у кого висит?
-Что?
-Я говорю про марку «Visit»!
-Смотрела кино, где показали жизнь трех женщин, одна из них Вера всю жизнь посвятила карьере, другая, Люба, семье, а третья, Надежда, развлекалась и бухала, кто из них проживет дольше?
-Надежда!
-Почему? Она же бухала и гулеванила, здоровье все потратила на алкоголь?
-Потому что «Надежда умирает последней»!
-Мне пьяный парень всю ночь писал сообщения, что я лживая тварь и обманщица и, наконец-то, показала свое истинное лицо, что он имел ввиду?
-Может он увидел тебя без макияжа?
-"Главней всего пагода в доме, а все другое-суета..."
-Вы буддист?
-Нет, он малограмотный!
Маразм крепчал, но мы все не сдавались!
-Ленку надо с днем пограничника поздравить!
-Она что служила?
-Нет, внутри каждой женщины живет пограничник, попробуй перейти границы приличия или френд-зоны в общении с ней и он вырвется наружу!
-Женщины страшные существа, у некоторых еще и внутренний ВДВешник может вырватся на свободу!
-Ты не гони, Соловьев еврей и даже расписка есть!
-Расписка есть, что сразу еврей, у меня она тоже есть и чего?
-Почему такой изощренный по своему объему и количеству мат есть только в матушке России?
-А как иначе красоту страны и женщин русских можно передать?
-Должен быть походкой плавной от бедра, даже вынос утром
с мусором ведра!
-Правильно, вдруг оно уже там в трениках стоит и курит...
-Кто?
-Счастье женское твое, стоит тебя и поджидает!
-Эх, Люся, хорошо быть тупой, нихрена в жизни не понимаешь и всему радуешься, правда?
-Что ты там бормочешь?
«Хорошо, что не услышала, а так бы еще обиделась»- подумал Игорь! «А, нет, наверное все-таки услышала…»-решил Игорь, когда у него через 5 минут после съеденного обеда, который любезно приготовила Люся, прихватило живот и он засел надолго в туалете!
-Это что такое?
-«Туманность Андромеды», что вы можете сказать по этому поводу?
-Бабы умеют туману напустить!
-Почему ты не хочешь общаться с парнем?
-Он дурак!
-В России Иван-Дурак это потенциальный Иван-Царевич!
-Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
Но не послушал Иванушка свою сестрицу, запил и постепенно превратился из козленочка в настоящего козла!
-Лена, ну что, так и будем сидеть и ничего не делать?
-А ты что предлагаешь?
-Давай потрахаемся нормально и дальше будем продолжать тупить…
-Мы приветствуем вас на собеседовании в нашем оффисе! Назовите 3 своих самых главных черты характера?
-Безынициативность, лень, желание уйти от ответственности и как можно меньше работать!
-Что привело вас в нашу компанию?
-Жажда наживы и легких денег!
-Какие ваши сильные стороны?
-Наглость, хамство, непробивное выражение лица и полное отсутствие моральных принципов!
-Если до конца рабочего дня или до перерыва на обед осталось 5 минут, а у вас посетитель, что вы будете делать?
-Подождет пока я вернусь с обеденного перерыва, не обломается!
-Продолжите выражение «Клиент всегда…»
-Неправ?
-Поздравляем вас, Вы приняты на работу в администрацию города…
-Леша, ты вчера опять курил марихуану?
-Нет, с чего ты взяла?
-Ты вчера весь день смотрел «Карусель» и «Бибигон»…
Я спросил у «Яндекса», я спросил у «Гугола»
Что такое «синопсис» и с чем его едят?
«Яндекс» не ответил мне, «Гугл» тоже самое
«Рамблер» долго думал, и в конце концов завис!
-Хоп, нананайна, хоп, нананана…
-Ты чего такой счастливый? Поел или потрахался?
-И то и другое одновременно!
-Купила тебе новый парфюм с запахом сандала!
-С каким? С запахом сандалей?
-Нет, с запахом сандала, идиот!
-Надо на следующей неделе сходить в министерство просвещения!
-Зачем?
-Просветится захотел!
-Тогда лучше запишись на МРТ или пройди флюорограмму!
Под гpустное мычание, под громкое рычание,
Под дpужеское pжание рождается на свет,
Раскрылся секpет для маленькой, для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании и вот секрета больше нет!
-«Я помню давно учили меня отец мой и мать,
Курить, так курить, любить, так любить, бухать-так бухать
Кутить, так кутить, но годы берут все сильнее свое,
Бухать не пойду, а друзьям помашу рукой!»
-Похоже вас, скорее, отец учил, чем мать, она, наверное, не стала бы такое говорить…
-Сегодня день такой хороший
Наверно в лес пойдем с тобой
Вот только нож возьму побольше
Корзину, палку и пакет!
-Надеюсь, все же за грибами
С тобой мы с лес сейчас пойдем!
"Любимая, все, что просила
Тебе в сегодня я принес
Резина с запахом клубники
Вот здесь мороженое с солью
А вот эклеры с огурцом!"
-Ну вот, девчата, наконец-то
И для меня благая весть
Всего 2 в семье роды,
А муж уж знает что принесть!
-Наконец-то скоро йолка!
-Букву «Л» и «П» перепутал и читаю «Наконец-то скоро Йопка», думаю событие интимное, зачем так радоваться при всех…
-Как меня бесят эти новомодные шрифты, непонятно, что написано-буква «Л» или буква «П»!
-И что тебя раздражает, не понимаю?
-Да я близорукий и каждый раз, когда я вижу надписи «Хотите проверить Лидер вы или нет?» «Оцените ваши лидерские качества» я всегда присматриваюсь, не пытаются ли надо поиздеваться, какая там первая буква в слове «Лидер» написана «Л» или «П»…
-Знавала одного товарища, который женат был на молоденькой "силиконовой" красотке, у которой всё как положено: губы, сиси, попа, носик и т.д. В тех кругах, в которых он общался, это модно, такую жену иметь. А любовница - не красавица, с 1 размером груди, в очках, вечно в джинсах, волосы в узел завязаны, так как работа динамичная очень, старше его жены. Она его спрашивает, зачем я тебе, ведь у тебя жена красотка? Он отвечал: "С тобой поговорить можно…"
PS. Развёлся, живёт с любовницей!
-Девушка с очками и свитером в джинсах-любовница, специально так одевалась!
-Почему?
-Потому что иначе ее, вообще, заеб@т!
Чтобы поймать бобра,
Ты должен думать, как бобр!
Чтобы думать как бобр,
Ты должен быть добр,
И если ты зол, как козел!
Если нет в душе ни капли добра
Не поймаешь бобра!
-Да только не очень умные девушки считают сексуальность-это чисто внешность, наоборот, это внутренняя сущность.
-По губищам встречают, а провожают по уму!
Надо искать себе такую женщину, которая бы смотрела на тебя, как продавщица джинсов на рынке, когда чтобы ты ни одел-ты был красавчиком и разбивателем женских сердец, особенно в таких новых джинсах, которые так тебе идут!
Мы двигались с тобой по склону
По склону пирамиды Маслоу вниз
Быстрее и еще быстрее,
Такой от жизни вот сюрприз!
-Мне кажется, но я изобрел схему торговли, почти, как "вечный двигатель"...
-Это как?
-У нас очень большая семья, очень много девушек, сестры, племянницы, вот я и подумал, что если открыть цветочный ларек рядом со своим же кафе и подговорить всех красивых родных и двоюродных сестер и знакомых, чтобы, когда кавалеры приглашали их на свидание в кафе, они бы все вели их в наше заведение, кавалеры потом еще покупали бы цветы своим красивым дамам в цветочном ларьке, а после свидания они бы эти цветы возвращали мне назад и на следующий день все по новой!
-Гадаю! Качественно и дорого!
-Часто угадывали?
-Прыгни с парашюта!
-Зачем?
-Почувствуешь, как адреналин стекает по ногам...
-А это наша Галина Петровна, я называю ее «Сало в шоколаде»!
-Почему?
-Посмотрите на ее фигуру в начале, а потом на часы, на бриллианты на пальцах, серьги в ушах, на ожерелье…У нее все в жизни «в шоколаде».
-Что происходит между нами?
Сказала дама пышных форм.
-Кончайте эти мелодрамы,
Скажите, вы больны не мной?
Спешу расстроить, вас, родная
По вам не сох я и не млел
Не мог вообще быть болен вами
Я свинкою в садике переболел!
Вы приготовили сибаса
С цуккини, соусом из трюфелей...
А мне так хочется сибаса
Уже отсюда поскорей!
-Ленка не баба, а огонь!
-Ага, ей бывший муж изменил, так у любовницы сгорели дача и гараж!
-Леха, как ты докатился до жизни такой?
-Что значит докатился? Это типа намек, что я толстый?
-Ленка, бросай качать задницу, давай лучше книжки читай …
-Почему?
-Ну, смотри, девки уже себе все увеличивали-ногти, ресницы, губы, грудь и задницу, следующим органом по-любому будет мозг, понимаешь?
-Привет, девчонки, ну, как у вас идет процесс учебы в университете?
-Я хорошистка!
-А я отличница!
-Ну, тогда я удовлетворительница...
-Лена, я тебя обидел, как я могу загладить свою вину?
-Вот!
-Это что? Твоя попка?
-Да, заглаживай!
-Леша, никак не могу понять, почему ты себе девушку никак не найдешь?
-Не могу найти достойную для такого красивого и умного и образованного парня!
-А, вот почему!
-Ленка, чего мы дома сидим. Надо сходить куда-нибудь, пойдем, а? Может в парк или в кино, куда бы сходить, а Ленка?
-Оля, иди нахер!
-Пойти и найти себе мужика, а это мысль, спасибо за подсказку!
-Мой муж умер прямо у меня на руках...
-Да ладно, и что он сказал перед смертью?
-Он сказал, как же меня задолбало жить с такой мерзкой и отвратительной бабой, как ты, Светка! И рожа твоя надоела и борщ и маму твою я не люблю...
-Почему вы с парнем расстались, по гороскопу не подошли?
-Да, я шикарная Дева, а он яркий представитель своего знака Зодиака, так сказать, кусок Овна!
-Нужен опытный пекарь для кекса или который бы мог хорошенько отжарить сладкие булочки...
-У меня наверное давно секса не было, я сейчас себе такое представила...
-В Питере есть такое поверие-надо потереть яйца мерину на Аничковом мосту и тогда будет тебе счастье!
-Лена, ты лучше мужику на «Мерине» яйца бы потерла и тебе быстрее бы счастье привалило!
-Сегодня кота кострировала!
-Лена, ты его сожгла или просто неграмотная?
-Лена, это что за мужики ругаются?
-Это мой бывший!
-А второй кто?
-Мой будущий!
-Зарегистрировался на сайте «Ненасытные мамочки», не хочешь на девушек посмотреть?
-Не, я таких и так каждый в день вижу в фитнес-клубе, пытающихся похудеть!
-Меня сегодня пригласили в гости на суп с потрахушками!
-Да не потрахушками, а с потрошками!
-А есть разница?
-Большущая!
-Вы чо творите, ссуки?
-Лена, ты куда, сиди спокойно…
-Так интересно же увидеть, что они творят?
-Женщина в мужике ценит не только член, ей нужна еще и душа!
-Ага, посмотрите в секс-шопах, что из мужских принадлежностей покупают женщины? Один фаллоимитатор и все, а мужчины покупают себе надувную женщину целиком, им вся женщина нужна!
-В живой природе яйца высиживает самка, а самец приносит ей пропитание...
-А в нашей семье все наоборот - на яйцах уже который год сидит папа и ничего не делает, а пропитание добывает мать!
-Карты правду говорят!
-Только если, конечно, это не «Гугл-карты», которые правду говорят далеко не всегда, останавливаешься в чистом поле, а Гугл говорит, что вы достигли цели вашей поездки!
-Доброе утро, вас приветсвует управляющий фирмы «Пирогов, Иванов и партнеры»!
-А это что за люди?
-Это мои партнеры!
-Ой, а можно без подробностей, в чем они ваши партнеры, чем вы там у себя в фирме за закрытыми дверями занимаетесь, мне эти ваши гомосячьи ценности до лампочки!
Нефильтрованное пиво, как и нефильтрованный базар сразу бьет в голову!
Клинические испытания показали, что вы клинический идиот!
Сижу себе в кресле-качалке и кофе пью, вдруг в ОК зазвучала мелодия Рахманинова, потом Чайковский "Времена года. Осенняя песнь", я чего-то представила себе дворянкой 19 века, потом подумала, что под такую музыку Каренина, наверняка, могла решиться прыгнуть под паровоз или Катерина из «Грозы» вполне могла под это утопиться, но тут прибежал муж, спросонья услышал такую музыку, чего-то испугался и спрашивает "Дорогая, ты в порядке, может поедем купим тебе чего-нибудь или в Турцию полетели отдохнем?"
-Леха, как ты можешь встречаться с Танькой, она же некрасивая, занимается вольной борьбой и тяжелой атлетикой, она больше на мужика похожа, чем на девочку?
-А меня никто не спрашивал, просто поставили перед фактом и все!
-Что будем делать сегодня? Может с крышей разобраться?
-У тебя все еще есть крыша?
-Ну да, как у всех нормальных людей!
-Я думал "крыша" и бандиты исчезли еще в 90-х!
-В СССР секса не было!Советские люди обходились без секса годами и чувствовали себя нормально!
-В связи с этим вспоминается советский разведчик Штирлиц, который мог годами обходиться без жены, а потом вспоминаешь радистку Кэт и ребенка, которого она родила и которого ценой разоблачения спасал Штирлиц и понимаешь, что не все так очевидно!
-Брат жене говорил "Дорогая, у тебя прошел насморк?"Она говорила "Да" Он ей "Понюхай, где мои носки, а то я найти не могу"
Еще всегда пел песню при ней "Нелюбимая, ждет меня у окна вечерами темными"…Когда жена улетала домой к маме он пел «Милая моя далеко, сердцу без любви нелегко»
-Теперь я понимаю, почему жена ушла от твоего брата!
-Так хочется встать и пробежаться босиком по росе!
-Я думаю Рося будет против!
Я узнаю его по запаху, по словам, по глазам, по голосу
По носкам и сандалям, шапочке и в руках его гладиолусы!
-Краткость сестра таланта!
-Поэтому Толстого называют не талантом, а гением?
-Скажите, ваш курьер все доставит в срок?
-Конечно, Алексей педант и передаст все вовремя!
-Что? Он еще и педант и передаст? Не надо мне таких услуг, я хочу, чтобы курьер был натуралом!
Гюльчатай, открой личку!
-Затрахали уже свои ссылочками…
-Также и Ленин говорил офицерам царской охранки!
-Я тут написал репчину для тебя, дивчина, слушай:
«Ван ту, ван ту, я намочил манту
Йо-йо, ты солнышко мое,
Тынц-дынц, я крейзи мега принц
Е, е на голубом коне».
-Ты в детстве намочил манту, это многое объясняет про тебя, теперь многое стало понятно, отчего ты такой с прибабахом, и принц приезжает на белом коне, а не на голубом!
-Я красил ногти на руках в черный цвет еще во времена СССР, чтобы выглядело все, как у гитариста "Металлики"!
-Да ладно и тебя не называли педиком и разрешали так ходить в школу учителя?
-Да, просто я по вечерам ходил в музыкальную школу и все думали, что у меня ногти черные оттого, что меня наш преподаватель по фортепьяно била меня по рукам крышкой от пианино, если я не выучу урок или думали, что она меня линейкой лупила и молчали, даже жалели меня иногда!
-Леша, ты совсем не ценишь женщин!
-Почему, очень ценю, вчера одной 100 долларов за час отдал!
-Сапиосекусал-это человек, который считает развитый интеллект сексуально привлекательным…
-Так в русском языке тоже есть такое слово, в России человек, который считает мозг другого человека сексуально привлекательным, то есть любит трахать чужие мозги, называется «мозгоеб»!
-Люди, займите кто-нибудь косарь?
-Чем его занять? Ты уже с ним все дела переделал?
-Давай его сюда, я в магазин собирался идти, могу с ним погулять, хочешь?
-Купила смартфон, глючит чего-то!
-Я же тебе другой советовал?
-Да я помню, но вот купила чего-то этот!
-Да вот так с женщинами всегда-я теперь понимаю, как ты рекомендовал одного, а она вышла замуж за другого
-Так и с мужиками-советуешь нормального, нового, работящего, а она выбрала чета другого!
-Все женщины ведьмы!
-Мы с подружками не ведьмы, а феи, любую зафеячим!
-Бабы совсем оборзели!
-Чего опять?
-Наприседают себе эти самые, на улицу не выйти!
-У каждой женщины есть свой скелет в шкафу!
-Скелет в шкафу биологички-это тогда кто?
-Может физрук?
-Это что? Футболка?
-Да!
-А почему 56 размера?
-На вырост!
-Мне уже 30 лет, я больше не расту?
-Судя по тому, сколько ты пьешь пива и ешь пельменей, года через 2 она будет тебе как раз!
-Это что тут у тебя, арбузы? А они вкусные?
-Уписаешься от восторга!
-Ты принес инструмент?
-Он у меня всегда с собой, показать?
-Ну, тогда доставай его и давай рубить деревья и сучья на шашлыки!
-Верблюд может две недели не пить!
-Хорошо, что мы с тобой не верблюды, Иваныч!
-Ты меня любишь?
-Я тебя обожаю!
-Выкрутился, ссука!
-Как ты думаешь «Точка Джи» реально существует или ее просто выдумали хитрые бабешки, чтобы ты там подольше ковырялся?
-Думаю выдумки это все, оргазм приносит не сама «Точка Джи», а ее активный поиск!
-Недавно смеялись с названий российских поселков и городов, типа Сукко, Мокрая Щель, Якорная Щель, Саки…
-Да я тоже смеялся, когда узнал, что в Коми есть поселок, который называется Большая Пысса!
-Да, мужчине с Большой Пыссы для отдыха подойдет только Якорная Щель!
-Кстати,(давно это было) мне очень нужно было,чтобы чел передо мной извинился.Нашептала на воду в банке и поставила у порога.И ведь пришел и извинился.И это не случайность,реально что-то магическое сработало.
-Бляяяя, товарищи женщины, хуль вы дремучие такие.
-Ты сидишь такой и думаешь, а не купить ли моей бабе сапоги? Вместо зиней резины! Внезапно, думаешь это ты решил, а это она в воду нашептала!
-Бабушка моя при мне полы мыла, когда одна баба, которую она больше видеть у себя дома не хотела, пришла. Та прошла по мокрому, следы оставила, уходя, она в пятку следа гвоздь вбила, нашептала. Та баба потом придет, походит,походит у парадного и уйдет. Не могла войти, чисто физически ей тяжело было порог перешагнуть.
-Поэтому нельзя в личку бабам член посылать, только если не свой, конечно, а то нашепчет и все!
-Познакомилась с мужиком, вроде нормальный, фото члена своего пока не шлет…
-Сломай систему, пошли фото члена мужику в личку первой!
-Одна голова хорошо, а две лучше!
-И чем? Вот у мужика две головы и что, лучше ему?
-Чтобы чего-то добиться, вам надо сначала выйти из зоны комфорта?
-Да я не могу туда никак попасть, а вы говорите выйти!
-Уезжает мой любимый на 3 месяца аж… как я без него буду?
-Как?
-В работу кинусь, сублимировать…
-Уехал добрый молодец за тридевять земель и спрашивает у жены-красавицы, как ты тут без меня будешь, золотце? В работу уйдешь, сублимировать? Приезжает, а у него ремонт в светлице сделан, хозяйство ухожено, носки навязаны по 5 пар и свитер и шарфы "Ничего себе ты тут насублимировала"-подумал добрый молодец и решил в следующий раз не уезжать так надолго!
Да что вы знаете о лете
Пока не ездили на юг
Таскаешь за любимой шляпу
В полметра и чемодан,
В котором плойка, фен, утюг!
Наколдуй мне Сашка «Мерседес»,
На торпеде православный крест с иконами,
Чтобы на ем спортивный был обвес
И сабвуфер с переливами и перезвонами!
Прочитал заговор для врагов:
Чтобы у тебя, мудило,
Было все в раздрай
Все бабы морду воротили
И не ловил вай-фай!
-Спи, моя гадость, усни!
В доме погасли огни…
-Что? Что ты сказал?
-Гыбки уснули в пгуду
Пчелки заснули в саду…
-Аа, теперь все понятно!
-Все разговоры про еду и борщ…
-Песня Агутина вспомнилась "Опять ты рядом со мной, мы говорим о борще и больше нет ничего и все забыто уже"
-Ладно, пойду колеса поменяю!
-Не прут больше?
-Да я на машине!
-А вы знаете, что котики-это вершина творения?
-Что?
-Женщина создана для того, чтобы командовать и контролировать мужчину, а вот котики созданы для того, что командовать и контролировать женщину!
Я не забуду тебя никогда,
Твои слова, твой мерзкий стеб, твои угрозы
И за окном все так же стонут провода
И поезд мчит меня к тебе в сибирские морозы!
Я мужа попросила ноги
За голову мне положить
А он воспользовался, сволочь
И некому меня спасти
Теперь довольный вот лежит,
Сейчас покурит и в бой снова!
Сказал, забавно будет всю ночь,
С тобой вот так вот провести!
на завтрак мне принёс любимый
салат из груш и маракуй
хотелось бы ещё колбаски
но нет
на завтрак мне принёс любимый
салат из груш и маракуй
А я просила с фейхоа
Но ее нет вот ни...я!
-Твой рот-он как вареник с вишней...
-Такой же сладкий и желанный?
-Он красный очень и большой
Пока ты губы не качала
Он был поменьше, как пельмень!
упорно занимаюсь йогой
не веришь ауру потрогай
Упорно занимаюсь йогой
Аж чуть не йогнулась от ней
-Упорно занималась йогой...
-У порно, порно это хорошо!
Упорно занималась йогой,
Собакой стала мордой вниз
Увидел муж, пришел, потрогал
Раздел и стало зашибись!
Индус вот так жену увидел
Что йогой утром занялась
Не выдержал, к ней подбежал
Так "Камасутра" родилась!
Доярка из России случайно в Амстердаме зашла не туда и вместо съезда животноводов попала на эротический конкурс и довела 5 мужиков до оргазма всего за пару минут, чем очень удивила жюри конкурса, во время интервью, когда у нее спросили, как у нее это получилось, она смущенно заявила, что если бы всех 5 мужчин поставили рядышком, она бы справилась еще быстрее!
сегодня утром солнце село
со мной позавтракать за стол
лучистыми руками лезло
в тарелки чашки и глаза
И говорило мне "Ну че ты?
Ну дай же солнышку пожрать"!
-Привет, Оля, а у вас есть что-нибуль вкусненькое?
-Нет!
-А если поскрести по сусекам?
-Кто будет скрести по сусекам получит по сусалам!
-Смотрю русский фильм «Быстрее, чем кролики» и мне не нравится! До этого ещё один посмотрели, но не запомнили название, да и содержание не очень.
-Сашка может стать первым человеком, чьи отношения и любовь к парню может разрушить российское кино…
-Так хочется на речку, будем есть шашлык, пить вино и обливаться!
-Да я помню прошлый раз, как ты весь обблевался, нет уж, спасибо!
-Как символ Инь-Ян, помнишь, только когда силы добра и зла объединятся в одно целое, получается гармония, как мужчина и женщина...
-Красиво доказал, что бабы-зло...
-Привет! Вот я сделала массаж своими сильными руками. И он уснул и спит. Стоило оно того?
-Мужик спит-стаж семейной жизни идет!
-Не понимаю я мужиков! Сделал дело - спи смело…
-Я не люблю, когда меня трогают. Руками за спину. Никому не могу настолько доверять.
-Когда танцуешь медляк руки на попу сразу? Почет!
-Еще, говорят, бывают такие женщины, с которыми все забываешь…
-А утром просыпаешься без трусов и одной почки и думаешь, что це було и шо теперь робити?
-Дмитрий, вы приносите удачу?
-Да!
-Вы как Бог Хотей, вас надо по пузику потереть и загадать желание или как у вас все работает?
-Смотря, где потереть...
-Пятница! Ураааа!
-«Эх, снег, снежок белая метелица
А мне еще вчера в четверг хотелось наебениться»!
-Вы чем тут занимаетесь?
-Джазом!
-А можно с вами?
-Нет, джаз не терпит мужского присутствия, видел фильм «В джазе только девушки»?
-Так Луи Армстронг был бабой?
-Кот лучше мужика, он вас не предаст и не уйдет к другой хозяйке, он не храпит и не приводит в дом друзей и у кота нет целой кучи родни, которые приезжают к вам погостить…
-Котам разрешают весь день валяться на диване, лазать по груди, гулять и по 2-3 дня не возвращаться домой и после этого, его покормят и почешут за ушком, а не соберут вещи не выставят из квартиры, поэтому котам можно все. о чем мечтает любой мужчина!
-Помню, как я уже в 16 лет во времена СССР больше 100 моделей склеил...
-Где? У вас же ни ночных клубов не было, ни модельных агентств?
-В Доме пионеров!
-Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал…
-Светлана Анатольевна, судя по вашим разговорам, вы не только филологический факультет закончили, в вашей жизни были и другие, гораздо более серьезные «университеты»?
Вспомнилось, как в 90-е годы все закупались на рынках и я подумал, что надо себе искать такую женщину, которая будет смотреть на тебя так, как продавщица джинсов или кроссовок на базаре, когда ты стоял на картонке в минус 10 в трусах и дырявых носках, а она говорила, какой ты красивый и мужественный и как тебе все вещи к лицу!
-Китайцы едят всё, что движется, тараканов, летучих мышей, крыс, собак и вообще всех, ужас...
-Русские тоже все это едят!
-Чтоо?
-Ты хотя бы раз покупал беляши на вокзале или чебуреки на Черном море?
-Да!
-Вот о чем я и говорил, поздравляю тебя, ты ел все то, что было перечислено тобой из рациона китайцев!
-Привет, Ленка, как дела, что делаешь?
-Привет, да ничего не делаю, ребенка жду…
-Поздравляю, а я думала ты поправилась так сильно, а ты беременная просто!
-Ты что совсем оборзела, я ребенка из школы жду!
-Когда у меня была поломана нога, я на костылях, с кастрюлей в руках, могла дверь входную ногой здоровой открыть, а это так... игрушки…
-А чем ты держала костыли, я даже боюсь себе представить, если у тебя в руках была кастрюля…
-Загадала на Новый год, чтобы мне мой муж подарил колечко и шубу!
-И что?
-Подарил, колечко «Краковской» и салат «Шубу»…
-Да уж, желания надо точнее формулировать…
-Приехала домой от мамы, а Леха уже месяц постельное белье не стирал, вот думаю, может замочить его?
-А тебе не кажется, что это чересчур, может не надо так с человеком, все-таки парень он хороший?
-Да я не про него говорила, а про белье!
-Ты, прям, выглядишь, как агент 007!
-Не, скорее, как агент 0,7, а то 007 как то слишком мало!
-Смотри, какая впереди девушка загорает, прям, секс-бомба! Пошли с ней познакомимся?
-Тебе с такой мадам ничего не светит!
-Почему?
-Для такой секс-бомбы у тебя детонатор коротковат!
-Ленка постоянно смеется и ржет...
-Над тобой?
-Да!
-Над тобой это еще нормально! Гораздо хуже, если она ржет под тобой!
-Дорогой, вот ты постоянно говоришь, что я тебе не подхожу, что я плохая, а во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
-Есть, но еще пару минут я его вытащу!
-На Руси первыми придумали селфи-его делал Волк из "Ну, погоди", он же придумал писать "Прювет", первый рэп зачитал Винни-Пух в мультике, Аленушка первой в мире получила яблочный планшет в подарок!
-Яблочный планшет из мультфильма "Аленький цветок "Настенька получила от чудища лесного .
-Вот, и чудище лесное первым именно в России догадалось соблазнить красивую девушку яблочным гаджетом!
-Грудь у женщины растет быстрее от капусты!
-Да ну, вранье все это…
-Почему, как только у девушки появляется «капуста», у нее тут же начинает расти грудь…
-Ладно, я пошла спать, всем пока!
-«Пусть тебе приснится Канны или Ницца
Рядом загорелые мужские ягодицы...»
-Не надо мне такого!
-Почему?
-Если я себе все это представлю, как же я потом засну?!
Прочитал в книге "Человек-вершина развития и эволюции природы, в котором вобраны самые лучшие качества и свойства в сравнении со всеми живыми существами за миллионы лет…", потом подошел к зеркалу, посмотрел на себя и подумал-процесс эволюции свернул куда-то не туда!
-А вы знаете, девушки, что Дэн Браун изобрел лучшее средство от любой хандры и депрессии и написал про него в своей книге?!
-В какой?
-"Кот да винчик"!
-Лена, никогда не слушай дураков…
-Я так и делаю, никогда тебя не слушаю!
-Лешенька, а чего у вас девушки нет?
-Не знаю...
Прошло полчаса:
-Сколько можно шутить, ааааа!? Теперь поняла, почему у него нет бабы…
-Ты говорил, что не сможешь без меня жить, вот я тебя бросила, а ты бухаешь, играешь в карты, ходишь по клубам…
-Ну, разве это жизнь?
-Что он поет?
-«Ты же девочка-война, и в глазах твоих тайна…»
-Типа она такая страшная, как атомная война?
-Все болезни от нервов…
-И только гонорея от любви!
Что ты недоволен
Что опять не так
Сам же говорил мне
В парке что маньяк?
«Большой пистец для маленькой,
Для маленькой такой компании
Для скромной такой компании
Огромный такой пистец!»
-Have a nice day!
-Что он сказал?
-«Хев» в переводе означает «иметь», а «найс дей»- это «хороший день»!
-Он пожелал мне хорошо поиметь этот день? Боюсь все будет с точностью до наоборот!
-Лена, ты не знаешь, как утром сделать мужу приятно? Возьми в руку два яйца, колбаску…
-Взяла, что дальше?
-Теперь разбей яйца и на сковороду их!
-Муж против, сказал, что ему будет больно!
-Лена, я тебе про куриные яйца говорю, а ты какие в руку взяла?
-У меня есть друг, любитель рыбалки, и вот я решил подарить ему надувную...
-Лодку?
-Нет, надувную бабу, в принципе на ней можно делать все тоже самое и по реке плавать и рыбу ловить, а если клева не будет, можно уже на берегу с ней развлекаться, чтобы не было совсем скучно...
-Пушкина почти невозможно перевести на английский или любой другой язык в мире…
-Да Пушкин еще ладно, а вы попробуйте перевести Маяковского!
-Что делать, если ты тупой?
-Да ничего не надо делать-наслаждайся жизнью…
-Девушка, у вас вся спина белая...
-Так, ептить, эпидемия, карантин, не загорела еще!
-Привет, тебя не позвали на праздник к Петровым?
-Я прихожу по-татарски, когда меня не зовут и ухожу из гостей по-английски, не прощаясь!
-Отдыхать надо ехать в Мокрую щель или в Якорную щель! Алупка тоже смешно или Саки...
-Ага, мужчина, куда вы со совей Алупкой в нашу Якорную щель?
-Я помню в Сукко отдыхал, удивлялся, в честь кого так место назвали?
-Петров, а ну-ка неси сюда свой дневник… Так, посмотрим, что у тебя здесь…«Вчера утром, впервые на уроке английского языка, когда я смотрел на нашего педагога Марью Петровну, у меня случилась эрекция, я никогда не забуду ее стройные ноги и пышную грудь и жду-не дождусь, когда вырасту и смогу отвезти ее на Мальдивы, чтобы увидеть все это великолепие в купальнике…» Петров, это что такое?
-Вы же сами просили принести дневник, Марья Петровна?
-Я просила дневник, куда оценки ставят, вообще-то…
В инетике порой встречаются шедевры, коротко и ясно и без всяких демагогий:
-Стоячий хер на бабу неположишь…
-Лежачий хер на бабу не забьешь!
-Петров, тебе уже 14 лет, а ты до сих пор не знаешь, что пломбир в стаканчике надо лизать, а не откусывать?
-Зачем?
-Вырастешь, тогда поймешь…
-Тогда вот тебе, Смирнова, чупа-чупс…Тренируйся…
-Зачем?
-Вырастешь, тогда поймешь!
-Ты моя вторая половинка…
-Фу, это так банально, а новых сравнений ты не знаешь?
-Тогда так-ты моя вторая 0,5!
-Не, тогда уж лучше называй половинкой!
Сын пригласил одноклассницу поучить уроки и подготовится к ЕГЭ:
-Привет, а вы чем тут занимаетесь? Уроки учите?
-Да!
-А вы чего почти голые сидите? Жарко или анатомию человека проходите?
-Папа….
-Ладно, если будете процесс размножения проходить, презервативы надевайте!
-Ты куда, Катя?
-Пойду искать на писю приключений…
-Смотри на попу приключений не найди!
-У меня сегодня с утра какое-то щемящее чувство…
-Так ты пощупай там везде, может чего и прищемил…
-Это как ткнуть пальцем в небо…
-Тебе не больно было?
-Кому?
-Твоему нёбу?
-Ленин так энергично на памятнике указывает дорогу, мне вот стало интересно, а куда она ведет?
-Да, если бы Ильич еще мог словами сказать-куда именно он нас всех посылает, многие бы удивились…
-Ты любишь «грязные танцы»?
-Да, очень…
-Тогда пошли танцевать на огород!
-Это же форменный пистец!
-Бесформенный пистец еще страшнее…
-Ну что, «таможня дает добро»?
-Наоборот, таможня не дает добро, а забирает…
-Какая сказка для взрослой девочки самая страшная?
-О мертвой царевне и семи богатырях-богатырей дождалась и их целых семь человек. но ты уже "мертвая" и нифига не помнишь…
-«Золушка»! Принц пришел туфельку на ногу примерять, но пока ты бежала из дворца без одной туфли, ногу натерла, мозоли и туфелька не подошла…
-«Золушка» это да, чтобы пойти на бал надо гречку перебрать, все перемыть и убраться, совсем, как в жизни!
-Ладно, устала я сидеть в Интернете, пойду в комнату к подружке Кате, полижу немного…
-Ты нетрадиционной сексуальной ориентации или просто неграмотная?
-Кто, кого, кем, чем, о ком, о чем…
-Это что ?
-Падежи…
-А я думала, вы мне про вчерашнюю разборку в клубе спрашиваете…
-Девушка, можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Ленка, пойдем на концерт, меня мой парень из Лондона нас приглашает…
-А что за концерт?
-Сейчас он сам тебе скажет в трубку…
-Пьяноу концерт Грига ля-минор…
-Не, я не пойду на концерт в бля-миноре, да еще и с пьяным!
-Помнишь у тебя был друг Серега, играл на пианино и любил петь песню группы «Руки вверх» «Потому что есть Алешка у тебя»…
-Да, мы с ним были, как группа «Руки вверх», я толстый и харизматичный талант, а он брюнет худой дрищеватой наружности, только у нас все было наоборот-меня звали Леха, а он был Серега…
-Ну, здравствуй, зятек!
-Что-то вы зачастили к нам, как я посмотрю, мама…
-Так меня пять лет у вас в гостях не было?
-Ну, так а я о чем?
Проктологи-они видят жизнь с обратной стороны!
-К сожалению , потихоньку уходит в забытьё, последние поколение русских дворян...История переписывается, люди черствеют...
хотя в ленте видела фото бала в Севастополе... Красота, прям удивлена была, такому скоплению , красивых молодых людей... Шикарные наряды ... и самое главное чистая кожа, без татуировок...
-Почему уходит поколение дворян, я дворянин, вырос во дворе!
-Ну так то и я дворянка стало быть...Столбовая ...Два раза в столб парковалась..
-Ученик пишет на заборе школы слово, написал две буквы «Х» и «У», тут подходит учитель и мальчишка говорит «Это не то, что вы могли подумать», а учитель улыбнулся и говорит «И что за слово ты хотел написать, мне даже интересно, если это не то, что я подумал?»
-Хух! - облегчением отвечает мальчишка!
-Мне за вредность молоко надо давать!
-Зачем? Вы бухгалтер? Какая у вас в бухгалтерии может быть вредность?
-Вредность моего характера…
-В бухгалтерии как клубок со змеями все, а за дверьми самый главный ящер сидит-главбух Анастасия Сергеевна!
-Я знаю, как до главного босса в бухгалтерии дойти, говоришь Елене Петровне, что она сегодня чудо как хороша, что похудела и конфету ей «Рафаэлло», второй говоришь «Ах как давно я жаждал нашей встречи, ах как мне ваших не хватало глаз…», третьей даришь шоколадку, потом комплимент духам говоришь и все, ты у двери главного босса, там расчехляешь главное оружие-коньяк армянский или французский и миссия пройдена!
«Ах как давно я жаждал этой встречи,
Ах как мне ваших не хватало глаз,
И этот южный теплый и июльский вечер
Как будто создан исключительно для нас…»
Шумелка-мышь, скрипка-лиса
А также Стоша Говнозад
Так на меня опять из детства
Прям с текстов песен и глядят!
-Проспорила мужу и подарила сертификат на эротический массаж!
-Зачем ты его так балуешь?
-Да вот муж тоже обрадовался, думает, что это будет тайский или еще какой-нибудь массаж из фильмов для взрослых, но он не знает, что его ждет массаж простаты…
-Дорогая, а пока меня не будет дома целый месяц-свяжи мне свитер, шарфик и носки...
-Зачем, любимый, сегодня ведь можно все купить в магазине?
-А это чтобы ты дома сидела вечерами и не шастала к подружкам и по клубам и не бухала, понимаешь?
-В России снова упали доходы!
-Я всегда себе представлял в детстве, что доходы это такие очень худые люди и они где-то в стране опять упали и мне так их было жалко!
-Ваша девочка очень невоспитанная и грубая, она весь день посылала всех своих однокурсников-студентов на фуй!
-Правильно, она призывала своих однокурсников выполнять программу Президента по повышению рождаемости и улучшению демографии в России...
-Ленка, вы что с новым парнем разбежались?
-Да я вышла из душа, смыла макияж, а этот сукан смотрит на меня и спрашивает «Девушка, а вы кто и где Лена?»
-Ленка, ты что опять сидишь в маске из огурцов и в одних трусах у ноутбука?
-Ну да, а шо, кто меня там видит?
-А как же те, которые следят за всеми, из ФСБ?
-Я не ожидала от тебя такого…
-Все обманываются в ожиданиях, ждут принца на белом коне, а женятся на таких, как я!
-Леха, ты не хочешь поговорить с тремя симпатичными девушками из Германии, они хотели бы с тобой пообщаться, как с носителем языка...
-Жалко, я думал они со мной, как с носителем писюна пообщаться хотели...
-У меня мама была носителем языка при СССР всегда язык с работы приносила…
-Мама, а правда всех детей приносит аист?
Старший брат:
-Нет, тебя принес баклан какой-то…
-Вы меня такими разговорами ставите в неловкое положение!
-Так вы подушечку под колени подложите …
Дом, муж с детьми, фонарь под глазом, ипотека
Бессмысленный и тусклый свет
Живи еще хоть четверть века —
Исхода нет.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь
Дом, муж с детьми, программы «Первого канала»,
Ну и под глазом вновь фонарь…
-Что так пессимистично?
-Добавить оптимизьму??
-Да!!!! Чтоб пикники по выходным и собаку пожалуйста!
Опять благоухает лето,
За окном смеются люди
И спешат на пикники…
Я смотрю на них «Собаки,
Что вы так смеетесь громко?
Хоть бы кто из вас подумал
На пикник меня позвать…»
-Перед сексом сходи в душ…
-Таня, зачем так транжирить воду и деньги-душ перед сексом, душ после секса и у тебя и у меня, так не лучше ли сексом сразу в душе заниматься, в 4 раза больше экономия воды получается…
Мы расширяли с ней сосуды
Сосуды принесли в руках
Потом мы их вдвоем распили
Расширилось все, хорошо!
Я стал душить ее руками
Она прогнулась слегонца
Закинула на плечи ноги
И там сломала мне очки.
Она сказала мне «Болезный,
А ну ди сюда, ни сы,
Хватай меня за грудь руками
Эй, ты куда там улетел?»
Мы выясняем тут возможен
Ли с кем-нибудь секс в гамаке?
Ответ возможен, если вешать
Гамак вдвоем с своей женой!
Пусть земля ему будет Винни-Пухом!
На лабутенах, нах, зачем пошла я в гололед?
-Ты чего плачешь?
-Парень обозвал меня, сказал "Держи хвост, писта, летом"...
-Мне кажется, он хотел сказать "Держи хвост пистолетом"!
-Никогда не слышала такого выражения, смысл какой у него?
-Ненавижу цыган!
-Почему? Ты так ржала, что они тебя чуть по ошибке не украли?
-Я что лошадь, по-твоему?
-У тебя прическа «конский хвост»!
-Дай человеку рыбу и он сыт весь день!
-Дай человеку арбуз и он ссыт весь день!
-Дай человеку и у тебя будет и рыба и удочка, женщина!
Лето раскинулось благодатью,
Бронзовым солнцем ласкает плечи.
Празднуй же, девочка! Меряй платья!
Ветру июня беги навстречу!
Лето раскинулось благодатью,
Бронзовым солнцем ласкает плечи.
И я задумалась, а не наподдать ли
Мне и ворваться с тобою на встречу?
Оксана ищет Ихтиандра
Кино однажды посмотрев
Купила акваланг и маску
И плавает туда-сюда!
-Как ты соблазняешь девушек?
-Как в песня группы «Чили»!
-Это как?
-Подхожу к даме на пляже и такой «Хоп, нананай, хоп нананайнанана»!
Да, ничего вы в юморе не понимаете. Тяжело вам будет в этой жизни…со мною!
-Привет всем, давно не виделись…
-Привет, легок на помине…
-А вы меня поминали, то-то мне икается все время, но я думал это не, а «Тефаль», который думает о нас…
-В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для покупки новых труселей на случай спонтанного секса со своим кумиром.
-Без труселей на встречу к кумиру идти и дешевле и надежнее…
Ну вот вы наконец и вместе
Сказала девушка под утро
Своим натруженным ногам!
-При первом взгляде на него я подумала «Ипать какой упырь, как от таких дебилов бабы детей рожают»…
-Ну все, ты попала Катерина, потому это первый признак большой любви до гроба…
Все говорят любовь это яд, любовь это яд, любовь это яд
Но когда вижу ее накаченный зад, накаченный зад, накаченный зад,
То сердцу любить нельзя запретить….
-Я в школе спас Ирку от хулиганов-гопников!
-Ты? Да ладно, ты же увалень толстый, как ты мог их победить?
-Да я их не побеждал, просто хулиганы приставали к девушкам, но тут увидели меня, подбежали и стали бить уже меня, а девушки в этот момент успели убежать…
-Была на Украине и ни разу не видела сала в шоколаде!
-Наталья, порежьте кубиками сало, нагрейте шоколад и вуаля…
-Девушка, вы чего так нервничаете и вертитесь?
-А я что не одна буду кушать за столиком?
-С чего вы взяли?
-Ну, вы мне суп принесли и три тарелки одна в одну поставили…
-Нижняя тарелка это чтобы официанту было удобно суп нести и вторая тарелка, чтобы вы, когда будете есть суп, не обжигались о горячую посуду…
-А у вас что в ресторане так опасно?
-С чего вы взяли?
-Зачем вы положили мне нож?
-Мужчина тридцати пяти лет в ботинках Tommy Hilfiger. Представляю, как он орет на свою жену и не могу представить. Вряд ли он орет.
-Мужик в ботинках Томми Хильфингер не орет на жену и не пьет, он засовывает ей в рот кляп, привязывает к кровати и бьет плеткой и кожаных трусах.
-Раньше не понимал, зачем женщинам такие шляпы нужны на пляже, а сейчас вижу зачем…
-Ноги не сгорают, лицо, плечи и грудь, надёжно защищены, да и прикольно.
-Оксана, под твою шляпу мужики по ошибке не подсаживались со стульями и столиком?
-На рассвете дышится чаще. Воздух свежей. Ощущаешь себя младше (или старше) на много лет. Молчание на вес золота, тишина слов важней.
Только нужно решить самое главное - с кем ты встретишь этот рассвет.
-Я встретила рассвет с Ахмадом...
-С кем?
-Ну, чай "Ахмад"…
-В Мск установили 2 тысячи камер, чтобы следить за порядком и построили информационный центр для обмена информацией, что вы предлагаете сделать у нас для обеспечения безопасности и наблюдения за порядком на улицах нашего города?
-Поставить дополнительно 100 скамеек и лавочек...
-Зачем?
-Бабушки - самая надежная система безопасности в мире, они будут сидеть и собирать информацию про всех в автоматическом режиме и обмениваться ее между собой и контролировать все, так что от их бдительного взора не укроется ничего...
-Слушай, а может быть все обойдется и она меня простит?
-Простит? Да она сама себе брови выщипывает и делает депиляцию зоны бикини, как ты думаешь, простит ли она тебя и пожалеет?
-Прислал сообщение один мудак, что он находит меня весьма траходеличной, какой, бль?
-Ну, значит ты девушка повышенной вдувабельности, значит он бы тебе вдул!
-Лена, ты пойдешь со мной в театр, я купил билеты в ложу?
-Да не ложу, а кладу...
-Ну, тогда пойдем в парк пить квас?
-Да, правильно говорить не к вас, а к вам...
-Вот видите, какой я неграмотный, увы...
-Да не увы, а у вас!
-Лена, почему ты над мужем издеваешься?
-Чего?
-Он сказал, что ты его пытала утюгом, молотком и даже отверткой…
-Да, заставила его полочку прибить и белье погладить!
-Ты мне мультяшного героя напоминаешь, у нее глаза тоже большущие…
-Енот?
-Нет, смурфик-девочка!
-Я че всегда синяя, что ли? Я не синяя, я вообще не пью…
Скоро стану я седым и старым
Уйду на пенсию писать свои я мемуары
Напишу я, расскажу я все как есть, как было
С кем когда не ладил я и про вас, дебилов!
-Сегодня смотрел сериал про писателя, страдающего от наркотической и сексуальной зависимости, он изменяет жене со всеми подряд и та его прощает, потому что он не может контролировать сексуальное влечение…
-А что так можно было?
-Давайте не будем рубить сук на которых сидим…
-Давайте лучше будем растить новых…
-Дорогая, ты слишком много тратишь, вот Кейт Фландерс никогда не считала себя шопоголиком. Но все же ее деньги уходили неизвестно куда, а дом ломился от ненужных вещей. А еще она была несчастлива. И тогда она поставила перед собой смелую цель: целый год не покупать ничего, кроме самого необходимого.Эта книга – отчет Кейт о ее эксперименте. За год ей удалось сэкономить огромную сумму, навести порядок в своей жизни и осуществить давнюю мечту. Как оказалось, все, что ей нужно, не продается в магазинах. В финале Кейт приводит инструкцию для тех, кто хочет повторить ее опыт и стать счастливее, отказавшись от всего лишнего.
-Отказаться от всего лишнего говоришь, а что, надо попробовать, тебе такси вызвать или сам съедешь из квартиры?
-Это колечко я называю «Шенген»…
-Почему?
-Даришь его девушке и она открывает тебе все свои самые укромные места и закоулки для посещений…
-Я суперстар для вашей вечеринки, чтобы идти туда и там веселиться…
-У тебя мания величия или мы неподходящая компания для вас?
-Нет, просто я суперстар, очень стар, чтобы идти туда и там отплясывать до утра…
-Смотрю фильм «Маска» с Джимом Керри и не понимаю, как Камерон Диаз могла в него влюбиться?
-Да ты чего, он же клевый!
-А ты видела цвет его лица, он же весь желтовато-зеленый, наверняка у него или печень не работает или чувак желтухой заболел!
-Поехали за город, Ленка, так хочется подышать чистым воздухом, погулять без каблуков...
-Без каблуков - это без мужей, что ли?
-Я клянусь, что стану чище и побреюсь…
-И в беде не бросишь друга никогда?
Понравились комментарии под фоткой Дженнифер Лопез:
-Смотри какие фотки у Джей Ло, в свои 52 года она даст фору двадцатилетним девушкам…
-Да ладно, пельмень-то все равно разварен…
-Мама, зачем ты меня так назвала?
-А что, Василина это красивое и необычное имя…
-Да, но как меня только не зовут на работе и Васька и Васек, а один упырь даже Вазелиной называет!
-Это что такое?
-Заставка голливудского фильма, где лев рычит…
-Аа, было очень похоже на пивную отрыжку нашего папы!
-Почему заграницей так популярны называть фирмы фамилиями основателей, типа «Проктер энд Гембл», «Дольче и Габанна», «Джонсон и Джонсон»? Почему в России нет такого? Представь как бы звучало, если бы ты открыл свою фирму - «Карапузов и сыновья»…
-Давай лучше нашу фирму назовем «Михалыч и Костян» или лучше «Рыжий, Толстый и Кабан»?
-Леху позовем работать?
-Как девки раньше жили в гареме, не понимаю!
-Думаешь в гареме жизни нет?
-Да в гареме красота, есть кому и постирать и убрать и приготовить, лежи себе и ешь изюм и урюк и пей щербет.
-И все что ты хочешь делать по жизни?
-Тогда шей халат или тки ковер…На Востоке любят негу и отдых, в гареме тепло и кормят и когда еще очередь дойдет и султан позовет, лежи и кайфуй.
-Ну и сколько ты так покайфуешь-ожидаючи султана?
-Или читай Хайама или Руми, Хафиза Ширази и думай! Не нравится, тогда читай Карла Маркса, организуй партийную ячейку и под лозунгом «Женщина тоже человек» заставь султана построить фабрики и ходи туда каждый день в 7 утра и работай!
-«Любовь повернулась ко мне задом»…
-Так пользуйся моментом, хватайся обеими руками…
Лена всегда на пляже загорала в стрингах и читала книги, чтобы понравится и интеллектуалам и любителям красивых женских форм!
-Коля, а как же я?
-«Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки, а девушки потом….»
-Коля, будешь так говорить, я удалю эти твои «Самолеты» с «Танками» с компьютера…
-А вы кто?
-Свидетели Иеговы!
-А в чем его обвиняют? Что он натворил?
Как увидишь ты в мире негра,
Поклонись ему в пояс –ведь это нетрудно,
Преклони перед ним колено
И омой ему ноги прилюдно
Чтобы, блять, не прослыть расистом
И вину искупить людскую
За века угнетений и рабства,
И живи себе дальше чистым
И живи от всего кайфуя!
И подальше от этого глядства!
А когда сквозь багровые тучи
Долгожданный пробьется луч Солнца
К радуге с флагами побегут гомосеки
И такое вообще начнется.
Может даже такое случится
Что Ильич в хрустальном гробу перевернется,
Полежит и совсем проснется..
Выйдет лихо он из Мавзолея,
И слегка про себя ухмыльнется
Мочла также почешет бородку
И сверкнет своей лысиной ярко
Встанет он на броневик суровый
И поедет их все фуярить!
Карл у Клары украл кораллы
А Клара у Карла украла кларнет
Вот если бы Цеткин Маркса тогда не обворовала
Он бы и дальше тихонько играл на кларнете
И никакой революции нет!
Что ты мечешься, Циля, без толку, позабыв о шитье и о штопке? Если ты потеряла иголку, посмотри у себя её в попке. Губерман
А потом Циле стало жалко
Губермана поэта, штоле
И она это свое жалко
Прям вонзила сказав "Доколе?"
Издеваться поэты будут
Всякие Игори штопанные, да Антоны,
И учить будут жить как Цилю
И что ей вынимать из попки?
-Не так давно прочитал, что есть такие профессии-как дегустатор водки, пельменей или испытатель диванов и матрасов, прикинь?
-Да я бы устроился на такую работу, а лучше бы даже совмещал утром дегустацию водки пельменей, а потом бы уже испытывал диваны или матрасы…
-Ты трахнул мою жену?
-Босс, вы же сами сказали, что я буду замещать вас по всем вопросам, которые возникают в процессе работы и даже в жизни…
-Ты хочешь большой и чистой любви?
-Так кто же ее не хочет?
-Так вот и я-меня зовут Любка, я вешу 90 кг и только что из душа...
-Почему у мужиков в браке обычно всего 2 самых популярных хобби-охота и рыбалка и все, почему они такие ограниченные?
-Да потому что после недели жизни с женщиной в браке единственное желание, которое возникает у мужчины-это поехать на выходных и кого-нибудь убить или посидеть на лоне природе на берегу сутки в тишине...
-Что делаете?
-Пытаемся с Татьяной найти общий язык…
-Это по-французски целуетесь, что ли?
-Хочешь кофе?
-На ночь?
-Утром и кофе и сосиску между булок могу засунуть...
-А вот сосиску между булок это уже интересно!
-Пошли ко мне в гости, Оля?
-А что мы там будем делать?
-Снимать штаны и бегать...
-Пошли. я согласна!
-Лямур перду, как говорят французы «любовь проходит».
-Правильно говорят, поэтому ну ее эту лямур в перду…
-Сочи это город соблазнов!
-Да не говори, куда не посмотри всюду мороженое продают, кукурузу, черешню, шаурму и чачу...
-Я тебе вообще-то про полуголых девушек в купальниках говорил...
-Любая женщина-Богиня!
-Простите меня, но я атеист!
-Ты купил ноутбук? О, у тебя тут 3 разъема USB? Классный... Ненавижу ноутбуки с двумя разъемами, толком не всунешь ничего, работать неудобно!
-Да, Катя, также и с девушками дела обстоят, самые классные дамы с 3 рабочими разъемами, а не с двумя, а бывают вообще всего с одним!
-Дорогая, хватит мне строить глазки...
-А что мне еще тебе строить?
-Гараж, например!
-Я разбила мужу машину, что делать?
-Что делать, снимать штаны и бегать...
-А это выход, спасибо за идею!
-Ох ты, какая ж ты блять...
Жена упала в обморок, подумала, что муж узнал про любовника, дочка решила собирать чемодан и переезжать к подружке, чтобы папа не узнал про положительный тест на беременность, теща на кухне котлетой поперхнулась и только кошка продолжила вылизывать лапы, хоть и почувствовала, что эти слова сказаны про нее, потому что она только что сходила в ботинок главы семейства по маленькому...
-Это Мунк?
-Нет, это Жоан Миро, я вам точно говорю…
-Я думаю это Кандинский!
-Извините, эти разводы на стене и пятна краски это бригада таджиков заляпала стену, просто мы ремонт в нашей картинной галерее доделать не успели…
-Молодой человек, вы что творите, у вас совесть есть?
-Да!
-Так что ж вы ей не пользуетесь?
-А ты ничего такая, я бы вдул...
-Бочонок пива ты бы вдул, если судить по животу, это все на что ты способен, парниша!
-Богинь они бояццо, они лучше мышей возьмут взамуж...Сильных да красивых кто берёт....
-Это вы Богов не берет взамуж, они лежат потом в трениках и майках на диване и некому ими дары преподнести и некого им за пивом послать!
-Помнишь нашего друга Пашку, про которого все говорили, что он миллионером стал?
-Да и что?
-Был у него в гостях на прошлой неделе, все врут про его богатство, сыр они в семье едят с плесенью, мебель в доме вся еще позапрошлого века, его дети носят рваные джинсы, машина у Паши "Форд Мустанг" 1969 года, представляешь? Даже наши "Жигули" и то на 20 лет моложе его автомобиля…
-Дорогая, готова ли ты быть со мной в болезни и здравии, в радости и печали, в богатстве и бедности , пока смерть не разлучит нас?
-Вот теперь точно нет!
-Я сегодня в телефоне тыкнула пару раз не туда и попала на большие деньги, прикинь?
-У меня с тобой точно также было, Лена, пару раз тебе тыкнул не туда и попал на большие деньги и потом даже пришлось жениться...
-Я хочу поблагодарить Бога за все, чего я смогла добиться в жизни, сказать ему спасибо за квартиру, машину и коттедж в Подмосковье...-взяла слово именинница Катя!
-Ой, да зачем такие громкие слова...-сказал начальник девушки и по совместительству любовник Кати Николай Петрович!
-Я увидел ее скучающую у бара, улыбнулся самой своей сексуальной улыбкой, подошел эротичной походкой, включил обаяние на всю мощность, спросил "Вашей маме зять не нужен?" и тут между нами проскочила искра...
-Влюбилась баба?
-Нет, электрошокером долбанула...
-«У каждого из нас на свете есть места… Куда приходим мы на миг уединится, где память как строка почтового письма…»
-Не говори, на Свете какое место не возьми, все памятные и замечательные…
-Ты что, никого не боишься?
-У моей мамы есть черный берет, как у морских пехотинцев, голубой берет, как у десантников и иногда она надевает еще и краповый берет…
-Она у тебя бывший спецназовец?
-Нет, просто модная женщина!
-Детство и юность не вернуть, к сожалению…
-Почему? Я включаю телеканал СТС Love и ТНТ 24 и смотрю «Кадетство», «Мою прекрасную няню» и «Папиных дочек» или «Счастливы вместе» и юность возвращается…
-Мужики не пропускают ни одной красивой бабы…
-Все мы грешим этим!
-А чем нам еще грешить, только этим, других органов конструкцией не предусмотрено…
-Детство
-Что делаешь?
-Смотрю канал «Домашний»?
-А «Дикого» канала нет?
-Есть, называется «Дискавери»!
Думал, что увидел свет в конце тоннеля, я бегу ему навстречу, а тут машинист поезда как бибикнет, еле отскочить успел
-Сделал на даче в Подмосковье сортир на улице-это золотая тема, обогатился несказанно...
-Это как?
-Да я сдаю дачу москвичам на праздники, и помимо арендной платы я после каждого Нового года там нахожу и вылавливаю по 2-3 "Айфона", кошельки, ключи от автомобилей, браслеты и цепочки и другие приятные и очень дорогие мелочи!
-Сегодня день какой-то неудачный, понедельник, одним словом, не поймала ничего, даже осьминога, да еще чуть телефон не потеряла…
-Что они не делают – не идут дела!
Видно в понедельник их мама родила!
Осьминог не ловится, не растет кокос,
Телефон теряется и авитаминоз!
-В чем смысл жизни?
-Да фуй его знает...
-Отлично, это лучший ответ, что я слышал, давайте я вам зачет по философии поставлю…
Почему в труднодоступной местности живут легкодоступные женщины?
-Вы не чувствуете какие замечательные духи для вашей дамы, здесь присутствуют нотки жасмина и абрикоса?
-Женщина, я учил сольфеджио, нет в мире ноток жасмина и абрикоса, есть только «До, ре, ми, фа, соль, ля, си, до» и все!
-Привет, как дела?
-Да только с моря приехал! Все лето провел в погоне за волнами на доске…
-Не, я бы на доске не смог все лето провести, мне больше нравятся женщины с формами!
Я уже давно сегодня нахожусь в прострации
У моей девчонки кризис экзистенциальный
На фоне что фрустрации, да еще и наложился
Да на менструацию!
-Вспоминаю, когда мы жили в Питере в коммуналке с братом, то у нас соседка любила в туалете голая покурить с открытой настежь дверью…
-Круто, люблю такие эротические пикантные моменты, потом есть что вспомнить, она хоть красивая была?
-Ей было 65 лет, как тебе сейчас, как ты думаешь, тебе прикольно было бы вспоминать такие пикантные подробности?
-Были в Армении, мне так понравилось, как звучит этот…дундук!
-Дундук это ты, а инструмент называется «Дудук»!
-Ну как у Наташки дела с Андреем, получилось у них все? Помнится Андрюха хотел себе член на 10 см увеличить, чтобы она ему дала?
-Не получилось, раньше Наташка ему не давала потому, что член был маленький, а сейчас он его себе увеличил и как только Наташа раздевается, у него член встает и он в обморок падает…
-Почему?
-Ну, потому что крови в организме не хватает на все, вот поэтому он в обморок и падает, бедолага…
-Ну, видимо не судьба им с Наташкой потрахаться!
-Прохор, а отгадайте-ка вы загадку, голубчик, «Висит груша, нельзя скушать»?
-Агриппина Андреевна повесилась?
-Ой, а моя девочка в 10 лет родила четверых и сейчас опять беременна...
-А, вы про собаку, а то я себе уже такого напредставляла!
Я работать не люблю
Я весь день сижу туплю
Ну, а как тупить устану,
То ложусь я и посплю!
Смотрю на девушку секс-бомбу
А мне мой друг говорит-
Не обезвредим-детонатор,
У нас с тобой коротковат!
Люблю с утра, почти с рассветом
Пройтись на сеновал в селе
Уж сколько раз там видел девок
Я без трусов, навеселе!
Фантазер ты меня называла
Но фантазии в жизнь воплотить не давала!
-Вы не знаете, что такое пестец? Я вам могу его показать…Привет, Андрюха! А вот и он
-Леша, у меня от твоих слов даже бабочки в животе проснулись…
-Бабочки в животе, тараканы в голове, у тебя там внутри столько живности, как я посмотрю!
-Так хочется попутешествовать…
-Леночка, а хотите я вас отвезу в мою любимую страну Кроватию, потом мы поедем в Роттендам через Попенгаген!
Смотрю, жена ушла на кухню и что-то там готовит, а я такой достал баночку пивасика и открываю его на радостях, а оно мне такое "Тссссс", мол тихо ты, чтобы жена не услышала!
-Ты такой романтичный…
-Да я такой, люблю прогулки при Луне, все магазины закрыты, алкоголь не продают, деньги экономишь, стихи даме почитал и все!
-"Кто без греха-пусть первый бросит в меня камень", "Не суди, да не судим будешь", "Бог прощал и нам велел"...
-Адвокат подсудимого, это все ваши доводы невиновности подзащитного?
-Леша, сейчас невыгодно держать деньги в банке, их надо куда-нибудь вложить, давай купим мне шубу?
-Откуда ты взяла эту чушь? Что за бред сивой кобылы?
-Ленка сказала, что ты сам кобыла сивая, она уже давно не сивая, она недавно покрасилась!
-Я не имел ее в виду! А, так это Ленка тебе сказала, скажи ей, что это устойчивое выражение, я не хотел обидеть твоя лучшую подругу, в данном случае все просто совпало…
-Ты чего, Ирка?
-Посмотрела я это ваше порно и совсем не поняла этих баб заграничных! Давать на первом свидании, она что перед этим совсем в кино сходить не хочет или в ресторан? А где цветы или хотя бы цепочка или новый телефон? Потом, опять же, она разрешила мужику в попу себя трахнуть, она что ему машину разбила или он ее с соседом в постели застукал? Зачем так мужиков баловать, не понимаю?
-Ты куда?
-Пойду полежу...
-Кому, подружке?
-А это идея...!
-Леша, ты как этот, маньяк Чепушило…
-Может быть Чикатило?
-Нет, ты Чепушило!
-Я ухожу от тебя…
-Почему?
-Ты только что на пляже лапал какую-то бабу за грудь и целовался с нею…
-Нет, ты что? Просто девушка потеряла сознание, я делал ей искусственное дыхание рот в рот, а руку положил на грудь, чтобы почувствовать, когда забьется сердце…
-Ты что, правда, встречался с Иркой с 5 подъезда и у вас даже было несколько свиданий?
-Правда, а что я мог поделать, если она ко мне приходила на свидание в СИЗО?
Я заболел тобой намедни
Теперь вот сифилис лечу!
-Ты чего смеешься?
-Решил посмотреть голливудский фильм, потому что русские фильмы смотреть невозможно, в них во всех играет Петров, а тут Люк Бессон, Голливуд, фильм "Анна", включаю и на 10 минуте фильма появляется Петров, аааааааа!
-Ты чего притащил, мы же собрались питаться только самой здоровой едой?
-Так я и притащил тебе самый здоровый бургер, который нашел, и самую здоровую шаверму в мире…
-Страшно было, когда я увидел, что девушка сидит на скамейке в парке с закрытыми глазами и я подумал, что она потеряла сознание или упала в обморок и ей стало плохо от жары и плеснул ей в лицо минералкой, то ее брови...
-Удивленно поползли вверх?
-Нет, стекли на ее белую футболку!
Маньяк пожалел, что вышел из поезда по ошибке в городе Иваново!
Когда девушка узнала,
Что проблемы у меня с наличностью
Она тут же все забыла
Перешла на личности!
Однажды Анна Семенович
Концерт дала на корабле
Так моряки подняли якорь
И слушали ее весь год!
Сказал моя ты половинка
Оксане как-то раз Олег
Ага, я 40 кг, а ты 120,
Я четвертиночка твоя!
А есть ли жизнь на вашем Марсе?
Спросил задумчиво Олег
На том, лежит что под диваном,
Есть жизнь уже наверняка!
Зачем вы ходите в театр
Сказал Олег в моей квартире
Театр драмы и абсурда
Жена моя в нем режиссер!
Олег сказал судье вы дайте шапку,
Надену на себя ее
И, опля, шапка не горит!
А это значит что такое,
Что я ни в чем не виноват!
Олег сказал - надену шапку!
Смотрите - шапка не горит.
А то, что крал я алюминий
Вы докажите здесь еще!
-Я вот заметил, что Олеси
Тут по Олегу сохнут все…
-А что поделать Алексеям?
-Пусть лучше мокнут из-за нас!
Олег шикарный был мужчина
Широкоплечий, и с ч/ю
Но только был плохим танцором
Мешало что-то все ему…
Я пирожки люблю с капустой
Вареники еще люблю…
Жена сказала, что вертела
Мои желанья на фую
-Какой у вас номер телефона?
-Зачем он вам?
-Чтобы связаться с вами…
-Про меня еще в школе говорили всем соседским детишкам, что со мной лучше не связываться…
-Девочка моя, это у тебя новый блеск для губ такой, почему они у тебя так ярко блестят? А отчего такие выразительные глаза? Новая косметика?
-Нет, чебурек и бокал вина!
-Видел видео, как кот постоянно сидит на яйцах, целыми днями?
-Прям, как наш Леха на диване…
-Штирлиц был истинный ариец…
-А кто такие арийцы?
-Не знаю, может быть фанаты группы «Ария»?
-Каждый охотник желает знать, где сидит…
-Фазан?
-Может Федеральный инспектор лесоохраны…
-Ленка, ты чего плачешь?
-Да муж пришел с работы 7 марта и говорит:
-Дорогая, у меня для тебя маленький сюрприз и полез в штаны, а я говорю «У тебя маленький сюрприз в штанах?», думала, что он мне кольцо захотел подарить, а этот обиделся чего-то и ушел!
-Девушка, почему вы так нервно реагируете на нашу перебранку?
-Потому что у меня богатая фантазия, я же себе все это представляю...
Своей любовнице мой милый
Сегодня подарил "Херлен",
А мне супруг мой расщедрился
И снова вот тебе хер, Лен!
-Ленка вчера вышла во двор в чем мать родила!
-Голая?
-Почему голая, ее мать в ночнушке рожала…
-Вы аристократ?
-Я дворянин…Я вырос во дворе!
-О, меня в городе не было уже три года, я прихожу к тебе в гости, а ты все в тех же штанах лежишь на том же диване?
-Время не властно над вечными ценностями!
-Хорошо во время эпидемии сексом заниматься, маски же нельзя снимать, вот и непонятно изменяешь жене или нет…
-Это как?
-Ну, не видно, твоя девушка под тобой или нет…
-Ты хотя бы убеждался-девушка под тобой или нет!
-Помню к вашей бабушке сватался принц голубых кровей…
-Нет, голубые нам в семействе не нужны!
-Леша, а ты не хочешь купить кольцо и попросить моей руки?
-Зачем?
-Я хочу, чтобы история закольцевалась...
-Сегодня девушка прислала сообщение:
-Леша, ты такой классный... Я ей написал в ответ «Жалко, что живу далеко от тебя!»
-Так может именно поэтому?
-«Какая отвратительная рожа…»
-Это цитата из фильма «Золушка»?
-Не знаю, может Леха просто в зеркало посмотрелся…
-Это у тебя что, огнестрел?
-Да!
-Бандитская пуля?
-Нет, с девушкой расставался, она травматический пистолет из сумочки вынула и три раза в меня выстрелила-попала в спину и в ногу…
-Заболела птичьим гриппом, прикинь!
-Я же говорил, что ты Люся, курица…
-А ты свиным гриппом болел, я же не смеюсь над тобой…
-Дорогой, почему ты решила, что это я выбросила твои удочки из сарая? Это могли быть арендаторы нашей дачи?
-«Ты одна, ты такая, я тебя знаю, такая ты одна…Больше в мире таких, таких не бывает…»
-Что ты сказал?
-Ничего, Маликова пою! Да, наверное, они и правда выкинули, сволочи…
Когда я девушке любимой
Сказал тут как-то про аборт,
Когда на лодке мы катались…
Она меня чуть не убила
И стукнула башкой о борт!
-Оля, бросайте вы этих мужчин, которые вытирают о вас ноги, вы достойны самого лучшего мужчины на этой планете!
-Да, а где его найти, этого самого лучшего мужчину, кто он, вы его знаете, видели, покажите мне его, кто он?
-Ну, например, я!
-Здравствуйте, вас беспокоят из компании «БКС Финанс», вас интересует игра на бирже, вы хотите разбираться в финансовых рынках, инвестиции и акции?
-Нет, меня интересуют только акции в «Магните» и «Пятерочке»…
-Оксана, спасибо тебе за твой салат с ананасами и креветками, мы сделали, очень вкусный…
-Да не за что, на здоровье!
-Только у нас не было ананасов-мы добавилил кукурузу и креветок тоже не было, мы добавили ветчину, а так все было очень вкусно!
-Ты чего смеешься?
-Когда по телевизору сообщают, что регионы не успели за год освоить триллион рублей бюджетных денег, я представляю себе, как где-то в недоумении смеются все светские львицы и жены депутатов и олигархов-как можно не суметь за год освоить триллион рублей? Дайте их нам, мы за неделю в Милане все потратим!
-Почему стакан наполовину пуст?
-Потому что ты пессимист? Поэтому все видишь в черном цвете и поэтому расстраиваешься?
-Нет, Катя, наверное потому что я ушел-вернулся и мой стакан с пивом еще минуту назад был полон…
-На Шпицбергене запрещено держать кошек, на норвежской территории запрет соблюдается неукоснительно, но согласно особому статусу архипелага хозяйственную деятельность там осуществляет и Россия и россияне все-таки умудрились завести кота, который проходит по документам, как песец. Лицо со слезами радости…
-Это у вас кто, медведь?
-Да, но по документам он барсук!
Бутерброды сожраны и вино все выпито
Захотелось срочно вдруг что-то мне домой!
-Слышал телепроект «Дом-2» переселяют в другой район Подмосковья!
-Почему?
-Говорят по этому участку новая дорога должна пройти…
-А я думаю не из-за дороги! Ты слышал недавно в Подмосковье новый храм построили, возможно, что его возвели именно на той местности, потому что после такого проекта место нужно отмолить…
-Привет, как дела?
-Нормально, сегодня утром еле встал…
-Кто еле встал -ты или у тебя?
-Ты понимаешь по-английски?
-Да!
-«Айм нот эфрейд», что он сказал?
-Он говорит, что он не Фрейд!
-Вы не могли бы с нашими детьми посидеть?
-Да мы уже со своими поседели…
-Тебе нравится певица Заз?
-Да я любил Заз еще до того как это стало мейнстримом!
-Это когда?
-В 1982 году, купил себе Заз, Запорожец ушастый!
-Все, можно ехать, у нас сегодня ничего с девками не получится…
-Почему?
-Ты только что оскорбил самую авторитетную самку…
-Чего?
-Знаешь, как в провинции определить, кто самая красивая и авторитетная самка на дискотеке?
-Как?
-По высоте сапог, чем выше сапоги, тем выше статус у дамы, если сапоги выше колена, то значит это местная королева!
-«Не секрет, что друзья не растут в огороде, не продашь и не купишь друзей…»
-Я вас огорчу, купить друзей у вас скорее всего не получится, а вот продать вполне себе возможно!
«Моя икра, моя икра-она мне принадлежит и таким же, как и я…»
-Он мне сказал, что я могу его не опасаться
А как мне это можно сделать, если все, кто первый раз его увидел может обоссаться?
-Смотри, кто к нам идет навстречу, мой бывший…
-Ленка, да плюнь ты на него, ты чего творишь, зачем же так буквально воспринимать мои советы…
-Почему русские такие, им на все пофиг?
-Мы русские-с нами пох!
Вышел в чистое поле, побежал от радости по траве, принюхался, а поле-то не чистое, все-таки уже где-то наступил!
-У нее было ярко выраженное женское начало…
-Да, такое бы начало да на мужской конец!
-Это было очень больно?
-Да!
-Как будто тебя баба бросила?
-Нет!
-Тогда как будто ты весь день не ел, купил шаверму и ее на пол уронил?
-Нет!
-Как будто пьяный в речку упал и спиннинг утопил?
-Почти…
-Как будто едешь в купе с ребенком, а на нижней полке две модели до Владивостока едут пьяные и скучают?
-Уже почти угадал…
-Как будто ты помыл машину, а через 20 минут дождь начался!
-Даааа!
-Ленка, это вы где так грудь увеличили?
-Кто? Я не увеличивала ничего?
-Да я про мужа твоего, Леху, вон смотри какие они у него огромные стали…
-Это с кем у тебя селфи? С Винни Джонсом? Нифига себе...
-Не поверишь, встретила его возле пачек со сливочным маслом. Рядом подпись - Прибухни по-британски!
-Ты встретила рядом со сливочным маслом Винни Джонса? По-моему ты уже прибухнула…
-Да он картонный, стоит у входа в супермаркет…
-Давай выпьем?
-За нас?
-Ну, если за нас, тогда не чокаясь…
-Вы не желаете по Вене прогуляться?
-Вы что наркоман? Какая еще вена?
-Столица Австрии!
-С утра сгоняю по делам, а потом море, море и море...И квас!
-Правильно писать "и к вам"!
-Ну как дела, к тебе все еще пристает дочка нашей бухгалтерши?
-Нет, я не сплю с бабами за деньги, я знаю себе цену…
-Так вы переспали или нет?
-Да, переспали!
-Так ты же говорил, что знаешь себе цену?
-Так у нее было как раз под расчет!
Поехал Коля к Оле
Спросил ее «Доколе,
Меня ты будешь, Оля,
Динамить и юлить?»
Сказала наша Олечка,
Что я тебя нисколечки,
Любить не буду, Колечка,
Прошу меня простить,
Но Коля не расстроился,
Он хорошо устроился,
Нашел себе он девушку
Конечно же на раз,
Ну, напоследок Колечка,
Влюбился в деву Полечку,
Сумняшеся нисколечки
Дал Коля Оле в глаз!
-А сегодня бы будем готовить пасту «болоньез», для приготовления нам понадобится 500 грамм фарша, томатная паста, соль, перец, 200 грамм красного сухого вина…Вот, теперь солим и наша паста болоньез готова, можно есть!
-Шеф, а зачем вам было нужно вино?
-Ой, чуть не забыл, ваше здоровье!
Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Допьем бутылку водки и пойдем спасать мир!
-Еще не вечер, еще не вечер,
Еще видна дорога…
-И ясны глаза?
-Нет, значит можно жрать!
Поколение ЕГЭ стало преподавателями в ВУЗах и стали принимать экзамены:
-В каком году была Бородинская битва?
-В 203...
-Правда?
-Да не знаю, у нас же тут в кабинете глушилка стоит, чтобы дети из Интернета не списывали, вот у меня в смартфоне и не получится посмотреть и проверить...
-Иван Петрович, так сбегайте на кафедру, там Интернет ловит и погуглите, а я пока здесь посижу...
-Почему ваш ребенок матюкается на меня...
-Что вы говорите, ему всего 3 года, он еще плохо разговаривает...
-Он мне только что сказал "Я хочу, чтобы ты уебался..."
-Да вы чего? Он букву "Л" не выговаривает и сказал тебе, что хочет, чтобы ты улыбался...
-Дорогой, скажи, а я одна такая в целом мире?
-Конечно, любимая, и слава Богу!
-А вы чего все в масках сидите в офисе?
-Эпидемия коронавируса!
-А я думал это Леха опять свои ботинки снял, чтобы ноги чуть-чуть подышали...
-Ты чего обиделась?
-Ты мне подарил спортивный костюм, а на нем надпись «Риmа», а меня Ксюша зовут!
-А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь...
-А потом ты позвонишь мне и попросишь тебя найти и в скорее назад вернуть?
-Раньше все в нашей жизни было по Оруэллу, потом по Кафке...
-А сегодня такой ощущение, что наша жизнь писалась по произведениям Хармса!
-А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь...
-А потом ты позвонишь мне и попросишь тебя найти и в скорее назад вернуть?
-А вы чего все в масках сидите в офисе?
-Эпидемия коронавируса!
-А я думал это Леха опять свои ботинки снял, чтобы ноги чуть-чуть подышали...
-Ты чего обиделась?
-Ты мне подарил спортивный костюм, а на нем надпись «Риmа», а меня Ксюша зовут!
-У каждого из нас свой рай…
-Для кого-то в мире рай
Вино, омаров непочатый край…
Ну, а для кого-то рай
Гараж, избушка и сарай!
-Что это, хватит…Перестаньте мучить пианино!
-Это мое новое сочинение называется «Пассионарная аппассионата» в си-бемоли! Исполняется единожды…
-Почему?
-Так я не умею играть на пианино, как я тебе все это повторю, я на гитаре играть учился, а потом послушал вашего Пендерецкого, Уствольскую и понял, а чем я хуже и вот сыграл!
-Леша, давай быстрее домой, у нас тут уже схватки начались...
-Круто, "Бои без правил" по телеку, кто с кем дерется?
-Твоя сестра рожает, придурок, быстро домой езжай, ее надо в больницу отвезти...
-Гена, привет!
-Привет, привет, идите нахер-денег нет!
-Геннадий Петрович, вы как закодировались, с вами совершенно невозможно стало общаться…
-Привезите старому пирату рому…
-Когда это ты им стал?
-Старым?
-Пиратом!
-Когда 200 Гб порнухи скачал с пиратских сайтов …
-Никогда не говори своей бабе, что тебе нравится Кира Найтли или Натали Портман, больше она не даст тебе посмотреть ни одного фильма с их участием…
-Круто, надо сказать своей, что мне нравится Глафира Тарханова и Карина Разумовская…
-Зачем?
-Чтобы никогда не смотреть эти мелодрамы с их участием по каналу «Россия» или по «Домашнему»…
-Дорогой, сегодня видела в рекламе-выдерни у нас в клинике зуб и получи колоноскопию бесплатно, прикинь? Давай пойдем?
-Ты в курсе, что такое колоноскопия? Я теперь точно не пойду туда, пусть зубы отваливаются нахер!
-"Баунти", высота горных вершин...
-Никогда не понимал, почему в рекламе это произносят шепотом?
-Чтобы никто не услышал и не прибежал и ты мог заточить всю шоколадку в одиночку!
-Как зовут дьявола в романе "Мастер и Маргарита"? Воланд...
-Да ладно, а мы им в бадминтон играем!
-Как звали дьявола в романе "Мастер и Маргарита"? Воланд...
-Воландеморт?
-Привет, ну как там дела, ты все посмотрела, мне просто пароль поменять и все...
-Да боюсь паролем тут не отделаться, тут тебе уже квартиру и работу менять придется…
-Это ты вчера Леху домой привел?
-Да, нашел его в канаве пьяного, еле допер!
-А он говорит, что сам дошел и ему Боженька помог?
-Ну, если он так меня уважает, я не буду спорить…
-А за нашу Русь на состязании богатырей будет выступать команда богатырей в лице Ильи Муромца, Добрыни Никитича и Алеша Поповича!
-Добрыня Никитич и Алеша Попович? Легионеры из Сербии?
-Леша, ты как угол в 120 градусов!
-Сам ты тупой, понял?
-За что вы побили жену?
-Она мне изменила...
-С другим мужиком?
-Нет, пароль на "Одноклассниках" и в "Танках" и я теперь туда не могу зайти!
-Чтобы ты сделал, если бы оказался на необитаемом острове?
-Офигел бы, подумал как я здесь оказался, два года на диване перед телевизором лежу, даже в магазин не выхожу и тут на тебе…
-Девушка, ну войдите в мое положение, помогите, а?
-Мужчина, идите отсюда, не давите на жалость, а то я вам сейчас пальцем в глазик надавлю…
-В жизни главное-это найти свое место, понимаешь?
-Я свое уже давно нашел и оно в Интернетике, у компьютера…
-Нужно быть проще, доходчивее, — наставляет Скрипку Погремушка. — Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!
-Не так страшна Погремушка, как Балалайка, мнУщая себя Скрипкой...
-Балалайка, мнущая себя скрипкой, представил себе этот массаж…
-Зачем ты это сделал?
-Ты же сама сказала «Мне всегда так нравился вкус ворованной земляники…»
-Я просто вспомнила детство, как мы ее в 10 лет с подружкой воровали у соседки с дачи. Понимаешь? А не в 40, когда ты на каблуках убегаешь от продавцов-кавказцев с рынка, понимаешь разницу, идиота кусок?
-Девушка, не хотите кофе попить?
-Точно, спасибо, братан, думаю чего мне не хватает прямо сейчас…
-Девушка, не хотите кофе попить со мной?
-А я, чтобы отделаться от надоедливого кофемана, просто пачку кофе бы ему дала и все!
-А водички, сахарку?
-Дала бы мужику водички и сахарку и кофе, жить бы к себе позвала, а он бы запомнил добро, потом бы тебе зарплату каждый месяц приносил…
-Олька, у тебя такая небольшая грудь, ты не боишься, как ты будешь ребенка кормить?
-Да у меня муж дома сидит, у него грудь и живот растут не по дням, а по часам, если что он кормить будет!
-По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»; на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»; на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
-У моей знакомой была присказка в таком же духе "Когда мой бывший муж найдет работу"
-Оргазм у свиньи длится 30 минут!
-А я читал что удовольствие от секса получают только люди и дельфины...Так что оргазм у свиньи хоть и длится 30 минут, но удовольствия он ей не доставляет!
-Ну слава Бога, а то я уже начала расстраиваться, а так хоть какая-то справедливость!
-Леха, приезжай к нам жить…
-Да я бы с радостью, но у меня здесь дом, жена, собака!
-Чего это я у тебя собака, а дорогой?
-Да я не про тебя…дурында ты!
-Ладно, Ленка, я тебе желаю удачи...
-Спасибо, Ира, а я тебе желаю у коттеджа!
-Вам всем конец, вам будет плохо, если вы не сделаете, как я хочу…
-Был вещий Олег, а ты у нас Олег зловещий…
-Ух, какой борщ, ой-ой-ой, мммм, да, давай еще…
-Ты что делаешь?
-Жена имитирует удовольствие от секса, а я от борща…
-"Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. в течении всей оставшейся жизни....пока не умрёшь."
-А что там трудного придумывать -пельмени или яичница и все...
-Почему?
-Я все равно больше ничего не умею готовить!
-Ты чего напился?
-Весь день сегодня развозил заказы, развозил…
-И что?
-И меня вот тоже что-то развезло…
Смотрю, как сосед за своей новой машиной ухаживает, моет ее каждый день, чем-то натирает, поглаживает, думаю, если бы за мной кто так ухаживал, я бы тоже никогда не ломалась!
Купил ботинки, маску, палки
А лыжи-тут уж не судьба
Закончились на карте деньги
Зато на свете появилась
Так скандинавская ходьба!
Пришла. Сидит. Назвалась Музой.
В халате грязном и рейтузах.
Переспросил ее "Вы муза?"
Подумал, лучше перейду
Я за другой соседний столик,
А то вдруг баба-алкоголик
Или несет с собой беду…
Она мне в след «Вы что, не бойтесь,
Я правда муза, муза зду"
Как хочется сидеть с камином
Рядом и гладить котика Басе
И кофе пить и улыбаться
А не вот это вот тут все!
Коль нет проблем у мужика с хозяйством
И денег куры не клюют
Ты приходи, тебе создам я
Уют…
-Красиво меня баба вчера отшила, я ей написал «Так ты меня даже на чай не пригласишь?» Она ответила «Чая нет и кофе, даже воды нет»…
-Надо было не сдаваться и написать "Так я тебе сейчас все принесу…"
-Нельзя на девичник приглашать стриптизера...
-Почему?
-Невеста его увидит и может передумать выходить замуж!
-На вид одежда бомжа!
-Она стоит весь комплект около 1 млн рублей…
-То есть дорого может быть небогато?
-Не знаю, я знаю два стиля «Дорого-богато» и «Дешево и сердито»…
-Привет, как дела?
(15.09.2018)
-Нормально, как сама?
(20.01.2020)
У Олега нос боксера
Сломанный в 5 местах
И борцовские 2 уха
8 пальцев, как с куста
Увеличенная печень
И слегка подбитый глаз
В общем, как вы уяснили,
Поживший здесь Олег у нас!
-Мой бывший муж мне столько оргазмов доставлял!
-Был непревзойденным любовником и жеребцом в постели?
-Та не, то полку мне прикрутит, то кран починит, то гардину повесит!
-«Есть еще острова одиночества мысли, будь умен и не бойся на них отдыхать. Там обрывы над темной водою нависли, можешь думать... и камешки в воду бросать...»
-Кто это написал?
-Поэт Саша Черный…
-Это Пушкин, что ли?
-Только в России есть писатели и поэты Саша Черный и Андрей Белый, Максим Горький и Борис Рыжий..
-Это Пастернак!
-Это кто такой?
-Вы не знаете кто такой Пастернак?
-Нет, я знаю кто такой пастор Шлаг и все...
-Коротко о себе:
-Хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната…
-Нежный, как йогурт, добрый, как сок и красивый, как мистер Пропер в новой упаковке!
-Где ты, моя суженая? Куда подевалась?
-Принц, зачем тебе суженная...возьми расширенную.
-Суженая со временем становится расширенной…
-Уважаемые студенты, в связи с эпидемией коронавируса зантия будут проходить без перемен…
-«Перемен требуют наши сердца, перемен, требуют наши глаза, в нашем смехе и в нашем сердцах и пульсации вен-перемен, мы ждем перемен…»
Когда услышала в сериале, как героини фильма говорят про мужиков, что они их главная надежда и опора в жизни, я смотрю на своего Васю, который лежит на диване в трусах, вся грудь в крошках от чипсов, слюни пускает, и понимаю, что мне в этой жизни надеяться можно только на себя!
-Леха, ты на машине, может подбросишь меня?
-Да я ж тебя не подниму!
-«Гусь свинье не товарищ…»
-Подождите, не понял, гусь-это я, а свинья кто? Получается вы?
-"Волка ноги кормят"!
-И женщину тоже!
-Леша, а вы кто по гороскопу?
-Водолей!
-А, поэтому у вас рот не закрывается…
-«Зачем ты это сделала, надела платье белое…»?
-Про что поют? Критические дни и белое нельзя надевать?
-Ты чего делаешь? Зачем ты веревку взял?
-Мне сказали, что надо привязать банковскую карту к телефону...
-А, тогда все правильно, можно я постою и посмотрю, как ты это делаешь и немножко поснимаю тебя?
-Всю жизнь еле-еле сводил концы с концами...
-Бедствовал?
-Нет, владел гей-клубом!
-Умиляет, когда люди начинают жаловаться на депутатов, мэра, жену или Президента, ты же сам их выбирал?
-Перед выборами они такого обещают, а после…
-Ничего себе какое у вас "Пежо" красивое, купили недавно?
-Наприседала!
-После самоизоляции пришла в салон красоты и решила сделать эпиляцию зоны бикини!
-Ну и как?
-Да ржала, как сумасшедшая, когда мастер сказала "Сейчас мы удалим тут эти ваши райские кущи"!
-Был на рыбалке? Что поймал?
-Леща от жены, еще перед выходом из дома и решил уже не ездить!
-Когда меня девушки на сайте просят описать себя, я вставляю описание князя Андрея из "Войны и мира", еще ни одна не догадалась!
-Грешно обманывать девушек, лучше бы описание Обломова вставлял, так было бы правдивей!
-Вставляешь без купюр, на две-три страницы описания внешности с вставками по-французски на полстраницы?
-Талант, как говорится, не пропьешь!
-Откуда знаешь? Пытался?
-Что делаешь? Сериал смотришь?
-Да, только я не пойму, чего они все смеются?
-Так ты включи субтитры!
-На одном из сайтов знакомств, среди шаблонных формулировок цели нахождения для мужчин, есть такая - "Хочу познакомиться с приятной женщиной." У меня большой вопрос - а почему такая дискриминация - нет формулировки - "Хочу познакомиться с неприятной"?...Я бы сразу отозвалась.
-Хотят познакомиться с приятной женщиной, потому что с неприятной тебя и так судьба сведет во время знакомства с родителями девушки!
-Видел, многие девушки бросают красные трусы на люстру для привлечения денег?
-Я кажется знаю, как зародился этот ритуал, какой-то хитрый мужик забыл прибраться после прихода любовницы и тут:
-А чьи это у нас трусы на люстре?-спросила жена у мужа, придя домой с работы!
-О, дорогая , ты не поверишь, это древний ритуал привлечет к нам в дом богатство...
-Какие у вас в доме есть домашние животные?
-Муж-кобель, свекровь-корова и два ребенка-поросенка!
-Перестал ходить в стриптиз, купил себе вместо этого годовой абонемент в фитнес-клуб!
-Зачем?
-Ты видел в каких маечках, шортиках и топиках там занимаются девчонки?
-Лето это время, когда нужно как следует запастись витаминами, правда?
-Конечно, витаминка ты моя!
Я тебя не люблю, это главный мой плюс
Я на это кино уоуо не куплюсь
Лучше к бабам пойду и совокуплюсь!
-Зачем ты пытался сам себя убить?
-А как надо было?
-Подошел бы к группе кавказцев, когда они стоят в кругу на машинах и разговаривают и сказал бы, что все они чмошники, это было бы наверняка...
-"На белом-белом покрывале января, любимой девушки я имя написал..."
-Не отморозил себе то, чем писал?
-У меня знакомая хотела участвовать в шоу «Последний герой»!
-Это где они на необитаемом острове?
-Да!
-А какой она получила за участие приз?
-Анорексия и язва желудка…
-Ленка, ты чего там делаешь?
-А мне вот интересно, если трусы можно использовать, как медицинскую маску, то значит и маску можно использовать, как трусы?
-Ты чего такой обалдевший?
-Та баба, с которой я ушел, ты не представляешь, какой сюрприз меня ждал у нее под юбкой…
-Ну да, это был мужик!
-Так ты знал про это и молчал?
-Да знал, а ты не догадался? И кадык у девушки тебя не насторожил, я думал ты просто новых эмоций захотел, поэтому и пошел с ним…
Оксана спрашивает Глеба,
Придя к нему на сеновал
Все местные меня страшатся,
А ты красавчик, не боишься,
Пришел вот и не сдрейфовал!
-Вы знаете, что человек проводит в туалете от 10 до 20 лет своей жизни!
-Прикольно, поэтому выражение «Просрал всю жизнь» уже не кажется таким уж преувеличением!
-Кто твой парень?
-Владелец пакета крупной компании!
-Владелец крупного пакета акций?
-Нет!
-Леха, девки сохнут по тебе?
-Нет, они по мне мокнут!
-Когда я выхожу на улицу, в городе повышается влажность…Девушкам становится душно они теряют сознание и способность к сопротивлению, как сегодня у вас в городе, как будто я уже приехал к вам.
-Девушка, почему вы не следите за собой?
-А я себе полностью доверяю!
-Жалко, что в этом году не получится никуда не поехать отдохнуть!
-Почему? Всегда доступна моя любимая страна Кроватия или можно попробовать отдохнуть и полететь в страну Вообразилию!
-Ты чего стал встречаться с Ленкой?
-Да!
-Зачем?
-Она собралась идти на передачу к Гузеевой, прикинь, а это говорит о том, что баба уже совсем отчаялась найти себе нормального мужика, вот я пожалел ее и предложил встречаться!
-Давай попьем с тобой чайку!
-Давай, давай только не чай с тобой будем пить, давай?
-Ты же дама, тебе и давать…
-Зачем каждый раз, как мы едем на природу, ты мусор с пляжа убираешь?
-Земля-это наша планета?
-Да!
-Так вот, читал «Маленького принца»? Как он говорил «Надо в порядке содержать свою планету»!
-Зина, давай займемся оральным сексом?
-Это как? Прямо во время секса орать на тебя?
-Сегодня видел семью, которая разъезжает по стране и путешествует в автодоме, мне непонятно, кто первый придумал такое странное средство передвижения-путешествовать вместе с домом?
-«Элли из Изумрудного города»!
-Такой бриллиант, как ты, Катя, надо пестовать!
-Ну, вот и пестуй!
-На наших курсах вы научитесь новому! Мы поможем вам открыть «третий глаз»…
-Штаны снять я и сам могу!
-Чего?
-Ну, зачем помогать мне открывать третий глаз, если «шоколадный глаз»
я и сам могу открыть!
-Какой торт купить девушке на День рождения?
-Купите торт "Полено"!
-О, давайте!
-Не надо, она подумает, что ты намекаешь ей, что она бревно!
-Дяденька, вы меня клеите?
-Да! Пацан, а то я смотрю ты что-то совсем расклеился!
-Читал новый роман нашей общей знакомой?
-Нет!
-Почему?
-Даже в диалогах в порнофильме и в развитии сюжета там больше загадочности и смысла!
-Тебе нравятся сильные женщины?
-Они меня про это не спрашивают!
-Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной…
-Ведь алкоголик ты больной?
-Надо на мотоцикле вокруг земного шара путешествовать!
-Ага, полное хлебало впечатлений!
-Чего?
-Все впечатления с дороги прямо в хлебало летят…
-Мама, это мой новый парень...
-А почему у него штаны подвернуты?
-Он метросексуал!
-Фу, срочно прогони этого извращенца...
-Почему?
-Ненавижу этих метросексуалов, это же те, кто в метро своей пипиркой сверкают?
Звонок в дверь:
-Кто там?
-Скажите, это вы вчера тест на коронавирус сдавали?
-Да, а что?
-Откройте, мы хотим вас обрадовать, у вас все хорошо, мы не нашли заболевания!
-Да? А почему вы тогда в костюме химзащиты и с огнеметом в руках?
-Британские ученые выяснили, что чем больше у женщины попа. Тем умнее ее хозяйка, так как в организме такой девушке больших жирных аминокислот, которые влияют на развитие мозга…
-Вот завидую британским ученым, они такими интересными темами занимаются и поднимают, а мы все сидим и пытаемся происхождение Вселенной изучать! Кому это надо?
-Жену хочу на море свозить...
-Зачем?
-Она сказала, что хочет намочить свою манту!
-Садитесь, Евгения, вам два!
-Позвольте уточнить два чего?
-Наряда вне очереди!
-Да, пусть теперь муж покупает!
-Мне кажется я начинаю раздваиваться!
-Раздваиваться можно! Главное не расстраиваться!
-Как известно, мальчики взрослеют позднее девочек…
-Да, некоторые мальчики взрослеют только к 40-45 годам, а некоторые не взрослеют никогда!
-Ты чего ржешь?
-Помнишь был фильм "Королева бензоколонки", так вот ты на роликах похожа на героиню этого фильма, ее звали «Людмила Добрый вечер», фамилия у нее была такая смешная!
-Тогда я для тебя сегодня буду «Ирина До свидания»!
-Вы с подругой стираете с "Досей"?
-Нет!
-Вот как вы можете без "Доси"!
-Чего это мы ****оси, мы не такие, мы нормальные!
-Ну, ты чего такая расстроенная? Или вы так с парнем неудачно посмотрели кино...
-Почему неудачно, просто у него был печальный конец!
-У парня?
-У кино!
-Хорошо вам, вы ЕГЭ сдаете!
-Что тут хорошего?
-Один из 4 вариантов ответа всегда можно угадать, а как ты угадаешь ответ, если тебя просят раскрыть тему любви в творчестве Блока?
-Леша, ты любишь сало?
-Конечно любит, посмотри на его жену...
-Лена, так хочется вас послать…
-Куда?
-Туда, где вы ни разу не были…
-На Мальдивы?
-Люблю полежать в джакузи!
-Почему?
-Там можно пукать не стесняясь…
-Привет, нарыла что-нибудь по поводу нашего нового соседа-красавчика?
-Да, две бутылки вина!
-Не поняла…
-Ну по бутылке на рыло!
-Аа…
-Леша, вы чего такой тупой?
-Да вроде на вашем фоне не должен особо выделяться…
-Влюбленные часов не наблюдают...
-Часы украли? А не надо было не замечая ничего вокруг обниматься и целоваться, надо было по сторонам смотреть лучше!
-Вы кто по образованию?
-Я специалист широкого профиля!
-Да я так и понял, когда увидел, как вы еле в дверь прошли!
Приехала в гости знакомая из Москвы, мы отвезли ее в горы, показать красоту природы, она увидела бесконечные горы, пастбища, отару овец и стала умиляться, говорит, что столько овец видела только раз в жизни, в ночном клубе, в Москве!
Танцы под дождем!
Помню, как здорово было, когда мы все еще были молодыми и учились в Питере, как собирались дружной компанией у нас в общежитии, и, как однажды, мы с моей любимой девушкой решили убежать ото всех и пошли гулять, как потом стояли под нашим балконом, который располагался на 5 этаже и как она обрадовалась, что внезапно пошел дождь и вдруг стала плясать, как будто в старом голливудском фильме и как герой этого фильма петь «Сингинг ин зе рейн» и танцевать, а я кричал ей, чтобы она зашла под зонтик, но девушка меня не слушала, а я смотрел на нее из под зонта и улыбался, счастливый, правда дождь через минуту уже кончился. А потом я проводил ее к себе, а сам вернулся в комнату к ребятам, где наша компания продолжала отмечать окончание сессии и как мне все взахлеб стали рассказывать, что наш общий друг и Серега только что решил не ходить в туалет и пописать прямо с балкона и как все его отговаривали, но он не послушался и они все-таки дружно пописали все с 5 этажа! Они потом долго не могли понять, почему я не смеюсь над их проделкой, да еще и называю их идиотами!
-Мне отец сказал, что я его любимый сын!
-Не верь ему, он хитрый, он так всем своим детям говорит, чтобы они потом за ним ухаживали получше!
Бурно меня матом кроет,
Вихры нежные крутя,
Моя верная жена
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя!
Успокоится внезапно,
То снова что-то зашумит,
Вспомнит вдруг, что запоздал я,
И по головке настучит.
В каждом маленьком мальчонке
И в самце и в мужичонке
Есть законченный мудила и
Ссыкливый балабол!
В каждой маленькой девчонке
И постарше есть сучонки
Которым бы отбить ручонки
Чтоб не оскорбляли мужиков!
Приехав в санаторий,
Чуть не умерла с тоски,
Кругом одни мужчины
В сандалях на носки!
Лето наступило
Просто благодать
Можно вообще-то
Ничего не надевать!
Так теперь отлично,
Нет скуки и тоски,
Вот и тело дышит,
И вздыхают мужики!
В шкаф я заглянула
А на сердце боль
Раньше здесь водились
Мужики и моль.
В шкаф я заглянула
И на сердце боль
Был мужик лохматый
Съела его моль!
У каждого учителя биологии есть свой скелет в шкафу…
-Выведите кто-нибудь Алексея из «спящего режима»…
-И в какой режим его перевести?
-В режим «Завершение работы»…
-Нет уж, Лешенька, мы тебя сейчас «перезагрузим» и вперед, работать…
-Как же хорошо жить с Натахой, ты себе не представляешь!
-Чувак, она неадекватная и безмозглая, где же ты был до нее, что тебе это сказкой показалось? В тюрьме или в армии?
-Ты чего не хочешь общаться с Наташкой?
-Ненавижу баб с губами накаченными ботоксом!
-Может это не ботокс, может это трудовые мозоли у нее, ты думаешь в Москве легко девушкам деньги достаются?
Эх, надену сарафан
В белую горошину,
Подходи ко мне, любимый,
Лучше по-хорошему!
-Надо осторожнее по траве ползать, змеи ведь уже проснулись!
-Я их ужасно боюсь, прям паника начинается!
-Да не надо бояться, Лена!
-Почему?
-Они своих не кусают!
-Ну, спасибо тебе, друг мой сердечный за подобные слова!
-Рядовой Таирова, команда «Газы» для кого, что нужно делать?!
-Фу, кто не сдержался?
После чипирования:
-Сударыня, да я смотрю у вас старая версия ПО, давно не обновлялись, боюсь у нас с вами ничего не получится, разъемами не совпадаем!
-Куда вы пальцами, да в USB-разъем?
-Привет, как дела?
-Привет! На дороге даже не поздоровался... А я сигналила тебе, людей пугала...
-Я когда очки стеснялся носить в школе, даже с бабушкой не здоровался, иногда, бывало, мимо проходил!
-В чем разница между детством, молодостью и старостью?
-В детстве у тебя мокро во рту и в штанах, в молодости мокро во рту и сухо в штанах, в старости же наоборот-сухо во рту и мокро в штанах!
-Хочу увидеть море, прям сил нет никаких!
-Любой каприз твой исполню дорогая прямо сейчас, тебе какой «Море»-синий или зеленый с ментолом?
-Дорогая, так вести себя нельзя…
-А я никуда себя не веду, сижу себе спокойно на диване!
-Вы окрошку с редиской кушаете?
-Нет, мы ее кушаем без тебя!
-Смотрел комедию "Великая", снятую англичанами про нашу императрицу Екатерину Вторую? Тебе понравилось?
-Ну, что я могу сказать-английский юмор, бессмысленный и беспощадный!
-Сегодня наши друзья сдают ЕГЭ по химии, поставьте им пожалуйста песню про состояние школьников после сдачи этого экзамена...
-Мы не знаем такой песни!
-Ну вот эта "На ЕГЭээ, на ЕГЭэээ, зомби, зомби, зомби"...
-Это что такое?
-Коктейль «Дайкири»!
-Какому еще Кире дать, это друг, что ли, твой?
Вот вы долбоежики!
Я надену плавки прямо под пальто,
Ведь сурово нынче здешнее лето!
-Почему вы ударили гражданку Иванову, приходящуюся вам тещей, по голове веслом?
-Да мы поехали на рыбалку, товарищ капитан, и моя теща поймала огромную щуку и когда она стала подтаскивать ее к берегу, моя жена видя, как ее мама мучается, крикнула "Да долбани те ее веслом по голове", она конечно же имела ввиду щуку, но я это понял уже потом!
-Гена, ты не любишь мою маму?
-Почему же, дорогая, я ее очень люблю, я ей вчера даже цветы купил...
-Четное количество?
-Нужно стараться покупать качественные вещи, подчеркивающие твой социальный статус…
-Я так и делаю, покупаю себе спортивные штаны «Адидас» и лаковые туфли!
-Как мужа вытащить из туалета, он там всегда по полчаса сидит?
-Отключите вай-фай, он выбежит уже через минуту!
-Одна девушка, чтобы стать успешной в жизни, качала задницу, а другая качала мозг и кто из них лучше устроился в жизни?
-Та, которая качала задницу?
-Наоборот, та, которая качала мозг знала, что задницу качать не надо, она у нее после 30 сама вырастет…
Все пройдет и печаль и радость
Все пройдет-так устроен свет
Все пройдет, только верить надо
Только дебилизм не проходит, нет!
А я храплю, как новый «Икарус»,
У меня такая же рубашка
И как у него, оранжевое настроение!
Жизнь твоя бесцветна, серостью полна,
Значит мы с тобою будем рисовать,
Купим мы палитру виски с коньяком,
Краски заиграют, жизнь забьет ключом!
-Что делаешь?
-Смотрю телевизор передачу «Пока все дома»!
-Пока у тебя все дома ты смотришь телевизор, а потом? Потом сходишь с ума и уже смотришь передачи без помощи телевизора?
-Что делать, если зуд в паху, подскажи, Кать?
-Потрахайся и все пройдет!
-Да она уже, походу, потрахалась…
-Зачем вводить карантин, режим самоизоляции и обязательного ношения масок и штрафы за это вводить,
-А что надо было сделать?
-Надо было просто открыть бесплатный вип-аккаунт в «Танках» и доступ к порносайтам открыть и все, народ на улицу не вытащишь!
-Я вам таблеточки пропишу, вы их пропейте…
-Я гараж и дачу пропил, что уж я таблеточки не пропью, что ли?
-Я вам таблеточки пропишу…
-А я вам по печени сейчас пропишу, доктор…
-Давно живете половой жизнью?
-С 6 лет!
-Это как?
-На полу сплю!
Умение пользоваться «Гуглом» и членство в пабликах "Лучшие цитаты Коэльо и Раневской" может создать иллюзию начитанности и образованности у любого индивидуума в Интернете!
-Что у вас, у мужиков, какие-то странные развлечения, охота, рыбалка или гараж…
-Да потому что после недели совместной жизни с вами самый лучший отдых-это посидеть 5 часов в тишине или убить кого-нибудь, только это помогает восстановить нервы!
-За что вы меня арестовываете?
-За мошенничество! Потому что, если бы вы были настоящим экстрасенсом, вы бы увидели во время последнего выхода в астрал, что за вами выехал наряд полиции, а вы не смогли этого сделать, поэтому вы шарлатан и обманываете клиентов!
-Мне мама говорила по поводу моих жалоб на неудачи в семейной жизни «Катя, если у тебя дырка в лодке, неважно кого ты сажаешь за весла»!
-Правильно, нужно искать мужика с таким инструментом, чтобы смог твою дырку заткнуть!
Вот если меня найдут перед монитором компьютера забитого клавиатурой по голове или задушенного проводом от мышки, то лично я бы стал первым Муру подозревать, а потом всех остальных!
-Ургант - это смешно и интеллигентно.
-Я уже лет 5 над Ургантом не смеюсь, меня мама учила, что нельзя смеяться над больными и убогими!
Солнечный круг-небо вокруг
Это рисунок мальчишки!
Нарисовал он на писке
И подписал в уголке…
-На чем нарисовал? На писке? На чьей?
-Мама, а ты совершала ошибки в молодости?
-Да!
-А можешь нам их назвать?
-А как же, их зовут Татьяна, Виталик и Олег!
-Прям, как нас, твоих детей?
-Лена, у тебя есть фото в халате медсестры, в полицейской форме, в костюме учительницы, так кто ты по профессии?
-Стриптизерша!
-Вы чего расстались с Олькой?
-Да, прикинь, у нее сиськи разные!
-Одна левая, другая правая?
-Нет, одна больше другой!
-Лена, ты так замечательно выглядишь, в чем секрет-спортзал, диета, фитнес?
-Фотошоп!
Когда мне друг сказал, что новенькая девушка в нашей фирме весьма колоритная и с нее только картины писать, я представил себе картины Леонардо или Боттичелли, а оказалось, что она скорее героиня картин Пикассо и Дали!
Ах, какой был изысканный вечер
Ах, какой замечательный бал!
Вы мне закинули ноги на плечи
И тотчас же я вас отъеб@л!
Я люблю тебя Сима
В лепоардовых лосинах
Ты идешь на каблуках
И с пивасиком в руках!
-Иосиф Пригожин предложил пожалеть артистов, они сейчас в бедственном положении, кто-то уже неделю не ел черную икру!
-Ну, как артисты поддерживают народ во время трудностей, давайте для них споем и выложим запись в Интернет!
-Лена, с днем пограничника тебя!
-А я тут при чем?
-Ну, ты всегда первая на меня орешь, когда я нарушаю границы приличия в разговорах, так что как раз…
-Мой парень мне ни разу не изменил!
-Чего, да он трахает все, что видит вокруг женского пола…
-Он говорит, что темные силы проверяют нашу любовь на прочность и поэтому подсылают разных симпатичных баб, чтобы те соблазнили моего пупсика, но он каждый раз после секса убеждается, что любит меня сильнее и бросает эту курицу!
-Надо кормить свою синюю птицу счастья впечатлениями!
-Синяя птица счастья, забавное создание, в СССР это была замороженная тушка курицы!
-Поймал деревенский мужик золотую рыбку и загадал себе крутую тачку, много бабок и крутых телок!
-И чего?
-Вернулся к себе на ферму, откуда и ушел вечером на рыбалку!
-Зачем ты спросил у него про это? Зачем тебе знать это?
-Ты даже не представляешь чего можно добиться и узнать про человека зная девичью фамилию матери, любимое блюдо и кличку домашнего питомца…
-Чего, например?
-Можно получить доступ к соцсетям, электронной почте и банковским картам человека!
-Врач назвал диагноз:"Пуля в голове"... Помолчав, добавил..."Может даже две!"...
-А пуля, как известно дура, поэтому нужно ее вынуть и засунуть в голову штык!
-Ничего себе у тебя жена какая красивая и дача и машина, ты устроился на новую работу или другие таланты освоил, рассказывай?
-Да, я освоил «Фотошоп» и моя жизнь тут же наладилась и все стали завидовать!
"Достанется ж такое счастье,
Кому-то, как он будет рад"
У зеркала сестра сказала…
"Не приведи Господь такого"
Перекрестился в зале брат!
-За что вы меня арестовываете?
-Вам выделили деньги, чтобы вы построили в городе бассейн, а вы построили бассейн у себя на даче…
-Так а моя даче находится где? В черте города и я с точностью выполнил все, как и просили, пусть люди приходят, кто хочет, и плавают, я же не против…
-Давай купим конструктор "Лего"!
-Зачем?
-Для развития у ребенка мелкой моторики рук!
-В нашем детстве такого не было! Писюн, вот было лучшее средство для развития мелкой моторики и все!
-К нам завтра приедет в гости моя подруга Лена...
-Твоя подруга Ленка, это секс-бомба которая?
-Ну да, а я тогда кто, почему вы про меня так не говорили ни разу?
-А ты, Катя, тогда секс-петарда!
-У меня в юности была мечта, голышом побегать по ромашковому полю по росе...Ты чего там смотришь?
-Смотрю по "Яндекс-картам" где у нас ближайшее ромашковое поле, завтра утром, Оля, выезжаем, мечты должны сбываться, причем этой поездкой мы убьем сразу двух зайцев, сбудутся и твои и мои мечты одновременно!
-Волка бояться, в лес не ходить.!
-Волка бояться-пирожки бабушке не относить!
-Лена, ты меня обманула!
-Когда?
-Ты сказала, что у тебя в отпуске не было романа, а кто тогда те два мужика, что постоянно тебе названивают и еще присылают сообщения с признаниями в любви?
-Ничего я тебя не обманывала, не было у меня никакого Романа, у меня были Сережа и Виталик!
Я морячка-ты мудак,
Я рыбачка-ты мудак
Я на суше, ты на море
Вот пускай и будет так!
-Бабы дуры!
-Почему?
-Моя вчера пишет "Чего делаешь?"
-Я пишу "Не знаю чем заняться и что делать!" Она мне присылает фотку где она голая в душе и спрашивает "А сейчас?" А я бегаю по квартире и не знаю чего делать, 2 часа ночи, как к ней на другой конец города добраться, дура!
-Твой тебя любит?
-Да, сказал, что если ты уйдешь от меня, я буду месяц бухать, наверное!
-Ты уточни, он бухать будет с горя или с радости?
-Здравствуйте, меня зовут Маргарита, я буду сегодня вашим официантом, вы готовы сделать заказ?
-Да, мне пожалуйста два коктейля «На пляже» и «Маргариту»!
-Ого, у вас Маргарита продается? А можно взять Маргариту с собой?
-Да, это будет вам стоить 200 рублей!
-А почему так дешево, Маргарита вон какая красивая девушка и всего 200 рублей?
-«Маргарита» это пицца!
-Правда, жалко, а я уже настроился…
-Какие вы знаете знаменитые геометрические фигуры?
-Черный квадрат Малевича и Бермудский треугольник, где пропало очень много людей!
-Есть еще один треугольник, где пропало еще больше народу, чем в Бермудском, этот треугольник, кстати, черный и расположен он у женщин сами знаете где!
-Жизнь человеческая подобна цветку, пышно произрастающему в поле: пришел козёл, съел и — нет цветка... А.П. Чехов, "Иванов"
-Ну, не пускайте козлов в огород!
-Да сейчас!! Без них скучно!
-Мужик храпит и тем самым защищает даму своего сердца, отпугивает бабайку и монстров из под кровати...
-А некоторые храпят так, что погибают даже бактерии под ободком унитаза!
-Чего смотришь на меня весь вечер, а подойти стесняешься?
Весь желанием горя,
Выпил литр вискаря!
И теперь сижу, вздыхаю,
Ничего не говоря!
-Девушке очень хотелось выходить в свет, встречаться с аристократами, элитой общества и я предложил ей попробовать, приготовил на ужин трюфеля, зажег свечи, включил концерт Гайдна, заставил ее есть при помощи вилки и ножа, не сутулиться и каждый раз кричал на нее, чтобы она убирала локти со стола!
-И что?
-Через полчаса ей перехотелось, она налила вино из пакета, взяла шаурму и сказала, что быть пролетарием ей привычней, удобней и главное вкуснее!
-Еще можно заливную рыбу сделать
-Это как?
-Кусаешь воблу, заливаешь ее пивом…
-Какая гадость эта ваша заливная рыба…
-Как скучно мы живем? В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам
-Надо меньше пить.... и есть...
-Только русские могут фразами из фильмов разговаривать…
-Девушка, не хотите подняться ко мне и выпить по чашечке кофе?
-Хорошо, я согласна, только кекс не предлагать!
-Знакомый купил «Оку» и поставил на нее клаксон от «Камаза»!
-Зачем?
-Чтобы бибикнуть тому, кто его на дороге не замечает или подрезать пытается!
-Сижу и ем бургер, потому что мужики, которые не похожи на моделей от Кельвин Кляйн не имеют права требовать, чтобы я выглядела, как ангел от «Виктория сикрет»…
-Мужикам-моделям Кельвин Кляйн не нужны бабы, им тоже нужны мужики-модели Кельвин Кляйн!
Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Сорву лопух и буду так сидеть
Готовит плохо девушка еду!
-Ира, хочу тебя познакомить смои другом, его Леша зовут…
-А мы уже знакомы!
-Правда?
-Да, я вчера вечером в туалет захожу в ночном клубе, там ваша подруга в обнимку с унитазом сидит, причем в мужской его части…
-Понятно, тогда пойдем, Ира, я тебя с другими ребятами познакомлю!
-Лучший подарок-это подарок, сделанный своими руками!
-Когда пойдешь ко мне подарок дарить, ногти подстриги!
-Любимая, надо ручку расписать, дай какую-нибудь бумагу?
-Вот, расписывайся здесь и вот здесь!
-Это что?
-Заявление в ЗАГС и дарственная на квартиру!
-В армии России появились первые самолеты и корветы-невидимки!
-Видишь суслика? Нет? И я нет, а он есть, также теперь будет с самолетами и танками!
-Леша, ты яйца помыл перед едой?
-Нет, только руки!
-Придурок, я тебя про вареные яйца спрашиваю, а то мы их в церковь по улице носили!
-Как я выгляжу?
-На все сто...
-Ты офигел, урод, я вешу всего 70 кг, какие сто?
-Как победить проституцию в нашем городе, подскажи?
-Наш председатель колхоза знал что сделать, чтобы у нас в деревне перестало ****ство процветать!
-И что же он придумал?
-Сеновал сжег и все!
-Вы не поможете мне? Подержите, пожалуйста…За ножку…
-Вот так?
-Да не меня, а бокал…
-Она посмотрела на его лысину, щетину, выдающийся далеко вперед живот и кривые ноги, потом увидела золотой «Ролекс» и платиновую карту «Виза» на столе и поняла, что влюбилась!
-У меня уже есть все, как у героя этой истории, осталось дело за малым, заработать на золотой «Ролекс» и на платиновую карту «Виза»!
Да я не люблю смотреть как готовят-продуктов не достать, как там, в этих шоу, а вот готовые блюда уже люблю смотреть реакцию
Возьмите задние ноги кенгуру и натрите их корнем жень-шеня с южного склона Фудзи-ямы...
-Давайте лучше о высоком, а то вы всё любовь, любовь…
-О Эйфелевой башне или о жирафах?
Хотела сделать «Баранину томленную в горшочках с подливой» на обед, томила ее, томила и сама утомилась!
-Лена, прости, но на массаж я тебя взять не смогу!
-Да не больно-то и хотелось!
-Да там никто тебе больно и не планировал ничего делать!
-Кто здесь?
-Я Элли!
-А я Страшила!
-Подождите, кто из вас кто, не пойму?
-Когда я читаю, что Элли вместе с ее домиком унесло в волшебную страну, я считаю, что лучшего эвфемизма к слову "запой" нельзя было придумать!
-Зачем все мечтают попасть в волшебную страну, если там ты останешься самим собой и так же будешь тупить и просрешь все возможности?
Не меняются страхи людские, реакция на одни и те же ситуации, поведение в критических ситуациях, так что смысла в перемене мест особо никаких, все проблемы внутри тебя и ты переезжаешь вместе с ними. Вот если ты сам внутри себя разобрался с проблемой, тогда да!
-На самом деле девочку в оригинальном произведении зовут не Элли, а Дороти и путешествует она по стране ОЗ!
-Путешествует по "Стране 03", она в "Скорую помощь" попала?
-Вы агент Кремля?
-Хуже, я агент "Орифлейм" и "Эйвон"!
-Сегодня утром встал-один, ложился спать тоже один, утром просыпаюсь и вижу плечо исцарапано, кто бы это мог сделать? Мистика какая-то
-Может кошка?
-Или сам себя так страстно любишь, что аж всю руку расцарапал?
-Ничто так не сближает людей, как смех и грех...
-Смех во время греха разъединяет людей!
-Мама, я хочу сделать тебе самый большой подарок на День рождения...
-Ты снял квартиру и съезжаешь от меня?
-Нет, я купил тебе новый телефон!
-Ты не читал произведение Толстого"Воскресение"?
-Нет, я начал читать "Понедельник начинается в субботу" и, видимо, перескочил этот день недели!
-Ломаю стереотипы, рву шаблоны, сдуваю воздушные замки!
-А что делаешь с замками из песка?
-Смешиваю их с цементом и строю замки из бетона!
-Леха, будешь с нами кино смотреть, мы с Серегой сейчас будем "Тупой и еще тупее" пересматривать!
-Это про вас с Серегой фильм, что ли, сняли?
-У нас ребенок может позвонить в полицию,сказав, что на него накричали и через 5 минут полиция заберёт и будет 5 часов допрашивать и не фффакт, что отпустит.
-Я бы тогда в полицию бы позвонил и сказал-ребенок отказывается кушать, спать, учиться, наказывать нельзя, приезжайте и накормите мне его, можете к себе забрать и 5 часов допрашивайте, только накормите и пусть поспит!
Как мы издевались над поколением ЕГЭ:
-Есть у меня друг, Серега Морозов, не с женой знают, как назвать сына!
-Пусть назовут Павликом!
-Павлик Морозов? А что, звучит! Вы чего все смеетесь? Хорошее имя...
-Ученые выяснили, что чем больше у женщины попа, тем она умнее!
-Какие ученые, надеюсь не британские?
-Они, наши красавчики, из Оксфорда!
-Теперь я понял, чего все телки в фитнес-залах пытаются себе попу накачать, чтобы стать умнее...
Вот так листаешь себе ленту
И думаешь идти ко сну,
Как вдруг тебя поймает дева
На воблер или на блесну!
-Что такое "Всенощные бдения"?
-Может это когда гороховый суп на ночь поешь?
-Это что у тебя?
-"Киндер-сюрприз"!
-Я однажды с работы пришел, а на тумбочке в спальне у жены лежит тест на беременность с двумя полосками, вот это был киндер-сюрприз!
-Вот это самое обидное, они говорят, что в мужчине главное душа и чувство юмора, а сами смотрят на кубики пресса и на задницу!
-Кубики при отсутствии родства души ничего не значат.
-Вот поэтому у меня их и нет!
-А вот я считаю, что мужчину не кубики красят, а его поступки и ум!
-Мужчину красит линяющее белье!
-Тебе нравится Сесиль?
-Да!
-Но она же тупая?
-Зато у нее огромные сисиль!
-Ты хочешь меня споить? Розовое вино делает из меня шлюху...
-Тогда закажем еще бутылочку!
-Мы встречаемся с друзьями, которых я 5 лет не видел!
-Я не знаю какое платье одеть?
-Надень такое, чтобы при первом взгляде на тебя у них возник вопрос "Кто вызвал шлюху на старых встречу друзей?"
-Почему вы расстались с Ирой, она же шикарно выглядит?
-Нам с ней совсем не о чем с ней поговорить!
-А чего с ней разговаривать? Сказал пошли в койку и все!
-А потом?
-А потом включил телевизор и смотри сериалы!
-Не переживай, если она твоя, то обязательно к тебе вернется!
-Пока в моей жизни так получается только с проблемами, вот они всегда возвращаются, даже если не мои!
-Тебе налью пива, а манифик!
-Ты по-французски разговариваешь?
-Чего?
-Ну сам сказал, что пиво манифик, то есть замечательное, я с тобой согласен!
-Я сказал тебе налью пива, а Мане фиг, не дам ей, вот что я сказал!
У дачницы в стрингах с красивой попой всегда починен забор, всегда наколоты дрова и наношена вода из колодца!
-А ведь мы с тобой могли бы уже который день просыпаться вместе, целоваться, потом кушать завтрак или пить кофе в постели, но...
-Что он?
-Но ты, бль, сидишь там у себя дома и не едешь ко мне, всего 2500 км, Тань, 2 дня на поезде и ты здесь, любимая...
-Представь, что случился Конец света, Апокалипсис и все в мире исчезло, остался только твой компьютер!
-Ну и нормально, 20 тысяч мемасиков, "Контер-Страйк", ФИФА и 200 Гб порнухи, все самое ценное, что есть в этом мире благодаря мне сохранится!
-Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто тебя никто не слышит...
-Ага, я уже делала так один раз, как ты мне советовала, видео моих танцев 2 млн просмотров на Ютубе набрало!
-Почему в кино все кавалеры предложение дамам делали, когда она с ним в красивом платье катается на лодке или на воздушном шаре? Неужели нельзя это делать на земле или в ресторане?
-Нельзя, потому что в те времена бабы плавать не умели, да и шаром воздушным управлять тоже, тем самым ухажеры в разы снижали риск быть отвергнутыми, понимаешь?
-"И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом, идет направо песнь заводит, налево-сказку говорит!"
-Как мой муж, он тоже, как налево сходит, наутро мне свою сказку говорит, что за ночь где-то сочинил...
-Жили они долго и счастливо и умерли в один день, это как такое может случиться?
-Это может случиться, если на "Золотую свадьбу" подарить любимой жене сертификат на прыжок с парашютом!
-Мне водитель маршрутки нахамил, я не понимаю, как можно быть таким тупым?
-У своего соседа по кабинету спроси, у Лехи!
-Зачем?
-Он тебе объяснит, у него самого это неплохо по жизни получается!
-Все женщины ищут красивого, богатого, верного, молодого человека с отличным чувством юмора!
-Интересно, где они его видели этого мужика, что теперь все ищут и не могут найти?
-Лена, фас!
-Я тебе что, собака?
-Почему?
-Ты мне сказал только что "Фас", вот и спрашиваю, я тебе что, собака?
-Нет, я же тебя фотографирую, поэтому и говорю "Лена, фас", потом профиль...
-Поехали ко мне! У меня дома тебя ждет Наполеон, Цезарь...
-Ты в психушке живешь?
-Почему?
-А где еще могут находиться Цезарь с Наполеоном?
-В холодильнике...
-Дорогой, а если бы я 10 лет назад на твое предложение ответила нет и не вышла бы за тебя замуж, что бы ты сейчас делал?
-Не знаю, наверное бухал бы и трахался!
-Ты кто по жизни?
-Я решала, решаю все проблемы!
-Тогда почему у тебя решить свои не получается, чувак, иначе почему ты ездишь на "Жигулях"?
-Знаешь почему твой бизнес не идет?
-Нет, почему?
-В объявлении "Экскурсии по крышам Петербурга, только у нас скидки 25%", слово "скидки" лучше заменить "дисконтом", а то люди пугаются и не покупают!
-Как же хорошо стало гулять с девушкой в маске во время коронавируса и по магазинам ходить...
-Ага, идешь и никто не ****ит, красота!
-Это что за рыбка?
-Длинная это дракон!
-Чтобы покорить принца-Оксана убила дракона и зажарила его!
-Вся женская сила в кружевах...
-Нет, в кружевах нет силы, кружева это украшения и понты.
-Вся сила в стрингах!
-Ну, продолжай...
-Что?
-Ну, продолжай свою мысль-вся мужская сила в стрингах не помещается...
-Задолбало плохое настроение, уже даже водка не помогает...
-Купи себе гавайскую рубашку и оранжевые шорты или штаны!
-Зачем?
-А ты пробовал грустить, когда на тебе гавайская рубашка и оранжевые штаны?
-Почему, ведь бывают же грустные клоуны...
-Почему ты мне изменил?
-Ты же сама говорила, что в жизни нужно стараться каждый раз пробовать что-нибудь новое? Или к девушкам это не относится?
-Знающие мужиков и понявшие смысл жизни дамы никогда не выкладывают в социальные сети фото в купальниках, они выкладывают фото борща и мяса по-французски, потому что попу наприседать себе любая дура сумеет, а вот сварить борщ, чтобы у мужика стояла... ложка или сделать рагу из каре ягненка, чтобы у этого бедолаги сразу же все увлажнилось... во рту и он потек, сможет только истинная хозяйка и профессионал!
-Потому что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
-Леша, хватит делать из мухи слона...
-Почему, пусть попытается, если у него все получится, мы получим Нобелевскую премию по биологии и станем богатыми!
-Привет, Леха, твой муж дома?
-Чего? Ты пьяный, что ли?
-Немножко, да и к тому же у вас в семье Светка больше на главу семьи похожа, она у вас мужик в семье и опора и защита!
-Сегодня родители как только детей своих не называют, Апполоны, Афродиты, Гекторы-так зовут сына Анны Седоковой, Платоны и Гамлеты сплошные вокруг!
-Мне знакомая рассказывала, как у них в начальной школе Апполон подрался с Афродитой, у меня в голове сразу иллюстрации из книжки "Мифы Древней Греции" стали появляться и я подумал надо же, история повторяется!
-Как твои дела?
-Картины плохо продаются, а те, что покупают, стоят слишком дешево, еле-еле хватает денег, чтобы выжить...
-Картины художника дорожают в разы после его трагической гибели, например, если художника убьет маньяк и расчленит его, а тело разбросает по округе, его картины сразу вырастут в цене в десятки или в сотни раз, не веришь, хочешь попробуем?
-Тебе понравились мои фото с пляжа?
-Нет! Всем своим видом вызывала зависть и раздражение окружающих...
-У вас, судя по фото, вчера были ролевые игры?
-Да, она была настолько раскованной девушкой, что пришлось ее наручниками к кровати приковать...
-Девушки и парни в нашей компании решили поприкалываться над их знакомой красивой девушкой-блондинкой и юморным и толстым парнем общей из компании и познакомили их и отправили на свидание!
-И чего?
-А те, видно, прикола не поняли, поженились и живут вместе уже который год!
-А теперь танцы...
-Ну, сейчас начнется гран-батман, батман-тандю!
-И фуета фует!
-Что делаешь?
-Булочки выпекаю!
-На кухне кулинаришь?
-Нет, валяюсь на пляже!
-Это ты съел все котлеты?
-Ты ходила к холодильнику и проверяла?
-Я по твоему довольному лицу и так вижу...
-Весь мир театр, а люди в нем актеры!
-А что бывает с теми девушками, кто поехали в столицу и не поступили в театральный?
-У Анны Седоковой сына зовут Гектор, прикинь?
-Лишь бы в классе не было ребенка с именем Ахиллес, а то не уживутся вместе, как мне помнится из истории!
-У моей жены грудь 5 размера!
-А у моей шестого!
-А моя зато на ликеро-водочном работает!
-Девушка, не хотите быть моей музой?
-А что я должна буду делать?
-Вы должны в меня вдохновлять, а я буду вами восхищаться...
-Девушка, хотите я вас угощу?
-А что это?
-Окуни!
-О, куни это хорошо, я согласна...
-Лена, ты кого мне подсунула, говорила спортсмен, а на свидание пришло какое-то чмо в очках и кедах?
-Ну, так он мастер спорта по шахматам!
-Что-то мне деньги на карточку все никак не придут!
-Откуда должны прийти?
-Из Москвы!
-Ну, так 2000 км, далеко идти, жди через полгода дойдут!
-Где твоя умная кофеварка?
-Я ее разбил!
-За что?
-Она утверждает, что философия Канта отрицает познание как таковое и заявляет о невозможности преодолеть противоречия, возникающие у человека в процессе познания, когда разум пытается постичь что-то, находящиеся за пределами его возможностей познания, то есть постулирует его антиномии, что говорит об ограниченности человеческого разума как такового, бездушная машина...
-Хочу купить себе электрошокер!
-Зачем?
-Вдруг на меня маньяк нападет?
-Тебе тогда не надо краситься, Таня, любой маньяк и так будет в шоке...
-Мама, а это кто?
-Это твой дядя Гена и друг твоего папы, тоже Гена!
-Так вот кто во всем виноват!
-Что?
-Ну, ты сама, когда ругаешься с папой кричишь, что во всем виноваты гены...
-"Главное не возвращаться туда, где тебя не ждут, даже если очень хочется" Дмитрий Гринберг.
-Наоборот, нужно возвращаться, открывать дверь со словами "Ну что, не ждали, ссуки?"
-Это кто?
-Ленка Пржевальского!
-Кто? Она на лошадь похожа?
-Нет, прижилась у нас тут, приживала какая-то!
-Почему вы Рамазана называете Карлсоном?
-Помнишь, как он из-за нас на мотоцикле в реку "улетел и обещал вернуться" и всем нам переломать кости? Вот после этого мы его Карлсоном и назвали!
-Зацени клип КиШа, придурок!
-Когда видишь Лену, думаешь, как такая девушка может слушать КиШа, только Бетховена и Брамса, а потом вспоминаешь, что все мы выросли в "лихие 90-е"!
"Не думай о секундах свысока
Вот выйдешь замуж там поймешь, наверное.."
-Мне моя знакомая всегда присылает сиськи, когда мне грустно, чтобы поддержать и развеселить!
-Почему мои знакомые девушки никогда не считают, что мне грустно и что меня надо развеселить?
-За всеми нами постоянно следят спецслужбы, ужас!
-С чего ты взял?
-Мне постоянно на почту приходит реклама и мне предлагают похудеть, выпрямить зубы, вылечить перхоть и увеличить член, откуда они все про меня знают?
-Эх, зато сейчас я увеличу член, выведи перхоть и сделаю ровными зубы, заработаю свой первый миллион и держитесь бабы, кусайте локти те, кому я не достался!
-Мое тело – храм. Пора пойти поставить свечку.
-Если твое тело храм, то ты в нем богиня? Или патриарх?
-Вот зачем вы начали уточнять, я только хотела вашу свечку поставить и пустить ее в свой храм...
-Увидел, что сейчас продаются накладные сиськи, ужас...
-А чего, накладные попы уже давно продаются, ресницы и ногти тоже, даже ровные накладные зубы, сейчас вообще непонятно, как выглядит женщина по-настоящему!
-Почему вы не взяли девушку на работу?
-Понимаете, у нас при приеме для всех кандидатов проводится языковой экзамен и тест на IQ, но когда ваша подопечная на вопрос, какой у нее родной язык привстала, сказала "Вот этот" высунула свой язык и показала его мне, я понял, что тест на IQ можно не проходить!
-Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака.
-Походу варенье все-таки забродило...
-Серега, ты чего сидишь такой обалдевший?
-Помнишь ту картину, в музее, где женщина пробивает гвоздем голову мужчине?
-Ну и чего?
-Моя жена купила себе репродукцию и теперь, когда я не делаю того, что она просит, она мне говорит "Где мой молоток и гвозди?"
-Ходили с женой в музей в Париже, а там скульптура Родена "Мыслитель" и я как посмотрел, сразу понял, с кого его ваял автор!
-С кого?
-Да я смотрю на скульптуру и сразу ассоциация-вылитый Леха в туалете, такая же поза и задумчивый взгляд!
-МЧС предупреждение прислал, что сегодня вечером возможен шквалистый ветер и осадки...
-Вот бы кто придумал такие же смс про настроение жены присылать, типа сегодня вечером у вашей любимой настроения нет, критические дни, вас ждут катаклизмы, домой лучше не возвращайтесь, пересидите непогоду у друга!
-Опять куришь, давай бросай!
-Хорошо!
-Ты куда бросил, не в мусорку, а мне сюда курить бросай, придурок!
Когда Штирлиц увидел на балконе у радистки Кэт чужие мужские трусы, он понял, что явка провалена!
-Поддерживаю отношения с семьей моей бывшей девушки, с праздниками их поздравляю, подарки в ОК посылаю…
-Зачем?
-Так у нее две младшие сестры красивые и мама тоже зашибись, мало ли чего…
-Посмотри на фото, у него такой волевой подбородок…
-Первый или второй?
-Девушка, вы такая замечательная, вы просто сногсшибательная, самая обалденная, вы мне не верите?
-Нет!
-Но почему?
-Сейчас посмотрим, что ты скажешь, когда я тебе не дам и нафиг пошлю…
Ты спишь, но время подойдет, раньше тебя встает? (Солнце)
Опоздал чуть-чуть и вот, сразу на тебя орет? (Будильник)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
-Замок?
-Жена!
-Кто там тебя в дом не пускает?
-Так кто может в дом не пускать? Жена.
-Я пару раз так делала, воспитывала!
-Может человек заблудился и 3 дня искал дорогу к дому, а вы, ужас! Его пытались спаивать, женщинами соблазняли, они его целовали и пачкали помадой рубаху, а он оторвался от погони и приполз домой, а вы?
-А зачем у тебя в ВК две песни «Энигмы» всего в плейлисте?
-Это для секса! А чего так мало?
-Нормально!
-Две песни по 3 минуты? Да, недолго ты радуешь девушку…
-Все-таки качки очень тупые…Я своему бывшему намекала, что хотела бы с ним вместе заняться какими-нибудь физическими упражнениями, я секс имела ввиду!
-А он что?
-Сказал «клево», подошел ко мне, поднял, положил меня себе на шею и стал приседать, придурок!
-Не хотите приобрести у нас умную кофеварку «Редмонд»?
-У меня уже есть самая лучшая кофеварка в мире!
-И как ее зовут?
-Жена Таня!
-Леша, я совсем потеряла голову от тебя!
-Давно?
-Два года назад!
-Вот видишь, Серега, я же говорил, что бабам мозги и голова вообще не нужны…
-"От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется..." Крафтовое пиво "Улыбка"-дарим людям радость и веселие!
-Хочу кофе без сладкого, но с мороженым!
-Без сладкого, это без меня, что ли?
-Да с тобой, с тобой, она же сказала "с мороженым", а ты у нас чуть не отморозил себе все в прошлом году...
-Кто там? Заходите, заходите, открыто!
-Да никого там нет, никто к нам в дверь не стучит -это сосед ремонт делает, спи давай, алкоголик!
-У нас есть мороженое называется "Вортулька", а еще есть "Бодрая корова", «Бодрая корова» вообще вкусная штука…
-«Бодрая корова» есть только у «Веселого молочника»!
-Если девушка не дает, ее нужно напоить!
-Я как-то напоил одну и она всю ночь блевала в туалете, она была готова дать, но только у меня не получилось взять!
-Если девушка не дает, отведи ее в кино или на выставку современного искусства…
-Я пошел на такую выставку как-то раз, говорю посмотрите какая красивая картина или инсталляция, а девушка мне говорит-это не картина, а обои в выставочном зале…
-Вчера с девушкой ходили в оперу!
-И как, понравилось?
-Подумал, зачем люди покупают снотворное, ведь можно оперу включить
и меня из пушки не разбудишь!
-У женщины есть один коварный вопрос "Ты меня любишь?", на который ни один мужчина не сможет ответить так, чтобы она не обиделась...
-Почему? Вот давай представим этот диалог, вот спроси меня, от имени девушки и я тебе отвечу...
-Алексей, ты меня любишь?
-Так же, как и ты меня...
-Значит не любишь!
-Чтооо? И все, теперь она виновата и пусть просит прощения и теперь не ты покупаешь ей туфли или сапоги, а она покупает тебе пиво с чипсами в качестве извинений!
-А тут у вас указано, что вы можете мне сделать прическу "Ежик в тумане", это как?
-У меня зрение минус 6, я снимаю очки, вы становитесь, как в тумане, и я стригу вас под "ежик"!
-Помогите найти на фото 10 отличий, я всего 7 нашла!
-Это, как женщина пришла из салона красоты и говорит, что потратила 10 тысяч на стрижку, маникюр и спа и просит найти 10 отличий, а ты ваще ни одного не видишь...
-Менделеев был 17 ребенком в семье!
-Не понимаю, как так люди жили? Столько детей?
-Интернета не было, чем еще заниматься долгими зимними вечерами?
-Хватит заниматься эскапизмом!
-Это как?
-Эскапизм-желание уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий!
-Книгу Донны Тартт читал, щегол?
-Чего это я щегол? Сам ты такой, понял!
-Ясно, не читал! Это книга так называется - Донна Тартт "Щегол"!
-Вы чего расстались с Юлькой?
-Да у меня от общения с ней чуть три инфаркта не случилось, поехали на свидание, она села за руль моего "Логана" и мы поехали, когда она подрезала "Бентли" на Кутузовском и пыталась припарковаться между "Феррари" и "Геликом" у меня случился первый инфаркт, но потом, уже в ресторане, когда она заказала фуагра, омаров и коньяк двадцатилетний, пприступ случился во второй раз, потому что я посмотрел на цены...
-А третий раз когда?
-Когда мы выезжали из парковки, Гелик и Феррари все еще стояли по бокам от нашего "Рено"!
-Смотрел фильм "Он-дракон", там парень, который был драконом, ради любви к девушке пытался сдержать в себе проявления своей хищной натуры, но все равно, раз в месяц превращался в огнедышащего дракона!
-Совсем как ваш папа, он тоже иногдла превращается в дракона, я бы даже сказалав зеленого змия!
-С какого возраста вы стали жить половой жизнью!
-С 6 лет!
-Чего?
-Ну, в 6 лет мне стелили на полу и я там спал на матрасе!
-Думаешь, вот приехал в Красноярск, Сибирь, Енисей, значит уже скоро, уже близко восточный край России, а Красноярск расположен ровно посередине нашей большой страны, думаешь, ну, вот, приехал на Байкал, значит сейчас ты уже почти добрался до края России, а от Байкала до Владивостока еще 3 суток на поезде ехать!
Весь дом в 2 часа ночи слушал нескромные и очень громкие женские стоны, раздававшиеся из квартиры на 5 этаже, крики не прекращались на протяжении 2 часов и утром все соседки уважительно поглядывали на тщедушного очкарика, выходящего из этой квартиры, и как бы спрашивали взглядом "И где что кроется?", как бы вопрошали они, и никто даже не догадывался, что молодой человек все это время смотрел видеотрансляцию с открытого чемпионата "Роллан Гаррос" по теннису, на котором Мария Шарапова играла с Сиреной Вильямс!
-А вы знаете, что адрес Государственной Думы РФ это Охотный ряд, дом 2?
-"Дом-2", тогда теперь понятно, почему они там такие законы разрабатывают!
У женщины фигура в форме цифры 8, а когда она ложится, получается знак бесконечности...
-Ты чего на Таньку улегся?
-Ты же сам сказал, что она просто бомба, вот решил спасти всех вас и закрыть от взрыва своим телом!
-Девушка, зачем вы жестоко обращаетесь с животными?
-Яя? Да я настолько люблю животных, что даже замуж вышла за одного козла!
-Оксана девушка шикарна,
Рыбачит и печет, готовит,
А также в Греции живет,
Вот, посмотрите ее фото…
-Зачем? Все, что мне в даме надо
У вашей у Оксаны есть!
Воображение хромает
Теперь, что ты рисуешь мне
Про прелести совместной жизни
Я все представить не могу!
Вот как такой, как ты, Оксана,
Стихи читать здесь, при Луне?
Ты все метафоры пропустишь
И дальше делать что мене?
-Смотрела фильм "Давай разведемся"?
-Где муж ушел к фитнес-тренеру?
-Да! Вот купила баба мужу абонемент в спортзал, а он и ушел к фитнес-тренерше, вывод какой? Лежит мужик на диване, толстеет и слава Богу, пусть лежит!
-Регину Тодоренко затравили в сети за ее оправдание домашнего насилия, что бы вы сказали ей:
-Будь честна с самой собой
Говори, что говоришь!
Этим злобным пиарасам
Все равно не угодишь!
Оксана заложила серьги,
Соседа, мужа и теперь
Закладывает каждый вечер
С подружкой за воротничок!
Возьмешь вот в долг у человека
В сто двадцать третий уже раз...
А он возьмет да и откажет
Гнилую сущность вам свою
Покажет, что прятал долго так внутри
И вот теперь ее проявит
И нагло вам в лицо заявит,
Что он не банк, вот так урод!
Про жопу мне ещё со школы
Подметил правильно физрук
Она и ног начало роста
И рук
И символ классных приключений
И смысл поиска всех их
Да и метафора всей жизни
И адрес места, где живем!
А многие еще желают ее скорее накачать!
-Любимая, я хочу подарить тебе Луну и звезды!
-Дареное не дарят! Мне их уже до тебя мой бывший подарил, когда мы с ним еще в студенчестве встречались и когда у него денег ни на что другое, кроме морей и океанов и звезд на небе не было, так что вот так!
Объявление для тех, кому надоело сидеть на карантине! Организовываем увлекательные пешие прогулки по квартире с дегустацией местной кухни и все вместе отведаем домашнего вина из винных погребов, мы с вами посетим цветник и дендрарий, расположенный на лоджии, где собраны более 10 видов цветов и растений, откуда открывается замечательный вид на гору Эльбрус, потом пройдем на балкон, где скрыты целые пирамиды мусора и хлама и других чрезвычайно редких и ненужных древностей, которые непонятно кто принес и как они там появились. Послушаем местные истории и легенды, рассказанные гостеприимными хозяевами. После этого всего пройдем на кухню, где нас ожидает вкуснейшие блюда, которые радуют местных обитателей уже долгие годы, вам будут предложены борщ и соленья, блины и вкусный чай из трав, собранных и высушенных в дендрарии на лоджии, потом отведаем вина из погребов, расположенных прямо за пирамидами хлама и послушаем песни народов Кавказа и России и попоем в караоке!
Чем хорош карантин-можно не бриться, а девушкам красить только лишь глаза!
-Ты там, это, береги себя...
-Спасибо!
-Не попадайся мне, смотри!
-Какие вы знаете признаки Апокалипсиса? Четыре всадника? Не помните?
-Я думал признаков Апокалипсиса всего 3-когда закончилась гречка, туалетная бумага и пакет с пакетами…
Я помню давно учили меня отец мой и мать-
Курить, так курить, бухать-так бухать,
Гулять, так гулять! Но утки уже летят высоко,
Гулять, так гулять, я им помашу рукой!
Надевай скорее маску
Надевай противогаз
И пойдем гулять по парку
Там сегодня хорошо!
-Что ты делаешь, Алешка,
Вытворяешь что со мной?
-Ничего не вытворяю…
-Вот и я тебе про тоже,
Время нечего терять…
Сезон пальтов опять закончен
И наступил сезон шортов,
А также капрей, мини-юбок
И сланцев на носки, сандалей
И вечно пьяных мужиков!
-У меня не теща, а просто золото!
-Так давай ее в ломбард сдадим, откроем фирму на эти деньги, крутанемся и тещу выкупим?
-Шли мы с подружкой к реке, там стояло 6 обезьян у каждой в руке было по попугаю, сколько животных шли к реке?
-Двое!
-Неправильно, обезьяны просто стояли и никуда не шли! Так что правильный ответ никто из животных к реке не шел...
-Как это никто? А вы с подружкой?
Талант, как говорится, не пропьешь
Хоть мы с тобой не раз пытались это сделать!
-Что случилось?
-У Александра сегодня день рождения, ну, мы всей компанией друзей, с его женой и детьми спрятались в квартире, выключили свет в комнате, чтобы когда он зайдет-выпрыгнуть из комнаты и закричать "Поздравляем, сюрприз", а человек, который должен был включить в комнате свет слегка замешкался и вот, те, кто ближе всех стоял к двери, получили 2 пули из травматического пистолета в живот и только потом именинник понял, что его не убивать хотят, а поздравить и это его друзья и родные решили устроить человеку сюрприз и убрал пистолет!
-У меня грипп и температура!
-А что тебе дать, "Аспирин Упса"?
-Так отбери его у пса скорее и давай его мне!
-Ты смотрела сериал, дрянь? Ты чего плачешь?
-Зачем ты меня оскорбляешь?
-"Дрянь" это название сериала?!
-Так хочется по морю поплавать!
-По морю не плавают, а ходят, ничего не знаете, крысы, вы, сухопутные, мазуты береговые...
-Слышь ты, ничего себе у моряков мания величия, по морю, как бы, ходил только Иисус Христос,...
-Сколько у вас?
-Двенадцать, а у вас?
-А у меня все четырнадцать!
-Надеюсь вы сейчас про размеры яхты?
-Счастье не в размерах яхты! У меня вот яхта есть, а счастья маловато!
-Обалденная и девушка и яхта... Когда узнаешь, что у девушки есть яхта как-то сразу начинаешь к ней проникаться симпатией.
-Да она не моя... А то проникнитесь, а яхты ЙОК...
-Ну зачем так? Надо про отсутствие яхты говорить уже после выхода из ЗАГСа...
-Зачем вообще нужны эти яхты?
-Как зачем? Нажраться, поднять "Веселого Роджера" и с гарпуном или арбалетом грабить рыбаков...Назвал бы яхту "Желтый полосатик", треуголку, повязку на глаз и фланировать по заливу и орать песни "Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хохо и бутылка рому"!
-Жена на карантине стала такой дерзкой, как будто в нее вселился Конор Макрегор!
-Ну, а ты чего?
-Еще пару таких высказываний в мой адрес и в меня может вселиться Хабиб!
-Вы читали рассказы Антона Павловича Чехова?
-Нет, а кто это? Из Чеховых я знаю только Анфису!
-Из букв О,П,Ж.А нельзя выложить слово Вечность?
-Можно, в России слово из этих букв и есть символ вечности и суть происходящего в стране от начала времен!
В кабинете психолога:
-В чем ваша проблема?
-Я Снежная королева!
-Шубами торгуете?
-Ой... Не рассказывайте... Мужчинам нравится, когда их девочки в тепле!
-Мне очень нравится, но как представишь, что шубка стоит 500 тыщ, это же почти, как Лада Гранта, давай я тебе вместо шубы лучше Ладу Гранту куплю и согреешься и на работу будет на чем ездить?
-Сейчас модны шубки -чебурашки... Это намного дешевле...
-Представил себе Шапокляк в шубе чебурашке)и с сумочкой из крокодиловой кожи!
-И больше нет у неё друзей... Но добрая память о них всегда есть...
-А крыса Лариса?
-Да, у каждой Шапокляк в друзьях есть какая-нибудь крыса...
-Лена, где все деньги с карточки?
-Я нервничала и купила шубку!
-Может вначале стоило бы попробовать какие-нибудь другие средства, валерьянки купить, например, а не шубу, и ты бы перестала нервничать и успокоилась?
-Помнишь Серегу Петрова, всю школу меня доставал, житья не давал, постоянно дергал за косичку и обзывался?
-Да, ты его видела?
-Я за него замуж вышла!
-Зачем?
-Отомстить!
-Поехали на дачу к Ирке и там я ей засадил по самые помидоры...
-Красавчик, мужик, а че, Ирка, была не против?
-Да она сама мне помогала, картошку ведрами таскала!
-Так вот что ты ей засадил!
-У вас есть кофе?
-Кофеек!
-Ну да, кофеек, у вас есть!
-Кофеек!
-Ну да, у вас кофе есть или вы издеваетесь?
-Гражданочка, продавец татарин по национальности и он по-татарски вам говорит "кофе йок", что означает "кофе нет"!
-Кофеек?
-Кофеек, кофеек, какой кофеек ахахаха! (Смех с лицом Садальского)
Как я на балет ходил:
-Ой, я кажется немного опоздал, либретто купить не успел, расскажите в двух словах, что я пропустил, что произошло?
-Кароче, тут вначале ничего было непонятно, темень и Луна на сцене и озеро какое-то вдалеке, оркестр играет невпопад, видимо музыканты не попадают пальцами в дырки в флейтах, не видно же ничего, потом какая-то баба в платье, вся юбка в стороны у нее, торчком, вышла и на цыпочках, втихаря, прошлась по кругу, наверное, хотела посмотреть, кто здесь, все ли зрители собрались или нет и побежала в кулисы, видно испугалась, что столько народу пришло, а у нее юбка ничего даже не прикрывает и все увидели девку в неглиже. Вот, потом выбежал мужик весь в красном и со шпагой в руке, видно отец, разозлился, что дочка бегает в трусах по сцене и поскакал за нею вслед таким шагом, как будто у человека мозоли на ногах или который занимается физкультурой, мы тоже так бегали на уроках, задирали ноги впереди себя, потом другой мужик в белых колготках выбежал, все обтягивает у него, спереди там такой агрегат, может возбудился на бабу в трусах, теперь бегает и ищет ее, одну девку поднял, посмотрел снизу-не та, поставил, потом другую поднял и снова посмотрел, не она, потом еще люди выскочили, попрыгали чего-то, поскакали и убежали, на этом закончилось все, дали занавес, говорят будет второй акт скоро...
-Ну вот, всегда бы так рассказывали, а то непонятно ничего у них написано в этих брошюрах, что перед спектаклем раздают!
Лучшая подруга всегда поддержит:
-Девушка, в чем секрет вашей молодости? Вы занимаетесь фитнесом и посещаете спа?
-Нет, ее секрет это фотошоп и фильтры в "Инстаграмме"!
Лена возвращалась с ночной работы на метро и немного вздремнула, какое же было удивление у пассажиров вагона, когда на конечной станции пассажиры толкнули девушку в плечо, сказали ей "Не спи", она в ужасе открыла глаза, увидела металлический шест, идущий от потолка до пола, за который она держалась рукой и, подумав, что она заснула на работе, Лена внезапно подпрыгнула и стала крутиться на поручне в вагоне!
-Ставлю 100!
-Уравнял! Ну что, как говорят самураи во время харакири "Вскрываемся"?
Наверное с каждой Юлей случалось такое:
-Привет, Бля, чем занимаешься?
-Ну, привет, а че так грубо?
-Ой, Бля, прости, просто буквы Б и Ю стоят рядом, вот я и перепутал! Ой, опять! Юля, прости!
-За всеми нами постоянно следят спецслужбы, ужас!
-С чего ты взял?
-Мне постоянно на почту приходит реклама и мне предлагают похудеть, выпрямить зубы, вылечить перхоть и увеличить член, откуда они все про меня знают?
-Не люблю, когда мне муж приносит мне завтрак в постель!
-Зажрались вы, Тамара Олеговна, и не цените ухаживаний человека!
-Нет, просто неохота потом весь провести в туалете и пить активированный уголь, знаете!
-"Почему женщины убивают" первый сезон глянула. Понравился сериал. 10 серий как одна. Не заметила, как проглотила
-Название сериала не до конца написано-"Почему женщины убивают своей подозрительностью, недоверием, черствостью и невниманием"...
месяц карантина, женщины стали обсуждать в сети, за что они могли бы убить мужика, карантин пора снимать
-У меня муж моет пол, готовит и деньги зарабатывает.
-Вот как такого найти еще-все женщины тебе завидуют...
-Да, поэтому подруг не имею!
-Так это ты в семье мусоришь в доме, выпиваешь и валяешься на диване в трениках?
-Сегодня на почту пришла реклама, что, если купить мазь, то за месяц член увеличится на 3 см, прикинь?
-Ну, клево, месяца через 2 твой станет 12 см?
-Чтобы хорошо отжарить курицу, ее надо тщательно подготовить и хотя бы полчаса помариновать!
-Нет, я не готовлю ее перед этим, просто говорю "Слышь, ты, курица, сейчас буду тебя жарить, быстро в спальню" и все!
-Что делаешь?
-Смотрю фильм "Фантастические твари и где они обитают"
-О, я знаю таких, могу тебе пару адресов сообщить...
-Папа, а у тебя были ошибки молодости?
-Да, их было немного, всего одна и знаешь, как ее зовут?
-Как?
-Ее зовут Ирина Александровна Петрова!
-Как нашу маму?
-Да, а уже из-за этой ошибки молодости получились другие три ошибки!
-Какие?
-Их зовут Сережа и Наташа!
-Как нас с сестрой?
-Да!
-А почему ты назвал всего два имени!
-Третье имя Раиса Александровна!
-Как наша бабушка?
-Сегодня библионочь, типа, как "Ночь в музее", все библиотеки открыты ночью!
-Класс, берем "Вино из одуванчиков", "Ежевичное вино", "Хлеб с ветчиной" и на всю ночь тусоваться!
-Жена Толика решила с ним разводиться? Чего он натворил?
-Она ему прислала свою фотку в нижнем белье с подписью "Вдул бы"?, я увидел это и прислал ему фотографию бочонка пива "Туборг" с надписью вдул бы!
-И чего?
-Толян сделал неправильный выбор, он выбрал вдуть бочонок пива!
-Спину не чувствую совсем, все утро копала огород и цветы сажала!
-Надо было позвонить в полицию и сказать,анонимно, что в саду по такому-то адресу закопаны наркотики-менты бы все перекопали и уехали, не нашли бы ничего и все!
-Умом Россию не понять!
-Чего опять?
-У них рассказ Муму оказывается не про корову, а про собачку, вот как это можно объяснить?
Семь раз отпей, один раз отъешь!
У природы нет плохой погоды —
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег — любое время года
Надо хорошенечко поддать,
Отзвуки душевной непогоды,
В сердце одиночества печать,
И бессонниц горестные всходы
Надо пузо пивом накачать,
Надо пузо пивом накачать,
У природы нет плохой погоды,
Ход времен нельзя остановить.
Осень жизни, как и осень года,
Надо все равно нам накатить.
Расстегнула лифчик
Сняла каблуки!
Такого наслаждения
Не приносят мужики!
Расстегнул я плащик
Обнажил всю суть,
Можете потише вы кричать
Чуть-чуть?
-Украду вашу шуточку на память!
-Все-таки воспитание ничем не перешибешь-предупредить даму, что сейчас случится воровство, что ее анекдот уворуют -это заслуживает уважение!
Я вот воровал всегда шутеечки без предупреждений и теперь стало стыдно...
-И выдавал их за свои?
-Да!
-Какой позор!
-Да, я ведь циничное дитя капитализма, во мне не осталось ничего святого, того, что было у поколения из СССР!
-Я ради своей мечты готов предавать, издеваться над другими людьми, обманывать!
-А что у тебя за мечта?
-Предавать, издеваться над другими людьми, обманывать!
-Девушка, простите, я очень неловкий, чем я могу загладить свою вину?
-Поехали!
-Куда?
-Домой ко мне!
-Зачем?
-Будете гладить и заглаживать!
-Как дела?
-Девушку себе новую завел! Мастер спорта по биатлону!
-Ты совсем дурак?
-Чего?
-Ты же теперь ее даже бросить не сможешь никогда...
-Почему?
-Потому что девушка навсегда запомнит обиду, которую ты ей причинил и теперь каждый раз, когда ты будешь выходить из своего подъезда или автомобиля, тебе надо будет каждый раз опасаться, а не смотрит ли в этот момент на тебя твоя бывшая в прицел с ружьем и не прицеливается ли в тебя из положения лежа?
-Любишь кататься, люби и презики возить!
-Да, чтобы не пришлось потом памперсы покупать!
-Чего не спишь?
-Звезды считаю!
-И как?
-Одной не хватает! Тебя...
-Привет, как поживаешь? На карантине не скучно тебе?
-Нет, я с подружками встречаюсь!
-Ах ты нарушительница карантина, с тебя штраф, 2 тысячи!
-Рублей?
-Поцелуев!
-Как делать женщинам комплименты?
-Вспомни какие-нибудь стихи или песню и прочитай ей! Ну как, что ты ей сказал?
-Вспомнил слова группы "Танцы минус":
Твоего лица, твоего лица рот
Не забуду никогда, даже если умрет
Даже если умрет мировой океан
И не рыбы вместо рыб будут плавать там!
-Че, Леха, уже полчаса сидит и гладит кота?
-Чтобы не сорваться и не пойти убивать, это страшный человек!
– С каких пор ты стала бояться летать?
– Я не боюсь летать, я просто обожаю летать... Я не люблю падать! Просто ненавижу.
-Она очень любила летать, летала, летала и залетела!
-Это написал такие замечатлеьные стихи?
-Я и Бунин!
-Что? Бунин не писал стихов, да про тебя я первый раз слышу...
-Я ибу, Нин, что там за стихи, которые ты услышала по телевизору!
-Так нельзя говорить. Нужно говорить - Я СТАНУ для тебя солнцем, хочешь ты этого или нет!
-А фингал под глазом, если ты не захотел-это солнечный удар?
-А это кто?
-Это мой брат, он мог играть на пианино часами?
-А пальцами не мог играть, так же удобнее?
-Ты чего улыбаешься? Нравится, когда я с девушкой ругаюсь?
-Нет, просто вспомнил. Когда я в прошлый раз поругался со своей любовницей, она подошла ко мне, похлопала ладонью по плечу и сказала "Ноги моей здесь больше не будет"
Лето 2020 год, пляж:
-Дорогая, тебе не стыдно?
-Что опять не так?
-Да у тебя маска по размеру больше, чем трусы!
-Почему ты с первым мужем развелась?
-Дура была потому что, молоденькая, 20 лет всего, вышла замуж за такого кретина!
-Да ты и сейчас ничуть не изменилась!
-Спасибо! Что ты сказал?
-Мировой кризис, капитализм загнется скоро и может еще успеем пожить при социализме!
-Не получиться, при социализме-от каждого по способностям и каждому по потребностям, деуки запротестуют, что потребности мужиков им не удовлетворить, что голова болит и все, революция случится, опять появятся эти, у которых не болит голова за деньги, а другие деуки скажут, а мы чо будем просто так давать, мы тоже хотим деньги и подарки и все, капитализьм по новой!
-Как правильно подобрать гардероб на весну-лето 2020?
-Маска должна соответствовать цвету сумочки или шарфика!
-А у мужиков?
-Маску нужно подбирать под цвет галстука или носков!
-Бесит, как некоторые люди пишут без знаков препинания и еще и слова сокращают!
-Может просто у них тариф такой на мобильном Интернете, некоторые буквы или запятые платные?
-Что тебе дали твои занятия спортом? Ладно бы боксом занимался, а то тупо бегаешь по стадиону и все!
-А зачем мне бокс?
-Чтобы дать в морду гопникам, которые будут тебя разводить на деньги!
-А зачем? Как ты думаешь, гопник, пьющий пиво и курящий по пачке в день сможет меня догнать или нет?
-Эпиляцию делать мужчине?
-Да, берёшь пинцетик и по одному волоску прорежаешь растительность. Сразу стресс снимается, женщина улыбается!
-Какой кошмар, проснешься утром, а волос нет!
.. А ведь не любому нужна черноземная почва-баба, Ибо не всякий мужик укроп, ибо не каждый — хрен. Встретил, к примеру, небритый мужчина-кактус Знойно-песчаную даму, взял да на ней и пророс. Из болотистой женщины-почвы Торчит, чуть качаясь от удовольствия, Стройный, изящный мужчина-камыш. На притоптанной девице-почве и то Как-то умеет прижиться Неприхотливый и терпеливый мужичок-подорожник. Мох — нежный и вежливый, может успешно расти На девушке-камне, на девушке-кочке, На бабе-бревне, на тетеньке-пне ... Надежда Ярыгина
-Мужчину-подорожник можно прикладывать к больному месту!
-Петров, сознавайся, куда спрятал деньги?
-Ничего я вам не скажу, волки позорные!
-Тогда мы по телевизоры в новостях скажем, что ты украл 2 миллиона рублей из кассы...
-Но я ведь всего 200 тысяч вынес?
-Вот именно, тебе и жена с тещей и подельники все мозги выклюют и дома и на зоне нигде не сможешь выжить, понял?
-Дома сидеть уже невыносимо!
-А теперь представляете, что те, кто сидит в тюрьме у них такой карантин с еще 10-15 человеками в камере 10-15 лет
-Когда-нибудь тюрьмы отменят...
-Замерят на домашний арест с детьми и тещей!
Не понимаю, зачем людей заставлять сидеть дома-надо просто выложить в открытый доступ 50 новых серий "Игры престолов", "Сверхъестественного" "Твин Пикса" или разрешить скачать людям все новые книги Нила Геймана и Терри Пратчетта и они сами из дома не выйдут 2 месяца!
-Позвоните родителям!
-Зачем?
-Этим вы проявите заботу о близких и еще можно денюшек занять!
-Лена, соседи стали мн намекать, что у меня вовсю растут рога, ты понимаешь, о чем я?
-Правильно, потому что ты олень!
-А я думаю, рога растут, потому что ты мне изменяешь...
-А я думаю, это происходит, потому что ты олень, и рога растут поэтому и изменять женщины начинают оленям именно по этой причине!
Работа на удаленке:
-Леша, а можно вас попросить во время видеоконференции не вставать из-за стола?
-Почему?
-Вы или заранее все документы подготовьте, чтобы потом не бегать туда-сюда или штаны надевайте во время видеозвонков, а то, не знаю, как остальные участники переговоров, а я видел слоников на ваших труселях и даже волосы у вас ногах!
-До встречи с вами я был Девой, а вы же сделали меня Козерогом!
-Я решила его наказать, я соблазнила его и трахнула!
-А должна была соблазнить и бросить...
-Да, ты его наказать хотела или наградить?
-Меня бы кто так наказал!
-Раньше, чтобы завоевать любовь дамы надо было победить дракона, а сейчас что?
-Сегодня на роль дракона вполне можетопдойти будущая теща!
Воздух от отсутствия людей из-за карантина в России стал такой чистый, что в Интернет вернулись все, кто вышел замуж, кому надоело просерать жизнь в виртуальной реальности, кто много работал, у кого была семья на первом плане и кто ничего не успевал из-за Интернета, кому все тут надоело, кто интеллектуально и морально перерос и кому в реальной жизни было намного интереснее, даже те, кто потерял пароль от странички и не мог зайти 5 лет, все тут же нашли свои пароли, даже те, кто не хотел больше общаться с людьми у которых нет цели в жизни и деградировать, теперь как миленькие сидят в Интернете и деградируют, в общем вернулись все!
Детские загадки на взрослый лад:
-Без окон, без дверей-полна горница людей? (Нелегальный цех по пошиву одежды)
-Два конца, два кольца, посредине гвоздик? (Две пары свингеров)
-Висит Груша-нельзя скушать? (Тетя Груша повесилась)
-Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает ( Бомж, давно не мылся)
-Не лает, не кусает, а в дом не пускает ( Жена)
-Старый друг-лучше новых двух!
(Потому что старый друг богаче двух молодых)
-Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей ( Потому что на 100 рублей особо не разгуляешься, а от 100 друзей поиметь можно гораздо больше )
-Ты кто, девочка?
-Я? Красная шапочка! А ты кто? Серый волк?
-Нет, я охранник бассейна!
-Как у тебя дела, Лена?
-Вчера с Лехой снова стали встречаться...
-Вы же с ним не так давно расстались?
-Да я увидела его на улице, подошла и говорю:
-Ты обманщик! Он мне в ответ:
-Почему? Я ему такая:
-Говорил, что не сможешь жить без меня, вот я тебя бросила полгода назад, а ты живой, че за дела, обманул? А эта хитрая жопа мне и отвечает:
-Да разве это жизнь без тебя? И заплакал! Вот, пришлось к нему вернуться!
-Нет, просто если женщина физически тебя сильнее, то она будет тебя заставлять делать многие вещи по дому, не дай Бог будет бить, а это унизительно. К сексу принуждать. будет Зарплату будет отбирать...
-А ты не работай...
-Заставит!
-Вчера всю ночь пролежала не сомкнув...
-Ног?
-Глаз, придурок!
Приеду к Волковой, она мне не откроет и скажет из-за двери:
-Езжай домой, ты не похудел!, -а я ей в ответ: -У меня 3 кг черешни...
- Ах ты, хитрая жопа, заходи!
Я узнал, что у меня есть огромная семья
И тропинка и лесок, в носе каждый волосок
Это все мое родное, это родина моя
Всех люблю на свете я!
2030 год:
-Эх, малолетка, ты уже и не помнишь, как мы раньше жили! Ходили друг к другу в гости свободно, по улице передвигались без разрешения, здоровались за руку при встрече, в очереди стояли совсем вплотную, маски не надевали, руки неделями не мыли и улыбались...
-Да, вы совсем безбашенные... Это когда такое было?
-До эпидемии!
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. (с)
Можно еще по информатике задание дать-переустановить отцу винду на ноуте По ботанике-смешать сок и мякоть винограда с сахаром и закатать по банкам!
-"Спартак" намного круче, чем ЦСКА!
-Почему?
-Про "Спартак" даже балет поставили, а про ЦСКА?
-Мужчина, вы чего?
-Вы же вчера по телевизору просили поделиться с заболевшими коронавирусом плазмой, вот плазма!
-Это телевизор?
-Да, все, как вы просили!
-Мы просили поделиться плазмой крови!
-Надо было уточнять!
-Ну что, красавица, может все-таки встретимся с тобой в реале?
-Как я узнаю тебя?
-Я буду в сандаликах, надетых на черные носки, клетчатых капри, с барсеткой и в кожаной кепке!
-Я, наверное, не смогу прийти!
Если бы мне кто-нибудь в 90-е годы сказал, что у меня в 2010 году будет своя почта, свой канал, куда я могу выкладывать видео, снятые на телефон и общаться по нему с человеком из любой точки мира, совершать видеозвонки, смотреть на телефоне фильмы и читать книги, я бы подумал, что этот человек фантазер или идиот!
-Леша, я приду вечером домой, помой яйца!
-Зачем?
-Будем их красить!
-Может не надо, помыть я еще согласен, а вот красить боюсь, что у тебя за постоянные фантазии какие-то непонятные сексуальные?
-На Пасху будет яйца красить, куриные, идиот!
На экзамене в художественной школе:
-Что вы нарисовали? Человек в черном пальто с белым пятном на рукаве? Что это?
-Картину нарисовал "Грачи прилетели"!
-Что изображено на всемирно известной картине Саврасова "Грачи прилетели"?
-Не знаю, нарисовал так, как я себе представляю это событие!
-Вообще, по юмору можно сказать о человеке многое...когда человек шутит он голый!
-Хочешь посмотреть, как я шучу, голый?
-Вы так меня насмешили!
-Подождите, вы меня еще голым не видели!
-Привет, как дала, как настроение?
-Привет, дала нормально, все довольны, настроение тоже пойдет!
-Прости, хотел написать как дела, долбанный Т9, что, кому это ты там уже дала?
-Ой, долбанный Т9, тоже ошиблась!
На фестивале этнической шаманской музыки после того, как выступление первого шамана вызвало дождь, второго снег, а третьего град, организаторы решили закрыть фестиваль!
-Мой муж всегда меня называл заинькой, солнышком, а тут вдруг стал по имени обращаться, разлюбил, как ты думаешь?
-Нет, может просто вспомнил как тебя зовут?
"Прости меня, мама, хорошего сына
Твой сын не такой, как был вчера
Сейчас я живу с московским мужчиной
И жизнь моя вечная игра"
-Слышь ты, мымра, а ну руки убери от моего парня...
-Чего, Лена, я ее первый раз вижу, какого парня?
-Какого, какого, будущего!
-Вот видишь, я тебя бросила и ты стал писателем!
-А, то есть я тебе еще должен быть благодарен за это, что ты не такая большая сволочь и сделала мне не так больно, что я не стал поэтом?
-Мы хотим предложить вам карту лояльности от "Магнита"!
-Это что? Типа, я теперь должен ходить только к вам в ваши магазины и за это мне будут начисляться бонусы? Предлагаю вашему руководству на этом не останавливаться и еще каждому клиенту дополнительно к карте предлагать специальный ошейник с трекером, следящий за тем, чтобы эта скотина не заходила в "Пятерочку" или "Ашан" и который бы взрывался, если бы этот человек изменил вашей сети с какой-нибудь другой, а за это такому клиенту в "Магните" будут скидки в 3%? Как вам идея?
-Я вам не буду карту оформлять, извините!
-Вначале у меня была Элечка, потом Эммочка...
-А потом Эсочка?
-Ты про что?
-Про размер одежды, которую ты носишь!
-А я про девушек тебе рассказывал!
-Презервативы для ветеранов ВМФ, негнущиеся! Для кого это, интересно?
-Для ветеранов, чтобы дамы не почувствовали слабость в членах моряков...
-Смотри, какая девушка, просто секс-бомба, вот бы такую трахнуть...
-Осторожнее надо быть с такими речами, она может взорваться и еще оторвет тебе некоторые члены твоего взрослеющего организма...
-Иван Ургант по телевизору сидит и без зазрения совести рекламирует "Альфа-банк"!
-И что?
-А то, что я помню, как он этими же самыми губами рекламировал банк "Тинькофф", это все равно, что Нагиев пойдет и будет рекламировать "Мегафон" и кричать "Мегафонище", или Павел Воля бросит свои "Хрустим" и будет "Кириешки" рекламировать, ты понимаешь, должна же быть какая-то элементарная человеческая верность?
Русские женщины настолько суровые, что на Пасху яйцами хвастаются и меряются!
-Счастье понимают все по-разному. Для одних — это ухватить лакомый кусочек от общего пирога, для других — испечь пирог для всех... Г. Суховер
-Когда своим пирогом угощаешь всех вокруг-это в народе не оценят!
-Как-то раз на самолете попали в воздушную яму и была жуткая турбулентность, у меня вся жизнь перед глазами пролетела!
-И что там в твоей жизни было-диван, компьютер, телевизор?
-Скрипка и гитара своими формами и изгибами напоминают женскую фигуру, чью фигуру напоминает балалайка?
-Своими формами балалайка напоминает женщину в сарафане, понятно? Россия целомудренная страна, у нас женщины одетые вдохновляют мужчин!
-Зачем у тебя в туалете лежит томик Стивена Кинга? Она же очень страшная, про ужасы? Не боишься читать такое?
-Нет, она даже помогает побыстрее сходить, в случае затруднений!
-Ищу жену!
-Братан, зачем тебе это надо, потом ни в сауну, ни пиво попить с мужиками тебя не будет отпускать, зачем оно тебе надо?
-Нет, вы не поняли, я ищу жену, поехала на девичник к подруге и не отвечает на телефон!
-Уберись у себя в комнате, заправь кровать!
-Иди ты!
-Ты что сказал, скотина?
-Говорю Эдиты Станиславовны Пьехи внук поет по радио, вон, только что песня закончилась!
Будь нежным, как йогурт, быстрым, как бабушка в маршрутке в погоне за свободным местом, будь ласковым, как жена в день получки...
-Привет, моя заичка!
-Чего это я заичка, я не заикаюсь?
-Одна девушка доставала меня в Интернете, писала гадости в комментариях..
-И что ты сделал?
-Написал ей, что мне нравятся дерзкие дамы и что хочу с ней поближе познакомитьсся и отбить ее у парня или, если она замужем, даже увести ее из семьи и послал свое фото, все, больше не писала!
-Не понимаю, почему некоторые семейные пары спустя несколько лет в браке любят ролевые игры, кляпы, плетки, это же больно?!
-Чувак, спустя 5-6 лет брака заставить жену помолчать хотя бы полчаса или удовольствие ударить ее плеткой ни с чем не сравниться!
-Леша, а вы чем в этом году яйца красите, луковой шелухой или отваром свеклы?
-Нет, купил трусы, а они, как оказалось, линяют прям на теле!
-Была в Москве, мечтала попасть в ночной клуб "Рай", но меня туда какие-то два мордоворота на входе не пустили, фейсконтроль!
-В настоящем Раю, говорят, все точно также, на фейсконтроле стоят апостол Петр и Павел и не пускают разных профурсеток в Рай!
-Самый страшный человек в нашем городе-это начальник полиции!
-Не, самый страшный человек в нашем городе-это жена начальника полиции, ее боится даже он сам!
-Тогда самый страшный человек не жена, а теща начальника полиции!
Выйду ночью в поле с конем
Мы с конем к тебе как пойдем
Мы пойдем с конем по полю вдвоем
Мы с конем тебя той ночью найдем!
Ну а как найдем мы тебя,
Сядешь ты верхом на меня,
Сядешь ты верхом сразу на меня
И скакать мы будем ночь и полдня...
Когда однажды я увидел,
Актер, в костюме Чебурашки
На лавке сидя выпил пива,
Сурово, залпом, полбаклашки,
И после нервно закурил,
Я понял в для себя в тот миг же,
Что дальше жизнь будет не сахар,
И больше не хотел взрослеть!
Одев пальту и выпив кофу,
Я сразу выбежал в подъезд,
Положив деньгу на комод,
Но тут из калидора вышел,
Ребенок ихний и спросил,
Вы, дядя, музыкальный мастер,
Что пианину нам чинил?
-Это самое резонансное преступление в нашем городе за последние 10 лет, майор, если поймаете убийцу-готовь дырочку для нового звания!
-А если не поймаем?
-Тоже готовь дырочку, но уже немного другую!
-Вы ничего не знаете про алкалоиды?
-Почему? У меня сосед по коммуналке был алкалоидом!
-Давай полетаем на тарзанке?
-Зачем?
-Адреналин!
-Я полетал на ней в прошлый раз, полные штаны адреналина получилось!
-Я знаю, как повысить раскрываемость у вашего подразделения!
-Как?
-Берем сайт с объявлениями про услуги экстрасенсов или газету, приезжаем по адресу и говорим: -Вы видели передачу "Экстрасенсы ведут расследование", где они раскрывают преступления и находят подозреваемых? Вот, или вы находите нам преступника или мы берем вас за мошенничество и обман потребителей!
-Спойте песенку про Джимми-хача!
-Чего, какую песню?
-Ну, эта из индийского фильма Джимми, Джимми-хача, хача!
-Наша Таня громко плачет...
-В реку за мячом лезь значит..
-Кто-нибудь знает, а хрусталем из серванта уже можно пользоваться?
-Нет, это на "черный день"!
-То есть эпидемия, экономический кризис, карантин это еще не "черный день"?
-Опять выпиваешь?
-Энотерапия- это лечение и профилактика заболеваний при помощи приема вина внутрь, так что я не бухаю, я лечусь!
-Какие вы знаете названия бабочек?
-Махаон, капустница...
-Это дневные виды, а ночные бабочки какие виды вам известны?
-Путаны!
-Что?
-Путана, путана, путана-ночная бабочка, ну кто же виноват?
-Девчонки, вы чего там на кухне делаете?
-Торт кремируем!
-Вы его сжигаете?
-Нет, кремом мажем!
-Сегодня смотрел сериал и удивляюсь именам американских женщин...
-А что не так?
-Тара, Шина, Кора, потом вспомнил Майка Тайсона-у них там в США любыми предметами можно детишек называть?
-Как сделать так, чтобы муж тебе не изменял?
-Трахайтесь с мужем утром и вечером и через неделю он уже был бы и рад изменить, да не сможет!
-Это у кого такие пухлые щечки, а ножки пухленькие у кого, а животик такой маленький был, а сейчас?
-Мама, не смешно, я уже 2 недели на карантине!
-Почему Алексей называет своего племянника Герцог мира?
-Чего, Йохан, ты, наверное, что-то перепутал...
-Ничего я не перепутал, он сказал; -Вон идет мой Peace Duke!
-Человек это то, что ты ешь!
-Тогда ты баран, потому что ешь баранину!
-Кто это мне говорит, тогда ты сельдерей и брюква?
-Привет, ромашки!
-Привет! Мы уже стали забывать все твои трещинки, ты так редко забегаешь!
-Алло, это "Скорая", у нас тут в квартире есть пациент с подозрением на коронавирус...
-У нас, к сожалению, в больницах мест уже нет, но вы не переживайте, не уходите никуда, мы высылаем к вам группу, не кладите трубочку, через 3 минуты они же будут у вас!
-Доктор, скажите, а приехать должны были медики или кто, просто к нам тут в дверь звонят люди в противогазах, они окружили мой дом по периметру и у них в руках огнемет? Алло, доктор, вы еще на связи?
Надежда-мой компас земной
А Вера земной мой компьютер
Любовь-мой кухонный комбайн,
Вот так я устроился клево!
Одни все майнили биткоин
Другие лес скупали, нефть и газ
Хочу поздравить с этим вас,
Король, увидел я сегодня днем
Лишь тот кто запасался имбирем!
-Да уж, цена на него выросла с 350 рублей за кило до 7000 рублей!
-Девушка, позвольте пригласить вас к себе домой на чашечку кофе?
-Надеюсь это будет просто кофе и все?
-Конечно!
-Тогда я не поеду, если будет только кофе-зачем мне тогда на вас тратить время?
-"Какими мы были, такими и остались...
И дело не в изгибах наших тел...
Пусть плачут те, кому мы не достались...
Пусть сдохнут те, Кто нас не захотел."
-А что делать с теми, кому вы сами не давали?
-Да пусть они горят в аду!
-Арманьяк -это крепкий спиртной напиток, производимый посредством дистилляции белого виноградного вина в провинции Гасконь.
-А я думал арманьяк это насильник-армянин!
-Приготовь уху!
-Что?
-Уху!
-Что?
-Уху,татарапапапам, уху, чета дальше в тексте там, уху, Well I lie and I'm easy all of the time but I'm never sure why I need you, pleased to meet you!
-Долго вы собираетесь работать спустя в рукава?
-Как? Спустя куда?
-Вы нарушили карантин и гуляете на улице, с вас штраф 2 тысячи!
-Я выгуливаю животное!
-Где оно, вы идете вдвоем?
-Вон муж впереди идет, собака!
-На карантине скучно, что делать?
-Научись играть на пианино или на гитаре…
-У нас и так атмосфера в семье накалена из постоянного нахождения в замкнутом пространстве, а тут ты предлагаешь еще музыке начать учиться?
-Скучно, телевизор надоел, читать тоже, что делать?
-Ламбаду врубай!
-Вот, кстати! Умею её! Однажды танцуя, влюбила в себя красивого парня.
Так и не дала всё равно…
-Вот, никогда не понимал, почему некоторые пьяные мужики плачут, как слышт звуки ламбады, а теперь я понимаю!
Когда мне какая-нибудь знакомая дама говорит "Жениться тебе надо", я говорю "Давай, поженимся", она мне сразу же говорит "Не, ну не обязательно, прям, на мне, а вообще!"
-Что делаешь?
-Смотрю старый матч «Манчестера Юнайтеда» с «Зенитом» в финале Суперкубка, Манчестер тогда играл еще с Руни!
-Что так плохо играли?
-Почему?
-Ну, ты их обзываешь и говоришь, что они сруни!
-Из-за эпидемии коронавируса и отсутствия на улице людей стало так чисто, что в Россию вернулся СССР!
-Чего?
-Ну, правит всего одна партия, Путин хочет стать пожизненным правителем, за границу не пускают никого, в магазинах очереди, туалетная бумага в дефиците, все, как при СССР!
-Купила себе фрукт, дуриан, это просто оргазм…
-Оргазм не то, какой еще дуриан, оргазм это когда кусочек шашлыка из барашка макаешь в аджику или лечо и с лавашом суешь себе в довольно улыбающуюся моську!
Сегодня на нелюбимую соседку можно пожаловаться в полицию и сказать, что она кашляет и отдыхала в Италии!
-Ты не хочешь начать жизнь с чистого листа?
-Да я бы с радостью, но у меня уже тетрадка на 96 листов закончилась!
-Что случилось? Вы убили грабителя?
-Нет, он сам потерял сознание, когда вломился в квартиру и увидел мою жену, которая намазала себя какой-то зеленой жижей и еще чем-то черным сделала себе круги под глазами и вот в этот самый момент он и ворвался, увидел ее с маской на лице и в старом дырявом халате, который она всегда надевает, чтобы не испачкать одежду и потерял сознание! Наверное подумал, что это оживший зомби, который выклюет ему весь мозг и ему теперь ничего не поможет!
-Девушка, мне звонили из Рая, и сказали, что у них пропал самый красивый ангел!
-Чего?
-Вам не больно было? Вы не ушиблись?
-Чего?
-Ну, когда падали с небес на нашу грешную землю...
-Не поняла?
-Что не поняли, я спрашиваю такому ангелу не больно было падать с небес на Землю, вот что я спросил...
-То есть ты хотел сказать, что я ушибленная, падшая, так сказать, падший ангел-это сатана, ты это хотел сказать, что я страшная, как черт, так ты это мне хотел сказать, пес? Ну, тогда звони обратно в Рай и заказывай там себе место, я тебя сейчас туда отправлю!
-Во времена Ерофеева , чтобы увидеть петушки, надо было уехать из Москвы!
-А сейчас?
-Все петушки переехали и живут теперь внутри Москвы!
-Мужик сказал-мужик сделал!
-Правда, чо ли? Поэтому все мужики такие молчаливые, чтобы ничего не делать?
-Как говорил один мой друг «Мыша потная» вот ты кто, ясно?
-Дебилы вы и ты и твой друг!
-Чего это?
-Мыши не потеют!
Если б бросил ты бухать
Уже давно купил Бугатти б!
-Ты куда меня привез?
-Прости, Таня, у меня географический кретинизм, я иногда путаю названия населенных пунктов!
-Боже, как же мне повезло, нашла мужчину, у которого вдобавок к обычному кретинизму еще и географический!
-Не так давно узнал, что наши бабушки из-за отсутствия нужных приспособлений и препаратов волосы пивом завивала!
-Да ладно? Теперь понятно, почему мой дед выбрал бабушку в жены, на подсознательном уровне…
-Гутен морген! Почему русские люди по утрам такие хмурые?
-Хорошее время суток моргеном не назовут!
-Пошел бы в футбол поигарл, что ли?
-Нельзя, карантин!
-Тогда в карты-пока карантин можно у родителей выиграть в карты и ноутбук и гироскутер!
-Или проиграть планшет и смартфон бабуле-старой картежнице!
-Пркатикуешь?
-Не везет мне в карты, жду когда повезет в любви, чтобы как в фильме с Челентано, красотка на "Феррари" в дверь постучалась и попросила приютить ее на недельку!
-Олег лежал и думал в коме
главней всего погода в доме...
-Понятней стало так любому
Как Олег попал в ту кому!
-Съел по ошибке салат с огурцами и запил все это молоком!
-И что?
-Да ничего, родители подумали вдруг пронесет и оказались правы-пронесло!
-Дорогая, ты чего опять недовольна?
-Я просила тебя проветрить воздух в квартире и зажечь потом ароматизированные свечи, чтобы почувствовать запах сандала, а не запах сандалей!
Песня для именинника:
Губки бантиком, бровки домиком
Сам похож на маленького, толстого гомика
В голове с утра сто тысяч почему
Объясните идиоту что к чему!
-Где работаешь?
-В органах!
-В каких?
-Во внутренних!
-Гинеколог, что ли?
-Леша, ты на гитаре играешь в кафе?
-Да!
-Сыграй что-нибудь, развесели гостей!
-А ты в уголовном розыске работаешь?
-Да!
-Найди убийцу, повесели гостей?
-Привет! Как дела?
-Работаю на удаленке!
-И как, получается?
-Да, делаю в точности все, что и на работе, пью кофе, курю, смотрю ролики в Ютубе, сижу в ВК и "Одноклассниках"!
-Ленка, я тебя нарисовал!
-Слышь ты, падла Пикассо, спрячь свою мазню и не показывай больше никому!
-Ты мне изменил, ты меня не любишь, уходи...
-Таня, вот ты любишь и собак и кошечек и птичек и рыбок и детей, вот и я люблю и собак и кошечек и тебя люблю и Таньку и Ирку, я всех люблю!
Не выходи из комнаты, почувствуй себя Бродским!
-Вышел на улицу без маски-оштрафовали, вышел в маске-оштрафовали!
-Почему?
-Говорят маска зайца не подходит, покупайте медицинскую, я говорю, а раньше сказать было нельзя, зачем я тогда маску зайца покупал?
-Ты на сколько самое много на свидание опаздывала?
-Я на 4 часа и он не ушел, сидел на лавочке и ждал, плакал только еще параллельно с ожиданием и пил виски!
-А я на 6 лет опоздала, пришла, а он сидит в кафе, правда вначале не узнал меня, говорит "Сударыня, вы кто такая, вообще, что вам от меня нужно", в общем плел какую-то чепуху, оправдывался перед своей телкой!
-Я Лехе вчера не дала, так он аж на стенку полез!
-Он скалолазанием занимается...
-Аа, а я думала из-за долгого отсутствия секса! Век живи-век лечись!
-Все проходит-это самая верная истина на свете!
-Да, все проходит, но триппер лучше полечить!
-Умру от смеха!
-"Пожалуйста, не умирай или мне придется тоже
Ты конечно же сразу в рай, а туда не попаду из-за рожи"
-Посмеялась от души... Займусь обедом...Прям забыла про вирус...
Теперь думаю, проходит ли триппер..?
-Думать можно! Не экспериментируй только
-Привет, зайка!
-Это кто?
-Твой любимый!
-Ты мне тут загадками не разговаривай!
-Как хорошо с женой на карантине ходить по магазинам!
-Почему?
-У нее маска на лице и все три часа нашей поездки она молчит, это же просто счастье какое-то!
-Ой... Легкотня в маске... Петь даже можно...
-Единственно надежный способ закрыть даме рот-это поцелуй!
-Или тортик!
-Откройте дверь, мы проведем обеззараживание помещения в вашей квартире!
-А что у вас там за спинами? Что-то не похоже на опрыскиватель, это у вас что, огнемет, тогда мы вам точно не откроем!
Пока в дверь не стучатся люди в масках и с огнеметом-значит все под контролем
Разговор по Скайпу:
-У тебя там муж наручниками к кровати прикован, ролевые игры?
-Нет, самоизолироваться не захотел!
-Это что такое?
-Каракатица со шпинатом!
-Ты про блюдо или про хозяйку дома?
-А сейчас мы подходим к самому важному моменту на любой свадьбе...
-Разрезанию торта?
-Нет, к подсчету суммы сделанных подарков!
-Как дела у Сереги с Иркой?
-Они разошлись, как...
-Как в море корабли?
-Как молния на брюках, на глазах у всех, внезапно и очень некрасиво!
-Вы в курсе, что если положить вилку и нож на тарелку под углом, то это будет сигнал официанту, что вы еще вернетесь к этому блюду, просто взяли паузу, если положить вилку и нож параллельно друг другу, это значит, что вы закончили кушать, если положили вилку и нож параллельно по горизонтали, то вам блюдо понравилось, если нож и вилку перекрестили, то блюдо не понравилось...
-Ты чего сидишь и так смотришь?
-Не знаю, как положить вилку и нож, вдруг официант решит, что я его послал!
-Оль, ты биатлоном увлекалась?
-Слово смешное ..увлекалась... .прям как макраме или добрым молодцом.
Я им занималась!
-Ольга опасная, мало того,что догонит тебя на лыжах, так еще и не промахнется, в крайнем случае дополнительный патрон возьмет!
-Если человек много выпивает и не хочет завязывать с этим, то вначале к нему приходит белочка...
-А потом?
-А потом уже песец!
-Хотела в детстве балериной стать!
-И что, не получилось?
-Ты еще в детстве хотела эту фуету крутить?
-Женщина любит ушами, а мужики глазами!
-Ой, да ладно, я вас умоляю, они любят женщин немного другим местом!
-Мы пришли к тебе с винищем!
-Это кого ты тут назвал свинищей, козел?
-Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
-Но можно сильно срезать через печень...
-Я знаю еще более короткий путь-через половой член!
-Это что упало?
-Давление у Ленки!
-А почему так громко?
-Так она упала вместе с ним!
-Дорогой, купи мне чихуа-хуа?
-Нет!
-Почему?
-Стоит слишком дохуа!
Районы-кварталы, жилые массивы
Я ухожу от этой кобылы сивой!
про секс и были если мысли
то только в переносном смысле
Про секс и были если мысли
Он запинаясь говорит, дык,
Как про секс подумал,
То сразу колом стал язык!
-Он мне сказал:
-Ну все, Катя, теперь мы с тобой будем вместе и навсегда, а я как представила себе все это и ужаснулась, думаю, ну как такое может быть, правда, что ли, аж расплакалась, а он увидел, умилился и говорит, что я такая обалденная, чувствительная и что он в первый раз видит, как женщина расплакалась от счастья!
Сегодня, прям, не жизнь, а мечта интроверта-все сидят дома, с знакомыми рекомендуют не общаться, не здороваться и обходить людей подальше и вообще как можно реже выходить из квартиры!
-Леша, ты че? Дебил? Вернее не, не так: -Ты че, дебил?
-Слышал, что коты помогают не заразиться коронавирусом, мне интересно, кто такую хрень придумал?
-Я!
-Зачем?
-Так у меня на даче недавно две кошки окотились, так у меня всех котят разобрали, каждый по 5 тысяч рублей ушел! Теперь я думаю, что будет следующим лучшим средством от вируса-пластиковые окна, мешающие проникновению заразы внутрь квартиры или спутниковые антенны с их электромагнитным излучением, убивающим всех микробов, смотря с кем из местных бизнесменов договорюсь!
-Сходил к психологу? Что он тебе посветовал?
-Посоветовал проанализировать причины конфликта и расставания с другими девушками и вот я уже полгода встречаюсь с одной дамой и у нас все хорошо!
-И в чем была причина конфликтов?
-Вибер и Вацап!
-Что?
-Основная причина конфликта было то, что в Вибере и Вацапе нельзя исправлять и редактировать сообщения, поэтому теперь с девушкой и переписываюсь только в ВК и ОК, где успеваю, прежде чем она прочитает мои сообщения, подумать и исправить свои идиотские шутки и комментарии!
-А что, Катька правда такая страшная баба, что ее все боятся?
-Кате в автобусы кондукторы не хамят и женщины из собеса, кассиры из "Пятерочки" стараются все с первого раза услышать и не переспрашивать ее потом, соседи не ссорятся и даже не кричат друг на друга, в очередях стараются ругаться подальше от нашей Катеньки, чтобы ненароком не потревожить ее тонкую душевную организацию и с таким трудом достигнутое в ее случае психологическое равновесие девушки!
-Твои друзья-одни уроды, никто из них даже слово не сказал, когда наша семья распадалась и я собралась уходить от тебя...
-Да они спасли нашу семью!
-Что?
-Просто ты не знаешь, а мои друзья Серега и Димон пришли ко мне и сказали, чтобы я пошел к тебе и извинился и всячески постарался избежать развода всеми силами, потому что они одни пока из нашей компании остались неженаты и они мне сказали, что, если мы с тобой разведемся, то ты тут же начнешь подкатывать к кому-нибудь из них, а им этот геморрой нафик не сдался!
-Многие хотят построить Рай на Земле, но пока ни у кого не получилось!
-А вы не задумывались, что если ничего не строить, а просто ничего не делать, то и строить ничего не надо, это уже и так будет Рай?
-Тяжело, тут любовь и весна, а люди вынуждены сидеть дома на карантине, ужас!
-Тебе хорошо, у тебя жена есть!
-А причем тут весна, любовь и жена?
-Карантин, делать нечего, скучно, приходи ко мне, Катька, поржем, на диване поваляемся, телек посмотрим, полижим?
-Таня, ты со мной заигрываешь или просто неграмотная?
-С этим карантином все планы на выходные нарушились и банный день у меня сорвался и бальное платье у жены не пригодилось, театры все равно все закрыты и бусики некуда надеть!
-Какой день? Ибанный? Ибусики? Ибальное платье-это такое, в котором 100% будет секс?
-Зачем ты ходишь в музеи и на выставки?
-У меня есть тяга к совершенству!
-Теперь ты понимаешь, почему я заглядываюсь на красивых девушек и лайкаю моделей в Инстаграмме-у меня тоже есть тяга к совершенству!
У меня знакомая рассказала, как мотивирует сына и дочку учиться в школе, если те приносят двойку, она не ругает их, а просто включает провинившемуся на 15 минут классическую музыку и не разрешает уши закрывать, говорит 2 раза они послушали так и теперь учатся сами и не приносят плохих оценок!
-Я тоже слышал нечто такое, в неблагополучных районах Лос-Анджелеса на крышах домов разместили музыкальные колонки, которые закрыли антивандальными панелями, которые нельзя было разбить и включали классическую музыку и говорят, что уровень преступности снизился за неделю, все бандиты просто уехали оттуда, не выдержали издевательства классичесуой музыкой!
-Борщ, плов, курица тушёная, гречка-первый день карантина!
-Да, когда съел борщ и плов с курицей, то и паниковать не хочется и запасы туалетной как-то оправдать получилось!
-Моя девушка веган, у вас есть что-нибудь в ресторане для нее?
-Возьмите пельмени!
-Вы в своем уме, там же мясо?
-Вы в своем уме, откуда в нашем ресторане мясо?
-Смотрю "Трансформеры" и там все ищут какой-то "Посох", а я вспомнил, что у меня в барчике после поездки на море стоят "Посох монаха", "Изба монаха" и "Кровь монаха"!
-Да, если на Землю нападут Мегатрон и дисептиконы,то выживут только те, кто в Краснодарском крае отдыхал!
-Ленка, ты красавица, прям девушка Бонда!
-А какого "Бонда"-синего с ментолом или красного?
-Пригласить хочу тебя на свидание…
-Я вообще-то замужем!
-А кто у нас муж? Волшебник?
-Почти, он фэсбешник!
Раньше сексом можно было заниматься без всего, спустя несколько сотен и и даже тысяч лет в 20 веке безопасным считался секс только в презервативе, сейчас еще надо медицинскую маску надевать, а что будет завтра, перчатки и костюм химзащиты, а что будет через 10 лет?
-Жена залезла на шкаф и протирает тиам пыль, потом гардину на окне, муж подошел сзади и смотрит, жена спрашивает "Ты чего делаешь, переживаешь, что я упаду и хочешь подстраховать?"
-Нет, подстраховать я тебя все равно не успею, если что, а вот посмотреть, как ты манданешься с высоты, это интересно...
-Купил себе черное "Море" и "Балтику"!
-А я "Дон" себе купил!
-Ничего себе вы олигархи, купил он себе Балтику и Черное море, а финны и турки были не против?
-Понимаешь, есть вещи, которые не продаются!
-Ты про свои книги?
-Почему русские народные танцы такие странные?
-Они созданы, чтобы подготовить тебя к бою, как капоэйра, присядка или гопак развивает ноги и прыжковую технику, танец "Яблочко" тоже!
-Бонджорно, синьорита, меня зовут Марио, я живу в небольшом городке с красивым итальянским названием, работаю сварщиком на заводе "Фиат", летом путешествую на автомобиле по Италии...
-То есть ты живешь в Тольятти, работаешь на "Автовазе" и этим летом наконец-то накопил на отпуск в Италии?
-Ленка, смотри, какая фотка!
-Красота! Какой брутальный селянин...
-Слишком красивый, для селянина, подозрительно, вдруг он эгегей?
Мужчина - натурал обычно с пузиком, с зубом золотым, щетиной и перегаром...
Сто мужчин за год приходили к Ирине,
Дайте «Оскар» этой вагине!
-В России как принято, слышишь "Ква", целуй. Вдруг царевна-лягушка
-А кваркод у вас имееца?
-А как же? Все прививки, родословная, уши купированы, к туалету приучен! Аж завидую той, кому такой клад достанется!
-Смотрели сериал "Игра в кальмара"?
-Мне сегодня ссылку на порно с таким названием кинули... О, это беспощадное японское порно! То ли сочувствовать, то ли ржать
Ну, выбор передо мной не стоял - я смеялась.
-"Игра в кальмара" порно? Рося, ты изумительный человек, над ужасами она ржет, над порно ржет, а над комедиями что делаешь, плачешь?
-Над русскими, да, плачу!
-Если я фотографируюсь везде, на фоне море, гор, природы и ни разу не фотографировался на фоне храма, не привлекут ли меня за оскорбление чувств верующих?
-А я фотографируюсь только на фоне храмов и церквей, не оскорбляю ли я чувства неверующих?
-Привет борцам с преступностью, все бдите?
-Бдим!
-Окно откройте и проветривайте чаще, а то так набдели, что аж глаза режет...
-Белоснежка любила гномов, но если судить по росту - то они ей были до пи@ды.
-Так даже удобнее, ни ложиться не надо, ни даже приседать...
-У моей мамы в шкафу есть голубой берет, черный и краповый, десантура, морпехи и спецназовский... Я ей горжусь за это!
-Какая женщина...
-А то!
-Позвольте, девушки, украсть,
У вас эту красотку...
-А почему только ее?
У нас все девки хороши...
-Да, безусловно, так и есть,
Вы, как одна, красотки,
Скажу вам честно, от души,
Вы две полтос, ты сотка!
-Леха, сделай это, закрой ты, наконец, гештальт!
-Аа, вот почему мне так хреново, гештальт-то незакрытый, а тут зима пришла, мне в него дует!
-Покидаю группу по причине отсутствия сексуальных домогательств в последнее время!
-Сударыня, так что же вы молчите, позвольте над вами грязно надругаться...
На нудистком пляже
Нужно всех раздеть
А еще главнее
Просто не нудеть!
-Вы чего так кричите?
-Леха умял батон в одну харю!
-И что, вам хлеба жалко, пойдем еще купим...
-Он батон колбасы умял...
-Вот, сск!
-Если ты чего-то сильно хочешь, то вся Вселенная помогает тебе в достижении мечты!
-В 16 лет я очень сильно хотел Шерон Стоун и что-то все никак...
-Линка, как картинка, с хайером гребет...
-Дай мне , Леха, финку, я пойду вперед, поинтересуюсь, а что это за кент, ноги пусть рисует, Линка это мент, я знаю...
-"Ноги пусть рисует", Линка, это художник тогда, получается.
-Линка, пошли на танцпол!
-Зачем?
-Посмотреть, какие у тебя успехи в этом деле, неужели 7 сезонов просмотра "Танцев на ТНТ" прошли впустую...
-Это просто разрыв шаблонов какой-то!
-Да, я такой! Разрываю шаблоны, снимаю розовые очки, сдуваю воздушные замки...Обращайтесь!
-Рося, красотка, как ни крути!
-Нинадо крутить Росю, ее может укачать...
-Лин, ты такая хорошенькая!
-Ну, Наташ, ты хорошенькая не в меньшей степени!
-Вы в баре выпиваете и уже хорошенькие там все или просто фотки обсуждаете?
-Рося, а тебя муж любит?
-Ну, раз терпит уже 20 лет все мои заскоки, не прибил до сих пор, значит любит...
-Почему из всех насекомых на Земле набожный один лишь только богомол?
-Если бы тебе после секса с самкой ждало обезглавливание, я бы посмотрел, чтобы ты делал на его месте...
-На свидание к самке богомола я бы лучше с тортиком пришел!
На собеседовании:
-Какие ваши сильные качества, как работника?
-Я очень целеустремленный, всегда добиваюсь поставленной цели!
-Спасибо, вы нас очень впечатлили, мы посовещаемся и обязательно вам перезвоним!
-Не надо, я в коридоре подожду, заодно конкурентов прогоню, раз вы так были впечатлены моими навыками…
-Леша, пойдем в кафе, пожрем от души?
-Чревоугодие это грех!
-Тогда пошли в ночной клуб, с девушками познакомимся?
-Прелюбодеяние это тоже грех!
-Ты предлагаешь уныло оставаться дома и ничего не делать?
-Да!
-Так грех уныния это тоже грех, не слышал про такое?!
-Моя прелесть, мое любимое колечко!
-Что там у него, «Кольцо всевластия» Саурона?
-Нет, я ему купила колечко «Краковской» колбаски…
-«Делу время, а потехе час!»
-Делу время, а потехе жизнь!
-Моисей был первый, кто скачал файлы из облака на планшет...
-А "Гугл мепс" не скачал и блуждал потом 40 лет по Аравийской пустыне!
-Почему так много проституток в «Инстаграме».?
-А ты откуда знаешь?
-Так я на всех на них подписан!
-Девушка, можно с вами познакомится...
-Только в твоих мечтах, придурок, иди отсюда!
-В моих мечтах мы в с вами уже давно переспали и я 5 минут как уже курю в постели!
-Леша, зачем тебе велосипед, давай с нами на лошадках покатаемся?
-Нет, велосипед надежнее, он не испугается и не скинет тебя на землю, если вдруг по какой-то причине ты ему не понравился…
Губы трубочкой, бровки домиком
Сам похож на маленького, толстого гомика,
В голове с утра сто тысяч почему
Объясните долб@ебу что к чему...
-Я не хочу тебя больше видеть! Я отписался…
-Чувак, ты не пугай меня так, уточни, где ударение в слове «Отписался», а то я не пойму, ты решил меня бросить или у тебя простатит?
-Вот поэтому, Лена, вот поэтому!
-Гейша под сакэ, своей сакуре не сегун...Что означает...
-Я поняла, что это означает, вы папа Александра, он опаздывает на онлайн-урок? И это все, что вы знаете по-японски?
-Рося фотку выложила, смотри какая красотка?
-Где-то сидит одна Дженифер Лопес с Сандрой Буллок, рассматривают Росину фотку и думают "Итс факинг миракл, анбеливе, бль, что эти русские себе позволяют"…
-Леша, когда ты уже повзрослеешь?
-А что? Мне уже 39 лет...
-Леша, взрослый мужчина не будет смеяться над фамилией художника Пукирева на всю Третьяковскую галерею!
-«Настя может, Настя может все, что угодно
Плавать брассом, спорить басом, фальцетом петь
Настя может, Настя может все, что угодно,
На диване целый день лежать не может, нет»!
-Почему, на диване поваляться легко!
-Тогда и правда, Настя может все!
-Вика, почему ты не можешь человека послать подальше?
-Вика может, Вика может все, что угодно
Плавать брассом, спорить басом, фальцетом петь,
Вика может, Вика может все, что угодно
Но назвать вас пиар-асом не может, нет!
В сказке можно покататься на Луне,
И по радуге промчаться на коне,
Со слонёнком подружиться,
Если вдоволь накуриться,
Глазки закрывай, раздолбай!
-Смотрел фантастический фильм, где чувак, которому было 45 лет, при помощи магии снова стал подростком по уровню развития и интеллекту, а внешне остался таким же старым...
-Чувак, зачем магия, в России для этого нужно своему бате купить 2 бутылки водки и наблюдать за превращением 45-летнего мужика в подростка в режиме реального времени...
-За что вы задержали человека?
-За попытку нанести тяжкие телесные повреждения девушке, с которой задержанный познакомился в кафе, но это не привело ни к чему, на теле пострадавшей отсутствуют даже следы побоев...
-Это как?
-Он сказал девушке, что вырвет ей ногти, если она не вступит с ним в сексуальные отношения, но ногти оказались искусственными и отклеились сами по себе, после чего задержанный схватил девушку за волосы, но они оказались париком и просто остались у нападавшего в руке, он сказал, что за такое безобразие выбьет даме зубы, но они оказались зубным протезом и вылетели уже после легкого прикосновения, а потом на звук борьбы пришли соседи, всех разняли и вызвали полицию...
-Из-за чего начался конфликт?
-На Дне рождения гражданки Петровой в ресторане пострадавший проявил грубое неуважение к обществу в виде явной и намеренной провокации и хулиганском поступке, привлекшее внимание гостей, выраженное в газово-звуковой форме, чем вызвал бурное возмущение присутствующих с последующим рукоприкладством и нанесением побоев...
-Чего? Не понял, это вы слово "пернул" так в протоколе записали?
-Профессор, я всю ночь пила алкоголь и танцевала и вот пришла к вам на зачет по реанимации, как огурчик, видите, как я прекрасно себя чувствую?
-Это зачет!
-Это я в Дубаи, а это я на фото с подругой, с Ракель на пляже...
-Да уж, сракель у нее что надо!
-Что делать, на стуле сидеть не могу, задница болит...
-Разумнее подходить к выбору поз и половых партнеров!
-У меня сустав болит, дура!
-Наташа, вставай, мы там все уронили!
-Все-все, Наташ...
-Наташа, ты куда, зачем ты взяла ножницы, не надо кастрировать Барсика, мы пошутили...
-И так, давайте начинать совещание...
-Давайте, все в сборе!
-Александр Ильич, ты чего сидишь невесел, чего длинный свой нос повесил? Вы же профессор уголовного права, а вечно всем недовольный ходите...Студентов ненавидите! Опять желаете всем зла? Хотите, чтобы все придурки в мире сдохли? Не получится, потому что тогда и вас не станет...
-Леша, домой!
-Ты куда?
-Домой...
-Куда? Не тебя зовут...Тебе уже 35, а рефлексы из детства сохранились?
-Ты чего на стуле ерзаешь?
-Не люблю сидеть на месте...
-Это плохо, сидеть надо уметь, особенно с твоей профессией, ты все-таки мэр, как никак, учись, а то сейчас борьба с коррупцией идет, а ты сидеть не умеешь...
-"Синенькая юбочка, ленточка в косе..."
-Мне всегда нравилось петь "Синенькая Любочка и ленточка в косе", песня сразу начинала играть новыми красками.
-Ты любишь рэп?
-Да, если из песен весь речитатив вырезать, а красивый девичьей вокал оставить...
-Приветствуем вас в нашем магазине бытовой техники, что вам показать?
-Мы хотим купить пылесос...Может вот эту модель посмотреть?
-Отличный выбор! Это пылесос "Дайсон", он лучший в своем классе на данное время, сосет, как никто другой!
-Ну, теперь ты поняла, дорогая, почему твою подругу все "Ленка Дайсон" называют ?
-Олька, все-таки, не очень хороший человек!
-Почему? Соблазнила и бросила?
-Хуже, бросила, так ни разу и не соблазнив...
-Смотри какой красивый парень стоит, я прям не могу устоять, Ленка. я влюбилась...
-Надо спросить, у такого красивого наверняка уже кто-то есть!
-И скорее всего у него уже есть … парень!
-А сейчас мы пойдем пить квас!
-Правильно говорить не к вас, а к вам...
-Совсем ты, Лешенька, от рук отбился...
-Так давайте его прибьем...
-Совсем или назад к рукам?
-Весь день ломал голову и вспоминал фамилию актрисы, она еще в сериалах часто играет, знаю, что зовут ее Светлана, а фамилию не помню, хоть убей...
-И что?
-Через час вспомнил, Мария Аниканова!
-В детстве я не могла заснуть без сказки...
-Дорогая, мы с тобой скоро разбогатеем, переедем жить в Сочи, будем просыпаться в собственном доме, ездить на "Мерседесе" и кушать трюфеля...
-Спасибо!
-Мы с тобой созданы друг для друга...
-Правда? Насколько?
-Ну, как мой друг Леха и диван, как Леха и чебуреки, как Леха и треники с пузырями на коленках...
-На самом деле страшно, если это все и правда так обстоит!
-Здравствуйте!
-Тебе чего, мальчик?
-У вас есть Джеймс Джойс "Улисс", потом "Антихрист", "Так говорил Заратустра" Ницше и "Закат Европы" Шпенглера?
-Тебе сколько лет?
-Двенадцать...
-Тогда вот тебе, "Денискины рассказы", "Приключения Тома Сойера" Марка Твена, а когда подрастешь и тебе будут водку продавать, тогда приходи за Ницше и Джойсом, понял? Никак не раньше! Их нельзя читать по-другому!
-Девушка, в помещении маску уже можно снять, мы не будем придираться...
-Нет, я так посижу!
-Вы настолько боитесь заразиться ковидом?
-Нет, я не накрашенная!
-Наша великая страна всегда была, есть...
-И будет есть?
Женщина пришла к психологу:
-Что вас не устраивает в муже?
-Не знаю!
-Скандалите?
-Иногда!
-А как с сексуальной жизнью, когда вы последний раз испытывали оргазм?
-В прошлом месяце...Когда он полочку прибил, кран починил и гардину повесил...
Продам парашют, б\у, срабатывает через раз, небольшое красное пятно на куполе.
-Привет!
-Чего привет, ты почему вчера не отвечала на сообщения?
-Тебя берегла!
-Что?
-Вчера был Международный день защиты мужской психики, я не могла тебе писать...в такой светлый праздник...
-Женщины сильно отличаются от всех, они точно прилетели с другой планеты...
-Зачем?
-Присматривать за мужчинами...
-А за женщинами кто поставлен присматривать?
-Кошки!
-А за кошками кто?
-Соседи, когда все уезжают на курорт...
-А у меня шоколад, съеденный в детстве и юности, только сейчас дошёл до попы и боков…
-Как ты это определила? Кто-то лизнул тебя, что ли, прям в булочку?
-Вы готовы?
-Да, капитан!
-Я не слышу?
-Так точно….товарищ, капитан, надоело…давайте общаться так, как мы приветствовали друг друга до того момента, как вы с ребенком «Спанч Боба» посмотрели…
-Сегодня Международный День защиты мужской нервной системы…
-Всего один день передышки?
-Да что там беречь, нет у них никаких проблем, тем более от женщин!
-Ага, нет, после общения с вами мужчины плачут по ночам в подушку, чтобы никто не видел, собираются в банях и в гаражах и делятся проблемами друг с другом, или собирают вещи и едут к папе, там жалуются на изношенную нервную систему и на женские заскоки или берут ружье и идут в лес и там убивают несчастных кабанов и зайчиков, потому что только так можно вынести женские проблемы!
-Недавно фильм смотрел, где Игорь Верник и Нагиев ехали куда-то в одной машине...
-И что?
-Подумал, что если бы кто-нибудь смог замерить уровень самовлюбленности людей в машине, все измерители зашкалило бы...
-Да, этот показатель смогли бы побить только Басков и Стас Михайлов, едущие в соседнем автомобиле!
В ЗАГСе:
-Вы отправляетесь в долгое плавание под названием жизнь и пусть ваша лодка любви переживет все шторма и ураганы...
Голос из зала:
-Да какая там лодка, там так, маленький челн у человека...
-Еще Адам Смит говорил про "невидимую руку рынка"...
-В твоем кармане?
В России разработали инновационную технологию, вакциной "Спутник" прививают комаров, а те уже, в свою очередь, разносят ее и вакцинируют все население России, по ночам тихо и незаметно, особенно тех, кто был против вакцинации и относят вашу кровь на анализ в соседнюю поликлинику, поэтому большая просьба не убивать этих насекомых в процессе работы!
Жена олигарха решила избираться в Государственную Думу и на дебатах рассказывает по телевидению, как, по ее мнению, можно решить проблему с отоплением домов зимой:
-Не понимаю, почему люди жалуются на высокие тарифы на газ и отопление, не хотите платить-летите зимовать в теплые страны, как делают птички, на всю зиму, это же так очевидно, Египет там или на Гоа, можно на Мальдивы полететь и возвращайтесь назад в Россию уже в апреле, когда на улице будет тепло, вот вам самое простое решение этой проблемы. Люди просто не хотят головой думать и искать решение, им нравится только ныть и обвинять во всем власти...
Эх, жизнь моя жестянка,
Да, ну, ее в болото.
Живу я как поганка.
А мне летаааааать,
А мне летаааааать,
А мне летать, охота.
Эх, жизнь моя жестянка,
Ты не бросай ее в болото,
В прием металла, в прием металла
Нести ее охота.
Прости меня, мама, хорошего сына
Твой сын не такой, как был вчера
Твой сын охреневшая, огромная детина,
И жизнь его вечная компьютерная игра!
Все лето у бабуси
Леха душил гуся
Один раз правой, другой левой
Господи Иисусе!
За мои зеленые глаза
Называешь ты меня пи@дуньей,
Говоришь ты это мне не зря,
Ведь я тебе немного соврала.
А я вовсе не пи@дунья,
Я любила и люблю.
Это мне судьба послала
Грешную любовь мою.
Не судите строго, люди,
Пожалей меня, родня,
Видно, в жизни суждено мне
Выпить грешного вина.
-Лена, как ты могла выйти замуж за такого дебила? Где были твои глаза, это же не зять, а придурок какой-то...
-Вот, теперь ты понял, папа?
-Что?
-Это и был ответ на твой вчерашний вопрос, в кого я у тебя такой придурок?
-Ленка, ты чего?
-Горло болит!
-Ангина, инфекция?
-Ну, а что еще может быть?
-Откуда я знаю, выходные были долгими, может натерла...
-Иди отсюда, сволочь!
-Вот здесь, дети и прошло мое детство, в этой квартире...
-Ты уверен?
-В чем? Что это моя квартира?
-Нет, что оно прошло? Если судить по твоим поступкам, все говорит об обратном...
-Пойду к Сереге схожу, денег у него займу!
-К какому Сереге, он в командировке уже неделю!
-Приехал только что!
-С чего ты взял?
-Да вон, наш крестник Димка во дворе сидит в песочнице один, темно уже, все дети по домам разошлись, значит что? Значит не пускают, потому что к Ленке твоей муж вернулся из командировки...Ясно теперь?
-Ты такой замечательный человек...
- Эх, Оля....Ты плохо разбираешься в людях.
-И не хочу разбираться. С кем легко, тот и хороший. Надоели все эти сложносочиненные мужики. Хочется простых и теплых.
-А кто мне три года назад говорил, что я слишком простой, что мне не хватает начитанности, что я не развиваюсь, для кого я читал все эти гребанные статьи про художников, философские размышления и трактаты, посещал курсы личностного роста, чтобы через три года ты пришла и заявила, что тебе хочется мужика попроще?
-Девушкам нравятся плохие парни...
-Это я в 9 классе навалил тебе под дверь, позвонил и убежал, давай встречаться?
-Ты меня не услышал? Я сказала, что девушкам нравятся плохие парни, а не придурки...
-Привет, ты чего такая довольная сидишь?
-Читаю книгу!
-Что за книга?
-Виталий Гринберг "Счастливое нечто"...
-Прикольное название, теперь тебя всегда буду так называть, когда буду видеть улыбку на твоем лице...
-Привет, Леха! Как дела? Паяльник-то у тебя хоть заработал наконец или мучаешься до сих пор?
-Осмелюсь спросить, а Леха у вас кем работает? Чинит технику какую, али как?
-Нет, коллектором в фирме трудится...
На приеме у психолога:
-На что жалуетесь?
-Утром проснулся и понял, что у меня жесткий экзистенциальный кризис на фоне фрустрации, вызванный осенней хандрой и длительным отсутствием солнца, осложненный депрессией, да еще на фоне кризиса среднего возраста...
-Правда? И что случилось дальше?
-Потом пришла жена, долго понижала мою самооценку, ругалась, решила сделать психостаторный толчок, мотивировав к походу на работу путем угроз для моего гомеостаза, сказала, что иначе меня ждет голод, холод, длительное отсутствие секса, чем осуществила насилие над моей личностью и загнала стресс глубоко в подсознание, в результате чего мне все-таки пришлось пойти на работу...
-Люблю общаться с людьми, которые увлекаются психологией, даже диагноз самому не нужно ставить...
-Привет, Олька, как дела?
-Записалась на курсы по видеосъемкам и монтажу, а ты как?
-А я пошел на курсы кунилингуса!
-Да ладно и где у нас в городе такое преподают?
-Да там одна девушка на дому дает уроки...
-То есть ты ходишь к какой-то бабе и делаешь ей за деньги кунилингус? Да, ты, конечно, редкостный олень...
-Я так хочу себе лошадь, обязательно куплю ее себе когда вырасту...
-Поэтому, пока ты не можешь позволить себе купить настоящую кобылу, ты гуляешь с Катькой?
-А я еще никому ни разу не посылал фотку своего члена...
-А я голые сиськи...
-Правда? Люди, вы зачем тогда в Интернете сидите, не понимаю...
-Скажите, когда у вас появилась боль в спине и шее?
-Вчера, в кафе, на корпоративе, я захотел, пока жена не видит, потанцевать с самой красивой девушкой нашего офиса, мы закружились в медленном танце и тут хоп и все померкло, я очнулся весь в крови, кругом стекло, рядом лежит разбитая бутылка вина, жена мне бьет по щекам и спрашивает, что со мной, все ли хорошо ...
-"Не ходи к нему на встречу, не ходи, у него гранитный камушек...
-Где? В груди?
-В штанах!
-А чего это у вас на стене, рога?
-Да, охотничьи трофеи...
-А я думал это жена тебе наставила, эти первая, вот эти вторая и третья...
-Вы куда?
-"А мы едем, а мы едем за диваном..."
-За мечтами и за запахом тайги?
Она показалась мне такой трогательной, взял и потрогал. Откуда мне было знать, что она ещё и сногосшибательная...
-Девушка, куда же вы, а еще потанцевать?
-Может быть потом...Я хочу пройтись по ночному клубу и посмотреть, может тут есть кто посимпатичнее вас...
-Не стоит, таких мужчин просто нет в природе, я вершина и венец творения!
-Не наговаривайте на природу...Вы видели Роберта Патиссона, Тарзана, Владимира Машкова или Бена Аффлека? Вы даже рядом с ними не стояли, по типажу вы ближе к Дэнни де Вито, Виктору Сухорукову и Бурунову...
-Ну, хоть не к Джону Малковичу, уже хорошо...
-Почему Ленка такая тупая? Как Бузова или даже еще хуже...
-Бузова романы пишет,
Рэп читает и поет,
Каждый, кто ее услышит,
Тут же будет покорен...
-Бабушка, твое самодельное вино в этом году намного вкуснее. чем в прошлом, в чем секрет?
-Да это я, твой родной дядька, решил бабушке помочь, раньше она виноград руками давила, а теперь у нее руки стали болеть и я решил ей подсобить, разулся и прям в ведро встал ногами и все так и подавил...Ты уже не хочешь пить вино, передумал, а что случилось?
-Да не слушай ты этого балабола, внучок, сама я все делала и виноград давила руками...
-В какой руке по правилам этикета дама должна держать нож, если джентльмен в край офуел?
-Дама должна держать нож в правой руке, методично перекидывая его в левую и наоборот, медленно приближаясь к джентльмену и угрожающе ощерившись...
Драмы больше нет, нет больше драмы
Жена собрала чемодан, свой огромный чемодан и уехала к маме...
Драмы больше нет, нету обид
Мозг больной никто мне больше не долбит,
Больше не долбиииит....
Драмы больше нет, нет больше драмы
Из-за внешности своей переживают все знакомые дамы...
Драмы больше нет, нету обид
Когда откачала весь с задницы своей
Целлюлиииит!
-Это вы тут угораете все время и смеетесь?
-С чего ты взял, у нас самый скучный отдел во всей компании...
-А зачем тогда на табличке написали "Отдел кадров"?
-"О, тепленькая пошла..."
-Ты про воду или про нашу пьяную соседку?
-"В Питере пить, в Питере тире пить..."!
-Что ты там собрался терепить в своем Питере?
-Как ты предохраняешься от нежелательных связей и сексуальных контактов?
-Большое пузо и отсутствие нормальной работы...
-"Он уехал прочь на ночной электричке..."
-Уехал от тебя, от больной истерички?
-"Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то Без сна встречаю я рассвет, и все из-за кого-то... Могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то, чтобы найти кого-то, могу весь мир я обойти".
-Ты мне угрожаешь? Я же извинилась уже, Леша?
-С днём рождения разрешите поздравить Дмитрия Евгеньевича, простите за опоздание. Счастья человеческого полные карманы, чтоб дом - полная чаша с горочкой, чтобы домашние только радовали. Благополучия и, главное, - здоровья крепкого, сибирского. Вот.
-А мне на 40-летие друзья пожелали здоровой уретры и простаты, хорошей проходимости сосудов, низкого холестерина и крепкого стула, ну не пидоры, а?
-Больше чем тупость окружающих меня раздражает только моя собственная тупость.
-Самокритично...
-Главное быть честным хотя бы с самим собой...Если ты самый лучший и красивый, так об этом и говори!
-А пойду-ка я сегодня ночью в чей-нибудь сон, пошалю...
-Приходи ко мне, в прошлый раз ты ворвалась ко мне во сне в квартиру, без разговоров набросилась на меня и стала целовать, я от неожиданности проснулся...
-Да уж, во сне я куда более смелая и распущенная девушка. как оказалось...
-Это кто?
-Наш самый легендарный боксер Леха!
-А с виду и не скажешь, что боксер, дрыщ какой-то худосочный...
-Так и есть, он единственный, кто умудрился проиграть "бой с тенью", когда все делали это упражнение, у него запутались ноги, он упал, ударился головой и получил тяжелейший нокаут, человек умудрился даже своей тени проиграть, прикинь?
-Да уж, легенда!
-Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин?
-А у гипофиза своего, Лена, ты не хочешь спросить-почему он в детстве экономил гормон роста и тебе теперь приходиться со штангой приседать и задницу себе растить?
-Задницу растят не гормоны роста, а булочки и тортики...
-Почему в России до сих пор идет военный призыв в армию, в 21 веке можно было бы сделать армию контрактной целиком...
-Да если перед парнями не будет маячить угроза армии, они в университетах совсем учебу забросят...
-Почему?
-Ну, сам подумай, другой город, общага, родителей нет, деньги на учебу присылают, рядом девушки-соседки и однокурсницы, да если не бы угроза армии, никто бы про учебу и не вспоминал, зачем тебе история или сопромат, когда кругом молодые и красивые девушки?
-Ты чего улыбаешься?
-Представляешь, каково сейчас поклонникам актера Лесли Нильсену, который снимался в комедиях и играл пожилого и глупого Президента США, который ничего не понимает и засыпает во время официальных встреч и мероприятий, видеть, как его персонаж из кинофильмов перекочевал в реальные Президенты США?
-Леша, приглашаю тебя в японский ресторан "Две палочки"...
-Какое хорошее название, это намек?
-Хотите я вам подписку оформлю?
-А я вам тогда под дых или по печени оформлю, не желаете?
-Ты правда считаешь, что она искренне его любит? Ей 25 лет, ему 70, она блондинка с сиськами 4 размера, он толстопузый коротышка?
-Да, я так считаю...Она и правда любит-его деньги...
-Рося, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником!
-Так я же библиотекарь?
-Ну!
-А сегодня день сельскохозяйственного работника...
-Так вы же тоже сеете разумное, доброе, вечное...
-Что так скучно...Ааааа, умираю!
-Да не говори, Олька, я только что так зевнула, что чуть челюсть себе не вывихнула...
-Ленка, это кому там скучно, тебе, что ли?
-Нет, Леша, ты чего, мне очень весело, видишь-лалала, веселюсь....
-Ты чего, Лена, скучно же, пусть нас хоть этот мужчина повеселит?
-Не надо, он в прошлый раз, чтобы мне стало весело, бросил дрожжи в туалет в нашем кафе, потом взял колесо моей машины и входную дверь в кафе облил валерьянкой, так все коты в округе сбежались и так орали, что перепугали всех посетителей насмерть, потом разместил мою анкету на сайте знакомств, написал, что я люблю быть госпожой, так все озабоченные маньяки города меня неделю доставали, звонили и рассказывали, что хотят со мной сделать, пока я телефон не поменяла, а в начале 2020 года, когда началась эпидемия, позвонил в "Скорую помощь" и сказал, что у меня ковид, приехала бригада в костюмах, я и не подозревала ничего, меня чуть не госпитализировали в больницу, придурок, так что пусть мне будет скучно, чем снова все это пережить...
-Лена, где у вас в городе можно хорошо посидеть, чтобы на всю ночь ?
-На соседней улице отделение полиции и у них там замечательное КПЗ...
-Если вас достало все кругом, вас бесят,
Боли возникают, как аппендицит,
В вашем организме не хватает йода,
И у вас наверное, йододефицит!
-Не правильные у вас стихи, вот как надо:
-Если вас достало все кругом, вас бесят,
Боли возникают, как аппендицит,
В вашем организме не хватает йоба,
И у вас наверное, йободефицит!
-Бритые височки, короткие носочки,
Подвернутые джинсы, в стиле "Casual"
Если ты увидел, это все на парне,
Значит перед вами....
-Настоящий пидорас?
-Метросексуал...
-Леха, можешь со мной сходить в парикмахерскую, хочу показать твою прическу мастерам, чтобы также постригли...
-Тебя? Пошли, конечно!
-Да не меня, собаку мою, пуделя, а то я им объясняю, а они там ни хрена не понимают...
-Лена, почему мой телефон светится?
-Я протирала экран, он включился, ты что себе поставил пароль на телефоне, тебе есть что скрывать?
-Нет, просто в прошлый раз ты протирала экран и случайно заказала себе туфли на "Ламоде", во избежание подобных недоразумений я и поставил пароль...
-Твоя фамилия Воскресенский? У твоей девушки Субботина?
-Да!
-Еще у Робинзона Крузо была Пятница…
-И футболист был Виктор Понедельник!
-Ага, еще «окружающая среда» есть такое понятие…
-Да, а во вторнику с четвергом не повезло!
-Девочка, а почему у тебя шапочка красная, а не синяя, например?
-Специально подбирала... под цвет глаз!
-Волк, ты зачем съел бабушку?
-Голодный был, одних пирожков мне было мало...
-Так теперь пирожков не будет вообще, никогда...
-Почему?
-Нет бабушки, значит не будет и пирожков, для кого их теперь печь?
Если ты разбил коленку,
Сильно так, что кровь течет,
Отправляйся-ка в аптеку,
Покупай скорее ...?
Если ты разбил коленку,
Сильно так, что кровь течет,
Отправляйся-ка в аптеку,
Че ты, гля, как долбо...
-Коллеги, ну что, все в сборе, предлагаю начать наше совещание...
-Евгения Петровна, мы, конечно, все понимаем, вы начальница и все работают на удаленке, но можно выходить в видеочат хотя бы не из джакузи?
-«Да! А пожелай ты им ни пуха, ни пера.
Да! Пусть не по правилам игра.
Да! И если завтра будет круче, чем вчера,
«Прорвёмся!» – ответят буфера. Прорвёмся, буфера!»
-Хорошо тебе, Катька, а что делать тем, у кого буферов нет?
-Леша, что ты бегаешь постоянно, сядь и посиди чуток?
-Не могу, ни минуты нет свободной…
-Ни минуты нет покоя еб@нутым...
-Что ты сказал?
-Я говорю «молодец», дай Бог тебе здоровья!
-Лена, назови свою собаку по-другому...
-А чем тебе не нравится имя Буся, Бусинка?
-Ну, когда ты рассказываешь, как вы гуляете и говоришь - я и Буся, то не все понимают, что ты говоришь про собаку...
-Вика, с Днем бухгалтера тебя!
-Так она же медик?
-Да, Вика у нас и бухгалтер и медик, она и продавцом успела поработать и в сельском хозяйстве и на Северах в нефтегазовой компании, ее можно круглый год поздравлять со всеми праздниками, не ошибешься!
-Зачем в детском саду "тихий час", дети не так уж сильно устают за 4-5 часов беготни или уроков, чтобы потом 2 часа спать...
-"Тихий час" нужен для воспитателей, чтобы успеть прийти в себя и психику восстановить...
-Подождите, девки, парень голосовое сообщение прислал, сейчас на громкую связь поставлю, что он там хочет..."Лена, тупорылое создание, где тебя носит, опять со своими подружками-****ежками в кафе сидите? А ну-ка быстро домой"
-И что, ты будешь терпеть подобное отношение?
-Нет, сегодня какое число? 6 марта, этот сукан так уже третий раз хочет сделать - напишет мне гадостей, мы ругаемся и он на 8 марта мне ничего не дарит, в этот раз такое не прокатит, отомстим ему 9 марта...
-Я пришел к тебе порадовать...
-Знаешь что, любимый, давай я сама буду решать-пора давать тебе или еще нет, ладно?
-Вы искрометны сегодня...
-Когда увидел дам таких шикарных, то хочешь - не хочешь, а хочешь искрить...
-Какие комплименты...да вы никак гусар, Альоша, ничего, что я французским прононсом, как в лучших домах ЛондОна и ПОрижа?
-Слегка гусар, слегка повеса, слегка большой кусок балбеса)
-Привет, как дела, все бдишь?
-Ага! Бдела, бдю и буду бдеть, бдя буду...
-Ленка, я сегодня мужа с любовницей застукала, прикинь?
-Как застукала?
-Сильно...
-Леша, я буду тебя холить и лелеять, а также пестовать!
-Пестовать? Какое хорошее слово, в зависимости от ударения сколько разных смыслов...
-Почему все говорят, что бурлаки всегда были одной из самых тяжелых и угнетаемых профессий? А картина Репина "Бурлаки на Волге" говорит, как раз, об обратном...
-Что?
-Ну, бурлаки были на чем, на "Волге", а она всегда была одной из самых престижных и дорогостоящих марок автомобилей и далеко не каждый партийный работник или подпольный миллионер мог себе ее позволить...
-Леша, твоего друга, по-моему, сейчас будут бить...
-А я причем, я же не боксер, а предприниматель.
-Так предпринимай скорее что-нибудь...
-Леша, я вижу тебя насквозь!
-Правда? Посмотри тогда у меня камни в почках рассосались?
-Почему мужики в отпуске могут за две недели так ни разу и не выйти из номера и все время бухать в баре отеля? Им что разве не интересно посмотреть на какие-нибудь достопримечательности и разные там красивые места, горы, ущелья или каньоны?
-Да потому, что все самые красивые места для мужчины расположены на его любимой девушке, все эти горы и ущелья, впадины и ложбинки и ему ничего другого уже и не надо...И когда с курорта возвращаются девушки и парни-первые рассказывают про красоту природы и экскурсии, на которых они были, а мужики рассказывают, какие упругие и большие горы были у его подружки и сколько раз он на них побывал …
-Не говори! Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал…
-Когда я первый раз увидел Ленку, сразу почувствовал, что нелегко будет соответствовать такой женщине, она была в таком шикарном платье, с обалденной прической, роскошная и притягательная девушка и тут я услышал ... "Беги отсюда!"
-Кто это сказал? Твой внутренний голос?
-Нет, муж Ленки!
-Как пела группа Сплин "В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини, герой на героине, героиня на героине..."
-Странные слова, этот фильм скорее Тарантино напоминает...
-Как в сказке про волшебника Изумрудного города, кто там и чего хотел себе получить?
-Страшила хотел попросить у Гудвина мозги, Лев храбрости...
-Ой, Леша, как бы мне тебя к этому волшебнику отправить, чтобы там и тебя тем же самым наградили, а то, как я вижу, тебе и мозгов и храбрости по жизни не хватает...
-Одна голова хорошо, а две лучше!
-Это ты Змею Горынычу расскажи...
-"Ну где же ручки, ну где же ваши ручки..."
-Посмотрите в отделе канцелярских принадлежностей...
-Ты что мужа выгнала?
-Да, только что услышала, как кто-то спросил - сколько можно жить с геморроем, я задумалась и правда, сколько, и выгнала его нахер...
-Лена, это была реклама медицинского средства по телевизору, ты чего?
-Леша, хватит лежать на диване и смотреть телек, так ты совсем не развиваешься и стоишь на месте...
-Да я с 2 лет - развивающие игры, книжки читаю, потом садик, школа, университет, сколько можно развиваться, когда уже можно будет начать деградировать?
-Что посеешь, то и пожнешь...
-Что посеешь, потом хрен найдешь!
-Сегодня День энергетика, поздравляю тебя, Леночка!
-Да, мы в России пьем много энергетиков, "Ред Булла" в частности, но чтобы в честь этого в нашей стране еще и официальный праздник учредили, первый раз слышу...
-Тетя Роза, а шо такое опыт?
-Опят это когда вопросы "Что?", "Где?" "Куда?" и "Почему?" заменят один вопрос "Зачем?"...
-Я, как тётя Рената, подтверждаю - таки самый нужный вопрос по жизни..
-Вы тетя Рената?
-Да!
-Какого Рената?
-Алло! Кто это?
-Это вас беспокоят из органов опеки, нам только что позвонил ваш ребенок и пожаловался, что вы его закрыли в квартире, не выпускаете на улицу гулять с друзьями, лишили карманных денег, бьете и всячески унижаете его человеческое достоинство, скажите это правда?
-Да все так и есть, только маленькое уточнение, моему ребенку уже 40 лет…
-«Похмелившись «Буратиной»,
Гладь старинного пруда,
С голой задницей с разбегу
Плюхнулись мы все туда…»
-Мама, как ты можешь петь такое?
-Мать критиковать не надо
Она была когда-то молода…
-Леша, что ты делаешь со мной?
-Ничего…
-Вот именно, давно уже пора начать!
-Привет, любимый! Ну как? Тебе понравился борщ?
-Привет! Иди ко мне! Ты ж моя Венера Милосская…
-Такая же красивая?
-Нет, такая же безрукая…
-Сейчас столько новых сериалов про жизнь в российской глубинке появилось, аж самому захотелось бросить на фиг эту Москву и вернуться на Родину...
-Так поэтому эти сериалы и снимают, чтобы люди возвращались в свои города и деревни, потому что Москва не резиновая, тут народа уже столько, что все просто не помещаются...
-Ты чего такой веселый? Зачем тебе топор? Ты что задумал?
-Сегодня День рождения Достоевского, предлагаю это дело хорошенечко отметить...
-Предлагаешь пойти и какую-нибудь старушку зарубить?
-Нет, придурок, приготовить дрова и поехать на шашлыки...
-Кем вы работаете?
-Испытателем!
-И что вы испытываете?
-Терпение жены!
-Кем вы работаете?
-Естествоиспытателем!
-И что он испытывает? Свое естество?
-Хочешь загрузиться и вдоволь погрустить
Айда скорее в Питер и будем там мы тире пить!
-А чтобы после Питера разогнать тоску,
Мы с тобой поедем на поезде в Москву…
-Тишина в оркестре, Лидочка, вы у нас гобой, поэтому дайте мне "До"...
-Эммануил Гедеонович, мы же с вами договорились, что я вам дам после концерта, вы чего?
-Ноту "До" мне дайте, говорю!
-Куда столько чеснока?
-Его запаха боятся все вампиры, упыри, и другие кровососущие твари...
-Мне его запах тоже не нравится и что?
-Вот, делай выводы, Люда, делай выводы!
Сделать хотел грозу,
А получил козу.
Розовую козу
С желтою полосой…
Даром преподаватели
Время со мною тратили
Как хорошо быть "платником",
Можно делать все кое-как...
-Моя знакомая попросила накидать ей фото прикольных мест в Питере, где можно погулять, вдвоем, я накидал и вот теперь смотрю ее сторис в "Инстаграме", как она гуляет по этим местам Питера со своим новым парнем...
-Женщины вообще страшные существа, я с одной тоже гулял так, рассказывал ей, что вот тут убили Распутина, тут жил Пушкин, тут Чернышевский сидел в крепости, она потом с моим другом стала встречаться и он мне рассказывает, какая его новая девушка начитанная, знает и где Пушкин жил и где Распутина убили!
-"Я не знаю что мне делать с этою бедой...."
-Лена, правильно говорить "бидэ"!
-А Леша и правда слегка тупой или мне просто так кажется?
-Уровень его интеллекта может проиллюстрировать тот факт, что он не смотрел сериал "Секретные материалы", потому что эти материалы секретные и он не хочет нарушать закон...
-Леша, ты офигел? Ты снова не слушаешь, что я говорю?
-Что опять не так? Я слушаю!
-Я тебе сказала «Ленка пропала, уже двое суток не отвечает на телефон», ты что на это ответил? «Если пропала, значит истек срок годности или неправильно хранили…» Ты совсем охренел?
-Что смотришь? Ты будешь говорить или нет? Я и не таких раскалывал, сопляк, понял, ты у меня заговоришь, рано или поздно, но заговоришь, ясно?
-Сережа, отстань от ребенка, ему всего 8 месяцев...
-У Лехи такой суровый вид, любому сможет навалять!
-Разве что в штаны, вы его плохо знаете...
-Не бывает любви с первого взгляда!
-Ну, это на что получится посмотреть!
Студентка 2 курса Татьяна не успела позавтракать и ела банан прямо в трамвае по дороге в институт, несколько мужчин, засмотревшись, проехали свою остановку...
-Здравствуйте, я Олег, я делаю куни на заказ, вас не интересует? Простите, кухни на заказ…
-Эх, Олежа. Теперь уже нет!
-Куни на заказ уже не то, лучше когда они спонтанны!
-Тебе, конечно, виднее!
-Когда запланировано не то, а когда под воздействием спонтанного порыва... И пофик, что в кафе полно народа...
-Привет, Леха, Йохохо, Леха Йохохоха!
-Чего у тебя такое настроение хорошее? Откуда?
-Передалось, половым путем! А ты не завидуй!
-Чего, наоборот, я рад за тебя, единственное - жаль, что не от меня передалось!
-Что ты сказал?
-В Кунсткамеру, к своим, идите!
-«Метко, метко, метко, стреляет сквиртом Светка…» Ты чего ржешь, Катя?
-Смешно, поэтому!
-То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя?
-Лена, ты что делаешь?
-Только что мужу пришла смска на телефон о начисленной зарплате и премии, я прочитала, поэтому пришлось письмо Деду Морозу переписывать!
-Это же элементарно, Вася!
-Слышь ты, Шерлок…
-Почему вы так говорите про Алексея? По-моему он очень хороший и приятный молодой человек!
-Ну, это ты его просто плохо знаешь!
-Леша, как можно быть таким придурком?
-Вот видишь, уже поближе познакомилась!
-Девушка, ваш папа случайно не пекарь?
-Банально, сейчас я скажу «Нет, а что?» и вы мне дальше ответите «Тогда откуда у него такая крошка?»
-Нет, я хотел сказать «Тогда откуда у вас такие булки?»
Автор самого короткого эротического стихотворения, посвященного Лиле Брик-ученик Маяковского Семен Кирсанов написал:
"Ваш лифчик-
Счастливчик!"
-Тоже мне поэты, я напишу более развернутые стихи:
-"Ваш лифчик-счастливчик
Трусы-молодцы!"
-Леша, только не надо расстраиваться, хорошо?
-Раньше я раздваивался у тебя, а теперь уже расстраиваюсь?
-Серега, ты почему мне машину так дешево продал? "БМВ" последней модели, черная, почти новая, всего за 500 тысяч рублей? Там в салоне правда очень грязно было, пятна красные какие-то, как от кетчупа, дырки в стекле и сиденьях, но я химчистку сделал, все пятна оттер, сиденья и стекло заменил, еще раз огромное спасибо!
-Да не за что, это "БМВ" Коли Черепа, его еще убили недавно, мне было поручено ее сжечь, чтобы следы замести, а я вот решил денег подзаработать, зачем такую тачку поджигать, правда?
-Привет, Леха, поздравляю, у тебя сегодня будет секс!
-С чего ты взяла, Оля?
-Машка вчера побрила ноги, сегодня надела верх и низ от одинакового комплекта белья, понимаешь о чем я?
На первом этаже дома появились новые жильцы, красивая девушка в нижнем белье очень любила готовить что-нибудь вкусное на кухне под ритмичную музыку, так все отцы этого дома стали чаще с детишками гулять, выйдут, соберутся напротив ее окна и стоят, разговаривают...
-Это что тут у вас происходит?
-Любимая, все не так, как ты подумала, мы тут борьбой занимаемся...
-С девушкой?
-Ну да, ее соперница заболела и она попросила меня с ней провести поединок!
-А голые вы почему?
-Специально разделись, чтобы противник не смог ухватиться за одежду и так ты будешь постоянно выскальзывать из его объятий!
-А почему у тебя член стоит?
-От напряжения...
-Опять по телеку показывают санный спорт, кому это может быть интересно!
-Если ты так говоришь про мои увлечение-про спорт, тогда твои сериалы сраные, поняла?
-Я имела в виду не спорт целиком, как явление, когда говорила это, а спуск по ледяному желобу на санях!
-Герои не в книгах, а монстры не под кроватью.
-Да уж, с возрастом монстры все чаще оказываются в кровати, а не под ней!
-Алло, вас беспокоят из федерации гандбола!
-А что, вы уже решили в федерацию объединиться, боитесь, что пропадете по одиночке, гандоны?
"Боже, какой ништяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так..."
Боже, какой сушняк,
Не делай никогда что-нибудь не так…
-Что будем есть?
-Не знаю, Лена, борщ закончился, остались только хлеб и сыр…
-Леша, у вас яйца хотя бы есть?
-Непосредственно у меня или в холодильнике, вас что интересует?
-Леша, ты сделал томографию головного мозга?
-Да, ничего не обнаружили!
-Что не обнаружили? Мозг?
-Нет, изменений в мозгу после ковида…
-Покажи свой лучший "покер фейс"?
-Давай я тебе лучше свой лучше "похер фейс" покажу?
-Отгадай загадку «Зимой и летом одним цветом»?
-Одежда нашего Алексея?
-Да! Правильных ответов тогда несколько -Лешина одежда и елка!
-Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
-Ты офигел?
-Это не я, это польский писатель Станислав Ежи Лец сказал!
-Ну, все, ты теперь тоже не жилец, как и твой Станислав!
-В России свирепствует финансовый кризис!
-С чего ты взял?
-Да ко мне вчера после танцев в ночном клубе, согласились сесть в "Хендай Солярис"и поехать в Марьино кушать манты две начинающие актрисы и модели...Это ли не признак финансового упадка и отсутствия у населения денег?
-Вот и встретились два одиночества...
-И задолбали друг дружку историями про своих бывших?
-Всем, всем, всем, офицеру полиции срочно нужно подкрепление...
-Уже выезжаем будем через 5 минут...Куда направляться?
-Никуда не надо выезжать, в супермаркет сходите, купите сока, пончиков и шаурмы, а то с утра во рту ничего не было...
-Это наш сисадмин Леха!
-Разбирается в компьютерах?
-Нет, администратор в стриптиз-баре!
-Леха у нас «титан мысли»!
-А что такое титан? Это устройство, которое в поезде воду нагревает?
-У настоящего чекиста всегда должны быть холодные ноги, чистая голова и горячие руки…
-Топ фраз настоящего мужика:
-Болеешь? Жесть, ну выздоравливай!
-Проблемы? Ну, ты держись!
-Грустно, ну не грусти, скинь фотку жопы…
-Что за намеки, на то, что я настоящий мужик?
«Отпустите меня бутираты
Отпустите меня насовсем
А не то я завою а не то я залаю
А не то я свихнусь здесь совсем…»
-Леша, прости меня еще раз…
-Не могу, Лена, я тебя уже четыре раза простил за сутки, больше не могу, извини, возраст!
-Если ты еще не полностью прекратил трапезу, но тебе нужно отлучиться по делам, нож и вилку следует положить на свою тарелку перевернутой буквой V — вилка кладется рукояткой на восемь часов, а нож нужно разместить на четыре часа. Зубцы вилки при этом не должны касаться лезвия ножа. Такое расположение столовых приборов сообщит официанту, что ты еще не закончил есть поданное блюдо, и он не унесет твою тарелку, даже если ты отлучишься из-за стола. У тебя на тарелке все еще осталась пища, но ты не хочешь ее доедать и ждешь смены блюд? Или же тарелка опустела, и ты хочешь сообщить официанту, что пора, пора уже нести следующую вкусняшку голодному гостю? Так скрестим же ножи! А если серьезно, то просто сложи столовые приборы на своей тарелке крестом — нож положи горизонтально (рукояткой вправо, а лезвием влево), а поверх него вертикально размести вилку зубьями вверх. Сложенные таким образом столовые приборы обозначают просьбу официанту убрать тарелку. Работает вне зависимости от количества оставшейся на тарелке еды, в том числе и даже если она абсолютно нетронута.
Но случается, что вкус поданного блюда разочаровывает гостя ресторана, например, в нем слишком много или, наоборот, мало соли и специй, была нарушена технология приготовления или использованы неправильные пропорции ингредиентов — причины для недовольства могут быть разными. В таком случае можно высказать свое веское «фэ» при помощи того же языка столовых приборов.
Как сложить столовые приборы, сообщая, что еда не понравилась? Положи их под углом на тарелку — так, как для позиции «пауза», только лезвие ножа продень между средними зубцами вилки острием во сторону основания зубчиков. Рукоятка столового ножа при этом должна лежать на пять, а вилки — на семь часов. Это не очень дружелюбный жест, конечно, но в некоторых ситуациях применить его будет все же уместно.
А вот если поданные блюда были вкусными, но подкачало обслуживание, то свое «фэ» можно высказать другой раскладкой столовых приборов. Положи вилку и нож на тарелку в то же положение, что и для паузы, только вверх ногами — справа вилку ручкой на два часа, а слева нож ручкой на десять часов. Ну или просто изобрази столовыми приборами комбинацию «пауза», а затем поверни тарелку вокруг своей оси на 180 градусов. Лезвие ножа при этом должно лежать на зубцах вилки. Такой жест будет уместным, если тебе пришлось долго ждать свой заказ, его перепутали или принесли по частям и с большими паузами.
-Зачем мне все это знать?
-Затем, что ты ненароком можешь послать официанта нафуй или обидеть шеф-повара, если не так положишь вилку и нож после трапезы на тарелку и они побьют тебя в подсобке, а ты даже не будешь знать за что…
-Кто колбасу съел?
-Лена, ты слышала про усушку у продуктов, со временем еда теряет влагу и ее размер становится меньше...
-Леша, тут половина палки колбасы и полбатона хлеба усушились за ночь!
-Ты сейчас где? Приходи ко мне...
-Я трушу!
-Не трусь, приходи!
-Я ковер на улице трушу, как доделаю все, приду!
-А где эта…подписьдулина?
-От подписьдулины слышу! Ясно?
-Леночка, вашего начальника, Дулина, подпись на документе где?
-Привет, Рената! Смотрела мультик «Красавица и чудовище»?
-Это моя жизнь!
-А что за красавица, с которой ты живешь, как ее зовут ?
-Есть хороший анекдот: девушка устраивается на работу. Есть условие : знание ПК. Она вся в задумчивости... Но все же достала деньги и купила "П"улемет "К" алашникова На работу с таким арсеналом её, конечно, взяли. Вот только "ПК" - ЭТО, КАК ОКАЗАЛОСЬ, - ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР.
-Хорошо, что в объявлении не было написано-со знанием ПиСи
-"Мороз и солнце, день чудесный, еще ты дремлешь, друг прелестный?"
-Понос и сопли-день чудесный...
-Ну что, все собрались? Тогда полный вперед!
-Леха. слышал, к тебе обращаются!
-Привет, отобедаете с нами? На обед у нас будут подавать брускетту с салями, суп с митболами и ризотто с копченной сельдью...
-Круто!
-Чего крутого? Брускетта - это бутерброд с колбасой, суп с фрикадельками и рис со шпротами...
-Как же вы меня все затрахали уже...
-Это потому что ты безотказная, Лена!
-Чтооо? Ты совсем охренел?
-Аа, ты в переносном смысле...
-Сегодня на уроке физкультуры мы будем прыгать через козла!
-Леха, иди, нагибайся, через тебя сегодня прыгать будем...
-Так, я закончил работу, вынимаю у вас ватные тампоны изо рта, теперь сплюньте...Замечательно, еще раз сплюньте! Что такое? Вы чего ухмыляетесь?
-Никогда бы не подумал, что стоматологи такие суеверные...
В секс-шопе ошейник и поводок стоит 200 долларов, а в зоомагазине 20 долларов, спрашивается-зачем платить больше?
-Ты чего грустишь, Елена?
-Эх, так хочется встать утром и пройти по полю босиком, погладить рукой все, что на нем растет, вдохнуть этот сладкий запах свежести...
-Вы так заманчиво рассказываете про нашего Поля, сейчас мы его позовем и вы с ним договоритесь обо всем, я думаю он будет не против...
-Девушка, почему вы меня никак не извините, чем я провинился, я в честь вас даже песню заказал "Олеся, Олеся, Олеся, так птицы кричат в поднебесье..."
-Я Оксана!
-Так вот почему вы на меня обиделись?
-Лена, ты зачем племянника на йодль записала, какой толк от этих его песнопений "Йололо-йололо-йололо-йуху"?
-Огромный...Мне его жена потом еще спасибо скажет...
-Леша, сынок, не хочешь крем с ножа слизать, я торт сделала...
-Нет, мама, я уже один раз облизал крем с ножа, теперь шепелявлю!
-Что за мода странная пошла, девушки стали себе татуировки набивать, всякие мудрые высказывания на бедре, спине, на ребрах...
-А что, круто, чтобы во время секса скучно не было, трахаешься и фразы мудрые читаешь...
-Это кто?
-Знаменитый спортсмен! Величайший бегун - Усейн Болт!
-И чем усеян его болт?
-Что?
-Ты только что сам сказал, великий бегун, усеян болт, я спрашиваю чем…?
-Эх, Катя, не о том ты думаешь…
-Сделала вчера заливное!
-Как в фильме?
-Да!
-Такую же гадость?
-Нет, вкусненько было!
-Тогда не надо врать, что как в фильме...
-Леша, давай еще раз в БДСМ-ролевушки поиграем, какое у нас с тобой будет "стоп-слово"?
-Сука!
-Как в прошлый раз?
-Я хочу в тату завещание написать. Там всего 2 строчки будет:
Всё сыну. Меня - сжечь!
-Рося, укажи в завещание, под какую музыку все будет происходить, типа темнота и тут так издалека раздается легкое такое "Амено, тыдыдыдыды, амено, дориме, интере, амено" и потом уже во всю мощь...
-Леша, помоги мне фотки с отдыха разобрать, какие не получились, те надо удалить, чтобы память на флешке не занимать, понял?
-Да! Вот эта неудачная, эта тоже и эта...
-А ну, покажи...И чем они неудачные? Красивые горы и море...
-На них твою жопу плохо видно и сиськи...
-Так, иди отсюда, идиот!
-Леша, что ты себе позволяешь?
-А я себе, вообще, стараюсь ничего не запрещать!
-Вот в этом-то и проблема, распустил, разбаловал ты себя, Леша!
-Лена, я тут грешным делом подумал...
-Не тем местом ты думаешь, Леша, ой, не тем!
-Ленка, ты чего замуж не выходишь?
-Разборчивая слишком, по гороскопу ей подходит только один знак Зодиака, вот подавай ей Овна и все тут...
-Ой, этого овна у нас в городе навалом...
-Лена, скоро мы станем богаты!
-Леша, откуда у тебя деньги?
-Я почку продам, 40 тысяч евро такая стоит на рынке трансплантации...
-И зачем ты мне будешь нужен с одной почкой...
-Да я не свою!
-Ты чего орешь, сопляк, я, йоп твою мать, только с ночной смены пришел, дай поспать!
-Папка, наконец-то я тебя нашел, родненький!
-Чего? Малец, ты нормальный?
-Ну, вы же сами только что сказали, что спали с моей мамой, вот я и подумал...
-Это кто такой?
-Алешка у нас гуру ментального секса!
-Чего?
-Мозги трахает, как никто другой!
-Помню на Дне рождения подруги познакомилась с парнем, такой высокий, симпатичный, интеллигентный, начитанный, с чувством юмора, совсем не пьет, в общем все хорош, но до сих пор не женат и я стала думать, что с ним не так...
-Выяснила?
-Да, принесла ему бокал шампанского, выпили на брудершафт, чтобы познакомиться, потом я ему еще бокал вина принесла и тут такое началось, я поняла, что с ним не так...Втроем с девчонками в ванне спрятались, двери держали, чтобы он их не выбил и до нас не добрался, ужас!
-Зачем вы меня остановили?
-Вы не заметили знака...
-Ой, как здорово, офицер полиции и верит в знаки? И что они вам говорят?
-Да, смотрите, видите знак, там нарисовано "Железнодорожный переезд" и он мне и всем автомобилистам говорит, если вы продолжите движение, то через 200 метров увидите переезд, видите еще один знак, название населенного пункта "Ростокино", если повернете за угол, как раз увидите этот поселок городского типа...
-Я своего старшего, Андрея, на заднем сиденье мужниной машины, в нашей "шестерки" родила...
-Как романтично!
-Что тут романтичного?
-Ну, где ребенка зачали, там и начали рожать!
-"Я не знаю что мне делать с этою бедой...."
-Лена, правильно говорить "бидэ"!
-А Леша и правда слегка тупой или мне просто так кажется?
-Уровень его интеллекта может проиллюстрировать тот факт, что он не смотрел сериал "Секретные материалы", потому что эти материалы секретные и он не хочет нарушать закон...
-Леша, ты офигел? Ты снова не слушаешь, что я говорю?
-Что опять не так? Я слушаю!
-Я тебе сказала «Ленка пропала, уже двое суток не отвечает на телефон», ты что на это ответил? «Если пропала, значит истек срок годности или неправильно хранили…» Ты совсем охренел?
-После общения с тобой мне три часа медитировать, чтобы прийти в чувство…
-Быстрее можно, представь, что ты выходишь в астрал, мгновенно перелетаешь сквозь пространство и время, видишь его-объект твоей злости сидит в трусах и печатает тебе гадости в сети, ты мысленно медленно подходишь к нему сзади и сжимаешь пальцами что хочешь
-Шта?
-Ну там за горло или подзатыльник даешь. Или щелбан-кто это сделал, а? И не надо 3 часа медитировать или просто смотришь на него и думаешь, вот из-за этого лысеющего и пузатого я так переживала и нервничала? Это тее лайфхак от гуру психологии Алексея А!
-Бабушка, я не понимаю, зачем ты ругаешься с тетеньками в собесе и кассирами в супермаркете, ты же все равно ничего не сможешь изменить?
-Как для чего, внученька, а удовольствие?
Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю
Найду врача и покажу букет,
От девушки, которую люблю...
-"Не сыпь мне соль на рану,
Не говори навзрыд..."
-"Сейчас текилу выпью,
Душа моя болит..."
Я помню деньги мы сдавали
На домофон и на шторы в школе,
Объясните теперь нам, вахтеры
Почему вновь в подъезде насрали?
Сто минут назад,
Встречалась с красавцем,
Он так сильно напился, что обосрался
Еду я назад...возбуждения больше нет!
Сказала Таня, у нее
Свободных нет и полчаса
И показала мне своих 100
Акварелей с макраме!
-Разбит и выжат до предела
Аркашей дедушка мороз
Ему за две конфетки мальчик
Всего Хайяма рассказал…
-Мальчик пожалел еще Дедушку, мог бы всего Гомера рассказать...
-Ты же именно это любишь. Тебе же, собственно, нужно не море, а нечто недостижимое, чтобы вечно казалось – оно за ближайшим углом, ну ладно, за следующим, чтобы было рядом, манило, но в руки никогда не давалось – до того самого дня, когда ты плюнешь на эту погоню и скажешь: идите все в жопу, море – это здесь теперь я. (с) Макс Фрай. У каждого есть своё маленькое кладбище глубоко в душе...
-Ты же именно это любишь. Тебе же, собственно, нужно не море, а нечто недостижимое, чтобы вечно казалось – оно за ближайшим углом, ну ладно, за следующим, чтобы было рядом, манило, но в руки никогда не давалось – до того самого дня, когда ты плюнешь на эту погоню и скажешь: идите все в жопу, ты Макс Фрай, вместе с Раневской и Валиуллиным, в Интернет не выйти, сразу вы со своими цитатами, задолбали, сск…
-Ленка, чего там твой муж кричал?
-Я ему кутикулы отрезала!
-Да ты что? Теперь у вас детей не будет?
-Не надо путать тестикулы с кутикулами…
-Леха, поздравляю тебя, ты нравишься Ольке!
-С чего ты взяла, Таня?
-Слышишь, как она смеется с твоих шуток? Я называю этот смех «Полгода не было секса»…
-Границ на самом деле никаких нет, они существуют только в твоем сознании…
-Я тоже так думал раньше, пока меня пограничники доходчиво не объяснили!
-Лена, меня бросил любовник...
-Что?
-Ну, от меня мой депутат ушел, который за все платил, теперь мне не на что жить, что делать, не работать же мне идти, подскажи?
-Можно попробовать обратиться в собес и попросить себе пенсию или пособие по утрате кормильца...
-Ты что творишь, мать твою?
-А что это вы мне грубите?
-Действительно, что это я так, прошу меня извинить, исправлюсь! Вы что творите, мать вашу?
-Анжела, ты опять не выучила уроки?
-Сергей Петрович, мне нафиг не нужны эти ваши занятия, а я после училища замуж собираюсь и работать, вообще, не буду никогда!
-Понял, тогда вот, держи, это тебе!
-Это упаковка «Чупа-чупсов»?
-Ну да, я понял, чем ты планируешь на жизнь зарабатывать, сиди и тренируйся, чего зря время терять?
Смотрю на аватарки друзей, которые сейчас на сайте, все больше людей сидят с телефонов, но иногда еще попадаются "староверы", такие же, как и я, сидящие в Сети с ноутбука или компьютера, когда я вижу таких, то на душе становиться теплее...
Поставил на рингтон смартфона слова Ренаты Литвиновой "Как страшно жить..." и когда нападает паника, включаю его и жить становиться уже не так страшно!
У моей бабуси,
Два кардигана «Gucci»,
Один серый, другой белый,
Модная бабуся!
Граммар-наци притаились
Ждут исправить вам «-Тся, -Ться»
Буду я писать олбанским
Пусть теперь удавяцца!
Женщина хотела, чтобы мы учились писать правильно, стали лучше, правда лучше уже некуда, но все равно, не надо ее ругать…
-Что делаешь?
-К сессии готовлюсь!
-Ты слушаешь радио…
-Ну да, а что не так?
-Ты по профессии будешь агрономом, чему ты можешь научиться, слушая музыку?
-Ну, вот например песня «Один раз в год сады цветут…», вот уже полезная информация, что сады цветут один раз в год…»Ягода-малина, нас к себе манила, ягода-малина летом в гости звала», значит она созревает летом или еще есть песня-«Цветет яблоня семь дней и прощается…» вывод какой, яблоня цветет всего неделю, еще одна полезная информация для меня, как для агронома!
-Мама, чем ты опять недовольна?
-Лена, скажи своему мужу-дебилу, что в следующий раз, когда моей внучке будут делать предложение, он не бегал по квартире с криками «Наконец-то, сбагрили…»
-Вот видишь, Лена, даже твоя мама уверена, что этот брак у дочки ненадолго и мы обязательно будем еще раз выдавать замуж…
Хочу сегодня очень выпить,
Ту би, а может нот ту би,
Шекспир привиделся внезапно,
Сказал он мне-скорей решайся,
Мозги всем только не...
В игру играли мы с подругой
С названием "Правда или секс?"
Она спросила "Я красива?"
Что я ответил, угадайте,
Оставшись с дамой до утра?
-Таня, почему ты не бросишь своего мужа и не разведешься?
-У сына всегда должен быть пример перед глазами…
-Твой муж курит, пьет, дебоширит, какой еще пример?
-Того, как не надо делать!
Виктория сняла бюстгальтер "Виктория сикрет" и тем самым обнажила все свои секреты…
-Пирожные купил, будешь с чаем?
-Что за пирожные? Безе?
-Хз!
-Леша, я не такая, как ты подумал!
-А какая ты?
-Во мне, как и в любой девушки живут несколько личностей: я и пафосная сучка и мамина дочка и романтичная и возвышенная тургеневская дама и маленькая девочка и роковая пожирательница сердец…
-По–моему пафосная сучка победила в тебе все остальные сущности!
-Сволочь!
-А в Таньке всех победила роковая пожирательница, но не сердец, а тортиков и печенюшек!
-Дважды сволочь и скотина!
-Кто вы по своему складу ума?
-Что?
-Мир делится на лириков и физиков! Кто вы?
-Почему только на эти два типа, есть еще дурики и нарики, шизики и шибздики, потом клирики и фиксики …
-Леша, приезжай ко мне в Израиль!
-Но у меня нет денег...
-И не надо, у тебя есть две почки, легкие, сердце, печень..Разберемся!
-Да, но почки у меня больные...
-Так знаешь какая здесь медицина, мы тебе их вылечим, а уж потом на трансплантацию...
-Недавно узнал, что в Париже в ресторанах подают голубей, лягушачьи лапки, жареные каштаны...
-Изысканнейшие блюда!
-А, по-моему, это все с голодухи, не станет нормальный человек есть голубей или жаб просто так, а уж тем более каштаны…На такое можно пойти только с большой голодухи...
-Людмила, ваш муж идиот?
-В смысле?
-Он в графе «Пол в анкете» написал «Ламинат»?
-Он не идиот, он шутник, а вот шутки у него действительно идиотские…
-У меня начался отпуск! Немного яхты, солнца и моря вам ленту!
-Немного "Идите нахрен" и "Как вы задолбали" вам в душу!
-Чего отмечаете?
-У нас сегодня с Ленкой 30 лет совместной жизни!
-Чего? Вам по 37 лет обоим, как такое может быть?
-Да мы еще в садике с ней стали играть в «Дочки-матери», потом в «Семью», я приходил с работы, она меня кормила листьями сирени и куличиками из песка, вот с той поры отсчет и ведем!
-Это и ежу понятно!
-Обидно, когда ежу понятно, а тебе нет!
На вернисаже как-то раз,
Подсел какой-то пиарас,
И говорит «Пойдем со мною»…
Не плачь, девчонка, пройдут дожди,
Стояк вернется, ты только жди!
Районы, кварталы, жилые массивы
С Останкинской башни, пипец, красивы!
В моей душе покоя нет:
Весь день я жду кого-то.
Без сна встречаю я рассвет,
И все из-за кого-то.
Ах, где найти кого-то?
Могу весь мир я обойти,
Чтобы найти кого-то.
И этой твари отомстить!
-А что все Ксюшу утешают, она что, начала впадать в уныние? Пусть посмотрит на меня, у меня вся жизнь наперекосяк, а я все равно не унываю!
-Ну. твой пример не показателен, не все в этом мире такие придурки, как ты, поэтому твои советы не подходят!
-Леха, чего ты грустишь, забудь про все неудачи и начни все заново, с чистого листа...
-А толку, мозги останутся все те же и я уже на новом листе наделаю еще больше новых ошибок и все будет точно также!
-Грустно что-то совсем стало, предлагаю что-нибудь отпраздновать...
-Что именно?
-Еще один день в этом сумасшедшем мире, проведенный в здравом уме и твердой памяти?
-Отличный повод, чтобы выпить!
-Что делаешь?
-Смотрю выступление команды КВН «Сборная Пятигорска»
-Круто, а из какого они города?
-«Сборная Пятигорска»? Из Перми, по-моему, а «Сборная Санкт-Петербурга» из Сочи!
-Нифига себе, правда?
На школьном спектакле:
-Беда, Марь Ивановна, беда!
-Что случилось?
-Я очко потерял!
-Очко, Лешенька. это дырка в попе, а эта штука называется монокль!
-Ну все, Петров, ты вывел меня из себя, молись…
-Иже еси на небеси…
-Иже еси ты меня не беси лучше, понял?!
Что по Лондону гуляешь ты без цели, е-мае,
Вдруг там рядом Абрамович будет мимо проходить,
Бросься ты к нему на шею и кричи, прям, что есть мочи
Я теперь не отпущу вас, это все теперь моё)
По улице Пикадилли
Я шла ускоряя шаг,
Пока меня вы любили,
Я не говорила, что вы мудак!
Мне так нравятся девчонки, которые толпой делали себе губы и качали попы, чтобы в 2021 году узнать, что в моду снова вошла естественная красота....
-Леша, ты кобель, без роду и племени, а моя дочка образованная и воспитанная девушка...
-Если я кобель, ты вы сука!!
-А тебя даже нет диплома об окончании университета, а моя дочка пошла по моим стопам, она закончила филологический факультет МГУ!
-То есть вы не простая, а дипломированная сука, да?
Принц проснулся после бала, похмелье сушняк и увидел рядом с собой обычную тыкву вместо принцессы, да ну нафиг, не может быть-подумал принц и перекрестился!
-Не понимаю белых мужиков, которые покупают презервативы черного цвета…Зачем?
-Чтобы не мыться!
А дорога серою лентою вьется
Резкий поворот, осторожно, шофер,
А если грузовик твой с горы наебн@тся,
Крепче за баранку держись, старпер!
-Такая погода, ужас, дожди, что не знаешь, что делать!
-Лежи себе весь день и сериалы смотри!
-Это если никто есть просить не будет!
-Наварил борща 5 литров, сделал плов в казане и "Оливье"-3 суток можно не готовить!
-Ты подглядывал за мной?
-Хотел сказать, что я такая же ленивая жопа, как и ты, но потом подумал вдруг будет грубо и поэтому просто соглашусь с тобой, подглядывал, ага
-Обидно, когда все в сети выкладывают фотки со снегом, а у тебя в городе, единственное, что выпало, это причиндалы из штанов!
-А у нас завтра +14 обещают!
-Леха, как тебе не стыдно, с тобой и так никаких сил не хватит общаться, так ты еще и про погоду у себя там рассказываешь постоянно!
-Какой шикарный стих!
- Ага! Шедевр!
- Вот что с человеком делает талант и сублимация!
Драмы больше нет, нет больше драмы
Исчезли, наконец, лишние мои все килограммы…
Драмы больше нет, нет больше драмы
Выгнала жена, я вещи все собрал и уехал к маме!
-Я уже сегодня выпила бокальчик у одной подруги юбилей, у другой просто днюха. В 9 вечера мне уже захотелось домой… Старость!
-Старость-это когда ты думаешь идти на юбилей к другу или не идти, потому что зачем каждый юбилей прям праздновать, что ли или через один можно!
-Зачем ты встречался с Леной, мы же тебе говорили. что она с причудами...
-Я думал это вы про торт...
-Тебя выгнали с конференции феминисток, Люба?
-Да!
-Что за тема?
-Тема конференции была "Отличия мозга мужчины от женщины"!
-И что ты сказала?
-Я сказала, что главное отличие мужского мозга от женского в том, что у мужчин он есть...
-Что такое Абсолют?
-Сознание, обнаруживающее себя вне какой-либо физической реальности и не привязанное ни к чему…
-"Абсолют" это водка, а не вот это вот все, про не привязанное сознание!
-Никогда и ничего не проси, сами придут и все дадут!
-Похоже на поведение гопников, у этих даже просить ничего не надо, они сами подходят...
-Скажите, а у вас есть песня про Мэри, забыла как называется...?
-Я знаю песню, которая Пугачева поет "Мэри"...
-Нет, не она, есть другая, там что-то "Это время Мэри..." а вот фамилию ее забыла, ааа, Кристмас ее фамилия, песня "Итс э Мери Кристмас тайм..."
-Напиши книгу, я тебе истории свои расскажу, прикольные и будет шедевр!
-Зачем тебе я? Запиши все свои истории в аудиосообщениях, а потом перепечатай их и все-книга готова! Назовешь ее «Записки охотника на баб»…
-Здравствуйте, хочу купить "Пушкинскую карту"...
-Вам "тройка, семерка, туз"?
-Хахаха, как смешно...
-А что поделать, сижу тут, продаю всякую фигню, скучаю. вот приходиться развлекаться...
-Я хотел бы подарить тебе танец
Тебе понравиться, я знаю верно...
-Ах ты, что же ты наделал, засранец,
-Пропил деньги все опять ты, наверно...
Вазген Карапетович был такой волосатый, что в туристический сезон в горах ради привлечения туристов подрабатывал йети...
-Привет, Мурка, приходи ко мне в гости!
-А что мы там будем делать, Барсик? Сексом заниматься рано, не весна еще?
-По квартире побегаем, елку пожуем, пакетами пошуршим, обои подерем...
-Умеешь ты уговаривать...
-Дайте мне торт и вот эти два пирожных,,,
-Наташа, а у тебя ничего не слипнется?
-Расковыряем...
-Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Челюсть лопатой. Шрам во всю голову. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Ой-й-ой, как страшно. Быстрей бы всё закончилось. Я к маме хочу" по мотивам Алим Мила Люйколя
-Зачем бояться, можно свет выключить и не видеть бороду и шрамы? Лежи, представляй себе Бред Пита!
-Лена, хочешь попасть в сказку?
-Хочу!
-Вот, проходи, тут у нас живут три поросенка-старший Наф-Наф, младший Нуф-Нуф, а вот в этой комнате у нас проживает самый главный свин, их папа!
Утки пролетели вдруг мимо меня,
Медсестры поругались, а меж ними я!
-Ничего себе, сударыня, вот это вас жопа!
-Вы про мою фигуру или про финансовое благополучие?
-Леша, приезжай ко мне...
-Лена, в последний раз, когда я приезжал, ты напилась шампанского, потом обоссалась во время секса...
-Это был сквирт, придурок!
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-У вас прививка есть?
-Да!
-И куар-код настоящий?
-Конечно!
-Как же долго я тебя ждала...
-Как найти правильное место, где жить?
-Очень легко, найди то, чего ты больше всего боишься, вот рядом с этим местом и живи!
-Смотрите фотография, чистое поле, сколько снега и ничего вокруг, тишина!
-Здорово!
-Я вот тоже, как увидел эту тоску понял, что надо сфоткать и донести до вас, одному совсем муторно!
-Какая красота, как будто в кино, только немцев там, вдали, на танке не хватает...
-А ты сидишь такой в блиндаже в полушубке, трескаешь тушенку американскую и вытирая жирными пальцами бороду говоришь "А ну-ка, Петрович, дай-ка мне ружжо, сейчас я их соструню!"
-Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит!
-Самый страшные люди, те кто смотрит Ютуб и "Тик-ток", там мозг отсутствует совсем!
-Мама, смотри, какие вкусные антилопы, побежали их поймаем!
-Лежи спокойно, сейчас все увидишь!
-Мама, они еще ближе подошли, побежали скорей...
-Терпение. мой друг, терпение!
-Мама, они уже в 2 шагах!
-Тсссс! А вот теперь побежали!
-Мама, зачем мы столько времени ждали?
-Зачем бегать за едой, если можно подождать, пока любопытство антилопы не победит ее чувство самосохранения и она не подойдет поближе, чтобы посмотреть, что случилось, почему мы, хищники, их не атакуем?
-Это кто тебя сказал, тараканы в голове?
-Да.. скооперировались с бабочками в животе и кошками
на душе.. и пошли бить морду червям сомненья и жабе, которая душит. Сумасшедший зоопарк.
-А птички, что на душе поют, куда девались?
Октябрьнуло меня, рассентябрило,
Пальцы в рот, да веселый свист,
Снова против природы восстал я
Словно гребанный декабрист!
Что мне делать с тоской упадочной,
Видно в жизни такой мой крест,
Поскорей бы зима ноябрьнула
Буду чувствовать, что воскрес!
-Ну, дай вам боженька хорошей эрекции…
-Самое толковое пожелание, что я слышал!
-И вам надо все объяснять, а я думала...Эх!
-Не надо мне ничего объяснять, я все равно не пойму!
Первый тайм мы уже отыграли
И одно лишь сумели понять…
Нафига нам всем эти медали,
Нахрена нам здоровье терять?
Расстался с девушкой в инете
Подарки по рублю забрал,
А также "лайки" все и "классы",
В комментах "Дура" написал!
-Леша, иди спортом заниматься! Растяжкой займись и гибкостью…
-Зачем?
-Мы так с тобой ни одного конкурса на свадьбе у Катьки не выиграем, как в прошлый раз было у Таньки и до этого у Анжелки, мне стыдно, что ты у меня такой неспортивный…
-Что у вас написано в объявлении? Увеличение точки G?
-Да, мы увеличиваем ее до таких размеров, что потом ее больше не надо будет искать!
-Девочки, никогда не выходите замуж за мужика с "золотыми руками", он вам все и всегда будет чинить и у вас никогда не будет ничего нового!
-И с золотыми зубами тоже...
-Оптимистом быть прикольно, у таких стакан наполовину полон…
-Ты не такой, не надо обольщаться…
-Оптимистом быть прикольно, можно еще и обольщаться вовсю и стаканы полны и жизнь намного ярче...
-Да, хорошо, что для баланса есть такое депрессивное говно, как йа!
-Иа - не депрессивное говно, он серый ослик. "Улыбайтесь-это всех раздражает..." (с) Ребе, будь мудрее, зачем грустить, на том свете не поржешь… Увидел девушку красивую-хлопни ей по попе, один раз живем.
-Хватит мечтать, теоретики!
-Практиком быть больно!
цветок в стакане это просто
продлить немного красоту
питая взор свой уходящим
чтобы заполнить пустоту
Один поэт с другим поэтом
Всегда найдет общий язык
Поэтому такой вот образ
Читая вас тут всех возник
Пришел под окна спеть любимой
Я серенаду под луной,
Сказать спасибо ей за то, что
Она который месяц уж со мной…
Я так старался докричаться,
Ей на двадцатый на этаж,
Что разозлил борца с седьмого,
Так громко пел, впадая в раж…
И он мне взял все и разрушил,
И замысел он мне сломал,
А так же, что совсем обидно
Гитару, руку, и всю жизнь!
-Да, изменились времена!
-Что случилось?
-Раньше чихнул в лифте, тебя говорят "Будь здоров", а сегодня чихнул, так мне сказали "Будь ты проклят, сволочь! Еще и без маски, а если ты болеешь? Что тебе дома не сидится?"
-Лена, ты мне изменяла с любовником? Я ухожу от тебя…
-Лена, ты мне изменяла с мужем? Я тоже ухожу!
-Нет, это я ухожу от вас, олени с огромными рогами мне совсем не нравятся…
-Как дела? Как жизнь?
-Хорошо! На личном фронте отбиваюсь, но раза три сдавался в плен..
-Молодец, а зачем отбивался?
-Меня там кое-как кормили,
И мной предложен был обмен
Чтобы меня освободили,
Квартира, деньги и гараж!
Крикну, а в ответ тишина,
Снова крикну и побьют меня на…
Самое главное в библиотеке
Тишина!
-Леха ты зачем немецкий стал учить?
-Чтобы понимать, о чем говорят немцы…
-Где? Где ты и можешь встретить в нашем городе?
-Где, в немецких фильмах…Видимо интересно стало человеку, диалоги хочет понимать…
-Что такое кошерная еда?
-Это правильная еда для правоверных иудеев с точки зрения их религии, там много чего нельзя есть, например мясо или рыбу с молоком…
-Рыбу с молоком никому нельзя есть, тут безо всякой религии, иначе эффект получается неожиданный…
-Организация, которую я представляю тонкая и душевная, просто напоминаю...
-А я чего, я ничего!
-Оля, как бы, намекает, что твое неподобающее поведение и неоднократное нарушение режима и правил содержания во френд-зоне, может привести тебя к ужесточение режима и переводу в "одиночную камеру", то есть в ЧС!
-Девушка, вы так замечательно выглядите, вы занимались спортом?
-Да, 10 лет художественная гимнастика и бальные танцы?
-Ибальные танцы-это вы лицом танцевали, что ли, не понимаю?
-Леночка, а может быть поднимемся ко мне? Выпьем кофе, что-нибудь покушаем!
-Я не ем после шести и не пью кофе на ночь!
-А я вам не предлагаю на ночь, я вам предлагаю это все на завтрак...
-Если в первом акте висит ружье, то во втором оно обязательно выстрелит!
-Мужчина, если ваше ружье висит уже в середине 1 акта, то как оно выстрелит-то во втором, вы в своем уме?
-Люди, меня взломали! Ни в каких лотереях я не побеждала!!! Я по-прежнему нищеброд
Самое обидное, что у меня даже не отображаются эти левые диалоги, то есть я не знаю кому и что с моего аккаунта отправляли. Так что это была не я!
Не переходите ни по каким ссылкам. Это может быть небезопасно. Спасибо всём, кто мне сообщил о странной активности с моей страницы.
С любовью, ваша Саша.
-А я перевел 100 тыс, думал это ты реально пишешь, там сказали переведи 100 тыс, получишь 1 млн через месяц, в общем, ничего не знаю. я жду 1 миллион к НГ, я уже распланировал куда потратить
-Подведу короткий жизненный итог, депрессняк осенний в зимний перетёк…
-Лена, ты чего грустишь? Чтобы девушка не впадала в депрессию, ей нужно чаще говорить комплименты...
-А ну-ка, порадуйте меня, Алексей!
-Песня про тебя: «Кожа цвета ванили, голос слаще сиропа, а еще у тебя отличная жо...»
-Леша, вы что, совсем, что ли? Так все хорошо начиналось!
-Женщины не понимают, почему мужики во время стресса бухают или ищут себе бабу!
-А что тут непонятного, они изменники и алкаши!
-Нет, с самого детства вы чем детишек успокаиваете-даете им бутылочку или грудь, мужчина привыкает, вырастает, и чтобы успокоиться, ему опять нужна бутылочка или чья-то грудь…
-Слушайте музыку, только одна просьба-не включайте Аллергову!
-Ты хотел сказать Аллегрову?
-Нет, у меня уже аллергия на нее!
-"Две звездыыыы...."
-"У подполковникаааа?"
-Сама садик я садила…
-Сама буду поливать?
-Сама буду и курить!
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него торчит там что-то спереди!
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него наколот Сталин на груди!
Была у меня знакомая Ирина Иванова (Соломонова, Осадчих, Шмеерзон), я нее спрашиваю: -Ира, ну это уже в последний раз, надеюсь, твоя фамилия больше не будет изменяться, она мне отвечает: -Да не дай Бог!
-Давайте выпьем за родителей, которые подарили нам путевку…
-В жизнь?
-Да и в этот сочинский санаторий…
-Вика, ты сильная, ты справишься!
-Нет, я умная, поэтому я даже пробовать не буду!
Слышу голос из прекрасного далёка,
Он зовёт меня в чудесные края,
Слышу голос, голос спрашивает строго -
"А в щиток зачем полез ты, нафига?
-Недавно смотрел Бертольда Брехта «Трехгрошовая опера» в театре, все действо происходит в лондонском Сохо, участвующие в спектакле все - нищие, проститутки и бандиты…Думаю, как же сильно изменился Сохо за это время…
-Да ничего не поменялось, в Сохо и сейчас основные действующие лица-проститутки и бандиты, просто они теперь на дорогих автомобилях и в брильянтах…
-Ты чего возмущаешься?
-Да задолбали уже все со своими соболезнованиями, как объяснить людям, что я не смертельно болен, что я скинхед и панк, поэтому хожу все время лысый...
-Привет, Наташа, как поживаешь, как дела?
-Нормально все, спасибо!
-Ну ладно, тогда пока тебе, до новой встречи!
-Пока, ариведерчи!
-Что?
-Ариведерчи, говорю!
-Не буду я ничего орать!
-Я больше никогда не буду заниматься сексом сверху!
-Почему, Таня? Тебе не понравилось?
-Меня укачивает…
-Леша, помоги мне…Старею, становлюсь маленькой, раньше я сама могла достать что угодно! Леха, подтверди…
-Да, подтверждаю, раньше ты свободно, могла достать кого угодно…
-Чтобы принять верное решение, всегда слушай свое сердце!
-Тык-тык, тык-дык, тык-тык, тык-дык, послушал и что оно мне хотело этим подсказать? Купить билет на поезд и свалить отсюда нахрен?
-С жeнщиной не может быть легко. Не для того peбро из плoти рвaли…
-Женщина послала нам в мир, чтобы жизнь медом не казалась…
-Ага! А жена нужна для того, чтобы ты боготворил мать!
-До чего дошел прогресс. Сижу с планшетом, листаю... Стоило закашлять- мгновенно в ленте реклама препаратов от кашля. А ведь еще на прошлой неделе мущщын предлагали.. Пойду хоть накрашусь что ли...шоп красиво в интернете сидеть..
-Таня, попробуй сказать возле планшета-как завоевать мир, 10 способов, что тебе покажут?
-Рекламу и адрес психиатрической больницы...
-Краситься надо, за тобой наблюдают офицеры из ФСБ и ЦРУ и Ми-6, надо быть красивой...
-Зачем?
-Там же есть и неженатые...
-Серега, наступила "черная пятница", поехали на распродажу?
-У меня сегодня "синяя пятница" по планам, извини, братан!
-Любая женщина периодически устает быть мужчиной!
-Быть мужчиной не так сложно-лежи себе на диване целый день и пиво пей!
-Вот поэтому она и устает, идет и начинает заниматься уборкой, готовкой, стиркой...
-Таня, а ты чего в темных очках, тебя муж бьет?
-Нет, с чего вы взяли?
-Давай, солнышко, садись рядышком и рассказывай, не держи все в себе...
-Да, бьет, я ему говорю, если ты взял плетку, то старайся уже не попадать по лицу или шее, все же видно, как и следы от наручников, но ничего, я ему завтра отомщу, куплю трость или на ошейник посажу, будет мне сапоги лизать...
-Татьяна, извините меня, что я влезла в вашу семейную жизнь, можно я домой пойду, пожалуйста...
-Нифига себе! У вас, правда, что ли, у вас с мужем такое творится?
-Нет, конечно, синяк под глазом мне ребенок поставил, мячиком!
-А зачем ты тогда?
-А нечего мне тут сплетни по району собирать!
Мне так хочется сибаса, мне так хочется сибаса, мне так хочется сибаса из кафе!
-Сегодня английский эсминец «Дефендер» пытался нарушить границу России и наши моряки были вынуждены открыть предупредительный огонь…Сегодня 10 самолет НАТО репетировали ядерный удар по территории России…Месяц прошел с последней провокации и снова Украина собирается переходить в наступление на Донбассе!
-Суки, вы решитесь развязать войну или нет, мне искать работу или смысла это не имеет?
-Братан, не начинай, я тебя умоляю!
-Какой я тебе братан, чувырла?
-Все люди братья, а некоторые сестры, если хочешь, я могу называть тебя сестрою?
-У меня критические дни были в выходные, так муж баню достроил, огород перекопал, теплицу сделал...
-Вот что сублимация с человеком делает!
-Таня, давай мне купим новый перфоратор?
-Сам себе купи!
-А деньги я где возьму, всю зарплату я тебе отдал?
-Из своей заначки возьми, у тебя там как раз хватает…Вчера проверяла!
-Леша, вот ты дятел!
-А ты петух!
-Ребята, не ссорьтесь!
-А вот и голубь мира прилетел!
-Тут, я посмотрю, одни птицы собрались, тогда кем будет Серега?
-Серега у нас орел!
-Коля не петух, он хороший!
-Спасибо, Алена, ты тоже супер!
-Вот, а Алена у нас получается кукушка!
-Почему? За что?
-За то, что хвалишь петуха...
-Анекдот про женщин вспомнил: -Построили дом в 6 этажей и там живут только одни мужчины, пришли женщины и смотрят-на 1 этаже живут парни, ищущие секса, на втором ищущие секса и мечтающие жениться, на третьем-мечтающие жениться и хотящие детей, на 4 все вышеперечисленное и плюс еще богатые, на 5 этаже богатые и еще и романтичные, на 6 этаже висит табличка "И все-то вас, баб, чего-то не устраивает, чего-то не хватает все время, вы что-то постоянно ищете..."
-Извините, а вы мужчина с какого этажа?
-Не хочешь жить в унылом и сером мире, возьми краски и разукрась его!
-Мне жена и врач, лечащий меня от алкоголизма, запрещают...
-Ты куда, я еще не кончила?
-Дорогая, это не мои проблемы, у нас с тобой было одинаковое количество времени, в следующий раз надо будет сильнее стараться...
-Это что такое?
-Шарики для снятия стресса!
-Сиськи-вот лучшие шарики для стресса!
-Дорогой, мне надоело целый день сидеть с ребенком, я хочу высыпаться и ухаживать за собой, ходить в спа и по салонам красоты, поэтому устроила в наш районный детский садик, будешь его отводить по утрам перед работой и забирать после, хорошо?
-Очень!
-Любимый, зачем ты в садике ребенка просил хоть в этот раз не бить стекла и не бросать петарды в туалет, не поджигать хвосты котов и платья воспитателей? Ты думаешь самый хитрый, выкрутился и нашего ребенка выгонят из садика? Так вот, теперь тебе придется по утрам возить его в соседний район! Комбинатор хренов!
Сидела женщина скучала
И никого не замечала,
Тихонечко ногой качала,
Кусая душку от очков...
И все вдруг сильно испугались,
Для ее женского начала
Страшнее скуки вещи нет!
И чтобы дама не молчала,
Ей принесли мы чашку чаю
Вместе с коробочкой конфет!
-А у меня завтра будет ровно год, как мы с подругой решили бегать по утрам. Решили, но не бегаем. Нахрен надо!
-Юльке нельзя бегать по утрам!
-Почему?
-Зная ее и увидев бегущей куда-то утром, люди подумают, что случился какой-то катаклизм вселенского масштаба и в городе начнется паника!
-Это Леха, наш деревенский баянист!
-Играет на баяне?
-Нет, анекдоты «бородатые» рассказывает!
-Смотрел новую постановку "Красавица и чудовище" от Диснея?
-Да, до конца представления так и не понял, кто из них кто...
-Ну что, а теперь давайте скрепим наш договор кровью?
-А это точно ЗАГС?
-Ты чего такой задумчивый?
-Послал жену нафуй, так она обрадовалась, позвонила какому-то Валерику, накрасилась и убежала…
-«Лалалала, все будет хорошо, лалалала, куда бы ты не шел…»
-Даже, если тебя послали?
-Леха, я как девушка Бонда на синем "Ягуаре"...
-Ага, ты девушка с "Бондом" и с синим "Ягуаром" в руке емкостью 0,5 литра каждый вечер!
-Леночка, я хочу предложить тебе руку и сердце...
-Доченька, почки бери, они дороже!
-Леха, ты куда вчера сорвался на ночь глядя? К девушке? Ты же говорил, что не хочешь к ней ехать?
-Она мне прислала фотку, после которой я не смог удержаться!
-Фотку в купальнике?
-Нет, вот эту!
-Пельмешки? Только не очень умные девушки приманивают мужика откровенными фотками в купальнике, мудрые девушки действуют не так...Вот она, настоящая приманка, перед которой никто не устоит!
-Зачем ты такое пишешь?
-Я исправил заметку! Перечитай…Я коварный, исправлю и все потом.
-Ты не изменяешь себе, да!
-Себе я верен!
-Вначале я всегда удивлялся выдержке Штирлица, который не видел жену несколько лет и смог вытерпеть без секса столько времени, настоящий разведчик...
-А потом?
-А потом я вспомнил про беременную радистку Кэт и как Штирлиц переживал за нее и ребенка и прикладывал все силы, чтобы ее спасти и понял, что секс у Штирлица все-таки был...
-Вы подрались с человеком? Из-за чего случился конфликт?
-Я познакомился с девушкой в кафе, мы приехали к ней домой, разделись и стали заниматься сексом, она сказала, что она вдова, а оказалось, что нет…
-Зачем вы нас вызвали к директору?
-Ваш ребенок матерится на уроке, в кого он такой вырос?
-Да я в душе не е@у, мы приличное семейство, может на улице наслушался или на перемене…
-Леша, что случилось?
-Чего он кричит?
-Да проснулся в поту, рукой за почки схватился и побежал к зеркалу проверять...
-Бедный, видать сильно испугался из-за твоих шуточек, когда ты озвучивала ему цены на "черном рынке" человеческих органов...
-Девушка, а вы чего не раздеваетесь?
-Сейчас на вас голого посмотрю, а то может и не имеет смысла снимать колготки...
-Ты совсем не читаешь книги? Почему?
-Там везде обман!
-В смысле?
-Взял в библиотеке книгу "Божественная комедия" Данте, начал читать, а там вообще не смешно...
-Это кто?
-Боцман...
-Еврей?
-Почему? Боцман это должность такая на корабле, помощник капитана по хозяйственной части...
-А это кто?
-Лоцман...
-Еврей?
-Нет, измеряет глубину под килем корабля...
-А фамилия их какая?
-Кац и Шмеерсон!
-Евреи?
-По фамилии да, по должности нет!
-Леша, тебе дать леща?
-Не надо!
-Да не бойся, я про рыбу говорю...
Умом своим с утра блеща
Алеша получил «леща»…
-Папа, как ты познакомился с нашей мамой?
-Собрались мы как-то с друзьями в стриптиз-клуб пойти, там и столкнулись в дверях с вашей мамой…
-Она работала в стриптизе?
-Нет, она торговала пирожками у метро!
-А там что делала? Хотя, какая разница, а то мы уже подумали, что наша мама работала в стриптиз-клубе…
-Нет, там работала ее мама, ваша бабушка, Наталья Петровна.
-Наша бабушка? Какой кошмар…
-Ну да, 90-е годы были такими, что каждый выкручивался как мог!
-Фу, все равно, нельзя такие поступки ничем оправдывать, тем более бабушка, как она вообще могла решиться на такое, мне, своей внучке запрещает короткие юбки носить, а сама вон что вытворяла, в стриптиз-клуб устроилась…
-Ну да, она там бухгалтером на полставки подрабатывала…
-«Как прекрасен этот мир, посмотри, как прекра-а-а-асен это мир…»
-Конечно, если выпить, Ир, тогда прекрасен этот мир!
-"Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой..."
-Ты про вискарь или мартини, Алена, или про винишко?
Да, я знаю беда не приходит одна,
А как тень ходит след во след
Растянула сустав и болит нога
Пипец, что же делать мне?
Время тянется или я спешу
Но когда-нибудь я решусь
Пошлю его в аптеку за «Звёздочкой»
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется…
-Что-то закончилось уж все,
Послать сынишку за винишком?
Скажу ему пусть купит сыра…
-Марина, это уже слишком,
Послать сынишку за винишком,
На улице темно и сыро,
Давай пить водку так, без сыра!
-"Ай вышью э Мерри Кристмас, ай вышью э Мерри Кристмас, ай вышью э Мерри Крисмас ен а Хэппи Нью Ир..."
-Вышивай себе на здоровье что хочешь, любимая!
-Милости прошу…
-К нашему шалашу?
-Кушайте лапшу!
-А мне нравятся отношения на расстоянии!
-Чем?
-Ну, мозги я ему трахаю точно также, как и всегда, а вот он мне в ответ ночью отомстить уже не может …
-Ты не веришь в любовь?
-Нет!
-А если ты пойдешь куда-нибудь, например, в кино или в парке на прогулке увидишь красивую, шикарную мадам и бац, влюбился…
-Насчет ибац я не против, а вот влюбиться, не хотелось бы…
Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер,
Вот он какой, такой простой,
Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер,
В твоей машине я забыла свой…
Ты дарила подарки
Мне всегда к Дню рождения,
Знала все мои шутки,
Шевелила губами…
Исчезала мгновенно
Не сидела в засаде
Никогда не дышала
Мне в вацапе в трубу
И еще в комментариях
На меня бубубу
Твои рваные джинсы и хакасские скулы...
Ты была моей тайной, зазнобой моей!
-У меня лет 5 назад тоже бизнес отобрали…
-Какой бизнес? Бомжи тебя прогнали со свалки и не давали больше бутылки собирать?
-Смотришь на весь этот снег и стужу и на глазах начинают наворачиваться...
-Слезы?
-Прохожие...
-Научи Валеру жениться, плиз!
-Валера сам умеет, просто не хочет показывать!
-Показывать, значит, не хочет, ты тоже спрашивал?
-Мужчина должен сам дозреть...
-Так у него ещё просто не дорос?
-Если мужчина не женится, значит у него на это есть веские причины…Иначе чем можно объяснить это нежелание сдаваться в плен, где 3-х разовое питание и регулярный секс.
-Приманивать самца надо запахом борща, пока он его ест, теряет бдительность и перестает стесняться, а тут вы подкладываете сметанку и касаетесь его грудью невзначай, потом садитесь напротив и глазами олененка Бэмби смотрите на него, подперев рукой щеку...Это запрещенный всеми мужскими конвенциями прием, но я вам его рассказал, раз так сильно надо, что уж…
-Поспешишь - людей насмешишь...
-А не поспешишь-получишь шиш!
На лавочке без плавочек
Сидела я с тобой,
И все занозы с лавочки
Прочувствовала своей….
В обсудах здесь низзя ругацца,
Скажу я вам такое вот,
Юрист вы там или филолог,
Эксперт диванный, политолог,
Меня все это не ...!
-Не понимаю, почему салат назвали «Оливье», судя по ингредиентам это максимум «Валера»…
-В оригинальном рецепте было мясо рябчиков и что-то еще, поэтому наш салат это не "Оливье"...
-Да что Вы говорите, Алексей?
-Клянусь своей поварешкой...
-Я уже давно не клянусь!
-Значит ваши слова внушают доверие и так!
-Отчасти . Доверчивый парниша! Желаю знакомиться.
-Давайте...Меня зовут Алексей, когда хотят понравиться зовут Алешенька!
-Вы ответили мне на сообщение спустя сутки! Я уже передумала!
-А я уже принес шампанского, чтоб выпить на брудершафт и перейти на «ты»…
-И снова здравствуйте!
-Висит груша, нельзя скушать, что это?
-Напиток "Груша", 0,5 литров в стекле?
-Хрен его знает, вот ляпнула, а не придумала. Главное сказать, а потом подумать!
-Наоборот надо…Подумать а уж потом ляпнуть, так ляпнуть.
-Это он пончики по 5 штук за раз умеет…
-Шо, тока пончики и все? А как же другие подвиги?
-После пяти пончиков о каких подвигах речь…
-Вам легко говорить, лежишь себе и стонешь, а мужик после каждого раза, как вагон цемента разгрузил...Думаешь, куда тебе столько цемента...
-Привет, сынуля, как дела в школе?
-По истории "двойку" получил, сказал, что ядерное оружие на территории России применялось во время Бородинского сражения...Учительница рассмеялась и поставила неуд. Что за фигня?
-Правильно, потому что его впервые применили в 1945 году, когда американцы сбросили бомбу на Японию!
-А кто мне рассказывал, как под Бородино Наполеону сбили с головы треуголку ядром, а князя Багратиона ядром ранило в голову?
Пора, пора, порадоваться на своем веку...Хватит грустить
-Лена, я был совсем молодой, и не ценил тебя, я был дураком, в общем, может быть начнем все сначала?
-Ты совсем не изменился…
-Леша, а вы часто бываете за границей?
-Смотря про какие вы спрашиваете, за границы здравого смысла или приличного поведения он выходит регулярно…
-Я тебя понял. Как будет времечко более спокойное сегодня, я зайду найду более подробнее его характеристики и поищу что-нибудь годное!
-С меня огромное спасибо, 0,5 подойдет или 0,7?
На кладбище недавно ездили, а ты знаешь, как я зомбаков боюсь, а тут вижу, как из соседней могилы пытается вылезти какое-то грязное, вонючее, перепачканное грязью существо, ну я его лопатой по хребтине и угомонил и тут слышу «Ты чего делаешь, сука, Михалыч, ты там живой?», оказалось это рабочие могилу на соседнем участке копали…
-Каждый день одно и тоже, как будто в фильме "День сурка" - проснулся, почистил зубы, включил ноутбук, поел, поиграл, посмотрел кино, полежал и каждый день повторяется, кругом одно и то же…Думал реально в кино попал
-И чего?
-А оказалось не совсем, в том фильме главный герой не старел, а у меня так-то уже 10 лет прошло!
-Ты неудачник и бездарь, а я творец!
-Тварец через букву «А», тут я с тобой согласен!
-Девушка, хотите получить неземное удовольствие?
-Интересно, давайте с этого момента поподробнее, какими техниками владеете, какие используете приемы, методы для достижения результата, где учились?
-Нигде, всему научился сам методом тыка!
-Иванов, ты правда не знаешь кто такие камикадзе?
-Нет, наверное, какие-то грузины...
-Алло, дорогая, я упал в обморок на работе и меня похитили пришельцы, они привезли меня к себе на корабль, тут белые стены и стерильно, все ходят в респираторах и халатах, подключили меня к каким-то приборам, изучают, видимо...
-Ты чего, придурок, тебя в больницу положили с подозрением на ковид.
-Смотрю фильм «Человек-амфибия», старый, советский…
-И чего?
-И вижу, как Гуттиэре целуется с этим человеком-амфибией, у них любовь и вдруг меня осенило, я понял, вот так и появились на земле русалки!
День хороший воскресенье,
Еду в басик я на бусике
Только купить сланцы надо
Мне ну еще и бусики!
-Это Ленка, мы зовет ее «Тринити»!
-Она похожа на героиню фильма «Матрица»?
-Нет, любит ходить на пляж в стрингах!
-Здравствуйте, Юлия! Я рада, что в этот раз вы с мужем пришли к семейному психологу! Как его зовут? Скажите, Алексей, а вы помните, какой у вас в жизни был самый счастливый день?
-Да, 7 марта 1999 года!
-Откуда такая точность?
-Это был день перед нашей свадьбой, сволочь, вот как можно жить с таким уродом?
-Если у Вас много проблем, можно найти себе женщину и понять, что до этого Вы не осознавали значение слова «много»… А лучше двух!
-Если найти сразу двух, проблем будет особенно много, когда они обе дамы узнают про существование друг друга!
-Привет, Оля!
-Привет, чего надо?
-Я знаю, что ты молода и офигительна, будь я чуть помоложе. я бы бросил все и как бы приударил за тобой, правда у меня и нет ничего, так что тем более..
-Эх, Леха, Леха!
-У меня есть друг, он про меня всегда говорит: "Знакомьтесь, это мой друг Леха, ипанутый он малеха", а про другого нашего знакомого Виталика, он говорит: "Привет тебе, Виталька, от писты деталька…"
-Краткость это ведь что?
-Сестра таланта?
-Нет! Краткость — сестра недостатка словарного запаса…
-Вы получили Нобелевскую премию по литературе, кого бы вы хотели поблагодарить?
-Больше всего я бы хотел поблагодарить мальчика-хулигана, который жил по соседству с моим домом и его друзей-дегенератов, именно им я обязан всем, что есть в моей жизни…
-Что? Не родителей, не супругу?
-Ну да, благодаря этим имбецилам я научился быстро бегать и драться, каждую ночь я представлял, как я буду их убивать и калечить и прятать улики, благодаря чему в моей голове родилось столько сюжетов для детективов и еще девочка, которая каждый день видела, как они меня пытаются побить, стала меня жалеть, потом влюбилась и в результате стала моей женой…Мы прожили с ней вместе счастливых долгих 15 лет, так что всем в этой жизни я обязан тем дегенератам, моему соседу и его друзьям!
-Это Леша и Виталик, они однояйцевые близнецы!
-Инвалиды?
Ах, как хочу я праздника,
Чтоб Новый год нам дал
И бусики, и платьюшко
И бальные всем туфельки,
И принц с мечтой хрустальною,
В карете прокатил меня
И бал, и бал, и бал!
-Раньше женщины были с большими сиськами, а мужчины зарабатывали большие деньги…
-А сейчас?
-А сейчас все наоборот!
-Хулио Иглесиас так хорошо поет…
-Это утверждение или вопрос?
-Как планируешь Новый год встречать?
-Да как и все-шампанское, мандарины!
-Манда Рины? Рина это кто? Девушка твоя новая?
-Встретила сильного мужчину. Изо всех сил стараюсь быть слабой....
-Встретила сильного мужчину...Не понравилось-не поругаться как следует, ни зарплату у него забрать...
-Лена, где ты взяла этого мужика?
-«Я его слепила из того, что было…»
-А потом и замуж вышла за этого дебила?
-Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры…
-Кожуру от пельменей не выбрасываем, делаем из нее макарошки или суп с клецками!
-Ира, это у тебя что, интимная стрижка в виде елочки?
-Да, а под ней подарочек для тебя…
-Лена, ты чего вздыхаешь?
-Всю жизнь искала суженого, а пришел расширенный…
-Мужчина, не желаете валюту обменять?
-На что?
-На прекрасно проведенную ночь с красивой и страстной дамой?
-Алексей, вы не хотите сходить с женой в театр, у меня есть лишние билетики?
-Нет! У меня и так дома каждый вечер представление, то драма. то комедия, а иногда и театр абсурда...
-Девушка, вы проститутка?
-Нет, я работаю в пункте обмена валюты!
-И на что вы ее меняете, на рубли?
-Нет, на незабываемую и прекрасно проведенную ночь со мной…
Как за меня девушка все молила Бога,
Все поклоны била, качала попу, пресс.
А парнишке выпала, эх, дальняя дорога,
Хлопоты бубновые, пиковый интерес.
«С Любовью встретится пролема трудная,
Найдешь, а вдруг она нудная, нудная…»
Все для тебя, рассветы и туманы
Для тебя моря и океаны
Для тебя котлеты моей мамы
Для тебя!
Лишь для тебя горят на небе звезды
Пусть тебе завидуют все п@зды...
Для тебя безумный мир наш создан
Для тебя!
Новый год к нам мчится,
Скоро все случится
Главное не спиться
И обжорством не заняться, а то печень вновь заболит!
Моей душе покоя нет,
Весь день я жду кого-то.
Без сна встречаю я рассвет,
И все из-за кого-то.
Ах , где найти кого-то?
Могу весь мир я обойти,
Чтобы найти того, кто.
Меня тем утром разбудил,
И дать ему по морде,
За то, что он такой дебил...
Горели баня, сарай и балкон раза два,
Я в МЧС звонил — уходил навсегда,
Непонятно как доживал до утра.
Вот как запускала салют, Вера.
С Новым годом, Лешка
С новым годом хей ей е е ей
Подожди немножко
Будет веселей!
-Зачем тебе искать свою бывшую и разговаривать с ней?
-Хочу гештальт закрыть…
-Зачем?
-Дует оттуда!
-Ничего себе у тебя теща - пальто от "Прада" и сумочка...Модная мадам!
-Да, это я ей на 60-летний юбилей подарил!
-Ничего себе какие у вас отношения хорошие, прям, любовь!
-Нет, просто, как в фильме - "Дьявол носит "Прада"!
-Мужчина, где ваше свидетельство о рождении?
-Мне 32 года, а вы мне до сих пор не верите, что я родился? Вам нужны еще подтверждения?
-Муж на час, а почему не на больший срок?
-Больше я не выдержу...
-Мама, мама, расскажи сказку...
-Подожди. доченька, сейчас твой папа придет с работы, спросим у него, где он шлялся и вместе сказочку послушаем!
Каждый мужчина должен быть немножко сказочником, иначе так и останешься без семьи, детей и работы…
-То есть, когда я тебя целую, вначале я целую пудру, потом консилер, потом тональник, потом увлажняющий крем и только потом тебя?
-Целуй в жопу, там сразу я!
-Целуй в жопу, там сразу я? А как же антицеллюлитный крем, потом еще у многих в аэросолярии какой-то хренью пшикают, чтобы жеппа казалась загорелой...
Мама проспорила папе и на целый год отказалась от покупки новой косметики, походов в фитнес-центр и в кафе с подружками и уже через год папа смог погасить кредит за машину и ипотеку...
-У вас есть в бибилиотеке книга о какой-то там каморке или дыре, в которой хранится бальзам?
-Чего? Покажите, где у вас записано это все?
-Сейчас поищу, вот, мне нужна книга «О норе де Бальзак»…
-Ты чего не ешь шоколад? Не нравится?
-Люблю растянуть удовольствие...
-Не растягивай удовольствие, может порваться!
-Все они одинаковые, всем им нужно только одно, им от меня нужен только секс, говорю-давай хотя бы раз сходим куда-нибудь, в кафе, кино, театр, или просто погуляем… Если не хочешь выходить из дома, давай вечером посмотрим какой-нибудь сериал, нет, ты приехала и сразу в постель…Я все-таки живой человек и мне необходимо общение…
-Где ты нашел такую бабу, если захочешь с ней расстаться, дай мне номер ее телефона, потому что я уже заипался гулять с телками и водить их по кино и ресторанам, а секса все нет и нет!
-Как будешь Новый Год отмечать?
-Ну, шампанское выпью, речь Президента посмотрю и спать...
-Да, Леха, всегда тебе завидовал, как ты умеешь праздновать и кутить!
-Смотри, как Ленка вырядилась, маечку надела беленькую, мини-юбку, две косички заплела, как школьница…Наверное хочет в этом гольф-клубе соблазнить какого-нибудь миллионера, …
-Нормальная у меня маечка и юбка, обычная, для спорта…
-Ага, она настолько короткая, что когда ты чуть-чуть наклоняешься для удара по шарику, то у тебя «лунку» видно…
-Девушка, не угостите сигареткой?
-Держите...Вам прикурить?
-Нет, вы не могли бы мне еще в одном деле подсобить?
-Слушаю вас…
-Понимаете, все дело в том, что я курю только после секса...
-Ты вон йогой занималась и пилатесом и в бассейн ходишь-тебе доступны почти все позы из Камасутры, а я вон совсем уже не гнусь!
-Не переживай, ты еще та гнусь, я тебе скажу!
-Купил билеты на спектакль «Мастер и Маргарита», пойдешь со мной?
-Круто, а интересно Маргарита будет голая летать над сценой, как в романе?
-Конечно будет, я поэтому билеты на этот спектакль и купил, а что, ты меня в стриптиз-бар не отпускаешь, поэтому хотя бы так…
-Мужчина, откуда я могла вас знать? Такое знакомое лицо? Это не ваш ротвейлер порвал мне юбку сегодня утром за 300 долларов?
-Что вы, он порвал ее вам совершенно бесплатно!
-Дорогая, чем так вкусно пахнет? Новый духи?
-Нет, мазь от геморроя! Да шучу я, духи, конечно!
-Русские дети такие образованные…
-С чего ты взял, Йохан?
-Да я сколько раз видел, как в неблагополучных районах или возле школ даже хулиганы пытались решать математические уравнения, на заборе писали Х потом У…
-Это кто?
-Это капитан Савельев, гений сыска!
-Сами вы - сыска!
-«На недельку до второго я уеду в Комарово…»
-«До второго» чего-числа или пришествия?
Ели лазанью мы в Лозанне
И тебя я ел глазами…
В Маниле меня твои формы манили…
Ах, как ты ласкала меня у «Ла Скала»…
-Как звали музыканта Летова?
-Джаред?
-Прикол! Не удивлюсь, если скоро случится такая ситуация:
-Как звали музыканта по фамилии Цой?
-Анита…
-Какая Анита? Анатолий Цой из группы «Мband»…
-Нет, правильный ответ Виктор!
-Виктор Цой? Это кто?
-Как дела?
-Да вот заболел какой-то хренью, кашля уже неделю!
-Водку с перцем на ночь!
-Это вам, девчонкам помогает, а мне нужно водку с какой-нибудь красивой телочкой на ночь, а не с перцем…
-«Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…»
-Ну понятно, я же тебе не гимнастка какая-нибудь, чтобы своими же губами себя ласкать…
-Леха, не желаешь на воркауте в коворкинге поработать?
-Что?
-Штангу мне придержишь, пока я поднимаю?
-Теперь понятно...
-Хочешь узнать, как пахнет «Пако Рабанн»?
-Нет, не люблю я нюхать незнакомых мужиков…
Разметала груди по подушке
Попой растеклась ты по тахте
Я, склоняясь, шепчу тебе на ушко
Комплименты все мои не те!
Проснулся утром я в субботу
Почистил зубы, в неглиже,
И почесал я на работу,
Как раньше чесанул я фаберже!
-Подарила мужу на Новый год дезодорант "Old spice", он обиделся!
-Сколько лет мужу?
-42 года!
-Теперь понятно..."Old spice" переводится, как "старый перец"!
-У меня все ходы записаны!
-Аня, зачем ты помнишь все прошлые обиды? Надо перевернуть страницу и начать все с чистого листа...
-Не могу, у меня уже тетрадь закончилась, все 96 листов!
-Вчера увидел на афише-выступает Виктория Пивко…
-Я бы сходил к ней на концерт, пивко я люблю!
-Как звали Буратино?
-Так и звали...
-Нет, его звали Карлом!
-Чего?
-Ну а как иначе, если его отца все называли папой Карла?
-Леша, как тебе не стыдно? Ты меня бросаешь? Я отдала тебе лучшие годы своей жизни…
-Так и я тебе отдал свои…Мы квиты!
Карлсон, объевшись варенья, попытался вылететь в форточку и застрял, так папа Малыша-шведский инженер придумал и запатентовал устройство первого кондиционера...
-Первый наш Новый Год я раком провела под ёлкой в поисках браслета из белого золота среди мишуры на ёлке. За годы совместной жизни был ещё гарнитур (сережки и колечко с брюликами), упакованный в ситечко (стильная дорогая хромовая трубка с отверстиями для чая). Я сначала не поняла и широко улыбнулась фаллическому символу из металла, а потом как поняла...
-Вот затейник у тебя какой!!! Моему на такое фантазии не хватит. Хотя, золото дарит регулярно, но без огонька всё как то. Без души.
-Да, угодить весьма не просто дамам
Один не возит никуда, живем в глуши,
Другой муж золота совсем не дарит, третий дарит
Но как-то вяло все, все как-то без души!
-Все это золото, брильянты, лучший подарок от мужа на годовщину свадьбы-это секс!
-Яйцо стоит уже вторые сутки!
-Что? Не яйцо должно стоять, я знаю…
-Я, как юный натуралист, хочу докопаться до истины, верно ли утверждение, что яйца стоят только в день зимнего солнцестояния!
-Благодаря Тане я теперь буду называть 21 декабря Днем зимнего яйцестояния!
-Викторсергеич! Вот между прочим сейчас на ваших глазах происходит самое настоящее искушение тщеславием! Я вот уже и загордилась, меня назвали королевой и все такое. Не хотите сжечь Игоряпетровича, как явного искусителя и провокатора и сбивателя невинных с праведного пути? И Алексея тоже!
-Не виделись столько, а желание спалить меня не пропало?
Время нифига не лечит…
Алексей он в воде не тонет
И в огне почти не горит
Только ходит весь день чета стонет,
И еще ерунду говорит!
-Заметил, как увеличилось число рекламных роликов, рассказывающих россиянам, какие лекарства помогут им защитить печень...
-Вот это я понимаю забота от государства перед праздниками и Новым годом.
-Что делаешь?
-Курицу на Новый год размораживаю!
-Жену отправил в Турцию, что ли?
-Лена, ты что к бывшему вернулась?
-Да, на улице мороз минус 40, под одеялом знаешь как холодно одной?
-Ленка, ты что стринги надеваешь? На улице минус 35?
-Ну да, а поверх термобелье, гамаши, ну и лыжные штаны!
-Ну где же вы, девчонки, девчонки, девчонки...
-Попрятались, ссучонки!
Есть сумасшедшая новогодняя игра, называет "Белый и бурый медведь", берется тазик, туда выливается 2 литра водки, ведущий кричит "Белый медведь пришел" и все начинают черпать водку из тазика кружками и пить, потом берется 0,7 коньяка и выливается в тазик с остатками водки, ведущий кричит "Бурый медведь пришел" и все черпают кружками из тазика, потом снова выливается литр водки, жидкость становится прозрачной и ведущий снова кричит "Белый медведь вернулся", так вот пишут, что второго пришествия белого медведя еще никто не смог дождаться…
В связи с изменением климата Деда Мороза предлагается переименовать в Дедушку Слякоть под ногами
-Леша, вам нужно сделать массаж простаты…
-Чем? Пальцем?
-Ну не страпоном же!
-Лехе сделали компьютерную томографию головного мозга…
-И что? Мозг не обнаружен?
-Дорогой, ты что ищешь?
-Эти русские везде хотят тебя провести...Как называется салат? "Оливье"? А где оливки, опять обман?
-Ленка, ты чего губы раскатала!
-Не раскатывала я ничего?
-Аа, они у тебя всегда теперь такие...
-Иссяк талант и источник вдохновения…Решил бросить писать и читать, все это трата времени и толку нет…
-И начать пить?
-Начать есть!
-Леша, ты же хорошо знаешь английский?
-Да!
-Можешь перевести «Sit down, please»?
-«Садись, пожалуйста, даун»…
-Это точный перевод?
-Я всегда смотрю прогноз погоды только на Камчатке…
-Почему?
-Потому что потом я успеваю дотянуться до пульта и переключить...
-Хочешь поучаствовать в съемках фильма «Карты, деньги, два ствола»?
-Да!
-Тогда бери деньги, иди в магазин, покупай два ствола и дуй к нам…
-Серега, зачем ты пистолет за ремень брюк суешь? Прверь, поставил ли ты его на предохранитель?
-А что?
-Ничего, будешь, как Леха. который себе половина члена отстрелил!
-Ничего я себе не отстреливал, просто случился самопроизвольный выстрел и все…
-Леша, зачем ты это сделал, я просила тебя найти костюм и достать меч короля Артура, я хотела отдать все своей сестре для ее ребенка на утренник в детский сад, я не просила тебя все это надевать, выскакивать из спальни, снимать трусы и обнажать свой меч короля Артура...
-Я не знал, что ты с сестрой придешь...Предупреждать надо...
-Я в шоке. Сестра в истерике, еле успокоили, она даже в электричке, когда возвращалась домой, не могла проржаться...
-Жаль, что только в сказках бывают сказочные джинны, которые исполняют все твои желания…
-Почему только в сказках? Если у тебя есть литр джина, бери, пойдем в гости к девчонкам с истфака, они исполнят все твои желания…
-Поставьте, пожалуйста, песню про уголовника из детского фильма…
-Чего?
-Ну, песня была такая «Засыпает синий уркаган, оуо, оуо…»
-«Я плачу на техно, я плачу на техно…»
-На каких тех, на ты плачешь?
-Леша, а ты куда? Ты разве не слышал, что в делах любовных третий лишний?
-Третий не лишний, третий-запасной!
-Леша, а ты куда собрался? С нами? Иди в другой домик…Мы тут с Катериной прекрасно проведем ночь, на берегу, в таких делах третий лишний… Правда, Кать?
-Нет, Сережа, в данном случае он не лишний, он запасной! Давай вначале поглядим, на что ты способен…
-Не сыпь мне соль на рану...
-Текилу будешь пить?
-Ты не знаешь кто «бабушка легкого поведения»?
-Мадонна? Лолита? Светлана Светличная?
-Нет, Александр Ревва!
-В кино это он, да, а в жизни это те, фамилии которых я назвал…
-Как называются мужчины, которые следят за расходами своих жен, не разрешают им тратить много денег?
-Козлы?
-Нет! Евреи…
-Да ну, мне кажется национальность здесь не при чем...
-Тогда козлы подходят…
Обалдел, когда увидел, как мужик открыл дверь в шкаф, зашел туда и исчез, думал, что я нашел вход в Нарнию, но оказалось нет, это всего лишь был запасной выход из кабинета заведующего терапевтическим отделением нашей больницы так замаскирован и находился сразу же за шкафом, чтобы можно было без палева исчезнуть в случае чего...
Как найти по жизни
Ольге кавалера,
Что не попадется,
То Алеша, то Валера!
Что сказать хочу я,
Про ушедший год,
Он был такой тяжелый,
Что ипать всех...
-Оля, а вы не боитесь знакомиться с будущим мужем по Интернету, вы же не знаете, как он выглядит, где живет и работает, а если вы не будете подходить друг другу в сексуальном плане?
-Ой, я вас умоляю, в XXI веке это не проблема. будем ходить с ним на свингер-вечеринки и все!
-Леха до сих пор с мамой живет!
-Да ладно, какой позор!
-Но не со своей!
-Меня в детстве конём Дон Кихота звали, потому что меня зовут Росина-Росинант, типа!
-Какие были гопники образованные в СССР, они знали, как зовут коня Дон Кихота и стебали этим девочку…
-Люся, а сколько у тебя было мужчин до меня?
-Трое!
-Всего трое за всю жизнь?
-За всю жизнь? Я думала ты меня за сегодня спрашиваешь…
-Ты где сейчас?
-Сижу в офисе…
-В каком? Ты же нигде н работаешь?
-В «Майкрософт Офисе»…
-Как мужика отучить от курения?
-Меня папа в детстве отучил за раз, заставил выкурить всю пачку и все, с тех пор я не курю!
-Мужа от ****ства, мне кажется, так отучить точно не получится, собрать 20 телок и заставить их всех оприходовать за раз, он мне только спасибо скажет...
-Впитал все вместе с молотком матери…
-Может быть с молоком?
-Нет!
-Девушка, вы такая красивая, что не передать словами...
-Мужчина, попробуйте передать чем-нибудь другим, например деньгами?
-А я завтра лечу с любовником на Бали...
-Эх, Ленка, хорошо на свете таким жить, как ты, бабам...
-Таким как я-это каким? Красивым и успешным?
-Да, красивым и тупым!
-Чтооо?
-Говорю - красивым таким...
-Аааа!
-Это что?
-Фильм «Чудо-женщина»…
-Я же говорил, Рося, что про тебя снимут фильм…
Оля, Оленька,
Увидеть тебя голенькой
Мечтаю всю, от пяток до бровей,
Сегодня ты в России зажигаешь
А завтра может выйдешь на Бродвей!
Оля, Оленька,
Целую тебя милую
Целую все, до непрокрашенных корней,
Сегодня ты в России зажигаешь,
И делаешь всем татуаж бровей!
-Да, обливаясь слезами, выкинул презерватив, который последние годы носил с собой в надежде.. в одежде…
-С 2013 года!
-Ну, почти! Я старые вещи перебирал на второй квартире, там чё тока нет.. Некоторые даже гуглить пришлось. Не, ну презерватив-то я всегда в лицо узнаю, но кофейное, блять, ситечко 19 века, которое выглядит, как сиськи…
-Когда секса нет с 2013 года, все выглядит, как сиськи!
-Чувак, ты просто кайф, понимаешь мои шутки, нам нравятся одни фильмы, давай по пиву...
-Я пиво не пью, к сожалению!
-Вообще, супер, мне с тобой еще и пивом не надо делиться, не мужик, а просто клад!
-За что вас выгнали со школьного представления? Вы ставили «Властелина колец»?
-Да все ваш Леша, идиот, когда Гендальф сказал «Прощай, Арагорн» пропел «Не стучите колеса…», в зале случилась истерика, все смеялись и спектакль пришлось прекратить…
-Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех……каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент…
-Так вот почему у нас в кафе так мало посетителей...
-Леша, ты любишь замороженную свинину?
-Нет!
-Тогда чего держишь тещу на морозе, приглашай ее в дом, пусть погреется…
-Леша, ты сам починил кран на кухне, прочистил стояк? Кто тебя этому научил, папа?
-Нет, 37 серия «Фиксиков»…
-Леша, вы знакомы с Тиной?
-Да, в детстве как-то раз на озере запутался в ней, чуть не утонул!
-Да, Алеша, вы сама галантность, помню не так давно знакомила вас с Диной, вы сказали, что у вас так в детстве во дворе собаку звали…
-Любовница это праздник!
-А жена - суровые трудовые будни?
-Смотрю Гарри Поттера...
-Зачем? Ты же его уже раз 10 видел?
-Думаю, может хоть на этот раз он не будет совершать все эти ошибки, которые ставят всех на край гибели, но нет, ничему его жизнь не научила...
-И мы продолжаем…Вращайте барабан! Букву или вы хотите назвать слово целиком?…
-Пожалуйста, уберите револьвер, я вам все скажу и по буквам и целиком пароль и отдам все деньги!
-Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина...Женщины предложили разрубить его, но Соломон был мудр, сказал-зачем вам его рубить, к тебе он будет приходить по понедельникам, средам и пятницам, к тебе по вторникам, четвергам и субботам и все...
-А воскресенье?-спросили женщины.
-А в воскресенье мужик будет на рыбалке отдыхать от напряженной недели и копить силы...
-Я своего мужчину и на 5 минут не отдам…
-И к Соломону не ходи.
-Ещё не родился тот Соломон, к которому я бы пошла с подобным вопросом...
-Полностью с вами согласен, Клара Соломоновна!
-Сколько праздников, мамадорогая...Где найти новый желудок и печень?
-Надо было весь год тренировать и желудок и печень и готовиться к праздникам...
-Леша, подними бокал…
-«Я поднимаю свой бокал…», чтобы протереть под ним смогла ты…
-Лена, ты чего воешь, как на Луну…
-«Помоги мне, помоги мне…»
-Ну, чем я могу тебе помочь? Могу пристрелить, чтобы ты не мучалась…
-Я думала, что ты меня в желтоглазую ночь позовешь…
У меня во рту птицы,
И они теряют нёбо
От остракизма
И недохлеба.
У меня во рту кони,
У меня во рту юрты,
Им там раздолье,
Им там уютно.
У меня во рту никогда не бывало
Ни огромных площадок,
Суматохи вокзалов,
Только тихие ритмы
Из ударов молчанья.
У меня во рту птицы
Непонимания.
У меня во рту зубы
У меня во рту небо,
У меня во рту буквы,
А из них уже слово,
Составляю я несмело,
А слова мои грубы,
И бывают не к делу,
За словами там мысли
Пусть нечасто бывают,
И они за словами не всегда успевают,
А еще во рту булки,
Беляши и котлеты,
Вот такие делишки,
Все открыл вам секреты!
А у меня во рту свиньи,
И наверное кобылы,
Просыпаешься утром,
Не поймешь, как все было,
Если по запаху судя,
Ночевали они там,
И потом убежали,
Но как раз перед этим
Хорошенько насрали!
-А что это вы тут делаете?
-Борщ учимся варить…
-Уроки зельеварения в школе домохозяйства, понятно!
-Леша, а ты не в курсе почему соседский мальчик хромает и, когда он проходил мимо, то очень зло на тебя посмотрел?
-В курсе, он очень любит ломать снеговиков, которые мы лепим семьей у своего подъезда, разгоняется и двумя ногами прыгает на каждого из них, так вот в этот раз я решил снеговика сделать попрочнее, и чтобы три шарика не распадались, укрепил их арматурой...
-Дайте мне лекарство вот когда отец злой, потом когда он очень злой, но а меня все, типа, ниипет…
-Так, значит вам «Папазол», «Афобазол» и «Наапепт»?
На тарелке лежат беляши
Да салатик еще горкой, крабовый
Не пойду я опять на войну,
Сейчас винтовку свою сниму
И беретик сниму тоже краповый…
-Это Леха, он у нас метросексуал и столичный перец…
-Приветствую всех, всем «Peace», да, всем «Peace» да!
-Ты чего такой удивленный?
-Не понимаю, почему мне никто из знакомых дам не верит, что можно влюбиться сразу в трех женщин?
-Хочу поздравить всех с отступающим...
-Чего?
-С отступающим Новым годом и наступающим Рождеством!
-Какая панорама Тбилиси…С Новым годом…
-Как же тут красиво…и страшно и вкусно и пьяно…
-Сразу становится понятно, кто и зачем приехал в Грузию-кому-то красиво, кому-то страшно, кому-то вкусно, а кому-то пьяно...
-Море твоих очей,
Волосы – солнце медное,
В родинке на щеке
Вместится вся вселенная!!!
-Красивое стихотворение, а какой-то там неудачник в Средние века за родинку просто предлагал всего лишь Самарканд и Бухару...
-Да это не я написал, это Павел Бронштейн…
-Предстоящий год будет очень непростым для россиян…
-С чего ты взял?
-По телевизору снова стали рекламировать «Доширак», а это самый верный призрак!
-Вечер в хату, бедолаги! -произнесла наша тетя Галя при появлении и все сразу поняли, куда именно она ездила в командировку на Севера...
-Ты чего так смотришь?
-Таня, ты хочешь от меня уйти? Я отдал тебе лучшие годы своей жизни, когда я был молодой, у меня отбоя не было от красивых и богатых баб, но я выбрал тебя, говорил мне папа, что ты алчная и бездушная хищница… Двадцать лет назад я тебя интересовал, а как только у меня появилась плешь, я тебя уже не устраиваю? Обрюхатила меня своими пирожками и варениками и бросила…
-Был у меня друг, кем он только в жизни не был - и рокером и байкером и блоггером, пока в него молния не ударила… Живет теперь с мамой, сидит дома, не разговаривает ни с кем, только телевизор смотрит и картиночки рисует...
-К заводским настройкам отбросило?
-Как не люблю я идиотов...
-А как вы узнаете их?
-Послал Господь мне аллергию,
Не знаю ток за чьи грехи,
Когда таких вот я встречаю,
То прямо сей же миг чихаю,
Вот прямо, как сейчас, апчхи!
-Лена, ты зачем переключила канал? Там же биатлон сейчас будут показывать, ты же обещала?
-Там какой-то ссаный спорт идет!
-Когда ты включаешь свои сраные сериалы, я же не возмущаюсь и молчу, почему ты так обозвала мою любимую передачу?
-Вот, сейчас переключу, посмотри сам, я не обзывалась, санный спорт показывают, а потом уже биатлон твой любимый…
-Серега, ты чего такой грустный?
-Мне жена изменяет...
-Да ладно, не может этого быть...
-Правда, она трахается со всеми подряд!
-Не делай поспешных выводов, я сейчас приду!
Через 15 минут...
-Да, ты оказался прав, она тебе изменяет!
-Молодой человек, мы берем вас на работу…
-Как, так сразу, вы даже не задали ни одного вопроса, на мое резюме не посмотрели ни разу? Во всех других фирмах мне сразу отказывали, потому что опыта работы нет, а вы приняли без разговоров?
-У нас в офисе очень скучно, а у вас такой внешний вид колоритный, прическа, свитер этот ваш с оленями, мы вас посадим при входе за компьютер, будете коллективу настроение поднимать…
-Так, Леша, что же мы с вами будем дальше делать?
-А давайте, как раньше, не будем делать ничего ни со мной, ни вообще? Будем продолжать сидеть себе в Интернетике спокойно…
-Что вы говорите, где ваши доказательства и факты?
-Вы неправильно употребляете слова, надо "Где ваши доказательства и фак ю"...Не факты, а фак ю...
-Во все времена и всегда, как только эти с...ки не изголяются над мужиками…
-Факты в студию…
-Мужики от женщин настрадались, конечно, это факт, вначале от неразделенной любви, потом от разделенной, думаешь, ну зачем, так ведь хорошо дружили и тут на тебе…
-Чего замолчал? Опять про своих шлюх вспоминал?
-Нет, дорогая, я думал о тебе и твоей маме…
-Лена, а что, правда, Новый год это год тигра?
-Да, мой тигр, это твой год!
-Как называется жена моего сына?
-Сноха, по-моему…
-Почему? Что за странное название?
-Ну, это девушка, которую ваш сын сношал, по-моему все правильно назвали…
-Только в немецких порнофильмах сантехник приходит по вызову через полчаса. В реальности его приходиться ждать по 2 недели!
-Если бы наши хозяйки расплачивались с сантехниками так, как это делается в немецких фильмах, они бы и без вызова приходили, сами, просто так, проверить, ничего не течет…
-Вы куда такие разодетые намылились?
-В театр, мы, в отличие от тебя, деревенщины тупоголовой, стараемся быть культурными людьми и не деградировать, как ты, а развиваться…
-Что дают?
-Балет «Валеро»…
-«Болеро», развивайтесь, вам, в отличии от меня, это не помешает!
-Работай на совесть!
-Зачем? Сначала ты работаешь на совесть, а потом совесть работает на тебя?
-Я не пью ничего, ни колы, ни соков никаких…
-А что пьешь? Кровь?
-Что такое скарификатор?
-Погугли!
-Скарификатор-это инструмент, для скарификации перикарда…
-Ну вот, что непонятно?
-Леша, возвращаемся, я никуда не полечу, мы забыли оставить корм коту…Он же умрет за 10 дней?
-Не умрет, у тебя дома целых два попугайчика, этого ему на месяц хватит…
-Ты монстр, поехали назад!
-Флер, ну когда мы уже с тобой переспим, сил уже никаких нет…
-Леха, приезжай, я тут как раз парочку прибамбасов из секс-шопа прикупила, наручники, там еще кое-что, надо испробовать…
-Круто, сейчас буду!
-Забыла предупредить, то, что я хочу попробовать это страпон 22 см, называется «Черный исполин», приезжай скорее…
-Ты знаешь, я, наверное, не приеду, что-то перехотелось…
Потерпел крушение океанский лайнер и в спасательной лодке посреди океана оказались трое: крепкий мужчина и две девушки из России.
-Мужчина, что вы делаете? Вы лапаете меня за грудь? Вот только попробуйте взять меня за задницу…Чтооо? Вы ослушались? Ну все…Только попробуйте задрать мне юбку…Нееет…Ладно, только попробуйте снять с меня трусы и спустить свои штаны, я вам все равно не дам…Ладно, вы сняли мои трусы, но я не буду вам делать минет…Омномномном…Ладно, но только попробуйте
меня трахнуть…Аа, аа, ааа, ааа…
-Лена, я не пойму, ты ему угрожаешь или подсказываешь?
-А сейчас я предлагаю всем выпить за тех, кого мы очень любим, но они сейчас далеко и кого сейчас нет рядом с нами…
-Ты предлагаешь выпить за Меган Фокс?
-Леша, почему ты такой тупой?
-Вот, держи!
-Это что?
-Я набрал телефон моей мамы, спроси, она тебе сейчас все популярно объяснит…
-Пошли в стендап-кафе!
-Зачем?
-Будем наблюдать, как рождаются новые звезды стендап-комедии!
-Да ладно, прямо на сцене? А кто их будет рожать? Юлия Ахмедова?
-Это что?
-«Чупа-чупс»!
-Зачем?
-Люблю!
-А я думал тренировка, чтобы навык не потерять…
-«Я одинокий бродяга любви…»
-Чо, блин, снова?
-Ездил на рыбалку!
-Че поймал?
-Окуни!
-О, куни это хорошо!
-«Ээй, ухнем, ээй, ухнем…»
-Ты что, филин?
-Любочка, а как вы относитесь к детям, а то так уже внуков хочется, а мой оболтус все никак не женится…
-Ой, Светлана Петровна, я детишек очень люблю, наверное, поэтому мне ваш Сереженька и приглянулся…
-Ко мне вчера гости приходили, посевать, разбросали риса и пшена по квартире, сволочи…
-А я бы им вынес пылесос и сказал бы -посевайте, веселитесь, пылесосьте, ни в чем себе не отказывайте, эгегей!
-Папа, а почему мы полчаса назад с другом сидели на куче камней у дачи и разбрасывали их, а теперь ходим по округе и собираем камни?
-Потому что, как говорил еще Екклезиаст «Время собирать камни и время камни разбрасывать» сменяют друг друга…
-На Пасху все яйцами стукаются…
-Ничего себе вы гибкие там у себя, в России…
-У нас на Пасху все в семье яйцами стукаются!
-Я однажды заменил вареные яйца на сырые, забавно получилось…
-Опять это петардасы повылазили и петарды свои взрывают...
-Чего тебе не нравится?
-Они меня пугают...
-В древности и Средние века считалось, что фейерверки и петарды отпугивают нечистую силу, может быть поэтому тебе все не нравится, милая?
-На первый-второй рассчитайсь!
-Первый, второй, первый...
-Ээ, ты чего, не слышишь, козел, первый я…
-Что делаешь?
-Гадаю на суженого на кофе…
-Лучше всего гадать, бросая сапог за забор, какого мужика оглушило и кто без сознания лежит-тот и суженый, тащи его скорее в дом...
-Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
-Хватит умничать, иди сюда, ужинать будешь?! Я тебе могу свой отдать…
-Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
-Это, кстати, неплохой способ приобрести друга...
-Хочу замуж!
-Бери нас с Олькой в свидетели, свидетели по традиции должны переспать, а я тебе за это 100 евро в подарочный конверт...
-Сколько у вас дарят на свадьбу обычно?
-Зависит от статуса брачующихся и хамства гостей. Моему мужу, например, на 50- летие пустую б/у свинью копилку подарили.
-Это да, надо требовать, чтобы гости конверты подписывали, на память…
-Лучше детей попросить подписывать подарки, кто и что дарит, вот гости офигеют, кто-то сразу захочет подарок заменить...
-Папа, а ты где познакомился с нашей мамой?
-На свадьбе...
-У друга?
-Нет, на своей, познакомились, перепихнулись, я ей свой телефон оставил, сказал, как разведусь, напишу ей...
-Правда?
-Шучу, конечно, мы же армяне, а у нас часто бывает так, что молодые видят друг друга первый раз прямо на свадьбе...
-Правда?
-Да шучу я, на свадьбе у друга...
-У моего сына начались проблемы со слухом, я его зову помочь мне убрать квартиру, застелить постель, он не слышит...
-И что?
-Пошли к доктору, проверили, оказалось со слухом все в порядке, там проблемы с совестью...
-Всем выйти из сумерек...
-Да вы задолбали, дайте фильм спокойно досмотреть...
На морозе с Ленкой
Выпили "Просекко",
И прям в тайге, руками,
Сделали просеку!
-Люди не могут быть одни
Собираются в стаи, вьют города
Люди жалеют, что они
Не летают как журавли.
Ищут они клочок земли
Где надеются переждать холода
Сорри, мама — нету такой земли…
-Отвернитесь, отвернитесь,
Деньги заплатите мне или женитесь
Я не знаю, кто вы есть,
И несете эту жесть,
Объясните, зачем я здесь?
Сидел в тени цветущих сакур
Я в позе лотоса надысь,
И не заметил, как с дивана
Еблысь.
Сидел в тени цветущих сакур
Я в позе лотоса надысь,
И не заметил, как нирвана,
В меня вселенская-еблысь!
Рикша влюбленный
Долго велосипед гнал
Свой среди сакур…
Рикша влюбленный
Долго гнал велик
Пока не закрылся его фитнес-центр…
Уходим, уходим, уходим
Наступят времена почище
Бьется родна в экстазе пылая
Берет за час 3 тыщи…
-Почему американцы такие тупые...
-Что опять?
-Реклама нового фильма "Агенты Кингсман", джентльмены-безжалостные убийцы, цивилизованные, но безжалостные, сск, у них даже в мыслях не возникает, что гуманизм и человеколюбие один из главных признаков цивилизации...
-Ага, цивилизованные, но безжалостные, это как развратная, но высокоморальная танцовщица…
Сядешь ты верхом на меня
Я повезу к оргазму тебя,
Ох, златой тот дождь,
Да твой кудрявый лон,
Я влюблен в тебя Алёна, влюблен!
«В воскресенье, воскресил бы кто меня
Вот такая в жизни у меня фигня…»
-Ты чего смеешься?
-Я тут историю вспомнила…
-Всю историю человечества, целиком?
-Что делаете?
-Леха готовит свининку…
-К чему? К взрослой жизни?
-Есть классное высказывание "Делай, что хочешь и пошли все нафуй..."
-Может "Делай, что должно и будь, что будет"?
-Вот, да, оно, точно!
-Не понимаю людей, которые дома держат собак и кошек…
-Почему, а я вот люблю животных!
-Да я это поняла, когда твоего мужа увидела, Таня!
-Леша, надень шапочку!
-Ты стала обо мне заботиться, Катя, чего вдруг, так приятно, понравился тебе, что ли?
-Нет, переживаю, чтобы ты последние мозги не отморозил…
-Запомни, Леха, когда тебе без баб плохо это хорошо, а вот когда тебе без баб хорошо это плохо…
-А когда тебе и с бабами плохо и без них это что?
-Это пиз@ец!
-Как же уже задолбали эти бабы со своими татушками-цитатами на ногах, бедре или пояснице... Зачем они это делают?
-Чтобы ты хотя бы во время секса что-нибудь почитал, поэтому!
-Что вы тут делаете?
-Играем в игру, кто засмеялся или улыбнулся, тот проиграл!
-Тогда читайте только шутки Алексея и мы любого победим!
-Тадж Махал, а Марк Шагал, Стивен Сигал и Мерил Стрип, но тут Уиллис Брюс и спрашивает:
-Дэнни де Вито?, Роберт де Ниро? А не спеть ли нам всем известный Хит Леджер, но они отвечают:
-Ничего не получится, так у нас всего Пол Маккартни, Ринго Стар, а Дитер Болен!
-Тогда поехали в караоке? У кого какая машина?
–Ну, Харрисон Форд, Жан Рено…
-Нет, я больше не могу терпеть все это…
-Я тоже, товарищ майор, то что вы несете-это какая-то хрень, сколько можно держать нас на этом совещании и вешать на уши всю эту лапшу, я не понимаю?
-Иванов, ты чего, ты зачем встал и стал орать на шефа?
-А ты? Ты же сам сказал, что нет сил больше терпеть…
-Я в туалет хотел выйти…
Олег подходит ставит чайник
Все озадачены никто
Не ставил чайник до Олега
На красное и на зеро!
Понятно сразу по Олегу,
Что чайник в этом деле он
На черное ведь надо ставить,
На красное и на зеро,
Тогда не проиграешь точно
И выиграешь 100 пудов!
-Вы все ещё кипятите? Тогда мы идем к вам…
-Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам, так правильнее!
-Я волшебник, я знаю рецепт оборотного зелья...
-Да ладно?
-Да, бутылка водки и любой человек превращается в животное!
«Как ты не грусти но мы не пара, не пара
Ведь я русский, но а вы татары, татары»
-Это кто?
-Это мои котики, Беляш и Чебурек!
-То есть вот какая их ждёт судьба в дальнейшем…
-Сегодня лишний раз убедился, что моя теща ведьма!
-Как?
-Жена прислала список продуктов, который нужно купить ее маме на юбилей и последним в списке указано «Помело», видимо, ступа у нее еще старая функционирует…
-Помело-это такой фрукт!
-Это кто там пьяный лежит?
-Это наш сосед по коммуналке, дядя Жора Пионер!
-А почему пионер?
-А он всегда готов!
-Ты чего скривилась, тебе не нравится заставка фильма с рычащим львом?
-Нет, она мне моего мужа напоминает и его отрыжку после пива!
-Какой фильм будем смотреть? Может «Свадьба лучшего друга»?
-Не, давай лучше «Секс по дружбе»?
-А я смотрю ты «Отчаянный», тогда я могу включить «Умри, но не сейчас» или «Как отделаться от парня за десять дней»…
-Секрет похудения очень прост, но секрет есть секрет!
-Секрет похудения очень прост,
Ни рыбу, ни мясо, не кушать в пост,
Бухать без закуски можно в полный рост,
Алкоголиков толстых не бывает, прост,
Поэтому вроде легко на словах все,
А вот силы воли на это нет,
Вот я раскрыл невозможности похудения
Для вас самый главный и страшный секрет!
В сны мои Луна окунулась,
В сумерки укутав дома,
Если ты с утра нае@нулась,
Значит наступила зима!
Бухали с Галей
Мы пара трупов
Нам с тобою
Было супер!
-Это твой кот?
-Да, его зовут Йосиф…
-В честь Кобзона?
-Нет, полное имя кота Иосиф Сталин…
-Да ладно?
-Да, круто звучит «Я кастрировал Сталина»…
-Ага, или надавал Сталину тапком по заднице, за то, что тот напал на меня в 5 часов утра и разбудил…
-А у моей знакомой есть кот и его зовут Мао…
-Надо познакомить Мао и Сталина!
-А где ваши пруфы, Билли? Нам нужны пруфы…
-Скажите Билли, а вас давно не били?
-Оля женщина-кремень, я ей писал стихи и даже романы, серенады сочинял, один раз она мне миллион долларов в чемодане так небрежно вернула, я говорит-не такая и все!
-Откуда у тебя миллион долларов?
-Да подарок в ОК такой был-чемодан с долларами за 2 рубля!
-За что вы меня задержали?
-Вы хотели написать матерное слово на стене!
-Нет, неправда!
-Да ладно? Вы уже написали 2 первые буквы «Х» и «У»…
-Так это было слово «Хух», я сдал экзамены и у меня наступило облегчение…
-Сынуля, ты нарисовал папу и маму? Очень похоже…
-Да, у мамы такой же дикий взгляд и прическа…
-А у папы палки вместо рук…
-Леха, откуда у тебя такая выдержка и самоконтроль, ты медитируешь по ночам?
-Меня мой ноутбук учит вселенскому терпению и выдержке-вот например сейчас он 8 минут открывал программу «Paint», вставлял туда картинку, сохранял ее и добавлял в ОК…
-Это кто такая?
-Это Ленка, моя 1,3 и 5 жена!
-Чего?
-Мы с ней два раза разводились, но потом понимали, что не можем жить друг без друга и что наши новые пассии еще хуже…!
-Однажды, ты почувствуешь радость так же ярко, как сейчас – боль!
-Или нет.
-Или нет!
-Или не ты…
-Или не так ярко!
-Или не радость…
-Или не однажды, а много раз…
-Да!
-Или почувствуешь боль не как сейчас, а как тогда…
-Или так!
-Или не так!
-Или не так, но это тоже не точно, как вы понимаете.
-Или вообще не почувствуешь ничего, потому что стал бесчувственной скотиной!
-Или ты ощутишь еще большее огорчение вместо радости!
Снова в нашем зале,
В нашем зале нет пустого места,
Кроме Алексея, Алексей это как раз оно!
-Вам колыбельную сыграть на барабане?
-А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
-Конечно!
-Тогда скорей бегите на улицу к подъезду, я дверь за вами закрою, лягу и буду слушать...
-Не понимаю, как можно начинать свое дело и не иметь «плана Б» на случай провала?
-Да у нас и «плана А» отродясь никогда не было…
-Татьяна Петровна, ваша Ирочка за 15 минут помыла все коридоры в школе? Все три этажа?
-Да!
-Но как это возможно?
-Так она у меня мастер спорта по керлингу…
-Утро с «Нескафе»-они просто созданы друг для друга…
-Леша и диван-вот кто созданы друг для друга!
-Я же тебе говорил, что ты на коленях будешь умолять меня вернуться?
-Вылезай из под кровати, падла!
-Дом, это не место где ты спишь… Это место где ты чувствуешь себя в безопасности…
-Дом это то место, где у девушки лежит второй комплект белья, а у парня стоит «Playstation»…
-Бармен, можно мне повторить?
-Легко, повторяю-иди нахер отсюда, черт!
-Петербург, он, как одна большая декорация к какому-нибудь историческому фильму...
-Да, так и есть, с виду многие дома не ремонтировали с 1917 года!
-Когда Толстой встретился с Чеховым, то сказал ему, что ваши пьесы даже хуже, чем у Шекспира…
-Ну, конечно, там же нет описания деревьев на 5 страниц и диалогов на французском в пол-листа!
-Смотришь фильм «Ешь, молись, люби»?
-Да!
-Мне кажется, что если в конце приписать «Ешь, молись, люби, сука», то название заиграет новыми красками!
-Дай закурить…
-У меня нет!
-Ты бросила??? Но это ненадолго, я вернулся домой и скоро ты снова будешь бухать, курить и пить успокоительные…
-«Я буду всегда с тобой…»
-Даже со старою и тупой,
С беззубою и глухой,
Будешь ли ты со мной, милый?
-Я сегодня до зари встану
По широкому пройду полю…
-Задолбаюсь и когда устану
То тогда твои слова вспомню?
-Немецкие ученые выяснили, что мужчины, которые хотя бы 10 секунд в день смотрят на женские прелести, живут гораздо дольше…
-Вранье, если бы я тебя увидела, глазеющего на женскую грудь и попу, прибила бы нахрен сразу…
-USB здесь!
-Здесь все, Стас, Турбо и Дюша Метелкин?
-Не знаю, вы просили разъем USB в телевизоре показать?
-Что делаешь?
-Смотрю кино «Выхода нет», как двое американцев, муж и жена, живут в райском уголке на берегу океана в Юго-Восточной Азии и горя не знают, но вдруг в этой стране случается госпереворот и начинается полная анархия и хаос, там убивают всех иностранцев, ты чего ржешь, это же ужасно?
-Только сценаристам надо было указать, что госпереворот в этой стране, скорее всего, случился на деньги американского Правительства и его осуществили американские спецслужбы, вот кто истинный виновник всех их несчастий, ну так, чтобы правдоподобнее было…
-Лариса, ты опять жрешь на ночь?
-Проголодалась…
-Было такое кино «Лара Крофт-расхитительница гробниц», а ты у нас могла бы стать героиней фильма «Лара прост расхитительница холодильников»…
-Оля, это твой муж? Голливудская звезда, ей-богу!
-Брат!
-Я, как бы, не девочка, но впечатлена! Какой в вашей семье генофонд!
-"Какой у вас симпатичный брат, какой генофонд..."-промолвила соседка, улыбнулась и провела рукой по генофонду…
-Папа, вы прожили с мамой 30 лет вместе, расскажи как?
-Жили-были, ели-пили, пели-спали, врали-брали, ну и срали…
-Спасибо, пап, очень познавательно!
-Таня, а кто этот импозантный мужчина?
-Это Леша, у него свой бизнес, а еще он умный, щедрый, воспитанный, с чувством юмора…
-У него что совсем нет недостатков?
-Есть, он женат!
-Здравствуйте, я хочу подать документы на поступление в вашу художественную академию...
-Вы приняты!
-Без экзаменов?
-Да, девушка, я вижу, что вы нарисовали две одинаковых брови, шикарные стрелки на ресницах, ровно очерченный, без выступов, контур губ, чувствуется опытная рука мастера, нам нужны такие живописцы.
-Всю ночь я не смыкала ног…
-Может глаз?
-И их тоже!
Без тебя, без тебя,
Как же круто сразу стало без тебя,
Как же классно сразу стало без тебя
Когда уехала, любимая моя!
-Женщина говорит "Нет", подразумевает "Да", говорит уходи, а подразумевает останься... Как понять женщину?
-Никак, она и сама не понимает и половину той херни, что творит в жизни!
-Не накручивайте себя по пустякам...
-Ага, я так и делаю, накручиваюсь только по праздникам или на корпоратив...
-Почему мужики не любят ходить с женами по магазинам?
-А что приятного, если ты видишь, как быстро исчезают суммы из кошелька, сапоги-полмесяца работы, косметика, еще неделя, а вы еще только начали шоппинг...
-Блин, филе из свинины не успел попробовать, все съели…
-Хочешь попробовать филе из свинины? Схвати Наташку за ляжку…
-Сейчас кто-то у меня отбивную из козла попробует…Понял, шутничок?
-Наташка девушка боевая, с ней лучше не шутить…
-Да я уже понял!
-Леха, не хочешь воспарить над бренностью окружающего мира?
-Нет, печень уже не справляется…
- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Такие же серые и их них вот-вот польется дождь...
-Катя Заноза, это ваше настоящее имя?
-Нет! Это мой псевдонимб!
-Псевдонимб? Теперь вообще все понятно стало…
-Это кто?
-Знакомьтесь, это Алексей, он занимает 4 миллиарда, 987 миллионов, 674 тысяч 557 место в мировом списке Форбс...
-Сергей Петрович, я мама одной из ваших учениц, можно я поприсутствую на мастер-классе, тихонечко тут в танцевальном зале посижу?
-Можно!
-А что они делают?
-Учатся крутить фуэте, самое главное в этом деле-держать ось во время вращения…Вот, а ваша девочка не смогла, она сошла с оси!
-Прям здесь сосать? Ничего себе у вас тут порядки в балете, ну, ладно, как скажете…
-Тебе что больше нравится-хоккей на траве или хоккей на льду?
-Да когда я на траве мне все нравится!
-Ну, все, парниша, если ты не сделал то, что я тебя просил, молись...
-Иже еси на небеси...
-Иже еси, меня ты не беси, не то окажешься на небеси…
-До свадьбы мой муж меня называл птичкой…
-А сейчас?
-Птеродактилем своей души называет!
-Лена, сколько можно слушать этого балабола, он же тебе лапшу на уши вешает...
-Так и пускай, я приготовлю завтра пасту болоньезе!
-Что делаешь? Бухаешь?
-Да, в честь рождения дочери…
-Так она же у тебя недавно в первый класс пошла?
-И что? Такое событие, я столько ждал рождения ребенка…
-Никто меня не любит…
-Не переживай, любовь зла, полюбят и тебя!
-Охренеть, как цены выросли- 25 евро детская стрижка…
-А мы купили машинку за 25 евро и уже 10 лет стрижемся сами.
Это даже удобно, хочешь, чтобы ребенок по улице много не гулял, а сидел дома и учил уроки, подстриги его так, чтобы ему самому на улицу выходить не хотелось!
-Наша жизнь - она, как танец!
-Лишь бы только не тверк, а так я только за!
-Хватит про еду комментарии писать, ночь уже, аппетит разгуляется!
-Тогда о чем говорить, про секс?
-Нет, спать же скоро ложится, возбудишься и чего потом делать?
-Ну, тогда остается геополитика?
-Нет, зачем нервничать перед сном?
-Ковид?
-Ни в коем случае…
-А о чем, ой, короче, идите нахрен, я лучше телевизор посмотрю!
Надежда мой компас земной,
А Наташка награда за смелость,
А Юлька вообще молодец,
Сказать вам про это хотелось…
Ни рыбов, ни мясов,
Ни разных колбасов,
Обидное…
Выпьем, мама, где же кружка,
Мы грузинского вина?
Что стоишь, моя старушка,
У открытого окна?
Скажи мне, кто я и скажу тебе кто ты!
-Леночка, наденьте другой халатик или застегните пуговичку на декольте, пожалуйста…
-Зачем?
-У больного такая ярковыраженная симпатия к вам, что слюноотсос не справляется…
Была в Италии с Виталием
Случайно увидала там,
Как он по городу гулял с Наталией,
Обняв ее за тонкий стан,
Руку держал на ее талии!
И как она его ласкала,
Ведь он сводил ее в «Ла Скала»,
Я сроду не бывала там…
Как на меня она орала,
Стояв в исподнем лишь одном
Когда в процессе совершения орала я
Ворвалась прямо в номер к ним!
-Ничего не поняла!
-Она с Аркадием в Аркадии,
А он с Наталией в Анталии,
А жена с Виталием в Италии!
А Виталий вместо Италии
Хотел поехать с Лилей в Лилль,
Но с Миланой полетел в Милан,
И уже там встретил Наталию!
Если у вас не все дома,
Пожары вам не страшны.
И жена не уйдет к другому,
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены, нету жены.
Если у вас нет собаки, то вам ее не потерять
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены. Нету жены.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами, кого и когда вам иметь.
Если у вас нету тети, ее не отравит сосед,
И если вы не живете, то вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать. Не умирать.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами, кого и когда вам иметь.
-Лена, будешь холодец с хреном?
-С каким еще хреном? С тобой, что ли?
-Сдал экзамены?
-Да я все автоматом получил…
-А что, хороший способ, надо себе тоже «Калаш» прикупить и не париться больше!
-Леша, иди сюда быстрее, у меня схватки начались...Ты где?
-В "Скорую" звоню...
-Зачем? Сейчас по телеку Хабиб с Макгрегором будут биться, я пульт не могу найти...
-Ларису Ивановну хачу…
-Какому еще хачу?
-Леша, я там чайник поставила…
-На что поставила, на красное иль на зеро?
-Лина, был сегодня в гостях у наших знакомых заводчиков котов и привез тебе привет от отца Симбы...
-А кто у нас отсосимба?
-Отец твоего котика... Симбы.
-А как у нас в прошлом году, всё закрыто, работают только продуктовые магазины и алкомаркеты и вдруг получаем ДЗ по трудам "возьмите мастихин..." Еле сдержалась,чтобы не выругаться при детях. Такое ощущение, что у всех дома есть мастихин и всё что нужно, только руку протянуть…
-Так надо было в ответ написать "А где взять мастихин"?
-Скажите, а какой должна быть прожарка мяса?
-Прожарка должна быть такой, чтобы мясо уже не пыталось от вас сбежать...
-Вы меня забрали на шашлыки на эту вашу дачу, а я еще не прошел свои 2 тысячи шагов, которые надо каждый день проходить, что делать теперь?
-Леша, задолбал, иди нахер, туда как раз примерно столько же шагов…
-Девушка, вам забыли нож к приборам положить. Подождите, его сейчас принесут!
-А что у вас в кафе так опасно, что без ножа нельзя поесть нормально?
-Здравствуйте, вы дозвонились в стол заказов «Русского радио»…
-Добрый вечер, я хочу поздравить своих соседей, у них сегодня юбилей заказать у вас песню Аллы Пугачевой «Эй, вы там, наверху, не топочите, как слоны…»
-Леша, вставай!
-Таня, уже встал, сама посмотри...
-Нет, ты весь вставай...
-Рося, что с тобой?
-Я собралась чихнуть, но после этого чихнула в себя. Теперь удивлённые сопли бродят по организму…
-Главное в себя не пукнуть!
-Леша, вы что отказываетесь на мне жениться?
-Я ничего такого вам не предлагал...
-А как же лайк, поставленный вчера? Или для вас это просто игра на девичьих чувствах?
-Я убрал свой лайк!
-Поздно, я заскринила, а то у меня так уже 4 жениха сорвались...
-Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы потрясающе выглядите?
-Еще бы, много раз!
-Они все вам врали...
Где-то далеко идут поезда
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет-это навсегда,
Так что просто сиди и не писти!
-Уважаемая Светлана Петровна, вы не могли бы переслать вашей дочери мое сообщение "Дорогая, ты меня заблокировала во всех соцсетях, как я могу с тобой общаться?"
-Я тебе подскажу, ты можешь с ней общаться при помощи подписей при осуществлении денежных переводов...
-Фильм надо снимать про твою жисть!
-Это будет триллер!
-Эротический триллер с элементами ужаса и драмы?
-Мама, он не хочет красивую свадьбу, предлагает отметить все в узком кругу, а на сэкономленные деньги полететь в Доминикану в свадебное путешествие…
-Дорогая, ну ты чего, не огорчайся, это разумно!
-Не переживай, дочка, в следующий раз у тебя будет такая свадьба, какую ты только пожелаешь…
-Что значит в следующий раз, вы на что намекаете? Я не понял?
-Лена, ты что снова куришь? Курение убивает! Не слышала?
-Куда быстрее людей убивает бренность бытия, серость и обыденность окружающего мира!
-Голод не тетка!
-Все верно, не тетка, голод это существительное...
-Женщины миллионы лет до нашей эры жили в океане!
-Что?
-Теорию Дарвина помнишь? Естественный отбор, эволюционный скачок…
-А где тогда переходные виды и как совершился этот эволюционный скачок?
-Русалка-вот переходный вид от рыбы к женщине…
-Вы чего, люди, совсем, что ли?
-Что опять не так?
-Захожу такая, а вы тут картины обсуждаете, всё о искусстве, я даже не поняла, что это у меня под фоткой происходит? Я же помню, как мы с вами общались все про секс, бухлишко и политику, что с вами стало...
-Знаешь, как определить кто перед тобой, москвич или человек приехал из провинции?
-Как?
-«Жадина-говядина» говоришь, если тебе отвечают «турецкий барабан», то перед тобой москвич, если отвечают «пустая щоколадина», то перед тобой петербуржец, а если «соленый огурец», то значит человек приехал с Юга, Поволжья или Урала…
-А если он ответил тебе «пошла ты нахрен, гадина»?
-Лена, нам надо расстаться!
-Почему?
-Потому что у нас ничего не получится, для гармоничных отношений ****утыми должны быть двое, а не только ты, понимаешь?
-Это кто?
-Ксения Собчак, наша ведущая...
-Ведущая куда? В ад?
Мимо мамкиных пельменей
Я без шуток не хожу,
То один пельмень схомячу,
То пяток в рот положу!
-Слышал, учительницу в Петербурге выгнали за цитирования стихов Хармса и Введенского…
-Почему?
-Родителей детей напугала тема смерти красной нитью, вот они и попросили разобраться. Тогда весь Серебряный век надо исключить из программы…
-"Многие знания-многия печали"-предлагаю запретить нафик все книги и саму школу как таковую, вы видели, кто самые веселые люди в школе? Какие двоечники жизнерадостные. отличники вечно замороченные, чета повторяют на переменках, а эти радуются жизни, смеются...
-Хочу чаю, аж кончаю…
-Тогда я тебе его точно не налью!
-Почему?
-Как я могу лишить тебя оргазма?
-Худым бабам тяжело…
-Почему?
-Им тверк приходится учиться танцевать, толстая девушка просто хлопнула себя по ляжкам и «оба-на», готово…
Вчерась, намедни я узнала,
Что подкосил тут многих грипп,
Оказия у нас случилась
Архип осип, Осип охрип!
-Точка «Джи» она, вообще, существует?
-Не знаю, это как Эльдорадо, Шамбала или Атлантида, заветная и желанная территория…
-А мне кажется, что главное не найти эту точку, а сам процесс поиска...
-Что это у вас такое серо-коричневое на холсте?
-Картина в новом стиле «депрессионизм»…
-Недавно по телевизору услышал, как делали одно блюдо, вот хочу попробовать салат «Гнездо глухаря», закажи мне его, любимая, а я пока в туалет схожу, руки помою…Ну что, заказала?
-Нет, я у них спросила«Гнездо для дятла», они отвечают, что первый раз слышат такое название…
-Я всегда знаю, что вот сейчас на Олимпиаде бегут наши спортсмены!
-Как?
-По легкому матерку наших тренеров, пробивающихся сквозь эфир телетрансляции…
-Что читаешь?
-60 отличий между женщинами и мужчинами!
-Откуда столько? Я всего 2 вижу …
-Лена, ты все дома сидишь и не работаешь?
-Я ищу себя!
-А ты что, глять, потерялась?
-Книга всегда лучше фильма!
-Неправда, вот можно привести в пример эротику или порно!
-Познакомился в сети с девушкой, думаю, наверное, красавица, надо встретиться, встретились, думаю, ладно, не получилось, тогда, наверное, хозяйственная, готовит хорошо, оказалось нет, думаю, неужели в сексе чудеса творит, тоже обманулся...
-Так чего вы поженились тогда?
-Да привык я уже к ней, выгонять из квартиры неудобно как-то после стольких дней...
-Леха, что случилось? Откуда у тебя синяк под глазом? Ленка ударила?
-Ну, а кто еще? Оказывается ей было очень одиноко и тоскливо, а я, бесчувственный чурбан, этого не понял и даже ее не обнял и не приласкал…
-Женщины, что с них взять…Что у вас опять случилось?
-Ей вчера было очень грустно, я подошел, чтобы ее обнять и приласкать, а она ударила меня, потому что ей, видите ли, хотелось побыть в тишине и одиночестве, а я, толстокожий идиот, ничего не понимаю..
-А в прошлый раз было все наоборот?
-Ага!
-Весело у вас…
-За что вы вызвали меня в школу?
-Ваш Павлик уже в 3 раз на плакате с лозунгом «Повторение-мать учения» приписывает букву «М» к слову «учения»…
-«Повторение-мать мучения»? Так это все так и есть, почему вы обижаетесь на правду?
-Ты правда веришь, что инопланетяне и гуманоиды существуют?
-Да! У меня даже был контакт с ними в 1985 году…
-Ты что с Жанной Агузаровой переспал?
-В России, исходя из ее истории и политики нынешних властей, нужно внести изменения в преподавание русского языка и поменять названия падежей…Нужно вот такие сделать:
Изменительный падеж;
Выродительный;
Предательный;
Обвинительный;
Тварительный;
Подложный…
-Эк вас после посещения Районо и Пенсионного фонда расколбасило…
-Я всего добился благодаря жене…
-Да ладно?
-Ага, когда меня бросила эта меркантильная сволочь, мне пришлось стать бизнесменом, потому что я знал, что она удавится от злости, когда увидит меня в «Инстаграмме» на «Мерседесе» и в огромной собственной квартире в центре города…
-Леха, что делать? Я полгода назад изменил жене с ее младшей сестрой, а не так давно еще и с тещей?
-Идти на передачу к Малахову…
-Ну что, вы с девушкой ходили на концерт Мацуева?
-Да, мне так понравилось!
-Правда? Ты стал слушать классику вместо шансона?
-Нет! Давно так не высыпался…
-Юль, может без гандончика потрахаемся?
-Ну как же я без тебя?
-Настоящий мужчина должен лежать дома на диване и ничего не делать...
-С чего вдруг, Наташа, у тебя с головой все хорошо?
-Если он будет ходить на работу, там его точно соблазнят и уведут!
-Если любишь-отпусти!
-Таня, не отпущу я тебя с подругой в Египет, даже не проси!
-Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
-У Соломона было 800 наложниц, он не мог такого предложить, он бы сказал-живите втроем…Аки викинги скандинавские
-Алексей, Люсия хочет сказать вам «Спасибо»…
-Данке шон!
-Спасибо, но я не Шон, я Алеша!
-В этом-то как раз никто не сомневался…
-Девушка, вы слишком радикально хотите поменять свою внешность, вам уже есть 45 лет?
-А причем тут мой возраст?
-Просто вам после всех этих операций на лице придется фото в паспорте поменять…
-Леша, что это мне там упирается в бедро?
-Это конец, Света!
-Да уж, не так я себе конец света представляла…
Как она ждала, как она звала, как она пила виски,
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, какие у нее сиськи…
-Это наш группенфюрер Инна…
-Что?
-Ну, она самая главная в нашей группе в «Одноклассниках»…
-Добрый день, а кто последний к врачу?
-Не надо делать поспешных выводов, вы сейчас в очереди просидите просидите весь день и потом посмотрим, какой он добрый…
-Ну что мне сейчас, рубаху на груди порвать, чтобы вы мне поверили?
-Конечно, давай, Оксан, иначе не поверим...Очень хочется на это посмотреть!
-Леша, давай не будем все откладывать на потом…
-Хорошо!
-Давай начнем откладывать прямо сейчас и лучше мне на карту?
-Леша, перед вами открывается уникальное окно возможностей…
-И что мне надо сделать, выпрыгнуть в него?
-У Алексея очень большое это, на тот буквы которое...
-Да ладно…
-Вы не про то подумали, я говорю про эго!
-Папа, смотри какие большие сиськи!
-Девушки, извините ради Бога, он у меня пока буква «Ш» не выговаривает…
-Ты знаешь, что дельфины очень умные животные?
-А мне ты зачем это говоришь?
-Не подплывай к ним, а то они почувствуют и оттащат тебя нахрен в открытое море, чтобы избавить человечество от страданий и все…
-Не люблю говорить о вещах, в которых не понимаю. Но ещё с университетской скамьи для себя поняла - надо заниматься внутренней политикой, а не внешней. Как можно более внутренней.
Конкретно - своей личной.
-Личная внутренняя политика-у тебя там партии, выборы, свой внутренний Жириновский?
-Леша, почему ты не хочешь со мной встречаться?
-«Долбо@б, ты меня называла, долбо@б, мы с тобою не пара…»
-«Ты умна, а я долбо@б
И неважно кто до меня тебя йоб…»
-Даже если тебе повезет,
И в твоих руках будет «Айфон»,
То мне будет похер!
-Товарищ капитан, а как называется слово, когда немножко поругался с человеком или столкнулись два автомобиля, например, на букву «И»?
-Инцест?
-Точно! Сейчас напишу в протоколе, так… «Между задержанным и его сестрой произошел небольшой инцест, в результате которого он сломал ей руку, а она ударила его сковородой по лицу…»
-Ты что, пьяный?
-А что, имею право, праздник, все-таки, День святого Валентина...
-А что за баба на диване?
-Это Валентинка, мне на работе подарили!
Придумал несколько новых дисциплин для зимней Олимпиады.
-Лепка снеговиков на время.
-Валенковый биатлон-бежишь в валенках, прибегаешь на стрельбище и пытаешься одним из валенков сбить бутылки на заборе...Промахнулся, побежал за валенком и снова кидай.
-Привязывают куски мяса, дают лыжи и ружье и убегаешь по лесу от волков…
-Да ладно, просто бег в лыжах. Снег не нужен.
-Бег без лыж-для бедных или скандинавская ходьба…
-У меня тут кстати и команда олимпийская готова уже, каждый день вокруг дома тренируются!
-Рецепт овсяной каши вспоминаю, обедать скоро, а ниче не готово еще! Кашу себе варю …
-И девки рядом нет подающей? И дающей…
-Валера, не сдавайся, они тебя поманят едой и уютом, ты не успеешь оглянуться, как уже окольцован и едешь к ее маме на дачу теплицу строить…
-Что за странная скульптура?
-Женщина с веслом!
-А зачем ей весло?
-От мужиков отбиваться, голая ведь совсем стоит…
-Это наша прославленная Этери Тутберидзе!
-И Григорий Тамдавадзе?
-Россия с ее экономикой это как маленькое утлое судёнышко по сравнению с роскошным океанским лайнером Америки и Запада.
-Роскошный океанский лайнер под названием "Титаник"?
-Сск, 10 дней до весны, а у нас сугробы по 2 метра и снегопад. Велика Россия, а снег уже кидать некуда!
-Надо сказать детям, что в СССР из снега и сгущенного молока делали мороженое и дети съедят весь снег-лайфхак вам от меня!
-Нас трудно найти, легко потерять и невозможно забыть…
-Да вы, прям, как носки…
-В жизни главное не опускать руки!
-Особенно, если ты боксер!
-Фули нам… мыслителям!
-Смывать не забывайте и освежителем пользоваться после тягостных раздумий!
-Не в сиськах счастье!
-Да и не в ногах!
-Да, счастье между них!
Набухалась женщина,
Горяча и бешена
В баре стерла в танце все ноги в кровь
Моя подруга Любовь!
Нет, со стихами уже все,
Я исписался весь, загнал Пегаса
И Муза бросила меня,
Такая в жизни у меня фигня!
Аббат, батяня, батяня аббат,
Ты самый прекрасный на свете прелат,
Летят в воздух шапки и ведьмы горят
Так бьёт наш аббат, наш аббат!
-Ты чего ржешь?
-Да друг вчера был в гостях и посмотрел вместе с моим племянником мультфильм "Спящая красавица" и спросил "А зачем он ее будил? И так же можно было?"
-Действительно…
-«С днем рождения, любви до головокружения,
И чумового настроения и сотен преданных друзей…»
-Не, столько друзей даже я не смогу предать…
-Что делаешь?
-Смотрю стендап по ТНТ!
-Стендаперы тупые, какой там ВУЗ даже школу многие закончили с трудом…По ценности людской вначале идут футболисты, потом бомжи с вокзала, потом тик-токеры и уже стендаперы…Коэффициент IQ к зарплате и тут выигрывают футболисты…Почему в 90-е годы стендапа не было, потому что у каждого посетителя кафе был пистолет и за такие шутки можно было пулю получить, почему стендап так развит в США, стендаперы мелкие и юркие, пока толстый американец добежит до сцены или достанет пистолет, стендапер уже успеет скрыться между столиками…
-Это что?
-Это «Судак на подушке»…
-«Судак на подушке», «Селедка под шубой», что у вас у русских за привычка еду в вещи заворачивать?
-Прикинь, Джина Лоллобриджида встречалась с Кончаловским, а тот в это время уехал в Голливуд, она от скуки стала встречаться с Никитой, говорит младший брат попроще в плане духовных потребностей, старший позамороченней, а потом Никита сам женился!
-Круто…Вот так сидит Михалков в своем "Бесогоне", гонит там себе чета, улыбается хитро в усы, мы думаем чего он там такое вспомнил, а он может Лоллобриджиду в купальнике вспоминает или Вертинскую…
Как с женщинами жить не просто,
Бывает сделал зашибись, она посмотрит,
Губки сложит и скажет полная фигня,
А сделаешь бывает шнягу, и думаешь,
Скорей убрать, а девушка увидит,
Скажет "Какое чудо, боже мой..."
«Давай останемся друзьями»,
Сказала Оля только что,
Трусы надела и исчезла
Оставив мне лишь шлейф духов!
-Спасибо вам большое, нам очень понравилось у вас в кафе…
-Отличная жопа!
-Чтоо?
-Это вам комплимент от шефа!
-Девушка, вы такая замечательная на фотографиях, откуда эта неземная красота? От природы или макияж?
-Фильтры!
-Добро пожаловать в ад!
-Что?
-Ну, ВАТ, Воронежский Академический Театр…
-Леха себе девушку новую нашел…
-Красивая?
-Видел картины Сальвадора Дали?
-Что, Леха, с девушкой не вышло?
Ты, как жених, снова не тот?
-Она сказала, что с причудой,
А я подумал это торт…
-Руки свои убери, иди туда, где живет та проститутка, которую ты лайкал сегодня…
-«Все не так и все не то, когда твоя девушка больна…»
-Чтооо? Ты совсем офигел?
-Это просто песня Цоя, дорогая!
-Ты чего вздыхаешь?
-Как изменились времена, еще лет 10 назад выражение «На меня пролился «Золотой дождь» означало быстрое обогащение, а не то, что под этим подразумевается сейчас…
-Вчера такой казус приключился…
-Чего опять?
-Приехали на речку жарить шашлыки, пока возились с мясом, испачкал свою футболку, потом, пока мясо маринуется, решил дрова нарубить, взял топор и увидел отличное бревно вдалеке, на самом конце песчаного пляжа у леса, побежал туда скорее, чтобы никто не успел его использовать вперед меня, а отдыхающие увидели эту эпичную картину, бегущего на них мужика в кровавой белой майке с топором и испугались чего-то, разбежались все!
-Друзья, у меня есть тост!
-Намажь его вареньем!
-Оля, твой знакомый опять мне весь мозг вынес!
-Чего у вас там случилось?
-Написал мне, что я придурок! Из-за твоей сердобольности страдаем мы оба, не только ты одна…Помню, как ты меня приютила, сейчас Валерика, хватит нам одного меня, так считаю, хватит мудаков жалеть!
-Леша, а что ты мне приготовил мне на 8 марта? Ничего?
-А вот фикус тебе, не надо было ругаться со мной…
-Так ты мне ничего не подаришь или фикус? Не пойму?
-Ты чего страдаешь?
-Тяжело жить в этом мире грубых и бесчувственных мужчин, особенно когда ты хрупкая и слабая женщиной с тонкой душевной организацией, а они к тому же намного сильнее тебя физически…
-Однажды люди спросили Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя. Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим? Шива подвинул к
себе кальян, вложил в него крапаль размером с галактику, подпалил крапаль протуберанцем ближайшей звезды, затянулся и ответил сквозь дым: Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад... Когда же смертные человеки закуривают страшную
траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение. Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся, ибо сомневающийся слаб. Сильный же никогда не
станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя. Деваяни Вишванатх
-Теперь я понял, почему мне бабы не дают, и таким, как я…
-Привет, как дела?
-Такое ощущение, что подспустило у моей Сансары колесо...
-Пила сегодня яблочную самогонку, понравилась очень…
-Вначале ты перестаешь слушать Моргенштерна и есть чипсы, а потом уже и не замечаешь за собой, как тебе хочется уехать из города на дачу и там жить, тебе начинает нравиться ковыряться в земле, варить и пить самогонку...
-Леша, тебе надо больше кушать белок...
-Что значит больше? Я за всю свою жизнь не съел ни одной белки...
А я теряю корни
И путаю десятки,
Не знаю логарифмов
Сплошные недостатки…
-Леша, а почему ваш ребенок не пришел на утренник в детский садик, надо было придумать костюм, а его вообще не было?
-Почему, просто он пришел в костюме "Человека-невидимки"...
-У жоны на работе баба забеременела внепланово. Теперь фобии.
Кончилась моя счастливая жизнь, какой теперь секс в трех презервативах?
-Завести любовницу, единственный выход…Так и надо сказать жене!
-Я сегодня кашу гороховую ела…
-Ох, гороховую кашу, да еще, если перед встречей с девушкой наешься, можно испортишь всю атмосферу на свидании…
Целый день гуляли с девушкой в горах, проголодались, купили по огромному хот-догу и когда я отошел помыть руки и посмотрел на нее издалека,то увидел, как она взяла огромный хот-дог и почти целиком смогла засунуть его в рот, я понял, что личная, семейная и сексуальная жизнь у мужа девушки с такими талантами, будут счастливыми…
-Не понимаю я шампанское, хоть убей. Вот пивасик православный - другое дело!
-Баба русская медовухи нае@нула полную чашу, усы обтерла и дальше пошла...
-Зачем люди едят змей?
-Туземцы считают, что вместе с мясом змеи к ним переходит и ее ловкость и гибкость и ум…
-Теперь понятно почему Леха так любит есть свинину и баранину…
-Леха, давай встречаться…
-Нет!
-Почему?
-«Долбойоп, ты меня называла, долбойоп, мы с тобою не пара…»
-Слова любви Вы говорили мне
В городе каменном,
А фонари с глазами желтыми
Нас вели сквозь туман.
Любить я раньше не умела так
Огненно, пламенно.
В душе моей неосторожно Вы
Разбудили вулкан.
-Помогите! Помогите!
-Леха, ты чего спишь на работе?
-Нет, просто перешел в энергосберегающий режим…
-Спящая красавица укололась веретоном и заснула на долгие годы…
-Почему? Передоз, она впала в кому, что такое веретено, синтетический наркотик?
-Это детсткая сказка!
-Леша, ты, как всегда, попал в точку!
-В точку «Джи», надеюсь?
-Лена, пойдешь со мной гулять?
-Нет, с тобой гулять может пойти только собака и то, по необходимости…
-Так я и не спорю, поэтому к тебе и обращаюсь, пойдешь со мной гулять, собака ты сутулая?
-Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то будет Кэмерон Кэмерон…
-А если Тина Канделаки выйдет замуж за Тарантино, то будет Тина Тарантина, а если Чак Норрис женится на Собчак, то будет Чак Собчак…
-А если Пелелопа Крус выйдет замуж за Тома Круза, то ничего не изменится...
-Почему, изменится, она была Крус, а станет Круз!
-Решил немецкий язык начать учить …
-Зачем? Чтобы свои любимые фильмы понимать без перевода? Так там тебе надо выучить всего 3-4 фразы и все будет ясно…
-Поехали ко мне в гости, там будет пиво, водка, рок-н-ролл!!
-Что? Всего один ролл, ну ты нищеброд, конечно!
-В Москве сейчас хорошо, приезжайте к нам в гости!
-Нам и дома хорошо, только в Томск к нам никто не приезжайте, нам и без вас хорошо!
-Всегда удивлялся, почему богомол всю жизнь молится...
-А теперь что, уже не удивляешься?
-Нет, после того, как узнал, что самка после секса ему голову откусывает!
Они сошлись
Вода и камень,
Коньяк и кола
Лед и пламень!
У кого-то не сходятся отчеты,
А еще возможности, мечты,
Так и хочется сказать «Ну чо ты?»,
Вот у меня не сходятся штаны…
Когда февраль, как господин,
Снимает белое пальто,
Что я одна, а ты дебил,
Узнали мы только что!
-Таня, ты христианинка?
-Истинная!
-А что ты сделаешь, если я ударю тебя по левой половинке попы, согласно учению Христа, просто подставишь правую?
-Нет, ударю тебя вначале по левой щеке, потом по правой, а потом схожу в церковь и замолю свою грехи...
-Эх, Лена, красивая ты девка, вот только руки из попы растут!
-Зато из какой красивой...
-Это да!
-Вы все пианируете?
-Нет, мы уже фортепьянствуем!
-А я вам «Рояль» принес…
-Ого, целых 0,7 литра, да мы тут все уиграемся в дрова!
Бабы звери. Бабы зло.
Да ещё и бабы!
Как парням всем повезло,
Поняли хотя бы…
-Почему ночью еда становится вкуснее во много раз?
-Что?
-Холодная котлетка в 12 часов дня, например? Да ну, надо разогреть и еще картошечки положить, а в 23 часа? Ммм, да это самое вкусное, что я пробовал на свете…
-Леха, скоро сессия, а ты даже не чешешься…
-Так вылечился я, поэтому и не чешусь!
-Привет, как дела?
-Встречаюсь с американкой, в студенческой общаге познакомились, ее зовут Кони Гарленд!
-Круто и чего ты ржешь?
-Да я теперь каждый раз, когда мы занимаемся с ней сексом и она сверху я ей говорю «Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее…»
-Запретили все перелеты из Америки в Россию, поэтому Ди Каприо решил добраться до России на теплоходе…
-Ди Каприо? На теплоходе? Вы уверены, что все будет в порядке?
-Как думаешь, Лехе можно доверять?
-А что?
-Да он вон, с моей девушкой танцует…
-Можно, я ему один раз открытую бутылку пива и шаверму доверил и ни один мускул не дрогнул на его лице…
-Короче, дело к ночи, тест я так и не решила, тупица!
-Я знаю, если две полоски, значит женщина не сдала тест, а если одна-сдала!
-Я не злюсь, мне просто пофик!
-Ты ее загоняешь внутрь и все…
-Нет, отстаньте от меня все…
-Это и есть злость. И ты её можешь выпустить через секс, смех, слезы! Выехал в лес, там поорал и все! Или в постели, вытрахал ее всю и хорошо сразу стало!
-Представил:
-Куда вы меня везете?
-В лес, Александр, чтобы вы выплеснули всю злость!
-А что мы там будем делать? Надеюсь, что орать?
-Надейтесь, надейтесь...
-И пока несете злость до леса или кровати, постарайтесь ее не расплескать на окружающих...
-Это кто?
-Это Серега по прозвищу «Картошка»…Его уже в который раз сажают по весне!
-Ты чего, Нинка?
-Прочитала, что яйца Фаберже стоят несколько миллионов долларов, мне интересно, что там за мужик такой, что его яйца столько стоят?
-Инна, а ты придешь к нам, одна собираешься или вместе с Иннокентием на праздник?
-Его зовут Алексей, почему вы все его так называете?
-Иннокентий, потому что он кент Инны, понимаешь?!
-Мне сегодня прислали опросник их фирмы, куда я хотел на работу устраиваться и там вопрос:
-Как бы вы оценили свою роботоспособность? Даже не знаю, что на подобные вопросы отвечать?
-В интим-магазине цены подняли на 40%!
-А зачем вы туда ходите, нас всех, по-моему, в нашем Правительстве и без этих приспособлений неплохо ипут...
-Будешь кофе?
-Шо це за таке?
-Це «Лаваццо»!
-Целоваться я люблю!
-Коля, что с тобой, кто тебя избил?
-С женой решили попробовать БДСМ…
-А чего ты ее не остановил?
-Забыл стоп-слово…
-Ты что натворил, придурок?
-Выкинул бомбу, ты же видел, уже шел обратный отсчёт, оставалось всего несколько секунд…
-Это была микроволновка!
-Хватит унывать! Помнишь, как в песне Сердючки «Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю…»
-Походу спизтела Сердючка украинцам или ты новости не смотришь?
-Смотрю запоем сериал…
-Какой?
-«Американская история ужасов», там все, как я люблю...
-Ты любишь все американское, историю и ужасы?
-Дайте мне, пожалуйста, книгу про сильную и независимую женщину!
-Это какую?
-Ден Браун "Кот да винчик"…
-Когда б имел златые горы…
-Что бы было?
-То я бы всех тогда имел!
-Хочешь солнце вместо лампы, хочешь за окошком Альпы,
хочешь я отдам все песни, про тебя отдам все песни…Хочешь в море с парусами, хочешь музык новых самых, хочешь...
-Да, давай, хочу, конечно!
-А теперь вот фуй!
-Дорогой, давай отдадим нашу дочь в школьный драмкружок?
-Зачем? Чтобы она мужу устраивала сцены и закатывала скандалы на высоком профессиональном уровне?
-Леха, а ты чего ни на одной встрече выпускников не был?
-Как не был, вы чего, я не пропустил ни одной…
-А ну, пришли свою фотку…Так это ты тот толстый мужик с бородой и лысиной, который на всех наших совместных фотках с этих встреч стоиишь сбоку?
-Муж пропал…
-Значит неправильно хранили или срок годности истек…
-Не люблю писательские штампы: «Он был на волоске от гибели», как такое возможно в реальной жизни?
-Ну, например жена зашла в ванную и не увидела волосок, оставшийся от любовницы на раковине, а ты заметил и успел все смыть…
-Большинство баб считает, что поступки это розы-***зы, а поступки на самом деле это когда ты больная, а он рядом, тебе жопку одеялом прикрывает...
-Поступки-это когда ты больная, а он живет с тобой 15 лет!
-Зачем вы вызвали меня в школу, Марья Ивановна?
-Ваш сын хотел написать на заборе матерное слово, когда его увидела, он уже успел написать две буквы «Х» и «У»…
-Ну и что? Может быть он хотел написать слово «Хух»? Типа облегченный выдох после тяжелого учебного дня?
-Я слабее дочери, во всех смыслах!
-Это плохо, я вот сильнее племянника, поэтому мне всегда достается лучшее пиво и кириешки…
-Нам сегодня с девочками предлагали белорусскую косметику!
-От бялорусской косметики, если смотреть на то, как выглядят белорусы, хорошо растут усы…
Зачем ты это сделала?
Надела платье белое,
В разгар, прям, дней критических
В своем ли ты уме?
-Папа, когда наступит утро?
-Нас тупит не утро, а Ютуб с Тиктоком…
-Папа, ты о чем?
-Лена, гони в шею своего парня!
-Почему? Что случилось? Он за тобой в душе подглядывал?
-Хуже, он смотрел по телевизору «Сватов»…
-Правда? Ты делал это?
-Нет…Я переключал телевизор и случайно остановился на этом сериале и тут зашла твоя соседка…
-Лена, он не только смотрел, он еще и смеялся над шутками оттуда…
-Ну, это уже, глять, ни в какие ворота не лезет, пошел вон!
-Оля, приезжай ко мне, будем вместе жить и на диване валяться!
-А на что мы будем жить? На твою пенсию?
-Почему, ты будешь работать!
-Леха, поздравляю тебя с 23 февраля и желаю, что сбылись все твои мечты…
-Ты уверена в этом, Олечка?
-Ну да, а что не так?
-Потому что, если сбудутся все мои мечты, то ты переедешь ко мне и выйдешь за меня замуж…
-У нас завтра минус 30 обещают на улице!
-Тогда подштанники надевай и под подштанники еще подштанники!
-С удивлением увидел, что сейчас в школьных тетрадках уже не надо чертить поля от руки и в дневнике заполнены все дни недели и числа и названия месяцев…
-Это что, теперь стало невозможно себе дневник заполнить до 35 февраля?
-Какой сегодня праздник в России?
-А что по телеку показывают?
-А разве можно определить?
-Конечно, если идет «Ирония судьбы»-значит Новый год, если «Офицеры», значит 23 февраля или 9 мая, если «Служебный роман» или «Любовь и голуби», значит 8 марта…Хотя они могут и просто так в любой другой праздник или выходной день показываться…
-«Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Это Родина моя,
Всех люблю на свете я!»
-Мальчик, это что, все стихотворение?
-Да, Дед, не терпится подарки вскрыть и успеть насладиться ими до наступления Нового года…
-«И снова седая ночь и только ей доверяю я,
Знает седая ночь все мои тайны!»
-Так может быть ночь поэтому и седая, потому что ты ей все свои тайны рассказала?
-Сделал сегодня своей любимой подарок на 8 марта...
-Какой?
-Собрался в 5 утра и уехал на рыбалку на весь день!
-Как называется столица Ирландии?
-Да, блин, забыл!
-Не да, блин, а Дублин!
-Сыр пропал?
-Нет, это бри!
-Не бри мне тут!
-Ты любишь мистику?
-Да!
-Смотрел фильм "Падение Луны"?
-Да, редкое говнище, но что там мистического?
-Как его в мировой прокат выпустили? Как в нем согласилась играть Холли Берри? Мистика, не иначе...
-Хочешь стать успешным в жизни, просто подними задницу с дивана...
-И начни ее выставлять в «Инстаграм», да, Оля?
-Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть…
-И цистерну текилы выпить?
-Дорогая, ты что там в ванной так долго делаешь?
-Подарок тебе на 23 февраля брею!
-Шелк очень опасная штука…
-В смысле?
-Вот если шёлковое постельное белье будет на кровати, да еще если женщина вся в шелковом белье, и вы начнете елозить по постели, то может током ипануть…
-Еще можно соскользнуть с нее нафиг…
-Что планируете делать сегодня?
-От соседей зависит…
-В смысле?
-Ну, мы вчера хотели весь день с женой сериал смотреть, а они включил перфоратор и нам пришлось весь гулять…
-Кто такой Багратион?
-Коньяк?
-А Кутузов?
-Тоже!
-А Даламбер у вас это сыр?
-Ибо, сколько вьюгё не кружить,
Нёдолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала…
-Руку на хозяйство свое, сударыня, вам положить?
-Не смотрел, но осуждаю.
-Не смотрел, но обсуждаю!
-Ничего себе, вот это жопа!
-Ты что там. опять на голых баб пялишься?
-Нет, увидел курс доллара по телевизору!
С 8 марта поздравляю,
Вас, дорогие бабы…
Поздравляю, чтобы жизнь,
Стала лучше дабы,
Чтоб вы были веселее,
Улыбались шире,
Чтоб мужик ваш был здоров,
И мира во всем мире!
-У вас есть презервативы для Дурех?
-Какие?
-Ну, "Durex"...
-Боже, дай мне знак…
-Зачем он тебе, поставишь его за пригорком «Ограничение скорости 40 км в час»?
-Сережа, с праздником вас!
-С каким?
-Сегодня день презерватива, поэтому не мог вас не поздравить…
-«Не пей ты этой водицы, козленочком станешь…», - сказала сестрица Аленушка братцу Иванушке...
-И что?
-Не послушал он ее, стал пить и пил почти каждый день и через 10 лет постепенно превратился в старого, матерого, противного козла!
-Браки они на небесах!
-Брак на Земле, а на небесах все четко, без брака!
-Ленка, ты чего там два часа смотришь?
-Фильм какой-то идёт, все не заканчивается...
-Лена, ты пьяная? Это гифка...
-Не понимаю я эти басё…
-Вас никто не просит понимать, Басё,
Просто с умным видом, лайкайте..
И всё.
-Все девчонки такие красивые вдруг стали!
-Это весна, Маугли!
-Да вот…Я поэтому в Интернет стараюсь реже заходить, чтобы девчонки не сошли с ума… от любви ко мне...Весна же!
-Шпионов и разведчиков нужно набирать из любителей садо-мазо и прочих извращенцев…
-Почему?
-Даже если его поймают и начнут пытать, им это будет только в радость!
-Ты кто?
-Я бариста!
-Слушай меня сюда, Бориска…
Ты натура утолщенная
Папа твой в посольстве служит дипломатам,
Вся Донцовой увлеченная,
А ведь замуж выходить давно уж надо…
Девушкам из низшего общества
Трудно избежать одиночества!
-Услышал песню «Владимир Путин - молодец» называется…
-Владимир Путин – молодец,
Он для России, как отец,
А также он еще, как мать,
Пора всем это понимать!
Владимир Путин молодец,
Врагам России всем пистец…Я нашел свою нишу-буду писать теперь песни про Путина… Орден получу, наверное
Сгорели баня, сарай,
Больше нет нихера,
Как это случилось,
Что было вчера?
Весело всем было,
Под крики «Ура»,
Запускала салют, Вера!
Я сегодня вам принес,
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии,
Так вот держите от меня
Эти простые пельменя,
Но они такие милые…
Ландыши, ландыши,
Первого мая привет…
Но от меня вам
Пельменей пакет!
-Сегодня Всемирный день писателя, а меня так никто и не поздравил!
-Наверное, потому что ты не писатель?
-Сволочи!
-Ты чего?
-Ничего, смотрю новости, скоро 8 марта, а все магазины, продающие «Айфоны», иностранные гаджеты, онлайн-магазины закрыты из-за санкций, лететь никуда нельзя, какое же это счастье...
-Леша, вам сейчас удобно говорить?
-Подождите, сейчас вытру эту самую, потом смою за собой и будет удобно…
-Вы что творите, суки?
-А что они делают?
-Не знаю, они что-то творят, а мне отсюдова не видно!
-Леша, а вы боксер?
-Нет, а что?
-У вас сломанный нос…
-Нет, это в кабинет к начальнице невовремя пришли, она ноги сдвинула и сломала мне очки и нос!
-Бесконечно долго можно смотреть на три вещи…
-На огонь, воду?
-И как проходят лучшие годы твоей жизни!
-Ленка, тебя надо в «Красную книгу» внести!
-Почему это?
-Потому что ты редкая сука!
Не надо печалиться
Вся жизнь позади
Вся жизнь позади
Ложися и жди…
Плачет девушка в автомате,
Кутаясь в зябкое палтьицо
Водку пьет, ест бычков в томате,
Перепачканное лицо!
Плачет девушка в автомате,
Кутаясь в зябкое пальтьицо,
Что сломалось, к такой матери,
В машине этой, на старой было все заибцо!
-Петрович, можешь помочь грушу перевесить из коридора к стенке…
-А что случилось?
-Да сынулька твой, придурок, занимался в коридоре, отрабатывал удары, а тут бабулечка из комнаты попить водички вышла и вот, нокаут с первого удара, так и легла промеж дверей…
-Почему у вашего заведения такое странное название?
-Что в нем не так?
-Ну, там написано «300 магазин», в нем что все по 300 рублей?
-Нет, там написано «Зоомагазин»…
-А в чем смысл жизни, а, для чего все это?
-Смысл жизнь в самой жизни, цепочка превращений и перерождений, ты родил ребенка, двух, трех и они живут дальше и уже дают жизнь своим детям или не родил, потому что был никому не нужным говном и умер в одиночестве, не оставив потомства, но из твоего праха, допустим, выросло целое большое дерево, которое давало тень людям в жаркий полдень и дерево стало таким большим именно потому, что ты был очень говнистым человеком по жизни и хорошо удобрил почву...
-Дед, давай сюда челюсть…
-На, держи!
-Бабуль, у вас что с дедом одна вставная челюсть на двоих?
-Ну да, а зачем тратиться и платить дважды, а так он пожевал, потом почистил зубной пастой, мне отдал и я поела…
-Леша, ты уже достал нас всех…
-А чего, мне скучно просто…
-Ну, что-нибудь поделай!
-Я делаю, новую книгу анекдотов насочинял, отправил на модерацию вчера…
-Ну вот, видишь, какой ты молодец!
-Вижу!
-Не понимаю я евреев, чего они так радуются субботе?
-А русских, которые радуются пятнице, ты понимаешь?
-Вот иногда так хочется поделиться с вами чем-то хорошим, а потом я вспоминаю, что вы не умеете радоваться счастью других людей и оставляю все при себе…
-Правильно. Всё правильно. Надо все держать при себе. Деньги. Мысли. И ещё там...
-Руки?
-Именно!
Желтые тюльпаны несу я своей бабе
Цвета запоздалой утренней звезды,
Желтые тюльпаны я несу ей дабы
Было не так больно получать….
-Пришли мне фотку в нижнее белье…
-Могу прислать без купальника, хочешь?
-Хочу…Это что?
-Фотка без купальника.
-Так ты в платье на ней?
-Но без купальника...
Свободу не забрать нельзя, не ограничить,
Как не старайся, хоть все в пыль сотри,
Это не там, где нет дверей у входа,
Свобода-это то, что у тебя внутри!
-Леша, вас здесь все время обижают и оскорбляют, зачем вы сюда снова приходите?
-Пытаюсь книгу написать «Как оставаться приличным человеком среди мудаков и идиотов»…
-Материал собираете?
-Да!
-Вы придурок и убийца, как и ваш Президент Путин, раз вы его поддерживаете, вам ясно?
-Здоровья вам и много-много денег, потому что, судя по всему, вам лечится долго надо, а лечение - оно сейчас весьма недешевое!
-Таня, выключи телефон, разве ты не слышишь?
-Так перестань звонить мне, чтобы я подняалсь, и все…
-Таня, это твой будильник, дура!
-Видел мультик «Мойдодыр»?
-Да ты чего, дыры тоже нужно мыть!
-Твоя баба хоть раз делала сквирт?
-Да, я как-то раз пошутил во время секса и все получилось!
-Дорогая, я купил презервативы со вкусом клубники, банана и яблока...
-Зачем?
-Фруктовый салат сделаем, епта!
-Совсем у вас тут мрачно без Алешки!
-Пришел…слава Богу, а то народ уж распереживался. Где был?
-Я лечил душевные раны после предыдущего посещения. Теперь всех травмирующих меня личностей буду посылать сразу нахер, список личностей уже составляется, подождите…
-Леша, а вы хороший любовник?
-Лена, вы что сейчас, имитировали сарказм?
-Была бы у меня «машина времени», я бы хотел хотя бы раз побывать на балу в Петербурге в 19 веке…
-Ты знаешь французский язык?
-Нет, а зачем?
-Тогда бы ты не смог там ни с кем даже поговорить, потому что многие представители знати того времени не знали ни слова на нашем с тобой великом и могучем русском языке…
-Гандоны купить надо!
-Вообще-то правильно пишется «Гондоны»
-Гондоны это презервативы, а гандоны это плохие люди, исправляющие других в комментариях?!
-Кондомы правильно!
-Кондоминиумы…Кондомы из кондоминиумов!
-Смотрел фильм « 12 лет рабства?
-Про супружескую жизнь?
-Будем собирать донаты!
-Донатасы…а Банионисов не будем собирать?
Взгляд невозможно повернуть назад,
И время ни на миг не остановишь,
Когда там позади такой прекрасный зад,
А ты с женой потом пистюлин словишь…
-Ну что, племянник, будем сегодня готовить гуляш, купи мяса, лук, мороковь и бутылку красного вина…
-А вино зачем? Первый раз слышу, чтобы его добавляли в гуляш…
-Нет, без него ничего не получится, оно нужно для хорошего настроения у повара, иначе он вообще ничего готовить не будет…
-Девушка, вы такая красивая, может сходим куда-нибудь вечером вместе?
-Можете сходить нахер, вас устроит?
-Леша, будешь кофе?
-С удовольствием…
-С удовольствием только после третьего свидания…
-Вот где ты ходишь? Нарушается баланс в мире…
-Пытался собраться с силами...Подумать о жизни, фильмы посмотреть успел!
-Только смыть не забудь!
-Ты все равно не смоешься!
-Ранил прямо в сердцо!
-Вчера первый раз попробовал начос с соусом табаско и острым чили перцем…
-И как ощущения?
-«Как у меня горит очаг, как вечный знак, забытых истин…»
Как понять, что ты уже старый:
-Ленка, поехали к Сереге на дачу, шашлык, гитара, речка, будем купаться и веселиться на природе...
-Так холодно же еще?
-Привет, Лена, это Леха, правильно, холодно еще на улице, какие шашлыки, поехали ко мне, купим пельмени, семечки, винишко, пивасик и арахис, будем все выходные лежать под пледом и смотреть сериальчики...
-Ленка, ты куда?
-Я к Лехе!
-Эх, племянник, не успели вы пожить про СССР...
-И чего?
-Теперь поживете...Хахаха! Санкции Запада, ничего нет, доллары и поездки за границу недоступны...
-Господи, ну, какой же ты дебил…
-Леша, жена, по-моему, тебе сказала только что, что ты дебил, а ты спокойный такой чего сидишь?
-Почему сразу мне, еще есть вариант –коту, соседу или сыну…
-Леша, ты куда смотришь, негодник?
-Ты сама же пригласила меня сейчас на дефиле,
Вот я гляжу теперь туда, де у моделей филе…
-Лена, я тут понял одну вещь, август это ты!
-А ты февраль...
-Почему, я такой же холодный?
-Нет, это самый короткий месяц в году, ты понимаешь, о чем я?
-Комплименты надо делать умеючи, я тут одной своей знакомой написал:
-Лена, я тут понял одну вещь, август это ты! Ты чего плачешь?
-Август – это самый грустный месяц, заканчивается лето, мое самое любимое и теплое время года, пора отпусков и
каникул и и надо возвращаться домой или ехать на учебу, ненавижу август…Уйди от меня, расстроил!
-Привет, Стас, как дела?
-Нормально, учусь, работаю...
А- жить когда? В сорок лет уже не побухаешь и не потрахаешься, бросай эту работу и учебу, потом дядьке спасибо скажешь…Мне так моя дядька сказал в свое время и вот!
-Так вот почему ты всю жизнь просрал, вот кто сбил тебя с пути-дороги!
Помню, как знакомая рассказывала, что в 90-е встречалась с одним иностранцем и он в порыве страсти порвал на ней бюстгальтер, она прогнала его и долго плакала, белье 100 баксов стоило и она его у подружки одолжила, а иностранец не мог понять, чем так расстроил девушку!
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно покажет кино
И не ясно прохожим в этот день непогожий
Почему я с полудня в говно...
Графиня Стоцкая вернулась из Парижу…
Я как узнал об этой вести,
От радости не окропил чуть бруки,
Прям, стоя вот на этом месте…
Для чего мне солнце Монако
Для чего скажи мне луна Сен-Тропе
Если ты мне будешь мозг трахать,
Мне и дома классно, когда тебя рядом нет!
В белом плаще с кроваво-красным подбоем, шаркающей кавалерийской походкой он шел по анфиладе дворца...Нифига себе, вот это понты,- подумал я, - зимой, в Москве, в такую слякоть!
-Леша, я тебя прошу, сходи, погуляй, воздухом подыши, успокойся...
-Лучано, идите лучше сами в жопу, погуляйте там, успокойтесь, воздухом подышите!
-Столько снега намело, Лучано сегодня был бы незаменим…
-Почему?
-Походил бы по двору, с него песочка бы насыпалось, людям передвигаться стало бы удобнее…
-Дела в России очень плохи!
-С чего ты взял? Из-за санкций?
-Ну, да, опять стали лапшу «Роллтон» рекламировать по телевидению, значит все, абзац!
-Леша, срочно купи хлеб, молоко, лекарства?
-Зачем?
-Это предметы первой необходимости…
-А какие тогда предметы последней необходимости - белые тапочки, иконка и костюм?
-Рената, как вы отнесетесь к предложению руки и сердца?
-Не знаю, почки и печень гораздо дороже на рынке трансплантации…
Пришла весна, запели птички
Гормонов полные яички…
Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди…
Желают жрать, желают жрать,
А дальше будь, что будет!
Как же нам не веселиться, не грустить от разных бед,
В нашем доме поселился Гога, Ильдус и Нахапет,
И теперь у нас в подъезде раздается на заре,
Вах, тохта, и слышишь, Уася, и блайкель и эщкере!
-Ты чего ржешь?
-Записался на онлайн-уроки по инглишу, в задании надо было сказать «Он не умеет разговаривать с девушками», я такой «Хи кант толк ту же герлс», преподавательница мне «Молодой человек, «кант» это женский половой орган, надо говорить «Хи кент толк ту зе герлс»…В общем, я передумал дальше учиться…
-Как же вы меня все за@бали…
-Может тебе просто стоит научиться отказывать, Лена? И перестать винить мужчин?
-Сынок, не хочешь посмотреть фильм «Один дома»?
-Нет, пап, я его уже видел…
-Это новый фильм, мы с мамой установили камеры видеонаблюдения в доме перед тем, как в пятницу на дачу поехать и вот сегодня посмотрели запись, как ты провел выходные… один дома, так сказать, и хотим с тобой все это обсудить…
-Ну, что? «Таможня дает добро»?
-Мне всегда казалось, что все наоборот, таможня добро отбирает…
Никто тебя не бесит, так, как я,
Ни лучшие подруги, ни друзья…
-Ваша честь, за 15 лет брака я столько натерпелся от этой женщины…
-Ой, можно подумать страдание было только с одной стороны…
-Ладно, Алексей, спасибо вам за прекрасный ужин, время уже позднее, девять часов вечера, мне пора отправляться домой …
-Инна Николаевна, ну вы чего, время еще совсем детское, давайте с вами пообщаемся, поболтаем о жизни, музыке, вашей неземной красоте, куда вы так торопитесь, к детям? Так они уже, наверняка, взрослые и без вас смогут пару часиков посидеть?
-Не к детям, а к внукам…
-Тогда это в корне меняет дело, всего хорошего!
-Почему вы не хлопаете артистам?
-Нефиг аплодировать, надо кричать "Право, за@бись", я был в Мариинском театре, как-то раз, пару лет назад, там так все делают…
-Лена, у тебя сегодня вечером будет близость с мужчиной?
-Ты провидец?
-Я экстрасекс!
-Лена, от тебя так и пахнет сексом…
-А вот от меня сексом совсем не пахнет, я стараюсь мыться почаще...
Разговор в конфе каждый день:
-Блин, пора садиться на диету и идти на тренировку, а то я такая толстая…
-Да ничего ты не толстая, вот у меня ляхи, так ляхи…
-Да не наговаривай ты на себя, все у тебя хорошо…Ты у нас красоточка!
-Ой, девчонки, я вас так люблю, вы меня так понимаете, надо как-нибудь встретиться и побухать…
-А тренироваться не будете?
-Да ну нафиг, пусть толстухи тренируются, а мы и так нормальные…
-«Мы рождены, чтобы сказку сделать былью…»
-Сейчас эта песня звучала бы по-другому… «Мы рождены, чтобы сказку сделать пылью…»
-У нашего учителя по химии всегда были самые лучшие показатели и отметки среди учеников во всей области...
-Ничего себе, он у вас что-учитель года?
-Нет, он нам в 8 классе, когда мы начали изучать неорганическую химию сказал, что если хорошо выучить весь школьный учебник, то в конце года у кого-нибудь из нас может получиться найти формулу философского камня и мы сможем превращать любое вещество в золото-мы все свободное время проводили за учебниками, а в 9 классе сказал, что если мы выучим все на отлично, то сможем варить мет, как герой сериала "Во все тяжкие"...
-Чертов гений!
-Фитнес, чтобы похудеть самое оно…
-Депрессия сжигает все ваши калории…
-Не надо бухать, депрессовать, будьте вы все счастливы, сск!
-Германские ученые в результате наблюдений пришли к выводу, что разглядывание обнаженной женской груди в течение 10 минут является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом. Если у мужчины имеется такая возможность ежедневно, то ему сильно повезло.
-Я всегда говорил, что я не озабоченный, я просто лечу свое здоровье!
-Короче, дома ни чая попить, ни бичпакет заварить. Пошла в магаз за водой - нету. Только газированная. Зашла к соседке, купила 2 л молока и галеты. Вот и поужинали!
-Йулька пипец, живет в частном доме, там тайга недалеко, медведи бродят, зимой температура -50, хорошо, хоть 2 овчарки есть, если бы я жил в таком месте, у меня был бы запас крови, запасное сердце, запасная печень, аккумуляторы, дизель-генератор, бензина литров 300, ружье, патроны, запас муки, сухарей, тушенки, а у нее воды нет, молоко купила и галеты, бль…
-Леша, ты только помни меня…
-Хорошо! Иди, я тебя помну!
-Мужики, никогда не позволяйте бабам во время секса себя привязывать или пристегивать наручниками…
-Почему?
-Некоторые себе страпоны покупают и могут использовать их против вас…
-Да, не повезло тебе, Алешка!
-Это не я так пострадал, мне знакомые рассказывали…
-Ну, конечно, конечно, мы тебе верим!
-Задолбали…
-Что там опять случилось у тебя?
-Смотрю в Интернете куча объявлений-обучу искусству тантрического секса, курсы горлового минета, ваш мужчина будет на пике блаженства…
-И чего?
-Где все эти выпускницы, бль, почему я до сих пор не встретил ни одну из них?
-Вы что мне дали?
-Коктейль из трав и послабляющего чая для полного очищения организма, через полчаса из вас выйдет все…
-Я хотел духовно очиститься…
-Простите, значит мы вас неправильно поняли!
-У вас есть песня про нимб и девушку?
-Какая? Вы что путаете…
-Ну, вот эта: -Я за нимб поднимусь в небо,
Я за нимб упаду в пропасть,
Я за нимб, извини, гордость,
Я за нимб одним, я к нему одному…
-Человек идет и улыбается...
-Значит человеку хорошо!
-Нет! Значит был у человека сегодня секс...
Когда я услышал, что «Бабки правят миром» из уст одного высокопоставленного чиновника, я стал с куда большим уважением смотреть на этих прекрасных и милых женщин, сидящих у подъезда…
-Блин, я без пирожков уже 3 дня…Соскучился!
-Как, мы же вчера их ели?
-У меня без пирожков один день за три идет…
-Ты посмотри, что эта глядь тупая натворила…
-Сынок, ты про жену или про кошку?
-Вот вы, Дмитрий Евгеньевич, конечно, сука, фрукт..
-Кто, сами вы сухофрукт!Я еще молод и горяч
-У меня знакомая сама варит крафтовое пиво и самогон делает
-У нас есть такие знакомые, и даже друзья…
-Да у вас классные друзья, по одному только мне даже если судить!
-Леха, вечер пятницы, мы тут рыбу без пива едим...
-Нет, сегодня вечером я не готов к встрече с друзьями!
-Да ты-то нам особо и не нужен, пиво привези и езжай домой!
-Тема сексуального насилия мне не близка.
-Я помню, как меня однажды Олька обвинила, что я ее хотел изнасиловать, когда подкатывал к ней с предложениями руки и сердца, цепипец, товарищи! Я наоборот боялся, что она меня…
-Че за привычка по фамилии называть людей… Мы же не женатые…
А как? Алексей, Алешенька, сынок, Альоша?
-Как муж живет с такою язвой? Я теперь понимаю, почему он едет на охоту в выходные в минус 30, желание убивать возникает даже у меня…
-Каждый день судьбу благодарит…
-Не крестится при этом?
-Ты согласна не обзывать меня во веки веков? И да настигнет того епучий случай ежели кто нарушит?
-Ещё чего!
-Ну, тогда все....Вычоркиваю тебя из списка достойнейших из женщин…Пока карандашом, может одумаешься еще…
-Чего вы с Олей ругаетесь каждый раз?
-У меня каждый срач с Олькой это 2-3 страницы анекдотов… Ты думаешь чего я нервы делаю.
-Потомушта она твоя муза!
-Язва души моей!
-Леша, сынок, а где эта твоя… лошадь Приживальского?
-Мама, я же просил тебя не называть так мою девушку…
-Почему? Она кобыла здоровая, да еще и приживала, ищет того, кто будет ее обепечивать…
-Мы с Инной сегодня норму выполнили по подходам. Ждём твой отчёт. Чего, кого, в каких позах и сколько раз…
-А если кто то день пропускает, то какое наказание? Мне нужно быть достаточно мотивированной.
-Это на твоей совести. Но мы тебя обязательно осудим и пожурим!
-А какая норма?
-Кто день пропускает, тому Леша свои шутки присылает…Еще никто не пропустил…
-Оля, зачем ты мне пишешь?
-А что?
-А то! Осторожнее надо быть, сейчас весна, а я одинокий мужчина, тут вижу тебя, это как голодающему человеку показать красивый, вкусный кексик…
-Леша, ты все еще встречаешься с Ольгой? Она же эскортница?
-Ну и что? Нормальная профессия!
-Она спит с богатыми мужиками за деньги!
-Чтооо? Я думал эскортница это, типа эскпедитор, что она грузы сопровождает…
-Вы кто?
-Мы из внутренних органов…
-Я вас, конечно, удивлю, но все мы на этой планете из внутренних органов…появились!
-Ты чего ухмыляешься, Ленка?
-Посмотрела я картины Пабло Пикассо и Сальвадора Дали и поняла, что я еще ничего такая, вполне себе симпатичная баба!
-На улице так тепло…
-Сколько?
-Двадцать…Как и у меня на душе!
-Леша, ты где работаешь?
-В колл-центре!
-На звонки отвечаешь?
-Нет, колы заготавливаем, осиновые, для борьбы с вампирами…
А я вовсе не колдунья, я любила и люблю,
Мне мужик мой сейчас сказал вот-что вертел вас на фую,
Ну судите строго люди, пожалей меня родня,
Вот такая в моей жизни приключилася фигня!
-Почему в секс-шопах нет примерочных, так пришла какая-нибудь мадам, присмотрела себе что-нибудь исполинских размеров, сходила, примерила, понравилось, купила…
-Да и для мужчин тоже, надул себе резиновую женщину, посмотрел-не подспукает ли воздух, потом примерил…
-Тогда у них никто ничего покупать не будет, все будут только ходить и примеряться…
Урок этикета в ПТУ для девушек:
-Люся, в какой руке нужно держать вилку, а в какой нож?
-Ну, вилку надо держать в левой руке, а нож в правой...
-Правильно…
-Почему? Это же неудобно?
-Потому, что вначале ты замахиваешься вилкой на фраера, он пытается защититься и уже потом правой рукой ему ножом в селезенку, она ведь у человека расположена слева...Поняла?
-«Есть вещи, которыми можно поделиться только с самыми близкими…»
-Да, например жареными пельмешками с кетчупом…
-Или черешней!
-Двойной шавермой с пивасиком…
-Как переводится "Дура лекс, сед лекс"?
-Дура, Лекс, - сказал Лекс?
-Это по латыни, означает "Закон суров, но это закон"!
-Люся, ты выйдешь за меня?
-Нет, ты слишком хорош для такой девушки, как я!
-Правда? А почему ни одна девушка в мире еще ни разу не сказала, что эта сумочка, сапоги или шуба слишком хороши для меня, не надо мне их покупать или эта машина и брильянты слишком для меня? А вот с мужчинами такое возможно?
-Коту не так давно привели кошку, британочка, вся из себя, с медалями и родословной, кот на нее даже не взглянул...
-Может ему больше по душе русские самочки, зачем котику эти аристократки, тем более британские...Знаем мы таких. Они чопорные и скучные.
-Да, мне тоже не нравятся такие, как заведут свое - а слушали ли вы Баха, смотрели ли вы Бетховена, а я и читал и смотрел!
-Эй, что с тобой?
-Ничего…
-Лена, ты чего расклеилась, опять бухаешь, ты чего нюни развесила, ведёшь себя, как какой-то мужик, ты чего, ты же баба - сильная, самостоятельная и независимая…А ну, соберись!
-«Если любишь – отпусти!»
-Нет, Лена, в клуб с подругами ты не пойдешь!
-Эй, ты чего?
-Настроения нет! Иногда так и хочется начать истерику, потому что меня никто не любит, лишний вес, не могу влезть ни в одни джинсы, все подружки нашли себе новых ухажёров, все бесит, но потом понимаешь, что нужно брать себя в руки и говорю себе - Алеша, соберись, ты же мужик …
Ты забудешь обо мне,
Обо всем этом говне,
Может только на мгновение…
Оставляя для меня
Только тоненькую нить,
Только каплю сожаления…
-Лена, да уйдите вы уже, наконец…
-Леша, я не поняла, вы меня только что нафуй послали?
-Мужчина, не хотите купить этот потрясающий желтый пиджак?
-У меня нет вещей в гардеробе, которые могли бы с ним сочетаться… К чему он может подойти?
-Ну, например к вашим зубам…
-Привет, Леха, как поживаешь? Как дела на личном фронте?
-Привет, Ира, на личном фронте затишье…
-Почему?
-Отсутствие наличных плохо сказывается на фронте на моем, на личном…
-Иванова, ты о чем думала, когда написала в изложении «Так, как родители молодых были против их отношений, им приходилось делать это в попы хах»?
-Так было написано в книге…
-Ты не знаешь, что есть такое слово «Впопыхах»?
-А здесь, на полочке, я оставил место для бюста моего кумира юности…
-Неужели хочешь бюст Ленина поставить?
-Нет, Памелы Андерсен!
-Леша, ты не хочешь меня поцеловать?
-Хочу!
-А почему не делаешь этого?
-Силу воли тренирую…
-Леша, зачем ты каждый раз, когда просыпаешься, стучишь по стене рукой три раза?
-Там живёт моя соседка, всю школу меня доставала, вот теперь я каждое утро передаю ей привет из детства...
-«Я буду всегда с тобой, буду твоей мечтой, Буду твоею явью. Ты будешь всегда со мной, Я не могу понять, как это всё сказать смею я ...»Ты чего плачешь, милая, тебя так растрогала моя песня, тебе понравились слова?
-Да нет, просто я себе все так отчетливо представила, что мы теперь вместе до конца жизни и от этого стало так грустно…
-Дмитрий Евгеньевич, чего вы все сидите на работе, давайте идите домой и лечитесь. Вам о себе надо подумать, а не о деньгах…
-Но и о деньгах, все же, не забывайте.
-Дмитрий Евгеньевич, бросайте вы эту работу, будете здоровым, не надо будет новые ботинки покупать, куртку, костюм и бензин на авто, на бизнес-ланчи тратиться, будете здоровым и лечиться не надо будет, все это посчитать и сравнить с зарплатой, то на то и выходит...
-Вечер перестает быть томным, пора мне ехать домой…
-Оксаночка, можно я вас хотя бы провожу…
-Можно, если только глазами до такси!
-Ко мне в друзья просятся одни маньяки и придурки…
-Хаха! Подобное притягивается подобным!
-Хорошо, что я бесподобная…
-Что предлагаешь? Взять все и поделить?
-Лучше бы предложили взять все и преумножить…
Но если в кармане пачка сахарУ
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день
И билет на самолет мне уже ни к чему,
Не летает ничего, сука, санкции…
-Лена, ты забыла надеть юбку?
-Нет, это специальная юбка такая, называется «В активном поиске»…
-В активном поиске чего? Приключений на свою задницу?
-Лена, почему я оказался в полиции?
-В кафе подрался с лилипутом, за то, что он не дал тебе автограф и потом кричал ему вслед – «Паспарту, я твой фанат, отвези меня на «форт Боярд», я люблю вашу передачу с детства»…
-Лень на работу ходить, даже в пятницу пойти и побухать с подружками куда-то тоже лень!
-Супер! Лень - это первый признак высокого интеллекта, так заявили британские ученые!
-Поздравляю вас, Инна Николаевна, вы женщина недюжинного ума!
-Ленка, прикинь, когда я была в Турции, меня во время сна кто-то три раза трахнул за неделю...
-Ты так крепко спишь, что не почувствовала?
-Я снотворное принимала, чтобы спать до утра…
-А как же он тогда проникал в твой номер, может это был кто-то из персонала и у него был ключ?
-Да я и не закрывалась никогда…
-Я отправлюсь на непростое задание, если меня не будет через два часа...
-Звонить в полицию?
-Нет, подождите ещё пару часиков!
-«Не валяй дурака, Америка,
Вот те валенки, мерзнешь, небось.
Что Сибирь, что Аляска – два берега:
Екатерина ты была не права…»
-Аляску продал Александр Второй в 1867 году, причем тут Екатерина?
-Понимаешь, сынок, есть время разбрасывать камни, а бывает, приходит время их собирать…
-Не понял, папа, что?
-Ну, скажем так, бывает время разбрасывать игрушки, а приходит время и собирать, так понятнее?
-У нас пятиэтажный дом и сосед с третьего этажа посадил виноград и лозу протянул от земли до своего балкона, у него теперь у него весной и летом на лоджии тенек и вкусный виноград …
-И что?
-А сосед со второго этажа купил своим детишкам белочку и иногда отпускает ее побегать по балкону, белочка тоже очень любит лазить по винограду …Соседи с первого и третьего этажа сразу пить бросили, после того, как она пару к них приходила…
-Леха, что смотришь?
-Секреты бесконтактного боя изучаю…
-Секреты бесконтактного секса не смотри, им лучше по-старинке заниматься…
-Эх, Леха, хорошо быть тупым!
-Ну, вам, наверное, лучше знать…
-Чем занимаешься?
-Философией!
-Рассматривая голых девок в Интернете?
-Женская фигура напоминает цифру 8, а когда женщина ложится, восьмерка тут же превращается в знак бесконечности!
-Вам че не ясно, кто перед вами? На тачку посмотри, клоун!
-Черная «БМВ», пятерка, модель 2003 года, которой скоро 20 лет, клоун, она стоит дешевле новых «Жигулей»…
-Что посмотреть порекомендуешь?
-Посмотри во что превратилась наша жизнь!
-Мне не нравится артхаусное кино!
-Лена, ты уходишь от меня?
-Да!
-Ты вещи уже собрала и я вот что-то часов своих не наблюдаю…
-Счастливый потому что!
-Борщ приготовила, все, теперь можно и потрындеть!
-А я люблю борщ из квашеной капусты…
-А мы туда болгарский перец добавляем.
-Блин, каких только извращен…гурманов не бывает на свете!
-Надо окрошку сегодня приготовить!
-Я ее не люблю!
-Я завтра утром тебе квас из окрошки процежу, будешь кушать "Оливье"!
Дорогой долгой до оргазма
Мы шли уже который час,
Пускал я в ход язык и руки,
И даже пару раз курил…
-Скоро мама придет, она тебе вправит мозги…
-Как ты их вывихнул?
-Вы предлагаете заключить договор между ООО "Зеленоглазое такси" и ООО "Какие люди" на поставку автомобилей и сдать их ИП«Ох» в аренду?
-Да, а что не так?
-Апрель, а снег еще лежит на улицах!
-Мы это каждый год наблюдаем!
-Вы суровые жители Сибири...Почти не улыбаетесь, потому что у вас или пурга, рот не открыть или комары налетят...
-Я осмелилась снять шапку сегодня, а вот теперь боюсь, что заболею, вроде тепло, но все так обманчиво...
-Даже облако волос не спасло?
-Копна, ага!
-Прям, копна? Так у тебя там можно поваляться нагишом?
-«Не забудется никем, праздник губ, обиды глаз, забери меня в свой плен, эту линию колен, целовать в последний раз, Олька, рюмка водки на столе…»!
-Нет, Олька больше в плен никого не берет, хватит!
-Вы кто?
-Хочу устроиться к вам на работу в фитнес-центр тренером по боксу!
-У вас есть диплом, образование?
-Нет, но я посмотрел фильм «Малышка на миллион» три раза и все серии Рокки, и все упражнения запомнил…
-Вы Елену Малышеву любите?
-А как же? Смотрю каждое утро.
-Тогда с таким опытом идите лучше в поликлинику работать, будете людей лечить!
-Это кто?
-Местный алкаш Петрович, по кличке «Пионер»…
-Почему?
-Как не придешь-он всегда готов!
-Пошли на улицу, прогуляемся?
-У меня сил нет выйти из дома!
-У тебя же вчера не было сил?
-Их и завтра не будет…
-Надо человеку указать правильный вектор и дать психостаторный толчок, или так называемый в народе "волшебный пендель", он придает сил и уверенность в себе для будущих свершений!
-Лена, ты лучшая…
-А ты меня с кем сравнивал, сукан?
-Что по сводкам происшествий?
-«Пропала деваха, живущая в нашем дворе,
Она отзывалась на кличку Люси детворе…»
-Привет, что делаешь?
-На работе сижу, сейчас вот наштукатурюсь, накрашусь…
-Ты на стройке работаешь?
-Нет, каждая девушка немножко маляр и штукатур…
-Дал объявление в газету:
-Ты красивая и успешная, я с пузиком и без работы, жду, когда ты заберешь меня от мамы и мы полетим в романтическое путешествие на Мальдивы…
-Зачем все персонажи русских книг страдают, ведь можно просто наслаждаться жизнью?
-Не гоже героине русской литературе не страдать…
-Ах ты су…
-Как он меня назвал?
-Собакой женского рода!
-Вот ссука!
-Именно так и назвал!
-Ты что наделал, сукин сын?
-Мама, я в первую очередь твой сын, поэтому делай выводы, кто ты…
-Вы чего подрались?
-Он меня оскорбил!
-Я просто пальцем подзывал его к себе …Говорил, типа «Подойди ко мне»…
-Ты делал это средним пальцем…
-Хочу купить себе машину, вот выбираю, какую именно, нашу или иностранную…
-Когда Вы берете зарубежную машину, иномарку, то думаете, что это вы имеете автомобиль и, только покупая российские «Жигули», вы понимаете, что автомобиль имеет ВАЗ!
-Как называется отверстие на бильярдном столе?
-Не знаю!
-Луза!
-Сам ты лузер…
-Ленка, полетишь со мной в космос…
-Это как?
-Вот, надевай скафандр…
-Это что, презерватив?
-Это американский гранатомет «Джавеллин» настолько совершенный, просто выстрелил и забыл!
-Это российский гранатомет РПГ-7, выстрелил и уже не забудешь никогда!
-Леша, ты снова тормозишь?
-Сережа, а ты снова гонишь?
В театре:
-Потерпите, скоро помреж придет и все!
-Сама ты, Люся, скоро помрешь и все, ясно?
-Движение жизнь! – подумала Алена и устроилась работать проводницей…
-Секс лучшее средство от депрессии!
-Приезжай ко мне, Ленка, я согласен!
-Где ты видел, чтобы лекарства бесплатно раздавали?
Ну, что сказать хочу, велком,
Или «Добро пожаловать»,
Чтоб вас не обвели мелком,
Прошу вас уважать всех нас…
- Опять прилетела, сволочь, не дам я тебе ничего, нефиг тут есть, а ну пошла отсюда, слышиш…
-Ты зачем обижаешь мою маму, она сидит в комнате и плачет уже 5 минут, не мог потерпеть и высказать все потом, мама из Красноярска летела 6 часов и тут такая теплая и радостная встреча?
-Ты о чем? Я муху прогонял на кухне…
-Мама, это Леша, он мне только что сделал предложение…
-А не рано вам еще, 6 класс?
-Ну, не знаю, рано или нет, сегодня задали научиться разбирать предложение по составу, так он мне его и сделал!
-Люся, твой муж сошел с ума!
-Я тебя умаляю, было бы там с чего сходить!
-Этот мир придуман не нами!
-Динозавры тоже думали, что они венец творения…
-Ничто они не думали. Поэтому вымерли!
-Как и мы сейчас!
-Крокодилы то до сих пор живут.
-Я остаюсь здесь жить!
-Ты не крокодил, так что надо осторожнее…
-Ничего себе ты комплиман зарядил.
-Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы(с) вот это комплиман…
-Алешка гуру неказистых комплиментов!
К нам на праздник приходил
Двухметровый крокодил
И с улыбкой Моно Лизы
О любви чет говорил.
Дорогая, вот подарок,
Это чихуа-хуа,
Я любовь свою словами,
Не выразил бы ну никак!
-А где Инна? Спит уже?
-Наверное…
-Что мне нравится в общении с ней, так это то, что из-за разницы в часовых поясах в 20-00 она уже спит там у себя в Томске, а в 2 часа по Мск встает на работу и снова можно поболтать!
-Скажите, а что делают жители Сочи, Анапы, когда заканчивается курортный сезон и все туристы уезжают по домам?
-Да ничего не делают, отдыхают, ходят к друг другу в гости, прогуливаются по набережной, в караоке поют любимые песни бесплатно, пьют чачу домашнюю, кукурузу кушают и чурчхелу, с обезьянкой фоткаются, на банане друг друга катают…
-Это коньяк, он хранится в бочках в подвале нашего предприятия уже 18 лет…
-Ничего себе!
-Вы завидуете выдержке нашей продукции?
-Нет, я завидую выдержке ваших работников, столько лет ходить мимо бочек с коньяком и не попробовать…
-Карл у Клары украл…
-Лучшие годы ее жизни, падла…?
-Доллары?
-Пойдем мороженого купим?
-У меня нет денег!
-Я угощаю...
-Тогда мне пиццу, роллы, "Цезарь" с курицей и чай!
-Бросить пить в такое сложное для страны время-это, как минимум, подло…
-Да, поэтому лучше бросить есть!
-В Германии ради экономии воды и электричества в Правительстве посоветовали супругам, мужу и жене принимать душ вместе и также делать детям…
-Если муж и жена будут принимать душ вместе, то у них будет ещё больше детей и экономии тогда снова не получится…
-Вам двойной депрессо?
-Да!
-Со вкусом горечи и утраты?
-Да!
-Обломками мечты посыпать?
-Что смотришь?
-Кино, Яндекс-переводчик мне выдал название " Загадочная история Вениамина Кнопкина"...
-Что?
-«Загадочная история Бенджамина Баттона»…
-Дорогая, помнишь, неделю назад ты мне изменила с фитнес-инструктором? Так вот знай, я сегодня тебе отомстил с секретаршей, так что у нас теперь 1-1…
-Что значит 1-1, уже 4-1, ты пока соберешься...
-Как мне не нравятся эти меркантильные женщины, которые с мужиками встречаются из-за денег...
-Хорошо, что у тебя денег нет вообще, Алешка, боженька уберег тебя от таких...
-Инна, зачем ты со мной общаешься, если я в твоих глазах дебил и тупоголовое существо?
-Ради успокоения и поднятия самооценки, посмотришь на тебя, почитаешь комментарии и сразу так тепло на душе, думаешь, слава Богу, что я не такая и все у меня хорошо…
-Леша, как у тебя дела, я так а тебя переживаю весь день…
-Ага, так переживала, что сделала маникюр, прическу и автозагар в салоне красоты?
-Это нервное. Я так успокаиваюсь…
-Что делаешь?
-Фотки выкладываю, видел Мачу Пикчу...
-Что за пикчу ты там мочишь? Где она, не загружается, что ли?
-Как ты можешь смотреть эту передачу? Они же дебилы?
-Но добродушные, а мне нравятся добродушные дебилы…
-А, так вот почему ты за Алексея замуж вышла…
-Леша, я, наверное, покажусь вам ужасно старомодной, но хочу вам признаться, что женщиной я стала в 24 года...
-А до этого хранили девственность для любимого человека?
-Нет, мужиком была, как и вы!
-Ленка, с Днем космонавтики тебя!
-А я-то тут причем?
-Потому что ты космос, детка!
-Быль-вот так сидишь, музычку прикольную ищешь, сохраняешь мемасики, думаешь, как выложишь потом все в обсуд и порадуешь друзей, они поржут, а тебе никто не отвечает и ты такой-да пошли вы все нафуй и идешь на кухню кушать гороховый суп с пирогами...
-Гремучая смесь горох с пирогами…
-Я еще хотел молоком запить, но передумал! Пожалел окружающих…
-Здравствуйте, сегодня мы с вами поговорим про ожирение, перхоть и импотенцию и поэтому хотим пригласить в нашу студию Алексея…Алексей, вы рады, что побывали у нас на передаче?
-Не совсем, я как-то не предполагал, что вся Россия будет знать, какие у меня проблемы с организмом…
-Тот, кто придумал ролевые игры – гений!
-Почему?
-У меня муж всего за 2 месяца сантехнику в доме починил и на даче, стиральную машину маме отвез, на участке спилил все сухие деревья и туалет построил, бассейн почистил …Все, как в его любимых эротических фильмах…
-Лена, смотрите, я Ван Дамм!
-А я вам нет!
И лампа не горит,
И врут календари,
Я обещаю клятвенно все это починить
Ты не ори!
Боже, какой мудак,
Сделал опять, сск, все не так…
Девушка подходит сзади к парню, закрывает ему глаза руками и говорит:
-Ку-ку, отгадай кто это?
-Это ты, Лена!
-Как узнал?
-Потому что ты у меня одна ку-ку!
-Это кто на фото?
-Леха, десять лет назад он сделал самый большой подарок в моей жизни-продал квартиру и съепал нафик из нашего города…
-Ну, что, Леночка, мы с вами так замечательно погуляли, а теперь пошлите ко мне, кофейку попьем…
-Кого послать?
-Никого, мы с вами… ко мне…
-Тогда правильно говорить «Пойдемте»…
-Давно не виделись, привет! Как ты, где живешь?
-Да помотало меня по России, сейчас вот в Питере осел...
-Зачем ты так про себя, если в Питере живешь, сразу осел?
Чтобы сексуальна жизнь
Стала очень яркою,
Ты возьми и поженись
С какой-нибудь дояркою…
Хорошо весною,
Прилетают птички,
Набухают почки
И чуть-чуть яички…
-Здравствуйте, вы кто?
-Я агент "Моссада"...
-Израильской разведки?
-Нет, Московского ботанического сада, саженцы продаем...
-Чтобы писать правдиво, автор должен хорошо знать тему и быть погруженным в материал…Ты чего ухмыляешься?
-Представил, как Куприн для книги «Яма» про проституток и девиц полусвета собирал данные, жена такая, только начнет возмущаться, что он изменщик, а он ей-нет, я изучаю обстановку и материал для романа собираю…
-Видел фотку, где у мужика в клетке вместо попугая газовый ключ засунут, который по силуэту реально похож на него?
-Да, таким попугаем реально можно попугать…
-Ленка поехала на море, сама отдохнула и другим дала…
-А мне нет…
-Этому дала, этому дала, а этому не дала?
-Ты ее в бары не водил, на шопинг не возил, в клубы с ней не ходил, кашку не варил, поэтому все так и произошло…
-Леха себя чувствует здесь, как рыба в вине…
-Может в воде?
-Нет, все верно, я чувствую себя каким-то безжизненным и зажаренным…
-Лена, а я у тебя первый?
-Нет, почему мужиков так интересует вопрос, кто у их девушки был первый, гораздо важнее, чтобы ты был последний…
-На пленуме Союза писателей во времена, когда шельмовали Зощенко и Ахматову, Мариэтта Шагинян встала (всё-таки у старости есть свои преимущества, к примеру, общий пофигизм, ибо нечего терять) и сказала: «Вот вы все когда-нибудь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда. А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать».
-Тебе надо так же отвечать, когда на твои собрания сочинений гонят…
-Я сам знаю, как мне отвечать, когда гонят, а теперь можете писать мне, как я не прав, а я пока сниму очки...
-Чего тебе, мальчик?
-Дайте мне книгу «Сага на каких-то там сайтах», у вас есть такая?
-«Сага о Форсайтах»?
-Что молчите, опять занимаетесь саморазвитием?
-Да, и тебе бы не помешало!
-Не, мне уже дальше развиваться некуда, я достиг своего пика, теперь пора подеградировать немного…
-У меня дядя каждый день придумывает афоризмы…
-Чем он порадовал на этот раз?
-«Не ипи мозги-ипи баб…»
-Шедеврально!
Звонок по телефону:
-Слушай, подскажи мне тут одну вещь...
-Давай!
-А ладно, ты все равно не знаешь, пока...Ээ, падла, ты куда, я же теперь буду всю ночь думать, чего это я там не знаю?
А он меня целует, говорит, что любит,
И уже и раздевает, за жопу обнимает,
А я мучаюсь от боли, со своей любовью,
Фотографии в альбоме, задолбало все, пистец….
На асфальте мелом,
Ты обводишь тело…
И вновь продолжается бой
И в проводах ветер гудит,
И Ленин такой молодой
И Сталин набит на груди…
Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи
Я хочу на шашлыки, чтобы путь мне не пророчил...
Замер мужчина навсегда в аквапарке,
Перепутал механик провода по запарке…
Такие тонкие стены из газобетона
Мы живем и не знаем, откуда и кто мы,
Доверяя всему, что плетут из дневных новостей,
Соседи, слышу, делают новых людей...
Учу английский по Интернету, бесят диалоги, такое ощущение, что идет разговор двух полных даунов:
-Сережа хочет купить автомобиль?
-Да, Сережа хочет купить автомобиль...
-Сережа хочет купить автомобиль или книгу?
-Сережа хочет купить автомобиль, а не книгу...
-Сережа купил автомобиль, а не книгу, не так ли, не правда ли?
-Да хз, после всех этих вопросов я уже и сам стал сомневаться… Или такой диалог:
-Вы принимали души сегодня?
-Да, я принимал душ сегодня!
-Вы принимали душ сегодня, а не вчера?
-Так и хочется спросить «А что, уже воняет?»
-Почему она ушла? Я ничего не понимаю…
-Ну, это твое обычное состояние по жизни…
-Лена, просто забудь про него и все, он тебя не достоин!
-А что ты предлагаешь, Леша, простить и проглотить обиду?
-Зачем проглатывать, лучше сплевывай!
-Как избавиться от стресса на работе?
-Не ходить на работу!
-Что мы и делаем…
-Секс, нарзан, электрофорез
И вы забудете про стресс...
(Реклама города-курорта Кисловодска)
-Алло, «Служба психологической помощи», я психолог Алина, на что жалуетесь?
-Я мама, у меня двое мальчиков-подростков и они оба драчуны…
-Позвольте уточнить, драчуны через букву «А» или через букву «О», мне надо уловить суть проблемы?
-А чего вы с Янкой общий язык все никак не найдете?
-Разные по характеру...
-Ты экстраверт, а она интроверт?
-Нет, я экстраверт, а она просто сука конченная, наверное, поэтому!
-Ты чего задумался?
-У меня вопрос, а что будет, если баба перестанет себя увлажнять? Она вся потрескается или нет и как скоро? И как женщины жили неувлажненными до начала XXI века?
-Как дела?
-Нормально, ушибов и переломов нет, думали сотрясение мозга, но, слава Богу, у Лехи там сотрясаться нечему …
-Вы к терапевту?
-Нет, я не верю докторам, я гомеопат!
-Фу, какой позор, сыночек, отсядь от этого дяди…А с виду нормальный мужчина!
-Привет, Ленка, ты где была?
-На съемках…
-Что, никто не снял?
-Ой, Леша, что вы со мной делаете…
-Ничего…
-Вот именно, а время-то проходит!
-Лена, какой у вашего мужа IQ?
-Не знаю, думаю, примерно 15 см …
Хорошо было в России в 19 веке, надоела тебе баба, ты встал утром, натянул кальсоны, кивер, сапоги, усы пригладил и говоришь "Все, милая, прости меня, я на войну, поэтому не пиши мне и встречи не ищи» или еще лучше, сказать, что едешь в ссылку на Кавказ и все, ходишь себе дальше по Москве или Петербургу спокойно, а встретил даму невзначай в каком-нибудь Пассаже или на балу, сказал, что совсем недавно сбежал из плена, от абреков, потом обнял ее, вытер соленую слезу с пышных бакенбардов, поцеловал ее в румяные ланиты и пошел себе восвояси, а сейчас, телефон менять приходиться, вносить девушку в ЧС…
-В каком году родился Пастернак?
-А что вариантов ответа нет?
-Мы же не в «Кто хочет стать миллионером», может вам еще 50 на 50 или помощь зала предложить, девушка?
-Помощь зала? А может я тогда возьму подсказку «Помощь спальни»? Вы согласны дать мне такую, Сергей Петрович?
-Леша, а ты хотел бы поучаствовать в оргиях?
-Нет!
-Стесняешься?
-Надоело, сколько можно в них участвовать, мне уже 38 лет, так хочется семью и счастья…
Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии, протянул мне робко ты
Очень скромные цветы, но они такие милые.
Ландыши, ландыши, светлого мая привет.
Ландыши, ландыши, освежитель в туалет!
-Леша, вы творческий человек?
-Конечно, если бы вы знали, сколько он в жизни разной всяческой херни натворил…
-«Только, рюмка водки на столе…»
-И все? Небогатый у вас стол, прямо скажем…
-Вова, ты куда собрался, а ну быстро иди сюда, сволочь, кати тележку с продуктами и не отходи от меня никуда ни на шаг, понял? Сынок, брось эти печеньки, мы не можем их себе позволить, быстро я сказала…
-Мама, давай купим собаку…
-Нет!
-Видишь, сынок, в нашей семье мама вместо собаки, никого и никуда не пускает, на всех рычит и гавкает постоянно!
-Серега, ты любишь видео про животных?
-Нет, поэтому не надо мне ролики с твоим участием присылать…
-Ты чего возмущаешься?
-Спросил у Ольки, почему у нее нет фоток в купальнике с моря? Она мне сказала, что не такая, что она чистая и скромная девушка…
-Бесит, когда красивая баба не выкладывает фотки в нижнем белье, почему спрашивается, Бог и природа дали тебе красивую задницу, сиськи, смазливую мордашку для чего? Чтобы ты всем говорила, что не такая?
-Россия-страна дураков, тут все возможно!
-Сегодня ты Иван-дурак, а завтра, глядишь, Иван-царевич...
-Нинка, раздевайся, я тебе сделаю массаж…Все снимай и трусы и лифчик…
-Нет, у меня есть такие заповедные места…
-Где еще не бывала рука человека?
-Гляжу на вас, как вы работаете и прям такое сильно желание просыпается…
-Помочь нам?
-Нет, пойти и полежать!
-Иду я такая вчера мимо витрины магазина и вижу обалденные туфли за 12 тысяч рублей стоят и тут же слышу голос - покупай, не раздумывай, один раз живем, зачем тебе это зимнее пальто, зачем тебе эти пломбы, зато представь, какая ты будешь красивая весной, когда придешь на работу в этих туфлях, да все бабы в бухгалтерии упадут в обморок от зависти…
-Так ты еще и в бухгалтерии работаешь? Кто тебе все это говорит, Наташа? Твоя подруга? Гони ты эту дуру, она тебе уже столько всякой херни понасоветовала…Как ее зовут?
-Никак, это мой внутренний голос…
Вот уже подряд два дня я сижу рисую.
Красок много у меня, выбирай любую.
Я pаскpашу целый свет в самый свой любимый цвет.
Оpанжевое небо, Оpанжевое моpе,
Оpанжевая зелень, Оpанжевый веpблюд.
Когда человек дальтоник, то эти все проблемы,
Что все одним здесь цветом, его вовсе не ипут!
Хорошо быть дауном, хорошо быть тормозом,
Радуешься солнышку, ссышься, прям, в штаны,
Смотришь всю жизнь мультики и на все проблемы вам
В мире хоть бы хны!
-Леха, ты чего грустишь?
-Мне Юлька-соседка настроение испортила, она меня обзывает…
-Это та Йулька, у которой сиськи - две фигульки, жопа с кулачок и муж дурачок…?
-Люся, это что за маскарад?
-Костюм Дюймовочки, а что, не нравится?
-Да если судить по размеру груди, ты не Дюймовочка, а Дюймовище…
-Светлана Анатольевна, вы очень плохая училка!
-Спасибо, я что похожа на Кэмерон Диас из этого фильма?
-Нет, вы просто очень плохая училка и все…
-Жениться тебя надо, брат!
-А зачем? Я и так трахаю всех баб направо и налево…
-Вот поэтому и надо, а то они уже жалуются на тебя, говорят, чтобы ты выбрал одну, да и женился…
-Как поговорка звучит? «Счастливые…?»
-Трусов не надевают?
-Часов не наблюдают…
Школьная пора и при всякой погоде,
Пропадали пропадом все, детвора,
Через года слышу мамин я голос,
«А ну-ка, бль, съепался, домой со двора…»
-Привет, как дела, как идут поиски работы?
-Спасибо, зарегистрировался на сайте, который ты мне посоветовал, "PykaJob" называется, теперь, думаю, дела пойдут лучше!
-Алексей, почему мои сообщения к вам не отсылаются?
-Я внес вас в «черный список»…
-Ух, какой! Противный…
-Да ладно? Извините меня за ошибку, я вас сейчас в «голубой список» перенесу!
-Эх, Леша, хорошо быть тупым, да?
-Ну, вам, наверное, видней…
-Сейчас придет моя подруга Лена, у ей сиськи до колена…
-Почему?
-Старая уже…
-У Васи руки «золотые»…
-Их бы отпилить, да в ломбард…
-Алексей, ты зачем набросился на Олю, повалил ее и не давал подняться?
-Я закрывал ее своим телом от взрывов…
-Это был салют…
А парни важности полны, придирчивы ужасно,
И остаются вдоль стены, пришедшие напрасно,
Стоят девчонки, стоят в сторонке, сигареты в руках теребят,
Потому что замерзли все очень, девки в сауну очень хотят!
-Есть такие люди, которые физически могут работать только короткий промежуток времени, надолго их не хватает, они выдыхаются и все!
-Я тоже работаю физически только короткими перебежками... Вытерла пыль с пианино, пошла прилегла и дело сделано и усталости нет!
-Не понимаю я вас, а зачем тогда детей рожают люди, чтобы самим пыль вытирать и полы мыть? Говоришь дочке, что дашь ей 200 рублей и она шуршит с тряпками и пылесосит, а ты лежишь на диване и пальчиком указываешь на плохо убранные участки…Все вас учить приходится!
-Это у вас плетка?
-Да, извини, у меня в спальне небольшой беспорядок, это мы с мужем купили, чтобы сына наказывать, когда он не слушается…
-Да ладно, правда? А этот кляп вы бедному мальчику в рот вставляете, чтобы соседи не слышали, как он кричит и наручниками его, розовыми, с бахромой, пристегиваете к кровати, да?
-Хочу себе собаку завести…
-Зачем?
-Надоело одному жить!
-Бабу себе лучше заведи, там такие ссуки попадаются, бывает!
-Жили-были дед, да баба…
-Ага! Жили-были, ели-пили, спали-срали…
-Любимый, ты сам хочешь сыну сказку на ночь почитать?
-Алло, здравствуйте, это небольшой опрос у психолога, мы предлагаем вам ответить на 5 вопросов, что вас не устраивает в вашем супруге…Вы согласны?
-Это анонимно?
-Конечно, никто не узнает, что вы отвечали!
-Тогда ладно, все я вам прислал ответы на почту…
-Спасибо большое, до свидания! Ага, анонимно, как же, сейчас я все твои ответы жене и перешлю, сучонок!
-Леша, ну что ты опять ко мне пристаешь? Зачем эти подкаты? Найди себе девушку попроще…
-Нет, Оля, мне всегда говорили,что стремиться надо к совершенству…
-Не так давно, когда я была еще подполковником…
-Что ты делала под ним? Продвижение по карьерной лестнице зарабатывала?
-Видел, как русские, выезжают по весне на поля и картошку прячут в землю...
-Зачем, Питер?
-Не знаю, Пауль, может для того, чтобы соседи не украли...А потом приезжают через 3 месяца и выкапывают ее назад и прячут в погреб до весны!
-Береженого Бог бережет-подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе...
-Никуда не выпускайте этого гада,- кричала гостям невеста,-я сейчас на маршрутке метнусь в магазин канцтоваров на соседней улице...
-Помню, как меня всегда пугали, что если я не буду слушаться, есть кашку, спать в обед, потом хорошо учиться, работать, то получу пистюлей от бати!
-Да, пистюлины от бати-лучшее мотивационное средство, проверенное веками...
-Смотреть на мужика, стоящего рядом, когда ты только что трахнул его жену, изощренное удовольствие, пробуждающее сильное злорадство…
-Ты присмотрись к чужим мужикам и их лицам, которые рядом с твоей женой ошиваются…
Сколько я зарезал, сколько перерезал,
Сколько туш невинных загубил?
Когда работал в юности на мясокомбинате
А потом уволился, дебил!
-Олька устроилась в какую-то компанию, теперь чудодественными средствами торгует…
-Скоро, чувствую, может случиться так:
-Алло, вас приветствует компания "Рога и копыта инкорпорайтед", хочу посоветовать вам новые витамины - карнитин и Берокка...
-Олька, это ты?
-Альйошка?
-Помню, крутилась как-то в баре на шесте и попыталась без рук съехать вниз, держась одними бедрами за шест, и не рассчитала, ударилась жопой о подиум…
-И что?
-Все, крестец карьере!
Инка, как картинка, с хайером гребет,
Жгучая блондинка, взгляд и грудь вперед,
Ноги-совершенство и в этот вот момент,
Фантазия рисует такой дивертисмент!
-Что делаете? Опять всякую херню в «Ютубе смотрите»?
-Да!
-Видосики вас не прокормят, идите работать!
-Почему? Сказал бы мы, какие тебе видео надо снимать, Инна, чтобы прокормить и себя и всю свою семью, но мы уже не такие, мы стали более серьезными и высокодуховными личностями...
-К нам в отдел переводят нового опера, зовут Леха Иванов, наверное, дятел очередной какой-нибудь…
-Почему сразу дятел, а вдруг он интересный, начитанный и разносторонний человек с хорошо развитым чувством юмора…
-Вы кто такой, мужчина и почему встреваете в разговор?
-Я Леха Иванов…
-Помотрел сериал "Мастер и Маргарита" и понял, что может случиться с бабой, если она намажется каким-нибудь непонятным левым или дешманским кремом, и почему девушки его так тщательно выбирают...
-И что может случиться?
-Она станет ведьмой и такого натворит…
-Хочу подать в суд на священника местного костела!
-За что, Ханна?
-Я 10 лет приходила к нему на исповедь, он очень внимательно все выслушивал и даже записывал кое-что, а потом я узнала, что этот негодяй выпустил целую серию эротических романов, в которых главная героиня и все происходящие с ней события очень похожи на меня…
-В чем сила измеряется?
-В амперах...
-Нет, в амперах сила тока измеряется...
-А я о чем, ты тока про силу и спрашивал!
-В ньютонах вообще-то измеряется сила, а вот сила тока в амперах!
-Леша, когда вы уже сделаете мне предложение?
-Да хоть сейчас, вам какое: сложносочиненное или сложноподчиненное?
-Кони в яблоках, кони серые, как судьба моя-кони смелые…
-Ты о чем поешь? Это же ужас!
-Почему? Просто кони такой окраски, серые и с темными пятнами, как будто яблоки…
-А я думал это, как гусь в яблоках, блюдо такое, типа коней обложили и запекают…
Когда я отбелила зубы на 250 у.е.
Бесплатную колоноскопию,
От клиники там подарили мне,
Обрадовалась я вначале,
Супругу будет хорошо...
Потом погуглила, узнала,
Что это, как там и куда,
И вот теперь боюсь, не знаю,
Как ее мужу подарить!
А помнишь, как это было,
Ты любила меня, дебила
На концерты мои ходила,
А теперь не пишешь сообщения …
-Сударыня, вам говорили,
Что у вас жопа зашибись?
-Нет, блин, чувак, прикинь, ты первый,
Кто это все вот разглядел…
-А ты знал, что древние греки всегда боролись голыми?
-Нет!
-Схватил Пеллея прям за яйца,
В разгаре схватки Фукидид,
И греки поняли что надо,
Трусы пред боем надевать?
-Эээ, ммммм…
-Смотри, Леха после литра коньяка перешел в беззвучный режим…
-Пивной ларёк, пивной ларёк в ночи бескрайней огонек…
-И я лечу, как мотылек на тот призывный свет...?
-Алло, полиция, у меня соседи наркоманы или террористы…
-С чего вы взяли?
-Не шумят, не топают, не сверлят и не трахаются, точно наркоманы или террористы…
-Ну что, девушки, что же мне с вами делать?
-А можно ничего с нами не делать, оставить нас в покое и все?
-Чего-то Леха совсем распустился, как я погляжу…
-Весна пришла и я вот распустился... как сцуко гребанный тюльпан!
-Леха, вы чего с Танюхой поругались?
-Да, наверное все, был последний день наших отношений…
-Я думаю, что все еще можно вернуть…
-Почему ты так решила, Оля?
-Ну, потому что Танька пока только новое платье себе купила и туфли, а волосы еще не перекрасила и карэ не захреначила, значит еще не все кончено, она дает тебе еще один шанс на исправление…
-В конце туннеля яркий свет слепой звезды, подошвы на сухой листве оставят следы, еще под кожей бьётся пульс, и надо жить,
Я больше, может, не вернусь, а, может, я с тобой останусь.
-Останусь пеплом на губах, и синяками на глазах,
В твоих руках большой мозолью… Останусь грязью на щеке, и геморроем в пердаке, я для тебя останусь — болью.
Спасибо за день, спасибо за ночь
Спасибо за пиво это точно,
Спасибо за то, что средь боли и зла
Пивасик мне утром ты принесла…
А я простил ее, а я простил ее,
Опять, опять, опять,
Вот так воздействуют на меня
Ее сисяндры номер 5!
-Ленка, а как вы с мужем познакомилась?
-Да сижу я такая как-то раз на скамейке в обеденный перерыв, булку ем с кефиром, а тут подходит ко мне весь такой из себя красавец, букет ландышей в руки сует и говорит. что такая симпатичная девушка не должна сидеть одна да еще и без букета цветов...
-А ты что?
-А я и говорю ему, мол, а вы в курсе, молодой человек, что ландыши занесены в "Красную книгу" и этот сорванный вами букет тянет на уголовную статью, так что выбирайте сами: или мы с вами идем в прокуратуру и там вас закрывают на пару лет или вместе со мною отправляемся в ЗАГС, а уж я, так и быть, возьму над вами шефство и буду лично контролировать процесс вашего исправления и формирования вас, как законопослушного гражданина, ну вот он и выбрал ЗАГС…
-А хотите, я могу предложить вам бесплатный билет в театр и мы забудем про это маленькое правонарушение с моей стороны, хотите?
-Хочу!
-Вам на два лица?
-Вы намекаете, что я толстый и на одно лицо это слишком мало для меня?
-Нет, я думал вы придете не один, а с девушкой или мамой…
-Ленка, ты не будешь устраивать девичник перед свадьбой?
-Нет!
-Почему? Разве ты не хочешь посмотреть на красивое и накачанное тело стриптизера?
-Боюсь, что на девичнике снова напьюсь и, глядя на это красивое и накачанное тело, передумаю замуж выходить …
-Вася, с праздником тебя!
-С каким?
-Первое мая!
-У меня первой была не Майя, а Наташа!
-Меня вчера снова забанили в Твиттере, сволочи…
-А я вот уже как 2 месяца наложил санкции на них и забанил «Твиттер» на территории своей квартиры!
-И ты думаешь им от этого будет хоть какой-то ущерб? Они этого даже не заметят.
-Ну, не знаю, после моего демарша они уже сменили руководителя, теперь «Твиттером» владеет Илон Маск, а не Джек Дорси, санкции работают!
-Привет, это вы где загораете? Народу так много…
-Народу везде полно, но в Дивноморске с канализацией получше…
-Авно стекает в море не прям рядом с купающимися, а чуть поодаль?
Сударыня, вы посмотрите,
Как ярко заалел закат,
А я хочу вам в губы впиться,
И гладить ваш упругий зад…
-Умный в гору не пойдет, умный лучше останется дома…
-На диванчике репосты репостить.
-А вдруг это призвание человека Вдруг это кому-нибудь нужно?
-Репостил, репостил да недоперевыперепостил…
-В СССР не было секса? Правда, что ли?
-В СССР все было в дефиците…
-Леша, напиши объявление на сайте знакомств, познакомься там с какой-нибудь девушкой…
-Я не знаю что писать!
-Давай я за тебя напишу, хочешь?
-Что ты написала? Сверхпозитивный и оптимистичный идиот ищет себе в пару развеселую ****осю для создания крепкой и дружной семьи...Заинтересовавшихся дам просьба писать в личку…
-Зато правда!
-Лена, а ты хорошо себя ведешь?
-Не очень, хотите, можете сами попробовать вести меня куда-нибудь, вдруг у вас получится лучше...
-Леша, хватит раздевать меня глазами…
-А что?
-Пригласили бы куда-нибудь потанцевать и выпить, давно бы уже руками раздевали …
-Леша, сфоткай меня, но только справа-это у меня рабочая сторона…
-А левая что, крестьянская?
-Привет, Вероничуля!
-Приветики!
-Ты как поживаешь, солнце?
-Отлично! Все как обычно…
-А попа дробнее?
-И попа не дробнее, такая же как обычно…
-Александр, вы не хотите со мной встречаться?
-Вы очень дорогая крошка, я боюсь, что не потяну вас по деньгам…
-С чего вы взяли?
-Ну, у вас один только гудок стоит тысяч 600 приблизительно, сисяндры миллиона полтора, улыбнитесь, вот, зубы еще тысяч 300, сумочка и шуба еще полмиллиона…Я себе лучше «Кашкай» за 3 лимона куплю или «Камри»…
-Леша, за что ты кричишь на меня?
-Лена, ты целовалась с другим мужиком…
-Я делала искусственное дыхание «рот в рот», мужчина потерял сознание, ему стало плохо, я пыталась помочь…
-Ты уселась на него сверху и прыгала на нем…
-Я упиралась руками ему в грудь и пыталась надавливать на грудную клетку и потом вдувала воздух в рот …
-Лена, вы были без трусов и ты и тот мужчина тоже…
-Я пыталась снять с него всю одежду, чтобы облегчить процесс дыхания и сама разделась, чтобы не употеть…Что ты так смотришь? Вот, сразу видно, что ты совсем не умеешь проводить реанимацию, поэтому и кричишь на меня…
Затянулась бурой тиной
Гладь старинного пруда
И пила я "Буратино",
Когда была я молода…
-Как много у вас растений на балконе…у меня вот авокадо в кабинете растет из косточки!
-В горшке?
-Нет, из косточки на ноге, блин!
-Вы написали, что самое сильное качество у вас это коммуникабельность и чувство юмора, можете продемонстрировать?
-Легко, «Яндекс»-«Тындекс», «Час суда»-«Час туда»…
-Спасибо, все понятно!
-Привет, твои родители случайно не кутюрье?
-Ха, сейчас ты спросишь - тогда откуда у тебя такие баленсисяги?
-Нет, я хотел сказать - тогда какого фига ты тут, как по подиуму ходишь, с таким важным видом, вешалка?
-А кто эта потрясающая красотка в черном траурном платье?
-Хотите познакомлю, это вдова, вы у нее уже 4 будете…
-Тогда не надо!
-Линка, ты интригуешь, сейчас как рванем к тебе все кукурузой торговать...у меня получится точно, я думаю, а уж с тобой в паре так вообще...
-Эх, Леха, а достаточный ли у тебя размер кукурузы, не прогорим ли мы, если начнем все ею торговать?
-Ну что, вскрываемся?
-Вы что тут в карты играем?
-Нет, снимаемся в кино «Отряд самоубийц»…
-Что такое сучкодер?
-Не знаю, думаю любитель капризных и балованных девушек, а вот сучкорез - это инвентарь садовника…
-Леха у нас просто баловень судьбы!
-Так вот кто его разбаловал…
-«Я водяной, я водяной…»
-Я вижу, бери пример с меня, я вот кожаный, мясной и костяной…
-Оля, помнишь, как пела Зиверт «Кто сказал, что любить друзьям нельзя…?»
-А ты мне друг?
-А кто?
-Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг-мудак,
Парня в горы тяни, рискни,
Там с обрыва его столкни!
Я подарю тебе любовь
Мы будем до утра ипаться
Ты позабудешь про печаль и боль,
Мы будем голышом купаться…
Не верь, не верь поэту дева,
Его словам ты не внеми,
Потоки праведного гнева свои уйми
Несут поэты очень много и разной всяческой уйни…
-Поэт - невольник чести. Блин, ребят, я правда сегодня почувствовала себя невольникои чести…Потому что нельзя быть таким честным и порядочным человеком. Сложно выживать. И я совершила некоторую махинацию и целый день угрызалась совестью. И до сих пор. А как жить? Реально, невольник чести! Это все мой высокий моральный кодекс покою не даёт!
-Ветерана ВОВ на кредит по ремонту зубов подписала, что ли?
-Прекрати терзаться. Уверена , что "проступок" твой не очевиден!
-Да, по сравнению с этим моя махинация ничтожна…
-Ну и забей. Сэкономила - значит заработала.
-Спасибо, что умеете найти нужные слова, чтобы развеять мои терзания! Как рукой сняло!
-Ольга Остаповна Бендер-Логвинова…
-Люся, зачем у тебя на стенке холодильника висят яхта, Ламборджини, да еще какой-то красивый мужик в костюме?
-Это называется визуализация, когда ты мысленно представляешь себе чего хочешь добиться в жизни и рано или поздно судьба тебе все это пошлет и у тебя это появится…
-Не помогает твоя визуализация, я себе с 12 лет представлял Шерон Стоун и Синди Кроуфорд, как я их и в каких местах и позах, а в результате у меня появилась только ты, моя сладкая…
-Приезжайте к нам на море, курорты Краснодарского края ждут вас
-Гамлеты с Аполлонами…
-Платоны и Ставросы…
-Афродиты и Гузели с Айшатами!
-Леха, как дела, ты вчера всехнапугал, когда в обморок упал на работе, с тобой все нормально?
-Да я и не помню, что случилось, очнулся уже дома…
-Врач осмотрел Леху, взглянул на то, как он выглядит, мы ему рассказали о его успехах в работе и на личном фронте и врач даже слегка поплакал и посоветовал нам отвезти Леху к врачу и усыпить, чтобы не мучился больше человек…
-Иди отсюда, придурок!
-Так хочется, Оля, чтобы «Красиво ты вошла в мою грешную жизнь»…
-Огляделась и ушла из нее?
-Ты приехал к экстрасенсу, ты веришь во всю эту чепуху?
-А как мне не верить, он мне сказал, какая у меня машина, какого она цвета, что за прическа у моей жены и назвал даже цвет пальто, в котором она вышла на улицу в тот день, откуда он мог все это знать?
-Камера при входе в офис, например, на которой видно, кто подъехал, на какой машине и кто сидит в салоне автомобиля и с какой прической…
-Живот это украшение настоящего мужика!
-Да ладно?
-Вот зачем тогда у девушки талия и фигура, как песочные часы и прогиб повыше попы? Чтобы живот мужчины укладывался туда…
-Бабы, на самом деле это зло!
-Если бабы зло, тогда с вами надо бороться. Особенно по ночам.
Заборол, победил зло и спишь сладким сном.
Что-то мы с тобой уж совсем расстегнули белое пальто…
Когда февраль как господин,
Наденет белое пальто
И вот его вдвоем с тобой
Распахнули мы только что
-Леша, ты бы остерегался нас обижать, мы царапаться умеем...
-Шрамы украшают мужчину!
-А царапины на морде нет...
-А на спине снова украшают!
-Какой-то фильм идет в кинотеатрах или мультик, не знаю, «Побег из курятника» называется? Не смотрел?
-Это название напоминает мне соседа Колю, который сбежал из дома от жены, тещи и 3 дочек …
-Дорогая, ты куда?
-Записалась на курсы, чтобы научиться себя контролировать…
-То есть ты еще сама себя контролировать не научилась, а уже пытаешься контролировать меня и всю нашу семью?
-Она любила грибной дождь, длинные сигареты, черный кофе и пахла ванильной карамелью…
-Грибной суп, она любила грибной суп…
-Хорошо, что не гороховый!
-Это что у вас?
-Оберег от злых людей…
-Это же травмат?
-Нет, это оберег от злых и плохих людей…
-Все кругом вдруг стали такими офуенными военоначальниками и полководцами, судя по всему, что просто ужас…Были же нормальные эпидемиологи…
-«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны»…Не помню, правда уже, кто это сказал…
-У тебя маразм?
-В смысле?
-Ты это только что сказал, и уже не помнишь, ты чего?
-Вам, наверное, неудобно стейк кушать без ножа, официант не увидел, видимо, подождите, я вам сейчас его принесу...
-Зачем? Не надо, он у меня всегда с собой!
-Лена так всегда смеется забавно, никак не могу вспомнить, что мне ее смех напоминает?
-Может быть звук колокольчика?
-Нет, вспомнил, волчок на передаче "Что? Где? Когда?" слышали?!
-Не хотите послушать второй концерт Чайковского?
-А он что часто устраивал концерты своей жене? Выпивал, наверное?
-Да уж очень они все чувствительные эти гении, концерты закатывают, капризничают, только у Паганини этих капризов было свыше 20!
-Мне больше всего у него 24 каприз нравится…
-Почему у вас случился конфликт?
-Меня пригласила на день рождения к моей соседке Светке и я решил ей отомстить за школьные годы и мои обиды и переделал песню:
-У Светки Ивановой день рождения, ей сегодня 40 лет,
И на лице видны следы старения и заболеваний прошлых всех букет…
Я потом хотел перед ней извиниться и сказать, что это все была шутка, но не успел, бутылка шампанского мне прилетела в голову, когда я еще стоял на сцене…
-Что бы такого покушать…
-Хочешь, я тебе расскажу, как готовить перловку с курицей!
-Давай!
-Чего давай, иди сюда, курица, будем перловку с тобой готовить…
-Как зовут персонажа, воплощающего зло в романе «Мастер и Маргарита»?
-Не помню…
-Ну как же, Во-ла…
-Воландеморт?
Девушкам из высшего общества
Пое@аться очень уж хочется…
Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены,
Тих и печален ручей у янтарной сосны,
Пеплом несмелым подёрнулись угли костра,
Вот и окончилось всё — одеваться пора.
Милая моя, солнышко лесное,
Где, в каких краях встретишься со мною?
-Леха, что выдающегося ты успел сделать в своей жизни, расскажи?
-Когда о моей жизни будут снимать фильм в Голливуде, главный герой закончит школу, поступит в университет, а потом будет просто 20 лет лежать на диване, жрать булки и сидеть в «Одноклассниках»…
-Вы чего тут хулиганничаете? Леха, чего сидишь, уже давно бы навел порядок у меня в обсудах,?
-Я боюсь, я уже однажды так у знакомой облажался, ей какая-то пожилая тетка стала гадости писать, стебные комменты, типа "ничоси ты разжирела, сколько можно жрать", я ответил, типа "а вы сами-то на себя давно в зеркало смотрели, обезьяна вы старая", а она потом мне пишет-ты чего, это же моя мама…
-Олька у нас просто красотка!
-А то я не знаю, уже 10 лет к ней подкатываю…
-Сударыня, а что это мы все сидим на улице в холоде и пьем шампанское, может быть пройдемте в нумера?
-В нумера нельзя, меня в тепле с концами развезет...
-Обожаю творог!
-Я тоже, очень люблю ватрушки и сочни, прям, так бы и впился зубами в какую-нибудь мягкую, свежую и сочную ватрушку...
-Леша, ты сейчас точно про еду?
-Ты не любишь Гарри Поттера?
-Почему? Люблю! Однажды я заснул в туалете и вывалился наружу, разбив очки и ударившись лбом о тумбочку в прихожей, у меня над бровью появился шрам и я целый месяц ходил в сломанных очках и чувствовал себя Гарри Поттером, пока шрам над бровью не зарос!
-Привет, Ленка, что делаешь?
-Пытаюсь себе попу спортивную наприседать…
-Зачем, чтобы мышцы задницы смогли выдержать с каждым днем все возрастающий объем приключений?
-Покажи бабушке фотографии, это я пломбу поставил и кариес вылечил…
-Молодец, показал, хорошо, что ты дантист, а не проктолог!
-Смотри, Юрка майку снял, какой красавец, да?
-Юра, у вас отличная фигура,
А я ее не замечала, дура,
Ну что, поехали ко мне?
Я ехал мимо Бологого,
И видел вот какой я сюр,
Поребрик словно превращался
И появлялся вдруг бордюр!
Шаверма стала шаурмою,
Вместо парадной вновь подъезд,
Вот сколько нам открытий чудных
Дарит обычный наш поезд!
Жена и рыбалка-сюжет этой песни,
Твоя подсказала гитара,
Жена и рыбалка-они, если честно,
Не пара, не пара, не пара!
А парни важности полны,
Придирчивы ужасно,
И остаются вдоль стены
Пришедшие напрасно…
Стоят девчонки, стоят в сторонке
Чего-то там себе теребят,
Потому что на 10 девчонок
По статистике 9 ребят!
Дай мне этот день,
Дай мне эту ночь,
Дай мне хоть один раз,
И ты поймешь-я то, что надо!
-Лена, с тобой так приятно общаться, ты такая легкая и воздушная, как шоколад «Милка»…
-Это тот шоколад, где корова нарисована на обертке?
-Юлька, а ты сквиртовала в жизни хоть когда-нибудь?
-Да, от твоих анекдотов и не раз…
-Ты чего ржешь?
-Советское кино одними своими названиями напоминают порнофильмы -"Семь стариков и одна девушка", "Ирония судьбы или с легким паром", "Гараж", "Кавказская пленница", "Служебный роман", "Вокзал для двоих", «Курьер», «Семь невест ефрейтора Збруева», «Три плюс два», «Десять негритят»…
-Ай, яй, яй, какая пошлость…
-Простите, Инна Николаевна, готов искупить… И до конца испить...я эту чашу до дна. Вы у меня одна! Словно в ночи Луна…
-Леша, у тебя твердый и волевой характер?
-Нет!
-Эх, и характер у тебя тоже мягкий, как и все остальное, да что же мне так не везет-то в жизни, а?
-Люся, закрой глаза, открой рот…
-Ну уж нет, второй раз на минет ты меня так не разведешь!
-Что смотришь?
-Хоккей, «Металлург» играет против ЦСКА, «Кубок Гагарина»…
-Это сам кубок стоит возле арены?
-Да, а ты что подумал?
-Я думал, что команде победителей достанется Полина Гагарина, что она и есть кубок и приз…
-Ты чего ржешь?
-Понравилось, как мужик на пляже в Анапе, который катал людей над морем на парашюте, ответил на мой вопрос, когда я спросил его, а все ли проверено и безопасно, он процитировал слова Земфиры из песни "Не взлетим, так поплаваем..."
-Димон, ты снова накосячил?
-Ага!
-Про тебя надо песню переделать:
Меня зовут Дима, просто Дима
И пару раз в день получить пистюлей
Мне просто необходимо…
Ууу, в руке банка «Колы»…
-Наши сегодня успешно испытали новую ракету "Сармат". Очень мощная и неуязвимая штука получилась...
-Зачем люди заморачиваются, выдумывают что-то, назвали бы ракету "Пистец" и все сразу стало ясно и понятно!
-Сегодня одна вышла на субботник во дворе, надоело смотреть, как дети на площадке играют в каком-то мусоре...
-Ленка, ты женщина с повышенной социальной ответственностью!
-Ленка, ты чего?
-Весь день наблюдала, как Алексей на станке работает и бесстрашно сует пальцы в разные вращающиеся детали и так и не смогла для себя до конца понять, то ли он храбрец, то ли долбойоп!
Любо, братцы, любо,
Любо, братцы, жить,
Прелюбодеяние охота совершить…
-Привет, Ленка, как дела? Соскучился по мужу твоему, Алексею! Поклон ему передавай от меня…
-Прилетела вот только вчера, была на с Гавайях, отдыхала на Алохе…
-Круто, ты с Алехи на Алоху и обратно?
-Лена, а что мы все о работе, да о работе, на улице весна благоухает, вы такая красивая женщина, у вас обалденная фигура, такие длинные, шикарные ноги…
-Леша, вы смотрели фильм «Поворот не туда»?
-Нет! А причем тут фильм?
-Потому что именно это сейчас и случилось в нашем с вами общении, понимаете?
-Пойдем в фитнес-центр запишемся? Не желаешь?
-Уровень моей физической подготовки-задолбался, пока менял блины на штанге…
-Привет, как жизнь? Бьет ключом?
-Ага, накидным на 18!
-Может быть жизнь просто пытается тебя починить?
Давным-давно
Тёмной ночкой на крылечке,
Давным-давно
Ты показала мне колечки.
Давно это было, давно,
Проколоты пупок и лицо,
Проколоты клитор, соски
Ты сделала это с тоски…
Колечко, колечко, кольцо,
Давно это было давно
Зачем я сердечко дарил,
Колечки твои теребил…
-Леха у нас маньяк-душнитель!
-Может душитель?
-Нет!
-Когда девушка тебя не любит, она похожа на нераскрывшуюся фисташку, как бы ты не старался, ничего у тебя не выйдет, ты не сможешь вкусить запретный плод…
-А когда она тебя полюбила?
-Фисташка чуть-чуть приоткрывается и уж тогда добраться до орешка не составит никакого труда…
-У вас такие прекрасные волосы...Вьющиеся и шелквистые
-Спасибо!
-На спине!
-Как говорил Чак Паланик «Ошибок не делают только спящие»…
-Правильно, поэтому надо пойти и поспать!
-Опять этот ваш мерзкий флирт?
-Какой флирт, мы серьезные люди…
-А что, серьезные люди не занимаются сексом?
-Занимаются, но очень серьезно…
-Читал, что грудь с пирсингом на вкус, как ключи от квартиры!
-Пробовал или читал?
-Читал! У меня была одна знакомая с пирсингом в пупке, а другая с пирсингом в языке, но к моменту знакомства со мной пирсинг из языка она уже вынула…У той бабы дырка в языке от пирсинга со временем заросла, даже не видно было
-А с пирсингом на письке не было?!
-Оля полчаса назад говорила, что она серьезный человек, вот как после этого верить девушкам?
-Если нашел прикольную группу в сети с анекдотами и мемасиками, никогда не лайкай там ничего...
-Почему?
-А потому что все твои друзья увидят, где ты берешь эти прикольные шутки, вступят сами в группу, сволочи, и будут эти же анекдоты читать и больше не захотят радоваться твоим мемасикам, которые ты им присылаешь и говорить, какие они смешные и классные...
Обидно, когда смартфон и даже браузер обновился, а ты нет…
-Чего вы тут творите, падлы?
-Сейчас спрошу, как древляне князя Игоря, когда он к ним второй раз за данью пришел «Игорь Владимирович, вы не офуели?»
-Девушка, как вас зовут?
-Янина!
-Очень приятно, рад с вами познакомиться, Нина...
-Да нет же, Янина, вот как меня зовут!
-А я что? Я так и сказал, Нина…
-Да нет же! Меня не так зовут! Янина...
-Ты издеваешься надо мной, ссука?
-А для чего я вот эта сутками лажу по сайтам и сохраняю мемасики?
-Лёша, для меня, надеюсь?
-А для кого? Оле не люб я!
-Ты оленелюб?
-Не грузди!
-Что?
-Берешь груздь, говорю, заливаешь его сметаной, жаришь с картошечкой и на глазах появляется радоздь!
-Леша, вы молодечик!
-Хватит, держите себя в руках, Инна Николаевна! Не можете, давайте я вас в своих подержу!
-Люся сильная женщина?
-Очень…Она уже третий вибратор сломала!
-Мне доча говорила, мама, мама, купи ты айфон, не пожалей ты 80 тысяч... Теперь он, наверное, тысяч 150 стоит и я точно пожалею…
-За 150 тысяч я бы купил Жигули, семерку и ездил бы на ней к друганам и в домофон им говорил бы все…
-Ты думаешь это обычное виски? -спросила меня моя лучшая подруга Ирка, недавно закончившая кормить грудью своего годовалого сына Андрюшку, - это глоток свободы... - сказала она и смачно затянулась сигаретой!
-Лена, хочешь коктейль «Дайкири»?
-Не дам я твоему Кире ни за какой коктейль, так ему и передай!
-Коля, а ты уверен, что раки уже сварились?
-Да, а что?
-Просто прямо сейчас некоторые из них пытаются сбежать из кастрюли…
-Леша, иди я тебя кремирую…
-Что?
-Кремом от загара намажу, а то сгоришь…
-Хух, слава Богу, а то я уже испугался.
-Так что слушайся меня и не перечь, понял, Леха?
-Когда я тебе последний раз перечил, Лина, вспомни? Когда я говорил тебе, что ты лучше всех, а ты говорила, что Меган Фокс...
-Ты чего грустишь?
-Тяжело с девами, лайкают, заей тебя называют, хахаха, хихихи, а потом-чего ты пишешь мне, зачем, ищи другую, я при чем? Не о таком всю жизнь мечтала ночами долгими во тьме...
-На улице у нас под окном каждый вечер подростки орут песни под гитару и пьют пиво…
-А твой муж что, боится с ними связываться, не может выйти и прогнать их?
-Не знаю, я все выходные была на даче, а потом сразу оттуда поехала утром на работу…
-Я видел вашего мужа сегодня утром в поликлинике, с фингалом сидел и рожа поцарапана, судя по лицу, человек, видимо, все-таки, рискнул и вышел и поговорил с ребятами…
-Боже мой, что случилось?
-Подрался в школе!
-Это тебя там так побили, на тебе живого места нет, ребенок?
-Да нет, это меня мама так, когда узнала, что я стекло разбил в кабинете химии и еще в холле и сколько нашей семье надо будет сдавать денег на ремонт…
-Ну, здравствуй, Люся!
-Вова? Тебя же на десять лет посадили?
-Да, за ложное обвинение в изнасиловании, с твоей стороны, Люся! Выпустили вот неделю назад по УДО…
-Ты что делаешь? Зачем штаны снимаешь?
-Ну как же, получается за изнасилование я уже отсидел, а его самого не было, вот сейчас я и исправлю эту оплошность…
-Жалость сродни любви, если тебе жалко человека, значит ты его любишь!
-А мне вот почему–то одних кошек по-настоящему жалко…
-Животных всегда жальче, чем людей!
-Я вот, например, то еще животное…
-Да мы про это в курсе, Алексей, спасибо, что напомнил!
-Изучай меня по картам, изучай меня по звездам, изучай меня по ливням, изучай меня по грозам, я нелегкая загадка, разгадать меня непросто, изучай меня по зимам, изучай меня по веснам…
-Прям не песня, а реклама географии, астрономии и природоведения…
-Изучай меня по картам, изучай меня по звездам, изучай меня по ливням, изучай меня по грозам…
-Разгадать тебя непросто, значит ждет меня разлука,
Вот такая ты, гля, сука, да еще и маленького роста…
-Я хоть и девочка, но маникюр не делаю, или редко, когда надо что-то сделать. Ноготочки под корень, как учила препод по фано…
-А нас на дзюдо тоже заставляли ногти под корень и на руках и на ногах…
-Такова особенность того, кто чем-то занимается…
-А у меня ногти только на больших пальцах, чтобы во время смертельной схватки выдавить ногтями зрачки врагу…Шучу, просто лень обстригать!
-Привет, смотрели вчера НБА?
-Да! Игра была, как хороший триллер. Держала холодной рукой за яйца с первого кадра до финальных титров.
-Игорь, молвил аки Цицерон, лучше и не сказать!
-Что случилось?
-Мама грустит!
-Да я по пустой бутылке коньяка и звукам "Лунной сонаты" из комнаты уже понял...
-Леша, бросай ты эту телку, я ее чуть ли не каждый день вижу в магазине "Красное и белое"...
-Может она просто фанатка "Спартака"?
-Леша, а почему вы разошлись с женой?
-Не сошлись характерами, я милый, добрый, нежный, а она бессердечная сволочь и бездушная скотина!
-Мы вчера с Ольгой под покровом темноты вступили в связь...
-Леша, что ты врешь, мы просто созвонились по телефону и все!
-Ну, так а что это, это была пусть хоть и сотовая, но связь...
-Знаешь, как обидно, когда у тебя много обалденных и смешных мемасиков, а послать их некому...
-Как я тебя понимаю, у меня такая же фигня с дикпиками...
-На работу надо краситься и идти, как на охоту...
-Когда работаешь в банке, то да! Работа превращается в охоту, причем жертвы сами приходят, сообщают о своем благосостоянии, приносят справки, подтверждающие их состоятельность и просят открыть счет или выдать кредит!
-«Абатутутуруров, ветер за плечами
Абатутутуруров, снится мне ночами…»
-Так вот почему ты не высыпаешься, кошмары мучают?
Сидеть в компании чванливых,
Напыщенных, надменных дам
Мне что-то сегодня неохота
А по-простому – недосуг!
В лесу гуляешь, так бывает
И вдруг напорешься на сук!
Поэтому простите, дамы,
Но мне сегодня не до вас!
Прочь от меня, идите в жопу, пустыню, падла, пылесось, и какое множество занятий тут у меня припасено…
-Смотрел фильм «День независимости»?
-Это про развод с женой?
-Где живешь, Леха?
-На Лосином острове...
-Самое подходящее место для таких, как ты, как я сам не догадался...
В темно-синем лесу, идут бабы в лосинах,
Где с дубов-колдунов облетает листва,
На их толстые жопы смотреть невыносимо,
И они при этом произносят странные слова:
-А нам все равно, а нам все равно,
Не боимся мы злой людской молвы,
Отстоим хоть раз в самый жуткий час,
Носить право нам бабам эти лосины!
-Не понимаю, почему Русалочка из сказки не попросила для принца рыбий хвост, плавали бы сейчас оба, счастливые, ели бы икру у папы-царя?
-Да потому что трахаться она хотела, понимаешь, трахаться, жестко и неистово, а не плавать в море и есть икру…
-Давай споем песню «Остров невезения»?
-О чем она?
-Ну, там «Остров невезения в океане есть, весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь, там живут несчастные люди-дикари,
На лицо ужасные, добрые внутри…
Плачут, богу молятся не жалея слез.
Крокодил не ловится, не растет ее кокос…»
-Да, если бы у них хотя бы кокос был, было бы не так обидно…
-Сударыня, вот это жопа, я как увидел, обомлел!
-Мужчина, млейте от меня подальше и пусть вам однажды повезет…
-Зачем девушки ищут себе парней с большим членом?
-Видел каминные спички? Они намного больше и длиннее обычных, вот так и тут, чтобы разжечь пожар страсти обычные не подходят, тут нужны спички подлинее…
-Товарищ следователь, можно ли считать покушением на убийство со стороны моего бывшего мужа в отношении моей мамы, его тещи, если учесть, что он сказал ей, заслуженному филологу и лингвисту России с 30-летним стажем «Вам кепчук в макароны ложить или вы просто так посидите и попьете какаву?» У нее после этого резко поднялось давление и даже пришлось вызывать «Скорую помощь»?
-Оля, ты бы обратила на меня внимание, а то сегодня две твоих подружки приходили к нам в кафе, смотрели на меня и загадочно улыбались, смотри, а то уведут такого красавчика девчонки…
-Они просили показать тебя им, а то эти две девушки не верили, что такие имбецилы существуют…
-Оля, у меня уже столько офуительных историй про наши с вами отношения, что я даже подумываю книгу написать …
-У нас не было с вами никаких отношений…
-Так я поэтому и хочу написать книгу под названием «Агония неразделенной любви»!
-Леха, ты чего, совсем ипанулся?
-Нет, я просто влюбился, хотя, наверное, это одно и то же!
-Работа-это боль!
-Почему? У одного моего знакомого была секретарша-бывшая проститутка, он ее прям из сауны на работу и пригласил, после блестяще пройденного собеседования, она умела такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать, одной рукой член держит, другой бумаги перебирает и тексты набивает, так он домой с работы уходить не хотел, по два–три раза в месяц ей премии выписывал…Самый страшный момент в его жизни случился, когда эта секретарша решила замуж выйти и забеременела, но эта святая женщина привела на рабочее место свою лучшую подругу, такую же мастерицу своего дела, так вот мой знакомый 20 лет на работу ходил, как на праздник!
-Оленька, с вами так хорошо…
-Я просто сижу, внимания на вас не обращаю и даже не разговариваю…
-Вот, наверное, поэтому мне так и хорошо!
-Девушка, а у вас булочки свежие, мягкие?
-Мягкие, каждый день им мажу кремами и в спортзале приседаю со штангой…
-Чтоо?
-А вы не про мои, вы про выпечку в магазине…
Чтобы женщина поняла, как себя чувствует мужчина, когда она напяливает на себя мини-юбку, надевает платье с декольте или обтягивающие леггинсы, нужно, когда она на диете, купить упаковку эклеров или тирамису и постоянно водить ими у нее под носом и оставлять на самом видном месте...
-Оля, а вы когда-нибудь были в Венеции?
-Конечно, со своим третьим любовником, мы тогда с ним все Европу объездили, пока мой ревнивый муж его жестоко не убил…
-А вы не боитесь со мной встречаться, раз у ваш супруг такой ревнивый?
-Нет, мне нечего бояться, он меня очень сильно любит и поэтому даже пальцем тронуть не посмеет, он сам мне так однажды и сказал …
-Молодой человек, а чем вы зарабатываете на жизнь?
-Продаю семена…
-Чьи?
-Свои!
-Я спрашивала, что из них может вырасти?
-Человек новый…
-Что?
-Ну, я свои семена продаю, женщинам, тем, кто не может забеременеть…
-Леха, как там в песне группы «Виагры» поется, напомни…
-Я не знаю ни одной их песни…
-Ты же постоянно смотришь их клипы на работе?
-Смотрю, но не слушаю, а зачем?
Сама назначила свиданье
Мне Перепелкина в ВК,
И я сижу ее и жду там,
А она здесь сидит в ОК…
Из ридикюля вынув пипидастр,
На оттоманку прям с ногами взгромоздясь
Изольда Павловна красавицей грудастой,
Стирала пыль ничтоже сумняшась…
Жених, ошалевший от счастья,
Усталости и алкоголя,
Жену перепутав с подружкой невесты,
Окончив с ней секс чуть не умер от горя...
С видом на Эльбрус я
Я залез на брусья,
Делал там переворот,
Поворот и разворот
И ударился внезапно
Брусьями об рот!
-Тебе нравится поэтесса Вера Полозкова?
-Нет!
-Почему?
-Был писатель Захар и жила поэт Вера,
И тут случается такое дело,
Пожелала Вера смерти Захару,
И поэта Веры для меня не стало!
Вот такого крутого поворота сюжет,
Была хороший поэт, а теперь ее нет!
На свидании:
-Леша, вы же предприниматель?
-Да, а что?
-Ну так чего мы сидим, предпринимайте уже что- нибудь …
-Молодой человек, у вас есть зажигалка?
-Нет!
-А почему я тогда уже вся горю?
-Ленка, ты чего там материшься, чем ударилась?
-Крестец...
-Нам всем?
-Лена, ты молодец, все сделала, как надо, спела здорово, тебя выгнали с проекта потому, что ты просто не сумела раскрыться...
-Раскрыться? Она что фисташка?
-«Я мало кого любила…
Серегу соседа и тебя, дебила…
«А просила, а я просила его
Опять, опять, опять,
Убраться в комнате, он забил,
Как это бесит, с@ка, бл@ть!
-Конституция ваша мне не нравится…
-Какая именно, 1993 или уже путинская, 2018 года? Да вы, батенька, экстремист, как я погляжу…
-Я про телосложение ваше говорил…
-Каннибал и серийный убийца Дорангель Варгас никогда не потреблял в пищу толстых людей, так как считал, что в них слишком много холестерина.
-Вот поэтому я и не худею…
-Это Иван Петрович, мой любимый наставник…
-Направляет на путь истинный?
-Нет, он настаивает рябину на коньяке…
-Леша, у меня на тебя, прямо, зла не хватает…
-Хочешь я тебе одолжу, у меня его столько!
-Лена, ты что расистка?
-Почему? На самом деле мне без разницы кто передо мной-негр, белый, еврей, украинец, я ненавижу всех одинаково…
-Ты веришь в этот идиотизм, что русская армия могла воровать унитазы и электрочайники у населения Украины?
-Конечно, у них солдаты после любого общения с командиром, я сам слышал, говорят «Есть», понимаешь, им не хватает даже не еду, они постоянно просят есть…
-Нам нужно выбить из него показания…
-Поехали в область, у моей знакомой там загородный дом, а она очень любит садо-мазо игрища, там в подвальчике у девушки есть все и кляпы и кровать с наручниками и страпоны разные и зажимы для сосков и хлысты, если попросить, то она выбьет из него любые показания…Еще и удовольствие получит…
-Лучшие друзья девушки это бриллианты...
-Спасибо, Оля!
-За что, Алешка?
-Оля, если лучшие друзья девушек бриллианты, а я твой друг, значит получается, что ты меня назвала бриллиантом… Спасибо тебе за это, так приятно!
-Да, ты алмазище на 150…
-Карат?
-Килограммов…
-Редкое кольцо с огромным бриллиантом должно было стать звёздным лотом аукциона Sotheby’s в Женеве. Безупречно чистый драгоценный камень огранён в форме «изумруд» и весит 80 карат. Аукционисты рассчитывали продать кольцо минимум за восемь миллионов долларов, однако желающих его купить так и не нашлось. Ты понимаешь о чем это, Оля?
-Нет! А что я должна была понять?
-А кто у меня спрашивал, буду ли я дарить тебе колечко с бриллиантом, когда я к тебе подкатывал спредложением выйти замуж, а ты потом сказала, что не хочешь, что передумала? Вот, поэтому покупателей на это кольцо и не нашлось…
-Ты, Оль, ооооочень красивая девчонка! Генетика, возможно.
-Или фильтры… Но генетика скорее!
-Папа, а что за странное название у станции, которую мы проезжали-«Москва Сортировочная»?
-Ну, там сортируют москвичей, распределяют кого в центр жить, кого на окраины…
-А нас почему не направили никуда?
-Так мы же туристы…
-Лена, поскреби по сусекам, может у тебя есть чем поживиться?
-О, а можно я поскребу…
-А кто будет по моим сусекам скрести, получит по сусалам…
-Помню, как мы в 60-е в СССР на стройке БАМа с прорабом в кровь бились из-за бабы…
-И что?
-Да ничего, он говорит оставь ее брось, она не для тебя, а как я ее брошу, если она единственная девка на 40 верст вокруг?
-Ну как тебе шуточка?
-Гусли!
-Древнее, чем боян?
-Да!
-Ты чересчур строга ко мне...так считаю!
-И пузо втяни!
-После свадьбы…А до нее у меня есть право не слушаться…И вести себя, как альфа-самец! Перечить и пререкаться…
-Так-с, Алексей…
-Только после ЗАГСа, а до нет у вас методов супротив Алешки…
-Леша, правда, что тебе уже 40 лет, а ты до сих пор живешь с мамой?
-Да, но только не со своей…
Я искала тебя годами долгими
Искала тебя дворами тёмными
В журналах, в кино, среди друзей
В день, когда нашла, все сожрала
Ты совсем как во сне
Совсем как в альбомах
Где я рисовала тебя тирамису…
Мама спит, она устала,
Ее жизнь совсем достала,
Алкоголь не помогает,
И работа напрягает,
Кровь пьют коллеги и соседи
Да еще чужие дети,
Что орут и днем и ночью,
Папы нет, взбесишься точно,
И кругом одни придурки,
Хорошо есть мы, дочурки!
Разрисуем в доме стены,
И порежем маме платья,
Чтобы завтра на работу,
Не в чем было ей идти,
И она все утро с нами,
Завтра провела в безделье
Мама станет вновь веселой,
И нас поблагодарит…
А она проснулась что-то,
Поглядела на квартиру,
И упала на подушку,
Закрыв свое лицо рукой,
И заплакала от счастья,
Так понравилось ей все,
Ну а как еще иначе,
Ведь мы с моей сестрой хотели,
И старались нашу маму,
Как могли развеселить…
Девушки бывают разные,
Совсем черные, белые, и от загара красные,
Но всем одинаково хочется,
Провести отпуск не в одиночестве…
Девушки бывают разные,
Черствые, смелые, страстные…
Но всем одинаково хочется
Не прожить свою жизнь в одиночестве…
-Это кто?
-Это певица Пелагея…
-Какого гея она пела, Элтон Джона или Фредди Меркьюри?
-Что это тут у вас? Котлетки...это хорошо, жирок, белок и все такое!
-Мы не делаем котлетки из белок, не надо нам тут...
-Оля, ты такая замечательная…
-Леша, сходи уже и потрахайся!
-Уже, благодаря тебе, Оля! Соседка особенно довольна, что ты так меня возбудила и передает тебе привет, хочет познакомиться, типа, где же эта Оля, из-за кого у нее такой бесподобный секс уже который раз, хочет тебе сказать спасибо за счастливую личную жизнь…
-Работать натурщиком наверное непросто?
-Почему? Позировать легко и просто
Разделся, лег под простыней,
Лежи и думай свои мысли,
И главное не захрапеть...
-Леша, ты что делаешь?
-Спортом занимаюсь, мам! Если у тебя нет никаких приспособлений, ни гантелей, ни штанги, можно просто взять и толкать изо всех сил стену и все, эффект как будто бы от тренажера…
-Круто!
-Привет, Света, что там твой Леха делает?
-Стену толкает!
-Значит таблетки все-таки не помогают, да?
-Я видел все виды шпаргалок, и формулы у девушек на бедрах и на накладных ногтях и даже выколотые иголочкой на плитке шоколада, поэтому даже не думайте мне моргать на экзамене…
-Почему, Николай Петрович?
-А вдруг вы себе шпаргалку на внутренней стороне век сделали, откуда я знаю?
-Алеша, что-то вы сегодня чересчур вспыльчивы, попейте чаю…
-Кому-то может и Алеша, а кому-то Алексей Владимирович… Да шучу, а то подумаете еще, что Алеша в край офуел…
-А что это не так?
-Да вы что там еще до края офуевать и офуевать…
На асфальте мелом
Ты рисуешь тело,
Две огромных сиськи
Прикрытые ладонью…
-Как называется, когда уходишь из компании и на лестнице вспоминаешь или придумываешь остроумный или оригинальный ответ на шутку в твой адрес или аргумент в споре?
-«Лестничное остроумие».
-У меня такого не бывает никогда, я всегда молниеносно вспоминаю все…
-Да да, знали бы мы, как ты нас побеждаешь в своих диалогах, но потом, опосля…
-Да я вас сразу побеждаю в этих диалогах, а уж опосля, в голове, лежа на диване, там просто в пыль стираются все конкуренты, я там даже Соловьева побеждаю в спорах и он отдает мне свой френч и уходит навсегда с телевидения с позором …
-Ты чего вздыхаешь?
-Обидно, когда у тебя есть тысячи годных мемасиков, но ты не можешь их выложить в обсуд, потому что должен делать вид, что серьезный, взрослый человек…
-Леша, почему ты такой тупой?
-Не знаю, у тебя есть объяснение?
-Нет, я у тебя хотел спросить…
-То есть я, получается, умнее тебя, раз ты просишь тебе что-то там объяснить? Да уж…
Бог дал дамам пару ножек
Шикарных, хитрость, пару сись
И ты вот с этим вот набором
Как хочешь, так всю жизнь вертись!
-Бабы, конечно, хитрые…это да. И подлые!
-А как вы, дорогой, хотели?
Все женщины меня поймут,
Расслабишься в конце недели,
Проснешься, а тебя ипут!
-Ты чего ржешь?
-Решил пожить в квартире своего знакомого в Москве, пока он уехал на дачу, чтобы никто не узнал, не сказал никому, втихаря, а тут его жена вернулась домой ни с того, ни с сего, пьяная вдрызг, я залез под одеяло, спрятался, сделал вид, что сплю, она подумала, что в кровати ее муж, выключила свет и прижалась ко мне, потом стала приставать и я, чтобы не выдать себя, вынужден был ее трахнуть, один раз, потом второй, потом третий, лежу еле живой и думаю - Леха, что ж ты такой ленивый, когда ж ты так успел жене задолжать, супружеский долг не отдавал столько времени?
-Времена сложные..не слушайте никого.... никого, кроме МУЗЫКИ!!!.
-Можете еще меня слушать, я плохого не скажу…
-На ковре-вертолете мимо радуги…
-Вы все курите, не пьете, дураки вы, дураки!
-В семье Дмитрия Менделеева, где он рос, было 17 детей, столько же в семье Бенджамина Франклина…Не понимаю, зачем люди столько детей рожали?
-Так в те времена не было ни телевидения, ни Интернета, балы были редкими, чем еще мужу и жене заниматься по вечерам?
-Настоящий мужчин а должен быть поваром на кухне, ремонтником в квартире и порноактером в постели…Почему ты у меня не такой?
-Потому что настоящий мужчина никому ничего не должен…
Экскурсия по Крыму:
-Это что за гора?
-Вам название? «Аю-Даг»!
-Ноу, айм э рашен…
-Что делаете? Опять всякую херню в «Ютубе смотрите»?
-Да!
-Видосики вас не прокормят, идите работать!
-Почему? Сказал бы мы, какие тебе видео надо снимать, Инна, чтобы прокормить и себя и всю свою семью, но мы уже не такие, мы стали более серьезными и высокодуховными личностями...
Я катался на банане 1 раз, мой двоюродный брат сел самый первый, я сидел 4, он опустил ноги в воду и когда мы поехали, все брызги и соленая вода, смешанная с бензином от двигателя аквабайка, летела прямо мне в хлебало и я даже не мог вдохнуть....
-Леша, давай мириться…
-Лиля, в протянутую руку дружбы, вы смачно плюнули мне, вот, зачем с такой дамой мириться, я понял все и в первый раз…
От вас лишь дружбы я просил,
Мой взор являл живую муку,
Но смачно плюнули вы мне
Тогда в протянутую руку.
-У нас сугробы, штормовая метель, ветер, чуть вместе с остановкой баб Олю не унесло…Думала нахрен с ноутбуком меня сдует, как на параплане…
-Оля, конечно, хитрая, всюду ходит с ноутом, если ее и унесет куда-нибудь северным ветром, она все равно сможет сидеть в ОК и работать, а значит сможет выбраться из любой жизненной передряги…
Вдвоем на ромашковом поле френдзоны
Мы бегали вместе, волосья назад,
Тебя я догнал, проник в зону бикини
Руками сжал крепко накачанный зад…
Язык мой раздвинул твои алые губы,
Тебя повалив, проник в маленький Рай,
Ты в следующий раз делай это получше,
И с кем дружить тщательней выбирай!
-Леша, сходи и потрахайся!
-Хотел пошутить, что уже потрахался, что типа пошел к соседке, она была в шоке, что я такой возбужденный, что такой нежный и страстный, я попросил ее еще надеть кокошник, как у тебя на фотке, она еще сильнее удивилась, а когда сказал, что буду называть ее Оля, она возмутилась, но уже было поздно, в общем она осталась довольна, но потом вспомнил, что ты все воспринимаешь буквально и решил не буду…
-Оля, зачем ты так делаешь?
-А что?
-Я же воспринимаю это как сигнал к безудержному флирту
-Ну и ладно!
-Ты даже на энто согласна? Шо весна творит с людями!
-Нет, этага я не перенесу!
-Ну, вот и я про то же. Могу сорваться, осторожнее…Представь, что ты полгода вообще ничего не ела, а тут тебе эклерчик пишет в комментариях-хахаха, зачем ты мне делаешь смешно? Представь, какие у меня чувства и что хочется сделать?
-А что ещё делать в интернете прикажете? Только бегать по ромашковому полю френдзоны друг за другом и хохотать…
-А если догонит кто кого, то что тогда?
-Искра, буря, безумие…
-Вот почему я люблю начитанных женщин, другая бы сказала - ну это, как его, а тут искра, буря, безумие…
-К нам в отдел переводят нового опера, зовут Леха Иванов, наверное, какой-нибудь дятел очередной …
-Почему сразу дятел, а вдруг это интересный, начитанный и разносторонний человек с хорошо развитым чувством юмора…
-Вы кто такой, мужчина и почему встреваете в разговор?
-Я Леха Иванов…
-Посмотрел сериал "Мастер и Маргарита" и понял, что может случиться с бабой, если она намажется каким-нибудь непонятным левым или дешманским кремом, и почему девушки его так тщательно выбирают...
-И что может случиться?
-Она станет ведьмой и такого натворит…
-Что там написано на экране?
-«В фильме демонстрируются табачные изделия, курение вредит вашему здоровью»!
-Так в этом фильме еще есть сцены роскошной жизни и красивые девушки, что может повредить нашей самооценке и психическому здоровью, почему про это никто не говорит?
-Вот, доча, тебе новая модель "Айфона", только будь с ним особенно осторожна. не поцарапай, береги, как не знаю что!
-Почему, мама?
-Потому что через 2-3 года, когда выйдет новая модель, этот телефон перейдет мне, по наследству, а я не хочу потом ходить с мобилой, у которой треснутый экран или поцарапанный, облезлый корпус...
Чашку кофею
Я себе бодрящего налью
И вертел я на своем фую
Все правила речи…
-Будете есть салат с рукколой?
-Чем вы предлагаете мне есть салат?
-Леха, ты снова женился? Ты же только недавно развод отмечал?
-Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Так это не про жен, а про выпивку…
-Ну, извини, не знал!
-Лена, я виноват, готов понести наказание…
-Два наряда вне очереди!
-Картошку чистить, мыть полы?
-Нет, я тебе ссылку на телефон прислала, там одно хорошее платьице с туфельками и кофточка!
-Хочу быть тренером!
-Почему?
-Работать и тяжести таскать на тренировках не надо, а за победу на Олимпиаде тренеру, как и спортсмену, дают те же самые 100 тыс долларов…Понимаешь теперь?
-Как называется период, когда экономика страны ухудшается, 4 буквы?
-Жопа!
-Точно, но не подходит, правильный ответ-спад!
-Почему людям с симптомами депрессии прописывают таблетки-антидепрессанты?
-А что надо делать?
-Надо отправлять человека по полису ОМС за счет государства на неделю в Амстердам или на Ибицу и все, депрессию как рукой снимет…
-Леша, ты снова спишь?
-В 1869-м году русскому учёному-химику Дмитрию Менделееву приснился сон, благодаря которому известные и даже не известные к тому моменту химические элементы заняли свои места в периодической системе элементов Менделеева. Создатель квантовой теории атома датский физик Нильс Бор писал, что однажды ему приснился сон, в котором он сидел на Солнце, а вокруг на тоненьких ниточках крутились планеты. После этого Бор разработал модель атома. Немецкий химик Фридрих Август Кекуле, долго ломавший голову над формулой бензола, однажды увидел во сне сплетённые тела обезьян. Проснувшись, он записал долгожданную формулу. Канадский врач Фредерик Бантинг известен открытием инсулина. Идея о том, как выделять его из поджелудочной железы животных, пришла ему во сне. Американскому изобретателю Элиасу Хоуву приснился сон, в котором его преследовало племя людоедов, вооружённых копьями. Хоув заметил, что вблизи острия копий были проделаны небольшие отверстия, при этом копья прыгали вверх-вниз. После этого он изобрёл швейную машину. Вот и я не теряю надежд изобрести что-нибудь и прославиться!
-Какой у вас эротичный рынок в городе…
-В смысле?
-Смотри, что написано «Вяленые о-куни, 300 рублей за кг», а напротив, там «Манда-рины 120 рублей кг»…Недорого!
-Осторожнее спаивай Лилю!
-Почему?
-А у нее грань между распутной бабой, шальной императрицей и безжизненным телом всего грамм 100-150 …
-Люся, надень шапку!
-Не хочу, я в ней, как спаниель!
-Так я поэтому ее тебе и предлагаю!
-Футбол - жестокая игра!
-Почему?
-Только что слышал слова комментатора, что наши игроки буквально на последних минутах вырвали очко у противника…
-Леха, извини, это мой косяк!
-Так скури его быстрее и принимайся за дело!
-Чему вас научили мифы Древней Греции?
-Если хочешь нести людям свет-береги печень!
-А в Кузбассе, а это между прочим Сибирь, и там +35… У меня национальный проект созрел… Давайте вырыем там море и будет не хуже чем в Турции!
-Да там полно морей и море Лаптевых и Карское море. Скоро к чукчам будем ездить на море загорать! А они будут ходить по пляжу и кричать-ягель, сушеный ягель кому, соленая рыба, морские гребешки и жареные тюлени...
-В России обострилась ситуация с природными пожарами!
-Не выпускайте Инну из дома!
-Почему?
-Да потому что она огонь-баба!
-Леша, у меня не получается, помоги, я тупая!
-Так ты блондинка, да еще и тупая, тогда у меня точно есть все шансы…
-Нет у тебя никаких шансов!
-Я знаю, но когда говоришь такое бабе, что у тебя есть в отношении нее какие-то романтические планы, а ты ей не особенно нравишься, то в следующий раз она три раза подумает прежде, чем просить тебя о помощи!
-Что за яхта стоит на заднем плане ?
-Люба от нас что-то скрывает и путешествует на собственной яхте?
-Нет , конечно нет ! Просто это не ее секрет!
-Да я так и понял, скромность украшает человека и не вызывает излишнего внимания со стороны налоговой!
-Леша, почему вы не работаете?
-В любую фирму, в которую я пытаюсь устраиваюсь, через пару месяцев у нее начинаются проблемы и она закрывается!
-Тогда вас надо в «Apple» как-нибудь постараться устроить или в «Майкрософт»…
-Молодые люди, если у вас нет денег, зачем вы подошли знакомиться к девушкам?
-Мой друг обладает многими талантами, которые, наверняка, вас заинтересуют!
-Нет, не надо нам ваших талантов!
-«Но зато мой друг, может скушать борщ без рук, вас и всех подруг, осчастливить может друг…»
-Так-так, вот это уже интересно, можно поподробнее…
-Ты чего сидишь грустишь, тебе девушка отказала?
-Обидно, когда после стольких лет поисков ты наконец нашел себе нормальную бабу, а оказывается, что она тоже ищет себе нормального мужика…
-Люда, зачем тебе длинная норковая шуба в пол, в нашем городе в такой даже некуда сходить, мы ведь на Юге живем и у нас зимы и так довольно теплые?
-Эта шуба у меня для того, чтобы пару раз в год надев ее на голое тело съездить в гости к какому-нибудь красивому и богатому мужчине!
-Я бы так не смогла…
-Поэтому у тебя и нет такой шубы и квартиры в центре тоже нет!
-Женька хочет открыть клинику пластической хирургии и назвать ее «Доктор Айболит»…
-Типа, приходи ко мне лечиться и корова и тигрица?
-Она ушла от меня, хлопнув…
-Дверью?
-Рюмку водки!
-Девушка, почему вы в такой замечательный вечер сидите одна, не хотите развлечься?
-Хочу, давайте я сейчас травмат из сумочки достану, вы от меня будете убегать, а я догонять, стрелять и веселиться?
-Поехали в магазин для взрослых!
-Давай! Ух, ты, круто…Это что? Где хлысты, кляпы, фаллоимитаторы? Почему мы зашли в хозяйственный?
-Потому что магазин для взрослых именно здесь, покупаем «Белизну», «Доместос» и домой.
-Все, что не делается-все к лучшему!
-Девиз, по жизни, рукожопа?
-Жизнь тяжелая штука!
-Бесспорно!
-А без порно вообще невыносима…
-Леша, что вы включили, вы же сказали, что любите классику?
-Ну да, "Владимирский централ", "Офицеры", "Батяня-комбат", это же классика...
-Секс он, как Олимпийские игры!
-В смысле? Бывает у тебя раз в 4 года?
-Нет! Главное не победа, а участие!
-Привет, Люська, что делаешь?
-Ребенка жду!
-Круто, поздравляю, а по тебе даже не заметно, давно ждешь?
-С утра!
-О, какие пикантные подробности, так тебе его еще долго ждать…
-Почему, через 2 часа будет!
-Ты нормальная, не знаешь сколько времени надо, чтобы ребенок появился на свет, это 9 месяцев…
-Так я его из школы жду…
-Алексей Николаевич просто замечательный партнер!
-И не говори-добрый, заботливый, внимательный и нежный…
-Я, вообще-то, про бизнес говорила, Лена!
-Аа, и в бизнесе тоже, само собой…
-Сегодня утром зазвонил телефон и меня оттуда огорошил новостью мужчина, сказал «Наташа, жена про все узнала и поехала к тебе бить морду и выцарапывать глаза…», сказал, чтобы я быстрее собиралась и уезжала из дома, а я лежу и думаю «Хорошо…»
-Что хорошего-то?
-Думаю хорошо, что я не Наташа и дальше повернулась спать!
Этот май-весельчак, это май чародей
Веет свежим своим опахалом,
Поднимает с дождем кучу грязи с землей
И бросает их мне прям в хлебало...
-Молодой человек, проходите, вас введут в курс дела две наши сотрудницы из юридичского отдела - Амалия и…
-Амалия-аномалия, какое смешное имя!
-И Дина…
-Динка? У нас так собаку звали во дворе!
-Да, первый раз вижу человека, который не успел проработать в нашей фирме даже одной минуты, потому что эти две девушки-ваши непосредственные начальницы и они сейчас стоят прямо у вас за спиной с выпученными от возмущения глазами…
-Знаешь, как называется канал на китайском телевидении?
-Как?
-Си-си Ти-ви!
-Какое хорошее название, а что там показывают?
-Ты чего ржешь?
-Вчера смотрели хоккей в спорт-баре с друзьями и там знакомый увидел игрока по фамилии Хронек и говорит, что хочет мне подарить такую майку, с его именем, что оно хорошо подходит к моему образу жизни…А я ему в ответ пообещал подарить майку другого игрока, по фамилии Голубец…Там был еще врататрь Мразек, вот пока выбираю, какая ему больше подойдет!
-Круто, оказывается фамилиями игроков сборной Чехии можно обзываться…
-Это кто?
-Это Кощей и Баба Яга!
-Правильно говорить не Баба Яга, а баба его и не с большой буквы, а с маленькой…
-Мне так нравится запах черемухи, просто обожаю его...
-Вы нормальная? И чего там хорошего, после него слезы, слюни, глаза красные, их надо водой тщательно промывать!
-Вы о чем?
-Баллончик со слезоточивым газом "Черемуха"…А вы про что?
-Не обращай внимание, Таня, просто Юра у нас бывший омоновец!
-Привет, мужики!
-Леха, ты чего нас всех сюда позвал?
-«С моей бабой встречались втайне от меня и поэтому всех вас собрал сегодня я…»
-Леха, где Светка, ты чего? Оставь эти глупые шутки, Света, выходи!
-А она уже здесь и смотрит на вас…Из супа!
-Леха, ты чего?
-Да расслабьтесь, вы чего?! Я пошутил, прикололся над вами, интересно было посмотреть, как вы себя поведете, Серега, вон, слушал песни «Короля и шута», он выплюнул кусок мяса из супа …
-Оля только что три моих комментария проклассила…Что бы это могло значить?
-Поплыла девка…
-Поздравляю, когда свадьба?
-Да ладно, вот что означает?
-Да, теперь срочно посылай ей дикпик в личку и готовься к свадьбе!
-Ок! Она меня забанила…Что делать?
-Ну, теперь точно, это любовь, она так сделала, потому что боится, что не удержится и сама к тебе примчится через всю страну…Срочно покупай билеты, цветы и езжай к ней…Совет да любовь!
-Купи для девушки букет, когда пойдешь на свидание…
-Уже купил, «Букет Молдавии», 0,7 красное…
-Купи себе машину, зачем ты копишь эти деньги! Железо лучше бумаги!
-Смотря где, в туалете все наоборот!
-А где твои кошки?
-У меня их нет, с чего ты взяла?!
-Ты же сказал, что у тебя дома есть три кошки?
-Да, есть, вот они мои трикошки, лежат на кровати, с пузырями на коленках…
Приехал в гости к самураю
А он на встречу не пришел
На южном склоне Фудзи
Созрел картофель.
Приехал в гости к самураю
Уже и сакура в цвету,
А эта падла не приходит,
Наверно к гейшам укатил…
-Как вы можете это объяснить?
-Да как угодно, чудо, мистика, сюрприз!
-Леша, вы мне не подходите!
-Как не подхожу, Оленька, а что я по-вашему сейчас сделал, подошел к вам и прошу пойти со мною на свидание...Вас, женщин, не поймешь!
-Леха, ты что ищешь?
-Папка где?
-Откуда я знаю, у мамки спроси…
-Леша, не льсти себе, ты не сумеешь меня поцеловать, только если я буду без сознания!
-Спасибо, намек понял!
-Эээ, ты чего там надумал, маньячелло?
-Да я и без этого знаю хороший способ, как поцеловать девушку и не схлопотать по морде…Покупаешь огромную вазу и даришь ей при встрече, пока ее руки заняты, можно успеть схватить девушку за талию и расцеловать и она не сможет ничего сделать, потому что побоится ее уронить!
-Лена, ты какую будешь делать интимную стрижку?
-Сделайте мне там «Бермудский треугольник»…
-Да уж, название очень точное, сколько там всего пропало и яхт и состояний и людей…
-Парень написал "Люда, выгляни в окошко, на улице вовсю серень благоухает..." Вначале подумала. что он неграмотный...
-А потом?
-А потом вспомнила, что мы с ним в Питере живем и не стала исправлять!
-Купил себе потрясающе дешевые билеты на рейс «Победы» со скидкой в Краснодар…
-То есть они ради экономии уже билеты со скидкой начали продавать, они уже даже не приземляются в аэропорту, чтобы высадить пассажиров?
-Треть Колобка и Чиполлино
Три поросёнка юных лет
Всё посолить, смешать, поджарить
Котлет.
-И порубить пол-Буратино, чтобы суметь разжечь костер!
-Парень просто обожает минет, а я его очень не люблю, что мне делать?
-А со своим парнем пару раз пыталась заигрывать и эротично облизывать банан, потом рукой, якобы ненароком, ударила себя по челюсти и половина банана отвалилась, он раз увидел этот ужас, второй, убедился, насколько я неловкая и неумелая и больше не рискует меня просить об этом…
Песня про успехи импортзамещения:
Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер.
Вот он какой — такой простой.
Бюсгалтер, милый — милый мой бюсгалтер,
Зато родной, зато весь мой.
Завтра в в 7-22, я буду мечтами в Шереметьеве
Сидеть в самолете, но я еду на работу,
Хорошо бы, чтоб доллар не взлетел и я удачно с водилой сел,
Дожить бы вот неделю, а там еще немного и аванс!
Коль с подругой в бутик, коль с подругою в бутик,
Вас привела дорога.
Одна потратишь ты чуть-чуть, одна потратишь ты чуть-чуть,
А с подругой много…
Купила блузку, штаны и кроссовки для езды
Чулки, трусишки для…Папапара папарарара
-Девушка, не желаете поужинать со мной?
-Нет!
-А позавтракать? Я могу завтрак вам прям в постель принести?
-Эммммм…
-Мужчина, с вами все в порядке?
-Сударыня, какая вы красотка, что у меня язык аж колом встал…
-Оля, почему ты вечно всем недовольная, зачем ты постоянно мне трепишь нервы?
-Я тебе говорила - давай останемся друзьями? Говорила, а ты меня взял и трахнул, вот теперь терпи!
-Лена, ты зоофил?
-Что за бред? Нет, конечно!
-Тогда почему ты спишь с этим козлом?
-Ленка, у меня искривление позвоночника от тебя случилось!
-Что?
-Ну, я 11 лет в школе сидел с тобой за одной партой и списывал все задания и уроки, вот позвоночник и искривился…
-Баю-баюшки, баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок!
-Так вот кто на Айфоне у меня откусил кусочек яблока…
-Висит груша, нельзя скушать!
-Почему? Потому что лампочка?
-Потому что сторож!
-Линка, я на выходные так на даче перекопала, что аж нохи подкашиваются, насадила всякого, что фитнеса не надо, там все заросло, копала лопатой корневищща по 30 см! Так что, полный дзен!
-В недрах тундры, там где кедры, качает бедры, Олька, таская ведры!
Она был такой толстой, что даже купленное не так давно худи не делало ее фигуру стройнее!
-Люблю бегать в парке, каждый день по утрам!
-Ты красивая, мечта маньяка, кстати, хорошая идея для книги, как маньяк увидел девушку в лесу, влюбился и решил ее похитить…
-Ты меня не догонишь!
-А это уже концовка в романе будет такая - маньяк приготовился, погнался за девушкой-бегуньей и не догнал!
-Мама, как прожить счастливо всю жизнь?
-Не знаю, спи, давай!
-Спи и давай, хороший совет, спасибо. Я попробую!
-Это кто?
-Алексей, повелитель тьмы!
-Почему вы его так называете?
-Осветителем у нас в театре работает!
-Алексей, а правда ли, что за каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит жена?
-Да, в моем случае я ничего бы не добился без своей супруги, из-за ее сварливого характера мне приходилось все время проводить на работе и иногда даже ночевать, поэтому так много и успел сделать…
-Мне кажется, я постарел, как проверить?
-Легко, смотри…
-О, сериал по НТВ про морских котиков, круто, давай смотреть, не переключай!
-Да, чувак, все, ты уже старый, назад дороги нет, это был последний признак!
-Мечтаю, чтобы мне когда-нибудь сделали предложение, как в фильмах, красивый мужчина пригласил в ресторан, достал кольцо, потом встал на одно колено и попросил моей руки…
-Не надо, мне однажды так делали предложение, жениху было 45 лет, у него хрустнуло колено, в спине какой-то нерв защемило, его «Скорая помощь» увезла, я потом два месяца в больницу ему супчики носила…
-Алексей, почему вы не хотите оформлять документы в соответствии с общепринятыми стандартами? Для кого они вводились?
-Опять прибежала наша стандартенфюрер?
-Оля, ты куда?
-Ладно, пацаны, я спать, кто со мной...
-Леха хотел, вроде...
-Не, с Лехой точно не уснешь!
-Вы заказывали салатик с языком?
-Салатик с языком, это, как поцелуй?
-Придумайте рифму к вашей жизни…
-Капец, ездец, нормально?
-Леша, тебе какое платье больше нравится: кремовое или вот это красное?
-Красное! Потому что оно на полторы тысячи дешевле…
-Что ты сказал?
-Говорю красное платье больше подходит к твоему стилю, оно тебя даже стройнит…
-Понятно, значит берем!
-Ты не еб@нулась?
-Что? Пошел нахер, придурок!
-Леша, для подката к девушке надо спрашивать «Ты не ушиблась, когда падала с небес на Землю», понимаешь?!
-Блин, опять перепутал!
-Почему собак водолазов называют лабрадорами?
-А как надо?
-Буль-терьер!
-Люблю португальцев!
-Чтобы стояли с опахалом и создавали приятную атмосферу в такую жару, да еще и по пояс обнаженные…
-Тогда надо еще и итальянцев пригласить, чтобы пели красиво!
-С итальянцами надо осторожнее, можно на хитрых армян нарваться!
-Питерское лето очень короткое.. не успеешь оглянуться, уже осень.
-Питерское лето очень короткое, не успеешь надеть шорты и на улицу выйти, а уже осень!
-Девушка, с вас 500 рублей!
-А почему так мало?
-У вас именная скидка, после того, как вы переехали к нам в район, у нас в аптеке резко выросли продажи седативных средств, сердечных капель и успокоительного...Соседки ваши по подъезду, по даче и бабушки со скамеечки, прям, пакетами скупают!
-Мне мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать...
-Да пошел ты нахер, ишь, гурман какой выискался, мы можем тебе просто водки в пиво ипануть...
-Недавно прочитал статью и понял почему писатели прошлых веков писали такие длинные и тягучие многотомные романы, которые так невыносимо читать...
-И почему?
-Им платили за каждое слово, чем больше слов, тем больше денег от издателя... Чарльзу Диккенсу платили за каждое слово. И знаете что? Я теперь даже не злюсь на скучное описание одного предмета на несколько страниц. Александр Дюма получал деньги за каждую строчку. Поэтому в его произведениях 80% диалогов и это выглядит очень уморительно:
- Куда мы отправляемся?
- В город.
- Замечательно!
-Приятное с полезным - это выпить и не покурить.
-Или поднять бабу во время секса на руки - и потрахался и потренировался…
-Или использовать морковку вместо вибратора…
-Как заработать много бабла?
-Легко…Первый этаж делаешь чебуречную или «Макдональдс», а вторая этаж-тренажерный зал, замкнутый круг по вечному зарабатыванию бабла!
Увы, не ангел я, поистрепались крылья
Изрядно потускнел мой нимб,
Но несмотря на все я не печалюсь
Хочу сказать-да и фиг с ним б!
Песня про мой любимый пивасик:
- Знаешь ли ты,
Вдоль ночных дорог
Чтобы купить пивас
Шла босиком в ларек…
-Леха у нас буддист!
-Это как?
-Смотри-Леха, пить будешь?
-Будду!
-Кругом обман!
-Что случилось?
-Цветная капуста оказалась ровно такого же цвета, как и обычная, что за фигня?
-Сукан, ну я тебя сейчас…
-Что случилось?
-На наших с мужем ноутбуках беспроводные клавиатуры, я пыль протирала и, видно, перепутала-с моего ноута клавиатура досталась мужу, а с его компьютера ко мне и вот я сижу такая, фильм смотрю и вижу, как на моем экране кто-то начинает печатать-любимая, ты где, пришлешь сиськи? Я аж дышать перестала и тут он снова пишет- ты что не отвечаешь? Обиделась из-за того, что я к тебе вчера не приехал? Жена была дома, я не смог, поэтому и не поехал…
-Приглашаем вас на очередную «Библионочь», которая пройдет в нашей библиотеке сегодня…
-Супер, тогда я возьму с собой «Вино из одуванчиков» Рэя Бредбери, «Ежевичное вино» и «Шоколад» Джоан Харрис…
-Давай, а я принесу «Хлеб с ветчиной» Буковски и «Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок» Фэнни Флегг на закуску!
-Леха, прекрати меня смешить!
-Не могу, я очень голоден, а пельменей у нас не так уж много, а пока ты смеешься, ты не успеваешь их так быстро есть!
-Что делать, если ты дебил?
-Да ничего не делать… Жизни радоваться!
-Оля, это самообман, он никогда не приведет тебя к успеху!
-Ну, я не согласна с употребляемыми терминами, я называю это аутотренинг, помнишь, как в советском фильме-я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины от меня без ума!
Походкой Конора Макгрегора
Я шел куда-то вдоль аллей
Но встретился фанат Хабиба
И получил я пилюлей…
-Ты что творишь?
-Занимаюсь иглоукалыванием…
-Это что, кукла Вуду с моим лицом?!
-А что, не так все надо делать?
-Жила-была девочка... Ей сказали, что она умная, странная, красивая, невыносимая, талантливая, непредсказуемая, ужасная, тупая, неисправимая, скучная, сексуальная, слишком сосредоточенная. И это только за один день! А девочка улыбнулась и пошла жить себя дальше.(с)
-Потому что девочка была мудрая и понимала, что ее просто хотят трахнуть…
Елена Прекрасная пожила с Иваном-Дураком несколько лет и стала Елена Премудрая…
-Выйдешь за меня замуж?
-Выйду!
-Будем жить вместе, пока смерть не разлучит нас?
-Ну, если денег так надолго хватит, а так будем жить, пока не кончатся!
-Ты где был всю ночь?
-Дорогая, я, как Дон Кихот, совершил подвиг в честь любимой женщины, всю ночь боролся с ветряными мельницами и победил их…
-Подожди, мы сейчас в Париже, в центре города тут есть только одна мельница… Ты всю ночь был в «Мулен Руж»?
-Моника Белуччи!
-Лучче уже не бывает…
-Ты посмотри, какая суровая женщина, у такой не забалуешь, она кто такая?
-Моя соседка по подъезду, начальник лагеря, между прочим…
-Какого? Исправительного?
-Хуже, летнего дошкольного…
-Скажите, а здесь был дискуссионный клуб любителей поэзии?
-Да! Но его вчера сожгли!
-Дискуссия была огонь…
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Вам отдалась я за амбаром?
-Так это ты соблазнила и увела моего мужа, ну я тебе сейчас покажу…
-Да не надо, спасибо, я и сама умею…
-Загадка-сначала мягкий, а если помять его рукой-затвердевает…4 буквы!
-Член!
-Нет, Лена, это гипс! Еще одна загадка:
-Бывает висячий, бывает стоячий…
-Член!
-Нет, всего 3 буквы, посредине «У»…
-Тогда фуй!
-Нет, Лена, это душ! А у тебя давно мужика не было …Срочно сходи и потрахайся!
Хочешь солнце вместо лампы,
Хочешь за окошком Альпы,
Хочешь, но конфликт на Украине,
И теперь вот хрен!
-Ленка, а у тебя подруга красивая?
-Если успевает накраситься, то да…
-Мужчина, можно с вами познакомиться…
-Я вам так понравился?
-Вы так пистите правдоподобно, что вам даже начинаешь верить!
-Видела, Юлька вчера выложила новые фотки, она там так похорошела, похудела, глаза искрятся, снимаю шляпу, наверное, нашла себе нового мужика…
-А может просто курсы фотошопа закончила и научилась фильтры применять…
Ни минуты покоя,
Ни секунды покоя
Если ты долбойоп,
Вот что это такое…
-Мне бы жизнь свою как кинопленку
Прокрутить на десять лет назад
Чтобы стала ты простой девчонкой
И упругим снова стал твой зад
Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Я вынужден подметать песок
В тех местах, где ты ходила…
-Снова тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Мысль сверлит целый день висок
Замуж вышла я за дебила!
-Леша, а почему вы с Сергеем больше не общаетесь, он же был твоим лучшим другом, а сейчас уже много лет ты ему даже не звонишь, почему?
-Не прощу его никогда…
-Что случилось, дорогой?
-Это же он нас с тобой тогда познакомил, 5 лет назад на свой День Рождения…
-Как я могла побить своего соседа, я же слабая и хрупкая женщина?
-Девушка, я бы вам поверил, конечно, и отпустил, если бы вы при задержании нашему омоновцу, рост которого 2 метра и вес 100 кг два пальца не сломали…
Песня оперов, накрывших скупщиков краденого:
-Вдвоем мы с Антошкой
Посадим вас немножко...
Вдвоем мы с Антошкой
Посадим вас, как картошку…
-Тили-тили, Трали-вали,
Нам ничего не приносили,
Мы ничего не продавали,
Парам пам пам, парам пам пам.
Доказательства такие
Вы найдете тут едва ли.
Парам пам пам, парам пам пам.
-Это кто?
-Принц на белом коне…
-А почему конь серый?
-Так путь был неблизкий, вот конь и подзапылился…
-С чего началась драка на свадьбе?
-Дядя жениха крикнул «Горько», на что уже изрядно подвыпившая мать невесты ответила «Не писти, сучара тупоголовая, я сама все это утром приготовила…»
-Очень удивляюсь тому факту, что, бывает, встречаешь человека по имени Роберт Абрамов, думаешь русский, а он еврей…
-Да не говори, почему никогда не бывает наоборот, видишь человека по имени Лева Шмеерсон, думаешь, что это еврей, а он раз и русский…
-Леха вернулся в родные пенаты…
-Не знаю никаких Пенат, для меня родными являются Большие Ясюки…
-Тамара Ивановна, я ушла от своего мужа, насовсем, вы не видели, что он делал после этого, как воспринял мой уход?
-Страдал, места себе не находил, пил с горя, много пил и так сильно затосковал, что его друзья месяц не могли вывести из этого состояния, вызывали даже проституток, потом ездили к цыганам, в сауну, в караоке и ничего не помогало…
-Что делаешь?
-Читаю книгу Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грея».
-Это же неудобно?
-В смысле? Что неудобно?
-Ну, читать книгу, да еще и грея портрет какого-то Дориана?
-Все проблемы в мире из-за баб:
Гоп-стоп, мы подошли из-за угла,
Гоп-стоп, ты что волыну не взяла?
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды, посмотри на это небо
Еще и на березы, посмотри на это море
И лежи себе и дальше отдыхай!
-Давайте поиграем в «Мафию»?
-Давайте, у меня и кожаные куртки где-то есть и биты и цепи в гараже…
-Это психологическая игра…
-Так мы и психологически будем давить всех и прессовать, не без этого…
-Дорогая, давай поиграем в изнасилование…
-Я не хочу!
-Умничка, так и надо, продолжай…
-С элементами удушения…
-Не понимаю я кайфа удушения во время этого… Только, если баба стебется над тобой и издевается или жестко подшучивает, только в этом случае могу понять сие действо…
-А что у нас сегодня на горячее?
-На горячее у нас сегодня Ольгал в купальнике…
-Когда у Ольки "Айфона" не было, она с большим желанием общалась с нами, простыми смертными, а вот сейчас стала поменьше...Наверное положит его на стол, отойдет и любуется...Некогда переписываться...
-Или работает на 3 работах, чтобы кредит отдать...
-Валютной проституткой…
-Вы в своем уме? Какой валютной проституткой?
-Оля не такая?
-Ну, во-первых, она патриот нашей страны и никогда не стала бы валютной проституткой ...А во-вторых доллар в последнее время сильно дешевеет!
-Ты мне прислал что-то удаленное или заблокированное…
-Наверное, это только для членов группы, ты член?
-Не всегда, но жена меня таковым считает, да…
-Добро всегда наказуемо! Не делай людям добра и не увидишь зла…
-Чего вдруг?
-Увидел грустную бабу в парке на скамейке, решил ее поддержать, подсел и сказал, чтобы она не расстраивалась, что и с ее внешностью бабы тоже выходят замуж и находят свою любовь…Предложил ей потрахаться пока она не нашла своего принца, а она меня нахер послала и ушла, дура!
-За что вы его арестовали?
-Он на плакате конкурса «Лидеры России» буквы «Л» на «П» поменял…
-Молодой человек, вы кое-что потеряли и не заметили…
-Что?
-Мозг!
-Не переживайте…У меня еще спинной мозг есть! И мозжечок!
-Леха, ну фоткай уже давай, задолбал…
-Сейчас вылетит птичка…
-Какая птичка, ты нас фоткаешь на «Айфон»?
-Вы чего тут, падлы, делаете, вы стоите на моем газоне, сволочи, все зелень мне вытоптали…
-Птичка, не кричи, они сейчас уйдут…Я же говорил!
-Смотри какая впереди идет секс-бомба!
-Выпускайте Серегу!
-Зачем?
-Он в армии сапером был, может обезвредит…
-Это что?
-Майка!
-Мужская?
-Нет, унисекс…
-Эту майку правильно называть «антисекс», сними ее, не позорься…
-Леха у нас шакалатье!
-Нет, человек, который дегустирует шоколад, называется шоколатье!
-А тот, который в одиночку стрескал целую плитку и ни с кем не поделился, называется шакалатье…
-Это кто, горничная?
-Может быть горничной, а может медсестрой или учительницей по желанию заказчика…
-Что?
-Ну, эта девушка у нас в отеле-массажистка широкого профиля, понимаете?
-Это что у вас такое?
-Касса самообслуживания!
-Не дай Бог такое в публичных домах установят…
-Зачем люди ударяют по пульту?
-Чтобы он заработал! С тобой, кстати, такая же фигня!
-Привет, друзья! Хочется поделиться с вами чем-то хорошим, но увы, нечем...
-Самим не хватает…
-Вы добрая или злая фея?
-Добрая, но могу любого зафеячить…
-Если парень различить смог, скажем,
Мане от Моне, Бабеля от Бебеля,
Гоголя от Гегеля, и ван Эйка от ван Дейка,
То такой подходит мне!
-Я такой, как вы хотите,
Образован и умен,
Прочитал всего я Баха
И Бетховена смотрел!
Отец спрашивает сына:
-Почему ты такой тупой?
-Может быть это у меня наследственное…
-Чего, не понял?
-Ну вот, видишь!
-Ты чего грустный? Встал не с той ноги…
-Во избежание недоразумений я всегдп стараюсь вставать с обоих ног!
-Ты чего грустный? Встал не с той?
-Ноги?
-Причем тут нога?
-Надень вьетнамки…
-Лучше чешки!
-Он в чешках польку танцевал...
-Пока финкой в бок не получил и шведкой ноги по голове…
-Трюфеля очень дорогие грибы, для их поиска используют свиней, так как они имеют очень хороший нюх!
-Кабан, слышишь, я для тебя, похоже, нашел работу…
Если хотите увидеть, как выглядит пара, в которой мужик красавец, а жена невзрачная курица, посмотрите на павлинов!
-К нам в поликлинику психологом устроилась на работу совсем молоденькая девочка после института и на осмотре я решил над нею подшутить и рассказал ей якобы реальные ужасные истории и подробности про свои сексуальные фантазии и желания, про свои сновидения и так дальше…
-И что?
-Теперь не знаю, как признаться, что это я вот так шутил, боюсь на улицу я выйти, чтоб в руки злобных санитаров там ненакроком не попасть и в дверь всегда смотрю в глазок…
-Леша, вот это девочка студентка из Франции, Мишель, и она хочет пообщаться с тобой, как с носителем языка…
-А как носитель других мужских органов я ее не интересую?
-Нет, только, как носитель языка!
-Почему до революции в России во многих семьях рождалось так много детей?
-Интернета и телевизора у людей не было и электричества, чем еще было заниматься долгими, зимними вечерами?
-Леха, ты где?
-В п@зде...
-У любовницы, что ли, или жена приехала?
-Таня, ну что, вы идете на свидание с Алешкой?
-Да!
-Он присылал уже тебе дикпик?
-Фу, нет конечно, я бы тогда с ним никуда и не пошла…Какой кошмар!
-Почему? Зато сразу видно, стоит ли тратить свое время на поход в кино и ресторан с таким мужчиной или лучше дома посидеть…
-Ты боишься пауков?
-Да, Леша, и это нормально, меня гораздо больше пугают люди, которым пауки нравятся…
-Леша, добрый вечер!
-А вот нихрена…
-Что делаешь?
-Засыпаю…
-Без меня?
-Картошку землею засыпаю, дурында, если хочешь-приезжай ко мне, поможешь!
-Давайте поиграем в «Определи на вкус вслепую»…
-Что?
-Ну, участнице завязывают глаза и она на вкус должна определить, фрукт, овощ или какой другой продукт она сейчас пробует…
-Нет, Леша, второй раз на минет таким способом ты меня не разведешь…
-Оля, ты что «Айфон» купила?
-Да!
-Молодец, а я давно тебе говорила, что если не быть такой привередливой и давать богатым мужикам, то на «Айфон» можно куда быстрее заработать!
-Я, вообще-то, кредит взяла!
-Эх, дядька, почему ты у меня такой безграмотный, я вот только что сдал ЕГЭ по русскому языку на 4 и знаю точно, что «О норе» пишется раздельно «Где» с буквой «г» вначале, а «бальзам» с буквой «м» на конце…
-Это Оноре де Бальзак, имя писателя, его так зовут...
-Давайте укажем в анкете некоторые данные…Каким должен быть ваш будущий избранник?
-Мой муж должен быть таким, чтобы с ним не стыдно было на нудистском пляже появиться…
-Когда я увидел портреты работы Пикассо, понял, почему все его называли Падла!
-Его звали Пабло!
-Не понимаю, зачем люди смотрят прогноз погоды на завтра?
-А что не так?
-Это как пытаться узнать, какое настроение завтра будет у твоей любимой…Хрен угадаешь, может быть жара и ни облачка целый день, а может за полчаса такая буря соберется, что мама ни горюй!
-Знаешь, как приятно утром выйти на крыльцо дома голышом, постоять, потянуться, покурить, хозяйством потрясти, проветрить его, так сказать…
-Знаю, мой жена и все ее подруги каждое воскресение утром поднимаются на третий этаж нашего дома с биноклем и смотрят, как ты, сосед, проветриваешь там все, в общем, они просили передать, что в восторге от твоей физической формы и размерами хозяйства тоже впечатлены…
-Правда, что ли?
-Конечно, 20 соток в ближнем Подмосковье…Шучу, просто, когда придешь к нам в гости, на шашлыки, не удивляйся пристальному вниманию к твоей персоне со стороны прекрасных дам…
-Видел фотку Чубайса из супермаркета в Турции?
-Ага, его, прямо, не узнать, вот что значит быть далеко от Родины и ее бюджета…
-Классная такая фотка в сарафанчике…
-Вот кого надо было снимать в фильме «Амели», а не глуповатенькую Одри Тоту!
-Аха, сравнил тоже, мне Одри Тоту очень даже нравиться!
-Слушай, давай только не будем режиссеру указывать, кого ему снимать и как и кого он видит в главной роли, ок?
-Деньги портят людей!
-Неправда!
-Займешь 100 тысяч?
-Нет!
-Вот, я же тебе говорил, еще недавно ты был нормальным человеком, а теперь кто? Сволочь…
-Инна, я мчусь к тебе на свидание, и уже сегодня ты точно передо мной не устоишь...
-Что? Да никогда в жизни...
-У меня с собой ящик спелой и вкусной черешни!
-Ах ты хитрая сволочь...
Он сказал «Поехали…» и махнул рукой,
Вот что значит вовремя долбануть ногой…
Посадил в "Магните" деву прям в тележку
И везу на кассу, непоколебим...
Мужики вслед смотрят, и спросить пытаются,
Че за поступления и в какой отдел?
-Любимая, я у твоих ног…
-Опять напился ?
-Помню воровали яблоки с дерева у подъезда и дочка соседки, которая была на 3 года меня старше кричала, свесившись с балкона «Ты что творишь, сорванец, ух, я тебя поймаю и как дам…»
-И чего?
-Так и хочется спросить-где сейчас та милая девушка?
Что для счастья надо
У мужчин спросись.
Пиво, рыбка, ноги,
Попа, пару сись!
.
-Леша, давай сыграем свадьбу летом?
-Да ну, ты же опять проиграешь…
-Ты юбку забыла надеть доченька…Или мне показалось?
-Мама, пускай папа уйдет, я хочу пойти на дискотеку, ты обещала…
-Леша, выйди из комнаты, дай я с дочерью сама поговорю …
-Ой, да ради Бога, у меня сегодн слишом хорошее настроение, чтобы с вами ругаться…»Путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват?»…»Малолетние шалавы на тусовку собрались, мнутся на ногах костлявых, все изрядно нажрались…»
-Папа, хватит этих гнусных намеков!
-Олька, у меня к тебе предложение, от которого невозможно отказаться…
-А ну, удиви меня…
-Ты выйдешь за меня замуж?
-«Ехали на тройке с бубенцами…»
-Какая-то устаревшая песня, надо петь «Ехали на «Бехе» тройке с бабенцами…
-Какая у вас финансовая стратегия?
-Ждать, когда я выиграю в лотерею или получу в наследство миллион долларов, а пока лежать на диване и все деньги вкладывать в еду и алкоголь…
-Оу, детка, классно выглядишь!
-Спасибо, давно тебя не видела, я уже год, наверное, не общалась с тобой, ты куда пропал?
-Рабочий такой гудок у тебя…
-А, вот почему мы так редко общаемся…
-Леша, что ты делаешь?
-Вы же сами говорили, Татьяна Леонидовна, что английский язык хорошо учить по фильмам…
-Да, так и есть, но я имела ввиду художественное кино или документальное, мультфильмы, например, тоже подойдут, а ты целыми днями смотришь порнуху…
-А там что, неправильно разговаривают на английском?
-Шашлык скоро будет?
-Через 2 часа…А что Леша?
-Тогда я пойду полежу!
-Я тоже сосну немного!
-Леха, пойди вон лучше Ленке полижи, а она тебе соснет, чего просто время терять?!
«Все говорят: "Любовь - это ад.
Любовь - это ад. Любовь - это ад."
Но сердцу любить нельзя запретить.
Нельзя запретить, нельзя запретить.»
-У вас украли сумочку?
-Не сумочку, а клатч "Кельвин Кляйн" терракотовый, из кожи, а внутри отделка фисташкового цвета!
-Что? Ладно...Опишите, как выглядел нападавший?
-На ней были лоферы, кюлоты и кардиган нежно-оливкового цвета..
-Что? Это была женщина?
-Ну, да, я же говорю - на ней были кюлоты, это такие чуть длиннее, чем капри и короче слаксов...И лоферы - это туфли...
-Так, блять, туфли, первое знакомое слово...
-Ты так шопером станешь, будешь подбирать одежду конкретным людям. Вот и заработок подъемный…
-Я сам ничего не отличаю…Я блистаю знаниями по принципу-успел погуглить, понтанулся, не успел, сидишь молчишь!
-"Пять минут, пять минут это много или мало..."
-Ну, это нормально, особенно после сорока...
-Стихотворение бабушке:
Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты
И за разбитое варенье,
Ты мне дала такой писты…
-Оля, ты смеешься надо мной?
-Конечно!
-А когда окажешься подо мной, что будешь делать,?
-Буду ржать во весь голос…
-Смотрел фильм «Семейка Адамс»?
-Про жизнь Дэвида Бекхэма и Виктории Адамс?
-Никогда не ешьте курицу перед телевизором или за компьютером…
-Почему?
-Потому что потом надо будет отмывать пульт, мышку, клавиатуру компьютера, телефон, все выключатели в комнате, в ванной и даже ручки кранов от жира…
-У Купидона есть лук и стрелы, чтобы люди чаще влюблялись и находили друг друга…
-Но девушки не могут надеяться только на природу, поэтому у них есть еще свой красивый и модный «лук» и стрелки на глазах…
-Ты купил форель?
-Нет, но есть дорада или ты не рада?
-Да рада я, рада, пускай будет дорада!
-Ты где?
-Здеся!
-Где конкретно, здеся она большая...
-Меня в детстве молния ударила, прикинь…
-Ну вот, теперь стало понятно, почему ты у меня такая!
-Нужен тост…
-Пора пить «За милых дам»!
-За милых дам, вы так сказали? Ну что ж, я очень милый и вы довольно милая мадам…
-Ах ты, сукин сын!
-Мама, зачем ты зачем так себя оскорбляешь, а?
«Ты мне сказала, ты мне сказала,
Не ешь чебуреки, там у вокзала…»
Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы, помидоры,
Вот какие мы обжоры!!!
Пусть всегда будет лето,
Пусть всегда будет водка
Пусть всегда будут бабы
Пусть всегда буду я!
Звенит январская вьюга,
Кидают люди друг друга
Но находят этого друга,
Пускают его по кругу
Теряют люди того друга
И потом не найдут никогда!
-Я и сам прекрасно со всем справляюсь…
-И это, Лешка, расчудесно! Когда прям в гармонии с самим собой! Всегда этого хочу достигнуть.
-Гармонию достичь несложно, надо прислушиваться к внутреннему голосу-он говорит тебе встань и иди пожри, значит надо брать и идти, а если он говорит тебе-не слушай никого и прибухни, зачем перечить?
-Лена, нам надо переспать с тобой!
-Зачем?
-Я хочу закрыть гештальт!
-Зачем?
-Дует!
Ну что сказать, ну что сказать
Устроены так люди
Желают знать, желают знать
А жрать когда мы будем?
-Люди могут все!
-Могут, только нифуя не хотят…
-Эй, чувак, ты куда?
-С вами, конечно, хорошо, но без вас так просто зашибись...!
-«А я ни разу не бухал с Маринкой,
До этого дня, точнее до вечера…»
-Это кто?
-Моя будущая жена, Элечка!
-Смотри, после свадьбы она может стать уже Эсочка…
-Во Франции, прикинь, очень вкусно жарят голубей, готовят лягушачти лапки, варят каштаны в молоке…
-Что за блюда из рациона бомжа? У нас так только бездомные могут питаться, а что, вышел, голубей, лягушек наловил, каштаны собрал и, типа, ты такой гурман-француз…
-В ресторане, по правилам этикета, первой всегда заказывает дама…
-Почему?
-Потому, что, если вы пришли в ресторан и набрали себе кучу разной еды, а девушка тоже не особо стеснительная в желаниях и захочет попробовать омаров, мидий, лангустов, фуагра, решит запить все «Шато Лафит» 1993 года и что вам делать? А так, вы увидели это безобразие, взяли себе простой водички с газом или чай и сидите подсчитываете в уме брешь в вашем месячном бюджете…Понятно?
-Олька, ты чего сидишь с такой кислой мордой-кирпчиом, обиделась на что-то?
-Ничего я не делала! Никакую морду…
-А, так она у тебя всегда такая, от природы?
-Вы что тут делаете?
-Изгоняем бесов!
-Понятно, ладно, пошла-ка я, наверное, отсюда…
-Вот, вдишь, а ты не верил и говорил, что не получится изгнать…
-У мужиков на уме только одно…
-Да, не говори, жрать охота постоянно!
-Немного о себе…Скромна, уверенна, кубаноидна, алогична…
-Волосат и кривоног,
Пузат и дьявольски опасен,
Я надеюсь вам понятно, что как мужчина
Я потрясающе прекрасен!
-Доктор, помогите, мой муж поранил ногу!
-Я ветеринар!
-Это, так это даже хорошо, может вы лучше окажете помощь этому кобелю…
-Так он не сам поранил ногу?
-Ну, если бы не лазил к соседке через забор, я бы не рассердилась и капкан внизу не положила…
-Здравствуйте, я доктор Мясников! Вы куда?
-Вы сказали, что вы доктор мясников, а я токарь, поэтому решил уйти…
-Доктора Токарева искать хотели?
-Вы кто?
-Свидетели Иеговы!
-Ну, давайте, рассказывайте, что там с ним случилось с этим вашим Иеговой, убили его?
-Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты!
-Твой друг-козлина редкостная, понял?!
-С вас штраф за превышение скорости…
-И сколько?
-Тонна зелени?
-Вам петрушки или укропа привезти?
-«Все цветы, что только есть на свете я сорву, я сорву…»
-Света что, я посмотрю, уже сдалась?
-Неправильно падежи идут в русском языке…
-А как надо?
-Вначале должен быть предложный, потом дательный, потом винительный нужно употреблять…
-Винительный перед дательным…
-После дательного родительный идет, все же знают!
-В общем, подведем итоги, вначале идет именительный падеж, узнаешь имя девущки, потом предложный, винительный, дательный, творительный, родительный и все, круг замкнулся, все сначала можно начинать…
-Однажды лебедь, рак, да щука,
Вести с поклажей воз взялись…
-Не рассчитали свои силы
И дружно все обосрались!
-Леша, иди отсюда, не мешай нам с детьми учить басню!
-Какое послание ты бы оставила потомкам, Люся?
-Я бы написала своей дочке: Никогда, слышишь, никогда не пытайся зубами открывать бутылку шампанского…
-Леша, ты открыл свою стоматологическую клинику?
-Да, это слишком громко сказано, там просто один врачебный кабинет, пока, клиника это просто так, для понтов…
-Тебе не кажется, что название следовало бы изменить?
-А что не так?
-«В рот круглый год»? Тебя ничего не смущает?
-Если у вас нету дома, пожары ему не страшны, и жена не уйдёт к другому, если у вас, если у вас, если у вас нет жены, нету жены.
Если у вас нет собаки, её не отравит сосед, и с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас друга нет, друга нет.
-Я так и поступаю, ни с кем не общаюсь, с бабами не знакомлюсь и нигде не работаю, стараюсь макисмально оградить себя от жизненных неурядиц и расстройств…
-Как задолбали эти Ивановы, вечно у них денег нет, купили путевку в Египет за 120 тысяч, откуда? Она зарабатывает 20 тысяч, он 50?
-Да, и сына на хоккей отдали, 40 тысяч каждый месяц отдают!
-Я недавно спросил Серегу откуда деньги, он сказал, что не ворует…
-Тогда, наверное, Любку кто-то состоятельный ****…
-Хочу, чтобы кто-нибудь однажды исполнил все мои мечты...
-Хорошо вам, бабам, чтобы исполнить мечту любого парня, надо 5 минут потерпеть и все, а мужикам для этого же надо везти девушку на море, на экзотические острова, «Айфоны» покупать…
-Леша, ты чего бухаешь?
-Врач сказал, что для здоровья очень полезно выпивать 50 граммов алкоголя в день…
-У тебя тут две бутылки водки стоят по 0,7, ты чего?
-Так я до этого целый месяц пропустил…
-Олька, хочешь меня?
-Нет!
-Почему? Все хотят, а ты нет?
-Ну, ты же не «Айфон»…
-А вот, если бы ты хотела меня, то может я бы тебе его и подарил…
-Помню, как я читал стихи проституткам...
-А мог бы трахаться, как все!
Василий был примерным мужем
Он кобелем пытался стать,
Но женщины все отказали
Поэтому он верным был…
Сосали Ваське все девчонки
и он законно чуть борзел
не потому что сильно наглый
а просто вкусно было им!
Сосали Ваське все девчонки
И он реально оборзел
Теперь сосут все девки Коле,
Василию зато урок!
У нее глаза-два бриллианта в три карата
Жопа у неее, крутая, как склон Арарата,
Сиськи у нее-словно две огромных дыни
И вообще она-неприступная твердыня!
У нее глаза-два бриллианта в три карата
Губы у нее-два вареника, ребята!
Зубы у нее-два забора с частоколом,
И вообще она вся такая на приколе…
У нее глаза-два бриллианта в три карата
Губы у нее-два вареника, ребята!
Сиськи у нее - силикона два корыта
И между ног еще-там для всех всегда открыто!
О "Море", "Море», синий с ментолом
Ты ненадолго приносишь покой,
"Море" возьми меня в дальние дали
Парусом алым вместе с тобой!
-Привет, что делаешь?
-Ничего!
-Ме любимое занятие!
-Песня про Александра:
-Тратата, тратата, я кастрировал кота,
Чижика, собаку, кошку-забияку,
Обезьяну, попугая,
В больнице акция такая!
-Всем всего, никому-ничего! Всем желаю полюбовности дичайшей… Вот так вота, малятки! Ляшки-ля-ля!
-Эх, знали бы вы какие там ляшки, а какие ля-ля...
Она стонала так фривольно,
«Да, да, Алешенька, еще!»,
Вот оказалось как приятно
Ей под гипсом ногу почесать!
-Бывает вижу коммент Оли,
Меня преследовает мысль
А что хотел сказать нам автор,
И в чем задумка, есть ли цель?
И где сермяжная там правда,
В чем сверхзадача и где смысл?
-Не мучайся, Алеша, нету смысла,
Что насмешило, то несу…
-Сказать же надо было раньше,
А то я смысл почти нашел...
-Не ищите смысл, а то найдете…
Как хорошо, когда с работы
Домой пораньше ты идешь,
Сняв каблуки, в руке сто баксов,
И видишь наступил рассвет!
-«Ипать вот это ты красотка,
Я просто в а@уе, ваще!»
Я как услышала такое,
То сразу стала доверять,
Словам нетрезвого мужчины,
И у меня на то есть все причины,
Не станет человек в России
Вас пытаться матом обмануть!
-Леша, вы придурок?
-Кругом сплошные идиоты
Они везде, и я такой
Не хочется мне выделяться,
И белою вороной быть!
-Кто вы по политическим взглядам?
-Я последователь ленинизма!
-Коммунист?
-Нет, мне просто лень отвечать…
-Вы чего меня под статью подводите? Сидят они тут, заигрывают в сети! А мне тут статья 232 УК РФ может светить - организация или содержание притона! Флиртуют они, сексами всякими занимаются у меня на страничке!
-Можем уйти!
-Да сидите, чо уж! Самому интересно, чем у вас все закончится…
-Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется…
-Жесть?
-Помнишь в фильме «Пятый элемент» был такой чувак, по имени Руби Рот?
-Да, прикольный тип!
-Так вот мой младший брат его всегда называл Рубероид!
-А что, похож…
Я каждый утро смотрю, как "Морские дьяволы" по НТВ уже лет 10 каждый раз спасают мир от уничтожения, то от террористов, сошедших с ума ученых и биолабораторий, а что сделала Америка-Терминатор и "Крепкий орешек" Брюс Уиллис в "Армагеддоне" и все? И они еще смеют критиковать Россию? И Уилл Смит еще в «Людях в черном» и Том Круз и все? Это вклад Америки в спасение мира?
-Ну все, это конец, ты слышишь, братан, ты даже не представляешь, что сейчас будет, чего стоишь, вызывай «Скорую»…
-Зачем?
-Для меня…На всякий случай!
-Девушка, вы сегодня просто обворожительны, не хотите разделить со мной скромный ужин у меня в квартире?
-Уже лечу!
-Что лечите?
-Я имела ввиду - еду!
-Еду? Вы лечите еду? Вы там совсем уже еб@нулись?
-Ой, иди нахер, козел!
-Приехал в санаторий лечить язву!
-И что, успешно?
-Вроде бы да, но потом, когда я увидел счет за лечение и процедуры, язва у меня открылась вновь на нервной почве!
-Это же вечный двигатель по зарабатыванию денег на лечении людей…
Раньше, когда я встречал словосочетание «Внутренняя Монголия», я думал, что это психологический термин означающий, что где-то в глубине души у каждого из нас есть нетронутый уголок, где бескрайняя и первозданная природа, лошадки пасутся, сайгаки бегают, а оказалось, это территория внутри Китая…
-Я тучи разведу руками…
-Вы б лучше развели ногами
И в прошлое закрыли дверь
Не прячьтесь за семью замками
Я не забуду вас теперь...
Я же своей рукой, сердце твое прикрою
Можешь лететь и не бояться больше ничего
Сердце твое большое, мягкое блин такое,
Чтобы прикрыть его нужна вторая мне рука!
-Сейчас звонила завуч, хочет меня отправить на какие-то курсы...
-На какие?
-На музыкальные, на какие еще, я же учитель музыки, а я не хочу...
-Может на "Нашествие", ты узнай вначале...
-На курсы «Как научиться говорить «Нет» начальству»!
Письку, письку лично я в личку пошлю,
Словно я роман с продолжением пишу...
Вот у женщин проблемы, канеш, толстые бока, брови некрасивые, волосы вьющиеся, а им хочется прямые и наоборот, у мужиков проблемы другие-геополитика, поиски смысла жизни, одиноки ли мы во Вселенной?
-Юлька, помоги мне бывшую позлить!
-А чё надо делать?
-Сфоткаемся так, как будто мне кто-то член сосет, твоего лица не будет видно...
-Ну что, ты сфоткал?
-Сейчас, подожди...
-Сфоткал? Бль, ты даже телефон не включал?
Чтобы тело и душа были молоды,
Были молоды, были молоды
Пей напитки ты из хмеля и солода,
Закаляйся, как встарь!
-Как думаешь, сколько сейчас в России стоит человека убить? Миллион рублей, два?
-Думаю рублей 150, примерно!
-Чего?
-Ну, бутылка паленого контрафактного портвейна стоит примерно столько, вот и считай!
-Привет, Юлька, как дела? Не скучаешь?
-А когда мне скучать-то? Огород надо убирать...дома дел полно...дети, собаки...
-Хорошо, что увидел запятую между словами «дети» и «собаки», а то подумал, что ты ими недовольна!
-Какая у вас любимая поза в сексе с женой? У нас 69!
-А у нас тогда 96!
-«А я иду, шагаю по Москве…»
-Что, денег нет уже совсем?
-Ты знаток кино? Тогда ответь мне на один вопрос "Представитель кино по имени Марлен, фамилия 6 букв"?
-Марлен Дитрих!
-Не подходит...
-Сто пудов, это у тебя сканворд неправильный какой-то, зуб даю!
-Иди сюда, будем твой зуб выбивать, это Марлен Хуциев!
-Минет 1500 рублей!
-Что? Оксана, вы что себе позволяете в родительском чате, вы нормальная?
-Да я уже ее заблокировала!
-Ну что, кто из родителей сможет пойти в поход вместе с классом?
-А давайте Оксану с поход позовем? Тогда я пойду!
-И я!
-Привет, Таня!
-Маня, я не Таня, я Инна!
-Куда это ты там манишь человека?
-Виктор Сергеевич, купи своей жене мультиварку Редмонд!
-Лучше «Vitek»!
-Почему?
-Ну, так он же Виктор Сергеевич!
-Как-то иронично звучит «Спасибо, что выбрали РЖД», а у меня что были другие варианты? Какие, ковер-самолет?
-Был вариант сидеть дома и никуда не ездить!
-Эх, сейчас бы этсамое…
-Про работу надо думать, а не про этсамое…
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...
-Перепелкина вон, на некоторых фотографиях лет на 20 выглядит!
-Она очень хитрая…
-Перепелкина вон, в день по 8 км пробегает!
-Почему по 8?
-Не знаю, она за городом живет, думаю потому, что ларек с пивасом находится в 4 км от ее дома, поэтому!
-Перепелкина за 1 день 8 км пробегает?
-Это что получается? За месяц она 240 км сделает, этак к следующему отпуску как раз до моря добежит!
-Помнишь мемасик про котов, где "Вы рыбов даете попробовать? Нет, только показываем...Кросивое!
-Ну да и что?
-Бабы также поступают "Вы мясов даете потрогать? Нет, только показываем! Кросивое!"
-Молодой человек, не хотите купить посудомоечную машину?
-У меня уже есть...
-А мультиварку, она может приготовить абсолютно все?
-Спасибо, все уже есть!
-А хлебопечку?
-Да все имеется, я приобрел это в комплекте, там и блинница еще и кофеварка и зовут это чудо - девушкой по имени Таня, я женился на ней 5 лет назад!
-Смотри, как красивая девушка на фотке…
-Вижу, а чего у нее на джинсах дырки на коленях? Чем она занималась, что так их протерла?
-Молилась денно и нощно!
-И такой джип намолила?
-Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает...
-Почему, а нам, женщинам, так бы этого хотелось.
-Ага, в начале наприседают себе попу, накрасяться, наденут все коротенькое или в обтяжечку, а потом такие - а давайте просто дружить, сск.
Мужичок с гармошкой
Поиграй немножко
Только от души,
И Линку придуши
-Я уеду жить в свитер!
-А я в свою любимую страну Кроватию!
-Леди, какие чувства у вас вызывает двенадцатая соната Бетховена ? обмахиваюсь веером , поправляю вуальку.
-Бетховен это Бетховен это всегда волнение, буря,
натиск, напор, свобода, равенство и братство!
-А все почему, почему он играл так радостно и громко, потому что не слышал нихера, и только так до его слуха хоть что-то из звуков пробивалось, поэтому такие произведения и получались.
-Бетховен ещё и музыку писал?
-А как же? Ещё какую...
-Какая талантливая собака...!
В 20 лет девчонкам говоришь-смотри какая у меня бицуха и кубики пресса, в 40 лет - смотри, как я рыбу засолил...
-Это Шато Мутон?
-Нет, это Шато де Виньон?
-Да вы чего, девки, это настойка на рябине, я ей пятки натираю...
-«Что подустала быть милой…»
-Прочитал подпись к заметке "Что-то подустала быть милфой", не поверил, своим глазам, перечитал, "....подустала быть милой", вон оно что!
-Я чеснок ем перед свиданием!
-Нажраццо чеснока вдвоем и целовацццо...вот это я понимаю!
-Наестся горохового супа и лечь спать!
-Это миф!
-Ты все равно, поосторожнее с гороховым супом, а то так наешься в гостях, подумаешь, что это миф и оконфузишься!
-На эту и на ту,
Я набью себе тату…
- А если это не поможет,
Расчешу себе манту!
Зачем ты это сделала,
Надела платье белое,
На шашлыки приперлась в нем
Ты дура или как?
Зачем ты это сделала,
Купила платье белое
Стирать же задолбаешься,
Ведь маркое оно!
-Оля, ты меня простила?
-А ты просил прощения, я что-то не помню…
-А как же? В благоговейном упоенье, стоял колено преклонив!
-Леха, ты чего не отвечаешь на сообщения, обиделся, что ли?
-Таня, ты мою фотографию поместила в раздел "Красивые лоси и олени" у себя в группе!
-Этот чувачок только что Линку назвал лесбиянкой!
-Ну да, а меня мужиком называл, представляешь?...Наверное за то, что я ему сиськи не прислала!
-Я могу свои послать?
-Да, было бы шмишно, особенно на ночь, сны будут дикие!
-Не, я не такой, надо хотя бы в кино сходить и в ресторан. А потом уже сиськи посылать!
-Встречаетесь с Танькой?
-Да!
-Конфетно- букетный период у вас ?
-Кафетно-банкетный!
-Точность — вежливость королей!
-А неточность?
-Вежливость королев!
-Привет, что делаешь?
-Грушу ем!
-Не грусти, особенно, когда ешь!
-Я не грущу, я грушу ем!
-Это что за дерьмище?
-Ты чего, это рэп, Тупак!
-Полностью с тобой согласен, тупак и ещё какой!
У меня брат на Каспии браконьерил в 90-е и привез домой два баллона по 3 литра черной икры...Брат ещё тогда упаковку Сникерса привез, это был страшный год, Сникерс заедал черной икрой...
-Леша, отойди от греха подальше!
-Я живу по принципу от греха подальше, поближе к кухне...
Как она ждала, как она звала, как она клала рельсы
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, я твой адмирал Нельсон!
Как она ждала, как она звала, как она пила виски
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, ах какие у нее сиськи!
-«Я встретил девушку, полумесяцем бровь,
На щечке родинка, а в глазах любовь…»
-У нее бровь была всего одна?
-Леха у меня вчера коня съел!
-Он что, татарин?
-Нет, шахматист!
-Света, не болей, на улице бархатный сезон…
-Правда, болеть не надо!
-Да, не делайте этого, пожалуйста!
-Болеем только за «Спартак»!
-Это кто такой?
-Это Милош, классный парень, молод, не женат и он серб!
-Он серб и молод?
-Ты чего сидишь один и грустишь?
-А я сижу один, считаю звезды,
Мне 40 лет, вокруг сплошные бабы,
А мне влюбляться в них наверно поздно
И этого одобрит, вряд ли, мама!
-Леша, вы такой хороший человек…
-Я? Вот это нихера себе, вот же бля, ты погляди, спасибо!
-Хотя, да, возможно, я поторопилась с выводами!
-Нас может спасти только чудо!
-Это приятно, что вы надеетесь только на меня, сейчас Алешка всех спасет!
-Не переживай, Юлька, все будет хорошо...
-Спасибо, Леша, ты хоть и мой брат, но все равно такой замечательный и чуткий человек, прям, психолог!
-Не за что, сестренка, я всегда рад тебе помочь и поддержать, поэтому еще раз повторяю - все будет хорошо, но не у тебя!
-«Ну и рожа у тебя Шарапов…»
-Я не Шарапов, а Антонов!
-Так ты, вдобавок к такой роже, еще и тупой?
-Я так понимаю, "Летуаль" на неделю закрыли для обновления ассортимента? ЛинИванна всё скупила?
-Лина еще и ремонт затеяла, окна новые установила, так что спрашивать, как прошел курортный сезон смысла не имеет, все и так видно!
-Видел ролик в Сети, как Давыдович новую «БМВ» разбивает?
-Да уж, как отличаются поколения, в наше время Давыдович был только один, это Кобзон!
-Какие вы, как я посмотрю, девчонки шалавливые!
-Мы шаловливые девчонки, хотя, чего душой кривить и то и то присутствует в достатке!
-Духами нельзя пользоваться в таких количествах, потому что мужчина влюбляется в запах тела, а парфюм он феромоны заглушает, поэтому ты, Линка, и не замужем!
-А ты пользуешься парфюмом, Леша?
-Нет!
-Так фигли ты-то не женат?
Аа, крокодилы, бегемоты,
Аа, обезьяны, кашалоты
Аа, деревенский ночной клуб!
-Что за выражение такое «чудо-чудное» и «диво-дивное»? Ты видел когда-нибудь такое?
-Да в России это далеко не редкое явление, когда идёт какое-нибудь чудо чуднОе, а рядом с ним дива дивная...
-Леша, тебе не кажется, что мы зашли слишком далеко и приехали куда-то не туда!
-Ладно, тогда садись в позу "Обратная наездница" поедем с тобой назад, к дому!
-Хочу быть белой и пушистой...
-Так не загорай и не брей ноги!
-Хочу быть вашим рабом, госпоже не нужен тот, кто будет лизать ее пяточки?
-Чувак, хочешь я тебя в свой салон красоты устрою, будешь пятки обрабатывать хоть целый день, да еще за это деньги получать?
-Леша, спасибо вам за рецепт успокаивающего чая, я проспала до самого утра, как убитая! Где вы научились его готовить?
-Жизнь научила, если бы не это умение, у меня может быть и секса никогда бы не было!
-Лена, ты снова добавила паприку?
-Только вот не вздумай меня этим паприкать, ладно?
-У меня подруга живет в месте, для таких, как я, в городе Королев!
-Может вы точечки на буквой ё не заметили и она Королёв, который в Московской области, так называет?
Буквы разные писать
Тонким перышком в тетрадь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...
Чтобы зла не забывать, потом найти и покарать,
Я для этого и завела тетрадь!
-Привет, Ирка!
-Привет, Леха, хочешь заценить видосик, как я танцую тверк? Ну, что скажешь?
-Холодца захотелось...
-Парни, вы чего?
-Привет, мужик, видел передачу «Пятеро на одного» на канале «Россия»?
-Да!
-Вот, мы будем задавать тебе вопросы и если ты не успеешь за 5 минут на них ответить, будешь нам должен 200 тысяч!
А есаул догадлив был
Он сумел сон мой разгадать
Он сумел сон мой разгадать
В гости прийти и выеб@ть!
-Леша, что ты делаешь?
-Изучаю французскую культуру и язык!
-Вы просто с бабой сосетесь и все!
-Так она из Франции!
-Будешь шулюм?
-Не, я такое не ем!
-Ты ешь ползернышка в день, как Дюймовочка?
-Ага, ползернышка днем и сковородочку картошки ночью!
-Недавно был на свадьбе друга и увидел, как невеста сбежала из под венца, все гости были в шоке, отец жениха даже выругался матом, но тут невеста неожиданно вернулась и стала читать рэп…
-И тут убежал уже жених?
Заговор от тревоги:
Тревога, тревога, отпусти-ка немного,
Хочу в зону комфорта, для занятия спортом!
Ушла Линуля в ванную
И вышла, о май гад!
На ней и полотенце банное
И банный и халат!
-А это Алексей, наш местный сердцеед!
-А по виду и не скажешь, что он бабник!
-Причем тут это? Он куриные сердечки в томатном соусе заказывает постоянно…
-Аа, в этом плане сердцеед!
-Коллекторы задолбали!
-И что ты сделал?
-Записал их номер у себя в телефоне как «Моя самая любимая заечка» и уехал на дачу на все выходные, а телефон, якобы, дома забыл, так моя Зина увидела, что мне «Моя любимая заечка» всю ночь названивает, взяла трубку, пообщалась там с ними, узнала адрес, куда подъехать, где моя заечка, типа работает, поехала к ним туда в офис ночью и сожгла все нахрен, ты же мою Зину знаешь…Она особо не вникает, кто там, что и почему!
-Лена, в каждой женщине должна быть изюминка!
-Так и у меня она имеется, вот давай свою руку, так, вот теперь пальчиком ее нащупывай, а-а-а, да, вот ты ее и нашел, теперь нежней трогай, прошу!
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей
И целуй меня везде
18 см там уже!
В лесу раздавался стук дровосека
Вот и закопали уже гомосека...
-Ты чего такой удивленный?
-Только что, когда ехал на работу, в подъезде целых 5 минут смотрел, как ОМОН пытается выбить дверь соседа, а у них ничего не получается, пришлось им подсказать, что дверь открывается на себя…
-Леша, ты просил напомнить, что у тебя важная лекция в 15 часов...
-Спасибо, мама, но ничего, что сейчас уже 17-30?
--Оля, спасибо тебе большое, я теперь всегда, как только тебя вижу, испытываю глубокое чувство признательности и хочу сказать тебе большущее "Спасибо"!
-За что?
-За то, что ты очень великодушная и добрая девушка, и что когда я к тебе подкатывал пару лет назад и ты сказала, чтобы я проваливал нафик, ты же мне тогда реально жизнь спасла, сейчас вот смотрю на тебя, как ты общаешься с мужиками, как ведешь себя и понимаю, что ты же меня тогда реально пожалела, а ведь вполне могла сказать «Да» и жизнь сломать ни в чем неповинному человеку, но ты сказала «Нет», спасибо тебе, солнце!
-Привет, парни, я муж Таньки!
-О, рады знакомству с вами, мы с вашей женой спали вместе целых 2 года!
-Что? Это когда это вы с ней вместе спали, можно поподробнее?
-В детском саду, Денис внизу, я по центру, а она на верхнем ярусе!
Она хотела бы жить на Манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
Но огород, картошка, кабачки и хрен,
Наверное лучше б ему не знать ее совсем...
-Смотри, какое платье я себе купила, белое, обтягивающее, с декольте и юбкой выше колена, красота и отвал башки!
-Я называю такой стиль «Принцесса-ле*****»!
-Слушай, мы уже полчаса общаемся, может перейдем на ты?
-Давай!
-Да пошел на ты нахрен!
-Сегодня день красоты! И никто девочек не поздравляет. Никто. Мы для кого тут распинаемсси и губы красим, а?
-А мы для кого пресс качаем и порнуху? Бицуху, я хотел сказать...
-Мужика не надо бить, чтобы добиться своего, завела его за баню и говоришь - хочешь я тебе попу покажу и все, он сам все отдаст!
-«За это можно все отдать...»
-Да уж, вот такой вариант даже на ум не пришёл!
-А что все-то?
Ну, все, что с собой в карманах, жетон на метро, ключи, 56 рублей мелочью, чек из «Пятерочки» там, полстакана семечек…
-Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?
-Каких лет, еще пару нервных срывов и все, я уезжаю от тебя!
-И, наконец, наш самый ценный, самый главный, суперприз «Аааавто…
-Автомобиль?
-Автозагар!
-Брат был первым человеком, кто научил меня стрелять...
-Из «воздушки»?
-Нет, сигареты!
-Что мужики находят в девичьих ногах, не понимаю…
-Да не ноги возбуждают, а то, что между них?
-Стул, что ли, или лавочка?
-Бабушка, это не просто женщина, это «девушка по вызову»…
-«Девушка по вызову»? Фельдшер на «Скорой помощи», что ли?
-Юлька, засунь свою руку мне в карман!
-Зачем?
-Почувствуй, крепка ли моя любовь к тебе!
-А сейчас всем шампанского за счет заведения…
-Ой, спасибо, вы такой щедрый администратор клуба!
-Да вы что, я тут даже не работаю, просто миом проходил!
-А как же всем шампанского?
-Ой, да вы знаете, они меня на прошлой неделе в этот клуб не пустили, вот я им решил отомстить!
-«А может просто снегом стать
Первым- первым- первым- первым по теплу,
А может просто снегом стать…»
-А вот раком, например, вам не хочется стать, Оля?
-Привет, Галя!
-Привет! Как ты?
-Да так себе, чего-то снова кашель мучает, может простудился где…У нас вчера +10 на улице было! Колотун в квартире, шо пипец!
-Обогревателя никакого нет?
-Нет, ищу, пока не одна не соглашается!
-Давай снимем продолжение фильма ужасов «Оно»
-У тебя есть сценарий?
-Да, кандидат филологических наук, миловидная, еще довольно молодая женщина с своим ухажером весь день гуляли в парке, ели сахарную вату, промокли под дождем и вот она пригласила в гости этого красивого, высокого и понравившегося ей мужчину, который сидит на кухне, вытирает полотенцем волосы, с которых сбегает вода, а она в это время готовит закуску, они мило беседуют между собой и тут мужчина вдруг произносит: -«А вы можете передать мне мое кофе, Светлана?» и девушка в ужасе замирает, потом вдруг резко оборачивается, мужчина видит ее перекошенную от дикой ненависти физиономию, звучит тревожная музыка, она медленно начинает двигаться на него с ножом в руке и повторяет «Оно? Вы сказали «Оно»?» и продолжает приближаться… «Кофе это он, кофе бывает только мужского рода, вам ясно…» и как треснет рукой с ножом по столу! Мужчина от страха теряет дар речи и быстро убегает из дома….
-Ирка, не ходи к этому тренеру на индивидуальные занятия…
-Почему?
-Я к нему три месяца ходила и каждый раз он распускал руки, начинал приставать и в конце концов трахал меня в душе.
-Что? А почему ты не ушла от него после первого раза?
-Я надеялась, что у него проснется совесть и он задумается, а что же я такое делаю…
-Спасибо, что предупредила, Оля, но сейчас–то ты не ходишь к этому человеку на тренировки, я надеюсь?
-Почему? Хожу, думаю, что, все-таки, смогу пробудить совесть в этом никуда не годном и черством человеке!
-Костя, почему наш друг Леня, когда я о чем-нибудь его спрашиваю, всегда отвечает, что не трахается в душе?
-Поверь мне, Йохан, выражения «Трахаться в душе» и «В душе не ебу» это немного разные вещи…
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!!!
-Нужна всего одна обезьяна, просто надо будет подождать пару миллиардов лет, пока она эволюционирует в человека и закончит ПТУ…
-«Милая моя, взял бы я тебя
Но там в краю далеком, есть у меня жена…»
-Ах ты ж, сволочь, а раньше мне об этом ты сказать не мог?
-Недавно побывал в Москве, столице нашей Родины…
-И что?
-Понял смысл песни «Дорогая моя столица, золотая моя Москва»…
-Хочу, чтобы у меня был роман, повести и рассказы не предлагать. Сказки – тем более!
-А ты не уснешь после 350 страницы?
-Куда отдать ребенка учиться, на какой музыкальный инструмент?
-Отдавайте его на контрабас, не думая, даже если музыканта из него не получится, зато здоровья будет хоть отбавляй, такой ребенок во взрослой жизни не пропадет, всегда сможет грузчиком устроиться потом!
-Роман хочу!
-Роман? А, например, Алексей вас не заинтересует?
-В Германии снова увеличились цены на газ!
-Надо написать объявление - одинокая и симпатичная немка ищет себе "обогреватель" мужского пола на всю зиму, чтобы пережить холода под одним одеялом!
-Это становится невыносимым, Татьяна Ивановна! Ты постоянно меня контролируешь, а ведь мы с тобой даже не женаты, приходишь каждый раз, спрашиваешь, откуда у меня деньги, чем я занимаюсь, куда их трачу, на что…
-Ну, так это основной принцип работы налоговой…
-Почему у женщин не растет борода?
-Почему? Растет, только не на лице...
-Сегодня 7 сентября, день рассказывания историй о том, как я провел лето…А какая у вас история?
-Пошел я как-то раз на кухню, там наложил на тарелку виноград, персик порезал, арбуз, взял мороженое с собой и отправился обратно…
-Как сделать макияж на Хеллоуин?
-Напейся за день до этого как следует, как раз к следующему вечеру оклемаешься, проснешься и будет у тебя и макияж и вид такой, как тебе надо...
-Я тебя бросаю, отвали от меня, понял?
-Нет! Ты просто так от меня не избавишься…
И кирпич безумной птицей,
Разобьет твое окно,
Буду, сск, тебе сниться,
Сниться буду все равно!
-Лена, ложи поесть!
-Не ложи, а клади!
-Что?
-По-русски правильно будет говорить "клади"...
-Только не забудь мне тогда в чай 3 ложки сахара покласть...
-"Положить", правильно будет сказать "положить"!
-Ты издеваешься надо мной, сск?
-Недавно нашла себе нового ухажера, моложе меня на 20 лет, вылитый молодой Раскольников из советского фильма!
-Таня, ты уже немолода, даже бабушкой успела стать 2 раза, я бы на твоем месте не советовала тебе встречаться с Раскольниковым, помнишь, что он сделал с бабушкой в романе?
-Пошли всех побьем!
-Устала? Ты чего такая?
-Да нууу, мирная я, сижу вот, сил нет даже залупаться…
-Тогда хух!
-Да не трону я тя, ниссы!
-Уставшая баба-счастье в семье!
-«Ланфрен-ланфра», это что-то типа «Ой, люли-люли» в русских народных песнях…
-Мне еще много чего было непонятно…
«Пока-пока-покачивая перьями на шляпе,
Судьбе не расшипнем "Мерси Баку"!»
Что значит расшипнем, причем тут Баку? Мучился все детство, пытаясь понять все это! Красавицу-якутку тоже слышалось постоянно!
-Мужчина, прекращайте меня развращать...
-Я на ваши фотки в "Инстаграм" смотрю, эк вас разворотило, да раскорячило и так почти на каждом кадре...
-Все творческие люди очень влюбчивые...
-Это да, а ты причем?
-Скажите, а я творческая личность?
-Да, Леша, вы творец, но только не через букву «О», а через «А»…
-Что делаешь?
-Книгу читаю, "Как закалялась сталь"...
-Как мадам де Сталь?
-За что мне поставили «четыре»?
-У вас есть маленькие неточности…"Унылая, пора, очей очарование "- у вас тут ошибка, унылая, это не обращение и запятая, поэтому, не ставится!
-У каждого под шляпой свой театр!
-А бывает, посмотрел и понял - шляпа какая-то, а не театр!
Избу потушила,
Бежит конь в пальто,
Его остановила,
Конь и пальто не то!