К МАНЮНЕ НИКОГДА НЕ ПРИХОДИЛ ДЕД МОРОЗ
Не потому, что она плохо себя вела. Просто у родителей никогда не возникало даже мысли его позвать. Они вообще ни о чем не думали - бывало и вовсе забывали забрать Манюню из детского садика. Тогда за ней приходил рассерженный дядя Алик. Сначала он пыхтел, зашнуровывая ей осенние ботинки, потом волок по сугробам, затем с отстраненным видом пыхтел у подъезда.
Пока дядя Алик курил, Манюня гладила дворовую кошку Пушу и глазела по сторонам. Особенно ей нравилось рассматривать окна. В декабре они переливались разноцветными огоньками гирлянд, искрились серпантином и мишурой. И только их окна были все в газетах с мульоном букв "м", "а" и каких-то еще других закорючек.
- Вот ты чего ее гладишь, блохастую? - бросал окурок на снег дядя Алик, который затем неистово топтал ногой. - Вот чего ты ее гладишь, говорю? Брррысь, пшла вон! А ты вставай, идем.
Дядя Алик как-то наспех совал Манюне в руку шоколадное яйцо и они поднимались на третий этаж. Обычно приходилось изрядно долго колотить в дверь, чтобы отец ее открыл.
Пока отец с дядей Аликом перекрикивали друг друга плохими словами, Манюня юркала на кухню и клала шоколадное яйцо на стол. Она знала, что мама очень любит его с водкой. Самой ей эта противная жидкость не понравилась - одного раза хватило обжечь горло. "Надо еще подрасти, чтобы распробовать" - подумала тогда Манюня.
Вообще в свои пять лет Манюня была не по годам сообразительной девочкой. Например, она точно знала, что так просто Дед Мороз не придет. Ему нужно заплатить. Много! К тому же, еще и подарок самой купить. Тогда зачем этот Дед Мороз нужен?
Манюня не верила в чудеса. И потому выросла в очень суровую тетку Марию Сергеевну. Ее боялись. Ее уважали. Ее не звали на корпоративы.
А она на них и не собиралась приходить.
- Детский сад какой-то. Взрослые люди, а хороводы до сих пор водят вокруг ели. Ты посмотри на Куницына! Отчет вторую неделю доделать не может, а тут выплясывает. Нет, ты погляди: весь извился. Просто танец живота!
- Маш, да не смотри ты эти видео. Новый год: все устали, людям надо выпустить пар. Каждый это делает по-разному.
- Но в сорок лет уже смешно скакать вокруг дерева, тебе не кажется? - Мария Сергеевна подозрительно уставилась на мужа. - Странные желания у людей все же: платить незнакомому мужику деньги, чтобы тот ватной бородой перед ними тряс.
- Ты права, это немыслимое извращение, - хохотнул муж. - Я в магазин.
Мария Сергеевна пересмотрела еще раз видео с танцем Куницына, фыркнула, настрочила в рабочий чат гигантский образумляющий текст и уже было его отправила, как в дверь позвонили.
- Павлик, вечно ты без ключей, - распахнула она дверь и...увидела перед собой Деда Мороза.
- Добрый вечер, внученька!
- Мужчина, вы ошиблись адресом, - сухо отрезала Мария Сергеевна.
- Мужчина! Мужчина! Это же надо, - захохотал главный волшебник. -Так меня еще никто не называл. Вот уж спасибо за комплемент!
- Обращайтесь. А теперь до свидания.
- Ох, Манюня, прости ты старика. Ни разу за столько лет я к тебе не зашел, не проведал, подарка не подарил. Такой вот я - рассеянный с улицы Бассейной. Еще и помощники мои - настоящие олени, веришь?
Мария Сергеевна хотела припугнуть мошенника полицией, но внезапно для себя самой разрыдалась. Надрывно так. Впервые за много-много-много лет.
- Манюнечка, милая, прости старика. Уж не знаю как теперь и вину перед тобой загладить. И все же есть у меня один подарочек. Помнишь, ты о кукле мечтала? Такой с розовым домиком и белым щеночком?
Манюня не в силах выговорить и слово, просто кивнула. Посторонилась и пустила Деда Мороза в прихожую. Еще увидят ее - "реву-корову" такую.
- Манюня, сама понимаешь, что так просто подарок отдать не могу - надо стишок рассказать. Ну-ну, успокаивайся, внученька. Все хорошо, милая. Какой стишок Деду Морозу расскажешь?
- Я не знаю стишков. Разве только "Бородино" Лермонтова. И то если вспомню, - сквозь слезы проговорила Манюня.
- Так это же мой самый любимый стишок, - обрадовался Дед Мороз. - Я его хорошо знаю. Давай вместе: "Скажи-ка, дядя, ведь не даром...
- ....Москва, спаленная пожаром, французу...
- ...отдана? Ведь были ж..
- схватки боевые. Да, говорят, еще какие! Недаром помнит вся Россия...
- ...про день Бородина! Манюня, какая ты умничка. Обещай, что в следующем году обязательно подготовишь для меня стишок, но уже новогодний. Договорились?
- Договорились.
- И письмо непременно напиши. В морозильник оставь - мои помощники заберут. Уже не олени - другим доверюсь. Хорошо?
- Хорошо, Дедушка Мороз.
Манюня рассматривала куклу, когда вернулся Павлик. Тот сначала долго шуршал в прихожей, потом занес аромат мандаринов в комнату.
- Как там Куницын? Танцы у посоха были? Ого, это что у тебя такое?
- А то ты не знаешь, - ласково посмотрела на мужа Манюня. - Я тут подумала, а может елку все-таки поставим? Давай завтра съездим и купим?
- А она уже у нас есть. Я тоже своего рода волшебник, - улыбнулся Павлик и пошел шуршать в прихожую.
НИКОЛАЙ БЫЛ ГОЛ, КАК СОКОЛ
Оттого иронично, что он влюбился в Юту. У той был черный пояс по игнору сомнительных ухажеров, потому что больше себя она любила только крабов и омаров.
Однако, как говорится, "чего Бог недодал человеческого, тем наделил божественным". У Николая был особенный дар ладить с бомжами.
На кой ляд ему такая суперспособность он не знал, но интуитивно ощущал, что это будет помощнее телепортации. Так, он всегда носил с собой дешевый портвейн, чтобы выручить какого-нибудь бродягу-переодетого миллиардера. Но ему попадались только всякие "Василичи", "Ларисочки" и кадры архетипа личности "Жора - праздник". Всех их выдавал запах. "Живанши", разумеется.
Дружба с бездомными - не те полезные связи о которых мечтал Николай, но другие пока не заводились. Приходилось тренироваться в силе коммуникации с Киндером и Петухнидзе. Не то, чтобы Николай стремился вступить с ними в диалог - они сами тянулись к нему. Видимо, считали его тем самым "Чудотворцем". А может принимали за своего...
Как-то Николай все же скопил денег на морских гадов. Вместе с Ютой
они долго пытали лобстеров, пили вино и смеялись. А когда пошли наслаждаться тихой ночью и великолепием звездного неба, то наткнулись на пьяного Петухнидзе.
- Погоди…ик…те, господа, - остановил он парочку.
Николай напрягся.
- Ты, - ткнул Петухнидзе в Юту. - Не упусти, смотри, этого мужи...ик..ка. Хороший он. По глазам вижу, что судьба...ик.. твоя. Да и вместе вы хорошо смотритесь, - сказал он заплетающимся голосом, после чего эффектно разлегся в кустах лицезреть "Большую медведицу".
У Ютиного подъезда внезапно появился Киндер. Зачем-то полез обниматься.
- Ребята, какие вы красивые! Какие счастливые! Эх, молодость, любовь! Посмотрите: какая ночь! Я не могу. Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу в душе утраченную юность....Есть 20 рубликов? Честно слово, пропью, как пить дать. Ха-ха-ха. Ну, за каламбур, дайте рубликов, молодежь. О-о-о-о, тут на две бутылки хватит. Выпью за вашу любовь! Какая ночь! Я не могу. Не спится мне. Такая лунность...
Подобные мини-шоу Киндер и Петухнидзе разыгрывали по просьбе Николая еще пару раз. Вскоре Юта окончательно удостоверилась - бомжи правду говорят и вышла за Николая замуж. И были у нее потом и крабы, и омары, и кальмары каждый день, потому что со временем Николай стал
оч крутым пиарщиком.
Такая вот невыдуманная история.
Руслана Стегура "Николай Чудотворец" ;;
КРИНЖЕГОРСК
Где-то совсем рядом, а может далеко, ведь расстояние удивительная штука, расположился славный город Кринжегорск. Всё здесь было: улица Ленина, памятник Ленину и даже табличка "В этом доме ждали Ленина.". Туристов это однако почему-то не впечатляло и все, как один, они упорно останавливались в соседнем Крашовске.
В одну весну все изменилось. Мэр провозгласил себя сити-менеджером и вызвался решить проблему кузенных браков, заказав тонну палок. Оставшийся материал собрали благодаря волонтерам. Так, в городе стали появляться арт-объекты.
Первым делом сделали знак "Я люблю Кринжегорск". Потом напустили туману с завода, расцарапали камни и объявили о найденных петроглифах. Затем появились гигантская зубочистка, восьмилапый лев, осьминог в скафандре, нечто дугообразное, что-то ржавое, что-то из гнилых труб.
- Для творческого человека не существует преград, - вещал с трибун начальник отдела культуры Перегаров, разрезал красную ленточку, торжественно открывал скульптуру "Женщина-пеликан", сделанную из пивных бутылок.
Когда в Кринжегорске исчезла последняя свалка, люди взмолились и попросили на единственном оставшимся свободным участке построить храм.
- А это идея, - подумал мэр и провозгласив себя владыкой, стал развивать паломничество.
- Скинь нюдс -
Он Эле так и написал:
- Скинь нюдс.
И Эля в ситце забегала в панике по квартире. Примерила рубчик, полоску, крапинку, искусственный мех. Не впечатлилась и побежала в магазин за кружевом. Потратила на две висюльки пять тыщ. Пришлось вдобавок покупать тоналку, чтобы скрыть на шее следы жабьих лапок.
Потом Эля эротишшшно выгибалась на фоне тюля. И так, и эдак. Покусывала нижнюю губу, томно смотрела в камеру. Однако на снимках почему-то выходила не страстная львица, а жертва энцефалитного клеща.
- Да как они это делают? - психанула Эля и пошла изучать мужские сайты и профили бывших подруг. Переняв опыт, натянула чулки, достала с верхней полки шкафа облако пыли и коробку с выпускными туфлями на "воооооооооот такой" шпильке. Поплакала, вспомнив Пашку - первую любовь и первого козла ее жизни, выпила таблетки от аллергии, но все равно распухла и зачесалась, снова поплакала. Умяла банку мороженого, что осталась с Ленкиного девичника. Посмотрела профиль Пашки, жены Пашки, похихикала. Включила Бритни Спирс, напомадилась, надухарилась и сделала еще пару кадров. Наложив фильтры и оценив получившиеся пикантности, Эля тяжко вздохнула и с сожалением ответила ему:
- Знаешь, вообще-то я приличная девушка.
"Подружка с центра"
Дело было в подозрительной закусочной на шоссе. Зося сидела по-ленинградски
интеллигентная и слушала "Бутырку". Ждала чебурек.
За прилавком местный забулдыга убеждал кассиршу в своей ответственности. В какой-то момент должен был появится Станиславский, разъярено сказать: "Да занесет он эти двести рублей утром, не ломайся и запиши в тетрадку". Тоже попросить самогона в долг.
Здесь в окружении дальнобойщиков Зосе хотелось выдувать кольца дыма и материться, но она сидела с прямой спиной, закинув ногу на ногу. Шкрябала ногтями по шляпе. Грустно подпевала.
Та самая подружка с центра, а ныне генеральный директор финансового холдинга, вспоминала юность.
ВОПИЮЩИЙ СЛУЧАЙ СЛУЧИЛСЯ
с Нонночкой в воскресенье
Эдакий наглец, сальный ловелас ущипнул ее за ту самую округлость. Она сначала обомлела, а потом как заверещала: "Да что вы себе позволяете?!". Магазинный Казанова выдохнул перегар вместе с грязной шуточкой. Пришлось ей - интеллигентной даме с двумя высшими образованиями - бить совратителя сумкой. Уму непостижимо!
- Меня обесчестили на глазах всей хлебной лавки, - рыдала навзрыд Нонночка в вязанные кардиганы подруг. Те в ужасе поправляли очки. Сочувственно качали туго стянутыми пучками. Осуждали хозяина магазина, допустившего такой разврат средь бела дня.
- Девочки, вы меня простите, но мне больно сидеть! Я ухожу в магазин за мазью от синяков, - сказала Нонночка, когда подруги принялись обсуждать нового лаборанта Ларисы.
Домой Нонночка вернулась грустная и с багетом,
который положила к двум предыдущим.
ЖИЛ-БЫЛ ДОМ
И вот на его четвертом этаже, на одной лестничной площадке уживались бабЗина, Ритуля Клепикова и Колян.
БабЗину никто не видел, но слышал: "Щас я этому паразиту устрою красивую жизнь! Опять все мои фиалки пожрал. Галка, сил моих больше нет. Да какой кот, Галка? Шкафельный жук! Вези портфейн, Галка. Вези, говорю. Уполз этот паразит. ААААА. Не уполз".
А вот Ритуля Клепикова то и дело сновала по лестнице туда-сюда. Она была резвой девицей, с залихватским хвостом и излишней придурошностью. То объявления расклеивала: "Возьми улыбку с собой", то отстаивала права бомжей: "Пусть ночуют! Вам что жалко? Это в прошлый раз они наблевали и Воронцовых обворовали - дверь вообще-то нужно закрывать. Люди меняются: котлетами вот угостили. Кстати, никто не видел шпица Эльки со второго этажа?".
Жизнь Клепиковой била ключом. Работа репетитором французского и попутный ля мур, волонтерство в приюте для животных, а после наложение швов в больнице. Воскресные экскурсии на Рыбинское водохранилище, шашлыки с вегетарианцами, кухонные посиделки с сектантами - все в порядке вещей.
В своих красных кедах Ритуля прошагала полмира в поисках приключений и отложенной жизни. Попутно она охотилась за эмоциями: летала на истребителе, кусала крокодилов, покупала чебуреки в переходе. Короче, брала от жизни все и кайфовала!
И был Колян. Однажды он купил стиральную машину с иллюминатором. Тогда-то его жизнь и заиграла новыми красками.
СЛАВИК СТОЯЛ
у магазина "Ткани у Тани". Лицезрел пример настоящей мужской дружбы: один товарищ героически помогал другому одолеть "зебру". Болтаясь из стороны в сторону, но тащил друга за собой - лицом в асфальт.
Мимо проплыл аромат дорогого сыра. Это прохромала нимфа в леопардовом топе, спущенных спортивных штанах цвета "вырви глаз" и в шлепанцах на босые когти. Ближайшую лавочку заняла парочка, впечатленная концепцией национального проекта "Демография". Ребята демонстрировали сочетания двух фонетических элементов: звука, имитирующего сжатие губ и "шипящего, свистящего", производящего при их разжимании.
Только что Славик слушал орган в Кафедральном соборе. Зал рукоплескал музыканту. Тот играл так, словно поласкал пальцы в прохладном ручье в знойный июльский день. Ему кричали: "Бис!", "Браво!", "Папочка, пожалуйста, заплати алименты!". На выходе мраморные ангелы восхищались наполненностью Славика музыкой Баха, Шуберта и шашлыками.
И вот теперь Славик ехал в Синявино. Стоял у магазина "Ткани у Тани" и лицезрел пример настоящей мужской дружбы: один товарищ героически помогал другому одолеть "зебру". Славик ждал, когда первый поединок с полосатой клячей кончится, и друг вернется уже за ним. Хотя по ощущением в Синявино он уже был.
Все же, какая опьяняющая эта классика. Предупреждать, блин, надо!
У ЖЕНЩИН МНОЖЕСТВО СУПЕРСПОСОБНОСТЕЙ
Одна из них - находить вещи в тех местах, где их не было.
Жора мог поклясться, что не лежала в шкафу эта злополучная рубашка с журавлями. Ни на полках, ни в ящиках. Он перерыл все. Даже заглянул на балкон, антресоли и на всякий случай в холодильник. Отпил светлого. Снова заглянул в шкаф. Под кровать, в комод и в холодильник. Ни намека даже на перо. Пришлось орать: "Тааааааняяяяя!".
Таня красила ногти, брови и стены. С минуты на минуту должна была приехать в гости ее школьная подруга Кира. Та выбилась в люди о чем говорили ее ежедневные "сториз" с разноцветными кофейными стаканчиками. Таня как-то узнала сколько стоит один такой "лавандовый гаф" - целую банку растворимого. Барство какое!
Зато у Тани был козырь - Жора. Какой-никакой, но мущина. Сегодня и должна была состоятся его презентация. Зарядку он держал уже семь лет - от прошлой модели Киры его отличал только толстый корпус и поцарапанный дисплей.
- Жора, она в шкафу!
- Дык нету тута, я смотрел.
- На средней полке!
Жора отпил темного и снова заглянул в шкаф. Перерыл все, нашел надувной круг в виде крокодила, надул, не влез, сдулся, поиграл перед зеркалом жирцепсами, продолжил поиски.
- Тааааааня, нет тут ее!
- Жора, на средней полке, - тоном Татьяны можно было подковать лошадь.
- Посмотри - ничего! Сама виновата. Сколько раз говорил: "Не прячь мои вещи".
- Жора, молись. Не дай Бог я ее сейчас найду, У б ь ю.
Таня открыла дверь шкафа и тут случилась магия: рубашка, казалось, сама выпорхнула на свободу.
- Жора, ты издеваешься надо мной? Это как понимать, Жора?
Жора стоял растерянный и сам не понимал, как это понимать.
- Но ее, правда, тут не было.
- Смотреть надо лучше! Господи, каждый раз одно и то же...
Жора облачился в рубашку, грустно поглядел на растянувшихся журавлей, пошел жечь их утюгом.
Таня же закрыла шкаф, посмотрела в зеркало, улыбнулась и процитировала завет №34 Женского кодекса.
- Прячь рубашки и носки своего мужчины ибо не сможет он тогда найти и лучшие годы своей жизни. Да пребудет в мире "Ой, все"".
ХОРОШИХ БАБ НЕ ОСТАЛОСЬ
Таких, чтобы качество было отменным, минимум усилителей вкуса и консервантов. По советскому ГОСТу сделанных.
Чтоб, после работы пришел, а она уже борщица наварила, грибов с картошкой нажарила, огурчик порезала да стопочку поставила. Полюбовалась на твой хороший аппетит и - прыть - в спальню.
Миф! Все они ушли в подполье. Прячутся за кипой бумаг и только глазками "шорк" из окопов. Тихонько так строят карьеру. Мимикрируют под окружающую среду. "Я все сама".
И все же раскусить хорошую женщину довольно легко. Главное в этом деле - не подавиться.
И не спешить.
Сначала постоять фикусом в офисе у кулера денечка эдак два-три. Она первая-то и заведет разговор.
- А чего это вы, Кашалотов, все кофейничаешь? Работы мало?
- А я, Людмилочка Злюковна, на вас не могу наглядеться.
- Хам, - отчеканит она и придет на следующий день с красной помадой.
Тут надо ее, конечно, помурыжить и сдержать свой водный баланс - затаиться на какое-то время. А потом - бац - явиться прямо к ней в кабинет с перебинтованной рукой.
- Где это вы, Кашалотов, так травмировались? Неужели обожглись?
- Спасал кота. Бездомного. С дерева. Считай, с третьего этажа. Пришлось взять к себе. Вы знаете, что едят коты? Гречку?
- Макароны, - ответит нормальная баба, выпроводит незваного гостя за дверь и сильно хряснет дверью, чтобы заглушить дикий хохот коллег. После раскрасневшаяся сядет в кресло и уже не сможет свести дебет с кредитом.
Дальше важно притащиться в офис с двумя кошачьими переносками, вальяжно расхаживать с ними по коридору и интересоваться у других дам мнением насчет них.
- Какую оставить?
- Синюю!
- Нет, эту с бантиком!
- Синюю!
- Лучше с бантиком!
- А вы, Кашалотов, простите, вообще работаете?
- Дима, Людмилочка Злюковна, для вас просто Дима.
В пятницу после работы можно, насвистывая, двинуться за ней. С цветами, разумеется.
- Вы, Кашалотов, маньяк? - спросит она.
- Маньяк. Еще какой!
- Ненормальный!
- Вы правы - мой папа был Наполеоном.
- Грубиян. Как вас вообще взяли в нашу компанию?
- Я наврал, что знаю английский на уровне Intermediate. У вас дома что к чаю есть?
- Такой вы самонадеянный...Дима! Пряники. И борщ. А еще я думала сегодня картошку с грибами пожарить...
И все же раскусить хорошую женщину довольно легко, но это при условии, что она первая раскусила вас :)
Я СПЕШИЛ НА ДОНЖУАСКИЕ ПОДВИГИ,
когда из-за угла показалась тетка с ведрами. Грузно переваливаясь с ноги на ногу, она несла свою ношу в валдайской росписи. От этого усы мои сами растаращились в разные стороны. Стало любопытно. Что она несет? Зачем несет? Куда?
Само собой, чуть выждал и засеменил за теткой. Та шла в голубеньком, полинялом на солнце, ситцевом халате и бубнила себе под нос сначала гадости, потом проклятия, еще что-то про наркоманов, Сталина и нейтринные осцилляции. В целом, стендап мне понравился.
Со стороны мы смотрелись, конечно, комично. Витрины магазинов доказывали, что я-то был неотразим. Черный смокинг всегда на раз-два покорял кис. А уж белый галстук и вовсе сводил всех с ума.
На красном светофоре тетка остановилась. Медленно вдохнула и шумно выдохнула, освобождая свои пальцы из плена металлических ручек. Я заглянул в ведра. Фьюююю....пустые!
Шмыгнул вперед и, тем самым, нарвался на гнев тетки:
- Куда побёг? Ты что примет не знаешь?
Тут, признаюсь, обалдел от ее наглости. Только и смог вымолвить:
- Мяу?
НАТА МЕЧТАЛА О ЛЕГКИХ ДЕНЬГАХ
Оттого после девятого класса поступила на обогащение. Она думала, что пройдет расширенный курс "Магия утра", научится охмурять папиков и все у нее будет лакшери. Оказалось, что учеба - сплошное инфоцыганство. С дипломом не выдают сумочки "Биркин" и номера холостых миллионеров. Почему-то надо идти горбатиться на завод.
Так, Ната оказалась в Мончегорске - городе металлургов. Здесь промышляла КэГэЭмКа, занимаясь разделением Франкенштейна. Его привозили откуда-то из Норильска по частям. Удивительно, что бедный немец все не заканчивался и не заканчивался.
Нату распределили в рафинировочный цех, несмотря на то. что она указала в анкете, что любит тростниковый. Дали робу, каску и икону. Потом проявили мужланство и указали на место у печи (какая разница, что у электродуговой?). Обозвали флотатором.
Всего за две смены Ната обзавелась поклонниками, восхищающимися ее необычайно шоколадным загаром. Это затмило корпоративный соцпакет и ее разум. Пришлось приводить мулатку в чувство хлором – переводить в цех электролиза никеля.
Став крановщицей, Ната обезбашилась и стала смотреть на всех свысока, пока не попала «В хорошую компанию». И, тут, как говорится, «Понеслось». Причем так стремительно, что Ната сама не поняла, как вышла замуж за миллионера – аппаратчика-гидрометалурга, которому компания начислила очень много токенов....
В ПЯТНИСТОЙ РУБАШКЕ
Гриша Абалдуев никак не походил на галантного хЫщника ;
Даже карусельно покрутившись перед зеркалом. Даже растопырив усы. Даже сделав мощное логопедическое "ррррр".
- Заметит, что кетчунез, - понял Гриша и понеся в прачечную.
Завтра у него намечался романтик с Валюсей. Шел третий день их встречаний - предстало разбудить в ней инстинкт размножения.
Крепость планировалось взять без боя - тактической хитростью. Сначала вручить бутон на палочке, потом полчаса провести с ней наедине на кухне: кушать шпроты, пить вино из пакета, слушать про безалаберную и распутную сменщицу Светку. Тут главное удержаться и не стрельнуть номер Светки,а понимающее кивать головой, цокать: "Моя хорошая, ты достойна лучшего!". И вот когда газель максимально расслабится тут-то и нужно подкрасться, а затем продемонстрировать свой лучший рык.
План был безупречен и два раза отрепетирован. Сначала с закадычным другом Толиком, чтоб знать "что да как", потом с Викой. Однако ни разу на его пути не возникала грузная драконниха - старший оператор сушильных и гладильных машин Ираида. Кто ж знал, что поддатая истеричка Вика будет бросать в него пельмени? А рубашка-то одна. Купленная бывшей тещей для собеседований.
- Мужчина, вашу одежду для верхней части тела уже не примем. Кто приходит за три часа до закрытия? Мы уже домой собираемся, адьоус, - сказала драконниха, лишая Абалдуева наследника.
- Но войдите в положение!
- Один раз уже вошла. До сих пор воспитываю, - отрезала Ираида и вернулась досматривать "Великолепный век"
Гриша понуро сложил крылья любви в сумку и поплелся в цветочный за лучшей гвоздикой.
- Нету, все разобрали.
- Как так?
- Остальные на складе. Лень идти.
- Но мне очень нужно!
- Берите розу.
- Дорого. Дайте хотя бы подержать.
Это было плохой идеей - шип предательски впился в кожу. Гриша приволок занозу в поликлинику.
- Дышите - не дышите. Рот откройте. Одевайтесь. Следующий!
- Подождите, у меня...
- А не надо мне здесь жаловаться.
Из кабинета Абалдуев вышел обхаянный и со столбняком.
- Совершенно никто не хочет работать,- шел он лютозлющий, расшвыривая кроссовками булыжники.
В девять вечера позвонила заказчица - спросила что там хотя бы с розетками, установлены ли? Гундосила про выплаченный аванс. Гриша заверил ее, что "усе сделано", поехал на квартиру. Покурил, покрутил отверткой - криво. Почесал голову, плюнул, махнул рукой.
- И так сойдет!
Вызверился на Валюху да поехал в магазин. Сегодня была смена Светки.
ОДИН МАЛЬЧИК
был повторюшкой-дядей хрюшкой ;
Ничего сам придумать не мог. Все у всех подглядывал, подсматривал, подслушивал, тырил без палева.
- Хорошие художники копируют, великие - крадут, - потирал он руки, получая премию за идею товарища. Уже бывшего, правда. Да и Бог с ним. Как грится, было ваше - стало наше, хе-хе.
И вот однажды познакомился этот мальчик с очень идейной девочкой. Какой-то прям инопланетной. Что ни скажет - все в массы, что ни сделает - тренд. Стал мальчик за ней по пятам ходить, планы ее разнюхивать. Задружился, закружился, заужился да и пригрелся под боком.
А девочка такой фантазийной оказалась. Сегодня это придумала, завтра то воплотила. Бежала, горела, заряжала. Мальчик еле поспевал - ксерокс этот еще громоздкий под ногами мешал.
Так случилось, что замыслила девочка один вкусный проект. Мальчик, когда о нем узнал, так прямо и облизнулся. Облизнулся и поскакал быстрее в жизнь воплощать. Всю ночь провозился и испек к утру пирог: вкусный, нежный - настоящее объеденье!
Девочка сначала расстроилась, а потом поразмыслила, добила рецептуру, украсила пирог вишенкой и назвала его чизкейком ;
Николай Чудотворец
НИКОЛАЙ БЫЛ ГОЛ, КАК СОКОЛ
Оттого иронично, что он влюбился в Юту. У той был черный пояс по игнору сомнительных ухажеров, потому что больше себя она любила только крабов и омаров.
Однако, как говорится, "чего Бог недодал человеческого, тем наделил божественным". У Николая был особенный дар ладить с бомжами.
На кой ляд ему такая суперспособность он не знал, но интуитивно ощущал, что это будет помощнее телепортации. Так, он всегда носил с собой дешевый портвейн, чтобы выручить какого-нибудь бродягу-переодетого миллиардера. Но ему попадались только всякие "Василичи", "Ларисочки" и кадры архетипа личности "Жора - праздник". Всех их выдавал запах. "Живанши", разумеется.
Дружба с бездомными - не те полезные связи о которых мечтал Николай, но другие пока не заводились. Приходилось тренироваться в силе коммуникации с Киндером и Петухнидзе. Не то, чтобы Николай стремился вступить с ними в диалог - они сами тянулись к нему. Видимо, считали его тем самым "Чудотворцем". А может принимали за своего...
Как-то Николай все же скопил денег на морских гадов. Вместе с Ютой
они долго пытали лобстеров, пили вино и смеялись. А когда пошли наслаждаться тихой ночью и великолепием звездного неба, то наткнулись на пьяного Петухнидзе.
- Погоди…ик…те, господа, - остановил он парочку.
Николай напрягся.
- Ты, - ткнул Петухнидзе в Юту. - Не упусти, смотри, этого мужи...ик..ка. Хороший он. По глазам вижу, что судьба...ик.. твоя. Да и вместе вы хорошо смотритесь, - сказал он заплетающимся голосом, после чего эффектно разлегся в кустах лицезреть "Большую медведицу".
У Ютиного подъезда внезапно появился Киндер. Зачем-то полез обниматься.
- Ребята, какие вы красивые! Какие счастливые! Эх, молодость, любовь! Посмотрите: какая ночь! Я не могу. Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу в душе утраченную юность....Есть 20 рубликов? Честно слово, пропью, как пить дать. Ха-ха-ха. Ну, за каламбур, дайте рубликов, молодежь. О-о-о-о, тут на две бутылки хватит. Выпью за вашу любовь! Какая ночь! Я не могу. Не спится мне. Такая лунность...
Подобные мини-шоу Киндер и Петухнидзе разыгрывали по просьбе Николая еще пару раз. Вскоре Юта окончательно удостоверилась - бомжи правду говорят и вышла за Николая замуж. И были у нее потом и крабы, и омары, и кальмары каждый день, потому что со временем Николай стал
оч крутым пиарщиком.
Такая вот невыдуманная история.
СВЕТА ПРОСВЕТЛЕЛА
СВЕТА МЕЧТАЛА О
солидном и представительном мужчине ;
Таком, чтобы имел кожаное портмоне и фамилию с окончанием "сян". Однако неизменно влюблялась в чудил.
Последний ее кавалер - Гена - декламировал по выходным стихи на свежем воздухе: вставал в пять утра и в одном шелковом колпаке с балкона нес в массы творчество Саши Пушкина. Прелестные друзья с нижних этажей переставали дремать и мчались посылать оратора навстречу северной Авроре.
Света же любила больше повести Белкина и поспать, поэтому их с Геной пути разошлись. Она ушла к маме, он - в магазин разливного пива завывать продавщицам про чудное мгновение и просить скидку в пятьдесять рублей за самобытность.
До Гены был Аркадий. На втором свидании он рассказывал о тектонике плит. Света обрадовалась, обмолвилась, что тоже увлечена танцами и предложила пойти в клуб. Больше они почему-то не встречались.
С теплотой Света вспоминала Гизо. Когда она мерила дубленки на рынке, тот всегда восхищенно цокал языком, говорил: "Ля какая... Королева!". Света уже нашла свадебного декоратора, когда Гизо распродал все дубленки и уехал за женой в город любви Сигнахи.
Самым адекватным и верным оказался Виталик. Жаль, что со временем стал Анжелой и приударил за Светиным братом. Так или иначе, все равно породнились.
В один из дней Света решила взять свою судьбу в руки и устроилась продавцом в отдел кошельков. Так она и познакомилась с постоянным клиентом - 52-летним Артурчиком, который то и дело ронял бумажники и не мог за ними нагнуться.
Артурчик был галантен и благороден. Знал авторов не из школьной программы, разбирался в искусстве. Не просил официантку подлить еще кипяточку, а заказывал новый чайник чая. В гости приходил не с курабье, а тортом "Панчо". И за три месяца отношений ни разу не поколотил Свету.
Короче, очень скучным товарищем оказался этот Артурчик из-за чего Свете пришлось купить беруши, чтобы в выходные по утрам не слышать:
"Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем..."
Таролог в вотсапе написал Лике, что на ней венец дедлайнов и родовое проклятие продуктивности. Нужно полежать на диване, пока ситуация не изменится.
Лика подумала, что это все гон - сделала пару подходов на пресс, выпила водички с лимоном и, кусая авокадо, выполнила восемь таск. Спать легла с чувством тревожности что чего-то не успела сделать.
- Несмотря на милое личико, трудоголичка, - резюмировал Белый Кролик, глядя на Лику. Разбивал часы, махал на все лапой и тащился в кабак предаваться кутежу.
За час до начала рабочего дня Лика обливала себя керосином, поджигала и вся такая полыхающая влетала в офис. В обед читала Бодо Шефера, потом крайне утомляла коллег мотивирующими цитатами.
- Утки целыми днями только и делают, что крякают. А вот орлы действуют. Какой птицей себя считаете вы?
Несостоявшиеся Скруджи Макдаки обижались, шли крякать про Лику в курилку. Слышали вдогонку что-то про убийц времени и шуршание коврика для йоги.
Под вечер Лика выглядывала из под чек-листов, списка дел, напоминалок и переносила из одного ежедневника в другой задачу, которую давно хотела сделать:
"Успеть прогуляться под звездами".
КОГДА-ТО ПОЛЯ
сама открывала шпроты. Отбивала молотком пальцы, орудовала напильником, материлась, но стойко не пользовалась силой кокетства. Шипела: "Руки убрал! Без тебя разберусь". Через два часа сидела в масляном шелковом платье и самодовольно уплетала рыбьи хвостики.
Гордилась тем, что умеет вкручивать лампочки, откручивать крепежные болты с сорванными гранями и решать проблему слабого напора. При этом, звенеть браслетом на запястье (сама застегнула!).
Потом Поля поумнела. Не то чтобы узнала имя Куинджи, разобралась в ярком букете вкуса "Шато Лафит-Ротшильд" или поняла символизм дуба из «Войны и мира».
Нет.
Однажды один ухажер как-то по неосторожности открыл Поле дверь машины. Та сначала угрожающе расплющила шею, подготовилась к броску - а потом раз! - и защерилась аки больная лисица. Потому что настоящая сильная и самодостаточная женщина всегда даст мужчине почувствовать себя шерстяным волчарой
На рынок за арбузами
По пятницам Ася ходила на рынок за арбузами
Кудрявая и в красных бусах. С экосумкой "Если хочешь меня - улыбнись".
Вся такая возвышенная плыла мимо рядов торгашей, благоухая сожалениями бывших. Доходила до лавки Гаспара и осыпала его блестками с ресниц.
- Красавица, купи арбуз! Сладкий, сочный! Мёд, просто мёд. Вай, такой сахарной девушке скидку сделаю.
Ася сдавалась и хлопала полосатого по боку ладонью - проверяла упругий ли, пружинит ли. Придирчиво рассматривала зеленые пятна. Крутила хвостик.
- Хочу этот, - тыкала Ася в самый большой арбуз. - Жаль, что одна я его не унесу.
Гаспар багровел, стыдливо оглядывался вокруг, надевал кепку-аэродром и стартовал ракетой.
- Мамой клянусь, завтра закрою лавку. Так и спину можно надорвать, - бубнил он, закатывая очередной арбуз к Асе под кровать.
Шел обратно, думал: "Странная все же баба. Покупает, а сама не ест".
А Ася на рынок вовсе не за арбузами ходила,
а за счастьем.
Тетя вручила Вове деньги, когда уже уходила. Четыре бумажки по пятьсот рублей.
- Это тебе, - сказала она. - Потратить их на что хочешь.
Вова так и остался стоять в дверях. Ему исполнилось семь, но считать он умел : две тыщи - это ж целое состояние! На них можно купить десять упаковок жвачек или пятнадцать эскимо. И,наверно, даже еще сдача останется.
Вова крепко сжал купюры в руке и помчался в постель. Укрывшись с головой одеялом, он стал мысленно тратить деньги. На маленький зеленый самосвал, наклейки с Человеком-пауком, светящийся спиннер, газировку, жевательные конфеты и мармеладных червячков.
Когда Вова проснулся, то денег в руках не было. Их не было под подушкой и даже под кроватью.
- Я их забрала, - сказала мама. - Ты бы все равно потратил их на глупости, а тебе нужны новые зимние сапоги.
Сапоги - не маленький зеленый самосвал и не светящееся спиннер. Ими не похвастаешься перед мальчишками во дворе, не покрутишь в руках с замиранием сердца, не поставишь на полку к остальным игрушкам. Но Вова понимал, что зимой ему будет тепло, а остальное все...глупости!
Вова не знал, что такое глупости, но мама часто их упоминала. Например, когда он прыгал на кровати или говорил, что видел, как соседская кошка Марта летает.
- Вова, сейчас не время для глупостей, - говорила мама.
Вова слышал это сколько себя помнил. Оттого очень хотел поскорее вырасти. Наверно, считал он, тогда и наступит время для глупостей.
Лену Квакину не любили одноклассники. Она пришла в их класс пять лет назад в затертом джинсовом сарафане и с колтунами в волосах. Когда ее представляли ребятам, та улыбалась во весь свой длинный рот, что обнажал кривые зубы.
Поначалу Лена очень хотела подружиться с одноклассниками. Она угощала их хлебом с сахаром, кидалась в них тряпкой и даже показала могилу собаки. Потом говорила, что у нее есть сестра-близняшка и она видела инопланетян.
- Отстать уже от меня...лягушка! - не выдержал кто-то.
- Не трогай мои вещи - бородавки оставишь, - подхватили другие.
После этого Лена решила, что ей и одной хорошо.
- Наконец-то, ушла в свое болото, - выдохнули одноклассники, но потом им стало скучно и они стали ее из этого болота выдергивать.
- Кваааааааааа-кина, а ты что на завтрак любишь? Мух или комаров?
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь - все зеленая!
- Во Францию не вздумай лететь - съедят!
- Лягушка, а ты когда вырастишь кем станешь? Жабой?
- Артисткой, артисткой стану. Знаменитой! - не выдержала Лена. - В Париже буду выступать. И сама всех там съем!
Она и вправду так считала, потому что после школы играла в местном театре. У нее даже была статуэтка "За лучшую женскую роль".
Одноклассники же катались от смеха.
- Ой, Квакина, какая же ты.... Да, ты себя в зеркало видела? Зря мы тебя лягушкой называем. Та и то красивее!
После школы Лена подала документы в театральный. Только на вступительные экзамены не пришла. Потому что никто ее так и не расколдовал. Не сказал: "Все у тебя получится, Лена!"
Каждый день приходя на работу, Елена Борисовна говорила себе: "Нет, сегодня я точно уволюсь".
Затем вешала пуховик на покосившийся крючок, заваривала цикорий, заедала горечь бытия конфеткой "Коровка". Брала белоснежный лист бумаги и аккуратно выводила кровью "я так больше не могу". Несла начальству.
- Лен Борисовна, опять вы за свое? Как сейчас мы вас отпустим? Проект горит, сами понимаете. Только вы можете сделать этот чертеж в такие сроки. Больше некому. Да-да, абсолютно. Только на вас могу положиться, уж вы не подведете. Знаете, что Рыбникова учудила недавно? Как ей что-то после этого доверить можно? Ой, а Алферьев? Алферьев, прости господи...
... Только на на вас вся надежда, Лен Борисовна. Больше не на кого. Вы же инженер от Бога! Не порите горячку, Лен Борисовна. Чертеж закончите и я вам премию выпишу. Не обижу. Уж сколько смогу. Только вы еще работы Рыбниковой посмотрите и Алферьева. Нужно ж смену взращивать. Как Рыбникова ваша сверстница?
Елена Борисовна заходила в кабинет и бралась за карандаш. Этот чертеж действительно был важным. Впрочем, как и все остальные.
- И правда, куда это я собралась? Кто за меня это сделает? Никто, - вздыхала она, глядя как ее коллеги бесконечно кипятят чайник, стреляют друг у друга сигареты, обсуждают новую прическу и пальто Катеньки Малаховой, пилят ногти, гогочут.
Да что ж такое-то? Дайте поработать!
Коллектив замолкал. Ни дать ни взять Елену Борисовну уважали. Через какое-то время все повторялось: стучали кружки о столы, цокали каблуки. Затихло? Это все разбежались по домам. Только Елена Борисовна скрипит грифелем карандаша. Ей тоже было куда торопиться. И к мужу, и к дочери, и к коту Лелику. С Тосей еще нужно увидеться. К врачу заглянуть - сердце что-то стало побаливать. Пальто купить. Непременно лучше, чем у Малаховой. С премии. Только это все подождет, а чертеж нет. Его в четверг сдать нужно, а сегодня уже вторник.
В среду вечером Елене Борисовой стало плохо. Да так, что ее увезли на скорой. Госпитализировали на две недели. Хорошо, что все обошлось.
А чертеж сделала и премию за него получила Рыбникова.
- Держите себя в рамках, мииилочка, - сказал он мне, словно какой-то визгливой гражданке.
Сразу захотелось ударить его сумкой-торбой по лицу. Хабальничать: "Да какое вы имеете право? Да ты...да я щас тебя прокляну! Ууууукууушууу! Бойся меня".
Что это за милиционерское такое "держите себя в рамках". Это в каких? Портретных? Укажите размеры, будьте добры. Извините: по ночам люблю свиные шкварки, профитроли и эклеры. Уточняйте габариты и без этого вашего "ван секонд, плиз".
- Пить только для возбуждения аппетитУ. Лишнего себе не позволяйте. Улыбайтесь больше. Не так придурошно. Нет, не улыбайтесь.
Тьфу ты, кошмар какой. Газлайтер!
- Сдержаннее будьте, хладнокровнее. Сохраняйте самооблада....
Так, вылезайте из шкафа. Вылезайте! Вылезайте, кому говорю. Да что ж такое? Никакого сладу с вами нет.
Промакиваю рот салфеткой. Размазываю помаду. Вот тебе, душнила. Добиваю и кладу вилку справа. Рожками вниз. Хыыыыыыы! Плевала я на твой этикет.
- Ох, милочка, не переживайте. Мы вас непременно
вылечим....Хыыыыыыыыыыы.
ЗЛЫДЕНЬ
Знавала я одного злыдня. Что ни спроси - на все недовольный, раздражительный ответ.
Ни разу не видела, чтобы он гонялся за бабочками, пускал солнечных зайчиков или весело сбегал по ступенькам, размахивая кожаным портфелем. Эдакий великосветский хлыщ в лакированных туфлях.
Такой вот человек. Не улыбался, а использовал лицевые мышцы. Не говорил, а выплевывал слова. На жирафов и то высокомерно поглядывал.
Всё ему было противно, все - мерзки. "Меня не обманешь!" - тряс он кулаком в воздухе. Разжимал ладонь - выбрасывал подаренную конфету мимо урны и брел домой. По пути думал: "Хе-хе, не удалось им меня отравить". Щелкал каблуками.
Вечером злыдень ложился голодным в холодную постель. Утром просыпался, пил натощак кофе и шел орать. Так и жил. И никто его не обнимал. И не понимал, что вовсе он не злой, а несчастный.
Венец безбрачия
Люда пошла к гадалке. К настоящей. У которой был магический шар, золотой передний зуб и имя Лариса Федоровна. Да и соседка ее очень хвалила.
- На мне венец безбрачия, - сказала Люда, врываясь в дым благовоний.
- Все ясно. На вас венец безбрачия, - подтвердила гадалка.
- Порча!
- Порча, - согласилась гадалка.
- Как же быть?
Гадалка разложила пасьянс, после чего захлопнула ноутбук и закурила "мальборо с кнопкой".
- Мужика тебе надо, - сказала она. - Записывай: в субботу в 16.15 нужно быть у памятника Ленина. Надень красное платье в котором была на новогоднем корпоративе. К тебе подойдет коллега с прошлой работы.
- Дима?
- Дима.
- Ой!
- Вы разговоритесь, пойдете в кафе. Через девять месяц у вас родится дочь, потом два сына. Жить будете душа в душу. Аж завидую.
Домой Люда бежала вприпрыжку. Димка соответствовал всем ее канонам: смахивал на молодого Геннадия Ветрова, ходил в кашемировом пальто, а главное покупал акции, а не по акциям.
В субботу Люда проснулась и никуда не пошла, потому что мало ли что эти гадалки наговорят...
Игнат носил клетчатые брюки и напыщенный вид.
Дам менял, как носки. Всех называл кисами. Красавицы млели, урчали, а после "дело не в тебе" расцарапывали ему лицо. Игнат не уклонялся - считал, что шрамы украшают мужчин. Потом всем говорил, что ранен на колчаковских фронтах.
Пил бульон, сваренный очередной сердобольной кисой. Капризничал, просил приготовить куриные сердечки - сердцеед я али нет? Так все, дело не в тебе.
Сволочью Игнат не был. Тянул на хорошего мерзавца. Такой оксюморон. Характеристику гада портило то, что по субботам он угощал кашей бездомных собак и кидал им мячики. Девки пищали не хуже резиновых поросят. Дули ему на раны. Так, слишком сильно! Простите, но дело не в вас.
В воскресенье Игнат восстанавливал баланс вселенной - пакостил. Открывал в автобусах форточки, платил мелочью, отрезал пуговицы у пиджаков. В остальное время лежал до боли в спине. Кис, хреновый массаж. Нет-нет, дело не в тебе.
Ночью лунатил: слюнявил уши плюшевого зайчика, мечтательно повторял: "Ну, вы у меня за это попляшите". Включал лезгинку.
Асса, сосед, ну ты че? По кайфу же!
Таким вот был Игнат человеком. Паршивцем? Хуже. Скорпионом.
В стране тупых жила-была умная девочка. Однажды объявили общенациональный интеллектуальный конкурс. Девочка с легкостью справилась со всеми заданиями.
Только вот жюри этого не поняли...
ЗНАВАЛА Я
одного серьёзного типчика. Такого, что всегда в пиджаке при галстуке. Делового колбаса.
Все его боялись до одури. Хорошо, что он духарился "Хуго Босс": почуяв за версту запах успеха все замолкали и выстраивались в алфавитном порядке. Один раз Надька Петухова, ныне Курицына, на следующий день после свадьбы встала за Овсянниковым - ору было.... Пришлось той развестись.
Нужно отдать должное, Сервелат умел сплачивать коллектив - мальчики и девочки стали дружить против него и все чаще организовывать совместные пьянки, чтобы отвести душу. Продуктивность повысилась. Сервелат ликовал и по понедельникам придумал собирать коллектив на час раньше, чтобы процитировать тексты с сайта "Самые мотивирующие выражения руководителя".
- По отдельности мы капли, вместе - океан!
- Это выглядит невозможным, пока не сделаешь.
- Через год мы пожалеем, что не начали сегодня.
Это прочухал хакер Валерка и Сервелат стал изрекать по понедельникам более умные мысли в духе "Брат за брата, так за основу взято" и" Сделал дело - дело сделано".
Как-то "языкбезкостей" секретарша Леся проговорилась Сервелату, что в субботу они коллективом приглашены на новоселье к Бубль-гуму, ой то есть к Роману Борисычу. Само собой, тот приказал купить самого большого домового. Радость от предстоящей веселухи превратилась в траур. Абсент трансформировался в зеленый чай, смешные пошлые конкурсы заменили интеллектуальные и командообразующие игры.
Лесю с позором изгнали из второго - "вегетарианского" - рабочего чата. Для искупления вины ей приказали сделать все возможное, чтобы устранить Сервелата. Увы, все попытки с открытыми форточками и заговорами на чабрец оказались тщетны. Сервелат был бодр и свеж в отличии от помятого домового за восемь тыщ.
- Собрало нас новоселье, пьем за новое жилье. В доме пусть царит веселье, пусть всё будет хорошо. Чтоб с соседями ужиться, с домовым вам в мире жить, не кричать и не ругаться, все вам поровну делить, - открыл новоселье Сервелат. Все чокнулись кружками, отпили, заряжено стали обсуждать кто какими проектами сейчас занят.
В какой-то момент Сервелат расслабился и позволил себе закинуть ногу на ногу. Штанина поднялась вверх и тут не только языкастая, но и глазастая Леся увидела носок. Ничем не примечательный черный носок с надписью, которая выдала Сервелата с потрохами.
- "ЙУХ", значит, - подумала Леся и пошла на кухню за абсентом.