ИЗБРАННЫЕ ВЕЛЛЕРИЗМЫ
(Веллеризм - особая разновидность высказывания, при которой поясняется не только то, кто сказал данную фразу, но и при каких обстоятельствах это было сделано, что часто придаёт самому высказыванию совершенно новый смысл.)
«А был ли бублик?» – возмутилась дырка, оглядываясь по сторонам…
«А не сходить ли мне замуж?» – задала себе риторический вопрос лягушка, ловя стрелу на лету.
«Без дураков!» – таков был первый пункт трёхстороннего "Договора о творческом сотрудничестве…" между Иванушкой, Емелюшкой и Буратинушкой.
"Бери "Шанель", пошли домой!" – последний писк мужа в парфюмерном бутике...
«Будет тебе, бабка, джакузькина мать!» – усмехнулась Золотая Рыбка, возвращая деда к старому корыту…
«В лотерее жизни, как в Олимпиаде, главное – не победа, а участие» – успокаивал себя Сперматозоид, участвуя в массовом заплыве.
«Ваш афоризм – самосожженье мысли!» – хвалил Сократа как-то Герострат.
«Верчу человеком, как хочу» – хвасталась Фига, выглядывая из кармана.
«Вовремя смыться никогда не поздно!» – уверяла Какашка, всем телом прильнув к фаянсу унитаза…
«Вот тебе, нежить бозонная!» – воскликнула уборщица, убив веником таракана Хиггса в Третьей коллаборации Суперколлайдера.
«Вот тебе, обезьяна, и Юрьев день!» – удивилась Эволюция, разглядывая человека, впервые ступившего на поверхность Марса.
«Всё течёт!» – смекнул Гераклит за тысячи лет до появления компаний ЖКХ и их сантехников.
«Вы нам льстите!» – краснели от смущения зелёные человечки, читая уфологов.
«Вы – наше всё! И ни копейкой больше!» – говаривал Пушкину главный казначей Российской Империи.
«Зато я сам себе и Буратино, и Якубович!» – думал инвестор, листая брокерские отчёты финансовой компании «Поле Чудес».
«И родятся же на земле такие уроды» – думал двуглавый орёл, разглядывая в кунсткамере трёхглавого дракона…
«И спасательным кругом можно убить, если поточнее кинуть» – подумалось матросу, тщательно прицеливающемуся в пьяного боцмана, упавшего за борт…
«Идёшь направо – песнь заводишь, «налево» – сказку говоришь» – наставлял старый Котяра своего молодого подопечного.
«Иной парламент я смело уподоблю караоке-бару» – сказал бы Козьма Прутков, если бы жил во времена развитого парламентаризма.
«Ищу стрелочника» – объявил Козёл отпущения после очередной экзекуции.
«Как я тебя люблю, моя дорогая! Давай мы с тобой хотя бы сфотографируемся на память!» – говорил купюре в 500 евро хозяин, прежде чем отнести её в пункт обмена валюты.
«Капля Минздрава убивает стадо слонов! – предупреждал Никотин, в конец обиженный гонениями официальных лиц.
«Конец света – не мой день» – произнёс киллер, и пустил себе пулю в лоб.
«Коньяк, если по существу, это сбрендившая чача» – любил говорить экскурсовод, ведя очередную группу посетителей завода в дегустационный зал.
«Кризис, сэр!» – извинялся слуга, подавая хозяину на завтрак бутерброд с чёрной икрой вместо овсянки.
«Кричите девушка!.. Вибрировать не надо!» – умолял акушер роженицу, наотрез отказавшуюся расстаться хотя бы на часок с мобильным телефоном.
«Куда ни откинься – везде парапет» – чертыхнулся, опираясь на плинтус, бывший зек, с утра отмечавший своё освобождение.
«Малевич? Тоже мне, гения нашли …» – ухмылялся Осьминог, мигая своими чёрными квадратными зрачками.
«На одном колесе далеко не уедешь» – размышляла Фортуна, выглядывая из противотанкового рва.
«Нас жёны понимают, но превратно» – вздохнул Иван Иванович, пряча очередной фингал за тёмными очками.
«Не в деньгах счастье» – успокоил себя Искариот, тщательно пересчитав монеты.
«Не родился ещё талант, который нельзя было бы зарыть в землю» – размышлял маэстро ритуальных услуг, опершись на лопату.
«Не слишком ли быстро лечу?» – подумалось как-то врачу, глядящему вслед своему счастливому пациенту.
«Не ущемляю ли я прав пупочной грыжи?» – беспокоился Бандаж, устраиваясь поудобнее на талии хозяина.
«Нет, не верю я ни в каких гигантских креветок» – размышлял Планктон, дрейфующий в пасти кита.
«Ну кто ещё, кроме меня, лезет в петлю по долгу службы?» – жаловалась сама себе оторванная от пальто пуговица.
«О, как люблю я этих головастых!» – мурлыкала Гильотина, правя лезвие…
«От чего бы я ни отдыхал, устаю до зелёных чёртиков» – жаловался завсегдатай бара, то и дело сползая со стула у стойки.
«Отдамся за бесценок!» – объявил Огрызок совести, внезапно лишившийся хозяина.
«Первый интернет – телекомом!» – ругалась Баба-Яга на Кощея, посоветовавшего ей нерадивого провайдера…
«Прицепилась удача, еле отбоярился» – жаловался дурак, слезая с Конька-Горбунка и отряхиваясь от перьев Жар-птицы…
«Пришло ли время – сбрасывать рога?» – прикидывал Олень, пасущийся на полянке, усеянной мухоморами.
«Ради меня деньги готовы на всё!» – хвастался олигарх кассиру ипподрома, делая ставку на тёмную лошадку. .
«Следующий год объявляется Годом Человека с Ограниченными Умственными Возможностями» – заявил представитель организации ЮНЕСКО первого апреля.
«Столько дел на земле – некогда в небо плюнуть» – жаловался чёртик, сидя в кармане кузнеца Вакулы …
«Супружеский долг святее карточного!» – заявила супруга, приставив дуло пистолета к лысине мужа.
«Счастливый сглаза не боится» – поёживаясь, бодрился Иванушка перед встречей с Бабой-Ягой.
«Удовольствие, которое Вы мне вчера доставили по ошибке, готов вернуть Вам в многократном размере за небольшое вознаграждение» – писал поручик Ржевский случайной знакомой.
«Человеческим извращениям я больше ничего не должна!» – заявила Свобода на пресс-конференции, посвящённой её частичному дефолту.
«Что в лоб – что по лбу» – цикл лекций, который Грабли подготовили к выступлению в Сколково.
«Что они хотели из меня выбить? – недоумевал Ковёр, висящий во дворе на проветривании.
«Что это ты сегодня выглядишь как побитый?» – поинтересовался Сергей Бубка перед стартом у мирового рекорда по прыжкам с шестом.
«Это я-то – на содержании у Смысла?» – выходила из себя Художественная Форма, когда ей намекали на её вторичность.
«Эх, накопить бы к старости здоровья» – мечтал Хилый Молодец, лёжа на печи.
ВЛАДИМИР БУТКОВ