— Слушай, эрекция тебя спасает от жары, что ли? Да не лапай ты меня! Горячая кровь поступает в вышедший на свежий воздух и обдуваемый морским бризом обрезанный орган, блин. Ты мне тут голый натурализм из порно не устраивай! Христопродавец. Так и хочется спросить: «Что тут происходит и есть ли этому предел?».
— И это говорит человек, который еще 10 минут назад собирался загорать топ лесс.
— Ну собиралась. Зато в дизайнерских трусиках с цветочками. Дама я, конечно, с внушительными масса-габаритными характеристиками, но всё у меня пропорционально и в нужных местах. Тебе, кстати говоря, на радость.
И вообще, я выросла в пасторальной атмосфере деревни под Рузой. А там и близко не было подобных страстей. За этим приходилось ездить в привокзальный ресторан, где это выдавали за деньги. Так что учти, твои выкрутасы в принципе не будут вознаграждаться. Космополит ты безродный, как говорят в народе…
— В январе 1948 года курировавший кампанию борьбы с низкопоклонства перед Западом Жданов запустил в культурный оборот фразу «безродные космополиты». До этого в таких случаях народ употреблял другие крепкие выражения, кукла Лена….
Мы на частном пляже кибуца Зиким.
Кибуц выращивает манго и авокадо, а также сдает страждущим отдохновения у моря свой пляж. Вообще-то, в городах брать деньги за пребывание на пляже в Израиле запрещено, и пляжи содержатся за счет городского бюджета. Но еврейскому крестьянству таким образом подработать разрешают.
Платный пляж — это когда ты можешь заехать на машине прямо на пляж. Ничего никуда не надо тащить — всё вынимаешь из багажника по мере необходимости, что очень удобно. Я достал складной стол, установил над ним зонтик, и теперь вот кукла Лена готовит нам поесть.
На пляже еще никого кроме нас нет, мы приехали рано — и это настраивает меня на лирический лад. Кибуцники, небось, спозаранку участвуют в битве за урожай манго, а пляжники за деньги еще не приехали. Мы первые. Впрочем нет — на нас кто-то уже смотрит (см. картинку над текстом. И, по-моему, даже осуждающе.
— Израиль твой — жалкий клочок земли с большими проблемами — это то я давно знала. Но то, что тут бывает так пустынно, я, признаться, не ожидала. Хоть бы какие девушки от 14 до 50 притащились, чтобы ты немного отвлекся и вёл себя прилично. Хъули еврейские девушки так поспать то любят? И было бы с кем. Ну всегда он мне стол не дает накрыть.
— Я участвовал в 24 войнах Израиля и получил в бою больше сорока ран, кукла Лена, правда многие со стороны спины.
— Хорошо, что ты не умер своей смертью сразу после попадания пули в голову. И теперь переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. А также иногда возишь меня на пляж в Израиль покупаться. А здесь прикольно. И всё бы хорошо, вот только окружающие все чаще стали замечать, что ты закладываешь за воротник. Внешне — вроде ничего, ловкий гопник, содержанка всем на зависть. Но, если присмотреться, да отбросить розовые очки и завышенные ожидания…
— Я ничего никуда не закладываю, кукла Лена, разве что только изредка. И потом, я никому не позволю отзываться о моей небольшой родинке столь непочтительно. Лучше посмотри, какой закат.
— Это восход, христопродавец, ты совсем сдурел. Впрочем, после ритуальном характера убийства царской семьи меня в вас уже больше ничего не удивляет. Более того, я всё больше склоняюсь к тому, что тебя пора показаться психиатру. Ладно, тащи пока из багажника холодильник — шашлыки пора ставить.
Тащить холодильник, даже пренесносной, даже метра три — тяжело. Но шашлычка, блин, после купания так хочется. Мясо под маринадом мы купили в магазине для религиозных евреев. Всё кашер ле маадрин, то есть особо кошерно. Кашрут (в ашкеназском произношении «кашрус»). У датишных, то есть у религиозных евреев мясо для шашлыка почему-то готовится особенно вкусно. Ну как-то чувствуют они метафизику этого продукта…