ВСТУПЛЕНИЕ
Обожаю писать книжки про путешествия в Южную Америку. Читать обожаю, но особенно писать. Трамбуешь героев своих возлюбленных в аероплан да излагаешь обстоятельно: каковы наличествующие персонажи таковы, чем славны, чем, однако, худы и с какого непредвиденного бодуна в Южную их, простите, Америку несёт. Засим косточки несчастным перемываешь, всё одно воспрепятствовать, обездвиженные перелётом, бедняги не умеют. Так что повелеваю засчитать утрамбовку аероплана свершившейся, ворон со взлётной полосы разогнанными, а героев благочинно пристёгнутыми. Хорошо-с!
Теперь надобно уточнить, кто такие. Об данный пункт брат наш писатель одну за другой ноги ломает хронически. Иные увлекаются незначащими подробностями, что подзабываешь, кто в аероплане летит. Грешили все, даже Достоевский, т.к. компьютеров не было, а на бумаге зачёркивать жалко, переписывать долго.
Ну какие у нас герои?
Центровая у нас Ксюха. Она же Ксения Александровна, она же бывшая девица. Мы называемся с ней «кармические друзья», ежели не сказать враги. Ксюха – кладезь всяческих добродетелей, но и мерзостей тоже. Не различает лево и право. Сама о том знает и честно предупреждает. И честно все все мучаются с этим до белого каления. В качестве образованческой донации прошу читателя вообразить: лево, право, низ и верх. Это очень полезные явления направления. Во у Ксюхи памяти почти нету, повторяй не повторяй. Она меня почти не кормит. Вернее, кормит, но еду приходится выбивать с боем, на что и уходит основная часть моих жизненных сил. Комментирует бывшая девица так: «ну какой смысл кормить каждый день, по чуть-чуть, абы как, уж лучше раз в неделю, обстоятельно, с душой, приготовить и по-человечески откушать». В путешествие гонит меня, по сути, банальный голод. Шобы еду официанты без боя подносили, а не выбивать из Ксюхи. Вот волосы у ей знатные, коса до попы.
Есть у Ксюхи волшебная глина, которой она умеет вылечить всякую хрень, также есть волшебная ромашка и волшебная календула. И вообще всё, что Ксюша трогает руками — оживает. Руки у неё волшебные. Она умеет снимать руками зубную боль. Другое дело, что она страшно ленива. Кабы не дети, вдохновенно лежала бы на диване круглосуточно. Стыдно лечебный талант профанировать, но лежать важнее. Луна во Льве, поэтому она и лежит как Львица.
Слева к центровой Ксюхе прилагается фантастический пул из двух очаровательных наших с ней порождений:
а) юный атлет Лучезар Сергеевич, он же Лучик и
б) прекраснодушная Лилия Сергеевна, она же умопомрачительная красавица Волшебная Лилюська.
Лучику исполняется вскорости 3 годика, а Лилюське нет и двух. Ей недавно исполнилось полтора. Когда мы взяли билеты до Южной Америки, родственники заворчали: куда! с детьми! на 84 дня! вы что! да вас крокодилы съедят!!!
Бабушка ворчала (мама Ксюхи) и дедушка (мой папа), и другие непросвещённые личности ворчали. Ответствую: да, с детьми, да, хрен знает куда, очень хорошо. Я не считаю, что в Москве сидеть безопасней или полезней. Дети часто болеют, вот для закалки и полазим по горам. Тренипровать надо иммунитет! А главное: детям нужно развитие. Насмотрятся мелькающих картинок и далее по жизни будут мудрее. Кругосветное путешествие, по-моему мнению, вообще заменяет 5 классов общеобразовательной школы.
Справа к центровой Ксюхе прилагается автор книжки, то есть я. Зовут меня Сергей Николаевич. О сути наших с центровой отношений проницательный читатель угадает по отчествам у детишек. Мне около 40 лет, точнее не помню, не считаю. Ранее считал, потом надоело. Теперь социальные сети сами считают, но годы, собаки, летят. Каждый год перезапоминать заново не успеваю. Славен я тем, что снял примерно 60% легального российского видео для взрослых. Но более всего мне нравится книжки писать. Предположительно я графоман и это внутренний конфликт: хочется писать, а вынужден снабжать своей продукцией эротические секс-магазины типа секс-шоп. Однако ж, всех умудрился на зиму и улететь. Исхитрился!
Я не ревнив, интересуюсь мирозданием и люблю детей. Ксения не имеет памяти, изумительная мама и помешана на сексе. Странная склейка уникальностей.
Сверху к центровой Ксюхе прилагается подруга Таня с мужем.
Таня – лучший дизайнер интерьеров города Пензы. Правда, я не видел никаких других живых дизайнеров города Пензы и даже не знаю, существуют ли таковые в природе. Но квартиру Тани видел, это нечто среднее меж дорогим отелем и космическим кораблём. Так что в легенду про «лучшего дизайнера» охотно верю.
К Тане прилагается муж. Муж у Тани носит имя Сергей Николаевич, в точности, как я. Это вносит некоторую путаницу. Тот Сергей Николаевич, который я – это я. А который муж Тани – вообще не я. Мужа Тани действительно Сергей Николаевич, но он категорически не я. Т.к. ясен перец, я муж не Тани, а Ксении, вернее, не муж. Мы с Ксенией не расписаны, долой азартные игры с государством, где на кону стоит человеческая судьба. А Ксения, конечно, мечтает о свадьбе. В расчёте, что государство сможет защитить, если что. Но от кого?
Вообще-то наше российское государство только и делает, что усаживает людей по тюрьмам. Оно такое, грубоватое, дел с ним лучше не иметь.
Тот Сергей Николаевич, который не я, обладает существенной эстатурою из двух европейских метров вертикальной дистанции геометрического роста. Высок и строен как статуя Иисуса Христа в Рио-де-Жанейро. А у другого Сергея Николаевича, который я, роста поменьше, т.к в нашей местности не хватало витаминов. Кроме того, я продаю видео для взрослых, а он запчасти для отечественных авто. Характер у Сергея Николаевича, который не я, мягкий да податливый, спокойный да рассудительный, в силу душевной возвышенности.
Снизу к центровой Ксении Александровне прикреплялась родная её сестра Юля с маленьким сыном Елисеем. Елисей родился в день, когда мы провели с Ксенией первую ночь вместе. Я хотел показать Елисею мир, вытащить их из Пензы на свет божий. Но Юлия отпала перед вылетом. Пужаясь дальнего странствия она 4 месяца делала разрешение на вывоз ребёнка. Пела нам песню, что делает бумажку, но страх победил. Билеты недорогие и потому несдаваемые. Сгорело 3 штуки баксов, Юлия частями одавала и в итоге отдала. Рутина победила, так что снизу к центровой Ксюхе никто не прикрепляется, отбой.
Перелёт у нас до Рио-де-Жанейро. Это третий город в мире в рейтинге лидеров уличной преступности. По крайней мере, так было раньше. Второй место в этом списке столица Венесуэлы Каракас, откуда я еле ноги унёс. Я видел интернет-вопли, где на каждые 20 постов «в Рио нас ограбили!» приходятся другие 20 постов формата «в Рио нас не грабили, мы везде ходили и ничего не случилось». Вот и проверим.
Тема ограбления всё одно проявляется. Затаривая магазины свежей эротической продукцией я поленился развезти коробки по нескольким подмосковным магазинам. Поручил это сделать товарищу, который у нас подрабатывал курьером и актёром. Развезя груз по магазинам он обнаружил наличное поступление денежного объёма. Примерно 3 или 4 тысячи долларов, и его переклинило. Он решил тупо не отдавать нам деньги, это за 2 дня до вылета. Ксюхе удалось выбить из него треть суммы, а на оставшиеся получить расписку. Но мне кажется, отдавать он не соизволит, так что первое подлое ограбление состоялось. За три дня до Рио, ещё в Москве.
Странно. Словно по судьбе я должен потерять 3-4 тыщи баксов. Юля, отпавшая из путешествия, деньги вернула. И рвануло в другом месте, надо же.
Ну, полетели!
ПИСЬМО ЛУЧИКУ ИЗ РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Здравствуй, возлюбленный мой сынишка! Ты будешь читать эти строки значительно позже, когда вырастешь. Может это случится в 10 лет, может в 15, может в 20. Лучше бы, конечно, позже. Я пишу тебе письмо в будущее, силясь оформить это дело в виде книженции, для большей сохранности. Информация отчаянно гибнет и я не могу найти даже своих детских фоток, а сколько их было много. Тебя я фотографирую, наверное, в миллион раз больше, чем фотографировали меня. Всё дублирую, но полной уверенности никогда нет. А ещё тебе, верно, будет интересно почитать записки – о тебе маленьком.
Пытаюсь предугадать, как оно лучше. Если бы люди помнили, что БЫЛО, то могли бы предположить, что БУДЕТ. Но люди почти ничего не помнят. Через 20 лет после окончания школы люди забывают имена своих одноклассников. Что было в детстве – становится неведомо.
Я бы хотел иметь такие записки о моём детстве. Но их никто не написал. И теперь я не знаю, в какой степени доводил своих родителей, например, капризами. Родители в детстве сильно меня обижали, я решил и всегда думал, что они плохие люди. Но вдруг я сам канючил чрезмерно? Смотрю на тебя и будто прозреваю, каким бы мог я быть в детстве.
Усматриваю за собой склонность бродяжничать, вот и тащу вас по планете. Но путешествие штука сложная. Это не отдых, а полноценная работа. Везу двух маленьких детей, их маму Ксению, которая ничего не помнит и её подругу с мужем, которые не говорят ни на каких языках. Задачка не из лёгких...
План таковой: Рио, Манаус, там по реке до перуанской фронтьеры, далее объезжаем Перу большей частью на автомобиле. Потом Боливия всяческая экскурсионная и Чили до Сантьяго. А там перелёт в Рио. Ты, Лучезар, о грядущем довольно-таки знаешь. Ты бойко произносишь влажное, пахнущее сельвой название «Амазонка». Ты представляешь, кто такие пираньи. Ты даже знаешь названия двух пустынь: Наска и Атакама. Я сам удивился, что ты их запомнил. Даже горжусь немножко. Подозреваю, когда ты пойдёшь в школу, учитель географии будет тебя бояться. И другие учители тоже; они будут мечтать, чтоб ты уехал в очередное кругосветное путешествие и не шпынял их авторитетом. Оценки будут ставить автоматически тебе высокие, лишь бы не иметь дела с твоим интеллектом. Так мне кажется.
Но характер у тебя капризный: вынь да положь в ту же секунду. Агрессия, если что не так. Дюже проявлено! Как ты похож на меня!
Значится, что у развитого продвинутого человека появление желания и появление намерения разнесены по времени. Желание появилось, а намерения получить это нет. А чем более человек инфантилен и недоразвит, тем более они слитны. Желание и намерение появляются вместе сразу. Пытаюсь тебе как-то это объяснить, маленькому двухлетнему мальчику. Я тебя обожаю, ты у меня красавчик. Главное, чтоб наше путешествие не стало адом.
А как не станет? Конечно, станет. Началось с того, что подвела температура воды на знаменитых пляжах Рио. Она равнялась примерно +18 градусам по Цельсию. Холодно! Это какая-то особенно тщательно оберегаемая тайна. Об этом нигде не говорят и не пишут. Раскрываю всемирный секрет, вода в Рио – ледяная. Ты, конечно, её испугался, не купался, играл в песочек, тебе нравилось. Но потом разошёлся и стал играть с волной. Прибой не слишком высок, но пару раз тебя повалило. Тебе нравилось. Я держал тебя за руку.
Знаешь, мы дома так часто играли. Вы с сестрёнкой сидели на матрасе, а я вставал, размахивал руками и шипел, и на вас нападал, и переворачивал. Вы радовались и смеялись.
Мы уже проводили зиму в Индии, Год назад, ты там встречал двухлетие. Но Индийский океан тёплый, а этот нет. Грёбаные течения приносят холод с Антарктики. Солнце палит, а вода ледяная.
Это было вчера, а сегодня ты немножко подкашливаешь. Знаю, что всё пройдёт. Но больной ребёнок и здоровый – две большие разницы. Дистанция как между раем и адом. Лечить тебя трудно, ибо упираешься. Не хочется тебе мёд тёплый пить. И на грудь мёд класть, под майку и целлофан. Вот хоть тресни, а это лучший способ лечения. Не знаю, где будем купаться. В Тихом океане тоже пишут +18. Ежели только лагуну сыщем, где прогревается. Ну ладно, короче, не болей.
Что в этом Рио особенного я не понял. Вода ледяная, цены и преступность высокие. Даю Рио-де-Жанейро 5% туристической ценности от мегапланетарных супергалактических индийских ультракурортов Ковалама или Варкалы. Даже 5% лучше, а лучше 3%.
Ты сейчас даже вообразить не можешь, о чём я парюсь. Но когда вырастешь, будет любопытно. С точки зрения российского обывателя, везти маленького ребнка в Рио – верх безумия. Но я знаю, что делаю. Даже если со стороны мои действия кажутся непонятными.
Касательно преступности слухи таки преувеличены. Район, где мы остановились, действительно безопасный. Это Копакабана, рядом с одноимённым пляжем. Правда, я специально вычитал, где в Рио не грабят. Местным тоже охота жить спокойно! Гляжу по улицам и не могу вообразить никаких преступников. Нормальная реальность.
Значится, что преступники представляют собой банды молодёжи с ножами и пистолетами. Которые материализуются со скоростью пули, окружают туриста и отбирают, чего плохо у него висит. Не могу вообразить такого в безопасном районе Копакабана. Тут куча открытых магазинов, мирного множество народа, аборигены вообще не бедные и не злобные.
Луч, ты воспринимаешь перелёты-континенты-океаны как само собой разумеющееся. Ты не знаешь, что в жизни обычных людей это случается редко. И не случается вовсе. У маленьких мальчиков такого вообще не бывает.
Елисейку жалко. Он не узнает, что бывают Наска и Атакама. Люди часто наследуют судьбы своих родителей. Из того социального слоя, где уродились, выбираются редко. Внешне это почти неразличимо и неочевидно внутренне. Выбор жизненных пространств и приоритетов узок, горизонт низок. О том, что существует нечто, выходящее за пределы маленького мирка – эти люди ничего не знают. Ну и Бог с ними. У нас с тобою горизонт выше, хотя и трудностей преодолевать надобно, пожалуй, побольше. Готовься, пожалуйста. Я стараюсь создать у тебя понятие «Большого мира». Это то, что должно тебя страховать в кризисные моменты судьбы.
Интересно как путешествовал по Рио мой знакомый господин Прянишников, основатель российской индустрии легального эротического видео. Прянишников из такси нырял в отель, а из отеля в такси. Причём такси хитроумным автодорожным способом сообщалось с аэропортом. Меня Прянишников проинструктировал: запирать всё в сейф, брать с собой лишь маленькие суммы денег, от передней линии домов вглубь города не отходить. На пляже после заката не гулять, так на реальность глядят туристы. А мы не туристы, а путешественники. Вольные люди и к тому же смелые. Сегодня я уже носил фото- и видеокамеру, плюс полторы тысячи долларов в кармане. Уже не страшно, освоился.
Если район безопасный – он безопасный в целом. Есть районы безопасные, есть средние, а есть опасные. Это конечно, фавелы.
Термин повторяют часто, но никто не указует, куда ставить ударение. Авторитетно сообщаю: на «е» - фавЕла. Множественное число - «фавЕлас». Дело было так: бежавшим от рабства неграм было негде было селиться. Они забирались на вершины домов, а там росли деревья. На деревьях росли стручки типа бобовых. Эерево называлось фавЕла. До сих пор (2012 год!) полиция не может войти в некоторые фавелы и навести там порядок, хотя неоднократно пыталась. Как так получается, в голове не укладывается. Есть же личный состав полиции, армия, наконец, а никак. Дело в коррупции среди полицейских, получают «от наркомафии бабки». Ситуация как в Колумбии при Пабло Эскобаре. Но в последнее время всё чаще стали коррупционеров сажать, отрезвляется понемногу Бразилия. Чего не скажешь о пришибленной нашей России, к сожалению. Мой возлюбленный сынулька, всю власть в России узурпировал жестокосердый четырёхногий уродец медвепут. Это такой специальный старик-инвалид, считающий себя президентом нашей страны. И ни в коем случае он не хочет отдавать власть по закону. Со всех он сторон окружён специальною бандою жуликов и воров. Состоящей из друзей детства уродца. А питается банда из бюджета, воруют, я даже налоги стараюсь не платить последние 13 лет, один хрен сопрут. Ну да и ты, верно, тем же мучаешься, поскольку и через 15, и через 20 лет, сей же уродец медвепут никуда, небось, не денется. При нынешнем уровне серости путиноидов, каковыми переунаполнена Россия, для изменения положения требуется революция. А Бразилия уже начала исправляться, сама, без революции, в этом смысле развивается она быстрее.
ПИСЬМО ЛИЛЕЧКЕ ИЗ РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО.
Здравствуй волшебная моя Лилюська! Славная моя девочка-трататуська, чудесное создание! Ты сейчас отдыхаешь на широкой кровати нашего отеля, вместе с братиком. Он в майке, а ты в памперсе, красота!
Мама, Таня и Сергей Николаевич вышли погулять и развеяться. Сидят, надеюсь, в каком-нибудь ресторане, где вкусно кормят.
Обычных туристов, даже взрослых, медики любят пугать трудностями акклиматизации и смены часовых поясов. Полагаю, что всё преодолимо. Мама почти не спит. Хрюкаешь ты часто, голос у тебя пронзительный. Ты была слегка нездорова до путешествия, а в самолёте, кажется, слегка тебя продуло. Уффф... Но ничего, выдюжишь, у тебя три планеты в Тельце. Главное, чтобы вы сейчас поспали. Оно, конечно, режим детям надобен. Но в путешествии летит он ко всем речным чертям. Хорошо, что мы никуда не спешим. Будем стараться по возможности это дело выправлять. Мы даже 2 коляски взяли детские, чтоб спать вы могли, когда пожелаете. Из вещей ровно 1 большой рюкзак. У Тани с Сергеем Николаевичем, который не я, тоже единственная лишь сумка, которая не наша.
Как вы сладко спите! Любуюсь каждые 10 минут и с наслаждением. Сегодня были на горе Корковадо. Там стоит большая статуя Иисуса Христа. Не очень внушительная, на вертолётных фотках вырисовывают её тщательней. А на деле статуя хлипковата, по нашему общему мнению. А ещё там страшная жара. Солнце печёт и каменное покрытие огненное. А я же без обуви хожу, здесь, в Рио никто этому не удивляется и не обращает внимания. Вообще никто, очень хорошо. Во многих других странах не так. Есть в Бразилии что-то свободное, по крайней мере, как мы видим в Рио.
Чтобы вас, малышей, сфотографировать, дабы зайти на раскалённый гранит, пришлось мне разуть Сергея Николаевича, который не я. Он ждал у парапета, где на гранит падает 10-сантиметровая полоска тени. Из-за палящего солнца дискомфорт, как у вас улыбку вызвать? Не знаю, что там на фотках получилось... А снять видео мне даже и не дали. Мама заявила, что «солнечный удар у ребёнка будет» и вниз потащила. Куда торопимся не ясно.
У меня такое ощущение, что Лучик смотрит более вдаль, т.к. Стрелец, а ты более вблизи т.к. Близнецы. Это к тому, что пейзажи, на которых требуется позировать, весьма недурны. Способна ли ты их оценить? Пока нет, но в будущее письмо тебе пишу, чтоб когда-нибудь ты прочитала. И глядя на детские фотки задним числом что-нибудь осознала. Только не плачь, прошу, дай мне ещё несколько букв дописать. Это же так здорово. Не плачь.
Кроме Корковадо не успели больше ничего. Это из-за вас, маленьких. Как разорётесь, так пиши пропало. Всякий план понарушить способны, на пару с братишкой. А то начинаете вопить по очереди: одному попить, а другой вообще непонятно что. Может жарко? Так вот сообщаю, и на жаре здесь люди живут. Я же не привёз тебя в Антарктиду!?
Оп... Лучик снова кашлянул. Вчера, пока он игрался на песочке и хулиганил с океанскою волной, ты мирно спала в коляске. Поэтому тебе удалось благополучно избежать солнечных ожогов, в отличие от нас. Солнцезащитного крема у нас не имелось, мама забыла его взять на пляж. Ей в голову не пришло, как жаль. Из тёмной декабрьской Москвы на тропический солнцепёк. Единственное, что пришло ей в голову, это намазать собственное лицо. Они с Татьяной купили какой-то дорогущий крем на 50 единиц грёбаной антисолнечной защиты. Мазались и служили архетипу Красоты Кожи, а позабыли вовсе об архетипе Заботы. Настолько харизматичны мамины забывания, что я прошу её саму таковые случаи в научных целях запоминать. Мама кивает и немедленно благополучно пересчитывать забывания забывает.
В первый день мы условились идти после пляжа в шураскарию, это место, где мясо дают. Официанты ходят и кусочками нарезают, за 1 минуту подходят 2 официанта с шампурами. А не соизволишь, так положи специальный кружок не зелёной стороной, а красной. Идти было близко, но у самой шураскарии выяснилось, что все будто позабыли, зачем пришли. Силясь добиться цели я стал всех пытать. И выяснил, что кушать никто не хочет. Но запихнул всех в шураскарию. А ты, Лилюська, в этот момент проснулась. И, пользуясь коварным отсутствием солнечных ожогов, вознамерилась от души проораться. Размять, так сказать, девичье своё горло. А мама позабыла обо всём и кивнула на кондиционер, навевающий простуду. Хотя внутри помещения было + 30. Лучик тоже заорал и я понял, что мама соизволит воспрепятствовать ежедневному моему пропитанию. Хучь бы и подносили еду официанты.
Теперь ты кашляешь. Ох как кашляешь! Ну началось... В прошлом году вы целый месяц болели. И это в тёплой ласковой Индии, где морская вода за + 30! Какая-то акклиматизация всё же происходит. Но к чему? У нас каждую неделю будет новый климат! Вот летом странно было: вообще не болели. В деревне за лето ни разу не закашляли. Началось с октября, когда стали в детский садик ходить. Сначала братик, потом ты. С переливами так и длится, то один, то другая. Уффф...
На Корковадо поезд ходит, 1-2 вагончика. Таксист прямо к этому поезду нас привёз. Ползём под углом вверх, с остановками. За окном джунгли. Мы вроде в городе, но в джунглях! Хлебного дерева множество количества растёт обильно, причём даже и с плодами. А ещё лианы отовсюду свисают, периодически меж деревьев замечательный вид открывается, кусочки знаменитой панорамы Рио. Держим вас на руках, т. к. маленьких детей возят бесплатно и, надо думать, без места. Фотографировать в таком разе сложней. Мама недовольная, ругается часто, по поводу и без. Такое ощущение, что у неё снова ПМС. Вот когда нет его, то славная мама, да, ага.
Вчера пляж, сегодня Корковадо. Больше ничего не успели. Давайте, детишки, в себя приходите.
ПИСЬМО ЛУЧИКУ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ АЭРОПОРТА ГАЛЛЕАО
Чудесный мой сынулька! Сейчас я взял ноутбук, а ты спросил, что буду делать. Тайная твоя цель известна: смотреть мультики. Я тебе ответил, что буду письмо тебе писать. Хочешь? Ты ответил, что, нет. Ты у меня такой, нигилист хренов. Постоянно всё отрицаешь, даже и не по делу. А взлетать нам скоро. Хочу сфотографировать Рио с высоты, если получится. Рио не произвёл впечатления особенного. Таня сказала «на Одессу похоже». Есть некое сходство, очевидно. В богатых районах зелени дюже, корни с деревьев свисают, цветы посажены. Но всё же это не экзотика. Это большой город с напряжённым движением, дорожными пробками, светофорами, высотными зданиями, пешеходными переходами, магазинами и всяко. Дома стоят по-южному, прижавшись вплотную друг к другу боками. Так просто дом не обойти, надо квартал обходить. Подозреваю, внутри сплошные внутренние дворики — невидимые чужому глазу, только для жильцов.
Люди, кстати, не слишком весёлые. Где-то я читал, что бразильцы улыбаются. Это неправда. Улыбаются американцы в США, а бразильцам улыбок недостаёт. Хотя, конечно, не настолько ситуация плоха, как в России или Венесуэле, где злобные люди злобно щерятся, бросают взгляды насыщенные ненавистью.
Скоро приземляться в Манаусе, гляжу в окно смотрю, джунглей всё нет. Вдруг земля потемнела, это деревья зелёные, стало быть. Из-под облаков лес видится как тёмная земля. Да-да, лес тропический пошёл. Ура. Облачность кучковатая, ядрёно-говёная, парообразования раскиданы белыми игривыми супер-мочалками по периметру. Скоро сядем в Амазонии. Романтично — жуть! Амазония... С детства мечтал. А у вас, малышей, другие какие-то чувства, небось. У меня это шло из образов кинематографа, книжек и фантазий, а заранее не запрограммированы. Вы здесь оказались, даже не успев того пожелать. Оно само собой у вас получается. Зато в какой семье родиться – это вы точно выбирали. Жизнь ваша проистекает всё-таки в русле желаемого. Вы же не родились с Лилечкой в семье карася грёбаного, нет! Вы родились в семье путешественника и вот те, Луч, Амазонка. Лялька заснула, славно, садимся? Снижение пошло, ура! Амазонка ща будет, обалдеть. Круто.
Мама что-то ругается. Часто она что-то ругается. Обычно не по делу. Ща сказала половину окна закрыть... зачем-то... Лишь бы помешать! Уже 1000 раз эту ситуацию проходили, но Ксения не помнит. Сколько раз мы ругались из-за того, что отвлекать меня от работы нельзя! Мешать папе нельзя, это закон! Это твёрдый закон, а не мягкий. Не обсуждается! Почти невероятно, чтоб человек что-то писал, таская рюкзаки и двух детей. Так же не пишется. Для написания нужно одиночество, музы вне социума, но так не получается.
Совсем чуть-чуть снизились, внизу облаков множество. Амазония... Мама всё испортила, ворчит. Ну и ты, Луч, каждые 2 минуты просыпаешься, вопить начинаешь. Что ты вопишь, сын? Что в вопле твоём?!!! Километров 7 под килем остаётся, не меньше. Замолчи, не время орать!
Записки, так сказать, с колёс. Вернее, с крыльев. Амазония… Чтобы вспомнить пафосные слова для описания масштаба торжественности момента, надобно во глубины души погрузиться. А вы заорать с Лялькой можете в любой момент. Или мама чего-то обидного сказать... Как расслабиться? Во глубины души погрузиться?
Вдохновение ещё нагулять надобно. Чтоб в буквальном смысле не ты сам писал, а чтоб сущности внутри тебя текст сами излагали. Диктовали книженцию. Чисто сидишь и за ними лишь записываешь, и кайфуешь. О, Господи, сколько же будет продолжаться это снижение!? Облачные мочалки за бортом огромные, но и маленьких куча, дурацких. Эти неряшливо разбросаны, однако. А ещё какие-то войлочно-прокладчатые.
Ну вот ты и проснулся. Жалуешься, что комар тебя укусил, лодыжку проказываешь. Да, правда, укусил, действительно.
Тебе, Луч, я рассказывал и про жёлтую лихорадку, и про малярию. От жёлтой мы сделали в Москве прививку. Действует она через 10 дней, а прошло 4. А мы почти уже в джунглях. Но полагаю, в Манаусе не слишком опасно. Там 2 миллиона человек живёт и как-то от жёлтой лихорадки не помирают. Город преинтереснейший. Примечательность оной прививки в том, что дали за неё Нобелевскую премию. В 1930-х годах вакцину от жёлтой лихорадки изобрели, а в 1950-х годах бах, к ней премия. А от малярии нет прививки, хотя симптомы сходны. Ни вакцины, ни прививки, ни премии, ни хрена. Одни таблетки сомнительные, да и те в каждой стране свои. Будем таблетки жрать? Вот не знаю. Какой риск выше: комара малярийного словить либо печень химией посадить? Вот-вот.
Ладно, разберёмся. Луч, не давай комарам себя кусать. Мазаться будем чаще.
ПИСЬМО ЛИЛЕЧКЕ ИЗ МАНАУСА
Здравствуй моя крошка! Лапочка моя ненаглядная! Какая большая река была перед приземлением! А это была Риу-Негру.
Что вы только не вытворяли, пока мы ждали багаж. Обнаружив пустые полиэтиленовые пакеты, выданные в аэропорту Рио для обёртывания колясок, вы с Лучиком совершенно обезумели и, надев их на головы, стали носиться по залу. А потом ты прыгнула на хвост пакета Лучика и он тебя потащил. Так вы развлекались, а потом легли на пол и стали его лизать. Пол, конечно, стал значительно чище, а сердце моё переполнилось гордостью за ваше рвение к наведению чистоты в общественных местах. Но на мой взгляд, результат не в полной мере оправдал использованные средства. Тут либо лизать нужно как-то особенно талантливо, либо намного дольше, вылизывая зал аэропорт по периметру, либо подобными приключенциями не увлекаться вовсе. Очень худо понимаете вы русские слова, равно как и всякие другие слова. Знать-то разные слова вы знаете, а к разуму принимать не изволите, ибо вожжа под хвостом куда как посильней.
Мама зачем-то обвиняет во всём меня. Сергей Николаевич, который не я, тоже свысока своей колокольни мерзопакостно критикует, исподтишка. Считает, что детей я не воспитываю. Но конкретных советов не даёт, хотя сам по молодости сына породил и 20 лет ему ныне. Сергей Николаевич уделял сынишке множество сил и в таком разе устал совершенно, так, что сегодня вовсе не изволит порождають детишек Татьяне. Татьяна же, как и все тридцатилетние дамы, которым не свезло кого-нибудь породить, приступила к самовнушению: убеждает себя, что детишек вовсе и не надобно. Все тридцатилетние так самовнушаются, которым не свезло. А вопрос кармический сугубо, иного термина не подобрать. Родовая карма давит на вопрос отчаянно. Порождать она хочет, как правило, детишек. Немного свободы воли у нас, однако, по данному животнотрепещущему вопросу. Будет здорово, ежели когда-то у них с Сергеем Николаевичем так заладится и, допустим, позже кто-нить беременный окажется. Хорошо бы так вышло, но пока не угадаешь.
Тут моя личная хитрость проявилась, в путешествие их взять. Чтоб им крышу снесло, взболтало, души перетряхнуло. Взбултыхнуть их да размазать аккуратным тонким слоем по периметру. И там, по мягкой увлажнённой почве, родовая карма проистечёт самостоятельно.
Это моя писательская хитрость, литературное коварство, в начале книги запрограммировал семейной паре детей, бах, допустим, в конце книги родились. Бытовая магия. Формально ради интерессезентизации сей книженции, но как впоследствии выяснится, вообще люблю волшебство людям делать, и всегда любил.
Ну как это – детишек воспитывать? Что не так? Словом и примером разве. Это всё я делаю. А вот моя мать в моём детстве, сбилась на более примитивный способ. Упрощённый как пластмассовая выбивалка для ковра. Где-то с 7 лет она страшно меня избивала, по делу и без дела. Потом уже и автоматически, по условному рефлексу. Била чуть что. Но это плохой способ воспитания, очень неприятный. Клянусь битою спиной, выбивалка пластмассовая была реальна! Больно и обидно до жути. Мир умирает полностью, когда бьют ни за что. Вместо указания на ошибку уничтожается огромный кусок психики. Тема семьи, например, издыхает. Я никогда не хотел семью, подозревая потенциальную негармоничность. Били за разбитую чашку, а умирает тема семьи в психике. Потом всю жизнь лечишься, 30 лет от семьи бегаешь.
В 11-й раз повторяю тебе, Лилюска, лекцию про микробов. Хотя ты поймёшь, ты же микробов не видишь. Ты с брата пример берёшь хулиганский! Автоматическая подстройка! Классическое НЛП, том I, параграф I, первая строчка. Но вылизывание заграничных тропических аэропортов это действительно аргумент моим вероятным противникам, что детей брать в путешествие нельзя. Деточки, не губите папину прогрессивную позицию! Дайте вас осчастливить, покуда вы ещё не всю тропическую инфекцию воспроглотили!
Затем нас хэлпер выловил и был он подозрителен как Риббентропп с Молотовым пьяные. Рожа хэлпера несвежа, а ремень на штанах блестит. Подозрительно! Повёл нас вдоль дороги, исполняя арию сонаты об освобождении из аэропорта без такси на экономичном городском автобусе о пансионе за 10 долларов с носа.
В прежние времена я нашёл посредством хэлперов огромное количество райских местечек. Но мама о том не знала или забыла, её напрягло поведение нашего нового помощника. Каковой подходил к разным людям и, о ужас, демонстративно здоровался. После того как он обнял очередного встречного, какого-то сонного и тщедушного человечка, а по прискорбию и немолодого, мама заявила «это перебор». И указала на висящий у хэлперского ремня жетон, дескать, «это полиция».
Действитеьно, казалось, хэлпер тужился вызвать у нас доверие и это было подозрительно. Мама затряслась, вслед за ней затряслась Татьяна, вслед за Татьяной затрясся и я, хотя бывалый путешественник, а нас много человек.
Чёрт побери. Везде писали, что бразильские мошенники запросто разводят аж по прилёту. Только Сергей Николаевич, который не я, не затрясся, может быть по причине великого роста трястись он и не мог, вибрация гасилась автоматически. Он не очень хорошо понимал, что там, внизу, в мире людей, опасного. В автобусе показалось, мы действительно уязвимы. Я ещё пуще застремался и крепче вцепился в сумку с техникой. Блин, чемоданы расплодились! Ужо не один рюкзак, а три! И всё держать крепко! А в любой момент вы с Лучиком слёзно разораться можете и как вас бегать ловить по автобусу! Как за всеми уследить!
Хэлпер продолжал взывать к доверию микропоступками. Ничто не мешало доехать до рекомендованного пансиона, а ежели чо не так, сразу уйти. Нас же много! Это не одиночное путешествие! Но мама продолжала гнать пургу, а иногда она точно умеет угадывать людей. Как же заражает других боязнь одного! У меня перебор случился, когда хэлпер указал на здание и заявил «Филипс». Словно пытался сблизить дистанцию и воззвал к «общему знанию»! Как наивно, а работает, в обратную сторону. Подумал, не выйти ли нам внезапно, а за окном бах, дождь. Амазония, грёбаный карась! Я вспомнил португальский язык и обратился к кондуктору за рекомендациями и ...получил их. А хэлпер просёк наше недоверие и отчаянно заскулил, что он не вор, а просто гид. Тогда я стал гадать на придорожных вывесках и первая же сообщила «вы на пути к успеху». Вторая, что «купите там какую-то хрень». Ощущение было гадательное, самое то, как будто открылся канал ясновидения. У меня часто получается на вывесках гадать, если нужное ощущение.
Центр Манауса, вылезли из автобуса, дождик накрапывает. Люди на улицах спокойные, банд с ножами и пистолетами не видно. Прохожие не торопятся. Магазинчики нараспашку. Фрукты на лотках. Кусочки мяса на палочках. Огонь горит. Вода течёт. Земля мокрая. Воздух влажный. Опасности нет. Ну и пришли в пансион. По одной лишь атмосфере я сразу понял, что попали правильно. Начальником значился некий бодренький Томас, он сразу пообещал экскурсионную программу. Нормально.
Требовалось заселиться, Татьяна взвыла, что номера жуткие, страшные. Насилу мне удалось запихнуть в большую комнату всех вас – за 80 реалов, это по 10 баксов со взрослого носа. Потолки метров 5 наверное, а помещение не ремонтировалось лет 200. Тут конкистадоры индейцев пытали, ясен перец! Дорогая, либо ты вписываешься в бюджет и нужно соответствовать, либо изволишь ванну с горячей водой, но готовишь бабло дополнительно. Чего ропщешь, дизайнер?!
Через мгновение ока мы с Сергеем Николаевичем оказались в э-э-э... магазин-баре, соседняя дверь от отеля, на углу улицы. 2 двери магазин-бара открывались на нашу улицу, а другие 2 двери на перпендикулярную улицу, а средние 2 двери смотрели на перекрёсток.
Бодренький Томас немедленно принялся угощать нас приветственным напитком пивом. Чтобы представить себе этого Томаса надо вспомнить тогдашнего диктатора Венесуэлы Уго Чавеса. И попробовать найти между ними 10 отличий, если получится. А если безуспешно, то плюнуть, топнуть, растереть да и согласиться отхлебнуть приветственного напитка пива. Пошли переговоры о путешествии в джунгли и билетах на дальнейшее. По одному лишь качеству туземной вибрации я понимал, что надо тупо соглашаться. Когда эгрегор подбирает тебя и заботится, лучше соглашаться и чуть корректировать. Лишь немного поторговаться для приличия. Они сами знали, что нам надо и сколько мы готовы уплатить. Потому как ежели попадают сюда туристы, надобно им всем одинаковое. Различаться может уровень сервиса/дороговизна; мы попали в 200-летний пансиончик, с уровнем сервиса ясность полная. С первыми же строчками приветственной речи Уго Чавес наши чаяния. И пива подливал, и мы быстро шли к решению. Женщины и дети оставались в номере, хотя мама голосила, что дети изволят кушать. Особенно прошипела мама напоследок, в закрывающуюся дверь, чтоб я спокойно не планировал путешествие, а мучался от сознания детского голода. 4 взрослых человека, но беда тяжкая. Немощные все, безрукие, безъязыкие, безвалютные, безвоздушные. Только я шевелюсь порой вечерней. Голубушка, выбирай, либо ты кушать изволишь, либо организацию путешествия. Кто требовал покой детям? Кто требовал, я спрашиваю?! Есть покой или нет? Есть. Для выздоровления детишечьего надобен? Надобен. Представляю как мама шипела, даже за стенкой ощущал. Ей не угодишь; составишь программу и всё не так. А если по каждому пункту советоваться, совершенно измучишься языком шевелить. Когда надо, чтоб я всё порешал, обзывает руководителем экспедиции. А когда буквально делаю, как она изволит, бесконечно переспрашивает. На пару с Татьяной, пунктики выискивая.
Два мужика решают, а вы, бабы, сидите в комнате и не жужжите. А если надо в магазин, то пусть Татьяна сходит. А не сходит, значит, не надобно.
Сидим в э-э-э... магазин-баре и сами всё планируем. Реальность из категории типичной южноамериканской. Надо описать магазин-бар, ибо примечателен. На 10 квадратных метрах кипучая жизнь. Прилавок, холодильник с мороженым, два небоскрёба с баночным пивом до потолка, нет, три. Музыкальный аппарат, куда денежку бросать, чтоб музыка сыграла, я сначала принял его за игровой, ан нет. Кто бы мог подумать, но люди реально подходят и в музыкальный автомат денежку бросают!
Три пластмассовых стола за которыми сидят обыватели Амазонии. И под вопиющие музыкальные звуки за жизнь беседуют.
Музыка понятно, про любовь. Корасон! Корасон! Корасон! «Корасао», точнее, звучит это по-португальски. Это значит «сердце». Тут же сидит несостоявшийся наш хэлпер, улыбается, руки нам жмёт. Что веру не утеряли и до пансиона таки дошли. Их три брата-акробата: Уго Чавес, хэлпер/несостоявшийся вор-мошенник и третий. Руки нам жмут, радуются. С ними швед белобрысый; осоловел, почти не шевелится. Глаза его грезят родными шведскими берёзками да снегами густыми скандинавскими. Уже множество приветственого напитка пива оприветил он. Какие-то дели вламываются, что-то покупают, прилавок не пустует никогда.
Пиво в литровых бутылках, о как, ставят в пластмассовую тубу в качестве термоса.
А влажно! А громко! А ремонта 300 лет не было! А хорошо! А душевно! Корасон, корасон! Струйка пива потекла по пластмассовой столешнице и капнула на мою коленку. Опускаю глаза — мимо идёт котёнок. Другой котёнок штурмует полку с бутылками. От стены до стены — полка. Заставлена пивными бутылками пиво трёх видов. Две другие полки с чипсами. Там же наверху две огромные музыкальные колонки, гигантские и не работают. Музыка из автомата, у меня за правым ухом: корасон, корасон! За прилавком яйца в советских упаковках 5х6=30 яиц в обойме. И конфетки поштучно.
Уго Чавес хвалится фото: вот его дочь, вот жена. Все в шортиках, молодые. Вторая первую по возрасту кажется родить не могла. Сиськи у жены огромные и навыкат, шары натурально геометрические.
Душевно! Мы, правда, ни одной красивой женщины в Бразилии ещё не видели. Сергей Николаевич мельком заметил, как Томас-Чавес передал брату-хэлперу синенькую бумажку в 100 реалов. Благодарность за операцию по нашему излову, а может расплата за магазин.
Когда мы обо всём договорились и после часа аутотренинга заставили себя пройти 10 шагов до нашей комнаты, мама уже перешипела. Она лучилась добротой, тихо страдая темой материнства и нисколько не жужжа. Ты с Лучиком интенсивно выздоравливала, метаясь меж пятью кроватями. Забрав Татьяну пошли мы обналичивать деньги да ужинать. Несостоявшийся вор-мошенник вёл нас переулками центральной части Манауса. Грязновато, мокровато, но спокойно. Карточки наши обрабатывал единственный банк в Бразилии – Bradesco.
Ресторан «Фиорентина», итальянский. Как нас накормили! Опосля такого очень любишь Манаус! Никакой Европы не надобно! Не надо лететь в Париж и Рим, а достаточно пройтись до «Фиорентины». Вот оно, счастие! Правда, мы сегодня ещё не ели, не считая хлипкого завтрака в отеле Рио, сготовленного из подручных материалов. Объевшись гигантскими порциями шли по улочкам. Темнота, куча мусора, за ней площадь, рядом префектура. На площади стоят кадеты, идёт церемония награждения. Главное, что безопасно. Не надо наговаривать на Бразилию, это страна хорошая.
Вообще Бразилия относится к тем странам, которые я никак не могу понять. С одной стороны осевшие приезжие, колонизаторы и рабы. С другой стороны индейцы и всякие смеси. С третьей стороны тропики, Атлантический океан и Амазония. Всё это пахнет для русского носа отдыхом. С четвёртой, перпендикулярной стороны, мощная растущая экономика. Страна молодая, культура не сложившаяся или частично заимствованная. Фавелы и небоскрёбы. Жара и кондиционеры. Огромные пространства и местечковая скученность. Все спокойные, но не ленивые, как на югах бывает. В скандалах Бразилию я не упомню. В войнах тоже. Есть страны, о которых одна скандальная слава идёт. О Бразилии нет. Никакой славы у Бразилии в моих глазах, кроме кофе и Пеле.
Не понимаю Бразилию. Кто такие, чем живут? В изученных прежде латиноамериканских странах живут собственной семьёй и Девой Марией. Выстраивают свой маленький уютный мирок. Тут этого не вижу! Внешний мир символизируется лирической музыкой и вечерним пивом... Хотя как не вижу, очень даже вижу: три брата-акробата, взрослая дочь и новая сиськообразная жена. Исполненный гордостью Уго Чавес... точно! Приветственный напиток, корасон! Нащупал. Вот что бывает, когда человек не успев вникнуть пытается описательное мнение составить. Сыро!
МЫСЛЕННОЕ ПИСЬМО ЛУЧИКУ ИЗ МОТОРНОЙ ЛОДКИ
Сладкий мой сынишка, замечательный мой мальчишка! Фантастический мой потрясающий богатырь! С днём рождения! Ура! Сегодня тебе исполняется три годика! Я это часто повторяю и всё ты понимаешь. Мой тебе подарок это путешествие в джунгли. Сегодня ты увидишь всяческие чудеса. Только бы дотерпел до вечера... Ты же любишь покапризничать и поплакать. Это к вечеру, когда сил остаётся меньше. Так и говоришь: люблю плакать! А с утра ты бодр и весел, как лошадь Пржевальского, ура, супер!
Ты сейчас у меня на руках, прикрываю тебя от ветра Татьяниной кофтой. Мы едем изучать слияние рек. Риу-Негру и Салимоас, чёрная и белая вода. Когда они встречаются, порождается сей же секунд Амазонка, по версии местных. На наших же картах Амазонка раньше начинается.
Амазонка – цвета кофе с молоком. Риу-Негру – полупрозрачная, тёмная. Две реки сливаются, но их воды не перемешиваются. Текут сколько-то километров бок о бок! Невероятно.
Приплыли, глядим. Ты называешь чёрную воду шоколадной, а белую мороженым. Тебе нравится. Мама усматривает торчащую из воды морду калана. Летают какие-то птички. Волна по речным меркам большая, но шоколад с мороженым не перемешиваются, сколько ни ждём. Прозрачный шоколад вытекает из джунглей, а мутное мороженое снисходит с гор, вымывая всяческую глиняную хрень.
На Амазонке огромные корабли, почти океанские. Длинные-длинные, а ещё бензоколонки раскиданы по реке, стоят на сваях. Мы тоже заправляемся. Ты спрашиваешь, чем пахнет, а бензином.
Вернулись на берег, территория неухоженная, но торговая. У пристани я покупаю шашлычки. Ты берёшь палочку обеими руками и грызёшь, как настоящий мужик. Это здорово. С Днём Рождения, сынулька! Обожаю тебя.
Веду тебя за ручку. Все убегают вперёд, Сергей Николаевич ругается на отстающих, а у тебя сегодня День Рожденья. Как так можно? Ничего не понимает Сергей Николаевич. Я стараюсь дать тебе двигаться в твоём собственном ритме. Мама тоже говорит, что я тебя не воспитываю. Не согласен. Плохо у неё с архетипом Ян, с активностью. Она её не видит. Кажется бедняге, надо избавляться от архетипа Инь, от адаптивности. А на самом деле её надо освоить Ян. Я именно и делаю Ян, но управляю тобой не директно, а фоново. Фоновый Ян, фоновое управление средой. В которой ты, Луч, можешь проявляться самостоятельно, идти своими ножками. Я читал Сухомлинского в 9 лет и всё понял. Расхождений с Сухомлинским никаких. Упрёки не принимаются. Подталкиваю тебя, куда надо.
У пансиона усадили нас по машинам и повезли в сельву. Заехали на длинный-предлинный мост, затем по лесной дороге. Нас передавали из рук в руки и в джунглях мы оказались под управлением весёлого беззубого Франческо. Он, кажется, португальский знал плохо. По его версии ожидал нас прогулочный корабль, но то была утка, а реально обнаружились деревянные лавки типа магазины. И река, в которой купались местные дети и чуть ниже красивый широкий водопад. Шикарненько, полез я купаться, а тебя не мог взять из-за кашля, ты слюнки глотал и разорался. Вода тёплая, но всё же, не смог, извини. Возмущался ты долго, мне жаль.
Лодку подогнали с мотором, в ней уже двое русских из Краснодара. Андрей был издателем путеводителей по курортам Краснодарского края, а его 23-летний сын Максим жертвой медвепутинской пропаганды. На третий день Максим заявил мне, что лучше уж плохая власть, чем демократия по американскому образцу, хотя три месяца стажировался в США и учил язык. Особенно восхитил перл, что Навальный тоже, небось, будет воровать, когда придёт к власти, потому, что на самом деле одна элита хочет потеснить другую. Пришлось мне провести лекцию и вызвать у юноши зачатки осознания. И про «Даймлер», и про чеченские «Мерседесы», и про Тимченко, ворующего деньги для воскового отморозка Путина, и всяко. А фирма, через которую подлецы воруют называется Gunvor, звучит почти как Glavvor. Как выяснилось, Добрая Машина Правды Алексея Навального работает и в Амазонии.
Лоджем именуется простенький отельчик в лесу. Наш лодж был очень прост. И несчастен как пристанище бразильского раба минувших времён, бежавшего от хозяина. Наличествовало домиков три штуки, не доведённых до ума, а чуть далее фундаменты ещё для трёх. Остро не хватало китайцев, строительство лоджа велось с бирманской скоростью. Кирпичи возили на хлипенькой лодчонке, по охапке в день. Мы каждый день видели новую охапку. Территория между рекой и домиками была усыпана мелкими обломками кирпичей и выкорчеванными сухими деревьями. Зато наличествовали деревья гуавы и манго, с плодами.
После обеда мы отправились охотиться на пираний. Это такие кусачие рыбы, такой тебе, сынулька, подарок. Не каждый трёхлетний мальчик в день рождения рыбачит на пираний. Ты, конечно, воспринимаешь это как норму, ну пираньи, значит, пираньи. По мере проистечения дальнейших лет, консультируясь со сверстниками ты узнаешь, что пираний в день рожденья они не ловили. А и в другие замечательные дни тоже не ловили. Ты осознаешь уникальность своего детского опыта. Я очень тебя люблю.
Риу-Негро здесь распадается на несколько рукавов. Наличествуют заливы и затоны. Волн нет, тишина да благодать, посвистывают птички из окружающих джунглей. Выдали удочки и кусочки курицы. Через полчаса кто-то что-то поймал. Потом ещё. Сергей Николаевич поймал штуки три. Перед началом соревнования он опустил ноги в воду, принеся, таким образом, жертву местным богам. Вышла у него тройная удача. Поймали даже какую-то другую рыбу, вроде маленькой щуки. Только у меня ничего не выходило. Курицу пираньи обгрызали, а крючок не глотать не изволили. Ты, сынишка, тоже рыбачил, удочку держал, хотя неровно и дёргал. Маме тоже дали порыбачить, ничего не поймала, кроме пары коряг. Это из-за истощения моего кармического ресурса. За всю жизнь я поймал на удочку двух маленьких рыбёшек, сантиметра по четыре длиною и те в далёком детстве. Это были остатки рыболовной кармы. Леска моя завсегда путалась, с рыбалки я возвращался со слезами на глазах. Или как сейчас, крючком об корягу задеваешь и всё.
А дедушка твой прививал папе дополнительное отвращение к рыбалке, брали ночью на Оку и там, во влажном холоде, до утра морозил. Я мучился, поднимая грузила и распутывая сети, покудова папа не насобачит, тьфу, не нарыбачит. А может у меня плохо с архетипом Рыбы.
Наши спутники маленьких пойманных пираний отпускали. Посмотрел я на это дело и насильственно стал их отбирать, а ты, Лучик, их тщательно разглядывать. И Лиля тоже. Сохранили в пакете: среднюю и маленькую. Наутро их пожарили. Пишут, что пираньи на вкус хорошие, но с костями. Оказалось, врут. Костей в пиранье мало, а вот на вкус так себе.
А потом мы поплыли глядеть на речных дельфинов. У тебя начался вечерний концерт со слезами на глазах. Близко дельфины не подплывали, а тебе надо было близко. Протест слился на дне лодки, дрыгал ногами. А мы уже плыли за крокодилами.
Я до сих пор не осознаю разницу между крокодилом, аллигатором и кайманом. Знаю, что южноамериканский кайман размером поменьше. Точнее предстоит выяснить тебе, сынулька. Но бsk уже вечер и стали вы с Лялькой подхрюкивать. Хор Пятницкого, слегка ушибленный и оттого болезный. Просто так уснуть не получается, надо прохрюкаться! И распугать крокодилов! А стемнело.
Гид попросил тишины и стал светить фонариком по кустам, глаза крокодильчиков светились. При нашем приближении крокодилы заныривали. Ты не знал европейских языков, кроме хрюкательного. Мама схватила вас обоих в охапку и крепко держала, убаюкивала. Чтобы поплакать вам требуется мама. Со мной плакать вообще не интересно. Со мной вы не плачете.
Налетела внезапно стая комаров. Покусали нас моментально и пропали. Мама из последних сил держалась, наутро показала тщательно обгрызенную комарами инвалидизированную ногу.
Мы долго плавали по кустам и вы с Лялькой постепенно заснули. Потом гид плюнул, судя по всему, на крокодилий размер и поймал маленького. Тебе стало неудобно спать и ты проснулся. А тут бах, крокодильчик, все стали его разглядывать, по очереди трогать, фотографироваться и всяко, и тебе показали. С Днём Рождения, сынулька!
Однако, по свирепости природного нрава, ты стал отрицать реальность. Покой порвали вопли: «Не хочуууууууу!», «Уберите его от меняяяя!»…
- Лучик, потрогай крокодильчика.
«Нееееееет, уйдите всееееее!». Но я умудрился тебя с животным сфотографировать. Держать рептилию полагалось за задницу и в районе горла. Натешившись, гада сдали гиду и под приветственное потрескивание моего фотоаппарата, гид востановил природное равновесие. Новый друг вильнул хвостиком и бесследно исчез.
Наутро мы ещё спали и вдруг раздался вопль. Это был твой голос. Первыми твоими в это утро стали «Гдеееееееееее крокодильчик??!!!!!!!!!!»
Уплыл твой крокодильчик, Луч! А какие у него были забавные лапки! А какой он был, в целом, лапочка! Почему ты отказался его трогать? Надо представить выражение твоего лица... Смесь пристыженного и сконфуженного аромата, просто жесть! Всё ты понимаешь!
А Лялька крокодильчика проспала. Ну ладно, главное, ты, Лучик, в день рождения видел маленького крокодильчика. Ура.
Утром пошли в джунгли на прогулку. Ты бодр и весел, но любимая твоя поговорка «а вдруг я устану?», причём аргумент «ну отдохнёшь» не годится. Нас свезли на иной берег реки и выпустили на песчаном пляже, слегка подзаросшем травою. Стояли 2 деревянных дома и бегали двое детишек, уж откуда взялись. По тропе нас повели в сельву, тропинка пошла в горку и ты сразу попросился на ручки.
Сельва была не совсем крутая, напоминала плотно усаженную оранжерею но вам хватило. Лианы, пальмы и всяческие деревья, всё как полагалось. Тропинка узкая, гид сказал «2 недели не ходишь – зарастёт». Я тебе всё показывал и гид показывал тоже, а Лялька уснула у мамы на ручках.
Чего ты видел? Первым делом череп обезьяны, надетый на палочку. Ты предложил ему печеньку. Ты видел муравьёв простых, но также муравьёв смертельно ядовитых. Которых для опасности требуется выковырять из земли и разозлить. Термитов видел тоже, пару термитов мы выковыряли. Ранее ты смотрел про них мультик, дык вот знай, это они. И не такие уж большие зверюги.
Конечно, деревьев разных гид показал, и отрезал от веток кусочки. Это типа йода, это типа гвоздики, третье мазь типа для суставов. Четвёртое дерево горит хорошо, а пахнет лыжной мазью (правда, о лыжах у тебя представления нет, ты узнаешь о лыжах где-нибудь в школе, наверное. Распавшееся советское государство, силясь завоевать мир, делало изо всех лыжников, то ли снайперов, то ли партизан. Лыжи актуальны для России или севера Канады, ну и для Норвегии).
Всю дорогу я акцентировал твоё внимание, чтоб в памяти осталась картинка из джунглей. Влажно, жарко, запахов немного, но молодым твоим носиком что-нить да учуешь. А это дерево пахнет камфорой, а то корицей. А этих муравьёв можно растереть меж ладонями и вообще непонятный запах будет, но волнительно интригующий. А эти ягоды, похожие на голубику, кушать нельзя, ядовиты, а эти, похожие на волосатую черёмуху без косточки (такое бывает?!?) – кушать можно вполне. На, пробуй.
Мы, конечно, отставали и потом заблудились. Кричали «ау!». Недалеко, но тропинки нет вовсе, а идти в горку. И здесь ты меня выручил, сам пошёл, помог папе. Вёл тебя за ручку, через брёвна перешагивали, мхом заросшие. Пальмовые листья отодвигали. Пот с меня градом, а ты молодцом держался. Зачем сказали про одежду? Тут голышом ходить надо! Нагнали группу, уффф... Ты у меня богатырь, джунгли осилил непролазные : )
Спешки нет, послеобеденный отдых на 2 часа. Как раз детская программа. Спали все кроме тебя и Лилии Сергеевны. Мама пискнула, что «если вы не дадите мне сейчас поспать, то тра-та-та» и молвила что-то ужасное. Она чуткая, ночью от любого шороха просыпается. С точки зрения мужика идеальна для деторождения, так думаю.
Мы искали плоды манго и выбирали те, что спелые, и уткнулись в джунгли. Вглубь зашли метров на 50. Видели богомола-палочника. Лилия Сергеевна оказалась девушкой смелой. Всё понимает, кивает, пытается поймать богомола. Понравилось девушке, а ты, Луч, остался на опушке, грязь месить. Чего леса испугался? Когда вернулись, спина твоя стала покрылась волдырями от укусов неизвестных. Почесал, конечно.
Далее нас повели кататься на лодке и выдали вёсла. Двигались про протокам, ты заявил, что весло тяжёлое, а грести пытался против движения. Разглядывали птиц, их наличествовало немного, только кингфишеры и какие-то орлы. Ты скурвился, дело к ночи, а куда деваться. Вечерний концерт начался, я испросил разрешения поплакать с тобой на пару, а ты не дал, а я попытался спеть с тобой дуэтом, а гид с англичанином из Манчестера покатывались со смеху на дне лодки. А по верхушкам деревьев бегали маленькие обезьянки, ну наконец мы их увидели, но тебе интереснее собственный концерт, вуаля. Хитрый ты, Луч, всё понимаешь, но линию гнёшь – свою.
Оказывается, Сергей Николаевич практически уговорил с Татьяною литр кашасы. Втихую. Два дня не прошло от приобретения, а уж на донышке. Это такая бразильская самогонка, из тростника делается. Стоит дёшево. Литр три бакса. Сергей Николаевич в восторге от этой самогоночной цены. Медитирует, как многие русские, на соотношение цены и качества. Когда успели – ума не приложу. Литр! Граждане, так же нельзя, правда? Пришлось беспредел прекратить и вмешаться, и уменьшить их дозу собственной хлебательной жертвенностью.
Здесь, между домиками и прибрежными кустами, Сергей Николаевич сказал мне странную вещь. Очень странную и словно как немного не в тему. Выпивали и вдруг Сергей Николаевич сказал про маму. ОНА ОТНИМЕТ У ТЕБЯ КВАРТИРУ И УБЬЁТ ТЕБЯ. Ненавязчиво так ляпнул, но мне запало. Я испугался, видимо подсознание предощущало собственный сюжет. У мамы есть особенные черты характера, где она жестока до невероятности. Она словно безжалостна местами. Я очень хорошо запомнил эти слова.
* * *
Встаём на рассвете, после завтрака рулим купаться с дельфинами. Прикрываю тебя от ветра платком, шепчемся. А кто ты будешь? Я? Я буду дедушка. А кто мама будет? Бабушка. А Лиля кто будет? А Лиля тётя будет. А я кто буду? Папа. Будешь ты, Лучик, папой. Да. И будет у тебя сынулька – маленький да сладенький. Ты всё понимаешь, игриво улыбаешься, по-хитрому. Веселит это тебя. А сколь важно оное пониманье! Лично у меня никогда не было представления о том, что «у меня могут быть дети». Подруги моей бабушки подтрунивали над данным вопросом, но я всегда протестовал. Не хотел семейной темы и стыдно было до жути. Это ещё до того, как мысли о семье отбили материнской палкой, где-то в 1970-х годах. А потом до взрослого возраста длилось отрицалово, покуда детишек не захотелось до испепеляющей страсти. Короче, веду имиджевую работу, простраиваю твоё внутреннее пространство, чтоб шло у тебя без перекосов. Мама ругается, что я тебя не воспитываю. Ну-ну. Я делаю такую отцовскую работу, которую она даже распознать не может.
Деревянная платформа в 200 метрах от берега. Плавает прикормленный дельфин, откушивает рыбку. Была не была, выздоровление от кашля приносим в жертву. Тащу тебя в воду. Тебе нравится. Кажется, тебе удалось дельфина потрогать, покрайней мере, так ты утверждаешь. Нос у дельфина длинный, тётенька дразнит его рыбой и выманивает, дабы прыгнул выше. Лялька, ты видела дельфина? Послушно кивает! ))) А ты, Луч? Ты с ним плавал! Ты же обожаешь дельфинов, особенно китов. Это большая твоя любовь. Ты кто? Кит! Всё правильно, ты кит и есть. А где твой хвост? Вот.
Мама с Таней купаться поленилась. Аборигены достали второе ведро с рыбой. Ну, тогда и мама с Таней соблазнились. Сколько восторга! Отдыхали у водопада, где нас прежде нас из машины высаживали. Мы с тобой, Кит, искупались теперь у водопада. Здесь вода прохладней, а сколько радости! Перед водопадом речка разливается, причина тому большой камень, который и есть дно. Так устроено русло и всюду мелко. Ты везде мог ходить, а где камень закончился, как раз и водопад! Сколько радости! Какой из тебя, Кит, Крокодил вышел!
Мама накрутила длинный объектив на фотоаппарат. Гляжу, 2 бразильянки, лица страшные, а задницы фирменные, латиноамериканские, круглые. Мама, говорит, уже их сняла. Даёт фотоаппарат, только ты в открытую не снимай. У них вон какие мужики, вон какие у их цепи! Луч, объясняю. Задницы у латиноамериканок большие и круглые, но слегка приплюснутые. Качество латиноамериканского зада значительно выше русского. Может не хватает витаминов? А цепи на шее носили в 1990-х годах в России уголовники, дабы устрашать народонаселение, у мамы перемкнуло и российская субкультура 1990-х спуталась с бразильской 2010-х. А я до сих пор не знаю, что бы могли означать цепи у бразильцев, может просто украшение.
Вернулись в лодж, мама сказала хорошо бы рюкзак прозрачный, чтоб всё было видно. А для защиты к рюкзаку сверху накидку. Чтоб чужие не видели, что внутри лежит. Спрашиваю, а как быть с лямками, они внутри накидки или снаружи, а мама говорит, накидка двойная. Я повторяю вопрос про лямки, а она ругается, что со мной невозможно общаться. И что лучше ничего мне не говорить. А чего тогда про накидку сама сказала? Она вопит: всё!!! ничего не обсуждаем!!! я зря мыслью поделилась! Думаю, Лучик, это мой Сатурн синастрически на её Меркурии. Ей надо учиться мысли структурировать и как-то внятно излагать. А пока она будет воспринимать мои вопросы тяжёлыми, отягощающими, давлеющими. По моему, если есть что-то бесполезное, то это болтовня без смысла и структуры.
После двух купаний ты, наконец, заснул. И поэтому пропустил появление большого варана.
ПИСЬМО ВНУЧКЕ, БУДУЩЕЙ ДОЧЕРИ ЛИЛИИ СЕРГЕЕВНЫ
Сладкая моя лапуська! Очаровательная моя несравненная малюська! Не могу обратиться по имени, пока не знаю, как тебя назовут. Решать это будет твоя мама, нынешняя моя Лилюська, с тем, с кем захочет тебя породить. Мама твоя ползает вприпрыжку по периметру. Она совершенно фантастическая девушка. Добрая и заботливая, послушная и сладкая. А как твоя мама кладёт мне головку на плечо! Какая женственность! Три планеты в Тельце, не шутка, однако! Хорошо быть дочерью такого чуда природы. Я отец твоей мамы, получается. Вижу её из детства, пишу тебе из далёкого прошлого. Я обожаю твою маму!!!
Дело было так. Сижу с ноутбуком под навесом, никого не трогаю, книгу пишу. Фотик рядом лежит, а бабушка Ксения вопит: быстрей, быстрей, фотоаппарат хватай! Слово-то какое длинное успела выговорить, фотоаппарат! Схватил, конечно.
Похожая на варана огромная ящерица подполза совсем близко. Уселась между бассейном и нашим домиком. Сколько радости! Бабушка за Татьяной сбегала, разбудила. Сергей Николаевич тоже вон ковыляет, охает, но радуется. И так позировали, и эдак. Ящерица не сбегает. Бабушка твою маму держит и трепещет, а ящерица красивая. В метр, наверное, длиной. Я бабушке велел со стороны леса обойти и после оной военной хитрости варан оказался взаперти. Тут я, там дамы, тут домик, тут бассейн. Дамы приближались, варан трепетал. Ну и не выдержал.
Он был вполне уважаемым ящером. Хвост отрастил как у всех, лапы нормальные. Жить старался просто, лишнего в голову не брать. Будешь слишком умный, скоро состаришься. Система ценностей отсутствовала, но врождённое правило. Кто впереди малый – хватай, глотай, кусай да переваривай. А ежели кто большой, лучше по-хорошему смыться. А чо, все так жили. Да, воровал. Заползал порою ночною под навес, а там завсегда что-нибудь интересное оставалось. Не украдёшь, не поживёшь. Все так жили. Наглел потихоньку. Днём вот пополз, а кто что сделает? А тут эти, обложили! Большие, стрёмные, с Лялькой на руках. Лялька эта доверия не внушает никакого. Руками машет, головой кивает, учуяла! Треск стоит, со всех сторон — вооружены! Наступают! Всё ближе и ближе вороги страшные, исполины коварные.
Когда дистанция стала меньше двух метров, варан испустил неслышимый парализующий крик ужаса. Риу-Негру вскипела, деревья в лесу повалились, а беременные индейские женщины в области 800 км в радиусе сей же секунд кого-то родили. И тут варан ...прыгнул! Прям сквозь бабушку почти, чуть вскользь. Коленку ей поцарапал, между прочим. Три штуки царапины, однако. Будет ходить, гордиться. Все подруги обзавидуются.
Полчаса не прошло – новая ящерица! Эта маленькая, сантиметров 20. Зелёная натуральным образом, без примесей, искренне ярко откровенно зелёная. Сидит на столе под навесом, где мы едим. Вот не помню, как твоя мама на столе оказалась. Бабушка, верно, подняла. Так и уселись, маленькая зелёная ящерица и над ней большая Лилия Сергеевна. И тут...
Она была вполне уважаемой ящерицей. Да, воровала. У чужих, у своих, без разницы. Что плохо лежит, то и брала. Ничего тут не изменишь. Всегда в этом лесу так жить будут. Главное, чтоб всё по-тихому. Не выделяться. Откровенно зеленеть. А если бьют, то беги, конечно. И вдруг она куда-то полетела. Убежать не успела. Земля под ногами закачалась и отошла в пространство. Где-то впереди земля и сбоку. Это был кошмар.
Твоя маленькая мама подумала, что ящерица …игрушечная? Такая зелёная-зелёная. Провознаблюдав за ящерицей секунды 2 или 3, полуторалетняя Лилия Сергеевна, ничтоже сумняшеся, ухватила её за хвост, и подняла. Вверх подняла, чтоб хорошенько разглядеть. Хорошая игрушка, однако! И рассмотрела. Через секунду зелёная поняла, что вот он, святой Кондратий, собственной персоной. Кошмар!!! Так нельзя! Сей же миг окрестности Риу-Негру и весь прилегающий лес, разорвал неслышимый вопль ужаса. Вскипевшая Риу-Негру мутным ливнем пролилась обратно, деревья в лесу вскинуло на прежнее место, а индейские женщины в радиусе 800 км оказались в трудной родительской ситуации. Зелёная отчаянно трепыхнулась и удивлённая Ляля автоматически выпустила хвост из руки. Мы знали, что твоя мама смелая девушка, но не знали, что настолько. Гордимся!
ПИСЬМО ЛУЧИКУ ИЗ МАНАУСА
Хай, Лучезандрум Симпатикус! Дальше сказываю! Жаль, обычных сказок не умею складывать. Пытался, не получается. Опишу тогда реальную действительность, историю нашу. Вырастешь – прочитаешь. Забавно, когда пишу «вырастешь-прочитаешь» и ты подходишь: папа, а что ты делаешь? Письмо пишу тебе в будущее. Ты иногда голенький подходишь. Объясняю: Лучик, надо иногда в одежде ходить. У людей такие нормы, то они прячут куски тела друг от друга. У них считается нехорошо свою пипиську показывать. Ты «а я думаю, хорошо». Ох, Луч... Я тоже думаю, что хорошо, пиписька друг человека, а люди вокруг дикие. У них постоянно чего-то нехорошо.
К вечеру были в Манаусе, гуляли по городу. Действительно, безопасно. Всё нараспашку. По отелям прошёлся. Везде примерно одинаково, 1000 рублей за ночь. Когда ценой интересуешься, переспрашивают: за день? Это оттого, что у них распространена аренда комнаты на короткое время, для утех любовного характера. Это забавно. Пока ещё ни одной симпатичной женщины в Бразилии мы не встретили.
Утром снова гуляли: рынок, горы бананов, много всего. Мама ругается, о чём-то вопит. Фотоаппаратом по голове стукнула меня, прям с утра. Нечаянно, конечно, а всё к одному. До оперы дошли и тут она меня достала. Не хочется в этой книге уделять место нашим с ней отношениям. Грустно тогда получится. Перебор по части печали. Выйдет как у Шопенгауэра: всё умно, правильно, интересно, занимательно, а прочитаешь три страницы и как словно в депрессию сползаешь. Расскажу лучше про Манаус.
До того, как мир охватила нефтяная лихорадка, имела место каучуковая. Середина 19 века получается. Манаус интенсивно развивался, каучуковые плантации пыхтели и порождали региновые сапоги. Оперу вот построили даже. Круто! Вцентре Амазонии – оперный театр! Здание вот отгрохали. Все на него смотреть изволят и хаживают вовнутрь на экскурсию, и мы пришли. Ксения Александровна императивненько: ты с детьми, а я смотреть. Ну и ругаться мы стали. А потом резину из нефти научились делать и плантации стали издыхать. А Сергей Николаевич с Таней на нас плюнули. И ушли постигать оперный зал вдвоём. По возвращении сказали «писк». И превратился Манаус в захолустную бразильскую провинцию, без живительного каучукового потока.
Даже и сказать ничего нельзя. Мама вообще противница моего литературного упражнения. Ничего не читает, всё критикует. Уверена, что описываю я всё однобоко. И выставляю её дурою, а себя красавчиком. Говорю: дык я же с разных сторон предпочитаю рассматривать. Читатели за то меня и любят! За многосторонний взгляд! А она: неееет! Однобоко! Грёбаныть! Тьфу.
Пожаловался Сергею Николаевичу, а он любит исподтишка меня покритиковать. Но он тоже встревожился, что мажу его в книге чёрной краской. И надулся, и Татьяна тоже встревожилась. Встал народ на критически-агрессивную сторону Ксюши. Но ноутбук не отымают, чтоб не писал. Проскальзывает спасительное осознание, всё-таки это литературное произведение и захочу, вообще всех переименую. Так успокоил народ, хотя Ксения Александровна едких упрёков не остановила.
Проблему взаимоотношения в этой жизни разрулить не успею. Это слишком сложно, Лучик. Научить вас не смогу, это вам самим решать, сын. Ты, мой Кит, в точности моя же копия, тех времён, когда наши души встретились. У тебя обязательно будет похожая история, лет в 18. Этот возраст предсказала тебе хиромант Юлия Бугуева. Тебе надо успеть к тому времени прочитать мою книгу «Как найти жену за 45 секунд». Она мозги вправляет, чтоб от удара не качаться.
А никто из моих спутников не знает, что книжка – про детишек. Маме говорил, но забыла. И вот сижу в том же магазин-баре, а музыкальный автомат сломался. И не кричит более про корасон. И ты рядом сидишь, мой любимый Луч. Есть у нас время, а никто никуда не хочет. Ни на водопад, ни на прогулку по джунглям, ни в зоопарк Манауса. Ибо жара.
Дождя нет и воздух, гретый до жестяного каления, вливается в магазин через 4 открытые трёхметровые колониальные двери. Я мечтаю, Луч, чтоб ты научился спокойно сидеть. И, например, размышлять. Ты либо хулиганишь, либо вопишь, что не так. Сидим с тобой на пластмассовых стульях и молчим. Я о книге думаю, а ты тоже о чём-то важном. Так я 3 часа и просидел. Ты убегал в комнату и возвращался ко мне снова. А потом ты забрался на меня и заснул. Как-то очень изящно получилось, ты забрался как белочка, свернулся клубочком и у меня на груди обмяк. Это кайф.
ПИСЬМО С БОРТА АМАЗОНИЧЕСКОГО ЛАЙНЕРА «МАНАУС-ТЕФЕ» МОЕМУ ВНУКУ, СЫНУ ЛУЧЕЗАРА СЕРГЕЕВИЧА
Привет, малюськин! Чудесный мой малыш, тебя ещё нет, а уже письмо тебе пишу. Оно тебя немножко подождёт, другие пока почитают, а потом и ты. Кабы умел я предвидеть, то по имени бы обратился, но пока не умею. Расскажу тебе как твоего маленького папу возил по Южным Америкам. И чего мы там увидели.
Пароходов у пристани множество. Грузимся в 5 вечера на наш корабль. Ночь будем стоять, в смысле, корабль стоять. А мы спать – в гамаках. Тут очень много используют гамаки. Наши дамы сходили да купили, обожаю гамаки! Объясняю, что в гамаке спать круче и приятней, чем на кровати. Мои спутники не верят, но за 3 ночи небось полюбят это дело.
С народонаселением на лайнере перебор. Кабы в проходах гамаки не вешали, то лафа, а заняли все проходы. То бы я бродил да размышлял, а так сгибаешься, извиняешься и лезешь аки по джунглям. Есть и плюс: можно чесать спину. Гамаков много и они шершавые. Замечательные у них верёвки. Протиснешься от носа до кормы и хорошо, всем рекомендую ))
Всё организовал Уго Чавес. Так что не могу оставить внятные свидетельства попадания на такой лайнер в Манаусе. Могу пояснить, что «Манаос» означает что-то вроде «матери всех богов», а букву «о» на «у» переиначили какие-то неправильные французы. А как выбраться оттуда без Уго Чавеса так и не узнал.
Интересно, малыш, станешь ли ты путешественником? Мне кажется, да. Вообще интересно, как там у вас, в будущем? Сражаетесь ли вы с владимиром путиным? Помер ли он сразу после написания сей книжки или в Англию сбежал к вору Лужкову? Или так и сидит, восковой мумией, в Кремле? Продолжаете ли вы наше дело? Ходите ли вы на митинги против путина? Стреляют?
Путешествовать надо обязательно. Смотреть иные культуры и уклады бытия. Это креативность развивает в частности. Но и вообще круто; путешественник завсегда умён. Турист – дело иное, а вот именно путешественником становиться надобно. Долго ломал голову ломал, отчего столь в путешествия меня тянет? Прямо-таки помешанность на дальних странствиях. Потом в гороскопе нашёл намёки, Сатурн в начале 3 дома на Томе в оппозиции, соответственно с куспидом 9 дома и Лилит. Это и манит, выражаясь астрологическим символическим языком. Но главные слова я нашёл у мудреца Авессалома Подводного. Тяга к путешествиями = попытка познать Бога пространственным способом. Страсть к путешествиям это географическое единение с Богом.
Всю ночь по наклонной деревянной горке скользили упаковки с колой, пивом и прочей хренью. Грузятся корабли: вжик-вжик. Гигантское количество еды и воды нашему пароходу востребуется оказывается! Затем рассвело; через час Амазонка любезно помчала нас на запад. Поплыли по чёрной воде в сторону далёкой Атлантики. В месте слияния чёрной и белой воды судно повернуло. Да, теперь точно на запад.
Изучаю берега. Очевидно вся земля кому-то принадлежит. Везде фазенды; где сарай, где просто стена единственная, а где и домик, 50 лет не ремонтированный. Лестницы забавные к воде спускаются, почти вертикальные. Наличествует крутой глинистый спуск к воде, но вот забава: лестница не достигает ни верха обрыва, ни низа. Из 10 метров наклонного обрывистого спуска лестница покрывает 3 метра – в серединке! Что за диво? Или вот: лестница склеена из каких-то обрывков, каждая ступенька оригинальна и несёт на себе печать иного происхождения древесного матерала. Или вот корка: длинные перила, правое и левое, ниже колья, чтоб перила держать, а ступеньки ...отсутствуют! Изумительная лестница без ступенек! Музей деревянного зодчества. Банановое творчество, модель «с разбегу в воды Амазонки», год выпуска, допустим, 1970-й.
Движемся в город Тефе. Он затерян посерединке между Манаусом и Табатингой. Совершенно малопонятно, надо ли нам в Тефе? Тефе выскочило как бонус, а бывает, незапланированное удивляет. Живёт в оном Тефе 40.000 тысяч человек, там даже метро наверное нету. Но есть аэропорт и отель. Нам сказали, один отель. 2,5 дня туда плыть предстоит. Решили амазонить не 6 дней, как мне мечталось прежде, а меньше. Вдруг обездвиженность наскучит?
На корабле повсюду камеры. Кажется, спереть ничего не должны. Теоретически это легко, вещи лежат меж гамаков. Если проползти, можно в них и покопаться. Но публика, в общем, пристойная и видеокамеры, тьфу-тьфу.
Короче, впереди Тефе, Табатинга и бах, И После Тефе покидаем Бразилию. Могу определить, что мне в этой стране понравилось больше всего.
1) Хожу босиком и никого это не колышет. Всем по барабану – это показатель свободы. Может 2 человека обратили внимание, но ничем не помешали, замечательно. В дурных странах типа России и Венесуэлы, где закрытые диктаторские режимы, каждый встречный лезет с вопросами, советами и нравоучениями. Все там знают, что ходить босиком вредно, червяки в пятки вгрызаются и вообще это неприлично. А я до сих пор не понял, зачем люди непременно в одежде ходят, и толком не могу это объяснить твоему маленькому папе. Какая разница обществу, есть ли на ногах обувь, а на теле одежда.
2) В Бразилии нет мух. Как так – не понял. Почему нет – не ясно. Куда делись – неведомо. 1 (одна) муха появилась, когда сидел в шураскарии, в Рио и мясо кушал. И размышлял, почему в Бразилии я не вижу мух, видимо, ту муху, скорее всего, сам и материализовал. Потом она исчезла, наверное дематериализовалась обратно в Тонкий мир. Потом раза 3 или 4 мух видели. И всё... Это несопоставимо с другими странами! В России мухи всюду, в Индии тем более всюду. В Бразилии какая-то фантастика. Об этой тайне планета до сих пор не знает, как и о декабрьской ледяной воде в Рио. Слушайте, народы: как оно дивно!
Постараюсь, малыш, сделать так, чтоб ты путешественником стал. Почему-то так хочется. Может свидимся, если повезёт. Надеюсь, мух к тому времени в Бразилию не завезут :)
ПИСЬМО ИЗ АМАЗОНИИ ПРАВНУКУ МОЕМУ ПРЕЧУДЕСНЕЙШЕМУ, ВНУКУ ЛУЧЕЗАРА СЕРГЕЕВИЧА, ТО ЕСТЬ СЫНУ ЕГО СЫНА.
Привет малыш! Ты мой сладкий, я тебя нежно обнимаю и укачиваю при случае, ибо ты маленький, а подрастёшь. Знай, что я очень тебя люблю и твоих потомков обожаю и предков, по цепочке до меня и вглубь, и вширь, посему целую всех мысленно и об воздух подбрасываю. И тебя в особенности подбрасываю. Перебирая потомков дальше первого колена стартовал с девчонок, но так случилось из-за рептилий, ящерицы меня попутали. А вообще я хотел мальчикам сначала тёплых слов изложить, учитывая, что теплоты у нас на Амазонке даже с избытком. А ящерицы попутали, нарушили логику Ян/Инь.
Вжик и взлетело солнышко. И прилипает к нашему чудо-лайнеру обволакивающая температура воздуха. Липнет со всех сторон, за гамаки цепляется, и всюду поспела действительность нагреть. Народ потихонечку плющится, делать нечего и ходить некуда. Туалеты чистотой не радуют, и смотрят на меня всё более кислые вибрирующие лица с каждого квадратного метра. Вибрирующие ибо на лайнере вибрация.
Зато кормят, можно сказать, 3 раза в день. После рассвета кофе, с 11 обед, а в 17 часов ужин. Небольшая столовая комнатёнка полностью забивается народом и очередь. Зато еды хватает, хотя курица настогребенила.
Любимый мой правнук! Всю жизнь я мечтал проплыть по Амазонке. И лучше от начала до конца реки. Теперь знаю: этого делать не следует. Потому, что скучно.
Привитие любви к гамакам спутникам моим идёт неспешно. Пока не кайфуют, но ворчат. Детишки зато пообвыкли. Дедушка твой Лучезар Сергеевич попротестовал было, что кровать не ровная и качается, но быстро сдался. Пытаюсь как-то всех занять. Зачитал план путешествия, наброски по Перу. Сидим да обсуждаем.
Вспоминаем, кто что подумал, когда я предложил в Манаусе выйти единомоментно всем скопом из автобуса, дабы спастись от подозрительного хэлпера. Татьяна подумала, что если б не за минуту, то обсудили бы и наверно вышли. Сергей Николаевич подумал, какое лицо тало бы тогда у бедного хэлпера-гида. А Ксения Александровна ничего не подумала, так как забыла.
Милый мой правнук! Ты наверное потрясающий мальчишкин! Представь, у тебя наличествует великая куча родственников! Это мои потомки! Множество у тебя многоюродных братьев и сестёр. Живут в самых разных местах. Не все говорят по-русски. Вероятно, кто-то из моих правнуков негр или индеец. Может кто-то живёт в Южной Америке? Может быть такое? Дружите между собою, пожалуйста.
Плывём, короче, по Амазонке. Жара, потеем! Гамаки... красный, синий, зелёный… как светофор.
Прабабушка твоя Ксения Александровна:
– А почему …светофор?
– Смущения по данному вопросу быть не должно!
Пытаюсь юморить, пока не получается. Шутим глупости на тему, не сделают ли в Тефе «блюдо из одного путешественника»? Глупые шутки оттого, что всем надоела курица.
Приплыли в Тефе перед рассветом. Местный хэлпер сцедил толпу с трапа, выудил из лайнера искомое, бросил в кузов таксомотора нас с Сергеем Николаевичем и повёз сканировать отели. Их оказалось множество. Первый был дёшев, хренов, но в нём жила крыса.
Она была достойной крысой. Да, крысятничала, воровала, у детей откусывала, чего ни попадя. Лучше ухо мальчишечье во рту, чем пустые грызть кирпичи! Это ужо завсяко ясно! Она не парилась о связности бытия! О широте восприятия! Но и жизнь у ей крысиная, вообще не позавидуешь. С другой строны, другой никакой жизни зубастая жительница отеля не знавала. Так что непонятно с чем сравнивать в контексте этических категорий добра и зла.
Я подумал, вдруг крыса перегрызёт чего-нибудь твоему дедушке, Лучезару Сергеевичу. А наши дамы перегрызут меня ещё раньше, когда сообщу, что в городке единственный отель и там единственная крыса.
За 20 минут дальнейших исследований Бразилии мы обнаружили площадь, церковь и другой отель. 45 баксов не совсем дёшево, но место правильное, ощущается энергия ци. Сюда и перевезли всех маленьких, ожидавших на пляже. А рассвело.
Городок Тефе населяли в моё время добрые и спокойные люди. В целом позитивные и правильные. Дороги Тефе были переузаполнены мотоциклами с добрыми и спокойными одинокими всадниками. Прелесть, что мотомоторы не трещали вовсе! Бывают шумные городки из-за мотомоторов, а тут словно глушители у всех. Тихонечко едут и не жужжат. Часть города отрезана узенькой речушкой, перпендикулярно атакующей Амазонку. Лодки перевозили на другой берег. Светает и на Тефе сниспускается всенепременнейшая грёбаная жара. Бассейна нет, а кондишн Ксения Александровна воспрещает. Строгая была у тебя прабабушка.
Отношения прадедушки и прабабушки всё хуже. Прабабушка до путешествия 4 месяца тряслась, будто её парализовало от мысли планирования маршрута. Чем больше обсуждаешь ньюансы, тем веселей и проще путешествие. Но прабабушка твоя несравненная впадала по теме планирования в жёсткий ступор. Не только энергетически не питаясь от идеи путешествия, а и наоборот, тратя остатки жизненной энергии.
Она устаёт, просыпаясь ночью по первому чиху твоего дедушки и его сестрёнки Лилечки. Но помощь мою категорически не принимает, и главное, обсудить с ней ничего нельзя. Её бесит любая попытка рассмотреть плюсы и минусы, чтобы что-то запланировать. Взвешивать она не может, размышлять не может.
В свою очередь я не люблю злых женщин и мы с ней гавкаемся. Обвиняет меня в том, что «общаться со мной нельзя». Хотел бы я посмотреть глазами со стороны, как это выглядит. Как это увидеть? Что есть истинное внешнее отражение внутреннего?
Но если объект имеет единственную функцию ругатья, веры ему никакой нету. Т.к. нет разброса рассмотрения. Не тире-точка-тире, а одна сплошная линия. Какую несёт она информацию – не ясно. Ксения будто являет собой помесь моих собственных папы с мамой, которые большей частью ругались.
Милый мой правнук, замечательнейший и достойнейший мальчишкин! Согласись, что чем раньше будут проработаны кармические всякие хвосты, тем раньше обнаружится в нашем роду упокоение чувства и прозрачность мысли. Вот и тужусь я перебраться из негатива в позитив, хотя в жару со злобною прабабушкою нелегко.
Может ругается оттого, что в гороскопе её квадратура Марса и Меркурия? Которая даёт словесную ментальную резкость и угловатость. Хоть за борт выпрыгивай от безысходности. Причём все мужчины по родовой линии твоей прабабушки кончали плохо. Кто покончился, кто деградировал (латентная кончина), кто с лошади пьяный упал и замёрз, а кого и в милиции добили за деградацию. А женщины в её роду процветают.
Мне трудно выдерживать удары, Ксения Александровна умеет выбесить за 2-3 секунды. Хочется схватить её за косу и долго-долго стучать обо что-то тяжёлое и бесполезное. Я сознаю, что моя психика недостаточно развита и пропускает удары. Постоянно ищу способы разрулить агрессию. При всём желании грохнуть Ксению Александровну я не могу это себе позволить. Потому, что наличествуют на планете презамечательнейшие твои предки: дедушка и его сестрёнка, они маленькие и сладкие. Тонкая ниточка через поколения.
Грустно, маленький мой. Но если ты читаешь эти строки, значит всё закончилось хорошо. И прабабушку твою я не грохнул, её скальп остался на месте. Коса её продолжила рост по старому руслу, аки тропическая лиана
Перебрался через дорогу, зашёл в церковь. Очень нужен Бог. Примитивные люди не могут слышать голос Бога, но иногда что-то получается через какие-то символы. Обычно требуется пафосный ритуал, правда, ритуал может заслонить суть общения с Богом. Ради корректности ритуалов, а не ради веры, люди бьются и даже сажают друг друга в тюрьму. В уходящем году в тюрьму посадили трёх девиц, которые «станцевали» в русской церкви. Причём та церковь не церковь, а по сути бизнес-центр, где в специальных помещениях даже гуляют. Девицы позиционировали в общественных глазах свой танец как божественную просьбу «Богородица, Путина прогони». Был такой диктатор в наше время.
У меня были отдельные случаи как будто слышания Бога. Кажется, символы мне требуются в минимальной степени, но иногда с ними полегче. И вот захожу в главную и вроде единственную церковь города Тефе. Зал пустой, справа и слева лавки, так принято у католиков. Заходят люди, водят руками у иконы. Икона всего одна. Других ритуальных объектов не наличествует, никакого фарса. Вот здорово, думаю.
По центру как будто статуя, ага, богиня католическая. Конечно, Дева Мария, мама Иисуса Христа. Та самая Богородица, которую просили прогнать узурпатора Путина девицы, посаженные в тюрьму. У католиков главная Богородица (Дева Мария) а у православных Иисус Христос главный бог.
Сел на лавку, сформулировал быстро запрос. Послал. В думах, чего делать, как мне с прабабушкой ото злой кармы открещиваться. И знаешь, мой милый, появился образ Бога. Вообще-то Бог значительно тоньше образного уровня. Корректнее здесь позиция мусульман, которые не изволят изображать Бога образно. Аллах переводится как Единый. И у ведантических индусов верно: «без имени и формы». А образ Бога это конвертированная проекция в плотный мир ума.
Почему-то мне удобней сейчас представлять Его в виде мужчины. Где-то слева от меня образовался, будто полупрозрачный. Попробую восстановить разговор с Богом, потому, что это может быть любопытно. Бог молвил что-то в духе «Ну и?»
Это, конечно, не слова, а как некое качество вибрации. Качество интонации момента. Еле заметный намёк, а фактически ничего как бы и нету. По идее, голос Бога идёт изнутри, оттуда, где «внутреннее Я» сливается с бесконечностью. Голос идёт из невидимой безбрежности, проходит перевалочный пункт (турлагерь, воронку бытия) в районе «внутреннего я» и спускается ниже, до уровня восприятия чувствами. Поэтому для упрощения опишу, как будто Он словами говорил. Громкоговоритель заради литературного изложения. Пропускаю голос Бога через воображаемый звукоусилитель. Ну Он и ждёт, чего соизволю?
И вот тут я осёкся, потому, что понял, что МОЙ ЗАПРОС ИМ вполне ожидаем. В действительности. Направление в самом деле – за мной. Стал тогда формулировать, ковырять где-то в буддхиальной плоскости. И вот что нарыл:
а) защиты от колкостей Ксении Александровны,
б) моего уважения к ней и
в) чтоб она чуть просветлела, помудрела, как-то так.
А Бог спрашивает: уверен? Именно это надо, да?
Сижу и медитирую, это или нет. Уточняю формулировки. Вроде да: защиты, уважения и её просветления.
Сколько уже можно делать из меня злодея. Это в её роду мужчины кончали гибло и сугубо. Её собственная попытка создать семью (до меня) окончилась трагически. Жених повесился через 2 недели после договорённости о свадьбе. Да-да, просветления Ксении Александровны тоже обязательно, спасибо.
Я не услышал какого-то внятного ответа от Бога, что запрос принят. Засомневался, а Бог сказал: ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ? Причём, сказал не удивлённо, а спокойно. А удивился почему-то я. С учётом количества и качества мистических совпадений, произошедших за последние 5 лет, вера моя в чудеса возросла многократно. То есть, я, как бы, не могу не верить. Главное понимать, с кем дело имеешь. А Бог так спокойненько и спрашивает: А Я – КТО?
Хороший вопрос, правда? По инерции испускаю прежнюю вибрацию, занудствую: ну, заказ точно принят? А Бог вроде как плечами пожимает: ну... как хочешь. Принят, значит, принят.
На площади у меня сразу по менталу хрень пробежала. А ну как не исполнять моих обязательств? Крысиная мысль, однако! Тьфу, кыш! Экая хрень по менталу не бегает! Это доказывает ограниченность ментального измерения. В то время как люди мысль обожествляют. Мысль! Вау! Думай и богатей! Что задумаешь, то и получишь! Мы создаём реальность мысленно! Какая чушь, однако. Это как слепить разные слои бытия воедино и обозвать «мышлением, думанием». А слои-то разные. Даже фотоплёнка не вовсе однородна, и то разнокалиберные слои наличествуют. Но люди за фотоплёнку не ведают, но думают, что нету на ней никаких слоёв.
Два раза мы гуляли. Брал я Лучика и Лилечку, выдвигались. То направо, то налево. Хорошо у меня с розою ветров! Но упирались завсегда в какую-нибудь реку. Аборигены мусора накидывают, к сожалению. С некоторой точки зрения, дети мои посреди мусора играют, в таком случае, интересуясь больше не лодками, Амазонками и закатами, а найденными на берегу обломками товаров народно-бразильского потребления. Не очень гламурно, хотя детям интересно. Когда находка мне не нравится, отбираю, конечно.
На второй день мы с Сергеем Николаевичем атлетический зал нашли. Вообще-то мы думали зайти в крупном городе, а чтоб в центре Амазонии, да в маленьком городишке – забавно! И что ты думаешь, нашли! Современники мои русские языками поцокают: в джунглях зал нашёл! Называется «Академия фитнес», находится около кладбища «тра-та-та чего-то Педро». Могилы на кладбище поминают русские печи той самой расчудесной категории, где лёживал сказочный Емеля. Иван Муромец, по идее на таковых лёживал.
Вот что интересно: во всех учебниках по культуризму пишут, что мускулы летом не растут. А здесь вечное лето, причём не какое-то полудохлое, а натуральная жара, Но зал полон! И мускулы у народа растут! Как они могут их нарастить, если в учебниках не разрешили? Это вопрос для исследователей тропического спорта. Этот говорит: у вас 40 минут, потом закрываемся. А что такое? Отвечает, на рыбалку идём.
Уплатили по 10 реалов, около 5 баксов за занятие. В 2 раза дешевле, чем в Москве. А есть кондишн? А нету кондишна! Хлипкие вентиляторы в трубе, крутится один, другие молчат. Экстремальные экзотические опыты.
Градом пот лился, знаешь, сладкий, есть такая форма тренировки, когда упражнения делаются почти без отдыха, меньше минуты между подходами. Это когда организм надо взбодрить. Через 10 минут я не понимал, есть ли в мышцах усталость или нет, мусклы разогреты не упражнениями, а жарой. Устал, не устал – не ясно : ) И музыка громкая динамичная, это бодрит!
Мой волшебный малыш! Думаю, это круто получить персональное письмо от прадедушки. Тебе прадедушка письмо написал, ты уже победитель! Разделены мы временем и скорее всего, никогда я тебя не увижу. А связаны мы единой цепочкой и в перерывах между воплощениями проводим в обществе друг друга значительно бытия реальности.
Этой связности яркий, животрепещущий и без повода хрюкающий пример твой дед Лучезар. Когда Луч родился, я почувствовал значительное облегчение, будто моя кармическая нагрузка в действительности переложилась на него. И мои тогдашние проблемы, совершенно нерешаемые, поутихли, а потом произошёл ряд достижений и жизнь выправилась. По ощущениям буквально: часть кармы будто отошла к нему. И моя задача вычищать карму по мере любой возможности. Дабы облегчить судьбу Луча и всех его потомков. Дабы тебе жилось полегче, маленький мой.
Для кого стараться, ежели нет потомства? Только тогда для Бога, но это мастерский уровень. Можно и обделаться, с неподготовки. Мы люди простые, в тонких вещах ориентируемся худо.
Думаю о вас, маленьких, о потомках. Так вас люблю, что изволю вашего появления на планете. Порождайтесь вот хоть в качестве развлечения или разминки. А также чтоб чему-то понаучиться. И, главное, на свою миссию выйти, в процессе инкарнации.
Что ещё тут любопытного? В отеле не курят, самые дешёвые сигареты от трёх долларов. Сергей Николаевич, который не я, провёл собственное расследование: искал всюду бычки и нашёл. Три штуки на весь городок. А живых людей курящих не видел и вовсе.
* Бычки это окурки, остатки выкуренной сигареты.
* Сигарета это такая табачная палочка, её поджигают и дым табака вдыхают для удовольствия.
* Доллары это денежные единицы в США.
Тефе – город почти некурящий. Представляешь, какой темой паримся! Надо, чтоб мои потомки не курили вовсе. Это расход наличествующей жизненной энергии, в особенности каузального свойства. Думаю, ежели смогу бросить курение, события жизни станут более насыщенными. Жду, когда Луч подрастёт и скажет «папа, не кури». И тогда брошу. Покамест не получается, а даже наоборот. После «Академии Фитнеса» затащил меня Сергей Николаевич, которой не я, хотя уж по барабану, кто есть кто, в пивной бар. Пива ему после тренировки захотелось, на ловца зверь бежит, дом не дом, сарай не сарай, но внутри бильярд и руки все жмут, с каждой новой бутылкой пива. Эффект от тренировки через то пиво небось и вышел, а куда деваться, а деваться некуда. Жара, пиво холодное, руки жмут, а сидим в тени. Позволяю себе за границей расслабиться, а дома в России взял за принцип: вообще не пить. И победил склонность к питью пива.
* Пиво – слабоалкогольный напиток.
Провели в Тефе 2 полных дня и дальше полетели на самолёте. Аэропорт маленький, ждём в зале, подлетает наш транспорт. Салон человек на 40, а крылья самолёта приделаны не ко брюшку, а к загривку, как бы крылья продолжение спины самолёта. Крылья срастаются между лопаток.
Летим, но бах, недолго продлилось счастие, а заваливается аероплан на левое крыло. И падает. Слишком быстро снижаемся, чтоб заподозрить плановую посадку. Будто чего случилось, все подумали, а не зашёл ли по случаю к нам Святой Кондратий. Дедушка твой клубочком свернулся на кресле и баиньки сладенький, аки белочка в дупле. Идиллия, а за окошком пальмы несутся практически стремительно вверх, падаем отчётливо. Всё, верхушки пальмовые цепляем, а ща долбанёмся в сельву, но стюардессы почему-то спокойны. Лица у них девственно-белые, по мертвяцки стерильные, у бразильских мулаточек. Видимо, уже помолились, но вида по инструкции не выказывают, что конец наступает. Но цвет лица не скрыть, всё ясно. Падаем в джунглях, прощай, правнук!
Это же мой любимый сюжет. Я зажигался от него в кино. «Похищение Савойи», «Роман с камнем», «Невезучие» и в таком духе. Самолёт терпит катастрофу среди тропического леса Южной Америки. Но герои выживают, конечно, хоть и с приключениями. Вот какой сюжет рулит! Прабабушку твою парализовало полностью.
И вдруг, каким-то чудом, аборигены успели обустроить взлётно-посадочную полосу. Увидели, что мы падаем, вырубили лес, закатали бетоном и в последний момент перед катастрофой колёса встретили покрытие. Шмяк и сели, оказалось, это маршрутное такси. Порхает по сельве аки бабочка: из городка в городок. Перепорхнул затем ещё раза 2, но теперь-то мы знали, что не падаем.
Один город делится на 3 части.
Получается 3 города в одном.
Бразильская сторона – называется Табатинга
Колумбийская сторона – называется Летисия.
Перуанская сторона – называется Санта Роза.
К вящей моей радости таксист повёз на колумбийскую сторону. (Перуанская была на ином берегу реки, так что реально он бы никуда нас и не смог вывезти кроме Колумбии). В Колумбии я не был и радовался вхождению в новую страну. По дороге выписались из Бразилии. Надо остановиться у дороги, проставить штампы в киоске и ехать дальше.
У твоего деда Лучезара в паспорте не оказалось штампа о въезде в Бразилию, но таковой имелся на прилагающейся бумажке. Если б не выписались из Бразилии, ходили бы по Колумбии с бразильской визою. Граница проходит фактически по городской улице. Правда имеются знаки, что эй, тут вообще другая страна. И пара мешков с песком лежит, на случай войны. Но едут спокойно все: мимо знаков и мешков. В Южной Америке с границами довольно просто. Южноамериканские страны интегрированы значительно.
Детям и женщинам сразу отель. Ура! Тут говорят по-испански! Боже, как легко и приятно! Поскольку я знаю испанский язык, то кайф. А с бразильской стороны, испанский знают худо, выборочно, хотя фактически это один город.
Отель выбрали с бассейном. Местный хэлпер подкараулил, прицелился и вонзил гарпун сервиса в тушки обоих Сергеев Николаевичей. И потащил искать билеты. Вечером агентства не работают, дела делают утром. Это особенность всей Латинской Америки. Рядом канал, а там маленькие сомики плавают. Пожалел, что не взял деда поглядеть. Загарпуненные, мы с Сергеем Николаевичем, переплыли реку. И купили непонятно где билеты по 85 баксов на высокоскоростной речной лайнер, способный перенести нас в перуанский город Икитос. В интернете обещали билеты по 60, но информация устарела, интересно, сколько билеты стоят в твои времена?
Отправление в 3 ночи, сон в отеле в жертву скорости перемещения. Ну ладно.
Отправились регистрироваться к перуанским пограничникам. Физически границу переходить можно без уведомления, но в паспорте должен оказаться штамп. В наше время паспорта были бумажные. И надо поставить туда отметку о пересечении границы.
Двигались по перуанскому берегу, слезли с лодки и... батюшки! Вот оно, ё! Грязь у берега изумительная. Настолько эпическую грязь я в раз в жизни (в замечательной стране Лаос, г. Вьентьян). Весь берег перемешан сотнями человеческих ног. Грязь черна, а в ней утоптана трава. И равномерненько так всё размешано, очень красиво и грязно. Экзотика мне нравится, а бедный Сергей Николаевич ругается. А я уже предвкушаю, распознав по одному признаку, по одному маркеру, сущность остальных элементов грядущей реальности, что будет отчаянно весело.
Мы проходим по берегу вдоль деревянных сарайчиков. Полным-полно перуанцев, простых, улица ими кишит, сбоку жарится мясо. Вот это я люблю! Тётки радушие проявляют, мясо предлагают. Опять хорошо!
Рядом домик с деревянным крыльцом. И мужик на том крыльце радуется, а это друг гида хэлпера, по совместительству, главный перуанский пограничник. Глава региона! Реку охраняет со своего крыльца, позитивный мужичок. Здороваются, обнимаются. Гид излагает обстоятельства, дескать, паспорта у иноземцев при себе на всю группу, но реальные дети заболели и пребывают у доктора. Не поставит ли заглавный пограничник Перу штампы без личного присутствия детей и женщин? Тот покивал, да-да, тра-та-та, понимаю, но нет. Пусть сюда идут, а позвольте: реку переплыть, грязь перемесить и потом обратно в Колумбию досыпать до середины ночи? Они только-только в отеле порасслабились!
И сразу я вник, что дело пахнет «разводом». Писали, что коррупция в Перу – величина крупнокалиберная. Недолго просовещались Сергеи Николаевичи и предложили взятку: 20 американских долларов. Это адекватно, чтоб не тащить твоего деда Лучезара со всей компанией к пограничникам. Чтоб не попадать в коррупционные ситуации нужно время на рекогносцировку. Поискать опыт бывалых, но спутники мои торопят: давай быстрее, дальше едем! Блин.
Сладкий мой, сколько добрых начинаний губит спешка! Множество! Сражаюсь со спешкою аки умею, благородно всех подзатормаживаю. Но конкретная ситуация уже возникла. А радостный пограничник сей же секунд возьми да и радостно согласись! Рад он 20 долларам! Он безусловно поверил своему другу (хэлперу) на слово, что тот воочию видел деда твоего Лучезара в натуре бытия, и штамп ставить надо в паспорт действительно существующего человека. Но для для нормальной работы чуть-чуть 20 баксов ему не хватало, а так всё склеилось. Мы добрые и хорошие, но и пограничник нам соответствовал! Он самостоятельно заполнил бумажки, избавив нас от муторной работы по вписыванию букв по клеточкам бумажных формуляров. При въезде почти в любую страну формуляры бумажные заполнять надо, так в нашу эпоху. В вашу эпоху наверное такого нет, всё автоматизировано, а нам приходится.
Получилась даже не не взятка, а сервис! И приятно стало нам, хоть развод, а какой к нему сервис!
Ясность полная, сегодня гуляем по Колумбии. Колумбия – страна улётная. Никогда не забуду, как нахваливали её встреченные мною (в Бирме) путешественники. На два голоса, нараспев, какая это замечательная страна, какая наикрутейшая. Мне в Колумбии и правда, очень понравилось. Мы успели посидеть в ресторане, но это был кайф. Относительно недорого, за 40 баксов 2 блюда с огромными вкусными кусками говядины. И 10 небольших бутылок пива. Пиво не допили и еду не доели, кормят на убой! Колумбия, ты чудо! Конечно, музыка. Корасон! Корасон! И по-испански все говорят, просто блаженство. Уже не надо париться, как бы оно звучало по-португальски. Легко! Понимание! Вау! Надобно отправиться в Колумбию дописывать какую-нибудь книжку. Одному. Всенепременнейше! Что-то есть в Колумбии отчаянно привлекательное. Габриэль Гарсия Маркес, опять же, из Колумбии. Вот бы познакомиться!
Больше ничего не успели. Чуток в бассейне поплавали, вздремнули и приехал за нами лодочник. 5 долларов с носа переплыть маленькую реку. А нас много. Некоторый ропот, за что столь брать?
А мы ещё тому хэлперу 30 баксов дали за услуги, он даже столько не просил. Чем довели бедного индейца до восторга. Пенки снимают с нас обитатели реальности. Сергей Николаевич, который не я, щедр до крайности. Путешественники так себя не ведут! Давай, говорит он, дадим. Чего мы, бедные что ли? Ды миллионеры мы просто! А на такой скорости перемещения я не успеваю экономить. Нету способности исследовать, прежде чем брать услуги. Тут надо чуток одиночества и времени, а у нас кто обделался, кто описался, кто пить соизволит, а кто и побыстрее в Перу.
Где-то в 2 ночи переплыли речку и сели в катер. Нормальный такой, пассажиров на 20. Сиденья мягкие, народу мало. А прабабушка твоя привычно ругается, её подруга Татьяна тоже. Всё им, видите ли, не так. В соседнем катере и салон чище и кресла новее, а вода у соседнего катера значительно слаще.
Дистанция Санта Роса – Икитос 11 часов ходу. Едет катер очень быстро, аки летит, 70 км/час. А в табличке написано «Volvo тра-та-та». Маловероятно, что шведы мотор делали, хотя кто знает, не перуанцы же. Рассвело, река стала меньше, а берега веселей, душевней. Ксения Александровна озадачилась едой и на второй остановке я выпрыгнул в магазин. И что ты думаешь, мой сладкий? Сидела на берегу группа индейских детишек. Одна девочка глянула на меня и прошипела сквозь зубы: гринго! И с ненавистью посмотрела. И ничего более не молвила, аки на место меня поставила. Заклеймила, чтоб знал, кто я такой. Хотя я не понял, за что
Мы уже и поспали и поели и книжек почитали. Команда лайнера порадовала нас курицей, а берега за окнами стремительно уносились в прошлое. По светло-коричневой воде неслись брёвна, коряги и всяко. По берегам натуральная экзотическая оранжерея. В туалете чисто и пахнет нафталиновым дезодорантом. Прям как в Индии, прям кайф. Везде таблички: согласно такому-то закону курение в публичных местах запрещено. В туалете нам разрешили, большое спасибо.
«Деревня Икитос расположена на левом берегу Амазонки, приблизительно на семьдесят четвертом меридиане, в той части великой реки, где она еще называется Мараньон и где ее русло отделяет Перу от республики Эквадор, в пятидесяти пяти лье к западу от бразильской границы.
Икитос была основана миссионерами, как и все городки, деревни и самые маленькие поселки, встречающиеся в бассейне Амазонки. До 1817 года индейцы племени Икитос, бывшие некоторое время единственными обитателями этого края, селились в глубине страны, довольно далеко от реки. Но однажды, после извержения вулкана, все источники на их земле иссякли, и жители были вынуждены переселиться на левый берег Амазонки. Вскоре племя их слилось с индейцами прибрежной полосы – Тикуна и Омага, и теперь в деревне Икитос смешанное население; в состав его вошло еще несколько испанцев и две-три семьи метисов.
Четыре десятка крытых соломой хижин, таких убогих, что только по крышам можно догадаться, что это человеческое жилье, – вот и вся деревня; однако она очень живописно раскинулась на небольшом плато, возвышающемся футов на шестьдесят над рекой. К деревне ведет лестница из цельных бревен, укрепленных на склоне; но пока путник не взберется по ее ступеням, он не может увидеть селения, так как снизу не хватает перспективы. Поднявшись, путник оказывается перед легко преодолимой живой изгородью из кустарников и древовидных растений, переплетенных длинными лианами, а над ними кое-где высятся банановые деревья и стройные пальмы.
В ту пору индейцы племени икитос ходили почти нагие; впрочем, надо полагать, мода не скоро изменит их первобытную одежду. Только испанцы и метисы, с пренебрежением относившиеся к своим темнокожим согражданам, носили простые рубашки, легкие хлопчатобумажные брюки и соломенные шляпы. Все они жили довольно бедно, к тому же мало общались между собой и собирались все вместе, лишь когда колокол миссии сзывал их в обветшалый домик, служивший им церковью.
Однако, если условия жизни в деревушке Икитос были почти первобытными, как, впрочем, в большинстве селений Верхней Амазонки, то стоило пройти меньше одного лье вниз по реке, и вы встречали на том же берегу богатую усадьбу, где жизнь протекала со всевозможным комфортом.
То была ферма Жоама Гарраля, к которой направлялись двое молодых людей, недавно повстречавших лесного стражника.
Эта ферма, или хутор, а по-местному «фазенда», была построена много лет назад на излучине Амазонки, шириной в пятьсот футов, у места впадения в нее притока Риу-Наней, и теперь всячески процветала. К северу земли ее тянулись на целую милю вдоль правого берега Риу-Наней, а к востоку – на такое же расстояние вдоль левого берега Амазонки. На западе маленькие речушки, впадающие в Наней, и несколько небольших озер отделяли ее от саванны и лугов, служивших пастбищем для скота.
В 1826 году, за двадцать шесть лет до начала событий, описанных в нашем рассказе, Жоам Гарраль впервые вошел в дом к владельцу этой фазенды.
Ее хозяин, португалец по имени Магальянс, жил только тем, что добывал в окрестных лесах, и его недавно построенная усадьба занимала тогда не более полумили вдоль берега реки.
Здесь Магальянс, гостеприимный, как все португальцы старой закваски, жил с дочерью Якитой, которая после смерти матери вела его хозяйство. Магальянс был настоящим тружеником, упорным и неутомимым, но ему не хватало образования. Он еще мог руководить кучкой рабов и дюжиной наемных индейцев, но, когда ему приходилось иметь дело с торговцами, он пасовал. Итак, из-за недостатка у него знаний хозяйство Магальянса не развивалось и дела были немного запущены.
Вот при каких обстоятельствах Жоам Гарраль, которому исполнилось тогда всего двадцать два года, встретился с Магальянсом.
Гарраль попал в эти края измученный, без средств к существованию. Магальянс нашел его в лесу еле живого от голода и усталости. У португальца было доброе сердце. Он не спрашивал молодого человека, откуда он пришел, а спросил только, в чем он нуждается. Благородное и гордое, хоть и измученное лицо Жоама Гарраля тронуло Магальянса, он приютил юношу, поставил на ноги и предложил остаться у него на несколько дней; тот согласился и остался... на всю жизнь!
Вот при каких обстоятельствах Жоам Гарраль поселился на ферме в Икитосе.»
Жуль Верн, Жангада (Восемьсот лье по Амазонке).
Это писал Жуль Верн, оказавший на меня большое влияние свои книгами в детстве. Стародавний дух этой местности в отрывке вполне ощущается.
О двух часах белого тропического дня мы завершили речной путь и настигли оную деревню Икитос. Полторы калеки жителей за истёкшее время поразмножились. Ныне Икитос населяли 400.000 жителей, если верить Википедии или 800.000, если верить словам аборигенов. На мой взгляд, к правде ближе первая цифра, а как в самом деле, неведомо.
Из русского интернета мне было известно о рикшах. Так и было улицы Икитоса заполняли многочисленные рикши. Привычный мне термин «рикша» никому тут не известен, говорят «коче», то есть «авто, повозка». Выглядит как мотоцикл с кибиткой на три персоны. А в задней части кибитки подставка для поклажи.
Многие похожи на кареты, мотокарета и есть. Пока ехали, умудрились утерять сандалию, принадлежавшую деду Лучезару. Твоя прабабушка засунула сандалии в боковой сетчатый карман рюкзака. Понадеялась на операторов транспортных услуг. Но рикши еле привязывают вещи. И в отели не такие привозят, просишь такую цену, а привозят в дорогие. Ценами не владеют, в итоге вместо 5 солей уплатили за обе коляски 20 минус сандалия. Неправильно путешествуем, расходов больше нужного. Зато когда вписались в отель, я обалдел. Город Икитос шумный, в отличие от Тефе, глушители для мотокарет сюда не завезли. Город шумит изрядно, мотокареты трещат, а тут отдаление от и чудесная площадь. По сути «приотельная территория» и памятник Рамону Кастилье, и пушка полупластмассовая. А с виду как настоящая пушка, и в вид на реку открывается, чудесный, и к воде лестнички спускаются «Ливадия а-ля-1913», причём один пролёт рухнул от гнёта гравитации и надо прыгать. Здесь не открытое течение, но огромная заводь, травой заросшая, река тут разлилась на мелкоте. И тишина… словно выбоина из шумного города в ласковый тихий мир. Площадка перед отелем гениальное место для детей, изумительные лавочки, пальмы, есть даже мусорницы. Нигде мусорниц нету, а здесь штук шесть, да по 3 вида, для разных видов мусора. На каждой мусорнице написано «Lan», это перуанская авиакомпания, которая, скорее всего, эти мусорницы и поставила (или спонсировала).
В отеле бассейн, не навороченный, но хороший. У бассейна цветы и годовалая лиана айяхуаска (сказали, ещё 3 года вызревать ей надобно). Холл гигантский, фантастический, наличествует даже примитивный аквариум. А по стенам предметы быта стародавних времён, старинные вещички. Дедушка Лучезар потом расколотил одну бутылку, но вроде не старинную, а нашего времени.
Отель фантастический, архитектор был гениален до крайности. Зодчество, о котором в мою эпоху москвичи говорили «молдаване делали». Только более коряво, эклектически, вычурно. Эдакого смешения стилей я не встречал никогда. У лестницы похожий на колодец провал, тут я усмотрел следы мусульманского стиля.
Дорогие здания в Южной Америке серьёзны, как в Лондоне. А дешёвые дома похожи на гаражи. Это недорогое строительство – жесть сущая. Но наш отель это что-то с чем-то. Множество разного: убогая облезлая стена, рядом рисунок, рядом новая кладка. А кирпичи у них полые, лёгкие, мы в Тефе играли этими кирпичами с твоим дедом. Глаза разбегаются. Ежели дальше описать, будет похоже на хаотический поток сознания. Вероятно, того оно стоит. Ибо характеризует в некоторой степени всё недорогое южноамериканское строительство нашей эпохи. Это другой мир от всего, что я знаю.
Холл отеля: огромное количество энергии ци. Этажей штук пять, достроены в разной степени 2-3-4 этажа, а бетонная лестница вокруг арабского колодца почему-то заканчивается в районе третьего. Дальше вверх ведёт железная, она гремит. Можно для подстраховки взяться за железяку, но таковая может на тебя поехать, т.к. является выдвижной дверью. На крыше отеля, о, чудо, второй бассейн! Но пустой, без воды, а лежаков 2 штуки. Зато до крайности охренительный вид на город Икитос. И на чудесный поросший речной затон перед площадью. Если тут всё отгламурить, будет мировой уровень. Гигантские коридоры на нашем втором этаже, просто гигантские. В конце. И нету никого, а это ж кайф!
Пространство у первого бассейна, что на земле, выложено маленькими кусочками плитки, утрамбованной …в бетон. Слева от бассейна широкая доска, частично заметённая пылью, никому не нужная. Наличествуют образы крокодила и черепахи. Пол …изогнутый и волнистый. На вертикальной голубой стене у бассейна совершенно розовые дельфины и один чёрный морской слон. Ниже попытка соорудить из камешков недоделанное подобие водопада или альпийской горки. Тропические кустики тужатся выбиться из щелей, прямо из стен.
С другой стороны почти персональная железная (!) кручёная лестница, почти из нашего номера, ведёт прямок бассейну, крутая и забавная.
Другая стена разрисована голубыми видами джунглей ХIХ века. Покорители земель с ружьями и унылыми лицами стоят в джунглях под навесом, некоторые держат по стакану. Выглядят нарисованные грустно, лица тоскливы, их жалко. Торчит из стены кубической формы кондиционер, это зрелище по всей планете плачевное, не умели в наше время инженеры прятать кондиционеры. Но штукатурка вокруг кондиционера отвалилась и провода щерятся во все стороны. Над кондиционером козырёк из шифера, длинный и узкий, он не покрывает кондиционер полностью при случае дождя.
И всё это не стыкуется друг с другом. Ах, не удалось передать впечатление… Такого эклектического отеля мы, пожалуй, более никогда не встретим.
Спутники восторгов моих не разделяют. Бубнят, давай скорее в сторону океана. А у меня озарения, что грядущий Новый год лучше встречать здесь. А спутники строптивятся. Им важна символика «океан рядом». Прошлый Новый год мы тоже вместе встречали, в индийской Варкале. Дык они же не выходили ночью на пляж! Придумываю аргументы остаться здесь, а не слышат.
Выясняется странная вещь. Твоя прабабушка – абсолютная марионетка (ментальная рабыня) подруги Татьяны. Но клянётся, что наоборот, это Татьяна марионетка прабабушки. И они вместе образуют мнение, на которое я не могу повлиять. Как их в чём-то убедить неясно. Буфером служит Сергей Николаевич, который не я. Каковой тянется к согласию и компромиссу. Хотя мои ценные идеи порой обесценивает. Маршрут мы планировали именно с ним.
Они сразу в один голос заявили, что делать в Икитосе нечего. И надобно скорее уезжать. Где-то я это уже слышал. Эко диво, проделан огромный маршрут. Именно здесь улётно и много всего, и сказывают, кормят айяхуаской. Но спутники не слышат. Философствую, это наверно свойство любой психики. Глядеть по инерции в трубу и не различать, что с боков. И что-то много обесценивают. Глядят на диковинные реальности и поругивают. Еда не такая, ресторан не такой, а с чем они сравнивают?
У меня будто пробки из ушей выдернули. При пересечении бразильской границы. Я понимаю, что говорят вокруг. Интересно и кайф!
Наступило католическое рождество. Улицу заполонили толпы аборигенов. Магазины ломятся от посетителей. Икитянцам (икитосянам) требуются экстренно туфли, майки и солнечные очки. Глядеть на их культуру дивно, а мои спутники равнодушны. Местные советуют, что посмотреть. «Остров обезьян» и некий «Зоологико», типа зоопарка. Рассказываю спутникам, они: тут лишь остров обезьян и Зоологико! а больше ничего нет!
И кислинка на их физиономиях. Позвольте, здесь растёт Виктория Регия, самая большая кувшинка на Земле! Самый большой лист из возможных на планете! Но спутники не слышат, востребуют билет до Лимы. А всё закрыто, католический юбилей! Много лет назад Дева Мария именно сегодня и разродилась!
Икитос похож на Лаос и Камбоджу. Хотя с другой стороны планеты. Первый цельный день в Икитосе, услыхал термин «Нанай», что такое не ясно. А все туда едут, ну мы обанкоматились и тоже поехали. Бах, высаживают, а это рынок еды! Похоже на тайский рынок еды Амлапура, но примитивен, как словно в лаосском стиле. И встретил нас Икитос ...жареным крокодилом!
Чего там только не жарили. Смотрится вкусно и какая рыба! Хочется всё попробовать (моим спутникам не хочется)! Купил большую лапу крокодила за 10 солей (меньше 4 долларов). Крокодил дешевле рыбы!!!!!! Крышесносно!!!! Местные тянут за руки хотят отвезти на лодках куда-то по 80 солей. Обещают показать зверей, да подождите, я всю жизнь мечтал крокодила откушать. Это ж какая редкость, с учётом защиты животных, крокодила вкусить! Однажды пробовал крокодила на Кубе, но там кусочки маленькие и с овощами. Так не считается. Ничего не понял, а тут огромная лапа! Спутники на солнцепёке в сторонке ждут, я им: стоятттть! Не торопиться! Надо воспопробовать! Дедушка в крик, прабабушка вообще недовольная, короче, хватаю Лучезаровскую сестрёнку, прекраснодушную Красавицу Лилюську, истинную нямнямку. И под навес за столы, дабы крокодилом полакомиться. Кто кроме Лилюськи с её натальными планетам в Тельце сможет оценить крокодила? У нас на двоих с Лилюськой в Тельце ажно 6 планет, по 3 на нос. А лапа крокодилья одна, зато большая. Смотрю, эти подгребают. Первый недоверчиво метнулся под навес Сергей Николаевич, который не я. Сергей Николаевич вдруг подтвердил, что торопиться не нужно. Дескать, я таки прав. Элементарные путешественнические истины приходят с опозданием. Прибыл в рай, так наслаждайся!
Один в интернете отчёт писал. Сколько денег потратили за неделю в Перу. Много потратили, а у нас лапа крокодилья за 4 доллара. Губит нашего брата-путешественника треклятая суета. Тот агитатор 1,5 часа за 80 обещал, а слева новый агитатор: 3 часа за 50. Непонятно куда, но думаю, туда нам надо, раз уговаривают. Но крокодил, целая ещё лапа. Вкусом на лягушку похож. На курицу отдалённо похож, почти непохож. А вот лягушка очень близко, по оценочной вкусовой категории.
В будущем, сладкий мой, думаю, крокодила уже не воспопробуешь. Если конца света не случится и человечество разовьётся далее в духе гармонизации, никаких крокодилов на прилавках не станет. В реке они будут сидеть.
На выходе из-под навеса …яйца черепашьи продают. Да ради одного этого в Икитос приехать стоит! С детства читал про черепашьи яйца, а не пробовал. И вот оно, грандиозное. Яйца я потом пробовал, ночью. Вкус невероятный. Никогда не думал, что они – такие. Форма шарообразная. Внутренность почти однородная. По виду напоминает ...варёную картофелину. Но не простую, а полежавшую. Скорлупа мягкая, можно смять. Не знаю, всегда ли скорлупа остаётся мягкой, но у этих яиц так. Под скорлупой водянистая жирная прослойка. Внутри яйцо, но желтка и белка, как бы у птиц, не наличествует. (Потом видел у других яиц – есть: пол-яйца желтовато). Вот как ежели сварить картофельный клубень и дать ему полежать во влажном месте дня 3. Получается склизкий и землисто-зеленоватый. Вот-вот эти яйца таковы.
При орально-тактильном рассмотрении черепашье яйцо нечто среднее между склизкой картошкой и ...плотным студнем. Вкус странный, не птичий явно.. Какие-то нотки терпкости, солоноватости, а точнее не решил. Лилюська не спала и Лучик не спал той ночью. На два рта второе яйцо они по-быстрому оприходовали. Я переходил от одной кровати к другой давал детишкиным кусать это яйцо. Так и съели, Лялька ещё палец хотела мне откусить, но, по счастью, передумала. Скажу: куриное яйцо – самое вкусное! Никакое страусиное или тем более черепашье с куриным не сравнится. Так что не обязательно черепашьи яйца пробовать, а можно удовольствоваться моим описанием, а скушать куриное.
Ладно, малыш мой. Прощаться пора. Большой тебе рассказ написал. Побреду до женской части потомства и расскажу что-нибудь девчонка. Я про тебя всегда помнить буду, из прошлого. Целую тебя сладкого и ласково укачиваю. Можешь поддержать традицию писать письма потомкам, а что. В наше время никто так не делает. Родовая нить времён рвётся где-то на грани внук/правнук. Про дедушек все помнят, а прадедушек нет. Прапрадедушек не знает почти никто. Лишь в знатных и королевских родах это знание сохраняется. В России так оттого, что народу перемалывает изрядно. Один лишь XX век столько перемолотил, что иные и отца не упомнят. Революции, войны и всё такое. Надеюсь, к твоему времени круглосуточный кремлёвский медвепут иссяк в истории.
Чмок тебя, сладенький!
ПИСЬМО ИЗ ИКИТОСА ПРАВНУЧКЕ МОЕЙ ПРЕВОСХИТИТЕЛЬНЕЙШЕЙ, ВНУЧКЕ ЛИЛИИ СЕРГЕЕВНЫ, ДОЧЕРИ ЕЁ ДОЧЕРИ
Привет, сладкая! Интересно, а современники ли вы с моим правнуком, которому я только что огромное письмо написал? Ведь можете вы жить в разное время и приходиться друг другу по возрасту Бог знает кем. Хе-хе, так забавно устроено. Ты слышала что-нибудь о черепашьих яйцах? Их откушивали путешественники вроде Робинзона Крузо. Которых отчаянно океанскими течениями несло в неизвестность, и иногда в направлении Южной Америки. Опосля всенепременнейшего кораблекрушения, по причине голода они в какой-то момент добирались до черепашьих яиц. Но у Даниэля Дефо не написано, что черепашьи яйца невкусные. Они даже словно подванивают. Потом другие нюхал, свежеотваренные, тот же запах. Хотя и куриные слегка подванивают без причины.
Сегодня мы достигли индейцев. Те, не будь дураки, надели на нас перья и велели фотографироваться. Бытовую свою жизнь не показали, но оставили под навесом. И стали индейские женщины сиськами трясти. Это было аутентично. Одна индейская женщина одноглазая, а сиськи всё равно 2. После фотографирования нам объявили, что стоит оно по 20 перуанских солей со взрослого носа, а если с танцами, то по 35. После торговли оказалось по 25. Стали танцевать, по кругу хаживали и выли, и бабушку твою завлекли, и брата её Лучезара Сергеевича, и прабабушку Ксению Александровну, и подругу её Татьяну, и Сергея Николаевича, который не я. Самое оно для детишек с индейцами потанцевать.
Татьяна прикупила деревянную черепашку. А бабушка твоя постучала специальной палкой по специальному деревянному полому объекту. Чем вызвала барабанные звуки. Маленькая Лилюська, зато волшебная! А ты тоже моя девочка волшебная? Чарующая и фантастическая? Чмок тебя маленькую. Крепко прикасаюсь к твоему животику губами и дую, а ты, небось, смехом заливаешься, любимая моя.
После чего экскурсия по местам боевой индейской славы была сочтена завершённой. Нас опять куда-то перевезли, по протокам реки, а значился это зоопарк. Бегали вокруг стола под навесом обезьянки, забавные и добрые. Они назывались «паукообразными обезьянами». Сколько радости! Но если обезьяна близко, детишки пугались. Кусаются хвостатые забавно, сжимают чуть-чуть зубы и ты в ужасе отпускаешь всё, что держишь. Это и есть обезьянья добыча. А птица тукан сидел, красивый и редкий. Замечательный тукан, а потом мы прошли через кусты и там лежала лежала в луже черепаха с удивительной головой. Не как у нормальных черепах, а похожая на острый камень. Панцирь черепаший, а в остальном будто вовсе и не черепаха. А потом был ленивец. Лучики-Лилечки трогать побоялись, а он такой колоссальный! Такая лапочка! Морда чисто человечья, но будто заколдованная. С выражением глядит, а может с тоскою.
А потом была анаконда. Самая большая змея в мире. Экземпляр был метров 5 или 6. Но кто мне приврать помешает? 15-метровая анаконда, толстая как корова, ждала нас во глубинах сельвы. Гид вытащил её из клетки и стал раздавать желающим на шею. Тяжёлая, но не холодная, а нагрелась. Шевелит хвостиком по моей спине, аж мурашки. Аааа! Сильная, мускулов тонна. Не возжелает ли меня в качестве добычи? Но никого не съела. Малыши её потрогали, погладили. Сколь естественно для малышей среди животных!
Бабушка вела себя хорошо. Не хрюкала, не мяукала, но изучала реальность. Она постепенно взрослеет, маленькая и сладкая, как манго. Ловлю её на чисто тельцовской привычке: всё потрогать. Стоят вокруг индейского лежбища колья. Она один пальчиком трогает, потом другой, третий и так дальше. Кол, будучи потроганным, воспринимается в реальности. А непотроганное до реальности не дотягивается. Непотроганное имеет хлипкий образ и быстрозабывается. На заметку всем, у кого дети Тельцы.
Затем нас перевезли к плавучему ресторану. Дощатые полы и все купаются. Мы с братом твоей бабушки, уж не знаю, кем он тебе правильно приходится, бросились купаться. Блаженство хлынуло через периметр бытия и понеслось по пространству. Все закричали, что это водный мотоцикл и он несётся прямо на нас. Спасать нас хотят, руки тянут. Но я отпрыгнул с подводной деревяшки в сторону реки, а пока обретал равновесие, погружаясь в воду, Луча держал над водой. На вытянутой руке, и пронёсся водный мотоцикл мимо, и все выжили. Плаваю я не то, чтоб слишком хорошо, но уж точно не плохо. Лучезара учу плавать, получается слабо, но потихоньку всё движется в правильном направлении. Я намерен снабдить потомство навыками для пользы и ловкости обитания в Проявленном мире. Кажется, среди моих потомков не будет мужчин или женщин, способных ребёнка своего бросить. Не могу себе даже такого представить. В нашу эпоху детей бросают часто. Будто какой-то ритуал «пни своё дитя». Чаще всего бросают мужчины, уходят от женщин и о детях забывают. Женщины брошенных выращивают без отцов.
Ресторан стоит на воде и прикрывается деревяшками от речных волн. Но имеется детский бассейн. Маленький, надувной, резиновый, как Луч был счастлив! И Лялька тоже, но Луч плескается, а Лялька стоит на полусогнутых и добродушно щерится, улыбается. Это бабушка твоя.
Дождик выгнал на из бассейна под навес. Официанты левые, понимают с третьего раза. Блюдо распробовали фантастическое. Эйфория внеземная, называется севиче. Планетарное открытие! Гребешки под уксусом, юкка, трескучие зёрна и что-то ещё. Уровень вкуса достигает японской или итальянской кухни. Я улетел. Спутникам …не понравилось. Не знаю, что у них со вкусом. Если я еду в дальнюю точку земного шара, то могу примерно представить, что там попробую. Но это первооткрывательский подход, а не туристический. Здесь кайф ловишь оттого, что вкусно, тут оттого, что жарко, там оттого, что холодно или высоко, и в таком духе. Это разные виды кайфа, энергия проходит через нас какая-то. Если мы, конечно, живые.
И музыка, музыка!!! Орёт, кричит динамик! Всенепременнейший динамик в углу зала и, слава черепашьим яйцам, не грустный корасон, а натуральное меренге! Весёлый танцевально-музыкальный стиль, я позитивно заразился им в 1990-х годах, после путешествия по Эквадору и Доминикане. Русским меренге почти незнаком, ну и ладно. Но Южную Америку без меренге невозможно вкусить. Меренге – важная составляющая вкуса континента!
А ещё я начал выпрямлять по ночам пространство, раздобыв марихуаны, и так мне понравилось бродить по нашему отелю, перебирая мысли, нормализируя ментальный поток, что просто прелесть. Я кучу времени провести в этом отеле Икитоса, с выпрямленным-то пространством. И Новый год здесь миновать, но спутники мои упрямятся. А сколько мыслеформ выдавливается во время прогулок по пустому отелю с огромными коридорами! Кто-то что-то сказал про привидения, верно, старинные предметы навеяли. Улётно тут!
Ты, моя дорогая правнучка, исчисляешься по женской линии. Каждое поколение по женской линии как правило (по традиции) теряет фамилию. Есть некоторая вероятность, что звучание моей фамилии никогда ты не слышала. Это напоминает некий поток перемен, когда мелькающие объекты реальности несутся по трубе, соединяющей прошлое и будущее, с маленькой дырочкой в серединке, откуда прыскает китайской энергией ци, будто из душа. Отчего кажется, будто настоящее с нами сосуществует, а как оно сосуществует, ежели ты сейчас читаешь и я перед тобой как словно живой, а какой я живой, если столько лет утекло? Я жил в совершенно другое время, с некоторой точки зрения, это письма мёртвого мёртвым, ну или бесконечной их цепочке. А вот попробую здесь в Икитосе айахуаску и, может быть, точнее скажу, если Дух Айахуаски мне что-то откроет.
Айахуаска – лиана, растёт у нашего бассейна, а считается (кем?) королевой растений. Айахуаской лечат, это не наркотик, а галлюциноген, растение, оживляющее мир духов. После индонезийских грибов я стал Духом Озорства, осознав в подсознании этот дух, а то ли ещё будет. Мне бы спутников отблагоразумить, у одного спина болит, у другой тоже чо-то, а прабабушка твоя страдает снова спиной, и голова у неё болит от этого, и тошнота появилась в транспорте. Особенно после двух беременностей, не хочет рожать мне третьего ребёнка. Слабенькое у неё здоровье, не подходит для путешественниц, конечно.
Ты знаешь, я присутствовал при рождении обоих моих детишек. И Лучика, и Лилечки. Я видел их раньше их мамы, в первые минуты после рождения они слышали более всего мой голос. А маму увозили ради проверки внутренностей. Мне кажется, мужчина должен принимать активное участие в родах. А если пугается или нос воротит, то мужик хреновый.
Владелец нашего отеля во время сеанса айяхуаски общался с умершим дедушкой. Спрашиваю: ну как, реалистично? О, да, – отвечает! Сомнений не наличествовало, с кем он говорил. Никаких сомнений. Если захочешь со мной пообщатья вживую, теоретически можно организовать ; )
Имей в виду, моя крошка, я всегда с тобой. Дожидаюсь тебя в ином измерении. Не слишком представляю, как смогу тебя поцеловать, без животика и без носика, но, по всей видимости, в том измерении можно и проще )
Целую. Твой прадедушка Сергей Николаевич.
ПИСЬМО ИЗ ИКИТОСА ВСЕМ ПРАВНУКАМ И ПРАВНУЧКАМ МОИМ, ВОЗЛЮБЛЕННЫМ ДО СЛАДОСТИ, ТО ЕСТЬ ВНУКАМ И ВНУЧКАМ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫХ МОИХ ДЕТИШЕК: ЮНОГО АТЛЕТА ЛУЧЕЗАРА СЕРГЕЕВИЧА И ПРЕКРАСНОДУШНОЙ КРАСАВИЦЫ ЛИЛЮСЬКИ.
Здравствуйте сладкоголосые мои спиногрызы! Целую всех сразу, оптом, и хотелось бы также за один подход приуподнять вас сладеньких да маленьких. Кабы выдержал мой загривок, да кабы жили мы в одну единообразную эпоху, то всенепременнейше бы таковое предпринял. Крякнул бы, но рывком, толчком, приуподнял бы всех скопом и обжал бы. А вы все пищите, скулите, кто плачет, а кто смеётся, и много всего ещё : )
Писал вчера сию книженцию и пришёл в комнату, дык на меня ваши дедушка с бабушкой набросились. Стали делать из меня слона, а потом ягуара, а затем анаконду. С удивлением заметил, что дети мои вполне уже играют в анаконду. Как славно! Сердце у отца теплеет, результат внешнего программирования очевиден.
Вчера купили билеты из Икитоса в Лиму. А больше почти никуда отсюда не улететь. Уплатили карточками по 95 баксов за взрослого, причём «Перуанские авиалинии» взрослым разумеют даже трёхлетнего Лучезара. После покупки билетов воцарилась моментальная гармония. Расхождения о моменте покидания Икитоса поиздохли. Ни вашим, ни нашим, улетаем 30-декабря. Встречаем Новый год в Лиме. Они меня победили.
Надо успеть увидеть Викторию Регию. С детства мечтаю, а сказывают, можно цельного малыша поставить на эту кувшинку! Вот какой большой у неё лист!
Кабы получилось всех вас маленьких приуподнять за один подход, раскидал бы вас по тем кувшинкам и запищали бы вы от восторга. И спели бы мы песню, к примеру.
Хорошо, когда пространство выпрямленное, только вот крыша у нашего отеля немного шатается. До неприличности раскачивается, хаживал позадавеча: туда-сюда гуляет крыша! Это что, чувственное восприятие флуоресцирует? Кажется, вот-вот крыша эклектического отеля сложится вбок, а полупустые кирпичи порассыпятся.
Давайте вместе ментал погоняем?
Значится, прабабушка ваша Ксения Александровна, прочитав пару книжек мудреца Авессалома Подводного, которые я ей подсунул, возомнила себя очень мудрой. И задрала свой курносик. Живут в ней теперь две осознанные субличности: Красавица и Тёлка, но требуют ежеминутного пропитания. Состоять кормёжка должна из восхищения и одобрения. Раньше она тупо восхищения требовала, а теперь требует по науке. Не зря же книги читала? Но это какая-то собака Баскервилей. Субличности голодны и свирепы. Ксения Александровна готова загрызть любого, кто не предложит ей прокорма. А я не предлагаю, потому что насилие и упрёки меня коробят. Мне кажется, знаки восхищения и одобрения должны быть элегантны, легки и тонки. Поворачиваешься восхитительной стороной и получаешь эти знаки. А поворачиваешься злобным упрёком, то восхищение на паузе. А в рассмотрении у наблюдателя негативное.
Ксения изволит поглощать величественный поток восхищения ею и востребует его принудительно. А если не давать, то стреляет стрелами упрёка и обвинения.
Ей нужен поток мощный, как Амазонка в нижнем течении. И быстрый, как аероплан из Тефе, падающий об верхушки пальм. Нету у меня потенциала для сооружения тонн комплиментов. Тупо в одну точку долбить одною фразой не могу, я разное умею, но энергии на это словно нет.
Из-за невыдачи ежедневных тонн коплименов я официально записан во враги народа. Я ноль как мужчина, ноль как мачо и в остальных жизненных отношениях тоже ноль. Нету во мне источника блаженства и не снисходит с меня маскулинная энергия. Говорю я гадости и каждым изречённым термином тужусь беднягу-прабабушку уесть. Прадедушка ваш Сергей Николаевич, который я, прабабушку ментально как бы загрызает. Это официальная версия. А известно, что мой натальный Сатурн в непосредственной близости от её натального Меркурия. И дело происходит в Близнецах, а что может быть хуже, чем тяжёлый Сатурн в лёгких и безбашенных Близнецах. В особенности на синастрическом Меркурии?
Добываю смыслы из астрологии, но Ксения вопит «ой, тяжко». Смыслы рассматривать не хочет, а они говорят, что надо Ксении Александровне принять установку на концентрацию и дисциплину, в особенности на ментальную. А если добровольно не соизволит, будет хуже, в худшем варианте отыграется (список значений). Этого Ксения Александровна уже не слышит, ибо 4 минуты грязно ругается.
Был эксперимент, сидим перед нашим фантастическим экектическим отелем на лавочке. Я да Сергей Николаевич, который не я. Ксения с Татьяной с разных сторон подходят, по очереди. И довольны почему-то, не ругаются. И ввернул я любимый тезис о перебивании человека человеком. Значилось, что Таня перебивает меня на третьем слове, чтобы я не излагал, а Ксения вообще – ни слова не даёт выговорить. В чём суть программы перебивания? Какова её цель? Таня подивилась, что это небось не так, а краски сгущаю. И мысль как раз пошла у неё на третьем моём слове. Тут Ксюша подходит, я ей рукой машу, типа слухай сюды, а Ксения вопит, что не надо ей ля-ля, что слышать она ничего не соизволяет категорически. Тут даже Татьяна подивилась, что вышло как предсказано. Сергей Николаевич подтвердил, что Татьяна реагирует на третьем слове, а Татьяна подтвердила, что Ксения реагирует на первое же.
Тяжко функционировать в эгрегоре, лес тропический замшелый. Не проходит информация из сознания в сознание и обратно. Давеча дивно было или дико, не знаю, как правильно. Убеждал я их воспробовать айяхуаску. Уже и лекаря нашёл, который владельца нашего отеля вылечил. Владелец потом в гору как раз пошёл и 3 этажа отеля надстроил. Рикшевые таксисты в один голос пели, что заради айяхуаски ехать надо 1 час вдаль от Икитоса. А стоить сеанс и 100 долларов. А тут лекарь от владельца отеля, собственной персоной. Индеец из местных, взгляд добрый, вкрадчивый, мягкий, песню поёт сладкую. Дескать, кучу народа уже вылечил. Буквально разжевал и в рот положил, идти никуда не надо.
Таня, как услышала за лекаря, сразу взовопила: хочу! Прежде категорически отказывалась: «я всё знаю про эту айяхуаску, и не хочу». Через 5 минут сообщают: и Ксюша хочет попробовать. Хоть стой, хоть падай. Ругала это дело всю дорогу, сколько мы живём. На второй её визит в мой дом, в 2008 году, я варил сушёную айахуаску. Экспериментировал, а Ксения мешала ощущать ощущения и стояла за дверью, и тряслась.
А сейчас по-настоящему: самобытный стихийный медик, потомственный, не шаман, но лекарь, то есть всё-таки шаман. И Ксения согласилась. Отчего? А оттого, что рассказал ей про лекаря не я, а Татьяна. Стадный инстинкт страшнейший, шерочка с машерочкой, только не знаю, как правильно пишется. Как-то надо по-хитрому информацию в эгрегор запускать, чтоб текла хитроумной траекторией. И ментальную спайку, «Татьяна-Ксения» цепляла в направлении конструктива. Влияешь на Татьяну, способную более-менее мыслить, далее течёт до Ксении.
Юный богатырь Лучезар Сергеевич и волшебная красавица Лилюська-трататуська висли на мне весь вечер. С трудом удалось от них скрыться. Встреча в холле, в 8 вечера. В 9 вечечера томАда, то бишь, приём зелья, от глагола tomar, что означает множество действий от банального «брать», до пафосного «закладывать за воротник». Оно в натуре – зелье, иначе не скажешь. Лекарь достал бутылочку из кармана и по-доброму улыбнулся. Поговорили в холле, поднялись наверх. Лекарь открыл одну из комнат и пояснил, что после того, как вылечил владельца отеля, осчастливленный владелец наделил индейца правом пользоваться любой свободной комнатой. Индеец тут по-совместительству электриком работал, провода и замыкания чинил. Точнее, электриком-водопроводчиком. Редкая должность, звучит оригинально. А так вообще лекарь, это призвание.
По дороге куда-то зашёл, взял 2 пластмассовых ведра для нашей блевотины. А также 2 рулона туалетной бумаги. Сели, поговорили. В комнате 4 кровати, а лекарь на табуретке в центре. Далее индеец понаделал руками знаков и пошептал тропических заговоров. Достал пластиковую бутылку 0,5, заполненную, более чем наполовину, тёмной жидкостью. Испросил сигаретку, закурил и стал выдувать струйки дыма по углам комнаты, а также в чашку с айяхуаской. Чашка была сделана из маленького кокоса. Маленькая полусфера, говорит: проси, чего изволишь. Я глянул в чашку и заказал у королевы растений увидеть своего дедушку и свою мать. А ещё всех вас маленьких да сладеньких увидеть, не только правнуков и правнучек, а всех-всех моих потомков.
Приняли, а ничего не происходит. Лекарь хитрым глазом косит и ладошку показывает: жди. Но сколько мы ни ждали, так ничего и не случилось. Час, два, три, уже на кроватях полежали, а потом вздремнули. Ноль! Лекарь посвистывал, нашёптывал, напевал, руками водил, а больше в темноте не видно, чего он делал. А нас даже тошноты не наступило! Ноу проблем энд ноу эффект.
По вкусу откушанное зелье было, как ни странно, вкусным. Очень терпкое, прям букет. Нет смысла описывать, думаю у всякого нового лекаря оттенки различаются. Терпкий букет диковинной сельвы тёмного цвета. Лекарь говорит, больше от него зависит, чем от лианы. Якобы ниспошлёт он чего-то, сам тоже хлебнул. Остатки нам скормил, по второму кругу. Слабая, говорит… Вуаля?? Но и слабая должна бы подействовать, хоть как, ан нет.
Наутро Сергей Николаевич обнаружил в себе распрекрасное милейшее расположение духа. Продержалось до завтрака. Стал Сергей Николаевич, лиановой церемонией доволен. А я не очень доволен, т.к. результата никакого.
Лучик и Лилечка тоже упрямые. Очень упрямые, но по-разному: Лилька учится хулиганить, забирается на столы, пальцы в рот и всяко. Говоришь ей «нельзя», всё понимает, но не слушается. Всегда слушалась, в отличие от Лучика, а надысь упирается. А мордочка игривая, знает, что правила нарушает, а весёлая-весёлая.
Луч произносит всё чаще сложные фразы, прямо-таки взрослые. Это очень радует, хотя не вполне понятно, чему тут радоваться. По идее ребёнок взрослеет и стареет )) но я рад. В Икитосе он перестал бояться слов с буквой «р». Пытается как-то её произносить, не получается, а слово говорит правильно. Расспрашивает меня иногда, что есть что. Постоянно идут вопросы, но не напрягают – радуют. Никакого потока глупых вопросов, как было у двоюродного его брата Елисея прошлым летом. Верно оттого, что знание я не таю и вопросов впрок не накапливается.
Лилюська почти не говорит, лишь отдельные слова. «Дай!», «Я-я!», «ди! ди!» – последнее означает «иди отсюда, ты мне не нужен» – у Лучика научилась. Самые, в общем-то, важные слова; Луч в её возрасте больше говорил. Он в 1,5 года постиг однажды термин «там». И всё старался им понимать, что не рядом.
Зато понимает Лилюська пречрезвычайнейше. Кажется, всё понимает. Речевой аппарат слабый, звуки не может выговорить, а понималка фантастическая. Где-то два месяца назад она правильно мотать головой научилась. В зависимости от «да» или «нет». Давно уже не ошибается. Всегда знает, чего хочет. Другое дело, что желания меняются. Новые желания чередуются со старыми сплошным потоком.
Множество счастья возникает от детишек.
Ну ладно, мои сладкие правнуки и правнучки, заканчиваю письмо, целую вас многочисленным образом и всяко.
Прадедушка.
ПИСЬМО ИЗ ИКИТОСА САМОМУ ПЕРВОМУ ПРАПРАВНУКУ (ИЛИ ПРАПРАВНУЧКЕ) МОЕМУ, КОТОРЫЙ ПРАВНУК ИЛИ ПРАВНУЧКА БОГАТЫРЯ ЛУЧЕЗАРА ИЛИ КРАСАВИЦЫ ЛИЛЮСЬКИ, Т.Е. САМОМУ ПЕРВОМУ ЧЕЛОВЕКУ С ПРИСТАВКОЙ ПРАПРА, КОТОРЫЙ РОДИТСЯ НА ПЛАНЕТЕ.
Здравствуй, малюськин или малюськина! Даже трудно представить, в какую эпоху ты живёшь, аразделяют нас, верно, столетия. Умные люди посчитали, на 1 век приходится 4 поколения. Давай посчитаем: Луч и Лилечка, потом внуки мои, потом правнуки, потом праправнуки. Вот 4 поколения. Ах, немного получается, всего 100 лет. Хотя время несётся быстро, тут мы по Амазонке на лодке прокатились, а у вас бах, 100 лет сгорели. Пепел времени по периметру.
Высокоскоростной тебе привет из прошлого и большой (огромный) чмок. С учётом, что родился ты самый первый изо всех моих правнуков и правнучек. А если ты не малюськин, а малюськина, то есть девчуськина, как мы говорим лапуськина, то это потрясающе тем более. В таком разе целую тебя превсяко. 100 лет тебя целую, вот что! И ещё 1000 потом, для надежности.
Язык мой еле поворачивается дальше об Икитосе тебе рассказывать. Собираюсь духом, дабы изложить любопытные наши подробности.
По берегам реки там и тут раскиданы минизоопарки, фазенды, но всё утопает в джунглях. Двинули на Остров обезьян в поисках той самой кувшинки. Но оказалось, Виктория Регия в дикой природе здесь не живёт. Разводят её в частных прудиках, заехали в таковой. Но младенца поставить на кувшинку нельзя. Листья тонкие и рвутся, я пальцем лист проткнул, когда пытался Лилюську взгромоздить. Ежели бы взгромоздил, ушла бы Лилюська бы в мутную воду, но так мне не понравилось бы.
Потому что в этой самой мутной воде рыбу разводили. Самая большая рыба Амазонки – Её величество Пайче. Гид видел до 4 метров экземпляры и по весу 500 кг, но в данном пруду любуемся 2-2,5 метровыми особями. Сказочное место, в самом деле, хотя рукодельное, не природное.
И к обезьянам. Туда, где была ферма у Жюль Верна. Гид молвил: прячьте продукты: на причале красноармейцы. Раскулачивать нас; чёрная хвостатая дама с почему-то отвисшими сантиметров на 10 половыми губами взапрыгнула на борт первой. Поведение Анки-пулемётчицы не внушало дюжих сомнений. Обезьяна по-хозяйски ринулась по бортику, не обращая внимания на визжащих от восторга пассажиров. Она вела себя как пограничник из хамской страны. Расшвыривала вещи, нагло забирая всё, что плохо лежит. Бананы, хвать! Сок! Тут же расковыривает упаковку и начинает за Лучом досасывать. Челюсть у Луча отвисает: обезьяна сок мой отобрала!!! Но и другие пограничники подтянулись: Василий Иванович и, поменьше размером, Петька. Слегка ограбленные, сниспустились мы на берег.
Райское местечко! Стриженая территория, бегает резвая дюжина обезьян трёх видов, сидят 2-3 попугая ара и 1 другого вида зелёного цвета, лежит на дереве анаконда, небольшая, метра 3-4, хлипкая после прежней. Бегают узконосые зверьки, питаются насекомыми, муравьями, как сказали, а трогать не разрешили, пояснили, что кусаются. И вот мы 2 часа с обезьянами играли. У меня на шее, кажется, все они пересидели, а Луч с Лялькою близости к животному миру попугались, даже с маленькой обезьянкой обниматься не стали. Слишком ошеломительно. Окрестности Икитоса очаровательны.
Я говорю:
– Луч, не копай землю, смотри на обезьян, ить не каждый день их видим!
– Каждый!
Нормальненько!..
Искупались посреди реки, прямо с лодки. Сверху вода горячая, снизу прохладная. Перемешиваешь, становится тёплая. Плаваешь будто в кофе с молоком, а чашка разогрета слоями. Росли кусты вроде тростника. Я махнул ногой и порезался. Когда босиком ходишь – ноги надо беречь. Это дело святое, ноги, для босоногоходов.
А весь день не кушали, мечтаю о рыбке с рынка Нанай. А спутники не изволят! Уехали в отель. Только Лилия Сергеевна рыбки возжелала. И выбрали мы с дочерью роскошнейшую рыбину с икрой. И всею душой раскрыли фибры, Лилюська уговорила аж полрыбины! Прежде, самую вкусную рыбу пробовал я в Лаосе. На вид неказистая и ни за что не заподозришь божественный вкус. А в Икитосе и на вид изумительна и внутри фантастическая. Улёт! Писал же Марк Твен, что свежая рыба, приготовленная на огне – писк. Я заподозрил, что спутники мои сумасшедшие. Пока мы с Лилей рыбу откушивали, остальные сидели в ресторане и пиво пили. Лучик заснул и дал им спокойствия, мы с Лилей долго искали тот ресторан. Потом дочь у меня на руках уснула, отнёс её в отель на 5 этаж, где нам выделили новую комнату по случаю новогоднего перенаселения. Уложил дочь и пространство выпрямлял на крыше. Дочь спала не шевелясь, знатно рыбки откушала.
Как сложно выговаривать приставки «пра-пра-пра». Которые стремятся в бесконечность. Буду называть тебя Солнышко.
Накануне Острова обезьян мы посетили Зоологико. Это 10 км/15 солей наружу из города. Прапрабабушка твоя, Ксения Александровна, раскапризничалась и осталась в отеле, прикрываясь обществом Лилюськи. Добрая душа Лиля, всем на помощь приходит. Зоологико оказался фантастической тропической лагуной – озером. Вода чистая, мы с Лучиком радостно купались. Сергей Николаевич, который не я, долго на нас взирал и курил сигарету, но потом слегка искупнулся, а Татьяна так и не сподобилась.
Заседали в ресторане, где нас шокировали гигантскими порциями, здесь я углубил понимание феномена севиче. Это национальное перуанское блюдо, типа салат. Одно из лучших в мире кушаний.
Гуляли по территории, жили здесь разные животные: обезьяны, попугаи, крокодилы, рыси, пумы, тапиры, капибары, а рыбы глядели из аквариумов, а послушный дельфин приносил палку, ежели закинуть её к центру бассейна, то есть функционировал аки добрая дрессированная собака.
Каждый новый день в Икитосе открывает приятно шокирующие горизонты. Намекаю: ещё не поздно обменять билеты на другие даты. Сергей Николаевич промычал «у-у», а Татьяна заявила «давай этой темы больше не касаться». А с Ксенией Александровной даже и говорить бесполезно, только поругаться.
Вечером после Зоологико Ксения с Татьяной пробовали айяхуаску. Мы вернулись, а шаман с бутылочкой улыбается. Перспектива: кто более всех это дело пропагандировал – с детьми сидеть. А кто отрицал – иные миры наблюдать. Тётки ушли глючить, наутро подвели итог. Татьяна не видела ничего, а Ксения множество мелких картинок и 3 крупных образа: люди, переодетые в ослиную одежду + Статуя Свободы + рыжий противный кот. Однако, и без тропического зелья, мелкие картинки Ксения способна видеть. Так что ничего особенного. Но что значат образы? Чуть подобрела, эффект зелью приписывает. В сеансе проблевалась чуток, а Таня нет. Потом Ксения вспомнила, что закончился ПМС. Она обещала предупреждать, когда ПМС начинается, т.к. характер её становится ужасный и надо к этому моменту готовиться, но забыла, как обычно. С другой стороны, ПМС фактически никогда у неё не кончается. Ей трудно с детьми управляться, а подобные мне козлы отчаянно в путешествии мешаются. Хотя я всегда говорю, давай мне детей и отдыхай, но не даёт.
Целую тебя, Солнышко, держи хвост пистолетом и всё будет чпоки-чпоки. Обнимаю.
Твой прапрадед.
ПИСЬМО ЛУЧИКУ И ЛИЛЕЧКЕ, НАПИСАННОЕ ПО ПРИБЫТИИ В ЛИМУ.
Дорогие мои Лилечка и Лучик! Совсем я про вас позабыл, увлёкшися медитацией на дальних потомках. А вы мои любимые, единственные из порождений, кто мой современник. Вы мои спиногрызы возлюбленные, обожаю вас маленьких. Вот с мамой всё хуже отношения, блин. Как они скукожились по мере приближения к путешествию, так и остаются скукоженные. Выбешивает она меня своим фирменным неуважением к важным темам.
Мама наша не способна воспринять более 3-4 слов одновременно. Память у неё почти отсутствует. Если ей сказать предложение длиннее 3-4 слов, то не помнит она начала предложения. И середину тоже не помнит, а лишь хватает последнее произнесённое, случайным образом вырванное. О сути темы забывает, а моя устная речь напротив, витиеватая и с рассмотрением сочленённых вопросов. Мне много деталей надобно проанализировать для рассмотрения вопроса, а мамина реплика всегда касается последнего услышанного слова. Она боится забыть, о чём речь и выпаливает сразу. Приходит ей в голову мысль, она сразу её выпаливает, мысль не разглядывает сначала. Прискорбное это обстоятельство пахнет инфантилизмом, даже просто тараканьим сознанием, то есть не человеческим. Перебивает она ВСЕГДА, всегда невпопад. И завсегда не в тему, заморочить ей голову смог бы любой дурак, ежели б захотел. Я немножко отдыхаю от неё, когда пишу эту книгу.
Первая часть этой истории называется «Как найти жену за 45 секунд». Она про то, как я встретил свой идеал, пытался сделать семью, но идеал сбежал и поверг меня на днище.
Вторая часть называется «Hola – кармический червяк». Она про то, как я пытался сбежать в Южную Америку от мучительной тоски, связанной с разлукой с идеалом.
Третья часть «Письма из Южной Америки» – сейчас вы это читаете.
Пока так рисуется, аки трилогия.
Первая про то, как любил я Олю, вторая как мучился после Оли, а третья эта. С мамой безусловно свела нас твоя душа, Лучезар. Тут у меня сомнений нет.
Первый год нашей жизни мама сопли мне утирала, исправно. С утра до вечера про Олю слушала, о которой первая часть трилогии. Затем мама послала меня на хрен и стала ругаться. С тех пор и ругается, даже и без повода. А также хамит и дерзит. Долго думал, что меня бесит в её словах. Понял так: завсегда отвечает в невпопад. Как словно вожжа под хвост, нету понимания. Ты ей про Фому, а она про Ерёму. Всегда сдвиг по фазе. Наша коммуникация дело гиблое. Думал докопаться до глубин подсознания и что-нибудь увидеть, дабы разрулить. С тех пор, как прочитал у Станислава Грофа о чудесных изменениях после ЛСД-терапии, просто мечтаю залезть в какое-нить изменённое сознание. И порешать, что не видно в обычном. Айяхуаска вот не сработала. Попробовал с шаманом второй раз, но безуспешно. Мы были наедине: я да лекарь, но никаких праправнуков я не увидел. Лишь известные предсказуемые эффекты: понос да рвота, но и то еле-еле. Злобный читатель посмеётся, что ехать хрен за тридевять земель дабы обделаться и проблеваться пахнет мазохизмом. Может так и есть, но я знаю, что ищу. Хотя пока большей частью безуспешно.
Чудесный Икитос и прелестный отель на площади имени Рамона Кастильи сами по себе превосходны. Рядом и другой отель, но уже 100 баксов/сутки, а 1 этаж похож на дворец. Я попытался отправить на осмотр комнат маму, она было двинулась, но вдруг жаба у дорожки обнаружилась, большая. И стали все глядеть на жабу и за те 5 минут мама передумала. А как бы интересно провести хоть 1 ночь во дворце за 100 долларов. Мама всего боится, уффф.
Вечером в Лиму полетели. Самолёт размера среднего и потряхивает, называется турбулентность. Мама ко мне пристала, чтоб успокаивал, а мне было её эмоции противно расшевеливать. Неприятно с ней взаимодействовать, особенно если выбесит с утра, испортит отношения на день, а потом обо всём забывает, день уже сугубо на низкой высоте пролетает, а надо с ней как-то взаимодействовать, а противно. Особенно жутко, что за любой моей вещью в поклонение к ней идти, она же командует рюкзаками, но каждый день всё меняет местами. Всё-всё! Вещей у меня мало мало, но и их не найти без мамы.
Таксист подобрал отель: ёлочки у дверей тропические, бассейн, в темноте мне показалс скандинавский дух, путешествуем по Финляндии, как-то зябко здесь в Лиме. Лима – уникальный город. Находится в непосредственной близости экватора, но плещется холодный океан с антарктическим течением. Получается «горный эффект»: когда солнце светит – жарко, а когда садится за горизонт, сразу мороз. + 20 градусов, очень зябко, вот какой получается экватор. Всегда я дивился, глядя на фотографии Лимы: в рубашках люди ходят и даже в свитерах! Оказалось тучи постоянно, а если солнце светит, за кожу лица щиплет сухой жарою.
Двинулись с Татьяной и Сергеем Николаевичем по району Мирафлорес. Перешли мост, угубились в этот Мирафлорес. Фотоотчёты рекомендовали останавливаться в этом районе, он, дескать, безопасный. Неприятно обалдели: дома богатые, а на улицах ни ни души. Не ездили даже машины. Ни ресторанов, ни киосков, ничего. Полночь уже, правда, но я же вижу: физически нет дверей, которые бы днём принадлежали магазинам. От разочарования мысль – уехать из этой Лимы немедленно. Как врёт интернет! Развлечётесь! Гы! Тут не только не развлечёшься, а и с голоду помрёшь. Возникло у меня чувство протеста, хотя какое право я имею ожидать от Мирафлореса развлечений?
Нашли потом торговый центр «Ларко мар» — всё закрыто. Чудики, ночью по ресторанам пошли… Разглядывали таблички. Судя по ценам на табличках, Перу страна не дешёвая, а дорогая. Но как врали исследователи пространства! Время идёт, всё меняется, нынче 2012 год, советы путеводителей устарели
Прицепился мужик из Чехии, живёт здесь, травку стал предлагать да кокаин. Положил мне в карман сигаретку с травой и посидел с нами в ресторане. Еле нашли открытый ресторан, там уговорили по маленькой бутылочке сверхдорогого пива. Потом чех потребовал за сигаретку 10 долларов и заявил, что «уже 40 минут с нами потерял». А мы думали, это мы с ним время теряем...
От голодной злости зашли в круглосуточный супермаркет, но пиво после 23 часов не продавали. Сергей Николаевич заругался и согласился, что уезжать из этой Лимы на хрен.
Сладкие мои детишки! То была глава преисполненная разочарованием. Я стараюсь чередовать, грустные страницы и весёлые.
Целую вас маленьких, Лучик и Лилечка, вы дети мои любимые.
ПИСЬМА ВСЕМ МОИМ ПРАПРАПРАВНУКАМ
Здравствуйте, сладкие детишки! Вы мои маленькие да сладенькие, а байки расскажу презабавные. А сначала перецелую вас по очереди и скопом, перетискаю в дополнительности и нащекочу. Навеселитесь вы, пречудесные, и сказ продолжу.
Тема крышесносная. В этой серии пространство бытия треснет по периметру. Дело было так. Поутру во внутренностях отеля образовался удивительный мужчинка. Полувосторженный клич Татьяны оповестил, что имеем в настоящее время некоего «русского из Боливии». Ближайшее рассмотрение показало, мужичок действительно русский. Но странный, из другой эпохи. Зовут его Илья Зайцев и по-русски он говорит с ошибками, на старинный лад. Он никогда в России не был, а возрасту наличествует ему 31 год. Выглядит шибко старше, прям как Сергей Николаевич, которому стукнуло уже 47. Но выглядят они с Ильёй одинаково по возрасту.
Родили Илью в Бразилии. Мать его тоже родили в Бразилии. А отца в Китае. Так прислучайнилось оттого, что дед Ильи в 1917 году бежал из России от большевиков. Шибко тяжело ему было, да. Они богатыми были, на Алтае жили. Перед побегом дед запрятал куда-то 2 телеги с 2 тоннами золота. А тех, кто помогал деду золото прятать, дед прикончил. Слуг своих не пожалел, а звали деда Терентий Зайцев. Прошёл Терентий через монгольские пески, одолел множество трудностей и пил даже жажды свою мочу. Город, где он вернулся к человеческой жизни, назывался Синцзян. Там он встретил девочку Настасью Шутову, сбежавшую из России аналогичным образом с родителями. Она вышла замуж за Терентия когда ей стукнуло 15 лет. Дальнейшие следы супружеской парочки обнаруживаются в Аргентине. Благодарить за это надобно Красный Крест (Naciones Unidas). Нарезали им землицы, стали жить да поживать. 5 детей вырастили, один из них отец Ильи Зайцева. Илья родился в Бразилии потому, что отец там разыскивал русские поселенья. Это был мир старообрядцев. Они вовсе не смешались с местным населеньем, сохраняя жизненный уклад России, можно сказать, XIX века.
С 2-х до 17 лет Илья прожил в Аргентине, затем женился и переехал в Боливию. Нравится ему государство это, ибо «с людями хорошо жить». По зайцевской версии люди в Боливии «недогадливые», а секрет с ними общения «не надо им вреда делать». В дальнейшем Илья породил 5 детишек, управляется с ними тридцатилетняя его жена Устина. Устина из Ануфриевых, тоже наши, бразильские. Вообще-то она хотела 8 детишек, но передумала и родила 5. Первые 3 девочки, а далее 2 мальчика. Затратила на деторождение 10 лет.
Андриан, родной брат Ильи, ездил не так давно в Россию. Проехал всю страну за 2 года, поработал егерем. Шёл о ту пору 2009 год. Рассказывает Андриан, что нету в России еды, жрать не хрена. Не то, что «у нас в Южной Америке»! Что у русских на столе? Ну, суп какой-нибудь хлипкий, а более почитай, ничего и нет, голодают...
Занимался Илья много чем. 2 года прослужил в армии Уругвая. Пошёл добровольцем, а контроль над армией Уругвая сохраняли США. Так что если чо, американскую визу Илье дадут без вопросов.
Я долго Илью пытал расспросами, но при невысокой связности изложения добился мало. Илья занимался вообще всем и жил в разных местах. Морской рыболовецкий флот, лес перепродавал, перевозил кокаин из Боливии в Аргентину (используя коррупцию в тамошней полиции). Торговал оружием, перепродавая его в Боливию, это продлилось 6 месяцев. Сейчас занимается «вышивкой, коммерсией, золотом».
В Лиму Илья прибыл заради покупки добротного прибора для обнаружения золота, каковой в Боливии не сыскать из-за дремучей провинциальности. С малых лет работал Илья на земле: помидоры, дыни, арбузы, кабачки, сладкий перец, капуста, морковка и прочие фрукты, и зелень. Подобные судьбы редкость в наше время, по крайней мере, в России. Фантастические противоуречивости Зайцевской жизненной тропы не вполне уложились в моей голове.
Обитая в закрытых, обособленных поселениях, его предки сохранили русский язык самое позднее начала ХХ века. Устная речь Зайцева была сугубым литературным памятником. Лингвисты забьются в оргазме. «Об ей», «шибко знають», «оплатю», «с твоёй», «мне 31 лет», «упАдешь», «настояшэе» и в таком духе. Это корявая простонародная лексика XIX века, по идее, алтайская региональная. Интересно, что несмотря на южноамериканское фактически происхождение, первым языком Ильи стал русский. Русский дореволюционный! Конечно, Илья знает испанский и бразильский вариант португальского. Он продемонстрировал португальский и понимать было легче, чем бразильцев. Всё-таки русский человек говорит.
Был день 31 декабря 2012 года. Мы оттарабанили свою путешественническую вахту на пляже. Океан оказался холоден, градусов 18. Но плывешь дальше, холоднеет до +13. Мутновато у берега; Лучик радовался волнам, играл с ними всяко. Спасался от волны грядущей, догонял обратную, кричал на левую, бегал и радовался. Лялька заснула, я плавал по Тихому океану и размышлял о полезности здорового образа жизни. В том смысле, что сколь полезно плавать в океанской воде. И спорт, и гигиена, и всяко. Носоготку можно прополоскать, йод впитать кожей... Мой русский современник ценность спортивного образа жизни отрицает. Он пока не дорос, в России полно больных стариков, а в ответ на совет заняться спортом, жалуются, что «силы уже не те, куда мне, здоровье не позволяет». Нет здоровья практиковать здоровье, поэтому в России почти никто не бегает по утрам и не обливается холодной водой.
Океан в Лиме понравился мне запахом. Иные океаны будто мёртвые, Средиземное море вообще ничем не пахнет. Вот Чёрное море водорослями пахнет, как бы жизнью. И странно, в Чёрном море внизу сероводород, а именно оное и живое. Но и здесь, в Тихом океане запах водорослей наличествует, признак жизни, как мне кажется.
Ксения меня обманула. Заверила меня, что «Лучика намазала хорошо», а после того, как сын пробегал 3 часа под щиплющим тропическим солнцем выяснилось, что мазала она только открытые части тела. Так происходит оттого, что у самой Ксении странным образом кожа никогда не обгорает и ей не понять страданий обгоревшего на солнце человека. Ругаемся… Тупо взяла и обманула, теперь сынулька сильно покраснеет.
Долго обсуждали, как остаток дня провести. Это надо с боем обсуждать и перекрикивать. И повторять по 3-5 раз каждый аргумент, а то не слышат. Уффф, договорились.
Посетили ресторан Роза Наутика, это крутое место согласно путеводителям. Цены в меню бешеные, но без записи, не пускают. Откушали в «Ларко Мар», который днём открыт. Накормили так, что градус наслаждения охватил всех. Тут же и стукнул Новый год по московскому времени. Жарковато! Жраковато!
Потом Лилька разбудила Лучика и сынуля заорал. А дамы кинулись по магазинам, ибо приспичило им платья. «Всю свою жизнь» Ксения и Татьяна шили себе к Новому году свежие платья. Надысь решили прикупить.
Шли 2 Сергея Николаевича по Мирафлоресу и 2 детей за собою тащили. Лялька была в духе и хваталась за решётки всех фасадов. Я придумал для неё прозвище «Озорничка». Измазалась, но пальцы в рот, боролись с девушкой, она упиралась. Отстаивает Озорничка право класть грязные пальцы в рот. Пришлось мыть ей руки в ресторане, теперь клади в рот, пожалуйста.
Надо сказать, дети при мне вообще не орут. Только при маме орут, причём всё время. Что за феномен непонятно, а факт железобетонный. Вероятно, патологическая чувствительность к любому детскому шороху провоцирует шорохи дополнительные. Почему дети при мне не орут? А как со мной порешь? Это же неинтересно.
Мирафлорес не впечатлил. Гулять по этим улицам спокойно, но на нашей планете имеется множество уголков, где так же спокойно. Затарились в супермаркете и в отель.
Новогодняя реальность востребует особенного тропического описания. Территория отеля огорожена от городской реальности большими стенами. На стенах 2 огромные картины: подводная жизнь и сельва с попугаями. Дети подивились этим картинам, внутренний дворик чудесен!. Об окружающем городе напоминают верхушки высотных домов, торчащие из окрестности.
В центре прямоугольный бассейн, пара лежаков, пара тропических ёлочек, похожих издалека на истинную русскую ель. Пальмы и кусты с замечательными большими листами. Между бассейном и главным зданием отеля чудная лужайка с короткошёрстой травкой. Гламурненько.
На лужайке 4 круглых столика с полупрозрачными зонтиками от солнца. Белые и гламурные, сиденья у стульев белые и круглые, спинки у стульев белые и круглые, всё гламурное. Как словно всё винтажное, будто дореволюционое.
Стемнело, жара исчезла, стало прохладно и приятно. По случаю Нового года на поляне врубили 2 прожектора и территория стала ещё гламурней. Заявились дамы, но поляну раскатывали не они, а
– Сергей Николаевич, который не я;
– боливийский Илья Зайцев.
В то время как другие столы огорчались пустотой, русский стол являл собою продовольственный цветник. Это давало нам тайный повод возрадоваться нашей русской культуре разных времён. Позже на иностранных столиках материализовались хлипенькие бутылочки с пивом, но русский стол изначально воссиял как новогодняя ёлка.
Всякого цвета наличествовало на нашем столе: оливки, фаршированные бразильским орехом (светло-зелёный), 3 вида мясной нарезки (красноватой части палитры цветового спекртра), 4 вида сыра (светлых оттенков, от белого до палевого), сливы (жёлтые), конфеты (в золотых обёртках), конфеты в виде океанских ракушек (чёрно-белые), экзотические фрукты (разных цветов, тут оргазм у профессиональных художников), 2 бутылки шампанского (розового цвета) и 1 (белого), и превсяко предюже. Плюс торт категории «тирамису» (коричневый) с циферками «2013» (разноцветными), и ещё, и ещё.
Картину украшали дамы в новых платьях, в которых наши дамы походили на тропических бабочек. Их новые тряпчатые облаченья контрастировали с реальностью, я ощутил дух разноцветной обезьянье-попугаистой Амазонии. Дамы даже туфельки на шпильках раздобыли, вау.
Время 2012 года истекало. Не быть на свете более таковому! Явились артисты и запели перуанско-эквадорские мелодии. Дети заснули, до полночи не дотянули. Сергей Николаевич, который не я, отчаянно подналивал, а Илья Зайцев исступлённо взоглатывал. Тужился угнаться за Сергеем Николаевичем, а как за ним угонишься, там 105 килограммов живого веса...
Тропические бабочки вращали глазами и кокетничали. Татьяна преобразилась, обратилась привлекательной кокеткой. У неё все движения поменялись, она величественно кивала Илье, сознавая прелесть очарованья, а тот растекался по пространству и распинался как пред графиней. Вторая тропическая бабочка Ксения, пребывала в сетчатом платье будто кукла. Но качестве бабочки сойдёт.
Новый год приближался, до взрыва оставалось 40 минут. мой мобильный телефон утратил дружбу с электричеством ещё в Манаусе. Живу без времени и дат. Надоело выпивать с фанатами алкоголя, двинул за бассейн выпрямлять пространство. Ментал потёк сплошным потоком по широкой дороге. Я бродил сам в себе вокруг бассейна, поглядывая на поляну.
Отель соизволил возрадовать постояльцев как умел. Материализовалась певица и нехитро запела примитивную песню, но слеза по сердцу моему скатилась от её стараний спеть. Музыкальная колонка стоит на ручной тележке, микрофон подпёрдывает, фонит и хрюкает, как нехитро!.. Музыканты опять поют, Старый год опять утекает, Новый опять приближается, а пальмы качают листьями... «Полёт кондора» спели, какая музыка! Смесь печали и тоски, вибрация огромного воздушного пространства, помесь высоких гор и фантастического количества сгоревшего времени, за которое меняются поколения.
Вдруг небо взорвалось хлопушками салюта. Все возрадовались и заголосили. Я кинулся к нашему столику, все стали друг друга поздравлять и выпивать шампанское, через высокие стены перелился откуда-то позитив и залил поляну эгрегориальной истомой. Я сказал Ксени добрые слова и как непривычно они прозвучали после постоянных тёрок. До взрыва оставалось 10 минут.
За праздничными столами завсегда мне скучно. Снова бродил вокруг бассейна. Лёг на лежак. Красивая картинка. Мои ноги смотрят перпендикулярно в сторону воды. За бассейном 2 пальмовых куста, один чуть слева, другой чуть справа. Симметричная картинка, а за бассейном лужайка, где столики и праздник. Далее сцена, а за ней прозрачное стекло ресепшна. Красивая голливудская картинка красивой жизни.. И лежу, поток созерцаю... иногда к столику подхожу.
Далее на сцену бытия выполз г-н Зайцев. «Вот он!», «из-за их всё!», «это они прогнали нас!» – завопил Илья и указал пальцем …на меня!
Значилось, что Зайцев наклюкался и разглядел во мне безбашенного революционера-большевика, разрушившего в 1917 его страну. «А-а-а!» – завопил Илья. «Вы, советские, за что вы нас ненавидите!!!!!! Тра-та-та!». Из-за музыки не все термины были должным образом расслышаны. «Я тебе морду набью!» – яростно возвестил г-н Зайцев и угрожающе забарабанил кулаком по столу. Меж нами восседал Сергей Николаевич, который не я, а двухметровый, 105 кг, большой и добродушный. «Тра-та-та!!!» – затрясся столик. Откуда ни возьмись, появился у меня выбор: «Хочешь, я тебе морду набью!!!». Илья предложил мне этого захотеть.
Я не верил своим глазам. Передо мной сидел натуральный русский мужик 1917 года. Покорёженный алкоголем и чуть приплюснутый его ментал изрыгал душевные поползновенья. Тоскливо и разнонаправленно, со мною говорила как бы душа обиженного в 1917 году русского народа, покинувшего Родину. С другой стороны, типаж не сильно отличался от типажа современного среднестатистического совка-путиноида. Голограммическое ощущение: чуть сдвинешь и по-иному видно, а суть та же. Зажиточный крестьянин-1917 = совок-путиноид-2012. Я не верил своим глазам.
Мне отчаянно интересен образ античного крестьянина. Но какая лексика! Экий выговор! Какая трансперсональная этническая душевная боль!!!! Сергей Николаевич отошёл в туалет, оставив блокировать гнев изгнанного русского народа Татьяне. Я шепнул Татьяне, что нам открылось нечто. Она покивала и тоже стала изучать. Татьяна уселась между нами, дабы изгнанный народ не повалил нашу красочную поляну и не кинулся бить мне морду, хотя хотел.
Я сразу узнал этот образ, хотя в 1917 году не жил. Он мелькает в кадрах советских кинофильмов о временах революции и коллективизации. Этот образ описан у Шолохова. Затрудняюсь указать точного прототипа из «Поднятой целины». Типаж, явленный нам в Лиме, был эатлонным. «Тихий Дон!» – ахнула Татьяна.
Русский мужик образца 1917/2012 года имел существенную претензию к событиям, из-за которых его предки покинули Родину. До меня доносились обрывки потока.
– Я никому не нужен!!!!!!!!!!!!!! – вещал обладатель пятерых детей.
– В России никто никому не нужен… – отрезвляла его Татьяна. И добавляла: – это страна, где никто никого не любит, нам в России плохо, многие уезжают жить в другие страны.
Татьяна излагала точку зрения, чтоб античный русский народ современному не завидовал. Ещё с утра я изложил г-ну Зайцеву видение проблемы. Весь ХХ век русские интенсивно резали русских, убивали сами себя и гнобили превсяко. И помогали им в этом иноземцы, например, немцы гитлеровских времён. Что может знать Зайцев о событиях в СССР ХХ века? А он и правда ничего и не знал!!!!!!!!!!!!! Он был носителем другой культуры!!!!
В Голливуде есть фильмы, где привозят какого-нибудь ловкого талантливого дикаря в какой-нибудь высокоразвитый город типа Нью-Йорка. И далее дикарь доказывает, что круче нью-йоркцев. Чище душою, славнее и благороднее. Как раз случай, только мы пока не довезли Зайцева до Москвы.
Илья читал какие-то книги, которые называл «наши», но это были священные книги его культуры. Он ничего не знал (и не мог знать) о советской литературе, на которой выросло моё поколение. Он не знал советского и русского кинематографа, не знал истории и географии. В какой-то момент Новогодней ночи я попытался аппелировать к части русской литературы, знать которую теоретически он мог. Конкретно я заявил, что Илья забавен, а я пишу книгу и сделаю из него литературный персонаж. Ну, как Евгений Онегин, знаешь? Мог он Пушкина в принципе знать?
Илья задумался. Фраза «я про тебя в книге напишу» на что-то покусилась в его подсознании. Она возбудила новый этап конфликта. Сообщение о книге вызвало у него тревожную вибрацию. Обдумав опасность, Илья взорвался. Ну не мог русский мужик образца 1917/2012 годов допустить, что служить прототипами литературных героев безопасно.
– Ты про меня плохо напишешь! Тра-та-та! А! А! А! – завопил русский мужик ринулся бить мне морду. Вдруг злобно-оценивающе оскалился, тужась уразуметь явление. Зачем где-то надобно мне про него писать? С какою вредною тайною целью таковое мне востребуется? Я попытался объяснить, что «ты шикарный персонаж», но в ответ услышал злобное «почему?» в духе «что тебе от меня надо?». Силясь перекричать музыку, я пояснил, что «ты такой интересный...», а в ответ расслышал «почему интересный? зачем интересный?».
В левое ухо текли перуанские горные мелодии в духе «Полёта кондора», выступали индейцы в национальных одеждах, звуки щемящие, романтичные, душещипательные. В правое ухо выкрикивал проклятия дремучий русский мужик образца 1917/2012 годов, со всей ненавистью к этим проклятым красным, захватившим страну и до сих пор ею наслаждающихся. Спрессованная скопившаяся нереализованность и тоска по Родине и Южная Америка перемешались. Ощущалась работа машины времени. Игра эгрегоров и архетипов, фантастический танец Брахмы, фантастическое переживание.
Ещё утром я пробовал растолковать Зайцеву о полезности заиметь аккаунт на фэйсбуке, объяснял, что такое «аккаунт». Не преуспел, тогда хотел зарегистрировать ему электронную почту (взамен заблокированной за неиспользование). Не получилось: русский мужик состоял из кусков жизненного опыта разных эпох, интернет к нему ещё не пришёл, металлоискатель пришёл, а интернет ещё нет, и мужик не ощущал ценности окультуривания. А какая связь нынче без фэйсбука, а никакой.
В эту фантастическую Новогоднюю ночь русский мужик стучал кулаком, изрыгая детские страхи. Это как если напоить подростка, выглядит наивно! Аргументация детская, текст зоопарковый. Всё, что лезет из русского боливийца, можно обнаружить в современном российском обществе. Патологическая боязнь известности. Страх «кто что скажет». Знаете, мои сладкие прапраправнуки, мои русские современники боятся фотографироваться. Им кажется, злые духи посредством фотоаппарата изымут из них жизненную энергию. Бывают страны, где фотографироваться боятся, а есть, где нет. Индия, Индонезия – все с удовольствием фотографируются, не боятся. А в России очень боятся, говорят «а вдруг ты выложишь в интернет?». Интернет – это гигантский океан информации. Найти что-либо малореально, да и никто не станет искать, но они боятся.
Наивность Ильи потрясала. Хваткий утренний делец куда-то исчез. До меня долетали обрывки фраз из разряда «уважаешь ли ты меня». Значилось, что уважение – жуть как важно для русского мужика 1917 года. Сергей Николаевич, который не я, давно вернулся и пытался крестьянина успокоить.
– Здесь оно пьётся, пиво... – похвалился Сергей Николаевич.
– А в России нет? – изумился Зайцев.
Далее накал стал спадать. Сергей Николаевич, который я, бродил у бассейна, уважая пространство качеством дивной выпрямленности. Выходил покурить к бассейну также бородатый эквадорец. Я его спросил «какая политическая система в Эквадоре?». Собеседник, переспросив «а действительно ли я хочу знать» очертил бородою важность мнения и сообщил, что «политическая система от переворота до переворота». Есть плановый пятилетний срок между переворотами. В котором жители страны и обретаются. А я ему сказал, что по туристической ценности ставлю Эквадор на 1 место в мире, т.к. сильно впечатлён после визита. А он пояснил, что тоже был в России. На мой вопрос «что ты о России думаешь», он сразу не ответил, а переспросил, действительно ли хочу я знать. И очертил бородою важность мнения и заявил, что «очень всё плохо». И многозначительно покосился, давая понять, что я подумал именно о том, о чём должен был подумать. Но мне нравится ясность и копаться глубже. «Демократическую ли составляющую вы имеете в виду?». Эквадорец постучал меня по спине и заверил, что «насчёт демократии всё очень и очень в России худо».
И озарила меня догадка от влетевшей мыслеформы, что светит нам «эквадорский» вариант, иными словами, власть в России нормально меняться не будет, а лишь переворотами. В сущности, так оно всегда и было, почти никогда не иначе. Свежеиссякший ХХ век радовал нас вереницей переворотов да заговоров. Что в досоветские времена, что в советские, что в постсоветские. А по-другому русский народ не умеет. Логично – памяти у русских не наличествует. Мудрости почти в коллективном бессознательном не накапливается. Уважать друг друга не уважают. Отсюда алкогольно-праздничный интерес к теме уважения. Уважение – оно про мудрость.
Русские друг друга не любят, никто никому не нужен, рулят зависть и негативное пожеланье. После моей просветительской деятельности на сайте одноклассники.ру, стало мне ясно, никакое это не преувеличенье. Действительно, русский народ живёт вне какой-либо нравственной идеи. Огромное количество россиян будет счастливо, если девушек из группы «Пусси Райтс», пытавшихся «станцевать» в церкви, посадят на кол. Русские жаждут крови. Я лучше понимаю, как оно произошло в 1917 году и позже. Горелое ощущение злорадной мстительности.
1 января 2013 года, лёгкое похмелье. Илья готовит мясо. Закупил он закупил 2 кг мяса и фруктов, расположился на прежней новогодней площадке, но сбоку, у железного очага. На шампурах тут не жарят, термина «шампур» не ведают. Стоит большая железная бандура, и в ней решётки. На улице всё закрыто, а Зайцев хочет праздника и порадовать нас. Он режет и солит говядину, приговаривая «начудил вчерась». Ксения спит с Лялюськой. Сергей Николаевич с Татьяной тоже спят. Луч бегает вокруг и мешает писать эту книгу. Сынульке всё нравится, он веселится, благо, мама спит и плакать не требуется.
Рядом с нашим вчерашним столиком я обнаружил блевотину. Но г-н Зайцев уже убирает, грехи замаливает. Нагрешишь, а потом покаешься. Пишу эти строки, а рядом накрывается величественная поляна. Фрукты на большом блюде достойны кисти гениальных художников. Из комнаты выходит Лилька. Глядит как я пишу и плачет. Идёт Зайцев: «а чё дева плачет?», «хочешь фрукту?», «ты какую фрукту любишь?».
Давайте спросим у Ильи Зайцева, что он думает о «Пусси Райтс»? О них же весь мир слышал. Если б таковой «панк-молебен» совершили в общине старообрядцев? В их церкви? Что он скажет о нравах русской общины, изолированной от российского общества на века? И вот представилась оказия, задаю вопрос. Действительно, Зайцев слышал об этом случае. Вопрос цепляет Илью за больное. Отвечает категорически, что никто бы никого у них в общине никуда не посадил. Но поступать так дейстительно нельзя. Илья говорит быстро. Тужусь записать за ним на нетбуке. Мои славные прапраправнуки, ощутите, пожалуйста, блеск потока старообрядческого ментала.
«Идёшь с усердием, идёшь молиться, вспоминаешь грехи... и ты будешь там танцевать... и никто тебе ничего не скажет... но это очень для меня позор... нехорошо тако дело. Потому что я иду к Богу просить, а сам надсмеиваюсь... для меня это не очень красиво».
«Правильно сделали! У тебя есть в голове... маленечко подумай... и такой чушь сотворить... тюрьмы это мало... они надсмеиваются над Богом...»
Спрашиваю: «а в чём надсмешка над Богом?»
Илья: «Они пришли надсмеяться над Богом... кто им разрешил... они созданы Богом... каждый человек рождается... мы должны радоваться и благодарить каждую минуту... да мы никогда...»
«А в чём надсмешка?»
«Они зашли...»
«А разве у Бога нельзя просить, чтоб путина прогнал?»
«В церкви танцевать это большой позор... они над богом насмехались, они бы на Красной площади...»
«Дык они танцевали на Красной площади! Они серию акций проводили и на Красной площади уже танцевали!»
«Проси у Бога всё...
«Чем они оскорбили Бога?»
«Оскорбили! Ты читал Библию... когда Иоанну Крестителю отсекли голову за плясание, за танцевание и за это запретили нам всем!!!»
«Что вам запретили?»
«Запретили всё! После этого она вышла и с Иоанновой головой танцевала... из-за этого запретили всё, это бесовское!»
«А в чём оскорбление Бога?»
«А ты сам подумай! придти танцевать! Дураки... наркоманы в церкву зайти танцевать... не привели меня дураком таким танцевать...»
«А за что в тюрьму их посадили? Объясни мне»
«Ну я тебя... Ты завтра над иконами будешь танцевать? Зачем мы живём? Кто нам дал такую власть? Вот ты даже дышать не будешь, от мысли, что ты Ему... Он нам дал жизнь... Он нам дал любовь... мы будет надсмеиваться над ним... кто мы такие... мы выше Бога? Таких людей надо расстреливать! Чтобы боялись... вот я шытаю... за что моих деда садили на каторги 20 лет в Сибири, в холоде? И это справедливо? ЗА ТО ЧТО ОНИ ВЕРИЛИ В БОГА! Но вот такое делать... я бы не выжил... 12 часов ниже ноля... и я горжусь... и ща я буду делать... как будто ничего не было... какая бы сила не была... я его ни разу не видал... Иисуса Христа.... Господя, он создал нас»
«Ты не видал их?»
«Я не разг... я родился грешен... мы рождаемся грешны... мы рождаемся, чтобы очиститься».
«А в чём оскорбление Бога?».
«Они помыслили это сделать... и этим бога оскорбили, конечно, оскорбили...».
«Бог такой обидчивый?»
«Господь нас любит и всех нас прощает».
«Прощает или наказывает?»
«Он тоже и наказывает, если оскорблён... за что Россия претерпела... всё это... когда под татарами были... было одному провидение... их за чего... из-за чего... За что такой царь, Петрь, или как его... Петрь Великий, он всех больше крестьян замочил, а он ему сказал так: «не мог зле дли вас найти». Они шибко пошли в сторону... человек долже скромно жить, не врать, не обманывать, по справедливости... даже человек сам вот, что-нибудь худое сделаю, всегда боюсь, вот совесть убивает... сама... а ты пойдёшь, чтобы танцевать... не понимаю.»
А я понимаю, что сознание Зайцева регистрирует элементы общественного подсознания. Оно столь же спутано и перемешано, как и у современного путиноида. По идее, влияя на часть (Зайцева), я могу изменить целое (современный русский народ). Поэтому спрашиваю.
«Так в тюрьму сажают по закону? Во всех странах. Так?»
«Да»
«Так у нас в России нет такого закона, чтоб за танец в тюрьму сажать».
«Но так нельзя делать»
«Значит можно без закона в тюрьму сажать?»
«Нельзя. Никакого человека без закона в тюрьму сажать нельзя. Господь всех нас любит и всех прошшает, а нам кто такую власть дал такую, чтоб в тюрьму сажать... а кто мы такие, это нельзя... Но по моей совести это... только дурак такое сделает».
«Так правильно их посадили или могли не сажать?»
«Расстрелять!!!»
«Так ты же сам говоришь, что нельзя сажать?!!!»
«Потому, что по законам, по книгам нельзя. Первый кто зашёл в рай? Разбойник и убийца!»
«Хорошо, что сидят они в тюрьме?»
«Вот как по моей совести... вот их бы расстрелять, чтобы их не кормить, не поить, они шо будут...»
«А у одной из тех девушек есть маленькая дочь. Как насчёт неё? Её маму тоже лучше бы расстрелять?»
«Как ты считаешься...»
Зайев начал отвечать и замер. Пауза. Трёхсекундный ступор. Такового поворота он не рассматривал...
«Лучше им Господь судья... они оскорбили... это очень тяжёлый вопрос... очень тяжёлый...»
«Я до сих пор не понял, как они оскорбили Бога?»
«А вот, когда ты будешь у смерти... ты поймёшь... это очень тяжёлый вопрос... Ты поймёшь сразу...»
«Я всё прекрасно понимаю»
«Даже вот сказать... птица, она питается каждым днём, а мы хуже скотины, мы свою совесть не знаем. Мы убивам, ты таку делаем технологию, что весь мир разрушИть, а хто нам разрешил весь мир спалить?.. Вот щас ты померёшь, чё ты понесёшь? Ты родился голый и уйдёшо голый, а дети будут наркоманы, да этого нильзя... у каждого человека должна быть совесть, чтобы все прожить весёлые, чтобы были любовь... а зачем я буду жить, будет миллион миллардов денег... но завтра я буду помирать... это неизвестно... Господь только будет... чего ты поташыш... гроб только... родился голый и уйдёшь голый... капитал... они не будут жить по совести человеческий?»
«Кто? Девушки эти из «Пусси райтс»?»
«Дети твои!»
Да, тяжко сей клубок распутывать. Времени требуется дюже. Хотя... время это валюта каузального плана. Тут не время надобно, а какая-то валюта атманического плана, посредь идеалов бы покопаться... Илья продолжает.
«Они не будут завести, а папа вот стока денег, они будут всё хотеть... ты их разрушишь этим капиталом, а жили бы мы как птицы... а завтра может быть... Господь тоже найдёт нам пишшу, меня всего трясёт об этом говорить!... Что человек считает себя сильнее всех, этого не быват!»
«Откуда ты взял, что те девушки оскорбили Бога, если ты с Ним не общаешься? Он тебе и сообщить об своём оскорблении не мог».
«Хороший вопрос... я тебе отвечу... мы живём 7 тысяч шешнадцатый год, ща уже семнадцатый и вот посчитай сам. До Иисуса Христа мы прожили 5 тысяч лет, потом Христос за наши грехи... пришлось ему распяться, кровь пролить за наши грехи, а там написано... в Апокалипсисе... не пройдёт 8 тысяч с лишним, а сейчас говорят фин дель мундо, я думаю 3 человека будут праведные и весь мир будет стоять, которые Бога просят, а в России их много ишшо... а брат мой говорил: есть такие в России люди, паспорта не имеют, живут и он для нас сам всё сделал, распялся для нас... Ты когда дышишь, ё, может даже не оскорбили, может даже добро хотели сделать, но этого нельзя делать...»
«Так путин же мерзавец»
«Жа, есть таки люди завидушшие, ему Господь даст так, что мало не покажется, это мука, огонь... ему там мучения вечные, ему не будет 7000, собери песок со всего миру, но есть конец, а там нет конца, слава ему... деньги и всё ему дадено, а на том свете я посмотрю, как он будет смеяться, не знаю, как тебе объяснить, как рассказать... Ты можешь сказать, что я дуррак, но я себя не шытаю, потому, что совесть не потерял свою... знаш, когда видишь перед смертью... кого просить и что делать... а ты хочешь увидеть свою жену и дочерей... сказать «я их любил и для них живу», а там друзья, а все они плывут уже мёртвые... не дышут, а тебе уже капут и ты один выживаешь... это сказка... а это не сказка... это жизнь... тяжело потом снисься им... и ты поймёшь, что жизнь не такая, ты должен делать на свете дОбро. Но мы не понимаем... для себя всё лучше, зачем это всё? Я ведь помру... у друзей моих... одного акула съела... даже похоронить нельзя... но хоть акула она попиталась... Господь дал ей, хоть в пользу... хоть акула сытая осталась, но близкие не могли похоронить... вот твой сын сейчас упал и помер, как ты организуешь своему сердцу, оно будет трепещеть, а вот у меня дочь упала... эпилепсия... она создана от меня Господь душу поселил... я не знаю, чего делать, а женщина кто, она его родственник... А семя-то твоё! Вот ты посеешь черешня, она вырастет черешня, и вот женщина, она кормит и рОстит, поит, чтобь он вырос до 9 месяцев и процессом выходит, и рождаешься, и потом разговаривать не может, малый, он знат жизнь твою, мапа-папа первое слово даже красиво, даже налюбоваться на это невозможно... мне сын говорит папа и сын всегда со мной... но он вырастет-поженится и отойдёт от меня, а он живёт и наследство своё... нарашшивается... так оно обустроено... разрастается всё...»
«Кстати, я об этом книжку пишу».
«я своей рукой 2 человека... своей рукой убрал... и они снятся мне... будут вседа сниться... пока совесть... и Господь простит и отберёт от меня эти сны... кто это не сделал не скажет».
– Ты, Илья, произвёл на меня большее впечатление, чем даже великая река Амазонка!
– А чё это обозначает? На русском языке?
Я говорил с Ильёй о том, что оружием торговать не очень хорошо. Он не вполне меня понял. Сказал, что надо вовремя соскочить и у него удалось. Всего 6 месяцев торговля продлилась.
На животе у Ильи Зайцева, прямо в районе солнечного сплетения, выжжена икона. А на обеих руках тоже типа, клеймо. Это было создано «после того, когда я тонул». Где-то г-н Зайцев и тонул, в далёком море, в дополнительности к торговле оружием и наркотиками. 12 часов в ледяной воде, где-то в районе Мальвинских островов это было. Вода студёная там, однако, молился Николаю Угоднику и тот Илью спас. Зайцев потом выжег себе на коже иконы. Глядя на иконы рассказам этим верится. За самоклеймение Зайцева «в церкви чуть не съели, собрание целое устроили, обсуждали». У них в общине это стало целым событием.
Илья приглашает навестить его в Боливии. Обещает показать деревню, где живут русские. 5 часов до неё ехать. «Только там карточки нельзя сымать, не разрешают». Журналистов и писателей там не приветствуют: «а то они пишут чушь, враньё, а нету такое» и «надо пообещать, что никуды не пройдёт, чтоб никуды не попало» и тогда, может быть, разрешать сделать фотокарточку.
Но каков фольклор, карточки сымать! Дореволюционненько! Касательно журналистов Илья добавляет «такое, что нету и пишут! врут! этого нет! это больше всего грощи всем нашим старообрядцам».
Строобрядцы обособились от русского общества намного раньше революции-1917. На примере г-на Зайцева мы можем видеть элементы глубокого прошлого. Очень интересно съездить к старинным русским!
Русская деревня в 5 часах езды от дома Зайцева. Но с общиной у Ильи напряги. «Я вижу столь несправедливости в посёлке, ненависть, мстят друг другу, ставят на оглашение меня, что я выпил пива с вами, у нас не разрешают пиво пить, можно чё сделано своё». «Пастарь со мной согласен, он знает, что я один в Боливии... у меня... как я один... все на меня... овечка чёрная, сказать... всё на меня и вот, можно сказать, я и сбежал... я те говорю, что вот ты пойми... ты хоть чё делай... они же русские... одна бабушка посмотрела на тебя неправильно... нет защиты... ни отца... заступился... всё сам... на себе... я терпел год, два, три, шесть... двор бросил... всё, пошёл жить... и сейчас они приезжают ко мне... всё хорошо... я – семья, я – ихний...»
Трудно разбирать бессвязную речь. Непонятно, в какой степени бессвязность от слабого владения языком? А в какой степени из-за битости Меркурия. Пытал Илью: как правильно «пастырь» или «пастор»? Добился в итоге «пастарь», якобы так.
А ещё, в 2-х часах езды от боливийского дома Ильи мы сможем увидеть крутые древние развалины удивительных каменных сооружений. Так что идея навестить русских боливийцев крепко нам запала.
* * *
Вечером 1 января едва уснул, дети заорали. Ксения меня разбудила – ровно в тот момент, как уснул. И потребовала …чайник.
В сутках есть 1 чувствительный ключевой момент. Это момент засыпания. Ксения подобрала такой момент и разбудила. Если меня в этот момент разбудить, потом уснуть уже не смогу. Тело несколько часов чешется, о как я хотел её убить! Жаль, что всё происходит на глазах детей. Это катастрофически недопустимо, но Ксения изо всех дурацких сил тужится укусить. Как я желаю ей зла! Но и я мерзавец получаюсь. Пишу, что русские злобные и сам тому демонстрирую отвратительный пример. Экая тоска, право!
Формально я вообще злиться не имею права. Дети проснулись и раскричались. Но 2 часа, пока чесался, проникался злобою и шипел всякие ей страшные слова. Навроде «умри сама», «сука», «тварь», «убью» и «чтоб ты сдохла». Аналогичные фразы мне в детстве повторяла мать («чтоб ты сдох» и «зачем я только тебя родила»), так что я с детства привык к злобному обращению. Но тут повторял их Ксении, размеренно, каждые 3-4 минуты. Она испуганно пискнула «забери слова назад», но я не стал
3 января. Зову с утра семью на завтрак. Ксения говорит, с двоими детьми не справится. И «лучше тогда на завтрак вообще не идти».
Я самой сути её логики не понимаю.
Говорю ей: «книга очень важна, работа над книгой мне кажется невероятно важ...» в этот момент Ксения молвит что-то среднее между «ой-ой» и «ф-фу» и делает это неконгруэнтно и невпопад. Односекундно меня выбешивает. В ту же секунду поворачивается боком, демонстративно обесценивая. Её подлость выбешивает меня hasta los topes. В тот момент, когда я говорю об особенно важном, что нужно изо всех сил беречь, по крайней мере, не мешать, она оскорбляет... Успеваю размахнуться ногой, а она перепрыгивает через кустики у тропической ёлочки. Очень хочется её убить. «Я тебя прямо здесь посажу» – шипит злобная тварь. Я ощущаю острое желание бить омерзительной её рожей об кафель. Долго и упорно, яростно, пока не превратится она в кровавое месиво.
Дорогие мои прапраправнуки! Знаете что, а не пейте алкоголь вообще. Ну его на хрен. Он сильно понижает вибрации. Так в прошлом году у нас было. Приехали в Ковалам, я позволил себе пивка, чуток, а жарко и выпивал по 2-3 бутылки за вечер, так продлилось 1 месяц и откуда-то явилась натянутость отношений. Совершено очевидно совпадение, что алкоголь плавно и незаметно понижает качество реальности. У меня он активирует квадратуру Луна-Нептун, причём Луна отвечает за семью, будучи управителем 4 дома, а Нептун стоит в 8 доме кризисов. Для надёжности лучше мне вообще не пить. Такой вам завет.
Выкладываю сюда боль, получается. Уже не боюсь показаться глупым или злым. Уже и так это ясно. Но какая-то сила заставляет меня это описывать. Простите, что так невесело. Может какая польза вам от рассказа впоследствии.
Трудно переключаться из грёбаной модальности на сладкую, но стараюсь. Целую и обнимаю.
Ваш прапрапрадедушка,
Сергей Николаевич.
ПИСЬМО ИЗ ЛИМЫ САМОМУ ТРЕЗВОМУ МОЕМУ ПОТОМКУ, ПРОЖИВАЮЩЕМУ В ХХII-ХХIII ВЕКАХ.
Гулянка, устроенная 1 января Ильёй Зайцевым во искупление предшествующих тому грехов удалась на славу. Грехи были отпущены, а новые зайцевские друзья, то есть мы, возрадованы.
Долго сидели и за жизнь разговаривали. Интересы у всех разные. Мне интересно про Бога, а Сергею Николаевичу, который не я, что угодно, кроме Бога. Ксении интересно пожаловаться на жизнь. Зайцеву интересна любая тема вообще, но имеет по каждой особенное мнение. Такое же сумбурное, как и про «Пусси Райтс». Мы долго блуждали, прискорбно друг друга перебивая.
Зайцев носит косоворотки. Приятно и забавно, а на современный манер косоворотки …на кнопках. Он не бреется, щетина почти не растёт. Дряблые поросли под носом и на подбородке: «Хм... интересно, а зачем брить? Господь создал нас такими! Так человек дожОн быть таким!», «через 90 дён», «исхлешут за это». Исхлестатьт нас могу, если мы скажем «кочера» вместо «кокера».
Это Илья объясняет, как его найти в Боливии. Городишко Samaypata, kilometro 119, первая же Coquera. Кокера — лавка, где торгуют листьями коки и всякой всячиной. Илья живёт «прямо за кокерой», точнее не говорит, там же легко найти. За кокерой он живёт, 500 метров максимум.
Был однажды у Зайцева рак мозга, причём 2 раза. Заливает? Но рассказывает в деталях и с подробностями как переносится химиотерапия. Ему отчаянно внимает Ксения, которая страждет рассказать об интоксикации во время беременности. Вылечил Зайцев рак мозга, ура. Вещает: «все волосы терял, так натерпелся за 15 дён, а тут 9 месяцев инкубадора». «Приежжай ко мне в Боливию, ты писатель, ты должон, чё с тобой получаться».
После вопроса про оскорбление Бога Илья выглядит растроганным. Поясняет Сергею Николаевичу, который не я: «потому, что он такие вопросы задаёт, дурацкие, прям за сердце берут». Сергей Николаевич смеётся: «дык он специально, он же провокатор». Илья: «думаш как себя спасти и думаш как своей жене и дочкам сказать, как их любишь».
Беседа кренится на критические темы жизни и смерти. Трудно удержать беседу в стабильном русле. Все сбиваются на параллели. «Кто такая кокера?» – «Кокой торгует, я от её живу прямо».
Разговор про колоски. Ксения с гордостью рассказывает, как услали её деда в ссылку за поднятые колоски. По тому самому сталинскому закону. Все пытаются объяснить Зайцеву, что как хорошо, что не было его в России весь ХХ век. «У меня подруги живут в Пензе, это 700 км от Москвы, они приезжают в Москву и хватают их менты. Прописку в Москве спрашивают, а они из Пензы и нет у них прописки в Москве. Менты говорят, деньги гоните или сейчас «давать» будете».
Илья дивится, как оно устроено. Что до сих пор по собственной стране ездить не разрешается. «А приезжай, сам увидишь» – «Там меня никто не ждёт... зато никто в России не имеет много детей!».
Да, такова реальность жестокого медвепутья.
Сергей Николаевич: «не выбирали его, он сам выбрался». Илья: «и я заработаю!».
Ксения: «в России нет! Ты не знаешь, что будет завтра!».
Сергей Николаевич: «есть у тебя магазин, бар, а завтра тебе говорят «ты не хозяин больше, всё переписано на других».
И правда ведь, больше порядка в Южной Америке, чем в России!
Илья: «у вас система такая».
Я говорю: «там на 40 минут работы, если вся страна выйдет, через 40 минут никакого медвепута в природе наличествовать не будет».
Сергей Николаевич: «ну я бы не вышел; но если б ты мне точно пообещал, что медвепута через 40 минут не будет, то тогда бы вышел».
Исчерпав тему великорусской грёбаности беседа переходит на зайцевское 12-часовое плавание в ледяной воде близ Мальвинских (Фолклендских) островов.
Плавал он там за рыболовецкой надобностью, рыбы наловил дюже, корабль под ней возьми да и перевернись. И попрыгали все в ледяную воду. Один Илья держался на корабле до последнего. Даже капитана проводил, и вот плавают они вокруг мёртвые. Все мёртвые, а Зайцев один живой, Николаю Угоднику молится. Потом беспамятство и Николай Угодник явился, светится. Что-то обещает Илье, а потом вертолёт аргентинский, Илью откачивают. Говорят, «потерпи» и «живи». 2 месяца в реанимации с потерей речи. Жена записочки пишет. Потом всё, конечно, вспомнил.
А как ему не верить? Очень всё правдоподобно.
Про наркоторговлю длинный рассказ. Его записывал на камеру, если хватит пороху расшифрую. «Илья, а как ты узнал термин «трахаться»?» «А это меня русские научили, когда...», но это длинная история.
Сергей Николаевич мне: «насрать мне на всё, что ты делаешь, на твои фильмы, на твою литературу, я думаю ничего хорошего ты не сделал, я так думаю. Фильмы твои – говно, пустые не пустые, книги твои отстой, пишешь ты для категории людей э-э-э... я не знаю, для каких... они как ты! Красной строкой: всё твоё так называемое творчество – говно. Может что-то хорошее ты и натворил, но я этого не видел, а всё, что я видел – говно».
Я давно научился не обижаться на критику без большого на то желания. Книгу про Олю – «Как найти жену за 45 секунд» Сергей Николаевич почитывает в туалете. И видит в реальности говно, поэтому ассоциативно у него одно с другим связалось.
Мой фильм видел Сергей Николаевич всего один. Про сэра Дэвида, маленького старичка, у которого в жизни случается эротическая ситуация. В интернете написали «понимаешь, что говнище жрёшь, а оторваться невозможно». Так и Сергей Николаевич, фильм досмотрел до конца, т.к. действительно прикольный. Но критикует.
Ледяная вода, Николай Угодник, химиотерапия, 2 укокошенных трупа, но снятся не эти, а которые в ледяной воде мёртвые плавали. Сергей Николаевич Зайцеву: «ты можешь нас убить... и... Татьяну вот оставь, от дизайнеров польза... и детей оставь». Зайцев отчаянно оправдывается. Сергей Николаевич: «мы шутим!!! мы сами кого хочешь замучим!!!».
Культурологический разбор продолжается. Всплывает тема измены. Зайцев: «такого у меня не бывает». «Не могешь со своей женой быть».
Мне понравился зайцевский пассаж о женской и мужской одежде. У старообрядцев одежда различается. Женская это женская, а мужская мужская. Штаны это мужская одежда, тут мы на редкость совпадаем мнением. И в какой одежде появляться к ним в общину? Ксения сказала, что у неё лосины. Илья: «лосины — ты мушшына!»
В церковь той общины женщинам нельзя заходить по время месячных. А как узнаешь?
«Могу определить легко, синяки под глазами!».
«А вдруг она выпила давеча много воды?!».
Ксения: «рожать на креслах плохо, в Израиле доказали, что рожать нужно лёжа на кровати, а на этих креслах травма больше. Мы Лилечку рожали, в родовую не успели и родилась правильно».
Илья всегда рожает вместе с женой. Но огорчён, что в последний раз куда-то не пустили его. Несмотря на уплаченные 500 баксов. А там якобы 3 боливийских женщины рожали одновременно.
Беседа прыгает на наши с Ксенией размолвки. Ошарашенный Илья узнаёт, что у нас не наличествует половой жизни вовсе. Ксения недовольна и грешит, но изложить суть не может. Путается, сбивается на аналогии, а все всех перебивают. Вдруг кажется, вопросов нет, но есть один. Чтоб я руку на неё не подымал. А как он руки на тебя подымает? Ксения показывает: кидается на меня и царапает когтями по лицу. «А он ещё со спины, со спины!». Выясняется, Ксении нужен любовник, а требования к нему не меньше, чем к мужу. Белокурый принц на мерседесе с голубыми глазами.
Чмок тебя, мой самый трезвый потомок. Только тебе такое мог я сквозь время послать. Только ты разберёшьс, в силу трезвости.
Производитель говна/шедевров, твой пращур,
Сергей Николаевич из 21 века третьего тысячелетия от РХ.
ПИСЬМА ВСЕМ МОИМ ПРАПРАПРАПРАВНУКАМ
Сладкие мои потомки, волшебные мои детишки-малышки! Пращур бодрит вас эпистолярно. Послучайнилось ему забраться бог знает куда и пишет он вам натуральную письменцию.
Передаю вам горячий привет из далёкого прошлого, целую вам животики в увеселительных целях. Я очень счастлив, что вы у меня есть, вернее будете. Целую вас маленьких да сладеньких и долго-долго с вами гуляю, и утешаю, и укачиваю, а то вы по малолетству, небось, орёте как резаные. А не надо орать, не уподобляйтесь вашему прапрапрадедушке Лучезару или прапрапрабабушке Лилии (кому от кого породиться удалось). Орут указанные достославные пращуры в нашу эпоху как по делу, так и понапрасну. Этим они расстраивают нервы путешествующей нашей разношёрстной компании. Одна из причин обуявшего нас вялотекущего настроения.
Прапрапраправнучата, это же сколько приставок? «Пра» повторяется 4 раза. В какую эпоху жить будете? Наверное ориентировочно ХХII-ХХIII века по нашему летоисчисленью.
А вот Зайцев Илья по другому летоисчисленью живёт. Он считает, мир сотворён 7.000 лет назад, а 10.000 лет назад ничего на свете не было. Ни солнца, ни динозавров, Илья даже в рыбу реликтовую латимерию не верит, которая была ископаемой и все думали, эти рыбы 65 миллионов лет назад вымерли. Но вдруг обнаружились живыми хвостатыми экземплярами в солёных морях.
Надо машину в аренду, без машины здесь никак. Интернет отчаянно врал, что машин полно. Но в прокатных конторах физически машин нет. Одни обещали, но обманули. Нет машин, злюсь: мерзавцы, злодеи! На интернет-сайтах машину заказать нельзя. Казалось бы, выложи на сайт список авто и справа столбиком цены. И правее скидки, понижение цены в зависимости от количества дней. Но так не умеют, предлагают вбить даты, на которые хочешь арендовать машину, не зная какую и почём.
В конторе «Сыкст» долго требовали машины, но тётка хотела говорить по телефону. Выбили из неё маленький «Хундай-Аксент». Зато дёшево: 49 долларов в день. Километраж ограничили: не более 250 км в день. Если больше, доплата, как на такси. Но ладно, поехали. Свои права я не нашёл, запропастились перед отъездом. Прям хрень какая-то идет. Оформили авто на Сергея Николаевича с Татьяной.
Хотели в район Барранко. С давних времён сохранился в памяти романтический флер от этого названия. Но Сергей Николаевич с Татьяной громко выясняли, как ехать по дороге. Направо или налево, причём Сергей Николаевич иным водителям кричиал, как им ездить. Раздавал из нашего салона указания по-русски остальным участникам дорожного движения.
Искупались в районе Чоррильос. Вода холодная, кричу местным «сколько градусов?», они «12». Плыву дальше и чую, холодом обжигает грудь.
Поехали дальше, несёмся на юг. Но неспокойно в машине, споры идут. О вождении, о Лиме, о работе приборов. Закачали в навигатор карты Перу. Но зачем-то комментируют работу прибора.
Едем на полуостров Паракас и это пустыня. Северо-западная оконечность известной пустыни Наска. На карте Паракас смахивает на полуостров Крым, но он поменьше. Смотрит Паракас на Тихий океан, на запад. Тут не бывает дождей. Подтверждаю крышей ресторана в одном отеле. Крыша из бамбуковых полосок и наполовину просвечивает. А над лампочкой и вовсе дыра посередине. Спроектировано так, что коли маленький дождик, зальёт лампочку. Путешественник Валерий Шанин сказал, в пустыне Атакама дождей не бывает по 2000 лет. В Паракасе судя по всему аналогичная ситуация, туч нет, облаков тоже, лёгкая белёсая дымка. При слабом ветре жарко, при сильном холодно. Пустыня прелестна, пески чудесны, барханы очаровательны. Демонстрирую разнообразие мира Лучику. Сын вникает, да, мир бывает разный. До темноты в Паракас ехали.
Город Писко проезжали, но там не нашли следов туристической индустрии. Сюда никто не заезжает, у моря тёмнота и бараки. На въезде в заповедник Паракас есть одноимённый посёлок рыболовецко-туристической направленности. Из домов почти все отели.
Но нет свободных комнат, т.к. ралли «Париж-Дакар». Организаторы этого ралли прекратили проводить его африканском континенте якобы из-за политической нестабильности. Мы пали жертвами «мигрирующего ралли». Мест в отелях нет и не будет.
Сначала был сглаз. Когда мы затемно въехали в посёлок Паракас, то спорили, как поступить. Сначала в ресторан, а потом в отель или наборот. Но каждый галдит и мысли не клеятся. Спор о том, как поспать да пожрать. Не дослушивают, Ксенькина болезнь. Моя идея закинуть всех в ресторан, а пока несут еду, выберем отель. Заказали еды и двинулись с Лучиком по домишкам. На сегодня комната есть, а на завтра нет.
За ужином я поднял вопрос поиска нового отеля на завтра. Татьяна нагрубила, что вдруг будет спать до 12. И новый отель её не интересует, а Сергей Николаевич встрял и добавил, что именно я должен быть мальчиком на побегушках. Никем больше и никто иной. Выходим из-за стола на ножах.
Направляемся в отель, а там … мест уже нет! 2 часа назад были, а теперь нет. «Ты сказал, через час придёшь, а уже 2 прошло». И в другом отеле нет. А в третьем комнаты хреновые. А Татьяне роскошные подавай. Она же туристка, не путешественница. Оказывается, я везу богатых туристов. От их требований бюджет разлетается вдребезги. В Бразилии вон кучу денег истратили, перерасход.
Далее на наших глазах исчезают плохонькие комнаты. Нет никаких, ралли! А я – мальчик на побегушках. Хотя сейчас все должны подключиться к поиску комнат. Ну что ты, не можешь спросить по-испански, есть ли комната? Нееет!!! Мы же не знаем, что она отвечает!!!
Ну и встали посреди улицы. Лучика жалко, он уже настроился на отель, который выбрали. А не пускают, сын уже плакать готов, не понимает, почему в отель не идём. Он ещё год назад узнал, что такое отель и что отели меняются.
Подсуетились хэлперы. Это люди, которые подходят сам и изволят решить твои проблемы. Когда хэлпер обращается к Ксении Александровне, она обычно его теряет. Нужно быть идиотом, чтоб потерять хэлпера. Я переживаю, оказывается я мальчик на побегушках.
С третьей попытки заселили. Дёшево и сердито, 1 комната на 2 семьи. Татьяна смирилась, что унитаз не блестит, а дверь не закрывается (нет ключей).
(А ещё одну ночь проводили Сергеи Николаевичи в гамаках, остальные в автомобиле).
Утром откушали в ресторане у океанского берега, место называется Лагунилья. Они решили на пляж ехать, а я повыписывать книженцию в ресторане. Единственное, крему от загара испросил. Крыши здесь дырявые и запросто обгорю. За 5 часов под с дырявой крышей. Все встали, говорю «крему дайте помазаться и уезжайте». Татьяна ответствует в духе «обойдёшься, крема тебе не дам». Повернулась спиною и пошла. Ксения тоже вякнула, что «обойдёшься» и пошла, а у меня наступил великий гуманистический кризис. Как не дать умирающему глоток воды? Что за беспрецедентная жестокость?
Таня и Ксюша купили дорогущий крем от загара, каковым решили мазать лица. Но сами не мажутся и другим не дают. А мои кремы в рюкзаке не найти.
Везём по Южной Америке 2 коляски в машине «Хундай-Аксент». Коляски занимают полбагажника. Пользуемся изредка одной. В салоне куча вещей, ноги ставить некуда. А ещё возим оранжевое ведро. Путешествуем по Южной Америке с оранжевым ведром. Можно ли в путешествии по Южной Америке обойтись без ведра? Это героизм: двое плачущих детей, большой рюкзак, средний, два маленьких, несколько пластиковых пакетов и свисает с моей шеи фотографический аппарат, ещё видеокамера, но вещи курсируют между сумками и рюкзаками. И всё заблокировано.
Раньше в пустынях считалось нормальным оставить на солнце умирать. Добрые люди в пустынях были сказочным исключением. Пеликаны клевали всех подряд не щадя. Гуманизм придуман в последние пару сотен лет, а крем от солнца куда недавнее. С какого бодуна требовать любой крем от солнца, пусть даже мой? Ох накрыло меня негативом!
Ксюша заверещала и материализовала наш московский крем. Но меня уже захватило протестное неприятие. Нет, говорю, убирай! Обгорю, а не отступлюсь! Инвалидизация! Но Ксения не ушла, а заверещала. Но я зашвырнул бутылочку в направлении пеликанов. Потом Лучик приходил, крем приносил. Я поблагодарил и растерялся, но осенило. Переправил крем через Луча в обратную сторону. Тогда Сергей Николаевич явился с хитрожопой улыбкой и заявил, что он со мною не ругался и ничем не провинился. Вручил крем и был таков. А я в этот момент вовсю описывал зло в человеческой душе и клялся отомстить.
* * *
Вход в заповедник Паракас по 5 солей с носа. Песчаные горки, барханы, красотища. Однажды я спросил у Валерия Шанина: где тебе было хорошо, Шанин ответил, что в именно пустыне. В Паракасе реально круто. Даже круче, чем пустынный иорданский заповедник Вади-рам. Асфальтовая дорога издыхает быстро. Далее утоптанная грейдером грунтовка. На легковушке трясёт чувствительно.
Провели 4 часа на пляже La Mina. Вода градусов 15. Я раза 2 поплавал, а Лучик не стал. Кашель мы до конца не вылечили. Кашель заканчивается и снова начинается. Ни один ребёнок не здоров полностью. Антибиотики не даём, ждём покуда иммунитеты управятся сами. Лучик почти в норме, Лилечка на поправку. Дочь в одежде, кремом мажу лично.
Искали с Лучиком крабов, не нашли. Вместо крабов 2 ящерицы и птицы. Пеликаны пугливы, близко не подлетают. Сынишкин учится занимать себя сам. Копается в песочке копается или за волной бегает. А ветер усилился, холодно.
Поехали в другую сторону. Вокруг бухты с полуострова на материк. И крутились посреди барханов, а красота. Одни кучи жёлтоваты, другие красноваты. Виды открываются один второго краше. За песчаными горами новые горы. За новыми очередные, красиво невероятно!
Справа обрыв, по-английски cliff. Вот знаменитое место с эпическим видом на океан. Обрывистая стена, а внизу океан бушует. Скалы красноватые, море синеватое. Ксения с Лялькой в машине, а снаружи ветер. Каждая вылазка из авто аки войсковая операция. Лучик узнал, что такое пыльная буря. Ветер и песок в глаза, объясняю: во здесь обязательно сфотографироваться, это круто. Сын понимает. Тужится трудности преодолевать, у него капризный период, корчит рожи и на фото часто отказывается улыбаться. А надо ж видеть его улыбку! У моего сына абсолютно фантастическая улыбка! Он такой красавчик с этой улыбкой.
Лучик всё понимает, глаза от летящего песка закрывает, веду его за руку. Один из самых фантастических видов на планете. А потом Ксения фоткала нас с Лучиком. Край Земли и ветер с песком, место называется Catedral.
Лучик спрашивает: утонем ли мы, если нас сдует со скалы? Вряд ли, скалы острые, скорее всего разобьёмся. Ветер необычайно упруг, ну и отошли от края...
Татьяна вздыхает, зачем ехать дальше, бензина мало. Сергей Николаевич балдеет от вождения и не сворачивает. Ну очень сложно с моими спутниками. Раз сюда добрались, надо увидеть побольше? Но это я так думаю, о наплевать. Татьяне надо, чтоб унитаз был чистый и комната опрятная. А смыслы, из-за которых ездят в путешествия, её не волнуют. Сергею Николаевичу тоже всё по барабану, кроме крепких спиртных напитков. Ухандокивает почти по литру в день. Спрашиваю: «алкоголик?», он соглашается. Но гыгыкает и продолжает ухандокивание. Ксения теперь думает, лучше б детей оставили в России. А я вижу мир глазами детей и радуюсь. Именно ради детей такая большая группа.
Ксения официально утверждает, что ипостась матери ей не нравится. Материнского инстинкта у неё нет, якобы. Врёт, конечно. С детской точки зрения она одна из лучших мам на свете. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Материнский инстинкт у неё звериный.
Обычно Ксению надо заставлять получать удовольствие. На удовольствия она ругается, что навязываешь. А если не предлагаешь (и не навязываешь), то виноват, т.к. не заботишься. Инфантильная эта подлая игра меня достаёт.
Подходит Лучик: «кому письма пишешь?». Объясняю, прапрапраправнукам. Вот я тебя родил, ты тоже детишек родишь, и те родят и эти и так несколько раз и будут новые дети, им и пишу. «А понятно» отвечает Лучик. Его фирменная фраза, произносится как без запятой.
Сын добавляет «и Лилечкиным тоже?». «Да, Лилечкиным тоже».
* * *
Странно, что в русском языке не хватает понятий для обозначения дальних потомков.
1 внук имеет = 2 деда.
1 правнук = 4 прадеда.
1 праправнук = 8 прапрадедов.
1 прапраправнук = 16 прапрапрадедов.
1 прапрапраправнук = 32 прапрапрапрадеда. 32 рода, включая мой.
Пишет вам, малыши 1 из 32 прапрапрапрадедов.
Целую вас маленьких да сладеньких, крепко-крепко обнимаю, берегите себя, но в разумной степени.
Мур-мур.
Ваш прапрапрапрадедушка Сергей Николаевич, который я.
ПИСЬМА ВСЕМ МОИМ ПРАПРАПРАПРАПРАВНУКАМ
Приветствую жителей далёкого будущего, связанных со мною родовыми узами, а именно, вопиющих моих сладкогрызов, точнее 5 раз прапрапрапраправнуков. Целую вас превсяко, а ещё подбрасываю вовверх заради острых ощущений. Слегка грустнеет история о путешествии по Южной Америке, в связи со ограниченностью пространства. В тесной машине тёрки трутся куда пожёстче, нежели в свободном пространстве.
Пишу вам из городка Чивай. Очень редко получается садиться за эти записки. Повествую с Паракаса и до Чивая.
* * *
Двинулись на острова Баллестас. Ваша 5 раз прапрапрапрапрабабушка, именуемая Ксенией Александровной, порешила дочь свою Лилюську обмануть. Наобещала дочери пингвинов, но не разбудила, когда пингвины появились в реальности.
От меня перестали прятать солнцезащитный крем, сели на катер, воюю с Лучом за его спасение от солнечных лучей. Только дотронулся до сынишкиной шеи, как бах, дельфины. Играют и резвятся вокруг катера. Хорошая экскурсия на Баллестас! Везение сразу! Дельфины розово-серые, красивые, добрые. Медузы огромные в толще воды, никогда таких не видывал. Похожие на черноморского корнерота, но ещё больше и страшнее. Лучик радуется, а Лялька спит. Говорю Ксении, «разбуди и покажи дельфинов». Ксения шипит «не надо, а то разорётся».
Голубой океанский залив, розово-серые дельфины, бардово-белые огромные медузы. Из воды морды торчат, это морские львы. И всё больше птиц, всё больше, больше, больше…
Обогнули местечко Пуэрто-Сан-Мартин, накануне сюда нас не пустили. Это рабочий порт, а с виду не скажешь. А причаливают сюда огромные океанские лайнеры, туристические и грузовые.
Проплыли Канделябро, то есть Подсвечника. Это огромный всемирно известный феномен. Знак, нарисованный на наклонной поверхности неизвестно кем неизвестно когда. Лучик предположил, что нарисовали его всё-таки люди. Молодец, сынишкин! Жалею твоего будущего учителя истории (географии уже пожалел).
Про острова Баллестас говорят «Галапагосы для бедных». Вот и сравним, на Галапагосах я был, теперь Баллестас. Острова забавны, множество гротов и пляжей. Всё оккупировано местной фауной. На пляжах колонии морских львов, а на склонах скал птичьи. А вот пингвины, которых мы обещали Волшебной Лилюське.
А ваша прапрапрапрапрабабушка Ксения упирается, будить прекраснодушную Лилюську отказывается. Надули девочку, не показали пингвинов.
Катер медленно объезжал островки по периметру. Пассажиры разглядывали скалы. Как удаётся морским львам забираться высоко по скале?! Как они ластами по скале вверх ползут?
Чувствуется объём стихии, запах свежести, мощь волны, толщина океана. Птица летает, прокорму изыскивает. Даже не косяками, а трассирующими пулями. Как автоматные очереди – влево косяк, вправо косяк. Птичьи «автоматные» очереди «разрывают» всё небо вокруг островов. Интересно, как получается у них настолько синхронизировать геометрию.
На берегу я извинялся перед Лялькой, что пингвинов не показали. Мама сказала «она всё равно позабудет». А как по мне, то прямой обман. Как можно дочь обманывать?! Но улыбнулась Лялечка, простила маму с папой. Улыбнулась и направилась к пеликанам. Один такой рядом сидел, он детишек напугал. Большой клюв и как глядит!
Прощай, Паракас, двинулись в направлении города Ика. Здесь близко, а пустыня красивая. Я задремал, Татьяна свернула на ошибочную дорогу, Сергей Николаевич заругался, зачем столько лишних слов, уши болят!
... Конечно, здесь интересно! А жара, ветер песок раздувает, а вокруг примитивные домики. Мусор по периметру, я вылез дорогу поспрошать, а там «тёплый удушающий ад». Ветер тёплый-тёплый, как они здесь живут?
Вдалеке барханы – жуть какие красивые. Фантастически красивые, а домики убогие и мусор. Оградки у заборов убогие, а солнце, а ветер тёплый-тёплый. Спасаемся кондиционером в машине, он еле справляется, полудохл и тщедушен корейский автомобиль!
Достигли Хуакачины. Это чудо света – натуральный оазис. Именно классический образцовый оазис, как он должен быть в пустыне. Селение маленькое, постоянно живут здесь всего 200 человек. Место действительно примечательное! Впечатляющее!
С высоты птичьего полёта оазис Хуакачина похож …на стадион. Вместо футбольного поля в центре наличествует пруд (лагуна, лужа, болото). Вода в пруду жидка и тепла, зеленовата и коричневата. Там, где на обычном стадионе проложены беговые дорожки здесь прогулочная дорожка. Очаровательна: с парапетом и пальмами. Шире за дорожкой слой отелей, частных домов, ресторанов и турагентств. Далее на стадионе трибуны, их роль выполняет огромный бархан. Окружающий Хуакачину с трёх сторон, так что сверху стадион выполнен в виде подковы.
И так бархан красив, что слава о Хуакачине разносится по планете. Но я не понимаю, отчего за много лет его не смело ветром. Почему отели не погребены 30-метровым слоем песка. На бархане позёмка не прекращается. Крупицы песка постоянно куда-то переносятся. Интересно, достоит ли Хуакачина, до времён, когда вы, сладкие мои 5 раз прапрапрапраправнуки, досюда доберётесь? Роскошное место для медитаций в мою эпоху.
Въехали и упёрлись в тупик. Автомобильная дорога окружала слой подкову не со всех сторон. 1/4 подковы засыпает восхитительный бархан, а кабы не бархан, был бы классический овальный стадион. С бархана катаются на досках, а рядом чудесный «швейцарский» отель. Родители хозяйки из Швейцарии. Мы не устояли перед фэншуем и вписались за 172 соля (это было тогда 72 доллара в/день). И накатил на нас душевный оргазм.
Был выходной день, перуанцы отдыхали, множество детишек, купальщики в лагуне. Мы с Лучиком и Лялечкой тоже пошли. Сынишкина потянуло на глубину, а Лялька глубины боялась. Порой подванивало из той лагуны, трудно оценить безопасность воды. Купались там все желающие, ныряли и брызгались. Всем бултыхание нравилось, а в нашем в отеле покривились насчёт этого болота. Я предупредил детишек не нырять с головой.
Фотографировал перуанские лица вокруг лагуны. У перуанцев нет улыбок. Лица выражают, как правило, вселенскую тоску. Но если ухватить внимание, улыбнуться всегда готовы. Здороваются часто, это началось с Икитоса.. И полицейские и люди на улицах здороваются и приветствуют «добро пожаловать в Перу! Добро пожаловать в Икитос!».
Лучезар и Лилия вызывают у прохожих добрые эмоции. Но у Луча своя война: прохожие часто хотят ухватить его за щёчку. Луч отмщает за то кулаками, не дозволяя переходить личную границу. Не так часто его хватают, как год назад в Индии, но всё же. Воюет юноша понемногу.
Потом семейка наша заснула. Я выпрямил пространство и медитировал на подкове. Обходя центральную лагуну с 3/4 сторон, туда и обратно. И так хорошо пространство выпрямилось, ажно зазвенело! А прохладно, решил майку надеть, а на ней какашка птичья. Забыв про лагуну я пошёл искать воду в пустыне. Углубился в ресторанные коридоры и блуждал, и нашёл без воды, откуда выпорхнул испуганный германец. Всё было как во сне, т.к. сувенирный чувак продал мне новой отличной травы и доза сегодня выше. Я углубился в бесконечную темноту, пространство зазвенело и визуализировало перуанскую кухню. Повара мне разрешили отмыть птичье говно в раковине. А пространство звенело отчаянно, отчаянно! Отмывал целую вечность отмывал и пока тёр, выясняли с перуанцами, что за знак, птица нагадила? Сошлись, что это buena suerte (удача) и побрёл я дальше, воздыхая предощущенье радости. Если я устал, могу уединиться, вот как сейчас. А Ксения не может, она постоянно при детях. А дети маму они требуют, «Мами!!! Мами!!!» – вопиет Лилечка с утра до вечера. И тут я понял, что оскорбил Богиню Парвати.
Когда я посылал злобные Ксюше слова «чтоб ты сдохла», то ничем иным это быть не могло, кроме как обидел, оскорбил. Натуральное оскорбление Богини Парвати получается. Почему-то Парвати ко мне явилась. Дело не в Ксюше, дело в Парвати. Она жена Бога Шивы и за важные вопросы отвечает. Мне кажется, Парвати насыщает жизненной силой всех женщин. И это случилось именно после того, как я растрогал душу Ильи Зайцева допросом «в чём заключается оскорбление Бога танцем в церкви». Мелкое совпадение, а буквально. Как оскорбить божество, а вот. Жуть как испугался, а Ксюша сегодня занемогла, лежит и стонет. Как-то буквально, слова мои словно прямое действие возымели.
Побрёл испуганно в отель, стал поглаживать сонную Ксюшу обратными аффирмации в духе «живи» и «выздоравливай». Ритмично: 1-2 минуты пауза и аффирмация.
Что за программа подсознания управляет набором впечатлений, описанных в этой книге? Почему впечатления эти, а не другие? Кто это выбирал, чему запомниться?
Другой день ближе к закату ринулись на бархан. Сынишкин поразил упорством. Карабкаться на бархан трудно, ноги съезжают по песку. На шаг усилий полшага продвижения. Но руку сынишкин не попросил, поуправился и сам. Красота! Настоящая песчаная пустыня, а не то, что какая-нибудь египетская каменно-глинистая. У кого из детей эдакая гигантская песочница?!
Красоты — фантастические! Далее куча барханов. Один второго краше и судя по всему, они перемещаются. Как Хуакачину до сих пор не засыпало?
На фотках сын корчит рожи и высовывает язык. У меня такое тоже в детстве было. Показываю Лучу, что получается, если корчить рожи. По счастью, время плёночных фотоаппаратов ушло. И теперь на экранчике сразу видно, что получилось. Постепенно Луч осознаёт, зачем на фотках надо улыбаться, а не язык показывать.
Европейскую внешность хозяйки нашего отеля целиком сокрыл перуанский загар и приличествующие возрасту морщины. История семьи такова. Приехал её папа в Перу, отработал в туристическом бизнесе год, вернулся в прежний кантон Швейцарии (немецкий), поженился и сюда явился заново, уже с женой. Обосновались в оазисе, одно время принадлежал им большой отель, который теперь самый дорогой и старый. Но продали, позже их (сидящая передо мной) дочь построила нынешний.
Но хочет продать отель, жалуется на перебои с водой. В оазисе есть родник, но ежели оборудование ломается, то запасов воды надолго не хватает. И дела поручить некому, нанятые люди не справляются. Всё приходится делать самой, без выходных, устаёт. Был какой-то русский, клал глаз на отель, но уехал. Она ждёт, не явится ли чудо обратно? И на меня посматривает, будто я вестник. Место реально сказочное и ежели кто умеет с отелями управляться. И мы разошлись во мнениях, она считала культура в России мощная, сильная и развитая дюже, а в Перу наоборот: маленькая и неразвитая, «сознание индейское», а мне казалось наоборот, они своего главного коррупционера в тюрьму посадили, а россияне не могут.
Чудесный бассейн в отеле. Сын хоть и кашляет, а никогда не упускает шанса искупаться. «Плавать меня научи», говорит, а упражнение предписанное не выполняет. Я ему велел на воде лежать с закрытыми глазами. Тело человеческое легче воды, когда лёгкие полны воздухом. Но Луч не слушается, гребёт ногами, а руками не гребёт.
Катались на багги, машинки без-окон-без-дверей. Сажают на машинку от 5 до 8 человек и гоняют по барханам. 35 солей недорого, экскурсия на 1 час. Мама с Лялей в отеле остались, избегают мужских развлечений. А мы с Лучом по барханам прыгать. Так сразу у меня душевный оргазм, а Луч испугался и уткнулся мне в бок. Подмышкой моей закрывается, а потом раздаёт шофёр доски и предлагает кататься. Лежу на доске, а Луч на меня забрался. Мчимся! На большой горке Луч упёрся, говорит, страшно. Она же большая. Но уговорил его, класс. Фантастическая здесь пустыня. Я говорю «давайте здесь поостанемся наподольше», а эти «давай ехать, давай ехать».
Поехали дальше, но сначала на почту заехали. Отправили посылку за 150 долларов. Коляску туда уложили и вещей. За месяц обещают довезти до России.
Как хорошо, что Ксения согласилась избавиться от части вещей. Теперь в багажнике есть место.
Дальше город Наска. Ехать подольше. Стоит в корейском автомбиле гвалт отчаянный. Выглядит так.
– БабЫЫЫ! (Ляля, воды требует).
– Мне неудобно! (Луч, ворочается).
– Направо я тебе говорила! (Таня, учит Сергея Николаевича водить машину).
– Ну я же и повернул направо, а ты сказала налево, а я направо! (Сергей Николаевич оправдывается).
– БабЫЫЫ!! (Ляля не любит ждать воды, а в салоне куча вещей и всё покрто тонким оных, как воду найти?)
– Ы-ы-ы!! (Лучик любит плакать).
– Ты ничего не понимаешь, тут надо было направо (Таня учит Сергея Николаевича ориентироваться в дорожном потоке).
– Ыть! (Сергей Николаевич оправдывается).
– Замолчите уже! (это я, не выдерживаю).
– Ыыыыы!!! (зубы у Ляли режутся, клыки, мы об этом пока не знаем).
– Кхе-кхе... (Лучик любит кашлять).
– Она прямо здесь пишет! Тут поворот! (Таня расшифровывает показания навигатора).
– Тут или не тут! А там не прямо! (Сергей Николаевич теряется).
– Оооооо, ууууууууу (Лучик и Ляля воют на разные голоса).
– Заткнитесь все!!! (Ксения Александровна не выдерживает).
– БабЫ! БабЫЫЫЫЫЫЫЫ! (Ляля предпочитает сделать глоток, а через 5 минут новый, и каждый раз спрашивает).
– Чем это пахнет? (Татьяна вынюхивает: кто из нас уже обделался, а кто ещё нет, либо запах с улицы, а с нами всё в порядке).
– Ыы! (Сергей Николаевич унюхал).
– Я ничего не чувствую! (У Ксении нос забит, помирает)
– ААААААаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Луч любит поплакать без причины).
– Луч, щас по жопе! (выбешивание достигает меня).
– ААААААаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Конфронтация характеров)
– Луч, щас в лоб! (думаю, как его наказать за беспричинность).
– АААААиии!!
Лёгкий щелбан.
– Иииииии!
Щелбан. Уффффф...
Прибываем в город Наска, выруливаем на Пласа де Армас. Это Площадь Оружия, наличествует в каждом перуанском городе. Причём именно с этим названием, одинаковые площади везде. Очень удобно.
Гуляем, здесь 3 фонтана, супер. Продают перепелиные яички, на 1 соль 4 яичка. Это 3 рубля\яйцо на нынешние цены. Воздух тёплый-тёплый, охота пива. А уже знаю, если выпивать, вибрации понизятся. Ксюша начнёт вести себя неадекватно. Вибрации ауры сразу понизятся. Но охота.
Дети носились по ресторану как угорелые. Глаз да глаз, чтоб со второго этажа не выпали. Славно посидели, потом долго я носил по Plaza de Armas de la ciudad de Nasca прекраснодушную красавицу Лилюську. Засыпать дочь не хотела и носил, покуда не сдалась. Я ей говорю «глазки закрывай», дочь слушается и закрывает. Но если не засыпает, через минуту глазки открывает. С Лучом так не было, уходил сынишкин как-то в себя, глазами смотрел, но не видел и засыпал.
Ну и понизил вибрации пивом. С утра Ксения Александровна стала ругаться. Омерзительным тоном претензии, а как худо, когда выбешивание прям с утра. Оно с Манауса почти напряглось, а теперь как система. С утра она понижает градус общения, ежедневно. Тут ещё пиво вчерашнее. Выбешивала старательно, искусно, как словно крестиком вышивала. Заболел у меня желудок.
А как раз в этот день предстояло нам полетать на самолётике. Посмотреть «знаменитые геоглифы Наска». Это такие специальные рисунки, выложены камешками на земле. Неизвестно кто их сделал и когда. Мы видели парочку геоглифов, подъезжая к Наске. Там вышка смотровая, мимо не проедешь. Сергей Николаевич, который не я, вердикт утвердил: это понаделал пьяный тракторист. И я согласился, линии худенькие, хлипкие, сделать их может любой дурак одной лопатой. Но непонятно, кто сделал и как они вообще сохранились. Пустыня пронизана огромным количеством следов от всякого вида транспорта. Линии да знаки всюду, а среди них эти древние геоглифы.
Давно я хотел полетать с Лучом. Едем в аэропорт. Корейский автомобиль начинает «сыпаться». Сергей Николаевич возвещает, что поломался руль. Крутил он чего-то и вытащил чёрную железную штукенцию. И винтик тоже чёрный, но руль крутился. Штукенция обеспечивала положение руля в вертикальной плоскости. Теперь единственное положение руля.
Но тревожно за авто, и бодун пробивается. Ксения Александровна повыбесила меня и теперь говно прёт из меня. Ить как она сказала? Указуя на рюкзак сказала «****ь». Плохо она сказала! Прям исчезает к ней всякое сочувствие. Новый акцидент: кто-то в нас врезался. Это был велосипедист, но удар силён. Есть ли царапины у авто? Татьяна ругается, зачем отпустили велосипедиста. Там же полицейский стоял и видел, а теперь хрен разберёшь. Все галдят, а Ксения волком смотрит. Притихла и наблюдает за последствиями удара. Ну и денёк...
Аэропорт, нас ловят на подъезде. 90 долларов полёт, сторговались на 80. Много конторок разных компаний, но цена у всех по 80. Летят героические Татьяна, Луч и я. Я глотаю таблетки от боли в желудке. Дротаверин не помог дротаверин, кетарол не помог, асфальт горячий, еле дополз до самолёта.
Ещё до вылета вручили сертификаты, что мы герои. Самолётик 5-местная «Сессна» и наушники от шума. Как взлетели, аж меня замутило. Жара! Шум страшный! Вверх-вниз! Резко падаем на несколько метров! Снова падаем! И так всю дорогу! Покрываемся тёплым потом. Я хотел поснимать видео с Лучом, как малыш геоглифы разглядывает, но сынишка перепугался, за руку меня ухватил и не глядит в окно вовсе. Удалось принудительно показать фигуру «кита», а дальше он уткнулся в мою подмышку и немедленно заснул. Обнаружилась у него склонность засыпать в критических авиационных обстоятельствах. Психика Лучезара не выдерживает и вызывает спасительный сон в салоне по 80 долларов/полчаса. Самолётик проваливается в каждую воздушную яму на пути. Страшно – жуть! За кресло цепляюсь, твёрдое ищу, Татьяна одна в хвосте, в таком же состоянии. Перуанцы обещали безопасность, а по ощущениям ничего не безопасно.
Тужусь фото и видео сымать, а Лучикова голова на живот мне падает. И надо её попридерживать, это ж мой сын. Он мне дороже записей геоглифов, короче, я чуть не офонарел.
Разбудил сынишку у фигуры «астронавта», которая на красноватой горе. Вышли из самолётика еле живые, качаемся, особенно я. Луч немедленно вопрошает: «где кит?!». Нам сделали новые сертификаты, потому что старые остались в самолёте.
Потом искали мумии. Давно я вычитал у Владимира Динца. Мумии к югу от города Наска. Ведёт к ним грунтовая дорога. Знаков перуанцы не ставят, чтоб сложнее искать. Домик и будка билетёра, по пространству навесы. Под каждым навесом яма, в яме сидит мумия и поблёскивает белым черепом. Белыми камешками обозначена дорожка от навеса к навесу. Чтоб всех обойти одним заходом. Ветер сильный, колоссальный, так здесь всегда.
По мумиям собственные мои разумения. Вдалеке растительность типа долина, а тут камни да ветер. Значит люди жили в долине, а сюда мёртвых таскали. Значит мы на кладбище. Значит кладбище древнее разрыли. Тела мешковиной обёрнуты. Склянки рядом, черепки от посуды. Кажется мумии только что разрыли. А Динец писал, что они 2000 лет в ямах просидели. А мужик-билетёр вообще ни хрена не понимал. Он сказал «вот домик, там люди, которые могут знать», а в домике мужик спал на лавке.
Едем дальше, ищем остов …кита. Найти трудно, указатели врут. Заехали направо, но там мужик пытался у домика пописать. Откуда здесь в пустыне домик и зачем мужик пописать пытается. Мужик вдруг кинулся пожимать нам руки и вознамерился показать, где желанный музей.
Мы отказались и повернули налево, и постепенно музей нашли. Лучезар – истинный фанат китов. Хочу ему кита показать, но музей закрыт. И так лазили, и эдак, даже на крышу я забрался, там окошки стеклянные и побоялся провалиться.
Искали здесь людей, был домик со следами домашнего хозяйства. И никого, и пустыня. Похоже на американскую фильму того типа, где едут студенты по Дикому Западу и домик находят, а никого нет, а потом заявляется дух-убийца. Я пошёл на разведку, обошёл домик и заглянул в щёлочку. Там пристойная гостиная, висели картины, стояли кресла и столик. А людей никого. 2 собаки бегают и гавкают.
Рядом стойбище типа лагеря. Полуразрушенные клетки, из одной пахнет кроликами, а самих кроликов не видно. Вообще никого. У деревьев очаг и стоит большая кастрюля, а в кастрюле ...свиные ножки! Из которых в России студень делают. 5 или 6 штук и мухи ползают, но опарыша нету. Вода кастрюлю на 1/3 заполняет. Не так давно люди это место покинули.
Обломки вещей разного назначения. Кусты и колодец, приспособления для поднятия воды, типа цепей и ремней. И всё брошенное, забытое.
Я ещё не знал, что в этой точке планеты моя натальная оппозиция Сатурн – Лилит становится точно на важную ось гороскопа релокации. Здесь начался тяжёлый астрологический эксперимент. Я глядел на реальность и, конечно, ощущал вкус архетипа. Но не называл его, т.к. релокацию не рассматривал. А это был сам Сатурн в оппозиции с Чёрной луной (Лилит).
Сергей Николаевич решился вылезти наружу. Двинулись далее с ним: песок, холмики, деревья с торчащими корнями. Бах, садовые деревья: гранат, сухой и живой, на сухих красные цветы, будто из резины. Другие деревья похожи на оливки, по земле раскиданы шланги, толстые и врытые местами в землю, резиновые. Без напора воды сложились в полосочку. Следы брошенности и никого. В земле пролом, это новый колодец. Делали оазис, но что-то случилось. Люди ушли.
Блуждали с Сергеем Николаевичем, наши спутницы, верно, подумали, что нас уже убили и съели. Вернулись тогда к машине, а машины нет. Обошли дом, нигде нету! Не нас убили и съели, а их! Хоть стой, хоть падай. Что хочешь, то и думай. Куда могли деться из пустыни? Эдакого поворота мы не ожидали…
Разглядели авто на горизонте. Живы ли? Скучно им стало и прокатились. Галдят и тараторят, наших впечатлений не слушают. Вручил им гранатово-резиновые цветки и ракушку детям. И мы нацелились в город Арекипа.
Едем, но переругиваемся. Дети воют перманентно. Населённых пунктов мало, пустыня и есть. Но не песок давно, а камешки. Ракушечник, неспроста здесь киты античные плавали.
Потом Сергей Николаевич отказался останавливаться по просьбам пассажиров. Судил, надо ли останавливаться, а проехали мимо кучи арбузов. Дети устали, им бы поразвеяться, жопы отваливаются. Дважды в жизни мне приходилось останавливать водителя открытием двери. Второй случай нынешний. Вырвал с боем остановку, дети кинулись жевать арбузы. Кусок по 1 солю. А эти в машине шипят. Дальше мы с детишками пошли искать сосиски.
Перуанские индейцы не разбираются во времени/пространстве. 200 метров у них 2 километра, а 10 минут = 100 минут, ну и насоветовали. Шли в гору долго, насилу еды нашли. А шипящие люди стояли на месте, ибо против еды. Идём назад, собак множество, одна другой лохматее. Лялька фанатка собак. «Ам-Ам!» – радостно вопит на каждом шагу. А я посмотрел в глаза одной собаке, а глаза-то разные. Один зрячий, а другой белый. Как символ, что у меня от ярости глаз заслоняется и не вижу объективно. А это был, конечно, архетип Лилит/Тома.
Откушали на дорогу арбузика, грызём колбасную нарезку. Но напряжение в салоне. Дети подвывают, а цель доехать до Арекипы. Это второй город в Перу по значимости, пишут красив. А я злой как чёрт. Из-за подлости. Ксюше говорю «от Арекипы в Чивай можно тур купить», а эти музыку громко-громко делают сразу. Чтобы не слышать. Какой-то тяжелейший кусок жизни.
Наличествует у нас с Сергеем Николаевичем противостояние. Куда кидать окурки сигарет. По его мнению, кинуть бычок в пустыне дело святое. А я объясняю, что лежать он будет миллион лет. Дождей здесь не бывает, коррозия отсутствует. Сергей Николаевич ругается «пусть поставят урны» и «а что ты думаешь, те исследователи, которые в одиночку покоряли пространства, они что, с собой отходы таскали, а бросали где и пребывали». Зато у (закрытого) музея кита Сергей Николаевич с Татьяной завопили. «Пакеты! Что за мудаки бросают в пустыне пакеты!!!»
«А какая разница, бычки или пакеты раскидывать? То и другое мусор», а те на меня как на врага народу взъелись «Ты что! одно дело окурок, а совсем другое – пластиковый пакет! вот бы их всех порасстрелять, кто пакеты кидает!». А я типа дурак, разницы не понимаю. А я и в самом деле не понимаю.
Сергей Николаевич бросал бычки даже на пляже полуострова Паракас. Я ему говорю: «вон там в теньке насрали и ты ща то же самое делаешь», а он «я бычок в песок зарыл».
Эти пристыдить меня пытаются: «тебе важнее забота об окружающей среде или о детях, чтоб в салоне не пахло?». Я ответствовал, что об окружающей среде, а эти визжат «ну вот видишь!». По-ихнему получается, я несносный злобный человек. Специально ищущий дискомфорта. А мне казалось, я комфорта ищу. В чём дискомфорт, если окурок не выкинуть на пляже, а забрать с собой? Дискомфорт это когда ты дорожное движение свирепо комментируешь, а слышат это пассажиры. А перуанские водители, для которых советы, не слышат.
Я ему говорю «ты у себя дома бычки кидай». А он «а у меня дома нельзя, это мой дом». Я «ты тогда с балкона швыряй, перед подъездом, там же не твой дом, а на головы людям». Он ржёт.
Однажды я собственными глазами видел, как лодочник на Шри-Ланке вылил растёкшийся из мотора бензин в канал, вырытый 300 лет назад голландцами, где плавали вараны. У меня был тяжешейший шок...
Реагируя на критику я сподобился использовать для окурков целлофановую обёртку сигаретных пачек. Переносная пепельница: заворачиваешь туда бычок и в карман. И не пахнет, и стал даже Сергей Николаевич с окурком подходить: «пристроишь?». Перестал в моём присутствии пустыню мусорить.
Дорога долгая. Скрючились на заднем сиденье. Дети спят, хоть это хорошо. Об отдыхе ничего уже не напоминает. Это работа – путешествовать. Напомнил, что тоже хочу порулить. Эти от неожиданности охнули, а чего делать, вроде как равноправие. А давно по горам едем. Слева скала, справа обрыв. Страшно до жути. В такой ситуации только водителю не страшно, он контролирует. Мелкнул в темноте океан, «серпантин» это по-русски. Знаков множество, но Сергей Николаевич, что уже употребил испанский язык в сексуальном контексте. На знаках там «уменьшите скорость», «держитесь правее», «не обгонять», а у него с испанским секс. Ксюше пересказываю, что там написано, она транслирует водителю, а они там ругаются. Как так?
Дальше гусарские настроения, обгонит ли Сергей Николаевич ту фуру? А разгонится ли перед той пропастью? От гусарских замашек меня тошнит морально. И потребовал себе руль, от ужаса. И порулил, спокойнее в салоне. Но я лежачих полицейских издалека не вижу. Проехали город Камана, там ледовитый океан. Мы же на юг едем, океан холоднее. Вернул руль Сергею Николаевичу и вздремнул. Разбудили нас в 4 часа утра на Площади Оружия города Арекипа. Прибыли.
Арекипу хвалят изрядно. Якобы второй по красоте город Перу. Та ну, множество есть красивых городов на планете, но не Арекипа. С Лучом покатались на туристическом автобусе. 2 часа обзорная экскурсия. Лучу интересно. Настраивал: будешь сидеть у меня на коленках, потому, что места пронумерованы. Отдельного места не брал, Луч проникся и сидел на моих коленках. Несмотря на изобилие свободных мест. Здесь делают загоны с животными и рядом магазины по продаже шерстяных изделий. Животные: а) лама, б) гуанако, в) викунья, г) альпака. Трудно разобрать кто из них кто. Луча я задолго до путешествия настраивал картинками: «это лама». Но тут лама на 4 вида животных размножилась.
В туристическом автобусе Арекипы я обнаружил первую красивую женщину в Перу. Она была автобусным гидом. Всё думал, отчего нет красивых.
* * *
На Пласа де Армас Арекипы прикупили
билеты от Сантьяго (Чили) до Рио (Бразилия), дешёвые. Но с двумя посадками: сначала в Мендосе и промежуточная посадка в Сан-Пауло. А между перелётами выдаётся 3 дня в Буэнос-Айресе. Как славно, а Ксюша после «маршрутки из Тефе» и «турбуленсии Икитос-Лима» впадает в шок от известия о перелётах.
Интересно продают здесь билеты: надо им созвониться с Лимой. Поперенажимать множество клавиш. Провести множество консультаций. Дело покупки/продажи билетов растягивается на полдня
На Пласа де Армас мы нашли ресторан «до-инкской кухни». Звучало притягательно, а оказалось, «пре-инкская кухня» ровно такова, какова и могла быть древняя кухня. То есть никакая. Просто мясо или овощи, без соусов и приправ. Хе! Счёт 100 баксов, сэкономить на варёной морковке не удалось.
Начальник ресторана вывел нас на крышу лицезреть закат над Арекипой. Солнце осветило 3 знаменитых местных вулкана (их на самом деле 8, на трёх горах). Вид у Plaza de Armaz действительно красив. Церковь, пальмы и голуби на церкви. Сидит голубь, а сзади снежные верхушки в расфокусе.
В отель нас вела Ксения Сусанина. Приговаривая, что «я и не обещала, что доведу». Увела вбок, там каких-то проституток видели. Стоит чудо в платьице, а цена 20 солей. Это же 240 рублей всего. И дверца рядом маленькая. А мужское что-то в девице. Пудры слишком много и говорит вполголоса. Ксения Сусанина мысли мои озвучивает. Но как она пудру могла разглядеть, там же темно. Ясновидящая она похоже.
* * *
Утром двинулись в Чивай. Сергею Николаевичу я объяснил, что «если мы хотим остановиться»– значит «если кто-то один из группы хочет остановиться» и надобно, стало быть, сей же секунд останавиться. По искривлённому его лицу я уловил мучительную буддхиальную перестройку.
Реальность иная: дорога хорошая и пустая. Виды прелестные, но уже тундра. Тундра!!! Снежные верхушки постепенно захватили периметр. Воздуха меньше, высота 4 километра. Я порулил, хорошо, все порулили. Потом показался этот Чивай.
В долине меж огромных гор обретался Чивай. С горы так прям красивый Чивай… Но не туристический: типичное индейское селение. Все спокойные и слегка заторможенные. Но на въезде шлагбаум. Иностранцы должны заплатить по 70 солей, южноамериканцы по 40, перуанцы по 20, а перуанские студенты по 5.
70 солей это 840 рублей с человека. Или 30 долларов США! Глянув на мою рассерженную физиономию мужик решил счесть нас за южноамериканцев. В русском интернете писали, что платить надо, но ощущение, что всё неофициально. Стали мы в прострации у шлагбаума. Я готов был уехать в другую сторону, но мужик ещё немного скинул и взял как за троих взрослых южноамериканцев.
Тут холодно и мерзко. На солнце щиплющая жара, без солнца ледник. В отелях индейских ледник и при солнце. Тут есть достопримечательность крутая, Крест Кондора. Но никто из аборигенов не знает, сколько километров хать. От 45 минут до 2 часов. Не очень ориентируются во времени и пространстве.
Во всех книжках написано, что Перу страна дешёвая. Это не так, она не сверхдорогая, но уж точно не дешёвая. Цены в магазинах московские. Причём я ориентировался на курс трёхлетней давности, но 2-3 года назад курс понизился на 20%. Доллар подешевел, соль вырос. Это усугубило дороговизну. А так получается Перу почти Бразилия, которая совершенно точно дорогая.
Всё меняется довольно быстро и вероятно ценности моим наблюдениям через 3-4 века не будет.
Нашли комплекс из нескольких бассейнов с горячей водой. Вход по 200 рублей. Но дождик пошёл, мы с Лучом сидели в тёплой воде 39 градусов. Но голова на ледяном дождике, а Луч покашливает. А в отель не тянет, там ледниковый дубняк. Ксения металась меж бассейнов. Надолго куда-то скрываясь и появляясь. Индейцы так организовали бассейновую территорию, что путаница капитальная. Где раздеться, где чо.
Индейская логика дружелюбная, беззлобная, заторможенная и пустая. Хорошо хоть вода солоноватая и тёплая. Не без труда обнаружил обещанную инернетом сауну. 2 полки и обе холодные. Перед нашим прибытием в недрах закончилась лава для обогрева.
Они хотели заселиться в отель, но с двух попыток не заселилис. Народу вроде нет и успеется, но после бассейна всё оказалось занято! Еле нашли пару комнат за 25 солей, первое дешёвое размещение в Перу. Ровно 10 баксов, правда, оно и по качеству слабо. Под ледяным дождиком тяжко отели искать. На туристов всем похрен, и на путешественников. Лучик разорался понапрасну. Дети орут, если папа или мама из машины выходят. Измучишься с ними. Надо на 2 минуты выйти, а целый концерт устраивают. Тяжко путешествовать с детишками. Хотя возможно при нахождении в семье некоторого согласия. И как бы его найти.
Самое главное, из-за высоты здесь не хватает воздуха!
Ксения совсем расклеилась. Надела на голову платок, толстое одеяло, покрывало тоже и постанывает. Высота и здоровье слабое, и помирает. Я ей листья коки даю, их в интернете нахваливали. Но сколько сам жевал, не прибавляется никаких сил. Кокаина в тех листьях нету. Никакого тонизирующего эффекта. Кока по 1 солю, к листьям прилагается катализатор за 20 центов. Это шарик тёмного цвета, от него язык слегка индивеет. Но толку нет и с катализатором.
Зато всюду, где останавливаемся, есть телевизоры. Ксения мультики врубает. Глядели «Кон-Фу Панду» на испанском. Лялька не спит и задаёт разные вопросы. Точнее, вопрос у неё один: «Ы». Но при этом она указует пальцем я должен угадать, что она имеет в виду. Повторяю «мишка панда», «барс», «учитель Тофу», а когда дерутся, то «кун-фу» произношу.
Год назад хиромант Юлия Бугуева, глянув на Лилечкину руку, заявила, что наличествует у девочки некоторый опыт: то ли монашеский, то ли энергетических практик и очевидно это пришло из прошлых жизней. Склонял на разные лады Кон-фу: «Кунг-фу, кон-фу, конг-фо» и всяко, вдруг Лялька звуки знакомые узнает? Но забралась к гибнущей маме под одеяло и заснула. Жестокое идёт путешествие, однако!
Славные мои прапрапрапраправнуки, любимые мои. Целую всех оптом, до бесконечности.
Ваш 5 раз прапрапрапрапрадедушка.
ПИСЬМА ВСЕМ МОИМ ПРАПРАПРАПРАПРАПРАВНУКАМ
Приветствую лапусек и малюсек, сладостных моих карапусек! Нынче даже в проекте вас не наличествует. Даже вот прям идеи даже никто не имеет. Что вы существовать будете. Почему мне так важно обратиться к вам??
Давайте посчитаем, когда примерно вы появитесть на свет.
Луч, внук, правнуки, праправнуки = + 100 лет
прапраправнуки, прапрапраправнуки, прапрапрапраправнуки, прапрапрапрапраправнуки = + 100 лет
Тут вы и родитесь, 6 раз приставка прапрапрапрапраправнуки.
Нынче 2013 год + 200 лет = 2213 год плюс-минус некоторый разброс.
Пишу письмо в 2213-й год. Привет )))
Думал подальше во времени улетим. А вы почти мои современники. Ну почти. 200 лет всего ничего. Вы даже язык мой без перевода понимаете! Почти всё наверняка понимаете, что пишу. Интересно, сколько осталось на планете русских? Миллион? Два? В наше время их насчитывалось куда больше. Даже больше 100 миллионов было. Вдруг вы, детишки мои сладкие, негритята или арабы?
Странную вам пишу книженцию. Она вроде о путешествии, но и про отношения. Вроде о красотах, но и об ужасах. Рассказываю, чего с нами дальше случилось.
А дальше нам полагалось ехать смотреть на кондоров. Это такие птицы, самые большие из летающих. Есть ещё больше, они страусы называются, но эти не летают вовсе. А из летающих кондоры, но в городке Чивай толком о них не знает. Говорят, надо выезжать в 6 утра, в 5 утра или в 4 утра. Мы было нацелились уже на 4, но передумали. Кто говорит 45 минут ехать, кто час, кто 2. Но ехать вдоль огромного каньона, хоть направление указали.
Приехали на смотровую площадку Крус дель Кондор. Час ждём, два ждём, дети устали. Никто уже на кондоров не надеется. Народ столпился туристический. В пол-одиннадцатого вылетает пьяный воробей и делает пару кругов. Народ, восторженно подвывая, фотографирует. Воробей улетает. Народ в растерянности. Воробей является снова, народ подвывает. Воробей улетает, народ разбегается. Другой вылетает воробей, голова у него кружится, а клюв набок, ну немного на кондора похож, хотя не очень и бах, тоже скрывается. Народ уже ничего не понимает, а в это время спёрли пончо, которое Ксюша прикупила в Чивае. Пончо оставили полежать, ну и всё. Грустно за людей. Вот я бы связал всех, кто кондоров нам пророчил да на глубину каньона с вопросом «ну и где ты тут кондоров видел? Нету кондоров? Тогда пончо ищи, не ленись».
Сказывают, что в город Куско надо ехать через Арекипу. «А ежели напрямую?», говорят, нельзя. Но «если джип, то можно». ОК, а если нету джипа, но охота? Тогда тоже «можно, только медленно», ибо грунтовка. В некоторых местах обещают шоссе. И мы поехали в Куско.
В дорогу я искал шашлычки по 1 солю и чай из 7 трав тоже по 1 солю. Но так было вечером у рынка продавали, а лоточницы на площадь ещё не вышли. Взял рыбки взял да перца фаршированного, острого. В неведомую дорогу через горы и непознанные края.
Легко добрались до городка Сильба. Спрашиваем дорогу, показывают. Выбираем самые прямые дороги. Вокруг горы да всё выше. Боремся с детишками за устранение их воплей, но идём хорошо. Поворот налево, а справа скала. Скала свисает гигантским камнем, но не падает. И речка рядом, остановились. Бах, автобус несётся, пыль столбом! Надпись на автобусе «EROS TOUR». Ни за что бы не поверил, кабы сам бы не увидел. На руках у меня Лялька отдыхала, побоялся девочку в речку повыронить. Вообще я умею фотоаппарат выхватывать как тот ковбой кольт. За 1 секунду, но с девочкой на руках не умею. Пронёсся автобус в направлении Арекипы. Верье мне на слово, в нашу эпоху туристов организованн возили в Арекипу к проституткам.
Едем мимо стада животных. Ламы и альпаки, научился их различать. Гуанако и викуний не встречаем, а этих дюже. Горы весёлые, зелёные, есть что мохнатым пожевать... Пассажиры веселятся, фотографируют. Хорошо едем… Радуемся покамест...
Ну какая высота? 3-4 километра примерно. А дорога всё выше. Кустарник пропал, кустики пропали, во, думаю, какое наглядное пособие для детишек. С повышением высоты меняется растительность. Мысленно глумлюсь над будущим учителем географии моего сына. Он будет об этом рассказывать в будущем, а сын это видел. Как реально выглядит исчезновение растительности с ростом высоты. Ради этого его и везу.
Все радуются натуральной тундре. Едем медленно, здесь не обывы, но довольно резкие спуски. Конечно, туда-сюда крутимся. Повороты, серпантины, виды всё новые да экзотичнее. Тропическая тундра. Озёра вдалеке, за ними крутые снежные вершины. Весело!
Потом лишайники пошли, позакончилась иная растительность. Во, говорю, Лучик, дальше камни, а потом снег. Вдруг бах, животное какое-то. Спутники кричат: кто «заяц!!», а кто «белка!!». Нечто среднее между зайцем и белкой. Оно упрыгало вверх по камням. Я лишайника сколупнул детишкам показать. А Сергей Николаевич, который не я, капот приоткрыл. А там радиатор кипит. Ну и стали.
Сколько высота? 4-5 километров. Камень да лишайник и никого. Сергей Николаевич репу чешет. Репой в наши времена голову называли. Если трудно, почесать её надобно и открытие ментальное грянет. А как репу не чесать, если радиатор кипит?
Открыли бачок с охлаждающей жидкостью. Оттуда пар оттудова. Подлили воды, но вытекает. Прохудился бачок, потом Сергей Николаевич радиатор открыл. Оттуда кипящий фонтан. А имеются лужи в тунжре, я натаскал воды бутылкой. Залили, вентилятор у радиатора успокоился. Диагноз автомобилю пока не поставлен, а подозрения велики. Ужасный диагноз: « «сыпется». Едем и стремаемся, а дорога всё выше.
На второй же день, как машину взяли, перестала у меня открываться дверь. Полетела ручка изнутри. «Полетела» в наше время говорили в значении «сломалась». Приходилось открывать стекло и наружную тянуть ручку. Потом упомянутая железяка у руля чёрная в Наске. Краска на багажнике отлетела. Это при нас или до нас? Теперь вот радиатор. Мы как раз на крышу мира забралис. Предохранитель у вентилятора?
Не то, чтоб слишком много надо проехать. Но указателей нет. Город Кондорома промелькнул. Редко-редко встречные машины проезжают. 1 раз в час или реже. Лишайники закончились, дальше космос, но потом снова начались. А потом мы вырулили на плотину. Там дорогу завлило, но есть объезд через плотину. Никогда такого не увидел. Стоит домик и внизу домика наклонные стенки. И по стенкам вода в канал вылетает. Огромной большой струёй. Поперечник струи метров 6 и с такой скоростью вода летит, что метров ещё 15 по инерции не падает. Фантастическое зрелище, не то, что чивайные пьяные воробьи.
Предназначение объекта не ясно, может тупо воду спускают. Построить электростанцию не решились, хотя оно просится. Ну, объехали, несёмся вдаль. А вечереет и тучи. Оттого нервозность. Сергей Николаевич останавливается проверить, есть ли вода в радиаторе. Добавляли ещё пару раз. А мне фотографировать надо, за красотами приехали, они есть, а Сергей Николаевич нервничает. Старается ехать быстрее, чтоб радиатор ветром охлаждало. Но горная перуанская дорога трясёт корейский автомобиль. Каковой упирается, дабы не развалиться на ходу. Есть в нём совесть, однако! Всё выше и выше, лишайникии пропали окончательно. Трава была, пропала трава. И за поворотом нас окончательно вынесло на снег.
Грязь и снежные разводы. Я поставил ногу на землю, но под снегом глинитые красные комья. Снегу я восхотел потрогать чувак! Как словно плоскогорье, но фуры несутся. Огромные и грязные большие машины. Вокруг плоскогорья вершины снежные. От, блин, дети заснули. И не увидели запорошенной снегом пустыни.
Несёмся дальше. Самое интересное, что мои спутники ничего из той дороги не помнят. Знают, что Анды переехали, а как было – теряются объяснить. Очевидно, стресс.
Снег проехали, опустились вниз, а вечереет. Видели удивительные скалы. Точёные, резные, как хотелось осмотреть! Но никому не интересно, Сергей Николаевич нервничает, что радиатор закипеть может и останавливаться не изволит. Винит меня, что миром интересуюсь. Надо побыстрее изъездить периметр, чтоб мы там же от скрюенности рухнули. Не понимаю, зачем Сергей Николаевич с Татьяной в путешествие поехали. Оказатья на 5000 метрах при кипящем радиаторе – это же драматургия! А если б мы там зависли, куда интересней получилась бы книженция! А эти ругаются.
В темноте достигли города Эспинар. Всё никак не мог запомнить название. Склонял: Сринагар, Спинагар... Городок ещё большая жопа, чем Чивай. Стоит на 3800 и холодно. Народ стрёмный, одеты жутко. Неряшливо, кутано и мерзковато, ну как зимой в Дели рикши кутаются. Только в Индии блаженство разлито толстым слоем, а эти странные люди кажутся опасными. Забрались в отель, холодно. Бились с горячей водой.
Тут тяжело. Подымешься по лестнице на второй этаж и минуты 2 дышишь. Рукой пошевелить не можешь, одышка страшная. Если тащил рюкзак тащил, то 3 минуты дышишь. Воздуха нету или мало. Дышим околокосмической газовой смесью. Дети чуть что воют. Всем тяжко с дороги. Согреться можно под одеялом.
По пространству вещи раскиданы. Это очень важно: притащить из машины хлама и разбросать. Взгляд противно кинуть. Косметики и парфюмерии целый пакет. Средств по уходу за волосами ещё пакет. Лекарств 2 пакета. Я категорически запрещаю брать в дальние путешествия французские духи. Ксения целый флакон взяла, тяжёлый. И много всего.
Комнаты не греют. Считают маловажным. Дают много одеял. 2 толстых одеяла + простыня + покрывало. Ах, как же неправильно вместо пододеяльника простыню! В гостинце! За 1 час лежания простыня улазит вбок. Накрываешься во сне одеялами, но стирают ли их вообще – неведомо. Постирают ли после тебя – неведомо. Утром из одеял и простыней большой ком. Каковым накрываешься.
Лялька разоралась. Она чуть что к маме, а мама волосы расчёсывает. Приспичило ей голову помыть именно в горах. Волосы до попы, уход особый требуется. Но почему в экстремальных ледниковых горах, я не понял. Помыла и расчёской орудует, а Лялька сердце разрывает воплем. «Мамаааа, мамааааааа!!!». Ксения: «сиди», говорит, «жди». И только заснуть собрался, как эта сцена, и выбесили меня эти 5 минут пронзительного ора в левое ухо. Чесотка напала нервная, чешусь и злюсь. Это теперь на час или два. Если в момент засыпания подловить.
Хотел в туалет выйти покурить, а там лужа. Ксения обязательно лужу в ванной сделает. Не умеет отелями пользоваться. Если что, надо обращаться на ресепшн. Но Ксения стесняется обращаться или до меня докапывается. В данном разе лужу оставила, я уже злой как чёрт, зажёг сигарету и прямо в комнате закурил. Пусть мучаются.
С утра новая оказия: колесо спущено. Запаска есть, насоса нет. И ни у кого из водителей насосов не наличествет. Едем по Эспинару на полуспущенном. Городок-жопа и непонятно есть ли шиномонтаж. Но обещают, а стал Сергей Николаевич на месте. Вовсю колесо спустило, а шиномонтаж в 200 метрах. Пришли оттуда люди и колесо утащили. Вытащили из колеса 2 элемента цивилизации: гвоздь и шуруп. И заклеили, и хорошо, нам везёт. Хотя со стороны кажется, сплошные приключения. Едем по шоссейной дороге. Как белые люди 21 века. Лапусечки мои, а в ваше время ездят или летают?
Я за руль попросился, но проехал немного. Сергей Николаевич обратно взапрыгнул, а я всё-таки рассчитывал покататься на машине. Настроился на это, но да, забыл права. И они меня за руль не пускают.
Пассажиром такие дороги хуже всего переносить. Только за рулём хорошо и не страшно. Мне надолго за руль не надо, ибо детей успокаиваю перманентно и фотографирую. Но чтоб совсем не пускать?
А потом фантастический вид открылся, озеро огромное. А за ним снежные пики, я говорю «тормози», а Сергей Николаевич «тут негде», а и правда негде. Ксении кричу, чтоб видео достала, но вещи в салоне тонким слоем и никак не достанет. Сергей Николаевич даже скорости прибавляет, чтоб вид фантастический быстрее миновать. 4 взрослых человека и неужели один не может фото снимать, а другой видео?». Татьяна язвительно: «а может эти 2 человека не хотят». Это она фотоискусство оскорбляет. Покопался у Ильи Зайцева на предмет как Бога в церкви оскорбить и наблюдаю аналогичное.
Это предательство наблюдения реальности. Извести кучу денег, чтоб даже не снять, где находишься... С этого момента мы только ругались. Они считали, скандал начинаю я воплями «Ксения достань видео! Видео дай! Быстрее!», но я не считаю это руганью, учитывая фантастичность пейзажа.
Так и не осталовился, мерзавец. И дорога шоссейная позакончилась. Замечаю, так всегда. Ежели скандал, дорога хуже или путается. А как спокойствие в салоне, так асфальт и прямой. Мне худо, поездить изволю, а скоро Куско. Там машину сдаём и вуаля. В этом десятилетии уже не покатаюсь. А деньги за неё плачу. А поездить не могу. Как так? Уж тогда лучше на автобусе доехать в ночь.
Ксения на их сторону становится. Клянёт меня на чём свет стоит. Она так завсегда. Говоришь ей, к примеру «вот дерево стоит», а она парирует язвительно «а чего ж ты гору не снимал?». То есть как будто вообще не слышит трансляции к ней направленной. Каким-то диким ассоциативным способом достаёт случайный образ и склеивая с привычным жанром «упрёк+укор» шарашит по собеседнику. Абсолютный коммуникативный инвалид. Не различает модальностей. Это Меркурий в Близнецах, если что.
Трясёмся по грунтовке, уж откуда взялась. Далее обещали всё асфальт, но нет. Куда едем не ясно, а как-то Сергей Николаевич выруливает, уже не спрашивая. Навигатор Татьяна разглядывает и что-то прибор показывает. Потом асфальт, а человек на дороге, машина сломалась. Остановились, трос мужик испросил. Не дотянем ли его до селения? Троса у нас нет, фаркопа тоже, пообещал ему передать кому-нибудь в селении просьбу о помощи. И почти сразу городок начался.
Я говорю Сергею Николаевичу «притормози где-нибудь, где люди», а он гыгыкает, что никого нет и «не буду же просить о помощи вон тех тёток». Издевается надо мной, типа «надо своим детям помогать, а не мужику с той дороги».
Почему не надо помогать мужику. Всё-таки это горы, тут люди помогают друг другу. Я же не могу не исполнить обещания, данного мужику. Сергей Николаевич всю жизнь в Пензе провёл, а там да, человек человеку волк. Говорит, остановлю тебя у этой школы. Ну стал, а там куча детей и воспитателей, и директор, и я начал тёткам про мужика объяснять. Не найдётся ли тут кто с машиной?
Пока говорил с учителями, закурил. Возвращаюсь к машине, эти хором кричат слова да всё матерные, что я нехороший человек и стою-курю. А они, дескать, в машине сидят, а ехать надо. Хотя в Арекипе договаривались по первой просьбе любого члена экипажа останавливаться. Уступил, полсигареты не докурил, но не помогло. Сергей Николаевич матом на меня ругается, унижает и оскорбляет, а я всё понять немогу – за что?
Вот как он едет? Газ-тормоз-газ-тормоз. И это по горам! Когда я еду, почти не торможу и на газ не жму. Ни тормоза, ни газа, гладенько еду, плавненько, удовольствие. Эти не замечают, различительной способности нет. Не различают «мягко» и «грубо». Различительная способность называется интеллект. Татьяна беспокоится, что-то скрежещет в колёсах. И скрипит при торможении. Когда ехал я – ничего не скрипело.
Я уже зол отчаянно. Тесное пространство образует напряжённость. Скукоженнось и зажатость ведёт к конфликтам. Хоть ты высочайшей эволюционной развитости. Хоть ты идеальной совместимости с остальными. Всё по классике, Тур Хейердал проверял. Надо предложить пересчитать оплату за машину. Не 60 на 40, а 50 на 50. Жрут моё удовольствие.
Потом Сергей Николаевич остановился у церкви. Сделали перекус. Лучик орал, Лялька тоже, ад настоящий. Я сынишкина схватил и поволок, а за церковью сарай примечательный. Из огромных необожжённых кирпичей: глина с сеном. Лучик орать перестал, Ксения разложила завтрак в тени церковной стены.
Порулить, короче, не дают тогда стал курить траву. На редкой остановке выпрямил пространство и полегчало. Думаю, тему 50\50 вверну, а ещё надо Татьяне отомстить за крем. Эакая мука помнить о гадостях. Дабы восстановить равновесие я должен сделать ответные гадости. «А вдруг я буду до 12 спать!». Выпрямив пространство я вышел в позитив, ласково беседуя с Лучиком о видимых снаружи достопримечательностях и мелочах. И потом бах, Куско.
Остановились близ местной Площади Оружия. Рядом поменьше площадь, там и встали. Эти хотели меня напрячь по отелям ходить, но заявил, что буду играть с детьми. При мне дети не орут и вообще быстро развиваются. Выбирать отель двинулись дамы. Сергей Николаевич сидел на лавочке и спросил «ну ты чего, ругаться дальше будешь?». Я поиграл минут 15 с детишками, послушал буддхиальные вибрации и ответствовал, что «у меня позиция реактивная, может это неправильно, но так уж по жизни. Будете вы ругаться, буду и я, а не будете, то и я не буду». Сергей Николаевич возрадовался, гыгыкая не дослушав, что так рад моей позиции. Голова у меня действительно медленно работает. Не могу ментал на вербал перегонять односекундно. Мне надо с буддхиалом сверяться, а это долго. У меня вообще с менталом нехорошо с детства. А уж тем паче в Куско на горной высоте. Неудобоваримый, худо соображаю. Лучше транслировать с буддхиала на вербал, но это минут на 15 где-то.
Дети резвились у фонтана. Одно из прелестнейших развлечений: играть у фонтанов на площадях городов Южной Америки. Есть голуби – супер, нет – тоже хорошо. Лучик достал водяной пистолет, который я купил ему в жопе Чивая. И тут бах, фонтан, радость какая! Научил его стрелять, ну и чё, прохожие разбегались. А я старался защищать прохожих от Лучика. Гонялся за ним, но и воды ему подливал. Сам он до фонтана не достаёт. Поучаю сынишкина: люди, которых ты обольёшь, будут твоими врагами. А деревья, которые ты польёшь, будут твоими друзьями. Не знаю, как внутри себя он понял, но деревья и кусты поливал долго. Часа 3 мы так играли.
Зато Лилечка у фонтана чудила. Она с Лучика пример теперь берёт. Пистолет ей Лучик почти не давал, она нашла крышечку от бутылочки: полупрозрачный белый напёрсток. Луч водой сын ружьё наполняет, а она крышечку. Он воду на камешки льёт из ружья, она тоже на камешки, из крышечки.
Позже я понял, что Лялька из фонтана пила воду. Воды нам не оставили, а никто не догадался. Асцендент у Лилии Сергеевны в Раке, пьёт она постоянно. Каждые 5 минут новый предпочитает глоток. Всегда и везде. А тут пить не просит. И понимаю, фонтанную воду пьёт.
В Куско всё сделано из камешков. Дороги, площади и всё остальное вымощены разного калибра тёмным булыжником. Это очень прикольно. Куско в рейтинге путешественников стоит довольно высоко. И это абсолютно оправданно.
Что-то давно тёток нету. Что-то долго не возвертаются. Либо отель нашли быстро и совершают ненужные покупки. Либо не могут найти и парятся. Третий вариант: пропали, арестованы, сгинули. Дети выпили всю воду в бассейне, полили все кусты и начинают спрашивать маму. Лучик побежал за какой-то бабой в штанах. Показалось, мама. Не знаю, чего ему сказать. Лучше термин «мама» не произносить вслух. Плачут! Сообщение, что мама ищет отель, вызывает плач.
Потом дамы появились. Настропондыбили вариант за 60 баксов. Комната с 3 кроватями и джакузи. Лучшее, что видели. Джакузи, правда, не работает, но душ принять можно. А джакузи за + 20 баксов в день.
Центр Куско работает как огромная туристическая фабрика. Это великий туристически-путешественнический комбинат. За 1 час на центральной площади предложения посетить Мачу-Пикчу поступают раз 20. И других предложений штук 50: от покупки сигарет и картин, до посещения чудесных ресторанов. А надо сказать, восторгаюсь я эдакими комбинатами. Где каждая надобность удовлетворяется моментально. От ксерокса паспорта до массажа по 6-10 баксов\час, от билетов на самолёт до бесплатных дискотек, от фирменных рюкзаков до изделий из шерсти альпаки. Всякого здесь дюже, чем-то похоже на Пахаргандж в Дели по сути. А по форме сделано по-иному. Если Пахаргандж всё-таки больше рынок, то здесь мощёные булыжником улочки, а это уже не рынок. Куско похож на старый Таллин, на Прагу, в центре города уютно, вкусно и дёшево. Ощущаешь ласковую заботу эгрегора, той части населения, которая посвящает себя туристам. Отелей – огромное количество. Каждый шаг, каждая дверь либо отель, либо ресторан, либо турагентство и в том духе. Отели называются чаще всего hostal, такого типа названия по всей Перу достаточно. Есть иные типы: posada, hospedaje, hotel. Довольно всё дёшево, если не требовать особенного сервиса.
В ресторанах кормят дёшево, есть «туристическое меню». Типа московских бизнес-ланчей, то бишь комплексных обедов. По ресторанам кочуют бродячие музыканты. Играют «Полёт кондора» и вариации. Неизменный успех и кидают музыкантам хлипкие монетки. А восторгу на штуку баксов, это вам не русские придурки, играющие омерзительный шансон. От которого кусок в горле застревает, не, здесь музыка улётная.
Что-то десна воспалилась, болью на зуб отдаёт. Не слева, как бывало чаще, а справа, это худо, решаю не терпеть, а сразу антибиотик и бросаюсь заваривать календулу. Зубы я предположительно …растворил. Монтировал долгие годы видео на компьютере, и дабы усидеть, пил кофе и колу. Прежде оного периода однажды посмеялся над товарищем, что он колу пьёт, а не кокос, и это в Индии было, и сглазил тему. И сам подсел на «колу для монтажа видео». Ну и растворил зубы, судя по всему, эмаль растворилась. Дорогие мои 6 раз прапрапрапрапраправнуки! Никогда не пейте подобные жидкости. Но и не смейтесь над теми, кто потребляет! А то вдруг сглаз. Но в первую очередь гороскоп каждый свой глядите. Там всё это прописано, у всех разные могут быть деформации. Надо к ним готовиться, пока ещё не выросли и стелить соломки, тренировать энергетику в этой части.
Года через три после высокомерной насмешки над любителем колы я заметил, что зубы существенно укоротились. Догадался, вдруг кола – мощный растворитель? Но стоматологи сказали «а давай всё снесём на хрен», а я сказал давай не надо. Не знал, как решать вопрос и ничего не предпринял, а зубы продолжали терять эмаль. В 2011 году оставалось от зубов немного, одни обмылки и провёл целый месяц в Пензе, где и стоматологи совершали надо мной реновацию. Почти всё снесли и поставили металлокерамику. Наказали зубы чистить, а то будет воспаляться десна. А было наоборот, если чищу – десна воспаляется. Не чищу – всё в порядке. Может чистить, но сразу полоскать отварами коры дуба или календулы? Но в путешествии трудно отвары варить, вон сколько нагрузки, спутники и дети напрягают. Я бы заколебался клянчить у Ксении Александровны каждый раз лекарство. Она же всё перемешивает в рюкзаке. Каждый раз новое место у любой вещи. Теперь вот дёсны и без чистки воспалились. Справа, где не случалось никогда. Может ветром нерв продуло? (Много позже я открою энергетическое давление от релокации. Перемещение в область Куско и вся зона начиная с Паракаса, особенно где кита искали – вреднейший аспект гороскопа грандиозно усиляется. Сатурн на куспиде 3 дома в оппозиции с Лилит на куспиде 9 дома – ооочень в этой географической местности усиляется. И как тут зубам не развалиться. Но тогда о вредной релокации я ничего не знал). Кроме того мы видим связь ругань-рот-Близнецы. А в натале у меня Сатурн в Близнецах. Именно в начале 3 дома, который тоже ко рту прямое отношение имеет, и к зубам. Ну ладно.
Лечусь и ругаюсь. Тема ругани основная, иначе не получается. Стараюсь меньше обращаться к вашей 6 раз прапрапрапрапрапрабабушке. Обращаюсь к детям:
– Луч, я тебя люблю!
– А мне что-то тебя не любится...
Ни фига себе он фразу выговорил!
Никто его не учил, не наш лексикон.
Экая формула! Сам термин спадежировал!
А материал наполнения фразы странный.
Не любится ему папу.
Следующий день не помню. Усталость страшная, сил нет. Отдохнуть бы от авто, но какой отдых в Куско? Тут отдых – тяжкая работа, ибо высота! Надо было в Хуакачине дольше быть! Думал, высоты не замечу. Я же спортом занимаюсь, футбол и качалка. Ан нет, тяжко, плюс дёсны разболелись. Разболелись и …не проходят. Ципрофлоксацин не действует! А сглазил. Бахвальнулся перед Ксенией, сказал, всю жизнь его пью при надобности. И завсегда помогает, нету никакой к нему адаптации. Медики пугают, что антибиотики перестают действовать. Если их много пить, а тут само собой перестали действовать. И обезболивающий кетарол не помогает. Боль не уходит! Непонятно что происходит. То ли не действуют лекарства на высоте, то ли… А как мучительно при зубной боли ругаться! )))
Кажется, погуляли, больше ничего не помню... Ужели я не помню, а остальные тем более. Беспамятство тотальное.
* * *
Знаете, как пишет мудрец Авессалом Подводный, он пишет, что у всякого человека бывает священная рана. Или, по крайней мере, царапина. Это место по периметру психики, подходить к которому человеку болезненно. Обычного человека от этой темы болезненно трясёт. Обычный человек болезненности стремается и от неё убегает, а зря. Потому, что рядом со священной раной сокрыт огромный источник энергии. Это буквально: есть в человеке забытая какая-то серьёзная проблема или комплекс, или травма, или струнка, за которую отчаянно больно дёргать. И психика начинает автоматически болезненной темы избегать. Получается в психике чёрная дыра, проще говоря, человек в этой области неадекват. Говоришь ему нечаянно фразу, он плачет и убегает. Отчего? А попал ты нечаянно в зону травмы. Поэтому психика не работает в нормальном режиме баланса и гармонии. Программы подсознания, оберегающие покой и стабильность, всячески эту зону обволакивают. Подсознание изобретает разные отмазки, полную чушь, но для человека это почему-то АРГУМЕНТЫ. А там нету логики никакой. Обычный человек обманывает сам себя тотально и многогранно. И превращается потихоньку в таракана или остаётся тараканом, как и был.
В окрестностях священной раны лежит, повторяю, колоссальный источник энергии. А важно знать: не в самой ране! В окрестностях! Не в самой ране искать надо, а в её окрестностях. Я пока знаю лишь один способ огромной скрытой энергией воспользоваться. Выпустить её из подсознания и наладить поток заблокированного. Этот способ – ИДТИ НА СТРАХ. То есть заниматься тем, где у тебя боль, страх, проблема или тотальная неудача. До эпицентра страха доходить не нужно. Ежели боишься высоты, прыгать с балкона не надо. А находиться на высоте надо. Для страха высоты сама высота – окрестности, а прыжок с балкона эпицентр страха. И чувствовать, чувствовать, чувствовать: что внутри психики происходит. Разбираться в ней надо, а не отмахиваться. Как это делает насыщенная фобими и патологиями Ксения Александровна. Отморозившая мне доброе отношение начиная с Манауса, где она систематизировала утренние упрёки в ежедневный ритм стабильной утренней оплеухи.
Одна из моих священных царапин – сексуальная тема. Крайне проблемная по молодости. Девушки тупо не давали. А унижаться, выпрашивая секс, я не хотел и не умел. А может быть царапина связана не с сексуальностью, а с эмоциональностью. Но эти архетипы часто вместе работают. Я положил на архетип сексуальности множество сил. Отмонтировал за 10 лет множество эротических фильмов. Снял и выпустил их больше всех в России. Чуток углубил понимание вопроса. При случае архетип мне посылает энергию.
Это важные отношения: человек и архетип! Надобно гармонично их простраивать. Коли не гармонично, архетип запросто психику спалит. Вон как жёг меня в молодости архетип женской красоты. Вижу юбку и ангельское личико, то жжение сильное. Это архетип энергию транслирует. Ну и спиваешься, допустим. Чтоб легче выносить адское жжение архетипа. Но у каждого человека свои опорные архетипы. У кого-то совсем непохожие на женскую сексуальность. Вот у Гитлера была идея национальной и расовой чистоты. Вообще не про юбочки.
Человеком управляют архетипы – высшие законы. Духовный рост – научение управлять всё более тонкими и глубокими потоками энергии из архетипов. Далее надо учиться совмещать разные архетипы, даже противоречивые. Которые хотят от человека разного. Надо учиться мирить внутри себя архетипические тенденции. Постепенно поднимаясь выше по развитию, до самого единого синтетического духа. Который на частные архетипы не разлагается, ибо един (на русском языке он называется идеал).
Духовный рост напоминает прохождение по лезвию горного хребта. Шаг влево, шаг вправо и пропасть. Бах, свалился, заново карабкаться. А до святости долго-долго! И всё по этому лезвию тончайшему. Акробатика! Где святость, там и мудрость.
Уверен, у меня есть право, а то, пожалуй, и обязанность вести с потомками беседы на сексуальные темы. Уважаемые граждане потомки! А также гости столицы перуанской гористости!
Мне женщину захотелось, наконец.
Надо пояснить, я крайне избирателен и редкая женщина меня устроит. Устроила Оля из книги «Как найти жену за 45 секунд». Но она меня бросила. И вышла замуж за юного придурка. Но до Оли ничего подобного не встречал. И вообще никогда идеи не было, чтоб с одной быть. Если одна, то совсем невероятная, как Оля. Но Оля ушла, 5 лет прошло, а до сих пор не вполне отошёл. От ужаса потери реализованного идеала.
Для меня гармонично и естественно реализовать сексуальное общение в компании нескольких женщин. Это безусловно полигамность. Мне трудно понять обычных людей, сексуальности которых хватает на единственную партнёршу. Кроме того, сочетать разные важные аспекты в одном партнёре – малореально. Всегда надо чем-то жертвовать, кроме редких случаев идеальной кармической совместимости. (Кармической значит целевой, по предназначению). Сексуальная жизнь как правило в топку летит первой. Если посмотреть статистику сексологов, мы увидим, сексуальная жизнь имеется у малого процента людей. Чаще никакой сексуальной жизни у людей нету. В нашу эпоху вообще говорить о сексе неприлично. Я редкий тип, кто говорит о сексе. Никто не знает, что у сексологов такая статистика, что секса у людей нету. Дремучее общественное мнение рулит, специалистов не слушает.
Ксения для меня непривлекательна, а в психованном состоянии даже омерзительна. К сожалению. Поэтому всё очень и очень сложно. У меня половина книжек про секс. Прёт изо всех щелей энергия. Ксения к ней не подстраивается, а в контрах.
Важно: в путешествии сексуальная энергия «смазывается». Давно этот феномен заметил. На месте сидишь – ощущения потребности эротической. Едешь, картинки за окном мелькают – эротичности нету.
Послал эти записки одной красивой девушке. Она прям Богиня, познакомились незадолго до путешествия. Я чувствую к ней восхищение. А муж у неё есть, но отчаянный ревнивец. Их отношения разваливаются. С Катей нас познакомил товарищ. Привёл ко мне и вместе её пилили. Свингерский стиль, чудесные отношения. Она произвела на меня глубокое впечатление. Вот имя у неё плохое. Не нравится: «Катя, Кутя, Кытя...». Хотя и «Сергей» не нравится. Что это такое: «Сер гей, Сэр Гей...» – у меня тоже мерзкое имя. Надо быть родителями-садистами, чтоб назвать девочку Катей, а мальчика Сергеем.
Впервые в этом путешествии появилась у меня эротическая энергия. Катя в Москве, а есть ли дамы в Куско? Имеются ли перуанки для облегчения?
Никогда никого не сношал с зубною болью. А ещё одышка. Пройти по улицам Куско – как штангу поднять. В горку вместо штанги. А тут 50% улиц в горку. Как провести половой акт? Местные за 2 соля купили мне газету и кружочками обвели объявления девушек. Сижу в комнате, страдаю, интернет мониторю. Может завтра полегче будет?
Жую листья коки, но сил не придают. Зато до утра не спится. Зубная боль похожа на ощущение, как дочь в ухо кричит. А если одновременно: и боль, и дочь – то как будто 2 дрели в уши. И сверлят, сверлят, раздражительность страшная, каждый писк словно новый поворот сверла. И эта дура невпопадные реплики разбрасывает. Как же сложно с ней о чём-либо говорить.
Переписываю фотки на нетбук, переписываюсь, публикую эти черновики. Богиня пишет, с мужем вскорости расходится. И другие приятные буквы пишет. Обещает прочитать мою писанину. Мне кажется, с ней ИНТЕРЕСНО ДУМАТЬ. Вот бы здорово книжку написать про Богиню! Вдруг она: «такова моя судьба, быть музой для творческих людей». Вообще-то творческие люди разные и музы им требуются разные.
Проснулся с зубною болью снова. Уже страшно становится. Вчера с полдня болело, теперь с утра. Проругавшись пару часов с Ксенией вышел наружу. В дополнительности к зубам желудок заболел. Не могу переварить ситуацию. Еле бреду, одышка.
Затащила одна в массажный салон. От эротики носы воротят. Строго массаж по 25 солей за час, ровно 10 баксов. Другие по 15 солей согласны. Лежу на массажном столе, лицо в дырку вниз глядит. Помещение разделено свисающими бархатными простынями. Примерно 10 массажных столов в комнате. Жду, когда хоть какая-нибудь боль пройдёт. А не проходит! Музыка тихонечко играет, рядом калорифер нагревается. И одеялами с разных меня сторон накрывают. Масажистка научила, где девушек сыскать. Улица называется Соль де Оро. И с какого-то боку Авенида Культура. Девушки работают с 3-х часов дня. Ну, пошёл настраиваться.
Дышу, время тяну до 15:00. В магазин зашёл, йогурта купил. На завтрак дают арбузы-папайю-кофе. Ищу, как повлиять на желудок. После йогурта желудок прошёл. Одной проблемой меньше.
Шёл пешком в сторону Соль де Оро. И размышлял, как же худо, что Ксения поедом поедает. Упрекает беспрестанно. И не только утром, а беспрестанно. И как это мерзко отпрашиваться у неё ради прогулки. Это же так важно, на людей посмотреть. Каковы лица, есть ли улыбки, что у них в руках, какие двери у магазинов, какой курс доллара подальше от туристическго потока, здороваются ли полицейские и всяко, и разно. По иным деталям можно восстановить уклад бытия! Видишь часть и описываешь целое. Непонятно, то ли это дом ищу, то ли на улице девки стоят. Иду, но качаюсь, откусил 20 мг силденафила для эрекции.
Интересно, что ощущение эротической энергии мало связано с функциональностью организма. Это вещи разные, организм реагирует на тонкую энергию. В первую очередь астральную. А где её взять с незнакомками. Астрал это настроение, эмоции. Они должны транслироваться из астрального тела партнёрши. Иначе на эрекцию влияния нет.
Был у меня случай: выпил 3 литра колы, выкурил 20 сигарет, проглотил 60 мг силденафила, 2 раза обработал девушку и пошёл в качалку. Там отработал тренировку, но, думаю, ещё подход, последний. Взял немного, 2 гантельки лёгкеньких, но этого хватило. Давление упало, организм помутнел, тошнота, совсем помираю. И лежал в раздевалке нашей качалки, потом отошёл. Перехимичил получается.
Что-то далеко, поймал такси. Парень показал мне Авениду Культуры и от сего дома до того – называется Sol de Oro. Дорожка вверх меж домов. Но какая! Большой круглый булыжник! Каждый шаг вверх! Но дошёл, не помер. Календулу из бутылочки посасываю, дёсны полощу. Глину волшебную в рот покидываю. Наверху ворота.
Территория внутри окружена в виде буквы «П». Оно похоже на советские студенческие бараки. Тётка в штанах: «вечером, вечером, в 6 часов!!». «А мне сказали с 3-х», но тётка в штанах заладила единственную пластинку. 3 часа лишние образовались. Побрёл обратно.
Вечером организм засыпает, секс для организма лучше днём. В задумчивости я прыгнул в микроавтобус. Выполнявший функции маршрутного такси. 0,6 соля = 8 рублей за 25 минут дороги. Ехал хрен знает куда. Мне так в юности нравилось. Москва была новой для меня, это начало 90-х годов. Прыгнешь в автобус и едешь куда глаза глядят.
Вокруг типичные «южноамериканские горные» дома. Неказистые, аляповатые, на первом этаже квадратные дырки, цинковым листом затянуты, волнистой поверхности. Маршрутное такси приехало в центр. Специально наблюдал, но за всю дорогу не увидел ни одного улыбающегося человека. Все без исключения перуанцы несли на лицах печать зловещей трагедии. Увидел у обочины оскал, похожий на улыбку, но мужик просто зевнул. Через секунду его лицо стало тоскливым, как и у всех. Но я точно знаю, если перуанцу улыбнёшься, он сразу улыбнётся в ответ. Как словно для улыбки им требуется особая близкая дистанция. А просто с прохожими улыбаться не готовы. А чо, функционально.
Я оказался в номере отеля со злобной укоряющей Ксенией Александровной и восхитительными детишками. Которые повисли на мне сей же секунд. По телевизору шли музыкальные клипы. Музыка, видеоряд, стили – надо и сюда подглядывать, раз уж культуры изучаю разные. В каждом клипе снималась как минимум 1 девушка. Ксения укоряла, что смотрю на девушек. Мисс Упрёк+Укор, комплексная токсичная модальность.
Вас, дорогие мои 6 раз прапрапрапрапраправнуки, вероятно озадачит, как мы с Ксенией сошлись? Об этом предыдущие книги. А секса у нас с ней изначально было мало. Она чуть ли не насиловала меня. А человечность в наших отношениях рухнула одновременно с зачатием Лучика.
Я любил и люблю только Олю. После того, как Оля меня бросила, мир почернел как «Квадрат Малевича». Великая скорбь наполнила меня, а рождение Лучика черноту наполовину высветило. Рождение Лилечки высветило вторую половину черноты.
До того вместо сердца. окровавленного, порезанного и стухшегося был мешок с говном. Лучик меня спас, но ухудшились отношения с Ксенией. Причём ухудшал отношения в значительной мере я сам, в качестве протеста против грубости общения. Она зеркалила и копировала, ибо дура. Я тоже зеркалил и копировал, ибо дурак. Плохо быть дураком.
Лялька появилась удивительно. Вползла на подножку уходившего поезда. У нас уже долго не было секса, потом попробовали, насильничать она не захотела и плюнула. После чего я понял окончательно, что секса с ней не будет. Но через месяц вдруг произошло. И потом долго-долго уже не было. А это и было зачатие Ляльки, в сентябре-2010. И Лялька всё-таки родилась. Потом 2 года не было секса, а Ксения капала на мозги упрёками, жёстко отталкивая меня, но даже не задумываясь поучиться хоть каким навыкам выражения женской сексуальности, кроме шмоток.
В прошлом году мне удалось соблазнить девушку, которая очень нравилась в школе. 23 года её хотел. В 1989 году стихи ей писал. Нашёл её на сайте одноклассники. Конечно, не юная красотка, но всё же. Она мне открылась и чудесно исполнились детские мечты. Но второе свидание не задалось. Из Москвы я добрался поздно, она была в штанах и всё скомканно. Кто захочет женщину в штанах, конечно никто. Она ощутила ужас и не дала. А таблетку уже выпил. Поехал в деревню, и попробовал реализовать энергию с Ксенией. Ксения была польщена, но я ничего не чувствовал. И где-то через 10 минут громко засмеялся. Подумал о «Единой России» и так это было смешно. И смеялся долго, а Ксения стала спрашивать что да как. И пришлось рассказать о «Единой России». Она поохала, прокомментировала и поругала меня. И больше ну совсем я решил не пробовать.
Да, я мечтал о 3-х детях. Но может мне родит иная женщина. А не родит, тогда так тому и быть.
Раньше Ксения была неревнива. Даже сымала на видео, как моделек ради искусства я пропердоливал. Потом стала страшно ревнива. Уже клипы музыкальные ругает! Ругаемся из-за громкости звукаи наконец она выбешивает меня так, что готов схватить её и бить, бить. Долго, чтоб превратилось её лицо в кровавое месиво. За волосы её схватил и чуть помотал. Она детьми прикрывается, они рядом лежат. Насколько это жутко и чудовищно: ругаться при детях, хватать за волосы и пищать проклятия. Надо меня сильно доводить, чтоб настолько взбесить. Чтоб я настолько ужасные поступки совершал. Как будто она меня куда-то подталкивает, в нехорошую область.
Предыдущего кавалера в очень нехорошую подтолкнула. Он повесился после договорённость о дне свадьбы. Его звали Дима. Всё произошло одновременно: Дима повесился, а Оля меня бросила. Как-то так мистически срослось. Ксения меня пытается попрекать, как хорошо было ей с Димой и какой замечательный секс у них был. Каждый день и по многу раз и как она от этого кайфовала. А что повесился, так предрасположенный был к тому. Блин, какую-то ужасную карму я расхлёбываю, ещё бы что-то видеть… То, что сейчас не болит из-за Оли, вдруг это на детей переложилось? Да пошла ты на хер! Сама вешайся. А у меня дети любимые, самые красивые!
Вышел из отеля, а дорожку вегетарианский ресторан. Вспомнил, что телесная лёгкость, если не есть мяса. При питании растительностью тяжесть переносится легче. Может перейти на вегетариантство? Правда, мы и так почти не едим. Нету голода на этой высоте, нет аппетита. Организм в коматозе буквально и тупая боль по периметру.
Интерьер вегетарианского ресторанчика фэншуйный. Тётки добрые, ожидаю салат. Просил где побольше авокадо. Салат 150 рублей, сверху наложили тунца. Жую, музыку слушаю.
В потолке дырка прямоугольная. Закрыта прозрачным пластиком по форме как наш шифер. Потолок наискосок, балки аки всюду коричневы. Несколько маленьких балок и 2 большие. И музыка. В 6-7-8 лет я учился в музыкальной школе. Разбирался в мажорах да бемолях. Но это было чистое насилие. А когда в 15 лет в моей голове стала рождаться музыка, у меня не было языка её записать. Сколько мелодий пропало! Жую, а больно. Дёсны и зубы – болят! Как описать эту музыку?
Играют 2 инструмента. Сил спросить названия нету. Первый типа гитары. Нечто среднее между гитарой, домброй и балалайкой, этот инструмент здесь продают в магазинах. Второй инструмент – те самые дудочки на которах играют в Андах. Трубочка, а рядом другая подлиннее, рядом ещё подлииннее и так около 10 трубочек. Музыканты дуют поверх дудочек и звук фантастический: свистящий и нежный. Сейчас высвистывают минор, это который грустная тональность, а на гитаре перебор и тоже минор. Дудочки свистят, гитарные струны дзинькают и всё это нежно расширяет пространство. Душа как словно «приглаживается». Звук везде, проникает всюду, сквозь время ипространство. Гитара вдруг стала делать бой, по всем струнам, дзинь сразу и крупно, а дудочки поднялись выше и как наяву Анды показывают. И грустно-грустно, и объём пространства, и горы, и прерии...
Потом 15 минут я ругался с персоналией, каковая упрекала меня за визит по бабам. Я же не скрываю, а персоналия запрограммирована уедать. Горько-горько критикует, будто чем я обязан и нарушаю. Если чо, трахайся с кем хочешь, от меня только отстань. А что дети, а с детьми обожаю сидеть и гулять. Они у меня даже и не плачут. И ушёл.
В такси освоил ещё 20 мг силденафила, вроде жив. На булыжистой дорожке, ведущей в лагерь перуанских студенток справа и слева мужики. Ждут открытия заведения. Очередь в публичный дом. Невероятно. Я наблюдаю реально очередь в публичный дом!!!
Изба-имельня закрыта. Мужское племя прибывает и кучкуется у коричневых ворот. Одни стоят, другие в гору бредут. Кто группками, иные по одиночке. Никто не улыбается. Плечи сгорблены, лица тоскливы. Нелёгка доля желающих облегчения. Тяжёл визит в публичный дом. На высоте 4 километра. Они похожи на таджиков, которых медвепут согнал на митинг в защиту своей диктатуры.
Славные мои 6 раз прапрапрапрапраправнуки! Позвольте оборвать повествование на этом месте. Рискую рухнуть замертво от тяжести земной коры. Целую вас маленьких превсяко. Обожаю вас сладеньких, не ссыте, а прорвёмся. Я серьёзно говорю «не ссыте». Вот хоть памперс используйте, например.
Чмоки-чмоки, ваш дедушка со многими приставками «пра-» заколебался повторять приставки. А стремятся они в сторону бесконечности.
Ещё раз чмоки – всех сразу.
ПИСЬМО ДОЧЕРИ МОЕЙ ВОЗЛЮБЛЕННОЙ ЛИЛЕЧКЕ
Привет Лилюська! Считаю важным и прекрасным именно тебе написать это письмо. Уверен, ты прочитаешь с глубоким сочувствием. У тебя так забота выражена в гороскопе! Символически: Асцендент в Раке и сильная Луна с аспекте с Сатурном.
Содержательно: я вижу как ты заботишься о нас.
Тебе чуть больше полутора годиков, а заботишься. Ажно до слёз. Как ты нас кормишь... как играешь с нами – колоссальную заботу ощущаю. Полагаю, твоя взрослая жизнь будет связана с темой заботы в профессиональном смысле. Не могу угадать точную профессию, но что-то там, где надо заботиться о людях.
Я понимаю тебя, а ты понимаешь меня.
А кто что скажет – по барабану.
Я долго колебался и выдёргивал из себя критикующую тональность социума. Который априори жаждет осудить. Я это чувствую без слов. Мерзость осуждения я отделил. Так велит моё сердце. Пишу дочери, как ходил в публичный дом в Куско. Необычно.
Мужчины с понурыми плечами и накинутыми капюшонами брели в гору. А также стояли перед воротами. Я остановился в компании трёх случайно образовавшихся перуанцев. Один местный, другой из Арекипы, третий издалека. Первый маленький и тёмный, типичный индеец. Похож на непальского шерпа, несущего поклажу альпинистам на Эверест. Другой похож на Сергея Собянина, лицо чуть более плоское и темнее, а рост поменьше. Третий смахивает на актёра Сергея Панина (который «молодой»). Стоим, балакаем, шутим.
Они научили меня слэнговому термину «флака» для обозначения девушек. А я придумал на испанском языке выражение tirar bajo la cola, что на русский манер должно бы означать «сунуть под хвост». Но парни не врубились, долго думали и перевели как «бросить ниже очереди». Вдруг ты будешь плакать, когда прочитаешь это письмо до конца?
Потом коричневые ворота приоткрыли. Толпа двинулась к маленькому квадратному окошку, там собирают по 3 соля, о чём извещается на грязно-жёлтой стене. Даёшь денежку и получаешь билет в публичный дом. 3 шага влево дверь, шагаешь, охранник проводит портативнымметаллоискателем вдоль тела. Второй охранник забирает билет и вуаля. Мы в публичном доме. Заходим на территорию.
Территория из 2 строений в виде буквы «П». Маленькая «П» лежит ножками внутрь большой «П». Внутри маленькой «П» ещё один дом-барак, но другие буквы по форме напоминает. Как 2 латинские буквы i, но большие, как: «II». Прям сакральные мистические фигуры из зданий. Серединка между палочками «II» это коридор. Он тесный, туда сразу набилась толпа из перуанцев. Я был потрясён формой строений публичного дома и атакой перуанцев.
Во всех строениях множество дверей, а девушки во внутренней стороне «II». Двери здесь метров через 5 и всего наверное 40 дверей. И внутри каждой двери девушка. Каждый рабочий вечер девушки меняют комнаты. Если какая понравилась, надо искать её заново. Если центр Куско – огромный туристический комбинат, то здесь на окраине – комбинат полового удовлетворения. Мужиков собралось человек 100. Либидо на их лицах я почему-то не обнаружил. На лицах обычное типовое перуанское горе. Я узнал, что уровень изнасилований в Куско равен нулю. По двум причинам. Высота и наличие комбината полового удовлетворения.
Двери закрыты, но иногда открывались. Изнутри струится красный свет, но толпа немедленно кидается к двери. Через полуоткрытую дверь мне удалось увидеть половинку девушки. Если нос у девушки был длинный, голову она не высовывала, а показывала бедро. Которое куда красивее носа. Или показывала глаз, он тоже был красивее носа.
Цены от 10 солей, то есть от 120 рублей, то есть от 4 американских долларов. А максимум 30 солей и один раз я услышал 50. А большинство на уровне 20. Девушки красивые, средние и так себе. Амуниция составлялась из трусиков, лифчиков, чулок, туфелек, иногда головного убора в виде изящной шапочки. Либо вместо трусиков шортики, чулки у кого-то продырявились, а изредка амуниция кожаная. Честно говоря, красивых хватало, уж откуда они в Куско взялись? Мои новые перуанские друзья улыбались и шутливо друг друга подбадривали.
Толпа одолевала зону «II». Стало душновато. Одназначно командировочные, но большинство всё-таки местные. Появляются здесь регулярно. В воздухе тоска, стеснение, боязнь и любопытство. Некоторые прикладываются ко дверям дабы расслышать характерные звуки. Но у каждой девушки музыка, не дают звуки подслушивать.
Музыка:
– весёлые песни: corazon! сorazon! (ах, сердце),
– habia dolor grande (была большая боль),
– eres mi vida и deseo tenerte por siempre (ты моя жизнь, хочу иметь тебя всегда).
Такого как «me queda solo morir de amor y desesperacion, porque la suerte me va castigando tanto» вроде не было (мне остаётся только умереть от любви и депрессии, почему судьба так меня наказывает).
Студенческий лагерь функционировал в формате большой избы-имельни. Клокотал будто насос, высасывающий из мужчин напряжение. Которого нипочём не угадаешь по лицам. Мне представился замечательный случай наблюдать поведение перуанских мужских особей начала 21 века. Дверь приоткрывалась, выскальзывал облегчившийся мужик. Ту же секунду внутрь проскальзывал новый. Успевает ли девушка отдохнуть?
Что думаешь, Лилюська? Здесь ноль агрессии, зато сочувствие и чуть ли не взаимовыручка. Никто не бьёт морды, чтоб проскользнуть вперёд. Чуть ли не кланяются: «прошу вас!». Иные парни всё никак не решались. Кто-то сомневался, что достаточно девушка хороша. Кто-то восстанавливался после акта и ждал следующего. А кто-то сомневался в цене: вдруг дорого 360 руб/палка? Однако, по соотношению цены и качества эта имельня превосходила все публичные дома, что я видел за жизнь.
Хотел тоже в дверь проскользнуть, но не решался. Ждал, когда подействует таблетка, сожрал ещё 20 мг силденафила. Остаток отдал какому-то парню. Когда таблетку достал, вокруг потянулись шеи. Здесь можно делать бизнес на таблетках.
Потом почувствовал готовность и шагнул в одну из дверей. Девушка невысока ростом, но бёдра знатные. Как и у всех. Комната средней степени ухоженности, но красный свет недоделки скрадывает. Как-то ловко у неё получается. Я в растерянности, а мастерица забрала 20 солей ($8) и велела раздеваться. Достала резинку, протёрла антисептиком мой пенис с окрестностями и моментально засосала. Через 40 секунд велела мне ложиться и взапрыгнула сверху. Я чуть не рассмеялся от лошадиного духа. Заиграл весёлый corazon, девушка прыгала в такт музыке. Астрального контакта (обмен настроениями) я не заметил. Равно как даже эфирного (обмен телесными ощущениями). Было смешно, лошадка попрыгала, я быстро кончил, лошадка не заметила. И прыгала себе дальше, что это напоминает? Заправку бензином на бензоколонке. Машины подъезжают, заправщик суёт шланги в бензобаке. В данном разе бензобак полон, но заправщик не заметил.
Долго высматривал, кого ещё навестить. Выслеживал одну красавицу, подловил, но из вежливости не вломился. Говорю «выбирай», а из-за моего плеча дюжина голов тянется. Она водит головой, а на меня не смотрит. У меня большая рыжая пугающая борода. Прыгнул в комнатку другой, тоже 20 солей, но торопится. Выяснил: за один рабочий день по девушке проходит от 25 до 30 человек. Хотя бывают смены рекордные, до 37.
30 х 20 = 600 солей за смену. Это 7200 рублей. Допустим, половину отдаёт за помещение. Значит зарабатывает 100-150 долларов а вечер. Это 1500-2250 долларов в месяц графике день через день. Нормально.
Музыка немецкая, но поют на испанском. «Моску, Моску, тра-тата-тата-тата». Я её спрашиваю «о чём поют?», а она не слушает. Минет обязателен, но технология нацелена не на удовольствие, а на ритм. Говорю «не торопись, чаевых дам», тогда расслабилась. А почему они лошадками прыгают, а потому, что двигаться мужику тяжко. Мне стало интересно, смогу ли двигаться сам? И смог, не помер. После акта девушка проходит поверхности двумя видами антисептиков. Отматывает туалетной бумаги, сверху алкогольный гель и протягивает.
Не понимаю я цены в Перу. Что-то дорого (бензин, вещи, лекарства), а что-то слишком дёшево (такси, девушки). Меня подкараулил таксист, взял 7 солей за 20 минут езды. 90 рублей = 3 бакса. Хотя бензин у них дороже в 1,5 раза, чем у нас.
Целую тебя Лилюська, умничка ясноглазая моя. Немного я видел детишек настолько красивых, как ты и Лучик. Фантастические вы мои порождения! Одного лишь твоего взгляда, доченька, хватает дабы компенсировать мерзость наших отношений с мамой.
Чудо ты, вот что...
Папа.
ПИСЬМО ЛУЧИКУ И ЛЯЛЕЧКЕ ИЗ КУСКО
Привет, детишки! Что-то всё грустней и грустней наша история...
Люди обращаются с вопросом. «Мы слышали, тебя задержали в полиции Рио-де-Жанейро за наркотики и отбываешь срок в бразильской тюрьме. Так ли это?». Отвечаю, что слухи распространяет укравший деньги чувак. Чтобы не отдавать, он занимается аутотренингом, что я плохой. И если так, деньги можно не отдавать. Зачем же отдавать плохим людям? Даже можно уверовать, что я в тюрьме. Он просто сумасшедший; люди облегчённо вздыхают.
Мама претензию выдвигает. У неё всегда 100% претензия. Ругает, что я написал в интернете про вора, укравшего у нас деньги перед путешествием. Забавно, что ничего не писал. Даже если б написал – имею право. Претензия многослойна и неадекватна. Почему ты вместо защиты моих интересов – со мной враждуешь? Почему ты против меня???
Я догадался, что вор Ксюше написал и чего-то внушил. И Ксюша злая …на меня. Хотя деньги спёр не я у неё, а тот актёр. Он спёр у нас, а она злится на меня. Почему она встаёт на сторону вора, неведомо. Система ценностей у Ксении Александровны некорректная и шатается. Вдруг озаботилась репутацией актёра-вора, тьфу, курьера-вора. Может вообще не наличествует у Ксении системы ценностей? Почему она с утра приступила обвинениям???
Заявила «деньги сам будешь выбивать». Ветер подул и диспозиция поменялась. 1 в 1 напоминает описание инфантильной личности у Авессалома Подводного. Хотя Ксения вопит «это ты инфантильная, а я развитая, приближающаяся к интегрированной». Хотя книжку не читала и знать уровни не может. Полный маразм, полнейший.
Деньгами разбрасывается. Я требую, чтоб Ксения торговалась, когда вещи покупает. Здесь в Перу люди охотно скидывают цену. Сбить 10-20% святое дело. Иногда получается процентов 30 скинуть, ежели торговаться дольше. Просто говоришь «а подешевше?» и сразу на 10-20% скидывают. Просто надо сказать эти слова.
Но мама смотрит на меня, как на врага народа. С какого бодуна торговаться? Кто я такой, учить её жить? Обидные словечки отпускает, вроде как я насильничаю над честной покупательницей.
По этому вопросу бьмся с мамой долго и не только в Южной Америке. Было удалось у неё поторговаться, но сейчас в прежнюю фобию впала.
Это именно фобия, а может священная рана. Только она этого не видит, хотя про священную рану читала,. Но ничего не запомнила. Торговаться недопустимо потому, что этим она может ...обидеть человека! А что завышая цену продавец обижает покупателя, в голову ей не приходит. Источник твоего пропитания гражданский муж ежеутренне буквально убиваем злобными твоими проклятиями. Это ничего. Ежедневно садистски обижающий близких человек не хочет ласково обижать далёких. Как словно её психику раздирают дикие звери. Тянут в разные стороны, хаотично, за волосы оттаскивая от священной раны, чтоб не дай Бог туда не заглянуть.
Крепко мы с ней связаны, к сожалению.
Малые дети крепко держат.
Кабы не дети, давно бы разбежались.
Если её психозы продолжатся, вдруг её грохну.
Блин.
Рывок наверх часто через кризисы.
Интересно, будет ли польза от нынешнегою
* * *
От зубов стал помогать азитромицин.
Ура, хотя бы так.
Плохо в Куско чувствуют себя все.
Таня возлежит в постелях.
Азитромицин мой пьёт.
Чем сильнее Таня заболеет, тем больше шансов, что семейное положение у них изменится. Я буквально вижу связь: болезненной очистки и возможности деторождения. Только говорить ей об этом нельзя, а то станет ругаться. Я у них злой вредитель и мудак, сегодня я стал таковым из-за разъяснения, что не сижу в бразильской тюрьме, а путешествую по Перу. Родят ли ребёнка Сергей Николаевич и Таня? Мне уже всё равно.
Вроде пытаюсь добро выработать и в себе и в читателях этой книги, а всё обратно утекает. Всё в жуткую сторону грёбаной ненависти, вниз, к вонючим вибрациям.
Лет 10 или 15 назад я запретил себе ненавидеть. Т.к. ненависть закрывает будущее, вызывает болезни и рушит судьбы. Но вместо ненависти приходило презрение. И что делать с презрением?
После тренинга Виталия Булавина «Технология успеха» я перестал обижаться. Но вместо обиды досада. И всяко получалось ещё более невкусно. Обида кисло-сладкая, а досада колючая, щиплющая, колющая. Досада – колючая проволока с мелкими заусенцами.
Оказывается, негативные эмоциональные элементы взаимозаменяемы.
Может некоторым людям и не надо меняться.
А то хуже вдруг получится.
Лучше всего об этих вещах у Авессалома Подводного. Читать тяжело: абзац читаешь – сутки думаешь. Чтоб перечитать всего Авессалома Подводного, начинать надо с ранней молодости. Придётся пожертвовать Пушкиным и другими литераторами, но результат ожидания оправдает.
* * *
Тяжесть давит и к земле прижимает, точнее, к горам. Тяжко в Куско. Сижу в холле отеля и пишу. Вышел на улицу покурить. Вышли 2 девушки в штанах – из Швейцарии. Курят и чай пьют. Я их спрашиваю, дескать, «Книжки пишу и культурными феноменами интересуюсь, как так получается, что в вашей стране швейцарской уже 700 лет мир да благодать? Почему никто не устанавливает единовластие, почему мир? Как так у вас получается?».
Девушки в штанах польщены, головами качают, ответа не знают, что-то о культуре пискнули и сразу рядом с нашим отелем возникли вооружённые перуанцы. Стоят на углу нашего здания человек 20 и с автоматами. Зачем? Почему?
Перуанцы отвечают типа «жалобы, университет, нарушения», а хрен поймёшь. Хренассе, только озвучил, отчего не война в Швейцарии, как на перекрестье русского вопроса и швейцарских девушек в штанах символ военизированности. Говорю, у нас не так, а идёт много столетий война власти с народом, а всех вместе с другими странами, девушки в штанах смеются.
Лучик, ты знаешь, что я пишу эту книгу. Ухожу в холл, ты интересуешься, что делаю. Объясняю тебе, что пишу письма и когда вырастешь прочитаешь. Может быть дети прочитают, которых ты породишь и внучата, и так далее. Прям досюда объясняю тебе. Ты спрашиваешь «а мама прочитает?», отвечаю «нет». Мама не любит читать мои книги. Ты бросаешься к маме с тем же вопросом «ты книги прочитаешь?», она отвечает «да». Я поясняю, что она другие книги прочитает. А мои нет, мама добавляет «что ж я мазохистка, буду читать про себя всякие отвратительные гадости? Однобокие и неадекватные! С одной точки зрения!».
Мне кажется, у нашей мамы тоннельное зрение. Это когда не видишь света в конце туннеля, а судишь о тоннеле по длине боковой стенки. С другой точки зрения, мама наша – женщина фантастическая. И кабы возможностей побольше наличествовало, чтоб отдыхать ей, всяко по лучше бы ей стало. Когда она полдня гуляет, всяко добрее возвращается. Есть в ней позитивный человечек, виднеется, когда не загнанная. А загнанная она всегда, вкладывает всю душу в упрёки да укоры. Словно труд по призванию такой: судить и обвинять. Как словно и не умеет по другому общаться. Судит причём моментально, без адвоката. Прокурор-судья-вертухай в её психике авторитетны. Ежели за 15 минут никого не осудит, лопнет от напора злобы. С третьей стороны она очень глупая. Вот как я говорил, надо в Хуакачине подольше поостаться и поотдыхать. И ранее в Икитосе то же самое. А она кричала «заткнись» или вообще ничего не отвечала, следуя за Татьяной. А Татьяне надо мчаться побыстрее, ну и домчались.В Куско машина простояла 2 лишних дня. Это как раз Хуакачина недогулянная...
Солнце у мамы в 12 доме классического западного гороскопа. Что она может знать о своих желаниях? Сидели в Лиме у бассейна. Все накинулись на маму: чем ты неудовлетворена? Ох как она юлила! А Сергей Николаевич, который не я, понял, что нет у неё реальных ко мне претензий. Хочешь любовника – пожалуйста. Хочешь в Южную Америку – пожалуйста. Хочешь романтический домик – пожалуйста. Я все желания исполняю, но только в гороскопе женщины Солнце в 12 доме указует, что добрая доля мужской энергии заблокирована. Либо мужчина далеко за границей, либо вообще без мужчины. Либо мужчина под гнётом непреодолимых роковых свойств реальности, например, твой мужчина тебя не любит и не хочет. Хотя при этом может быть незаметным волшебником. Куда сбежишь от своего гороскопа?
Даже Сергей Николаевич понял, даже он, что я тут не причём. Девушка не определилась насчёт волеизъявлений. Оговариваю её, конечно, однобоко пишу. Недопустительно ругаюсь во книженции.
* * *
Идёт высокогорная тренировка. Потом вниз спустимся, на уровень моря. По идее сил должно прибыть. Даже олимпийцы подобным образом тренируются. Едут в горы и тренируются, потом вниз и на Олимпиаду. И рекорды ставят. Тут в Куско естественная барокамера плюс отягощения. А как в Куско отдохнуть, ежели по лестнице 15 ступенек подымешься и долго потом дышишь. И все силы на восстановление от лестницы. Говорят мы на 3300 метрах, но ощущенье, что в 2 раза выше. Для вас, малышей, это великолепный тренинг! Вы замечаете усталости, малыши!
Сергей Николаевич сидит на балконе и жалуется, что ему нечего делать. Это оттого, что нету у него жизненной ценности, которую достигать. Скучно ему здесь, хотя погляди вокруг. Каких только туристических маршрутов не предлагают! И на 1 день, и на 2 дня, на 3, на 4, и в джунгли на велосипедах, и в горы пешком, и к развалинам на четвереньках. И ведь на каждом шагу! 15 метров от агентства до агентства. На каждом шагу! Огромная туристическая фабрика! Я не знаю, где дней найти, чтоб основное поуспеть. Основные мои программы: книженция, выгуливание вас, малышей, забота о группе, присмотр за интернет-проектами, ругань с мамой, осмотр достопримечательностей, осмысление и прочувствование момента и поиск шанса на общение с духами...
Мама постирала мои кроссовки. Сушиться им наверное 90 дней в этом климате. Она сказала «купи себе кеды», и пошли покупать. Везу тебя, Луч, на коляске, по шикарной узкой улице. По булыжниковой мостовой. Хорошо хоть на тротуарах камни спилены. Слышу русскую речь. Разговорились, то был Спирин Сергей. Владелец сайта ayahuaska.ru. О как. Ищу айахуаску и нос к носу с владельцем тематического сайта. На ловца и зверь бежит, просто невероятно! Спирин живёт здесь, в Перу. Принимает туристов, вот казахов проводил, они 10 дней тут водку пили. И в казино играли, «новые казахи» называются. Могу вообразить как Спирин с ними измучился, идёт, ажно шатается.
Обменялись контактами, и далее череда накладок. Название собственного сайта Спирин написал с ошибкой: ayhuaska.ru и такого сайта нету. Во, думаю, показатель разгильдяйства. Наобещал мне Спирин по 300 солей сеанс. Айахуаска называлась «чёрная». Эффект гарантирован, сутки до приёма не кушать. Наутро собирался забрать меня на сеанс. Жду с 8 до 9 и нету. Звоню, извиняется, день недели перепутал. На завтра переносим. Я удивляюсь, а если бы человек, исполняя спиринские рекомендации, так бы и не ел, соблюдая диету, а Спирин бы про него позабыл… то человек бы помер с голоду?
Русско-перуанская черта разгильдяйства? Правда, Господь Кришна заповедал «не думай о результате». Дабы не культивировать гуну Раджас, то есть на залипать на цели, а жить в равновесии по Саттве. С одной стороны, в Школе менеджеров «Арсенал» научили меня, что сверхзадача обязательно должна быть. А в Клубе практической психологии «Синтон» учили напротив, что тужиться над одной единственной задачей неправильно. Силы уйдут на одну, а не различишь иных задач. Такой человек называется помоморщером, в отличие от достигатора, который глядит по сторонам и выполняет задачи, которые легче выполнить вперёд. Каждый человек может воспитать у себя навык достигаторства. Рассматривая цели широким взором.
У меня какое-то автоматическое чувство времени. Если кажется, нужно стоять дольше, так и надо делать. Никуда не опоздаем, ибо я никуда не опаздываю. Говорю об этом смело и не боюсь сглазить. Это уже твёрдое надёжное свойство. Всё остальное могу сглазить, а время нет, оно у меня как базовый прокачанный архетип.
Звоню Спирину с ресепшна. Через полчаса подходит с товарищами. В холле садимся, говорить будем. Спирин сообщает, что завтра томада тоже отменяется. Мне не хватило места в группе вкушающей айяхуаску. А там ещё комнатка очень маленькая. Третий товарищ дополняет, что и зелья может, кстати, не хватить... Похоже врут. Потом они резко встали и убежали.
Я обрадован, что освободившиеся 2 дня потрачу на изучение древних развалин. За неделю в Куско никуда не выбирались, а болели.
Шли мы с неприкаянным Сергеем Николаевичем по улочке. Это даже не старый Таллин и не Прага. А та самая выдуманная улица из первого фильма про Гарри Поттера. Только гоблинов не видно, вместо них зазывалы ресторанные, массажные и мачупикчевые. Та же самая улочка, где недавно Спирина встретили. Бах, навстречу нам, собственной персоной, г-н Спирин. Который путает дни недели и в пространстве очевидно задваивается.
Но мы уже билеты покупали: от Куско до Агуас Кальентес. Интернет устаревает, обещали по 96 баксов, а 130 минимум. За три часа езды! Мачу-Пикчу – механизм выкачивания денег из туристов. Покончив с билетами зашли в «Макдональдс». Цены в 2 раза выше российских! Ай да Перу! Богатейшая прям страна! Девушка для секса 240 рублей, а гамбургер 300!!!
Сергей Николаевич анализирует Спирина. Было ли в нашем путешествии, чтоб кидал кто-то? Не было. А тут на зелье тебя раз записали, два записали и снова переносят! Это как ежели в ресторан заходишь, на входе пиццу обещают, потом «ой, мы перепутали, надо час подождать». Ты ждёшь, потом «ещё час подождать», а потом «ой, вашу пиццу кто-то съел, давайте в среду». Как так?
До свиданья детишки.
Очень вас люблю.
ПИСЬМО ВСЕМ МОИМ 7 РАЗ ПРАПРАПРАПРАПРАПРАПРАВНУКАМ.
Здравствуйте мои милые лапуськи! Ненаглядные многоколенчатые внучата мои достаточночисленные! Руки у меня трясутся от ярости. И сам трясусь от температуры высокой. Тема гиблая, как словно к развязке движется. Даже само это письмо тянет на поворотную точку.
Пишу вам из городка Агуас Кальентес. Который полуофициально именуют Мачу Пикчу. И даже на коммунальных табличках в Агуас Кальентес написано «Мачу Пикчу». И поезд назывался «Куско – Мачу Пикчу». Ради туризма Агуас Кальентес, видимо, окончательно переименуют в Мачу Пикчу. Хотя формально Мачу-Пикчу на горе, которая над Агуас Кальентес.
Температурю. Рвотно-слабительный рефлекс поутих, но температура осталась. И кашель противный, не рокотом, а тупой. Раза 2-3-4 кашляну и жду нового позыва.
Предыдущие 2 дня истратили с Лучиком на экскурсии. Первый день обзорный тур по Куско. С осмотром древних развалин. Лучик держался хорошо. Первым делом осмотрели Саксайуаман. Это большие камни уложенные вокруг холма. Гид наврал, что тянули их по 7000 человек за раз. Я в такое не верю, как бы они ухватились. Лазили везде с Лучиком, но он шебуршит от скуки и гида долго не слушает. Рулят 3 планеты в Стрельце.
Другой день красиво было. Привезли нас в город Писак, ударение на «и». В окрестностях города чудесные развалины. Ну очень красивые виды во все стороны. Гиды, объявили, что гора напротив истыркана пещерами для мумий. А налево древнее образовательное учреждение. Сынишка всё понимает. А пойдём в древнюю школу? Вид с развалин древней школы фантастический. Лезли бодро, как уж сынишкин справляется, а у него Марс в Льве.
Народ сидит довольный, обозревает с вершины школьного холма окрестные долины. Красотища – просто жуть.
Это самый красивый вид за всё путешествие. Огромные зелёные горы. Облака рядом. Называетя «священная долина инков». А меня интересуют более древние цивилизации. Инки совсем недавно жили, их потомки вокруг нас бегают.
Лучик время не терял, отобрал у туриста бутылку с водой. Как-то просто у него с раздобыванием пропитания )))
Потом Ольянтайтайбо. И тоже в гору подниматься, по каменной кладке. Второй раз сынишка потряс меня силою и выносливостью. И понялись! Наверх! Там камни огромные, вот диво. Иные гигантские, уж кто наложил. Неровненько лежат гигантские, а местами ровненько. Я тужился возбудить в сынишке любопытство к древним развалинам. Полазил он по ним, а смотрители ругаются и велят слазить. Потом по тропинке древней шли. Сева скала, справа обрыв, круто. Мало кто досюда добрался. Всё у меня под контролем. Сынишке не опасно, крепко держу за руку. Прививку ему делаю от высоты и хулиганства.
Обратная дорога грустная. Вдоль священной дороги инков, вдоль реки, местами вдоль железной дороги. По которой до Мачу-Пикчу возят. Но грустно и ветер. Тут я и приболел. Сынишка словно тоже, но отлежался и отошёл. Мне бы тоже день отлежаться, но ехать надо в Мачу Пикчу.
Такси заказали из отеля. Таксист взял московскую цену, ровно 40 солей. Это портит настроение, а ещё прародительница ваша Ксения Александровна колкости отпускает. Выходим из такси на станции Порой. Отправление отсюда, я в каком-то бреду. Далее схватки, вспышки , ругань. Попросил у Ксении Александровны йогурт, а то желудок заболел. Здесь то зубы, то желудок, то понос, то рвота, то голова, организм на высоте разваливается. Я ещё в детстве заметил, что в горах обостряются отношения. Скандальные становятся отношения в горах. Но тут ещё катастрофический натальный аспект оппозиция Сатурн – Лилит стала на релокационную ось Asc-Desc. Об этом я тогда не знал, астрорелокацию освоил позже. Но это же катастрофически опасный аспект, как мы видим. Можно вообразить, какие вибрации от меня исходили. Давление ртутного столба 520 против русских 760. (Пугают, в Ла Пасе вообще 470). Как не заболеть?
Это один из самых тяжёлых кусочков моей жизни. Может быть не очень длинный кусочек, но тяжёлый.
Татьяна отлежалась 3 дня, болела, воспалялся также глаз.. Лучик почти уже не кашляет, хотя после вчерашнего кашлял. Меня так шандарахнуло, что иду и качаюсь. Йогурта спрашиваю, «нету», говорит Ксения Александровна. «Выбросила, там мало было». Вот мне надо как раз мало!
Загружаемся в поезд. Служашие пафосные, как на самолёте. Но и цена поездки тоже пафосная. 68 баксов за 3 часа в каждый конец. Потолки у вагонов с крупными окнами. Я хотел поглядеть красоты, но клонит в сон. Почитай, всю дорогу проспал, аспирин проглотил, азитромицин. Выбил таблетку с боем из Ксении Александровны. Просыпаюсь, горы со всех сторон. Верхушки горные блестят. Дорога вдоль реки, куда река, туда и поезд. А трясёт, вагон качается вправо и влево. Причём одновременно и вправо, и влево, это хоть как. Узкоколейка, грёбаныть... Дети в айпэд поуткнулись мамин.
Вышли на Агуас Кальентес, держу Луча за руку. Луч вагонами восторгается, он железнодорожный фанат. А я в коматозе, шатаюсь, ноги не держат. Уши заложены, левое не слышит, правое еле-еле. Неудачно спустились где-то с высоты. Эти что-то покрикивают и сразу же, без ожидания ответа, критикуют. Что я типа дурак. Это надо быть такими сволочами. Полутруп вас в Мачу-Пикчу привёз, а вы его гнобите. Омерзительное отношение.
Полчаса выбирались со станции. Там 30 метров, а спутники мои теряются. Если их н веду, полностью беспомощны. В общем, я рухнул на скамейку. Положил голову на мамин айпэд. Погружаюсь в небытие. Лежу, тужусь согреться. Какая-то сумка упала со скамейки. Подходит Сергей Николаевич, и вдруг странным голосом молвит: «чё разлёгся, скотина! плед Татьянин уронил, бомж!».
Моё бессилие, тошнота, муть и слабость смешиваются с омерзением. Подходит Ксения Александровна, грубо тыркает костяшками пальцев об мой лоб. Глаголит вердикт: «нет у тебя температуры, вставай!»
Забыла добавить «не придуряйся», но наверняка так подумала. И ушла. Сознаю текущий момент: ополчились. Унижают, им надо обязательно кого-то унижать. Это скоты уровня гнид. Питание у низших сущностей такое. Звуки издалека: «чё разлёгся, вставай, пошли», «ты чё, так и будешь здесь» и в таком духе. Это голос Сергея Николаевича. Очень обидно. Потом я встал и вышагал 20 метров. Город Агуас Кальентес непонятно где.
Вышли за станционную за калитку, все снова растерялись. А чего меня тормошили? Я б и там полежал. Потом Ксения с Татьяной исчезли. Через 5 минут исчез Сергей Николаевич. Остался я ...с Лялькой.
Рядом рыночек, сувенирные лотки со всех сторон. Зевающие индейки отталкивающего вида. Лилия Сергеевна не растерялась, начала крутить индейские украшения. Нашла кусок ткани прямоугольной формы с нашитыми поверх тряпичными элементами. Дядей, тётей, морковкой, тыквой и так далее. И заставляла всё это называть вслух. Я бесконечно повторял: морковка, дядя, тётя... Стоять было трудно, садился. Сидеть тоже тяжко, вставал на полусогнутых. Я бы на землю лёг, но вдруг дождь пошёл. Мелкий и моросящий, прохладный и противный.
Индейка грубо отодвинула Лялькины руки от сувениров. Другие глядят с тупой ленивой ненавистью. Я же говорил, надо в Икитосе было оставаться подольше.
От безысходности двинулись в какую-то сторону. В крайнем случае снимем с Лялькой отель. Вдруг навстречу Сергей Николаевич. Провёл нас 100 метров вверх и исчез. Стали с Лялькой ходить кругами. И увидели, что они селятся в отель.
Комната хорошая, почти фэншуйная, хоть и маленькая. 2 кровати. Лёг на одну, лекарства у Ксении прошу. Мёду горячего налить. Она отвечает «я не могу». А дети одолевают, прыгают на неё. Правда не может. «Не могу» в исполнении Ксении означает «в эту секунду не могу», то есть через минуту или две запросто вдруг и сможет. Я не понимаю, зачем она живёт настолько короткими промежутками времени. Почему на имеет в виду эту секунду. У Авессалома Подводного это описано в главе «Инфантильная личность» книжки «Эволюция личности. Том 2». А холодно и трясёт. Сил нет и засыпаю... Через 3 часа просыпаюсь, лекарства прошу. Мёд горячий и Fervex. Это то, что мне сейчас нужно. Чтобы выздороветь через день-два. Мёд надо ритмично, каждый час стакан. Ну хоть раз налей, а Ксения отвечает «сам сходишь».
Надобно упомнить как в Жопе-Чивае я не стал о ней заботиться. Ксения лежала на кровати и охала, накрыла голову платком и постанывала. Своим фирменным язвительным голоском, обвинить окружающих. О помощи не просила, помощи хотела, но если и намекала, то иносказательно. То есть в косвенной модальности, что не воспринимается просьбой о помощии. Зато её внутренний прокурор, он же судья, он же вертухай, который управляющая субличность Ксении, встал во весь рост и громогласно требовал наказания всем, кто не болен. Поэтому я не стал улавливать её намёки о помощи, ну должен же человек когда-то увидеть, что если нужна помощь, то прямо попроси.
Сейчас направляю ей прямую просьбу о помощи, она «мне некогда, сам сходишь, не хочу». А главное, что все лекарства у Ксении. Найти в рюкзаках нереально. Надо идти к ней на поклон, а она прямо сказала, что ей некогда. Самому лекарства не найти. Она их каждый день перекладывает на новое место. Это ооочень проблемная привычка. Не человек, а насекомое.
Отопления как и в Куско нет. Но Агуас Кальентес ниже по высоте, что-то 2000 метров. Иногда можно согреться в отличие от Куско. На улицах народ укутанный, а вокруг речки банановые деревья. Спать не могу, дети резвятся, прыгают и шумят. Номер бы отдельный взять!
Получив заверения от Ксении Александровны, что помощи не ждать, я очень сильно раскаялся, что встретил её. Даже прелесть деторожденья померкла. Это надо быть такою гнидою, чтоб лекарства от меня прятать... чтоб я не мог их найти, и сама не хочет помочь. Почему на свете существуют настолько чёрные сущности?
Как мне по Агуас Кальентес бродить, мёд и Fervex искать? Я же сдохну по дороге. Заболею надольше, это не отдых, а чёрт знает что. Чую: надолго болеть... Хорошо хоть азитромицина таблетку выпил с утра. Это везение, что удалось. Азитромицин действует сутки. Но надо горячего.
Простите, дорогие мои 7 раз прапрапрапрапрапраправнуки за описание эдакой тяжести. Я не специально влип, а нечаянно.
Хочется помянуть термин «***». Хотел повоздержаться, но никак. Ваша 7 раз прапрапрапрапрапрапрабабушка «послала меня на ***». В наше время это означало игнорирование просьбы, обесценка важной ситуации, грубое пренебрежение, отталкивание. Гадина прямо отказалась мне дать то, что у неё ЕСТЬ, а у меня НЕТ. И без минимум получасового блуждания по горам я этого не получу. Ещё есть термин «сука», тоже ругательный. Хочешь узнать человека – двигай с ним в путешествие. Как вариант.
* * *
А что из себя Агуас Кальентес представляет? Помните ровные треугольные горы Северного Вьетнама? Здесь треугольники неровные, но куда большего размера. Будто со всех сторон понависли гигантские каракулевые шапки. А между ними застревают сцуко-облака. Руку протяни и вот оно, облако!
Деревьями обросли те горы, собаки. А днище межгорное рекой поузаполнено. Но небольшой, метров 10-15 от берега до берега. Но и другая река наличествует, запасная. Которая побольше мутная, а поменьше чистой прозрачной водицей плещет. Место меж горами и речушками отелями усыпано. Гроздьями виснут бедненькие, а улочки отчаянно кривые, ибо под наклоном. Прямого места, почитай, нету вовсе. Случайно увидел на том берегу пологую площадку. А больше ничего не успел, болею. Пейзаж, я бы выразился, фантастический, кабы не состоял в болезненно-печальном психотелесном обстоятельстве. Надо расходиться, ненавижу мразей подобных.
Дети играют и вопят. Я высказал вашей 7 раз прародительнице, что о ней думаю. Она куда-то ушла. Ляля сказала «мама» и замолчала. Потом снова «мама» сказала и опять замолчала. Потом мама возвращается, лепечет, будто мёду принесла. А мне уже настолько худо, что до блевоты воротит. Видеть не могу мразь эдакую. Чёрное дно, говняное говно. Не человек, а исчадие зла. Особенная мерзость принять еду или питьё из рук сгустка мразотности.
Моя типовая реакция с детства не изменилась. Моя мать была необычайно злобной сущностью. Бывало опустит меня по самое некуда, а потом, допустим, на завтрак зовёт. А не могу кушать из рук обидевшего меня существа. И боролся с собою: голод претерпевал и не ел.
Нынче Ксения чего-то лопочет, что мёд принесла и что «извини». И ещё перл: «я на тебя не обижаюсь». Ничего себе, гнобит больного человека весь день и по этому поводу имеет резон обижаться! Но от благородства этого не делает!
Тебе, гнида последняя одноизвилинная, чтоб научиться обижаться, надо миллион лет эволюционировать. Ты не человек, а гнида.
Почему она зашевелилась когда высказал, что думаю?
Реагирует на скотскую мотивацию.
Человеческих свойств нету.
Тужусь согреться, а нелегко. Дрожу, проклятия мерзавке сквозь зубы цежу. Она: «это твой Чёрный человек говорит!».
Чёрный – энергетически деформация манипуры. Нашлась как объяснить. О Боже, как я попал в этот космический капкан. Почему со мной рядом эталон говна. Так просто нельзя, Господи. Слишком много мразотности, Господи. Это невозможно перенести, Господи. Такого никогда не должно существовать во Вселенной. Чёрная чернота, мразотная мразота.
* * *
Шумели все сразу... Дети скачут, гнида прощения просит и, конечно, попрекает. Мисс Попрёк. И попрекает остывшим мёдом. Даже здесь попрекает, вот сволочь. Настолько мразотно от попрёков этой мразятины, что молча встал и новую комнату на ресепшне попросил. Вселился, но лежу, дрожу, а согреться не могу. Оно вообще не понятно, такое лечится или нет? Надо по Агуас Кальентес бродить, лекарства искать. Надо мёд и Fervex. А сил нет. А ежели не лечиться, то получится отыграю её сценарий. Который гнидой предложен. Чтоб я не лечился, а сдох.
Если буду тупо лежать, тужиться согреться и кашлять, получится, пойду по родовому сценарию Ксении Александровны. Тому самому, по которому все мужчины кончают самоубийством. Либо деградируют до вящей степени, что мужчин кончает самоубийство.
Какая грустная книженция! Такую не хотел, честно!.. Воспринять книженцию способны мужчины на стадии критического развода. Воспримут и заодно мне диагноз поставят. Злоба рулит, очевидно. Мне показали эталон чёрного говна. По этому поводу я злюсь. Прямо-таки беспокоит меня ненависть! Как противостоять мерзости без злобы и напряженья?
Пока болела Татьяна, я ни разу не назвал её скотиной. Ни разу не назвал бомжарой. А как заболел я, то давай обзываться. Что это за быдло мразотное?
Никто не знает, где я есть отсюда спокойствие, минутное упокоение. Может и хорошо поболеть – полежать, подумать... А то станут всякого требовать. Поднимайся, скотина, иди нам билеты заказывай! Мы в горы хотим херню местную поглядеть. А ну пошёл за билетами быстро! Бррррр.
А как нам развестись, если вообще не расписаны? Кто расписан тому легче: в ЗАГС, а нам куда? Ощущаю, что я словно заточен вырастить детей одному. Хотя детей я хоте от Оли. Ксюша под руку подвернулась. Но дети маму любя. Спрашиваешь Луча: с кем завтра останешься – отвечает «с мамой». Мама к нему повёрнута роскошнешей прекрасной стороной – материнской. Каковая сторона самой ей не нравится (говорю же, она дура).
Ужели мне надо бросить любимых детей? Ужели я должен стать уродом, как многие миллионы уродов? Бросил и ништяк, и так легко у них. А я без детишек мучаюсь. Я детишек люблю, не могу бросить. А как одновременно с обожаемыми детишками и чёрной гниде – не понимаю. Что нужно сделать, чтоб разойтись? Где те рычаги?
Сергей Николаевич, который слава Богу не я, однажды заявил «а ты что хочешь, чтоб я всю жизнь с ней из-за сына мучился??!». Он не видел бывшую жену 25 лет, а с сынишкой плодотворно и регулярно общался. А я всё понять не мог, как такое возможно. Как избежать встречи с бывшею женою, забирая от неё ребёнка. Сергей Николаевич заявил, что ребёнку 14 лет и никаких проблем. А я не понял, как ребёнку постоянно 14 лет весь долгий период 25 лет. А он назидательно с чувством превосходства завопил.
Моим детям не 14 лет, а три и полтора. Я должен им дать первичное воспитание. Чтобы не стали такими, как Елисейка, которого не взяли в путешествие. Ему больше 4-х лет, но представляет ребёнок из себя куклу сугубую. Набитую тупыми социальными штампами. Скабрезно хихикает при слове «пиписька», о ужас.
Как люди расходятся? Что для этого нужно? Обычно вопрос распила – квартира и деньги. Только вот не хочу я её к дому на пушечный выстрел подпускать. Мой дом одновременно и офис, это святое. Значит в Пензу, к маме. В город, о замусоренности которого окурками будет заботится один натуральный баран.
Но я должен сознательно отказаться от детей. Боже, я не могу. Я их люблю, и нуждаюсь в них. Как жутко! А если не откажусь от любимых детей, всенепременнейше гниду эту покалечу. Вот начнёт она утро фразочкой уровня благожелательности как «пошёл на ***» и пришибу.
Надо отказаться от любимых детей. Горе, горе, горе, горе, горе! Смириться, что не буду слышать по утрам радостный смех Лилюськи. Не увижу как Лучик рассыпает сахар на пол и радостно по нему топчется. Я должен стать уродом и гнидой, аналогичной миллионам уродов, бросающих своих детей.
Есть 2 случая, когда детей оставляли авторитеты. Первый из них бросил семью и тупо ушёл. Второй тоже ушёл, но детей поддерживал. Правда, первый был богат и поддержка не требовалась. Он жил давным-давно и звали его Сиддхартха Гаутама. Второй мой современник – Авессалом Подводный. В моё время о нём никто не слышал, хотя мудрец покруче Будды. Я думаю рано или поздно А.П. будут преподавать в школах.
И что? Для меня абсолютно недопустимо детей бросить. Но я должен их бросить, чтоб не убить их мать за чёрную мразотность. Я должен не видеть моих бесконечно любимых лапусек.
Где-то между станционной скамейкой и Лилечкиным теребленьем рыночных индейских узоров мелькнуло у меня ощущенье... Авессалом Подводный называет его «зов эгрегора». Эдакое ощущение лёгкости и как словно освобожденья. Очень тонкое. По вкусу как предощущение чего-то нового. Его легко не заметить, я обратил внимание, т.к. именно это ощущение в течение ряда лет изучаю. Ощущение как предвестник некоего позитивного поворота. Будто колокольчики прозвенели. Или как в гитлеровской газовой камере вдруг воздуха глоток. По молодости эти ощущения я сознательно игнорировал. Какая разница, что примерещилось?
Авессалом пишет книги именно о тонких ощущениях. В которых сокрыто сущее. И будущее, и нынешнее, и все варианты... И всё-то по полочкам возможно разложить, одно с другим поувязать. Установить даже закономерности возможно!
* * *
Лежу под одеялом, подвожу итоги общения с Богом в Тефе.
а) уважения (моего) к этой Ксении не прибавилось, если только наоборот.
б) просветления (ей) не прибавилось, ежели только наоборот.
в) от колкостей (её) фирменных – защититься не могу.
Очень болезненно выходит мне, а Бог совсем не помог. Как могу научить себя уважать гниду? Которая оскотинилась на глазах. За что уважать? За примитивизм? За отсутствие мозга? За отсутствие интереса к вопросам бытия? Восхищением к материнской части её психики я не могу заместить омерзение к остальным отсутствующим. Уважаемые потомки! Знаете, что она сказала вчера вечером? Перед поездкой в Агуас Кальентес? Она сказала «какая же я всё таки умная!». Ей Богу не вру! Полная фраза звучит так: «какая же я всё-таки умная, что не поехала с вами на экскурсию. Фотки ваши есть, а с трудностями вашими не столкнулась». Умная в связи с тем, что не увидела памятника древней культуры. Ума палата. Она реально радуется, что просидела неделю в Куско и ничего не увидела. Калоша старая. Хотя это не плохо для соответствующего уровня. Тараканы не парятся за Саксайуаман. Тараканы ползают и как бы всё. Вши природе тоже надобны, к месту!
Отчего нельзя складно историю повыписать. Чтоб гладенько текла, а в конце восторг? А нельзя, принцип драмы он, собака, такой. Драматично, шоб слёзы из глаз. Потом я бросил над этим голову ломать.
Я начал жить с этой Ксенией спустя 3 дня после возвращения из Венесуэлы. А после нынешнего очевидно разойдёмся. Вот они, колокольчики! Звенящее предощущение грядущего.
Но пока давление увеличивается. ****ецовые признаки налицо. Какой же будет у сей книженции финал? Я сначала живу, потом описываю. Что в жизни, то и в книженции. Никто не знает, что дальше будет.
А как хочется покоя! В путешествии сплошная гонка... Покоя! Привет г-ну Бугакову, у него Мастер покоя хотел. Что-то здесь есть архетипичное. Мужчина помирает в отелях Южной Америки... где-то я уже это встречал... Одинокий пожилой мужчина в возрасте замерзает в холодной комнатке, ибо заплатить за отопление уже нечем. Это достоевщина из Санкт-Петербурга.
А какой антитезис? ЖИТЬ!!!!!!!! Депрессуха вызывается комплексом программ подсознания, который Авессалом Подводный именовал «Серый человек». Окрашены вибрацией нижнего Сатурна. Антитезис «жить»! Я встал и пошёл.
Сначала в аптеку. Требовал если не Fervex, то фенирамина малеат. И парацетамол можно. Тётка тупая до ужаса. Предложила что-то ...с кофеином. У человека простуда, а она с кофеином предлагает! Это надо быть такой дурой! А эти, которые такое выпускают? Они в средство от простуды – сухого бы алкоголя подмешали. Или мыла хозяйственного, чего уж там.
Выбил из аптекарши правильных лекарств, теперь за мёдом. Дело это трудное, надо 300 метров спускаться мимо шумящей реки. Нашёл двухэтажное типа рынка. Хламу навалено всякого, индейки плохо говорят по-испански. Но раздобыл мёд.
300 метров обратно вверх – жесть. По ступенькам отеля подыматься – ну чистая смерть. Даже один этаж вверх – маленькая смерть. Дышишь, сгибаешься, в ногах горит, все 4 матрицы Станислава Грофа за 10 секунд. В Куско не было воздуха, тут чуток есть, но слабость такая, будто и здесь нету. Один термин: «Уффф...».
Пил мёд в холле. Исчадия меня увидели. Конечно, что-то неприятное воскликнули. А я и не слышу, слух до конца не восстановился.
Завтра юбилей. Ровно половина путешествия. Ехать бы можно и помедленней. Подходит Сергей Николаевич. Которого с этого места я буду называть «баран». Изнасилование меня на станции Агуас Кальентес я никогда не забуду.
Баран вопрошает «когда мы отсюда выберемся?». Вопрос сложный. Если проболею день, то дня через 2-3. Если я проболею неделю, то дней через 8-9. А чо, трудно самому посчитать? 2-3 дня + количество дней болезн. Как это объяснить ментально убогому? Говорю, вы на меня не ориентируйтесь, путешествуйте сами. Например, в Боливию и далее. На меня не ориентируйтесь, я вам не нравлюсь. Я скотина, разлёгся тут, заболел.
Ползу далее вверх, а эти кричат «там закрыто!». Пока не знают, что у меня отдельная комната. И вскорости заснул. Так закончился один из самых дурных дней в этой инкарнации.
Утром в дверь сынишка ломится. Комнаты почти соседние, третий этаж. Вычислили. Вопит Лучезандрум: «папа!», «открывай!» и …«его тут нет!».
Не ждёт и пары секунд на реакцию.
Всё всем надо моментально.
В итоге спустил меня сынишка в холл, на завтрак.
Завтрак хлипкий: вода горячая да пакетики с травами.
Перуанский завтрак = голодная гибель.
Сели за стол. Неприятно рядом с уродами. Почему так? Что я им сделал плохого, кроме хорошего? Дальше началось страшное. Баран: «чё, когда из этой ...задницы уезжаем?» От вопроса я растерялся. Даже не нашёлся, что ответить. А баран сразу же второй вопрос, типа «ты чё, Серёжа, давай колись, чё не отвечаешь, охуел что ли, когда мы отсюда сваливаем, говори нам быстрее!».
Это очень интересный вопрос и момент. Неделю назад баран спросил «а что такое Мачу Пикчу?» и «зачем нам туда надо?». Вообще-то баранам на Мачу Пикчу не надо. Баранам надо квасить по литру алкоголя в день. Это их баранья прижизненная миссия. Поддерживать уровень баранничества, баранизма, барановитости и баранообразия. А на Мачу Пикчу – надо интересующимся. Которые эволюциинно ушли от баранов уже за горизонт.
С утра меня трясёт. Лекарство жаропонижающее закончилось. Раскинул мозгами насколько возможно. И заявил: «после вчерашней «скотины» что от меня хочешь? И после «бомжа»?». Ксения уловила скорбную вибрацию и встряла «да-да, бомжа! не скотины он сказал, а бомжа!!!».
Скорбное умом существо предложило терминологическое смягчение немотивированной скотины. Она же умная, как решила в Куско. Сказано умная, значит умная. Слышать не могла, т.к. стояла далеко, но домыслит, т.к. умная. Я бомж, а не скотина! Ура! А лекарства мне не надо, нет.
Я объяснил, что после скотины и бомжа не желаю ничего о бараньих планах знать. Причём я умудрился не употребить термина «баран», а лишь подразуметь. Пусть им скотина какая проводником служит, я тут причём.
Злодеи взовопили сразу, и баран, и гнида. И возбухли, разразился всплеск ругательства. Тексты по слабости я не сумел позапомнить. А смысл передаю: дескать, и мудак я, и дурак, и подлец, и привёз их сюда, в это омерзительное место, где нечего делать, и (презрительным тоном) – вот каков я оказался в самом деле! В единой унизительной песне сплелись голоса барана и гниды. То был рёв метафизического существа гнидобарана. Либо, с другой стороны, бараногниды. Или попросту, голос дерьма. Чудовищное дерьмо сидело передо мной и тужилилось меня покусать.
Татьяна почему-то промолчала. Не добавила шизоколлективу состава преступления. Секунд 30 я с ними просидел. Количество яда зашкалило. Я взял убогое блюдечко с омлетом и наверх, под одеяло.
Двумя минутами ранее это блюдечко протянула мне гнида. Я сразу почувствовал: лучше не есть. Куснул и мгновенно отвращение. В «Каббалистической астрологии» Авессалом пишет об астральной составляющей еды самой по себе и процесса её приготовления. Мне кажется, отвращение к пище, которую протягивает враг после гнусной атаки, связано с деформацией астрального тела этой пищи. И моё астральное тело пищу не принимает.
Я не ел уж давно. Вчера утром в поезде 2 печенюшки в обёртке, размером с конфету. И микропакетик пакетик банановых чипсов. Мёда в общей сложности 4 ложки. А и накануне почти не ел, мутило в автобусе. Пора бы уже покушать, но из рук гниды мразотно воротит. Она протягивает блюдечко с омлетом и моментально устраивает склочный дурно пахнущий психологический наезд. Твари охуели вдребезги. Исключаю себя из ихнего ****утого сообщества. Простите за ругательную терминологию, уважаемые мои потомки-читатели. Среди ваших предков была гнусь Ксения Александровна. Чёрная вонючая гнусь. Как хорошо, что это было давным-давно, в мои стародавние времена, которые закончились задолго до ваших.
Я в коматозе с того вечера, как вернулись с Лучиком из Олльянтайтайбо. С этой минуты очевидно, я не буду путешествовать с насекомыми. Ни гидом их работать, ни даже просто рядом путешествовать. Самый сложный момент – любимые дети. Без которых я не могу. Вообще не знаю, как решить противоречие.
Мразота не приносит извинения за мразотность. Но обвиняет меня, что привёз их «в какую-то жопу»! Всемирно известное культовое место. Крупный фокус мирового туристического эгрегора. Мечта всех путешественников. Безусловно топ-20 мировых достопримечательностей. Древниий город Мачу Пикчу. Конечно, меня казнить. Несусветное днище, о Боже, какое говно бывает на свете! Как я влип в вонючее липкое змеиное говно!
Виноват, что завёз, требуют ясности, когда выберутся? Когда я их отсюда вывезу? А причём тут я? С какого такого бодуна? ФИО моё забываем, пожалуйста. Да неучтётся на скрижалях день, когда мы познакомились. А вычеркнется на хрен со скрижалей и вуаля.
Через несколько времени насекомые обратятся с вопросом «ты отошёл?». А никуда я не отходил. Лежу с температурой на кровати, озноб да кашель. Хотя если мрази имеют в виду «отошёл» в значении «испустил дух, помер», то мотивация проясняется.
За мной любимый Лучик сразу же поднялся. Прислонился ко мне: тёплый и живой. Скушали омлет, 2 кусочка и 4 мне. Так и поделили, и сын ушёл. Ппотом какая-то гнида ломится и ругается. Гнида ругается, что ей не открывают в секунду стука. Гнида недовольна, что больному человеку надо проснуться, понять, что происходит, как-то выбраться из постелии и открыть.
Я в постели под простынёю, двумя одеялами и покрывалом пытаюсь согреться. Но выбрался, выслушал ругань гниды. Какое говно, какая чернота, фу.
Гнида предлагает сначала она с Лилечкой на Мачу Пикчу. А потом я с Лучиком. Степень безмозглости поражает. Кто может знать, сколько дней я проваляюсь больной?
Вещи у неё требую мои. Я измучился путешествовать без вещей. Раздел носибельного имущества, хочу знать, где мои вещии.
Мразь, естественно, ни в какую. Высказал, что о ней думаю.
Деньги требую. Гнида: «солей мало!». Вот гадина. 2 дня назал я перевёл ей на карточку 5 тысяч долларов. Денег мне не даёт, вот ублюдище. Это меня выбесило окончательно. Кинулся на неё, похватал за волосы, постучал кулаками. Есть у меня мечта – выколоть ей глаза. Немного нажал ногтём ей на глаз. Дико приятно! Таким образом завоевал право пользоваться моими вещами. Какие нашёл, оттащил в свою комнату. Не представляю, что будет дальше.
Лучик плачет, жмётся к маме. Ах, любимый сынуля, это не мама. Это говногнида чернотная. Помню картинку. В туалете Лучик бумагу из рулона откручивает. Обнимаю его и плачу. С утра пытался ему объяснить, что «мы с мамой ругаемся, это ненормально, это категорически для меня неприемлемо. Ругаться вообще нельзя, и нам с мамой нельзя быть вместе». Происходит страшное: Луч думает, ругань – часть жизни. Нееееееееееееееееееееееееееееет!
Это лишь форма общения с мразями.
Лучезар часто пристаёт к незнакомым людям с кулаками. Лупит незнакомых мужчин за здорово живёшь. Женщин тискает, а мужчин лупит. Полагаю, берёт пример с меня? Очень и очень худо, всё худо.
Мои мать с отцом всю жизнь ругались. Значилось, что живут вместе «ради детей, чтоб семья у детей была». Они беспрестанно ругались и меня били: по поводу и без. Поэтому с 7-8-9 лет я понимал: лучше никакой семьи, чем ругательно-склочная. На хрен семья нужна такая! И каков был мой ужас, когда я увидел, как черты родительской семьи повторяются в отношениях с Ксенией. Абсолютно неуправляемая своевольная злая женщина. Категорическая противница мира на земле. Расистка. Смысл жизни один: уесть/обвинить/оскорбить. Сборище негативных свойств. Мразь мразотная, блевота блевотная.
Прежде Ксения приставала «хочу замуж, хочу замуж», набила оскомину грёбаную. Года через 2-3 смирилась, говорит, больше не хочу «замуж». Я, говорит, «возросла над этим фетишем». Что такое семья для 30-летней дурочки? Платье, свадьба, блеск, фото и шампанское. 2 дня шума и хлопот. Геморрой при организации свадьбы + гарантированная грыжа развода. На этот момент 60% семей в России распадаются. Вы сдурели жениться с вероятностью стабильности 40% по статистике?
Понимают ли дурочки, что и без росписи разводиться тяжко?
Тупо разойтись – невозможно.
Если любимые дети.
Если они красивые, умные, славные, героические...
Из-за неудачной эволюции млекопитающих вышло, что родителей надобно двое. С этого начинается подлость. Гадина всегда прикрывается детишками. Всенепременнейше! Если она выбесила меня в достаточности и посылаю в её сторону кулак, то тварь тужится всенепременнейше Лилечку подставить. Это выбешивает меня ещё сильней. Очень хочется стукнуть посильнее, чтоб разможжить ей бошку. Но не позволяю себе. Очень хочется бить гнидовьей мордою об стену, бить, бить, бить, долго и упорно, дабы сравнять морду со стеною. Дабы стала мразотная морда плоская и красная. СИДИШЬ НА МЕСТЕ ОЛИ, ТАК ВЕДИ СЕБЯ БЛАГООБРАЗНО.
Вспышки ярости чрезвычайно меня утомляют. Это даже хуже, чем карабкаться по лестницам в горном Перу. Отдыхаю в своей комнате. Сынишка приходит, деньги приносит. Солей мало, долларов больше. Дожили, свои деньги с боем выбиваю..
Одно понятно: в Пензу. Навсегда.
Интересно как менялись мои теоретические взгляды на возможную мать моих детей. С детства я думал, что буду её холить и лелеять, на руках носить. Не дай Бог слова громкого или термина обидного во время беременности. По мере изучения женщин вообще, трепет сильно поутих. Шансы найти достойную партнёршу постепенно уменьшались. Покуда не стали равны нулю. А чего думать о нуле? Потом бах, Оля. Хотя и Оля на меня поругивалась, между прочим.
Потом бах, Ксения. На эту сначала я поругивался. Я первый начал, она зеркалить стала. И дозеркалилась, выбешивает изощрённо, словно целенаправленно. Вообще она другая, не как в первый годнашей жизни. У микрофона единственный прокурор-судья-вертухай. Самое интересное, что это даже не субличность. Субличность – то, что осознано, вытащено из темени подсознанья на свет, проименовано и как-то принято. А то, что у Ксении, Авессалом Подводный называет «теневой предсубличностью». Эти сущности умеют устраивать события, но непредсказуемо и хаотично. От сознания человека логика обстоятельств, однако, ускользает. Ксения не сознаёт страшной силы обвинения, которую накладывает на меня и окружающих. Она просто не видит. И пилит, пилит, пилит, пили, пилит – остро и подло. А я жить хочу, мне такого количества негатива не вынести. А она выбешивает: прецизионно, цинично, безмозгло, словно специально хочет ухудшить отношения. Я думаю, она не человек, по крайней мере, до уровня человека недоразвита. Думаю она на уровне насекомого. До человека ей ого-го сколько эволюционировать.
Однажды правая рука Авессалома Подводного Ольга Ровная научила Ксению способу. Как сделать, чтоб мужик успокоился? Есть 100% уникальный и безошибочный способ. Надо упасть на колени и покаяться. Буквально: «дура я, прости меня дуру глупую». Однажды она меня выбешивала, выбешивала и выбесила. И я выбесился. И попробовала Ксения бухнутся на колени.. Но вышло неудачно, она чуток присогнула колени и задумалась насчёт дуры. Выглядело так: «дура... я?! э-э-э... я… – дура?!» Но даже в её прехреновейшем исполнении я мгновенно ощутил, как злоба от меня отходит злоба. И было за что поругать её, а решимость как словно куда-то подевалась. Пискнул грозное назидание, тужась не выдать, что сердечно потеплел, силясь злобы из себя чуток повыдавить... и осёкся. Изо всех сил тужился морду лица разгневанной хоть сколько поудержать! Великолепный способ мгновенно остановить мужскую агрессию.
Ксения сочла эксперимент полностью проваленным. Это не работает, решила она и больше никогда не повторяла. Действительно, пока не научишься отличать чёрное от белого, работать не будет.
Я не знаю, как удаётся Ксении Александровне вытаскивать из меня Чёрного человека, но делает она это мастерски. Вообще я тихий, спокойный и робкий человек. Но она будто рыболовецкой кошкой цепляет самое во мне злобное, и филигранно подбрасывает и надевает себе на голову. Будто нервы себе щекочет, чтоб жить было не скучно? Надо очень постараться, чтобы так меня выбесить. Редий человек такое сумеет.
По Южной Америке лучше перемещаться группой. Но одни не выносят скотин и бомжей, другие гнид и баранов. Бараны не умеют пройти 20 метров до кассы и спросить билет. Я многажды им повторял: если пролетать мимо райских местечек, останутся дни, которые придётся потратить вообще не в райских местечках. А где попало, например, где дорого, холодно и голодно. Я им раз 200 говорил, что скорость передвижения высокая, надо снижать. Все устают и болеют.
Не разумеют, бараны. Интересно, им кто-нибудь расскажет про Мачу Пикчу? Они же реально не понимают, куда приехали. И зачем им древние развалины, есть же водка. В Куско лишь мы с Лучиком ездили на развалины. Насекомые даже не пошевелились.
Эта история отчаянно порочит моё имя. Я не могу не писать, но и приукрасить не умею. Лежу на кровати и пишу. На тумбочке стоит кактус. В смысле, отвар кактуса «Сан Педро». Куплен на улицах Куско. Вдруг отрава, но вдруг то, что и надо.
Есть альтернатива: глотнуть фенирамина малеата с парацетамолом и поспать.
Либо кактуса, он уже неделю стоит. Может кактуса? Не могли же вовсе левую гадость мне сбагрить?
Проницательный потомок угадает: ищу способ с гневом поработать.Что невозможно осознать в обычном состоянии, можно увидеть в изменённом. И знаете что, славные мои потомки? Выбираю кактус!
Ща скопирую тексты на флэшку и кактуса глотну.
Лучик, если я сегодня помру, отредактируй, тексты и книгой выпусти. В начале правки мало, ближе к концу больше. Справишься как-нить? Ты у меня молоток, ты мой герой, ты поднялся позавчера на две огромные возвышенности в Ольянтайтайбо. Никто из туристов не сумел, а ты показал всем удаль молодецкую. Ты же богатырь натуральный! Если попадётся тебе в жизнигнида, как твоя мама относительно меня, постарайся от неё избавиться пораньше. До того, как будут сорваны все защитные фильтры.
Лишь теперь я разумею, сколь важно тщательно выбирать окружение! Насколько важно! Не просто по критерию нравится/не нравится. А по буддхиальным маркерам! Если система ценностей человека подозрительна или сомнительна, лучше избегнуть с ним долгосрочных жизненных программ.
Знаешь, Луч, если у девушки папа с мамой ругаются или кто-то из родственников с собой покончил, или деградировал до скотского состояния и его убили или все мужчины в роду умерли при трагических обстоятельствах – постарайся с такой девушкой даже не дружить. Беги от неё подальше.
Вот у меня вариантов не было. Почти отсутствовала свободная воля. Типа родовая карма лучше знает, ыых. Заболел – значит, скотина. Так оно у нелюдей.
Ну ты меня понял. Ща кактус буду глотать. Без гарантии, что выживу. Ну, то есть, я думаю, ничего страшного не случится, но на всякий случай, напишу пару абзацев тебе.
Лучезар! Я тебя очень-очень люблю. Очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень- люблю. И Лилечку точно так же сильно. Когда она подрастёт и ты прочитаешь эти строкии, передай ей, что люблю её очень. В любом случае скажи.
Я видел сегодня, как на улице Лиля оступилась. А ты взял её за ручку и довёл до отеля. Это было фантастически! Я тобой горжусь! Ты фантастический малыш, а ещё и крепыш! Ты даже disculpe научился говорить по-испански!
Блин, что-то слёзы... давно не плакал, а вчера да сегодня что-то... будто жалость выдавливается. То ли к себе, то ли к вам с Лилечкой... Ах как позарез надо войти в моё подсознание и поглядеть. Где эта злоба, как её вырвать? Если отрава, так может и хрен с ним, со мной? Лучше уж Пенза в бычках, чем Наска.
Мне надо посмотреть на собственную злобу без учёта маминой злобы. Если кактус подействует, небось увижу. Но может и не подействовать. Если просто байда, максимум живот поболит. И тогда я сам всё отредактирую, мой малыш, отбой.
Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю вас с Лилечкой! Больше Оли вас люблю. Я бы написал «больше Бога», но знаю, так нельзя. Вполовину от Бога вас люблю, ни вашим, ни нашим. Это означает оооооооооооооооооооооооооооооооооооочень сильно люблю. Вдруг ща 7 раз прапрапрапрапрапраправнуков увижу после кактуса? Всё сохраняю на флэшке.
Пока.
ПИСЬМО ЛУЧИКУ ИЗ АГУАС КАЛЬЕНТЕС (КРИТИЧЕСКОЕ)
Сладкий сынулька, привет!
Чего тебе сказать за кактус? Похоже, вовсе не кактус! Надули, бражка простая. Знаешь, что такое брагжка? Не знаешь, ну и не надо. Оно долго пузырилось, потом глотнул, на голодный желудок бах, сахар в кровь, поднятие тонуса небольшое, но мгновенное, а более – ничего. Жуликом парень-продавец оказался. Он когда «кактус» принёс, изобразил «танец испуганного наркоторговца». Значит, поозирался по сторонам, погрешил на видеокамеры, потрепыхался. Но я всё более теперь убеждён: исполнение «танца наркоторговца говорит о дурных намерениях подавца. Честный человек не будет изображать исступлённый танец наркоторговца.
Ну почему не быть искренними, честными? Всенепременнейше требуется кого-нибудь надуть. Ну ладно. Это мелочи. До свиданья, мескалиновая мечта...
Главное, за этот день я по вам страшно соскучился. Тоскую по вам до чрезвычайности, аж кишки сводит. Буквально живот вокруг пупка выворачивает, вот как тянет к вам, малыши мои сладенькие. Какая там чакра у пупка обнаруживается?
Совершенно я скукожился за 1 день без детей. Вечером Ксения с тобой и Лялечкой заявилась. Завлекла в свою комнату. Вы на неё прыгаете и веселитесь. Я гляжу и чуть не плачу. Фантастическая картинка идеальной семьи. И столько у вас радости, и столь изощрённо прыгаете вы на неё, и столь силы у вас, что энергия переливается и на меня, и на сердце мне тепло.
Мама стала хвастать поставленными мною синяками (не увидел ни одного) и заявлять, что я типа «наказание понесла, искупила, правда не знаю за что, ну и вот, а успокоился ли ты?». Также она заявила, что у неё ПМС. Это ежемесячный период времени, когда она сходит с ума и кидается на людей.
Также она пояснила, что никакой «скотины» не было, а единственный был «бомж». Хотя слышать этого никак она не могла, т.к. бегала по станции Агуас Кальентес за детишками. Лживую несознательную её рожу наблюдать неприятно.
А ещё она забрала паспорта у всех троих. Ибо нашла достопримечательность, по имени Мачу-Пикчу. И решила завтра туда идти. Потом завопила, что готова проехать остаток путешествия одна с детьми, если так надо для творческого человека. «Творческим человеком» она именует неадекватных, ненормальных и шибанутых людей. В частности, меня. То бишь она, великая милосердная женщина, готова собою пожертвовать, дабы облагодетельствовать сумасшедшего бомжа. Хотя всего за 1 день бомжа от разлуки скрутило. Какая она всё-таки мразь.
Ни о чём не договорились. Не могу с ней договариваться. Она ничего не слышит, как и Татьяна. У нас куча договорённостей срывается оттого, что никто их моих спутников ни хрена не слышит. Я могу повторить что-то 50-60 раз в течение 2-х месяцев. Но остаётся темень в уме, идея не расслышана. Ушные провалы великолепно показывает на своих тренингах Виталий Булавин. Луч, если Булавин доживёт до твоих времён, сходи к нему на тренинг. Он реально показывает пробки в ушах.
Потом я двинул на улицу бродить и выпрямлять пространство, т.к. чувствовал себя получше. Люблю думать в пространстве!
Очевидно, из коллектива меня выталкивает какая-то сила. Да из какого коллектива: из собственной семьи! Какая-то сила хочет разорвать любовь с детишками. Необъяснимое выталкивание меня из эгрегора может преследовать иную, неочевидную, но полезную цель. Зачем бороться, вдруг лучше поддаться и уступить? Взаправду тупо исчезнув из этого коллектива?
Книженция может стать повеселей, конечно. Драматургия, грёбаныть, я бы шлялся по Южной Америке и разговаривал с высшими архетипами. У меня бы появилось время заниматься тем, что более всего нравится. Изучением сознания и подсознания!
Древние цивилизации опять же: Тиахуанако и прочие. Когда их изучать? Цена вопроса – моё отречение от детей???
Долой тоскливые книжки!
Ну их на хрен, в топку!
Что-то есть в этом плутонианское. Тема унижения это про Нептун или Плутон. Мои наивные спутники могут оказаться проводниками высших сил, которые требуют распада коллектива на части. Неспроста начиная с Манауса каждое второе утро начинает наша мама с пары-тройки жестоких колкостей. Пока с утра не уест, не успокоится. Мозгов у неё как не было, так и нет, что из неё прёт, сразу повываливается наружу. Ежели Сергея Николаевича взять, который не я, а баран, то год назад мы провели три недели в Коваламе. И был он абсолютно вменяем, а здесь словно с катушек сорвался. Меня обвиняют, что привёз их глядеть культовые достопримечательности.
Лучик, дорогой, нам с мамой ещё 2 года назад запретили быть вместе. Запретил самолично Авессалом Подводный. А круче советчика, чем он, никого на свете, скорее всего, нету. Живу эти 2 года с ощущением непослушания. То ли важнейший совет профанирую, то ли туплю в растерянности. Совершенно жизни без вас, маленьких не представляю.
Хотя подумаешь: представляю, не представляю... Реальность сама по себе движется, как ей угодно и как мы её планируем на тонком уровне. Вон как меня от тоски вокруг пупка скрутило!
Надобно задаться вопросом, действительно ли это любовь к тебе и Лилечке? Почему из-за любви страдаю? Разве любовь это что-то плохое? Откуда страдания?
Говорят, любовь это когда от отсутствия объекта любви не страдают. Есть – хорошо, нет – тоже ничего. В гробу я видел такую любовь, вот что я отвечу. В ней нет притяжения, ибо всем похрен. Это дао, а не любовь. Клянусь тремя планетами в Тельце.
Я бы создал новую категорию СЛС: «слабые любвеподобные состояния». И собрал бы в ней разные тонкие штуки. Люблю, к примеру, живопись русскую или океан тёплый. Ежели от их отсутствия ничего со мной не происходит, значит это СЛС. Элементов СЛС может быть сколько угодно. Но ни малейшего отношения к настоящей любви не вижу.
Интересно, Лучик сладкий, как ты мне отвечаешь. Раза уже три было: в ответ на фразу «я тебя люблю» отвечаешь «а мне что-то не любится». Потом я тебя раскусил. Твой ответ значит примерно «сейчас мне не хочется с тобой играть». Не хочется на мне попрыгать или об меня поласкаться. Ты используешь русский глагол «любить» вроде как в испанском значении querer. Испанский глагол querer означает а) хотеть, б) любить.
Долго я гулял по Агуас Кальентес. Взад-вперёд вдоль реки. В один момент закрыл глаза, потом открыл и оказался в совершенно иной обстановке. Темно, поизменилося вдруг всё. Как-то прислучайнилось, моргнул, бах, реальность иная. Стало слева вдруг футбольное поле. Какие-то киоски, а люди смуглые все. На что похоже?
Как я завидую авторам книг об архетипах. Завидую Авессалому. Авессалом и другие гуру с архетипами общаются. А я нет, недоразвит. Архетип Инь, к примеру, вон как эта огромная треугольная гора. Огромный закон, пронзающий пол-Вселенной. Архетип Ян как другая гора, а я дотянуться не могу. Это очень круто с архетипами говорить, но я только слюнки пускаю.
Первая мысль: я в Испании. Пригляделся, нет, не в Испании. Вспомнил и логически вывел, что должен в Перу находиться. Отгадка приключения в том, что посвернул на мост и речку перешёл, и моргнул. А там другая часть Агуас Кальентес, дополнительные городские территории. Так задумался крепко, а тут оказывается полно домишек, фонтанов, стадионов и сотня ресторанов с отелями.
Ежели высшие силы гонят меня долой, зачем на бедных тараканов бочку соизволять? У них мозга нету, лучше о себе подумать. Хорошо бы извиниться, конечно. Хотя не очень понимаю за что. Разве перед мамой за кулаки, но она блин все силы приложила, чтоб уесть меня.
Утром просыпаюсь – тишина. Ага, думаю, на Мачу Пикчу ушли. А тоска страшная! Значит не сделаю фотки с тобой, Лучара! Эх! На Мачу Пикчу! Крутейшем туристическом фетише Южной Америки!Вдруг голос: «папа!». И ноги затопали юные!
И пошли мы с тобою на горячие источники. Оказалось, вы там уже были! Во даёте, думал, эти не прочухают. Очень трудно перевести Агуас Кальентес на русский язык. До горячих источников надо идти вверх по маленькой чистой речке. Две реки сливаются в одну пониже, где железнодорожный мост. С одной стороны грязная (кофе с молоком) и с другой чистая (прозрачная и зеленоватая). Слияние рек – удивительное зрелище, бесплатное и доступное.
Горячие источники тебя, Луч, порадовали. Соизволил ты бегать из одного бассейна в другой, потом …девочку укусил. Это когда в акул играли, причём ты научился говорить «акула» по-испански, но просьбу старшего мальчика «кусаться не сильно!» я тебе аж 3 раза напомнил, но ты всё равно профанировал её и кусался как удобнее.
Бассейны: погорячее и похолоднее, некоторые грязноваты. Я наткнулся на двоих американцев из Калифорнии, в хорошем тёплом бассейне. Стал обмениваться культурными зарисовками, а ты, изо всех детских сил, разговору мешать. Мне удалось выяснить, что в США всё дорого, а …свободы нет.
Очень много налогов у них, больше 50%. Это, конечно, прискорбно, хотя в России налогов может быть даже больше 100%. Смотря как наторгуешь. Можно вдребезги уйти в убыток. У нас в России налогов может быть 200% или 400% от прибыли. Заработал рупь – отдай 2 или 4. Я много через это проходил. Уже тошнит от русского медвепутьего бизнеса. Я же фактически занимался бизнесом с 19 лет, это с 1993 года. Начинал с уличной торговли, а американцы сообщили: за попытку уличной торговли в их стране (или штате) посадят в тюрьму.
Тогда я нахвалил им Индию, вот свободная страна, заявил я, хотя и она помаленьку портится. А американцы пожаловались, что за наркотики строго наказывают. И вроде как даже за хранение.
Про цены: в США всё дороже, чем в Перу. И даже дороже, чем в Агуас Кальентес. Так же дорого, как в Европе, Лондон знаешь? Во как там! Думаю, вдруг приврали. Дороже Лондона поди не бывает мест на Земле.
А ещё они сказали, у них, в Калифорнии, словно разновидность социализма. А я им рассказал про медвепута, как он русский народ насильничает, какой он жулик и с утра до вечера промывает уши россиянам. Белоруссию знаете? У нас почти ак же. Следующий пункт Северная Корея. Эту страну американцы знали и встрепенулись. Сравнению моему подивились.
После бассейна мне полегчало, но навалился кашель. А неизвестно, что будет через 2 часа. +40 или +15. Если постирать штаны неизвестно, высохнут или нет.
А потом мы гуляли с тобою, сынище, изучали реальность по-настоящему. Смотрели всё и трогали, и ты нечаянно спёр 3 синих игрушечных параллелепипеда в ресторане. Их для детей кладут, чтоб занять, пока родители кушают. Так делают умные рестораторы, но ты спустил параллелепипеды в уличную канализацию г. Агуас Кальентес или что там у них под решёткой текло. Один сумели достать, но ты перезапустил параллелепипед в канализацию снова и второй раз достать не получилось. Причём владельцу ресторана они не были слишком потребны, а тебе были. А ещё много наличествовало: голуби, спящие на солнце, рыбы в фонтане (форели, вкусные), барабан у бородача, в который ты постучал, труба у другого, ты туда подул, мороженое (осилил половину), жёлтый банан (его ты не съел, сбившись на жвачку), жвачка (1 пастилка) и всё в таком духе.
А потом я тебя помыл в своей комнате и включил тебе на ноутбуке мультфильм о паравозиках Чаггингтон и ты уснул. И припёрся баран со мною говорить, я ему ответствовал «с тобой говорить невозможно, ты не помнишь своих слов», на что баран возмущался, не соглашаясь и оценку мою экспертную отвергая. Значилось, что «скотины» действительно вообще не было (Ксения его постепенно убедила, хотя не слышала).
Я поднатужился попомнить барану кошмарное первое утро в Агуас Кальентесе и резюмировал, что «после такого не могу с тобой общаться», а баран оправдывался, что «ты лёг, тебя подняли, повели, я за тобой пришёл, в отель поселили и всё заради тебя», то есть в ответ на «А», баран излагает «Б», что завсегда бараны путают, не обладая доступом к банально-ментально-рассудительной способности. Ментальным ветром фокус внимания барана сносит завсегда на нечто параллельное, хотя индийский Кришна говорил о кознях ума, а наш Авессалом свет Подводный об ограниченности ментала.
Вдруг озвучилсь, что я странный и даже неадекватный. Как интересно. Решили «вести переговоры через Татьяну, которая во вчерашней травле участия не принимала». Баран гыгыкнул, что «ты не знаешь, что такое травля», но ошибся, я слишком хорошо знал, что такое травля. Моё детство с 7 до 15 лет было адом. Я очень-очень хорошо знаю, что такое травля. На дымящихся обломках моей психики до сих пор не выросло ни кожи, ни травы, а плюнь и сразу боль. Почему до сих пор я беседую с Сергеем Николаевичем как с человеком, хотя он баран?! Но мы провели переговоры с Татьяной в ресторане, где откушали жареный куй. Это местная крыса, куй оказался очень вкусным.
К вечеру я поймал себя на том, что взлетев на третий этаж поупомнил, что болею и не могу взлететь на третий этаж. Значит, выздоравливаю.
И вот наконец идём с тобой, Лучик, на Мачу Пикчу! Объект работает как мощная туристическая фабрика по выкачиванию денег из иностранцев. Дорого и сердито: поезд в один конец 68, автобус наверх 18, входной билет 50 и всё это в баксах.
Археологически, Мачу Пикчу интереса представляет меньше нормы, т.к. 40% отреставрировано. И не понятно, где старое истинное, а где новодел. Местами видны большие камни, мегалиты, но гиды их приписывают инкам. Хорошо, что мы не взяли гида. Куда разумнее разводить по времени изготовителей простой кладки и изготовителей огромных мегалитов – идеально подогнанных друг к другу валунов. Термин «мегалит» был предложен в 1849 году английским исследователем А. Хербертом в книге Cyclops Christianus, а в 1867 году официально принят на конгрессе в Париже. Термин не является исчерпывающим, поэтому под определение мегалитов и мегалитических сооружений подпадает достаточно расплывчатая группа строений.
Ты скакал как горный баран. Отнимал палки у туристов. Там палки раздают желающим, ну ты у стариков отнимал. А фотографироваться отказывался. А фотки очень важны, позировать на фоне достопримечательностей – нужно! Иногда встречали русских: из США, Германии – иностранных русских. А русских из России почти не было. Русские сразу предлагали нас с тобою сфотографировать.
Увидели ящерицу, подивились. Ты стал оглядыватья на слово «ящерица!!!». С изумлённой физиономией, что мне и требовалось для фото. Потом перестал понял, что хитрю. Чудесный день, облазили всё, кроме соседней горы Вайну-пикчу.
Вечером ты по маме соскучился. Мы пришли к ним в комнату. А комната ...пустая. И всё-всё прибрано, пусто – съехали. Ты в слёзы.
На ресепшне записку нашёл. Вот что, а записки мама умеет писать вежливые, без хамства. В оставленной сумке мы нашли молоко и бутылочку. Я уложил тебя на свою кровать и заценил мировую гармонию. А ты прочитал мои мысли и в бассейн захотел. А сил у меня не оставалось. А ты протягивал ручки: «папа, вот тебе силы!». Давал мне силы и давал, какой ты у меня замечательный, умный и славный!.. Этих сил хватило добраться до кассы, прикупить на завтра ж/д-билетов.
Однако, тоска, грусть какая-то. Эти грусть с тоскою показатель, что что-то идёт не так. Надо перенаправить внимание, сфокусировать его иначе…Читатель книги про Олю за 45 секунд может упомнить изначальную тоску. С которой началась эта любовно-литературная эпопея. Тоска разразилась почти с начала первой книги... Вроде влюбился в девушку, а она уехала и тоска. Значит вредная энергия, при доброй любви с чего бы тоска чёрная по шее хлестала?
Есть некоторая вероятность, что я сумею из тебя, Лучезар, сделать человека, а не насекомое. Но отчаянно худо, плохо, если тебе придётся провести детство не со мною. Сейчас я закидываю в твою память некие «якоря», обозначающие мириады пунктиков большого мира. Покопаться в этом всегда возможно и что-то интересное разыскать. Сынулька, ты когда вырастешь, обязательно сопоставь, какие тебе активности нравятся и не звучит ли в них отголосок этого путешествия?
Моя реальность трещит по швам. Уж не знаю, как нам с мамою перекрутиться. По Авессалому Подводному: вместе быть нельзя, а детей воспитывать сообща можно. Мудрец подчеркнул: ЛУЧШЕ РОДИТЕЛИ НЕ ВМЕСТЕ, НО В ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЯХ. То есть хоть не вместе, а лишь бы не ругались. Ибо эти «стрелы, которые между вами проскакивают» нанести могут непоправимый тебе вред. Когда Авессалом Подводный изрёк эти премудрости до рождения Лилечки оставалось чуть больше месяца.
Пишу эти строки, а ты, маленький, спишь рядом. Голова твоя на локте у меня. Трудно писать, а тебе так спокойнее. Ты чувствуешь, что рядом кто-то близкий. Ты такой маленький и очаровательный, что у меня из какой-то железы что-то выделяется, только не пойму, из какой. Что-то увлажняется что-ли, слюнки точно текут. Тельцовское это, вероятно.
Надо рассказать про «кажется». На машине ещё ехали, зашёл с мамой разговор о реальности и кажущемся. Я ей сказал «мне кажется, вон едет велосипедист». А мама чуть не взорвалась от возмущения. Дескать, «велосипедист не кажется, а в самом деле едет!». И приготовилась распалиться в категоричности с целью поругаться.
Но про велосипедиста я молвил спокойным тоном. Возмущаться как бы не требуется, т.к. я и не спорил. Урок в том, что категоричность у мамы зашкаливает, всё у неё 100% так или 100% иначе. А я напротив, тужусь рассматривать степени и градации вероятности реальности. Для меня не очевидно, что это велосипедист едет. Может он не едет, а катится, может не катится, а перемещается. Может не вон, а вот. Может он, конечно, велосипедист, но может и почтальон, а может преступник, скрывающийся от полиции. Может он вообще автомобилист, а пока машина в ремонте пересел на велосипед. Единственный раз в году и ты скажешь ему «велосипедист», а он тебе в морду кулаком за такие слова. Может его бы обидело обращение «велосипедист». Может он стыдится, что машина сломалась. Может он герой-автомобилист, а не горе-велосипедист, лично мне вообще не ясно, едет ли там велосипедист. Может это глюк в моём мозгу и мираж. Кто из читателей книженции поклянётся, что велосипедист действительно проехал? Да никто! Около нуля доверия сообщению! Этого в реальности почитай и не наличествует! А Мама чуть не поругалась из-за этого велосипедиста!
В общем, требуются мне дополнительные подтверждения, дабы действительно заподозрить велосипедизм в чуваке, сидящем на железяке и крутящем ногами по кругу.
Вчера гулял по Агуас Кальентес и наткнулся на мощное недоверие. Потрясло до глубины души. Закончились сигареты, а рядом 2 магазинчика, друг напротив друга. В первый зашёл, там за прилавком тётка в штанах. Тупая как все и рожа деревянная, недобрая. Попросил «сигаретку, а деньги завтра занесу», и шо же, а не дала! В маленьком городке, где народу всего ничего, где почти все туристы. Но доверия я у неё не вызвал!
В памяти контрастирует Индия. Почему там, особенно в маленьких туристических городках, трепетно относятся к пожеланиям туристов? Почему там нам доверяют? Откуда у индусов априорное доверие? И почему доверия нет у перуанских индейцев? Почему индусы улыбаются, а перуанские индейки держат свои трагические физиономии поленом?
Заторможенные (как хек из морозилки) понятно почему. Это из-за гор, на высоте всё медленно. А почему трагично? Почему ноль доверия? Почему несчастные тётки в штанах на рынке у станции столь отталкивающе выглядят? Почему демонстрируют отталкивающее поведение? Дерево деревом! За что они нас не любят???!
Почему в коллективном бессознательном перуанских индейцев нет архетипа служения клиенту? Того, что в Индии столь ярко выражено?
Ладно, поехали в Куско. Частично едем на поезде, а от Ольянтайтайбо на такси. Таксист уговорился занедорого, по пути осмотр Салинеры. Что это такое: течёт из горы ручей. Вода солёная, эту воду разводят по ванночками. И она высыхает, и в конце концов соскребают оттуда соль. Конечно, красиво. Хе, а если дождик, то в ваннах грязь! И как выкручиваются?
Ты, Лучезар, в восторге! Соль обязательно попробовать, а как же! Ручей оценить! А какие изумительные фотки твоей бесконечно любимой физиономии! А какие облака, нависшие над гористой местностью! Какие пейзажи!
Кажется, ты уже здорово подкован про внешний мир. Иные и в 20 лет ничего такого не ведают и в курсе. Поди спроси обычного мужика: откуда соль берётся? Ну он же ничего не ответит. А ты как минимум про Салинеру упомнишь. Бедный твой будущий учитель географии... Не наезжай на него, пожалуйста, что он ничего не знает. В наше время учителей не готовили как следует, а просто запихивали им в бошки буквы и так оставляли.
Перед прибытием в Куско ты заснул. А тараканы себе сделали визы боливийские. Когда умудрились?! Сидят все вместе в прежней комнате (нашей) и ксерокопий пачку протягивают. Включая липовую бронь отеля в Боливии. И фотки Лилечки вместо твоих, Луч. Проканает, говорят и посылают меня визу делать, а то пятница. Еду и думаю «вот, блин, завсегда спешка у тараканов!». А спешка путает карты. Боливийский консул захотел непременно взглянуть ...на ребёнка. Феерические просто дебилы. Пришлось мне ехать обратно в отель, брать тебя спящего на ручки и везти в консульство. Сам бы я и не подумал без ребёнка ехать. Это суета тараканья, быстрей да быстрей. Всё тараканы спутали мне, суета – вот их бездарный козырь и липовое знамя в этом хаотическом непознаваемом мире.
И вот лежишь ты, Лучик, в боливийском консульстве. В городе Куско на трёх стульях. И бах ...просыпаешься. И писк: «где мама?!». Объясняю, как достигли отеля и целый час ты проспал в отеле с мамой. Но взял тебя визу делать, а тебе трудно в это уверовать. Вроде ехали куда-то на машине, а бах, спим в кабинете на стульях.
Фотка Лилькина взаправду проканала. Фотка лежит поверх анкеты, я от нервозности вопрошаю «кто это?». Ну ты сразу, подлец, возопиёшь: «Лиля! Лилька! Лялька это!». А я стремаюсь: «тихо ты!», а ты продолжаешь вопить «Лиля! Лиля это!».
Но проканало, консул как увидел маленького ребёнка, сразу кинулся на второй этаж визы шляпать в паспорта.
После этого, Лучезар, я сдал тебя маме. Мама заявила, что оставит мне большой рюкзак и коляску. А свою косметику сама повезёт. Где-то полрюкзака этой косметики, чтоб латиноамериканцы не видели, какая она страшная. Ради уменьшения вещей я не взял в путешествие даже учебного пособия. Дабы продолжать учить испанский. Пожертвовал ради места и лёгкости перемещения. А сколь худо без пособия путешествовать! Когда ещё испанский поучишь! Жертва существенная, я нанёс непоправимый себе ущерб. А эта гадина косметики набрала тонну! Я ввернул тезис о её подлости и цинизме. Верну упрекательнице упрёковый элемент. А то чо упрекает беспрестанно, а тоже тебя уем! Но мразота упрёк не дослушала. Изошла дерьмом и заругалась грязными терминами. Которые в свою очередь не дослушал я. Плюнул, дверью хлопнул и со словами «чтоб ты провалилась» ушёл. Невозможно с ней общаться категорически.
Отель напротив снял.
Когда за визой меня отправляли 2 часа назад, мама захотела достать дкументы из рюкзака. И с этой целью стала его рвать. Дёргает, сволочь, за молнию, чтоб оторвать её. А за молнию нельзя дёргать. Открывать и закрывать рюкзаки надо осторожно. И сцепились с нею, ни минуты без ругани и скандала. Это ли не яркое доказательство, что общаться нам воспрещается?! Только я не знаю, как быть с вами, детишками. Ничего не придумал. Мне обязательно быть с вами надо, просто обязательно. И вам обязательно надо быть с папой. Я не могу без вас и не хочу, чтоб вы выросли без папы. Очень важно, чтобы у детей был папа. Мы только-только с тобою порасстались, а уже печёнки у меня сводит. Да что ж такое.
Тараканы кинулись билеты на автобус покупать в Боливию. Повторял Татьяне многажды, что 5-6 компаний тут автобусных, а она всё спрашивает «а есть ли другая компания, а то этой ехать дорого?». Беспрецедентны ушные пробки.
Оставил их, пошёл на айахуаску записываться. Одно из турагентств продаёт туры на айахуаску. Обещали, что подействует. Дела обтяпал и спать. И чую: одиноко-одиноко! Вдруг они отправились на автобусе и в пропасть рухнули? И нету больше моего любимого Лучика? И приеду через 2 в Боливию, а там никого. Но выясняю и приводят меня в морг. И все там лежат голубчики. И горю моему нет предела. А потом ведут случайно в больницу, а там бах, допустим, случайно Лилечку вижу. И лежит она в кроватке, перебинтованнная вся, покалеченная, глазки открывает, улыбается и радуется «ПАПА!!!». Ну и фантазии бегают…
Утром прояснилось: да, уехали. И да, одиноко.
Русских ещё встретил, научили как правильно кактус варить. Пошёл на рынок Сан-Педро. Интересное место! Жаль без тебя, Лучезар... Тебе бы понравилось.
Головы бычьи, в частности, кучами навалены. Цвета жёлтого, жуткого... Лёгкие белые шарики продают, говорят «картошка». Они картошку морозят, сушат и хранят десятилетиями. Потом на ночь в воду, на следующий день готова. Но воняет картошка эта, страшно вонючая. Уж не знаю, как её кушают, потом и кактус нашёл, и айахуаску в бутылочке. Вот бы взять да испить, но я уже на церемонию записался. Хотя вдруг зелье не сработает. Если не сработает церемония, сюда приду, бутылочку возьму. Покамест кактуса прикупил: и сушёного, и в бутылочке, и даже кактусовую пыль. Русские, правда, сказали, сушёные кактусы ерунда. Надо самому готовить. А в отеле вдруг кухню ремонтировать стали и всё оттуда повынесли. И негде приготовить, если чо. Знак такой, чтоб не устраивать эту самостоятельную трихомундию с кактусом.
Тараканов нету и никто не жужжит. Это славно. Но одиноко без детишек.
Вечером еду на церемонию. Отправили в эту грёбаную Священную долину инков, которая красивая и откуда я прежний раз больной уехал. Еду на маршрутке по направлению к городу Писак. Надоело уже перевал мотаться, всё как обычно: Саксайуаман, Кенко, Пука-Пукара, Тамбо-Мачай. Вспоминаю как ты уснул и Тамбо-Мачай не увидел. А я там купил вкусную кукурузку с сыром и грыз. Ой как грустно...
В 10 минутах езды далее Писака находилось место, именуемое Койя. Меня встретила какая-то безумная Алисон. Маленькая, худенькая, щупленькая, сухопарая. На лице несла она следы лёгкого помешательства. Алисон была на маленькой машинке, стали подыматься в гору. Там у неё домик, но Алисон то и дело останавливалась и говорила с местными о ерунде. Замирала в наклонном положении и трепалась. Обещала потом всё объяснить. На подозрительном хлипком мосту нанимать стала местную девочку: сготовить утром завтрак. А дорога мерзкая, булыжниковая да всё в гору. Рано или поздно это закончится?
Домик Алисон построила сама. Двухэтажный коттедж, довольно уютно, хотя холодно. На кухне крутится перуанец с длинными волосами. Я так понял, её служащий. Сумки с едой разбирает.
Наличествовало сегодня 2 клиента. Я да Тони из Шотландии. Тони был похож на доктора мексиканских наук, вещающих с телеэкрана о загадках календаря майя. Индеец, о котором я сначала подумал, что он слуга, сидел рядом на полу. Молчал и слушал, выглядел харизматично. Типичный индеец из кино про индейцев. С длинными волосами, глазами, устремлёнными вверх, заторможенный и без следов растительности на лице.
Далее 3-4 часа Алисон ебла нам с Тони мозг. Требовалось рассказать, что мы ждём от айахуаски. А что расказывать, ежели эффект будет, потом раскажу. А ежели нет, зачем время терять?
У шотландского Тони была своя история про айахуаску. 10 лет назад оон попробовал, дык сущности одолевают его до сих пор. Он уже не знает, жить ли на этом свете. Или пора сваливать. Безумную Алисон история отчаянно заинтересовала. Подлость в том, что она переводила с английского на испанский и обратно. И кажется, получала большое удовольствие от перевода. Я глядел на камин и надеялся, что когда-нибудь его зажгут.
Решился уточнить насчёт индейца. Алисон загадочно пискнула «ну чо, раскажем правду о сути наших отношений?». Индеец оказался потомственным шаманом, привезённый из сельвы Пукальпы. Тупым как пробка.
Какого хрена забралась она жить в горы неведомо. По идее, здесь должно быть скучно. А с другой стороны может ей сюда в самый раз. Может реализуется как стихийный психолог? Выслушивает чужие истории и переводит их с языка на язык? И от этого люди что-то понимают? Алисон закурила цигарку, запах раздался выпрямляющий, марихуанистый. И шаману из Пукальпы давала затянуться.
Айахуаску они здесь, оказывается, не варили. Получали готовую из Пукальпы. «Пукаааальпа...!!» – уважительно тянула Алисон. Там всё самое лучшее... Мне церемонии на фиг нужны. Мне требуется эффект, а не церемонии. Алисон заявила, что эффект гарантирован. Сбои бывают раз на 50 приёмов. Когда безумная вынесла мне весь мозг и я заподозрил 100% лажу, они-таки упомнили, зачем мы собрались. И стали собираться «в храм».
Таковой располагался в огороде. На склоне горыв в алисоновском огороде стоял круглый сарай, крытый соломой. От холода можно дать было дуба, но имелось одеяльце. Шаман красиво расставил на половичке множество хрени типа скляночек, свечечек, бусинок и амулетиков. Всё было весма торжественно.
Выключили свет и дерябнули. По вкусу айахуаска напоминала содержимое больших бутылей, стоявших в 1970-х годах в подполе нашего дома в Алпатьеве. Конкретно на те из бутылей, про кторые дед на несколько лет забывал. Перекисшее сливовое вино, а по цвету бражка из светлого хлеба. В сравнении с прежней из Икитоса айахуаска показалась не авторитетна.
Выпили по небольшому стаканчику. Я ожидал добавки, ибо маленькая капелюська, небось, не подействует. Дважды я сообщил об этом любителям экзотики. Но они что-то себе в нос пробурчали. Через 2 часа я устал... от ощущения пожелания проблеваться. Вылез из-под одеяла, сходил в туалет. По-большому получилось, а проблеваться нет. Желание есть, а рвоты нет. Вышел индеец, побрызгал мне на голову чудесной пахучей водичкой. От водички стало полегче.
Я чрезвычайно разочаровался в этой айахуаске. И в этих жуликах, танцующих вокруг неё мошеннический танец. Думал как буду требовать деньги назад. Мне обещали вернуть, если не подействует. В турагенстве, небось, отмахнутся: «мы старались и работали, церемонию проводили, услугу вы получили».
Я измучился ходить взад-вперёд по наклонным плоскостям. Огород растянут по горе: либо вверх, либо вниз. Проблеваться не смог, нечем. Потом плюнул, достал траву и выпрямил пространство. И получшело, но давление в организме понизилось. Айахуаска + каннабисовый выпрямитель = сознание могу потерять! Тут до этих придурков дошло, что на меня не подействовало. И, наконец, предложили мне добавки.
Отказался. Мутило давно и неприятно а сознание даже не зацепило. Ничего в сознании не изменилось ничуть. Соглашусь с критиками, что уплатить кучу денег, потратить кучу времени, чтобы помучиться, поблевать и покакать водичкой – это и называется «маразм». Утром проснулся в одиночестве, хорошо хоть замёрз не сильно. Даже выспался, хотя злой. Развели, гады!
Оказалось, Тони пошёл спать через 1,5 часа от начала церемонии. У него оказалась «своя» комната в доме Алисон. Он тоже не обнаружил никакого эффекта. Он был такой же злой, как и я. Шаман тоже признался, что эффекта не было. Безумной Алимсон потребовалось выяснить: почему не было эффекта? Начала она допрос. А как мой шаман из Икитоса мотивировал, что эффекта не было? Далее во всех подробностях она захотела узнать у шамана, как такое бывает? Какая зануда!..
Сколько мог терпел из вежливости. Потом заявил «мне пора в Куско». Алисон заявила, что нужно откушать завтрак. Над которым трудятся 2 молодые индейки. «И она не будет менять свои планы». Тогда я стал собираться и обуваться. Безумная сдалась и отвезла меня до большой дороги по булыжникам.
В агентстве деньги возвращать, естественно, отказались. Но удалось выцыганить 40 солей, типа, «транспортные расходы». Которые сверх 160 за церемонию. Тем удовлетворился и плюнул, не перебороть мне глюки вселенские. Нету здесь хода порешать психологические и судьбоносные проблемы.
В отеле заглотил давешний кактус. Мерзкий он в самом деле. Вкус липкий, жуткий, тьфу. Запах как у бочки с солёными огурцами, забытой года 3 назад в подвале. Час подождал. Никакого эффекта. Ещё полчаса подождал. Нету. Решил поблеватся, чо это в себе держать. И билеты побежал покупать. До столицы Боливии Ла-Пас.
Ощущение тоскливое. Куско вообще тоскливый город. Есть в нём что-то мерзкое.
* * *
В 5 утра прибыли в Пуно. Поснимал рассвет над озером Титикака. 2 часа пришлось ждать пересадки на другой автобус. В 9 будят: боливийская граница. В третьем часу прибыли в Ла Пас. Город что-то с чем-то. Построен в кратере пре-античного вулкана, давно заснувшего. Высокогорная равнина и бах, воронка. Заезд в Ла-Пас через крутящийся спуск. Дороги хреновые, какое-то испытание. Но дышится как будто легче, чем в Куско. Все улицы под наклоном. Горизонтальные плоскости отсутствуют. Пробки сплошные, тотальные. Как они здесь разворачиваются?
Добрался до отеля, где обосновались мои бывшие спутники. Уютная комната, ты с Лилечкой прыгаешь, скачешь, резвишься, ползаешь. Друг по другу прыгаете, хорошо. Здесь я учил Лилечку говорить «нет». Это сакральный эпизод инкарнации. Я держал твою сестрёнку на ручках и раскачивал, приговаривая «да-да-да-да-даааа», «нет-нет-нет-нет-нееееет». И она повторяла, и с тех пор умела говорить «нет».
У меня прям отдохновение. Мама намекает многозначительно, что на электронной почте ждёт меня. Прочитал. Попытка объясниться и разобраться. Хорошо. Мама всё время требуте чего-то непонятного. Вроде как я виноват, но мне простительно. Какая-то психологическая или психиатрическая игра. Но надо как-то дальнейшую поездку разрешить. 2 часа что-то твердила и, наконец, достала. Что-то обидное-преобидное говорит. А мне так уходить не хочется... А надо. Ща пойду и выпью. А потом куда глаза глядят. Ксения обидное-преобидное бурчит, подленькое.
Уже совсем собрался, уже встал. Она продолжает гадостями крыть. Желаю ей скоропостижной смерти, вслух. Она снова гадости. Долго надо меня выбешивать. 2 часа потратила, но выбесила. Не удержался, дал ей по башке. Лялька плачет. Ты, Луч, даже всхлипнул спросонья. Какая мерзкая ситуация, гонят меня отсюда. Лялька всхлипывает, на меня косится. Не понимает, отчего сыр-бор.
Решил не бродить по городу с техникой и деньгами. В том же отеле номер взял, одноместный. Кинул шмотки и на улицу. Бар нашёл, виски заказал. Пью, а бар мексиканский. Прям передо мною на стене скелет. Мексиканская пустыня, а там золото и скелет. Рядом скелет собаки и все весёлые. Скелет собаки тоже весёлый. Справа черепа нарисованы. И прочая грёбаная атрибутика. Куда ни глянь – всюду гробовая тематика! Я аж подпрыгнул от прецизионности символизма. Знак, что неправильно действую. Нельзя рвать, однако! Хочу расслабиться, момент истины попереживать. Но бах, скелеты зловещие повсюду, но весёлые. И ощущение знака судьбы...
* * *
Утром забрал тебя, Луч, и отправились на развалины Тиахуанако. 1,5 часа дороги на микроавтобусе, но дождик. Попросили у небес, чтоб позакончился. Ну дождик взял и позакончился. Лился активно, отсиживались в ресторане, но исчез, ура.
Тиахуанако – город допотопный. Очень древний, но почти ничего не осталось. Вот развалины Пума-Пунку впечатлили. Тут оно да, разбросаны большие и тщательно обработанные камни. Огромные камни, тяжёлые. Глядишь и ясно: примитивные инки соорудить их не могли. Допотопные камешки, очевидно! Этот день полнился теплотой наших отношений с тобою, сын. И всё-то тебе нравилось. И всё-то понимал ты. Мы лазили по камням и расспрашивали местных.
Обратно от Пума-Пунку по дороге бежали, приближалась гроза. В музей заскочили, там ничего, кроме огромной статуи. И надпись, что фотографировать её нельзя. Но как нам с тобою весело и славно! Всё ты понимаешь!!!
Вернулись до отеля, тараканы сидели в местном турагенстве. Тур выбирали на Титикаку, а нам как раз туда и надо. Ну и согласился ехать с ними. Не ругаемся. Как-то тихо-мирно, Сергей Николаевич руку жмёт, о Ла Пасе рассказывает.
* * *
Тур на Титикаку говёный. Полдня дорога туда и полдня обратно. Плавали по Титикаке, во это интересно.. А ещё когда катер ждали, я искупался. Когда солнышко светит тепло. Вода не холодней, чем океан в Лиме. Ты, сынулькин, вдруг взял и раскричался. Тоже хочешь купаться! Тебе 3 годика, а Титикака на высоте 3810 метров. Нет-нет, дай искупаться! ОК, ладно, раздевайся. Ноу проблем.
Окунул тебя 2 раза. После первого ты был ошеломлён. Орал, а перестал. Дух перехватило. После второго дошло, что вода холодная. И завопил ты заново. Уже не от желания купаться, а от холода купания. Но дело сделано. Ты искупался в Титикаке. Поставили галочку, супер! Немного трёхлетних мальчиков из России окуналось в самое высогорное знаменитое озеро.
Поплыли на острова Солнца. Детям хотелось покидать камешки в озеро, а гиду куда-то нас утащить. Какой-то рассинхрон у всех. Чо бы не дать детям камешки пошвырять?
Высота 4000, а надо буквально бежать по камням. Форменное ****ство: бежим в гору, потом по тропинке, потом вниз и ничего не успеваем. Даже сесть испить из бутылочки холодненькой не дают. Ты, Луч, хнычешь, нагрузка колоссальная! Ты похуже нынешний день перенёс, вчера было полегче. А красота вокруг, виды озера феерические,облака эпические.
На обратном пути мутило, хорошо ты, Лучик, вздремнул. Очень тяжёлый день. Но кабы не эта экскурсия, остались бы в разруганном состоянии. А так общаемся, как ни в чём ни бывало. Все слегка опасаются, что отношения развалятся и помалкивают. И никто на меня не наезжает, хорошо.
Другой день в Лунную долину поехали. Почти чудо света. Находится в южной части Ла Паса, где края вулкана порассыпались, образуя огромный провал. Это место Ла Паса не окружено краями древнего вулкана. Достопримечательность мне показалась круче Мачу Пикчу.
Это горное пространство не из твёрдого камня, а из песчаника. Буквально почти песок, а древними дождями вымыло в песке дырки. И пространство заполненное песчаными сталагмитами! Сплошные песчаные сталагмиты! Вот это сильно! Пейзаж и правда какой-то лунный. А тропинки меж ямками и пиками. Потом Таня с Ксенией уехали в Тиахуанако. А мы поостались гулять. Долго просидели в ресторане, размешивая пиво и виски. Травка зелёная и качель, и карусель. Дети резвились от души. Ресторан и при нём отель именовался швейцарским, я так понял здесь всё швейцарское лучшего качества. Мы хлебали вкуснейший суп и бухали с Сергеем Николаевичем. Я настроился на его потребительскую волну, а ведь правда, толком не кушали давно. В Куско не хотелось кушать.
Налегали на пиво и виски по очереди, мясо принесли: гигантский нежный кусок «Т»-образной формы на косточке. Хорошо отдохнули, а как вы набаловались, сладкий мой! Это просто чудо, но и нахулиганились. Потом Сергей Николаевич жаловался, вы намазали его сырым птичьим яйцом. Но думаю, ему на пользу.
Потом на детский парк набрели. Но открытой двери нету, закрыт что-ли к вечеру? Перелезли через забор, Сергей Николаевич руку содрал. Мужик нам в спину что-то пробормотал, но вроде не охранник. Нам пришлось прыгать через колючую проволоку. Да-да, детские парки окружают в Боливии колючей проволокой! Не концлагеря, а детские парки! Парк примитивный, качельки да прудики, но запомнился... На обратном перелезании Сергей Николаевич снёс целую секцию колючей проволоки. А нехрен парки детские колючками окружать!
До Тиахуанако Таня и мама не доехали. Поздно захотели, надо было утром. Но где-то гуляли, им нормально.
Доверять словам боливийских турагентов грех великий. Ни в тур с ними, ни билеты покупать. Мы велели оформить билеты до Санта Круза. С этой целью я передал им бумажку с номерами паспортов. Но не купили билеты. Нету билетов! И никто ничего не знает. И девушки в штанах нету прежней. Сколько я ни требовал билетов, как сидели с разинутыми ртами, так и остались. Реально дебилы. Хотя испанский язык у них государственный. Как можно в турагентстве не понять билетной потребности?
А ещё вот какая история произошла. Пропали у Тани и Сергея Николаевича вещи. Да не простые, а зарядник для айпэда и автомобильный видеорегистратор (это такая мини-видеокамера). После постановки вопроса уборщик вынес из подсобки зарядку для айпэда. Сказал, в мусоре лежала. Хотя по словам Сергея Николаевича она хранилась у Татьяны в пакете. Сомнений нет: залезли и вытащили – в отеле! Зарядку бросили на ненадобностью? А регистратор унесли. Но на ресепшн не соизволили нести ответственость. Принять меры не захотели, даже не допросили новенького уборщика, работавшегов день кражи. Ну не дебилы?
Остаётся 2 дела: сходить в полицию и прикупить билет. Но с утра наступила грёбаная лень. В первый день климат Ла Паса показался лёгким, нежели в . Но после гонок по Титикаке воздуха хватать перестало. На то же самое жаловались и остальные члены экспедиции. Кроме детей, которым пофиг. Всем хотелось ниспуститься с гор в нормальную атмосферу.
Конфликт с пропажей регистратора удалось уладить методом недоплаты за отель. Не 6, а 4 ночи оплатил Сергей Николаевич. По этому поводу служащий с ресепшн обещал связаться с владелицей. Якобы вопросы решает она, а связаться никак, она в отъезде. Служащий попытался передоговориться и содрать с Сергея Николаевича дополнительные 100 боливианов. Эквивалентные русским 400 рублям, но такси уже стояло у дверей. Сергей Николаевич было плюнул и полез за деньгами, но не нашёл в кармане, а Татьяна из машины выкрикнула «никаких ему больше денег». Я велел Сергею Николаевичу зайти в отель, произнести твёрдое «нет» и выйти обратно. Таковое он успешно совершил и мы переместились в аэропорт.
Это была моя идея. Не блуждать по агенствам, а купить билет в аэропорту. И сразу улететь. Рейсов между Ла Пасом и Санта-Крусом в изумительной достаточности. Это подтвердилось6 в день между городами курсировало не менее 20-ти самолётов. Правда, билеты оставались только на вечерние рейсы. Чуть больше 100 баксов на нос и лети себе в Санта Круз. И стали мы тусоваться день в аэропорту.
* * *
Чем Санта Круз хорош, это расположением. Анды таам совершенно заканчиваются. Температура под 40 градусов. И кислорода в Санта Крузе достаточно, хоть обнюхайся. Недалеко Самайпата, где обретается Илья свет Зайцев. Где-то там деревня русская, и заповедник джунглевый. Ты очень хочешь в джунглевый заповедник, Лучик!
После Арекипы у нас начался кромешный трэш. То понос, то голова, то зубы, то глаза, то желудки, то высокая температура – организмы трещали у всех. То вот переругались... Сколько по горам прошлялись? Больше трёх недель, однако. Все очень устали от горной местности. Зато обязательная программа изучения достопримечательностей почти закончена. Остаётся месяц и на остаток дороги спецплана нет. Чили-Аргентина-Бразилия, это уже мелочи. Дворец Пиночета и всё такое. Ах, конечно, Уюни! Это будет высокогорный холодный кусок. Реально ли отдохнуть за месяц?! Ещё как реально! Что такое 4 высокогорных дня Уюни? Мелочь! Главное, стоять по неделе на одном месте. Тогда отдохнём. 10 дней отводим на Чили.
Под Санта-Крузом отогреемся, потом Уюни штурманём. Потом в Чили на уровень земной коры опустимся. И далее «по югам». То бишь в лето. В шортах коротких похаживать! Как все соскучились по лету! Да хоть безделье на побережье! Все хотят на пляже тупо лежать. Если купаться не получится из-за воды холодной, то хоть как, а никуда не ехать.
5 или 6 часов ожидания в «Эль Альто» – единственном аэропорту Ла Паса. Это пригород столицы и здесь мне удалось посидеть с нетбуком. Но странно, после нашего расставания в Куско ментал куда-то закончился. Стало неинтересно описывать путешествие. И менее всего хочу описывать достопримечательности. Ужас моего семейного сюжета перекрыл по важности остальное.
Звонили позавчера Устине, жене Зайцева. Устина ровно отвечает «да, приезжайте, Илья в отъезде, где-то в Чили пропадает, но вы приезжайте».
Наша мама, Луч, боится и трясётся. Как так, приехать в отсутствие приглашавшего. Её не культурный вопрос заботит, а ломка пространства. В некем культурном русский человек даже славится приёмом гостей. Любят или не любят русские гостей?
Чмоки-чмоки тебя, Лучик! Любимый мой сынулька!
ПИСЬМО ВСЕМ МОИМ ПОТОМКАМ
Здравствуйте мои очаровательные порождения! Продолжаю сказ о том путешествии. Вроде выровнялись отношения, хорошо!
Перелетели в Санта-Круз и да, жара +29 градусов и влажность. А кажется, жара страшная! После трёх недель в горах шок, что так бывает. Очень необычно! Ночь, жара, уффф. Таксист в отель с бассейном привёз. Дороже ожидаемого, но хорошо. Поселились семьёй, с Ксенией. Сергей Николаевич шутит «деньги ломают, гы». Конечно, ломают, поди вторые 70 баксов уплати за комнату.
А не ругаемся, в бассейне плаваю, кайфую. 2 ночи прожили, я всё плавал, плавал, плавал, плавал. Там кормят у бассейна, тарелку заносят. Бассейн причём на 4 этаже, как бы над козырьком отельного входа. Экзотика.
Вечером выпрямитель искал, ибо старый закончился. Аникто не знает и все боятся, полицию поминают. По рассказам Ильи Зайцева в Боливии выпрямительный рай и полно всего и кокаиновые фабрики всюду. Якобы штоль Боливия потеснила Колумбию. Но всё это оказалось неправдой. Шёл по улице, а все шарахались на этот вопрос. На углу проститутки сидят дрянные, обещают. Дал немножко денег и жду, но она смылась, ничего не вышло. Бонусом 15 минут общения с её подругой, ну это отбросы общества. Толстая и страшная, я сначала думал, торговка из магазина. Чем, говорю, занимаешься, а она по пипиське себе стучит. Хочешь, спрашивает? «Я плохо её знаю», говорит про подругу. Ну и не стал ждать.
Вернулся несолоно хлебавши, а небо сверкает. Ксюхе внезапно покушать требуется, иди, говорю. А она боится, якобы дождик начинается. Всё небо сверкает. Нету, говорю, дождика, а за окно глянь, ба… там не просто дождик, а ветер страшный и небо сверкает. Опрометью к бассейну, там наша одежда сушилась. Всё спас, только носок Сергея Николаевича в бассейне всю ночь проплавал. Гроза разразилась страшная. Небо сверкало каждую секунду. Казалось, окна не выдержат. Я на это дело поглядел и приноровился молнии фотографировать. Очень красиво. Но это не самая страшная гроза в моей жизни, а самая страшная была на Средиземном море. На острове Ибица в 1997 году. Та – реально убийственная. Символы мне, однако, не понравились. Я почему-то связал грозу с поисками выпрямителя. Нехороший знак, верно? Искал траву и нашёл грозу. Гроза это Уран и Нептун. Непреодолимые факторы. Но ооочень красиво.
На другой день покатили к Устине Зайцевой. Транспортники глупые, везут задёшево, а дополнительное место нам продать отказываются. По времени отправления врут, не ведают времени.
Часть пути пролегала по горам. Самайпата находится на полутора километрах над уровнем моря. Не так жарко, как в Санта-Крус, но и не прохладно. Прибыли в Самайпату к вечеру. Интересное место.
Адрес такой: «Первая кокера, а я от ей прямо живу». Оставили женщин и детей сидеть, а с Сергеем Николаевичем пошли искать новые ворота. Народ подсказывает, но неточно. Ушли в сторону, обнаружили ворота. Новые ворота были обтырканы острыми железными пальцами.
Я решил слазить, а Сергей Николаевич побоялся в жопу из дробовика и пошёл назад. Как я перелез между острыми железяками – сам не понял. Героизм, называется. Палец разбил на правой ступне. В гору ковыляю по участку. Там почти зАмок, но никого нет, зато 2 собаки бегают. Обратно перелазил и разорвал любимую майку, купленную на Кубе в 1998 году. Вернулся группе, сидят в ресторане, Сергей Николаевич виски охаживает, устроился нормально. А смеркается. Тогда и позвонили Устине.
Г-жа Зайцева материализовалась в момент, когда официант рукополагал во пространство новую бутылку виски: большую, цельную и красивую. Вообще-то она была Ануфриева, т.к. староверы фамилий не меняют и брак государственным образом не регистрируют. Им достаточно церковной церемонии.
Устина была в белом сарафане, как архангельское привиденье средь посконной боливийской ночи. Запахло чем-то русским, сермяжным. Устина повела нас к домой, по дороге Луч грохнулся о земную кору и набил немного синяков. Поплакал, тоже герой. А есть ли связь между его и моим состоянием? Наблюдаю, насколько мои чувства и ощущения дистанционно передаются сыну? Отец и сын очень связаны, по идее. Давно за этим наблюдаю, во я ногу повредил да майку, а сын во кору земную втрескался. Дом оказался рядом с замком, каковой я штурмовал от храбрости. Выходит, я штурмовал соседский дом. Гип-гип штурмовикам.
По дому бегало пятеро детишек, что и обещано. Да! Три девчонки в сарафанах и два мальчишки в штанах и рубахах с поясками. Дарья, Клавдия, Ирина, Лев, Виссарион. Речь их похожа на папкину, хотя не столь колоритна, а проще. Я не стал за ними записывать, папкин рекорд изящества староверовыговора не перепрыгнешь. Особенной красотою блистала третья дочь – Иринка. Натуральная русская красавица лет семи. В современной России таких не встречается. Минус, что детей почти не развивали. Малыши почти ничего не знали об окружающем их мире. 7-летняя Иринка не умела читать. Мультики и кинофильмы смотрели на испанском. Зато царила атмосфера спокойствия. Как если бы внешний мир не посылал никаких вызовов и ни к чему готовиться не требовалось.
Дом оказался не купленный, а съёмный. Платят за него по 200 долларов в месяц, вместе с коммуналкой. Что дёшево, ибо комнат дюже. Пространства наличествует до самого периметра объёма. Маленький огородик и пространство для шашлыков.
Зайцев, однако, обретался в Чили, строил кому-то какую-то хижину. Как бы сказали в моё время, «халтурил». Значит:
- не бездельничал (одно значение термина),
- не выполнял работу худо (второе значение),
-а …подрабатывал (третье).
Периодически Илья звонил домой, но ни разу не поговорили, не пересеклись. Деньгами он снабжал семью исправно, так что Устина в особенности ничем не заморачивалась. Хотя раз в неделю ездила в Санта-Круз преподавать вышивку.
На открытой веранде простенькие креслица. Находиться в тени приятно. Климат мил, не слишком жарко и не слишком холодно. За перилами глинисто-каменистый склон. Кусты и деревца. Огородик прячется где-то слева. Там перец, салат и лук.
Сидя на открытой веранде можно любоваться птичками колибри. Вот они где живут! Оный зверь часто-часто машет полудохлыми крылышками, аки стрекоза и висит в одном месте, аки вертолёт. Колибри зависает у длинных «глубоких» красных цветков суя туда длинные вытянутые свои носы. В точности рассчитанные на эти самые цветки, будто их делали на одной фабрике. Выпускали комплектами: и колибри и цветки. Но иногда пролетала стая резвых зелёных попугаев. Достаточно эзотично, чтоб распознав в этом божественном эфире также и русский дух, подивиться компиляции до крайности.
Самайпата примечательна историческим событием. Здесь прошёл с боями однажды Эрнесто Че Гевара. 1967-й год, за 6 лет до моего рождения. Ну как, с боями. Гнали его правительственные войска между гор, вот по этой долине. Это было когда Фидель уже не знал, как отделаться от Эрнесто и выслал его в Боливиию типа клонировать кубинскую революцию. С глаз долой, из сердца вон, даже оружия не прислал и на боеприпасы не наслюнявил. Чтобы Че Геваре посложнее было вернуться обратно.
Также в Самайпате живёт археологическое историческое чудо. Каменная гора, а на ней множество выемок, ямок, выдолбов, типа как под дверные косяки. Зайцев не врал, когда говорил «что вам Тиахуанако, вот у нас в Самайпате...». Археологическое чудо называется «Эль Фуэрте». Полностью: Эль-Фуэрте-де-Самайпата. Ехать к нему на такси по раздолбанной дороге. И мы помчались изучать Эль Фуэрте.
Гулять там здорово, но вопили дети. Особенно гневалась Лилия Сергеевна, то ли жарко ей было, то ли чо. А указатель типа дорожного знака стоит: «Эхо». В горы по сторонам, и пространство, так мы с Лучиком от души наорались! Эхо отражается от соседних гор и возвращается обратно. Теперь мой сын хорошо знает, что такое эхо. И этому научил его! О сколько образцов граней реальности уже показал ему! (Через 7 лет школьный психолог доверительно мне скажет «мальчик почему-то особенно развитый, как словно мудрый, по развитию обгоняет всех в классе», а я вручную и по частям учил его регистрировать реальность).
Квинтэссенция Эль Фуэрте – гигантский камень с выемками и выдолбами. Окружён настилом, чтоб туристы ничего не испортили. Вокруг много мелких развалин, но не отреставрированных и не очень древних. Вот камень гигантский реально крут. И с одного боку что-то выдолблено и с другого, и даже сверху. Такого бы пьяный тракторист не сделал. Это вам не линии Наска... Пахнет достопримечательностью мирового масштаба! Пахнет Петрой из Иордании! А никто про Эль Фуэрте не знает! Реально круто!
Таблички приписывают сооружению ритуально-жертвенные цели, но я не верю. Вряд ли древние люди занимались в основном прославлением Бога, до Бога они не доросли. Сами археологи не понимают, как надоели типовыми умственными заключениями да приписками.
С нами поехали сёстры Зайцевы количеством три сестры. По наводке сестёр после El Fuerte достигли горной речки, каковая перепружена и словно бассейн. Вода холодная, но сёстры смело занырнули. Полтора часа мы отдыхали у воды. Это прелесть, а дети бродили по скользким камням, погружались в лужицы и взаимодействовали с головастиком. Который жил в отдельной персональной ямке. Сколько радости! Потом дети обнаглели и, катаясь по скользким камням, визжа и радуясь, окончательно потеряли благоразумие. Луч грохнулся о земную твердь и украсил себя новым синяком. Также расцарапал задницу и поплакал, скорбя о заднице. Иринка Зайцева тоже грохнулась и тоже поплакала. Остальные обошлись.
Водитель пунктуален, дорого не взял. Решили завтра с ним в тропический лес двинуть. Заповедник называется Амборо. То реликтовый лес с «динозавровыми» деревьями. Нам хотелось низины, а как выяснилось, Амборо ещё далее в горах.
Мы перемещались по долине, где боливийцы гнали Эрнесто Че Гевару вон в ту сторону. Дорога плохая и крутит, но красиво. Луга, рощи, стайка зелёных попугаев. Ехать 2 часа, место именуется Юнга. Никого нет и ничего не понятно. На плакатах картинка была иная. А здесь ворота и бабка с хворостом бредёт. Вдалеке бредёт и …вдруг эта бабка... стала брать с нас деньги за въезд! Из её сбивчивого рассказа ничего не понять. То ли можно там остаться, то ли нет. Есть ли отель? А где реликтовый лес? Ах, до него ещё 5 километров. А есть там еда? Там нет, есть здесь, вот. Где «вот?» – непонятно. Ладно, иду искать. За мной остальные. Начали мне портить настроение. Тужатся изо всех сил. «Ффу!», кричат, «куда мы приехали!». А в дополнительности сообщают, что «тут говноооо!». А это была обычная сельская местность.
Мои спутники походили на рафинированных горожан, не знавших, откуда берутся яйца и молоко. И вдруг приехали в деревню, и поузнали и страшно возмутились. Мне стало неприятно, хотя виду старался не подать. Что-то гнилое в моих спутниках. Ни тебе «спасибо», ни «ой как интересно» и ни малейшего интереса к окружающему пространству. Всё им городской пейзаж подавай да бухло. Вдруг кондор вылетел над загородкой, все закричали «кондор!!!» и стали фотографировать. И забыли, что 5 секунд назад на вонючую деревню ругались, уфф.
Во дворе окошко сарай. Там тётка, попросил у неё побольше еды. Тётку словно парализовало. «Какой еды?» Это она меня спрашивает? А я откуда знаю? Какая у вас еда? Та я вообще здесь первый раз! В сарае темно и ничего не видно. Штоль полки какие-то.
«А какая есть? Побольше всякой давайте!»
«А почти никакой и нету, я же не знаю, какой вам надо».
И ни малейшего к нам инереса. В тёмной комнатушке сидит, а глаза круглые-круглые, как у актёра-курьера после того, как он наши 3 тысячи долларов прикарманил. Под пытками тётка сдалась. Наличествует тунец в банках. И жидкости есть. Тунца открывать зубами. Требую всего побольше, но тётка полностью теряется.
Наш водитель взял с собой жену. Она пообещала нож и помогла в общении. Обратилась к тётке не на чистом испанском, а на корявом. И тётка стала что-то понимать. Мы хотим у неё что-то купить!!!
«Кола есть?»
«Нету»
«А это что мля?!».
Достаёт бутылку колы.
«Эту?»
«А есть другая?!».
Уходит. Ставит вторую бутылку такой же колы. Уффф. Дальше разразилось одно из самых удивительных зрелищ в моей жизни.
Тётка хотя и работала в магазине, была совершенно неграмотная. Она говорила цену, а жена водителя считала сумму. До меня вдруг дошло: не знает таблицу умножения. Но и просто складывать не умеет! Ааа! В школу не ходила. А у ей же магазин с тунцом!!! Тунца знаш?
Водителя решили не отпускать. Вдруг в лесу ничего, а так оно и сталось. Проехав сквозь ворота мы подымались в гору. Земля здесь активно расчищается: выжигается под огороды. Эдак все джунгли пожгут... вон в Бразилии сельвы почти не осталось. На карте граница Боливии и Бразилии выглядит жутко. С боливийской стороны сельва, с бразильской пустошь.
Далее пешком по тропинке. Есть круг на 1 час, есть на 2. Растения и правда реликтовые. Вот-вот в таких динозавры и водились! Вообразите себе тропическую пальму. На фоне таких обычно рисуют диплодоков. Национальный парк Амборо! Всюду мостки и поручни. Но ступеньки гниют из-за влажности. Изредка обваливаются и человек падает. Народа нет, никто сюда не добирается.
Дети любят поорать, Лучик заныл. Устаёт быстро, а мама рядом – святое дело поорать! Стал пугать его динозаврами. Наобещал, что сожрут как и других мальчиков, кто здесь орал. Помогало ненадолго, сын подпискивал, покамест карабкались. Тогда я спрятался за деревом и заорал динозавровым голосом. Это сынульку взбодрило. Он ещё долго вспоминал сожранных динозаврами мальчиков. Наверху уговорили тунца. Покричали со смотровой площадки. Потом динозавры опять покричали, чтоб Луч не орал. И далее динозавры по дороге обратно рычали по инерции.
До Самайпаты ехали иной дорогой. Короткой и грунтовой, окрестности которой изобильно заросли гигантскими кактусами. Приятные горные виды, но трясучка по каменистой грунтовке. Земля аж красная в этой точке земного шара. Вменяемый водитель ещё больше понравился. Договорились назавтра ехать к Че Геваре. Но он прислал вместо себя другого. Т.к. своя машина в ремонте, хотя вдруг решил пожалеть? 2 часа по асфальту до Большой долины (Vallegrande) и 3 часа по грунтовке.
Устина в город поехала, с детишками осталась Ксения. Ей полезно, даже испытала облегчение. Что может для Устины что-то сделать. Если Ксения пользуется чьей-то добротой, ей сразу печёнки выручивает. Она не может принимать блага от других людей. Поэтому лучше ей не делать хорошо, а то ей будет плохо. От хорошего отношения её курвит, пучит и выкорёживает. Либо она некрасиво унижается, неловко тужась добро компенсировать. Я думаю, жёсткий Прокурор-Судья-Вертухай не обнаруживая зла, каковое обличить, обнаружив во внешнем мире добро идёт во внуренний и садирует саму Ксению. Мы даже погавкались на ровном месте из-за Устины. Слово за слово, беспричинно. А я со всех сил дежурю, чтоб конфликт не разросся.
В 5-часовой путь на место расстрела Эрнеста Че Гевары напросились 3 смерника. Я, который я + иной, который не я, а который Сергей Николаевич, который категорически не я и Татьяна. Минимум 10 часов тряски. Транспортный мартириум. Он не мог поближе к людям инкарнацию оставить? Спутники мои, которые не я, устанут и съедят меня, который я.
Выехали на рассвете. Устина в одну сторону, мы в другую. Наблюдаем растения на проводах. Ощерившиеся куст.Как закреплятся на проводах– загадка. Птички стараются чи ветром нанесло? Водитель был в La Higuera 1 раз в жизни. Дорогу помнит худо. La Higuera – здесь убили Че Гевару, сюда едем. Судя ландшафту, Че Гевару уверенно сюда загоняли и загнали. Он приехал делать революцию среди стада коров. Это гениально.
Чем выше забирались, тем более проникался я личностю Че Гевары. Шо за гусь? А что делать в дальней дороге? Редкий путешественник сюда доберётся. Слева гора, справа обрыв, градусов 60-70. И так несколько часов... Посёлки какие-то глиняные, дорога из грязной глины. Ковыль какой-то, облака пошли, причём внизу. Значит мы поднялись выше облаков. Дождик моросит, ничего не видно. Как он едет? Редкий русский доползёт до середины Че Гевары! Иногда водитель крутил импровизированную карту на клетчатом листочке и спрашивал путь у прохожих. Прохожие отвечали так, чтоб он не понял, куда надо. Это обнадёживало, т.к. вряд ли в хаосе ревоюцию устроишь. Потом стали появляться указатели: «путь Че Гевары». Вышли на след, это обнадёжило. Но высоко и мокро, в лобовом стекле не видно ни зги... Уже обрыв и летим – или ещё не обрыв и едем? Эрнесто Гевара де ла Серна закончил жизнь примерно в том же возрасте, что у меня сейчас.
– Если вы сможете найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведет (с) Эрнесто Че Гевара.
Рассказывал спутникам о науках. Изложил четырёхступенчатую модель астрологии. Предложил по ней пройтись и разобрать. И разобрали, особенно хорошо получилося отработать Ксению Александровну. Быстро выяснилось, что дама полнится неразрешимыми противоречиями. Кричала буквально вчера изо всех сил, что ей требуется к Че Геваре. И в то же почти время, что устала. Изволит уюта и «дома побыть». Сергей Николаевич поднял беднягу на смех, какая она в стороны разорванная. Тогда я перешёл на субличности и выявил в Сергее Николаевиче субличность Ловца Кайфа. С чем он радостно согласился. Я попросил его перечислить в ряд, какие субличности имеются в дополнительности, для него важные? Но он продолжил рассказывать про Ловца Кайфа, как будто вопроса не слышал. Из чего я сделал вывод, что осознанная субличность у него одна, а переключатель заржавел. И никуда он переключиться не умеет. Интересная дискуссия (потом вычисление субличностей и осознние личности станет моей профессией).
– Благодарю Господа за то, что Он привёл меня на Кубу, и я мог увидеть плоды трудов Че Гевары. Мой аргентинский герой – я ношу его с собой вытатуированным на плече, но ещё глубже – в своём сердце. Он был мятежником. Как и я (с) Диего Марадона
Дождь, зелень, вывеска La Higuera. Молодая штанистка открывает дверь в дом, где убили аргентинца. Там прежде была школа. Вручили штанистке денежку, записались в книге посетителей. Я отмотал месяц назад – не было русских за это время. Зато аргентинцы, французы, испанцы и даже Южная Корея.
Дом подлинный, стены подлинные, но слегка переделанные. Было вроде три окна, а теперь сколько? Крышу новую положили. Пол вроде новый. А смотрится так, будто всё оригинальное. На месте расстрела стоит стульчик «того времени». Ощущения странные, очень приятно. Почему-то приятно быть на месте смерти Че Гевары. Может после жуткой дороги отходняк?
Здесь тихо и спокойно, и внутренне комфортно. У меня иногда получается говорить с духами, но для этого надо бы знать о Че Геваре побольше.
Школьные парты, якобы «того времени». Большой военный костюм, его подарил бразильский актёр, сыгравший Че Гевару в театре. Большая часть экспонатов музея подарки и послания моих современников, влюблённых в Че Гевару. Раз в год – 14 июня – сюда приезжают его дети. Они молодые, чуток за 50 годков.
90% экспонатов – бумажные послания. Всё увешано листочками-записками. Я подсуетился и свой привесил. «ЧЕ ГЕВАРА ПУТИНА ПРОГОНИ», так написал. Хотя не ясно, какое отношение дух Че Гевары может иметь к изгнаниям диктаторов. Он же сам был палач, но в каком-то смысле и бунтарь. Вдруг сработает? От образа Че Гевары идёт что-то магнетическое, приятное, харизматическое и доброе. Но реальный Че Гевара был ужасный палач, садист и жаждал крови.
А уходить не хочется! Что ж такое?! Я бы недельку здесь провёл с удовольствием. Э-э-э… покой? Понимаю, что долго ехать. Что дорогу может размыть и... никак не могу стронуться. По разным углам хожу и фотографирую. А спутники мои по этическим категориям специализируются. Это им нравится, а то нет. Когда нет, колкости отпускают. Принижают значимость экспонатов, дескать, дескать, не круто вовсе. И настолько это неприятно, экспертов здесь обнаружить. Хорошо не бунтуют и на меня не ругаются. Главное, чтоб не завопили «какая жопа!» и «куда ты нас привёз!». Ибо если там единственная полупаразитичесая субличность на двоих, то могут.
Зашли в магазинчик, а там ничего. Одни галеты. Зато бабушка-продавщица рассказывает. «Я тогда маленькой была, лет 20 мне было всего, так я помню, как эти геррильос проходили. Че Гевару даже видела, но мельком». И вырезку из газеты показывает, а там про неё что-то понаписано. Ну, сфотографировал я вырезку и бабушку. Та грудь выпячила как на ордена. Всё-таки почти участница исторических событий! И так мне интересно, а спутники глядят с укором. Словно претензию готовят, чо я хренью страдаю, а давай снова 5 часов трястись! Водитель обещает музей Че Гевары в Vallegrande. А он может закрыться, если не успеем. Всё, нашли причину суетиться. И понеслись ****а по кочкам.
Музей двойной, с одной стороны музей археологии. Спутники мои насупились. Обещали Че Гевару, а попали в археологию! Трагедия века! Провал авантюры! Татьяна раскритиковала древние вазы. Очень уместно.
Поднялись через трущобу на второй этаж. Множество чёрно-белых фотографий. По центру военная форма. Отношение к Че Геваре эпистолярное. Форма подарочная. И началось.
– Ой, а чой-то фотографий так много? Ой, а чой-то Че Гевара с открытыми глазами? Разве так возможно, мёртвого – с открытыми!!! Это плохо! Это неприятно! Ой, а чой-то тут написано? А тут? А тут? Ой, да чо тут смотреть! Да тут нечего смотреть! Фффффффууууу!!!!!
И вопросительные взгляды на меня. Дескать, пойдём, скорее. Не даёт мне посмотреть экспозицию, т.к. переводи подписи к фотографиям. После перевода снова не даёт мне экпозицию посмотреть, т.к. надо бежать (куда!?).
Изучая фотографии я думал, насколько человеку важнее его идея, чем физическое тело. И физически ощущал, как умирает тонкая гармония из-за перевода надписей. Какой-то эгрегор против грубого перевода для неготового зрителя. Но Татьяна снова и снова: «чо?!»
В Большойдолине есть ещё место, связанное с Че Геварой. Лавандерия (прачечная), где тело революцинера-палача выставляли на обозрение. И место, где он был похоронен до того, как останки перевезли на Кубу. На бывшую могилу не поехали. Двинулись в прачечную. Первое, что изрёк Сергей Николаевич, высадившись у госпиталя: «это чё, просто госпиталь?». А зайдя на территорию госпиталя он молвил: «ПРАЧЕЧНАЯ-ШМАЧЕЧНАЯ»...
Прачечная это небольшая будка на пригорке.
Госпиталь функционирует до сих пор.
До тошноты мерзко.
Зачем ему вообще внешний мир?
Зачем он куда-то едет?
Переживаю опарышевую гадливость.
Покрутив головой, Ловец Кайфа заявил «ну ладно, я пошёл, мы тебя там подождём». Значит он не поймал здесь кайфа. Требовалось достать бразильской самогонки. Или хотя бы узнать, сколько она здесь стоит.
Уже моя субличность Ловца Кайфа не удовлетворена. Не дали ей спокойно постоять и помолчать, надписи почитать. Затащил их в ресторан. Хотя меня от них тошнит. Отравился их эгрегором или войной эгрегоров. Реальная тошнота, но надо же покушать, хотя лучше б не кушал. На стенах ресторана фотографии, какой-то мальчик верещит: фотографировать фотографии нельзя. Дом, где ныне ресторан, несколько раз менял владельцев, а вообще в нём живут ...привидения.
На площади Самайпаты, где вчера никого не было, удалось раздобыть выпрямителя. Парень, можно сказать, свою дозу отдал. Ходил до ночи вокруг домика Устины. Думал о Богине. Товарищ прислал её натальную карту. Сопоставляю планеты. Какова штатная норма симпатии? Норма даже превышена. Можем быть любовниками и даже семью создать. Притяжение у нас взаимное. И докрутил себя до того, что захотел её всяко и даже семейно. Жуков на балкон прилетает, котята чёрные бегают. И на меня прыгают, прыгают. чтобы бы это значило? Как расшифровать знаки? Тень от одежды образует на бетонной стене силуэт сжавшегося ребёнка. Может писать письма потомкам, порождённым от Богини? Это ж как пальцем в небо!
У Зайцевых пробыли 4 ночи. И сразу поехали в русскую деревню. Адрес которой я каждый день старательно выпытывал у Устины. Называется Тоборочи. С горем пополам добрались до Санта Круза, потом наняли другого водителя, а все тупые как пробки. И словно испанского не разумеют. А жара, а Лучику жарко, а кондишна нету, а поля, дорога в одну сторону грунтовая и пыль, и ужас просто. Горная Боливия и равнинная разные, но как же здесь жарко!!!
Мелькают населённые пункты: Гуарнис, Монтеро, Миннеро, Чинэ, затем поля с сахарным тростником, потом поля, усеянные соей и вуаля. Как описать русскую деревню, 100 лет живущую в параллельном мире?
Русская деревня была
а) жаркой и
б) полной комаров.
Нигде не было комаров, а только в русской деревне! Спешились в тенёк, а там комары и накинулись, ууух! Опарыш за бутылку вина схватился и немедленнно выпил. Мы с Лучиком пошли по домам, «искать вписку». Устина говорила, что первый же дом относится к их родственникам. Здесь живёт Мартьян Ануфриев, её брат. Первый же дом действительно выявил живого человека, но не брата, а женщину. Я спросил, где живут Ануфриевы. А жарко, если не в тени, жуть сущая. Но цветов наличествует в достаточности и пальмы всякие. Архитектурный стиль не русский, лишь отдельные объекты выдают русскость.
Всё-всё Лучику показываю и рассказываю. Дети навстречу идут, что-то у них спросили. Ответ я не понял, их язык отличается. И на качельках повисели, в двери постучали – не нашли родственника. Искали Ксения Ануфриеву и Алексея Ревтова. Но к первому дому вернулись в тенёк. А тут беседа животрепещущая. Ловец Кайфа позакончил бутылку и радостно кокетничает. Татьяна мудрит, Ксения смехом заливается. Чу! Обольщают двух русских женщин одновременно! Первую уже видели, говорю, а Мартьян существует в природе, где его дом? А это и был его дом первый, уффф.
Беседа льётся, женщины готовы пригласить в гости, обещали квас и бражку, Ловец Кайфа страсть хочет всё это проверить на предмет кайфа. Потом женщина говорит: «ну так вы идёте?» и тогда все вскочили и пошли. Из-под куста, где комары, под навес. В дом, однако, нас не пригласили. На другой день я случайно заходил: мощный в доме кондишен и прохладно, и много комнат с семейными фотографиями на стенах. Скромно да нескромно, в России так миллионеры живут. «Поляну» тоже не накрыли, а по чуть-чуть скармливают: бражку, квас, яички, карамболу, гуаву. И сидят, и смотрят на нас, а беседа весёлая. Это потомки староверов, бежавших с Дальнего Востока от красных. Скорее всего, мы видим не типовой срез эгрегора, а дальневосточный начала ХХ века.
Но наши не интересуются их жизнью, а про свою толкуют, особенно всякие глупости. А гамак, а Лялька в гамаке веселится, детишкам хорошо. Эта женщина была женой Мартьяна, а вторая сестрой кого-то из них. Глядят на нас тестирующе, испытующе, так и предсказывал Зайцев. Журналистов здесь не жалуют, т.к. брешут, собаки. Ксения решила, что фишку я не секу и стала меня воспитывать, чтоб не фотографировал столь откровенно. Женщины ещё бражки вынесли, Ловец Кайфа изошёлся в комплиментах, а так во дворе под навесом и сидим.
Лучик на кокосы глаз положил, он с ними знаком после прошлогодней Индии. Сталось у нас приключенье кокосы рвать. Бочка синяя тому сгодилась приподняться, ну я несколько штук скрутил. Кокосы перезрелые, сок есть, но более мякоти белой, а не прижилась у русских традиция кокосоедения. Технологии открытия кокосов не наличествовало. Я долго выковыривал мякоть, но никто не съел, зря палец порезал.
А хорошо сидим, а вечереет, а пошли коров кормить. Там отдельный лужок в сторонке, для коров и комаров. Последних больше, так я не понял, кого тут целенаправленно разводят. Коров или комаров. Нигде не, а в русской деревне комаров полно! И пыль на дороге, я такой пыли не видел с 1970-х годов. Вот чтоль русский дух? Дух комаров и дух пыли дружат с русским духом?
Техники целый сарай и снова сидим, а беседа льётся, но почти невозможно узнать об их жизни. Спутники мои несут ахинею. Тётеньки сказывают: «замуж моя племянница в Уругвай вышла», а Ловец Кайфа следующей фразой «я за Россию!». И бах, перебил антропологическое наблюденье.
Тётеньки: «Шибко знають», «Бразилия – хорошая страна», «коммерсия между нашими странами», а Ловец Кайфа: «мы зимнюю Олимпиаду отбили, у нас будет». Ну реально дурак.
Тётеньки: «здешная рыба... не шибко много её», а в этот момент Ловец Кайфа бражку от меня отодвигает и заявляет: «нельзя писателю больше 40 лет жить!». Дети кашлянули, тётеньки сразу мазь советуют. «Минтисан» именуется, а это боливийский аналог вьетнамской «Звёздочки». Во Вьетнаме все болезни «Звёздочкой» лечат и также тут. А Ловец Кайфа бражку знай себе нахваливает. Вдруг добавки поднесут, а бражка слабоалкогольная, какая-то нерусская.
Мой же интерес лингвистический, слухаю: «фильмы покупали.. эти люди в другой стране живут и хочут русские фильмы... они же не поймут ничего!».
Их дочь Ольга в 2009 году месяц пробыла в России, в Красноярске. Цены, говорит, в России не дорогие, а билеты да. А люди в России «шибко неприветливые...». А в маленьких городках «шибко добрее». Сергей Николаевич с Татьяной логику перебивают и обсуждают медведя, а ещё лося, который шёл в маленьком городке. Уффф. А жарко, но майку снять не могу. Ибо стесняюсь, тут у всех русских телесное покрытие. По этикету, видимо, необходимо.
Совсем ужее затемно собственной персоной явился хозяин, Мартьян Ануфриев. Он напоминал всеми любимого Михаила Евдокимова, сибирского юмориста-губернатора, который подозрительным образом погиб в автокатастрофе. Но в темноте бородатый Ануфриев напоминал также отрицательного персонажа Рамзана Кадырова.
Нас проводили в специальный гостевой домик, метрах в 400 от дома. Ловец Кайфа бубнил клятвы пооставив вещи вернуться на беседу с Мартьяном. Но непонятным образом пал на кровать и замертво уснул. Татьяна сказала, что он пьян, хотя как огромная туша опьянеет от безалкогольной бражки? И мне выпало счастье пообщаться с Мартьяном без отягощающих обстоятельств. Хозяина тем временем накормили, но не в доме, т.к. в доме они не едят. Это было отдельное строение типа кухни. Мы сели на креслах под прежним навесом, где карусель, гамак, длинный стол и лавки.
Говорил Ануфриев странно, понимать трудно. Испанские словечки, вставленные автоматически, не мешали. Тяжелее было с непонятными словечками. Которые могли быть русифицированными испанизмами. Но могли быть и элементами русской речи прошлого века. С ними было всё сложнее. И очень сложно понимать ломаный стиль изложения. Их дед бежал из Хабаровска. Значит исходно он говорил не на чистом дореволюционном русском, а на диалекте. Самая понятная фраза Мартьяна: «ты это точно знаш?». Он мог вставить эту фразу в неподходящий момент, вероятно, многого в мире не понимал. Но много и понимал, Мартьян Ануфриев верил во всемирный масонский заговор финансистов. Которые делают революции и выкачивают из некоторых государств типа России ХХ века мыслиvst соки и силы. Это они, масоны, поставили президентом страны Эво Моралеса! А плох сей Эво Моралес! Впрочем, через некоторое время я выковырял из Мартьяна доказательства обратного. Эво Моралес был также хорош, ибо сажал в тюрьму «даже своих». И все губернаторы его боялись. Мы обсудили «сингапурский вариант» (трансформации государства) и Алексея Навального. (Тут я в основном просвещал).
О временах революции куда интересней. От красных бежали многие и по-всякому. Красноармейцы на лошадях ездили с пистолетами. Какая-то семья по реке плыла, то ночью, а днём боялась. Пережидала семья в тени прибрежных зарослей. Но таки ушли. Один мужик бежал с престарелою матерью, а их поймали. И вот в каморке сидели у красноармейцев: мужик с матерью. Ночью красные заснули или дым их какой сморил. Но, короче спали и был у мужика выбор:
а) остаться,
б) бежать с матерью или
б) бежать без матери.
С престарелою матерью далеко бы не ушли.
Очень старая она была. Грозило всем дюже, эшелонами отсылали в Москву. Куда-то в наши европейские края. Можете себе представить ночь в эшелоне? На досках? И какое это время года? Каков выбор!
Другой был случай: двум братьям требовалось в разные стороны. Одного отправляли на Запад, а другого отпускали. Типа, иди, ты ни в чём не виновен. И дали им ночь провести в вагоне перед отправкой. Так один из них совершенно поседел. Можете представить, что нужно, чтоб человек поседел? Эту историю рассказал тот, который уехал.
А самая душераздирающая история (Мартьян это подчеркнул) про маму, которая бежала с маленькой дочкой. Мама боялась, что девочка их выдаст криками. Или будет обузой. Она усадила дочь на лужок с цветочками. Прикрыла наспех цветочками, а сама боком-боком и наутёк.
Вот что красная зараза с людьми делала.
Это уже моя мысль, а не Мартьяна.
Ту девочку потом красные нашли и спасли.
До 40 лет она ругалась, что с ней мама так обошлась.
Про сельское хозяйство рассказывал Мартьян охотно. «Садють» они сою, каковая продаётся в Китай. 1-2 тоннами бобов окупаются все расходы: на горючее, посадку, сборку, борьбу с вредителями и т. п. А садють ажно 2000 гектаров, о как. Конечно, зарабатывают, но и налог платят: 8000 долларов. Налог рассчитывается вручную на глаз. Поэтому они стараются вида не показывать, что зарабатывают. А то налог поднимут. В банке счетов не заводят, чтоб не прознала мафия. Не надо интересующимся на глаза попадаться! Деньги в технике, если деньги нужны, так завсегда можно что-то из техники и продать.
Передо мной сидел чистокровный русский «кулак» ХХI века. Русский человек, оторванный от Родины на 100 лет. Потёртый интернациональными привычками и упрощениями. Сохранивший громадную часть русскости, сибирскости и деревенскости начала ХХ века. Кулак горевал: «эх, такую страну порушили». И скорбел: такой народ, такая земля, такие показатели! А главная же страна была! Да Сталин уничтожил... Ленин, однако, вдруг получался у него хорош. Я думал, дед Мартьяна и Устины бежал во время революции. Теперь заподозрил более позднее время. Очень похоже на начало сталинской эпохи.
Я изложил Мартьяну тест на 14 признаков фашизма. И что на мой взгляд почти все признаки выражены отчётливо. Современная Россия – полноценное фашистское государство. И до сих пор никто ни с кем не договорился. Мартьян понимающе кивал бородой.
Мы обменивались новостями и наблюдениями. О влиянии событий и явлений на народ. Обсуждали общий корень. Это была какая-то полезная для думающих мужчин беседа. Мы были представителями братских цивилизаций, исходящих из единого корня. Я всё пытался угадать, ЧТО ОН ВООБЩЕ ЗНАЕТ?
Интернетом Мартьян не владел, правда, владела дочь. «Она там всё и смотрит», по его словам. Мартьян ничего не знал о Владимире Семёновиче Высоцком, с которым 7 лет (1973-1980) я был современником. Мне показалось, он ездит на какие-то выставки. Как-то всё-же развивается. Мартьян следит за развитием сельского хозяйства. Таких бы всего тысячу и любая страна похорошеет. А в это время дугообразными траекториями порхали боливийские светлячки.
Уезжали как старые знакомые. Впрочем, водитель с которым строго-настрого договорились на 10:30, решил посидеть в это время дома. И подождать нашего звонка. Это потрясающе! А русские боливийцы нам в дорогу яички суют и плоды всяческие. Браги дали одному Ловцу Кайфа зачем-то. Но он очень вежливо её выклянчивал. Не просил, а нахваливал, мерзавец.
А «накрытия поляны». То есть стола с яствами, так и не увидели. Может личная особенность семьи, а может такая культура. А вон как Зайцев в Лиме поляну накрывал...
Купили билет до Уюни. С боем. Сперва клялись, что до Уюни автобусы не ездят. Потом выяснил, все едут до Сукре. А уже там покупают билет до Уюни. Прямо и точно здесь не говорят. Разместились в прежнем отеле с бассейном на 4 этаже. Бассейн! Почему-то холодный. Отчего вода на жаре не прогрелась? Лялечка холодной воды боится и в бассейн не залазит. Лучик едва залезет, сразу и вылезет. Залезет и вылезет, так играется. Ну мы с ним накупались да наигрались. Он сказал «папа, а давай в этом отеле останемся?» и хитро посмотрел. И добавил «вы поедете в Москву, а я здесь останусь». И снова хитро-хитро посмотрел.
Интернет! Богиня углядела фотки моих детей и пришла в восторг. Пейзажей на фотках она не видела, а детишек видела. И какие они очаровательные. Мои мысли только о Богине. А надо ж ей сообщить, что у нас хорошая совместимость! Небось, обрадуется! Сообщил, у неё тоже восторг. Пишет, что поздравила тебя с Новым годом и бах как оно! Стали мы с ней переписываться чаще и множественней.
Раздобыл травы, дёшево, но мало. Один чувак нормальную продал, а другой куклу. За разменом в магазин заходил, а кукловод и нормальный продавец рядом стояли. Протягиваю нормальному денежку, а кукловод кричит «мне давай» и буквально с руки соскребает. Я и не знал, что таковое бывает, оставил их разбираться.
Временные и пространственные линии у боливийцев друг с другом не соотнесены. Они вознамерились отправить автобус на полчаса раньше. И словно какая сила нас ведёт. Выползаем из такси и ловит нас мужик. Который помогал хлопотать по билетам. Надо от вокзала отъехать в сторону. Там наш автобус и стоял.
Автобус марки Marcopolo фирмы Scania. Исполнен в примитивной версии, вероятно боливийской. Ехали по страшной жаре без кондишна. Водители не хамят, но тупят. Едем ...через Самайпату.
Много часов ползём, а далее… Vallegrande. Но далее по незнакомым краям помчались. Стемнело, всё незнакомое. Мы сидели на втором этаже, места передние. То есть глядим прямо на дорогу. А там же самые страшные места! Глядишь с высоты как несёшься между горой и пропастью. После полуночи я открыл глаза и заценил дорогу. Не просто грунтовка меж обрывом и горой, а покрытая разнокалиберными камешками, плюс мокрой и вязкой глиной. Впереди идущий автобус заскользил вниз. Как не упали – не знаю.
Это дорога между областными центрами. Санта Круз – самый большой город в Боливии. А Сукре вообще официальная столица. Там верховная судебная власть заседает. На первом этаже автобуса мотор и вещи. Пассажиры все наверху, а он, сцука, раскачивается!!! Гляжу в левое окно и вижу, как несётся наш автобус в пропасть. Гляжу в правое окно и вижу, как тоже несётся в пропасть. Нормально. В последний момент шофёр обычно успевает руль повернуть. От ужаса я немедленно заснул и никуда мы не упали. А чую, не мой жизненый сюжет в пропасть упасть. Свой сюжет – он ощущается. Так пишет Авессалом Подводный. И спрашиваю между пропастями, ну? И ничего не чувствую, не мой сюжет. У меня полно других напряжённых сюжетов.
В 5 утра мы в Сукре. В 7:30 идти кланяться в офис компании. Офис – один из стендов в автобусном терминале, один из многих. Отправляется автобус в 9:00. Наличествует время погулять. Но быть за полчаса строго! Отъедет ровно в 9! Гы!
Час мы поездили по Сукре. Полюбовались на главную площадь. Голуби там и мужик пшеницу в мешочках предлагает. То-то радости детишкам! Мы всех голубей во всех городах уже перекормили! А в доме напротив ...была образована Боливия! А в соседнем было первое правительство. Это пока междугородняя конкуренция не подбросила на пьедестал Ла Пас. Площади не такие, как в Перу. В Перу главная городская площадь является офисно-туристическим центром. А в Боливии на главной площади днём с огнём ничего не найдёшь. Эта именуется Пласа Принсипал, а не Пласа де Армас, как любая главная площадь в Перу.
Автобус опоздал на 15 минут. Я нагло заказал еду в ресторане, поглядывая на офис компании. У меня каждая минута стыкуется с другой. Потом прибежал Ловец Кайфа с воплем «они хотят уехать без нас». И поспешили мы в автобус, и сразу отбыли. Боливийцы не могут предсказать будущее на 30 минут вперёд, а я умудряюсь находить мельчайшие щёлочки в пространственно-временном континууме.
Чмоки-чмоки, милые мои потомки.
Очень вас люблю и как умею выправляю историю.
Вы там свою жизнь выправляйте, в своём времени.
А я тужусь в моём времени.
Да, нелегко, но потихонечку.
Мур-мур.
ПИСЬМО ПОТОМКАМ, ПЛАНИРУЮЩИМ ИНКАРНАЦИЮ В ТРЕТЬЕМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ ОТ Р.Х.
Дорогие мои потомки! Жопа началася сразу! Но сперва лафа! Дивная лафа! Передо мною чудил сладкий мой сынишка! В автобусном проходе улыбался да веселился а скакал. А я его пытался поразиь окружающими горами, которые становились диковинней с каждым километром.
Преудивительна смена ландшафтов «гора-пустыня-гора», внезапна и необъяснима для нашего московского глаза. А Лучезар, маленький и родненький, не воспринимает какая редкость эдакое узреть. Ему это естественное положение вещей. Ну гора, ну потом пустыня, ну опять гора. И чо???
Ух ты, красные горы! Как в Большом каньоне в США! Мамма Миа! Зелёные пирамидальные типатополя! Насыщенный бледно-розовый цвет ландшафта и на нём зелёные типатополя. Красотища! Мои спутники в носовой части корабля, а я в хвостовой. Вот это красота!
Израильтяне в автобусе курят марихуану. Они всегда курят марихуану, израильтяне так устроены. Обосновались на корме, подползают группками и дымят как паровозы А ветер выдувает это всё в окно. Хорошо в малоразвитых странах, эдак можно делать! Интересно, каков израильский «национальный характер»? Как по мне, то: «дружелюбие и внутренняя свобода». Это что я в путешествиях вижу. Очень им симпатизирую. В Израиле тоже очень красиво. Если ехать из Бир-Шевы в Эйлат, ну там же умопомрачительные пустынные пейзажи. Но белого цвета, а тут розового. На что похоже наблюдаемое? На Азию? На Иорданию? На Иран? Ааа, передо мною встаёт Архетип Дивных Пейзажей! Ну заходи, АДП, садись. Во скока места по бокам. Знакомься, это израильтяне, они траву курят.
И стал АДП подсвечивать реальность.
Мне оставалось пускать слюнки.
Но какие фантастически красивые красные горы!
Высхошие русла периодически наполняемых рек!
Уюни всё ближе!
Пустыня и горы. Охренеть, может длинный объектив достать?
Боже, какая красота... Фантастический пейзаж, юго-запад Боливии. Боже, только не останавливайся, ещё, ещё, кустики зеленоватенькие, ах, ещё, ещё, а земля красная, а может и глина, дорогая глина, какая ты красивая, Земля, какая ты очаровательная! Любовный тебе привет в дополнительности!
АПД пошевелился, а я не заметил. И продолжил ронять слюнки в окно. Боже, какая пустыня с кустиками... а всюду кокосы! Русские не знают, как их расковыривать! Территория опрятная, но жарко! Очень жарко здесь! Бах, красную неровную пустыню – пожрала трава!!!!!
В Уюни АПД вышел из автобуса первый. Без него жопа началась сразу. Надо переименовать Уюни в Уныни, так для русского уха точнее. Нам надо тур по солёному озеру и далее в Чили. Но турагентства отсутствуют, а которые есть, глядят на нас сонными осоловелыми глазами и не могут сфокусироваться. Нету когнитивного воспритятия нас, сюда заявившихся и нежданных. Никто из них не хотел работать. Я общался с архетипом южноамериканской туроператоровой этики. Кроме того, летящая по Южной Америке баранья стая сызнова принялась давить ради скорости и спешки, дабы взопреть от метанья и раздробиться энергетически.
Денег удовольствие стоило дороже, чем в Ла Пас. Туры в столице дешевле, чем в Уюни. Грёбаный карась! Все хотели съехать побыстрее с гор – в направлении Чили Но турагентства не хотели отправлять нас завтра. Они хотели спать или медитировать в пустоту. Высокогорье подточило их жизненную силу. Наша группа тоже всяких лишилась сил, хотели кушать и отель, но не шевелились. Более-менее живым оставался я. Отель дешёвый, но суровый. Еле вписались, халупа на третьем этаже. А унитаз на первом и воняет. И все в одну комнату. Пошли в ресторан, в лучший ресторан городишка. Судя по внешнему виду. Еду готовили 1 час. Я начинал понимать суть местной реальности. Здесь всё туго, ватно и нерешибельно. Тут вопросы не решаются, а вымучиваются. Принесли трёхдневный салат. Дня 3 он где-то стоял, 1 час они искали, где он стоял. Наелись мгновенно, а много ли надо на пустые желудки? Отполированные автобусной бескормицей и стянутые высокогорьем.
Пинал турагентов. В первом агентстве объявили 1000 боливанов на нос. Это 150 долларов за трёхдневный тур. Во втором детей обещали взять бесплатно. Затем передумали и объявили цену. Я в первое агентство, там детей за полную стоимость. Я во второе, ну и нашёл вариант подешевле. Татьяна воет: ей надо срочно. И впервые её можно понять – с отчаянностью путника, увязшего в болоте. Нас должны освободить в Чили, город Сан-Педро де Атакама.
Здесь всё тяжко. Книженцию писать тяжко. Всё утро обходили с Лучиком и Лялькой городок Уюни. Тяжко. Искали детские очки для солёного озера. Чтоб от белой соли не ослепило, но не нашли. С утра почти всё закрыто. Тяжко. Я обплевался, какие боливийцы тупые. Врут всё время. Всегда 100% говорят то, чего фактами не подкрепляется. И никто ничего не знает. Никто, ничего. Трэш тотальный. Тяжко. Иду и сам про себя ругаюсь. Что боливийцы считать не умеют. Что в пространстве не ориентируются. Цвета различать не умеют. Испанского не знают... А с какого бодуна испанский знать обязаны? Может он для них чужой? Или может они вообще до символических лингвистических систем не доросли?! Как альпаки?
Местные жители практически деревянные. Розетки в отелях едва пашут. А кто бы из них вознёсся над деревянностью до уровня сознания, откуда видно как чинить розетки? Сегодня у них праздник прославления богов. Сидят с утра и пиво пьют. Из маленьких пластмассовых стаканчиков. Не как в Праге из больших стеклянных кружек, нет. Допивают и бросают на землю бутылки. Пустые бутылки валяются в пыли. Женщины в национальных одеждах ссыхаются. Мужики выглядят как гиблые пропойцы из советских деревень 1970-х. Как-то мерзковато Бога славят. Мерзко это всё. Оркестр по улицам ходит. Спереди ряженые, а сзади музыканты. Ряженые скачут, обходят народ и попрошайничают.
В 11 часов, чтоб никуда не успеть, мы тронулись. Машина хорошая, джип «Тойота Лэнд Крузер». Все разместились, включая дополнительных спутников. Подсадили к нам французов, бараньё ругается, зачем подсадили. Дескать, мы хотели одни ехать, без французов. Поскольку понять их, кроме меня, особо некому, ругаются они в меня. Как бы не развалиться от деструктивного их напора.
Первый пункт: кладбище паровозов. Рядом с Уюни, мы сюда могли бы и сами съездить. Если б день в Уюни выдался. «20 минут», – сказал водитель. Кладбище паровозов оказалось крутой достопримечательностью. Сюда надо на целый день. Пикник с едой! Ну хоть бы пару часов побродить! 2 ряда железной дороги. Паровозы один за другим. Ржавые, рыжеватые. Вагоны давно сгнили и разобраны по надобности. А паровозы стоят, ржавеют, круто!!!
Лучик паровозы любит. Лазили в паровозную топку. А здесь вот уголь хранился... А эта железяка похожа на ось между колёсами. А эта решётка гламурна, давай фотографироваться. Лучшие фотографии здесь!
Сергей Николаевич ругается, что место недостойное, чо время тратить! Но оговорился, что это если специально ехать. А ежели завезли сюда до кучи, то ладно. Посмотрит ихние паровозы, так уж и быть. И так меня тянуло цитаты его препоганые зафиксировать, но шариковые ручки все посломались на хрен. Вот зачем мне описывать человеческую деградацию?
Минут 40 пробыли. Ксения извелась, чтоб побыстрей в машину сесть. Чтоб никого не подвести. Как будто не ради неё поездка, а она ради поездки. Вот скажите мне, уважаемые потомки. Человек для эгрегора или эгрегор для человека?
Быстрее, быстрее, быстрее!!! А куда быстрее, куда? Не знаю, но быстрее!!! Едем, туда, где хуже! Быстрее едем в жопу!!! Каждая секунда нам важна, мы с каждой секундой тяготеем к жопе!
Водитель вдруг вручил нам билеты. На микроавтобус от боливийской границы до города Сан-Педро де Атакама. Время в билете ...10:30. Интересно, первые сутки начинаются в 11:00, а третьи сутки заканчиваются в 10:30. Это наш трёхдневный тур по Уюни?
Обуяло меня возмущение. Мы так не договаривались. Я исполнился праведным возмущением и был готов двинуться в полицию. Шо за ****ские трёхдневные туры? Бараньё тихо поворчало. Оно реагирует на позитивные вещи. Не хочет позитивных, а хрень вполне ему годится.
Далее Салар Уюни собственной персоной. Знаменитый Салар Уюни! Высохшее озеро из белой соли. Высыхая, соль кристаллизовалась геометрически чёткими фигурками. Что-то вроде шестиугольников размером с блин и так до горизонта.
Растут круглые кактусы для фотографиев. Кактусы крутые, но сезон воды не рассосался окончательно. Часть озера покрыта водой. Соляное поле обтянуто слоем солёной воды. Интересно, отчего поверхность не ровная, как бы логичнее? Почему часть Салара с водой, а часть сухая? Почему высыхает не ровно? Мы фотографировались и исследовали соляный отель. Их тут много, соляных отелей, а из чего делать отели, как не из соли? И чо б их не делать, если едет турист?
Лучик первым делом бросится пробовать соль на вкус. Он готовился к Салару Уюни задолго. Смотрел на картинках медитировал, конструировал ментальный имаж. Белая соль слепит. Чем-то похоже на наш первый пляж в Рио – Копакабана. Ну там без очков вообще нельзя, даже Салар Уюни слепит не настолько. Тут в принципе можно без очков, если захочется. Хуже всех было, небось, Ляльке. Чёрных очков для неё не нашли. Не знаю, что она вознаблюдала. Уселась Лилия Сергеевна на статую льва. Сделанную в соляном отеле из соли. Уселась и чипсы возгрызла. Хорошо сидим, грызём чипсы. Вокруг позируют чудесные японцы. Они в этом соляном отеле комнаты сняли. Живут здесь, получается, а Лялька здесь чипсы грызёт. Японцы золото, а не люди, сколь вежливые. Но и Лялька очаровательна, фантастической красоты девушка.
Водитель учинил бизнес-ланч. Грёбаный, но съедобный. Сэндвичи скушали, дети облизнули солёные пальцы на ногах и помчались дальше. Всего 1 час провели на Саларе, где-то кто-то нас наёбывает. Даже как-то разочаровательно, мечтать десятилетие, чтоб …1 час?!
Остановились где мокро, вышли из машины, фоткались в водной пустыне до горизонта. Лялька взяла и обделалась. Жопу ей мыли в солёной воде Салара Уюни, экзотика! Вода не горькая, как бы в Мёртвом море была, а чисто солёная. Чистый натрий-хлор, а добрые французы протянули бутылку с пресной водой. Дабы девчонке пипиську помыть, а то вдруг солью разъест.
Ехали часа 3, пейзажи интересные. То пустыня, то барханы глинистые. Как сказочная дивная страна, разве что без удовольствий, но с особой нагрузкой. Кайфануть можно при слаженности программ индивидуального и группового подсознания. Нам до кайфа далеко, противоречий много. Реальность сказочна, хотя и тяжела: внешне и внутренне.
Барханы то красные, то жёлтые, то разноцветные, вдалеке горы над горизонтом воздымаются, будто снятся! Интригуюет картинка пред глазами! Но обидно, что насчёт третьего дня кинули нас. Двухдневный тур, а не трёхдневный! Боливийская арифметика 1 + 1 + 1 = 2! Вот что мне душу разъедает! Ценностное противоречие! Так нельзя! Вот пидарасы! Я б вернулся, мы как раз мимо Уюни проезжали. Учинил бы скандал, что такое. А спутники мои робкие: как на меня наезжать, так орлы, а как права свои отстоять, то под лавку. Мне как бы надо против туроператоров сражаться и против спутников своих. Французам тоже 3 дня пообещали, им тоже пришлось проглотить.
Тесное пространство ухудшает микроклимат в коллективе. Так происходит всегда и наше путешествие тому пример. Эгрегориальная медитация курвится, тухнет, загнивает, её пучит и говнит. Дух коллектива глухо ворчит: они хотят быстрей прекратить экскурсию. И поселиться в грязном холодном бараке. Я понимаю, что привезут в халупу и бросят до утра. Поэтому требую останавливаться почаще. Чтоб больше увидеть и сфотографировать. Размять чресла и подышать воздухом Альтиплано. А эгрегор ругается, останавливаться не хотят. Не надо им Альтиплано, им в барак помёрзнуть. Как чо надо – Серёжа главный. Как все в жопе – Серёжа, сиди. Не мешай жопу вкушать горклую.
Французы: молодой мужчина и женщина. Не пара, а просто друзья. Мужчина по имени Лоренсо из Пондичерри, бывшей французской территории в Индии. Лоренсо знал французский, тамильский, испанский и английский. Бывал в России, и даже в городе Сургут. По своей газовой работе, устанавливал технологию, до которой русские не доросли. Женщина звалась Одри, у неё имелся 8-месячный ребёнок. Оставленный с мужем во Франции. Испанского она не знала, довольствовалась французским и английским. Лоренсо всё время засыпал в дороге. Эгрегор кивал в таком разе на иностранцев, аргументируя «вот! надо ехать быстрей! человек уже спит!». Логика уровня космос.
По счастью, хватало всем места. Даже 1 сиденье оказалось запасное. Там прыгали наши дети.
Удивительно высокогорное плоскогорье. Именуется «боливийское Альтиплано». Долины и ямы засыпаны ещё в древности. Пеплом, песком, глиной, так что наружу из Земли торчат тупые горные верхушки. Может на 500 метров из Земли торчат, иные на километр, хотя можно вообразить высоту подземной части каждой верхушки!
Удивительнейшие пейзажи планеты! Дорога почти прямая, никакого серпантина. Если загибается, то плавно, это поскогорье буквально.
5 минут, полёт нормальный, как говорит Маша из мультфильма. Который мои дети всё время глядят.
А красота! Ламы по периметру пасутся, ну я заставил водителя остановиться. Мы с детишками вышли и стали охотиться на лам. Я выпрямил пространство и радовался, и так хорошо стало. Ходим за ламами и их уговариваем по-русски, чтоб от нас не бегали.
Жест подглядел фантастический. Умопомрачительный женский жест – у ламы. Одно животное вскинуло ушки. Они были опущены вниз, но в долю секунды стали подняты вверх. Такой же в точности жест я видел у некоторых женщин. Как интересно вознаблюдать лам, разглядывая архетипичность поведения живых существ! Телесную пластику! Ну когда ещё подглядишь общее у женщин и лам, курнув на 4000 метрах среди опупенных верхушек гор по 500 м красного цвета!
Какая фантастическая прогулка с детишками! Вот ради чего жить стоит! Эти кричат «vamos!! vamos!!». Почему-то на испанском. Вот уроды. Ну реально уроды. Себе хуже сделать и нам не дать погулять. А мы ради этого приехали. Но вижу борьбу баранья с самой идеей нашего путешествия. Эгрегор баранья борется с идеей, породившей этот эгрегор. Экая жесть!
Если бы каждому из них растолковать, ради чего торопятся! Но это надо долго и по отдельности, а всем сразу молвить нереально. Нас надули на целый оплаченный день. Куда нестись? Почему не воспользоваться оплаченным временем? Почему не использовать оплаченное время для того, чтобы НЕ находиться в машине, а вкушать Альтиплано?!
Специально шёл медленно, оглядывая каждый кустик. Осматривая каждую животную какашку. Дабы дети пешком погуляли, пошагали. Это невероятный опыт: гулять по высокогорному лугу с ламами! У каждой ламы непременно ушки подвязаны цветными тряпочками.
Добрели до машины. Эгрегор не стал ругаться матом, но скривил недовольные рожи. Типа чо так долго с детишками гуляем на деньги, уплаченные за прогулки по лугам по Альтиплано. А то, что право имеем, ибо уплачено.
Через час остановились в посёлке. Одноэтажные домики с редкими закрытыми окошками. Пыльно и мерзко, хотя не ветрено. Не слишком прохладно, можно сказать тепло. В отличие от, например, Куско, здесь плоскогорье. Воздух успевает немного прогреться днём. Нету такого, чтоб вышла тучка из-за горы и сразу лЕдник. Высокогорная пустыня – очень интересное место с точки зрения климатической географии.
Национальный праздник в самом разгаре. В отеле, если можно обозвать этим термином наши бараки, стоит столик. Прям посреди территории какого-то периметра пространственного объёма. Штоль на 2 этаже, а положили на столик множество разных символов. Игрушечные автомобили, имитация американских долларов, игрушечные стеклянные дома, разные куклы, изображающие удовлетворённых людей. Сверху тушки животных типа броненосца. И много, верно штук 20 или 30 этих тушек. Всё это символизировало обращение боливийцев к богам ради процветания.
Примитивное убожество бытовой боливийской магии отчаянно! Вместо того, чтоб научиться считать до 10, то есть освоить манипуру (структуру, порядок), они обращаются с муладхары на свадхистхану и зовут духи процветания на помощь! Дайте нам счастья на халяву! Но счёт до 10 не предлагать! Мы до него не доросли!!!
По игрушкам прецизионно считывалась народная мечта. Процветать! – суть и пафос свадхистханы. А под столом накиданы пустые банки. От уже выпитого с утра пива. Какие-то кусты сбоку, всюду грязь. На столике подношения богам, а под столиком куча мусора. Меня аж затошнило о эдаких конактов с высшими принципами. Как же назывался их главный Бог? Ах да, Пачамама. Богиня Пачамама. Разновидность женского божества с мощной свадхистханной окраской. От Неё зависит будет ли приплод у скота или мор, урожай или неурожай. Религиозность этого индейского уровня примитивна и отчётливо формализована в формальных ритуалах. Пачамаме обязательно подношения по такой-то схема.
Во всём нашем путешествии пьём разные чаи. Во всех отелях: чёрный чай, зелёный чай, анис, матэ, ромашка и разные. Чёткое отличие от Европы и Азии: здесь пьют широкий ассортимент кипятковых настоек. На самых разных травах. Дивно: ромашка – везде!
В столовой на 2 этаже попили с Лучиком чаю и бегаем мимо убогих комнаток. Выходит какая-то боливийка, типа уборщицы или повара. Смотрит на Лучика. И вдруг произносит «бедный ребёнок».
Лучик спрашивает «а чего она сказала?». Я говорю, назвала тебя «бедным ребёнком». Лучик 3 секунды думает и смекает. И ответствует, что «не хочу я быть бедным ребёнком... я не бедный ребёнок!». Мальчику 3 годика, а рассуждает...
Говорю боливийке «мальчик не считает себя бедным ребёнком!». Боливийка улыбается и кивает. Я повторяю тезис, но боливийка …улыбается и кивает. Я опять повторяю, она опять улыбается и кивает. Догадался: она не знает по-испански «se considera» (рассматривает себя, оценивает себя). Они же индейцы, по-видимому, кечуа.
Говорю иными словами, тужась передать ответ сынишки. Выдавил из неё «да», но улыбаться не перестала. Согласилась и покивала, но не уловила, что Лучик ответил. Он остался для неё бедным мальчиком.
Случай произвёл на меня впечатление. Трёхлетний мальчик путешествует и видит мир. Это показатель как минимум богатства, в самых разных смыслах. Почему бедный ребёнок?! Думать она не умеет в силу отсутствия ментальных механизмов мышления. Значит языком её руководит напрямую Бог? Мне Бог сказал, что Лучезар бедный ребёнок?
Потом принесли курицу с гарниром, неожиданно. Я уже думал одним чаем отделаются сегодня. А тут прям еда. Убогое кушанье, но главповар выходила кланяться. Ить постаралась, сготовила, таланту волшебного вогрузила в ту еду. Не каждая женщина кечуа с курицей управится. Это целое искусство! И вот она кланяется: в юбке и с грязными косичками, а туристы рукоплещут.
Обнаружили среди пыльных бараков путешествующих чилийцев. В Чили меня интересует феномен Пиночета, причём с детства. Мы с переворотом и хунтой Пиночета одногодки. 1973 года мы, с детства помню, как ругали эту хунту. А теперь довольно развитая страна, как пишут. Хочу знать правду. Чилийцы что-то мычат, а на море отдыхать рекомендуют в городе Серена. Не так дорого и куда спокойней, чем в окрестностях Сантьяго.
Новое утро начинается с какашки. Общаемся с чилийцами, они мне вручают целую схему как остановиться в городе Серена. Но сумки наши в авто никто не перенёс. Сергей Николаевич свои перенёс, а наши нет. Я возмутился, но Сергей Николаевич парировал, что я неправ. Я тогда сказал, что «уже жалею, что нашёл для вас город Серена», а он парировал «хоть обжалейся». А Ксения Александровна что-то пробурчала примирительное, а внутри подумала, что «Серену сглазил». Так позже и окажется.
В получасе езды мы осмотрели удивительной формы скалы. Потом другие камешки, потом пошли удивительные озёра (лагуны).
Мы поднялись на высоту 4700 метров. Там, на полпути до космоса, горные верхушки торчали справа и слева. Прежней же высоты по 500-1000 метров/верхушка, а между ними ровная поверхность. Я бегал босиком, но розовые фламинго предпочитали весьма и весьма холодные лагуны. Пришлось надеть кроссовки.
В каком-то выдающемся месте прислучайнился у нас обед. Этих фламинго имелось огромное количество, что их здесь привлекало? Горы, окружавшие периметр местонахожденья, осклабились белыми кривыми снежными покрывалами. Вид грезился эпичен/фантасмагоричен.
Лялька радуется, машет ручками, изображает птичек. Всё она понимает про фламинго. Луч в платок завёрнут. Ну ему и так-то никогда не холодно. Морозостойкий у меня сынишка. Беру его на переднее сиденье, но чаще ему нравится сзади, среди публики. Сзади больше места и можно пошалить. Кабы спутников приятных, да еды, да питья, да шофёра вменяемого, который бы право и лево знал... ыыых, как бы можно кайфануть!
Едет шофёр спокойно, даже гармонично. Это хорошо, но по просьбе Татьяны спрашиваю «как часто здесь снег идёт?». Шофёр отвечает «высота здесь 4700 над уровнем моря». То есть ментал внешнего мира у него не клеятся с менталом внутреннего. Коммуникационный швах!
Снегом покрыты многие верхушки. Вытаскиваю сынишкина потрогать снег. Сын радуется и восхищяется. Бараний дух тихо урчит от злобы. Выйти из машины бараний дух не разрешает никому, кроме неподвластных бараньему духу.
При этом никто не мечтает раскидывать бычки по Пензе. Они меня победили и раскидывали окурки по всему Альтиплано. Получалось хорошо. Тормозили для фото, для перекура – и снова и снова по пространству разлетались сигаретные окурки.
Если Сергея Николаевича спросить, с какой целью он покрывает Альтиплано окурками, ответствует «когда есть урна, я никогда мимо урны не кину, у меня же культура». И он думает, что в горах они были обязаны поставить урны, а если не поставили, то пусть окурки всюду. Если только за ним окурки собирать, но к этому я не вполне готов.
Очередная лагуна, крассотищща! Большой камень большой, дык баран за него спрятался и давай срать Я хотел сфотографировать и выложить в интернет с подписью «русский турист срёт на мировые достопримечательности», но не успел. Почему б ему не отойти в пустыню метров на 500? Зачем он сел там, куда приезжают туристы? А вдруг здесь тоже по 2000 лет дождей не бывает? Надо специально постараться, чтоб насрать, где люди!
Он этого не понимает. А у меня с этой поры крутится в голове термин «опарыш». Обосравший окрестности красивой лагуны.
Отъехали от лагуны и сразу стоп. Деньги за въезд собирают – в национальный парк. Аж по 20 баксов, ну уплатили, въехали и сразу наш отель. То есть деревянный мученический барак. Времени 15:00 часов. Однодневная экскурсия закончилась за полдня. Шо и требовалось доказать. Куда лучше гуляь по лугам с детишками ламами, чем сидеть полдня в мрачном деревянном бараке. Неуправляемая реальность, маразм! Время у боливийцев по-иному проистекает! Опарыш сказал «у целом всё ни в ****у», а Татьяна «я не понимаю, такая плохая погода, за что 150 боливианов?». Сидим в полутёмном бараке, делать нечего. Чилийцев прежних увидели, параллельными маршрутами идём. Мне бы с ними поговорить, а спутники ожидают от меня сервиса. Какового тут и быть не может.
Рядом (почти знаменитая) Лагуна Колорада, то бишь Красное Озеро. Хотя никакое оно не красное, а едва розоватое. Тучи низко понависли, тучи тоже в розоватый цвет окрашены. Это забавно. А прошёл дождик, из-за этого нет почти знаменитого рекламного цвета. Мы прошлись с детишками по берегу. Поглядели на лишайники и на фламинго. Но ветер и дождик, дети расхрюкались. Лялька на руках, а Лучик устаёт. И тоже на ручки просится, а никак. Я б там рухнул, кабы двоих потащил. Объясняю ему, что канючить не надо. Здесь высота и требуется самому брать себя в руки. Дышать особо нечем, вроде как есть кислород, но не дюже. Так, на пол-вздоха...
Вдалеке что-то белое лежало, залежи какой-то соли. Мне сказали название, но не натрий-хлор. А чайки летают высокогорные )) а Лялька ручками размахивает! Птичек изображает! Скоро будет у неё удивительный юбилей! 20% её жизни прошли в этом южноамериканском путешествии! Эко диво! Лучик от усталости захрюкал, «до соли» не дошли.
Местные дверь на улицу не закрывают. Дверь заедает, её давно не закрывали крепко-накрепко. Приходится вставать и закрывать. Промозглый холод здесь самый малоприятный фактор. Дождику прибавило, в коридорчике холодно. Хоть тепла надышим, с закрытой дверью. Ледник из-за дождика, здесь как дождик, то сразу ледник. Печка рядом хлипкая. Требовал у местных её зажечь. Местные упирались, но сдались. Чуть потеплее стало в тесном коридорчике. Чаю налили, еду ожидаем. Теперь знаем, что-то принесут обязательно.
Мы за одним столиком, чилийцы за другим. Общаемся и шутим, что бы ещё в печку позакинуть. Вот, сапоги у тебя хорошие, давай их тоже в печку. Из печки труба наверх, в полудохлую крышу. Поддончиков для золы не предусмотрено. Поддува в конструкции печки не спроектировано. И дров нету, как заявляют, что самое интересное. А и правда мы выше зоны растительности. Здесь одни лишайники да маленькие кустики. И заливали в печку …солярку. Солярка впитывалась в немногочисленные поленья и чуток согревала. Главное, чтоб Лучик эту печку не свалил в мощном хулиганском прыжке. Она держится на соплях, Луч, стоять!!!
Ледяная ночь страшна. Физически, биологически здесь страшно. Лучик непонятно как закутан и при случае пищит. Я лежу с ним без подушки на краю и не понимаю, чем накрыться. В комнате опарышевый эгрегор и французы. И каждый каждого стесняется. Каждый мёрзнет и стесняется, а повернуться трудно, места мало. Нечем дышать, нет пространства повернуться, нет тепла, нет энергии жить, переживание холодного ледяного ступора.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПИСЬМА ПОТОМКАМ, ПЛАНИРУЮЩИМ ИНКАРНАЦИЮ В ТРЕТЬЕМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ ОТ Р.Х.
Встали в 5 утра и ехали по заснеженной дороге полчаса или час. Здесь всё в снегу! Конечно, экзотика, а приехали … на гейзеры! Вот это славная экскурсия! Славно я сынишке экскурсию провёл! Увидел ты мой Луч настоящие гейзеры и фумаролы! И большие и маленькие. Иные микроскопические – «детские». Буквально как дырочка размером с горлышко советской бутылки из-под кефира. И оттудова дымом прыщет, ой! Дым, если фумарола и вода, если гейзер. Целая большая поляна их, типа футбольного поля! Не закиданного ещё бычками, т.к мы едва прибыли.
Ритмических импульсивных гейзеров не обнаружили. В основном постоянные, булькающие перманентно. Булькают грязью либо водой, температура воды 140 градусов Цельсия. Водород бушует, каковым напичкана планета наша в сердцевинке... В данном разе пахнет сернистым оттенком, мы с Лучом всё внимательно рассмотрели. Про серу ему пояснил.
Конечно, не успели исследовать всё. Созывает всех шофёр. Наша трёхдневная экскурсия должна завершиться через 2 часа и суммарно уложиться в 2 дня. Ибо наличествуют микроавтобусные билеты. Сергей Николаевич шипит, что надо поуспеть. А я знаю, чем всё это закончится. Мы доедем раньше и будем тупо ждать в какой-нибудь жопе. За которую меня же и обругают.
С другой стороны, от высоты что-то разболелась голова. И не только у меня. А может от серы. Скорей бы в низину. Мои зубы заболели здесь, на Альтиплано. Они то заболеют, то вылечу азитромицином. И вот снова болят, а главное, из десны бугорок появляется. Иногда бугрок болит, иногда нет. Тогда я ещё не знал, что это называется свищ и он свидетельствует об огромных нерешаемых проблемах с моими зубами. И я не знал, что прогрессивная Луна приближается к началу натального 8 дома. В моей жизни приближался период катастроф.
Шофёр даёт полчаса на горячие источники. Этого очень мало для нормального купания. У дороги домик и рядом окружённая камнями лужа, мелкая и тёплая. Вода 36 градусов, Луч на меня поглядел и за мной. Славно искупались, но мало. Между прочим свищ на десне перестал болеть и полностью исчез. Удивительное место, вдруг вода волшебная?
Дёсны заболели 2 дня назад. Выпил за 2 дня 2 таблетки азитромицина. Полоскал календулой как бешеный. Потом разобрал, это не дёсны как обычно, а словно шишка на десне. Вообще новый для меня опыт. День я мучился в тревоге. И вот после купания – на несколько часов забыл. Когда вспомнил – шишки не было. Она моментально сдулась ещё в воде. Может вода вулканическая особая. Но я той воде мысленно сигнал посылал, чтоб вылечила. И она вылечила, почти мистика.
В этой чудесной луже встретили знакомых литовцев из Чикаго. Сказывают, залезли они на гору. Которая куда круче Мачу Пикчу. Причём бесплатно, т.к. народу нету вообще. В моей памяти сохранилась аллюзия на это называние. Звучит как «Чоко-Кактус». А точное название я не упомнил, а смысл в том, что а) древний город круче Мачу-Пикчу и б) никто про Кактус этот не знает. Вот только они чуть не померли, пока туда карабкались. Уж очень там вертикально в гору. А я пожаловался на моих «туристов», которые постоянно требуют комфорта. Которого негде взять, отсюда постоянное недовольство и разорение. Сергей Николаевич услышал, что речь о них и воспротестовал. Дескать, не надо так про них говорить, всё не так.
Перечитываю эти строки на стадии редактирования и вижу чрезмерный акцент на том, кто чо сказал. И сколь я травмируюсь случайными словами, хотя на самом деле чужеродными буддхиальными позициями. Травмирует реально не слово, а позиция.
* * *
Мы ехали по очень красивым дорогам. Просто по очень красивым. По ооооооочень красивым. Пейзажи лунные, не то уранические, неописуемые. Солнце уже высоко, снег внезапно исчез. Мы оказались в пустыне, вдруг опять в горах, торчащих из плоскогорья. Высокие горы тоже имелись, особенно бешеной красоты. На высоких верхушках снег, ба, высокие вершины почти везде, размножились! Красотищща, зашкаливает! Я Лучику пищу «смотри-смотри», а ему уже не фставляет. У него каждый день такие горы. А сравнивать особо не с чем. Откуда ему видеть, что это в достаточности красиво?
Фотографироваться отказывается, гад, отворачивается. Или глаза закрывает, вниз глядит. Протестует, сынишкин! Достигли Лагуна Верде, хотя она вовсе не зелёная. Фламинго пасутся. Утки плавают, значит вода не ядовита. Пробуем с Лучом воду на вкус, солоноватая.
Разворачивается предсказуемая борьба. Шофёру и опарышу надо побыстрей на границу, чтоб красоту не видеть. А мне оттянуть удовольствие и увидеть побольше за уплаченные деньги. Шофёр говорит: за теми горами Чили, а за этими Аргентина. Пару вершин объехать надо и вуаля. Конец путешествия по Боливии.
Куда деваться, достигли границы, выписались из Боливии, полчаса обождали шофёра. Я взял маленькую банку пива и пью. Шофёр чилийский раздаёт бумажки для въезда в страну, а ко мне придрался. Говорит, «в Чили пьяных не пускают» и не хочет ехать. Может и правда законы не позволяют пить пиво в автомобиле. Такое я уже встречал в Испании.
Гадкий какой-то шофёр. Он потребовал заполнять бумажки по дороге, а я хотел фотографировать пейзажи. Ибо мы спускались с гор в низину. Эти же горные вершины с чилийской стороны смотрелись иначе, даже гламурней. А может солнце повыше взошло, а дорога не грунтовка, а натуральный асфальт и почти прямая. И появилась красивая разметка, я стал впитывать культурный аромат Чили, ощущая вкусы от сравнения со вкусом Боливии. Мои спутники зашевилились. Цивилизация им нравилась.
Пункт досмотра в Сан Педро. С паспортами легко и быстро. Как словно конвейер, пускают всех подряд. Вещи перегружали дольше. Из микроавтобуса на транспортёр, а пограничница велела открыть запечатанную сумку Сергея Николаевича. Тётка заявила, что хочет рассмотреть жидкость в бутылке и обнаружила подвидло из листьев коки. Не содержавшее, разумеется, никакого кокаина. Тётка сообщила назидательно «плохое повидло» и мы вошли в национальный эгрегор Чили.
Город Сан Педро оказался до ужаса пыльным городишком, уставленным одноэтажными домами. Типичные южноамериканские дома с редкими окнами и дверями. Что-то в городе открыто, что-то закрыто, а всё вместе составляет ощущение жопы. Живёт в Сан Педро меньше 4000 человек, но недалеко есть Калама. Там живёт 150 тыщ. До Каламы шофёр готов везти за 100 долларов, но жалко. Автобусы вполне себе ходят из Сан-Педро. Мы попросили подвезти нас к офису автобусной компании, да там и оставить. Говнистый шофёр вопросил «останемся ли мы здесь?». Я сказал «не знаю», а говнюк заверещал, что больше никуда нас не повезёт. Не хочет нас возить по разным офисам разных автобусных компаний. Выгрузит здесь и всё. А жара, а пыль, а дети, уфф, какой дискомфорт. Мудак оный шофёр натуральный! По счастию билеты наличествовали в первом же автобусном офисе. Отправление в19 часов. А ща полдень, итого у нас полдня времени. Зато за билеты удалось заплатить с карточки, что в Боливии было затруднительно. Это хорошо, чтоб не бегать в пыли на жаре в поисках обмена валют. Эта пыльная жара красит реальность в мерзкие цвета. Снять с банкоматов ничего не удалось, не фурычат. Чилийцы вежливы, но безбожно врут, как и боливийцы.
Цены дороже московских, сели в ресторане, а наличности хватило на суп. Каковой разделили с детьми и пошли другой ресторан искать, и наткнулись на магазин. Стойка сделана буквой «П», надо пойти в одну сторону, выбрать товар и вернуться, дабы известить продавца, что соизволил. Эко диво! Туристы понабежали и толпа: надо протиснуться чрез толпу, выбрать кусок еды, протиснуться обратно и сообщить, что именно приглянулось. А если за это время продавца отвлекли, то ждать. Я сную туда-сюда, Ксения снуёт туда-сюда, Сергей Николаевич снуёт туда-сюда, дети просят мороженого. Удалось купить молоко и мороженое. Я же вроде воспретил мороженое Лучу кушать для сохранения чистоты, но Ксения саботирует и воспитательный процесс рушится. Худо, что она не уважает мужчину как явление.
Потом все забывают о ресторане и Ксения просится в тенёк на площадь. А какой там тенёк в Сан Педро? Написано «вай-фай на площади работает», а он вообще не работает. Хоть пыли не площади нет, но так же жарко. Наличествуют в ихней Чили намётки для потенциальной человеческой цивилизации, но самой цивилизации вроде не наличествует. Проще всего здесь пиво пить – в ресторане у площади. Сверхдешёвое пиво по 2 доллара стакан.
Я увидел рекламку: «Музей метеоритов». И повёл туда Лучика и Лилечку. Музей оказался близко и состоял из двух белых шатров. Явственно выдававших странствующий характер музея. Несмотря на рабочее время живые души отсутствовали. Я плюнул и повёл детишек через хлипкий забор. Смело отодвинул 2 камня, державшие полог первого шатра и вошли… но сразу же раздалась сигнализация. Грёбаный карась! Я не знал, что делать, но секунды через 3 нашёлся. А именно смело плюнул и всё равно повёл детей в шатёр.
Внутри было темно, это минус. Но метеориты мы видели явственно и разглядывали минускулярно. Лучик большой их поклонник в самом деле. Даже трогали иноземные камешки: странные, неровные, разноформенные и как будто многие полудрагоценные, но думается, маловероятно. Сигнализация включалась ещё 2 раза, дети пугались, но 5 минут мы точно в музее провели. В это самое время к Земле приближался астероид, которому было суждено упасть в районе Челябинска. Дата посещения музея метеоритов и дата падения метеорита в Челябинске почти совпадают. (По счастью все большие метеориты падают в Сибири).
Это и моё личное совпадение. Никогда не был в музеях метеоритов и детишки мои не были. Посетили и, бах, новость. Близ Челябинска с неба свалилась. Какова синхронистичность! Метеорит в Челябинске, я посещу Челябинск в 2014 году, после чего за полгода моя жизнь критически изменится. Мы с Ксенией официально расстанемся, затем официально поженимся, я потеряю первую квартиру (подарю ей), но в целом это будет нехорошая глобальная трансформация. Челябинск и метеорит словно зашифрованы символической системой как маркеры судьбы.
2 камня, державшие полог первого шатра, я положил как лежали ранее. Разинувшим рты велосипедным двум туристам пояснил, что им тоже надобно сюда сходить, А то чо стесняются. А Лучик ударился головой …об автобус. Как можно удариться головой об автобус? Лучезар умеет. Голова у него крепкая, а характер живой, вертится и на дорогу не смотрит. А на дороге автобус.
В церковь зашли, дети сами в неё запрыгнули. Простенькая с деревянным полом, такой я видел в СССР 1970-х. Это когда доски пучит и они вылазят со своих мест. На плакате пожертвований просят, как так? Банкоматы не работают, а пожертвований просят? Далее в наш ресторанчик при площади заявился залезший на Кактус чикагский литовец Кястас из боливийских горячих источников. Кястас отсыпал мне выпрямителя, каковой не убоялся провёзти из Боливии. Выпрямитель хороший. Почему-то в Южной Америке всегда хороший выпрямитель. Автобусы на специальной площадке, побрели туда. Помню душную печёную жару.
Мы двигались по настоящей пустыне Атакама. Моя мечта многих лет. Атакама красива и сексуальна как женщина. Огромное пространство глины, полное дивных сексуальных форм. Завихрения глиняных изгибов неописуемы. Ярко выраженное женское начало. Атакама переливчата и волниста, аки вода. Хотя она пустыня?! Атакама солидна: возлежу здесь, да так тому и быть! Волнистая сексуальность Атакамы – сюрприз для меня.
Вспоминаются слова путешественника Валерия Шанина. Что по-настоящему хорошо ему было именно в пустыне.
Лучик знал название загодя. Наска одно, Атакама другое. Я поворачивал его в окно: Лучик, это Атакама. Но у сынулькина каждый день пустыня. А то были горы с лагунами. А то крокодилы с дельфинами. Восторга сынулькин не выявил, что уж говорить о других членах нашей противоречивой экспедиции.
Водителей не 1 (как в Боливии) и не 2 (как в России), а целых 3. И все вежливы, что удивительно. Правда, утром, не утерпев никотиновой зависимости, я воспробовал искурить сигарету в туалете автобуса. И раздавшийся стук в дверь ни разу не вежлив, а словно канонада. Бах-бах-бах-бах-бах-бах!!! Я бросил сигарету и выглянул, лицо водителя благожелательно. Пальцем водит, объясняя, что так делать нельзя. Запах разнёсся по всему автобусу, изоляция не выдержала. Я чуть со стыда не помер, но пассажиры спали и не помер.
Приехали в город Серена. Планировали неделю отдохнуть. Якобы место тихое и по-чилийским меркам тёплое море. Прохожие сказали «до моря близко». Обманули все и по всем пунктам. До моря шли час. С рюкзаками и сумками. Благо, самую неудобную сумку я поставил на детскую коляску. Реальность так себе. Но имелся шанс вписаться в хороший отель, а от отеля сильно зависит реальнось бытия.
Длиннющая пальмовая аллея упиралась в маяк. За нею пляж, но покрыт изрядным слоем мусора. Как если бы долгое время ползал по нему опарыш и гадил. Сергей Николаевич аллюзии благородно опроверг, ответствуя, что культура у него наличествует отменная и никогда он бычки мимо урны не бросает. Если таковая наличествует.
Также на пляже находилась красная детская лопатка, полузарытая в песочек. Полировалось всё это страшным ветер. Мы забоялись, вдруг надует уши или что ещё. Татьяна двинулась на поиски отеля. Сонная Лилия Сергеевна дремала в коляске. Счастливый Лучезар приступил к охоте на жирных чаек.
Мальчик крался к птицам, подползая на брюхе. С некоторой дистанции чайки ощущали смутное беспокойство и спешно ретировались. Уж не знаю, куда торопились. Летать им споро, ветер такой, что жирные чайки тупо зависали над пляжем, буквально в 5 метрах над песком. Размышляя, не поспешили ли со взлётом? Куда лететь? Ради чего жить? Почему я такая жирная?
Океан градусов 17-18, почти кипяток. Никто кроме меня окунуться не смог (и не восхотел). Сглазили Серену, конечно. Забрезжила идея спасаться из Серены бегством. Прокатились на такси, водитель пояснил, что сегодня уже искал с кем-то отели и не нашёл. С вещами еле залазим в авто. Путешествовать так нельзя! Ксении похрен, фактор путешествия она не учитывает. Она косметические средства по странам перевозит.
Поездив нашли за 80 долларов какой-то хостел. Из тех, в которых Таня с Ксенией не живут. В этот момент единый вопль из такси провозгласил «ну его на хрен, едем на вокзал». На вокзале мы долго ругались. Таня и Ксения хотели уехать как можно раньше. Прямо сейчас, дабы достигнуть Сантьяго в полночь. Посвятить ночь поиску отеля и выспаться на следующий день. А я категорически был против, потому, что страна дорогая и спать куда лучше в автобусе. Экономя 100 баксов на отеле. Слышать меня категорически не хотели, доллары считать не умели, моя логика путешественника ускользала. До Ксении что-то дошло когда я заявил, прямо глядя ей в глаза «я тебя не люблю, жить я с тобой не хочу, ты дура и я хочу, чтобы ты воздержалась от меня подальше, кретинка».
Лишь после этого у полоумной в голове что-то ощутимо скрипнуло, послышался треск шестерёнок и через полчаса общественное согласие наступило. Денег с карточек снять не получилось. Подрочив с полчаса местный банкомат, отправились прежней фирмою TUR-BUS. Хотя билеты у них на 5000 песо дороже. Что суммарно на всех + 50 долларов.
После срача из-за времени отбытия из Серены я пребывал в сильном стрессе. «Наступило общественное согласие» не значит, что нет раненых и пострадавших. Меня огорчают и удручают не только наезды на меня, но и сами по себе умственные способности спутниц. Компенсация как ни странно с Сергеем Николаевичем, который выпить всегда горазд. Посему далее мы упились пивом и кубинским ромом прям на автовокзале. Ксения и Таня метнулись по торговому центру, построенному на автовокзале. Остальные на пляж. Но добрались поздно, бах, солнышко зашло за горизонт. А тут дискотека, похоже на праздник.
Здесь у нас Лучик пропал. Нет его на пляже! А сцена, музыка играет, все танцуют. И на сцене танцуют, и подле сцены танцуют, я смекнул, что Лучику больше негде быть, кроме как с той стороны сцены. И нашёлся мой сынишкин там. Однако, самостоятелен как взрослый. Я ставил их с Лялечкой на сцену по очереди и вместе. Лучик не зажёгся, а Лилия коленочки немножко посгибала, в такт музыке. Спасибо, поддержала драйв.
Здесь куда лучше пляжа утреннего, с танцами-то. Может ещё немножко отелей посмотреть? Ну вдруг? Прямо ща темнота и мусора не видно. Где-то же нам надо на море отдохнуть?
Долго шли вдоль дороги. Полно отелей, а мест нет. Фу ты, ну ты. Всем чилийцам затребовалось в эту Серену. Я уже боялся опоздать на автобус. Мы шли по тёмным дорогам в поисках автовокзала. Протопали верно минут 40. Ругались на идиотов-чилийцев и на такси. Такси категорически не находилось. Страшная это деревня, страшная! Ужасная!
Времени мало, а хочется заполировать. Дерябнули рома и пива, пора на посадку. Все побежали, а я понаблевал аккуратно (изысканно) 4 стеклянных стакана. Каковые заботливо подставляла Ксения, вот на что у неё руки заточены.
В столицу Чили Сантьяго прибыли в 6 часов утра. На фоне лёгкого бодуна, ежели моими глазами. Барахло сдали в камеру хранения. За 5 сумок с нас взяли 600 рублей. Это нынче 20 долларов США. Это много. Банкоматы не работали вообще.
Как заебало нас это путешествие! Без отдыха, сна и покоя. Только оттого, что неумеющие путешествовать победили во спорах умеющего. И не дали отдохнуть, где была возможность. Теперь в камере хранения 20 баксов за 5 сумок!
Молитвы завистью и восхищением в небо Агуас Кальентес перестроили моё внимание. Я по-иному структурировал элементы реальности. Замечал иное, например, въезд в Чили произошёл на фоне выпивания банки пива. Значит, включился немножко Нептун. Который в натале у меня в 8 доме. Окрасит ли он ВСЁ пребывание в Чили?Является ли маркер в начале показателем окраски всего периода?
Неработающие банкоматы – из этой серии. Нет отелей – из этой серии. Астрологическая логика – другая. Я вижу как складируются элементы крупного закона (архетип Нептуна в 8 доме). Литовец угостил травой, едва попали в Чили – Нептун в 8 доме. Пустой шатёр с метеоритами, но потерянными людьми + сигнализация, оглашающая пространство критическими звуками = Нептун в 8 доме. Про дом уже позже сопоставил. А в то время фокусировался «на просто Нептуне». Какая связь у въезда в Чили в слабоалкогольном состоянии и качества дальнейшего пребывания в Чили? Есть ли эта связь? Как видим, окраска отчётлива. А дальше, как скоро выяснится, будет ещё отчётливей.
Люблю сравнивать метро в разных столицах. Прокатились, вход дороже в 1,5 раза, чем в Москве. Вагоны метро на резиновых колёсах. Никогда такого не видел. Добрая пассажирка предупреждает, чтоб камеру на шее не носил.
Попали на Пласа де Армас. Аналогично Перу в Чили всякая главная городская площадь – Пласа де Армас. Хорошо. Как понадеялся, обнаружили голубей. Стали их кормить, чипсы скоро закончились. Сгоняли с детишками в единственный открытый с утра магазинчик. Вот что здесь дёшево – хлеб! 2 булки голубям скормили. Наглые воробьи вскакивали в кучу голубей и пёрли кусочки хлеба по-нечестному. Утаскивали в кусты под пальмами. Летать с большим куском хлеба тяжко. Высоко не поднимались, крыльями трепетали часто и волнительно. А ежели подбросить крошки вверх одной горстью, то прозорливые птицы взлетают массово. И тужатся ухватить хлебушек в полёте. Дети крошить затрудняются, пришлось им помогать.
Ответственно заявляю: детям, в отличие от взрослых, путешествие нравится. Приносит множество позитивных впечатлений. Лучик разбирается уже в отелях. Нравится ему отель или нет, уже сечёт.
Ксения спит на лавочке в куче сумок, не поместившихся в багаж. Иные бродили с обществено-полезной целью в поисках отеля-интернета-банкоматов. Неплохой отель нашли за 100 долларов. Бассейна, к сожалению, нету. Как и моря почти нет в нашем путешествии.
Полежал в комнате, вздремнул. Окна выходят на дорогу, но прочные занавески создают ощущение уюта. Дети по мне лазили-перелазили, потом бить стали. Мне требовалось посетить автовокзал, забрать сумки. Как-то на автомате происходит: надо за сумками, дети кулаками и пятками поколачивают. И никуда не опоздаешь. Я существую без часов. Внутренний секундомер не ошибается, привет архетипу Сатурна. И никуда не опаздываю во всех многочисленных критических моментах.
Татьяна секундомер мой проверяла неоднократно. Убедилась: при замерах времени длительностью один-два-три-четыре-пять часов ошибка составляет обычно минут 10. Но мне требуется точка отсчёта, дабы время засечь. Но по пьяни сбивается немного. Дело пахнет проработанным Сатурном. По крайней мере какие-то вкрапления Сатурна проработанного уровня прослеживаются. Ни разу никуда не опоздал. Вот откуда я знаю время в точности?
На вокзал метнулись я, Сергей Николаевич, который не я и Лучезар. В метро торговля, не как у нас. Забрали сумки и к такси. Парень молодой, но подозрительный. Неспокойный какой-то, спрашиваю «оплата по счётчику? хватит ли 10 тысяч до метро Университет де Чили?
Заверяет, что да, резво пихает сумки в багажник. Сумки не влазят, свисают наружу. Парень обхватывает их резинкой и 2 минуты бахвалится, что для того резинка и служит. Но машина не завелась машина, экий нам знак. Крутил он руль, а машина катилась взад. Я за ручник, чуть не сорвал. Наркоман? Нептун в 8 доме???
Заводили с толкача, Луч внутри, а мы толкаем. Завелись, мчимся подозрительно. Красный свет пролетаем, газ по полной. Парень указует мою камеру на шее, чтоб так не носил. А то воры, воры, воры. Как мне не нравится это указание. Воры – Нептун, критические обстоятельства 8 дом. Критические обстоятельства на иллюзийном материале. Визитку отеля парню показываю. Воет: «это очень далеко! ты сказал, станция метро! А это в другую сторону! это дороже!».
Ехать близко. 5 коротких остановок метро, как у нас в Москве 2 остановки. Пролетели 2 раза на красный свет и вот наш отель. И началось. Чего и ожидал. Парень затребовал 15 тысяч. Умножаем в уме, получается 30 долларов. Почти тыща рублей. Наркоман охренел. Платить по вымышленным ценам я не хотел. Парень нас клял, на чём свет стоит. Даже бросался к прохожим с жалобой, сотрясая деньгами в руке.
Затем наркоман стал меня пугать карабинерами. Так в Чили называется полиция. Вот он, Нептун в 8 доме. Инсинуации, опасность, иллюзии, экстрим. На карабинеров я с радостью согласился. Через 30 секунд наркоман опять предложил карабинеров. Я опять согласился. Наркоман предложил сесть в его машину, чтобы ехать в полицию. Но вскорости запал его иссяк, что и ожидалось. Сергей Николаевич соскрёб мелочи ещё на 1000 и вручил. Относительно удовлетворившись семью тысячами песо (это 14 долларов = 450 рублей) за 10 минут езды, то есть цены лондонские, парень щедро посыпал меня проклятиями по поводу камеры, каковую с моей шеи должны когда-нибудь содрать. Вообще проклятия таксистов для меня чувствительны. Неоднократно убеждался, что они работают. Дело пахло нехорошо. Но и любые проклятия вредны. Однажды я не дал чаевых девкам за плохую работу и упал с мопеда, руку поломал. Думаю: формально фотоаппарат принадлежит Ксении Александровне. Ей подарил, а таксист не в себе. Сработает ли проклятие неясно. Вдруг и нет. Но это моя тогдашняя логика, аналоговая. Следите за руками, здесь логика архетипическая, цифровая. Архетип Нептуна в 8 доме встал надо мной на всю катушку.
Нептун в 8 доме это иллюзии с финансами (чужими или общими, безналичными и принудительными платежами). Реальность напоминает астропрактикум, где оттачиваются финансовые ньюансы, фонит обманом, а чуть что экстрим. А вот аналоговая логика, бытовая.
Мы жили в центре Сантьяго, город всем понравился. Но какой-то он «непользовательский». Денег снять невозможно, банкоматы ругаются, что «карта ВТБ инвалидная». Всё дорого, дороже, чем в Москве. Я даже разочаровался насчёт Пиночета. Какая польза для экономики, ежели цены запредельны? С чем это можно сравнить, с Лондоном, Парижем? Если у них такие цены, что им моя дешёвая фотокамера на шее? Кому она нужна? Если за 10 минут наркоман в такси зарабатывает больше, чем обычный россиянин за полдня?
На широкой кровати скакали по мне дети. Лучик приставал к Ляльке, изображая леопарда. Лялька открывала рот и шипела, изображая крокодила. Маленькая девочка слабее богатыря Луча и покудова с него не спала энергетическая атака, приходилось мне Лялечку спасать подушками и поднимать на ручках. Хотя прыгал сынишкин вверх и тужился на Ляльку завалиться. Вот уж кому нравится путешествие, так это детишкам! А у меня всё на это нацелено. Потом Ксения Александровна стала стирать и заняла ванную. И не дала мне помыться, тогда я выпрямил пространство по геометрическим литовским законам, помечтал о Богине, походил 2 часа по внутреннему ресторанному садику и уснул в каком-то углу нашей большой кровати.
Я живу от письма Богини до письма. Хорошо, что есть кто-то, кто хорошо к тебе относится.
Отель на ближайшем море забронировать не сумели. Даже служащий на ресепшне лазил по интернету и не сумел. Наличествовуют телефоны, я говорю «звони». А он «это тураагентство». Я говорю «ну и хорошо». А он растерялся и никуда не позвонил. И с деньгами странно. Их как бы нет. Вот он, 8 дом! Критическое финансовое обстоятельство!
Подкашивают украденные курьером-актёром 3000 долларов. Доступ к деньгам затруднён, но и остаётся денег мало. Чуть-чуть не хватает реально, а с работы на карту не шлют, вроде как нету на счетах. Уффффф.
Отель хорош, но не чудо, как в Санта Крузе. Где бассейн на 4 этаже, ыыыых. Зато большая кровать, ковролин в коридорах, уютно. Мне нравится садик-патио на 1 этаже. Пишу там эти записки. Будем решать денежные вопросы, редактировать книженцию и отдыхать. И правда, заколебались. Сколько ночей в автобусах! В каких-то горных посёлках! Неделя в бешеном ритме! (И без писем Богини, т.к. нет интернета). Натужно по миру эдак путешествовать! Отдыхать надо после эдаких забегов! Грёбаных! Устал! Вот вам Серена, вот вам мусор, вот вам жирные чайки, а дайте в термальном источнике полежать, а не дадим!
Как-то надо средств раздобыть. И отель на берегу. Хорошая новость: Ксения Александровна отправилась платить за отель карточкой и ...сумела! По крайней мере, принимают оплату с карты за отель. Значит, если из отеля не выходить, вообще расходов никаких )) это я рассуждаю. Всё равно кушать мы в горах отвыкли )))
Тяжела Южная Америка! Тяжела её энергетика. По крайней мере, если судить по гористой её части, по жаркой части и по финансово-проблемной части. Трудный континент, получается.
Дамы по магазинам, изучают модные бутики. А Сергей Николаевич нашёл магазин, где цены ниже московских. Литр пива 2 бакса, жить здесь можно, по версии Сергея Николаевича. Кто куда, каждый по любимым интересам. Все пристроены, ура.
Денег мне обещают перевести. Мой младший младший брат и …несравненная Богиня. Пришлёт завтра коды вестерн юнион. Нам особенно требуются наличные. Ибо далее Аргентина, а там правительственные балбесы проводят антитуристическую политику. Курс там будет официальный …и чёрного рынка. Мы ещё не сталкивались в этом путешествии с чёрным рынком. Официальный курс 5 за доллар, а чёрный 7,2. Туристический эгрегор внутри меня бушует, протестует. Нельзя так с нами! Долой путаницу с курсами!
Аргентинцы о тупости правительственных чиновников горюют. Аргентинцы образованные, сколько встречал аргентинцев – очень интересно общаться. Какие-то они «мои», романтические, душевные. Вот чилийцы вежливые, такая у них особенность. Хотя не как японцы, эти чемпионы по вежливости.
Спокойно фотографирую в метро Сантьяго. В Москве запрещают. Самый худой город для фотографии в метро – это Москва. Здесь у меня максимальный страх разборок с полицией. Я живу в Москве, а из 14 признаков фашизма Умберто Эко в России ярко выражено 13. И один выражен неярко. Получается, Россия – фашистское государство? А пережившая «пиночетовский фашизм» Чили не запрещает фотографировать в столичном метро. Ды скока угодно.
До сего дня я видел примерно 50 стран. Везде жадно вынюхиваю качества свободы. Разглядываю антропологическим взглядом: как государство относится к своим гражданам? А как к приезжим? В Голландии воздух свободы. Кажется, свободой наполнена реальность. Хочешь вырубай топором, кидай в чемодан, вези в Россию, там открывай и из чемодана нюхай. Я видел Иран, где часть общества словно кастрирована, поражена в правах. Это женщины, для мужчин высокая степень свободы, для женщин буквально фашизм. Я видел дурацкую маразматическую Венесуэлу Уго Чавеса, мудрый Израиль, блаженную Индию, которой не подобрать эпитета. Я видел удушливо догматическую Бангладеш (Бангладеш – она, женского рода), коряво закрюченную Бирму, мягкую, но своеобразную. Видел думающую Италию, естественно гармоничную Францию, а примерно 50-й страной станет, видимо, Аргентина. Какая она?
Один факт легальности фото в метро говорит о многом! Я бы хотел разбудить людей в России, кажется, я начинаю понимать, что такое фашизм. Это не обязательно концлагеря. Фашизм – это когда нельзя фотографировать в метрополитене города, где живёшь.
Наткнулся на цитату из Фэйсбука. Некий гениальный Эмиль Терехин: «Сейчас такая ситуация, что враг един для всех, кто исповедует хоть какие-то человеческие ценности...».
Новый день Ксения оставила меня с детишками. Хотя я созрел продолжить записки. Вдохновение не слишком управляемо. Блин. Сижу с детьми, пытаюсь переписать фотографии с камеры на нетбук. Это всегда войсковая операция. Дети сходят с ума.
Зато Богиня перевела мне по Вестерн Юниону 50.000 рублей. Откликнулась поскорее братишки. И бухгалтер моя нашлась. Заявила, что 6 дней назад перевела на карточку 40.000 рублей. Проверить нельзя, т.к. банкоматы не работают. Но, короче, денег на концовку путешествия хватает. Уффф.
Спасибо за внимание, дорогие мои потомки, планирующие инкарнацию в третьем тысячелетии от Р.Х. Целую вас и люблю.
Ваш древний пращур Сергей Николаевич, который я.
ПИСЬМО СЫНУ
Утро началось тяжко. Лёжа на кровати я сказал, что книгу иду писать. И бросился на меня Прокурор-Судья-Вертухай. В жалобно-ядовитым голосом в типичной иньской подлой упрекающей модальности он заявил, что ах, теперь она то ли в магазин не сходит, то ли голубей с детишками не покормит. Которых ты с Лилей запросились внезапно покормить, поплавав утром в ванной.
Книженции всё меньше внимания. Пишу редко, надо редактировать, а некогда. Записывать и редактировать – разные типы настроя. Вчера настраивался, оттачивал настроение, кофе пил для стимула, но мама грубо изнасиловала нас вместе с музой. А без настроя не получится что-то написать. Это целая войсковая операция, книженцию создавать. Структура настроя сложна. Это как в цирке: акробаты становятся на шарики, шарики на ролики, ролики на шарики, шарики на пимпочки и получается вертикальная пирамида. Каким талантом удаётся акробатам её удержать и не свалиться? Такую же пирамиду я внутри себя выстраиваю. А мама тужится её разрушить.
Вчерашний день потерян для литературы из-за её подлости. Как она сражается с этой книгой, просто жесть. Теперь я почувствовал немедленный отток ментала. И ужаснулся, как вероломно её сущности напали на моих. Мои штатные, но долго настраиваемые, а её обвинительные, ядовитые. Мои тонкие и тугоплавкие, её грубые, злые и всегда готовые сделать зло. Я ужаснулся, вдруг литературный поток сегодня не придёт.
Об интересах мамы, видимо, я не подумал. Шёл на поводу у литературной субличности, что-то рожающей. Проговорить и обсудить, впрочем, невозможно. Общаться с мамой трудно. Синхронизировать интересы и планы вообще не получается, даже если у неё они есть.
Ужаснувшись мгновенному оттоку ментала я сообщил маме, что если поток сегодня не придёт, я, наконец, разобью её бошку о дверной косяк. Ещё лучше, об острый угол мощного стола, на котором стоял телевизор. Мама завозмущалась и, конечно, обвинила меня во грехах. Этого я стерпеть уже не мог, схватил её за волосы и слегка потряс. Прокурор-Судья-Вертухай чудовищен и активирует чудовищность во мне. Я пообещал, что если поток не придёт, сегодня же, наконец, её и убью. Раскрою черепушку и мозги повывалятся. Мама ничего из этого пророчества не поняла. Но заявила протест в том духе, что не понимает за что. Вы с Лилечкой нещадно заорали.
Это было до ужаса пронзительно. Ты плачешь, Лиля плачет, мама плачет, все орут от ужаса. Мама воет и не понимает, как так случилось. Попыталась меня ударить, она обожает драться. Стукнул её по ноге, докуда дотянулся. Ты с сестрёнкой ещё больше плачешь. Я не понимаю, что делать.
Долбить глупую злую женщину при детях, которых она мне родила, категорически против моих принципов. Но не могу справиться, меня возмущает сам факт существования этой гадости в мире. Я готов буквально собою пожертвовать, чтоб этой подлой гниды на свете не проживало. А детьми пожертвовать не могу. Происходящее отчаянно подло по отношению к ним. Но если ментал сегодня не пойдёт, клянусь громким голосом, сегодня же тебя, наконец, убью! И посадят меня, наверное, в чилийскую тюрьму.
А мама возопиёт «не понимаю за что». Хотя это 501-я ситуация, а предыдущие 500 были полностью идентичны. Всегда одно и то же: вероломное нападение. Прокурор-Судья-Вертухай. Кто же ещё. Не дозволяющий синхронизировать интересы двух людей. Мама даже книжек не читала. За жизнь прочла может быть 5 книг, 2 из которых подсунул ей я. Она делает в 3 словах 4 ошибки. Неграмотная дремучая женщина, полная упрёка. Профессиональный ядовитый упрёк мгновенно убивает. Неудивительно, что в её роду все мужчины покончили с собой.
Не слышит ничего из того, что ей говорю. В Икитосе эксперимент делал, так и продолжается. Не слышит. И что же такое сказать, чтоб услышала. Сказал «вонючая ****а, тебя на ресепшне ждут, оплату за отель видеть изволят». Сделала вид, что не расслышала, но скорее всего теперь услышала. Попросила ядовитенько повторить «что ты сказал?».
Как же вас, детишек, жалко! Вы вообще не понимаете, что происходит. Я тебе говорю «сильный у нас с мамою конфликт, нельзя нам общаться, не будем жить мы вместе, а по раздельности видеться с тобою будем». А ты отвечаешь «не хочу видеться» и вы с Лялей плачете. Хорошо хоть быстро успокаиваетесь.
Человек берёт программу и долго её исполняет. Я не могу не писать эти строки, а писать трудно, важен настрой, а настрой мама расхрендячивает. Про вчерашний день она вообще ничего не поняла. В чём подлость, где лоханулась – ей не ясно. Оправдывается, «я же давно пришла, а где же вы были? А мы в ресторане были. Вы спали, а я нервничал, не находя себе места. Мучаясь нарождающейся книженцией, ибо начинать писать уже поздно, а не писать мучительно. Оооочень трудно уловить потом этого эгрегора и пропустить через себя. Какой ****ец она мне устроила вчера, сцука не поняла. Ну задержалась где-то там, молвит, ну немножко. Луч, ничего, что я твою маму сцукой называю?
Ничего удивительного, что все мужчины в её роду покончили жизнь самоубийством. Там просто вариантов нет, а сейчас это говно мажет меня. Настраиваюсь, делаю вдох, беру нетбук, бах, что-то лепечет. Не понимает «за что» и обвиняет во грехах. И не могу выйти из комнаты.
Потом выбрался. Прошлое стану редактировать, а свежие впечатления уже потеряны. Они не пойдут, в этой части муза хрупкая. Отредактирую сколько успею и если пройдёт всё нормально, вернусь к этому месту и допишу. Чего ещё у нас произошло. А не получится и, допустим, произойдёт нечто экстраординарное, тогда прошу тебя, Луч, закончить, когда вырастешь. Ежели так вышло, значит обделался твой папа. Значит, сладкий мой, он не справился с грёбаной ситуацией. Тогда выручай и дописывай книженцию. Ты у меня сынулька умненький, вон какими речевыми оборотами управляешь. Дописывай тогда книженцию, добавляй главы от себя и передавай в будущее потомкам. Вопрос жизни и смерти получается. Ни пуха мне, ни пера, а скажите «к чёрту». Уффф.
Сынулька понятно ли, что такое «иньская модальность»? Поясняю.
Если мужчина идёт в сарай, затягивает верёвку и на ней вешается – это янское самоубийство.
А если едет на телеге пьяный, специально в сугроб не прыгает, но как будто иная сила перемещает его в сугроб, где несчастный мужчина благополучно замерзает, реагируя адаптивно – это иньское самоубийство.
Удар кулаком в лоб – янский подход.
Ядовитое шипение как реакция на что-либо – иньский.
Что-то дать – Ян.
Что-то взять – Инь.
Что-то не взять, когда дают – невключение Инь, когда предполагается включение.
Для гармонии нужно обязательно балансировать Ян и Инь. Если мужчина даёт, а женщина не берёт, получается конфликт. Потому что на Ян не включается ответная Инь. Причём в данном случае конфликт устраивает женщина – тем, что не берёт.
Обычно люди считают конфликтным янское деструктивное поведение (плохо даёт). А иньское деструктивное (не принимает) обычно конфликтным не рассматривается, хотя это полноценная вторая часть конфликта.
Для конфликта нужно перепутать модальности.
Например на Ян ответить Ян.
Он протягивает и она протягивает.
Ян на Ян = конфликт.
Он ожидает и она ожидает = это Инь на Инь.
Так люди друг на друга дуются. Зеркально друг от друга ожидая. Это Инь на Инь, а никто не скажет, что это конфликтно, а это именно конфликт, но иньский.
Бесконфликтно в одном единственном случае, когда на Ян (активный шаг) реагирует Инь (адаптивное принятие шага). Или на Инь (ожидание) партнёр включает Ян (действие).
Пользование единственным архетипом Инь до полного его истощения смотрится омерзительно. Иньская позиция, сдобренная ядовитыми нептуническими вибрациями может выразиться как «вы виноваты, что мне так плохо».
Конкретно сегодня я виноват в том, что мама не сможет сходить через дорогу в магазин (врёт) и покормить голубей (врёт), потому что я буду писать книженцию. А ей с детишками одной не справиться (опять врёт). А мне страсть как хочется с детишками голубей покормить. Я даже немножко ревную маму к этой божественной опции. Это игры архетипа Нептуна (иллюзии, ложь, обвинения, жертвенность) на фоне дисбаланса Инь/Ян.
Мне приходится договариваться с самим собой. Утихомиривать субличности Отца и Писателя. Приносить голубей в жертву ради книженции. Ибо закон: если путешествую, то пишу. Это не обсуждается и не критикуется. Но мама критикует, в том и беда.
Много позже до меня дойдёт, что курение травы увеличивает раздажительность. А нынче требуется вырулить в позитив. Ибо кому нужна грустная книженция. Надо перебороть агрессию и негатив. И обратиться к свету.
А что светлого, а будто шансы, что наладится с Богиней. Астрология обещает нам совместимость и притяжение. Мы виделись всего 1 раз. Но вчера она прислала 50.000. Для женщины это круто, значит, вкладывается. Такая реакция, по-моему, показатель святости! Как хочется иметь дело с людьми светлыми, думающими, понимающими!
И потихонечку отползаем от мамы. Которая, правда, родила вас, очаровательных детишек. Таких замечательных! Ты чудо, Лиля чудо! Вроде и хочется пожалеть, что связался с вашей мамой, а гляжу на вас и радуюсь. Вы мне жизнь спасли после кризиса с кармическим червяком. Только вы, ты и Ляля. Светом мою жизнь наполнили.
Подсознание моё, убоявшись высшей меры трансформации в чилийской тюрьме, очевидно поддало газу. Нормально день прошёл, в литературном смысле плодотворно. Мама была спасена. Чего только не наобещаешь, дабы себя замотивировать....
Во внутреннем садике отеля тихо, спокойно и никого нет. Мне нравится проваливаться в такие уголки. В Москве есть Ботанический сад МГУ. Реально затерянный мир, уголок рая среди шумного города. У меня в Сантьяго так же получается, с тихим отелем. Народу столь мало, что я сомневаюсь в рентабельности отеля. А вокруг множество бутиков, магазинов, офисов, кипит жизнедеятельность. Ходят толпы народа по улицам, а здесь тишина. Я сижу в центре Сантьяго, как рак в норе.
Люди на улицах спокойные, делового вида. Ходят не медленно, хотя и не бегут, как в Москве. Шевелятся бойко, но не суетятся. Меряю вкус и ритм, никак не пойму их стиль. Деловой, но не слишком. Летний, но не слишком. Многие тётки в штанах, это омрачительно. Все вежливые и скромные, а пишут, что жители Сантьяго особенные.
Закончив писательские труды бродил вокруг отеля. Отстоял очередь за гамбургером в заведении фаст-фуда. Что-то не то с испанским. В Перу и Боливии они меня не понимали. А тут я начинаю …их не понимать. Эта спрашивает: «ахалайма-бахалайма или бахалайма-ахалайма?» С чем делать гамбургер? И такая бахалайма 3 раза. А непонятно.
Встретил всю честную компанию, вы на меня кидаетесь, голубей кормить хотите. Забрал тебя с сестрёнкой у них. Хлеба купили и на площадь. Есть в этом нечто изысканное. А как Лялька на меня кидается! «Папа!!!» – и улыбается, и ручки тянет. А ежели твёрдое место есть, откуда прыгнуть, то резво прыгает. И надо её сладенькую, в таком разе поймать. Что-то она растолстела за последние дни. В рост пошла, то бишь вширь. Сил прибавляется у вас, очевидно. Растёте, милые мои. Ты, Луч, уже не знаешь, куда применить прибывающую силу. Ты почти на 10% старше, чем до путешествия! А Лялька почти на 20!
Куда голуби денутся? Покормили, конечно. А вечереет, голуби крошки хлебные хуже видят. А Лялька научилась говорить «голубей». Прогресс!
Тётенька у памятника сидела. Памятник про лошадь с наездником, а отец у тётеньки югославский. Прошёл войну и страшные рассказывал вещи. Тётенька вспоминала молодость, которую провела в Винья дель Мар. Нахваливала тамошний пляж, обещала места в отелях.
А то мужик подошёл. Узнав, что мы русские, изложил интерес за Челябинский метеорит. Глядел мужик сайт первого медвепутинского телезомбиканала и показали там ему дырку от метеорита. Дырка шипела и пылала, а в учебном классе ударом окна повыбило. Причём стёклами вовнутрь, испуганные ученики стремались. Вон чо у них в России бывает, оказывается. От чилийцев узнаю новости. Медвепут официально вводит крепостное право. Ой, не будем об этом.
Новый день, я снова писать. Так бы дня 3-4, но уж сколько получится. Надо Сантьяго осмотреть и на море сгонять. Уффф, закончил. Полшестого вечера. На ресепшне утверждают, «они 5 минут как вышли». Сказал маме, что к вечеру соскучусь по детям. Но как словно мимо ушей. говори, не говори...
Ходил вокруг отеля и думал. Центр Сантьяго обустроен 10-этажными махинами. Внушительно, конечно. Первые этажи магазины, магазины. Экономику делают! А в России медвепутинский ставленник Собянин …киоски позакрывал. С голоду помрёшь запросто. Ещё до путешествия я прошёлся раз по Тверской. Всю улицу прошёл, всё Тверскую. Но так и не нашёл, где купить «Сникерс». В жопу летит Россия, мне кажется. А Сантьяго никуда не летит. Здесь всё кипит, но как-то спокойненько. Толпы народа из офисов, движутся по делам. Иные сами в себе, на просьбы не откликаются сторонние, заняты. Но никакой агрессивности не обнаруживается. Я бы сказал «спокойное и бодрое шевеление», вот как.
Пешеходных улиц в достаточности. Автомобильных пробок вообще нету в Сантьяго. Так же как в Берлине и Сингапуре – нету. Машин мало и спокойные. Это показатель соображалки чилийского ума. Надо же оформить транспортную систему города так, чтоб стало хорошо. Это мало кому получается из градообустроителей.
Цвет кожи чилийцев интересный. Как правило, смуглый, но есть и потемней. Но есть и посветлей, а чернокожие отсутствуют вовсе. Они «смугловатые белые». Иностранца во мне не признают. Видимо я тоже смугловато белый ))
Культурного и лингвистического шока у меня нет. Впрочем его у меня и не бывает. Ну кроме ахалайма-бахалайма в фаст-фуде. В иных странах путешественников водят за ручку. А в местном «Макдональдсе» мороженое при входе выдаётся. Не где касса, а при входе, а они глядят с раскрытыми ртами и вообразить не могут, что я этого не знаю. Не видят во мне иноземца.
Забрёл в книжный магазин, Маркеса в оригинале прикупил. Буду грызть буду, счастье-то какое! И «Хоббита» на испанском взял до кучи, потом прикуплю на английском и буду сравнивать переводы. А книжку про войну брать не стал. «Вторая мировая в фотографиях», дорогой том. А прелесть в том, что СССР посвящена … 1 (одна) главка из многих! Война сфотографирована в целом мире. И приход к власти Гитлера, и Тихий океан, и камикадзе, и Красное море, и Филиппины, и «спящий гигант» США. У моего российского современника вылезли бы глаза на лоб. Почему одна глава? А как же многочисленные сражения в СССР?
СССР понёс большие жертвы, но …примерно такие же понёс и остальной мир! В Китае погибло едва ли не больше, чем в СССР! Вот об этом современник мой российский ничего не знает. Война была мировая, но русские думают, что с Советским Союзом воевала Германия.
Хотя русские уже ничего не думают, а деградируют. Они вон Пусси Райтс истребуют на кол посадить. А педофилов расстрелять. А медвепута на царствие. С ума сошли по-моему.
Ну и Бориса Акунина приобрёл на испанском. «Падший ангел» называется. А как это будет на русском? Пишут, это первая книженция из серии про Фандорина. А как можно перевести Акунина? Это же всё равно, что Пушкина. Полнейшая лингвистическая профанация. Хорошую литературу можно только переписать заново. Это будет не перевод. А новое произведение.
Интересно, где все эти книги? Больше я их не видел и дома в Москве не помню.
И только вознамерился утвердить, что в Южной Америке нет ни одного секс-шопа, как вуаля. Магазинчик маленький, но двухэтажный. На первом этаже заплесневелые вибраторы. Лежалые, будто с ХIХ века. Лесенка наверх кручёная и непременный возглас хозяина беречь голову. Второй этаж полностью отдан под двд-диски. По которым я специалист в России. Я главный производитель эротики в России, изучаю опыт дружественных стран. Диски большей частью пиратские. Розница по 3 доллара, а есть лицензионные, бразильские. Эти по 12 долларов, а чего вы хотите? В Чили проживает всего 16 миллионов населения. Из них 40% в Сантьяго. Это «страна одного города», вертикально растянутая на тысячи километров. Узенькой полоской меж гор и океаном.
Чилийцы пробовали снимать эротическое кино, однако, не вышли на рентабельность. Поэтому нет производства чилийского, хотя наезжают к ним иные, типа Пьера Вудмана. Эти посымают чего-то и уезжают на хрен обратно. Фильм легально выпустить дорого. Квалификационной комиссии надо платить аж по 100 долларов за каждый фильм. Вообще не реально выпустить.
А на кого здесь глядеть? Чилийки на внешность страшненькие одни. Это вам не польки и не латышки. Мужики норм, а женщины никакие. Кого тут сымать?
Секс-шоп – редкопосещаемый тип магазина. Заходят к ним редко, и в России, и здесь. Хозяин был рад пообщаться и познакомиться. Подружились; хозяин и продавец в одном лице.
Я грешил на вашу маму, что куда-то вас увела и пришлось бродить одному, но потом порадовался, что многое открыл. И вдруг увидел, как вы входите в магазин. И радость, что увидел вас. А на улице плакат, надпись «Тяжко убивать». А ниже «Один хороший день, чтобы умереть». И несменяемое лицо актёра Брюса Уиллиса на фоне ...кремлёвской стены. Американцы продолжают снимать фильмы про империю зла? Она и правда такая, недавно американцам запретили усыновлять российских сирот. На полном серьёзе. В интернете шутят «Вы принимаете закон против наших воров, тогда мы разбомбим Воронеж».
Но как резонирует реальность с моими мыслями…
Потом я сладкие грыз помидорчики и креветки в комнате Сергея Николаевича и Татьяны. Запивая красным вином. Они тут гурманствуют оказывается. Вот хамон быстро закончился. Ловцы кайфа, по-видимому, стали меня провожать. Пока я не прикончил остальное. Я с****ил напоследок 2 вкусные оливки и отлил не слишком вкусного «Мартини». Вернулся в комнату, а вы на меня прыг и запрыгнули. О боже, как вы прекрасны.
Лилечка ухватила меня за пенис и давай его туда-сюда. «Ы?!», спрашивает, ответствую: «пися». Тогда она схватила меня за ручки, стала на ножки и принялась прыгать на солнечном сплетении.
* * *
Новый день оказался мерзок прямо с утра. Да что ж такое. Я выделил единственный день на осмотр Сантьяго. Но вчерашнее «Мартини» оказалось излишне. Дело пахло керосином. Я сразу ощутил, что день пройдёт тяжко. Вы с Лялей выкидывали коленца с момента пробуждения. А по плану значился осмотр Ла Монеды. Того самого «дворца Пиночета». С одной стороны это большое здание забаррикадировано ограждениями. А с другой красивая площадь и солнышко. Надо помазать крема, но ты, сынулька, вопишь и сопротивляешься. И так я на тебя кричал, как никогда не кричал. Даже подошёл полицейский от дворца и пальцем покачал.
А впервые такое со мной, сам стыжусь. «Мартини» сказывается! Нету гармонии во пространстве, как стыдно за этот крик.
Опустились вниз: под дворцом музей современного исскуства. Музей полностью ****утый, сделан худо. Огромные пространства для катания детских колясок. Но экспонатов почти нет, потом что-то разглядел. Куча тряпок за стеклом (просто тряпок). Зал, где крутят кино (экспонат сама кинолента?). Узкий коридорчик, где кино смотрят на панельных телевизорах. Женская одежда, разобранная на части и распростёртая по пространству. Пространство это заполнено малопонятно чем, вероятно стеклом. Но вдруг и воздухом, и наличествуют полоски и всё такое глючное. Как можно понять такое современное искусство?
Далее обнаружили большой зал. А в нём, во-первых, Кандинского. И разные прикольные инсталляции. Мои дети не видели пляжа, зато глядели Кандинского под Ла Монедой. Вдруг спросили у нас билеты. Затем увидели детишек и махнули рукой. После этого вы с Лилей приступили к разрушению музея, пошли в атаку.
Уничтожив музей мы вернулись на поверхность планеты. Лучик, ты малоприятно курвился и ныл. Дорога прошла в борьбе с тобой. Всё не клеилось, агентство по резервированию мест в отелях Винья дель Мар был закрыто. В последствии времени оно осталось закрыто. Навестили секс-шоп, куда хозяин разрешил вам с Лилей зайти. На свою беду, т.к. вы немедленно приступили к унитожению его скромного офиса на втором этаже. Первым делом Лилия Сергеевна оторвала голову гипсовому римскому солдатику. Потом она уничтожила остальное.
Рядом находилось место именуемое Эль Серро. Это средних размеров гора среди города. Такие горы тут и там раскиданы среди города. Ровное пространство, бах, иногда гора. На Эль Серро красиво, но почему-то карабкались очень долго. Подтвердилось моё предположение, что в Сантьяго время движется с иной скоростью. Время быстрей реальности, вот как.
Коляску пришлось тащить наверх. Просил одну из киоска с газировкой, но и на 15 минут не согласилась. «Сторожить не буду», заявила хамским тоном. Хотя я не просил сторожить, а просто поставить. Испортила настроение, мерзавка, как легко портится настроение после алкоголя.
Наверху не имелось еды, лишь мороженое и газировка. На самом верху мирадор – площадка для обзора окрестностей. Город Сантьяго совершенно фантастический, панорама отсюда фантастическая. Виден роскошный город, но ты скулишь и хочешь спать. Ты жмётся от горячего солнышка к выемке, куда нечаянно падает тень. А там уже Лилия сидит в тенёчке. Вы с сестрёнкой кушали мороженое и прыгали в пыли. После чего я почти поклялся, что больше вам мороженого не куплю. Ты, сынулька, обижал Ляльку и прохожих. А фотографироваться отказывался, что с тобой поделать? Я перечитываю эти строки спустя годы и вижу, как моё битое последством «Мартини» поле ухудшает окружающую реальность. Вообще в этом путешествии много пью. При активной поддержке Сергея Николаевича. Началось ещё до путешествия, перед путешествием настроение слегка понизилось. Хотя за год до того научился вообще не пить. Но траву люблю, а когда нет, дискомфортно и тужусь компенсировать алкоголем. И получается не очень.
По дороге вниз разговорились с другой продавщицей газировки. Тоже маненько хамоватой, но как разговорились, хамить перестала. Я выяснил, что она зарабатывает 20.000 песо в день. Это примерно 40 долларов США, а работает сама на себя. Зимой торговли нет вовсе, а сейчас наплыв туристов. Сейчас лето, февраль, хорошо. У этой бизнесменши-продавщицы мать была глухонемой. Поэтому очевидно, архетип понимания был на проработке. И в итоге пообщались с ней изумительно. Полностью понимая друг друга, чего встречается редко
Нашли другой секс-шоп, ассортимент двд скуден. Дисков уходит 50 штук в месяц. В этот магазин вас не пустили, сестрёнка заснула в коляске, ты стоял и караулил её сон.
В 9 вечера я сдал вас, чумазеев, маме. И двинулся к первому секс-шоперу за выпрямителем пространства. Образовалось у меня в Сантьяго 3 товарища. Хосе, Даглас из парикмахерской и третий таксист. Двинулись к четвёртому товарищу, который выращивал траву дома. Каналы раздобывания выпрямителя в Чили перекрыты. Единственный способ выращивать самому. Цена 1000 за порцию, промоутируют взять сразу 30 порций. А надо ли отсыпать товарищам?
Дунули по ходу движения. 2 секунды и вуаля. А музыка из колонок авто: «опасность! опасность!». По-испански peligro, песня играет какая-то. У меня как раз особое гадательное ощущение. Особый гадательный момент. Чо такое? Из динамиков снова «опасность! опасность!». А сложно расшифровать, откуда бы взялась опасность. Но на всякий случай я напрягся. С этими парнями опасности не наличествовало. Откуда таковая может взяться? Хотел Дагласа про Пиночета расспросить, но чую, неправильно это сейчас. А потом я выкинул остатки цигарки в окно. Там уже ничего не оставалось, почти пальцы обжёг. Все вдруг взбеленились: «как ты можешь!», «ты что сделал!», «ты это зачем!». Я увидел как бережно относятся мои друзья к любой микроскопической крошке марихуаны. Хосе вспомнил всё, что знал о русских. Пародировал русские слова, какие знал. Это дабы изобразить меня дикарём. Даглас падал в обморок. Шофёр восклицаньями сыпет, уже и не ведёт машину. Пантомимой дикарей изображает. Общая суть: я совершил преступление против здравого смысла. Так с бесценными остатками цигарок не обращаются! Следовало остатки аккуратно ссыпать, а я веду себя как человек, у которого много-много травы. Вообще-то да. У меня больше, чем успею принять за оставшиеся 5 ночей в Чили. Короче, весело по-дружески меня раскритиковали.
Продолжили это дело в магазине. На втором этаже, где Лиля голову солдатику снесла. Хосе включил вентилятор и зажёг ароматическую палочку. Прям сакральная ритуальная технология! Передаём цигарку по кругу как божественную ценность. Друзья говорят, называется это ronda. Потом шофёр спросил 8 тысяч за поездку. И курнул, и на такси заработал. Хорошие чилийцы, но немного склонные к халяве. С таксомотором удовольствие стало мне в 28 тыщ. Это 56 американских долларов. Зато знакомство с культурой.
Всех мучает жажда, а меня ещё и страх посетил. Не опасно ли в Чили с травой? Даглас извещает: за небольшое количество в Чили не сажают. «Это для собственного использования», это не опасно.
* * *
В центре Сантьяго хорошо. Днём не жарко, ночью не холодно. Чисто, спокойно, уютно. Грядёт перспектива провести 3 ночи на океане. Мы решили двинуться в город Винья дель Мар. На берегу Тихого океана. Прямо на запад, 2 часа езды на автобусе. Вот там я похожу-поброжу с выпрямителем! Всяко ментал поизучаю в собственной голове. В кои-то веки выпрямитель невонючий. Гидропоника без запаха. Сделано с душою. И уплочено!
Интересно, что в это самое время в России принимался антитабачный закон. Повсеместно воспрещалось курение табака и всего остального. Какая удивительная синхронистичность, особенно в связи с тем, что произойдёт дальше.
Чмок тебя, Лучик, мальчик мой волшебный. Сынишка мой сказочный, героический мой богатырь. Бесконечно любимое создание.
Папа.
ПИСЬМО ДОЧЕРИ МОЕЙ ЛИЛИИ ИЗ ГОРОДКА ВИНЬЯ ДЕЛЬ МАР
Привет, моя киса, возлюбленная душа моя и сладостная. Рассказываю, что было дальше.
Встали в 5 утра. На метро до автобусного терминала. Автобусный билет 3500 песо. В Винье дель Мар таксист привёз в отельчик за 80 долларов, хлипенький. Ему бы 20-30 долларов стоить, но Чили дорогая. 30-баксовый отель 80 стоит. В Европе 30-баксовый 30, а тут 80. Это возмутительно! Мама потом голову ломала: кто её тут покусал? И вычислила: клопы.
Непредвиденное обстоятельство: здесь холодно! Никто об этом не предупредил! На ресепшне поддакивают, ага, очень холодно. Градусов наверное 15. Пасмурно и туман вдалеке. Субтропики называется! Тёплые вещи мама оставила в Сантьяго. Хитрый ход: тащу множество сумок, но одежды в них нет. Есть косметика. «Не вся косметика!», – поправляет мама. Ну как здесь в майке ходить?
Местные кутаются в тёплую одежду. Чуть ли не в телогрейках по улицам идут. Солнышко обещают после обеда. Но надо ж до этого дожить! А всюду пальмы, но горный эффект. Без солнца холодно.
Пошли на море, детскую площадку нашли. Ты с братиком прыгала, а рядом кафетерия, перекусили. Велосипеды напрокат дают, интересные. Многоместные четырёхколёсные велосипеды! Это же мечта моего детства! Заветные фантазии! Я не заметил, как архетип Нептуна включился на всю мощь. Заветные фантазии и иллюзии. Обман, ведущий к разочарованию. Дым и туман.
Туман стоял огромной широкой стеной, проходя ровно по береговой линии. До воды видно, с воды и до горизонта не видно. Плотная зона туманной невидимости. Передо мной стояло огромное проявление Нептуна. Передо мной навис огромный Нептун, материализованный до уровня материи. Я дивился на туманную стену у береговой линии, но об активизации Нептуна тогда не думал.
Четырёхколёсные велосипеды! Мечта детства! Арендовали и помчались. Крутим с мамой педали, вы с Лучом впереди на специальных сиденьях, ножками болтете. Мчимся по велосипедной дорожке у берега, а с моря за нами следит огромный архетип Нептуна. Море сплошь скалы, набросаны огромные валуны-волнорезы. Вот какая Винья дель Мар! А где же обещанные пляжи?!
Пляжи вскорости обнаружились. Лучик увидел и завопил, что хочет на песочек. Мне пришлось отгонять велосипед одному. Экая махина, а всё же классно гонять на ней! Руль круглый, как у автомобиля. Рулить кайфово. Эх, не накатались, ну да ладно.
Сдал велосипед и назад к детишкам. Ох соскучились по пляжу! Ща навеселимся! Велосипед, пляж, чего не хватает? Ну для счастья не хватает пространство выпрямить. Компенсировать туманный холод. Достал выпрямитель, иду и выпрямляю. Коляску детскую спереди выталкиваю. Как-то неудобно выпрямлять. Хорошо бы на лавочку сесть. На лавочке я просидел меньше минуты.
Вырисовывается некий хрюндель спортивный на велосипеде. Белая курточка и каска велосипедная зелёная. Интересуется, что я тут делаю? Это чем я тут угощаюсь? Носом нюхает, осматривает меня. Я сижу и не дышу. Уже и не затягиваюсь. Сигарета тлеет, а хрюндель не унимается. Это, блин, полицейский. С велосипеда всё ближе ко мне склоняется, носом водит. Ой не нравится мне всё это.
Бах, бабенция образовалась. Такая же как он, в шортиках военно-зеленушного цвета. И расспрашивают меня, интервьюируют. И ничего доброго это интервью не сулит. Но адреналин в мою кровь не прыскает. Какой-то равнодушно-философский подход, но чую: всё плохо Хрюндель новый вопрос конструирует, хитрее прежнего. Это чем я тут занимаюсь. Ну как чем, табак курю. А точно ли это табак, ды точно… вроде точно… Ежели ты, дочь, вообразишь преступника за бесконечные мучительные 1,5 секунды до разоблачения, сможешь понять мои ощущения.
Я уже и марку сигаретную LM сообщил хнюнделю. И уже не дышу. И не затягиваюсь. Держусь вроде уверенно. Ну за что ко мне придираться. А он всё не уезжает. Ещё ближе ко мне склоняется. И тут я себя поймал на внутренней дрожи. Плавно переходящей во внешнюю. Посредством дрожания кончиков пальцев и кончиков губ. Мои губы дрожали при ответах. Порешил расслабиться и кайфануть, но, конечно, маненько обнаглел. Ну чуток. Ну как по улице идти и траву курить.
С третьей попытки прямолинейного вопроса я признался. Что да, это был выпрямитель. Хрюнделю только того и надо было. Спрыгнул с велосипеда, просит сумочку открыть. А куда мне деваться? Осмотрев сумочку, велосипедист обнаружил весь мой запас. Включая 2 скрученные цигарки. Которые я не догадался оставить в отеле. Зачем-то это всё я понёс с собой.
Подозрительно быстро на моих руках …застегнулись наручники. Вот так поворот. Неожиданно. Нептун – бог невидимой плавной фоновой непредсказуемости.
Мимо идёт гуляющий народ. На лицах ни злорадства, ни сочувствия. Какие-то безоценочные лица. А эти переговариваются, задают проясняющие вопросы. Я сразу заподозрил, что вдруг из Чили не выберусь. Вдруг ближайшие лет 5 придётся обретаться в курортно-исправительных чилийских учреждениях. Уффф.
И кайф мне обломали. Неужто я зацепился за кайф. Зацепка по Лазареву. По Сергею Николаевичу Лазареву, автору книг «Диагностика кармы». Популярному спикеру и писателю в моё время. Стоп. Курьер-актёр, который спёр 3000 долларов получил псевдоним «Сергей Лазарев». Так мы его в титрах именовали. Получается как бы тёзка писателя-диагноста кармы получается. Именно Сергей Лазарев распространял информацию, что арестовали меня за наркотики. Лазарев-актёр-вор описал ситуацию, а Лазарев-диагност-кармы описал, зацепку. Явно за кайф зацепка, мой Ловец Кайфа разбушевался и утерял бдительность. Вселенная предлагает мне урок. Интересно, конечно.
А проклятие таксиста-наркомана? Который вёз сумки с камеры хранения на автовокзале Сантьяго?
Вчерась друзья меня заверили, что за маленькое количество ничего не будет. Но сколько веры их словам в контексте стремительности моего задержания? Полицейские говорят «нет, это нелегально». Вот те раз.
Промежуточный вывод мгновенен. А) не наглеть до полного расслабления и Б) узнавать о законах страны пребывания загодя. Мои ошибки налицо. А эти по рации переговариваются.
Сижу на лавочке с обескураженной физиономией, а мимо народ идёт. Кто-то меня разглядывает, как в зоопарке. Дети на пляже ожидают папу. Мама одна до отеля может и не добраться. Детская коляска вообще у меня! Я их прошу «жене сообщите», а велосипедист говорит «да-да». И что-то про посольство говорят, типа будут сообщать в посольство. Раз уж иностранца поймали на криминале.
Ещё 2 полицейских подошло. Им тоже надо рассказать мою историю. Шёл, никого не трогал, бах, остановили, заковали в наручники. Интересная история! Шёл турист, никого не трогал, наслаждался Виньей дель Мар. Мечтал провести день с детишками в песочке. Детишки ждут, но схватили и ломают кайф. Грозят отвезти в участок. Могут посадить в тюрьму.
Сумочку с паспортом и выпрямителем таскают неряшливо. А вдруг из неё ценное выпадет, например, флэшки с копиями фоток из путешествия? А они там всё перемешали. Один хватает полураскрытую сумку и трясёт, я кидаюсь и говорю «закрой!». И на щель в сумке указую, а он взад шарахается. Боится, что я неадекват. Через полчаса машина приехала. Усадили меня сзади за 2 слоя решётчатых дверей. Коляску поставили рядом.
Так-то посидеть, конечно, хорошо. Полезно для развития мудрости. Вышагиваю по зеленоватой комнате, 3 стены и четвёртая решётчатая. Поначалу был спокоен и полчасика отлежался. Даже маненько побалдел, а потом начал ходить взад-вперёд. Эх, вот бы камеру побольше! Чтоб гулять подлинней! Но нет, 7 шажков и обратно поворачивать. Не слишком удобно в чилийских камерах ходить!
А посидеть, конечно, полезно. Во-первых, время подумать. Раз уж я так хотел подумать. Во-вторых, вдруг разрешат литературу писать? А мне только того и надо. В-третьих, дурную карму отработаю или почищу. А то пропитался я что-то ненавистью. Как я вчера с твоим братиком обошёлся? Кричал на него из-за какого-то крема пред дворцом Пиночета. И даже обратил на себя внимание полицейского эгрегора. А с чего всё началось? А въехал на территорию Чили под Нептуном. Выпив банку пива. Лишь маненько на секундочку захмелев, но этого хватило. Чтоб резонанс разносился во времени и пространстве. Чего стоят одни лишь знаки опасности. Вчера в песне пели опасность, опасность. Обычно пели корасон, корасон. А тут опасность. Обалдеть, как пространство резонирует.
А на шо я согласился недавно, когде маме грозил? На секунду смирился, что проведу остаток дней в чилийской тюрьме. И вуаля. Как ни крути, полезно мне в тюрьме посидеть.
А как Мхатма Ганди сказал? Он сказал примерно так, что «кто в тюрьме не сидел, тот Родину не любит». Но увеличивает ли мою любовь к Индии сидение в чилийской тюрьме?
В тюрьме у меня будет множество количества времени. Мысли буду крутить, шевелить, дрючить и мерять линейкой. А зачем чилийский главный общественый эгрегор мне кайф обламывает? Чтобы я в Чили больше не ездил?
Когда меня завели в участок, сразу обыскали. Подвели к помывочной комнатке рядом с туалетом. Какой-то мужик брезгливый, словно не изволит мужика облапывать, а надо. Интересно, что он не нашёл сигаретной пачки в кармане шорт. Если бы трава лежала в этом кармане, её бы не нашли. Шорты внизу, а поверх штаны для тепла. И не нашли бы.
Потом они ценности пересчитывали. Всё, что показалось им ценностью. Деньги чилийские я утром по счастью пересчитал (интересно, с чего бы вдруг?). Было примерно 300 тысяч плюс-минус. Они так и записали «триста-четыреста». Русские деньги бумажку 5000 рублей пересчитывать не стали. Полицейских заинтересовали таблетки силденафила и сода в круглой коробочке. А про доллары в заднем кармашке сумки я позабыл.
Сижу в камере и размышляю о пользе сидения в камере. Со всех сторон одна сплошная польза?! Одно из моих убеждений «хорошо бы посидеть в тюрьме». В честь Родины, конечно, всё по Ганди. Но тут не за Родину, а за перебор кайфа и нептунический дисбаланс. То есть за обман и самообман. Вот за что сижу.
Ежели засадят надолго, вы с братиком вырастете без меня. А сколько могут дать? Надули меня товарищи, очевидно. Мне сказали номер закона, который я нарушил. А текста не дали и какова ответственность неведомо.
Разобрать, что они вдалеке бубнят, я не умел. «Ахалайма-бахалайма, посольство, этот русский, ахалайма-бахалайма, тра-та-та». Через 2 слоя решёток слушаю. У тётки умудрился испросить «посадят ли меня в тюрьму надолго?» Она ответила «нет». Врёт или нет, не знаю.
Просил «сообщить жене, она на пляже с детьми», но на эту просьбу никто уже не реагирует. Вывели, велели подписать бумажки. Пришлось читать, я же не могу подписать не читая. Говорят, что после подписания бумажек меня …освободят. Но мне требовалось читать, а букв много. Короче, ни усадили меня обратно в камеру. Не надо обнадёживаться.
С точки зрения сей книженции посещение чилийской тюрьмы добавляет дух авантюры. Но обидно, что роскошную траву без вкуса и запаха конфискуют. Это уж завсяко, а как трава душевна! Во я дурак... зачем всё носить с собой?
Из множества исторических тем трогала меня почему-то история Аугусто Пиночета и его диктатуры. Пиночет вошёл на историческую сцену в 1973 году и тогда же родился я. И вот я сижу в чилийских застенках. Видимо, подсознание готовило это касание. Как-то само собою прислучайнилось.
Судя по спокойному ритму полицейского настроения, преступников у них почти не бывает. В отделении работают простые местные мужики, а не какие-нибудь тёртык калачи-супердетективы. Не знают, что такое рубль, не знают о кириллице. Потом в камеру пришёл какой-то новенький полицейский, назову его «лысым». Лысый принёс деньги и фотокамеру. А потом ..унёс обратно. В промежутке я пересчитывал деньги. Сумма сошлась в части песо, а по рублям не хватало 3000. Он куда-то сбегал и притащил 1000. Якобы завалялась, в пакете, но теперь не хватало 2000. Налицо было ограбление. У меня поменялись архетипы. Я был не преступником, а уже расследователем. Преступниками стали полицейские.
Я не совершил ничего дурного по моим собственным меркам. Но выявил ужасное преступление: кражу денег! Вот это да! Может взяли на сувениры денежную единицу, о которой не слышали? Или уронили из сумочки, вон как неряшливо с ней обращались? Рубли с утра не пересчитывал, но должно быть именно 5000.
Ещё ни разу я не был ограблен в этом путешествии. И вот, вуаля. Лысый сказал, что через полчаса меня освободят. Закрыл замок и был таков. Я заподозрил худшее. Врут?
Активизировалась натальная квадратура Сролнце-Юпитер. Она испустила трагический вопль в духе индейцев, когда они с копьями скакали на стойбища белых поселенцев от какого-нибудь возмущения. Пошла бойцовая вибрация, кроме того действие обезболивателя закончилось. А из соседней камеры шепнули, что 2 часа задержания – дело обыкновенное и стандартное.
Меня не выпускали. Вариантов поведения немного. Голодовка длиною в месяц в обязательном порядке. И начал готовиться. Придумал фразу, наполненную истовой священной праведностью. Из-за двойного слоя прутьев моей пиночетовской камеры я оглашал пространство тезисом.
«Спасите моих детей! Они ждут меня на пляже! У них нет денег, чтобы кушать еду! У них нет бутылочки, чтобы пить воду! Отнесите им денег, купите им хлеба и молока! Они не могут выйти с пляжа потому, что жена не унесёт двоих на руках! Мои дети умирают с голоду на пляже Винья дель Мар! Пожалуйста, спасибо! Спасите их как можно быстрее». И так бубнил каждые 5 минут, хорохорясь в духе североамериканского индейца. Вправе я так делать? Шо скажет Юпитер – принцип веры, права, достоинства, закона, высоты и широты?
Я не в претензии, что у вас законы дурацкие. Вам тут жить, а детей моих надобно спасти. Это не вопрос моего задержания или исправления, а гуманизм. Требую детям еды и молока. Опечатанный выпрямитель пространства стоит у них на столе. Всё в прозрачном пакете с подписью, а ещё внутри твоя с Лучиком бутылочка и стаканчики.
Каждые 5 минут повторяю текст громким голосом. После третьего повтора начинаю смеяться. Ага, надавил на них моралью. Скорее всего, смех защитная реакция. Ну они уже врубаются, что не надо детям голодной погибели на их пляже. Время идёт, я сомневаюсь, на пляже ли вы. Трудно выбраться с пляжа без наличных и коляски. Может вы в отеле, мама пляжи почему-то нынче не любит.
От морального давления мужики стали меня пародировать. Точно так же, как друзья из Сантьяго, снабдившие выпрямителем. Лысый изобретает свой русский язык. Вспоминает цитаты из фильмов. Мне сообщают, что надо уладить формальности. Вбить меня в компьютер и куда-то сообщить.
Проходит 5 минут и возопию заново. Является лысый: «ты в курсе, что говоришь ты здесь – со стенами? Я хочу тебе сказать, что ты говоришь со стеной».
Ничего-ничего. Значит, слышно. Я стараюсь быть максимально корректным. Не наезжать на них, но требовать освобождения твёрдо. После странного пересчёта рублей в камере прошло полчаса.
Потом меня опять выводили, подписать бумажки. Выпускаем, говорят, но так уже было. Что-то подписываю и опять в камеру. Читаю: что-то связанное с моим освобождением. ОК, подписал. Другая бумажка о моих правах. Что меня не должны подвергать пыткам и право на адвоката. Этого я опасаюсь, подписывать отказался. Говорю «хрен вас знает, чо там», я же не знаю, окажусь на свободе в итоге, вдруг нет. Мужики обещают свободу, а я «не уверен что-то». Вон, рублей поуменьшилось насколько! Сплошной обман! Вместо отдыха в Винье дель Мар я должен писать заявления об ограблении в полиции???
И гляжу одним глазом, что мне ща слова такие будет. Эти дурочку включили, будто испанского не разумеют. Где рубли количеством ещё + 2000? «Не было!!!», – ответствуют.
В какой-то бумажке приписал «исчезло 2000 рублей». Проканало. Хотя они кажется не понимают сути вопроса. И ещё 2 бумажки им не подписал. Лысый меня аж наружу выводил. На воздух. Чуть было не выпустил, но я всё равно их не подписал.
Потом лысый хотел довезти меня до моря на машине, т.к. я не знал, где нахожусь. Чуть было не выпустил, но опять в участок. И снова ждать.
А потом они меня выпустили и довезли до моря. С коляской и фотоаппаратом, прибор не пострадал. Не работает проклятие таксиста в части фотоаппарата. Может и правда оттого, что он маме формально принадлежит.
И не верится, что свобода, а почему-то город перекрыли и что-то словно гнетёт. И выпрямителя не наличествует, освободили меня от порции обезболивающего Нептуна. Куда идти непоонятно, ага, вон у моря скалы. Значится в другую сторону. Туман с моря аж пляж закрывает, аж на город насачивается, ну точно климатический феномен. Город как во мгле, зато солнышко откуда-то просвечивает. И бредут вдоль берега безразличные чилийцы.
Вдруг бах, ликование, праздник! Незнакомые мужики у парапета встречают меня ...как героя! И молвят: «Привет, мы видели, как они тебя, а ты молодец, сидишь в наручниках, герой, конечно, а они тебя эдак, ну, сумочку изучают, а ты такой сидишь красавчиком, а они с тобою эдак, а ты сидишь и они тебя повели!». «Мы рады за тебя, празднуем твоё освобождение, ща будем выпрямлять пространство!» И достаёт, чего требуется. При всём честном-то народе.
Нихренасебе, как бывает, дочь. Я-то после приключения испуганный, а эти не боятся. Говорят «только для собственного употребления». И пошло-поехало, а люди толпою мимо идут, а мужик в дополнительности мне вина прозрачного подналивает, желтоватого оттенка. Даже и вина хлебнул по освобождении. И удалось мне у него чуток прикупить. Упирался, конечно, говорит, это для меня самого. Но я повторно испросил, денег переплатил и убедил, что со мною всё тихо. И повторяется дежавю, бреду в ту же сторону с тем же ассортиментом. Хотя иного качества: приятно пахучего коричневого цвета. И чего добилась славная полиция Чили?
Скалы позакончились, далее песок, вот и пляж. Прям День Сурка, а ничего не понятно в тумане. Туман – признак фигуры Жёлтого, описанного Авессаломом Подводным, то есть деформация анахаты. По этому признаку вообще можно судить о запутанности ситуации без поддержки божественной любви.
Народу на пляже множество, как вас найти? Иду в тумане и вдруг …мама окликает. И тебя вижу в тумане, Лилюсечка моя малюсечка. Волшебная моя девочка, по деревянным ступенькам карабкаешься, из песка на асфальт. Вот оно, счастье. Хватаю тебя, ты вне себя от счастья, не было папы и вдруг бах, появился. Ты мне всегда радуешься после разлуки. Лучик спит под зонтом, мама рядом. В отель вы не пошли, ждали здесь. Вы бы не смогли сами уйти. У вас был хлеб и сок.
Мама почему-то совершенно не парилась насчёт моего странного исчезновения. Ну пропал и пропал. От избытка радостных чувств, рассказал ей, что было, но мама гаденько прокомментировала, ну да ладно.
Хотел наконец в море окунуться, но 20 минут уговаривал маму помочь мне плавки надеть, загородить. Но окунуть смог лишь подошву ступни, т.к. там + 13, как сообщила сама подошва. Она забралась однажды на тепуи Рорайма босиком и как не верить авторитетным частям тела?
+ 13 это песец сибирский кастрированный. А вот Лучик окунулся. Братик проснулся и: «папа, ты где был?». «Я в полиции был». «А почему?». «А хулиганил я». Тут Лучик накрепко задумался и ничего более не молвил.
Такое странное и удивительное письмо тебе, моя девочка, из прошлого от папы.
Люблю.
ПИСЬМО ЛУЧИКУ И ЛИЛЕЧКЕ ИЗ СТОЛИЦЫ ЧИЛИ САНТЬЯГО
А потом туман рассеялся, мы сели в итальянском ресторане, где еда не обладала итальянским вкусом. Официанты бегали пафосно и резво, но напрасно. Удивительно сочетается в Чили цивилизованность и средневековая дикость. А за окном ревела толпа, т.к. в город приехал и знамениости на традиционный музыкальный фестиваль. Поэтому город и перекрыли, и грянул общегородской дурдом, а мама облизывалась в окно и горевала, что никаких чилийских знаменитостей не знает.
Я ей напомнил, как она столкнулась в самолёте «Москва-Тбилиси» с певцом Валерием Меладзе. И решила «далее любить его на расстоянии, как и прежде», ибо не ощутила ничего эротического, чем веяло с экрана. А вы принялись громить ресторан, искать, кому здесь можно оторвать голову.
Мы шли по зябкой студёной улице между пальмами. Пафосных мест много, но цены заоблачные. Куча красивых домов, похоже на современный средиземноморский город, ну как Анталья или Валенсия. Но всё это зарезервировано, жить негде, мест нет, турагенств нет и вообще это всё частные дома. А Татьяна вечером сообщила, что на сайте города Винья дель Мар написано «Пинк Флойд». И видимо эта группа сюда и приехала, среди прочих.
А началось с того, что въехал на территорию Чили активизировав банкой пива натальный Нептун. Вместе с его оппозицией к натальной Луне. которая служит управителем 4 дома семьи, места жительства и места проживания. Можно явственно усмотреть оппозицию Нептуна в 8 доме с Луной, управляющей 4 домом. Нету мест в отелях Чили. Потому что у меня эта оппозиция включилась. А не из-за «Пинк Флойда».
Побыть или всё-таки линять? Вечером 50 на 50, а утром 100% захотели спасаться бегством. И побыстрее, и я не сопротивлялся из-за книженции, на каковую в Сантьяго будет побольше времени. Ибо надо записать ещё и полицейские теперь впечатления, и порефлексировать.
В Сантьяго Татьяна обнаружила отель с басейном и приемлемой ценой, 25-этажный. Туда мы прибыли, но отель не понравился моей литературной музе. Тут всё острое, исскуственное, неприятное, хоть и новое. Бассейн на крыше 25 этажа и маленький там же спортзальчик. Мама язвительно процедила аргумент в пользу этого отеля. Человеку страдающему, каковой мечется меж семьёй и литературой, говорить такое не надобно. Звучит как подлость или гадость, так что мы снова с мамой погавкались.
Мама по-прежнему ментальная рабыня Татьяны. Кажеся не только ментальной, а и каузальной, буддхиальной и атманической. Чего та скажет, то Ксения и делает. Мгновенно растворяется в Татьяне, и в первую очередь кладёт на мои интересы. Феерическая эгоистка, кстаи, вчера назвала меня эгоистом. Это когда на пляже предложил посидеть в ресторане.
Отель крутой и совершенно дебильный. В прежнем 3 больших лифта, а здесь 3 маленьких. Не 7 этажей, а на 25. По этим лифтам всё время снуют служащие отеля со швабрами, тряпками, кучами мусора. Фэн-шуй здесь на нуле, всюду острые углы, тьфу. Чтоб уехать с 1 этажа нужно 5 минут ждать. Потом 5 минут едешь не туда, например, вниз. – 1 этаж, – 2 этаж и так далее. Но на крыше бассейн и детям хорошо. Вид на Сантьяго наивеликолепнейший! Это очень высокое здание. Прекрасно видны горы в 150 км от Сантьяго. Можно разглядывать Анды.
Я решил отделиться от семьи и уехать в прежний отель ради его атмосферы. Захожу к Сергею Николаевичу с Татьяной, Татьяна из-за двери язвительно ворчит «ну пускай, походи ещё, чтоб понял, когда за сумками поедешь для своих детей». Яд, яд, яд, сколько яда… И вроде не обидел её ничем. Какое-то ядовитое пространство. Мама и Татьяна злые, завистливые, ядовитые, жаждущие обвинить да по-быстрому осудить.
Потом мама стала меня выбешивать на ресепшн. Непрекращающийся тотальный кусачий забег. Да что ж такое. Надо ей побольнее укусить. Раскричавшись, я возжелал ей смерти, чтоб раздавило её чем-нибудь. И лучше бы мордой по асфальту протащило. Это вообще не относится к Богине Парвати, живущей внутри каждой женщины. Это относится к смердячей ядовитой гадине. Из-за которой все мужчины в роду покончили с собой методом невесёлого самоубийства. Не могу никого из них видеть, фу.
Прошу меня за всё простить.
Люблю и целую, детишки мои волшебные.
ПИСЬМО ПОСЛЕДНЕМУ ИЗ РОДА, КТО БУДЕТ НОСИТЬ ФАМИЛИЮ «ЛОГИНОВ»
Привет последний, с кем у меня прослеживается формальная символическая связь через фамилию. А люблю тебя, малюсечкиное вкуснючее создание. Продолжаю сказ, как предок твой терпел поражение в межперсональных транзакциях, блин.
И вот я в прежнем отеле, тихом и славном, где дворик с пальмами. Пишу в ресторане, балдею. Сантьяго кипит, а внутри тишина. Сколько всего надо отрефлексировать! Размышляю, а смог бы жить в Сантьяго? До случая с полицейскими выходило да, а теперь как отторжение. Сделал ревизию напоясной сумочки. Не нашёл 200 баксов. Лежавших наличными для Аргентины. Спёрли 200 баксов полицейские. Ай да Чили. В сумочке бумажек много, перешебуршили и не смогли устоять. Чо бы чаевых не взять, правда? Тайная пропажа это Нептун. Тайная пропажа денег в критических обстоятельствах – Нептун в 8 доме. Ну в чистом виде астропрактикум происходит. Ну просто эталонно. Это не книженция, но астроакварель. Вкус важных астроархетипов. Бесценные строчки для астрологов.
Кое-что ещё пропало. Флэшка! С фотографиями путешествия. Там 1/3 фотографий. Вот козлы! Но я предусмотрителен и всегда делаю 2 копии. Специально разорился на эти флэшки и с трудом, но задваиваю весь отснятый материал. Поэтому такие долгие и трудные битвы за перепись. На флэшки с фотокамеры – каждые несколько дней. А зачем чилийским злодеям мои фотки? Вот обида!
Я поселился в комнате Сергея Николаевича и Татьяны, так получилось. Дюжился кайфануть атмосферу отеля, но по периметру еле заметен опарышевый запах обесценки и неприятия. И как-то не кайфуется, нет прежней полноценности. Не сумел кайфануть полноценно от прежнего отеля. Как обнаружил пропажу флэшки и 200 долларов, то вообще уснуть не могу, переживаю.
Вот суки полицейские чилийские. По улицам ездят да вынюхивают! И грабят! Экая трагедия! Книженция выходит невесёлая! Но какова фактура бытия! 200 баксов важны для Аргентины! Там чёрный рынок! Нельзя платить картой, нельзя жить в официальном пространстве! Только кэш, но для этого нужны доллары наличные! Либо евро, а их нет, вообще кэша нет! Но каков обман! Нас будет грабить плюс ко всему государство Аргентина! За отсутствие кэша! В России полицейские грабят, в Чили полицейские грабят, в Аргентине ограбит государство? Дикая страна Чили, дикая Аргентина. Вообще не хочется никуда эмигрировать. Мне в России нравится. После прошлогодней зимовки в Индии я Россию полюбил.
Конечно, грёбаный медвепут бесчинствует! Оборзел диктатор, плачевно будущее российского народонаселенья! В эти дни сидения в Сантьяго, медвепут внёс самому себе законопроект, который к нам трагически прикоснулся. Внесение самим себе самому себе означает, что узурпатор подчинил себе все ветви власти и козлиная его воля сочится чрез любую ветку. А иной воли фильтры не пропускают, поэтому внёс сам себе, говорю. Сам себе внёс законопроект, сам и примет. Законопроект наипредичайш: крепостное право. Людьми торговать пока не разрешается, но уже значится, что свободно перемещаться жители России не могут. По Конституции могут, но диктаторский законопроект – главнее Конституции.
Документ буквально гласит, что россиянин, не появлявшийся 90 дней дома – по месту прописки, то бишь «по адресу, где зарегистрирован» – является уголовным преступником! Ни сесть, ни встать! И подлежит такой преступник …водворению в тюрьму. Зарегистрирован в одном городе, а живёшь в другом, пожалуйста, в тюрьму! То есть мы отсутствуем 90 дней, путешествуя по Южной Америке и …становимся преступниками. За прочие нарушения тоже в тюрьму, пожалуйста.
В те годы множество законов напринимали медвепутинцы. За всё 6-8 лет тюрьмы. Забавно потом выяснится: никто про эти законы не узнал. Их так много, что люди в иной реальности. Даже в судах толком не узнали, что напринимали медвепутинские законотворческие органы.
После оживительного финансового вливания Богиня пропала. Аврал у неё, свадьба, женится сын её начальницы. А она по призванию флорист и что-то им оформляет. Но прошла суббота авральная, а Богиня вовсе не откликается. Нету писем от неё. Надо же, девушка выручает деньгами и пропадает. А вроде как с ней потенциально связываю возможное улучшение реальности.
Зашёл в секс-шоп к Хосе… Его нет. В другом секс-шопе выразили сочуствие. И поддержали мысль о заяве на полицейских. А я уже по детям соскучился… в лом по Сантьяго ходить и жалобы писать. Надо, но в лом и некогда, уфф.
Утром перебрался в их отель. Скачут мои креатуры по кровати, прыгают. Одежды яркие, красивые, приодела их мама. Весёлая семейка, со стороны глянуть – так вообще картинка!
К отелю остроуглому чуток попривык. Поплавал на крыше 25 этажа в бассейне. Нормально. Штурмовали с детишками спортзальчик. 2 убогих снаряда и никого из постояльцев. Но энтузиазм у детишек бешеный. Всё изволят распробовать и потрогать. На каждом спортивном снаряде повисеть. Велосипедный тренажёр как магнит для Ляльки. Он больше её раза в 4. Но доченька лезет, карабкается, на педали хочет встать и за руль подержаться.
Номер состоит из комнаты и кухни-предбанника. Можно сказать, 2 комнаты. Пространство, а подушек наверное штук 7. Детям хорошо, они только и делают, что швыряются подушками. Кто-то из этих карапузов твой предок, мой сладкий последний, носящий фамилию Логинов.
Новый день, трамбуемся в такси. Еле-еле утрамбовались, набились аки та килька в спичечный коробок. Часть сумок на колени. Сказывается женский променад по бутикам. Было у нас 2 крема от солнца. Два исхудавших тюбика, но Ксения не стала выскребать из тюбиков. Она купила новый, а потом нашёлся ещё 1 полный тюбик. Итого везём в Москву 2 крема от солнца, зачем? Кто так путешествует? Надо стремиться, чтоб крема плавно израсходовались. Чтоб обратно не везти. Но это не про Ксению, подобных ненужных вещей в сумках миллион.
Летим до аргентинского города Мендоса. Тут рядом, за Андами. Наконец мы перелетели через Анды в дневное время! Дивные снежные вершины! Ошеломительно красиво! Озёра красивые, цвета нереального. Лялечка радует, слова говорить пытается. Оглаголивает: «здесь!», «давай!» и другие новые термины. Штук 5 новых слов повыговорила, пока Анды перелетали. Прелесть моя девочка! Говорит!!!
За Андами с аргентинской стороны – тотальная равнина. Всё испещрено сельхозугодьями. Сплошные поля. В Мендосе тепло и будто бы в туристическом смысле перспективненько. Мы высунули носы на 20 минут из аэропорта, перекурили и обратно. Далее Буэнос-Айрес. Это всё дешёвые билеты из Арекипы. 2 перелёта и каждый с промежуточной посадкой. Зато всего 500 баксов от Сантьяго до Рио. Боже, это же было до эпохи тотального обыскивания в аэропортах. Мы летали легко!
В перелёте Мендоса – Буэнос-Айрес интересны равнины и поля. Сколько раз выглядывал в окошко – тотальная равнина. Абсолютная гладь. Без единственной горочки и всё чем-то усажено. Сплошные поля и огороды. Ну, думаю, ежели столько аргентинцы выращивают, отчего Аргентина в перманентном кризисе? Еды наличествовать должно от пуза!
Садились ближе к закату. Буэнос-Айрес или, как часто говорят, Байрес – огромный город. Бесконечность, застроенная аккуратными рядами домов. Среди малоэтажной застройки очагами небоскрёбы. Денег в Аргентине должно быть полно. Отчего их государственная финансовая политика некультурна, как перуанская обезьяна?
Валюта называется тоже песо. Менять нам нечего. Хоть банкомат бы найти, но Сергей Николаевич весело подгоняет «поехали, там разберёмся». Оказывается, в перелётах он бухает, поэтому весёленький. Бухает не просто так, а чтоб отпугнуть невезение. В прошлом году летел он трезвый из Индии в Москву. Из Тируванантапурама, где мы отдыхали вместе, домой. Но он был трезвый, поэтому спустя 1 час от пересадки в Дубае самолёт стал разворачиваться. Наклонился трагедийно, помахал крыльями, вырубил в салоне освещение и полетел обратно в Дубай. 40 минут пассажиры провели в темноте. Загибаясь от неведения, страха и ужаса. А была пятница, 13-е января, с тех пор Сергей Николаевич трезвый не летает. Обращается к нептуническому архетипу заради душевного обезболивания.
Первый раз в жизни я видел огромную очередь за такси, просто гигантская. Шустрил разводящий мужичок, распихивал аргентинский народ по автомобилям. Очередь мы отстояли, но подходящей машины нет. В обычную мы не влазим! Вот беда! У местных таксистов (у каждого второго) в багажнике газовый баллон. Ездят на газу, но баллон занимает много места. Вещи класть просто некуда! А шо я говорил! Нельзя путешествовать с тонною скарба! Но кто услышит профессионального путешественника? Чудом авто нашли, не стали жить в аэропорту.
Едем в темноте и улицы разглядываем. Таксист показывает президентскую резиденцию, далее министерство обороны. Дома в центре Байреса забавны и милы. Они как бы старинные. Вот Сантьяго дома новые и современненько. А тут стиль просто бешеный и под старину. Центральная часть Буэнос-Айреса украшена витиеватыми украшениями почти на любой поверхности. Фасады с претензией на французский аромат. Помесь Парижа, Санкт-Петербурга и Одессы. Но характерны элементы неряшества, будто не хватает денег содержать фасады во свежести.
На фэйсбуке мы познакомились с аргентинцем Максимом Фоминым. Сюда он переехал из Москвы. Максим рекомендовал отель, но мест в нём не было. Заселились в другой, Ксения Александровна вошла и ахнула: «клоповник!». (Она умеет по запаху определять реальность. Через 2 года выяснится, что она ясновидящая).
Но у нас не имелось возможности рыскать по городу. Остановились тут, ну, грядущей ночью её, конечно, покусали. Отчего я не сочувствую?
Невидимые многочисленные опасности – тоже архетип Нептуна. По клопам, кусающим Ксению Александровну, возможно судить об активации Нептуна и в её подсознании. Либо это от меня проекция, материализующая насекомых, из моего подсознания.
Я вызвонил Максима Фомина. Пора представить этого персонажа. Его фб-фотография удивительна. Максим в кабине пилота и создаётся впечатление, что он лётчик. Шлем да парашютные стропы, но фотка сделана на каком-то сайте. Вставляешь туда своё лицо, а сайт добавляет обрамление. И вуаля, ты знатный лётчик.
В действительной реальности Фомин походил на актёра Михаила Кононова, популярного в советское время. До лётчика Максиму было далеко из-за дефекта слуха и речи. В Аргентине жил 12 лет. В Байрес подтолкнула судьба. Он развёлся с не оправдавшей надежд женой и оставил сына. Теперь сыну 18 лет, а когда уехал, было 6. От подобных историй у меня аж слёзы на глазах. Аж протест, ну как можно сына оставить. А он смог, взял и бросил. Не понимаю. У меня в жизни тяжелейшая ситуация, тотальный разрыв. Хочу быть с сыном, но не переношу токсичную Ксению Александровну. Но дети это всё, как же без них.
Макс Фомин занимался разными вещами. 5 лет отработал охранником. Ныне выполняет заказы из России. То ли сайты делает, то ли что. Но в целом пребывает в творческом раздумии. Чему бы себя в дальнейшем посвятить. И я понял, толком ничем не занимается. И путь личный не ощущает. Ну может накопления проедает.
Далее Максим Фомин только и делал, что меня поражал. Раскрылись в нём таланты и потенциалы. Во-первых, он написал книгу …по астрологии! Опубликовал в интернете, книга мудрёная. Прежде, говорит, прочитал штук 30 или 40 учебников по астрологии! А нынче всю астрологию …забыл. Как вам такое нравится? Вспоминается Сергей Спирин из Куско. О котором поосталось непонятно, мошенник или долбоёб. А Фомин написал учебник по астрологии и астрологию позабыл. Это как выиграл ралли Париж-Дакар и забыл как водить автомобиль.
Найдя пристанище в Аргентине Фомин ваял книженцию об Аргентине. Затем культурный его интерес поиссяк, Максим книженцию забросил. При этом тексты Фомина были аккуратно свёрстаны и красиво отформатированы. Даже сноски по тексту, это же профессиональный уровень текстового оформления.
В отличие от моих спутников, Фомин был думающим человеком. Новое творение Фомина было посвящено духовному росту. «Про паразитов из нашей психики», заявил автор и выслал мне файл. Это пособие из разряда «как жить». Но в нарушение логики автор путал и смешивал архетипы. В одну кучу мешал ментал и каузал, произвольно отделяя связанные родственные архетипы и микшировал вместе чужие друг другу. При этом Фомин знал про Авессалома Подводного! И даже прочитал «Тонкую семёрку»!
Ресторан мы нашли в 100 метрах от отеля. За стеклом уже восседал Сергей Николаевич. Мы созерцали куски мяса, картошку пюре и уважительных размеров бутылку пива. Рожи у них с Татьяной были кислые. Очевидно, шли прения. О раздобывании кайфа. Вот куда я их, ****ь, опять привёз?!
Надо молвить за сам ресторан. Я созерцал обстановку и уплывал. Оформление реальности дивило неописуемой эклектикой. Смесь жанров сражала ментальное воображение. Фантастическое сочетание эпох и культур. Можно двигаться по архетипическим линейкам времени и пространства. Вправо и влево, вверх и вниз.
На стекле надписи краской. Краска наполовину соскобленная от времени. Напоминает продуктовые магазины СССР 1970-х годов или современные на Кубе.
Ассортимент еды на листе бумаги. Висит убого и честно, пахнет мелкими забегаловками всех времён и народов.
Барная стойка уставлена бутылками. Это не советское и не русское. Никогда такого не видел, может типичное аргентинское?
На стенах деревянные дощечки с дырочками. В них бутылки вниз горлышком, рядами. Но на Италию и Францию вроде непохоже.
Рядом компьютер, экран-панелька из 2000-х годов.
Сверху над баром длинная лампа «дневного света», прикручена убого, торчат провода. Это южноамериканское.
Фотографии людей: хозяева и их важные гости. Сколько лет ресторану?
Зеркало вообще не к месту.
Современные энергосберегающие лампочки без люстр. Торчат из потолка, это явно ХХI век.
Кадка с пальмой, аромат подмосковной школы 1980-х. Причём …пристёгнута цепью!!! Чтоб не сбежала!!! Очевидно пальма имеет обыкновение совершать по утрам пробежки.
В той же кадке другое растение с зелёными листьями, а горшке. Горшок в кадке, в которой пристёгнутая пальма.
Кадки с молоденькими деревцами. Это школьный холл Советского Союза 1980-х годов.
Над входом страшный ящик. Явно кондиционер, пахнет неразвитыми арабскими странами, где кондиционеры вешают как ни попадя.
На стене старинный фонарь, это Санкт-Петербург ХIХ века.
На столах белые скатерти и жёлто-коричневые деревянные стулья. Это СССР 1930-х.
На стене уродливая табличка «выход», это медвепутинская Россия 2010-х.
Другие плакатики на стене: «курить запрещено», это Перу 2010-х чётко.
Два разных холодильника с напитками, в интерьер не вписываются. Это интернациональное, конец ХХ века.
Большая телеплазменная панель на стене. Это из любой богатой квартиры ХХI века.
На стене крючок, на крючке горшки с цветами. Веточки тянутся вниз, похоже на оранжерею в северных странах. Или на дом заботливого цветовода.
Проём в стене – там цветы в длинной узкой ёмкости. Похоже на весеннюю рассаду советских дачников. Это 1980-е, 1990-е, 2000-е.
Блин, огнетушитель! Это из официального госучреждения в позднем СССР. Но сам прибор на советские не похож.
Крыша у меня едет. Ещё вино заказал. Надо же попробовать аргентинское вино? Вкусное! Мясо… мммхххх…. 39 песо с картошкой пюре.
Это где-то между 5 и 10 долларов США. В зависимости от курса обмена, официальный или чёрный. Эта еда обходится в 150-160 рублей.
Мои наблюдения за мясом в разных странах свидетельствуют: вкусное мясо – большая редкость. В Берлине сеть ресторанов специализируется на волшебных стэйках. Восхитительно и божественно, а в Аргентине сражает наповал. Аргентинскому мясу хорошо бы посвятить оду. Мягкое и сочное аргентинское мясо! Томное и пьянящее аргентинское мясо! Ах, не умею оды петь. Но божественно, божественно!
За стёклами ресторана парень в цветастой одежде. У автомобиля трётся, ну мы стали обсуждать. Изволит обокрасть машину? Или что? Сказывают, уличная преступность здесь высокая! Вышли покурить, парень рядом, но какой-то дёрганый. Будто пританцовывает, ой, не к добру! Фомин свидетельствует: в свою бытность охранником всякого насмотрелся. Сергей Николаевич молвит: «да подойди и спроси, чо он трётся! ну хочешь, вместе подойдём?». И подошли, и спросили.
Парень отвечает «нету, нету намеренья сомнительного!». А глаза весёлые-превесёлые и пританцовывает. «Слушай, а ты не знаешь, где бы мне выпрямителя раздобыть? Ты случаем не барыжишь? Где бы раздобыть?». «Ой, не знаю, ой не знаю..», – а сам улыбается, светится, глазами вращает. Стали совещаться, через минуту вдруг танцор намекает, что будто бы можно достать. А как? А где? «Ды у меня в руке!». «А у меня только чилийские песо». «Покажи!».
Покупатель должен доказывать финансовую состоятельность, интересно. Обычно продавец должен товар показывать. Неазиатская культура, неевропейская, там верят намерению. Не успеваю вытащить деньги, танцор суёт что-то в руку Фомину. Отдаю деньги, нюхаю, пахнет правильно. А мало, спрашиваю ещё. А нету, отвечает, но небось врёт. Странно это всё, но Аргентина мне сразу понравилась. Ровное пространство от Мендосы до Байреса, можно сказать, выпрямленное. Поля, огороды и танцующие юноши.
Ресторанный счёт расписали иносказательно. Вино закомуфлировали под что-то другое. Долго разбирались, ещё дольше оплачивали. Оплатить можно только с карточки Сергея Николаевича.. Он почему-то говнится, не дам, говорит, оплатить. А другие карточки не работают. Мой банк ВТБ вместо банковских услуг ворует буровые установки, уфф.
Нам предстоит 4 ночи в Аргентине и 3 полных дня. Что можно за это время поуспеть? Купания нет, сообщил Фомин. Вода в заливе Ла Плата грязная и мутная. Я это видел с аероплана. Купаться ездят за 400 километров. Но столица красива, хотя вид зависит от района. Иные дома белые, с потёкшими тёмно-серыми разводами и уродливо торчащими кондиционерами. Другие серые, с маленькими декоративными балкончиками французского аромата. На балкончиках цветы, местами богемно. А местами уныло, а люди на улицах шевелятся, что-то куда-то тащат.
Утром гуляли, Фомин впереди, как лидер группы. В магазинах гитары, гитары, гитары… В Аргентине культура, это вам не Перу. Общались с банкоматами, что-то оттуда накапало, курс дикий. Наличные меняют на чёрном рынке. Ходили туда. За доллар дают 7.50, а официально 4.80. Банкомат, конечно, считает по официальному курсу. Ежели по-чёрному, вообще недорогая Аргентина. Передаю благодарность Архетипу Денег и заверение в совершеннейшей моей искренней к нему любви. А эгрегору государственных банковских воров столь же искреннее «фи». А то едешь и думаешь, у тебя тыща долларов на карте, а её уже нет, банкиры скоммуниздили. Привет Мартьяну Ануфриеву, не доверяющему официалам. Жителям Аргентины вообще запрещено доллары иметь. Если покупают, должны доказывать, зачем. Почти Венесуэла, а спасает Аргентину мясо.
Переехали в другой отель, дороже и без клопов. Очень пафосный, уже не экономим. Ходили по улице Флорида, сидели в ресторане. Потом все куда-то скрылись и мы с детишками кормили голубей на площади Сан Мартин. Лилия вопиёт «гоубей! гоубей!» и «тица! тица!», и крылышками показывает. Вот кто меня радует отчётливо, детишки мои славные.
Новый день посещали район Бока. Это где вырос Диего Марадона. Хотя это не точно, а предположительно. Но район действительно замечателен. Ближе к публике дома выкрашены в разные цвета. И куча ресторанов, сувениры, ходят музыканты, с музыкой да барабанами. Зажигательно поют, невозможно устоять, чтоб не задвигаться. Я попробовал растанцевать Луча, но не получилось.
Затем Фомин повёл нас в парк Лецама (Parque Lezama) – чудесный райский уголок в большом городе. Прыгали там с детишками, а Сергей Николаевич рассказывал про Марадону. «Ты знаешь как Марадона обращался с наркотиками? Он от людей не прятался, эти к нему подходят, дык он душу нараспашку. И на те килограмм кокаина, откушивай, пожалуйста».
В магазине сувениров мне запретили фотографировать. Фото Аргентины для аргентинцев нужнее, чем для меня. Горевал, как же много на свете дураков.
Затем откушивали мясо в ресторане. А специальная парочка танцоров танцевала танго. Так здесь часто в ресторанах: танго под мясо. Какое мясо!!! Мммммххххх! Я полноценно подседаю на наркотическое блаженство от этих стейков. А дети расколотили стеклянный стакан.
Было почти ещё утро, но Сергей Николаевич с Татьяной перешли к Архетипу Завершения. Двинулись в отель, Ксения автоматически бросилась за ними. Я возмутился, мы же вроде район Бока приехали осматривать? А видели только с краю! Ксения уныло согласилась. Побрела за мною бормоча, что люди на ступеньках домиков страшные и, небось, изволят нас ограбить. А это музыканты сидели, а Ксения их не различает, т.к. не обладает феноменом памяти. А я выяснил: подальше от туристов район Бока вовсе не раскрашен, а район как район.
Третий день посвятили кладбищу Реколета. Богатый район, но жить здесь неудобно. Полнейшая зависимость от личного авто. А зелень, а тепло, а пальмы, а солнышко светит, деревья цветут, лето, хотя формально в Аргентине почти осень. Март-месяц, а цветочки розовые и деревья ими облеплены. Красотища! Нашли кладбище, о, это нечто фантастическое. Никогда ничего подобного не видывал. Не убогие могилы, но каждая могила – фамильный склеп. Довольно существенный размером домик из богатого камня. Как правило украшенный ангелами-вензелями-статуэтками. Здесь хоронили или хоронят знатных людей. Политиков, генералов и иных, а в каждом склепе окошки и виднеются гробики. Совершенно крышесносно для русского глаза.
В одном месте гробики на виду, т.е. боковина склепа без крышечки. Поглазели, а Лучик прокомментировал. Я хотел пообщаться с духами, связанными с архетипом Завершения. А спутники мешали и настройку на «растворительную» вибрацию затаптывали. Я всё ждал, когда Сергей Николаевич скажет что-то вроде «реколета-шмаколета», но он не сказал. Лишь чуток возговнился, дескать «мне всё равно, мне насрать, вы пришли, ужо посижу тут с вами, ладно» в духе, что он жертва обстоятельств неразумных спутников, мешающих пить виски в отеле.
Я от них сбежал и ходил по кладбищу один. Кладбище иссечено просеками, эдакими дорожками-коридорами-линиями. Читаю золотые таблички, ФИО: муж + жена + дети. Внутри домиков оформление: сверху крест Иисуса Христа, ниже цветы или предметы. Ниже следующий гроб лежит, ниже другой, часто несколько гробов. Сбоку на полу отверстие, лесенка уводит вниз. Внизу наверное тоже кто-то лежит.
По ощущениям, мёртвым не слишком понравилось, что я сувался к ним с фотоаппаратом. Началась как будто лёгкая головная боль. Или как будто напряжение, или тупость в голове. Извинился, но полноценно расслабиться не получилось. Я к ним с просьбой, уважаемые влиятельные и весомые личности, по крайней мере, бывшие таковыми при жизни. Прогоните нам, пожалуйста, медвепута. Но не вышло диалога, мнение закреплённых за кладбищем душ было такое, что не хотят этим вопросом заниматься. То ли дела у них свои, то ли вообще не их тема. То ли посыл не вполне даже разделяют. Будто отдыхают уважаемые люди в медитации, а тут рой пчелиный заявился и отвлекает. Вообще разговор не поддержал никто. Равнодушие сплошное, но я всё равно попросил.
Спутники удумали меня разыскать, вот им неймётся. Всё им надо куда-то бежать, нестись. Вышли наружу, все куда-то ускакали, а я зашёл в церковь при кладбище с Лилюськой на руках. Лилечке в церквях нравится, дочке моей. Она радуется и улыбается и веселится. Очень красивые фотографии дочери на фоне свечек.
Спутники ожидали в тенёчке. Переходим через дорогу, а пальмы, а жарко, а осень, март-месяц. Лилия Сергеевна говорит «бабИИИИ», она так просит «воды». Говорю Ксении «воды», Ксения: «воды не дам». Какой неадекват! Метров через 30 после дороги выясняется, чего она огрызается. Бедняге кажется, воды надо предоставить прям на дороге. Хотя никто не имеет в виду доставать воду на шоссе. Но Ксения уверена, что просьба или требование относятся к той секунде, в которую звучат. Как тяжко! Поэтому и сама она когда просит, имеет в виду мгновенное исполнение в ту же секунду. Вообще не даёт времени на механизм превращения пожелания в действие. У меня не так. У меня прошлое, настоящее и будущее разнесены во времени. Поэтому для точности востребуется уточнение. Что для Ксении выглядит как занудство, Ксения ждать не может.
Через 100 метров я успокоил дочь, что «воды мама не даст». После чего появилась бутылочка. Я пытаюсь достучаться до Ксении, отчего так происходит. Клялась же, что не даст, а та и не знает, что ответить. Не умеет прошлое на будущее переключить, Господи, это же так просто.
Есть ты,
есть партнёр,
есть система из тебя и партнёра,
и есть внешняя среда.
Вот эти 4 пункта. И тихонечко влияешь на каждый из элементов. Присматриваешь за внешним миром, если надо. А у Ксении примитивно: «я+внешний мир», всё. Как поуправиться без ориентиров? Татьяна аналогичная, вообще не учитывает остальные системы. Хотя у Татьяны иногда включается контроль.
Катались на автобусах по Байресу. Максим Фомин нас доставил в парк Rosedal. Красота и впечатление дивное. Здесь вода, Лялька за уточками топ-топ. Утки, ясен перец, от неё. Девочка смотрит на меня и машет ручкой. Удивляется, чо утки убегают? Озерцо дивное и ровная белая дорожка с колоннами. На колоннах перекладины, дабы вьющиеся растения обвивались. И фонтаны, правда, охранники не дозволяют моим детям в них забираться.
Шли из парка, ресторанов нету. Где наркотические стейки? Шли долго, километра 2. Дети на руках и голодно. Татьяна впереди всех, видит ресторан, глянь в меню и дальше. И все рестораны зарубает. А последний день в Аргентине и надо ж посидеть! Но Татьяна пропускает мимо все хорошие рестораны. А Ксения бежит за нею автоматически. Макс Фомин тоже за ними. Может я перед путешествием накрутил-настроил их на гонку так, что программа работает автоматически? Без различения отдельных аспектов типа «ресторан»?
Как с ними общаться, только через скандал. Я набрался решительности и остановил Ксению. Пусть остальные бегут, куда хотят. А мы с детишками назад, в хороший ресторан. Потом узнали, ресторан Татьяна так и не нашла, увлёкшись гонкой по пересечённой местности. Я пива заказал, но Ксения какая-то невменяемая. Щерится и злится, вербальных терминов не воспринимает. От моего пива отрубилась вообще и стала хамить. Я поклялся, что не сделаю для неё ничего доброго и путного. А дурочка глаголит «сам потом будешь уговаривать куда-то поехать».
Детишек вот жалко. Размышлял, как сосуществовать с Ксенией. Может детишек за границу, чтоб языки учили? И Ксению туда же на годик? Детям обязательно языки надо с детства. Потом, в зрелом возрасте, языки учить труднее, а легко в детстве. Знатоки утверждают «полгода и вуаля». И говорят дети на иностранном языке. И пусть мои дети сами выбирают страну проживания, вот что. Мы договорились с Ксенией так сделать, насчёт заграницы. Хотя нетрезвым договорённостям грош цена, что подтвердилось впоследствии.
Вечером мировое сообщество двинулось на танго-шоу. Их там накормили и показали танцы, а меня оставили с детишками. Пил и курил траву, время провёл бездарно. Алкоголь мешал блаженству, обществом детей не насладился. Более грубые энергии меня атаковали, грустно из-за отношений.
Проклюнулась Богиня, пишет о проблемах с мужем, с каковым разводится. Она из дома сбежала, с мужем скандалят. Вот не получаются у наших современников нормальные семьи.
Дорогой мой сладенький последний, носящий фамилию Логинов. У меня нет слов, только чувство. Люблю тебя.
ПИСЬМО ЛЮБОМУ ЧИТАТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ДОЧИТАЛ ДОСЮДА
Обожаю писать книжки про путешествия в Южную Америку. Преклоняюсь перед мужеством досюда дочитавшего. Нижайший поклон от Графомана, которому обязательно требуется описать все обстоятельства, даже самые малозначительные.
Интернациональный аэропорт Буэнос-Айреса обретает местонахожденье на значительном расстоянии от города. Ехали минут 40, по ощущениям 1,5 часа. А сказывают, автобусы до 2-х часов ездят. Цена более 40 долларов, если по официальному курсу. Цена почти российская, это самая дорогая поездка на такси за всё путешествие. Пришлось 2 машины взять, т.к. в обычную вещи не помещаются. Ксения упиралась отправить в Россию ненужное по почте и теперь приходится платить дороже. Дабы ненужное барахло развозить по странам и континентам. Она уже сама не знает, что в этих рюкзаках и сумках. А я знаю, там 2 полных тюбика крема от солнца. Которые очень нужны в мартовской Москве.
Весь день ушёл на перелёт. Сначала в Сан-Пауло, там вышли под козырёк аэропорта перекурить на 10 минут. Детишки за мной, скачут, прыгают, с лавки на лавку, с парапета на парапет, а также на стеклянные автоматические двери. Вот кому в путешествии хорошо, улыбаются да веселятся. Авиакомпания TAM выдала нам кресла в разных концах самолёта. Мама шипит и зудит, я тоже ругаюсь на такое. Но думается, это внешняя проекция происходящего у нас. Кабы мы с ней не ругались, места бы дали вместе. Это уже Вселенная нас разводит. Точнее, какой-то эгрегор.
В Рио пафосный отель, 4 звезды за 130 долларов. Татьяна их приноровилась заказывать по интернету. К концу путешествия уже не экономим. Сколько было отелей в путешествии? Наверное 20. Почти везде заставляют заполнять бумажку. Мучают туристов зачем-то.
В последний день тужусь накупаться в бассейне на крыше. Все наши отели теперь имеют бассейны на крыше. Бассейн холодный, но быстро прогревается. Становится хорошо, начинается кайф. Сколь мне кайф надобен, ыыых! Сколь времени потрачено мучительно без кайфа! И в последний день ура, кайф! Тут ещё сауна смешная. Пар тёплый, а сиденья холодные. Бразильцы не знают, что такое сауна.
Зато вид на Корковадо, где статуя Иисуса Христа. Маленькая статуэтка на высокой горе. Окружающие горы испещрены покрывалами фавел.
А, во, нам Сахарную голову надо! Крутая достопримечательность! Это уникальная гора, туда канатная дорога. Выдвинулись в полдень. Отстояли очередь, 30 баксов билет. Но служащие не пустили меня босиком. У них инструкция: босоногих русских не пускать. Пришлось идти покупать шлёпки.
Кибитка большая, парит высоко, летит в гору. Фантастически просто красиво! Лучик капризничает, фотографироваться отказывается. А это самый фантастический вид за всё путешествие. Фантастичнее Долины инков у города Писак. Снизу пляжик, привлекательный, аппетитный. Не то, что прежняя Копакабана. Вода зелёная и вдруг теплая?
Промежуточная остановка на промежуточной горе. Хлебные деревья, вывески «диких животных не кормить». Но животных не видно, одни колибри летают. Мы с Лучиком отлучились за кокосом. Вернулись, Ксения наезжает. Гадости изрекает, да что ж такое. Ну нельзя быть настолько токсичной. Вот бы с горы её сбросить. Отняла у Луча кокос. Луч не пьёт, пей, говорю, сама. Взяла и залпом выпила. «Спасибо», говорит и «вкусно было».
Новая очередь в кибитку, пролёт№2. Уже на саму Сахарную голову. Летим, иначе не скажешь. Вокруг облака, парим сквозь них. Высота хрен знает сколько. Наполовину кибитка в облаке, до невероятности круто. Гляжу во все глаза и фотовидео сымаю, обеими руками. Дети глаза таращат и никто высоты не боится. Последний день путешествия фантастический! Бывает в конце приключений подарок. Жаль, что так мало в Рио напоследок времени. Хорошо Рио встречает нынче. Наверху Сергей Николаевич и Татьяна с претензиями. «Вы чего! Вы так долго! Мы вас заждались!!!»
Я посвятил время фотографии. Самые сильные виды Южной Америки: в Рио с Сахарной головы окрест. Со всех сторон. Пространство колоссальное, объём, воздух, вкусно. Облака плывут занимательно, создают пейзажи сами по себе. Слюнки текут, пальчики оближешь. Наплывают, уплывают, полупрозрачные. Рио виден роскошно. Самые разные районы города. Бах, пароход плывёт и натужно гудит пафосным голосом. Звук разносится по заливу. Показываю детишкам: пароход. А то аероплан возлетит мимо нас. Лучик в самолётах разбирается. Знает их, любит и приветствует.
После Сахарной головы на пляжик. Было 16:00, до вылета в Москву 8 часов. Плавали до заката, океан тёплый. Как так? Моя кожа телеграфирует: + 25,5 градусов. Штоль подходит по осени тёплая вода? Была же ледяная в декабре. Впервые за путешествие накупался. Надо же, за 8 часов до вылета. Когда солнышко наклонилось, кожа сообщила + 23. Не знаю, откуда она берёт точные цифры. А вдруг я точно угадываю не только время, но и температуру??!
Лучик веселился, бегал среди волн. От волны и за волной, а Лялечка волны пугалась. Дочка близко не подходила, эх, не помешала бы ей пара месяцев на пляже.
Впрочем мусора плавает в достаточности. При плавании надо его избегать. Чтоб не тыркаться мордою лица. Зато хорош песочек: крупный, полупрозрачный, в точности как щучья икра. Есть в твои просвящённые времена, уважаемый читатель, такая рыба: щука?
* * *
И никуда не опоздали. Посадочный талон до Франкфурта. Немецкий аэропорт отчаянно путаный. Не понятно вообще ничего. Тыркаемся по коридорам. Где-то надо вещи получить и снова сдать. При выходе из самолёта сказали «коляску получить с вещами». Обнаруживаю Лучика в коляске. Опа... Ты где взяла коляску? А где ж тогда вещи?
Расспрашиваю «при каких обстоятельствах ты получила коляску?». Ксении говорить со мной неприятно. Ответствует брезгливо, дабы меня поунижать. Вот дрянь. Пискнула «из лифта выдали». Что за лифт, где он был? Где вещи? Надо всё расследовать. Все всё врут, надо перепроверять. Ксения ворчит «лифт у самолёта» и на вопросы отвечать перестаёт. Строит противную рожу и передразнивая бубнит «бе-бе-бе». Меня это выбешивает односекундно. Хватаю её за рожу, обуревает меня импульс раздолбить её обо что-то твёрдое. Мазохистка проклятая... Спросил тебя про вещи, будь добра отвечать про вещи, а не рожи строить. Мою руку немедленно хватают Сергей Николаевич с Татьяной. В голове моей успевает промелькнуть мысль «ни при каких обстоятельствах не быть вместе». И даже не мысль, а каузальное решение.
Билеты Ксения спрятала капитально. Мы не знаем, во сколько точно вылет. Несмотря на мои ежедневные протесты на протяжении двух последних недель, Ксения билеты перепрятывала, перепрятывала и, наконец, так перепрятала, что нету билетов. Есть скан в айпаде Татьяны, а она скаче в коридор. Честная компания вне руля и ветрил бросается в длинный загадочный коридор. Сергей Николаевич несёт Лучика, а я Лилечку.
У какой-то стойки пытаюсь выяснить, куда нам идти. Спрашивают «какая компания и рейс». А я не помню. Начинаю расследование. На Москву летают четыре компании. Вроде как мы должны «Люфтганзой» лететь. Именно она приземляется в Домодедово. А нам надо точно в Домодедово. Мчусь к «Люфтганзе», потею, распеваю песенки Лилюське. Стресс, бегом сквозь время и пространство. Время вылета неизвестно. Паспорта у меня. Ксения бездумно следует за Татьяной. Нас разрывает в пространстве по разным частям аэропорта. Нахожу «Люфтганзу», но нас нет в списке пассажиров. Тотальная путаница.
Нептунические маркеры зашкаливают за шкалик. Акцентируясь на входе и выходе. Сначала фоновая хандра перед путешествием. Начал пригублять алкоголь, хотя прежде научился не пить вообще. Вообще жил и не пил, но ближе к путешествию начал. Эгрегор во мне нептунический зашевелился. Потом курьер-актёр денежки ворует. Опять Нептун. Потом летели в Южную Америку и в этом же путаном Франкфурте забыли взять 2 коляски из самолёта. Кучу времени и нервов потратили на их поиски. Теперь летим обратно и снова путаница. Вот он какой, Нептун. Верное дело, Нептун франкфуртовского аэропорта интерферирует с моим Нептуном и трэш усиляется. Я в принципе такого не допускаю, чтоб не знать когда и кем летим, но почему-то не знаю.
Копии билетов у меня на электронной почте. Бежим с Лилечкой искать интернет. По дороге стойка «Информация». По фамилии пассажира узнать время вылета и рейс не умеют. Интернет рядом, на экране слова: «осталось 25 секунд». Чую, надо бросать монетки, но откуда у меня монетки? Мозг перебирает варианты. Подсознание следит, чтоб никуда не опоздал. Это аксиома, я никуда никогда не опаздываю. Бросаюсь к стойке информации, «Люфтганзу» отсекаем логическим образом. Звоним в «Аэрофлот», я есть в списке пассажиров. Это уже полдела, до вещей дела уже нет. По барабану, куда улетят, лишь бы самим с Лилюськой добежать. Спутники давно потерялись, а паспорта у меня. Но время будто бы есть.
Курительная комната, уфф. Дочь послушная. Говорю ей «жди меня здесь» и ждёт. По креслам карабкается и никуда не уходит. Выучила новое слово: «здесь!». Радостно его произносит. Золото, а не дочь. Но обделалась, говорит «ка-ка». Очень вовремя! Бегом мыться, памперс в наличии. Долго куролесили с Лапуськой, но в нужный терминал прибыли. Никого из спутников нет, до вылета 1 час.
Стали их искать. 2 раза проходили с Лилюськой транспортёры и рентген-лучи. Паспорта нигде не спросили, хотя могли. Вернулись, 10 минут проходит, 15 проходит, нету никого. Договариваюсь с немецким сотрудником «Аэрофлота» оставить у него паспорта. Парень упирается: это запрещено.
Я знал фамилию и город назначения и всё же не опоздал. Никогда никуда не опаздываю, как Эраст Фандорин всегда пари выигрывал. У моих спутников такого таланта вероятно нет. Все шансы улететь в Москву с паспортами Лучика и Ксении. Причём в отношении Ксении я даже испытаю удовольствие, если так получится.
Лялечка не теряет счастливых моментов, развлекается на детской площадке. Большая ракета с лесенкой и окнами. Выпуклые звёзды и вогнутые кратеры, качельки. Что же делать и вдруг …слышу голос Лучика.
Разумеется, эта дрянь обвинила во всех грехах меня. Это я их, оказывается, бросил. А не они в коридор убежали вместо поисков багажа. Также она меня обвинила в неполучении багажа. Хотя я целое расследование делал, как багаж получить. Я даже не помню, как и где этот багаж получили. Ещё немного и я с ней расстанусь. Боже, какая токсичная и неприятная особа.
* * *
Южная Америка позакончена. Отдохнуть не получилось. Но выполнил обязательную программу на инкарнацию. Увидел места, где всегда мечтал побывать. И другим показал, хотя не все восприняли. Какое послевкусие?
Аргентинское мясо забыть невозможно. Это нечто. От аргентинского мяса забываешь, что симпатизируешь буддизму и что животных кушать грешно. И забываешь про священных индийских коров. И забываешь про 3 планеты в Тельце в собственном гороскопе.
Тогда я не думал, что куда-то ещё поеду с Ксенией Александровной. Жизнь чуток подрихтовала предположение, хотя «полноценного» путешествия действительно больше не выдалось.
3 месяца путешествия отделили жизнь до и после. Думаю, чем бы хотел заниматься. С учётом финализации эпохи ДВД, в которую я напоследок здорово преуспел. Что буду делать в будущности? Бизнесом заниматься точно не хочу. Ничем хозяйственным заниматься не хочу, как делал раньше. Вот книжки изволю писать, лишь это и ничего больше. Но кому книжки нужны в эпоху обилия букв? Писателей развелось немеряно, всеобщая компьютеризация подтолкнула каждого дурака кропать многочисленные посты. От этого страшный информационный шум. Почему волнуют меня вопросы чтения/литературы? Прежде так не волновали.
Мы попали в Южную Америку в декабре-2012 одновременно с завершением календаря майя. И правда, с этого момента стартовала какая-то другая эпоха. Для меня она была полна растерянностью и дезориентацией. Редактируя книженцию, однако, я вижу, что уже тогда занимался подсознанием и архетипами. И даже субличностями: в будущем это станет моей новой профессией. Но тогда я такого не подозреваю, а пугаюсь социальных изменений. Что Россия курвится, что процент госслужащих растёт, среда ухудшается, общество бюрократизируется, прежняя реальность исчезает. Всё новые тонны вредных законов угрожают привычно понимаемой социальной реальности.
Максим Фомин про черновики этих путевых заметок: «Назови книженцию так: «Мои мучения в личной и интимной жизни во время путешествий среди латиносов...»
Выражение любви Лучику и Лилечке
Завещание моим потомкам.
* * * Через несколько лет Таня и Сергей Николаевич родят дочь Мелинду. Насколько сработали мои магические потуги неведомо, может сами управились.
ПОСЛЕВКУСИЕ
По возвращении в Москву я категорически отправил Ксению с детьми в деревню. Они послушно отбыли на другой день, жить стал один. Отходил от ужаса токсичного общения. Пытался справиться без детишек. Сознательно тужился о них не думать. Впервые будто бы получалось. Как будто нету на свете моих любимых маленьких да сладких. Ксении не звонил, она тоже не звонила. Будто никто никому не нужен.
Через несколько дней встретился с Богиней. Она оказалась проще, чем накрутил себе дистанционно. И здесь проявился Нептун, меня оттолкнули некоторые аспекты. Из-за повышенного гормона у Кати росла борода. Это не совпадало с идеалом. Ко мне она приезжала исключительно в штанах и во время менструации. Раза 2 раза это произошло, а чаще не ехала.
Недели три я продержался без детей, посвящаясь работе. Потом так скрутило, что аж затрясся. Стал звонить Ксении, поехал за ними в деревню и забрал. Стало относительно тихо и мирно.
Деньги Богине отдал лишь через полгода. Не знаю, как так получилось. Почему-то сумма не набиралась. Я поехал к Кате с визитом вежливости, и в эту ночь Ксения извелась, вычислила куда поехал и написала Кате множество гаденьких сообщений.
В 2014 году меня пригласили в Челябинск выступить с рассказом об эротической индустрии. После этого мы вдрызг разругались с Ксенией Александровной. И расстались, я погнал её из дома. Как раз когда помогал налаживать ей новую целительскую деятельность.
Далее у меня началась депрессия от разлуки с детишками. Я не смел покуситься на право матери быть с детьми. А Ксения собралась замуж за любовника, я начал пить и пригласил её замуж. Она потребовала подарить ей за это любую квартиру. Это был отчаянный нептунический период, когда дезориентация и растерянность фонов колыхали пространство вокруг меня. После свадьбы и подарка Ксения поселила в фактически у меня дома сестру Юлию с Елисеем. Мне комфортно жить на 2 квартиры, в одной мне плохо. Начался какой-то ****ец. Я ещё не понимал, что идёт прямая война со мной.
Двд-бизнес стремительно хирел, чем заниматься не знал, продажи падали и на склад денег не хватало. Товар хранил дома, однажды для сборки двд надо было 3 часа работать с помощницей, а Ксения не хотела с детьми уходить, хотя договорились. Затягивала отбытие на другую квартиру до середины дня, полдня спала, пила кофе, я страшно разорался на неё и пришёл в совершеннейшую ярость, выгнал за дверь и держал там 40 минут на холоде лестничной площадки, пока пробовал начать работу по упаковке товара.
Ксения стала жить у Юли, а меня туда они не пускали, отпугивая участковым полицейским. Ксения стала писать на меня заявления в полицию, обвиняя во всех смертных грехах. Мне было омерзительно иметь с ней дело, но без детишек трудно, началась депрессия. С этого момента я перестал общаться с детишками, т.к. Ксения и Юля выстроили барьер, требуя общаться через них, звонить им и они бы передавали детишкам трубку. Я чудовищно мучился от разлуки, депрессия совпала с дирекцией Плутона (урп 8) оппозицией к натальному Солнцу (в 1).
2016 год был страшен, осенью одновременно с касанием транзитным Юпитером моего Десцендента умерла бабушка Ксении и в этот момент мы с ней почему-то помирились. Потом были сказочные 4 месяца с детишками в Коваламе, сказочная весна-2017. По возвращении Ксения и Юля объявили мне войну психическими истериками. Потом тёща выгнала меня из деревни на улицу, 2 месяца подряд психически атакуя каждое утро. Я шлялся 2 месяца по Украине в страшной депрессии, каковая всегда начиналась в течение месяца от разлуки с детишками.
Потом я вернулся, никто не кричал, мы стали жить в Юлиной квартире все вместе, 2 семьи. Я боялся даже отлучиться из этой квартиры, т.к. она была для меня бесценна, я очень по ней соскучился, пока сестрёнки не пускали внутрь. Однако, Ксения сделала здесь ремонт, чем убила волшебный запах этого места.
Мы существенно осторожнее относились к словам и почти не грызлись, я ухаживал за детишками, водил в школу/сад/по врачам, но весной-2018, в аккурат на конфликтной прогрессивной Луне в моём гороскопе вдруг пошла в атаку Юлия . И выгнала меня на улицу, депрессия мгновенно вернулась, а Ксения проявила милость и вернула меня, т.к. съездила за бешеные деньги на тренинг и там их учили любви. Это был последний момент, когда она была хорошей. Плохим полицейским работала Юля, а Ксения была вся в белом.
Далее я провёл лето в Киеве, где лечил зубы, которые после Куско уронились вбребезги. В Киеве я родился как полимодал, а в это время Ксения купила на имя Юлии квартиру в Турции. Летом Ксения выманила меня туда, но Юлия очень скоро выгнала меня на улицу ночью. Это произошло в мощное затмение, я видел страшные знаки. Едва вышел, сразу авария за спиной. Утром на моих глазах сбили велосипедиста. Это был ключевой поворотный пункт. Я двинулся в Киев к подруге, но очень скоро подруга сбагрила меня к другой, а другая выставила ночью на улицу. От задвоений феноменов пространства рябило в глазах. В промежутке между выдворениями выпало мне пожить на лестничной площадке, где когда-то жил маленький Михаил Булгаков, а окна выходили на дом, где он жил после. Пространство окрасилось мощным архетипом Чёрной луны (Лилит). В Агуас Кальентес я завидовал мудрецам, анализирующим в книгах архетипы, но теперь и сам видел эти архетипы воочию. Архетипы вставали передо мной и показывались, и красовались.
Я всё-таки вернулся в Москву – туда же, в маленькую любимую квартирку. Через 2 дня с детишками, сестрёнки детишек отняли. Юля стала жить в моей трёхкомнатной квартире, давая понять, что детей у меня нет, а Ксения это покрывала. К тому времени она почти не занималась детьми, разъезжая по заграницам, благо я выправил ей судьбу в целительстве и ещё сделал много штук, которые она не признает.
Таким образом моих детей воспитывала сестра-алкоголичка, вывезенная из Пензы, чтоб не бухала. Хорошо было одно, что я находился в любимой квартирке, неосмотрительно подаренной на свадьбу злой женщине. С детьми виделся всё реже, дети обо мне забывали. Детей у меня капитально отжали. Постепенно дети стали относиться ко мне худо, проникнувшись духом, исходящим из двух безумных женщин с кривой судьбой. Реальность меня выдавливала куда-то в неизвестность, но связь с детишками была крепка. Я был как собачка на поводке, а сестрёнки издевались на всю катушку.
В качестве протеста я угрожал разводом, тогда Ксения детей мне «давала». Потом ей это надоело и реагировать перестала, тогда я взаправду подал на развод. Это был чудовищный период инкарнации, у меня совсем не было денег. Деньги немножко начались, когда подал на развод. Одновременно с этим я подарил Ксении свой дом, где они удерживали детей. Трёхкомнатную квартиру, в которой всё равно не хотел жить, предполагая, вдруг Бог даст получше и вообще надо как-то расшевелить энергетику. Кроме того, этим случаем воспользовалась части моей личности, категорически не желавшие жить в России. Но хуже, что одновременно с этим обострилась хроническая болезнь. С тех пор я жил с ощущением умирания.
Но отцовская и мужская части личности фактически претерпевали мощную атаку безумного чёрного эгрегора, паразитирующего на роду несчастных женщин. После дарения второй квартиры Ксения нескольк потеплела, но ненадолго. Через некоторое время она заставила детей «присягнуть» ей, демонстративно их уведя формально делать уроки, но выглядело это как принуждение бросить папу. Дети бросили папу не раздумывая и пошли делать уроки. Хотя я не разрешал Юлии делать с ними уроки, оставляя эту функцию за собой.
Мы перестали видеться вообще. Я боролся с депрессией, а на бракоразводном суде Лучик заявил, что хочет «остаться с мамой». Я требовал отстранить психбольную сестру-алкоголичку от воспитания моих детей, но суд моё требование не учёл, а прогнорировал. По идее существует множество госорганов, куда бы обратиться, но сил сражаться у меня не имелось. Я тужился освоить оздоровительные методики, от каошики до ануломы-виломы и далее, подозревая, что Высшее Я меня подталкивает сюда. Но принципиально ничего не менялось.
С деньгами после развода стало получше, моя энергетика освободилась от давления родового эгрегора безумных этих женщин. Кроме того ослабла чудовищная плутоническая синастрия с Ксенией, влияние беды на меня ослабло. Вместе с тем углубилась депрессия от разлуки с детьми. Много месяцев мы не виделись и не общались, я бесконечно тужился как-то переварить происходящее и в конце лета-2020 заявился домой. Как правило, Ксения где-то отдыхала и сейчас тоже была в отъезде (в Турции). С детьми сидела тёща, а не Юлия, я начал налаживать отношения с детьми, отделяя их от отношений с Ксенией, но через 3 дня она из Турции вернулась, обнаружила меня, раскричалась и вызвала полицию. В подсознание моих детей впечаталась чудовищная демонстрация унижения мужчины психбольной женщиной. Через 2 месяца чудовищной депрессии я уехал из России.