***
Из передачи в мире животных:
«А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает…»
***
- Прикинь! Сейчас по телевизору показывали, от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
***
- Зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
***
Ежи-махохисты сворачиваются наизнанку.
***
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она тут же умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!
***
Провинившуюся собачку посадили в угол, где она провинилась ещё раз.
***
Человек гордится своими предками, а обезьяна – потомками.
***
Ведущий программы «В мире животных»:
- Завтра, начиная с 11 часов, в районе зоопарка будет производиться общегородская выставка ослов.
… На следующий день на специально отведенной площадке, огороженной веревкой, бойко торговали билетами, дающими право попасть на выставку. Народ все прибывал и прибывал. Все ходили, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
***
Муж говорит жене:
- Вот почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
***
Из пособия для начинающих аквариумистов:
«Обращаем особое внимание наших читателей на то, что рыбки никогда не спят на спине!»
***
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с чёрными кругами под газами – панда!
***
Табличка в зоопарке: «У вороны сыр нет выманивать!»
***
Немой петух по утрам вибрирует.
***
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?
***
- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по восемнадцатому маршруту.
***
- Мама, я хочу хомячка!
- А ты знаешь, что за ним нужно ухаживать, следить, убирать, регулярно менять воду, кормить и играть с ним?
- Мама, я хочу стать хомячком!
***
После посещения зоопарка мальчик написал сочинение о том, как он провёл выходные: «Вчера видел оленя. У него на голове наша вешалка».
***
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
***
Мужик смотрит в микроскоп:
- Нет, ну надо же! И эти воруют!
***
По пустыне Сахара идёт караван, а рядом ползёт черепаха.
Черепаха спрашивает верблюда:
- А что, сейчас гололёд?
- Нет.
- А почему всё песком посыпали?
***
Верблюд целый месяц может не пить … но потом все равно срывается.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, пытаясь подтянуться, скребёт лапками по стволу…
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
***
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
***
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.