Миниатюра из сборника "Жорка Блаженный"
Зашел на днях к Жорке Блаженному, в секс-шоп для пенсов "Принц Пенсии".
- Ну что, Миша, прижало?.. Да ты сними маску, я привит...
И шестидесятилений Жорка любезно сделал потише звук работающего телевизора. На экране стояли рядом два президента...
- Кто из них раньше побежит в туалет? - спросил Жорка. - Джо Бидон... тьфы ты, Байден - крепыш, у него вставлен стент... вернее - спираль в простате, разжимающая стенки... У меня здесь такой нет, это эксклюзив некоторых платных клиник ...
- Да уж... Я гляжу, у тебя целый отдел товаров не столько для секса, сколько для мочеполовой функции...
- А в этом и состоит хитрость моего хозяина. Магазин такой - в Москве уникальный... Вот случись у тебя острая задержка мочи. Скорую вызовешь, тебе одноразовый катетер вставят, смазав его подсолнечным маслом... Рафинированным, рафинированным... Какое на твоей кухне найдут. Мочу откачают, а катетер тебе не оставят. А если согласишься в больничку, то в карантинный блок тебе сунут, к зараженным... В аптеках катеторов нет, тока мочеприемники. В поликлиниках по ОМС, если сунешься, уролог катетеры не ставит. Да и в платных медуслугах, без стационара, тоже не ставят. А здесь купишь катетеры на любой вкус. А я даже обучу, как самому поставить катетер Фолея. Раздуть, так сказать, шарик. Шприц, дистиллировка в комплекте... Вынимай свой прибор... Шучу, шучу... Вот, на специальном муляже покажу. Его почему-то все принимают за вибро-сексмашину.
- А-а-а!.. Шайтан-машина! - притворно ужаснулся я.
А потом огляделся... Действительно, чего здесь только не было:
1. Любрицированные катетеры и бужи для проведения безопасной самокатетеризации и внутреннего массажа простваты при соблюдении "беcконтактного" введения. Что подразумевает отсутствие контакта пальцев рук с поверхностью катетера или бужа, что необходимо для минимизации и предотвращения появления урологической инфекции. Оснащены подвижным ползунком, что позволяет ввести катетер без контакта с пальцами рук, пакетиком-саше со стерильной водой внутри блистера. Если слегка надавив на блистер, вода попадает прямо внутрь закрытой упаковки с катетером или бужем, что позволяет быстро активировать любрикант.
Клейкий стикер на оборотной стороне упаковки катетера или бужа позволяет закрепить его в вертикальном положении на любой твердой поверхности для безопасного и удобного извлечения.
Гладкий, закруглённый конец обеспечивает беспрепятственное введение, воронкообразный коннектор подходит для соединения со всеми типами мочеприемников.
2. Миниатюрный эндоскоп с подсветкой и мини-USB. Вставляется в один из типов бужей (с отверстием на конце). Можно изучать собственную урерту и мочевой, снимая видео.
3. Спецбуж с подачей воздуха из груши, для расширения урерты в области простаты.
4. Легкий переносной писсуар "Звонкая капель". Для пенсов с аденомой. Сварен из тонкой нержавейки, внутри, за дверкой, несколько перепадов и звонкое ведерка внизу. Даже малая и слабая струя мочи создает эффект сильного журчания, этакого "водопада". Что позволяет ещё сильнее размочиться. Незаменим на даче.
.........
.........
- Во, а зачем здесь тюбики с финалгоном! - удивился я. - Ну, с левомеколем - понятно...
- Так есть такая теория, - начал Жорка. - Между анусом и мошонкой размазываешь капельку финалгона, и он разгоняет кровь в органах малого таза. При простатите и аденоме вроде помогает... Да, будет сильно жечь. Надо осторожно, очень маленькой каплей...
- Ух ты, а видеокассеты-то зачем... Неужели ещё пользуются спросом?
- Не поверишь, у многих пенсов ещё сохранились видаки и видеоплееры. Причем рекордсменом по выживаемости оказался АКАЙ, а всякие там ПАНАСЫ и СОНИ давно квакнулись...
- О, розовая кассета с серебряной наклейкой "Развратные старухи"...
- А что, немецкие старухи диво как хороши. Соски-черри и всё такое...
- Ага, нарочитая искусственная седина... А где у тебя лак для волос?
- Зачем? - удивился Жорка.
- Ну как же, судя по этой кассете, такой баллончик - прекрасная замена фаллоимитатора...