Данные очерки были написаны в период моего обучения на бакалавриате и охватывают реальные события первых трех лет.
28.01.2016 г.
Универ, метаморфозы случаев
Студент — вечно живой сапер.
Г. Малкин
В первые дни поступления в универ испытываешь гордость – я здесь учусь. Как оказалось позже, гордость испытывала только я, каждый раз подъезжая к главному входу и с гордо поднятой головой (чтоб все видели) поднимаясь по ступеням.
Прошла неделя, проезжая мимо любимого университета слышу реплику одного из двух студентов:
– А это аграрный, здесь все простые, сельские учатся.
Если бы раньше я не ходила в школу, а ездила бы в неё, мне бы попадались одни ученики, сейчас же попадаются одни студенты, и не аграрного, а СГУ. Парадокс.
Первый день – ничего не произошло, перваки не учатся и надеются, что это навсегда ( собрания, объявления и проч.). Ко второму курсу мозги встают на место, и ты понимаешь, что если раньше завидовал на первом курсе школьникам (вся жизнь укладывалась в летние каникулы), то теперь первакам, так как они не знают, как им придется «сладко». «Университет - это как игра. С каждым новым уровнем (семестром) монстр появляется в конце всё злее».
*Знакомство*
Знакомство с правдой до добра не доведет.
Г. Малкин
Второй день – знакомство. Кроме страха - никакого вразумления в глазах.
Мы стояли на третьем этаже в кромешной темноте, лень не то, чтобы свет включить, а запомнить вереницу имен. 26 имен, не считая моего было перебором, но зато к третьему курсу мы знаем себя как облупленные, только осталось нас всего 20.
Говорят, первое впечатление всё решает, но не в нашем случае.
Как оказалось позднее, в процессе дележки нашими впечатлениями на паре агрохимии, все мы показались друг другу, мягко говоря. Одна одногруппница сказала, что и вовсе меня испугалась, подумала, что я вся такая сурьёзная, в пиджаке, в очках, да еще и с чугунным видом. Думала, что со мной будет очень трудно, а оказалось очень даже наоборот.
Моего мнения побоялись спросить, и правильно.
Не скажу же я им, что они в тот раз показались мне почти все пинземушками, которых, кстати, в первую же сессию и отчислили.
*ОНА*
В действительности человек хочет не знаний,
а определённости.
Бертран Рассел.
Она напугала, я смотрела на неё и думала: неужели мне с НЕЙ учиться в одной группе все курсы? Ей явно мы не нравимся, и она чувствует себя не в своей тарелке. И действительно, смотреть на её кислую рожицу и опустошенный вид…Потом она себя показала, НЕЧТО, что б мы без неё…
Начало выглядело так:
Она – нытик максималист, считает, что зря поступила на садовника, именно на него, хотя профессия звучит красиво «ландшафтный архитектор».
Середина:
Звать её надо Никитой и никаких там «Ася», не дай бог, иначе прибьёт. Ладно, смирились.
Есть в ней особенность в манере общения, не может не умилить. Если байки травит, то всё, можно лечь пластом. Её конек – говорить по душам с преподавателями. Вопросы строго по плану:
– А почему выбрали именно ЭТУ профессию?
– А кем вы хотели стать?
– А кто вы по гороскопу?
И всё в таком духе, некоторых это зверило, а кто-то с радостью отвечал на её вопросы, при этом надо было видеть её лицо – совершенно довольное собой, можно сказать, что один пунктик по вхождению в доверие был выполнен. И не только.
Наша общая одногруппница как-то рассказала историю со школы, как они вызывали матерящегося гномика, в итоге запоролся на этаж пьяный мужик с белой горячкой, - явно не матерящийся гномик. Для одногруппницы «Ася» стала прототипом того матерящегося гномика – Газпром - мечты сбываются. Вот только «матерящийся гномик» об этом не знал.
Эпизод третий:
Максимализм никуда не делся, её дух не сломлен, она – сама наив в своих глазах (иногда), иногда даже любит весь мир (о-очень редко). Но обычно это выглядит так:
Первая пара: её лицо как великая китайская стена в первозданном виде от 210 года до н.э.
На вопрос:
– Что, не выспалась?
Получаем неоднозначный ответ студента, проживающего в «общаге», для которого вся жизнь беспробудный «праздник», зимой просыпающегося в сугробе снега, т.к. окна, естессно, выбиты.
И если бы эта история была только в понедельник…
Для студента дни недели выглядят следующим образом:
Поневольник,
НЕвздорник,
череда,
чертверх,
пьяница,
своббота,
раскисенье.
*Расписание*
Многие катастрофы случились точно по расписанию.
В. Брудзиньский.
Иными словами, расписание это то, что не всегда соответствует реальности.
Только студентов, согласно новому расписанию, могут погнать на неделю раньше преподавателей. На третьи сутки такого негласного режима никто из наших не пришел…а зря, именно в среду нашелся преподаватель, который-таки пришел, увидел, победил…в прямом смысле. Говорят, до-олго ещё звонил зам.декана нашим родителям (но не моим).
С этим преподавателем, а точнее сказать, преподавательницей, случилась позднее такая история:
Сложно сказать, но всё-таки, добрались мы в частичном составе по лабиринтам старого корпуса до «места встречи изменить нельзя» (но потом, как оказалось, можно).
Всё выглядело нормально и цивильно: коридор персикового цвета, железная дверь и номерок сверху – никакого заподла, никакого намека – все, как и должно быть. НО: мимо нас проходит бабка с ведрами и швабрами в несметном количестве и начинает, ни с того ни с сего, орать на нас очень возмущенно:
– Чего это вы тут все встали!?
– У нас ЗДЕСЬ пара, – отвечаем спокойно, но и не без замешательства: время поджимает, нас мало, препода нет.
И вдруг роковая фраза уборщицы:
– ЭТО СЛУЖЕБНЫЙ ТУАЛЕТ! Стойте в другом месте.
Оказывается, нам назначили дисциплину под названием « Межличностные отношения» в туалете…с номерком… и железной дверью!
Далее картина маслом:
Приходит вся осиянная и возвышенная преподаватель…А тут такое…
– У меня слов нет, – сказала она, – ну что ж, пойду в деканат, чтобы нам поменяли кабинет.
И она ушла…но обещала вернуться…
*Кладовка с потрепанной дверцей.*
Сегодня стоит подойти к двери,
как она автоматически открывается;
стоит подойти к человеку,
как он автоматически закрывается.
Пер Халъворсен.
Как всегда, расписание давало о себе знать, и фитопатологию на втором курсе первого семестра нам поставили в кладовке. Сколько запахов! Первое, во что упирается голодный взгляд студента, так это холодильник. Только потом можно разглядеть закрученные литровые баночки, заварочный чайник и четыре грязных в усмерть стола, ну и ещё несколько стульев. Для моей группы это было не комильфо…но куда деваться…хоть холодильник душу грел.
Когда преподаватель увидела это безобразие и наши милые лица, она поняла – нужен кабинет.
В следующий раз нам не столь сильно повезло с кабинетом, в начале…
Поэтому, по старой памяти, мы опять все кинулись к старым деревянным двухстворчатым дверцам кладовки.
Один товарищ недолго думая «открыл» кабинет, как ему показалось (просто с размаху правой рукой).
Итог: сломанная дверь с кишками наружу болталась в разных направлениях, а из неё на нас выглядывал холодильник…
Мимо проходящая женщина, сначала увидела наши обескураженные рожи, ну а уже потом предательницу дверь (интересен факт: дверь ветхая, а замок в ней новый…был).
– Закрывайте, как хотите! – возмутилась она,– не уйдете, пока не закроете!
Но мы ушли, за нами вовремя подоспела скорая помощь в лице преподавательницы.
P.S Больше нас вблизи кладовки и следа не было.
*Практика*
Теория — это когда все известно, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает...
и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн.
Практика по геодезии – это нечто святое, поэтому и проходило в «святом» месте, до которого не каждый успевал вовремя подняться по «горе Эфес».
Некоторые не особенно утруждали себя, их приближение к назначенному времени, хоть и с небольшим опозданием сопровождалось лаем пяти собак и экстремальным паркованием у самих врат церковных. Итог очевиден: оторванный донельзя бампер и словесно непереводимые вопли «Аси», выходящей из передней дверцы ржавого авто. Лихачом оказался студентик из параллели, неудачно купивший развалину, которая послужила поводом для дальнейших прогулов, типа: у меня масло протекает, не могу завести машину (ну а когда она заводилась – это уже было бо-ольшим счастьем). К слову: в конце-концов он умудрился в процессе «вождения» вообще оторвать руль.
Крутится-вертится, лимбом скрипит,
Крутится, вертится теодолит...
Понятное дело, исправные теодолиты и нивелиры нам в руки не попались, но зато мы изрядно помучались со старыми и поломанными, т.к. постоянно какая-нибудь деталь отваливалась или же её уже сперли.
Что касалось геодезика, он просто сидел на ведерке в панамке и премило наблюдал за цирковыми акробатическими движениями студентиков.
Когда эти действия подходили к своей наивысшей точке абсурда, то бишь кульминации, он преспокойно вставал с места, перемерял все точки своим опытным глазом за несколько минут, на что у нас уходили часы, и мы начинали всё с начала. К этому времени ведерко перехватывал на лету кто-то другой из ныне присутствующих и наш преподаватель удалялся к своему коллеге за холм. В этом случае всё становилось ещё хуже, и мы звали его обратно, освобождая наблюдательный пункт (ведро).
Итог: составление пояснительной записки в течении 10 часов у кафедры, 10 часов совместного труда что-то осилить и вспомнить, помощь друга. Совместно собраны и посчитаны данные, на которые уходили ранее один семестр кропотливого труда в одиночку.
Семь часов вечера: счастливые лица нас…и не очень…изнуренный вид преподавателя, прикипевшего к своему креслу в режиме ожидания…зачтенная практика…
*Практика на кладбище*
В каждом гробу есть будильник,
и поставлен он на день Страшного суда.
Рамон Гомес де ла Серна.
Настоящий оптимист даже на
кладбище вместо крестов видит плюсы
Кто бы думал, что после нескольких дней экстремальных спусков с гор, подобно камикадзе, мы окажемся ТАМ. А всего-то вырыть ямку.
В начале мы скатывались с отвесных склонов к «чертову пальцу», в карантин рыли себе яму на кумысной поляне и бежали, как придурки, через отвесный склон, дабы узреть своими взорами небольшой камешек осадочной или энной породы, а снизу вверх, из озера, отдыхающие наблюдали советский цирк в исполнении нас, пытающихся спустится и вдоль, и поперек. Повезло тем, у кого была машина, они просто ОБОГНУЛИ пресловутую гору и ждали нас внизу. Умный гору обойдет – это не про нас, это скорее пародия на удачное стечение обстоятельств. А итог – кладбище.
Полчаса искали прошлогоднюю вырытую ямку. Заметив невдалеке трактор, прикинув мозгами, какую роковую роль он мог сыграть в судьбе ямы, было принято решение рыть новую.
И, если в лесу, на Кумыске, в объятии комаров и прочих представителей энтомофауны, за полтора часа удалось вырыть яму в полтора метра, то на почвах, обедненных присутствием всего живого, ямку глубиной в 50 см рыли как кроты 3 часа. За этот период кто-то уже успел слечь на мягкую травку, дабы отдохнуть и вовремя свалить с этого праздника жизни, и несмотря на карантин, ни одна живая скотина в виде мыша не пробежала мимо.
Спустя нескольких часов напряженной работы и рычаний мужских особей параллельной группы, стало любопытно посмотреть на « плодотворные» труды совместного творчества.
Увидев мою интересующуюся мину, раздались уставшие нечленораздельные звуки копателей и я успокоила:
-Ничего, ничего, я просто посмотрю, а потом слягу обратно.
Имелось ввиду – слягу на траву, в натуре под общее ржанье лосей это выглядело как:
слягу в их народное творчество, которое они копали общими усилиями 3 часа…им так хотелось…
С этой практикой порешили не отходя от кассы, прямо там, обделенным никто не остался.
*Дендрарий, как много в этом плоде…*
Голодный человек — личность думающая.
Болеслав Вольтер.
Перед входом в съестные закрома ботанических садов, дендрариев и проч. все служащие в один голос предупреждают нас ничего не есть…Не тут-то…Поздно, уже пробили. Мы, подобно Locusta migratoria, поедаем всё на своем пути. Ради прикола поступает предложение со стороны экскурсовода, обслуживающего дендрарий, попробовать красные плоды. В первых рядах, как самый заядлый знаток всего съедобного и успевший объесть к тому времени ряд плодовых, не исключая шелковицу, - Ася. Надо было видеть выражение оной физиономии, все недовольство после вкушения долгожданной трапезы. И, конечно, сияющие лица облегчения у остальных, не успевших перебить аппетит.
В дальнейшем появилась замечательная возможность объесть Вязовку, гордость аграрного университета.
Весь наш путь по участку сопровождал щенок, куда фиг, туда и дым. Анастасия терпеть не любит никаких тварей и смотрит на него с нескрываемым отвращением, уже мелькает мысль: псину пора спасать.
Глядя в небольшой пруд, где-то в глубине хозяйства, Ася грустным взором выдает:
– Утопиться бы…
Я к месту добавляю:
– И пса забери (как Му-Му)
Гробовая пауза, потом истерический смешок некоторых из присутствующих и фраза Аси:
– А ты мне нравишься! Вот за это я тебя и люблю!
Были еще случаи с подобным ответом, как этот:
Двумя вещами человек никогда
не должен огорчаться:
тем, чему он может помочь,
и тем, чему не может помочь.
Мы не поможем людям,
делая за них то,
что они могли бы сделать сами.
Зимняя сессия третьего курса, у меня свинячий восторг Вонки, всё сделано, ни хвостов, ни хвостиков. Влетаю в кабинет, вся такая счастливая, где столуются наши (3 штуки) в смятенном состоянии духа и лихорадочно (1 штука) пытаются привести свои дела в норму. Разъяренная как бык Ася, волосы на дыбы, делает, строчит, поливает всё, на чем свет уже не стоит…и я тут…счастье привалило…Она смотрит на меня и звереет, грозится бревном со смертью в придачу, а я улыбаюсь – Ася не из тех, кто умеет сердиться.
– Ну что ты за человек такой?! И всё сделано, и помочь не хочешь!!!
А я не сдержись, возьми и хрюкни в ответ.
Пауза…и громкий веселый грохот Натальи, а Ася сидит обескураженная и злиться уже не может:
– Вот…вот за это я тебя и люблю!
~Занавес~