Слово-то какое красивое. А вот то, что оно обозначает, красивым не назовешь. Вы пневмонией когда-нибудь болели?
1 раз? Повезло. Я тоже болела. Только почаще, каждый год раз по 5-6. Поэтому была в детском саду легочном. Воспоминания скудные: как везут туда зимой, закутанную, в санках, как перед обедом заливают в рот рыбий жир, как укладывают спать на холодной веранде, предварительно завернув в огромное стеганное одеяло. Во втором классе увезли на полгода в лесную школу для легочников в Сысерть.
Жизнь идет вперед, для меня в плане «любимой» болезни мало что меняется. Надоело бояться каждого сквозняка, решила закаляться. Времени ушло немеряно, пока научилась спать с открытой форточкой в любое время года, вставать под холодную воду, позже - садиться в ледяную воду хоть на пару минут. Помогло ли? Да. Теперь пневмония раз в несколько лет. Но уж если прихватит, переживешь все ее благости сполна.
Мне 27 лет. Мальчишек муж увел в детский сад. Сам остался дома со мной. Температура 40 градусов. Вызвали врача, через час приехала наша участковая, прослушала, выписала лекарство и, посоветовала не тянуть, а, как только спадет температура, ехать на рентген.
На лекарство мой организм реагирует слабо, даже олететрин, который меня всегда спасал, не помогает. Температура не падает, бьет озноб, душит кашель, лечь поэтому не могу, полусидя-полулежа провожу все время. Сознание порой выпадает. Проясняется на какое-то время – и все по новой. Постельное белье каждый час приходится менять: его можно выжимать. Муж в очередной раз поднимает меня, переносит и усаживает в кресло, начинает менять постельное. И когда он закончил, я почему-то решила, что сделать несколько шагов до дивана я могу и сама. Встала ... И взлетела к потолку. Ощущение странное: ты видишь все сверху, но тебе до всего происходящего нет никакого дела. Единственное чувство, которое испытываешь, это чувство отдохновения: всё, наконец-то всё закончилось, я дома. Никаких сожалений о том, что остался муж с двумя малышами, что ухожу от них навсегда. И отстраненно вижу, как в замедленной съемке, как медленно, очень медленно муж поворачивается ко мне, вернее к моему лежащему на полу телу, делает несколько шагов и не поднимает меня, а, ухватив подмышки, тянет в сторону дивана, как поднимает и усаживает к подушкам. Мелькают мысли:
- Что ж ты меня, как мешок тянешь! Почему посадил как-то боком!
Мне-то было хорошо и спокойно от того, что я вернулась домой, что моя земная жизнь закончилась. Но судьба свое решение с моей половинкой не согласовала, а половинка эта, видимо, имела свое мнение по поводу всего происходящего: я очнулась от того, что он приводит меня в сознание единственным способом, который пришел ему в голову, отвешивает мне одну оплеуху за другой. И ведь помогло! Первый вопрос, который я ему задала, касался странного способа моего перемещения в сторону дивана. Он удивился, откуда я это знаю, была же без сознания. И я рассказала, что пережила за эти несколько секунд.
После этой пневмонии я прочитала Моуди. Меня удивили и порадовали воспоминания о том, что пережили люди во время клинической смерти (она ли у меня была?). Но в моем случае прожитая жизнь, как описывают почти все, не мелькнула передо мной, развернув все победы и поражения, не подняв со дна души все радости и обиды, не появился свет в конце тоннеля, да и сам тоннель не проявился, никто меня не встретил и не задал вопросов, никто не взял меня за руку и не повел к тому манящему белому сиянию. Единственный плюс, который я вынесла из этой ситуации - исчез страх перед смертью (это всего лишь переход, и не более того). Это открытие, известие, называй как хочешь, потрясло меня своей простотой. Появились ответы на многие вопросы, изменилось отношение как к прошлому, так и к грядущему: мир живет по своим законам, нет «хорошо и плохо», нет «правильно и неправильно», есть данность. С этим нельзя не согласиться.