Лето 2021 года выдалось в Москве по-чемпионски жарким. Не то, чтобы кто-то из наших стал в связи с этим чемпионом. Как раз на Евро 20-20, случившееся в 2021 году, обкакались, как сказал наш великий футболист Дзюба, по полной программе. Ну и ладно. Хоть желудки у них в порядке. Футбол им в помощь.
Зато мы поставили температурный рекорд за все годы наблюдений.
Одуревшие от изотермических упражнений природы, москвичи двинули на дачи. Ну, двинул, стало быть, и я.
Правда, оказалось, что без кондиционера и на даче в московские +35 по Цельсию не сладко. Поскольку у меня на искусственный холод аллергия, пришлось довольствоваться сквозняками. Но даже с ними- у нас случилась проблема. Ветер, видать, тоже сомлел от такой жары и сдох. Во всяком случае, сдох в конце нынешнего июня, не долетев до Одинцова.
Единственное место, где еще как-то сифонило, оказалось в коридоре, который соединял входную дверь и туалет. Если напрямую открыть их обе, то есть шанс посидеть на унитазе, слегка обдуваемым ветерком.
Собственно с этого история и закрутилась.
Есть у меня сосед по даче. Мужичок моих лет. Понятно, что уже далеко не мальчик. При этом с виду интеллигентный такой и даже, кажется, носит иногда очки. Но! На все попытки наладить контакт, типа: «Доброе утро, мистер сосед! Прекрасная погода, не так ли?» в ответ раздавалось гробовое молчание. Именно «раздавалось», ибо от зловещей тишины, наплывавшей из-за его кордона, аж в ушах гудело. То ли его покусал мой мини-йоркшир, который однажды сделал подкоп под забором-сеткой и повадился облаивать неприветливых соседей на вражеской территории. То ли сосед решил, что цвет наших пионов несколько краснее, чем у него, великого сотрудника НИИ семеноводства, а это, согласитесь, заводит. Но факт оставался фактом: сосед на контакт не шел. Да и ….Бог бы, как говорится, с ним…
В один из таких дней, когда в очередной раз «свои раскинув луч-шаги» солнце заглянуло в мою хижину и испепелило внутри все так, что не вздохнуть ни п…., я подумал: «А вот как раз последнее можно устроить с ветерком в нашем санузле, распахнув все имеющиеся дырки в переборках!»
Подумано-сделано. Я успешно расположился на сверкающем белом фаянсе, распахнул окошко, которое собственно только и отделяло меня от соседского забора, и опустил жалюзи. Обдуваемый подмосковными сквозняками, я погрузился в шахматную мысль.
Почему, я погрузился именно туда, спросите вы?
Дело в том, что также как и О.Бендер, я очень люблю играть в шахматы. И так же, как и он, ни фига в них не соображаю. Учить всякие хитромудрые комбинации я и великий комбинатор не любим. Мы полагаемся на креатив, внешний фарт и внутренний голос. Единственное, различие между нами так это то, что для сеанса одновременной игры теперь не надо искать компанию в каких-нибудь провинциях, а достаточно зайти на шахматный сайт. И практикуйся пока не проведешь шашку в дамки…То есть я хотел сказать не поставишь сопернику мат. Вот тот читатель-брюнет меня поймет.
Пользуясь помянутым цифровым различием, я захватил с собой компьютер, зашел на шахматный сайт и, сидя на том месте, где у королей случается трон, а не стул, стал, как я уже сказал выше, думать мысль, которая должна была когда-то превратить Нью-Васюки в Нью-Москву, а затем и овладеть всей Вселенной.
Любопытствующий читатель, возможно, захочет узнать снимал ли я при этом какую-либо деталь туалета или может быть поднимал. Ну.. если мыло считать деталью туалета, то руки после стука по клавишам компа я мою регулярно. Об остальных деталях я все же тактично умолчу.
Погружение оказалось настолько глубоким, что расслышал я человеческий голос только после того, как «нечеловеческим голосом» залаял мой Йорк. Дверь в туалет, как вы помните, для сквозняка тоже надо было держать открытой и собака, имея туда безвизовый вход, регулярно подсказывала мне ходы.
- Коллега,- услышал я приглушенный голос.- Коллега! Лучше пожертвуйте слона на а4. Это обострит позицию и придаст партии новый нервный импульс.
Сначала я подумал, что, одурев от моей шахматной тупости, собака решила перевести свои подсказки на понятный мне язык.
Но, взглянув в окно, увидел, что, раздвигая пальцами жалюзи и балансируя на ветхой табуретке, сосед практически носом залез в мой туалет, рискуя упасть через забор, и таки оказаться там, куда он сунулся.
Сначала я несколько застеснялся своего двусмысленного положения, но потом, учитывая, что жизни белых тоже что-то значат, решил: у меня есть законное право делать на своем унитазе все, что захочу!
Поэтому, преодолев первое смятение, я нагло, со своей фаянсовой высоты, ответил соседу:
- Да залезайте. Вместе по..нервничаем. Вам много не будет?
- Нет-нет,- ответил неожиданно простодушный сосед.- Вижу, что вы тоже страдаете. Мандраж во время игры в шахматы – лучшее средство от запора. Желудок начинает работать, как у молодого.
Я слегка еще сердился и иронично заметил:
- «А «Бликерстафовский кровоочиститель» не пробовали, говорят помогает ?»
Сосед то ли не читал О,Генри, то ли все уже забыл, но ответил с не скрываемой приязнью – Еще нет, неужели помогает?
По-моему дальше сердиться стало бессмысленно. Надо ли говорить, что закончили мы день крепкой выпивкой на брудершафт. Удивительно, но жара после брудершафта стала как-то полегче.
Отныне соседский контакт был установлен на вечные времена с легимитизацией границ участков и клятвами в вечном уважении и любви.
А что касается упомянутого рецепта для работы желудка… Я не про- Дзюбин, а про- соседский. Возьмите с собой ТУДА шахматы. Попробуйте. Это не такой уж абсурдный дебют. Назвал бы его «гамбит слона и белого фаянса». Возможно, у вас даже получится удачно сходить…. слоном на а4.
26.06.2021. Одинцово.