Доброго вам дня, дорогой наш, любимый градоначальник!
Снова обращаюсь к вам я, ветеран свиноводческой промышленности и борец за идею!
Очень рад, что моё первое письмо было получено вами и рассмотрено, поскольку ваши последующие действия почти соответствовали тому, что предложил я и группа моих единомышленников, истинных патриотов.
Дорогой наш любимый градоначальник! Я снова не могу молчать, и обращаюсь к вам, поскольку мне опять есть что сказать!
В это тяжелое время, когда весь мир дрожит и стонет под гнётом новой угрозы, а вы и ваши сотрудники день и ночь думаете, как оградить нас от этой заразы, заботитесь о нас, пестуете нас, есть, к сожалению, подрывные элементы, которые стараются помешать вам в этой борьбе.
Мы, правильные патриоты, называем их инсургентами.
Мы, бывшие работники свинодельческой отрасли, а бывших не бывает, вы это знаете, первыми откликнулись на призыв сделать уколы чудодейственной вакциной, когда вы только намекнули нам на это! И будем делать её столько раз, сколько вы нам скажете. Вот я сделал уже четыре прививки, и готов сделать ещё, но врачи отказываются и гонят меня.
А эти инсургенты, временно разрешённые в России, всячески препятствуют священной борьбе и ставят под сомнение выводы наших великолепных учёных, создавших первыми в мире непревзойдённые вакцины, помогающие победить все существующие болезни и даже болезни, пока ещё не придуманные!
Государство в вашем замечательном лице, дорогой наш градоначальник, готово сделать спасительную прививку совершенно бесплатно, более того, даже платит за это, а они, эти нелюди, эти презренные диссиденты, смеются и воротят свои отвратительные рожи от этой благости!
Так вот, дорогой наш градоначальник, что я хочу предложить.
Мы, настоящие патриоты, не всегда можем отличить инсургента от своего, такого же верного патриота. Раньше я полагался на наличие (или отсутствие) маски. Если масочка, как положено, плотно натянута на нос, несмотря ни на какую жару, не должна жара мешать борьбе, то, значит, наш, патриот! А если он несёт её на подбородке или в кармане, всячески презревая нашу великую борьбу, значит, точно, инсургент! Для меня эти отщепенцы, ваше градоначальство, хуже фашистов. Ведь это именно они распространяют заразу и мешают нашей борьбе с ней! А, значит, вообще против жизни на Земле!
Но, знаете, оказалось, что маска не всегда может открыть глаза патриоту, кто стоит или сидит перед ним…
Тут, значит, вхожу я в замечательный электрический автобус, бороздящий просторы столицы вашими заботами, дорогой наш! Сажусь около окна и наслаждаюсь видами хорошеющей столицы. И вдруг на остановке заходит он. Без маски, представляете! В общественный транспорт!!! И садится рядом со мной!!!!! У меня от возмущения даже дыхание прервалось, и очки запотели! Это же надо, такая наглость! А у него глазки бегают, явно что-то замышляет. Не мог я, патриот, усидеть рядом. Встал, пробираюсь к выходу, а сам ему, знаете, на ногу хорошо, душевно так наступил! Есть у меня каблук кованый, специальный для этих уродов.
Взвыл он, слёзки из глазок поросячьих побежали, а я и шепчу ему: «Вот как бывает, инсургент ты проклятый! Мы, истинные патриоты, вас достанем рано или поздно! Мы вас всех привьём, гады вы ползучие!»
А он и говорит: «Что вы, дяденька! Да я же свой, привитый! Вот он, КуАр код! Я и татушку сделал с кодом. У меня просто маска закончилась. Вы же знаете, что больше двух часов нельзя носить! Вот и пришлось снять, а запасной не нашлось! Да я даже сплю в маске, и каждые два часа будильник ставлю, чтобы поменять! Да я с женой развёлся, она прививаться не хотела!»
Эх, я аж заплакал от досады. Ну, надо же, своего обидел, да так жестоко… Приобнял я его: «Прости меня ты, старика, милок. Не признал… Это ты прав, про маску-то. Я однажды в электричке ехал, так два часа прошло, а масочки запасной с собой не было. Пришлось сойти и до города пешком добираться. Мы, патриоты, обязаны правила, мэром данные, соблюдать! А ты большой молодец! Возьми у меня новенькую масочку, надень, да иди с Богом!».
Он тоже прослезился, маску надел по всем правилам, меня приобнял и пошёл по своим патриотическим делам.
Так вот. Надо непременно и срочно придумать какие-то отличительные знаки.
Мы в нашем патриотическом кружке (а вы знаете, у нас образовался кружок из привитых патриотов. Мы собираемся, поём гимн столицы, обсуждаем благотворные действия властей). Да, в нашем кружке мы много думали, как же быть. Конечно, самое простое- заставить всех непривитых носить какие-то опознавательные знаки. Но они- народ шебутной и непокорный, так что, точно будут снимать.
И вот что мы придумали!
Мы-то, настоящие патриоты, всегда организованы и преданы нашему общему делу! Надо придумать и сделать специальные знаки для нас! Мы всегда делаем то, что велит наш долг и любимая власть, поэтому будем носить то, что велено! Хоть на спине, хоть на голове, хоть на лбу, если так будет нужно!
И сразу будем видеть: ага, знак есть. Значит, свой, родной, привитый. Нет знака? Собака злобная, иди пока мимо, придёт наше время! А с тобой рядом не сяду и не пройду! И демонстративно тебе на ногу плюну. Нет, конечно, тайком плюну, от греха подальше, а то они, инсургенты, сильные бывают.
А видя инсургента, мы и доложить куда надо можем! Да и вообще жизнь прекраснее станет, когда все эти фашисты видны будут! Да, пока что их больше, но ничего! Мы-то организованнее!
Так вот, дорогое наше градоначалие! Придумайте, пожалуйста, такие знаки для нас, чтоб подделать нельзя было. Конечно, совсем идеальный вариант, это бабка Матрёна придумала, чтобы лампочка была зелёная, и горела. И всем видно- патриот идёт. А инсургентам- красные лампочки.
И мы будем их носить, и видеть издалека наших (и ваших) врагов, и помогать вам бороться с врагами и заразой, и портить врагам жизнь!
Засим остаюсь, ветеран и инвалид в сфере перерабатывающей и мясорастительной промышленности.
Федорчук Богдан Петрович.
Коренной москвич в каком-то поколении.
P.S. Если захотите меня поблагодарить, то можете выдать мне первому зелёную лампочку как символ нашего великого дела!
Макс Димур
26 июня 2021 года.